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Para todos los públicos Abuela de verano - Capítulo 2 - Ver ahora
Transcripción completa

En el campo, por la noche, el silencio se convierte...

...en una orquesta de sonidos.

Y me vienen a la mente las horribles noticias...

...con que el periódico me hizo comenzar este día.

Plagadas de violencia; como si el mundo se hubiera vuelto loco.

Corrupciones descaradas, prepotencias, asesinatos,...

...mujeres torturadas, jueces indecorosos,...

...ejércitos asesinos, hambre, injusticia...

Y yo en este remanso de bienestar.

Incapaz de sentir este dolor como si fuera un dolor mío.

Consciente de cuán leve es el dolor que provoca...

...la desgracia de los otros.

Voy a dejar de castigarme por hoy, la vida me gusta.

Sólo por ver dormir a un niño, ya merece la pena vivir.

Sí, porque despiertos, ya no son tan angelicales.

Ladridos.

Un perro gime. ¡Chis!

Ladridos.

¡Chis, chis!

(LADRA)

¡Ah, no!

Disparo.

(GRITAN)

-¡El último hace las camas!

-¡Uah!

Los niños gritan.

Gritos.

-Buenos días.

Buenos días.

-Lo siento, pero ya estamos como el año pasado.

Bueno, sólo es un mes, imagine...

-No, no, ya bastante sufro con lo que hay.

¡No! ¿No?

-No, no. Aviso primero: pelota u otro objeto que caiga...

...en mi terreno, pelota u objeto que desaparece.

Está en su derecho, también secuestro objetos.

¿Se queda a desayunar con nosotros?

-Vengo a decirle que silencie a sus perros,...

...se pasan la noche acosando a mi perra. Es insoportable.

Haga el favor de separar a sus perros y en paz.

¡Mis perros no empezaron el jaleo!

-Sí empezaron. No, su perra, que está en celo.

-¿Y el disparo? No, el disparo fui yo.

-¿También está en celo? ¡Más que usted!

Y sólo disparo cuando me molestan los ladridos de las perras...

...cursis como la suya.

-Como vuelve a oír los ruidos que hacen sus perros...

...y este colegio de nietos, yo...

Muchas gracias, que pase un buen día. Voy a cerrar, hay corriente.

Anota mermelada. De fresa y de melocotón.

-¿Ya no queda?

-Es que los mayores se echan medio bote en cada tostada.

Yo me imagino tener que alimentar a 12 hijos...

...y necesitaría 12 maridos.

-¡Qué horror, 12 hombres juntos! Todos viendo la tele.

Y cada uno de un equipo de fútbol distinto, seguro. ¿Os imagináis?

Doce divorcios me pedía yo.

-¿Tan mal me fue con mi padre? Con tu padre, ni me fue.

-Tú, en la casa no se entra mojado. -Sólo quiero un poco de agua.

Me muero de sed. -Pues te quedas, yo te la traigo.

-¿No puede ser de la nevera? -No.

Tengo trabajo, no me entretengas. -Vale, vale.

-Los ricos sólo sabéis pedir. -Yo no soy rico.

-Bueno, tu familia. -Mi familia es normal.

-Qué entenderás por normal, niño rico.

-Siempre os metéis conmigo.

Pero este año va a ser diferente. -¿Y por qué?

-Porque ya no me impresionas, te veo igual que yo.

-Pues yo te veo como siempre. -No.

-Lo sabré yo mejor que tú, ¿no?

-La otra noche bailando no me mirabas como siempre.

-A ti la piscina te sienta muy mal, chaval.

¿Y ese qué quería? -Agua.

Pues la próxima vez se la das bien fría, a esa edad le viene mejor.

Ve poniendo la mesa.

¿A ver?

-¿No hay fruta? -Sí, aquí está.

-Desde hoy, soy vegetariana. -¿Y eso?

-No pruebo la carne. -¿Y el jamón serrano?

-No, no es carne. ¿Ah, no, entonces qué es?

-Pues jamón. ¿Vas a ser vegetariana selectiva?

-No, voy a ser yo misma.

-¡Huy! -¡Anda!

-¿Yo con su edad decía esas cosas?

Hace sólo dos días que tenías su edad y decías cosas más tontas.

-¿Como qué? Como que nunca tendrías novio.

-Ya empezamos. Y menos uno con esa pinta.

-¡Pero me quiere! No, te quiere es estrujar.

-Pues tú te enamoraste de un heavy. Y así me fue.

-A tu madre le haría ilusión que te quedaras con ella toda la vida.

-Pues va a ser que no.

A esta chica le gustan demasiado los chicos, será muy desgraciada.

Ten paciencia, Carmen. El verano es la estación de los amoríos.

¿Amoríos? Yo lo llamo de otra manera.

Yo lo llamo vida.

Tú siempre has sido muy suelta. No, más que suelta, mal atada.

Sí. No es buen negocio ser madre.

-¡Ay...!

Por cierto, la próxima vez que te líes a...

Avísame, porque un día me vas a encontrar con la pata estirada.

¡Eh! -¿Otra vez la perra de la Rizos?

Es que se pasa la noche ladrando como una loca,...

...mandando mensajes de amor a mis perros.

Y según la dueña, son ellos que la acosan.

Pero si es más fea que Picio.

Igual nuestros perros la encuentran sexy.

¿Qué sabes tú de las feromonas caninas?

Ah, yo, de cintura p'a abajo, estoy muerta.

-Oyes, ¿sabéis algo de Abdel? Sí, que no ha venido.

-Ya. Claro que no ha venido.

Por qué. Porque hoy es el gran día.

¡Ay, coño, es verdad! ¿Se lo has dicho ya a los chicos?

No, no, no. Las grandes emociones con el estómago lleno.

Los niños ríen y gritan.

¡Atención, atención! Voy a daros...

...una información muy importante. -Oye, para, que me dejas sin...

-Necesito fibra, si cambio de váter me cuesta cagar.

-No seas asqueroso. -Qué, cagar es una cosa normal.

Es una cosa fisiológica. -A mí también me cuesta.

Silbato.

Atención. Voy a daros una noticia...

...que nos afecta a todos. -¿A mí también?

Claro, todos somos todos. -¡Claro!

Hoy es un día muy especial.

Por... y que vamos a recordar siempre, estoy segura. Porque...

Es una sorpresa muy, muy especial.

¿A alguien se le ocurre qué pueda ser?

-A mí no.

-Sí, de tu editorial te envían el último de H. Potter.

-Sale en Navidad. -Sale ya.

-Harry Potter es un rollo, sólo con nombres en inglés.

-A ti no te gusta leer, manta. -Manta tú.

No, no es eso. Es otra cosa. -Pues dilo ya.

-¿Un trampolín? No.

Pensad más. -Nos tienes que dar pistas.

Vale. Una pista. Pues es una cosa que empieza con la letra...

B.

-Una baca. -Vaca empieza por V.

-Y la baca del coche empieza por B.

No, pero Miguel es el que más se ha acercado.

Caliente, caliente. Bueno pues como no...

Lo digo mañana. (TODOS) ¡No, dilo ahora!

Vamos a tener en la casa dos...

Dos... (TODOS) ¿Qué?

Burros.

Los niños gritan.

¡Eh! ¿A ver?

-Vamos a tener dos burros. -Vamos a tener dos burros.

Tu hijo Joel. Mira.

¿Qué, qué? -Que vamos a tener dos burros.

-Mamá, menudo suplicio, ya no me acordaba.

Nuri se va y me deja solo con miss berrinche. ¿La oyes?

El bebé llora. Mamá, ¿estás ahí?

Estoy, estoy, dime.

-¡Llevo desde las ocho paseando el puto cochecito!

Me hecho más km que C. Sainz en toda su carrera.

¿Y si paras qué?

-Esto.

¡Vaya, buenos pulmones, eh!

-Y con esto de pasearla, la estoy mal acostumbrando.

Seguro.

-Será una niña imposible. ¡Culpa mía!

Tendrás la culpa de todo, para eso eres padre.

-Si tuviera talento, crearía un silenciador de bebés.

Me haría rico. (RÍE)

¿Has probado a darle las gotas para los gases?

-Las gotas, el biberón, el eructo, una canción, el gusanito de luz...

Todo.

-Eva. Tranquila, está todo bien. Me voy a un casting...

...de un anuncio de cristales. Deséame suerte.

Suerte. -Un besito. Ciao.

-¿Qué hago? Tener paciencia.

Tú me tuviste así hasta los 7.

-Exageras. Estuve a punto de darte...

...en adopción a tus tíos que les parecías la cosa más mona.

-¿Y no se quedarían a esta? (SUSPIRA)

No te quejes, Joel.

A mí gustaría tener 30 años y estar en tu lugar.

-A mí volver a ser tu pequeño.

(RÍE)

-¡Teresa, no hay galletas!

¡Teresa!

(NARRA) No sé aún qué me hizo desear tanto tener unos burros.

No eran para que los montaran los niños,...

...ni para dedicarme a su cría, ni para defender...

...su supervivencia en un mundo en el que desaparecen cada año...

...cientos de especies.

¿Qué puedo hacer yo frente a la depredación...

...de una sociedad de la que me beneficio?

¿Qué supone para el medio ambiente que cierre el grifo...

...al lavarme los dientes?

Y después los americanos se niegan a firmar el protocolo de Kioto...

...y emiten el 80% de los gases tóxicos que contaminan el mundo.

-¿Las moscas saben que son moscas?

-Las moscas tienen un cerebro muy pequeño.

-¿Para qué sirven?

-¿Por qué a los burros les gusta la paja si no debe saber a nada?

-A ver, tienen gustos diferentes a los nuestros.

Tú no lo puedes entender.

-¿Que yo no lo puedo entender? ¿Por qué?

-Porque los burros son herbívoros, así que comen hierba.

Pero no la arrancan como las cabras y los corderos.

La cortan con los dientes y así la hierba no desaparece.

Al contrario, crece más fuerte, más espesa.

-¿Las moscas para qué sirven? ¿Nadie lo sabe?

-¡Ya están aquí! -¿Ya han llegado?

-Hola. -Hola.

-Son muy grandes. Chis.

(TODOS) Oh.

-Qué guapos. -Qué bonitos.

-¿Qué edad tienen?

Unos 6 meses me han dicho.

-Tienen frío, ¿no? -No es frío, tienen miedo.

-¿Por qué no duermen en la casa?

-No les gusta dormir en las casas. ¿No ves que son burros?

(RÍEN)

(ABDEL HABLA EN MARROQUÍ)

-¿De dónde vienen?

De un sitio que se llama Tres Cantos, en Madrid.

-¿En Madrid hay burros? Como en todas partes.

Allí hay una asociación de defensa de los burros.

-¿Tienen defensores como las personas?

-¿Cómo se van a llamar?

Empezamos por...

A ver qué dice.

Pongo y Ponga.

(RÍEN)

-Son nombres de perro. -Pues Lunes tiene nombre de día.

Otro. Marroneta y Marronete. (RÍEN)

-Ese es el mío. ¿A que es bueno?

-Para nada.

Primero los leemos todos, después votamos.

Si discutimos cada propuesta, no acabaremos nunca.

-Es que algunos son...

A ver este. Shin y Chan.

(TODOS RÍEN)

-¿A ti te gustaría que te llamaran Chin?

Feli, ven. -¿Yo?

Tú. Sí.

-Cagarro y Cigarra. (TODOS RÍEN)

-Idos a paseo.

-Tampoco es para ponerse así, ¿eh, tía?

-No soy tu tía. -Da igual.

-Son pequeños, están nunca con sus padres y os troncháis.

Yo no le veo la gracia.

Anda. Sigue, Feli.

-Mis padres tardaron 2 meses para ponerle nombre a mi hermana.

Total, para ponerle Ariadna que es nombre de galleta.

(RÍEN)

Nombre de galleta es María. -Algunas que se llaman Ariadna.

-Eso va a ser en tu barrio. Anda, sigue.

-Harry y Hermione. (RÍEN)

-¿Tampoco te gusta Harry Potter? -Le gusta más el burro.

(RÍEN)

Cariño, la mesa no tiene la culpa.

O os ponéis de acuerdo o los nombres los decido yo.

-Eres novelista. Sabes poner nombres.

-Quiero saber cuál es la opción de Feli.

-Como te parecen feos todos, dinos tú.

-No hace falta. Sí hace falta.

Hay que oírlos todos para poder decidir. Esto es democracia.

-Ágata y Brandon.

(LOS BURROS REBUZNAN)

-Papá, les hemos puesto nombre y lo he elegido yo.

Y tienen un establo, y les doy paja.

¿Te dije que son guapísimos?

-Feli, para un segundo. ¿Quiénes son guapísimos?

-Los burros. -¿Qué burros?

-Los acogió la abuela. Vivían con más burros...

...y ahora con nosotros. ¿Puedo quedarme todo el verano?

-¿Qué? -Por favor, papá. Déjame.

Papá, por favor.

-Sorpresa.

-Ahí te doy la razón, sorpresa.

Tengo el estudio hace 2 años y es la segunda vez que vienes.

-Mira, he traído sushi.

-¿Almorzar conmigo en día laborable?

-Sí.

-Ah, ¿qué pasa? ¿Ha cerrado el periódico?

(RÍE)

-Oye, Ana, últimamente te estás volviendo muy cascarrabias...

...y eso no sienta bien, salen arrugas.

-Lo que no sienta bien es pasarse sola todo el día.

-Oye, venga. Para tener 15 días de vacaciones en agosto...

...debo estar en julio a full time.

-Echo en falta a los niños.

(RÍE) -Pero si siempre dices que no puedes con ellos.

-No, y no puedo, pero... todavía puedo menos estar sin ellos.

-Venga, relájate, ¿vale?

-Relájate tú.

(RÍE)

-Oye, ¿por qué no nos relajamos los dos? ¿Eh?

(RÍEN)

-Ay, todo lo arreglas así.

-¿Cómo que arreglo? ¿Arreglo qué? ¿Qué hay que arreglar?

-Leonor aún no sabe nadar.

Y Bioy se está haciendo un hombre.

Y Gustavo tiene pesadillas.

Y... -¿Y qué?

-Y hace dos meses que no me viene la regla.

-¿Y no eres muy joven? -¿Para qué?

-Para la menopausia.

-No es la menopausia, Alberto, es otra cosa.

(RÍE) -¿Seguro?

-No lo sé. (RÍE)

-Ana.

-¿Estás listo? -¿Eh?

-Tenemos una cena a las 9 con posibles clientes tuyos,...

...kuwaitíes, son puntuales, ricos...

-Hay que comprarle un perro a Feli. -Perdona. No te he entendido.

-Que hay que comprarle un perro a Feli.

-De verdad, estás estresado, Tano.

-Quiere quedarse con los burros. -¿Qué burros?

-Unos que compró tu madre. -¿Mi madre los ha comprado?

-Y nuestra hija no quiere venir de vacaciones.

Prefiere a los burros.

-Feli irá adonde digamos, para eso somos sus padres.

-Acabo de comprarle un perro por Internet.

-¿Qué?

-Sí. Es precioso. Es un salchicha. -No.

-Es chico. De los que no crecen. -¿Y quién lo sacará?

-La niña. -Qué buena idea.

De noche cuando haga frío y en esta urbanización.

-Bueno, pues me ocuparé yo. -Ah. ¿Tú cuándo?

-Cuando pueda. -Si nunca puedes.

Sólo puedo soy yo y no quiero.

-Mira la foto. Es una belleza.

-Pues tráeme a Miguel Bosé que se pasea solo.

-Laia, mi amor. Tienes que pensar un poco en la niña, ¿no?

-Si entra un perro en casa, yo me voy.

Vamos.

(GRITAN)

(RÍEN)

Lo siento. No quería asustarte. Tú tampoco puedes dormir.

No. Teresa ha salido con ese y mientras no vuelva,...

...no puedo pegar ojo. Es lo que tiene.

Eso que bebes es solo leche. Eh.

No. Si no te importa, me preparas uno.

Pero sin leche, sin leche mejor que la valeriana.

Creo que tengo una idea.

Para los burros. No, para un libro.

¿Otro? Sí.

Hace un año que estoy buscando una idea...

...y creo que la tengo.

Voy a escribir sobre esta casa.

Sobre los niños, sobre mí, sobre Abdel, sobre el huerto,...

...sobre los animales, sobre ti.

Ah, muy bonito. O sea, que soy el animal de compañía.

Tú eres la única compañía que tengo a veces.

¿Te importa? No.

Pero no creo que sea interesante. Oh. A ver...

¿Cuánto tiempo estuviste con el padre de tu hija?

Tres días, de jueves a sábado. ¿Y el domingo? ¿Descanso?

(RÍEN)

Sí, pero los otros no.

Ay.

Tres días, fíjate. Sólo tres días...

...y te dejo a Teresa toda la vida.

Pero eso él no lo sabe, ni lo sabrá nunca.

O sea, que de ponerlo en el libro nada.

Y dices que no es interesante.

Ay, Carmen...

Estoy excitada.

Un año buscando una idea y estaba... aquí.

En este momento me parece tan buena que me da miedo de dormirme...

...pensando que era un tontería.

Yo no sé si da para una novela, eh. Las novelas son...

Otra cosa, no sé... Es que va a ser un diario.

"El diario de una abuela".

Tú no.

Yo... ¿Yo no qué?

Que tú eres lo menos parecido a una abuela que yo conozco.

¿Entonces qué soy? Porque mí...

Tú haces de abuela en verano.

Ahí puedes estar la gracia, ¿entiendes?

El título, mira.

"Una abuela de verano".

No.

¿No?

Un... "Una abuela intermitente".

Puf, peor.

Se oye el motor de un vehículo. Y un...

¿"Un mes al año no hace daño"?

¡Ay!

Aaah...

Hala, venga darse besos.

Pues claro que sí. ¿Qué quiere que hagan?

Ladridos. Ay, otra vez la Petra esa.

No la soporto.

Ladridos.

Disparo.

(RÍEN)

Ay, pobres, qué susto.

Si es que...

Música.

Sabes algo y no lo vas a decir.

Porque te gusta que te miren así.

Decides cuando decir...

-Cada noche un disparo. Perdone si la ofendo, pero está un poco loca.

Es una opinión precitada. -Ya.

No, sí, lo mismo le ocurrió a mí familia.

En los años 60 y 70 dijeron que estaba loca.

Porque les dije que me iba Lourdes y me fui a París.

Y luego apareció en el "Paris Match" un foto...

Desnuda de cintura para arriba en una barricada. ¿Eso es estar loca?

No, es una opinión precipitada. ¿De qué hablábamos?

-De... Ah, sí, no me lo diga.

Nos damos cuenta de que perdemos la inocencia al tener insomnio.

¿No le pasa? -Sí, pero...

¿Y perra? -Muy bien, duerme como un tronco.

Eso quiere decir que no ha perdido la inocencia.

Hola, María Antonia. Los burros te van a encantar.

Es María Antonia, la veterinaria. ¿La conoces?

-Sí, desde este verano un poco más. Ah.

¿Y la pintora...? Ay, perdón.

-No, no pasa nada. No, claro.

Y que sea por muchos años. -Lo va a ser.

-Bueno, que aquí las traigo.

-Huy, ¿esto qué es, serpientes de agua?

-Anguilas para limpiar el fondo del estanque.

Estupendo. Oye, ¿Te dará tiempo a echar una ojeada a Sol?

Pobre perro, continúa con infección intestinal.

Y la coneja a punto de parir. Bueno, los burros primero.

-Un zoo y 12 nietos, abra un parque temático.

Qué ocurrente.

Tengo tantos niños como animales.

Hemos repartido el trabajo, cada uno con su animal.

Diego y Ernesto se ocupan de los conejos.

Gustavo y Julia se reparten los peces.

Bioy, Coral y Miguel se encargan de los 3 perros.

Coral se encarga de darle el antibiótico al más pequeño.

Miguel y Lunes se han hecho íntimos.

-¿Lunes, el sordo?

Lunes el sordo con Miguel el travieso.

Aurora, la gata, cuida de gato, el gato.

De Juanes, el hámster de Feli, se ocupa Iñaki.

Katia y Leonor son las reinas del gallinero.

Dicen que les están enseñando a bailar para que pongan más huevos.

Usted y yo, haciendo el amor...

Y Feli se ha hecho inseparable de los burros.

Creo que no me he dejado ninguno.

Está agotada sólo de oírme.

-Los veterinarios también vivimos.

Yo me paso el año rodeado de personas mayores.

Funcionarios, notarios, abogados; todos con corbata,...

...gente de la editorial. En vacaciones me cambio de género.

-Y a mí me gusta vivir tranquila.

Con eso quiere decir que como vuelva a oír la pistola...

Bueno, nos vemos luego, ¿vale?

-El insomnio... No, sí yo la comprendo.

A todos nos gusta el circo, pero no tenerlo al lado de casa.

-Que estoy preñada. -¿Estás segura?

-Sí. Ayer me hice el test y me salió positivo.

-¿Y Alberto qué dice? -¿Alberto? Encantado.

-Sí, no me extraña.

-Es como si fuéramos la familia Trapp.

-Tano quiere tener un perro.

-Bueno, un perro...

-Mira para perro él, que parece un San Bernardo.

-Seguro que te encariñarías con él. -¿Con Tano?

-No, con el perro. -Es que no quiero perros.

Hay que sacarlos y recogerles las cacas, que me da un asco.

-Yo no tengo fuerzas para tener otro hijo.

-Ay, a mí me encantaría.

-Estamos al revés.

Pedorreta.

Te estás poniendo un poco verdoso, Bioy.

-Yo, no.

-A las mujeres les hacen los mismo.

-Déjalo, ¿vale?

-La diferencia es que no les meten todo el brazo.

-Deja ya, que voy a echar la pota.

-¡Pero si esta burra está preñada!

Yo diría de 4 ó 5 meses.

¿Qué? -Preñada.

Seguro. -Vamos, como que toco el feto.

¿No será otra cosa?

-Pues si no es un burro es un alien.

Pero aquí hay algo vivo.

No. No puede ser. -Sí, sí, claro que puede ser.

Pero si es muy joven.

-Bueno, cumple dos años.

A mí me dijeron 6 meses.

-¿6 meses? Por lo menos tiene año y medio.

No es posible que me hayan vendido un burra preñada.

-Quizá no lo sabían con los que hicisteis el trato.

-Yo quiero estar en el parto. -Yo no.

-Será en de 7 u 8 meses.

-¿Tanto?

-Su embarazo dura un año. Ay, los pobres...

-¿Y cuántos burritos puede parir? -De momento, creo que uno.

¿Y el padre qué, no tiene nada que decir?

Suponiendo que sea el padre.

-¡Ágata está preñada! ¡Ágata está preñada!

¡Ágata está preñada! ¡Ágata está preñada!

¡Ágata está preñada!

¿Qué pasa? -¡Que Ágata está preñada!

¡Ágata está preñada!

¡Ágata está preñada!

Campana. ¡Ágata está preñada!

-¿Por qué se pone tan contenta la gente?

-¿Qué? -Cuando va a nacer un niño...

...la gente se pone muy contenta.

-Yo quiero tener 12 niños. ¿Y tú?

-No sé, igual adopto 6 ó 7 como yo.

Bueno, pero eso será cuando tenga 30 años, 35 y esté viejo...

...para jugar al fútbol.

-¿Los peces cuántos hijos tienen? -Uno.

-¿Sólo uno? -Sí.

¿No has visto "Buscando a Nemo"?

Eso es poco. -La ta les de muy poco.

-Bueno, porque a ella le gusta la gente delgada.

Pero hay que darles más.

-¡Hala!

-Así comerán cuando quieran.

-¿Dónde están los pececitos?

-Mira, ahora van a hacer una superfiesta con música tec.

Ba, ba, ba, ba...

-¡Eh! ¿Tú te bañarías en una piscina llena de hamburguesas?

Chicos, traemos las anguilas.

Campana. ¡Ay, Feli para ya con la campana!

Los vecinos.

-Qué guapa, son asquerosas. -Ten cuidado.

-¿Las quieres echar? -Vale.

-Ah, ta. ¿Qué?

-Hay que comprar más comida para los peces.

Pero si había un montón. -Ya.

¿No les habrás echado toda la comida?

-No...

-A ver, os voy a decir una cosa. No le echéis tanta comida.

Los peces comen hasta que revientan. Por favor.

De todos los libros que he escrito este diario que empiezo,...

...cuando la casa duerme, es el que más miedo me da.

Tengo la intención de contar lo que son mis vacaciones de abuela.

Y la presencia de tantos niños que están al principio...

...de si historia me hace recapacitar sobre la mía.

Pienso que esta aventura me va a pedir pasar a papel...

...mis experiencias personales.

-¿Cuándo escribes un cuento de dónde lo sacas?

Ay, nena.

-Perdona.

Suerte que no tengo el brazo delicado.

-¿Puedo ir a ver a los burros?

Eso es obsesión, Feli.

-Sólo ir, verlos y me duermo. Cuidado con las obsesiones.

Te lo dice un obsesiva veterana.

-Es que... no sé si lo hemos atado bien.

Bueno, y si les apetece dar un paseo, no les vendrá mal.

-¿Y si se pierden? ¡No se van a perder! ¿Cómo?

Lo máximo que les puede pasar es que se...

Teléfono.

¿Sí, dígame?

Ah. Hola, señora...

Sí.

Vaya. Eh...

Sí, sí, sí... No se ponga nerviosa.

Tranquilícese, por favor.

Vamos ahora mismo.

Sí, señora, no estaban bien atados.

¿Ves algo, eh? -No.

No sé dónde pueden estar. Espera.

Aquí, aquí, aquT. Mira, la valla rota.

Por aquí han entrado, seguro.

-¿Estás enfadada? Sí, estoy enfadada.

Estoy enfadada conmigo.

¿Abdel?

¡Abdel! Sí.

Hola. Tenemos un problema.

Rebuznos.

-Mire qué destrozos.

Lo siento. -Estaba tan tranquila...

...escuchando a Chavela Vargas y de repente 2 burros en mi jardín.

Una combinación desconcertante como puede suponer.

Hemos visto un trozo de valla rota.

Que seguramente es por donde han... -Sí, si ya lo sé.

Y, María Antonia no...

-No, está en una urgencia y sin cobertura.

Que ya me explicará...

...cómo arreglamos esto. Pues, no sé...

Yo no entiendo mucho de vallas y, para ser sincera,...

...tampoco entiendo de burros. Perdone, lo que menos entiendo...

...es el concepto insecticida. -Es que no les gusta el olor.

¿Ve? Tampoco lo sabía.

-En cambio, el aroma de mimbre sí les gusta.

Qué maravilla de conocimientos tiene usted...

De todo, porque... claro, entiende de...

-Haga el favor de llevarse a sus burros de una vez.

(NARRA) Durante dos horas y bajo la luz de la luna...

...hicimos todo lo que nuestra imaginación nos dictó...

...para que los burros caminaran. No lográbamos avanzar ni un mm,...

...por más que les acariciáramos, cantáramos o les ofreciéramos...

...manzanas o yo qué sé.

La luna seguía su camino y nosotros, como sombras locas,...

...nos movíamos y nos agitábamos sin el menor resultado.

-¿Quiere más café? No, no, no.

Gracias... bueno, creo que ya podemos tutearnos.

(RÍE) -Sí... -Mira.

Venga al establo, venga.

Como podéis ver estoy rodeada de gente obstinada.

-Lo que hay que hacer, hay que hacer.

-Si queréis volver otro día... Pero sin los burros.

(AMBAS ASIENTEN) Cariño... ¿nos vamos?

Vamos...

Gracias. -Buenas noches...

-Están muertos. -No.

-Sí, mira, no se mueven. -Porque están durmiendo.

-Los peces no duermen. -Sí.

-¿En qué cama, listo? -Flotan.

-Están muertos. -Se hacen el muerto.

Yo me hago el muerto. -Están muertos y has sido tú.

-¿Yo? -¡Asesino!

-¡Como se lo chives a la tata te vas a enterar!

Jadeos de Petra. -¡Ay! Petra...

Hola...

-Hola, tú. -¿Qué traes aquí tan escondido?

-A tu sobrina. -¡Hola...!

Hola... chiquitina... (CHASCA LA LENGUA)

¿Quién es tu tía favorita? ¡Aaaaah! Sí...

-Sí, ya lo sé, cuando veo un crío me vuelvo gilipollas.

-Estoy muy mal.

Nuri no para de ir a castings y me deja solo con la niña y...

Yo no sé qué hacer. -¿Y qué esperabas?

¿Que se quedara en casa la gran madre...?

-Lo hizo con nuestro primer hijo, ¿por qué no lo hace ahora?

-Porque ahora te toca a ti, los niños son de dos.

-Ya... ¿te la quedas? -¿A quién?

-A Ariadna. -¿Cuándo?

-Ahora.

-¿Y tú...? -Yo ya no puedo más.

Le toca el biberón dentro de una hora.

-No, ven aquí un momento.

Estoy trabajando, intento escribir un cuento...

-Llevas 20 años intentando escribir un cuento.

No te vendrá la inspiración ahora. -¿Y tú?

¿Por qué no lo pensaste al fabricarla?

-Cuando la fabriqué iba borracho. -Sí, excusas.

¡Ven aquí...! ¡Ven!

¡Oh! Lo siento, corazón, pero tu papá es un cobarde.

Sí... un cobarde, malo, malo, malo. Sí...

Papá caca... ¡Puf!

-¡Tata! Hay mucha sangre. ¿Qué?

-Tenemos que separarlos. -¿Por qué?

-Para que no ocurrir más. ¿Qué no puede ocurrir más?

-Los burros son celosos y Brando no quiere que se meta otro entre ellos

Pero... ¿el macho sabe que está embarazada?

-La ha coceado, igual no para hasta que mate a la cría.

-No... Eh... no es maldad, Feli.

Es...

Es instinto...

¿Entiendes? -¿Y si no lo vuelve a hacer?

-Lo mejor es poner distancia entre ellos.

(NARRA) En la vida de los burros, como en la de las personas,...

...las cosas nunca ocurren como estaban previstas.

Brando, que es extremadamente celoso, no soporta la presencia...

...de un nuevo ser entre su pareja y él; pero tampoco Ágata soporta...

...estar sola, cuando han estado juntos desde siempre.

-Lo que hay que hacer, hay que hacer.

Cuatro años separan...

...tu corazón de un individuo, me da rabia...

...que me mires como a un crío.

Siempre pillao de ti...

...como el codín del anillo, sé que estoy haciendo el tonto...

...así, una posibilidad entre mil,...

...una mierda p'al que dijo que el amor no tiene edad.

Yo me lo creí... y no es verdad.

Por mi cumpleaños pediré...

...un puñao de años, quiero ser...

...mayor para tener tu amor.

Una mierda p'al que dijo que el amor no tiene edad.

Yo me lo creí... -¿Qué pasa?

¿Por qué paras? -Creí que estaba solo.

-No suena nada mal. -Desafino un poco.

-¿De dónde has sacado la canción? -Es mía.

-¿Es tuya? -Sí, me gusta hacer canciones?

-¿Y cuándo la has compuesto? -Hoy.

-No me lo creo. -Sí...

Empecé ayer y he acabado esta mañana.

Cuando algo me inspira, pues... Mira.

No paro de darle vueltas y vueltas hasta que...

-¿Y aquí qué te ha inspirado?

-Una chica. -¿La conozco?

-Eh... sí.

-¿Y cómo se llama? -Ágata...

Es la burra. -Tienes razón: desafinas.

(LLORA) ¡Ha sido Gustavo!

Eh... ¿qué pasa? A ver, a ver.

A ver esos ojos, estás llorando.

-Pues claro. ¿Por qué, te has caído?

-No. Te has herido.

-No. Pues entonces ya sabes:

si no hay sangre, no se puede llorar.

-Mira lo que me ha hecho Gustavo. ¡Ooooh!

¿Y por qué te ha hecho eso? -Porque es un asesino.

Vale... vamos a ver.

Vamos, dónde está.

Dónde está...

Bueno, a ver... ¡Huy!

Pues para estar muertos tienen mejor pinta que yo.

-¡Mira! Ah, sí, un pobre difunto. Bueno...

Sólo es uno, no se habrá adaptado al estanque.

Ya está... -Y... ese pez que se ha muerto...

¿Ahora dónde está? ¿Ahora...?

Mira, aquí... en mi mano, ¿lo ves?

Eh... lo llevamos al huerto y que le haga compañía a los tomates.

-No, no, no, no... quiero decir...

Que... ¿dónde ha dejado la vida?

La vida... pues... se ha ido.

Ha quedado el cuerpo... así...

Y... se ha ido.

-¿Adónde? Eh...

A... al cielo...

-¿Los peces tiene cielo? Eh...

Todo lo que nace, muere...

...y, al morir, se vuelve a mezclar con...

Con la tierra, con el mar...

Y... haciendo que nazcan cosas nuevas.

-¿Va a nacer un pez nuevo donde los tomates?

No... pero, a lo mejor, una lombriz.

O... un escarabajo pelotero.

¿Eh...? -¿Podemos rezar?

Si quieres... ¿tú sabes rezar? -No, ¿y tú?

Eh... Yo sé una canción...

Qué feliz es el pez... en el agua.

Si creías que podías engañarme...

Te aseguro que no lo podrás hacer.

Tu vida no resulta interesante...

Teléfono. Y la mía ya no es la que fue ayer.

¿Sí? -Mamá...

Joel, te llamo enseguida, ¿eh? Estoy muy muy ocupada.

-Mamá, espera, por favor. ¿Qué?

-¿Te acuerdas que antes de estrenar mi primera peli...

...tuve un ataque de pánico? ¿Es de la niña?

-No es mío. Chis, tú no te pares ahora, ¿eh?

No... -No me escuchas.

Un momento, se me va a...

Te escucho. -Debo entregar un guión el lunes.

La niña no me deja trabajar, llevo dos días sin dormir.

¿Dónde estás? -Aquí.

¿Aquí, cómo aquT? -A medio km de la masía.

No, no... Joel, el trato es que los padres sólo...

...aparecen los fines de semana.

-Pero es que estoy echo polvo. Oh...

Bueno, quédate ahí. -¿Qué?

Que te quedes ahí, ahora voy. -Vale.

No, no, Joel, no te dejaré entrar en la masía.

-No sé por qué tengo niños si el niño soy yo.

Es la primera semana se están adaptando.

Si ven a un padre, se vienen abajo.

Y el trabajo es para Carmen, Abdel... para todos.

-Me voy a hacer la vasectomía. Bien... es reversible.

-No me tomas en serio. Cómo te tomo en serio...

-Tengo un ataque de ansiedad.

Bueno, son los primeros días, ya deberías saberlo.

Un poco de paciencia.

-He ido, incluso, al hospital, a urgencias.

Me faltaba el aire no podía respirar. Creí que era un infarto.

No hay conciencia de infartos en la familia.

-¿No lo entiendes? Ahora no me puedo morir.

Claro, eres muy joven...

-No, no, no, por la película.

Tengo productor, financiación, reparto...

...pero el guión es una mierda.

¿Qué? -El guión es una mierda.

¿Qué va a ser una mierda? -Lo es.

Y voy a enmarcar a un montón de gente en una mierda.

Cuando voy a sacar un libro...

...también me muero de miedo. Es el momento de la verdad.

-Todos se darán cuenta de que no sé hacer lo que hago.

De que soy un impostor. Eso me ocurre mucho.

-A ti no.

A mí sí. -Tú eres Superwoman.

Bueno. ¡Yo me cago igual que tú!

Y me cuesta convencerme de que tengo derecho a hacer lo que hago.

-¿Y si resulta que te has llevado tú el talento de la familia?

¡Anda, anda, vete a paseo!

-Si te dejo el guión, lo leerías y me dirías qué te parece.

No. -¡Por favor!

No, no, ¡Joel, ya sabes que yo soy muy bruta!

Eh. -¡Por favor!

¿Cómo se te ocurre pedir opinión a una mujer mayor?

La gente de mi edad no va al cine.

-Tú no tienes edad.

Dámelo.

No, el guión. -Es una comedia.

Y mueve el culo y lárgate ahora mismo.

-¿Qué te parece el título?

Sin gafas no veo. -¿Te gusta?

"Hecatombe". Para una comedia... ¡Largo! ¡Ya estás fuera!

¡Chis!

¡Runrún, run!

El todoterreno arranca. ¡Adiós!

-Ah, no. -Mira.

Mírala. Mírala y confiesa que te encanta.

El cachorro gime. Mira.

-¡Huy, me encanta!

-Lo sabía. Si es divina. Todavía no le dije nada a Feli.

Pero cuando la llame, ya verás.

-No levantes la voz, mira.

-¿Qué es eso? -Tú adoptas perros, yo niños.

-Cómo. -Mírala, es una niña.

-Es una broma, ¿no? -Mírala y confiesa que te encanta.

-¿Estás loca?

-Todavía no tiene ni un mes. Te esperaba para ponerle nombre.

Yo pensaba en Alegría.

-A ver, Laia, esto es una locura absoluta, ¿no?

De dónde ha salido esta niña. -Hacía ya meses que la solicité.

Bueno, que la solicitamos. Porque falsifiqué tu firma.

¡Ay, Tano, no te entiendo, pensaba que te encantaría!

-¿Pensaste? ¿Y cómo tomas una decisión tan gorda sin consultarme?

-Tampoco me consultaste lo del perro.

-Sí, pero no compares un animalito con una criatura.

-Bueno, los dos son pequeños, necesitan a alguien que les cuide.

Los humanos son animales con complicaciones.

-Dame un vaso de agua, por favor.

-Es tu sobrina, bobo.

Joel me ha pedido que me quede con ella un ratito.

-Eres cruel, ¿eh?

-Sólo entiende que las decisiones hay que tomarlas en pareja.

-Vale, mensaje recibido. -Y no te preocupes tanto por Feli.

Si no quiere venir con nosotros, ya la convenceremos.

-Vale. De acuerdo.

Ya. Sí, sí, sí. -¿No te gustaría tener otro hijo?

-¿Y a ti un perrito? Dale un besito.

(EL CACHORRO GIME)

-Padre y madre míos, que estáis en los Cielos.

Julia, ¿qué haces? -Estoy rezando.

¿Y por qué? -Por los pollos.

¿Y quién te ha enseñado a rezar? -Yo sola.

Ah, pues creo que la oración no te la sabes muy bien.

-Sé cómo empieza. Padre y madre míos,...

...que estáis en los Cielos.

Padre Nuestro, que estás en los Cielos.

-¿Y la madre?

¿La madre? La madre... tiene otra para ella.

De hecho, tiene muchas, muchas oraciones.

¿Y tus padres que piensan de esto de rezar o no?

-No rezan. Pero tengo unas amigas de 5 que han hecho la Comunión.

Y yo quiero hacer la Comunión. Ya.

-Y mi abuela, mi otra abuela, ha dicho que para hacerla...

...hay que rezar.

Sí, claro, pero es muy difícil, hay que tener muy buena memoria.

-Me sé la tabla del dos. ¿La tabla del dos vale?

Reza a los pollos la tabla del dos.

-2x0=0, 2x1=2;...

2x2=4.

-Se han ido, no están en ningún sitio.

Que se ha ido quién. -Los perros.

-Lunes también. ¿Los habéis buscado en el huerto?

-Por todos lados hemos llamado.

Vale no os preocupéis. Ya volverán.

-¿No vamos a buscar? ¿Dónde?

-He oído a la vecina llamar al suyo.

Eso es que se han ido de marcha.

-Una para tres la perra estará contenta.

-¿Qué quiere decir eso?

Cada uno a lo suyo, es la hora de los deberes.

-Van a hacer el amor.

¿Qué? -Los perros.

-Mira lo que llevaba en la boca.

¿Qué ha pasado?

-Es que...

En esta casa, hay algo que no está permitido y lo sabes.

-Mentir. Bien.

Pues dime cómo ha ocurrido.

-Decías que los animales saben lo que deben comer...

...y cuando ven que les hará daño, paran, no como nosotros.

Es así, la mayoría de las veces.

-Pensé que tomarían lo que quisieran y lo demás...

...lo dejarían para el siguiente día y así no tendríamos...

...que darles comida todos los días.

Ya. ¿Y estos peces de dónde han salido?

No digas que los compraste.

Por aquí no hay tiendas. -No los he comprado.

¿Entonces?

-Los he cogido prestados.

¿De quién?

¿Eh? -¿Dónde están los perros?

Eh... Diga, ¿eh? -Están por ahí acosando a mi perra.

¿Verdad? Bueno, es que...

Te he dicho que tu perra está en celo.

-Tus perros siempre están en celo. Son bien españoles...

...y bien hombres. Bueno es que tu perra es...

...muy sexy, eh, con ese... esa cosa oriental que tiene.

Claro, mis perros pobrecillos, pues la ven una perra... muy perra.

-Me he comprometido a aparearla. Espero que no quede embarazada.

Vamos a cruzar los dedos para que no se crucen.

-Tienes que arreglar la valla. Voy a mandar a Abdel.

-Sí, porque se me ha colado un animal en el jardín ¿sabes?

No lo he visto. Pero eran huellas de jabalí.

Un jabalí, ¿eh? ¡Qué miedo! -Iría a beber agua del estanque.

Yo tengo un pez igual que ese.

Hum, Petra es un nombre precioso para una perra.

-En los últimos 20 años, he tenido tres...

...y todas se han llamado así. No me extraña.

¿Y eso por qué? ¿eh? Por Petra Helm,...

...por Petra Fontane, no, por "Petra Regalada"

Gruñe.

-No quiero volver a verlo en mi vida.

Es terrible, Feli, ya lo sé pero...

-Es como esos hombres que maltratan a sus mujeres.

Bueno, no es lo mismo, pero algo de eso hay.

Los dichosos celos, un sentimiento irracional pero muy común...

...también entre los humanos. -Ha matado a su propio hijo.

Bebe. -Ya no quiero ser veterinaria.

Anda bebe. -No tengo sed.

Quisiera ser gato de Cheshire para poder desaparecer,...

(CORO) Miau. Gato de Cheshire quisiera ser.

Y jugar con los amigos de esta y otra barriada,...

...y colgar mi sonrisa como Luna descarada.

Quisiera ser gato de Cheshire para poder desaparecer,...

(CORO) Miau. Gato de Cheshire quisiera ser.

-¿Han visto niños burrito? No,...

...lo ha descubierto Feli esta madrugada, ya te puedes imaginar.

-Burros ser, a veces, bastante burros.

Es que el problema es ¿qué les digo yo ahora?

Porque Feli seguro que necesitará contarlo.

-Deja que lo cuente ella.

Pero es que es muy brutal, Abdel. Los niños preguntarán.

-Tú explicas todo, hay cosas que no se explican.

Además niños se entienden entre ellos.

Eso es verdad.

-Tú mira y escribe.

Mira y verás cómo se hacen hombres y mujeres.

¿Lo veré?

-Tú me enterrarás a mí como yo entierro tu burrito.

Ay, no, Abdel, por favor, tendría que cavar un hoyo muy grande.

-Tú vivirás muchos años, como los loros.

Gracias, gracias, Abdel, que me entierren con la jaula.

-Cada vez hacen cosas más bonitas para los críos.

Mira, mira este muñeco.

(RÍE)

Bueno, a lo mejor me he pasado algo. Ya crecerá.

El niño quiero decir... o la niña.

Nos da lo mismo, ¿no?

Eh... Ana, ¿qué te pasa?

Creí que te apetecía tanto como a mí.

-¿Me has preguntado? -¿El qué?

-Si me apetecía. -Oh...

¿No te lo he preguntado...?

Bueno, lo he dado por hecho. -Es que cuando se trata de mí...

...lo das todo por hecho. -Bueno, lo siento.

¿Eh...? -Me da una rabia...

...resultarte tan fácil.

Pero, bueno, me ha gustado ver que te hacía ilusión.

Acaban de llamar de la farmacia... -¿Y...?

-El test...

Ha salido una partida defectuosa y se ha armado la gorda.

Hay gente que pensaba que estaba embarazada y no.

Es nuestro caso. -¡Oooooh!

Bueno, no, no pasa nada, ¿eh?

Somos jóvenes, ¿no?

-No está el mundo para traer hijos al tuntún.

-Claro, claro...

Bueno...

Pues ¿qué hago yo con todo lo que he comprado ahora?

-El muñeco para Lala.

-¿Quién es Lala?

-Ven aquí... oh...

El nuevo miembro de la familia. (RÍE)

-Hola. Hola...

Mi nieto, Gustavo, que tiene algo que decirte.

-Le traigo sus peces. -¿Qué peces?

-Los del estanque, los tomé prestados.

Los robé, pero, bueno, se los devuelvo todos.

Puede que alguno esté más gordo, pero es que han comido mucho.

Y, ahora, las disculpas que les debes.

-Mis disculpas, señora.

Y las mías. -Oh... no hacía falta.

Es una tontería... -¡Oh!

No, el lacito... para atrás. -¿Así?

Más, más, más... -Ya...

Ahora... -¡Petra...!

Oh, cochina, marrana, qué sucia vienes.

-¿Y los nuestros?

Vaya, qué contentos venís, ¿habéis ligado mucho?

Eh... anda que me estáis poniendo esto bueno. Venga...

Iros fuera con vuestra ama, pedidle la comida a ella.

Vamos, vamos... Anda que no sabes ni nada.

Mira, mira, mira...

Venga, venga...

¡Vamos!

¡Han vuelto los perros!

-Menuda noche de juerga, ¿eh, Sol?

-Es un perro, no entiende. -Entiende mejor que las personas.

-Toma... -¿Qué es esto?

Es la letra de la canción que te has inventado.

-Sí. -¿Y por qué me la das a mí?

-¿No era para la burra? -Por eso...

Para la burra.

-Deja de hacer el capullo conmigo, ¿vale?

-Es una broma, ¿eh?

-No me tires pelotas que yo las devuelvo.

-Que es broma. -Ya, pero es que yo me paso...

...todo el mes currando y tú estás de vacaciones, cada uno en su sitio

Feli, ¿dónde vas? -A ningún sitio.

Bueno, espera, Feli...

-No puedo ahora. Sí puedes.

Tienes que ayudarme con los burros.

-De verdad que no puedo. Dijiste que te ocuparías de ellos.

-No puedo. Lo que hay que hacer,...

...hay que hacer, como dice Abdel.

Teléfono. Feli...

¿Sí? -Mamá...

Ah, hola. Joel, ¿qué tal?

-¿Qué tal el guión, qué te parece? El guión...

-No lo has leído. Sí...

Claro que me lo he leído. -¿Y qué tal?

Se va la voz, Joel, no...

No te oigo. -Mamá, yo te escucho perfectamente.

Debe ser la tramontana. La tramontana se lo lleva todo.

-Mamá...

No lo ha leído.

-Jo, qué susto, creí que había topado con un troll.

Vaya, ya veo que no te hace gracia mi humor, pero...

Nunca había hecho llorar a nadie.

-No lloro por ti. -Mejor, imagínate...

...que se corre la voz...

...y todos los niños piensan que el médico es más malo que el coco.

¿Conoces al coco? No...

El coco está desfasado, ¿no? Ya...

¿Qué pasa, te has caído de la bici?

Ah, ya lo sé, la bici se ha caído de ti.

Si quieres... cuéntame lo que te pasa, soy médico.

A veces la gente me cuenta las cosas y las arreglo.

-No me duele nada. -Es mentira.

-¿Tú sabías que algunos animales son capaces de matar a sus hijos?

-No, pero es que no sé casi nada...

...y además no domino la psicología animal.

Lo que sí sé es esos virus que se meten en un cuerpo...

...y los asesinos lo matan. A mí me da una rabia...

...que los mataría, pero sería un médico asesino.

A mí me gusta curar a la gente. A veces vale la pena.

-Yo quería ser veterinaria, pero...

-¿Qué dices? Yo quería ser veterinario, pero...

Es un secreto, eh, pero me dan alergia los gatos.

Pero lo bueno que tienen los animales es que... No sé.

No te despiertan a las 3 de la mañana,...

...ni te hacen preguntas, ni te vomitan encima...

Estoy dando un yuyu yo ahora.

(RÍEN)

Bueno, eso es bueno. La risa cura.

-Quería ser veterinaria, pero ahora ya no lo sé.

-¿Por qué?

El otro día que te vi, pensé: "Tiene cara de veterinaria".

-Las veterinarias no tiene la cara especial.

-Bueno, eso es lo que tú te crees.

Seguro que a tu abuela le decían que tenía cara de escritora.

Yo cuando te vi pensé: "Esta niña tiene cara de veterinaria".

-Ya.

-Ya.

Bueno, la verdad es que te miro y no tienes cara de veterinaria.

¿Sabes de qué tienes cara?

Te miro y pienso:

"Esta niña va a ser lo que quiera ser".

Bueno, me voy, las mariposas no esperan.

(SILBA)

Hola.

Carmen. Sí.

Aquí había un guión.

¿Qué? Yo no lo tengo, nena.

Estaba aquí, estaba aquí.

Ay.

La pequeña llevaba esta mañana en la mano unas hojas. ¡Oh!

Eva, en la otra mano llevaba lapiceros de colores.

¿Qué pequeña?

(REZA EN ÁRABE)

-¿Qué haces?

-Rezo. -¿Puedo rezar contigo?

-Si quieres.

-2 por 0, 0;...

...2 por 1, 2; 2 por 2...

-Tengo una película, 2 meses para arreglar el guión.

-¿Mis padres han llamado? No.

-A lo mejor se han olvidado de mí.

-Se lo doy a mi madre y no me dice nada.

El guión.

-Ya lo has leído. Se ha perdido.

-¿Qué lees? -Me lo encontré en la calle.

Lo curioso es que creo que es de uno de tus jefes.

-Joel. Está por aquí.

Hay unas normas que cumplir y yo las cumplo.

-Tengo otro plan. -¿Cómo que otro plan?

-¿Waterworld? Con Joel.

-¿Es Molins ese? ¿Y te gusta?

-¿Y Aurora?

-Dile que quedamos a las 2 y son y media. Corre.

No quiero que os peguéis.

-¿Me has oído? -Repítelo y te arranco la cabeza.

La violencia sólo crea violencia.

-¡Dejadlo ya!

-Se está yendo a pique. ¿El que?

-Mi matrimonio se va a pique.

¿En serio vas a irte de casa sin decirles nada a tus hijos?

No voy a llorar.

Ni por ella, ni por ti, ni por tu marido...

-No te tomes a la tremenda sus desplantes.

-No es por los clientes. Es que no me gusta.

-La familia que se desnuda unida permanece unida.

-Le has roto el mentón. -Sólo he hecho mi trabajo.

-Un socorrista así es un peligro. Así que puerta.

-No se parece a con quien me case.

-Eva. Podría ser tu amiga.

-La película es de terror. Salen zombis mutantes.

-Ya se ha acabado. Ya está.

-Hay alguien ahí escondido.

¿Qué es eso?

-Lo he matado.

Los mozos de escuadra están buscando a la mujer.

Campanadas.

Mejor que los niños no anden por ahí.

-Lo que... (GRITAN)

-¡Ah!

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Abuela de verano - A de animales

15 jul 2012

Hoy se presenta un dia especial. Eva tiene una sorpresa para los niños: ha decidido comprar dos burros. A partir de ahora estos dos nuevos miembros formaran parte de la familia. Todos reciben la noticia con emocion. Especialmente Feli, a quien los animales siempre le han encantado.

 

Histórico de emisiones:

16/07/2011

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Añadir comentario ↓

  1. Leticiamartin

    que bello , es una de estas series que te hace pensar , con unos personajes sinceros y cercanos a nosotros . La recomiendo ademas es apta para cualquier publico.

    27 jul 2011
  2. Ginebra

    Fantastica me arranca sonrisas y tambien lagrimas. Gracias por recordarnos lo que es la vida

    24 jul 2011
  3. LEYDA ISABEL

    ES UNA SERIE PERFECTA ..INSTRUCTIVA NO SOLO INTELECTUAL QUE TAMBIEN PERO MUY INSTRUCTIVA PARA LAS PARTE DE LA VIDA ..DE LAS RELACIONE ..TANTO MATRIMONIALES COMO FAMILIARES .....FELICITACIONES

    24 jul 2011
  4. inmar guzman

    yo que puedo decir he visto casi toda las series de tve los misterio de laura , gran reserva, pelotas, y ahora esta a mi me gusta toda las series

    23 jul 2011
  5. ABUELA

    La veo desde México, me encantó econtrarme con esta serie, me encanta como hablan, me gustaría ser una abuela así!!!! Cada cuándo es? Saludos

    23 jul 2011
  6. Paloma Serichol Lainez

    Qué alegría poder disfrutar de esta maravillosa serie, me ha encantado. Esta sí es una serie para toda la familia.

    19 jul 2011