Estaba claro que esto pasaría tarde o temprano.

Por casarse con un viejo.

Cómo se ha puesto Manolo por quedarse solo en Nochevieja.

Será por nocheviejas. -¿Y por qué no ha cenado con mi Juan?

Mi Luis se ha ido a cenar con él.

¿Me has dicho algo tú? -Claro que te lo he dicho.

Me lo has dicho a mí, dos veces.

Será posible que después de tanto tiempo

todavía os sigo confundiendo.

(Timbre)

Papá, ¿estás bien?

(Timbre)

¡Encarna, vete a abrir, anda!

(Timbre)

Hola, cariño.

Hola. Qué guapa.

Suenan las campanas. -(TODAS)Suenan las campanas

anunciando que ha nacido el niño,

que ha nacido el niño y lo están celebrando.

Suenan las campanas,

de todos los pueblos...

(TV) "Para todos los amigos del mundo, ¿dígame?

¿Sí, Encarna de Noche?

¿Oiga? -Sí, oigo perfectamente.

...el niño Dios...

No cantéis más, jolín. ¿No veis que son Martes y 13?

"¿Encarna?".

Mira, Encarna, como tú.

"Encarna de Noche. Pregúntaselo a Encarna.

¿Me ponga con Encarna de Noche?

Encarna de Noche, puesta... -¿Encarna?

¿Qué? -Oye, mira, bonita,

que te llamo porque freía una empanadilla, ¿sabe?

Aquí en Móstoles. -En Móstoles.

Y digo: 'Llamo Encarna vaya que se queme la empanadilla

y me quedo sin sentir un programa que me gusta".

¡Amancio, Amancio!

"Esa ha sido la cosa mía de llamarte, ¿sabes, bonita?

Empanadilla de Noche directamente... Vamos a ver...

¿Encarna? -Encarna de Noche.

Que digo una cosa".

¡Encarna!

¡Encarna!

(Música animada)

¡Encarna! ¿Dónde vas tan rápido? A Madrid, a un recado.

Por cinco euros.

Hombre, Carola.

Oye, pues mira... Muy bien. Como siempre.

Pues te pasas cuando quieras.

¡Oye, vosotros!, ¿se puede saber qué os ha hecho el perro?

¡El de gafas, que conozco a tu madre!

¿No querrás un perro? No, hija, no.

Por 40 me lo pienso. ¿Sí?

Venga.

Tu currículum es muy pobre. ¿Pobre?

No he parado de trabajar desde los 17.

Pero no en atención al cliente.

Hombre, creo que vender colchones desde los 17

atención al cliente es.

¿Conoces la firma? ¿Qué firma?

Colchones España, de la cadena España.

¿No te suena? No.

Pues es conocidísima.

Tenemos sedes en Leganés, Pinto, Alcorcón.

Un sinfín. La mía, la de Móstoles, la que más vende.

La gente nos prefiere a las grandes superficies

porque el trato es otra cosa,

más humano, más de tú a tú.

Y si no te adaptas al colchón, si ves que no,

te lo cambiamos sin problema. ¿Y sabe qué?

Somos líderes en descanso y confort.

Veo que eres buena en lo tuyo.

Desde los 17, tú me dirás.

Por eso quiero cambiar. Entiendo.

Encarna de... Móstoles.

Qué gracia, ¿no?

¿El qué? Que te llames Encarna y...

¿Coche tienes?

(Pitido contestador)

"Hola, soy Ginés. Déjame un mensaje

después de la señal. Gracias".

(Pitido)

No me coges. ¿Dónde estás?

Oye, que no me lo han dado.

Era en un sitio a hacer puñetas y con coche.

Así que, ¿qué hago, me compro uno?

¿Uno barato?

En fin, da igual.

Llámame.

Voy bien. Voy bien.

Mírame, mírame, mírame.

Lo siento.

Para esta hora, te quedas en casa, guapa.

Gracias, Paquitín. Mucho peso tampoco cojo.

Por la hernia. Aguanta esto, guapetón.

¿Tú qué haces aquí? Qué cosa. ¿Qué pasa?

Listo.

(Pitido)

"Hola, soy Ginés...". -Las almohadas no se cambian.

Hágase idea que es como ropa interior.

¿Le han cambiado unas bragas?

¿Dónde? Aurori, salgo a un recado.

Un momentito. ¿Otra vez me dejas colgada?

¿Y los cafés? Te los tomas a mi salud.

Pero el chucho te lo llevas. ¡Chucho, sal de ahí!

Lo llenará de pulgas y ya me pica. Anda "quédatele".

Uy, no, no, no, no, mi madre me mata.

(LADRA)

¿Qué pasa, Ginés? Llevo horas llamándote.

El teléfono siempre contigo.

No me riñas ahora. No sé dónde lo he puesto.

Ha sido un bajón de azúcar. ¿Y van cuántos?

Ya está mejor. ¿Verdad? Una inyección y en orden. Un susto.

Salí por butano y lo vi en la puerta.

Tirado en el suelo estaba.

¿A que no has desayunado? ¿Es su nieta?

Como si lo fuera, se pasa el día aquí.

Yo vivo al lado, ¿sabe? -(LADRA)

¿Y ese quién es?

Señora Jesusa, ¿no lo querrá usted?

Es un solete. Ni hablar.

Que cosa más fea.

La nevera vacía. Y hay que llevar tu dieta a rajatabla.

Me voy ahora mismo a comprarte algo.

Que hambre tienes, condenado.

(GIMOTEA)

Gracias.

¿Qué haces aquí?

Comprar. ¿Y tú?

Pues lo mismo que tú.

¿No deberías estar en la tienda? Aurori se apaña muy bien.

¿Esta mañana dónde has ido? No me has dicho ni adiós.

Tenía que hacer unas cosas. Unas cosas...

Como no me cuentas nada.

¿Y esa verdura para quién es?

(IRÓNICA) Para mí.

Ha leído en una revista un régimen de acelgas

y lo quiero probar.

Ya está.

¿Qué necesidad tiene Aurori de un régimen

con el tipito tan mono que tiene? Yo qué sé, pregúntaselo a ella.

Qué cansina, la verdad.

Corre. ¿Dónde vas?

¡Corre, tonta, que nos da tiempo! ¡Mamá!

(Claxon) ¡Mamá!

¿Estás loca?

¡Que sea la última vez!

¡No entiendo el instinto kamikaze al cruzar una calle!

Me ha pillado, pues ya está.

¡Encarna!

Encarna, tía, ¿te acuerdas de mí?

¿Te acuerdas? Soy yo.

María Dolores.

Qué fuerte.

Estás igual. Tú no. Tú...

Estás muy cambiada.

Pero para mejor. Lo sé, lo sé.

Ay, Brigi, qué alegría verla.

¡Ay!

¿Qué ha pasado? Mi madre que la llevamos a enterrar.

Te acompaño en el sentimiento. Gracias. Estoy bien.

Vente. No, hombre.

No sé. Que sí, mujer. Que sí.

(Cláxones)

Tenemos que ponernos al día. Brigi, luego se la devuelvo.

¡Vamos!

Estás igual. Hola, Elena.

Te acompaño en el sentimiento.

No te creas que me he vuelto loca.

O que soy una insensible.

Hace tiempo que me desenganché del drama.

En mi vida ya he llorado lo que tenía que llorar.

Visto así. He vivido en Phoenix, Arizona.

Ah. (CHISTA)

Pero mi compañía me ha trasladado aquí.

Me dedico a los negocios.

Negocios expansivos. ¿Trabajas? Sí, claro. Donde siempre.

¿Todavía? De ahí no me mueve ni Dios.

¿Y de novios cómo andamos? Igual.

Feliz y enamorada.

Mi vida no ha cambiado mucho.

¿Aún sigues con...?

Pero carallo, entiendo

que en el instituto te acostaras con el profesor de historia,

¿pero que todavía sigas con él?

¿Qué edad tiene, 100 años?

Es el hombre de mi vida. Eso desde luego.

¿María Dolores? ¿Tu amiga María Dolores?

Te lo juro.

Lo último que supimos es que atracó una gasolinera en Pinto.

Te ha pedido dinero. No, no.

Tenías que verla, es una periquita.

Se ha desenganchado del drama. ¿Y de lo otro?

Se ponía fina filipina.

Lo que tiene salir con los de los billares.

Ni uno queda vivo ya.

No me explico cómo ha cambiado tanto.

(GRITAN)

¡Os he dicho cinco minutos, los colchones no son para jugar!

Venga, Pulgui.

¿Pulgui? ¡Ahora me voy a enfadar! ¡Oye!

¡Hacedle caso o no os dejamos jugar más!

¡Venga, fuera!

Aquí tienes la secuencia 23. No le quites ni una coma.

Cada página es un minuto de película.

Llevamos 567. ¿Sabes cuánto es en horas?

Una "animalá". Dejas mucho espacio en blanco.

Vamos a ver, el alcalde de Móstoles

debería escribir el bando de alzamiento mucho antes.

Es nuestro plot point que da paso al segundo acto.

¿Nuestro qué?

En mala hora se me ha ocurrido regalarte ese manual.

Oye,

¿no sentamos en la cama un rato y...?

¿Ahora?

Pero si me acabo de sentar.

Oye, que si no te apetece no...

Anda, calla y quítate la camisa.

Tienes que buscarte a uno de tu edad. Sí.

Y tú a una de la tuya, ¿no?

Qué manos tienes, Encarnita.

Más arriba, más arriba.

Más arriba.

(Música animada)

(CANTA EN INGLÉS)

Mira la Susi.

Qué asco.

Qué vergüenza.

¡Oh!

"Las Supremas de Móstoles han dejado atrás el estilo que las hizo famosas

para dar paso a una imagen rompedora.

Recordarán que con su tema 'Eres un enfermo'

Vicky, Luci y Susi estuvieron a punto de representarnos

en el Festival de Eurovisión. Pero no hubo suerte.

Por fin se quitarán la espina...". Otra vez con lo de enfermo...

"...nada menos que en la gala...".

Dime. ¿Dónde estás?

"En casa del señor Ginés". Ayudándole con su guion.

No sé por qué pregunto.

Te pasas más tiempo con el viejo que con tu madre,

"con quien deberías estar". ¿Qué?

"Tus tías han salido en televisión, parecían putas".

"De las baratas". Ahora no puedo hablar contigo.

"Estoy a punto de deprimirme, ¿y te importa eso a ti?".

Te cuelgo que estoy muy liada. Un beso.

(Móvil)

(Móvil) Qué pesadita.

Por favor, tranquilízate.

"¿Me notas alterada?". ¿Quién eres?

"Soy yo. ¿No me conoces?".

"Escúchame. Llevo entre manos un asunto que te puede interesar".

"No puedo hablarlo por teléfono". ¿Perdona?

"Tengo que colgar. Te espero mañana en el Ciudad de Móstoles a las 17.

No me falles, por favor". Ah.

(Música de acción)

No os acerquéis tanto, ¡porras!

Este tiene las piernas muy largas. Más despacio.

¿Por qué os habré dejado venir?

¡Sí, sí, sí, claro, claro!

¡El piso se vende y ya está, Elena! ¡Y cuánto antes!

Sí. Los recuerdos los lleva cada uno en el corazón.

Te dejo.

Gracias, eh. Gracias por venir.

De nada.

¿Todo bien? Bien no, genial.

Prefiero alojarme aquí

porque en casa de mi madre la energía es...

Es muy densa todavía. Lógico.

Lógico y normal por otra parte.

Verás, Encarna, el otro día me quedé muy preocupada por ti.

Creo que te has quedado anclada en una etapa de tu vida

y quiero ayudarte.

¿Tú crees? No fue casualidad

que tú y yo nos encontrásemos el otro día.

¿Cuál es tu mayor deseo? ¿Mi... mi mayor deseo?

No lo sé.

Salud... para mí y para los míos.

Bueno, sí, aparte de eso.

Que se acaben las crisis. No lo sé.

No, me refiero a ti.

Atrévete a ser egoísta.

Algo material. Ah, pues mira, un coche.

Me compraría uno. Me hace falta.

Estoy buscando gente ambiciosa

que se una a una emocionante oportunidad de negocio.

Un fenómeno mundial, algo único.

Te hablo de grandes ingresos en poco tiempo.

Libertad financiera de por vida.

Yo te aprecio.

Fuimos muy amigas. Sí.

Desde kárate. Cágate.

Me gustaría conocer tu opinión una vez revises este DVD.

(Golpe) (GRITA)

¿Qué haces? -¿Que qué hago?

¿No es tu prima la Pulgui? No la llames la Pulgui, se enfada.

Me has empujado. -Estaba de espaldas.

Aurori, ¿estás bien? ¿Te acuerdas de mí?

Qué casualidad, ¿no?

No, aquí sirven los mejores gintónics de Móstoles.

Los mejores. Nos encanta venir. ¿Es tu novio? Encantada.

El universo es mental.

Lo que proyectamos nos acaba sucediendo.

Es mágico.

Se atrae lo que se piensa.

Por eso soy tan desgraciada. Siempre me pongo en lo peor.

Efectiviwonder.

Quería al hombre perfecto a mi lado, así que pedí al universo

lo que deseaba, y el universo me lo concedió.

Novio a la carta, qué suerte.

Marcus es maravilloso.

Forrado, viñedos en Italia, avión privado.

Todo es como un poder sobrenatural que todos podemos poner en marcha,

pero que no sabemos. Es aquí.

Lo primero, reeducar tu inconsciente.

¿Cómo? Por ejemplo, cambiando de nombre.

No hay que conformarse con el que nos han puesto.

Porque pesa sobre nosotros de por vida como una losa.

¿Qué dice mi nombre? María. ¿Qué significa?

La virgen. La que no folla.

Y Dolores, la que sufre dolor.

Pues bastante he sufrido ya.

Mi vida cambió

el día en el que me cambié el nombre.

Ahora exijo que me llamen Felicidad.

Porque es lo que quiero para mí.

Y el estado en el que vivo cada día.

¿A que no sabíais que la Shakira y Danny de Vito miden lo mismo?

¿A que no lo sabíais?

Tentador, ¿verdad?

¿Alguna vez se ha preguntado por qué para algunos es tan fácil

conseguir riqueza, éxito,

el estilo de vida que desean sin el menor esfuerzo,

mientras que otros viven en un círculo vicioso

de escasez, frustración e infelicidad?

¿En qué bando juega usted?

Hola, soy Victoria Abril.

Seguro que me reconocen

por mis trabajos en cine y televisión.

Pero no estoy aquí para hablarles de mi carrera ni de mí.

Sino para explicarles un plan innovador

con el que podrán ganar dinero "desde casa y sin apenas esfuerzo".

Anda, esta chica es... Esta...

Trabaja muy bien. Victoria Abril, lo acaba de decir.

Pero debo advertir

que están a punto de recibir una información

que cambiará el curso de sus vidas

y para la que tienen que estar preparados.

Así que antes de seguir adelante, por favor,

piénselo un instante.

Páralo.

A mí esto me da miedo, nena. Pues ta vas a la cocina.

¿Estás segura? Completamente.

Tú sabrás lo que haces.

"Está bien, sigue ahí.

Entonces, ya no hay marcha atrás.

Les presento el saguaro matusalén.

Una variedad de cactus cuya vida puede superar los 400 años.

¿Cuál es el secreto de su longevidad?

En nuestros laboratorios de Pasadena descubrimos que está en su flor.

Un tesoro biológico cuyas propiedades antioxidantes

son casi milagrosas.

Con las bayas de su fruto

fabricamos una gran variedad de productos exclusivos

que no solo retrasan el envejecimiento,

sino que revierten el proceso haciéndote cada día más joven.

Una auténtica revolución".

Algo me decía que vería esto antes de morir.

"...transacciones libres...".

Y los avances que quedan por ver. (CHISTA)

"Marketing multinivel.

Democratización empresarial.

A partir del momento en que dices "sí",

ya estás ganando dinero.

Algo sin precedentes.

Antes ganaba 40 000 dólares...". Qué detalle el de María Dolores

el contar contigo para esto, ¿no?

Qué maja.

Ya no se llama María Dolores.

Ahora se llama Felicidad.

Hay que estar abierto

a las nuevas estructuras empresariales.

En el fondo es como una revisitación de la teoría del marxismo.

No hay jefes, todos ganan.

Mira, ahora que lo dices, soy muy intuitiva.

No sé por qué me da que puede funcionar.

Chucho, despacio, te sentará mal. No le llames chucho.

Hay que buscarle un nombre. Un nombre positivo.

Oro.

Oro de Ley. Así se va a llamar.

Eso es un camelo.

Lo ha anunciado Victoria Abril. Y a mí qué.

A la cuñada de Ricardina la de la peluquería en Humanes,

que su marido se hizo transportista. ¿Quién?

Da igual, una.

Se metió en una movida de esas,

enredó a la familia y ahora no se hablan.

Mira, ahí la tienes. A ver cómo te la quitas de encima.

Buenos días. ¿Viste lo que te dejé?

¿Y qué?

Tú conoces a seis personas.

Y esas seis personas conocen a otras seis más.

Así creas una red de distribución y autoconsumo de demanda continúa.

¿Y si se rompe la cadena?

No, no se rompe, cariño. Está muy estudiado.

Aurori, ¿me traes agua? Se me seca de tanto hablar.

Gracias, pichón. Respóndeme a una pregunta,

hoy en día, ¿cuál es el mayor anhelo del ser humano?

No sé.

¿El remedio contra el cáncer?

No, estar joven y delgado por siempre jamás.

La economía sufre altibajos pero el negocio de la belleza

nunca entrará en crisis.

Mañana te vienes conmigo a Leganés.

Tendrás algo elegante que ponerte.

Hay gente que se ha metido y no le ha ido bien. Tú ni caso.

Perdedores. ¿Por qué?

Porque dudan.

Ya, ya, ya. Empuja, empuja.

Empuja.

Hay personas adictas al mal rollo. Si eres una tía

guapa, abierta, optimista,

con ganas de comerte el mundo, todo te irá bien.

Mírame a mí. Yo...

Un poco ridícula sí me siento, la verdad.

Te veo muy mona. Muy de los 90.

¿Y qué diferencia hay entre los 90 y los 2000?

Pues muchísimas diferencias.

Acostúmbrate, en los negocios

la apariencia es tu tarjeta de visita.

Ya, ya , ya.

Oye, ¿y tu novio? Que digo, ¿cuándo os veis?

Todos los fines de semana, tenemos avión privado.

Te dejo.

Relaciónate, disfruta. Estaré en la puerta D.

Son 100 euros.

Pero que soy yo. Cuélame.

Es a modo de matrícula o donativo. La conferencia es gratis.

Solo llevo 50, María Dolores.

No conozco a ninguna María Dolores. Felicidad, que no me acostumbro.

Pues no aceptamos tarjetas de crédito.

¿Y... qué hago, me voy?

Tienes que cambiar el chip.

No tienes idea de la información gratis que te doy.

Todo tiene un precio.

Anda, pasa, que hay cola.

Guárdame un sitio.

Hola, buenas tardes. Son 100 euros.

(Gong)

(Música animada)

(JALEAN)

¡Uh!

Veo que Leganés está lleno de millonarios.

Muy buenas tardes, Leganés.

¿Cuántos millonarios hay en Leganés?

¿Cuántos?

¿Pero es ella?

¿Aquí?

¿Qué te creías? Es la delegada de Saylife Spain.

Soy Victoria Abril.

A lo largo de mi carrera

siempre me he encontrado con el mismo caso.

Artistas pendientes del teléfono.

Rachas buenas, rachas menos buenas.

Un día todos quieren trabajar contigo.

Y de pronto, nadie.

¿Cuál es el mensaje que la vida quiere darnos con esto?

Nunca serás rico trabajando para otros.

Solo lo serás si trabajas para ti.

Venga, repetid conmigo porque es importante.

Nunca serás rico trabajando para otros.

(TODOS) Nunca serás rico trabajando para otros.

Solo lo serás si trabajas... (TODOS) Para ti.

Muy bien. Mucha gente me dice: "Victoria,

me esfuerzo, trabajo duro y no gano suficiente dinero.

¿Qué hago mal?".

Y yo les digo: "Porque en el fondo odias el dinero".

Tu cabeza te dice sí, pero tu cabeza dice no.

El dinero no es malo.

El dinero es un regalo divino al alcance de todos.

Como dicen en EE. UU: "Just taked".

(JALEAN)

Y ahora quiero presentaros a una gran amiga,

líder de ventas y ganadora de tres premios Successful

de la Academia del Éxito Empresarial,

los óscar del mundo de los negocios.

Un aplauso muy fuerte para ella.

(JALEAN)

Gracias, Victoria.

Resulta difícil de creer,

pero mis ingresos residuales anuales con Saylife

ascienden a 150 000 euros.

Soy Nieves Bravo

y soy distribuidora directa Zafiro.

Una amiga me habló del negocio.

"Pruébalo, Nieves, porque engancha.

La felicidad engancha.

El buen humor engancha".

Y me enganché.

Ahora trabajo muy pocas horas a la semana,

tengo mucho tiempo para mí,

paso la tarde entera en casa, mirando la tele,

y encima no me siento culpable.

Eso significa que ya soy libre.

Bueno, un aplauso para mí que me lo merezco.

Como si de repente entendiera muchas cosas de mí misma.

La felicidad es una decisión.

Si no soy feliz es porque no quiero.

No sé a dónde he mirado este tiempo.

Me encanta verte así.

Acompáñame, si puedo te la presento. No.

Que sí, boba, que tengo que liquidar caja.

Adelante, voy un momentito al baño.

"La de tacones lejanos",

o la de "Nadie hablará de nosotras cuando hayamos muerto".

En esta sufre un montón.

¿Qué hace en esa? -Le pegan.

O la de "La pasión turca", qué peliculón esa.

No, "La pasión turca" es de Ana Belén.

¿Sí? -Sí, sí.

Esta que hace como de Robocop.

Le ponen como un casco...

No hace de robot, hace como tecnológica.

Terminator. -Lo tengo en la punta de la lengua.

"Kika".

Ánimo, chicas, pasad,

que no muerdo. Ella es Encarna.

Gran amiga recuperada, quiere entrar.

Encantada.

Felicidades. Me gustó mucho los discursos.

Felicidades a ti, bonita.

¿Y sabes por qué?

Porque a partir de ahora no te preguntarás: "Y si...".

Ahora tu pregunta será: "Qué más".

Estilismo perfecto. Luz y sonido genial.

La música ha entrado tarde dos veces.

Siéntate, mujer. Ni se ha notado, ¿verdad?

He pillado a los de sonido fumando marihuana en el backstage.

Los he despedido en medio del evento.

Ni se ha notado. Estoy harta de esos pringados.

Ya sabes, ya puedes estar buscando a otros.

Hija, desde que dejaste de fumar estás de un integrista.

Yo... Bueno, y España entera te hacíamos en Francia.

Sí, ¿verdad?

Hace tiempo que estoy en Phoenix, Arizona.

Allí nos conocimos.

Aguántame.

Un vaquero de 35 años tuvo la culpa.

Mi Morgan es campeón de culturismo.

Y solista de un grupo pop rock cristiano.

¿Te lo puedes creer?

Qué no haríamos por amor. ¿Verdad?

Vaya que sí. Así que ya ves.

Reinventándome. Como todo el mundo.

¿Realmente te gustaría formar parte de nuestro selecto club.

Claro.

Y lo haré lo mejor que pueda.

No basta con querer.

Ya, ya, pero es que yo sí que quiero.

Antes tienes que cruzar el umbral de la iniciación.

Aún no sabemos si eres

digna conocedora de nuestros secretos empresariales.

Y ahora gana más con Saylife

que haciendo varias películas al año.

En el mundo está cambiando.

Defiende ahora su hobby. Me la imaginaba distinta.

¿Distinta cómo? No sé, distinta.

No me veo, parezco una alcaldesa.

Una mujer de negocios. No mires el precio.

¿Has visto lo que cuesta? Antes era igual de tacaña.

Iba estreñida a todas partes.

Desde que no me corto y gasto a discreción voy como un reloj.

Varias veces además.

Yo ya soy bastante regular.

Llevas el mismo corte que cuando te conocí.

Moderno. Moderno...

Vete a hacer algo con tu pelo.

¿Has elegido nuevo nombre? ¿Os puedo ayudar?

No, gracias.

A lo mejor yo a ti sí.

¿Te interesaría mejorar ingresos trabajando poco a la semana?

Ah, no, gracias.

Ya vinieron con el rollo la semana pasada.

(Música de acción)

Te dejo, ahora ya debes realizar el trayecto tú sola.

Estoy nerviosa.

Sé tu misma. Sincera y ambiciosa.

Oye, muchas gracias por contar conmigo para esto.

De nada.

Me tienes que abonar la ceremonia. Sí, lógico y normal,

por otra parte. La costumbre.

Son 300. Una oferta por ser tú. Gracias.

Los demás pagan 400. No debería haberlo hecho.

150 euros de iniciación,

100 en paquete ejecutivo de productos,

50 en plan de negocio, curso automotivacional de abundancia

en 30 días.

Los gastos de papelería del tema de contrato son gratis.

Muy bien.

El maletín de piel auténtica te lo regalo yo.

Muchas gracias. Todo son ventajas.

(Música de acción)

¿Y qué esperas encontrar entre nosotros, Benita?

Abundancia, prosperidad... Esas cosas que decís.

¿Te puedo hacer una pregunta?

Es que hay algo dentro de esto que no me cuadra.

¿Qué pasa con la gente que no tiene nada?

¿Son ellos responsables de lo que les pasa?

Mi madre siempre ha sido una mujer positiva.

Siempre ha buscado el lado bueno de las cosas, siempre.

Pero es que el hombre que le tocó,

bebía, le pegaba, un hijo puta.

Más claro, agua.

Quizá tu madre tenía algún karma que pagar.

¿Y los niños del África también?

Todos. Los que estamos en el paro.

Por ahí no.

Qué lástima, Benita.

Si tuvieras dinero te sentirías culpable.

Y podrías arrastrarnos a la ruina.

No, no, dinero es lo que yo necesito.

Es importante que la pirámide funcione.

Lo siento, Benita.

No puedes formar parte de nuestra élite de comerciales.

Siguiente.

¿Ya está?

¿Me voy? Gracias, Benita.

Eh... Espera.

Antes de que me ponga más nerviosa, me gustaría decir algo.

Yo toda la vida me he sentido inferior a los demás.

Inferior por llamarme Encarna,

e inferior por ser de Móstoles.

En el colegio me llamaban empanadilla por Martes y 13.

Y nadie puede saber hasta qué punto me pudo doler aquella coincidencia.

(MURMULLAN)

A ti y a todos. -Yo toda mi vida

cada vez que decía que era de Móstoles

me decían lo de las empanadillas.

Me tocaban los cojones.

Móstoles no es lo que parece para nada.

Es una ciudad maravillosa, con un gran potencial,

en muchísimos campos.

Tenemos una universidad que te cagas.

La Juan Carlos I. Mi prima estudia allí.

Gracias, sigamos.

Encarna. Silencio, por favor.

Yo llevo anclada en una misma etapa mucho tiempo.

No, no creía en mí.

Y ahora siento que...

que gracias a Saylife Corporation mi vida

puede dar un salto hacia delante.

Y bien grande.

Y prometo estar a la altura.

De verdad.

Has sido muy generosa al compartir con nosotros tus sentimientos.

¿Cómo me llamo yo?

Victoria, la vencedora.

Y créeme que este nombre ha sido como un talismán para mí.

¿Y mi apellido? Abril.

La primavera.

Hoy, Encarna, tienes la oportunidad de elegir

un definitivo y nuevo nombre.

¿Cuál va a ser?

Digo adiós a Encarna.

Y digo hola a Beatriz.

Que significa la bienaventurada, que trae alegría.

Beatriz Aroma de Azahar.

Es que siempre me ha gustado mucho el azahar.

Enhorabuena.

Hoy es el primer día de tu nueva vida.

"Bienvenida a Saylife Corporation.

Lo que escucharás trata sobre cómo conseguir gran rentabilidad

en el menor tiempo posible.

Es fundamental que sigas mis instrucciones.

Lo primero que necesitas tener es un deseo intenso por algo.

Enfócalo.

Este deseo te mantendrá en el camino correcto

cuando los ánimos flaqueen.

Haz una lista de todas la personas que conozcas.

No descartes a nadie.

Nunca se sabe dónde puede aparecer un cliente potencial.

Es importante que te asignes al programa de autoenvío.

Será el motor que mantenga tu negocio funcionando

al máximo rendimiento".

Yo tu primera clienta.

Ponme un poco de todo.

"No lo veas como un gasto.

Es una inversión".

Mira, lo primero las pastillas.

Importantes.

Y como crema para la cara y los ojos.

Vale.

"El entusiasmo tiene más poder que cualquier conocimiento técnico

que pudieras aprender".

¡Socorro! ¿Pero qué haces ahí?

Se me ha caído todo encima.

"Ni caso al escepticismo de los boicoteadores conscientes

o inconscientes". Ponte ahí.

¿Para qué te metes ahí debajo?

"Pretende robar tu sueño, y hacer tuya su frustración.

No los muevas sola en la tienda. ¿Y cuándo? No pasas tiempo aquí.

Cuando llegue.

"Mantén permanentemente una actitud abierta y positiva.

Repitiendo tus afirmaciones a diario.

(Claxon)

¡Ay, qué coño! ¿Qué?

¿Te pinto un paso cebra?

¡Ya estoy aquí!

Según la Universidad de Minnesota dentro de cinco años

va a haber más de 15 millones de nuevos ricos en Europa

gracias a la venta directa.

Y esto lo tenía que compartir con vosotras.

Ahora mismo os preparo una merienda.

"Y recuerda que estás en guerra.

Y tu único enemigo es la negatividad".

Era Eddie. Murphy.

¿Eddie Murphy?

¿El negro? Un histérico.

Desde que lo han ascendido a delegado de la Costa Este

está insoportable. Una cosita.

Me gustaría mucho presentarte a mis seis. No tardaremos nada.

¿A tus seis ya? Sí, esto va viento en popa.

Confío muchísimo en ellos, están muy motivados.

Pero quieren conocerte en persona y no he sabido decirles que no.

Voy.

Oigo tus cursos de abundancia cada noche.

Gracias, eres un amor. Yo me los he escuchado tres veces.

Y por eso te sientes cada vez mejor. Sí.

Y me muero por salir a captar clientes.

Mi mujer ríe mucho cuando le digo que soy hombre de negocios.

Vamos a ver si ríe igual cuando ganes un millón.

Nosotras no necesitamos tantas lecciones.

A la clienta le gritas guapa y preciosa y te la ganas.

Igual podríamos participar. Lo que saben de ventas...

No me cabe la menor duda. ¿Vienes?

Mi hija Susa a Salou...

que lo necesito. Es una alegría. Claro que sí.

Gracias, encantada de conoceros. Sois muy dulces.

¡A vender!

"Enjoy the money".

Dime.

Hay un problema. ¿Sí?

No me gusta el chico.

¿Qué chico?

El gay.

No me gustan los gais.

Tienen mucha ira encubierta de frivolidad.

¿Tú crees? Sé de lo que hablo.

Son capaces de vender a su madre por una carcajada.

Y no se les puede confiar secretos.

No lo quiero en mi equipo.

Puta peluca, cómo pica.

Hola. Hola.

Hola, ¿qué tal? Muy bien, ¿y tú?

Genial.

Muy majos tus amigos.

Estoy segura de que van a vender un montón.

Oye, Nieves, la millonaria, ¿también es actriz?

A ver si crees que los de los anuncios

consumen los productos de verdad.

Despierta, boba. Son actores.

Me vas a decir que Victoria, tampoco es Victoria Abril.

Pues mira, sí. Es una impostora que se hace pasar por ella.

¿Sí?

¿Qué te pasa?

Leo tu mente y veo desconfianza y miedo.

Así no avanzamos.

¿A veces no te sientes un poco falsa?

¿Te lo parezco? Me siento falsa yo.

Yo no te he notado nada.

Lo siento yo conmigo misma.

Yo te veo mejor que nunca.

No sé, me estoy gastando mucho dinero, Feli.

¿Quién es esa?

Las conferencias cuestan una pasta.

Los productos otro tanto y...

Para facturar hay que hacerse autónomo.

Piensa que ese dinero volverá multiplicado por diez.

Ya, si ya lo sé. Pide un préstamo.

Ajá.

Lo primero que tienes que hacer es comportarte como rico.

Cómprate un coche. Dinero ya no hay dinero.

No sé que hago aquí si tengo que liquidar caja.

Falta dinero.

Sí, falta dinero. Alguien me está robando.

Si no, no me lo explico.

Quiero control absoluto de todos los recaudadores.

Los mantengo. Quiero antes, durante y después

de la función. ¿Está claro?

Cuánta gente hoy.

Hablo con el banco. El director fue alumno y me tiene cariño.

Pero te lo devuelvo pronto y con intereses.

Dinero llama dinero. No te preocupes.

Hay que ayudar a los emprendedores. Gracias, mi amor.

¿Ya te vas? ¿Y lo mío cuándo?

A ver si este finde encuentro hueco.

Mientras dale una vuelta al título que no lo veo.

Ya empezamos. Suena a rollo, Ginés.

"El asedio de Madrid o perfidia francesa".

Tiene fuerza.

Desde cuándo se ha visto que tenga dos títulos.

Clásicos de toda la vida tienen dos títulos.

Antes era costumbre. Antes. Ahora ya no.

Adiós.

Enhorabuena. Gracias.

¿Lo ves?

Querías un coche y ahí está. Es un milagro.

Voy a contárselo a Victoria.

¿Para qué? La flipan los coches.

Así la sacamos que la pobre se aburre en el hotel.

Mira...

Podíamos salir juntas un día.

Noche de chicas.

We have a car.

Hubiera preferido la gama más alta.

Ya, pero eran 3000 euros más y como que no.

Me gusta. Habla de ti.

Objetivo alcanzado en tu primera campaña.

Con voluntad y un poco más de tiempo.

No, si voluntad tengo, tiempo ya...

Le digo que mientras siga cerrada la colchonería...

Vamos a ver,

¿trabajas para una gran empresa americana que cotiza en bolsa,

o para una triste cadena de colchones?

Voy a probarlo.

(Frenazo)

¿Y no hay marcha atrás? Imposible compaginar dos trabajos.

Al final va a ser verdad hacerse millonario en 30 días.

Estamos en ello.

Pero me va bien. Sí. No te conozco, Encarna.

¿Habéis echado a Paquitín? Beatriz.

Ahora me llamo Beatriz.

Próxima parada psiquiátrico de Ciempozuelos.

Definitivamente te han lavado el cerebro, guapa.

"Y es entonces cuando te conviertes en un imán para el dinero,

que atrae gente, dinero y circunstancias maravillosas".

¿Te importa? En mi casa no me cabe.

¿Vas a darle salida? Por supuestísimo.

A más pedido, más comisión. Ahí está el truco.

Mira, el año pasado la chica de Cincinnati

fue senior manager de zafiro en un mes. ¿Por qué yo no?

Pues nada, a trabajar.

Oye, ¿y lo de mañana?

A las 14 en punto.

¿No sería mejor dejarlo todo como está?

Te he visto y he pensado que tenías carisma y potencial.

Sí. ¿Te interesa formar parte de mi equipo de ventas?

No, no. Sin compromiso.

Tengo un negocio en el que formarías parte de mi equipo de ventas.

No se lo digo a todo el mundo. El 25 % para ti.

Es una forma de ganar un dinerito que no viene mal.

¿Has oído que el universo es mental?

Se atrae lo que se piensa.

Me llamas cuanto antes, hay mucha gente interesada y...

Llámame. Vale.

Gracias. Venga.

Del 25 % que tú vendas...

¿No te interesa? ¿Te quedas con la muestra y la pruebas?

Vale, gracias.

Si no quieres ser feliz... No te obligaré a serlo.

Qué pena.

¿Estas zapatillas qué hacen en mi cama?

Son tuyas. ¿Te gustan?

Tienen cámara de aire.

No paras de comprar cosas. ¿Tanto ganas, hija?

Cuando el dinero fluye es como un boomerang.

Luego regresa a ti multiplicado por diez.

¿Ah, sí? ¿Y qué hago con la otra?

Pues te la guardas de recuerdo.

Son bien chulas, ¿eh? Y caras.

Nosotras nos merecemos lo mejor.

Ya que te gusta correr, hazlo con las mejores.

Gracias, nena.

Qué cambiada estás.

Hace nada mira que eras borde y antipática conmigo.

Has puesto tres cubiertos.

Se acabaron las mentiras.

(Timbre)

Mira, qué puntual.

¿Qué? Lo has oído perfectamente.

Ojalá me hubiera quedado sorda.

Pero la cosa va en serio. ¿Desde cuándo, puerco?

¿Desde el instituto? Lo sabía.

Es que lo sabía. Te dije que no era buena idea.

¡Has desperdiciado tu juventud con un viejo!

Perdona, papá te sacaba más de 30 años.

¡Por eso me duele, a este le quedan dos telediarios!

Mi intención es buena.

De hecho nos casamos hace diez años.

¿A que sí? Encarna...

Esto sí que no.

Esto sí que no me lo esperaba yo.

(LADRA)

¡Mamá!

¿Dónde vas? ¡Ni te acerques!

¡Mamá! ¡Que me dejes!

¡Mamá! ¡Déjame en paz!

¡Es que no quiero ni mirarte a la cara!

¿Pero dónde vas? ¡No cruces!

¡Me da tiempo! ¡Mamá!

¿Seguro que no quieres hacer pis? Que no.

No hacía falta que vinierais a ver a vuestra hermana enferma.

Esto es peor que lo del viejo.

¿Cómo se te ha ocurrido llamarles? Pasa página que tengo mucho trabajo.

Tampoco puedo estar todo el día. Para eso están las hermanas.

Luego le echáis un vistazo al catálogo,

los productos son buenísimos.

¿Veis a mi madre más rejuvenecida? ¿En qué sentido?

Sigue siendo una orgullosa.

Nadi te echó. Te fuiste porque te dio la gana.

Vamos.

A la discográfica no le parecía bien mi cojera.

Coja y disléxica, guapa.

Tú lo has dicho. ¿Y cuál era la forma elegante de echarme?

Que baile. ¿Por qué no añadimos unas coreografías?

A todas os pareció muy buena idea.

Si a mí me gustaba bailar.

¿Por qué tenía que estar tiesa como un palo?

¡Oye, no chilléis! Me alegro que no os seleccionaran.

Lo de eres un enfermo era un petardo...

Tías buenas punto com...

¿A quién se le ocurrió aquella ordinariez?

Egoísta, que eres una egoísta. -(HABLAN A LA VEZ)

¡Por favor!

¡Parecéis las Supremas de verdad!

(Móvil) (HABLAN A LA VEZ)

¡No chilléis que estamos en un hospital!

Sí. Dime. Es verdad.

Esa canción era una mierda.

Oye, que ahora no puedo hablar.

"Encarna, ¿me oyes?".

Beatriz. ¿No habíamos quedado que Beatriz?

"Mierda de cobertura". Ahora no puedo hablar.

Estoy en el hospital. Han ingresado a mi madre.

"¿Qué hospital?". En el de aquí de Móstoles.

Le ha atropellado un coche, un accidente.

"¿En el hospital tu madre?". Sí, está bien.

Es que le he regalado una zapatilla...

Bueno, como le gusta correr delante de los coches,

no sé por qué tiene esa manía. Tenía medidas las distancias

y con la zapatilla nueva no... "¿Qué dice la empanadilla?

Encarna".

No me toques las narices tú, zapatilla.

¿Qué pasa? ¿Os cachondeáis de mí?

"Que no, boba. Es la cobertura.

Estás nominada".

¿Yo a qué?

Tu volumen de negocio en un mes ha sido de 8000 euros.

Algo inaudito en una junior manager bronce como tú. ¿Cómo lo has hecho?

Lo mío es la venta.

¿Quién te lo iba a decir?

Nominada a un premio Successful, el óscar del mundo de los negocios.

¿Qué tiene que ver con los de Hollywood?

Muchísimo tiene que ver.

Cuidado con lo que deseas.

La ambición es muy poderosa y das pasos de gigante.

¿Sabes a quién me recuerdas?

A mí.

Yo este tampoco lo veo.

Puedo ir con mi traje de chaqueta.

Es mi uniforme de trabajo.

¿Traje de chaqueta en al alfombra roja?

Como sois las de Móstoles. De ceremonia tenemos este verde

aturquesado de corte sirena.

A mí me encanta. Yo más no me pruebo.

No sirve.

¿Dónde nos has traído?

A Confecciones La Paloma. Y si no os gusta ya sabéis.

A Parla. ¿Perdona?

No hace falta ser borde.

Que es la Victoria Abril, ¿no lo ves?

¿Quién tú?

No, yo.

Sí, hombre.

La Victoria Abril va a estar comprando aquí.

Nos vamos.

Para estar cara al público no eres nada simpática.

Me habéis hecho sacar la tienda entera.

Vámonos, aquí no vamos a encontrar nada decente.

Oye, que tampoco me puedo gastar un ojo de la cara.

Salió la tacañona. Con la de dinero que te llevas con las comisiones.

Todavía falta un mes. Me pondré lo que crea conveniente.

¿Qué dice? Que qué asco de pueblo.

¿Qué va a decir de Móstoles de las narices?

Es una villa. Un planeta aparte es lo que es.

Hace unos años eras una mostoleña de pro.

La más chula de Móstoles eras tú.

¿Qué te ha pasado?

He visto mundo, eso ha pasado.

(LADRA)

¿Oro de Ley, qué haces aquí solito?

¿Eh, qué haces aquí?

Se me ha escapado.

Ha sido verte y se ha puesto loco. ¿Se acuerda de mí?

También iba a su clase. Pero mucho no ibas.

La verdad es que no. Era nuestro profesor.

Ahora está escribiendo el guion de una película.

Y a veces le ayudo con la mecanografía.

¿Y de qué va la película si se puede saber?

Del importante papel de Móstoles en el alzamiento

contra las tropas de Napoleón.

Ah, interesante.

Aunque si se hubieran quedado todos en su casa

otro gallo hubiera cantado en este país.

Hablaríamos francés.

Lafayette Producciones busca coproducir con España.

Recuerda que te pase el contacto, nunca se sabe.

¿Y qué pasa hoy? ¿Se rueda la película?

Es el ensayo general

de la recreación de los hechos históricos.

¿No, Ginés? Me voy.

No os molesto más.

Dale recuerdos a tu madre, y que se mejore.

(LADRA)

¿No habéis salido ya del armario? Y yo qué sé.

¡Ginés!

¡Ginés!

¡Te quieres esperar! Llego tarde.

Perdona, no sé qué ha pasado.

Estoy...

No sé, muy estresada con este lío.

No sabes en la que me ha metido esta.

Durante un tiempo mejor que no vengas por casa.

¿Y por qué no voy a ir? Cuida de tu madre. Lo necesita.

Yo ya me apaño. ¿A qué viene esto?

No puedo hacerte el amor. Desde cuándo me ha importado.

Vamos, chucho. ¿Dónde vas con el perro?

¿Al ensayo?

También había perros en 1800, digo yo.

¿O no?

Vengo a devolver la mercancía.

No vendo nada. Dejo este negocio.

Pero arrancas la conversación con un cumplido.

Es que eso es fundamental.

Las señoras no me abren ni la puerta.

¿Puedo recuperar mi inversión?

(SUSPIRA)

¡Tres pares de bragas a euro! ¡Ven aquí, guapa!

¡Mira qué cosa más guapa! -¡Tres pares a euro!

¡Te las llevas hoy! Hola, chicas.

¿Qué tal va... la venta?

Fatal. Parece que a las payas le ha dado por coser

las bragas del año pasado. Si no, no me explico.

Me refiero a lo nuestro. Si es que...

al ver que son pastillas, les echa para atrás.

Insistid con las cremas, que las cremas fidelizan.

Y otra cosa, antes de hacer un nuevo pedido, me lo hacéis a mí.

Y os rebajo un 5 %.

¿Vale, chicas?

"Soy un imán para el dinero. Soy un imán para el dinero.

Soy un imán...".

¡Feli! ¡Feli!

Cariño. Qué manía con lo de Feli.

¿Has dormido aquí?

Se ve que sí.

Qué absurdo, ¿no?

¿Qué, qué hora es?

¿Y me invitas a un café?

¿Te importa si me ducho en tu casa?

¿En mi casa? Claro.

Es que el hotel me queda lejos. Sí, sí.

Pasa.

Chica, menudo holding tienes montado.

Como sigas así te veo de ejecutiva de ventas internacionales

en Phoenix, Arizona. ¿Tú crees?

Estoy a punto de cerrar una nueva pata de distribución.

Ya veo, ya.

María Dolores,

no me merezco esa nominación.

¿Qué estás hablando?

He acumulado para llegar al bono equitativo potencial.

Tranquila. Quería ser líder de ventas y...

cobrar las comisiones.

¿Sabes lo que me he gastado?

Lo que se dice vender, no...

No he vendido mucho, la verdad.

Has tenido sobredosis de ambición, pero eso no es malo.

No haces pedidos unos meses y ya está.

Se notará que he pasado de senior manager zafiro

a junior manager bronce otra vez.

¿Qué hago?

Porque en el barrio me huyen como apestada.

Cambia de barrio.

¿Pero tú ganas pasta con todo esto?

Sé sincera, que soy yo.

Pues claro que gano.

A ver, de momento solo soy captadora auspiciadora.

Pero cuando capte a 300 subiré de nivel.

Y el dinero te llega casi sin hacer nada.

Ya, ¿pero hasta entonces?

Tú todavía no te has enterado de nada.

Marcus, mi novio, tampoco existe.

Bueno, sí, sí existe.

Lo que pasa es que no nos hemos conocido aún.

Le hablo a mi cerebro como si existiera.

Así mi mente atrae lo que da por hecho.

¿Aún no lo has pillado? Esto es de locos.

Paciencia.

Tú visualiza:

billetes entrando por la ventana de tu casa.

Todo a su debido tiempo.

(Pitido de contestador)

"Hola, soy Ginés. Déjame un mensaje después...".

(Móvil)

(Móvil)

Dime. "Tengo ganas de un buen pedo".

"Como los de antes".

"¿Te apuntas?".

Si no te apetecía, por qué vienes. Sí que me apetece.

Pones una cara.

No le cedas espacio al mal día.

Reivindico mi derecho a estar mal. Y punto.

(Gritos)

Debe hablar con el novio. ¡No, perdón!

No es la primera vez que discuten.

¿Llamamos? Pues claro.

(HABLA EN INGLÉS)

Habíamos quedado para salir.

(HABLAN EN INGLÉS)

Me ha colgado.

Hoy tengo ganas de pasármelo bien.

Claro que sí, nosotras también.

Mi novio, que me deja por una tía mayor que yo.

¿Qué les pasa a los tíos?

(HABLA FRANCÉS)

¿Qué? ¿Cua?

Hala, sola otra vez.

¿Quién me manda a mí colgarme de este gilipollas?

¿Estáis preparadas?

Esta noche invita la tita Victoria.

¿No será mejor que lo metieras en la caja fuerte?

¡No me cabe más en la caja fuerte!

¡No sé dónde ponerlo!

Además, las camareras me roban.

¿Y un banco con sería más seguro?

Dadme cinco minutos.

Que él ya no siente lo mismo por mí.

Y me lo dice así.

A 7000 kilómetros de distancia.

Las cosas se hablan a la cara, ¿no?

No se corta con alguien por teléfono.

Sobre todo cuando ha sido este gilipollas el de este embolado.

Dejando a una consagrada actriz y mi carrera

por los suelos.

¿Pero qué haces?

¿Cómo va a llevar eso al banco? No te enteras de nada.

A ver si con esta paso inadvertida, porque se pone la gente de un pesado

con las fotitos y los móviles.

Mira, como diría Paco Rabal:

(VOZ RONCA) "Combustible para el camino".

Claro que sí.

(Música electrónica)

¿Sabes cómo se dice hortera en griego?

¿Cómo? De Móstoles.

(RÍEN)

Tengo una corazonada. Esta noche voy a ganar pasta, lo sé.

Desafortunada en amores, afortunada en el juego.

Trece. Negra impar.

Ahí hay unos tíos que no nos quitan ojo.

Y uno no deja de mirarte las tetas.

Qué bien. Que mire.

Los voy a invitar a una copa, a ver si nos traen suerte.

Anímate.

¿Nunca le has sido infiel a Ginés?

¿Ginés, el abuelete?

Nunca jamás. ¿El bandolero?

Mira, qué calladito te lo tenías.

¿Y te folla aún?

Como a una perra.

Como seguro no te han follado. ¡Toma ya!

Ni a ti. ¡Oh!

Fíjate que es posible, los viejos son buenos amantes.

¿Cuál es tu récord de orgasmos en una noche?

Muchos. ¿Cuántos?

Más de diez. Me ganas.

El mío es de 13, pero en un weekend.

Nueve. Rojo, impar y falta.

Esto es que Morgan me quiere todavía si no, no me lo explico.

¿Tú quién eres?

Oye, tu amiga me recuerda un huevo a... ¿Cómo se llama?

A la Victoria Abril. Se lo dice todo el mundo.

¿Y cómo te llamabas?

Beatriz.

¿Y de dónde eres?

De Madrid. Beatriz, de Madrid.

Yo tengo mucha psicología, ¿sabes?

Y me da que tú eres una chica, inteligente.

¿Sabes qué?

Ha sido una casualidad que nos encontráramos esta noche.

Me gustaría contarte un negocio que llevamos entre manos

y que te podría hacer ganar mucho dinero.

Lo siento, chato, pero tengo que irme.

Yo también tengo mucha psicología, ¿sabes?

Y esa no es forma de entrarle a una tía ni de hacer negocios.

A ver, guardad dinero para la vuelta que la taxista se pira.

Y tú, que te he contado una bola, no me llamo Beatriz.

Me llamo Encarna.

Y soy de Móstoles.

Y a mucha honra.

¡Ah!

Perra.

¿Qué coño te pasa? No quiero ser rica.

Eso me pasa. ¿Cuántas copas te has tomado?

No tantas como tú.

Si no te has tomado tantas no vayas tan deprisa.

Por mucho que nos empeñemos la vida es lo que es.

Es un tripi muy extraño que no sabemos manejar.

Se escapa a nuestro control. Vale.

Respira desde el estómago. No me da la gana.

Nadie elige pasarlo mal. Las cosas pasan.

Unas veces sale mejor y otras no tanto.

Esta es una típica reacción a resistencia al cambio.

Ábrete al cambio.

Tu problema es el miedo. No tengo problemas.

Tu problema es el miedo, estoy perfecta.

Tengo los pies en la tierra. Tú estás muy pirada.

Te he ayudado a creer en ti. A salir de tu agujero.

Antes eras una oruga y ahora eres una mariposa.

Vete a la mierda.

¿Cómo me llamas así, Beatriz? No me llamo Beatriz. Encarna, coño.

Estoy muy cabreada.

Tengo derecho. Dame cinco minutos.

Tenemos que hablar urgentemente.

Tengo otro negocio entre manos y creo que te puede interesar.

Puedes vender cajas de las putas pastillas

y no te haces rico como dicen.

El negocio está en las convenciones.

No tienes ni idea de la pasta que se mueve ahí.

Por supuesto que lo sé.

En negro, ya lo has visto. Dejé mi trabajo. ¿Te acuerdas?

Ginés hipotecó su casa para el puto préstamo.

¿Tienes idea de lo que significa eso?

Escúchame, nunca te he mentido.

La ley de la abundancia ha seguido su curso.

El dinero está ahí. Solo hay que cogerlo.

¿Pero yo cómo he podido ser tan imbécil.

Ahora mismo me entran unas ganas de partirte la cara.

Y a esta, me ha prometido mil veces

que me dará un porcentaje por la gente que llevo, pero ya ves.

Duermo en el coche. No gano un duro en comisiones.

Esta es una lista.

La cabrona se lo queda todo, no se fía de nadie.

Aprovechando que es famosa y que está

o estaba liada con un jefazo.

Por cierto, esto no viene al caso, pero Morgan está buenísimo.

Ha montado un tinglado que no veas.

¿Entonces sí es la Victoria Abril, la de las películas de Almodóvar?

¿Lo dudas aún? Como todo es tan surrealista.

Lo mismo me vienes con que es prima suya de Albacete,

cagadita a ella.

Pues es ella. Te lo juro.

Los de Phoenix están en la inopia, se está vendiendo

que aquí la cosa no funciona. Si yo hablara...

se iba a cagar la perra.

Dentro de dos semanas

es la gran convención corporativa de liderazgo interprovincial,

en Móstoles.

Estoy pensando en dar un buen palo con la recaudación y...

necesito ayuda.

¿Quién se atrevería a denunciar el robo de dinero negro?

¿Qué, cómo lo ves?

¿Te atreves?

Oye, que ese día dan el premio Successful

a la líder de ventas. Igual te lo llevas tú.

(Música romántica)

(Pitido de contestador)

"Hola, soy Ginés. Deja tu mensaje

después de la señal. Gracias".

(Continúa la música)

Se fue.

Llevaba tres maletas y el perro a rastrones.

No me dijo ni adiós.

Ahora que te veo, estoy tomando las pastillas.

Cinco al día.

Pero yo me veo igual de vieja.

Te ayudaré.

Pero solo quiero recuperar lo que Ginés debe al banco.

Ah, muy bien, muy bien.

Cada uno que coja lo que crea conveniente, ¿no?

¿Por qué no quieres que vayamos? No me lo van a dar.

Nos hacía mucha ilusión. Que no.

Me da mucha alegría veros a las cuatro juntas.

Le declaramos la guerra a la negatividad.

Como tú. Estamos ya muy hartas

de las presiones discográficas. Es un mundo oscuro.

Qué narices. Echamos en falta las verbenas y fiestas de pueblos.

Quiero que me expliquen lo del Saylife.

Pensamos en hacernos distribuidoras. Ya veremos.

Adiós. Adiós.

Qué ilusas, para eso se necesitan estudios.

Anda, ¿crees que no tenemos estudios?

Digo estudios con diploma.

Lo que quieran, pero no están más delgadas que en la tele.

(HABLAN A LA VEZ) -Un cero patatero.

Entonces Encarna ha salido por fin del armario, ¿no?

Porque esa chavala es su novia, ¿no?

Es un momento importantísimo para una distribuidora.

No estoy nada nerviosa. -Y nada de rivalidad.

Nos hemos hecho amigas, ¿verdad?

¿Yo nerviosa? Para nada.

¿Antonio Hidalgo presenta la gala?

Es que soy superfán, superfán.

No, no aceptamos tarjetas de crédito.

Hoy se liquida al cerrar las puertas. En cuanto comience.

Perfecto. Gracias.

Disfrute de la convención.

Lo intentaré.

Señoras y señores,

con todos ustedes, Antonio Hidalgo.

Muy buenas tardes, amigos, es un placer estar con vosotros.

Lo reconozco, soy un recién llegado.

Me acaban de explicar las claves del negocio

y me planteo seriamente dejar lo de la televisión.

Les aseguro que aquí se gana muchísimo más.

Ahora llega el momento de saludar

a las líderes de venta de esta campaña.

Las tres nominadas

al premio Successful a la Academia del Éxito,

que entregamos esta tarde. ¿Cómo estáis, chicas?

¿Cómo estáis de nervios? -No estoy nada nerviosa.

No lo estoy.

¡Uf! Con lo que hay,

si nos lo repartiéramos entre los tres...

No veas, chaval.

Ya nos gustaría.

Pero la Vicky se ha empeñado en que salgamos para Andorra.

Menudas ganas de irme a Andorra. La recaudación de los últimos meses.

Ni sabemos lo que hay. -¿Para qué le cuentas nada?

No le he contado nada. -¿Cómo que no?

Me cuentas lo que quieras. Vente.

A Andorra contigo, ¿para qué? Para quitarme a este de encima.

Lo dejamos en una gasolinera.

¡Victoria Abril!

¡Que viva Móstoles!

¿Cuántos millonarios hay en Móstoles?

Pero, Victoria, ¿de qué vas vestida?

De goyesca bandolera, para luchar contra los franceses.

Sí que sabe meterse al público en el bolsillo.

Y ahora me gustaría presentaros...

Sí, Antonio Hidalgo, que trabajaba con Ana Rosa Quintana.

Y chico Hermida. Grabó un disco que fue un éxito.

El de "Aquí hay mujer".

Tú qué vas a saber.

¿Qué edad creéis que tiene Nieves?

Sí, lo sé, todo el mundo me echa 35, pero juro que sobrepaso los 50.

Lo juro. -¡Uh!

Y todo gracias a las pastillas de Saylife.

Es que mi hija y sus amigas no me soportan.

Qué plasta esta.

Un poco sí.

Tú tampoco has vendido nada.

¿Verdad?

Dicen que la vida es aguantar.

Y que solo los locos pueden soñar.

Pero hay una manera de ganar,

hoy te la voy a desvelar.

Dentro de ti hay una... Chicas, salgo un momento.

Pero si no falta nada. Ya.

Con los nervios me han entrado ganas.

Y a mí, pero me aguanto.

¿Qué, os gusta? Os he dicho

que no perdierais de vista a la pelirroja. ¿Dónde está?

¿Dónde está?

Hola, chicas. Estoy cagada de miedo.

Hay más de lo que pensaba. ¡En la cárcel acabaremos!

¡Distribuye, distribuye mejor!

Vale, tranquilas, me quedo vigilando fuera.

¿Algún problema? No. ¿Por?

¿Lo veis?

Me piro a pedirle el taxi a Antonio Hidalgo.

Ya lo he pedido yo.

¿Pasa algo?

Baño de chicas, ¡largo de aquí!

¿Y tú quién eres?

Ha llegado el momento de entregar nuestro importantísimo galardón.

El premio Successful de la Academia del Éxito es para...

Ay, Antonio, no me he traído las gafas. Léelo.

Espera, yo tampoco.

La Pulgui. La Pulgui.

La mejor camella de Móstoles.

Qué vamos a hacer tres tías metidas en un baño.

¿Ah, sí, tenéis? Invitadnos a un tirito.

Ya lo han acabado estas avariciosas.

Las necesitaba.

En el coche tengo pastillas y de todo.

Invito a lo que queráis.

¿Creéis que soy idiota? Un momento.

El nombre más bonito. Porque atención,

el premio Successful de la Academia este año es para...

¡Beatriz Aroma de Azahar!

(GRITAN)

¡Vamos, vamos, el premio!

(Aplausos)

Enhorabuena.

Una indisposición o algo.

Lo recojo yo en su nombre,

y ahora cuando la chica aparezca se lo doy.

¡Perdón! Ya estoy aquí.

Gracias.

Disculpad, no es fácil desenvolverse con este vestido.

Y en el baño menos.

Quiero dar las gracias a esta nueva familia mía que es

Saylife Corporation.

Muchísimas gracias.

Si yo lo he conseguido, vosotros también podéis.

Enjoy the money.

(Aplausos)

Es por ahí. Mejor por ahí.

Toma, te lo regalo. Que a ti seguro que te hace más ilusión.

No creáis todo lo que os digan. Nadie sabe nada en realidad.

Parece que esta chica tiene prisa por celebrar su premio.

(GRITA)

¡Cago en la puta!

...y enhorabuena por pertenecer a esta gran familia.

Y recuperamos los próximos galardones.

Quizá alguno de ustedes pueda ser

el próximo ganador. ¡Cortarse!

¡Hasta siempre!

(Música de acción)

(Música de tensión)

(GRITA)

¡Orozco!

(Música de tensión)

Tú no sabes lo que es Victoria cabreada.

Pero cabreada de verdad. Quítate la falda.

¡Vamos!

Orozco, cógela tú.

(Música dramática)

(JALEAN)

(SUSPIRA)

Menuda has armado.

¿Qué dije? Cremallera. Botones no, cremallera.

Me recorrí todas las mercerías de Móstoles.

No tenían cremalleras tan largas.

Abre ahí.

¿Pero tú qué haces aquí?

¿Dónde estabas?

¿Eh? Tenemos que escondernos.

Que vienen los franceses, están por todas partes.

¿Qué dices? Han fusilado a muchos en la plaza.

Sácame de aquí. Que no nos cojan.

Ven aquí, ven.

Vamos.

(Música dramática)

(TOSE)

Hola, mi amor.

Hay algo que no te he dicho.

Aunque igual ya te has enterado.

Ahí te lo dejo, para que le eches un vistazo.

Eh...

He subrayado los setup.

Y potenciado los bis argumentales. Ahora...

ahora son más explícitos que implícitos.

Bueno, para que me entiendas, le he quitado mucha paja.

Y que te quede clara una cosa, está firmado por los dos.

Aunque insisto en que el título sigo sin verlo, pero...

Yo qué sé, tú sabrás.

(Timbre)

¿Pero todavía estás aquí? Es Nochevieja.

El jefe, que cierre el inventario. Aurori está en la plaza...

(Móvil) Dice que hay una...

Coge sitio, no tardo nada.

¿Diga? "¿Hola?".

"Te llamo de Producciones Lafayette".

¿De dónde?

(Cohetes)

No sabéis lo que me ha pasado.

Dance...

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTAN EN INGLÉS)

Sorprendente, emocionante y trepidante.

Que era un guion como hacía tiempo no se habían leído.

Quieren rodarla en francés. Están pensando ¿en quién?

En la Victoria Abril.

Como hija del alcalde de Móstoles. ¿De verdad?

Ella me consiguió el contacto.

Se moría de ganas de volver al cine español.

(Música animada)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

¡Bandolera!

Perdona, no...

No me conoces de nada, pero...

Yo a ti sí.

¿No me digas?

¿Sabes qué? Llevo mucho tiempo enfadada contigo.

Sí, sí. Y ahora te tengo delante y no me sale el enfado.

Bueno, pues nada, encantado.

Tómate esto cada ocho horas.

Oye, que como artista te respeto mucho.

Anda que no nos habéis hecho reír a mi familia y a mí.

Hasta lo de la empanadilla, ahí...

Dije: "Para mí Martes y 13 se ha acabado".

La verdad es que yo también acabé quemado.

¿Y qué haces en Móstoles?

¿Estamos en Móstoles?

Me cago en... la M-50.

Ten cuidado te vea alguien y te apedreé.

¡Toma!

¡A por la segunda!

Este año me había vuelto cínica. ¿Ah, sí?

Sí, parecía que el universo se hubiera vuelto en mi contra.

Todo me salía mal.

Pero al final me he dado cuenta,

que si una se empeña,

lo que desea se acaba cumpliendo.

Desde luego no ha sido casualidad

que tú y yo nos hayamos encontrado. ¿Perdona?

Quiero decir,

que tú tenías una cuenta pendiente que saldar conmigo,

y el universo se ha conjurado para que este encuentro

se haya producido.

Qué susto.

¿Susto por qué?

Por nada, es muy largo de contar.

Oye,

¿y si me haces un poco de Gloria Fuertes?

No... Peticiones del oyente.

Siempre igual. Bueno, mira, porque me has caído bien.

Aprovechando que tengo las gafitas. ¿Cómo era aquello de...?

El pájaro. ¡Ah, sí!

(VOZ DE ANCIANA) El pájaro pica,

el gato maúlla.

La araña se escurre por ser tan capulla.

No sé, ahora te oigo y no...

No me parece tan gracioso. ¿Cómo que no?

En el libro hipotético del humor de este país,

siempre habrá una reseña,

incluso seis páginas hablando de nosotros. Hombre.

Incluso con fotos a todo color.

¡Ay, ay!

Bicicletas y un sillín.

¿Te digo un secreto? A ver...

La bicicleta no llevaba sillín.

Nati Mistral. Nati Mistral, ¿cómo era?

(RÍE) (RÍE)

(RÍE)

Ay, mira la luna cómo se refleja en el río...

Que yo me voy al río a lavarme el ojete.

Que me lo ha dicho mi marido después de echarme un polvete.

Polvete. Polvete al río. ¿Y Raphael?

Eso...

Masiel. Es más fácil encontrar...

rosas en el mar.

Tina Turner. Tina.

(CANTA EN INGLÉS)

(TOSE)

A mí hace años me dicen que acabaré un fin de año en Móstoles

hablando contigo tan cerquita.

Me meo "toa".

Oye, por cierto, ¿tú cómo te llamas?

(Música animada)