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Las mejores películas en español para ver gratis en enero

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El mejor cine en español está en RTVE Play
El mejor cine en español está en RTVE Play

El mejor escaparate del cine en español está aquí. Disfruta del películas gratis y en abierto con el amplio catálogo de Somos Cine. Clásicos inolvidables, cine de autor y éxitos de taquilla. Lo tienes todo. El catálogo Somos Cine ofrece una amplia variedad de títulos con el mejor cine en español y los mejores directores del momento en su plataforma bajo demanda RTVE Play.

Películas de todos los géneros y para toda la familia que puedes ver dónde quieres y cuándo quieras. No hace faltan suscripciones ni pagos. Este mes de diciembre podrás disfrutar de las últimas incorporaciones: El autor (2017), La inocencia (2019), Ventajas de viajar en tren (2019) o La odisea de los giles (2019). Además se incorpora Los días contados (1994), de Imanol Uribe, ganadora de siete premios Goya.

A continuación tienes la mejor selección de títulos para ver. 

Familia (1996), Fernando León de Aranoa

Reparto: José Luis Galiardo, Amparo Muñoz, Elena Anaya

'Familia' (1996)

'Familia' (1996)

Un hombre celebra su cincuenta y cinco cumpleaños rodeado de su familia. Le colman de regalos, atenciones y bromas. Pero esa familia no es lo que parece, aunque él mismo ha sido quien lo ha elegido. Todo parece muy bonito, muy normal, aunque hay algo que no encaja. Cuando le toca abrir el regalo de su hijo pequeño, se enfada y dice que no le gusta... ¿qué pasa en esta familia? Ver aquíDisponible hasta el 22 de febrero.

Te esperaré (2017)

Reparto: Darío Grandinetti, Juan Echanove

Darío Grandinetti en 'Te esperaré' (2017)

Darío Grandinetti en 'Te esperaré' (2017)

El hallazgo de los restos de su padre, un republicano español exiliado, convulsiona la vida de Ariel, un arquitecto porteño maduro, marxista y cínico. La situación se tuerce más cuando llega a Argentina un escritor que prepara una obra sobre su padre. Ver aquíDisponible hasta el 30 de enero.

La isla interior (2009)

Reparto: Candela Peña, Geraldine Chaplin, Alberto San Juan

Candela Peña y Alberto San Juan protagonizan 'La isla interior' (2009)

Candela Peña y Alberto San Juan protagonizan 'La isla interior' (2009)

Gracia, Martín y Coral son tres hermanos con vidas muy diferentes que luchan por salir adelante. Tres náufragos de sí mismos. Aunque saben que se necesitan, siempre acaban dándose la espalda y sin poder ayudarse unos a otros porque, quizá, susproblemasse parecen demasiado. Martín quiere dejar la casa de sus padres para escribir en París. Gracia quiere separar la realidad de la ficción en la que se ha convertido su vida. Coral tan sólo quiere que la quieran.En esta situación de huida y miedo se encuentran los tres hermanos cuando son informados de la inminente muerte de su padre. Este hecho les obliga a enfrentarse entre ellos, pero también a sí mismos. Ver aquí

El autor (2017), de Manuel Martín Cuenca

RepartoJavier Gutiérrez, Antonio de la Torre, María León

El autor (2017)

El autor (2017)

Álvaro quiere ser escritor, pero todo lo que escribe es falso, pretencioso, insípido. Trabaja en una notaría de Sevilla y su vida es gris, coloreada sólo por sus sueños. Su mujer, Amanda, es todo lo contrario. Siempre ha tenido los pies en la tierra y nunca ha soñado con ser escritora. Sin embargo, es ella la que se pone a escribir y le sale un best-seller. Ironías de la vida. Ver aquí.

María y los demás (2016)

Reparto: Bárbara Lennie, Julián Villagrán

María (y los demás), (2016)

María (y los demás), (2016)

María es una mujer de treinta y tantos que no se maneja emocionalmente demasiado bien. Sueña ser reconocida como novelista de prestigio, pero se estanca reescribiendo su primer libro. Ha sido es la columna vertebral de su familia desde que su madre falleció, pero se queda desubicada cuando su padre rehace su vida. Desea una pareja estable y por eso fantasea que su lío esporádica va en serio. Pero no. ¡Puedes verla aquí!

Los días contados (1994), de Imanol Uribe

Reparto: Javier Bardem, Candela Peña, Carmelo Gómez

Los días contados (1994)

Los días contados (1994)

Antonio es un fotógrafo de prensa que alquila piso en un barrio madrileño justo cuando el Comando Madrid de ETA planea un atentado. Charo, su jóven vecina, es drogadicta y se gana el dinero prostituyéndose gracias a los trabajos que su amigo Lisardo les consigue a ella y a Vanesa, su compañera de piso. El marido de Charo está en la cárcel, acusado de asesinato, y ella encuentra en Antonio la protección que necesita. A pesar de que Antonio se siente muy atraido por ella, no puede protegerla porque tiene un trabajo que resolver. ¡Puedes verla aquí!

Os fenómenos (2014)

Reparto: Lola Dueñas, Luis Tosar, Xosé A. Touriñán

Os fenómenos (2014)

Os fenómenos (2014)

Neneta es una mujer que vive en una furgoneta desde hace tres años en la costa de Almeria y ve como su pareja, "Lobo", desaparece justo el día en el que iba a empezar a trabajar. Ella tiene que recoger el campamento y volverse con su bebé en la furgoneta a su pueblo natal, en Ferrol, Galicia. Al regresar todo son dificultades, no logra encontrar trabajo y tiene que seguir viviendo en la furgoneta hasta que consigue un puesto de peón en la construcción. Sufre la dureza del trabajo y el hecho de ser mujer en un oficio de hombres, pero consigue sobreponerse con coraje y en compañía de su cuadrilla empiezan a ser conocidos por el constructor como 'Los fenómenos' por su capacidad para levantar metros cuadrados construidos. ¡Puedes verla aquí!

La inocencia (2019)

RepartoCarmen Arrufat, Laia Marull, Sergi López, Joel Bosqued

 La inocencia (2019) / RTVE.ES

La inocencia (2019) / RTVE.ES

Lis es una adolescente que sueña con convertirse en artista de circo y salir de su pueblo, aunque sabe que para conseguirlo tiene que pelearlo duramente con sus padres. Es verano y se pasa el día jugando en la calle con sus amigas y tonteando con su novio, unos años mayor que ella. La falta de intimidad y el chismorreo constante de los vecinos obligan a Lis a llevar esa relación en secreto para que sus padres no se enteren. Una relación que cambia su vida para siempre. ¡Puedes verla aquí!

Invisibles (2020)

Reparto: Emma Suárez, Adriana Ozores y Nathalie Poza

 Invisibles

Invisibles RTVE.es

Tres mujeres se reúnen todos los jueves para dar un paseo antes de acudir a sus puestos de trabajo. Tratan de contarse lo que les sucede o les preocupa. A pesar de las diferencias y desencuentros, hay algo que une a estas protagonistas: la edad y el peso que sienten al saber que ya han recorrido prácticamente la mitad de sus vidas. Les une la triste sensación de que el paso de los años las ha desplazado de su lugar para arrinconarlas en un sitio en el que se sienten desubicadas y casi perdidas. Una película de Gracia Querejeta que puedes ver  gratis y online en nuestra plataforma.

Ventajas de viajar en tren (2019)

Reparto: Belén Cuesta, Quim Gutiérrez, Luis Tosar

'Ventajas de viajar en tren' (2019), el arte de la provocación

'Ventajas de viajar en tren' (2019), el arte de la provocación

Descubre una de las películas más sorprendentes de los últimos años en el cine español. La joven editora Helga Pato es abordada durante un viaje en tren. Su compañero de asiento es Ángel Sanagustín, un psiquiatra experto en trastornos de personalidad. Durante el viaje, Ángel le cuenta a Helga la sórdida y delirante historia del peor caso clínico al que se ha enfrentado jamás: el de Martín Morales de Úbeda, un enfermo paranoico extremadamente peligroso y obsesionado, entre otras cosas, con la basura. ¡Puedes verla aquí!

El crack cero (2019)

Reparto: Miguel Ángel Muñoz, Carlos Santos, Cayetana Guillén Cuervo

'El crack cero' (2019) llega a RTVE Play

'El crack cero' (2019) llega a RTVE Play

Precuela de la mítica saga de Jose Luis Garci sobre el investigador Areta. Seis meses después del suicidio del afamado sastre Narciso Benavides, una misteriosa y atractiva mujer casada visita a Germán Areta, prestigioso ex policía de la Brigada Criminal y ahora detective privado, para que inicie una investigación exhaustiva sobre el "Caso Benavides". La mujer está convencida de que el sastre, que además era su amante, fue asesinado. Aunque su instinto le dice a Areta que la gente sólo mata por amor o por dinero, poco a poco va descubriendo que hay más motivos, y más de un sospechoso, para quitar de en medio al sastre. ¡Puedes verla aquí!

La odisea de los Giles (2019)

Reparto: Ricardo Darín, Chino Darín

La odisea de los Giles (2019)

La odisea de los Giles (2019)

En Argentina, el término gil se refiere a una persona buena, ingenua y a la vez un poco incauta, como el grupo de vecinos de un pueblo de Buenos Aires, quienes deciden depositar todos sus ahorros en un banco para crear una cooperativa agrícola que, según creen, cambiará su destino. Pero, víctimas de una estafa, acaban perdiendo todo su dinero. Liderados por Perlassi, leyenda futbolística local, estos ocho giles deciden tomar la justicia por su mano en una noche que será la más legendaria de sus vidas. Ganadora del Goya a la Mejor Película Iberoamericana. ¡Puedes verla aquí!

Cosas que nunca te dije (1996), de Isabel Coixet

Reparto: Andrew MacCarthy, Lyly Taylor

Cosas que nunca te dije (1996), de Isabel Coixet

Cosas que nunca te dije (1996), de Isabel Coixet

El universo de Isabel Coixet sienta todas sus bases con esta película. Los actores llenan la pantalla con su tierna historia de amor. Un relato agridulce en el que la directora catalana se expresa en su máxima potencia con ese particular costumbrismo sutil, que se apoya en la anécdota cotidiana, en la torpeza de los diálogos corrientes, graciosos, para bucear en los sentimientos. Cosas que nunca te dije cuenta la historia de Ann, una joven dependienta de una tienda de fotografía, acaba de ser abandonada por su novio; para superar su angustia acude al Teléfono de la Esperanza, desde el que Don intenta ayudar a los demás. ¡Puedes verla aquí!

Función de noche (1981), de Josefina Molina

Reparto: Lola Herrera, Daniel Dicenta

Función de noche (1981), de Josefina Molina

Función de noche (1981), de Josefina Molina

Se cumplen 40 años de una de las películas más revolucionarias y vanguardistas del cine español. Cinta dirigida por Josefina Molina y protagonizada por la gran Lola Herrera. Una película única en la que el espectador no sabe si acude a una ficción o un documento real, porque lo cierto es que todo cuando vemos en ella es desgarradoramente verdad.  El film se articula como un documental que registra el reencuentro de Lola Herrera con su marido por aquel entonces Daniel Dicenta, en una conversación en la que se abren en canal y exponen como en un reality show todos los trapos sucios de su relación. ¡Puedes verla aquí!

Litus (2019)

RepartoQuim Guitiérrez, Andrián Lastrá, Belén Cuesta, Aléx García

Litus (2019)

Litus (2019)

Toni reúne de nuevo a sus amigos después de un tiempo sin verse. Tras la muerte de Litus, por fin pueden disfrutar de un rato juntos. Sin embargo Toni tiene una noticia inesperada: Litus dejó una carta de despedida para cada uno de ellos. Lo que debía ser un encuentro para hablar de Litus se convierte en ocasión para descubrir los secretos más íntimos y todas las emociones escondidas durante años. ¡Puedes verla aquí!

Verano 1993 (2017), de Carla Simón

Reparto: David Verdaguer, Bruna Cusí, Laia Artigas

Verano 1993 (2017), de Carla Simón

Verano 1993 (2017), de Carla Simón

Frida es una niña de seis años que, después de la muerte de su madre, debe mudarse a casa de sus tíos. Aunque su tía, tío y prima pequeña Anna la reciben con los brazos abiertos, Frida no acaba de adaptarse a su nueva vida. Lejos de su entorno cercano, viviendo en una casa en medio del campo, Frida debe entender lo que significa ser un niño en un mundo de adultos. Ganadora de la Biznaga de Oro a la Mejor Película en 2017. ¡Puedes verla aquí!

Entre dos aguas (2018)

Reparto: Isa Campo, Isaki Lacuesta

 Entre dos aguas (2018)

Entre dos aguas (2018)

Isra y Cheíto son dos hermanos que han tomado caminos muy diferentes en la vida. Cuando Isra sale de la cárcel y Cheíto termina una larga misión enrolado en la Marina, ambos regresan a la Isla de San Fernando. El reencuentro de los hermanos renovará el recuerdo de la muerte violenta de su padre cuando eran niños; la necesidad de retomar sus vidas y reconciliarse con ellos mismos les unirá de nuevo. La película obtuvo la Concha de Oro de San Sebastián a la Mejor película. Además, cuenta con una incréibla banda sonora compuesta por dos grandes: Kiko Veneno y Raül Refree. ¡Puedes verla aquí!

Barrio (1998), de Fernando León de Aranoa

Reparto: Críspulo Cabezas, Timy, Eloi Yebra, Marieta Orozco, Alicia Sánchez

Barrio (1998), de Fernando León de Aranoa

Barrio (1998), de Fernando León de Aranoa

En uno de esos barrios situados al sur de las grandes ciudades, a los que no llega ni el metro ni el dinero, Javi, Manu y Rai son compañeros de instituto, pero, sobre todo, amigos. Tienen esa edad en la que ni se es hombre ni se es niño, en la que se habla mucho de chicas y muy poco con ellas. Comparten también la vida en el barrio, el calor del verano y un montón de problemas. ¡Puedes verla aquí!

7 vírgenes (2009), de Alberto Rodríguez

Reparto: Juan José Ballesta, Jesús Carroza

7 vírgenes (2009)

7 vírgenes (2009)

Es verano en un barrio obrero y marginal de una ciudad del sur. Tano, un adolescente que cumple condena en un reformatorio, recibe un permiso especial de 48 horas para asistir a la boda de su hermano Santacana. Con su mejor amigo, Richi, se lanza a vivir esas horas con el firme propósito de divertirse y de hacer todo lo que le está prohibido: se emborracha, se droga, roba, ama y vuelve a sentirse vivo y libre. ¡Puedes verla aquí!

Vivir es fácil con los ojos cerrados (2013), de David Trueba

Reparto: Natalia de Molina, Javier Cámara

Vivir es fácil con los ojos cerrados (2013)

Vivir es fácil con los ojos cerrados (2013)

David Trueba ganó el Goya a la mejor película con esta cinta. En 1966 John Lennon llega Almería para rodar una película. Paco deja por unos días su trabajo de profesor decidido a conocerlo. A su viaje se sumarán Belén y Juanjo, dos jóvenes en fuga. Almería en 1966 será para los tres una inolvidable estación en sus destinos. La película estuvo nominada en 7 categorías y se llevó 6 Premios Goya. Entre ellos, los de Actor Principal, para Javier Cámara, y Actriz Revelación, para Natalia de Molina. ¡Puedes verla aquí!

Tierra firme (2017), de Carlos Marqués-Marcet

Reparto: Natalia Tena, Oona Chaplin, David Verdaguer y Geraldine Chaplin.

Tierra firme (2017)

Tierra firme (2017)

A sus 38 años, Eva (Oona Chaplin) teme que su reloj biológico esté a punto de pararse para siempre y plantea un ultimátum a su novia Kat (Oona Chaplin): quiere tener un hijo. Ella, en cambio, cree que esa decisión puede cambiar su forma de vida, despreocupada y bohemia. En medio de este dilema aparece Roger (David Verdaguer), el mejor amigo de Kat que viaja a Londres desde Barcelona. La protagonista ve en él un potencial donante para lograr su propósito y, sorprendentemente, al joven le atrae la idea de ser padre. Los tres comparten un viaje en barco por los canales de Londres y una pregunta: ¿Es posible vivir el amor, la familia, y la vida de formas tan distintas y aún así permanecer unidos?

Tierra firme es una comedia romántica hispano-británica dirigida por Carlos Marqués-Marcet, con guion inspirado en el libro político Maternidades subversivas (2015) de María Llopis. Tuvo una gran acogida en su estreno en el Festival de Cine de Londres y fue nombrada Mejor película queer de 2018 por IndieWire. ¡Puedes verla aquí!

Petra (2018)

Reparto: Barbara Lennie, Marisa Paredes

Petra (2018)

Petra (2018)

Una caricia al ego y la memoria, así es Petra. Una mujer que no sabe quién es su padre, se lo han ocultado a lo largo de su vida, y se cierra en si misma. Tras la muerte de su madre inicia una búsqueda que le conduce a Jaume, un célebre artista plástico poderoso y despiadado. En su camino por conocer la verdad, pero Petra también experimentará cómo el destino da un giro a su lógica cruel abriendo un camino para la esperanza y la redención. ¡Puedes verla aquí!

Relatos salvajes (2014), de Damián Szifron

Reparto: Ricardo Darín, Leonardo Sbaraglia 

Relatos salvajes (2014)

Relatos salvajes (2014)

El éxito, el vértigo, la competencia y la desigualdad del mundo en que vivimos, producen que muchas personas se estresen o depriman. Algunas explotan. Esta es una película sobre ellos. Vulnerables ante una realidad que súbitamente se altera y se torna impredecible. Dirigida por Damián Szifrón con una crítica excelente, esta película obtuvo nueve nominaciones a los Goya en 2015 y se alzó con el galardón a Mejor película iberoamericana. ¡Puedes verla aquí!

Enemigo (2013)

Reparto: Jake Gyllenhaal, Mélanie Laurent

Enemigo (2013)

Enemigo (2013)

Abundie Bell es un profesor de historia con una vida monótona y una relación aburrida con una mujer llamada Mary. Un día, viendo una película alquilada, Abundie descubre un actor que es físicamente igual que él. Exactamente igual. Abundie comete el error de buscar a esa persona: un actor de poca monta llamado Anthony Claire. Este error desencadena una revolución en la vida de Abundie… pero también en la de Anthony, en la de Mary y en la de Helen, la esposa embarazada de Anthony. ¡Puedes verla aquí!

El secreto de tus ojos (2009), de Juan José Campanella

Reparto: Ricardo Darín, Soledad Villamil

El secreto de tus ojos (2009), de Juan José Campanella

El secreto de tus ojos (2009), de Juan José Campanella

Benjamín Espósito es oficial de un Juzgado de Instrucción de Buenos Aires recién retirado. Obsesionado por un brutal asesinato ocurrido veinticinco años antes, en 1974, decide escribir una novela sobre el caso, del cual fue testigo y protagonista. Reviviendo el pasado, viene también a su memoria el recuerdo de una mujer, a quien ha amado en silencio durante todos esos años.

Requisitos para ser una persona normal (2015), de Leticia Dolera

Reparto: Leticia Dolera, Manuel Burque

Requisitos para ser una persona normal (2015), de Leticia Dolera

Requisitos para ser una persona normal (2015), de Leticia Dolera

María creía que a los 30 años habría triunfado. Volver a casa de su madre no entraba en sus planes. Ahora que lo piensa, no cumple ninguno de los requisitos necesarios para ser una persona normal; a saber: tener trabajo, casa, pareja, aficiones, vida social, vida familiar y ser feliz. Dirigida por Leticia Dolera quién, además, es una de las protagonistas de este film que obtuvo 7 nominaciones y 3 premios en el festival de Málaga incluyendo mejor guión novel, mejor fotografía y mejor montaje.

A cambio de nada (2015), de Daniel Guzmán

Reparto: Miguel Herrán

 A cambio de nada (2015), de Daniel Guzmán

A cambio de nada (2015), de Daniel Guzmán

Darío y Luismi, adolescentes unidos por una fuerte amistad, empiezan a fraguar su futuro en los espacios de marginalidad que la sociedad les deja. Empujados por sus circunstancias individuales y familiares, comienzan a adentrarse en el mundo de la delincuencia y la marginación. La primera película como director de Daniel Guzmán supuso también el lanzamiento de Miguel Herrán como actor. La cinta fue una de las grandes sensaciones de 2015. Ganadora de dos Goya y de la Biznaga de Oro al mejor largometraje.

Nacida para ganar (2016)

Reparto: Alexandra Jiménez, Cristina Castaño

 Nacida para ganar (2016)

Nacida para ganar (2016)

Una comedia que involucra un grupo de antiguas amigas del instituto y una estafa piramidal: ¿Logrará Encarna (Alexandra Jiménez) la vida que siempre soñó o seguirá estancada en su ciudad, Móstoles? Al reencontrarse con María Dolores (Cristina Castaño), su vida da un vuelco. 

La novia (2015), de Paula Ortiz

Reparto: Inma Cuesta, Leticia Dolera, Luisa Gavasa

 La novia (2015), de Paula Ortiz

La novia (2015), de Paula Ortiz

Dirigida por Paula Ortiz, esta obra basada en 'Bodas de sangre' de Federico García Lorca. La Novia, que tuvo 12 nominaciones a los Premios Goya (se llevó dos, uno para Luisa Gavasa) es una gran historia de amor y una de las tragedias más bellas del imaginario español. En la película destacan la fuerza del paisaje y la fotografía que refuerzan la historia de un triángulo amarioso marcado por un deseo más fuerte que la ley y que la naturaleza salvaje del mundo que les rodea. ¡Puedes verla aquí!

Órbita 9 (2017)

Reparto: Clara Lago, Álex González, Belén Rueda

Órbita 9 (2017)

Órbita 9 (2017)

Helena lleva preparándose para una misión de supervivencia desde que nació. Aunque ella no lo sabe, forma parte de un ensayo científico de gran envergadura. Su destino cambiará cuando Álex se cruce en su vida y le haga descubrir una nueva realidad, totalmente inimaginable para ella. Pero la historia de amor en la que ambos se embarcan pondrá en riesgo un experimento de vital importancia para toda la humanidad.

Truman (2015), de Cesc Gay 

Reparto: Ricardo Darín, Javier Cámara, Dolores Fonzi

Truman (2015), de Cesc Gay 

Truman (2015), de Cesc Gay

Julián recibe la visita inesperada de su amigo Tomás que vive en Canadá. Los dos amigos, junto a Truman, su perro fiel, compartirán a lo largo de cuatro intensos días, momentos emotivos y sorprendentes, provocados por la difícil situación que está atravesando Julián. Dirigida por Cesc Gay, ‘Truman’ fue nominada a seis Premios Goya en 2016, de los cuales ganó cinco: Mejor película, Mejor actor de reparto (Javier Cámara), Mejor guion original, Mejor actor protagonista (Ricardo Darín) y Mejor dirección. ¡Puedes verla aquí!

Mi gran noche (2015), de Alex de la Iglesia

Reparto: Mario Casas, Blanca Suárez, Hugo Silva

Mi gran noche (2015)

Mi gran noche (2015)

Descubre aquí a Raphael y Mario Casas en todo su esplendor, dando rienda suelta a su talento y su voz. En esta película de Álex de la Iglesia, con Blanca Suarez, Hugo Silva, Mario Casas o Pepón Nieto, Raphael interpreta a Alphonso, la estrella musical de un show de Nochevieja, capaz de todo para asegurarse que su actuación tendrá la máxima audiencia. ¡Puedes verla aquí!

Musa (2017), de Jaume Balagueró 

Reparto: Leonor Watling, Ana Ularu

Musa (2017), de Jaume Balagueró 

Musa (2017)

Samuel Salomon, profesor de literatura, no pisa la universidad desde la trágica e inesperada muerte de su novia. Samuel sufre una recurrente pesadilla donde una mujer es brutalmente asesinada a través de un extraño ritual. De repente, la misma mujer que aparece todas las noches en su mente es hallada muerta en idénticas circunstancias a las de su sueño. Samuel se cuela decidido en la escena del crimen para averiguar la verdad, y conoce a Rachel, una joven que asegura haber soñado con el asesinato. Juntos, harán todo lo posible para descubrir la identidad de la misteriosa mujer. ¡Puedes verla aquí!

La librería (2015)

Reparto: Emily Mortimer, Bill Nighy

La librería (2017)

La librería (2017)

Tan bien supo adaptar Isabel Coixet la novela de Penelope Fitzgerald que se alzó en los Goya con nada más y nada menos que… ¡12 nominaciones! Además, se hizo con tres de los galardones: Mejor película, Mejor guion adaptado y Mejor dirección. ¿A qué esperas? ¡Puedes verla aquí!

La trama se desenvuelve a finales de los años 50, cuando Florence Green decide hacer realidad uno de sus mayores sueños: abandonar Londres y abrir una pequeña librería en un pueblo de la costa británica. Pero para su sorpresa, esta decisión desatará todo tipo de reacciones entre los habitantes de la localidad.

Intemperie (2019)

Reparto: Luis Tosar, Luis Callejo

Intemperie (2019)

Intemperie (2019)

Después de La voz dormida, Benito Zambrano sorprendió en su cuarto largometraje con una cinta que cabalga entre el western, los viajes iniciáticos y el lado más oscuro del alma humana. Se trata de una adaptación a la gran pantalla de la novela homónima de Jesús Carrasco. Está ambientada en la España de los años 40 y se trata de relato más de nuestro cine sobre la postguerra, ¡todo un clásico! ¡Puedes verla aquí!

La lengua de las mariposas (1999)

Reparto: Fernando Fernán Gómez, Manel Lozano

La lengua de las mariposas (1999)

La lengua de las mariposas (1999)

En una pequeña aldea gallega, Moncho, un niño de 8 años, comienza el colegio con los clásicos temores. el profesor, un viejo republicano de ideas liberales le tranquiliza y le inicia en el descubrimiento del mundo. Ese es el argumento de la novela que Jose Luis Cuerda llevó al cine a finales de los 90 en una adaptación premiadísima que rápidamente se convirtió en uno de los clásicos de nuestro cine. ¡Puedes verla aquí!

La playa de los ahogados (2015)

Reparto: Carmelo Gómez, Antonio Garrido, Celia Freijeiro

La playa de los ahogados (2015)

La playa de los ahogados (2015)

Domingo Villar es uno de los autores de género policiaco más populares de las letras españolas, por eso no es de estrañar que tarde o temprano llegase a los cines la adaptación de una de sus novelas. Apasionado también del cine, en esta ocasión el propio Villar participó en la creación del guión de esta película junto al cineasta Felipe Vega. ¡Puedes verla aquí!

Siete mil días juntos (1994), de Fernando Fernán Gomez

Reparto: Pilar Bardem, José Sacristán, Chus Lampreave

Siete mil días juntos (1994)

Siete mil días juntos (1994)

Otra de las grande obras de Fernán Gómez, del que este año se celebra su centenario. La historia nos habla de Petra y Matías, un matrimonio mal avenido. Él trabaja como bedel en la escuela de anatomía. Allí tiene un amigo inseparable, Luis, un hombre de inclinaciones peculiares. Petra tiene un carácter agrio e intransigente, de modo que sus discusiones con Matías son constantes, pero ella se cuida mucho de no levantarle jamás la voz. A él, sin embargo, le tiene sin cuidado el que dirán y grita sin contemplaciones. Las vecinas, que son unas cotillas, están al tanto de todo lo que ocurre en casa de Petra y Matías. ¡Puedes verla aquí!

Formentera Lady (2018), de Fernando Colomo

Reparto: José Sacristán, Xisco Segura, Mireia Sobrevela

Formentera Lady (2018)

Formentera Lady (2018)

Samuel llegó a la Formentera hippie de los 70 y allí sigue. Vive sin luz y toca el banjo en un bar. Un día recibe la visita de su hija Anna y de su nieto Marc. Desempleada desde hace tiempo, ha aceptado un trabajo en Francia que la obliga a irse sola. Convertido en isla dentro de otra isla, Samuel tendrá que aprender a convivir con un niño de 10 años y, empujado a revisar su pasado, emprenderá un viaje por las sombras de su paraíso. ¡Puedes verla aquí!

Magical Girl (2014), de Carlos Vermut

Reparto: Barbara Lennie

Magical Girl (2014)

Magical Girl (2014)

Luis, sabe que lo que más desea su hija Alicia, de doce años y enferma de leucemia, es un vestido de un personaje de ficción y cumplir trece años. Luis está en paro, el vestido es carísimo, pero lo tiene que conseguir antes de que no se cumpla el segundo deseo, y no reparará en los medios. Dirigida por Carlos Vermut, este largometraje cuenta con 6 premios, uno de ellos a los Goya por mejor actriz (Bárbara Lennie). ¡Puedes verla aquí!

Las furias (2016), de Miguel del Arco

Reparto: Carmen Machi, José Sacristán, Alberto San Juan, Bárbara Lennie

Las furias (2016)

Las furias (2016)

Marga, una mujer de casi setenta años, anuncia a sus tres hijos que tiene la firme intención de vender la casa familiar de verano con el propósito de emprender un largo y misterioso viaje. Los invita a pasarse por allí para elegir los muebles y recuerdos que quieran conservar antes de la venta. ¡Puedes verla aquí!

Viaje a ninguna parte (1986)

Reparto: José Sacristán, Juan Diego, Gabino Diego

Viaje a ninguna parte (1986)

Viaje a ninguna parte (1986)

Franquismo, años cuarenta. En una compañía de cómicos medio emparentados entre sí, aunque no recuerdan con precisión cuál es su parentesco, surgen amores y desamores. Hay separaciones dolorosas y encuentros felices; el trabajo se entremezcla con el amor y los problemas económicos con los familiares. ¡Puedes verla aquí!

Quatretondeta (2016)

Reparto: José Sacristán, Laia Marul, Sergy López

Quatretondeta (2016)

Quatretondeta (2016)

La mujer del viejo Tomás ha muerto, pero a él no le dejan enterrarla porque la familia de la difunta reclama el cuerpo en París. Tomás decide entonces robar el cuerpo para enterrarlo en Quatretondeta, un pequeño pueblo del interior de Alicante, como le había prometido a su esposa. ¡Puedes verla aquí!

El asesino de los caprichos (2019)

Reparto: Maribel Verdú, Aura Garrido

El asesino de los caprichos (2019)

El asesino de los caprichos (2019)

Las mujeres toman el mando. Ahora son ellas quienes atrapan al asesino y no la víctima. Esta es la historia de El asesino de los caprichosun thriller feminista con un duo policial irresistible. Varios crímenes en un barrio de clase alta tienen algo en común: sus víctimas coleccionan grabados de Goya. Las inspectoras Carmen Cobos y Eva González inician la investigación en un entorno elitista en el que el tráfico de obras de arte es habitual. Tienen que descubrir a un asesino que reproduce con sus víctimas las escenas de los Caprichos de Goya. ¡Puedes verla aquí!

El cuento de las comadrejas (2019)

Reparto: Clara Lago, Graciela Borges

El cuento de la comadreja (2019)

El cuento de la comadreja (2019)

Clara Lago protagoniza el primer filme de Campanella tras El secreto de tus ojos (2009). El cuento de las comadrejas reflexiona sobre el paso del tiempo, la vanidad, el choque entre lo viejo y lo nuevo o el capitalismo.

Una gran estrella de la edad de oro del cine, un actor en el crepúsculo de su vida, un guionista frustrado y un antiguo director viven juntos en una mansión donde han creado un ambiente inusual. La llegada de una pareja joven que busca persuadir a la actriz para que venda la tierra obliga a los demás habitantes de la casa a unirse y conspirar para evitarlo. ¡Puedes verla aquí!

Madre (2019), de Rodrigo Sorogoyen

Reparto: Marta Nieto

Madre (2019), de Rodrigo Sorogoyen

Madre (2019), de Rodrigo Sorogoyen

Continuación del corto ganador de un Goya, Madre (2017). Elena recibe una llamada de Iván, su hijo de seis años, quien le dice que está perdido en una playa en Francia y que no encuentra a su padre. Esas palabras desesperadas de su hijo fueron lo último que supo de él. Diez años más tarde, Elena vive en la misma playa donde desapareció su hijo, trabaja de encargada en un restaurante y está empezando a salir de ese oscuro túnel donde lleva anclada tanto tiempo. ¡Puedes verla aquí!

Esa pareja feliz (1951), de Bardem y Berlanga

Reparto: Fernando Fernán Gómez, Elvira Quintillá

Esa pareja feliz (1953)

Esa pareja feliz (1953)

Juan y Carmen son un humilde matrimonio madrileño. Ella se ocupa de las labores domésticas y él trabaja como electricista en unos estudios de cine. Sus sueños de bienestar se hacen realidad cuando ganan un concurso patrocinado por una marca de jabón. Se trata de la elección de "la pareja feliz": Durante 24 horas la pareja seleccionada recibe toda clase de invitaciones y obsequios. Pero, precisamente el mismo día, Juan debe resolver dos serios problemas que Carmen desconoce. ¡Puedes verla aquí!

El Clan (2015)

Reparto: Guillermo Francella, Peter Lanzani

El clan (2015)

El clan (2015)

Ganadora del Goya a la mejor película Iberoamericana. La cinta batió todos los récords de taquilla en Argentina, llegando a superar a Relatos Salvajes (2014). La historia se basa en el caso policial del Clan Puccio, que conmocionó a la sociedad argentina a principios de los 80. Tras la aparenete normalidad de la familia Puccio se oculta un siniestro clan dedicado al secuestro y asesinato. Arquímedes, el patriarca, miembro del Servicio de Inteligencia desde la dictadura, lidera y planifica las operaciones. ¡Puedes verla aquí!

La herida (2013)

Reparto: Marian Álvarez, Manolo Solo, Patricia López Arnaiz

La herida (2013)

La herida (2013)

Ana tiene 28 años y se siente útil y satisfecha en su trabajo rutinario ayudando a otros. Sin embargo, fuera de su jornada laboral, Ana tiene serios problemas para relacionarse. Es socialmente torpe, incluso agresiva, con las personas más cercanas y queridas. No puede controlar este comportamiento ni sus emociones, por las que sufre y se atormenta, sintiéndose culpable. En el fondo solo querría estar bien consigo misma y con los demás, ser feliz. Poco a poco, su conducta se va haciendo cada vez más autodestructiva hasta autolesionarse, sintiéndose cada vez más aislada. Ana padece lo que los psiquiatras llaman trastorno límite de la personalidad, o conducta 'borderline'. Pero ella no lo sabe. Dirigida por Fernando Franco, obtuvo seis nominaciones en los Goya de 2014, de los cuales ganó dos: a Mejor actriz protagonista (Marian Álvarez) y Mejor dirección novel. ¡Puedes verla aquí!

La comunidad (2000), de Alex de la Iglesia

Reparto: Carmen Maura, Terele Pávez, Emilio Gutiérrez Caba

La comunidad (2000)

La comunidad (2000)

Julia (Carmen Maura), una mujer madura que trabaja en una agencia inmobiliaria, encuentra 300 millones escondidos en un piso. A continuación se traslada al apartamento de arriba y esconde el dinero, pero tiene que enfrentarse a la desquiciada comunidad de vecinos, encabezada por un administrador sin escrúpulos (Emilio Gutiérrez Caba), que hará todo lo posible para retenerla y quedarse con la fortuna. ¡Puedes verla aquí!

Siete mesas de billar francés (2007), de Gracia Querejeta

Reparto: Maribel Verdú, Blanca Portillo, Amparo Baró

Siete mesas de billar francés (2007)

Siete mesas de billar francés (2007)

Al enterarse de que su padre ha caído enfermo, Ángela (Maribel Verdú) y su hijo Guille van a verlo a la ciudad. Cuando llegan, Charo (Blanca Portillo), la amante de Leo, pone a Ángela al corriente de la situación ruinosa que atraviesa el negocio de su padre: un local en el que se alinean siete mesas de billar. Ángela decide entonces intentar sacarlo a flote. ¡Puedes verla aquí!

Mataharis (2007), de Icíar Bollaín

Reparto: Najwa Nimri, Antonio de la Torre

Mataharis (2007)

Mataharis (2007)

Carmen, Inés y Eva son detectives privados pero no llevan sombrero ni pistola, sino que hacen la compra, cambian pañales y tratan de conservar a su pareja. Mientras trabajan desvelando secretos ajenos, las tres descubrirán que hay mentiras propias que no han sabido ver y verdades que es mejor no revelar. ¡Puedes verla aquí!

Juana la loca (2001), de Vicente Aranda

Reparto: Pilar López de Ayala, Daniele Liotti, Susi Sánchez

Juana la loca (2001)

Juana la loca (2001)

Isabel la Católica (Susi Sánchez) envía a su hija Juana (Pilar López de Ayala, ganadora de la Concha de Plata por su actuación) a Flandes para que se case con Felipe el Hermoso (Liotti). Se trata de un matrimonio de carácter político que sirve para sellar y garantizar una alianza dinástica entre los Reyes Católicos y el emperador de Alemania Maximiliano I, con el fin de aislar a Francia. Siguiendo la misma política, se había concertado el matrimonio de Catalina y Enrique VIII de Inglaterra. Sin embargo, Juana, locamente enamorada de su marido, no podía soportar sus infidelidades; su desmesurado amor desembocaba con frecuencia en terribles y enfermizos ataques de celos. ¡Puedes verla aquí!

Dioses y perros (2014)

Reparto: Hugo Silva, Megan Montaner

Dioses y perros (2014)

Dioses y perros (2014)

Pasca vive en el madrileño barrio de Vallecas. Pasa los días cuidando de su hermano pequeño, trabajando en un gimnasio e intentando ayudar a su mejor amigo, Fonsi, un exboxeador que está pasando una mala racha. Pasca es un superviviente nato y, a pesar de no tener esperanza, intenta superar cada día con sarcasmo. Su vida cambia cuando aparece Adela, una joven profesora que acaba de llegar al barrio y le hará ver las cosas con otra perspectiva. Dirigida por David Marqués y Rafa Montesinos cuenta con el premio Festival de Málaga: Sección oficial largometrajes a concurso del año 2014. ¡Puedes verla aquí!

Felices 140 (2015), de Gracia Querejeta

Reparto: Maribel Verdú, Antonio de la Torre, Eduard Fernández

Felices 140 (2015)

Felices 140 (2015)

La envidia y la ambición desplazan a la amistad durante la celebración del cuarenta cumpleaños de Elia cuando ésta comunica a sus amigos que ha ganado 140 millones de euros. Un inesperado suceso da la oportunidad a los invitados a plantearse cómo repartirse los millones de su amiga. Dirigida por Gracia Querejeta y con 2 nominaciones a los Goya a mejor actriz de reparto y otra nominación en la misma categoría de los premios Feroz. ¡Puedes verla aquí!

Adiós (2019)

Reparto: Mario Casas, Natalia de Molina, Mona Martínez

Adiós (2019)

Adiós (2019)

Thriller dramático que promete sacudir por dentro a los espectadores. Dirigido por Paco Cabezas, Adiós cuenta la historia de Juan, un preso que logra un permiso para ir a la comunión de su hija en Sevilla, en el conocido barrio de las 3000 viviendas. Un día feliz que se convierte en la peor pesadilla de sus padres cuando la pequeña muere accidentalmente cuando se entremezcla con ellos en un entramado de corrupción policial y narcotráfico. ¡Puedes verla aquí!

10.000 Km (2014), de Carlos Marqués-Marcet

Reparto: Natalia Tena, David Verdaguer

10.000 Km (2014)

10.000 Km (2014)

Una sólida pareja, Alex y Sergio, se ven de repente obligados a afrontar un año de relación a distancia. Dos jóvenes, dos ordenadores y dos ciudades separadas por un océano y 10.000 km.: Barcelona y Los Ángeles. ¿Será su amor capaz de superar los kilómetros que se interponen entre ellos? Dirigida por Carlos Marques-Marcet y con un sencillo pero espectacular reparto (Natalia Tena y David Verdaguer), esta genial película obtuvo cinco Biznagas (mejor película, mejor director, mejor actriz, mejor guionista novel y premio del jurado de la crítica). ¡Puedes verla aquí!

El fotógrafo de Mauthausen (2018)

Reparto: Mario Casas, Alain Hernández

El fotógrafo de Mauthausen (2018)

El fotógrafo de Mauthausen (2018)

Con la ayuda de un grupo de prisioneros españoles que lideran la organización clandestina del campo de concentración de Mauthausen, Francesc Boix, un preso que trabaja en el laboratorio fotográfico, arriesga su vida al planear la evasión de unos negativos que demostrarán al mundo las atrocidades cometidas por los nazis. Miles de imágenes que muestran desde dentro toda la crueldad de un sistema perverso. Las fotografías que Boix y sus compañeros lograron salvar fueron determinantes para condenar a altos cargos nazis en los juicios de Núremberg en 1946. Boix fue el único español que asistió como testigo. ¡Puedes verla aquí!

Buñuel en el laberinto de las tortugas (2020), de Salvador Simò

Buñuel en el laberinto de las tortugas (2020)

Buñuel en el laberinto de las tortugas (2020)

Ganadora del Goya a Mejor Película de Animación en 2020 esta película, dirigida por Salvador Simò, nos situa en París, en el año 1930. Allí Salvador Dalí y Luis Buñuel son las principales figuras del movimiento surrealista, uno de ellos, Buñuel ve cómo se le cierran todas las oportunidades después del controvertido estreno de La edad de oro, su primera película. Sin embargo, el escultor Ramón Acín, compra un billete de lotería con la promesa de que, si gana, pagará el documental que quiere rodar sobre Las Hurdes, una de las regiones más pobres y olvidadas de España... ¡Puedes verla aquí!

Las distancias (2018), de Elena Trapé

Reparto: Miki Esparbé, Alexandra Jiménez

Las distancias (2018)

Las distancias (2018)

Olivia, Eloy, Guille y Anna viajan a Berlín para visitar por sorpresa a su amigo que cumple 35 años. Este no los recibe como ellos esperaban y durante el fin de semana sus contradicciones afloran y la amistad se pone a prueba. Juntos descubrirán que el tiempo y la distancia pueden cambiarlo todo. Dirigida por Elena Trapé, obtuvo el premio a la Mejor Película en el Festival de Málaga y a la mejor actriz por Alexandra Jiménez. ¡Puedes verla aquí!

Todo sobre mi madre (1999)

Reparto: Penélope Cruz, Cecilia Roth, Marisa Paredes, Candela Peña, Fernando Fernán Gómez 

Todo sobre mi madre (1999)

Todo sobre mi madre (1999)

¿Quién no recuerda a Penélope Cruz gritando "Pedrooooooooo" en la 72ª ceremonia de los Oscar? Era el año 2000 y Todo sobre mi madre se convertía en la tercera película española en conseguir el máximo galardón de cine. La obra maestra de Pedro Almodóvar, en la que reunió a un elenco único encabezado por Cecilia Roth, Marisa Paredes, Penélope Cruz, Candela Peña, Fernando Fernán Gómez Rosa María Sardá.​

La trama arranca en Madrid. Manuela (Cecilia Roth) pierde a su hijo Esteban (Eloy Azorín) el día en que cumple 17 años, por echarse a correr para conseguir el autógrafo de Huma Rojo (Marisa Paredes), su actriz favorita. Destrozada por tan irreparable pérdida, huye del presente refugiándose en el pasado. Viaja hasta Barcelona, ciudad en la que decidió empezar su vida tras quedarse embarazada hace dieciocho años. Va en busca del padre de su hijo. ¡No te la pierdas!

Viaje al cuarto de una madre (2018)

Reparto: Anna Castillo, Lola Dueñas

Viaje al cuarto de una madre (2018)

Viaje al cuarto de una madre (2018)

Leonor y su madre, Estrella, viven juntas en un pequeño pueblo. Ambas se protegen y se cuidan como mejor saben hacerlo, incluso cuando se enfrentan a una nueva etapa de la vida en la que su mundo en común se tambalea. Este invierno ambas tendrán que emprender un viaje para dejar de ser hija y madre las veinticuatro horas del día y descubrir quiénes pueden llegar a ser por separado. ¡Puedes verla aquí!

Ma ma (2015), de Julio Medem

Reparto: Penélope Cruz, Luis Tosar

Ma ma (2015)

Ma ma (2015)

Esta es la historia de una maestra en paro que, tras ser diagnosticada de cáncer de mama, decide hacer frente a la situación poniendo su mejor cara: su lucha hará posible que ella y su entorno más cercano vivan escenas insospechadas de humor e incluso felicidad. ¡Puedes verla aquí!

Rec 4: Apocalipsis (2014), de Jaume Balagueró

Reparto: Manuela Velasco

Rec 4: Apocalipsis (2014)

Rec 4: Apocalipsis (2014)

El terror también es cosa de mujeres. Ángela Vida da vida en esta película de Jaume Balagueró a la joven reportera que entró en el edificio con los bomberos, logra salir convirtiéndose en la única superviviente, pero lo que el ejército no sabe es que dentro lleva una extraña infección. Ángela será llevada a un centro de máxima seguridad a varias millas de la costa, completamente aislado y rodeado de agua por todas partes. Un viejo petrolero que ha sido acondicionado para la cuarentena. ¡Puedes verla aquí!

Campeones (2018), de Javier Fesser

Reparto: Javier Gutiérrez, Gloria Ramos, Jesús Vidal

Campeones (2018)

Campeones (2018)

Marcos es el segundo entrenador de un equipo de baloncesto profesional. Tras una trifulca con el primer entrenador y un accidente de coche, Marcos es despedido y obligado a cumplir 90 días de trabajos sociales entrenando a un equipo de personas con discapacidad intelectual. Lo que en un principio es una tortura para Marcos debido a las particularidades de los integrantes del grupo, se convertirá poco a poco en un aprendizaje, tanto para Marcos como para el equipo, que transformará sus vidas. ¡Puedes verla aquí!

Caníbal (2013)

Reparto: Antonio de la Torre, Manolo Solo

Caníbal (2013)

Caníbal (2013)

Carlos es el sastre más prestigioso de Granada, pero también un asesino en la sombra. No tiene remordimiento, ni culpa; hasta que Nina aparece en su vida. Por ella, conoce la verdadera naturaleza de sus actos y surge, por primera vez, el amor.Carlos es el mal, inconsciente de sí mismo. Nina la inocencia.Y Caníbal la historia de amor de un demonio. Dirigida por Manuel Martín Cuenca, obtuvo 17 nominaciones y 2 premios, entre ellos un Goya por mejor fotografía. ¡Puedes verla aquí!

Sexo fácil, películas tristes (2014)

Reparto: Quim Gutiérrez, Marta Etura, Ernesto Alterio, Carlos Areces

Sexo fácil, películas tristes (2014)

Sexo fácil, películas tristes (2014)

Marina y Víctor lo tienen todo para vivir una hermosa historia de amor: son jóvenes, solteros, guapos y se atraen profundamente. No tardarán en darse cuenta de que están hechos el uno para el otro.Solo existe un pequeño problema: Víctor y Marina son, en realidad, personajes de ficción creados por Pablo, un guionista en plena crisis sentimental al que han encargado escribir una comedia romántica.La cuestión es: ¿podrá escribir una historia de amor cuando su amor ya es historia? ¡Puedes verla aquí!

Que baje Dios y lo vea (2017)

Reparto: Karra Elejalde, Macarena García

Que baje Dios y lo vea (2017)

Que baje Dios y lo vea (2017)

Los monjes de un monasterio en quiebra solo tienen una opción para salvar su monasterio: ganar la "Champion Clerum", un torneo de fútbol europeo solo para religiosos. El problema es que ninguno de los monjes del monasterio tiene idea de cómo jugar a fútbol. Si quieren ganar la copa van a necesitar algo más que la bendición del Arzobispo. Ver aquí

No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas (2016)

Reparto: Verónica Echegui, Aléx García, David Verdaguer

No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas (2016)

No culpes al karma de lo que te pasa por gilipollas (2016)

Sara es una joven a la que le gusta planificar y que todo salga perfecto. Cansada de su vida, decide convertirse en plumista.Pero su vida se vuelve un caos cuando llegan para quedarse en su piso su padre deprimido, su novio al que hace un año que no ve, y su hermana con su excéntrico prometido. Ver aquí.

Mi querida cofradía (2018), de Marta Díaz

Reparto: Gloria Muñoz, Pepa Oniorte, Manuel Morón

Mi querida cofradía (2018)

Mi querida cofradía (2018)

Divertida comedia cofrade. La cinta, dirigida por Marta Díaz, estuvo nominada a mejor película (Comedia) en los Premios Feroz. Protagonizada por Gloria Muñoz (en el papel de Carmen), una mujer convencida de que nunca será Hermana Mayor de su cofradía mientras exista un hombre dispuesto a llevar el bastón dorado, tiene la oportunidad de presidir la procesión si en lugar de pedir una ambulancia para el recién elegido presidente, inconsciente en su casa, hace justicia. Ver aquí.

La noche que mi madre mató a mi padre (2016), de Inés París

Reparto: Belén Rueda, Eduard Fernández, Fele Martínez

La noche que mi madre mató a mi padre (2016)

La noche que mi madre mató a mi padre (2016)

Isabel (Belén Rueda) organiza una cena en su casa. Su marido, escritor de novelas policíacas (Eduard Fernández) y su ex mujer (María Pujalte), directora de cine, quieren convencer a un famoso actor argentino (Diego Pertti) de que protagonice su próxima película. En mitad de la cena aparece el ex de la anfitriona (Fele Martínez) con su nueva novia (Patricia Montero), que se fascina con el actor. La cena se va enredando y todos acaban perdiendo los papeles. Ver aquí.

Manolito Gafotas (1999)

Reparto: Adriana Ozores, Belinsa Whashington

Manolito Gafotas y sus amigos Susana y 'el orejones' RTVE

Novela basada en la saga infantil de éxito escrita por Elvira Lindo. El verano se presenta mal para Manolito Gafotas. Está condenado, un año más, a pasar las vacaciones en Carabanchel Alto, con su madre, su abuelo y su hermano pequeño. Y encima ha suspendido las matemáticas. Manolito espera la llegada de su padre con la ilusión de que los lleve a la playa. Ver aquí.

Los miércoles no existen (2015)

Reparto: Eduardo Noriega, Inma Cuesta

No recomendado para menores de 12 años Somos Cine - Los miércoles no existen - Ver ahora
Transcripción completa

(Música)

(Música animada)

(Música suave)

Para ti yo soy,

para ti yo soy solamente una bámbola.

-Bámbola.

-Con quien juegas tú,

con quien juegas tú... Solamente una bámbola.

-Bámbola.

-No te acuerdas cuando lloro,

cuando estoy muy triste y sola

pues, solo piensas en ti.

No muchacho, no, no muchacho, no

de mi amor no te reirás.

-Bámbola.

-Yo no seguiré ese juego

que solamente me hará llorar.

-Bámbola.

-Te prometo firmemente

que no volverás a verme.

No. Ya no te quiero más.

Lo sé, lo sé, lo sé, cariño. Perdón, que llego tarde otra vez...

es que no sé qué le ha dado a mi jefe conmigo

que me tiene hasta las tantas

y nos quedamos los dos solos en la oficina. Muy raro. Es igual.

Cuando te diga dónde he reservado mesa te va a encantar.

Pista uno: italiano. Pista dos: "il tuo" favorito.

"Andiamo".

César, un momentito. Un momentito, tenemos que hablar.

¿De qué? De nosotros.

¿Nosotros? Lo nuestro.

¿Qué nuestro? ¿Hay eco aquí o qué pasa?

Qué borde, hija mía. ¿Por qué no hablamos tranquilamente cenando?

César, tengo que ser sincera contigo... Esto no fluye.

¿El qué? Lo nuestro, que no funciona.

Es mejor que lo dejemos antes de que sea tarde.

Antes de cenar, incluso. Venga, hasta luego.

Pero...

Patri.

Patri. ¿Qué haces? ¿Qué es eso de que me estas dejando?

Estás de coña, ¿no?

Ja... Ah, ¿que no estás de coña?

¿Qué me estás dejando aquí en la calle?

A ver, estarás de acuerdo

en que nuestra relación ha ido de más a menos y a nada.

Somos dos planetas diferentes.

Estamos en un punto muerto. Buscamos cosas muy distintas en la vida.

Escúchame, no... Por favor, que quede claro,

que tú no eres, soy yo.

Soy yo la que no está preparada. Eso sí, siempre podremos ser amigos.

(HIPERVENTILA)

¿Me estás dejando? Me estás dejando, porque si me estás dejando...

Dímelo a la cara, por favor.

No me lo digas con la boquita pequeña.

¿Es eso lo que me quieres decir? Pues dímelo. Dime: "César, te dejo".

Dímelo. Lo necesito. Venga. César, te dejo.

No, ¿por qué? Si te hubieses implicado

desde el principio como yo... No, no, no, no, pero escúchame...

Podemos arreglarlo, solucionarlo,

por que, si nos queremos, no hay muros que no podamos saltar.

¿Me entiendes?

Pero es que yo no sé si te quiero, y menos cuando me hablas con metáforas.

Claro que me quieres, cariño. Me quieres. Nos amamos.

Muchísimo. ¿Tú estás seguro que yo te quiero?

Por supuesto. Sí. Sí.

Una pareja que marca sus iniciales en un árbol en El Retiro se ama.

Si te quisiera no te habría puesto los cuernos.

(RÍE) Venga ya, los cuernos... ¿Con quién, si se puede saber?

Tú no le conoces. Es un amigo de Claudia. Sergio.

¿Sergio?

¡Sergio!

Que me ha puesto los cuernos. Que me ha puesto los cuernos...

con Sergio. No me jodas, por favor.

Pero si se lo presenté yo a Claudia.

Que es vecino mío, que es compañero mío de bici y en el gimnasio, joder.

Bueno, perdóname, no sabía que te referías a ese Sergio.

¿Tengo yo la culpa de que no te sepas explicar

o tengo que conocer a todos tus amiguitos?

Esto es la hostia. O sea, tú me dejas a mí, me pones los cuernos,

y además es culpa mía. Mira, te voy a decir. Te lo digo.

Estás como un punto cencerro.

A ver, César, no te vayas a poner en plan víctima,

porque, de todo esto, la culpa es tuya.

¿Eh? Sí. Ha sido tú quien me ha arrojado

a los brazos de Sergio porque nada de esto habría pasado

si te hubieses entregado al 100 % en esta relación.

100 %... 200 % me he entregado, cariño...

Pero si me he dejado toda la pasta que tenían llevarte italianos,

chinos, al cine, coño. Al teatro. Hasta te grabé un libro de Bucay.

86 páginas de audiolibro que me dejé la voz y todavía ni has escuchado.

Porque me da miedo con esa cantidad de efectos especiales que le metiste.

¿Por qué? Cascadas, coño, cascadas.

El agua relaja. ¡Ah! Y te voy a decir otra cosa...

Hace tiempo que no estoy con mis amigos por salir contigo.

Claro, también tengo yo la culpa de que tus amigos sean gilipollas.

Esto es la hostia. Esto es muy fuerte, de verdad.

O sea, no entiendo nada de lo que está pasando, cariño.

César, me duele mucho que me digas estas cosas.

No. ¿El qué? En esta relación tenía esperanza.

Pensaba que iba a ser la definitiva. Pero me he dado cuenta a tiempo.

Estoy completamente equivocada. No, no, no... Por favor...

Levántate. Desde aquí te lo digo. Lo siento.

Es culpa mía. ¿Vale? ¡Eh! ¡El culpable soy yo!

Soy yo el culpable. Vale, lo siento. No, que lo sepa todo el mundo.

Escúchame. Perdóname. Lo siento.

Me he dado cuenta y te pido perdón de corazón.

¿De verdad? Sí...

Sí, claro que sí, cariño.

Que yo sé que a veces puedo llegar a ser muy...

masculino, muy viril, ¿pero sabes lo que te digo?

Escúchame, te perdono. Te perdono. Borrón y cuenta nueva.

¡Suéltame!

Te estoy diciendo que te perdono y empezamos de cero.

¿Y tú piensas que con eso lo solucionas todo?

Eres un insensible. Eres... bah...

¡Hostia! ¡Hostia!

Final de mes. Estás ovulando, ¿no?

A ver...

César, la que se ponía de mala hostia cuando ovulaba era tu ex.

A la que le gusta Jorge Bucay es a tu ex.

A la que le encantan los italianos es a tu ex.

Porque yo, yo soy celíaca. ¿Te enteras? Celíaca.

Pero que los ñoquis no son trigo, es patata.

A la mierda.

¿Pero qué acaba de pasar, por favor?

¿Pero por qué me pasan a mí siempre estas cosas?

Que yo solo quiero ser feliz, joder.

Tener una mujer que me quiera.

Una puta hipoteca para tener una casa con jardín,

hijos, nietos..., un perro salchicha.

Joder...

(Música)

Ser buena persona está sobrevalorado.

(TARAREA)

(Móvil)

Un café

al despertar.

Un colchón...

de verdad.

Alguien que...

me diga que...

todo va bien.

Todo va bien.

Percibir...

-Descubrir...

-Descifrar... -Al despertar...

-Que lo que...

temía lograr

ya está aquí.

Ya llegó.

Al fin llegó.

-Por fin llegó.

-Escuchar, respirar

y mirar hacia ese lugar.

Sorprenderme y descubrir

que estoy viva y bien así,

que intentaré no pensar...

cuándo y cómo va a acabar.

Hola.

¿Te vas ya? Sí, es que me tengo que ir.

¿Quieres que te... que te llame un taxi o algo?

Tranquilo, ya me busco yo la vida.

Vale.

Oye, disculpa...

Perdona, no habrás visto mi cinta del pelo, ¿verdad?

¿Qué? Mi cinta. Tiene que estar por ahí.

No sé. ¿Cómo es? Es normal. Roja.

Tranquilo, da igual.

Oye... Anoche... Estuve increíble, ¿verdad?

¿Perdona? Ya sabes, anoche.

¿Sabes qué pasa? Que no... No me acuerdo de nada.

¿Cómo que no te acuerdas? No, no sé muy bien...

qué tomé o qué me dieron. Solo sé que me he despertado aquí...

contigo... y ya está. Hijas de puta. Las voy a matar.

¿A quién? A mis examigas.

Oye, pero, para que yo me aclare, entonces anoche tú y yo...

¿Qué? Si te di lo tuyo.

¿Perdona? Si follamos.

Ah, que tampoco te acuerdas.

¿Un cepillo?

Seguro que tienes un cepillo por ahí.

¿Qué? No. No tienes nada.

No, no, pero vamos a buscar tu esta, que tiene que estar por aquí.

Esto es un poco fuerte, ¿no? Que no te acuerdes...

Ya, bueno, tú tampoco te acuerdas. Ya, pero...

Normalmente de mí se acuerdan. No sé, deberías hacer memoria,

recordar lo último que hicimos. Es que no sé si me quiero acordar.

¿Por qué eres tan borde conmigo, tía? ¿Cómo?

Pues eso, ¿qué coño te pasa? Estoy en plan majo contigo.

No me he acercado a ti ni nada.

Solo quiero que nos paremos a analizar la situación.

¡Pero es que yo no quiero analizarlo más!

¿Lo entiendes? Que no... no sé muy bien donde estoy

ni te conozco de nada. Solo sé que me he despertado aquí

medio en pelotas hace un rato y ya está,

así que perdóname si no te estoy contando mi vida.

(CHISTA)

Tienes razón.

Soy Hugo.

Yo Irene.

Encantado, Irene. Igualmente.

Uh...

Tranquila. Sí...

Bueno, pues... por lo menos ya sabemos los nombres.

Algo es algo.

(RÍE)

Soy pintor. Ah, ¿sí?

Pero están sin terminar. ¿No? ¿Qué? No, no. Está terminada.

Esta eres tú. Te pinté anoche.

¿Qué?

Sí, verás, prefiero sugerir, ya sabes.

Me gusta pintar rollo conceptual y sutil.

No pareces tú muy sutil.

Pues hay una galería muy importante en Madrid interesada en mí.

Quieren que exponga en Nueva York, en Berlín...

También quieren llevarme a Kenia.

También vendo cuadros en el rastro. (RÍE)

(AVERGONZADA) Perdón, ¿es verdad? ¡Qué bueno! En el rastro...

Y expones en Berlín y en Kenia... Sí... Yo soy así.

Ahora estoy aquí, ahora estoy allá, soy cambiante, como la Luna.

Esta camisa es mía.

Ya lo sé, es que no encuentro mi camiseta.

En cuanto la encontremos... te la devuelvo y me marcho.

(RÍE) Vaya pelo. Sí, está fatal, ¿verdad?

Fosco. Sí...

Algo tienes que tener, ¿no? Una goma, un pañuelo, una gorra...

No.

Sí, sí tienes. Llevas coleta. Ya, pero esta es mía.

Pero, tranquila, encontraremos tu cinta.

Muy bien... ¿La buscamos?

(RESPIRA)

Claro que sí.

Oye, igual te sirve esto.

(RÍE)

¡Joder! ¡Yo ya sé quién eres tú!

Eres una de las chicas de la despedida de soltera, ¿a que sí?

Sí.

¿Y tú eres? El camarero. Y pintor.

Muy bien, Irene...

Pero... Te vas a quedar, ¿no? No. Lo mejor es que me vaya.

¿Qué haces? ¿Qué haces? Memoria.

No, no. Ya te he dicho que no me quiero acordar.

Mira, no sé qué pensar de todo esto. Ni yo.

Me voy a hacer un café. ¿Quieres ? No, gracias.

Necesito tiempo para sentarme y procesarlo todo.

No sé si me entiendes.

Bueno, tranquilo, que lo superaremos.

No, si eso está claro.

¿Es esta? ¡Mi camiseta!

Lo único que quiero decir es que me gustaría saber...

qué es lo que hemos hecho... para ver qué es lo que nos queda por hacer.

¡Que no! Que no, que no, que sí, que sí,

pero estás ahí.

(SUSPIRA)

Sí...

¿Te importa? Claro que no. Adelante.

Que te des la vuelta. Ah...

Oye, vamos a hacer una cosa...

Te voy a apuntar mi número de teléfono

por si te acuerdas de algo. Así me llamas...

y me lo cuentas.

Si yo me acuerdo de algo y quieres que te lo cuente...,

si quieres darme el tuyo... No, no puedo, de verdad.

¿No puedes o no quieres?

¿Irene? Sí.

(RÍE)

Encantado, Irene. Igualmente, Hugo.

Mucha suerte, Irene. Y tú con los cuadros.

No, pero tú más. La vas a necesitar.

(Música suave)

Niña, hay un chico raro que te mira.

Parece que te quiere comer.

Ten cuidado que viene el lobo...

y tú de rojo te has vuelto a poner.

¿Cómo puedes brillar tanto?

Si me acerco, tal vez quemas.

Si me miras, te prometo...

que quizás me quede atrapado.

Dime qué es lo que tengo que hacer...

si quieres digo "hola" o te pregunto la hora...

No sé qué día es hoy.

Ven, mírame...

Te cuento la historia que quieras creer.

Ven a bailar, te enseño el paso,

no te dejaré caer.

-Niña, hay un tipo guapo que te mira.

Se esconde bajo una sonrisa...

de reojo y de puntillas...

Igual te roza al pasar.

-Dime qué es lo que tengo que hacer.

Si quieres digo "hola" o te pregunto la hora.

No sé qué día es hoy.

Ven, mírame, te cuento la historia que quieras creer.

Ven a bailar, te enseño el paso,

no te dejaré caer.

Caer...

Tal vez...

Déjate caer.

¿Dónde está el lapicero? (CARRASPEA)

(CARRASPEA) ¿Qué?

¿Estás buscando un lápiz? Sí...

Lo tienes ahí.

Ah... Gracias.

¿Te molesta?

¿Perdona? El ruido.

No, que es que no me doy cuenta. Me pongo y no...

Ah, no, no, no. Tranquila. Ah...

No, como me mirabas tanto... pensaba que sí.

No, es que nunca he entendido cómo alguien puede trabajar

en una cafetería rodeado de gente. A menos que seas el camarero, claro.

¿Eres escritora? Bueno, más o menos.

¿Y eres buena? No lo sé, estoy en ello.

Y mientras tanto... ¿A qué te dedicas?

Pues mientras tanto soy periodista.

De hecho, ahora mismo intentaba terminar un artículo.

¿Sobre qué? Eh...

Sobre...

escapadas y planes de fin de semana para Semana Santa.

Interesante. Bueno, sí, si te gusta.

¿A ti no? Sí, sí, sí, sí. Me encanta.

Soy una privilegiada.

Por lo menos me dedico a algo para lo que me preparé,

lo que no puede decir mucha gente tal y como está el panorama.

Desde luego. Vamos, que lo que quiero decir es...

que me encantaría escribir sobre lo que yo quiero

y vivir de ello, pero que no me voy a quejar, ¿no?

No lo hagas.

¿Y sobre qué escribes? Bueno, pues un poco de todo.

Cuando lo saben a quién mandar... me mandan a mí.

No, no. Me refiero a cuando escribes lo que tú quieres.

Pues...

No sé...

Es que...

Empiezo muchas cosas, pero...

No... Nunca las termino. No encuentro finales.

Así que tengo muchas historias que siempre se quedan a medias.

Es algo un poco difícil de explicar.

Todavía estoy buscando... mi historia... o la historia...

O que ella me encuentre a mí.

Pero estoy en ello.

¿Por qué te estoy contando mis neuronas?

Perdóname, pero es que.. es estar un rato callada

y de repente tengo la necesidad de hablar, hablar, hablar...

Hablo mucho.

Bueno, no te preocupes, yo estoy en una fase más de... escuchar.

Sí... Y de preguntar.

¿Me pones otro, por favor?

¿Y tú?

¿Yo? Sí, tú. ¿Qué haces?

¿A qué te dedicas? Soy arquitecto.

Un chico inteligente. No...

Tradición familiar.

Soy el mayor de tres hermanos y mi padre es de esos

a los que no se le puede decir que no.

¿Qué te hubiese gustado ser? (RESOPLA) No lo sé.

Asumí muy pronto que no iba a poder elegir.

Venga, va, seguro que algo habrá. Cosas de chaval.

Astronauta, bombero, futbolista... (RÍE)

¿Ves? Solo tenías que esforzarte un poco.

En el fondo soy bastante básico. ¿Y qué hombre no lo es?

(RÍE)

Bueno, ¿y que hace un arquitecto como tú

aquí un miércoles a media mañana? ¿De qué te escondes?

¿Quién dice que me escondo? Bueno, no sé, es una intuición.

Parece... Me parece...

que estuvieras a punto de hacer algo malo,

o que ya lo hubieras hecho, con ese sobre.

Ah... Ya...

Eh...

Voy a pedir.

¿Quieres algo?

Oye, perdona, que no quería molestarte,

que no es asunto mío. No, no, si es que...

Lo siento.

Toma, ábrelo.

No, no, no.

Es tu vida. Yo solo voy a estar cinco minutos en ella.

No tengo ningún derecho. Por eso. ¿Qué más da?

Que no puedo. ¿No tienes curiosidad?

Hombre, sí, claro que tengo curiosidad.

Cada vez tengo más, pero es que no... no debo.

Soy muy cotilla. ¿Y qué mujer no lo es?

Bien.

Me voy a arrepentir.

Sí, me voy a arrepentir y lo sé.

Reducción de plantilla. Vaya.

Joder... Lo siento.

Y yo aquí diciéndote que soy una privilegiada...

Soy una bocazas... Tranquila, no pasa nada.

Es que...., perdóname, pero esto es surrealista

y no sé muy bien qué decirte. No tienes que decir nada.

Ya...

O sea, que..., básicamente, estás aquí haciendo tiempo.

Básicamente, sí. Bueno, pues...

Algo saldrá, ¿eh? Sí, seguro. Seguro.

¿Sabes? Yo tengo una historia.

Bueno, en realidad es una especie de teoría.

Igual puedes escribir algo sobre ella.

Que te la puedo prestar si te gusta o te interesa.

Me encantan las teorías.

Cuéntame.

Verás, para mí, hoy no existe.

Es decir, los miércoles no existen. ¿Cómo?

Cuando tenía 17... 18 años, salía con una chica, mi primer amor,

o al menos el más maduro que había tenido hasta ese momento,

que ya ves tú.

El caso es que llevábamos saliendo unos seis meses

cuando me di cuenta de que, a pesar de vernos casi todos los días

y de hablar por teléfono prácticamente todas las noches,

el miércoles era el único día de la semana

que ni nos veíamos ni hablábamos.

Era como si no existiera para nosotros.

A ver, no había móviles.

Era cuando tenías que quedar a una hora y llamar a un fijo.

¿Tú te acuerdas de eso? Sí, sí. Me acuerdo.

Pues daba la casualidad...

de que ella tenía clase por la mañana y por la tarde

y yo, además de clases, tenía un trabajo nocturno

para sacarme unos durillos.

Así que nos era muy difícil vernos o hablar hasta el día siguiente.

Poco a poco esos días se convirtieron en el único momento

en el que cada uno de nosotros

vivía su vida sin que el otro supiera nada.

Eran días en los que, a veces,

me pasaban cosas al margen de lo que teníamos.

En los que tomaba decisiones que podían afectar

al resto de nuestra vida en común pero que me daban igual,

pues al día siguiente todo volvería a ser como siempre.

Hasta que un día...,

ya al año de estar juntos...,

en la parada de metro de Bilbao nos cruzamos.

Yo iba con una chica y ella iba con otro chico.

Ella entraba y yo salía.

Nos vimos justo cuando se cerraban las puertas

y el tren comenzaba a marchar...

Nos quedamos ahí, quietos, mirándonos,

sin decir nada, sin hacer un gesto.

Era miércoles. Nada de eso contaba.

El jueves, cuando nos vimos,

hicimos como que ninguno de los dos había visto al otro.

No lo hablamos.

Dejamos que los miércoles siguieran así,

sin existir entre nosotros.

Pues, desde entonces,

los miércoles siguen siendo días en los que me pase lo que me pase,

suceda lo que suceda, lo que ocurra, me lo guardo para mí.

Ya...

Te entiendo.

Yo también... yo también he tenido algún miércoles

y no he existido. Esos días tontos...

que, de repente, pasa algo... que solo te guardas para ti.

¿Y qué pasó con la chica?

Lo dejamos poco después. Un lunes, creo.

(RÍE) ¿Un lunes? Yo odio los lunes.

Tengo una teoría sobre ellos, pero...

(Alarma)

Joder, lo siento, que me tengo que ir.

Hostia... No, lo siento yo.

Vaya rollo que te he metido. No, no, qué va.

Si me ha encantado,

lo que pasa es que llego tarde a una reunión.

Bueno, no te preocupes, ya nos veremos por ahí.

Sí, claro.

Oye, ¿qué haces esta noche? Pues...

todavía no lo sé. ¿Por? Bueno, pues que tengo un estreno,

una obra de teatro independiente. Nada excitante, pero si quieres,

podemos ir a aburrirnos juntos. Eh...

Aún no te puedo decir. De todas formas,

yo creo que... no soy muy buena compañía hoy.

Ya... Bueno, si no quisiera invitarte no te lo diría, ¿no?

Llámame y quedamos.

Bueno, si quieres.

Si no, otro día. Me encantaría.

A mí también. Eh...

Pablo. Mara.

Pues nada...

Hasta luego, ingeniero.

Arqui... tecto.

(Teléfono)

Hola.

No, no... Si es que me he parado un momento a tomar un café.

No, no se me ha olvidado.

Sí, tengo la dirección.

Ahora mismo nos vamos.

Yo también te quiero.

(Murmullo)

(Chasquidos)

(Música)

Desde esta noche cambiará mi vida.

Desde esta noche, desde esta noche.

No quiero ser ya más abandonada.

No quiero serlo, no quiero serlo.

Cuántas lágrimas he derramado, cuántos besos he desperdiciado.

Él decía que era culpa mía, que anulaba yo su libertad.

Y yo le dije: "Si no estás tú, ¿qué voy a hacer si no estás tú?".

Y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad.

Si... un día te has sentido enamorada,

no... le digas que le quieres. ¡Cállalo!

Y yo le dije: "Si no estás tú, ¿qué voy a hacer si no estás tú?".

Y he sabido que es peligroso decir siempre la verdad.

Por eso, aquí, tengo yo esta fiesta, pero sin ti.

¡Fiesta! Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Esta fiesta con amigos y sin ti.

¡Fiesta! Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Esta fiesta con amigos y sin ti.

En esta noche me siento contenta.

En esta noche, en esta noche.

Ha aparecido lo que yo esperaba.

Ha aparecido, ha aparecido.

No se parecía nada a él,

me ha mirado con los ojos tiernos

y me ha dicho que era culpa suya.

Al diablo con la libertad.

¡Fiesta! Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Esta fiesta con amigos y sin ti.

¡Fiesta! Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Qué fantástica, fantástica esta fiesta.

Esta fiesta con amigos y sin ti.

¿Por dónde? -Por allí.

-¿Dónde? -Allí.

Deja de correr ya. ¡Coño! Que no aceleres.

Hostia... Una escalerilla, ¿eh?

Así hago cuádriceps. -Este portal.

(RÍE)

Me puedes bajar ya si quieres. -He dicho que te subo.

-Es un séptimo sin ascensor. -¡No jodas!

-Sí.

(SE ESFUERZA)

Ah.

(RESPIRA AGITADAMENTE)

Pues sí que vivías alto. -Sí, ya te lo he dicho.

(Chirrido)

¡Guau! ¿Estás bien?

Increíble. Te dejo el bolso aquí, ¿vale?

Vale.

¡Va, chicos!

(Timbre bici)

Vaya casoplón, ¿eh? -Era de un escultor.

-De un escultor...

Que te pone el arte, ¿eh?

¿Te he dicho que soy pintor? -Sí. Como unas tres veces.

Venga, chicos, unos chupitos. ¡Sí!

Sí, venga. Unos chupitos... El último ya,

que estoy un poquito pedo, pero ¡venga!

Uno por aquí.

(ASIENTE)

Uno por aquí. ¿Por qué brindamos?

Eh...

Por esta noche. Venga.

Por darte lo tuyo. Por... ¿nosotros? ¿Por los tres?

Vale.

Ah, ah.

¡Ah!

(RÍE)

(TARAREA)

(RÍE)

(CARRASPEA)

Dime qué te gusta.

(TARAREA)

(CARRASPEA EXAGERADAMENTE)

Ay...

De un escultor... la casa, ¿no? Oh, hola...

-Venga, va, que me toca. Que lleváis ahí un rato.

¿Qué? Hostia...

Ah, no, no... No, de verdad, que no.

Joder...

¡Ah! ¡Joder!

Hostia... ¡Puaj!

Eh... ¿Estás segura de lo que vamos hacer?

Tú, no. No, no... Sí, sí.

Hombre, por favor, como estamos todos un poquito pedos,

a ver si vamos a hacer algo de lo que luego nos arrepintamos.

Qué quieres, ¿eh? ¿Un permiso firmado por sus padres?

(RÍE JOCOSAMENTE)

Va, chicos, tranquilos, tranquilos. ¡Va!

A ver, coge esto.

-Sí...

-Y tú esto. Huy...

(RÍE)

(Cremallera)

Ah, uh.

Oh.

¡Guau!

-A ver, chicos, vamos a hacer una cosa.

¿Qué tal si vosotros me esperáis aquí y yo subo a ponerme algo más cómodo?

A ver si eso ayuda. -Claro que sí.

-¿Y por qué no vais haciendo vosotros lo mismo y así vamos adelantando?

(Chasqueo)

Por supuesto.

-Enseguida vuelvo.

(Chirrido)

Joder, tío, ¿has visto ese cuerpo? ¿Lo has visto?

Y esas tetas, ¿qué? Que parece que le han impactado

un par de misiles por la espalda y... ¡uh!

Pero...

(LAME)

Joder... Llego yo a tener unas tetas como esas

y estaría tocándome todo el día. Magreándome y dándome lo mío

como la guarra que soy. Ah, eso seguro.

¿Cómo se llamaba, tío? ¿Cómo se llamaba?

Mara... ¿Mara? ¿También?

No, coño, Mara, no. Eh, Vanessa. Vanessa, Vanessa...

Vanesa me la pone tiesa.

(RÍE) Joder, me he puesto supercachondo en el bar, tío.

Está buenísima... Cuando nos ha dicho irnos los tres

a su casa, casi no me lo creo. No es muy habitual

que ocurran cosas de estas... Lo sé, tío.

(Espray)

Normalmente... no quieren compartirme.

Prefieren un mano a mano conmigo a solas, ya sabes.

De hecho, es un poco raro que haya... querido con los dos.

Pues ha empezado bailando conmigo. Bueno, no pasa nada.

Somos mayorcitos y solo hay que respetar las reglas.

¿Qué reglas? Nada de tocarnos,

nada de besos... ¡Calla! Que no quería,

que ha sido ella... Que has abierto la boca, maricón.

Tú, en tu sitio, y yo, en el mío. Y cuando estemos ahí dentro...

deja que ella tome la iniciativa y todo irá bien.

Eso sí, cuando estemos allí, uno frente al otro,

levantamos las manos y chocamos. ¿Eh, eh?

Si ves que no nos puedes seguir el ritmo,

tú te pones a un lado y te tocas, que también mola.

Venga, quítate la ropa. Déjame un poco.

¡Voy! Qué borde, ¿no?

¡No!

(GRITA) ¿Cómo vas?

(Música animada)

Cinco minutos.

(Puerta)

¡Oh!

(SE ESFUERZA)

Oye...

¿Tú qué porcentaje de tías crees que hay para cada tío?

No sé, depende del tío, supongo. A eso me refiero.

Que visto lo visto, no sé si tengo muchas posibilidades

de encontrar a alguien especial, ¿no?

(SUSPIRA) Déjate de tonterías y chorradas especiales, hombre.

Que no te has visto en una así en tu puta vida.

Lo vamos a pasar bien, tío. Ah...

Estas cosas unen mucho a los amigos.

Y este será el momento que recuerdes cuando seas

un viejo a punto de palmarla. Tú y yo ahí,

dale que dale, ¡pim, pam! Toma otro tripi.

Ah, déjame un poco, anda.

¿Se puede saber qué coño te pasa? ¿No te gusta? ¿No quieres hacerlo?

No, no es eso.

¿Entonces?

(SUSPIRA) Y cuando acabemos ¿qué? ¿Qué nos queda?

Ya te lo he dicho. ¿Y qué más?

Nada más. Luego nos vestimos y cada una su casa.

Bueno, pues a eso me refiero.

No te entiendo.

(RESOPLA)

¡Que no quiero que sea esto... y ya está!

Que, a mí, Vanessa me gusta, ¿vale? Me gusta muchísimo.

Ya está, ya lo he dicho, hala.

(RÍE) ¿Cómo te va gustar, hombre? Si la acabas de conocer.

Será que te pone mucho. ¡Que no, coño, Hugo!

Que ya la conocía. Venga, hombre, ¿de qué?

Es mi compañera de trabajo, con la que coincido siempre.

Te he hablado mil veces de ella. ¿A mí?

¿Lo ves? Es que no escuchas, tío.

Siempre vas a lo tuyo y dirás que somos amigos.

No empieces. ¡No empieces tú!

Te juro que... Te juro...

desde el instituto... todo el puto día. ¡Hostia!

Baja la voz.

¿Y por qué no me has dicho nada en el bar?

¡Pues porque no das tiempo en la vida a la gente! ¡Hostia!

Por fin, había reunido las fuerzas para ir a hablar con ella.

Justo cuando le voy a confesar lo que siento, ahí has llegado tú.

Has puesto la cara de gilipollas que pones siempre...

y aquí hemos acabado los tres. Vamos, lo que haces siempre.

Cómo que siempre, ¿eh? ¿Qué insinúas?

No, no insinúo nada. Te lo digo. Me utilizas.

(RÍE)

(HACE BURLA) No, ¿eh? ¡No!

Sabes perfectamente a lo que me refiero.

Siempre con la excusa de presentarme para luego acercarte tú...

y utilizarme a mí como blanco de tus chistes

para hacerlas reír y romper el hielo, ¿eh?

Y a partir de ahí, desaparezco. Da igual si quiero participar

en la conversación... No me haces ni puto caso.

Y ahí me quedo yo, con la copa en la mano

con cara de bobo para que, por supuesto,

a los 10 minutos te vayas con ella y yo me quede solo.

Nunca...

nunca estás solo.

Dame un abrazo. ¡Déjate de abrazos y de hostias!

Dime una de las tías que me hayas presentado de marcha

que no te hayas follado tú. Muy bien.

Ajá. Una... ¡Y dos te digo!

¿Dos, dos? Dime la primera de las dos.

Dime una de las dos. No me agobies, ¿vale?

Déjame que piense. Tienes que pensar. Dime una, venga.

La que tenía el aparato en los dientes,

que no se le entendía una mierda al hablar.

Estuvimos un buen rato riéndonos de ella.

¿Mi prima? Sí, tu prima.

(GRITA) ¿Mi prima de sangre me estás diciendo, Hugo?

Bueno, pues esa no. No me jodas, eh.

¡La del cumple de Chewbacca! ¡La rubia! Te fuiste con ella.

No, con esa te fuiste tú también con ella.

¿Qué dices? Si estuvisteis ahí hablando toda la noche.

Hasta que llegaste y te pusiste a contar no sé qué aventuras

y no sé qué historietas... y la convenciste para coger el coche

e iros a ver el amanecer a no sé dónde fuisteis.

A cabo de Gata. ¡Vete a la mierda!

Para una que tenía medio hecha. Que a ti ni te gustaba,

seguro que lo hiciste solo para joder.

La verdad es que cuando salimos fuera y la vi bien, era un puto Picasso.

Vamos, no te la follabas ni tú.

Al final la dejé en su casa.

(GRITA) ¿Qué haces, coño? ¿Qué haces?

Para resbalar, para resbalar. ¿Resbalar?

¡Tu puta cabeza resbala! ¡Hostia!

¿Sabes qué? Lo siento. Sí, seguro...

Lo llego a saber... ¡Lo llegas a saber

y habrías hecho lo mismo! Siempre haces lo mismo.

No sé ni cómo seguimos siendo amigos, de verdad, ¿eh?

¡Chicos!

(Chirrido)

Eh. ¿Estáis bien?

Ah... Sí, aquí... de puta madre.

Oh. Un minuto, ¿vale?

-Bueno, ¿qué le habrías dicho? No lo sé.

No lo sabes. No.

Nunca sabes... Por eso, siempre tienes que estar

conmigo para decirte lo que tienes que decir.

¡Sé lo que tengo...! ¿Qué le dirías?

Le diría lo que sentía hace un año cuando la vi por primera vez.

Y cómo desde entonces la esperaba en la puerta

con la esperanza de coincidir con ella para...

para hablar aunque fuese del tiempo y de cualquier otra chorrada.

También le diría pues...

Por ejemplo, lo mucho que me gusta su manía de leer el periódico

de atrás hacia delante o lo de tomarse un Cola Cao.

Siempre, cuando llega la oficina. Se sienta...

y se toma un Cola Cao. ¡Eso le diría!

¿Le dirías eso para follar?

Tú eres muy tonto, tío, muy tonto.

(SE ESFUERZA)

También le diría...

le diría lo bonita que es porque es que es guapísima.

Sí, sí que lo es.

Con el tiempo, le diría... lo enamorado que estoy de ella.

Y lo mucho que me gustaría tener una vida en común,

hacerla feliz, cuidarla...,

viajar...

Dar la vuelta al mundo en plan jipis,

llenos de mierda, con una mochila y un cepillo de dientes.

Hala, a tirar millas.

Tener una casa con jardín,

hijos,

nietos...,

perro salchicha...

Bueno, ya está. No pasa nada. Yo valoro la amistad,

no como tú. Y si somos amigos,

pues eso está por encima de todo. Y si es esto lo que tenía

que pasar, si es esto lo que me tenía preparado el destino,

pues es que... Vanessa, mi Vane, no es para mí.

Al menos, disfruta del momento. Para cuando seamos viejos, ¿no?

¡Bah!

(SUSPIRA)

¿Qué? Dame un abrazo, tío.

No, no... Paso. Me ha llegado lo que has dicho.

¡Me da igual! Me da mogollón de asco...

Te lo digo en serio. ¡Suéltame! ¡No me toques!

(Chirrido)

¿Chicos?

¿Habéis empezado sin mí?

(RÍEN NERVIOSOS)

No, claro que no. Qué va.

Si me seguís... Huy...

¡Venga! ¡Vamos!

¡Uh!

(RESPIRA CON DIFICULTAD)

Tira, Hugo, voy... voy en un ratillo.

¿Hugo?

¿Hugo?

Dile lo que sientes. No, Hugo, por favor...

Hugo, por favor.

(CHISTA) "Just do it".

(SUSPIRA)

Ay...

¡César!

¿Sabes qué es lo que más me jode, tío?

Que no vamos a chocarla.

(Chirrido)

Gilipollas...

¿Vamos o qué? Sí, claro, vamos.

Eh, vamos. ¿Y el otro?

Eh, pues... se acaba de ir...

Que se ha rayado, que le ha mandado un WhatsApp

su novia y... Bueno, lo siento, pero...

¿Eh? Nada, cosas de tíos.

(PIENSA) Hugo, ¿no?

No, no. Hugo es el capullo de mi amigo,

yo soy César. ¿Tú eras? Paula.

Ah, Paula.

Cada vez no puede ser la única vez.

He cambiado cada mueble de lugar

para ver qué cara pones al entrar.

Al azar, pero al final...

yo he dormido mucho más en el sofá.

¡Joder!

¡Ven aquí, "mamahuevos"! -¡Yo no tengo la culpa

de que sea una guarra! ¿Vale? -¡Vale!

(Música)

Nunca quise hacer dos cosas a la vez.

Intenté cambiarte y te estropeé.

(Vibración)

¿Para qué?

Si estabas bien.

(Vibración)

Quiero verte tal y como te encontré.

¿Ha salido alguien? No.

(Teléfono)

De volverte a tu estado original,

al principio sonreías sin parar.

Cada vez no puede ser...

Cada vez no puede ser la única vez.

¿Has cogido? ¿Uh?

Que si has cogido el móvil.

(RÍE) Estabas en el baño y te llegó un mensaje... ¡Dos!

¿Y los has leído?

(ASIENTE)

(Teléfono)

(SUSPIRA)

Consulta del doctor Cuenca. Buenas tardes.

Sí.

Un momento, por favor. Correcto.

El jueves a las 10:30.

Gracias a usted, que pase un buen día.

¿Estás bien? Sí, no te preocupes.

Podemos hablarlo si quieres. El sábado he quedado con Maite

para cenar.

(SUSPIRA)

Cuando dices "he quedado", quieres decir que yo también voy.

Pues yo mañana quiero ir a ver a mi madre.

¿Puedes quedarte con la niña? Sí.

Pero podemos ir contigo si quieres. No, no quiero que la vea así.

La próxima vez. También puede quedarse

con tu hermana y te acompaño yo. Prefiero que no.

No tardaré mucho,

así que podemos ir luego a comer los tres.

¿Qué?

(RÍE) Nada.

¿Qué pasa? Que estás muy guapo hoy.

¿Qué haces?

(RÍE)

Para, para, para.

Ah. Pueden salir en cualquier momento.

¿Te da vergüenza? Un poquito sí, la verdad.

Pues antes no era así. Hay muchas cosas

que antes no eran así.

Lo estoy intentando, Pablo.

Lo sé. Pero tú sigues a la defensiva.

Yo también lo estoy intentando.

(Teléfono)

(SUSPIRA)

Sí que tarda, ¿no?

¿Vas a acostarte con ella?

Acabas de decir que no querías hablarlo.

He cambiado de opinión.

¿Y bien?

No lo sé, es posible. ¿Y por qué ella si puedo preguntar?

(SUSPIRA)

Me siento a gusto.

Puedo hablarle sin rodeos, contarle cómo me siento,

ser yo mismo. Se supone que conmigo también,

que de eso va todo esto. No.

De lo que va todo esto es de recuperar la confianza.

Lo que pasa es que no puedes perdonarme.

Lo que no puedo es olvidarlo.

Que es muy distinto.

Pablo...

Yo te quiero.

Y yo necesito igualar las cosas.

Pues yo no puedo.

Lo siento. ¿Ves como eres una egoísta?

Vamos a ver, Pablo, si esto solo se tratara de igualar las cosas,

te aseguro que estaría encantada de que te la follaras.

Y podría empezar de nuevo, sí.

Pero ella te gusta. Es obvio que me gusta.

No...

Lo que es obvio... es que estás enamorado de ella.

¿Ahora te preocupa eso? Pues claro que me preocupa,

por qué, si no, me iba a poner así. ¿Tú estabas enamorada

cuando lo hiciste? Por favor...

(SUSURRA) Claro que no. Fue otra cosa.

¿Por qué iba a ser distinto para mí? ¡Porque os mandáis mensajes!

Venga... Lo que pone en esos mensajes

son cosas que se dicen cuando quieres a alguien.

Hay muchas formas de demostrar cariño, de querer a alguien

sin necesidad de estar enamorado. Solo conoces una forma.

Ya te he dicho que he cambiado. ¡No me lo has dicho!

¡Ya lo sabes!

No sé si estoy enamorado.

Ella sí lo está. Te lo aseguro.

Puede.

(SUSPIRA)

¿Tú la quieres?

Sí...

Pero no de la forma que ella cree o que tú crees.

¿Y mí?

¿Me quieres a mí? Sí, claro que te quiero.

Estoy aquí contigo, pero no puede ser como antes.

Recuérdame por qué hacemos todo esto.

Por la niña...

Y porque dentro de unos años, no nos preguntemos

qué hubiera pasado de no haberlo intentado, ¿no era eso?

Es que yo ya no estoy segura de querer intentarlo más.

¿Y si ya estuviéramos igualados?

¿Qué?

¿Qué quieres decir?

La semana pasada. ¿Dónde?

Qué más da eso. ¿En casa?

No. ¿En nuestra cama?

No. Y... ¿y qué tal?

¿Te gustó? ¿Era lo que esperabas?

Fue diferente. ¿Qué coño quiere decir diferente?

¿De verdad quieres que te dé detalles?

¡No me has contestado! ¡Sí, me gustó, lo disfruté! ¡Coño!

(SUSPIRA)

Muy bien.

Entonces ya estamos igualados, ¿no? Eso parece.

¿Y va a haber más veces?

Ya te he dicho que no lo sé. No, no me lo has dicho.

Antes has dicho que no y ahora resulta

que ya te la has follado, así que perdóname

si necesito que me cuentes las cosas un par de veces.

Yo no empecé con esto.

Fue hace dos años. Pues para mí,

es como si hubiera pasado ayer. Me engañaste, Irene,

y no me lo quito de la cabeza. Ojalá pudiera, pero...

Lo siento. ¿Para ti no cuenta nada

todo este tiempo que ha pasado? Todo lo que hemos vivido,

lo que hemos construido... ¿Nada de eso cuenta para ti?

¡Por una cagada que tuve

y que te conté en un ataque de sinceridad!

(SUSPIRA)

Me rindo.

¿Qué quieres decir?

Que no puedo más, tenemos que divorciarnos...

cuanto antes.

Lo hemos intentado, Pablo. Yo lo he intentado.

Eso no es verdad, acabamos de empezar.

Una cosa así lleva su tiempo. Pero es que yo no tengo tiempo.

¿No lo entiendes? Yo quiero ser feliz ya.

Y todo esto no tiene sentido ni tiene arreglo...

No sé muy bien qué estamos haciendo viniendo a ver a un terapeuta.

Pues no lo entiendo, fuiste tú la que insistió

en que nos diéramos otra oportunidad.

Que aceptarías mis condiciones, las que fueran.

Me acabas de decir que me quieres. Porque te quiero.

Por eso, no puedo conformarme solo con tolerarnos

ni convivir por estar acostumbrados el uno al otro

o porque exista cariño... o por la niña.

Yo lo que quiero es que estés loco por mí.

Y que todo sea como antes.

No puedo prometerte eso.

Ya lo sé. Tú a mí tampoco.

A eso me refiero, Pablo.

De eso va todo esto.

(SUSPIRA)

(Chirrido)

(Música)

(RÍE)

¿Eh?

Y cuándo te pregunto que cómo, cuándo y qué.

Tú siempre me respondes: "No sé, no sé, no sé".

No sé qué se ha perdido ni si tengo la razón.

Todo lo sucedido no tiene explicación.

El suelo es de madera americana.

Dormitorio principal y el baño. Nuestro dormitorio, a ver...

¡Hala!

Como veis, el color visón de las paredes contrasta con el blanco

y queda precioso. Cierto, cierto.

(Teléfono)

Perdón, eh. Es importante. ¡Pablo!

Y así pasan los días y yo sigo esperando

a que me sustituyas por otro desencanto.

El aire está vacío a mi alrededor.

No encuentro la respuesta ni la solución.

Entremos en un bar y hagamos como que no ha sucedido nada.

Hablemos por hablar de las falsas promesas...

Nos lo quedamos, ¿no? El tiempo nos dirá.

(CANTA) "El tiempo nos dirá".

Quién te a querer, quién me va a querer.

Quién te va a querer.

Bueno, ¿qué os parece?

Pues... espectacular, ¿verdad? Es un piso impresionante.

Sí, lo es, lo es. Bueno, está bien.

(ASIENTE) Os voy a dejar aquí toda la información del alquiler

y también la opción de compra y os dejo solos un rato.

Mira, mira. Perfecto. Muy bien. Y os toméis un tiempo.

Sí. Bueno, tampoco mucho.

(RÍEN)

Muchas gracias, Irene, gracias. Qué bueno.

¿El qué?

(RÍEN)

Que muchas gracias, Irene, de verdad.

A vosotros, si necesitáis cualquier cosa,

estoy abajo en el piso piloto. Perfecto, está claro.

Muy bien.

(SUSURRA) Suerte.

(CARRASPEA)

Adiós. Chao, chao.

Está un poquito piradilla, pero...

Qué pedazo de piso, cariño, es que es impresionante

y el dormitorio principal, ¿eh? ¿Qué te parece el dormitorio?

Bueno, es un... un poco pequeño, ¿no?

¿El qué pequeño? ¿El dormitorio?

(RÍE) ¿Un poco? Pues sí.

Cariño, no digas tonterías, por favor, qué va a ser pequeño,

si es impresionante de grande, además con el baño incorporado,

que siempre es muy práctico. Pero, bueno, y el salón este,

la terraza esta, vistas a todo Madrid, es que...

Es una barbaridad, ¿verdad que es una barbaridad?

Es una barbaridad, y, ojo, que a mí me encanta también

la cocina americana porque... porque es muy práctica.

Me gusta mucho porque...

Bueno, estaría mejor si no estuviera dentro del salón, ¿no?

Es lo que tiene la cocina americana, ¿no?

(RÍE) Claro. ¿Y qué estamos, en los 90?

Eh, esto es una guarrería, César, cariño.

¿Te ha gustado algo a ti? Sí, sí, sí, el...

El baño. Pero a ti no te ha gustado, ¿no?

Sí, sí que me ha gustado. Ah, ¿sí?

Digo que sin bañera es un poco absurdo, lógicamente,

pero no está mal. Ah, ¿absurdo?

No, a mí me parece mucho más práctico, ¿no?

¿Para qué quieres una bañera?

¿Cuánto tiempo hace que no te das un baño, eh?

(RÍE) Mira, ¿ves? La cocina americana.

Mucho mejor quitar la bañera y ganar espacio, ¿no?

Bueno, pues si quieres, esta noche aprovechamos, ¿eh?

Y nos damos un baño en plan romántico

con sus velitas, su vinito, su musiquita...

¿Sabes qué pasa? No, no, ¿sabes qué pasa, mi amor?

Es que no estoy de humor, estoy ovulando,

ya sabes cómo me pongo. Jo...

¿En serio te gusta la cocina americana?

Pues sí, a mí me parece muy práctica.

Sí, si quieres que te huela el salón a fritanga,

desde luego es superpráctica.

¿Y desde cuándo cocinamos tú y yo fritanga?

Da igual, el besugo mismo de ayer,

¿te parece eso un buen aroma para el salón?

¿Ayer dónde lo comimos? En el salón, así que estamos en las mismas.

Pues eso es lo que digo, que si tuviéramos una cocina grande

donde pudiéramos desayunar, comer y cenar...

Puestos a pedir, échale con jardín gigante

y piscina olímpica ahí en la Gran Vía.

No digas tonterías, por favor.

A ver, si queremos vivir en el centro, esta es la mejor casa,

la mejor, además tiene dos habitaciones, lo tiene todo.

El alquiler es un dineral. No.

¿No es un dineral? O sea, es caro, pero...

Perdona... Escúchame, escúchame,

mi jefe está a tope conmigo, ¿vale? Se volvió loco conmigo

y me va a ascender y lo vamos a pagar sin problema,

por eso no te preocupes.

¿Para qué queremos dos habitaciones, César? ¿Para qué? Dime, ¿para qué?

Hombre, pues mejor dos que una, ¿no? (CHISTA)

Ey, ey, ey, a ver,

que no te digo que nos tengamos que quedar con este fijo,

pero digo que es el mejor...

Ah, que no nos vamos a quedar tampoco con este.

Sí, sí, sí nos quedamos con este, que pensaba que no te gustaba y...

Y no me gusta, César, pero es que hemos visto siete pisos,

digo yo que en alguno tendremos que quedarnos.

Pues vamos a dejar de liar ya, nos quedamos con este.

Por eso, sí. Pues...

Que también podemos dejar de buscar piso, ¿no?

Estamos bien como estamos, cariño, cada uno en su...

(CHISTA) No, dijimos que nos íbamos a vivir juntos...

No, eso dijiste tú, tú lo dijiste,

yo dije que podríamos buscar piso, así como inversión, pero...

Vale, en estas cosas hay que verlas bien,

hay que planificarlas. Ya lo has dicho.

Ya lo has dicho. Ya está. ¿Qué he dicho?

Planificar, no empieces, César.

No empieces tú, que has dicho que estás ovulando, ¿eh?

Y también te he dicho que no estoy de humor.

Ya, pues por eso...

(Teléfono)

No... Mara, por favor. César, es trabajo.

Y joder... Trabajo, es trabajo...

(SUSURRA) Mierda el trabajo.

Tú no me quieres. ¿Qué?

Que tú no me quieres, mira.

Y dale, ¿qué tendrá que ver una cosa con la otra, César?

Joder... Pues claro que te quiero, cariño.

Te quiero mucho, pero por el momento y con el panorama que se presenta

es que no estoy dispuesta a sacrificar mi vida profesional

para formar una familia, es que no tengo ninguna prisa.

Lo siento. Muy bien...

¿Y lo que quiera yo se tiene en cuenta,

tengo algo que ver en... todo esto? Hola, buenas tardes.

Sí, claro, mira, si tú encuentras la manera

y te quieres quedar embarazado, tienes todo mi permiso.

Te dejo. Muchísimas gracias, gracias, cariño.

Eres supergraciosa, me estoy descojonando por dentro.

Pues también te voy a decir una cosa, ¿eh?

A ti tampoco te quedan muchos años de fertilidad.

¿Perdona? Ahí tienes.

¿Qué me estás queriendo decir, que se me va a pasar el arroz?

No lo he dicho con esas palabras, pero...

Pero casi.

Ah, muy bien, ya, y, cariño,

¿a ti eso te parece un buen argumento

para convencerme de que sea la madre de tus hijos?

Bueno, vale, muy romántico no es, pero lógica tiene, ¿tiene o no?

Bueno, depende, porque mi madre me tuvo a mí con 36 años,

es decir, me quedan cuatro. No, no...

Quieta parada, no, tres y medio, que no son cuatro.

No, me quedan tres y ocho meses, redondeando cuatro, ¿no?

Bueno, sí, pero no son tantos, no te creas.

No, claro, a cinco minutos escasos de cada polvo, ¿eh?

(RÍE) Es una eternidad, ¿verdad, cariño?

Y... ¿Y si estamos buscándolo y no llega?

Hay mucha gente que está tres, cuatro, cinco años

y ahí no pasa nada. Ah, ¿sí? ¿Quién?

¿Quién? Ah, mucha gente, gente, la gente en la calle.

Ah, sí, la gente de la calle. ¿Quién, dónde?

En Facebook lo ponen mucho esto. Ah, eso es grave, sí.

¿Tú quieres tener hijos o no quieres tener hijos?

Pues sí. Pues ya está.

Bueno, vamos a ver, no lo sé, ahora mismo no lo sé, César.

¿Cómo que no lo sabes?

Pero qué obsesión te ha dado ahora con lo de los hijos.

Tener hijos, irse a vivir juntos.

Obsesión no, coño, era lo que habíamos hablado.

Llevas todo el verano igual. Ya me estoy agobiando, ya está.

No, no, quieta, quieta.

César, llego tarde a una rueda de prensa y me tengo que ir.

Vale, no...

Deja las cosas, un minuto, que vas a llegar, ¿vale?

¿Qué quieres? Es que si dices...

César, por favor. Que nos quedamos con el piso.

Yo no he dicho que me quiera quedar con el piso, cariño.

¡Que no querías mirar más, nos quedamos con el piso!

Di lo que quieras, ya está, da igual, venga, ¿qué?

(SUSPIRA)

(RÍE)

Pues menos mal que lo tienes preparado.

Eh... Espera, es que estoy nervioso.

Bueno. ¿Qué?

Ahí que voy.

No, no, no, no, por favor. (CHISTA) Ey, ey, ey.

No, cariño, no. (CHISTA)

Maravillas Gutiérrez Guerricagoitia,

llevas años enredada en mis manos, en mi pelo...

Y en mi cabeza. ¿Qué hace aquí mi sobrino?

(CANTA) "Y no puedo más..."

No puedes más.

Debería estar cansado de tus manos, de tu pelo...

-De tus rarezas.

-Pero quiero más.

(Bullicio)

Que empieza, que empieza.

No puedo vivir sin ti, no hay manera.

No puedo estar sin ti, no hay manera.

Me dijiste que te irías, pero llevas en mi casa...

-Toda la vida.

-Sé que no te irás, tú no te irás.

Has colgado tu bandera, traspasado la frontera.

-Somos las reinas.

-Siempre reinarás, siempre reinarás.

No puedo vivir sin ti, no hay manera.

No puedo estar sin ti, no hay manera.

(CANTA) "Uh, uh, uh".

¿Te quieres casar conmigo?

(GRITA) ¡Bravo, bravo! ¡Le ha gustado!

¡Le ha encantado!

Gracias, chicos.

¿Esto es lo que llevabas tanto tiempo preparando?

Nos lo hemos currado mucho, hemos estado quedando

para ensayar muchísimo.

Había algunos pasos que es verdad que no lo sabíamos muy bien,

o sea, estábamos nerviosos también, o sea...

Yo todavía sigo nervioso, gracias. Porque...

Bueno, pues porque no me has contestado a mi pregunta.

(RÍE)

Es que no sé qué quieres que te diga.

Bueno, nosotros mejor nos... vamos.

-Estás muy guapa. -No te preocupes, hijo,

todo va a salir bien.

(SUSPIRA)

Joder...

Típico de ti, de verdad, típico. ¿El qué?

¿El qué? Que no sabes decir que no.

Bueno, ni que sí, no sabes decir nada.

¿Nos quedamos con el piso?, ni sí ni no.

¿Te quieres casar conmigo?, ni sí ni no.

¿Quieres tener hijos?, ni sí ni no.

Pues si quieres respuestas directas, haz preguntas directas.

¿Hay algo más directo que preguntarte

si te quieres casar conmigo? No, tú no me estás preguntando eso.

Ah, ¿no? No.

¿Y qué te estaba preguntando? Que si quiero tener hijos ya.

Y tú crees que no quiero tenerlos porque no estoy casada,

pero eso es tu movida. Qué chorrada es esa...

¡Y lo del piso, lo de este piso igual!

¿Desde cuándo te gusta a ti la cocina americana, desde cuándo?

Sabes perfectamente que me encantan desde "Sensación de vivir".

¡Mentira, mentira, mentira!

¡No! Te gusta desde que tu hermana te dijo que era muy práctica...

Porque podía prepararle el biberón

a tu sobrino y mientras lo tenía vigilado en el salón.

Aparte mi hermana no está aquí, así que no la metas, ¿vale?

¡Y lo del baño de igual! Igual, claro,

¿por qué no te gusta que haya solamente una ducha?

¿Por qué? Porque a los niños hay que bañarlos.

¿Verdad que sí, eh? Y lo del dormitorio igual,

¿por qué no solo puede haber un dormitorio? Eh, eh, ¿por qué?

Porque el niño tendrá que tener su cuarto, ¿no?

¿Tú que te crees, que yo soy tonta, que yo no me doy cuenta?

¡Que esto no es un piso, esto es un punto paritorio

y tú me quieres meter aquí a la fuerza

y ponerme a parir como a una coneja!

Vamos a ver, o sea, que...

cuando te pregunto si te quieres casar conmigo,

¿te pregunto si quieres tener hijos? (ASIENTE)

Y cuando te pregunto si quieres tener hijos,

¿qué cojones te pregunto? ¡No me entero! ¡No me queda claro!

¿Qué te estoy preguntando? ¡Si te voy a dejar!

Venga, vámonos ya.

Vámonos ya de aquí, por favor. ¿Eh?

Me quiero ir. Por favor, vámonos de aquí.

Mar... Mara, Mara. Por favor, Mara.

Lo del... lo de la cocina americana, lo del baño a mí me da igual.

Yo lo que quiero es vivir contigo y que te guste el piso.

Y los de las dos habitaciones es porque siempre has dicho

que quieres un despacho para poder trabajar desde casa.

Y...

Y vale, estoy deseando tener hijos. Yo quiero tenerlos.

(SUSPIRA) No, por favor, por favor.

Yo no digo que tenga que ser ahora mismo,

pero necesito saber que en algún momento, cuando...

pues cuando tú estés preparada o qué sé yo,

pues que existe la posibilidad.

Y si te pido que te cases conmigo

es porque estoy loco por ti,

porque te quiero

y porque no pienso en otra cosa

que en pasar el resto de mi vida contigo.

(SUSPIRA)

Bueno, y...

Y ahora que te he dicho todo esto,

pues te lo voy a volver a preguntar.

¿Te quieres casar conmigo?

(Música)

(Barullo)

Rosa, sí, a ver... Ponlo ahí.

-Estoy planchada. -¿Estás cansada?

Cuánto me gustaría que recordases,

pom, pom, pom, pom,

esta canción que hiciste tuya,

pom, pom, pom, pom, tu favorita, al parecer.

Pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom.

Es de Kosvant y de Prevent.

Esta canción, "Las hojas secas"...

-Me lleva hacia ti.

Día tras día, ese recuerdo

no termina de morir.

-Hay canciones que me abandonan,

pom, pom, pom, pom, porque ya no me emocionan.

Pom, pom, pom, pom, las dejo desaparecer.

Pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom.

Y ya no hay nada que hacer.

Luego os veo, chicas.

No sabemos bien cuándo empieza,

pom, pom, pom, pom,

ni a dónde va la indiferencia,

pom, pom, pom, pom, por los amores de ayer.

Pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom, pom.

Y en la canción de Prevent.

-El día que las hojas secas

se vuelen de aquí,

ese día, los amores muertos

habrán muerto al fin.

Lo siento.

Perdón, me he liado un poco en la biblioteca.

Bueno, como siempre, ¿no?

Tranquila, coge tus cosas y empieza. -Vale.

¿Qué es eso que querías contarme? Nada, da igual, todo es una mierda.

A ver, ¿qué ha pasado ahora?

Conmigo no te hagas la condescendiente,

si te aburro mucho, no te lo cuento y ya está.

Vale, vale, perdóname, cuéntamelo, porfa.

Suéltalo.

(SUSURRA) Estoy embarazada.

¿Qué? Embarazada.

¿De cuánto?

De dos meses, puede que un poco más.

¿Y de quién? Pues de quién va a ser, de Pablo.

Y lo sabe. No, no lo sabe,

porque creo que este cabrón está con otra.

¿Te lo ha dicho él? No, claro que no me lo ha dicho él.

¿Y entonces? Pues... son detalles.

El otro día, por ejemplo, entro en su Facebook a cotillear,

lo típico, ya sabes, y de repente leo eso de:

"Pablo está soltero".

(SUSURRA) Soltero. ¿Se puede ser más hijo de puta?

Mira, me puse... Irene, técnicamente está soltero,

no estáis casados. Por lo menos podía haber puesto

eso de "Pablo tiene una relación". ¿Y la tenéis?

Es el padre de mi hijo. Pero no lo sabe.

Tecnicismos. ¿Qué quieres que te diga?

¡No lo sé, algo, joder! Estás más rara...

No sé qué te pasa. ¿Qué te voy a decir que no sepas?

Te has quedado embarazada de un tío con el que llevas seis meses.

Antes de llegar a este punto, podías haber pensado más las cosas,

analizar la situación, pensar si Pablo te gusta lo suficiente

como para tenerlo de padre de tu hijo, ¡esas cosas!

Estaba yo para pensar mucho esa noche.

También tienes otras soluciones.

¿A qué te refieres?

¿A abortar?

¿Qué tal, chicas? Mal, muy mal.

Esto no... Esto no funciona.

¿No? Porque no pega.

Mira este qué mono. Muy mono.

Gracias. Ya sabes, cara con cara.

-A ver, lo que te quiero decir es que estas decisiones previas

que no has tomado son mucho más importantes

que si Pablo tiene puesto en su Facebook si está soltero o no.

Es que sé que está con otra y es de Facebook.

No me puedo creer que estemos hablando de esto.

¿Tú tienes? ¿Está en tus contactos?

Y estamos hablando de esto. ¿Lo tienes o no lo tienes?

Pues sí, sí. ¿Ah, sí?

¿Desde cuándo? Al poco de que me lo presentaras.

¿Le agregaste tú o te agregó él? No me acuerdo ahora, no lo sé.

Pero te acordarás si has chateando con él, ¿no?

(ASIENTE) Alguna vez. Muy bien. ¿Y cómo es?

¿Cómo es de qué? Que cómo es. ¿Cómo es?

¿Cambia mucho? Si usa un rollo diferente, si...

(SUSURRA) Si intenta seducirte.

¿Escribiendo? Sí, escribiendo, sí.

Si su forma de escritura es diferente a su forma de hablar,

si intenta seducirte. No entiendo dónde quieres llegar.

¿Qué no entiendes, Paula? ¿Me lo quieres decir

y callarte de una puta vez? ¡Pues mira, sí!

¡Intenta seducirme todo el rato! ¡Tanto, tanto que estoy liada con él!

-¡Ah! Chicas...

Por favor.

(SUSURRA) Perdón.

Lo siento. Lo siento, de verdad.

Pablo sería un poco idiota si lo hiciese.

Lo sé, perdóname. Soy tu hermana.

Perdóname. Es que no sé, no...

No sé qué me pasa, estoy muy rayada. Bueno, pues habla con él.

Habla con él y dile que esto no era lo planeado,

que no quieres convertir un buen polvo en una mala relación.

¿Qué dices? No lo sé, Irene, estoy muy nerviosa.

¿Y si me dice que no quiere?

¿Que no quiere qué? Tenerlo.

¿Y tú quieres tenerlo?

Pues, a ver...

Yo no pensaba que iba a ser así.

Sí, sí que quiero.

(SUSPIRA)

Qué fuerte.

¿Con Pablo o sin él?

Preferiría que con él, pero si no quiere...

Pues sola.

¿Y crees que podríais funcionar como pareja?

Sí. Yo creo que sí.

A mí me gusta muchísimo y para un buen novio que me echo...

(CARRASPEA)

Estamos hablando del mismo tío al que hace dos minutos

has llamado cabrón hijo de puta. Sí.

Sí.

Bueno, ¿entonces qué?

¿Nos vamos a vivir juntos y todo ese rollo?

¿Asustada? Mucho.

Todo va muy rápido. Ya, es lo que intento decirte

desde el principio. Ya lo sé,

pero por otro lado, lo pienso y con mi historial...

¿Cuántas oportunidades de ser madre voy a tener pasados los 30?

Muchas, muchas, lo que pasa es que eres muy pesimista.

Optimista con experiencia.

Mira, las relaciones son como los ordenadores,

si no funcionan, lo mejor es apagar y reiniciar.

Ya está, no pasa nada. Hombre, no pasa nada...

A ver, eso es lo que haces tú todo el tiempo y así te va, cariño.

No estamos hablando de mí, así que no empieces,

porque paso de tus sermones. Y yo de los tuyos.

¿Para qué me lo cuentas? Porque eres mi hermana.

Y porque te necesito.

¿Estás bien? No.

¿Quieres agua? Sí, por favor.

Toma.

Mira, Irene,

no te preocupes por nada, pase lo que pase, yo estoy aquí.

Tú hablas con Pablo, le explicas lo que te pasa,

le aclaras las cosas y si está bien.

Y si no, ya sabe dónde tiene la puerta.

Gracias.

Se lo tengo que contar. Y cuanto antes, mejor.

Cuando vuelva de Barcelona, se lo cuento.

Vale.

-¿Qué le pasa?

-Que está embarazada.

-¡Pero qué guay! Le hacemos una colcha.

-Le hacemos unos patucos. -Y un gorro.

(Música lejana)

Confieso que a veces soy cuerdo y a veces loco.

-Lara.

-Y amo así la vida y tomo de todo un poco.

-Lara.

-Me gustan las mujeres, me gusta el vino.

-Lara.

-Y si tengo que olvidarlas, bebo y olvido.

Y es que yo... -Laralalá.

-Amo la vida y amo el amor. -Laralalá.

-Soy un truhan, soy un señor. -Laralalá.

-Algo bohemio y soñador.

Y es que yo... -Laralalá.

-Amo la vida y amo el amor. -Laralalá.

-Soy un truhan, soy un señor.

Y casi fiel en el amor.

Mujeres en mi vida hubo que me quisieron...

-Lara.

-Pero he de confesar que otras también me hirieron.

-Lara.

-Pero de cada momento que yo he vivido...

-Lara.

-Saqué sin perjudicar el mejor partido.

¡Yeah! -¡Hala!

-Y es que yo... -Truhan.

-Amo la vida y amo el amor. -Amor.

-Soy un truhan, soy un señor. -Señor.

-Algo bohemio y soñador.

Y es que yo... -Truhan.

-Amo la vida y amo el amor. -Amor.

-Soy un truhan, soy un señor.

Y casi fiel en el amor. (SUSPIRAN)

Claro que sí.

(Puerta)

(SUSPIRA)

Vaya pintas, ¿no?

¿Qué? Nada. ¿Qué tal, cómo estás?

Pues ya lo sabes. Pues ya ha pasado un mes.

No sé, deberías pensar en otras cosas, ser más optimista.

¿Qué te crees, que no lo intento? No, no lo suficiente.

Y otra cosa te voy a decir para que dejes ya el tema,

tu jefe era un gilipollas y le va a caer un puro que te cagas

porque ese juicio lo vamos a ganar nosotros.

Ah, déjate de manoplas. Anda, baja un poquito esto.

(SUSPIRA)

Tú no le tocaste, ¿verdad? Que no, coño.

Claro que no... ¡Hugo, que no, coño!

Claro que no. Es él quien dice que lo le seducía

con mi forma de vestir, que era yo quien le provocaba a él.

Hay un litigio ahí de cojones. Bueno, relax, tío, está ganado.

Y tranquilo, que seguro te sale algo.

Ese cursillo de física cuántica que hiciste abre muchas puertas.

Ese cursillo se llama ingeniería aeronáutica

y son seis putos años. Claro que sí.

No voy a tener esta discusión otra vez contigo.

Una cerveza, por favor. Mira, yo solo quiero animarte, ¿vale?

Y que sepas que el mundo necesita gente como tú

para colonizar el espacio. Así que tranquilo, todo irá bien.

Pues no estoy tranquilo, ¿vale?

Y eso que tengo varias ofertas de trabajo,

alguna de ellas en el extranjero.

Tengo una en Sídney... Australia.

Sí. Sídney, Australia, sí.

Bueno, pues suena bien, ¿no? Pues no lo sé.

A mí me gustaría montarme algo por mi cuenta,

si cae la indemnización, claro.

La indemnización.

¿Le has estado dando una vuelta a mi idea?

¿A cuál de ellas? Al "business".

¿Lo del busca? ¡Shh! Cállate, tío.

Podríamos revolucionar el mercado.

El busca "is back". Jo...

Es un gran eslogan, tío. Pues yo lo veo.

Hugo, de verdad que no lo veo. Bueno, mira...

Ahora mismo tienes muchas cosas en la cabeza, vale.

Cuando estés más tranquilo,

quedamos y repasamos juntos los nuevos diseños.

Venga, lo que tú digas, de puta madre, va.

Te pasa algo más.

Suéltalo, tío.

A ver, ¿cómo empiezo?

El tema es que todo esto... ¡Venga, coño, suéltalo, tío!

¡Ya voy, coño! ¡Déjame hablar, hostias!

Es que tardas un huevo... Es que no dejas hablar a la gente.

Toda esta mierda del juicio, del despido,

si no lo hubiera dejado con Patricia...

Te dejó ella a ti. Es igual quién deja a quién,

el resultado es el mismo, ¿no? El mismo no es, es peor.

Jode más, tío. Pero tú...

¿Qué pasa? ¡Mierda! Que acaba de entrar...

Un tío que conozco de... ¿Quién?

No mires, hostias. Uno del curro que entró antes de que me fuera.

De que te echaran. Que no mires, hostia,

que no quiero saludar a nadie y menos del trabajo.

Hazte el tonto. Escóndete, no mires.

¡Ey! ¡Ey!

¡Eh! Tu puta madre, ya me ha visto.

No, no, no, no me lo digas, no me lo digas.

No, no, no, no me lo digas, no me lo digas.

No me lo digas, no me lo digas, no me lo digas.

Joder, ¡César! César, coño, César.

¿Qué tal? Pues...

¿Cómo estás? Jodido.

Así me gusta, hombre, así me gusta, coño.

Cuánto me alegro, hay que tirar para adelante.

(RÍE) ¿Y tú qué tal?

Bien, muy bien, muy bien. Bueno, mucho lío, mucho lío,

porque desde que te echaron por el tema de tal,

me ha tocado todo a mí.

Me ha tocado todo a mí.

¿Y vives por aquí? ¿O cómo así...?

Aquí mismo, me acabo de... ¡Ah, de mudar! Es verdad, sí.

Algo he oído por ahí de que te ha dejado tu mujer o algo.

O algo, sí. Anda.

Bueno, no exactamente me ha dejado mi mujer,

pero no quiero hablar del tema. Ah, bueno, pues no se habla.

¿Y tú cómo coño te has enterado?

Bueno, hay un grupo en Facebook con cotilleos de la empresa.

Ya sabes, las de contabilidad, que se aburren mucho. (RÍE)

Qué hijas de puta.

Joder. Joder, sí. Estamos todos...

jodidos.

(RÍE)

Perdona, no te he presentado a este. Hugo, Pablo, Pablo, Hugo,

un amigo de la infancia, un excompañero de trabajo.

¿Qué tal, tío, cómo estás? Dale, dale.

Dale.

¿Quieres tomarte algo con nosotros, Peibol?

Pues...

iba a pedirme algo para llevar, pero...

Pues tranquilo entonces, ¿eh? Que coño,

me tomo un copazo con vosotros. ¡Claro que sí!

Venga. Nos sentamos ahí, ¿eh?

¿Para qué tienes que saludar, para que se siente con nosotros?

Le ha dejado su mujer, que está mal. Eres muy tonto, muy tonto.

Bueno, así que tú también estás jodido.

No, hombre... Yo estoy de puta madre. Que no me puedo quejar, vamos.

(RÍE) ¿Qué?

No, nada, nada. No, venga, va, dilo,

así nos reímos todos.

Que yo no estaré en mi mejor momento,

pero tú sobrado tampoco vas, ¿no? He dicho que no me quejo,

no que sea el puto rey del mundo. Ah... Pues nada, príncipe del mundo,

me alegro de que las cosas te vayan de puta madre.

(DISCUTEN)

Chicos, chicos, chicos, ¡chicos!

Vamos a cambiar de tema.

Con este tío no se puede cambiar de tema, este tío es monotema.

Y este tío es monohuevo. No.

¿Mono qué? Nada, cosas muestras. Cosas nuestras.

No, nada. Quería decir que estaba en casa viendo una película

hasta que me ha llamado 200 o 300 veces

y he tenido que venir. Porque me preocupo por él.

Sí, mucho te preocupas, sí... ¿Estás tan mal por lo del trabajo?

No es solo el trabajo, ¿vale? También es... mi novia, bueno...

O lo que fuera.

(SUSPIRA) El juicio, la casa en la que estaba

y después Vader, pero...

Prefiero no... De verdad, no...

¿Vader?

Era su perro salchicha.

Se comió un bote de pastillas de la madre. Creo que se suicidó.

Joder, vaya racha, tío. Sí...

Pero los que hemos sufrido por amor, nos entendemos, ¿no?

Por supuesto, tío.

Un perro es un perro.

Ven aquí.

Ven aquí y dame un abrazo. Ey...

Claro que sí, tío.

Gracias, necesitaba un abrazo de... verdad.

Gracias. Para eso estamos.

Hace tiempo que quería contarte una cosa, pero...

¿Qué pasa?

Quiero que sepas que esto te va a hacer más daño a ti que a mí,

así que te lo voy a soltar sin rodeos.

Patricia te engañaba.

¿Qué? Era una guarra, tío.

¿Cuándo? ¿Con quién? ¿Por qué? Cuando salía por ahí con sus amigas.

Era ver un rabo y pum, para allá que iba.

Incluso lo intentó conmigo. Joder, pero...

¿por qué no me dijiste nada, Hugo, tío?

Porque a la mañana siguiente me dijo que era la última vez que lo hacía.

¿Cómo que a la mañana siguiente?

Ya sabes cómo, cuando se le metía algo entre ceja y ceja...

¿Te la tiraste, cabrón? Tirar, tirar, no.

¿Te follaste a mi novia? Bueno, eso sí.

Te juro que te lo iba a decir. ¡Hijo de puta!

¡Hijo de puta! ¡Eh, eh, eh, eh!

Hijo de puta, no. Y si te vas a enfadar conmigo,

te enfadas con todo el barrio, que se los ha follado a todos.

A todos, no, ¿eh? Que yo me acabo de mudar.

(RESPIRA CON DIFICULTAD) Tranquilo, respira.

Respira, tío. Respira, ¿vale? Tú no has hecho nada malo.

La que te dejó fue ella.

Yo estoy aquí para apoyarte, tío.

A veces, la vida nos da señales y quizá sea momento

para darle un rumbo nuevo a tu vida, ahora que has cumplido los 30.

34 tengo, Hugo, que soy de tu misma puta quinta.

Solo voy a hablar.

¿Sabes por qué le he llamado monohuevo?

¡No! (CHISTA) Calladito.

Todos los años jugamos un torneo de fútbol 7 la cuadrilla del barrio.

Este es el portero del Steaua del Grifo de Getafe.

¿De qué?

Un nombre friki que pensamos un día de farra.

¡Tú sí que eres un hijo de puta! Lo que pasa en el campo se queda...

Cállate ya. Hace un par de meses, le dieron un balonazo ahí abajo.

Se lo dieron bien dado, nos dolió a todos.

Pero este, en plan fortachón, se levantó y siguió jugando.

A los dos días viene a casa

y me dice que tiene un dolor de huevos de la hostia.

Aunque le ruego para que no lo haga, me los enseña.

Uno de ellos era negro como el culo de un grillo

y tenía el tamaño de una pelota de tenis,

no, era más grande, era... Era asqueroso, repugnante.

Tuve arcadas y todo. Además, estaba colocadísimo de todo.

Porque me metí todo lo que tenía, porque estaba casi inconsciente...

Eres inconsciente todo el puto día.

¡Cállate la boca ya, hostia! Lo llevo a Urgencias.

Después de pasar toda la plantilla a verlo,

deciden que la única solución es cortar por lo sano.

Porque tenía, ¿cómo era...? ¿Cómo era la movida esta?

(SUSURRA) No, que no hemos oído. ¿Cómo? ¿Cómo?

Torsión testicular. ¡Ah! Eso.

Torsión testicular. Que solo de oírlo ya jode.

Básicamente, por eso lo de monohuevo.

Porque este, desde entonces, solo tiene en huevito.

Muy bien. Muy bien.

Si te fijas, tiene cierta cojera. Es por el monohuevo.

Porque la pierna izquierda la tiene más cortadita...

¿Sabes qué? Vete a la mierda. No, tranquilo, que estoy en ella.

Por eso me jode que digas que estás bien.

Hasta ahora, lo tenías todo muy fácil.

Te lo ganabas todo con esa cara de chulo guaperas

de discoteca de los 90, pero ahora tienes una tara y te jode,

porque te conozco como si te hubiera parido, Hugo.

Porque si algo infla su ego, eso es su virilidad

y si eso se debilita, está perdido. Es su... ¿kriptonita?

Pero yo que tú no me rayaría mucho por eso.

Porque eres un inepto sentimental que en toda su puta vida

no ha tenido una relación de pareja de más de dos meses.

Y ya no tenemos 25, Hugo. No tenemos 25.

¿Verdad que no tenemos 25? No.

¡No! No. Las tías buenas y las que merecen la pena,

están casi todas cogidas, y las pocas que quedan,

son tan exigentes y están tan escondidas,

que si no estás a la altura, olvídate,

y te aseguro que tú no lo estás.

Así que si alguna vez se te ha pasado por la cabeza

experimentar lo que es el amor, el de verdad digo,

no la mierda que tú haces, ya puedes empezar a cambiar.

¿Ya? Bueno, ya que estamos charlando...

tranquilamente, ¿por qué no sacamos el tema laboral?

Porque muchos consejitos, pero no es que te vaya muy bien.

¡No! Porque eso que tengo que oír todos los putos días

de que es un artista, mis dos cojones un artista.

Si vendes alguna de tus obras, es porque detrás hay una madurita

cachonda y con pasta a la que has dejado satisfecha.

Sí. Vamos, que evolucionar, lo que se dice evolucionar,

no has evolucionado mucho, ¿no?

Mira, yo que tú dejaría de decir que no me quejo.

Quéjate. Hugo, hostia, quéjate y haz algo.

Vete a por lo que quieras de una puta vez en la vida

y compórtate como un hombre de verdad.

Cuando hagas todo eso, si quieres, vienes

y me das todos los consejitos del mundo.

¿Ahora sí?

Sí.

Ahora sí.

(RESPIRA ALIVIADO)

Bueno, chicos, yo ya si eso me voy marchando.

No, no, no, tranquilo, Peibol, ¿eh? El que se va soy yo.

César,

que todo lo que te dicho antes de Patricia era mentira.

No pasó nada. Me lo he inventado.

Quería ayudarte a olvidarla.

A dejar de idealizarla, ¿porque sabes cuál es tu problema?

Que las idealizas a todas.

No se me ha ocurrido otra cosa, porque...

Porque soy tonto, muy tonto.

Pero de algo ha servido, ¿no?

(RESPIRA PROFUNDAMENTE) Te has desahogado.

Y yo tomo nota. Hugo...

(LLORA)

No sé a los demás,

a mí me puede el miedo.

El miedo a despertar

y seguir teniendo miedo.

Ya te lo decía yo,

no se puede hacer peor.

Buenas, Cándido. Buenas tardes, don Pablo.

Mil maneras de acabar

y elegiste la que más,

la que todo destrozó,

la que te decía yo

que se quede como quedó.

Yo tan malo, tú tan bueno.

Muchas lágrimas no caen al suelo.

La, la, la, la, la, la.

La, la, la, la, la, la.

La, la, la, la, la, la.

(Móvil)

(SUSURRA) Ahora vengo.

¿Sí? (ACENTO ARGENTINO) ¿Sos Paula?

"¿Hola?". ¿Qué haces, bombón?

Un amigo me dio tu número. ¿Cómo podemos hacer para vernos?

"¿Por dónde andas vos?". ¿Cómo has conseguido este número?

(SIN ACENTO) Uno, que tiene sus contactos.

"¿Qué quieres?".

"Quiero verte". No.

"Necesito verte". ¿Cómo te lo tengo que decir?

Explícamelo otra vez, que no me entero.

Primero me dices que te estás enamorando;

dos días después, que me quede con tu hermana.

Desapareces sin dar explicaciones, cambias de móvil, ¿qué coño te pasa?

¿Has hablado con Irene? No.

Se cree que estoy todavía volando.

Solo tienes que hablar con ella y lo entenderás.

"¿Qué tengo que entender?". Que esto se ha acabado.

"Que se acabó". ¿Y si te pago?

"¿Cuánto es? Hace tanto tiempo que ni me acuerdo".

Vete a la puta mierda.

¿Cómo has conseguido que tu hermana no se entere todos estos años?

¿A lo que te dedicas?

Pablo, ¿estás borracho o qué te pasa? Todavía no, pero estoy en ello.

Y ya sabes las tonterías que puedo hacer cuando voy borracho.

¿Me estás amenazando? ¿Yo? Que va. En serio.

Era un comentario. Pues nada, voy a colgar.

Espera.

¿Paula?

Paula.

¿Qué?

Perdóname. Lo siento.

Entiéndeme, no podemos acabar así. ¿Qué pasa con Irene?

Me encanta tu hermana, ya lo sabes.

No sé qué extraña conexión tenemos, pero la hay. Funcionamos.

Pues ya está, Pablo, no pasa nada. Espera. Espera. Lo que tú tienes...

Lo que sentimos cuando estamos juntos,

cuando nos acostamos, ¿vas a dejar que se acabe así?

Solo quiero verte.

¿Dónde estás?

En el hotel.

Es la última vez. Te lo prometo.

Es para los demás,

para mí no es nuevo

haber tratado mal,

fallar a los que quiero.

Ya te lo decía yo,

no se puede hacer peor.

Mil maneras de acabar

y elegiste la que más,

la que todo destrozó,

la que te decía yo

que se quede como llegó.

Yo tan malo, tú tan bueno.

Irene. Lo siento. Tranquila.

Que tenía revisión de un examen. Muy bien.

¿Qué pasa, que estás sola? No, no, está en el baño.

Joder, me tienes intrigadísima con el famoso Pablo.

Ya lo sé, perdóname.

A lo mejor, he estado muy pesada con todo lo que te he contado,

pero es que no sé qué me está pasando,

pero me tiene loca. Pues que estás muy feliz.

Sí, sí lo estoy. Ya me tocaba.

¿Pedimos? Vale, perfecto.

Perdona, ¿me pones tres chupitos de tequila?

Sí, claro.

Pablo.

Ven, esta es mi hermana, Paula.

Hola. Hola.

Encantada. Encantado.

Igualmente.

(RÍEN)

Ay, perdón. (RÍEN)

Lo siento.

Así que tú eres la famosa Paula. Sí.

Irene habla maravillas de ti. Lo mismo digo.

Bueno, seguro que todo mentira. Seguro...

Qué bueno, pues ya os conocéis.

Sí. No.

Bueno, ahora mismo. (RÍEN)

Así que eres estudiante. Sí, estoy en la facultad.

¿Y qué haces? Publicidad y Relaciones Públicas.

Qué bien. ¿Eres buena? Buenísima, es la mejor.

Todo matrículas, y eso que también trabaja.

Bueno, es un trabajo de mierda en una agencia de publicidad

que me deja tiempo de sobra para estudiar y pagar las facturas.

Seguro que sí. No, qué va, si la tienen explotada.

Nunca sale a su hora, siempre tiene que hacer horas extra,

hasta los fines de semana. Contadme, cómo os conocisteis.

Bueno, ya te conté, que Pablo estaba buscando casa

y le enseñé algunos pisos y una cosa llevo a la otra.

Qué bonito. ¿Y le alquilaste alguno? No, no. Me hizo todo el lío.

Ahí donde lo ves, el señorito sigue viviendo en un hotel.

¿Ah, sí? (ASIENTE)

Pero bueno, por lo menos, los probamos todos.

Se saltó la regla número 1, nunca te enamores de un cliente.

(RÍE) Qué tontería.

Aquí tenéis. Gracias.

Gracias. -De nada.

(Llaman a la puerta)

¡Voy!

(RÍE)

¿Vengo en mal momento?

No. No, no, no, es que me acabo de duchar y no quería que...

¿Qué haces aquí?

(RÍEN)

Qué susto. Me llamó Paula.

¿Y? Me dijo que...

Que habías adelantado tu vuelo para darme una sorpresa

y decidí dártela yo a ti.

Sorpresa... (RÍEN)

Joder, Paula... No se le puede contar nada.

En realidad, es culpa mía.

Porque ella sabía que tenía... algo importante que contarte

y no quería hacerlo por teléfono.

¿Te pasa algo? ¿Estás bien? Sí, estoy bien. ¿Puedo pasar?

Sí, claro, claro, claro.

Pasa.

¿Seguro que estás bien? Sí. Estoy... Estoy bien.

¿No quieres tomar algo? Agua o... No, gracias.

(SE ACLARA LA VOZ)

¿Algo que te ha sentado mal? No, no, qué va.

Solo necesitaba sentarme.

¿Seguro que no quieres tomar...? Seguro, de verdad, no es eso.

A ver, mejor si no me interrumpes, porque lo he estado ensayando,

así que déjame terminar antes de decir nada.

Estoy embarazada. Y voy a tenerlo.

No te estoy pidiendo nada, solo... te informo.

Ya sé que suena a locura y probablemente lo sea,

pero no he encontrado una manera menos...

Mejor... Tampoco... sé muy bien lo que esperabas tú de todo esto,

porque apenas llevamos nada juntos y... Vamos a ver.

Perdona, me estoy liando.

Lo que sí sé es lo que no quiero.

Yo, por mi parte, estoy dispuesta a intentar que esto funcione.

Si tú también estás dispuesto, solo te voy a poner una condición.

¿Cuál?

Sea lo que sea lo que tienes por ahí, se acabó.

A mí me da igual quién o... las veces que lo hayas hecho,

pero a partir de este momento, se termina.

No quiero sentirme tonta ni engañada nunca más.

Piénsatelo.

(Canción en inglés)

¿Por qué hemos quedado aquí?

"Hello".

¿Tú qué crees? ¿En serio?

¿Qué pasa?

Que tienes que ser de los pocos que siguen alquilando.

Además, esas dos, ¿por qué no te las compras?

Seguro que las has visto mil veces. Ya, bueno, no es lo mismo.

Venir aquí es un ritual romántico que me conecta conmigo mismo.

Me parece una gilipollez y una pérdida de tiempo

como la mayoría de las cosas que haces.

Qué borde, ¿no? ¿Se puede saber qué coño te pasa?

Solo te daba mi opinión. No te la he pedido, ¿vale?

Estaba tranquilo, tirado en el sofá, medio fumado

y me apetecía ver una peli, una de estas dos.

Has sido tú la que has llamado interrumpiendo mi planazo,

así que me lo dices y te piras.

Sí... ¿Y a ti qué te pasa?

Llevo tres semanas llamándote y pasas de mi culo.

Incluso, te he enviado mensajes al busca que te regalé y ni con esas.

Es que me quedé sin... pilas. Ya...

Bueno, ¿estás bien? (SUSPIRA)

Es que... (SE ACLARA LA VOZ)

(SUSURRA) Que tengo un retraso.

¿Mental?

¿Qué?

¿Pero tú eres tonto?

¿Pero tú eres tonto, Hugo? ¿Tú qué coño miras?

La regla, Hugo, la regla.

Que tengo un retraso de 10 días. Vale, para, para, para.

Lo siento, lo siento, vale.

Me has pillado un poco traspuesto con una de las películas.

Pero vamos a empezar otra, ¿vale? (SUSPIRA)

Vamos a ver, ¿tú te acuerdas, hace un mes,

cuando tu exposición, que yo te entrevisté?

¿Ahora lo llamas así? ¿Entrevistar?

El micro sí lo usamos. (RÍE)

Sí, sí. Me acuerdo, me acuerdo. Vamos que...

íbamos los dos bastante puestos, aunque tú más. Yo iba fino también.

(SUSPIRA)

¿Qué? ¿Quieres tener la charla?

¿Qué charla? La charla.

Lo que viene siendo la charla. Qué sentimos, qué significó.

No, no, no. No quiero tener la charla.

A ver, Hugo,

yo solo quiero asegurarme de que te pusiste el condón.

Ah... Ajá, ajá.

Te lo pusiste, ¿no? Claro que sí.

Hugo... Que sí, que me lo puse.

Hugo, por favor, que no me acuerdo de nada, que iba...

Que sí, que me puse el condón, joder. Vale. Vale, pues ya está.

Puede que se rompiera un poco... ¿Qué?

¿Qué pasa? ¿Cómo que qué pasa?

Que te di lo tuyo, ¿no? Joder, ¿por qué no me lo dijiste?

Bueno... Yo que sé. Fui un inconsciente.

De todas formas, ibas tan a saco que supuse que...

por supuesto, tomas la píldora. Pues claro que tomo la píldora.

¿Por qué iba a estar aquí sino contándote todo este puto rollo?

Bueno, pues ya está. Te la tomas, ¿no?

Me estoy arrepintiendo tanto de haber venido...

Es que no sé qué mierda hago aquí.

Oye, oye, oye, que... Que igual es un retraso psicológico.

El tuyo quieres decir, ¿no? No, el tuyo.

No, el tuyo. Les pasa a muchas chicas.

A mí no. Yo soy un reloj desde que tengo 11 años.

(RÍE)

¿De qué coño te ríes? ¿De qué? Es muy pronto, ¿no?

(SUSPIRA) Ay, de verdad...

(SUSPIRA)

Oye, oye, oye.

Tranquila, ¿vale? Que no puede ser. Yo ahora acumulo.

¿Eh?

Pues eso, que ahora soy tántrico. ¿Qué?

Pues eso, que no expulso el semen hacia afuera,

lo acumulo en los huevos. (RÍE)

En el huevo, querrás decir.

Qué más da, ¿vale? Es cierto.

Nos fuimos los de la cuadrilla a un curso de fin de semana,

ellos iban en plan pareja,

pero siempre he sentido curiosidad por el tema, así que...

no me pusieron ningún problema.

Y eso que se tarda años en controlar el tema.

Pero yo le pillé el truco enseguida.

Incluso, doy clases por webcam con un monitor paquistaní...

¿Pero qué dices? ¿Qué dices? (CHISTA)

Son técnicas muy complicadas para explicarte aquí ahora.

Lo único que tienes que saber es eso, que acumulo, no expulso.

Soy tántrico.

De hecho, puedo durar horas. ¡Uf!

Tuvimos que parar porque estabas escocida.

Para, para, por favor.

Soy una especie de cinturón verde-naranja.

¿Te quieres callar de una puta vez y centrarte, joder?

Joder, Hugo, que estoy hablando en serio.

¿Podemos ir a otro sitio, por favor?

No quieres, ¿no? No, no quiero.

Pasa.

Oye, que he estado pensando que...

Que igual todo esto es una señal. Una señal de que soy gilipollas,

porque otra señal no puede ser, tiene que ser una señal...

No, no, claro que no. Subnormal...

Creo que haríamos muy buena pareja.

Claro, como tenemos tantas cosas en común.

Sí, las tenemos y si me dieras una oportunidad,

podría decirte cuáles. Voy al baño.

(Puerta)

Pues una cosa te voy a decir, ¿eh? Una cosa te voy a decir,

que a este juego podemos jugar dos, ¿eh?

Porque para chulo chulo...

Y otra cosa mas te voy a decir,

que el que lleva semanas llamándote soy yo.

Y ahora vienes aquí de indignada.

Y lo de que se te han acabado las pilas, eso,

no te lo crees ni tú, que un busca no gasta.

¡Ah, ah, ah! Y otra cosa te voy a decir,

que el que se puso en el condón fui yo también.

Y si tanto te gusta bajar ahí abajo y pegar mordisquitos,

las cosas se rompen, ¿eh? ¡Se rompen las cosas!

Y otra cosa mas te voy a decir...

(Cisterna)

¿Qué me vas a decir? Nada, eso, que...

Que qué vamos a hacer.

Según esto, nos quedan tres minutos de incertidumbre.

¿Te acabas de hacer un test de embarazo en mi baño?

Hombre, claro. Esto no lo voy a pasar yo sola.

Pase lo que pase, tú aquí, conmigo. Claro que sí.

No lo toques. Que no, que solo me iba a apoyar.

¡Joder! Joder, joder, joder.

¿Qué le digo a César?

¿Pero no llevabas más de un año sin hablar con él?

Sí, sí. Poco antes que se fuera a Sídney, Australia.

Entonces, no creo que tengas nada que decirle.

No me jodas ahora con César. Ya...

De verdad, no sé qué hago aquí.

¿Cuánto falta? No han pasado ni 30 segundos.

Vale, es que estoy nervioso.

Qué bien, porque yo estoy superrelajada.

Después de los tres minutos esos, ¿qué?

Hay dos opciones. ¿Cuáles?

No te va a gustar ninguna de las dos.

Así que mejor nos quedamos calladitos.

Bueno, ¿y si lo estás?

¿Tan malo sería?

Pues no entraba en mis planes acabar de madre soltera

y menos, por el polvo de una noche.

Bueno, soltera soltera... ¿Qué quieres decir?

Pues eso, que... si tú quieres, pues yo...

(RÍE) ¿Qué? Estás de broma, ¿no?

No.

Hugo, por favor, que nos conocemos,

que no te considero una apuesta muy segura.

Ya sé que siempre he sido un poco inestable sentimentalmente hablando.

¿Un poco?

Bastante. (ASIENTE)

Pero he cambiado, Mara. ¿Y qué me estás proponiendo?

Mara, mira, tú me...

Mira, Mara, tú me gustas. Me gustas mucho, un montón.

Vale, ya lo he dicho.

No sé si para ti solo fue una entrevista

o significó algo más, porque aunque solo fuera curiosidad,

me valdría, por lo menos, podría demostrarte quién soy ahora.

Y yo sé que...

Que esto no es forma de empezar nada, pero a veces las cosas pasan así.

Hugo, espera un... No, escúchame, escúchame.

Vale, mira,

es posible que... Que ahí dentro lleves a mi...

Bueno, a nuestro...

Y yo no sé si...

ya has decidido lo que vas a hacer o si aún tienes dudas,

pero, si te sirve de algo mi opinión,

creo que serías una madre cojonuda, tía.

Pero es tu decisión.

Y yo la voy a respetar.

Pero solo quiero que sepas que estaré ahí para lo que necesites.

Lo que te haga falta, sin condiciones.

Solo dime qué es lo que tengo que hacer para que confíes en mí.

¿Y si no quiero tener hijos? ¿No quieres?

No lo sé. No... No... No sé. Sí...

Mira, Mara, si estás... (SUSPIRA)

Y me dejas,

a mí me gustaría formar parte.

Creo que estamos adelantando acontecimientos.

No, solo estamos hablando. ¿Y si no lo estoy?

Seguiré pensando igual.

Esperando a que me des esa oportunidad.

Eh... Vamos... Vamos paso a paso.

Claro que sí.

(SE ACLARA LA VOZ)

Se lo llevó la tormenta y el tiempo.

Nada se pudo salvar.

Solo quedó una chispa de luz.

Suspira por volver a empezar.

(Música)

Bebe la sal y respira las llamas,

nada nos puede tocar.

Pon en tu tumba que no es el final,

tu rastro no se puede borrar.

Los días están contados,

no hay más que perder.

Tan solo seremos libres

cuando no haya más que perder.

Ceniza de fénix, perfil de coral.

Torcido, herido con cada latido.

Y celebra que nuestra historia continuará.

Los días están contados,

no hay más que perder.

Tan solo seremos libres

cuando no haya más que perder.

(Música)

Los días están contados,

no hay más que temer.

Tan solo seremos libres

cuando no haya más que perder.

Si no hay nada más que perder.

Si no hay nada más que perder.

Se lo llevó la tormenta y el tiempo.

Nada se pudo salvar.

Solo quedó una chispa de luz

y es hora de volver a empezar.

(Música)

Un café

al despertar,

un colchón

de verdad.

Alguien que...

me diga que todo va bien...

Todo va bien.

Percibí descifrar

que lo que quería lograr

ya está aquí,

ya llegó.

Por fin, llegó.

Por fin, llegó.

Escuchar, respirar

y mirar hacia ese lugar

sorprenderme y descubrir

que estoy viva y bien así.

Que intentaré no pensar

cuándo y cómo va a acabar.

Somos Cine - Los miércoles no existen - Ver ahora

Esta comedia romántica, inspirada en la éxitosa obra de teatro, cuenta la historia de Patricia, una chica que sale con César, un chico que no ha podido olvidar a s Mara, su novia de toda la vida, que le dejó justo después de pedirle que se casara con él. Hace ya unos meses de esto pero aún no se ha recuperado. Dirigida por Peris Romano, una comedia romántica con un excepcional reparto.

Las brujas de Zugarramurdi (2013), de Alex de la Iglesia

Reparto: Mario Casas, Teréle Pávez, Pepón Nieto

No recomendado para menores de 16 años Somos Cine - Las brujas de Zugarramurdi - Ver ahora
Transcripción completa

-Que tarde vienes.

Un oso, un oso y un arbol.

?Una esponja amarilla?

Un raton y una estrella.

Un hombre desnudo, con barba.

Un soldado verde, un nino.

Es el elegido.

-?Una esponja amarilla? Calle, madre.

El cuarto hombre va montado en un caballo blanco,

con una luz verde en la cabeza o un uno o un dos.

-Eso es un taxi. (CHISTA)

Sol, mucho sol.

La gran obra.

Pintan oros.

El oro es la clave.

-Oro, oro...

Oro...

Oro.

-La gran protituta de Babilonia esta aqui,

con sus siete cabezas entre nosotros.

Y trata de enganarnos con sus mentiras.

Pero lo unico que quiere es devorar nuestras almas.

«The bitch prostitute of Babilon, with her seven heads,

it is here, among us .

-No os dejeis enganar por esa ramera.

Lo unico que quiere de verdad

es instaurar el poder pagano.

-Compro oro.

Oro, orito, oro.

Oro, oro al peso.

-Oro, oro.

(Movil)

Ya estan aqui.

-Ja, ja, te has movido, te has movido.

!Mama!

-Buenos dias. ?Que tal, guapa? ?Como estamos?

Esos ojos azules.

Nati, ?que?

?Nos vamos al cuartito tu y yo?

Dime algo, ?como estas tan buena, Nati?

-20 gramos, 400 euros. -Pero era de mi madre.

Pienso en ti siempre que me voy de aqui.

(Apertura automatica)

-Se ha abierto.

Estan dentro.

!Todo el mundo al suelo! !Esto es un atraco!

(Gritos)

!La bolsa, la quiero llena! !Ya!

Sergio, metelo todo. -?Los relojes tambien?

No, eso no vale nada, coge los anillos, que son de oro.

Sergio, las pipas, vamos.

-Hay que tener poca verguenza para meter a un nino en esto.

(Dirparo) Una palabra mas y te mato.

-Tiene razon, ese nino tendria que estar en el colegio.

!Callese, hija puta! !Agache la cabeza!

!Que les pasa, eh!

!Eh! Ya casi esta.

?Te has traido al chaval? ?Estas loco?

Lo tengo los martes y fines de semana alternativos.

No perdere un dia con el, ni por un atraco.

Le puede pasar cualquier cosa. Esto no se hace asi.

Entrar, coger el dinero y ya. Si hago esta mierda, es por el

para poder estar juntos. Sergio, ven aqui.

Sergio, ?sabes que hago esto por ti?

Que si, papa. ?Con quien quieres estar?

?Con tu madre?

?O conmigo? Contigo, papa.

(LO BESA) ?Lo ves?

Quiere estar conmigo. Lo he oido.

Por mi hijo hago lo que sea. Si voy a la carcel, pues voy.

Estoy hasta los cojones de la pension compensatoria,

de los jueces y de la bruja de su madre.

-Tiene razon, los jueces se ponen de parte de ellas.

Entre la pension alimenticia, el colegio y el seguro

no me llega ni para el alquiler. -Haberlo pensado antes.

Seguro que te has liado con alguna. -?Como me voy a liar

si duermo en el coche? !Basta!

(BOB ESPONJA) !Tu, ni te muevas!

!Hijo puta!

(Gritos)

(Gritos)

-!Corre, corre! !Ten cuidado!

!Vamos! !Hijos de puta!

!Fuera! !Fuera, joder!

!Fuera! !Fuera!

!Vamos!

!Corre, corre!

!Corre, corre, Cristo!

!Cono! !Aparte, senora!

!Corre, Cristo, por tu madre! !Corre!

-No se donde estara, durmiendo, supongo.

!Que llevo al nino, Cristo!

-?Y tu que le dijiste?

?Ves como eres tonta?

Claro.

Si, oye, te tengo que dejar.

!Corre mas! !Vamos!

-!Quieto, quieto! !Vale!

!Venga!

-Que no te oigo. !Eh! ?Adonde va?

!Sonia, cono! Estoy conduciendo.

!Eh! ?La conoces?

!Es mi novia! !Se lleva el coche!

!Abre, hijo de puta!

A la M-30, cagando ostias.

?Por donde voy? ?Mendez Alvaro o el tunel?

Por donde te salga de las pelotas. Callate.

Por donde crea conveniente.

?Eres gilipollas? ?Yo?

?Le dices a tu novia donde estaba el coche?

No le he dicho nada, ella lo sabe todo.

Lo adivina, como en la discoteca.

Salgo y estaba ahi, en la puerta, esperandome.

(Sirenas policiales)

-Papa, aqui hay un senor. Ahora no, campeon.

-Deberia bajarme, asi estan mas tranquilos.

!Socorro!

!Socorro!

Quieto, quiero. Cristo.

Cristo, que el taxi estaba ocupado.

Deberiamos haber esperado uno libre, ?no?

Si no les parece mal, es mejor ir por Vicente Calderon.

A esta hora hay menos trafico.

(Disparo) !Joder!

!Hijos de puta! No veo nada.

(Movil) Joder.

La... Tu madre.

-?Mama? -?Que tal, carino?

-Muy bien. -?Has merendado?

-No, no he merendado. -?Como que no?

-Tampoco he hecho los deberes. -?Y eso?

-Estoy en un taxi con papa.

-Pero ?adonde vais? -Nos esta persiguiendo la policia.

-?Como? Dame el telefono.

-Hemos atracado una tienda. Dame el telefono, por favor.

-Y tenemos una bolsa llena de oro. El telefono, joder.

(Disparos) Silvia, ?como estas?

No, jugando con unos ninos en el parque.

Si, si.

(Sirenas policiales)

Eh... Ahora, ahora, ahora hacemos los deberes

y la merienda y... todo.

Perdona un segundito, te tengo que dejar.

(SILVIA) Jose, Jose, ?que pasa?

-Yo me bajo aqui.

!Por favor! !Ven aqui!

-!Saquenme de aqui, por favor!

!Policia! !Me cago en tu puta madre!

?Esto no tiene algo para bloquear las puertas?

Si, el seguro infantil.

(SILVIA) ?Que esta pasando? Silvia, perdona.

-?Me oyes? Si.

-?Que le vas a dar de comer? Unos sandwiches y Colacao.

?Te pregunto yo que le das de merendar?

-Borde. No me pongo borde.

Me saca de quicio que me preguntes que hago con el.

-?Que dices? No tengo que darte explicaciones.

Porque soy su padre, conmigo esta perfectamente.

Acelera o te vuelo la cabeza. Te tengo que dejar, ?eh?

Venga, hasta luego.

!Acelera!

!Acelera!

Sergio, ?estas bien? -Es como el "GTA en San Andreas".

?Que hago ahora? ?La autopista de Burgos, de Zaragoza, Extremadura?

?Vamos al sur? Al sur, al sur, al sur.

Al sur, ?por que? Siempre se escapa al sur, Mexico.

Eso es en las peliculas. ?Y Portugal?

Vamos a Francia. ?Por que Francia?

-Vamos a vivir en Disneylandia.

Esta en Paris. No he dicho que vayamos alli.

He dicho que iremos a verlo y luego ya veremos.

?Tu me ves a mi en Disneylandia?

-Tu vas adonde te de la gana.

Esto no se hace asi.

Te llevas al nino al atraco y ahora decide el por donde huimos.

No le des todos los caprichos. ?A que no lo querra mas

por seguirle la corriente? Diselo, diselo.

Si vamos a Francia, ?puedo llamar a mi mujer

para avisar de que no voy a cenar?

Dame el movil.

Se va a enfadar.

Se va a enfadar.

-Meta las manos, hombre, ya se lo he dicho.

!Meta las manos! -Ay...

-No me cogen. Mira que sabe que me revienta que no me lo cojan.

-Igual no tiene cobertura. -Lo que no tiene es verguenza.

?Sabe cuanto hace que no me pasa la pension?

Tres meses, tres, sin soltar un duro para su hijo.

Va el chaval con el uniforme del ano pasado.

y le queda por la rodilla. -?Y la custodia compartida?

-?Como? Lo metere en la carcel como no me pague lo que me debe.

A usted le pongo un sedante, lo veo muy nervioso.

-Pero si estoy bien.

-Custodia compartida...

Le he puesto una demanda en el juzgado de familia.

La proxima vez que vea al nino sera con un cristal de por medio.

A ver si asi espabila.

Quitese, ?no ve que esta grave? (TV) «Los atracadores huyeron

con 25.000 anillos de oro robados en un establecimiento

de compraventa de Puerta del Sol .

-Todo... fue idea de Cristo.

-?Quien es Cristo? -No se, tio.

-?Que ha dicho? -No lo se.

-?No lo sabe? ?No es usted traductora?

-Ha dicho: "No lo se". (HABLA EN OTRO IDIOMA)

-No conociamos nuestros verdaderos nombres.

-Quitense las mascaras, hagan el favor, ya.

-!Venga!

Joder...

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

-Nos conocimos en la tienda.

No tenia dinero, tuve que vender lo poco que me quedaba.

San Judas Tadeo.

Patron de las causas perdidas.

-Parecia muy sencillo. Mucho oro, poca seguridad.

Necesitabamos entrar sin llamar la atencion.

-Entiendo. -A ver, que me aclare.

?Trabajan de munecos en la plaza?

(HABLA EN OTRO IDIOMA) No.

-Que no. -Que no.

No me jodas.

?Tu vistes con esto? -Es la ropa del trabajo.

Ay...

?Que pasa? ?A que viene esto? ?Eh?

Estamos juntos en esto, ?no? Es lo que queriamos, ?no?

Tiene diez anos, por amor de Dios.

Ha pasado por una situacion de «shock , estara traumatizado.

?Tu tienes hijos? Que yo sepa no.

Pues callate, no tienes ni idea.

Es de libro, lo arrastrara toda la vida.

?Libro? No te has leido uno en tu puta vida.

Oiga, por favor, cuidado con el arma, aqui es peligroso.

(CARRASPEA) -Perdon, no quiero molestar, bastante tienen ya.

Yo tengo que ir a Badajoz, si o si. Me han llamado por un trabajo.

!Ay! -No he hecho los deberes.

Pues los hacemos luego, cuando lleguemos, ?vale? ?Eh?

Mama dice que los deberes los haga lo primero.

Que quede una cosa clara, Sergio. Aqui no manda mama, mando yo.

Cuando estes con mama haces lo que quieras.

Ahora se hace lo que yo digo.

Vamos a hacer los deberes, pero ahora no.

Luego, ?vale?

(Sirena policial) !Picoletos!

Vale, ya esta. (SERGIO LLORA)

(LLORA) A ver, Sergio, ?que pasa ahora?

?Que pasa ahora? -Me deje la mochila en la tienda.

Con los deberes dentro encima del mostrador

de la tienda del oro.

?Que ha dicho? ?Damos la vuelta?

A ver, un momentito.

Sergio, ?recuerdas a principio de curso

cuando forrabamos los libros que te dije?

-Si. ?Que te dije?

-Que pusiera mi nombre y la direccion de casa

y tu numero en la primera pagina para que no se perdiera.

?Y lo hiciste? -No.

(AMBOS) !Bien!

-Si, soy yo.

Si, es mi hijo.

No, esta con su padre, ?que pasa?

Pero ?donde, dice?

No, no puede ser, tiene que haber algun error.

?Seguro que son suyos?

Ya.

Ya, claro, claro.

Entiendo.

Esto no vale, senora, ?que ha hecho?

Esta francamente deteriorado.

(SILVIA) Es de cuando nos casamos. -No se le ve la cara.

-De la boda es la unica que tengo, sale mi padre.

-Necesitamos una donde este de frente, para identificarlo.

-Es lo que hay. Esta es de cuando abrimos el videoclub.

Esta, de la tienda de consumibles. -?De alimentacion?

-No, rellenabamos cartuchos de tinta usados para impresora.

Ya le dije que era mala idea, pero como no escucha...

Esta es de cuando abrimos el restaurante chino.

Nos lo quemaron los chinos. Y esta, la del funeral de mi padre.

El pobre no aguanto mas, como siempre le pediamos dinero...

-Habra que hacer un retrato robot. -?A mi padre?

-No, a su marido, ha atracado un establecimiento

con la ayuda de su hijo. -?Como? ?Con mi hijo?

-?Por que se lo dices? -?No se lo habias dicho tu?

-No, estas cosas no se dicen asi, hay que esperar al psicologo.

Venga, tranquila, tranquila. Aqui, entre.

Tranquila, ?eh? Tranquila. Sientese un momento.

Mire.

-Pero ?el va desnudo? -No, va vestido de Jesucristo

como los artistas callejeros de Sol.

-Lo tenian muy pensado.

-!Ah! !Oh! !Sergio! -!Silvia!

-Silvia, tranquila.

Senora, por favor, tranquilicese.

Hacemos todo lo posible por encontrar a su hijo. !Silvia!

Pero dile algo. Y encima le sueltas la imagen del nino.

-Me he extralimitado, pero no queria molestarla.

-Necesitamos estar en contacto.

Si la llama, nos avisa inmediatamente, ?vale?

-Escuche, esta muy nerviosa para conducir.

Que la siga un operativo a su casa y la vigilen 24 horas.

-?Que operativo ni que operativo? Vamos nosotros.

Vete a por las llaves del coche.

!Venga, joder!

-Sergio.

Sergio, carino, coge el telefono, por favor.

-Ya no me acuerdo de vuestra cara, os lo juro.

Ademas, ?que habeis hecho? ?Robar? ?Quien no roba hoy en dia?

Por favor os lo pido, dejadme en la cuneta.

Yo voy a Badajoz. No le voy a decir nada a nadie.

-Papa, tengo hambre. No paramos hasta la frontera.

-Mama dice que hay que comer cinco veces al dia.

Que diga lo que quiera. Cristo, el nino tiene razon.

No llegamos a Francia del tiron. Tendremos que parar.

-Eso, paren a comer y lo hablamos. ?Me estais escuchando?

Llevabamos la cara pintada, el de Badajoz no nos reconoce.

Es ilogico. Esto no es una excursion.

Nos sigue la policia. Y no me llames Cristo.

?Te llamo Mahoma? ?Te llamo soldadito?

Bueno. -Se llama Jose.

Jose Fernandez Cuesta y esta divorciado.

Quiere la custodia compartida, pero mama no se la da

por ser irresponsable. ?Sabes lo que te digo?

Tu madre tiene razon.

Lo siento, Jose, pero esto no se hace asi.

Yo soy Toni, tio.

Que te pires, no me interesa. Yo me llamo Manuel.

Manuel Sanchez Garcia, tres hijos, vivo en Aluche.

Me da igual, ?vale?

Este se llama Marquitos. Cuando salgo de casa, llora.

Este es Alejandro, el mayor.

Y la nina, Laura.

Me quiere tanto que tiene mi foto junto a la de Justin Bieber.

?Por que me cuenta esto? Es guapisima.

No quiero ser al que se puede matar porque no se lo conoce.

Como el de Badajoz. ?Quien ha hablado de matar?

Usted y yo tenemos cosas en comun.

Las mujeres tambien han destrozado mi vida.

Mi madre, mi hermana y mi mujer eran amigas.

Quedan en El Corte Ingles para ponerme a parir.

-En el colegio es igual, se lo cuentan todo unas a otras.

Son como una secta, comparten informacion.

A ver, no empecemos con el rollo machista, por favor.

Ademas, es que yo adoro a las mujeres.

Las adoro. -Y yo.

Por ejemplo, Sonia, con la que estoy ahora.

Es maravillosa. -?La que nos robo el coche?

No lo sabia, no le puedo contar que uso su coche para un atraco.

?El coche es suyo? Si.

Si, bueno, el coche, la casa, el perro...

Ostia, tiene un boxer cojonudo, se llama Chusqui.

Chusqui... ?A que te dedicas cuando no das palos?

?Yo? Si, tu, tu.

Relaciones publicas en el Esperma.

Ahora no porque lo cerraron; murio un tio en el bano.

-?Que es el Esperma? Una discoteca.

Como el Pacha, pero mas cerdo.

Me meti a atracar por no contarle a Sonia que estoy en paro.

Es abogada, ?sabes? Lleva casos muy tochos.

Tiene mogollon de curro y al llegar a casa

lo que quiere es follar y que no le cuente mis movidas.

O sea, le tienes miedo.

Pues si, pues si, le tengo miedo.

(SILVIA) Sergio.

Sergio, coge el telefono, por favor.

Es una tia muy fuerte, superlista.

Y yo no he acabado ni la E.S.O., no soy bueno para ella.

Todo lo hago mal: en el curro, en la casa, en la cama...

En la cama, esta buenisima y me acojona.

?En la cama que problema hay? Si, no se, demasiada presion.

Llega del juzgado y me dice: «Toni, ?que hay de cena? .

Y no he hecho nada, porque no entiendo el horno,

con tantos botones, y la sarten no se calienta.

La plancha calienta, pero la sarten esta fria.

?Tu lo entiendes? El caso es que nos metemos en la cama.

Ella se me tira al cuello

como una fiera, no me deja ni respirar, ?vale?

Y con el mogollon en la cabeza, empiezo a darle vueltas

y mas vueltas. -Gatillazo.

Sergio. -El 52 % de los hombres

no consigue completar el acto sexual a partir de los 30.

?Eso te ensenan en la escuela? -No, lo he leido

en el «Cosmopolitande mama. Sergio, pues eso es mentira.

Manejan las estadisticas como quieren.

Ademas, yo tengo 26. A mi me paso una vez.

Cuente, cuente.

Pues era una mujer perfecta.

Unos pechos, unas caderas, una cosa...

Buf, tremenda.

Hablaba como en las peliculas porno, unas burradas...

Claro, asi no se puede trabajar.

Me... intimidaba.

Al final lo hice porque la tape con unas mantas.

?Y si me deja? ?Y si encuentra a alguien mejor?

Son como una maldicion. Son demonios.

Te vuelven loco porque te dejan o no te dejan,

porque te siguen o no te siguen.

Tio, se te colocan en una parte como... como

en la parte «orcipital o una zona...

Te matas por uno de estos y cuanto te atrapa,

quisieras cortarte el dedo. A tomar por culo.

Debi hacer esto hace mucho tiempo. Estoy con ustedes.

Si no he atracado un banco es por no tener los huevos necesarios.

Gracias. Aun diria mas.

No hace falta que me apunte con la escopeta.

Toni, Jose,

considerenme parte de la banda. Ya quieres una parte, ?no?

No, lo que quiero decir... ?Por que nos fiamos de ti?

-Papa, nos persigue la Guardia Civil.

No, espera.

Me encargo yo. Poneos los cinturones.

(Sirena policial)

Jose. Despacio, despacio.

Que si no, se engancha.

Sergio, ayudalo.

Vamos a echarle huevos a esto, agarraos.

!Tranquilos!

(Sirena policial)

!Cuidado!

Tranquilo, tranquilo.

Ya estamos a salvo. -!Otra vez, otra vez!

?Estas bien? -!Otra vez!

Nino.

-Otra vez.

(TV) «Apenas una hora despues de que el Politburo anunciara

que se abria la frontera con Berlin

todos recogen los visados y, casi sin rellenarlos,

incluso sin rellenarlos... .

-Pero ?que haces, desgraciado?

Sal de aqui. -Mosto, mosto.

-Te tengo dicho que no toques las cosas del cajon.

Siempre igual.

-Mosto, mosto, mosto.

-Mosto, mosto...

Te voy a dar mosto. Dame esa botella.

Sal de aqui, de la barra.

-El caballo de espadas. -Se ha parado la tele.

-Ponte una cinta, yo no puedo.

-Maritxu.

-Esto ya esta seco, ?eh?

(TV) «Es que ademas, aunque usted no me hace ni pizca de gracia,

el programa me da la excusa de reirme de usted impunemente .

(Ladridos)

-?De que te quejas? Te hara mas joven y guapa.

Te voy a poner caoba.

(GRUNE) -El caoba rejuvenece.

El rubio no se lleva, esta muy visto.

-No quiero caoba. -Eres muy caprichosa.

-No me gusta el caoba, Maritxu.

Maritxu, quitamelo.

Te adverti.

Cambia el caoba.

Cambia el caoba.

?Tienen caldo?

Si.

Tres caldos. ?El servicio, por favor?

-Al fondo, a la izquierda. Gracias.

-Papa, ?puedo salir a jugar? No.

-Gracias. Sergio.

Jose, Jose, Jose. ?Que?

?Ese no ha muerto?

«Lo que pasa es que la banda esta borracha.

Esta borracha, esta borracha .

?Jose Luis Moreno? Si.

«-Amargado, como de costumbre. (HACE UNA PEDORRETA) .

No creo. ?Esto de cuando es? Esta joven.

-Un dia la tele se apago, la que viene por el aire.

-Son cintas, pero a estos les da lo mismo, no se enteran.

Ven lo que les pongas. -Me las se de memoria.

Noche de fiesta, una noche especial.

Chicos y chicas, que felicidad.

?La TDT no la han puesto? -Una vez vino un senor

para decir algo de eso, de no se que.

Pero a mi no me engana.

A lo que vienen es a chuparte la sangre.

(Chirria una bisagra)

(ALGUIEN SE LAMENTA) Ay, ay...

(Chirrian varias bisagras)

(ALGUIEN SE LAMENTA) Ay...

Ay...

Ay...

Ay...

Ay...

!Ah! !Ah!

-Una vez en el pueblo, pues, cogeis el monte.

Ahi detras esta la frontera.

?Como se llama?

-?El que? El pueblo.

-Zugarramurdi.

?El de las brujas? -?Que brujas?

No se, un aquelarre o algo y luego las quemaron.

-A mi las brujas no me dan miedo.

Los que me dan miedo son los hijos de puta.

Y de eso hay mucho y en todas partes.

Eh... Que bueno el caldo, ?no?

Si, si, esta buenisimo.

-!Ah!

-Aja, te pille.

Entras por la boca y sales por el culo.

Culo, he dicho «culo .

Al principio te da miedo, pero luego

luego te gusta y cuando sales, no eres el mismo.

-?Por que?

Baga, biga, iga.

Laga, boga, sega.

Sai, soi, pele.

Armatiro.

!Pun!

«-No estoy de acuerdo.

-Porque le habran dado alguna diputacion .

Lleva jerez,

jamon ?y que es ese saborcillo?

-El caldo es caldo.

?Que pasa? ?Estas bien?

-El demonio no tiene rabo, pero tiene un cono como una cueva.

Un consejo, y no piense que es una tonteria que digo sin pensar.

No les lleven nunca la contraria. ?A quien?

-Digan siempre que si a todo, es lo mejor.

El que avisa no es traidor. -?Que andas diciendo? Callate.

Que hablas mucho. Venga, para adentro.

Y no te comas los Starlux.

Bueno, pues nada, ?eh? Hasta luego.

(EL DE BADAJOZ) Un momento.

Me cago en tu puta madre.

!Cabrones! !Hijos de puta!

?Que esta pasando? Hola, ?que tal?

-Te queria comentar... Hombre, gracias.

Oye, por favor, !cabrones!

-Eh, amigos, ?puedo ir con vosotros?

!Vamos! -?Quereis ser mis amigos? Eh.

!Adios!

Noche de fiesta, una noche especial.

Chicos y chicas, que felicidad.

-Esta claro que estan compinchados.

El se hace con el oro, ella se hace la mosquita muerta.

Se juntan en Paris y a vivir. -?Tu crees?

Ella lo sigue para recuperar a su hijo.

Es una madre preocupada. -Eso parece.

Ellas nunca piensan lo que parece que piensan.

-?Y en que piensan? -No se, pero piensan otra cosa.

Son como aranas; tejen su tela a tu alrededor,

una tela confortable, estas a gusto, confiado,

de puta madre en la tela y de pronto te sueltan su veneno.

-?Problemas con Raquel? -Con Raquel ninguno.

Ha cambiado las claves de las tarjetas.

-Alfonso, ?no te habras quedado sin dinero?

-Lo comprobaria con los extractos, pero no puedo entrar en casa.

-?Cambio la cerradura? -Y me tiro la ropa a la basura.

?Tu no tenias novia? -?Yo?

Bueno, novia, novia...

Algo hay por ahi.

-Pues dejala antes de que te deje ella a ti.

Como sepa que te tiene cogido por los huevos, te los arranca

de cuajo.

Yo no sigo. ?Que pasa?

No entro ahi. No me jodas, no me falles ahora.

Jose, este pueblo esta maldito. Aqui se celebraban aquelarres.

-?Que es un aquelarre? Es como un botellon,

pero en la Edad Media. Callate.

Oye, esto no es un rollo de una medium de madrugada.

?Vale? Esto va en serio.

A ver, no os he dicho nada, porque ni yo mismo lo entiendo.

Pero en el bano

habia un tio.

?Y? Si fuese una tia...

Habia un tio en el agujero del vater.

?Donde? Joder, es dificil de explicar.

En el agujero.

Unos ojos

mirandome.

A ver, Manuel.

Manuel, Manuel te llamabas, ?no?

Lo primero, relajate.

Hemos pasado por un momento de mucha tension y no es facil.

De acuerdo. Estas muy cansado.

Ahora cruzamos el pueblo tranquilamente.

En media hora estamos en Francia y no va a pasar nada mas.

Nada mas. No va a pasar nada mas, no, Jose.

?Es que no lo entiendes?

La brujeria, el concepto, nacio aqui.

Aqui, en una cueva.

El demonio, los sacrificios humanos, todo.

De verdad, no me lo invento, es historico.

?De donde lo has sacado? ?De «Muy interesante ?

No, de «Grandes enigmas .

Me paso horas leyendo en la parada, es una mania.

Y con el mal karma que llevamos...

?Que le pasa al oro? No es el oro, los anillos.

Anillos de boda, tu lo has dicho.

Ahi dentro hay miles de promesas rotas,

ilusiones perdidas, parejas que se odian,

fracasos, infidelidades, enganos, mentiras.

Que mal rollo me das. O sea, ?que estas diciendo?

?Esto es Mordor y nosotros llevamos los anillos?

-En la carretera habia dos brujas.

Mira lo que has hecho, acojonarme al chaval.

Si es que... Arranca.

Tranquilo. Sergio, tranquilo, ?vale?

Vamos a un pueblo precioso, con gente encantadora

y con tradiciones antiguas. -Cuidado, !cuidado!

?Has visto eso? ?Lo has visto?

!Joder! Sergio, al coche.

-Pero, papa... Al coche, he dicho.

-Nino, ?que ha pasado? !Nino!

20 anos en el taxi y ni un roce. Esto ha sido un roce guapo.

Pero guapo, guapo. ?Quien me mandaba salir de casa?

-!Dejadme salir, cabrones!

Debemos llamar a una ambulancia. Claro, y a la policia, no te jode.

!No la toques! !Que susto, joder!

?Por que? Esto ha sido un accidente, estamos ayudando.

Habra que saber si esta viva. Si esta viva, pues... no se.

Y si esta muerta, pues... tampoco. No se que vamos a hacer.

Esto no se hace asi, te lo dije. Te lo dije.

Lo mejor es que nos vayamos antes de que venga alguien.

Es la del bar, ?que hace aqui?

No respira. Dios mio, la he matado.

La he matado, la he matado...

?Que cono es eso, Jose?

No, ni se te ocurra abrirlo. ?Por que?

Pero ?no lo ves? Es una bruja.

?Como ha llegado antes que nosotros?

Es verdad, nosotros vamos en coche, tio.

Joder. Jose, deja eso.

Quiero saber que hay dentro. Jose, deja eso, sueltalo.

Quiero ver que hay dentro. !Que lo sueltes, cono!

!Suelta eso! Pareceis crios, pareceis crios.

!Suelta eso, cono!

!Que lo dejes! !Me cago en la puta!

?Que habia ahi dentro?

Se me ha metido en la boca.

(TODOS TOSEN)

No esta.

?El que? !La vieja no esta!

Me voy a volver loco, cono. Sergio, Sergio.

Sergio, ?tu has visto algo?

-Se fue volando.

Que cachondo el nino.

En serio, ?que has visto?

Puede que fuera un amuleto para protegerse

o una pocion, un veneno. No sabemos los efectos...

Callate la puta boca, no quiero oir gilipolleces.

Me esta acojonando, Jose. Ya, gilipolleces.

?Donde esta la vieja? Ha sido como la tia

de las curvas peligrosas que te dice que lleves cuidado

que alli se mato ella. -Esta no hablaba.

Porque la atropellamos, pero luego se aparecera a los demas.

Y dira que vino un taxi de Madrid y la atropello.

Eso. Llegamos a Francia y paramos.

Repartimos los anillos y cada uno por su lado.

No os quiero volver a ver jamas.

Esto es Zugarramurdi.

Ya esta, ?no? Tampoco ha sido para tanto.

?Que es eso?

!Hostia, puta! !Tira, tira!

?Que hago? ?La atropello? !Tira!

Para el puto taxi, joder. !Vale!

Buenas noches. Buenas noches.

Disculpen que los moleste a estas horas,

pero ?han visto a una mujer de negro con el pelo largo suelto?

No, no... No.

Es mi madre.

Tiene falta de riego. Senora, no somos de aqui.

Vamos a Francia, estamos de paso.

Normalmente esta bien.

Fijese, a su edad sigue trabajando.

A veces se olvida de tomar la medicacion y...

Lo sentimos, senora, no podemos ayudarla.

Muy bien, pues seguiremos buscando.

Y perdonen, ?eh? Nada, faltaria mas.

Se que es mucho pedir, pero

?serian tan amables de acompanarme a mi casa?

Seguro que esta alli. Vamos con prisa.

No sabe la prisa que tenemos. Y el taximetro corre.

Ya, no se preocupen, puedo ir sola.

Me operaron de la cadera, pero el medico dice

que el ejercicio no me vendria mal.

Perdonen, ?eh? Buenas noches.

Buenas noches.

?Y tu que? ?No dices nada?

?Se te ha comido la lengua el gato?

?Como te llamas, guapo?

(TARTAMUDEA) Sergio. Yo, Graci.

Bueno, Graciana Barrenetxea,

como mi madre, mi abuela y mi bisabuela.

Eso es euskera, ?no? «Barren , «etxea .

«Barren la casa .

Tuve una novia de Basauri y se me quedo un poquito.

Es ahi.

A mi marido no le gustaba venir por aqui.

Al final nos separamos.

Anulo el matrimonio y se hizo cura.

?Se lo puede creer?

(Graznidos de cuervos)

Eva.

-Nada, no esta ni en el bar ni en ninguna parte.

Igual esta dentro, la puerta esta abierta.

-Se ha vuelto a dejar las llaves. Nosotros nos vamos.

Tampoco hay tanta prisa, ?no?

Digo, una mujer mayor sola, puede ocurrirle cualquier cosa.

Que la atropelle un coche, no se. Un coche, ?por que?

Puede haber sido un tractor.

Nos tenemos que ir, se ha hecho muy tarde

y el nino se debe acostar.

Sergio, !Sergio!

Yo soy Toni, princesa.

!Sergio! !Sergio!

!Sergio!

Me vais a perdonar el desarreglo, pero no esperabamos visita.

Esta todo manga por hombro.

-Los ninos son asi. Mi hermano y yo

corriamos por esta casa cuando eramos pequenos.

Nos parecia un laberinto. ?Tienes un hermano?

-Si, el pequeno. Mi madre lo tiene encerrado y encadenado.

Joder, eso esta muy bien.

Es la unica manera, encerrarse con ellos hasta que hagan los deberes.

Yo con Sergio hago eso.

No se ve la tele, ni internet y fuera movil, ?sabes?

Es Francisco, mi bisabuelo, era pastor.

Construyo el palacio sobre una antigua torre.

Muchas ovejas vendio para construir esto.

Un dia estaban todas muertas y, como era supersticioso,

se marcho a Cuba. ?A comprar azucar?

No, esclavos, entonces era legal. Por ahi se va al sotano.

Hay tuneles de las cuevas al pueblo y hasta Francia.

Tabaco, armas, ya sabe. Claro, de algo hay que vivir.

Begona bajo un dia por ahi y tardo un mes en volver.

A saber lo que hizo. No se me ocurre.

Mama, le encantaba meternos miedo.

Nos decia que era bruja y que por eso la enterraron boca abajo.

?Como boca abajo? Si, boca abajo.

En vez de boca arriba en el ataud, boca abajo.

Si intentas salir aranando con las unas,

te hundes mas en la tierra.

?Comprende?

Si, claro, tiene su logica.

Copita gratis. -?Que es esto?

Relaciones publicas. Pasate cuando quieras.

?Por aqui no hemos pasado ya? -Ya aparecera, como mi abuela.

Ninos y ancianos se parecen. Igual estan juntos jugando.

Si, Sergio es carinoso, se lia con todos.

-Se nota que eres un padrazo. ?Padrazo? Si esta divorciado.

Si, pero Sergio lo lleva bien.

Casi no lo ve, pasa todo el tiempo con su madre, pobre nino.

Quiero que se centre, que no eche de menos la figura de un padre.

Es importante para su desarrollo. -Me encantan los ninos.

Soy como un nino, me encanta jugar.

-?Ah, si? ?A que te gusta jugar?

A los medicos.

-?Y a ti? La PSP.

FIFA.

Master Hunter, Grand Theft... Auto.

-A mi me gusta jugar a las comiditas.

Me encantan las comiditas, si quieres, te preparo algo.

Si no sabes ni freir un huevo.

Si la cosa va con segundas, no.

-?Te enseno mi habitacion? Aun conservo mis juguetes.

Me parece una idea acojonante.

Antes tendras que encontrar a tu hijo, ?no?

Hostia, claro.

-Parece un nino muy despierto.

Si lo conocieras, te enamorarias. Es... Es inteligente,

pero inteligencia emocional, de la buena.

Es alegre, es... carinoso, sensible.

?Donde se habra metido el hijo de la gran puta?

No saben cuanto lo siento.

Toda la culpa es mia.

No tenia que haberlos distraido con mis problemas.

Usted no tiene la culpa.

El nino deberia estar con su madre desde el principio.

?Que haces, madre? -Lo que me da la gana.

?A ti que te importa? Ay, ama, que te veo venir.

!Quita de aqui!

Ah, oh, no.

!Sergio!

No, eso esta mal, ama, eso esta mal.

?Entiendes?

-?Y estos que hacen aqui?

-Lo siento, se le va la cabeza. Esta en tratamiento,

con mucha medicacion. -?Que dice esta?

-Cuando no las toma, se descentra. ?Se descentra?

-?Esta nina que dice? -Perdonad.

Por favor, por favor, Jose, disculpenos.

Lo importante es que no le ha pasado nada al nino.

?Eh?

Vale, dame al nino, damelo.

!Arranca, Manuel!

Con usted, madre, hablare mas tarde.

-Hablame con respeto, que te di de mamar.

?No se da cuenta de quienes son? -El taxista, el soldado, el Cristo.

Y el elegido.

Ha estado a punto de estropearlo todo.

-Ay... Casi lo aso.

Tiene usted cada ocurrencia, madre...

Menos mal que el padre lo saco del horno a tiempo.

-Me gusta mucho, madre.

?Por que no has hecho algo para que se quedara?

-?Que queria que hiciera? Lo tuyo, lo que haces siempre.

-Con este no.

Es diferente.

-Me llaman para una sustitucion y me tiene que pasar esto.

?Por que, si soy buena persona? Quiero ir a Badajoz.

Pregunto... -!Quiero ir a Badajoz!

?Tenemos planes para este? -!Quiero ir a Badajoz!

Gracias, amigos, gracias.

Menos mal que teneis humanidad.

Oye, ?eso como va?

Eh, oye, vamos a hablarlo. Vamos a hablarlo, hombre.

!Ah!

Cabrones...

Cuando lo encuentren, estamos con Mickey Mouse. Tira.

-Papa, me pica la espalda. No te rasques, no.

No te rasques. Jose, ?se pela?

Ahi esta la frontera; en cuanto crucemos,

te compro aspirinas y crema. Y botellas de Moet & Chandon.

No vayamos a cagarla, ?vale? Vale.

?Cambiamos las matriculas? -Si.

?Escondimos las armas? -Si.

?Y la bolsa? ?Que bolsa?

La de los anillos. La llevabas tu.

Mierda. ?Que?

Para el coche. ?Por que?

Para, hay que volver. ?Que?

Me la he dejado. ?La bolsa?

No, no, la bolsa no, por favor.

Vi a Sergio y se me fue la cabeza. Hay que volver.

?Y si encuentran al senor de Badajor, que?

-Perdonadme por los insultos, pero es que me he calentado.

Me he calentado. Oye, un momento, ?otra vez?

Oye, por favor os lo pido, otra vez no.

No, por favor.

Hijos de puta.

-!Joder!

!Graci!

!Eva!

Esperate, Jose. ?Que, que?

Esto no se hace asi.

No se hace asi. A ver, a ver.

Toni, ?no? Desde que te conozco me estas jodiendo

con «esto no se hace asi . Si no se hace asi, ?como se hace?

Pues no lo se, pero asi no, ?vale?

Deja de tirarle los trastos a la hija, que das pena.

?Yo? Pero ?que he hecho? Tanto rollo con la abogada...

El padrazo, «que se centre , estas volviendo loco al nino.

Mira, la puerta, vamos.

(Chirria una bisagra)

?Que pasa? Nada.

?Tiene la bolsa? Si, no, esperate.

(Chirria una bisagra)

La bolsa no... que no la veo.

Quita, dejame ver. Tranquilo.

Quitate. Gilipollas.

Es peligroso.

Oh...

Hala, madre mia, madre mia.

?Que pasa? No se que decirte, de verdad.

Esto no me lo esperaba.

Y mira que en Esperma he visto cosas, ?eh?

Deberiamos ir a por la bolsa. Si, ve tu, yo vigilo.

Toma, toma...

Quita, cono, quita.

Hala, chaval.

?Que hace con la escoba? Barrer no, desde luego.

Vamos ahi, vamos ahi con ella.

Ah. Vamos a centrarnos un poco. Si.

Eh, escucha, vamos a centrarnos un poco, ?vale?

No hemos... !Eh! No hemos venido a eso.

Vamos, vamos, vamos.

Me vas a estropear la tapiceria. ?Te estas quieto?

-Es que no me aguanto. ?Tardara mucho?

Estan al caer. Senor mio, Jesucristo...

(Chirria una bisagra)

(Croan varias ranas)

(Chirria una bisagra)

Esta alli.

(Chirria una bisagra)

(ABUELA RIE)

-?Que pasa?

?Quien anda ahi? ?Que hace usted aqui?

?No se iban a Francia? ?Por que ha vuelto?

Tranquila, senora. Han venido a robar.

Pues no tenemos nada.

A tomar por culo, las dos contra la pared.

Senora, contra la pared. ?Por que llevan pistolas?

?Es por mi madre? Es inofensiva. Solo tiene...

Dese la vuelta, vamos. Alzheimer.

No sale.

Tranquila, senora.

(Disparos) !Ah!

Vamonos cagando hostias de aqui.

Creador, padre de...

!Agarrate, Sergio, agarrate!

Ah, !corre, Sergio!

(EL DE BADAJOZ) Si me vais a matar, hacedlo ya. !No aguanto mas!

Senorita, por favor, digame que esta pasando.

!Ah!

!Ah!

Atras, criatura de Lucifer. -?Que haces?

No se...

(MUJERES RIEN)

-Buenas noches.

-Buenas noches.

?Quiere un chorrito de jerez? -No, gracias.

-?Que haces? Me voy un momento y la que montas...

?No ves que es una senora? Anda, a la cocina.

-Parece que no hay cobertura. -Ni cobertura, ni senal ni nada.

-Por aqui pasara mucha gente, pero ?no recordara usted

a un hombre de unos 30 anos, aspecto vulgar, no muy guapo

con un nino? -Yo no he visto nada.

-El nino es mi hijo.

Rubito, se parece mucho a mi.

-No. -?No se parece a mi?

-Yo no he visto nada.

En cuanto a un senor vulgar, no muy guapo...

-?Le suena? -?Es su marido?

-Si, ?como lo sabe?

-Es que soy bruja. -Ah, entonces, ?lo ha visto?

-No.

-?El bano, por favor?

-Al fondo, a la derecha.

-Senora.

-?Si? -?Tiene tabaco?

-?Como? -Si veo un cigarro, se lo digo.

-?El que? -Que le quiero comer el higo.

-Vayase, dejeme en paz.

-Su hijo si que esta para comerselo.

-?Lo ha visto? ?Adonde han ido? -El cigarro.

-?Me lo va a decir ahora?

?Oiga?

-Atencion, aqui inspector Alfonso Calvo,

acompanado de Jaime Pacheco, en labores de seguimiento.

Solicitamos refuerzos en el puesto fronterizo.

-Al menos dos coches patrulla. -Repito, inspector Alfonso Calvo.

Necesitamos dos coches patrulla.

-Al pan, pan y al vino... No.

Dice, al pan, pan y al vino... -Pero ?que haces?

Anda y coge una caja.

Venga, hombre, gandul, que eres un gandul.

No se ni como aguanto.

Vamos, hombre, vamos.

(Interferencias en la radio)

-Esto no funciona. -Llama por el movil.

-No hay cobertura y lo oficial es la emisora.

-Lo oficial seria decir: «Inspector Jaime Pacheco .

-Eso he dicho. -No, has dicho:

«Inspector Alfonso Calvo y Jaime Pacheco .

Tambien soy inspector. -He dicho dos inspectores.

Inspector Alfonso Calvo e inspector Jaime Pacheco.

-Para nada, has dicho... -Bueno, !basta!

(Interferencias en la radio)

-Total, ni nos habran escuchado. -Ya, pero es el detalle.

Voy de acompanante o algo. -No, de acompanante no, Jaime.

Companero. -Soy exactamente como tu.

Ni mas ni menos, pero tu me das ordenes.

Me dices: «Arranca, tira, rapido, mas lento .

Conduzco yo mientras tu duermes.

Pongo gasolina, te traigo Donetes y pongo los cedes.

-No se que quieres que te diga. Jaime, ?que?

-Cualquier cosa, una palabra de agradecimiento, al menos.

Un gesto, algo carinoso.

-?Como que carinoso?

(Interferencias en la radio)

(Voz distorsionada, fantasmal)

No, a esa no la llames, siempre habla de mas.

Chica, no se, pura suerte, el destino.

Parecia que los habiamos perdido y de repente volvieron.

Si.

Bah, su padre y un par de amigos.

Ya te puedes imaginar.

Si. Si, si.

Mejor que sobre que no que falte.

Jose. (SOPLA)

Tienes razon, picante, desde luego, ya tenemos.

Si, a los Urdangoite si, que traigan el pan.

Ah, y trae hielos. Jose.

Jose, escucha. Callate.

Te dejo el nino y lo pierdes. Al menos no esta aqui.

Ha escapado. Esto no puede estar pasando.

?Y si estamos sonando? No, sonariamos los tres a la vez.

No es sueno, es alucinacion, estamos drogados.

?Recordais el saco de la vieja?

Estramonio, beleno, amanita, psicotropicos naturales.

El taxi te ha dado un juego, tio. -Me voy a Badajoz.

Badajoz.

Segun tu, esto no es real.

No, ocurre solo en tu cabeza.

Los hombres, obsesionados. Drogados o sonando,

esta claro que ella lo prefiere a el.

Tranquilo, pura sugestion.

?Para la cena o para la fiesta?

Pues para la cena, no mas de 30.

Para la fiesta, pues, imaginate. (RIE) Miles.

No, el nino no esta, pero han ido a buscarlo.

Si, no creo que tarde.

(Grillos)

(Ranas)

(Pasa un coche)

-!Mama!

Oiga, !oiga!

!Oiga! -?Has visto eso?

-?El que? -Un jabali desnutrido,

como sin pelo. -No se, seria un cochinillo.

-Que cosa mas rara, ?paro? -?Que cono vas a parar?

Siguela, que la perdemos. -Ya estas dando ordenes.

Conduce tu. -Coge el volante, Jaime.

-!Aqui!

Hay unas brujas en una casa. Mi padre esta con ellas.

Y me metieron en un horno.

Y tiraron a un senor como si fuera una pelota.

-Sube al coche, sube. -No...

No, !no!

-?Adonde vas, titon? -!Sueltame!

!Sueltame!

!Sueltame!

Noche de fiesta, una noche especial.

-Ah, ?que pasa?

Me duele todo el cuerpo.

Creo que me he roto algo.

?Donde estoy? (CHISTA) -Abre.

Ya, un momentito.

Ya.

Un momentito.

-!Ah! Joder.

-Bueno, solo me quedan testiculos de cura y lagrimas de inocente.

Yo de inocente nada, ?eh? Yo soy un ladron.

Practicamente un asesino.

-?Ah, si?

?Sabes quien es buena persona?

Ese. Va de malote.

Tiene un corazon que no le cabe en el pecho.

Mentira.

Bebo mucho, tengo el carne sin puntos.

De verdad, Eva, soy mala persona.

Lo de las lagrimas de inocente esta jodido.

Pero los testiculos...

Cura este no es, pero lo parece.

Ni siquiera estoy confirmado.

-No me gusta que discutais.

No discutimos. Este, que ha empezado.

?Te callas un mes?

-Venga, haced las paces.

Si, habra comida para todas.

Claro, como siempre.

Espera. Eva, te tengo dicho que con la comida no se juega.

El diente no vale, porque tiene que ser de un ahorcado.

No, la nina, tonteando, como siempre.

?Que? Ya, ya, yo se lo digo.

-Oye, ya vale, ?no?

(Timbre de la puerta)

-Luego hablamos tu y yo.

Jose.

?Que haces?

-Hola, Eva. -?Que tal estas?

-Vinito. -Gracias.

Pasad, pasad. -Venga, vale.

-Hola, ?que tal, carino? -Mira lo que te traigo.

-Que rico, pasad.

-Buenas. -?Que tal?

-Igual llegamos pronto. -No, que va, ?que traeis?

-Una cosita para picar. -Nos viene muy bien.

-Miren, que no sabes quien es. -Ay, Eva, como has crecido.

Nos ha dicho tu madre lo bien que te va.

Estas estudiando fuera. -En Alemania.

-?Con los curas? -Si, en Tubingen, Teologia.

-?Te los has tirado a todos? -Se hace lo que se puede.

-Di que si, folla como una perra, miente cuanto puedas

y engana a los hombres, que estas en la edad.

Me encanta como esta la casa. -?Te gusta? Pasad al fondo.

Hola, ?que tal? Que bien, que detalle.

-Para, para, para.

-?Que pasa? -Se ha parado ahi.

Joder, has parado muy cerca.

-Mierda.

-No hago nada entonces. -Vale.

(SERGIO) !Socorro! -Lo que me mandes.

(SERGIO) !Sueltame! -!Sergio!

-!Me quiero ir a mi casa!

(Risas)

-Arranca, que se va.

?Que haces? -Lo que ves.

-Jaime.

Jaime, joder, ?que haces?

-Ahi tienes el volante, no soy tu chofer, miss Daisy.

-No es el momento ni el lugar. Sube al coche y arranca, por Dios.

-Bueno, lo hago porque quiero, no porque tu me lo mandes.

-Que viajecito me estas dando.

-Me viene siguiendo desde que sali de Madrid.

-Desarrollamos la investigacion en la misma direccion que usted.

-Da igual. ?Estan armados? -Usted no hace las preguntas.

-?No lo ven? Mi hijo no esta con mi ex marido.

Lo tiene esa gente y se lo estan llevando.

-Joder.

(SILVIA) Corran, !corran!

!Venga, vamos, vamos!

-Oiga, !oiga!

!Oiga, oiga!

!Oiga! -!Policia!

-!Policia! -!Oiga!

-!Oiga! !Policia! -Alfonso.

-Joder, Silvia, !Silvia!

(GRACIANA TARAREA)

Oye, perdona, me estas haciendo mucho dano.

?Te quieres callar? Tengo ganas de llorar.

Llora, llora, pero bajito. Vale.

-Silvia. -Silvia.

-Deberia esperar aqui, puede ser peligroso.

-Yo aun diria mas, esperemos todos aqui.

Aseguremos el perimetro y pidamos ayuda.

-De verdad, no me parece correcta la manera de enfocar este asunto.

Dios, joder.

-Alfonso, !voy!

-Vamos. Silvia, usted detras.

Eva, ?que has hecho?

-«Fingers .

No hagas tanta fritanga, que la gente no puede con los segundos.

-Mama, siempre tienes que ponerle pegas a todo, ?eh?

Esta chica... Se comen al senor de Badajoz.

Me parece hasta bien, fijate.

A mi me acojona que la otra se pasee por el techo como si nada.

Recuerda, estamos drogados. Si, es verdad.

No estoy aqui, la cabeza no me duele.

A ese tio no se lo comen. Estoy en mi casita tranquilo.

Esta claro que a la hija le gusta Jose.

?Estais locos? Nos quieren matar y pensais en follar.

Tienes que dejarte querer.

Sonreir un poco, Jose, haz el favor.

Tiene razon. Has estado seco. Te ha entrado a saco

y tu como si nada. Acababa de estrangular a ese.

-Esto no se hace asi, joder, se sigue un protocolo.

-Se asegura el perimetro y se organiza el operativo,

no asi, a lo loco. -!Cuidado!

-?Que pasa? -Me ha parecido ver a alguien.

-Que susto, Alfonso. -Ya voy yo delante.

(Aplausos)

(EL DE BADAJOZ) Senorita, por favor, ?que van a hacerme?

Sergio, ?estas bien? -Tienen la comida congelada,

pero son brazos y piernas. !Sueltalo!

-?Que cosas dice este nino?

Que dano hace la television.

Aqui nos comemos a la gente, pero a besos.

-Somos un poco... secotas.

Pero luego ya, huy, cuando nos conocemos, lo damos todo.

Nos gusta comer bien, pero no a ninos chiquitines como tu.

Llevadlo a la cocina.

(SILVIA) Silencio, silencio, por favor.

-A ver tu, ?eh?

Cuidado, por favor, ahi. (CHISTA)

Chicas, un poco de silencio, por favor.

-La salsa esta suave.

Silencio.

(Se rompe la copa)

Como todos los anos, volvemos a reunirnos

para celebrar el fin de esta civilizacion ridicula y estresante

que nos agobia con su vulgaridad.

Demos gracias a la gran diosa madre

por estos dones que nos ha concedido

en su infinita maldad.

-Por aqui hace tiempo que no pasa nadie.

(CHISTA) Callese. -?Por que para arriba, eh?

La envidia nos corroe.

Mentimos, enganamos, insultamos al projimo.

El vicio y la lujuria son el pan nuestro de cada dia.

Pero todo esto, hijas mias, no es suficiente.

El falso profeta aun gobierna en la superficie.

Y ella, a pesar de nuestros esfuerzos,

permanece oculta bajo tierra.

Durante siglos esperamos a nuestro mesias.

Ese que morira y resucitara del vientre de la diosa

para conducirnos a la victoria final.

No es la primera vez que lo intentamos.

-Antes teniamos 30 ninos, Graciana.

No uno, ni dos, 30.

Gorditos,

preciosos.

No entiendo como pudo salir mal.

A lo mejor, madre, no era cuestion de cantidad,

sino de calidad, que esto no es como comprar cartones en el bingo.

-Tu madre hizo cuanto pudo. -Mas no se podia hacer.

-A toro pasado es facil criticar. -«Eskerrik asko .

-«Ez horregatik . Bueno, lo pasado pasado esta.

Lo cierto es que necesitabamos un milagro.

-Oigo voces, estan ahi abajo.

Esta vez celebramos un ritual que tras tanto tiempo...

-Aqui, aqui, aqui.

Todo es perfecto.

Los astros estan con nosotras. -Callaos.

El dolor y la miseria

que se esconde en estos anillos

nos daran la fuerza suficiente

para que la invocacion de este ano sea un exito

y surja de las profundidades

aquella que reino en un principio.

(Aplausos y vitores)

-?Que ha dicho? -No se que de un ritual.

-?Que ha dicho del ritual? ?Que ha dicho?

Senora, deme la bolsa. ?Seras desgraciado?

?Quieres dejarme?

!No!

!Matadlos!

-!Jose, que te he visto!

Esto no se me olvida, ?me oyes?

!La puta!

?Que hace aqui tu mujer? Ha quedado con tu abogada.

No compares, la mia no nos ha vendido a la policia.

Yo no me preocuparia por la policia.

!Entregale los anillos! !No, y el hapocalipsis que!

Ya lo iremos viendo, ?no? Preparaos para correr.

Una, dos...

?Hacia donde? !Da igual, tira!

(Gritos de dolor y terror)

-Oye, ?que es de Asun?

-En el instituto foral de bienestar de Navarra esta.

-Cuanto me alegro, esa chica vale mucho.

-Con lo mal que lo paso con la enfermedad de su madre.

-Pobrecita mia. ?Como te encuentras, cielo?

?Ha comido algo? Os tengo dicho que esto sienta mal

con el estomago vacio. -Creo que tengo un Almax.

-Mejor algo caliente, una tila, un poleo menta.

-!Joder!

Toma, toma un poquito. -Abre.

-Se la ve desganada. Normal.

Con el estres del viaje y la cabeza llena de preocupaciones.

Que si los hombres, la familia...

Todo esto ya se acabo, carino.

-No te preocupes, aqui te tratamos como una reina.

-Estas entre amigas. -Ya lo veras.

!Ah! !Corred!

-Sigue por ese pasillo hasta el fondo.

Hay una escalera a la izquierda, oye, siempre a la izquierda.

En la bodega baja y encuentra una puerta a la derecha, ?vale?

Esperame junto al rio. Vale.

!Oye!

?Y los demas? -Los demas, ?que?

Vienen con nosotros, ?no?

-?No soy bastante para ti? No, pero dejarlos asi...

No se, me parece...

-?Prefieres estar con tus amigos antes que conmigo?

No, no, no, a ver, lo que digo... Lo que yo quiero

es que todo vaya bien, que todos estemos bien.

?Vale?

-Un momento.

Dime que no estas diciendo lo que creo que estas diciendo.

No, bueno, no se lo que deberia estar diciendo.

Yo digo lo que haya que decir, ?eh?

-Me das la razon como a los tontos.

No, eso no, eso nunca.

-Pero tu me quieres.

?Quererte? -Traiciono a mi familia por ti.

Lo estoy dando todo.

Me gustas mucho, muchisimo.

-Ya. Si quieres, olvido a mis amigos.

Comprenderas que pasar de mi hijo es muy fuerte.

-Estas buscando la excusa para romper.

?Romper? Por nada del mundo, estoy loco por ti.

-Ya, pero no soy lo mas importante de tu vida.

Pues mira, si lo pienso, si.

Eres lo mas importante de mi vida, pero

una cosa no quita la otra.

Vamos, se puede compaginar perfectamente.

?Y Jose? No se.

?Que hacemos? Corre.

Si. !Ah! Corre, corre, por tu padre.

Manuel, la bolsa, dejamela. No puedo mas, Toni.

Debe estar ahi, lo recuerdo, el patron de las causas perdidas.

?Quien? Aqui esta.

San Judas Tadeo.

!Sigue corriendo!

!Por aqui, Toni!

-O yo o nada.

Tu, mi amor, tu siempre.

-Mientes, solo tienes miedo.

Eso no te lo voy a negar.

Quiza no sea el mejor momento para decir esto,

pero te quiero. -No me quieres.

Crees que soy un monstruo. ?Como que un monstruo?

Que eres mi amor. -No me lleves la contraria.

No se que decir, no hay quien acierte.

-!No te soporto!

?No estas sacando las cosas un poco de quicio?

Ha sido increible. Yo que pasaba de los santos...

Has estado bien, Toni. Le he echado huevos, ?no?

Con dos cojones. Que subidon.

Asi si, asi se hacen las cosas.

Ahora mismo me comia el mundo, joder.

Me siento vivo, me siento... No se, joder.

Me siento hombre. Cuando se lo cuente a Sonia,

va a flipar. Le diras que estas en el paro.

No, si sale la conversacion, se lo suelto

y que diga lo que quiera. Cogere el toro por los cuernos.

Montare mi discoteca, tendre coche, casa y perro.

Y no se llamara Chusqui. A mi no me para ni Dios.

Hola.

!Hola!

Oiga.

Ayuda, oiga.

Joder.

-Me he leido la coleccion completa de novelas de Marcial Lafuente.

?Que? -Y la catedral de Burgos.

La he hecho con huesos de rana, 16.000.

Te habra llevado mucho tiempo. -Bueno, pues 15 anos.

Ya, y

?sueles estar por aqui?

-Si, si, aqui estoy, si me gusta mucho.

Te acostumbras y se esta comodo.

Eso, bueno, y que la puerta esta cerrada.

Vamos por ahi, ?vale?

Espera.

?Notas el aire? Es verdad.

Estamos cerca de una salida.

Si. !Toni! !Manuel!

Ilumina por aqui.

?Has visto eso? No, no se lo que he visto.

?Y si volvemos atras? Ilumina otra vez.

Por favor, no nos hagan nada, por favor.

-Mi hermana es la que me cuida, me trae las novelas.

Pero ahora es mas dificil, porque ya no se publican.

Tu hermana es encantadora.

Tiene mucho genio, pero es encantadora.

-Me llamo Luis Miguel. Yo soy Jose.

Jose Fernandez.

-Se me cae la piel por la humedad.

Ya, no pasa nada, no pasa nada.

-No.

(LLORA)

Venga, tranquilo.

Ya esta, no pasa nada.

Nosotros somos gente de mal de toda la vida.

-Que verguenza. Esto no quedara asi, guapa.

Hablaremos despues del ritual. -Mama, por favor.

?Te das cuenta del disgusto que le has dado a la abuela?

Menos mal que no se acuerda de nada.

-En esta casa no se ha visto nunca una cosa asi, nunca.

-Una chica de tu edad lo que debe hacer es drogarse

y no perder el tiempo con estas tonterias.

-A tus anos yo iba hasta el culo todo el dia.

-Como debe ser. -Los hombres solo sirven

para sacarles el dinero. Practica sexo sucio, como todas.

-Sadomaso, incesto. -Coprofagia, fetichismo.

Zoofilia. -Lluvia dorada, «fistfucking .

«Bondage . -«Bondage , ?que es?

-Conchi, que sosa eres. Con los sacrificios que hicimos

para mandarte a los peores colegios.

Ahora te gusta ese chico porque es buena persona.

Vamos, por favor. -No se, me mira con unos ojos...

-?Que ojos? Sacaselos.

Tu debes utilizarlo, como si fuera un juguete sexual.

-?A que juegas con el? ?Al Scattergories?

Si cuando se corre, se echa a llorar.

-No, ?en serio?

Ay, parece un chicarron. -Huy, para nada.

-Hace tiempo, en un «Cosmopolitan ,

lei que los hombres estaban mas flojos.

Lo se, si, teneis razon.

-No se que me pasa. Perdoneme, madre.

Cuando pienso en el, siento mariposas en el estomago.

-?Que siente? -Mariposas.

-Ay, por favor. -Creo que me he enamorado.

?Que te has que?

-Mi abuela esta gritando, ?la oyes? No.

-Yo puedo oir todo lo que ocurre en la casa.

?Puedes oir a mi hijo? -Huy...

Aja, esta llorando.

Lo normal, lo han traido para el sacrificio.

?Sacrificio? ?Donde esta la cueva? ?Donde esta?

-Si no quieres que te vean,

un tunel pasa por debajo del cementerio.

(Grunidos)

(LLORA)

-«El capitulo diez. Punto.

La actitud del estupido "sheriff" es lo que ha estado

estropeando todo, dijo el inspector .

Venga.

!Ah!

-!Ah!

Dicen que Dios creo al hombre a su imagen y semejanza.

Pero ?quien diablos se creen que son?

Dios creo a la mujer a su imagen y semejanza.

(BRUJAS) !Si!

?Alguna de vosotras se traga esa estupida historia

de Adan y la costilla? (BRUJAS) !No!

?Donde esta el paraiso?

(BRUJA) !En el infierno!

?Quien es Dios?

(BRUJAS) !Nuestra madre!

Y nosotras, ?que somos?

!Brujas!

Los hombres nos tienen miedo, porque sabemos la verdad.

Dios es una mujer.

Y ellos no pueden soportarlo.

Basta ya de buenos y malos, de cielo e infierno,

de virtud y pecado.

Solo hay una verdad en todo el universo.

Una gran diosa omnipotente

madre cruel, hija despiadada

y espiritu puro.

Ellos nos arrancaron los instintos.

Ensuciaron con la culpa nuestras almas.

Y escupieron sobre nuestro sexo.

Ha llegado el momento de la venganza.

Ella va a volver.

!Y se hara justicia!

(BRUJAS) !Justicia! !Justicia!

!Justicia!

?Que dices? ?Eres idiota?

No se, que me dejo llevar.

-Ella se lo va a comer, esa es la idea.

Ella, ?quien? -Si el nino sobrevive,

sera un hombre nuevo, como yo. ?Como sobrevivira, si se lo come?

-Mirame a mi, yo lo hice.

Prefiero no pensar en ello.

(Aranazos) -?Lo oyes?

?El que? -Respiracion agitada.

Unas aranando madera.

Poco aire. No me vaciles.

(Dos golpes)

(Golpes arriba)

Joder. -Ayudame, corre, corre.

Joder.

-Vamos, vamos.

Ha sido mama, ?verdad?

Como si lo viese. -Luismi.

?Que haces aqui?

Como se entere mama que has salido de tu cuarto...

Estabas castigado. -Hice algo mal.

-Desatame. Ni de cona.

Te pareces a tu madre. -Jose, no me digas eso.

Creia que entre nosotros habia algo.

?Por que te ha encadenado?

-No te lo puedo decir.

(LUISMI RIE) Esta enamorada de ti.

-Luismi. -Se lo ha dicho a mama

y por eso la ha enterrado. -Luismi, esta te la guardo.

Cuando me quite las cadenas, os mato a los dos.

?Tu que? ?No vas a decir nada?

Di algo.

Yo... lo siento, Eva.

Acabo de salir de una relacion.

-?Como te atreves?

No puedo meterme en historias con tias que me vuelvan loco.

Todas las desequilibradas me tocan a mi.

Quiero algo normal, ir al cine, cenar.

-Pero si soy una persona muy normal.

Luismi, vamonos.

-No, eh, eh, no, no, ?adonde vais?

A impedir que tu madre destruya la civilizacion occidental.

?Te parece bien? -No me dejes

con la palabra en la boca. Luismi...

Luismi, carino, dile que vuelva.

-Luismi pasa. -?Quien te quiere mas que yo?

Luismi, Luismi, que te meto en tu cuarto. !Luismi!

?A que huele? -Creo que a azufre.

Son los pelos de las piernas, que se chamuscan.

?Cuanto tarda uno en quemarse?

No lo se, es la primera vez que me queman.

Calculo que una hora. ?Una hora?

?Tanto? Con suerte nos asfixiara el humo.

-Pues menos mal. Nos quedan

20 minutos como mucho.

-!Alfonso! !Alfonso!

-?Que? -Antes de morir queria decirte

que ha sido un honor trabajar contigo.

-Si, para mi tambien, Jaime. -Ya, pero todavia hay mas.

-Dime. -Me da verguenza.

-Jaime, nos conocemos de toda la vida.

-Ya, pero delante de todos... A nosotros ni nos va ni nos viene.

-?No te has dado cuenta?

-Darme cuenta, ?de que?

-?Ni cuando me cai sobre ti en el karaoke?

Dilo, por favor, nos tienes en ascuas.

-Me gustas. -?Que?

-Como hombre, quiero decir.

Oye, ya deberiamos estar ardiendo, ?no?

-Jaime, yo te aprecio mucho, pero no me parece el momento

ni el lugar para hablar de estas cosas.

Cono, me estoy muriendo de verguenza.

-Ya, lo entiendo.

Arriba ese animo, hombre, que no es el fin del mundo.

Igual si.

?Que te cuesta decirle algo bonito para 20 minutos que nos quedan?

-No me agobieis, no me siento comodo, necesito pensar.

(Gritos de horror)

Baga, biga, iga.

Laga, boga, shega.

Sai, soi, pele.

Almatiro, pun.

Baga, Biga, iga.

Laga, boga, shega.

Sai, soi, pele.

Almatiro, pun.

Shimiski, mibiski.

Kerna, plat, ornio, sopa.

Kiki, lisanda, uru.

Eda, medo, kli.

Iki, miriki, likli.

(BRUJAS CANTAN CANCION RITUAL)

!Que no he hecho nada, cono! !Que no he hecho nada!

(Golpes contra madera)

(Se acercan pasos de gigante)

Cono, joder, joder.

Mierda.

(SERGIO GRITA HORRORIZADO)

!Sergio! !Sergio!

-!Por favor! !Papa!

!Socorro! !Sueltame!

!Sueltame!

(Vitores)

?A que esperas?

(SERGIO) !Ah!

-?Lo ves?

Esta vivo.

Este es el elegido.

Fruto del vientre de la gran madre.

El androgino.

El hombre que traicionara al hombre.

El vengador, nuestro caballo de Troya.

-Papa, papa, estoy bien.

Estoy bien.

-!Luismi!

!No!

!No!

?Has visto eso?

-Joder.

Que se lo ha tragado, ay.

-Vamos a salir de aqui todos.

?Tienes un plan? -Jose, necesito que confies en mi.

?Conoces su punto debil? -Si.

(ERUCTA)

-Pero necesito tu ayuda. ?Que tengo que hacer?

-Solo tienes que distraerla. ?Distraerla?

-!Jose!

No dejes que te trague de un bocado.

Entretenla, haz que se gire.

Hago lo que puedo. -Que baje la cabeza.

Aqui, a la derecha. ?Algo mas?

-No, asi no. Si, a la derecha.

Pero ?que haces? !Hacia aqui!

?Confias en mi? !A muerte!

-!Te quiero! !Y yo! !Ah!

!Eva! !Eva!

-«Maitia .

Eva.

?De verdad crees que Eva cuidara de tu hijo?

?Que te ha prometido? ?Que cambiara?

No quiero que cambie, me gusta como es, con caracter.

!Atras! -!Fuera!

!Atras! !No te acerques!

!Fuera!

Cuando menos te lo esperes, te sacara el corazon.

Ya lo veremos. ?Le importa que me lleve al nino?

Volvio a nacer dentro de ella.

Ahora es nuestro.

Sergio, Sergio, diselo tu. ?Con quien quieres estar?

?Con tu padre o con las senoras estas?

-Con las senoras. !Tira a casa ya!

!Manuel! !Manuel!

Manuel, ayudame, por favor.

-No te atrevas a tocarlos.

-!Papa!

!Manuel! !Los anillos, por Dios!

!Manuel, ayudame, hostia!

!Los anillos! No es el momento, Toni.

!Sueltame!

-?Mama?

Silvia, contigo queria yo hablar. -Y yo.

!Sueltame!

-Te demandare por lo que has hecho. Llevas razon, no soy buen padre.

-Te voy a meter un paquete que flipas.

Vale, vale, vale. He metido a mi hijo en un atraco.

Se lo ha comido un monstruo, vale.

Quiza no sea lo mejor para el nino,

pero ?que quieres que te diga? Necesitaba verlo.

!Ayudame, Manuel! Te estas quemando las manos.

!Por supuesto! Tenemos que entendernos por el.

Nos necesita a los dos.

!Soltadme, joder!

-Tu reino no es de este mundo, madre.

La guerra ha terminado. ?Que pretendes? !Damelo!

-No estas capacitado...

para atender las necesidades de nuestro hijo.

(Resuena el grito de horror)

Vale, vale, vale, corre.

Papa, papa, vamonos.

-!Corre!

-!Alfonso!

Oye, eso que te dije antes... -?Que?

-Nada, no me lo tengas en cuenta. -Tranquilo, Jaime.

Me ha parecido bien. -?En serio?

-!Corre!

(Musica de banda)

?Cuando empieza?

No deberiamos dejarlo hacer estas cosas.

-No hace dano a nadie.

Ademas, el psicologo dijo que estar siempre encima de el

puede ser contraproducente.

Lo que tu digas, carino.

(NINA) !Ay! !Ay!

!Ah! !Ah!

-Si, dile que ponga la demanda.

La contrademanda la llevo yo.

Oye, perdona, no estamos en horario de oficina.

Esta mujer esta cansada y necesita tiempo libre.

-!Guapo!

De mayor va a ser alguien importante, te lo digo yo.

Banquero, ?verdad? -Si, tiene pinta.

Cari, ?vamos esta tarde a ver "El rey leon"?

-Genial, me encantan los musicales. -Mejor vamos a Disneylandia.

Que no he ido nunca.

-Si, pero en un vuelo charter, ?eh?

-Se me olvidaba, somos millonarios.

-Si, somos millonarios.

-No soporto los finales felices.

-Me he emocionado,

-Mas tonta...

Miralos, la familia feliz.

-Tienen dinero, coche, adosado, perro, jardin.

-Y todo eso... los destruira

poco a poco.

Cuando la felicidad no los deje ni respirar,

volveran con nosotras.

(«Zugarramurdin akelarrea )

Somos Cine - Las brujas de Zugarramurdi - Ver ahora

Las brujas de Zugarramurdi es la primera película de Mario Casas bajo la dirección de Álex de la Iglesia. Le acompaña un gran elenco como Hugo Silva, Terele Pávez o Carmen Maura. La película trata de un padre divorciado roba un negocio de compra de oro. Lleva a su hijo de 10 años porque es su día de visita. Con sus compinches y el botín huyen rumbo a Disneyland, pero para llegar a la frontera con Francia tienen que pasar por Zugarramurdi, un pueblo donde las mujeres practican la brujería. Ganadora de 8 premios Goya, incluyendo mejor actriz de reparto (Pávez).

Antes de la quema (2019)

Reparto: Salva Reina, Manuela Velasco

No recomendado para menores de 16 años Somos Cine - Antes de la quema - Ver ahora
Transcripción completa

"Cádiz, ciudad milenaria".

"3000 años de historia".

"Pues todavía no ha cotizado para jubilarse".

"¡Tío, picha!".

"Es que aquí mucho trabajo no hay".

"Hay gente en Cádiz que se cree que cotizar es un whisky".

"¿Qué quieres que te diga?".

Los gaditanos somos espabilados.

Aquí, te buscas la vida o la vida te come.

Bueno, habrá gente que diga: "¿Por qué nos cuenta todo esto?".

Porque últimamente se habla de mí y nada más que regular,

así que para eso hago este vídeo,

para dar la cara.

"Y todo, por culpa del curro".

"Para que digan que el trabajo dignifica".

"Pues el mío solo me ha metido en líos".

"¿Saben qué pasa con la droga que pilla la policía en el Estrecho?".

"Se guarda hasta que se celebran los juicios

y después se quema en un horno".

"Y eso es este sitio,

un almacén donde se guarda y se quema toda la droga de Andalucía".

"Cuando lo llenen, habrá unos 100 000 kilos".

"Vamos, una pechada de problemas".

¿Qué pasa? -¿Qué hay?

Quillo,

¿tienes un cigarrito?

Solo me queda uno y me lo echaré de vuelta a casa.

A ver si compras. A ver si compro, hijo.

Venga. Adiós.

-Ese gato, eh.

Eh, eh. -Eh.

-¿Qué tal todo? Bien, ¿no?

¿Eh? ¿Cómo está la cosa? -Bien.

(Voces indistintas)

Tío, picha, ¿yo me he presentado?

Anda, que yo también...

Muchos ya me conoceréis,

pero me parece que este vídeo lo va a ver tela de gente,

así que me presento.

Soy Quique López y soy gaditano, chirigotero y carnavalero.

"No uno cualquiera".

"El año pasado, fuimos la revelación

del concurso del Falla. Quedamos terceros".

(TODOS) # En el cielo, hay un sereno.

# De llaves, sabe un montón.

# San Pedro es el que decide

quién va a para adentro, va para el cajón.

# Que lo mismo que es portero

# que un árbitro de caballeros.

# Como tú vayas con chanclas, seguramente, te quedes fuera.

-¡Vamos!

# A las puertas de la gloria, tiene un gachó trajeado.

# Había sido un mangante,

# un corrupto diputado.

# Y san Pedro dijo: "P'adentro. La gloria tienes ganada...

# porque soy socio del Cádiz más de 30 temporadas. #

"Por cierto, ¿os habéis fijado en el tío ese?".

"Le dicen en Tuti

y es el clásico carnavalero cansino".

"Esa noche en el Falla, se encaprichó conmigo...

y nos contrató para una fiesta".

(Voces indistintas)

"¿Cómo me iba a imaginar que el majara este

era uno de los mayores traficantes de drogas del Estrecho?".

¡Quique!

Buenos días. Tomad lo que queráis.

Una lonchita por aquí...,

¡guapa!,

y otra por aquí.

¡Oh, qué buena!

¡Paquito, coño!

¡Cuánto tiempo sin verte, hijoputa!

-¡Hombre, Tuti! ¿Cómo estás? ¿Eh?

-No te había visto.

Vente, que te invito a un copazo.

-Es que yo no bebo, ¿sabes? -Mira.

Este es el mejor vino que vas a probar en tu puta vida.

-Que no, Tuti, que, si bebo, me pongo malo.

-¿Me lo vas a despreciar? -No.

-Te invito a mi casa, a mi cumpleaños,

que me ha costado más de 20 000 000 de pts.,

¿y me dices que no quieres beber conmigo?

-Quillo, no es eso. -¡Me cago en la puta!

-¡Ay!

(TUTI RÍE)

Levántate, Paquito, leche, que no sabes beber, borracho.

¡Señores, todos a la fiesta!

¡A comer, a beber, a drogarse!

¡Vamos al salón, que quiero soplar las velas!

¡La tarta!

Oye, picha..., ¡Vamos!

...esta actuación la cobramos por adelantado.

Hay gente con una hipoteca 50 años

y a mí me ha tocado el Tuti.

Pero lo del Tuti era el menor de mis problemas.

"Mi familia tocó fondo hace unos meses...

y mucha desgracia junta".

25 años trabajando juntos.

¡Tan buen hombre!

Una maravillosa persona.

Venga, para arriba, ánimo. Ánimo.

"Con un padre muerto,

una hermana en el talego...

y una madre dependiente,

en vez de una chirigota, debí sacar una comparsa".

No entiendo cómo no está mamá.

No se entera de nada y le ahorramos el disgusto.

¡Qué coraje tengo! Coraje de que papá me haya visto así.

Venga, que tú eras su ojito derecho.

Pues por eso.

Ven aquí, hermana, ven aquí.

Vámonos ya, que esto está muerto.

¡Anda, hija!

Venga, vamos.

Pórtate bien. Te quiero ver fuera pronto.

Agacha la cabeza, venga ya.

-Se lo podía decir.

Te quiero.

(Voces indistintas)

-Le va a venir bien. -Se lo voy a decir.

Quique, ven.

Ven, hombre.

Es un trabajo facilito. Media jornada.

Mira, hay que sanear esto,

sembrar algunas plantas.

-No te agobies.

Esto es para darle un lavado de cara para la inauguración.

Un mes.

¿Y me queda paro?

-En serio, lo que importa es meter cabeza. Luego, ya se verá, ¿sabes?

-Esto es como el sexo.

Hay que meter cabeza.

Está bueno eso. -¿Tiramos o qué?

Sí, hombre. Se lo agradezco mucho. Venga.

Ahora hablo yo con el encargado.

-Además, los buenos ratos que vamos a echar tú y yo.

(CARRASPEA) Saludito para el YouTube, toma 1.

Aunque no os lo creáis, trabajo en una incineradora.

Esta es la incineradora y este es mi amigo Paco.

¿Qué pasa, Paco? ¿Qué pasa?

Échate para allá.

Eso es, que estoy... ¿Qué?

Grabando para YouTube.

¿Sí? Sí.

Esto es la incine... ¿Esto da dinero?

No me dejas en paz.

Para eso, debe tener más visitas que el Museo del Prado.

Es para la chirigota.

¿La chirigota? Sí, sí.

Estaba contando... Oye, ¿de qué va la chirigota?

Lo iba a contar ahora mismo, pero te pones delante de la cámara...

Cuéntalo. Pareces Bertín Osborne.

-Eh, Quique. ¿No estarás grabando?

Sí.

Una chaladura para YouTube.

¿Tú estás chalado?

Aquí no se puede grabar, que nos buscas la ruina.

Lo siento, Manolo. No caí.

Es un recinto de seguridad. Perdón.

Pero bórralo.

-Déjalo, no te cortes el rollo. -¿Qué rollo?

-Nos iba a contar de qué iba la chirigota en directo.

Sí, lo iba a contar.

Me he inspirado en este sitio.

Dirigen el tráfico y no son guardias.

-¿Y eso cómo se come?

De capos de la droga en el Estrecho y de camellos.

Como un camello con joroba, pero de...

¿Sabes? Es bueno.

Va a pegar un pelotazo.

-Escucha. Tengo un título...

Dímelo otro día. ¿Por qué?

Voy tarde al ensayo. Escúchalo.

Eres estupendo. Escucha.

"Con fardo y a lo loco".

Como la película.

(Petardeo)

Tuti.

¿Tuti?

So... Soy el Quique.

Me ha dejado la moto tirada frente al hotel nuevo, en la avenida.

Que no llego, hermano.

¿Un taxi?

Sí, y un coche de caballos. Estoy tieso.

Tú vienes por mí. Qué le vamos a hacer.

No, está...

Venga, aquí te espero. Venga, gracias.

Ya te vale a ti también.

¿Todo bien? ¡Pss!

¿Quieres subir?

¿Subir?

¿Subir para qué? Un trabajito rápido.

¿Un trabajito?

Un completo.

¿Completo cómo es? Fregar, barrer, planchar...

Tengo el piso hecho una mierda. ¿Tú por quién me tomas a mí?

Guarrerías no hago. Follar, lo que quieras.

Lo bordo.

Estoy esperando que vengan a por mí,

pero ¿quedamos esta noche y te doy una vuelta y te enseño Cádiz?

Anda, sube, que me manda el Tuti.

¿El Tuti?

¿El Tuti...? El Tuti.

(Rock a todo volumen)

No te puedo acercar más. Está petado. Ya sabes dónde es.

Venga. ¿Tabaco tienes?

Es que... Es que...

no me queda y el estanco estará cerrado.

Sírvete.

Fuego no te pido, no vaya a ser que la liemos.

Esto es mucho.

# Yo no quiero hacer equilibrismos.

# Solo quiero soñar un mundo mejor.

# Con tan solo mirarte,

# me siento mejor.

# Yo sueño en colores. No necesito tarjeta.

# Me pongo los pantalones

# y agarro la carretera. #

¿Qué pasa, Tuti?

¿Tienes algo para mí? Sí.

¡Ole!

¿Sabes la que he tenido que liar?

"Saludito para el YouTube, toma 1".

"Aun...".

¡Qué maravilla, cojones!

¿Sabes lo que es mucho rato, Tuti?

Antes venían los furgones escoltados por la policía,

pero ahora vienen dos de seguridad.

Ah, ¿sí? Sí.

No sé lo que te traes entre manos, pero yo no quiero líos, ¿eh?

Líos no. Tú y yo lo que vamos a hacer es liarla juntos.

¿Eh? Contigo, al fin del mundo, quillo.

Tú eres como mi hermano, ¿eh?, como mi hermano.

Yo por ti mato.

(Frenazo)

¿Sabéis la leyenda urbana esa de que si pones un disco

de Led Zeppelin al revés se escuchan mensajes satánicos?

Pues con este pasa lo mismo,

pero en verdad se escucha lo que está pensando.

Al loro, que rebobina.

No ni nada.

Ven, que te presento a alguien. No, me voy.

Vente, hombre. Hombre, Tuti...

Quique, el Gallego. Gallego, Quique.

Menuda has liado en el Estrecho, Tuti.

Con tanto dar con la lancha arriba y abajo, chico, no dan abasto.

Gallego, ahora vuelvo.

Voy a mear.

Mire, yo he grabado el vídeo porque me lo ha pedido Tuti,

pero no quiero follones.

Tú eres el chirigotero, ¿verdad?

Sí. Te gusta mucho el carnaval.

¡Por favor!

¿Sabías que el carnaval de Cádiz

es la fiesta que más veces han intentado prohibir?

Sí. Durante mucho tiempo,

celebrarla fue un delito, pero no consiguieron acabar con ella

porque en Cádiz la gente, cuando ama algo,

no le importa saltarse las normas.

Bueno, yo no soy mucho de saltar.

Verás.

El Tuti, y aún no sé por qué,

tiene una fe ciega en ti,

así que no voy a andarme con rodeos.

Esa planta incineradora en la que trabajas...

Falta poco para su inauguración.

Sí.

Resulta que es el almacén de drogas más grande de Andalucía.

Y yo necesito que tú, como buen gaditano,

estés dispuesto a saltarte algunas normas.

Necesito...

Quiero...

que tú me ayudes a robarla.

Hasta luego.

Un momento, Quique.

Tuti, yo no puedo... ¿Qué?

Te he grabado el vídeo, ¿vale?

Esto no va a salir de aquí, que yo soy una tumba.

No me pidas más cositas, por favor.

¿Y quién cojones ha dicho que te lo esté pidiendo, eh?

Hablamos de 100 000 kilos de droga, 100 000.

Te van a salir los billetes de Bin Laden por la punta de la polla.

Tuti...

No te preocupes, porque el Gallego es el mejor en esto.

Lleva años haciéndolo.

Además, este es su último golpe y se retira.

¿Y eso?

Porque,

en el último trabajo, se le complicó la cosa

y mató a un guardia de seguridad.

Por eso quiere desaparecer.

¿Estamos?

Estamos, Tuti. Eso es, coño, ahí está.

Yo hago lo que tú me pidas. Muy bien.

Entonces, ¿le tengo que decir Gallego o don Gallego?

(TUTI RÍE) ¿Señor Gallego?

Oye, chirigotero,

yo te miro...

y, cuando te miro,

¿sabes qué veo?

Veo nubes,

oscuras y profundas nubes de tormenta.

Gallego, déjate ya del hombre del tiempo con las nubes grises.

Sentido del humor, ¿eh?, que estamos en carnaval, coño.

Tú no me llamaste por mi sentido del humor.

Desde luego. (RÍE)

Típico de Cádiz.

Seis años en el paro y, cuando te sale un trabajo,

a las tres semanas, te llaman para otro.

Te echo una mano. No, no hace falta.

¿Dónde has dejado al Robin?

Mamá.

Mamá, ¿sabes lo que te he traído? Un regalito.

¿Has visto mi bonobús, hijo?

No lo encuentro por ninguna parte.

¿Qué dices?

Se me habrá caído cuando lo estaba metiendo en la máquina para picar.

Anda, como se entere tu padre, el sermón que me va a caer encima.

¿Qué dices?

Tengo que ir al cole a recoger a tu hermana.

Mira,

he traído fresas, que te gustan. Sí.

Ah, sí.

(Móvil)

Antonio, ¿qué pasa?

¿Ya están los disfraces de la chirigota?

¡Qué bueno, picha!

¿Hay que pagarlos?

Eso ya está regular. Eso ya no está tan bueno.

¿Puedes pagar mi parte, que me pilla corto?

A ver cómo remonto lo mío.

Venga, gracias, hermano. Adiós.

¿Qué haces?

Te han timado, hijo.

Que la nata está agria.

¡Ay!

Como que es la espuma de afeitar.

¿Sí? ¡Uy! Pues dame la maquinilla,

porque yo nunca he tenido pelos en la lengua.

¿Has encontrado el bonobús?

Tengo que ir a recoger a tu hermana.

¡Coño, la niña!

(Voces indistintas)

¿Y tú estás bien?

Estoy harta ya.

Ya te queda poquito.

¿Cómo está mamá? Igual.

(CHISTA)

No me has dicho nada.

¿Qué ha pasado?

¿Y la chirigota de los camellos?

Mira esta. ¿Tú cómo te has enterado?

Mira este. Pues porque también son amigos míos.

Yo te podía haber aconsejado.

Ah, ¿sí? Claro.

Claro. Te podía haber informado.

Claro. Te podía haber aconsejado

contándote lo que hacemos, cómo operamos...

¿Yo cómo no he caído en eso?

Te hubiese contado nuestras cosas. Tío, claro, claro.

Ahora te vamos a dar un premio. ¿O qué?

¿No ves adónde te ha llevado esto? ¿Estás majara perdida?

Claro, claro. (RESOPLA)

¡Qué fácil se ven los toros desde la barrera!, ¿no?

¡Qué fácil! Claro, claro. ¿Qué dices, cojones?

Que tú mucho ir de artista, pero siempre con mamá y papá detrás.

¿Qué hablas? Claro.

¿Que qué hablo? Mira, niño, yo he trapicheado una miaja.

¿Una miaja? Estás aquí de excursión, vamos.

Pero yo nunca he sido un lastre en la familia.

Siempre he ganado dinero.

¿Que la señorita tiene su dinero?

¡Qué bueno con tu dinero! Vamos a portarnos bien, ¿eh?

A ver si te echo.

Me harías un favor. Sí, corriendo. Venga.

A esta familia la mantengo yo ahora...

y me juego el culo por vosotras.

Con un trabajo de media jornada.

Ten cuidado, no te hernies.

No tienes... Ten cuidado.

No tienes idea de nada. Anda, cállate ya.

Tengo un embolado...

Tú te has metido en un embolado.

Pobre, en una incineradora.

Un embolado muy grande. Que no es eso, cojones.

Entonces ¿qué es?

No, nada.

¿Qué pasa? Que me lo digas.

¿No sabes que me intento pillar el pie con el cortacésped?

He pillado una paguita.

¡Qué tonto eres!

(Rock)

Eh, no se toca eso.

(RÍE) No se te estropee la reliquia.

¡Qué gracioso eres tú!, ¿no?

¿Sabes qué es esto?

¿Una tostadora? Una radio.

Esto es un símbolo...

de cuando dábamos valor a las cosas y éramos auténticos.

¿No has reventado una cinta de tanto escucharla?

¿No las ha rebobinado con un Bic?

¿No has estado una mañana escuchando la radio

para grabar tu canción favorita cuando se callaba el locutor?

Que no se callaba hasta el estribillo.

Está bueno eso.

Pero eso no tiene que ver.

Vete a tomar por culo.

¿Sabes lo que me ponía más de un tío?

Que me grabara una cinta con sus temas favoritos.

Eso decía mucho de alguien.

Eso sí que era romántico.

Comprometido ahí

y no como la mierda de internet de ahora y las "play list".

Eso es una mierda. Sí, sí.

¿Me estás dando la razón? No, no.

No me das la razón.

Sí, pero mira adelante, que nos vamos a chocar.

Aquí está.

Oye, ¿cómo le llamáis en carnaval

a esas eliminatorias que debéis pasar

antes de llegar a la gran final?

Preliminares. (LE IMITA) Preliminares.

Pues tú estás a punto de caer en las preliminares.

¿Quién te crees para llegar tarde?

La moto... No, no, no, no, no.

Yo no soy tu profe pidiéndote los deberes,

así que no me sueltes rollos.

Todos esos son profesionales

y esto es el tipo de cosas que joden una misión.

Una más y estás fuera.

Y me importa una mierda tu relación con el Tuti.

Como si eres su putita y se la chupas cada noche.

¿Entendido?

Sígueme.

Estos son Aranda y Mario.

Buenas.

¿Qué pasa?

¿Sabes para qué sirve esto?

Aprendes a usarlo. Ayer te llamé 20 veces.

Escucha.

El furgón que lleva la droga a tu almacén, el que grabaste.

¿Sabes cuál?

Quiero saberlo todo de él:

qué horarios tiene, de dónde sale, qué ruta hace.

Hasta las veces que se la menea el conductor al mear.

Vas a poner un localizador.

¿Yo? ¿Y cómo lo hago delante del todo el mundo?

Esto es como un espectáculo de magia.

Debes distraer al público.

Ofréceles un señuelo, un cebo que seguir

y, mientras intentan alcanzarlo, haz tu trabajo.

Consíguelo y los tendrás comiendo de tu mano.

-Como el circo que montamos en La Línea.

Al aumentar la presión ahí, saca a la gente de otro lado.

¡Qué cabrones!

Por cierto, vamos a necesitar vestuario.

Dos uniformes de segurata y dos de la Guardia Civil.

¿Dónde se hacen los disfraces?

A mí me lo hacen en Cuatro. Bien.

Dile a Rosario dónde está eso.

¿Sabes la plaza donde me has recogido esta mañana?

La calle de atrás.

Vosotros, ponedlo al día. Vámonos.

-Eh.

Esto no tiene ciencia.

Es un imán que se pega a los bajos en una superficie metálica.

Como una nevera, ¿no? Sí.

Igualito que una nevera.

Antes de colocarlo, lo enciendes y ya está.

Perfecto.

-Eso sí, usa siempre guantes, ¿eh?

Y límpialo bien antes de ponerlo, pero limpiarlo a conciencia, ¿eh?

No hagas como en las pelis,

que limpian las huellas de un arma con la camiseta,

como si estuvieran limpiándose las gafas.

Eso son gilipolleces.

Picha, tengo una trabajito de categoría, ¿sabes?,

pero no se cobra hasta el final.

¿Tú me puedes adelantar lo de las piezas y luego yo te pago...?

No pido el recambio hasta que no vea el dinero, que nos conocemos.

Normal, normal, claro.

¿Te he cantado el último cuplé?

Va del tema este de...

Yo te guardo la moto hasta que cobres, sin problema.

No pidas más.

Salva, normal. Ya está.

Yo vengo cuando tenga el dinero.

Quédate aquí. Haces caso a Salva.

¡Ya está! ¡Vamos!

No te dará ruido. Es muy buena. ¡Ozú, hijo!

A ver, los guantes.

Los guantes, los guantes...

(MANOLO) ¡Antonio!

¿Dónde se habrá metido? ¡Antonio!

Anto... ¡Coño, qué bien vivimos! No deis un palo al agua.

-En mi contrato pone: "Conductor de 'fogonetas'".

-¿Conductor?

-A mí no me mires. Yo no puedo coger peso.

Debo elegir entre agacharme y respirar.

-Ya. ¡Antonio!

¡Antonio! ¡Coño!

Quillos. -Eh.

¿Qué pasa? -¿Qué?

¿Tenéis algo para fumar... legal?

Tú, como siempre, dando, por culo, digo.

¡Qué arte tienes!

Eh, eh, eh. ¿Qué pasa?

¿Has visto eso? ¿Qué?

Una rata enorme que ha entrado por ahí.

¿Qué pasa con una rata?

¿Cómo que qué pasa?

Es superpeligroso. Como muerda un fardo...

La rata, cuando prueba algo y le gusta, no para.

Como este con los bollos. No bromees. Es un problema.

Eso cría mucho y se le ponen los ojos inyectados en sangre.

¿No lo has visto? Es porque están hasta arriba.

Ya verás cuando venga el ministro y todo lleno de ratas yonquis.

Entra y localízala, que voy por el matarratas.

-Ve tú delante. Entrad.

Como se entere Manolo, con la mala leche que tiene... Búscala.

-Quillo. ¿Eh?

¡Ay, ay! Es que...

¿Eres mecánico ahora o qué?

Estaba fumando y se me ha caído el mechero.

¿Y esto solo? Voy a llamar a Manolo.

¿No tenías una letra de carnaval para mí?

Yo tengo letra de carnaval. En el coche la tengo.

Tráela, que le dé una vuelta.

¿Para escribir juntos? Por favor.

¿En el Falla? Claro.

Quique y yo. ¡Ole!

Sabía que tú ibas a caer, Quique.

Vamos a ganar este año.

Claro. Ahora vengo.

Tráemela. ¡Hale ahí! Ahora vengo.

¡Vete al carajo ya!

(MANOLO) ¿Que había una rata? Una rata, dice.

(ríe) Esto está lleno de ratas. ¡Ay!

¿Qué haces?

R17, ¿no?

Sí, no, este es el suyo, ¿eh?

Es el suyo, pero lo tiene flojo, hombre.

Debieron poner neumáticos de agua. Esta tarde, dan lluvia.

Esto pilla un charco y te pillas un disgusto.

¿Sabes lo que te digo o no? Aquaplaning.

Busca la señal.

Ahí está.

-Mira, mira.

Eso es Cádiz. Lo tenemos.

¿Lo has hecho tú solito?

(Móvil)

-Perdón.

-Ya sigo yo.

Apúntalo todo, cada detalle, cualquier cosa.

Bueno, ya sabes.

¡Qué bueno! Entonces, por ahí va el coche, ¿no?

Lo tenéis controlado.

Enhorabuena, chirigotero.

Has hecho muy bien tu trabajo.

Puedes irte. Lo que queda es cosa nuestra.

Entonces, ¿mi parte la puedo cobrar ya

o necesitáis factura?

No me hagas llamar a los de Comisiones.

¿O es que tenéis el sindicado del crimen?

Escucha, escucha atentamente.

¿Oyes algo?

No sé, cualquier cosa.

¿Una queja o algo así?

No,

porque todos hacen su trabajo y nadie ha cobrado un duro.

Así que tú mantén los ojos muy abiertos,

la boca muy muy muy cerrada y reza para que esto salga bien.

Y, entonces, tal vez con suerte, cobres lo tuyo.

Hala, al teatrito a cantar.

(Música electro)

(Voces indistintas y risas)

¿Se puede entrar a ver al Tuti?

Está reunido ahora mismo.

(SILBA) ¡Eh, Tuti!

-¡Quique, pasa, pasa!

Niño, déjale pasar.

Hala, vámonos, vámonos.

Venid mañana, que tenemos que seguir hablando.

Mira. ¿Qué te parece, Quique?

Muy bien. ¿A que no tienes para mí?

Quique, ¿qué te trae por aquí?

Eh...

Quería hablar contigo. Claro.

Cuéntame, Quique.

¿Te acuerdas de que me dijiste alguna vez:

"Para lo que te haga falta, aquí estoy"?

Por supuesto. Eh...

Me hace falta dinero.

Tengo que pagar la moto y el tipo de la chirigota y...

Toma. ¿Está bien así?

Quique, que yo quiero que entréis en el Falla a lo grande.

Muchas gracias.

¿De qué vais este año?

Este año, vamos de camellos.

¿Me estás diciendo...? ¿De camellos?

Sí.

Queremos hacer una crítica de la hipocresía de la sociedad

con respecto a las drogas.

¡Ozú!

¡Qué idea más buena, quillo!

Sabía que te iba a gustar. Me encanta.

Nada, me voy.

Escucha, escucha.

Mira, si vais a trabajar el tipo sobre drogas,

seguro que necesitaréis una inspiración, ¿no?

Vamos, digo yo.

Escucha, yo me voy a encargar de supervisarlo.

Ah, ¿sí? Sí.

Quiero asegurarme de que lo claváis,

así que, cuando vayas a ensayar, vienes por aquí,

me recoges y nos vamos juntos.

¿Qué te parece? ¡Qué planazo!

Vamos a triunfar, Quique. ¡Vamos a triunfar!

Dice la tortuga: "Yo soy tu padre".

¿Sabes? Como el de... Está bueno.

Muy bueno, pero ¿y el asiento qué?

¡Vaya chinazo! El asiento ha quedado bien,

pero no te he pedido que me lo arreglaras.

Pero te lo he arreglado.

Te lo descuento del chiste.

No te lo he pedido. Pero te lo he contado.

Venga.

# Me quema el trabajo, no estar a tu lado.

# Los ríos luchando me van derrumbando.

# Poco a poco, me voy agotando.

# Me quema la gente que dice que soy delincuente,

# que soy diferente. ¿Ha pedido un vehículo?

# Poco a poco, me voy agotando. ¿Y esto?

Es lo mejor para Cádiz.

¿Sabes qué no tiene? ¿Qué?

Radio con wifi. Ah.

# Solo quiero soñar un mundo mejor.

# Tan solo con mirarte...

# me siento mejor.

# Yo sueño en colores. No necesito tarjeta.

# Me pongo los pantalones

# y agarro la carretera.

# Los ilegales nos vestimos de etiqueta.

# La Pachamama me llama para fundirme con ella.

# Ie, ie, ie.

# Ie, ie, ie. #

¡Uf!

Este sitio es una puta pasada. Me flipa.

Me iría al agua ahora mismo, pero hace rasca, coño.

En Cádiz, no hace frío. Hace humedad.

¿Qué haces? ¡Uy!

Eh. ¡Ay, picha! Casi se me olvida.

Te he traído una cosita.

¿"Las mejores chirigotas del carnaval de Cádiz"?

¿Me has grabado un recopilatorio?

Y... he ido a todos los chinos de Cádiz

y no había cintas en ningún lado, te lo juro.

¡Hostia, muchas gracias! Me hace ilusión.

"Támpax goyescas".

Es una muy buena. Tiene una letra que te meas de risa.

Esto es lo que me parece muy curioso del carnaval,

que, con lo que os curráis las letras, al final,

la música es una mierda.

Vamos a ver, primero, vamos a llevarnos bien

y segundo, ¿quién te ha dicho que la música es más importante?

¡Hostia! De toda la vida.

Pero... ¿No?

Todavía en español..., pero en inglés...

¡Por favor! ¿Hablas inglés?

"Of course".

Venga. ¿Y no te gustan los Rolling?

Sí. ¿Y no te gusta AC/DC?

¿Michael Jackson? Claro.

¿Y entiendes lo que dicen? Los cojones.

¿A ti te gusta una canción diga lo que diga la letra?

Aunque diga: "Me gusta tu abuela".

"No veas cómo está. Como la coja, verás".

Abuela, mira, no vengas a Cádiz,

que hay un psicópata que tiene como una fijación contigo.

Le gustan las mujeres bastante mayores.

¡Qué estropeado está esto!

¿Sabes a qué venimos aquí?

Claro, a recoger a la niña, que ya es hora.

Eso es.

¿Tiene usted un cigarrito para los nervios?

¿No tiene? Esta muchacha no es de aquí.

¡Eh, que he salido!

Chao, Xoxeti.

¡Adiós, peluda!

Que la próxima sea tomando una cervecita.

Venga, a ver si es verdad. Eh.

¡Mama!

¡Ay, la mama!

¡Uy, qué loca! ¡Ay, qué guapa!

Te quiero, hermana. ¡Ay!

# Que soy libre, soy libre. #

Vamos, que se acaba el autobús.

¡Qué feo es tu instituto, niña!

Si yo lo hubiera visto antes, aquí no te apunto.

(TARAREA) Venga, que esto ya está.

¿Cómo vamos de "money"? De "money".

Muy bien. ¿Te imaginas?

¿No has visto lo que hay para cenar?

¡Ozú!

Comía mejor en la cárcel. Pues es lo que hay.

No lo entiendo. ¿No estás trabajando?

Con eso no hacemos nada.

¿Y la pensión de mamá?

A ver, niña, está la hipoteca, las medicinas, las facturas,

los recargos por no pagarlas, tu abogado...

No llegamos.

Pues qué ruina.

Me van a dar una paguita ahora.

Ah, ¿sí? Ajá.

Me lo han dicho.

Por exconvicta. Bien.

¿Eh, mama? Que a ti no te va a faltar de nada.

¡Ay, cosa guapa eres!

¿Qué quieres que te compre? Nada. Yo quiero ir a Sevilla.

Ah, ¿sí? A la Expo.

Me han dicho que es muy bonita.

¿Quieres ir? Yo sí.

Ahora mismo vuelvo.

Pues así está todo el día.

Escucha.

En la planta de tu curro, ¿hay mucha droga metida o qué?

¿Estás chalada?

Tranquilito, que estoy preguntado por curiosidad nada más.

Pues menos curiosidad.

Acabas de salir del talego. Era por curiosidad.

Pues busca un trabajo como Dios manda.

Mañana tengo una entrevista, enterado.

Eso es lo que debes hacer.

¿Qué os parece este vestido para ir a Sevilla a la Expo?

Ese es el suyo, mama.

(SORBE)

("Cadillac solitario", Loquillo)

# Y dice la gente que ahora eres...

¿Estás cantando? # ...formal.

¿No decías que no te gustaban las letras?

Ya, pero Loquillo es Loquillo. Venga ya.

Pero todas dicen lo mismo al final.

Que si te quiero, que no te quiero, que eres una zorra.

Hombre, ¿dónde se ha quedado la poesía?

¿Dónde se ha quedado la metáfora, por ejemplo?

¿Qué metáfora, tronco?

¿Después de escuchar tanto la canción, no sabes de qué va?

Venga ya. ¿De qué va?

¿De qué va? De un nota que se está echando una paja.

Venga, hasta luego.

Al tío le ha dejado la novia y está todo triste ahí

en su Cadillac en el asiento de atrás. ¿Y qué dice, qué dice?

# Bajo las palmeras, cruce solitario. #

Vamos, el hombre se está echando una macoca de toda la vida.

Se la está meneando como un tití de cuello corto, no me digas.

Y mira lo que dice ahora.

¿Qué dice ahora? # ¡Nena!

Ha llegado el hombre a lo que buscaba.

# ¡Nena! Le ha cogido vicio.

¡Hostias! Coño, mira.

¿Qué pasa?

Premio.

# No estás tú.

# No estás tú.

# No estás tú.

# No estás tú.

# ¡Oh, nena, nena, nena! #

Tú y yo en el Falla vamos a triunfar los dos juntos.

Tengo un estribillo para ti. ¿Sí?

Sí. Dice así... Pero para ti.

Dice: # El niño de "Cuéntame"...

# ya tiene un nabo considerable. #

Tío, picha, ¿cómo voy a cantar yo eso en el Falla, hombre?

El niño ha crecido ya.

Yo te entiendo. Me pasa lo mismo. ¡Qué cabrón!

(Mensaje)

Eso lo cantamos y empieza la gente en el Falla:

"¡Paco, Paco, Paco!".

Quique... Me tengo que ir.

¿Qué? ¿Tiras esto por mí?

Sí, yo lo tiro. Sí, que tengo...

Dale una vuelta, hermano.

Acuérdate: # El niño de "Cuéntame"...

# ya tiene un nabo considerable. # ¡Olé!

Eso... Eso rompe el Falla, hombre.

¿Qué pasa, Conan? Vengo a recogerlo.

Tuti está reunido. Perfecto.

Llego tarde al ensayo.

¿Eres el de la chirigota? Adentro, que te están esperando.

Bien. Ponte una rebequita, que vas a coger frío.

Tuti, que llegamos tarde.

Quique, ahora sí que estamos en familia.

Niña, otra copa.

¿Qué dices? Yo no quiero...

¿Qué haces?

(TUTI RÍE)

(RÍE)

¿Qué haces, Meme?

¿Qué?

¿No te dije que tenía una entrevista para uno curro?

¿Y aquí era?

Quique.

Quique, quillo, necesitamos dinero...

y a mí se me da bien vender. No pasa nada.

¿Eh?

Si te viera papá...

¡A papá ni me lo menciones!

Muy divertido el "Sálvame" de hoy, pero me cago.

En cuanto vuelva, nos vamos.

Buen golpe, Meme.

Ya no sé si cogerte de camella o de gorila.

(SUSURRA) Madre mía.

Eh, eh, eh. ¡Eh!

¡Chist! ¿Esto es lo que tú quieres?

¿Trapichear para este toda tu vida?

Acabas de salir. Si te trincan, te cogen un montón de años.

Mira quién fue a hablar.

Este tío es muy peligroso.

Es muy peligroso, te lo juro.

Aplícate el cuento, canijo, que ya me lo ha contado.

Me ha dicho lo que tramáis.

¿Cómo?

¡Quique, por Dios!

A ti sí que no te merece la pena.

¿Y tú qué sabes por qué lo hago yo?

Claro que lo sé. Por lo único que te importa a ti,

por ganar el carnaval. ¿Que quiero robar la droga?

¿Robar la droga? ¿Qué te ha dicho el Tuti?

Que te iba a ayudar con la chirigota...

Sí, de los camellos. ¡Está de un pesado!

Quiere meter letra y todo.

¡Hijoputa! ¡Meme, Meme, escúchame!

Hermana, que esto lo hago por papá, ¿vale?

Que lo hago por papá.

¿Papá? Sí.

"¿Cómo te has quedado?".

"Lo pude contar desde el principio,

pero me gusta sorprender al personal".

"Será defecto del chirigotero".

"El robo habría sido una forma de sacar

a mi familia adelante, pero...

yo no me metí por eso".

En el último trabajo, se llevó le complicó la cosa

y mató a un guardia de seguridad.

Por eso quiere desaparecer.

"Hay trenes que no debes dejar escapar".

No conseguiría demostrar lo que hicieron, pero no iba a parar

hasta ver a los hijos de puta que mataron a mi padre en la cárcel.

¿Por qué no me lo has contado?

Porque no te quería enfollonar a ti, que bastantes tienes.

No, no, no, no.

Yo te voy a ayudar. Meme.

Niño, que para mí es igual de importante que para ti.

Que no puede ser, ¿eh?

A ver quién se queda con mamá si nos pasa algo a los dos.

Mañana hablamos.

¿"Hablamos"? Qué torta me has dado.

Por carajote. ¡Ozú!

¿Cómo ha ido el tema? Ha sido un parto duro,

pero la criatura está sana. Se parece al padre.

¿Al final, os habéis matado? No, ¿no?

No. Han cortado para publicidad antes.

Mi hermana se ha pensado mejor lo de currar contigo, ¿verdad?

Ah, ¿sí? ¿Qué quieres, de gorila?

¿Qué le pasa?

¡Será por camellos!

Vámonos, que tengo cuerpo de carnaval.

(TARAREA) ¡Vamos! (RÍE)

(TODOS) # Y a ver si busca trabajo,

# que lleva un año parado.

# Pues me fumo otro petardo y, en un momento, estoy colocado.

# Una joroba yo tengo... -¡Joroba!

# ...por eso no es necesario

# que a mí me digan "camello"

# porque soy un dromedario.

-¡Para, para, para, para, para!

¿"Para, para", qué?

Hijo, el estribillo no funciona.

Parece escrito por un sevillano.

Basta, cabrones.

Mañana tenemos los cuartos. No tenemos tiempo de cambiar nada.

No te preocupes, que le doy una vuelta y queda del carajo.

-Venga, Quique, picha, que no avanzamos.

Y la vuelta te la pegas tú, ¿eh?, y nos dejas ensayar un ratito.

¿Vale, picha?

-Vamos a dejar hablar a los mayores.

-Venga, hombre.

-A los mayores. ¡Tuti, Tuti, Tuti!

Otra cosa.

Tú, que tienes pinta de chungo, vente delante.

Y tú atrás, que se ve que no has roto un plato en tu vida.

Venga, vamos, desde arriba.

Y un, dos, vamos.

Eso no lo puedes cambiar como quieras.

Está todo pensado. Las voces en su sitio.

Esto no se cree.

Yo no veo un grupo de traficantes. Que no lo veo, Quique.

Es como las películas de "El padrino".

¿Por qué son tan buenas? Porque están detrás los asesores.

Mafiosos que te dicen: "Eso sí, eso no".

"Por ahí vas bien, Robert de Niro". Si no, ¿de qué?

Es un poco reduccionista. Gracias, hombre.

Veo que lo has pillado.

Tú déjame a mí, que yo sé cómo funciona esto.

Al estribillo hace falta darle un toquecito,

pero antes me voy a inspirar.

Me inspiro por aquí...

y me inspiro por allá.

A ver, ¿quién quiere?

¿Me lo vais a despreciar?

¿Me lo vais a despreciar?

Imaginarse el numerito.

Por un lado, componiendo cuplé con el Tuti...

y, por otro, intentando meter a esta gentuza en la cárcel.

¡Hombre, por favor!

Porque lo primero que hice cuando me contactaron

fue ir a la policía.

A ver si se creen que soy el Chuck Norris de la Caleta.

Se lo dije a los mandos, se lo dije:

"No pongáis la incineradora en Cádiz".

"Ponedla en otro sitio, que solo traerá problemas".

La incineradora para Cádiz y los problemas para el tonto de Gómez.

Entonces ¿qué? ¿Cómo que qué?

Pues habrá que detenerlos, digo yo.

Tú me dices dónde se reúnen y se acabó la cosa.

Podemos acusarlos de asociación ilegal,

tenencia ilícita de armas, supongo,

y, según las pruebas que encontremos, tentativa de robo.

Eso son cuatro o cinco años.

¿Qué dices, cojones?

Luego no se chupan ni uno.

Les tienen que caer más, que mataron a mi padre.

¿Y si yo...? ¿Si tú qué, Quique?

¿Si tú qué?

Las cosas no funcionan así.

Es un asunto delicado y hay que dejárselo a la policía.

Si yo pudiera conseguir que tú los trincaras durante el robo,

antes de la quema...

¿Sabes lo que te digo?

Está todo el mundo pendiente de la inauguración.

Los políticos, la prensa...

Eso sería un patinazo. Me nombrarían a mí comisario.

¿Sí o qué?

¡Hombre!

Comisario Gómez. ¿Te imaginas?

Hombre, cómo no imaginármelo. 15 % más de sueldo.

Es una pena porque la información

la podía conseguir un montón de fácil porque estoy dentro.

Pero entiendo que no te arriesgues

y que ser comisario sea demasiado para ti.

Eso no es para todo el mundo.

Pero, bueno, gracias por escucharme, de verdad.

Quique.

Lo voy a hacer. No, yo no...

¡No, no, no, no, no!

Lo voy a hacer,

pero te voy a decir una cosa.

Esto lo voy a hacer por tu padre. ¡Ole!

Y lo haremos a nuestra manera,

fuera de los cauces oficiales, ¿eh?

Picha, como somos en Cádiz, ¿eh?

Hasta la Policía te pone a trabajar sin contrato.

Bueno, ya te estás enterando del día y de la hora del robo.

Pero mucho cuidado, ¿eh?

(Música de comparsa)

(TODOS) # Así que yo,

# para no faltar a mi cita ni un día,

# para no dejar sin cobrar mi maría

# a toda esa gente, que quién lo diría,

# de buena familia y costumbres muy pías,

# que van presumiendo en esa romería

# y en la Cofradía del Santo Derroche,

# tanto les vendía, tanto les vendía

# que, si me trincan, podría caerme

# 19 años y 1 día...

# con todas sus noches. #

-¡Ole!

(Aplausos)

¡Qué mono!

(PÚBLICO) ¡Ole, ole! ¡Ole, ole!

Mira esta, se ha quedado flipada.

He flipado mucho, ¿eh?, mucho.

Esto es una puta locura.

¿Y cuándo sabréis si pasáis a semifinales?

Yo que sé. El jurado se toma su tiempo.

Una hora o más.

Yo me tengo que ir ya.

¿Seguro? Habrá una fiesta como pasemos.

¿Adónde vas?

Si me lo puedes contar, porque no me cuentas nada.

Quique, no me tires de la lengua, tronco.

El Gallego trabaja así.

Además, cuanto menos sepas, mejor.

A mí me da igual.

Adiós.

(Ladridos)

¿Podemos hablar?

¿Qué haces?

¿Me explicas qué cojones te pasa conmigo?

Se te está yendo la vía mogollón.

Como te vea con el chirigota,

le reviento. ¿Qué?

Le reviento. Eh, chicos.

Acercaos.

No te lo digo más veces.

Mario.

Tú también.

Bueno, todo está saliendo como habíamos previsto.

Los seguratas han empezado con traslados nocturnos,

lo cual nos viene de cojones.

Si siguen con los transportes

miércoles, jueves y viernes, pero doblando turno,

calculo que en una semana habrán terminado.

No nos deja mucho margen, así que atentos ahora.

"Vamos a robar el furgón

cuando esté haciendo uno de sus últimos portes".

Estoy harto de este trabajo.

Un día voy a hacer un Dioni que verás tú.

Por cierto, Mariano,

te estás quedando muy gordo, quillo.

-¡Muy gordo! Si tú supieras de qué estoy yo gordo...

-¿De qué? -De la pena.

-¿Qué pena tienes tú ni pena?

-Mira, por ejemplo,

ayer en mi casa sobró medio pollo asado.

Me da pena tirarlo. Me lo como.

El bocadillo del niño que se le ha olvidado.

Me da pena tirarlo. Me lo como.

Los potitos de mi nieta.

Me da pena tirarlos y voy y me los como.

Los repongo, pero me los como.

"Hay que conseguir que paren donde nosotros queramos".

"Para eso hay que llamar mucho su atención".

-¡Hijo de puta!

"Vosotros dos iréis dentro del coche".

"El Tuti nos conseguirá un pepino".

"Rosario, necesito que le pises como tú sabes".

"Hay que hacer 10 km muy rápido".

"Debe estar todo preparado para cuando lleguen a nuestra altura".

Te digo una cosa. Deberías hacerte una reducción de estómago.

Es muy fácil.

Te cogen una parte del estómago y te ponen grapas.

Aunque a ti, en vez de grapas, te deberían poner un cepo de la grúa.

-Oye, ahí ha pasado algo.

"A partir de ahí,

Aranda y yo nos encargaremos de los seguratas".

Hola. Acabamos de llegar y hemos llamado a la ambulancia,

pero no me gusta ese charco. ¿Podías echarnos una mano?

Hay pasajeros dentro y hay que sacarlos y solos no podemos.

Gracias, hombre. -No pasa nada.

Parece grave. Hay que sacarlos.

-Hola. -Las puertas están atrancadas.

Hay que romper las ventanillas.

Venga, al suelo.

Al suelo los dos. Venga.

Calladitos. Sin tonterías.

Silencio. Las manos a la cabeza.

En cuanto reduzcamos a los guardias,

los esposamos y los metemos en el furgón.

Luego conduciremos hasta la planta,

donde entraremos fingiendo ser ellos.

"Mientras robamos el furgón,

Rosario y Mario recogéis el camión donde cargaremos la droga".

"Luego conducís hasta la planta lo más rápido posible".

Una vez dentro del almacén,

solo hay que reducir a los guardias de seguridad,

desconectar las cámaras y abrir el portón.

Hay que tenerlo todo listo para cargar el camión en cuanto llegue.

No podemos permanecer dentro demasiado tiempo.

15 minutos máximo o daríamos el cante.

Básicamente, esto es todo. ¿Alguna pregunta?

¡Joder!

Ven conmigo.

(Ladridos)

Por aquí no hay nada.

(Ladridos)

Vamos.

(Mensaje de texto)

Y, cuando me iba a pillar, me enganché de la barca como una mona

y me libré de milagro, vamos.

¡Qué miedo! No he pasado tanto miedo desde que me preguntaron:

"¿Estás apuntado al paro? Cuidado, que están llamando".

¡Oh!

Eso que me has contado es una bomba.

La de bocas que voy a callar yo en jefatura.

Esto va a ser una guantada sin mano a mucha gente.

Te lo he puesto a huevo.

¿Más detalles quieres? Ya no te puedo dar más detalles.

¿Y esto que me cuentas cuándo me dices que va a ser?

Eso no lo sé.

Tú eres carajote.

Me dices el cómo, pero no me dices el cuándo.

Ya, ya, ya, pero...

Eso está chungo porque tendría que participar yo en el robo

y el Gallego no confía en mí. Para mí que no le caigo ni bien.

Ya está, ya sé lo que vamos a hacer.

Tenemos dos opciones.

A: Los cogemos ahora y ya está.

Y dos: Los cogemos durante el robo,

que es lo que tú quieres.

Pero para eso necesito que me digas ya...

el día y la hora.

(Voces indistintas)

Escucha, mira esta. ¿Tú dónde estabas?

¿Estás bien?

Sí. ¿Y a ti qué te ha pasado?

Nada. El Mario, que me la ha liado.

El muy mamón esperó a que se fueran todos y se puso como loco.

¡Hijo de puta! ¡Quita!

No es nada, pero, como lo pille, lo reviento.

Relájate. Tira para arriba. Te voy a dar un poco de hielo.

Le voy a reventar yo. ¡Anda que...!

¡Qué coraje, cojones! Como lo trinque, verás.

Tú no te metas en movidas, tronco. Ten cuidado.

Está loco. Igual viene a por ti.

¿A por mí?

A mí no me va a hacer nada. ¿No ves que corro mucho?

Estoy hasta el coño ya, ¿eh? De verdad te digo.

Me parece que llevo más tiempo sobreviviendo que viviendo.

Y, para una vez que encuentro uno que no es un mamón,

no tiene ni para tabaco. Lo mío no es normal.

¿Tú quieres tabaco?

¿Tú quieres que te consiga tabaco?

¡Hombre, por favor!

¡Tabaco!

Creo que prefiero más follar que fumar.

Y yo. Hay que ver qué tontería me ha entrado con el tabaco.

Y más si estamos así.

Ven aquí. Voy, voy.

Voy. ¡Hombre, por favor!

¡El hielo! Parece que follamos en un iglú.

(RÍE) ¿Tú no te callas nunca?

Hombre, tengo un problemilla de incontinencia.

(Jadeos)

¡Ay!

¡Ay!

Estas son mis braguitas,

que las estaba yo buscando.

¡Lo contento que se va a poner tu padre!

Eh... Vivo con mi madre porque...

(FARFULLA)

(Canto del gallo)

# Es mucho mejor que el dinero. #

Buenos días. Buenos días.

¿Tú también vienes de empalme?

¡Ay!

Es de familia.

¿Sabes la hora que es? Al menos, las 7:00.

La libertad hay que celebrarla.

¡Ay, mi hermano me está preparando el desayuno!

Con su cafecito y todo. ¡Ay, ay!

¡Que te como!

Anda.

¿Sabes una cosa? No es para ti.

¿Cómo que no?

¿Que no es para mí?

¿Has mojado el churrete?

¿El churrete? Sí.

¿Con quién?

¡Qué más da!

Che, que te conozco, che.

Eh. ¿Quién es?

¿Qué más da? ¿Es la Fanny?

¡Qué antigüedad Fanny! ¡Por fin!

¡Qué va! ¿Quién es? ¿Es del barrio?

¿No? Que no es del barrio.

No es ni de Cádiz. Es de... Es de Madrid.

Venga, sí.

¿Una de esta gente?

¿Es una de ellos?

Es la conductora, pero es buena gente y...

¿Tú eres carajote? ¡Niño!

¡Qué...!

Te estás metiendo bien en la banda.

Es que eres... ¿Me callo? Sí.

Pues suelta pasta. ¿Espaguetis o macarrones?

Estoy tiesa. Como yo hace un rato. Anda...

Si me dejases trapichear, no estaríamos siempre con la miseria.

Meme, Meme, Meme, por favor, escúchame.

¿Te acuestas, eh? Me duelen los pies.

Mañana charlamos si quieres.

Venga, anda, venga, gorda, vete.

Anda.

¿Sabes lo que me da más pena de todo?

Que te estás volviendo uno de ellos.

¿Qué dices? Sí.

Me da mucho asco.

¿Qué dices?

Mucho asco. ¿Qué dices?

Hola.

Te va a sonar raro, pero ¿me ayudas a recuperar mi tanga?

Es que...

Eh. ¿Qué quieres?

¿Adónde vas tan solita, eh?

Escucha, no le eches cuentas a mi hermana.

Tiene muy mala pipa.

Mira.

Para tu hermana. ¡Ole! ¿Y para mí?

Para ti...

¿Te tienes que ir? Me voy pitando, sí.

¡Ay, pitando me iba yo!

¡Ole de verdad!

¡Qué alegría para una madre! ¡Madre mía!

¿Qué haces, cole...?

¿Qué pasa, Mario?

¡Qué temprano! ¿Has traído churros?

¡Ozú! ¡Payaso!

¿Y Rosario? Se ha tenido que ir

a hacer unas cositas.

¡Hostia!

¿Te ha dado conmigo también?

Que hay más tías, quillo. ¡Eh!

¡Quillo, quillo!

¿Qué has hecho?

¿Hola? Salvarte.

(BALBUCEA)

Quillo, a mí me llamaban la Mohamed Ali de la cárcel.

Le has dejado inconsciente. ¿No lo ves?

Nada más ha sido un coscorrón. ¡Coscorrón!

Hablando... Esto es Cádiz,

son las 8:00 y no lo ha visto nadie. Tira.

Esto es guapo.

¿Es el móvil? Dámelo. ¡Que me lo des!

¡Que me lo des!

Que esto lo vendo yo.

Nos buscarás la ruina. Ruina tú.

Venga, tira.

(GÓMEZ) ¿Me vas a decir algo?

Es un miembro de la banda, ¿no?

Sí. Eso ya lo sabía yo, Quique.

En cuanto metí su nombre en la base de datos

y vi sus antecedentes, dije: "Este es un miembro de la banda".

¿El hombre ha dicho algo?

Bueno, ¿está grave?

No. En coma inducido. Fractura de cráneo.

¡Vaya! ¿Y sabes qué significa?

¿Sabes qué significa eso?

Que el juez ordenará la detención inmediata

en cuanto despierte y empiece a contar.

¿Y eso afecta al plan?

Afecta la plan porque ya no hay plan.

Que se acabó, sí, que "finito", que al carajo, Quique.

No puede ser, hombre.

¿Cómo se va a acabar? ¿Esto no lo hacíamos por mi padre? ¿Eh?

¿Es la justicia que merece mi padre?

Tanto hablar de justicia y luego, un mojón.

¿Y qué quieres que haga yo? ¡Me cago en la leche!

¿Qué le digo al juez cuando te detenga?

"No, mire usted, no lo detenga,

que este chaval es como mi sobrino y no es ningún delincuente".

"Lo que pasa es que está dentro de la banda, bajo mi supervisión,

para vengar la muerte de su padre,

y yo le echo una mano".

Pero ¿estamos chalados o qué pasa?

En cuanto el caso caiga en sus manos, yo no podré ayudarte más.

Te voy a decir una cosa.

Una cosa es la ley y otra cosa es la justicia.

Ojalá estuviera en mi mano hacerlas coincidir más... ahora.

(BSO de la película)

¿Qué haces con eso? Dámelo, que tengo que lavarlo.

¿Qué haces?

Menos mal que lo he encontrado.

Estaba al fondo del armario.

No sé quién lo habrá puesto ahí.

Mamá.

¿Sabes que papá...? Es muy exigente.

Lo sé, hijo. Por eso, si esta noche no está limpio,

me gano el sermón, como siempre.

Que lo dejé aquí.

¿Tú qué coño haces aquí?

He visto la noticia y he venido a ver si podía echar una mano.

Lárgate. Aquí no pintas nada.

No. Mi Quique se queda.

Necesito gente de confianza y de él me fío.

Ojalá pudiera decirlo de Mario.

Como hable, lo mato. Eh.

Tranquilo, ¿vale? Mi gente no habla.

Vamos a desmontarlo todo. Cancelamos la operación.

¿Cómo? ¡Los cojones cancelamos!

Aunque Mario no hable, saben quién es.

Estamos todos fichados.

Solo debe sumar dos y dos para saber lo que pretendemos.

-De todos modos, seguiríamos necesitando a otro para hacerlo.

Yo lo hago.

-Eso es, mi Quique lo hace.

¿Veis, cabrones? Asunto resuelto.

¡No me jodas, Tuti!

Actuar así es un puto suicidio.

Tendrás que elegir, Gallego. Suicidio o asesinato.

Eh, calma, tranquilos, tranquilos.

Parece que no entendéis con quién nos hemos comprometido.

¿Sabéis qué es una corbata colombiana?

Te rajan el cuello y te sacan la lengua.

En Jalisco, hay mujeres que reciben cajas con la cabeza de su marido

y la polla en la boca.

Mis socios quieren su droga ya. ¿Estamos?

Tuti, escucha.

Esto es una puta chapuza y es un aficionado.

Déjate de mierdas, Gallego,

que solo tienes que cargar unos putos palés.

Vale, tranquilo.

Tranquilo, ¿eh? Vale.

Vamos a hacerlo,

pero con una condición. ¿Cuál?

Será el día de la final del concurso de carnaval.

¿Qué cojones dices? ¡Eh!

Tuti, piénsalo, coño. Es la mejor opción que tenemos.

Estarán pendientes del carnaval. No se fijarán en nosotros.

¿Algún problema?

Quique.

Ningún problema, durante la final.

¿Durante la final? Sí.

Pero eso es dentro de dos días.

¿No querías el día y la hora? Ya lo sabes.

Haberlo dicho antes.

Venga ya, Gómez. ¡Ni Gómez ni Gómez!

Llevo todo el día preparando el dispositivo

para detenerlos mañana y no voy a cancelarlo.

Además, ya te lo he dicho.

Nuestra operación se acabó.

Que "finito", que al carajo.

No me pienso comprometer contigo nunca más.

Me estoy jugando mi jubilación.

Te estoy pidiendo un día. ¿Qué te cuesta?

¿No me escuchas?

Como a Gómez nadie lo escucha... ¿Eh?

Que no me hagan caso mis superiores vale.

Que no me hagan caso mis subordinados vale.

¡Qué vamos a hacerle!

Pero que un chirigotero de mierda no me haga ni puto caso...

eso es... eso es para mear y no echar ni gota.

¿No me dijiste antes

que ojalá pudieras hacer coincidir justicia y ley?

Pues tienes en tu mano hacer justicia con mi padre.

¿Sabes qué tengo yo en la mano?

El guantazo que te voy a meter así, con la mano abierta.

Bueno, venga, vale, lo hacemos...

durante la final.

¿Sí o qué?

Pero con una condición. Lo que sea.

Date prisa, que vas a llegar tarde a la semi.

¿Te he dicho que quiero? No.

Te voy a comer los huevos.

Venga, vamos a centrarnos, vamos a centrarnos.

Perdón.

¿En serio? ¿En semifinales?

Tenía que hacer algo. A disfrutar, señores.

-Como nos descalifiquen por esto...

-El puro.

(Palmadas)

(Vítores)

Señores, señores, antes del siguiente cuplé,

me gustaría compartir con todos ustedes

las palabras de nuestro gran maestro camello.

No queremos llorar porque en el desierto el agua está muy cara,

pero me acuerdo de que siempre nos decía...

(RONCA COMO UN CAMELLO)

(Música de comparsa)

"Con tantísimas".

Vamos, "Con tantísimas".

(TODOS) # Con tantísimas pastillas...

# repartidas en los cajones,

# es normal que algunas veces...

# se den ciertas confusiones.

# Confundí la de mi coleguita para que en la marcha tuviera aguante

# con la pastilla de mi abuela, que tiene cierto efecto laxante.

# Desde entonces, mi colega

# no sale del cuarto de baño...

# y mi abuela lleva ya tres días de fiesta cerca de Los Caños.

# Una joroba yo tengo...,

-¡Joroba!

(TODOS) # ...por eso no es necesario

# que a mí me digan "camello"...

# porque soy un dromedario. #

(PÚBLICO) ¡Otra, otra, otra, otra!

Yo creo que estamos dentro. -Yo no me confío.

Ya lo hemos visto. Nos hemos quedado fuera.

No me confío. Vete a tu casa.

-Perdonad, por favor. Tengo una cosa que hablar con él.

Quique, traigo una bomba.

¡Estáis en la final!

¿Qué dices? Si todavía no ha salido el fallo del jurado.

Me ha dado la primicia por ser yo.

Él. ¿Es del jurado?

Y un buen cliente.

Este es tu año, Quique, que te los llevas de calle.

¡Qué puntazo! ¡Estáis en la final, coño!

Ojalá, pero no puedo venir a la final.

Tenemos que hacer lo que tenemos que hacer.

Oye, que yo sigo dándole vueltas al estribillo.

Anoche lo vi.

Me metí tres gramos y tuve un sueño lúcido.

Mira, en cuanto resolvamos el estribillo,

ya ganáis el concurso.

¿Tú me escuchas cuando yo te hablo?

Que sí, coño.

Tú no te preocupes, que tengo un plan de categoría.

Mira, voy a hablar con mi amigo

y le voy a decir que os ponga los últimos para actuar.

No. Así haces el trabajo

y después vienes a actuar con dos cojones.

No, Tuti. ¿Tú sabes que esta gente es muy estricta?

Vamos, me echan del Falla pero para los restos, del tirón.

Tú no sabes lo convincentes que son mis colegas.

No, Tuti.

A la final.

Hazme caso, Tuti. Tuti.

"¿Sería posible que, con la ayuda del Tuti,

lograra cuadrarlo todo?".

"¿Iba a compaginar los dos eventos más importantes de mi vida?".

"Vengar a mi padre y ganar el concurso el mismo día".

"¡Y un carajo para mí!".

¡Suelta, suelta, coño, suelta!

(MANOLO) ¿Los primeros?

¿Salís los primeros?

¿Y qué hacemos?

-Lo que te ha tocado es una mierda de puesto.

Muchas gracias.

Gracias no. Piénsalo, hijo.

Tú estás cantando, la gente está entrando

y no se enteran de nada.

¿Y qué hago? Pensar en positivo.

Yo estoy bien. ¡Y dale con el pesimismo!

Esta es tu final, tu final, hermano.

-Lo que tú tienes que hacer es ir y cambiarte y ya está.

Y tira para tu casa,

que de aquí no se van a mover los jardines, coño.

Mira que me voy, ¿eh, Manolo? Que te retires.

Tira, hombre.

Tú debes estar en lo de mañana.

-Tiene razón. Escucha, y acuérdate de saludar a tu hermano.

-Tú, vacía eso.

¿Dónde os habéis dejado la caquita?

Vámonos. -Vamos.

Mira.

¿Qué haces?

A la historia. ¿Qué haces?

¿Que qué hago de qué?

¿Estás usando el móvil? Dámelo.

Ya te he dicho que este móvil vale una pasta.

Me voy a quedar con él.

Nos buscas la ruina.

¿Quieres que la policía nos pille por el GPS?

Eres muy exagerado.

¿No lo has visto? Peliculero.

Dame el móvil. Te van a pillar por satélite.

(Timbre)

Verás como sea la poli. ¡La poli!

No hagas ruido.

Es Rosario.

¿Qué tal, Rosario?

(GRUÑE)

¿Qué pasa? Estoy mazo rayada. ¿Está tu madre?

Estoy solo. Mi madre tiene hoy el...

No puedo parar de darle vueltas.

Desde lo de Mario, hay algo que me huele mal.

Que no, que no.

Relájate. ¿Quieres tomar algo? Te preparo...

Que no me quiero tomar nada. Escúchame, joder.

Mira, que le den,

que le den a toda esta mierda, a Tuti, a la droga, al dinero...

y vámonos tú y yo ya.

A mí me hace falta el dinero, ¿eh?

No merece la pena todo esto, te lo juro.

¿Qué pasa si sale mal, si nos pillan, si pasa algo peor?

No quiero estar mirando para atrás por si me sigue la policía.

Yo quiero estar contigo. Vámonos, vámonos ahora.

Yo quiero estar contigo también. También quiero.

¿Vale?

¿Sabes lo que les hará Tuti a mi madre o a mi hermana si me voy?

¡Suelta! Eh, eh, eh, mírame, eh.

Que va a salir bien, que va a salir todo bien.

Ven aquí, ven, relájate.

¿Y este móvil?

Este móvil es mío, me lo he pillado.

El Tuti me daba dinero para la chirigota y me quedé...

¿Y esta funda?

¿No te he contado que me gustan mucho los lobos?

Me encantan.

(Móvil)

El Tuti. ¡Hostia!

¿Qué has hecho, Quique?

¿Y qué querías que hiciera? ¿Eh?

Demasiado poco le he hecho al cabrón ese.

Cuando llegaste con el ojo... Lo hubiera matado.

¿No decías que nos fuéramos?

Pues vete tú porque la cosa va a acabar regular.

¿Qué dices? Que va a acabar mal.

¿Tú qué sabes? Vete.

¿Tú cómo lo sabes? Porque va a acabar mal.

¡Hostia, no me jodas, Quique! ¿Eres un poli?

¡Hostia, Quique, eres poli! ¿Cómo voy a ser poli?

¿Tú te crees...?

Colaboro con ellos nada más. ¿"Nada más"?

¿"Nada más"?

¡Hijo de puta! ¡Eh, eh, eh, eh!

Como te pille el Gallego, te mata.

Nos relajamos con ese tema, ¿eh?

Como me pase algo, vais todos al talego.

¡Eres un chivato de mierda! ¡Qué asco! ¡Qué asco!

Tienes dos opciones.

Te vas con el Gallego al talego de la manita o te piras.

¿No decías que nos fuéramos juntos? Pues pírate.

Vete tú a la mierda.

¿Te crees que yo quería estar contigo?

Venga, no te quiero ver más. Puerta, humo. ¡Venga ya de aquí!

¡Me cago en mi puta madre!

¿Tú eres tonto o te lo haces?

Esa va a ir a chivarse.

No lo va a hacer. No ni nada, no ni nada.

Es una ladrona, Quique.

No lo va a hacer, ¿vale? ¡Qué carajote, quillo!

¿Carajote yo? Eres un carajote.

Esto no hubiera pasado si no hubieras dejado el móvil ahí.

(Móvil)

(Móvil)

¿Y esto?

¿Y esto?

¿Tuti?

Que no te lo he podido coger, hombre, antes.

¿Que vaya ahora?

Voy, voy, voy, picha, voy, hermano.

Relájate, te va a dar algo un día.

(Motor arrancando)

¡No, hombre, no!

¡No, hombre, no!

¡Meme, Meme, Meme!

¡Me cago en tu vida, Meme! ¿Quieres volver y estarte quieta?

¡Hay que ver la cruz que tengo contigo! ¡La que me ha caído!

¿Dónde encuentro un taxi ahora?

(Mensaje)

¡Qué pesadito!

¿Qué pasa, Tuti, con la bulla?

Cambio de planes.

Lo vamos a hacer hoy con dos cojones.

(RÍE) Mira ahí. ¿Qué dices?

Ven, coño.

Mira, ¿ves?

El furgón acaba de salir y va directo a la incineradora.

Ellos van de civiles y Rosario y tú en el deportivo.

¿Por qué hemos cambiado los planes?

¿No era mejor mañana, que era la final y estaban todos pendientes?

Todo esto es por ti, picha, para que puedas cantar mañana.

Me niego a dejarte sin concurso.

¡Ole, ole! Muchas gracias, Tuti, de verdad, pero...

Te lo agradezco, pero tú no te metas en nada.

Él, el profesional, dice que es mejor mañana.

¿No será mejor mañana?

¿Qué?

Repítelo, que creo que no te he entendido.

¿Qué coño has dicho, Quique?

Al Gallego le ha costado entenderlo, pero lo ha entendido.

¿Tú lo has entendido también? Eso, eso.

-Rosario no me lo coge. Llevo un rato llamando y nada.

-¿Qué coño pasa, Gallego? Tranquilo, ¿vale?

Vamos a darle cinco minutos más.

Si no llama, pensaremos en algo.

Ve pensándolo porque no va a venir.

¿Qué coño pasa?

A ver, vino a verme hace un rato.

Es la que ha metido a Mario en el hospital

porque al otro se le fue la olla con los nervios de los celos

y esta se defendió.

¡Estos dos, cojones!

Tenía miedo de que se enterara y se ha largado, vamos.

Quería que yo me fuera con ella.

Este es mi Quique, cabrones.

Tú te has quedado aquí porque tú eres un tío legal, coño.

Hombre, por favor. ¡Me cago en la...!

¿Sabes qué?

Que le den por culo a la Rosario. Yo me voy contigo.

(TUTI RÍE A CARCAJADAS)

¿Te importa que llame a casa? Me preocupa mi madre.

Claro, picha. La familia es lo primero.

¡Por ahí va el furgón!

(RÍE)

¡Cabrones, os vamos a pillar! (RÍE)

Esta mañana, he estado en el médico.

-¿Y qué te ha dicho?

-Que deje las grasas saturadas y los azúcares añadidos.

-¿Y qué vas a hacer?

-¿Que qué voy a hacer? Dejar al médico.

-¡Hijo de puta!

¡Hijo de puta!

¡Puto chirigotero de mierda!

Vale.

¿Dónde está el camión?

-Más adelante, en la cuneta, a 600 metros.

Oye, directos al almacén.

Si está abierto, entrad. Si no, esperad a que lo controlemos.

-Que sí, Gallego. La llave.

¡Qué pesadito es el hombre!

¡Joder!

(TUTI) Los cojones 600 m.

Te veo fino, ¿eh? Para correr la banda.

¿Sabes algo de tu madre?

No, ni de mi madre ni de mi hermana.

Estoy preocupado.

Mándale un audio.

¡Qué buena idea, hermano! Sí.

Meme, ¿qué pasa?

¿Cómo estás? Te quiero mucho, mi vida.

¿Te he dicho que te quiero?

Necesito dos cositas.

La primera, que me ayudes

porque no me puedo quedar esta noche con mamá.

Y la segunda, muy importante, llama a Gómez,

que te voy a pasar ahora el número, ¿vale?,

y dile que lo que teníamos para la actuación de mañana

que lo haga esta misma noche, por la gloria de mi madre.

Que no falte, por Dios.

¿Quién es Gómez?

El que te vaciló el otro día. ¿El Antonio?

Antonio Gómez. ¡Qué cabrón el Antonio!

Ya ves. Recuérdame que le dé un mascón.

(RÍE)

(Mensaje)

(Motor arrancando)

Estás muy pesado con el móvil.

Es que, como aún no he encontrado a mi madre, estoy nervioso.

Claro, quieres mucho a tu madre. Madre no hay más que una.

Claro. Enséñame una foto de ella, que yo la vea.

Mira, tengo una aquí de cuando hice la comunión...

¡A la puta mierda! ¡Mi móvil!

¡Mi móvil! ¡Pero, chiquillo!

¿La familia no era lo primero?

Sí, pues ya no.

Ya estamos aquí.

Puerta abierta, adentro.

¡Vamos, Quique, vamos a por ello!

(RÍE A CARCAJADAS)

¡Ole, ole!

(ARANDA) Vamos.

Vamos.

Vale.

-¡Me cago en la puta!

¡Qué cosa más bonita!

¡Gallego, qué maravilla, coño!

Llegas tarde.

Coged lo que podáis, cargadlo y, en diez minutos, todos fuera.

¿Diez minutos? ¿Has visto lo que hay?

Lo quiero todo.

Que no te pueda la ambición, Tuti. O salimos ya o no salimos.

Si estamos más aquí, nos pillan.

Que carguen ellos también.

¡Maldito loco hijo de puta, escúchame!

Llevo semanas preparando esto paso a paso para que nada falle.

¿Y todo para qué? Para nada.

Aquí se hace lo que me sale de la punta de la polla.

Gallego, suéltalos.

Vamos a ver, señores, cambio de planes.

Vais a cargar los fardos también

y, si alguno se hace el héroe o abre la boca,

me cargo a los otros en su puta cara

y luego lo mato también. ¿Lo habéis entendido?

Venga, andando.

Quique, ¿cómo va eso?

Esto lo sacamos en un pispás.

Gallego, alegra esa cara, coño, que todo lo ves gris.

Hoy vamos a hacer historia.

¡Hoy vamos a ser los putos amos!

¡Vamos, llevad los fardos, venga!

¡Vamos, moveos, moveos, ligeros!

-Si tu padre levantara la cabeza, hijo de puta...

Manolo. ¡Cabrón!

Ese. ¿Qué te ha dicho de tu padre?

-Quique, hijoputa..., Tuti.

...tengo el estribillo. Ah, ¿sí?

# Dicen que la droga es mala,

# dicen que es una porquería... # ¡Ole!

¡Gallego, vámonos de aquí! ¡Es una trampa!

Este mierda trabaja con la policía.

¿Que trabajo con la poli? ¿Mi Quique?

¡Nos has vendido!

Mi Quique es oro puro, legal.

¿Y tú de dónde vienes? ¿Seguro que eres de fiar?

Vamos a ver, no os pongáis paranoicos.

Está saliendo bien.

¿Por qué no terminamos de cagar y nos vamos de aquí?

Si yo trabajara con la poli, ¿no estaría aquí la poli?

-"Atención, policía".

¡Joder! -¡Vamos, Quique!

-"Están detenidos". -Vamos.

-"Coloquen los brazos en alto. Salgan con los brazos en alto".

"Repito: Están todos detenidos".

¡Me cago en su puta madre!

-¡Hijos de puta!

-Eh.

-¡Me vais a comer los huevos!

¡Tuti, Tuti!

Tuti, chist.

Lo he visto.

¿El qué? El estribillo.

Yo qué sé.

(Disparo)

¡Qué cabrón!

Ha estado bueno eso, ¿eh?

Tuti, Tuti. (GIME)

¡Tuti, Tuti!

Tuti.

Pero ¿tú de qué vas?

Esa cara...

¡Joder!

¿El guardia de seguridad que maté hace años era tu padre?

Sí.

Bueno, bueno.

Supongo que estamos en paz.

Un carajo para ti, ¿eh? De esta no te escapas.

Te he estado engañando desde el principio y no te has enterado.

-¡Me rindo, me rindo, me rindo!

¡Mierda! (RÍE)

¿Ahora qué, eh, ahora qué?

Levántate, venga, levántate.

(GRITA)

-No te muevas.

Sácala, sácala.

Mohameme Alí.

Llamaste, ¿no?

Claro, cariño. No iba a dejar que te matasen la víspera de la final.

Sí. Hubiera sido la chirigota que colma el vaso.

¡Qué bien lo has hecho, picha, qué bien!

Ahora, te digo una cosa. Esto tiene que ser un secreto.

¡Hombre, por favor! Bueno.

No tenemos que declarar. Bueno...

Pues ya está. Ahora, idos a casa a descansar,

que lo habéis hecho muy bien.

Una cosa que quería decirte, Quique.

Tu padre estaría muy orgulloso de ti.

Muchas gracias.

Muy bien, poeta, muy bien.

(Sirena)

Ea, vámonos.

Aquí está todo el pescado vendido. No veas si hay tinglado.

¿Qué te pasa?

-Vamos, siga adelante, vamos.

Ve tú, que tengo que hacer una cosita.

¿Qué cosita?

Una cosita, joer.

Lo sabía.

Rosario.

¿Tú no te ibas a ir, Rosario?

-Vamos.

La cabeza. ¡Ya va!

Rosario. Entra.

-Vamos, venga.

¡Rosario! ¡Rosa...!

Al final, logré vengarme,

aunque no salió todo como yo esperaba

y me llevé un regusto amargo.

Menos mal que tenía la final para endulzarlo todo un poco.

(Música de chirigota)

(HOMBRE) ¡Anda, anda! -¡Vamos ya!

"Mi colega".

(TODOS) # Mi colega el Cabeza...

# fuma porros a todas horas.

# Le funcionan los pulmones...

# como una aspiradora.

# Venga humo para aquí y para allá como un monaguillo en Semana Santa.

# Y su novia le echa la bronca:

# "Deja los porros con toda tu casa".

# "Y a ver si buscas trabajo,

# que llevas un año parado".

# Pues me fumo otro petardo y en un momento estoy colocado.

# Dicen que la droga es mala. -¡Muy mala!

(TODOS) # Dicen que es una porquería.

# Y se hacen cucamente...

# porque no han probado la mía.

Tras el éxito de la operación liderada por el nuevo comisario,

es un honor inaugurar la planta que reafirma el compromiso total

de este Gobierno en la lucha contra el narcotráfico.

-Estoy hinchado de orgullo. -Será henchido.

-Qué va, no, hinchado, hinchado.

-Vamos a ver...

-...y el Campo de Gibraltar debe cambiar.

-Ahí deberías estar tú, hermano, y no esa gente.

-La política de tolerancia cero a la droga...

¡Qué va! Me voy.

Estoy harto de tanto mamazo colectivo.

Cuando arda todo esto, todos ciegos.

-Chist.

-Se trata de callar y actuar.

Que comience la quema. -Muy bien.

Eso es.

-Ahí van 90 000 kilos.

"90 000 kilos".

90 000 kilos.

Bueno, quien dice 90 000

dice ochenta y nueve mil novecientos y pico,

para ser exactos.

"No me digáis que no os lo esperabais, ¿eh?".

El mejor momento para robar algo es hacerlo delante de todos...

y el mejor sitio para esconderlo es dejarlo a la vista.

"Mira tú, ahí el Gallego tenía razón".

(ACENTO GALLEGO) "La distracción es la mejor arma de todo ladrón".

"Unos kilitos...

para mantener a mi familia un tiempo sin levantar sospechas".

¡Ozú!

¡Qué cague, hermana!

¿Tardaremos mucho en vender esto?

Quillo, esto te lo encalomo yo en dos días.

Ahora, es lo último. Luego me pongo la tinta en las uñas.

¡Qué ambientador tan bueno! ¿De qué es?

De hierba. Ah,

pues huele a gloria, hijo.

(RÍE)

Trae ya, hijoputa.

Le mola el ambientador.

"¿Qué queréis?".

"También merezco recompensa por pillar a los malos".

"Una cosa es vengar a mi padre

y otra muy diferente es ser un carajote".

(RÍE)

"Pero, de todas las chaladuras que yo he hecho este tiempo,

esta, sin duda, es la peor".

"Esto es una confesión en toda regla,

pero se lo debía a alguien que me importa".

"Quilla, ojalá estés viendo esto...

y te ayude a odiarme un poquito menos...

o a perdonarme o a quererme".

"La vida es muy larga y las condenas, muy cortas...

y yo te estaré esperando en el asiento de atrás de mi Cadillac".

"¿Sabes lo que te digo?".

# "¡Nena!" # ¿Eh?

(RÍE)

(CHIRIGOTA) # "Otro cargamento viene para acá".

# "Está llegando a esta ciudad".

# "Voy a traficar de noche y de día".

-Se acabó el tiempo, guapis.

(TODOS) # "Vas a poder verme por cualquier lado

# diciendo mis coplas de enamorado".

# "Prueba un poquito, te va a gustar".

# "Y aquí estoy, trapicheando

# coplillas de Cádiz de contrabando".

# "Por las esquinas me verás".

-Aligera, que le pongo el candado al wifi.

(TODOS) # "Esa es la droga que suelo llevar,

# la que más engancha, el carnaval".

# "Y vivimos cerca..." Voy.

# "...de la tierra mía".

# Porque el gaditano solo pretende

# trabajo, alegría y vivir dignamente.

# ¿Para qué más fortuna que vivir aquí?

-¡Niños, vamos, vamos!

(PÚBLICO) ¡Ole!

(TODOS) # Si piensas que Cádiz es droga nada más,

# pues lo siento, picha, Cádiz es mucho más,

# que tiene tanta historia que te lleva a la gloria.

-¡Ole!

(TODOS) # Coge tu plumero y ponte el disfraz

# y vente a la calle, que es carnaval.

# Te está esperando mi Cádiz ya.

# Mi Cádiz ya.

# Coge tu plumero y ponte el disfraz...

# y vente a la calle, que es carnaval,

# que te está esperando tu Cádiz ya.

# Tu Cádiz ya.

-¡Bravo!

(Aplausos)

(Silbidos)

(Rumba)

Somos Cine - Antes de la quema - Ver ahora

Quique, un gaditano de 30 años es el compositor de una de las chirigotas que más éxito está teniendo en la ciudad; cuando comienza a ser conocido en su Cádiz natal, aunque sigue sin contar con los fondos necesarios para mantener a una familia ya rota, con una hermana que se encuentra en prisión por traficar con drogas y una madre anciana que padece alzhéimer. Para ello, decide compatibilzar su actividad como chirigotero con un nuevo trabajo: traficante de drogas. Dirigida por Fernando Colomo, esta increíble comedia ganó el premio del público en el festival de Málaga de 2019 a mejor actriz secundaria (Civantos). Contenido disponible en España hasta el 6 de Enero de 2037.

Miamor perdido (2018)

Reparto: Dani Rovira, Michelle Jenner

No recomendado para menores de 12 años Somos cine - Miamor perdido - Ver ahora
Transcripción completa

Chicos, me lo he pasado de puta madre.

Esto hay que repetirlo. Adiós.

-Nos vemos, guapa. Que vaya muy bien.

-Gracias. -Adiós.

-Hasta luego. -Que os vaya genial.

Joder, no me puedo creer que Raúl y Sara se casen.

Los presentamos tú y yo.

¿Estás bien? Sí.

¿Sí? Sí.

Ah, vale, te he notado un poco rarilla.

Creo que tenemos la confianza suficiente

como para que me puedas decir que te pasa algo.

Sí, ya.

Sea lo que sea, de verdad, tranquila.

Vale.

Mira, están subiendo un piano a estas horas.

Cariño, no sé cómo decirte esto. ¿Qué pasa?

¿Alguna vez te ha pasado que estás con alguien

al que quieres más como amigo que como pareja?

Sí, supongo que sí.

¿Alguien al que le tienes mucho cariño

y, aunque sabes desde el primer minuto

que no tenéis futuro juntos, el miedo a hacerle daño

hace que pospongas la ruptura

y eso solo hace que las cosas sean más complicadas?

Pues no, no me ha pasado. Lo siento, esto se acabó.

Llevamos mucho tiempo juntos ya, Olivia.

Depende de cuándo empieces a contar,

si desde cuando nos dijimos "te quiero"...

¡Ah!

¿Antonio?

Nos vamos a Nueva York, nos vamos a Nueva York.

¿No te hace ilusión? Sí, joder, Nueva York.

Es la primera vez que hago algo así,

comprar un vuelo con alguien para dentro de seis meses.

(RÍE)

Si lo compramos ahora,

quiere decir que seguiremos juntos otros seis meses, ¿no?

Claro.

Aunque solo sea por no desperdiciar los vuelos.

(RÍE)

(RÍE)

Si me vas a dejar, mejor ahora que dentro de un mes.

Le voy a dar, ¿eh? Le voy a dar.

Tienes razón. ¿Qué?

Es mucho compromiso.

A saber dónde vamos a estar dentro de seis meses,

así que creo que es mejor que lo dejemos.

¿Por qué no contesta? Lo hemos sedado.

Se le ha caído un piano encima. Tiene una pierna rota,

habrá que examinarlo de arriba a abajo.

(RESOPLA) Espero que recuerde

que habíamos roto justo antes del accidente.

Joder, imagine que no llego a decírselo,

se le cae el piano encima y se queda paralítico,

no podía haberlo dejado nunca.

Joder.

No me creo la suerte que he tenido.

Ya, ya sé que suena horrible. Es que no puedo evitar pensarlo.

¿Tiene un tranquilizante? Es que son muchas emociones juntas

y romper con alguien es horrible, horrible.

(Sirena)

¡Anda por ahí! No hace falta ponerse así.

¡Lo veo en el hospital! ¡Avísalo cuando despierte!

Oye, ¿haces oferta por seis? Sí.

¿Cinco euros? Sí.

Capullo.

Tía, que tampoco hace falta que te pongas así, ¿no?

(CANTURREA)

(Pitido)

(SUSPIRA)

Trae, trae.

Coño.

(Música dance)

(Gritos)

# Malagueña

# salerosa.

# Besar tus

# labios quisiera.

# Besar tus labios quisiera... #

¿Vosotros creéis en el amor a primera vista?

(TODOS) Sí.

Yo sí creo, sobre todo si la otra persona está muy buena.

(Risas)

Yo hace poco me enamoré a primera vista de Olivia.

Vio a unos chicos haciendo una fiesta.

¿Y qué hizo?

Lo que cualquier persona habría hecho,

cantarles una ranchera.

(Risas)

Y yo no sé si fue por la canción

o por lo bonita que estaba Olivia a la luz de una farola

mientras un borracho vomitaba justo al lado

o porque yo iba muy pedo,

pero me enamoré.

(TODOS) Oh.

Sí, y me enamoré tan fuerte

que me sobró bicicleta y me faltaron frenos.

# Malagueña salerosa... #

Ah, ah. ¿Estás bien?

¿Te apetecería ir a cenar un día? ¿Qué?

Si acabamos siendo novios,

tendremos una historia cojonuda sobre cómo nos conocimos,

un "Notting Hill" a lo bestia.

Buah.

¿Estaba bueno? (ASIENTE)

Pues la oferta del desayuno era hasta las 13:00.

Te lo voy a tener que cobrar aparte.

Coño, cabrón, tío, que son las... Hostia, las 16:30.

¿Has quedado hoy con la chica que atropellaste?

(ASIENTE) Estoy atacado, ¿eh? Pero espero que salga bien.

¿Por qué no va a salir bien? Si todas tus relaciones salen bien.

Como con Violeta, la chica a la que dejaste

porque escuchaba todo el rato a Estopa.

Melendi. Melendi.

O como Alicia, que la dejaste por su hermana.

Pero va a salir bien, tengo un pálpito.

Sí, claro.

Toma, anda, no me des las gracias.

Aquí falta dinero.

Pues por eso no tienes por qué darme las gracias.

¿Así que haces monólogos?

El concepto correcto es "stand-up comedy".

Por cierto, me lo estoy comiendo todo.

¿No quieres? No, gracias, soy alérgica.

Si me como uno, se me pone la cara como un "muppet".

Llevo siempre una inyección de adrenalina, por si acaso.

Cómo mola, como en "Pulp fiction". No es broma, podría asfixiarme.

De hecho, si no te importa. ¿Qué decías de los monólogos?

"Stand-up comedy". Ya.

Que por qué las chicas van juntas al baño

y las servilletas absorben tan poco.

Es que no soy muy de monólogos. Si no te gusta el "stand-up"

es que no has visto comedia de verdad.

Un tío subido en un escenario

que se desnuda delante de su público.

Es esa sensación de que más de 200 personas se rían

cuando tú quieres que se rían. Ya.

¿No os ha pasado nunca

que veis un monólogo y no os hace ni puta gracia?

A mí me ha pasado. A ver, lumbreras, ilumíname.

¿A qué te dedicas tú? Hago teatro, escribo y actúo.

¿En qué bar trabajas? En uno de la Latina.

Ahora me interesa especialmente el teatro de vanguardia,

las corrientes autobiográficas, el teatro de la crueldad...

Perdona, que estaba a punto de dormirme de tedio.

¿El teatro de la crueldad? ¿Qué es eso?

Ah.

El teatro de la crueldad busca impactar al espectador

con una experiencia radical para obligarlo a prestar atención

y poder llegar a emocionarlo. Joder.

También te digo que si voy al teatro

a que alguien me cuente que la vida es una mierda,

prefiero reírme.

Es que la vida es drama, angustia, soledad.

La vida no es graciosa. Aquí tenéis.

Deja, deja.

Ah, claro, como eres el hombre, pagas tú, ¿no?

Ni hablar, pagamos a medias. Vale, me parece genial,

porque has bebido un montón, para ser una tía.

Otro micromachismo.

Perdona, has bebido montón para ser un mamífero.

Además, que no estoy de acuerdo con que la vida es solo drama.

¿Quieres que te lo demuestre? ¿Qué?

¡Eh!

¡Eh, la cuenta!

¡Eh!

Sí, ¿qué pasa? Que os habéis ido sin pagar.

¿Sin pagar? Señorita, está muy equivocada, no es verdad.

¿Eres gilipollas? Que estoy trabajando.

No tiene ni puta gracia.

Perdona, es que es cómico. Se cree muy gracioso.

Te ha hecho mucha gracia. No, ninguna. (RÍE)

(RÍEN)

¿Has visto "Annie Hall"? Sí, pero es una comedia.

¿Recuerdas cuando tras la primera cita

él le dice a ella que mejor besarse cuanto antes

para evitar el momento incómodo del primer beso?

Sí, claro que me acuerdo.

Pues podríamos verla algún día. Sí, quedamos.

Guay, muy bien. Otro día, así quedamos.

Guay. Bueno, pues yo vivo por ahí. Yo no, yo vivo por ahí.

Vale, adiós.

Y volvimos a "Annie Hall". Y a "Balas sobre Broadway",

y a "Misterioso asesinato en Manhattan".

Vimos tantas pelis de Woody Allen

que una mañana me levanté con la fimosis ya hecha.

(Risas)

Pues, aun así, todavía no nos hemos dado ni un puto beso.

A ver, empieza tú.

Ah.

¿Agua o vodka?

Agua. ¡Vodka! Te toca.

Vodka. Sí.

(RÍEN)

Te toca.

En mi pueblo hay un juego que se usa también para beber.

¿Sabes cómo se llama? Beber. Calla y bebe.

(RÍEN)

¿Vodka? (RÍEN)

Me parece que eran todos de vodka.

Yo creo que aquí alguien ha querido emborrachar a alguien.

(RÍEN)

Bueno, tiene que ser ya muy tarde, ¿no?

(ASIENTE)

¿Qué te iba a decir? Que ya nos vemos otro día.

Vale. Bueno.

Bueno, si nos quedan todavía dos pelis de Woody Allen para ver.

Sí, nos faltan dos todavía.

¿Te acuerdas de dónde está la puerta?

Sí, por donde he entrado. ¿No es la misma?

Sí.

Ay, el móvil.

Bueno, titi. Bueno.

Chao. (RÍE)

Espera, espera.

Venga, va. Ahora.

Chao.

Llámame. Enhorabuena.

Ay, Oli, eres idiota.

Cinco citas, una botella de vodka y ni un beso.

Eres más tonto que el culo.

A ver, piensa.

(Móvil)

¿Hola?

Olivia, me parece que me he dejado el móvil en tu casa.

Qué putada.

Sí, porque lo voy a necesitar para cosas.

Pues yo por aquí no lo veo.

¿Y qué hago?

¿Quieres venir a ver tú?

Vale, vale, estoy ahí en un minuto.

Vale.

(SUSPIRA)

(BOSTEZA)

Joder, macho.

¿Qué pasa?

No te lo vas a creer, pero en un ratillo

tengo que pillar un "blabacar", que tengo un bolo.

No me apetece una mierda.

Me quedaba aquí a vivir como 17 años más.

Yo también.

¿Dónde actúas? Buah, qué pereza, tío, en Valencia.

Yo soy de Valencia. Me encanta Valencia.

(RÍE) No hay ciudad como Valencia.

Me flipa, de verdad. (RÍE)

Lo mismo esto te parece una chorrada,

¿pero por qué no te vienes?

Pues hace meses que no veo a mis padres

y nunca he ido en un "blabacar". ¿No? Eso es acojonante.

Y la gente es muy maja.

Llego en un rato, me están llevando en coche.

No, yo no me pongo el cinturón, eso es de niñas,

es un poco pobre, ¿no?

Dios, qué ganas tengo de llegar y de tomarme un mojito.

Tienes que conocer a Luana, mi nueva criada filipina.

(SUSURRA) "Normalmente los 'blabacar' son más divertidos."

Hace unos mojitos... Claro, como son filipinos.

¿Cómo que son cubanos?

Bueno, pues a lo mejor ella es cubana.

Yo qué sé. Da un poco lo mismo, ¿no?

(Graznidos)

El mojito no lleva ginebra, que lleva ron.

¡Pero qué turra! No, hombre, no digas eso.

Nena, yo voy tarde. Me tiro directamente para el bolo.

Vale, yo voy corriendo a saludar a mis padres y voy.

Vale. Chao.

Aunque no creo que me ría, no eres muy gracioso.

Ay, qué bien, me viene muy bien ese comentario.

Por cierto, no vayas a venir con tus padres.

Tranquilo, ellos son más de Ibsen y Chéjov que de monologuitos.

"Stand-up comedy".

(Barullo)

Venga, que ya ha comenzado.

Eh, si no os gusta, disimulad,

que Mario es muy susceptible con sus monólogos.

Que sí nos gustan los monólogos. -Se dice "stand-up comedy".

Venga, venga.

¿Sabéis que existe una edad mínima legal

para tener relaciones sexuales con consentimiento?

Con, con... No es porque tartamudee.

No con sentimiento, cada uno folla con las ganas...

(Risas)

A mí esto me plantea la diatriba de decir,

entonces, ¿es que existe una edad legal mínima

para tener relaciones sexuales sin consentimiento? Cuidado.

Cuidado porque ahí estamos pisando terrenos pantanosos, ciénagas...

Cuidado.

Que ya veo a los colegas diciendo: "¿Sabes que han rebajado

la edad mínima para tener relaciones sin consentimiento?

-¿Qué me cuentas? -Sí, la han bajado de 90 a 87.

-Hostia, pues voy a follarme a mi abuelo".

(Risas)

Cuidado con el "aigua" de Valencia que es muy traidora.

-"Aigua", el mismo nombre lo dice, eso es zumo con vitaminas.

La verdad que entra solo.

Por cierto, perdón por si antes, encima del escenario

he dicho algo un poco fuera de lugar,

pero es que no sabía que Olivia me iba a presentar a sus padres.

Mario, los anteriores novios de Olivia fueron un DJ,

un experto en "tuning" y alguien llamado Culebra.

Cobra, que se llamaba Cobra.

Mira, tú puedes hacer lo que quieras ahí arriba,

puedes matar a un oso panda en el escenario

y te juro que seguirás siendo

el mejor novio que ha tenido Olivia.

Me alegra saber que tengo todo ese margen.

Oye, ¿te enseño mi cuarto de cuando era niña?

¿Eh? Vamos a cortar un poco este momento, ¿no?

Este es un momento tan bueno como cualquier otro.

No, no, no. Sí. (RÍE)

(RÍE)

Eh, no, no. Que quiero seguir siendo tu mejor novio.

¡Tranquilo, tenías que haber conocido al Culebra!

¡Todavía tienes mucho margen!

¿Quién es el Culebra? Cobra, Cobra.

(RÍE)

Oye, Oli, quiero contarte una cosa. ¿Qué?

(Maullido)

Ahora que estoy un poco raro,

que no es el agua de Valencia... ¿Has oído eso?

No. Que llevo como unos días...

(Maullido)

(CHISTA)

(Maullidos)

Ay, un gatito. Anda.

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Y por qué le hablas así?

Hombre, porque es un gato valenciano,

está claro que es "valenciano-maullante".

¿A que sí? La verdad es

que nunca está justificado que se abandone un animal.

Por muy feo que sea. No le digas eso al gato.

No se lo estoy diciendo a él.

Además, el castellano no lo entiende, ¿no?

¿Qué pasa, pequeñín? Pues a lo mejor lo adopto.

No, no, yo lo adopto. ¿Y por qué no lo adoptamos los dos?

Entonces tendríamos que vivir juntos,

porque yo no quiero que crezca en una familia desestructurada.

(VOMITA)

¿Mejor? Bueno.

Se llamará de Schrödinger. ¿Cómo?

El gato de Schrödinger.

Schröndinger ideó un experimento para explicar la física cuántica

en el que hay un gato dentro de una caja

con una ampolla con veneno y la ampolla puede romperse o no.

Entonces, antes de que abras la caja,

el gato está tanto vivo como muerto.

A eso le llamó el experimento del gato de Schröndinger.

Ah, vale. ¿Y hace cuánto que fue el experimento ese?

Yo qué sé. ¿80 años?

Ya te digo yo que el gato está muerto.

(HABLA EN VALENCIANO)

En serio, no le pongas un nombre friqui al gato,

que luego en el cole le pegan

y le quitan el Bollycao en el recreo.

¿Se te ocurre alguno mejor? Pues yo había pensado en...

(VOMITA)

No, ese es un nombre horrible.

(HABLA EN VALENCIANO)

Ya tengo título para mi obra. A ver.

"Sábado de julio en el asiento de atrás de un Volvo azul

o cómo perdí la virginidad con mi primo

y lo que aprendí aquella noche".

¿Y de qué va?

Qué gracioso eres, deberías ser cómico.

Ya. Mira, he escrito un chiste. A ver qué te parece.

A ver.

Ha llegado el primer Wonderbra a África.

¿Sabes cómo le han llamado? "Teta con tongo".

Muy divertido y un ejemplo perfecto de micromachismo.

Vale.

(Maullido)

Alguien va a tirar tu taza favorita al suelo.

No, no, no, de Schrödinger... De Schrödinger.

¿Cómo se dice "no" en valenciano? Miamor.

Qué tío, responde cuando lo llamas Miamor.

¿No es para comérselo?

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Qué le has dicho al gato? (CHISTA)

Ay.

Gracias, Miamor, tampoco me gustaba tanto esta taza.

Me voy a la ducha.

Oli, ¿tú has visto mi pantalón? ¡Está encima de tu maleta?

Ah, vale.

(SUSPIRA)

Entonces, voy a tener que aprender valenciano.

Tú no te preocupes si escuchas "grits",

piensa que es una mascletá.

Tres,

dos...

Mario.

(RÍE)

Que me he encontrado esto en el suelo.

¿Tú no sabrás nada de esto?

Pues no sé, como no sea cosa de Miamor.

¿De verdad creías

que me iba a asustar con una arañita de plástico?

Las mujeres nos asustamos de las arañas, ¿no?

La verdad es que me has dado la lección de mi vida.

Lo que aprendo yo contigo. Oye, que me piro.

Tengo la prueba del programa. ¿Qué tal? ¿Cómo estoy?

Guapísimo. Olé.

(RÍE)

¡Ah! ¡Hijo de puta!

Hay un montón de arañas.

Espero que lo valores, porque me ha costado una pasta.

Deséame suerte, anda. ¡Buena suerte!

¡Trabajar en la tele es venderse! ¡No lo olvides!

¡Eres un cabrón! ¡Te quiero! ¡Yo también te quiero!

¡Oligofrénica! ¡Ah!

(SILBA)

# Malagueña salerosa.

# Besar tus labios quisiera.

# Besar tus labios quisiera.

# Malagueña saler... #

(RÍE)

Usamos a nuestros amores como si fueran

las últimas versiones de los móviles.

Te sustituyo por la nueva versión de Android.

Y ni siquiera puedes enfadarte

porque los dos sabíamos que pasaría.

Es la obsolescencia programada del amor.

¿Y acaso hay otra opción?

No buscamos una pareja, buscamos un trofeo que lucir,

físico, económico, intelectual...

Queremos ser una canción de Bob Dylan

y escribimos poesía de tercero de EGB,

queremos viajar al Taj Mahal con nuestro sueldo de mileuristas.

Todas las historias de amor son historias de fantasmas.

(Aplausos)

Entonces, no te ha gustado nada, ¿no?

Hombre, el ratito que he conseguido tener los dos ojos abiertos, sí.

Los dos protagonistas están en bolas.

No sé cómo pueden hacer de algo así algo tan sumamente aburrido.

Que no es nada sexual.

Van desnudos para que solo veas la persona.

Sí. Ella sí, ella ha estado muy bien.

Lo ha hecho muy bien.

¡Oli! ¡Eva!

Gracias por venir. Me ha encantado.

¿De verdad? Sí.

Es un poco arriesgada. Una maravilla, de verdad.

Gracias. Él es Mario, mi novio.

Hola, encantada. Hola, encantado.

No te reconocía así, con tanta ropa.

Y el hecho de que estéis desnudos los dos

para nada se ve con una connotación sexual.

Me parece una apuesta narrativa supervaliente

y el póster está muy guay.

Si cuando acabéis os sobra alguno...

Párame antes de que diga más tonterías.

No te preocupes, si sobra uno, te aviso.

Guay, ¿no? Ay, hola, Matt.

Hola, Olivia, gracias por venir. (RÍE)

Ha sido precioso. Gracias.

De verdad. (CARRASPEA)

Él es Mario, mi novio. Hola, ¿qué tal?

Hola, un placer. Encantado.

Me ha gustado mucho la pieza, la obra de teatro, muy guay.

Lo he disfrutado.

(RÍEN)

Es muy gracioso.

Toda historia de amor es una historia de fantasmas.

Me quedo con esa reflexión, Matt.

Se me ocurrió en la India, contemplando el Taj Mahal.

Me encantaría verlo. No hace falta ir.

Ahora hay un montón de vídeos y documentales en Internet.

"El Taj Mahal y el amor", "Los fantasmas del Taj Mahal",

que, por cierto, tiene que haber un montón.

Está todo a golpe de clic.

Pues deberíais ir, cambia tu perspectiva de las cosas.

Es que a Mario no le gusta mucho viajar,

le gusta más ver la tele.

Pero yo no entiendo

por qué hay que admirar los grandes edificios.

El Taj Mahal, pues no sé dónde está la cosa romántica ahí.

Sí, el emperador lo mandó a construir

para una de sus esposas

y cuando acabaron le arranca los ojos a los arquitectos

para que no vuelva a hacer una cosa tan bonita.

Superromántico, tío. Se me caen las bragas a chorrón.

No tenía ni idea. Es que es de uno de sus monólogos.

Iba a casarme con una amiga para conseguir los papeles.

Como viaje de novios queríamos ayudar a un hospital

para niños con lepra en la India.

Mi amiga murió, pero yo decidí seguir con el viaje

y allí escribí esta obra como homenaje a mi amiga.

Joder, eso se dice antes.

(RÍEN)

No.

(RÍE NERVIOSO)

Joder con el humor negro.

Bueno. Vamos hablando.

Vale.

Ay.

Bueno, encantada. Me ha gustado mucho.

Muchas gracias.

Nos veremos un día. Vale, sí, vale.

Adiós. Eh, Matt.

Un placer. Igualmente. Chao.

Adiós, chao. Adiós.

Entonces, si yo tuviera una aventura,

¿tú querrías que te lo contara? Sí, claro.

Vale, pero te lo digo desde ya, si la aventura la tienes tú,

yo no quiero que me lo cuentes. Entendido.

¿Lo has entendido? Sí, tranquilo, no te lo diré.

No, Olivia, mal. ¿Pero si es lo que querías?

No, es lo que he dicho, no es lo que querría.

Si sé que no me vas a decir nada, ¿cómo voy a estar tranquilo?

Podrías tener un amante y yo no darme cuenta.

Lo que yo quería era

que tú me dijeras que sí me lo contarías,

pero que entendieras que no debes contármelo,

porque es la única manera de que yo crea

que si no me cuentas nada es porque no ha pasado nada,

pero que, si hubiera pasado algo, no me lo contarías

y yo pensaría que no ha pasado nada.

¿Te das cuenta de lo retorcido que suena eso?

Sí, un poco sí, pero es una lógica aplastante.

Retorcida la montaña rusa esa.

Te digo ya desde ahora que no me monto ni harto de vino.

(RÍE)

No, no, no. ¡Mario!

(Gritos)

(GRITAN)

(GRITAN)

¡Quiero que lo dejemos! ¡Quiero dejarlo!

(GRITAN)

(RÍE)

¡Quiero que rompamos! (RÍE)

Quiero que lo dejemos. ¿Qué?

Que quiero que rompamos.

Es que creo que no valgo para las relaciones largas.

Lo siento, lo he intentado, pero no lo consigo.

Siento que tengo la necesidad de conocer a otras tías,

pero no puedo porque tú me lo impides.

Y... Solo pensar que vamos a pasar el resto de nuestras vidas juntos

no me deja respirar.

Y me pregunto si esto es todo, si ya hemos tocado techo.

Te juro de verdad que los primeros meses

verte era como una puta droga.

Y esto es terrible, pero siento

que si quiero volver a sentir lo que sentía contigo al principio

tengo que buscarlo en otras personas.

No estoy preparado para esto.

¿Has picado?

¡Bum!

Señores y señoras, "and the Oscar goes to..."

Muchísimas gracias de verdad por apostar siempre por mí,

siempre habéis estado ahí, ha sido un placer.

¿Esto te hace gracia, cabronazo? Muchísima,

pero no te acerques mucho, que me he meado antes de...

¿Podemos dar otra vuelta, por favor?

(Sirena)

¿Qué tal estoy?

Pero bueno, chica, estás espectacular.

¿Has quedado? ¿No te lo había dicho?

Hoy sustituyo a Eva en la obra de Matt.

Ah,

no, no me habías dicho.

Pero, bueno, guay, ¿no?

Genial.

Subirte ahí al escenario dos horas, desnuda.

No sé para qué te has arreglado tanto,

total, lo único que tienes que hacer es quitártelo todo.

¿Por qué no vienes a verme? Me da miedo hacerlo fatal.

No, no, no. Vas a triunfar.

Sobre todo entre los tíos y las lesbianas.

Además, no puedo, tengo bolo esta noche.

Pero empiezas más tarde, puedes ver el primer acto.

Claro, y verte ahí desnuda en el escenario,

con el tío más atractivo de todos los tiempos

delante de cientos de personas. No digas tonterías.

Como mucho, decenas de personas.

Qué graciosa eres, ¿no? ¿Te has tragado un payasito?

(RESOPLA) Joder, estoy supernerviosa.

Tranquila,

piensa que estarás desnuda

y ellos vestidos.

Es que eso es lo que pasa.

Sí, quería decir al revés. Ven, anda.

Chicos, había diez reservas y solo hay un espectador.

¿Suspendemos o qué?

¿Solo hay uno?

Déjame verlo.

No está. Claro, se ha ido también.

Suspendemos.

(Risas)

Yo he tenido rupturas de todos los colores.

Me acuerdo cuando salía con Rocío. Lo tuvimos que dejar

porque me llamó por mi nombre cuando estábamos haciendo el amor.

Ahí empezó a decirme:

"Perdona, que te he llamado Mario. Lo siento".

Pero si es que me llamo Mario.

Dice: "Pero es que me estaba refiriendo a otro Mario".

(Risas)

Pero ahora estoy enamorado y es maravilloso,

pero también es una mierda,

porque al final siempre sale todo mal.

Las parejas están abocadas a romper.

Si no, por ejemplo, vosotros dos, ¿sois pareja?

Sí, ¿verdad? Pues que sepáis que vais a romper.

¿Queréis hacerlo en directo y nos echamos unas risas?

Perdonad si parezco un poco pesimista, pero es así.

La única manera que yo creo que una pareja puede acabar bien

es si uno de los dos muere a tiempo.

(Risas)

Echad memoria.

"Romeo y Julieta", "Titanic"... Los dos cabían en esa puta tabla.

Leonardo DiCaprio lo quería dejar todo en alto,

pero no quería que dentro de 20 años

ella lo regañara porque no bajaba la tapa del váter.

(Puerta)

¿Qué haces ahí?

Estaba pensando

que ya que nos llevamos tan bien y estamos en un momento tan bueno,

si no molaría dejarlo todo donde está

y llevarnos este recuerdo tan bonito.

¿Pero qué dices?

(Maullido)

Estuve viendo tu monólogo, pero me marché.

No me gustó eso de que las parejas rompen siempre.

Pero que eso lo decía porque me venía muy bien

para tirar el chiste. Parecía que lo pensabas de verdad.

A lo mejor tienes razón.

A mí ahora me pareces un tío de puta madre,

pero vete a saber lo que pienso de ti en seis meses,

o tú de mí.

Y quien dice seis, dice dos meses,

que seguro que empezarás a encontrarme

defectos que antes no veías.

(SUSPIRA)

¿No sería mejor evitarnos todo ese sufrimiento?

No, no sería mejor.

Yo prefiero pasar por ese sufrimiento.

¡Picaste! Tu puta madre.

Hostia, tía. ¿Por qué no te buscas tus propias bromas?

Joder, no sé qué haría si tú me dejaras.

No sé, me iría a la India a ayudar a niños leprosos,

me convertiría en un cliché.

Que no voy a dejarte y tú a mí no puedes dejarme,

así que no hay problema.

¿Y yo a ti por qué no podría dejarte?

Muy sencillo, porque tú no podrías vivir sin Miamor.

Podría vivir con los dos, unos meses contigo y otros conmigo.

No, Miamor se quedaría conmigo.

Dejemos de hablar de con quién se quedaría,

a ver si con la tontería rompemos. A ver, yo lo encontré,

pero podrías venir a verlo cuando quisieras.

Sabes que hay abogados

especializados en custodias de mascotas.

Sí, sí, pero no llamarías a ninguno, sería muy ridículo.

No, no, a no ser que tú me obligaras a hacerlo.

Pero que no vamos a romper. No, no, qué va, no vamos a romper,

pero si rompiéramos... Que no vamos a romper.

Pero se quedaría conmigo.

Mi cliente, pensando en el bienestar del gato,

sugiere que pase una estación

con cada uno de sus tutores legales.

¿En serio estás haciendo esto?

Mi cliente solicita la custodia durante el verano,

puesto que usted tiene

la manía de ir desnuda por casa cuando hace calor

y el tatuaje que tiene en la nalga izquierda

asusta al gato.

(CARRASPEA)

Lo he dejado con mi chica

y está siendo muy complicado porque tenemos un gato en común.

Tenemos custodia compartida, pero ya no es lo mismo.

Ahora me saca las uñas, me bufa, no me come nada.

Por otra parte, es normal, es mi ex.

Con respecto al gato, lo llevamos muy bien,

pero ella siempre tuvo la costumbre de hablarle en valenciano

y yo no tengo ni idea de valenciano.

Cuando los veo a los dos hablando

yo le pregunto al gato: "¿De qué habláis?"

Y me mira así como diciendo: "Esto son cosas nuestras".

(HABLA EN VALENCIANO)

(Puerta)

Mario, no. Solo venía a por Miamor.

No puedes entrar sin llamar. Tienes que darme las llaves.

Parece que alguien no consigue olvidar a alguien.

Quiero que me devuelvas las llaves.

Vale, no te pongas así, no es para tanto.

Vengo a por Miamor. Esta ya no es tu casa.

Vale, entendido. ¿Dónde está el gato?

Miamor. Miamor.

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Qué pasa? ¡Miamor!

¡Miamor!

(GRITAN EN VALENCIANO)

(Campanadas)

Es ridículo, Olivia. "Miamor perdido".

¿No lo podíamos haber puesto de otra manera?

Sabes que solo responde a Miamor.

Bueno, pero se puede poner en el cartel

"Se busca gato", "Gato perdido", pero es que visto así

parece el chiste del perro Mistetas,

contado por Pablo Alborán.

"Señor policía, ¿ha visto usted a Miamor?"

¿Hablas de nuestra ruptura en tu monólogo?

Sí, un poco.

Sale mucho por la tele.

Ya sabes que el "stand-up" consiste en contar cada uno lo suyo

y sí, cuento cosas de nuestra historia.

Pero supongo que cada uno tendremos

nuestra propia versión de la historia.

Supongo que sí.

"Miamor perdido", está bien. Echo mucho de menos a Miamor.

¿A tu novia o a tu gato? Sí.

(Móvil)

Sí, dígame.

(CHICA) "Llamaba por el cartel del gato perdido."

Sí, es un gato real, se llama Miamor.

No es una campaña publicitaria.

No, lo hemos encontrado.

Estamos convencidas de que es el de la foto.

¿En serio? ¿Estáis seguras? "Sí."

Vale, voy para allá. Lo tienen.

¡Vamos!

"Hola, soy Olivia. Ahora mismo no puedo contestar.

No me dejes un mensaje que no los escucho nunca. Adiós."

(Maullido)

Hola, Miamor.

¿Pero dónde estabas, sinvergüenza?

Que ya has gastado seis vidas, no arriesgues.

Oye, muchas gracias por llamar. De verdad.

¿Vosotras cómo os llamáis?

Mabel. -Marian.

-Mabel y Marian. Yo me llamo Mario.

(RÍEN TÍMIDAMENTE)

Es que es una monada.

-Casi estábamos deseando que no contestaras.

Ah, ya.

Estaba pensando también... ¿Tenéis alguna especie de anillo?

Que sea original, pero que no parezca como un anillo.

¿Para tu chica?

Siri, ¿cómo se dice "gato cabrón" en valenciano?

(SIRI) "Gat cabrón." Pues eso, eres un "gat cabrón".

(Puerta)

¿Hola?

¿Por qué coño sigues entrando sin llamar?

Olivia, te he estado llamando, pero no me lo coges.

Ahora no es un buen momento. Ya hablaremos.

De verdad, es importante.

Hay que comprar champú.

Hola, ¿qué tal, Mario? ¿Qué pasa, Matt?

¿Y qué haces tú por aquí?

¿No se lo has dicho todavía?

Siento que te tengas que enterar así,

pero Olivia y yo vamos a casarnos.

¿Qué dice este?

Que vamos a casarnos por papeles.

¿Y por qué entrecomillas papeles? Quería entrecomillar casarnos.

Ah. ¿Y no se te ha ocurrido comentarme algo?

Es una de estas cosas que nunca sabes cuándo contarla.

Claro, es verdad. A mí me pasa.

Yo hace siete años era una mujer, y muy alta.

Nunca encontré el momento de decíroslo.

Es mejor que os deje solos.

Mario, ¿sabes la cantidad de preguntas que te hacen

para asegurarse de que no es un matrimonio por conveniencia?

¿Me estás queriendo decir

que en inmigración os obligan a follar y estáis ensayando?

Matt y yo ahora vivimos juntos.

Puede que hayamos tenido algún encuentro, pero como amigos.

El típico "follamigo" marido, ¿verdad?

No sé por qué estamos hablando de esto.

¿Tú qué haces aquí? Vete.

No sé por qué este tío necesita papeles.

Soy argentino. No me jodas.

¿Desde cuándo los argentinos son...?

¿Ahora eres racista también? Venga, vete, por favor.

Venía a hablarte del gato. ¿Te acuerdas que teníamos un gato?

¡Pero si tú no tienes acento!

(CON ACENTO ARGENTINO) "Si quieres te lo pongo."

¿Qué pasa con Miamor? Que lo han encontrado.

¿Por qué no me lo has dicho antes? Porque esto me ha despistado.

¡Mario, ¿dónde está Miamor?!

Muerto, muerto, ¿vale? El gato está muerto.

Lo siento. Será mejor que me vaya.

Ven.

(LLORA)

(Maullidos)

¿Qué cojones he hecho?

(HABLA EN VALENCIANO)

Bien, ya veo.

¿Cuál es su nacionalidad? Española.

¿Y la de su pareja? Argentina.

¿A qué signo del zodíaco pertenece su pareja?

¿En serio? Sí.

Piscis.

Tauro, imagine qué carácter.

¿Me puede decir el nombre de los padres de su futuro cónyuge?

Yo los llamo papá y mamá.

Guillermo y Marina.

¿En qué lado de la cama duerme su pareja?

¿De verdad eso es una pregunta? Por favor, responda.

En el izquierdo, aunque el otro día se quedó dormido encima.

(Barullo)

(Risas)

Cuando dejas una relación y, sobre todo,

cuando eres un tío que se viste por los pies,

tú quieres que a tu pareja le vaya bien,

que le vaya guay, pero que no le vaya de puta madre.

(Risas)

¿Quieres que encuentre el amor? Claro que sí.

Quieres que se enamore, pero de un señor de Cuenca,

vendedor de seguros, con tripa y la rayita al lado,

que se llame Toñín

y como mucho que sea aficionado a los sellos.

(Risas)

Todos queremos un Toñín para nuestras ex,

pero esto no siempre sucede.

(Risas)

A mi ex de repente se le ocurrió la idea de echarse de novio

a un ingeniero, negro y argentino.

(Risas)

Os estáis preguntando lo mismo que yo, ¿verdad?

¿Un negro argentino? Yo no sabía que había.

Tenéis que verlo, un tío de 1,90, con una piel preciosa,

y encima trabaja en una ONG. El tío lo mismo te canta un tango,

que te hace un mate que te ayuda a niños leprosos.

Es que yo me lo quiero follar también.

Eh.

¿Te importaría usar auriculares, Ernesto?

Llevo auriculares, lista.

Funcionan mejor si los conectas, listo.

Aquí tenemos con nosotros a Mario Laguna.

Mario, estás arrasando con tu película

en la que interpretas a un chico

que pierde la memoria el día antes de su boda.

¿Es correcto?

Básicamente, se da un golpe en la cabeza

y, en mi caso, por más que lo he intentado

y por más golpes que me he dado,

hay una persona que no consigo olvidar.

Seguimos con la agenda. Estreno teatral.

"Para ser mujer eres bastante graciosa"

es el título de un monólogo.

Esta noche en los Teatros Luchana, 22:15.

Supongo que no imaginabas que la primera vez sería así.

No, la verdad, pero he aprendido algo.

¿Y qué has aprendido?

Que los asientos de los Volvo son muy incómodos.

Pues yo también he aprendido otra cosa:

que cuanto más prima más se arrima.

(Risas)

(SUSURRA) "Eso no está en la obra."

Mira, por fin se han reído.

¿Has visto qué bonita está Olivia?

¿Pero qué haces? Has dado a "me gusta".

No sé cómo haces para hacer estas cosas, hijo puta,

porque eres un hijo puta.

¿Se dice así o me compro el diccionario?

(Mensaje)

Es muy incómodo leer la obra así.

Quiero observar tus reacciones mientras lees.

Si no, podrías decirme que te ha gustado,

aunque te haya parecido una mierda.

Ah, vale, menos mal que ya he acabado.

¿Y? Me gusta.

Sí, los dos personajes son idiotas, en el buen sentido.

Idiotas como podríamos ser cualquiera de nosotros.

Son simpáticos y completamente infantiles,

pero no puedes enfadarte con ellos, aunque los odies.

Podría llamarse "Historia de dos idiotas".

Recuerdas que te dije que es autobiográfica, ¿verdad?

Ah, ¿sí?

Me da pena que no vuelvan a estar juntos y lo de la muerte del gato.

Así es la vida. Pero ya hablaremos del final.

Lo importante es que la obra es estupenda,

tengo muchas ganas de dirigirla y los actores van a lucirse.

Estos personajes son los que te hacen ganar un Óscar,

como Tom Hanks, por "Forrest Gump".

Deberías ser más amable con alguien que puede escupir en tu cerveza.

¿No harías algo así?

Vais a esparcir las cenizas de Miamor

que os acaban de entregar en el crematorio de mascotas,

estáis en medio de la naturaleza,

es un momento romántico y triste a la vez.

Eso se tiene que respirar. Un momento.

Bueno.

¿Te parece este un buen sitio para que arrojemos al viento

las cenizas de Miamor?

¿Qué hace una colilla en las cenizas de Miamor?

Lo mismo fumaba a escondidas.

Un momentito, Raúl.

Raúl es como una patada en el estómago.

Quizás podría hacer de gato.

Hay que encontrar a otra persona.

Vale, una cosa, eh...

Voy a fumar.

¿Vale? Raúl, ve calentando.

Está bien.

Lo mismo fumaba a escondidas.

Es por la colilla, ¿no?

Vale, vale, vale.

La madre del pollo.

(LEE) "Doble placer con pescado del océano

en una salsa con espinacas."

Joder, macho, tu gato come mejor que yo.

No es mi gato y sí, efectivamente, come mejor que yo.

Un día probé una de estas latas y empecé a ronronear.

Te la cambio por un cigarrillo. No, este es gratis.

Me llamo Dani, encantado. Soy representante de actores.

Ernesto. He empezado a dirigir una obra de teatro.

¿Para quién son las latitas de caviar?

Mario Laguna. Vive aquí cerca. ¿Mario Laguna vive cerca?

¿Podrías darle la obra

y convencerlo para que la protagonice?

Es que es perfecto, es famoso, carismático, sabe vocalizar.

Uy, qué rico.

Nos han pasado un guión. Anda.

Me reí bastante.

No es la típica historia de cambio de mentes.

Tu personaje tiene un hámster, se llama Calcetines.

Calcetines. Sí, y tú estás agobiado

por tu trabajo y tu novia, y tienes envidia de Calcetines,

siempre tan tranquilo en su rueda, y una noche de tormenta

lo miras y dices: "Ojalá pudiera cambiarme por ti".

¿Y qué pasa? Os cambiáis las mentes.

Buah, chaval, no lo vi venir. Bueno, qué guionazo.

Es todo un reto.

Tendrías que poner la voz al hámster, actuar como un humano,

pero con el cerebro de un hámster.

Pues no te creas, conozco bastante gente así.

¿Y ese guión?

No es un guión, es una obra de teatro,

están ensayando en el teatrucho este.

Por cierto, cuando le he dicho que vivías aquí

se le ha puesto el símbolo del dólar en los ojos.

No te jode.

Pues la verdad que me están entrando ganas de hacer teatro.

Teatro. ¿Tú has visto alguna obra de teatro en tu vida?

Yo he visto mucho teatro. Yo soy muy fan

de toda la obra de Antonin Artaud y el teatro de la crueldad.

Antonin Artaud, ese nombre te lo acabas de inventar.

¿"Miamor perdido"?

No me gusta viajar. ¿Sabes la historia del Tan Mah...?

No. Del...

¿Sabes la historia del Taj...?

No, del Tal Mahal.

La gente cree que es muy romántico,

pero fue un regalo

del emperador Shah...

No... Shah...

Jahan... para su emperador,

no, para su esposa era el regalo, para su esposa favorita...

El palacio de Taj Mahal

fue un encargo del gran emperador Shah Jahan

para regalárselo a su esposa favorita.

No sabía que teníamos apuntador. La gente dice: "Qué romántico".

Pues no sé qué le ven de romántico, porque, si para hacer este palacio

tuvieron que matar a 20.000 esclavos y, además,

a los arquitectos les sacaron los ojos,

eso lo convierte en el "pagafantas" más cabrón de toda la historia.

¿Tú qué haces aquí? Sabes que soy un amante del teatro.

¿Tienes un minuto para hablar?

(GRITAN)

¿Se puede fumar aquí? No, Olivia no nos deja.

Haces una obra de teatro de nuestra historia

y no me cuentas nada.

Tú también hablas de nosotros en tus monólogos cómicos.

¿Pero por qué entrecomillas monólogos?

Me he equivocado, quería entrecomillar cómicos.

Esto es una puta mierda y una falacia.

(RÍE) ¿Que lo vas a romper?

No sabía que la obra estuviera basada en Mario.

Dani, es el destino, tiene que protagonizarla él.

Mario no interpretará ese papel.

Esta obra solo se hace si yo soy el protagonista.

¿Ahora también te crees actor? Es que soy actor profesional.

Eso significa que vivo de mi trabajo.

De la misma manera

podríamos pensar que tú eres una camarera profesional.

¿Eres el director? Sí.

¿A qué hora ensayamos mañana? Llegaré media hora antes.

¿A las 9:00? Llegaré media hora tarde.

Este tío no va a estar en mi obra y apaga el cigarro.

Es nuestra historia. ¿Y los diálogos?

Parecen trascritos.

Y a mí me deja como si fuese gilipollas.

Uh, ¿cómo lo habrá conseguido?

No entiendo a quién le puede interesar nuestra historia.

Bueno, tú también hablas de vuestra relación

en tus monólogos. No es lo mismo.

¿No? No.

¿Eres Mario Laguna? ¿Qué?

¿Nos podemos hacer una foto contigo?

-Claro que sí, Mario Laguna, un mítico.

-Es que es para joder a mi novio.

-¿Otra?

-Nos vamos a una fiesta, si os apetece venir.

Vale, lo que pasa es que mañana madrugamos.

Queríamos estar prontito en la cama.

Bueno, a ver, madrugar tampoco.

Que ni siquiera es actor. Él es actor profesional,

tú y yo somos camareros profesionales.

¿Queréis dejar de decir eso?

Si Mario hace la obra, podríamos estrenar aquí.

¿Aquí? (ASIENTE)

Mario, joder, despierta. ¿Qué pasa? ¿Quién es?

¿Te acuerdas de que ahora ibas a ser un actor serio?

Tu primer ensayo empezó hace media hora.

Dame cinco minutitos más.

(MENSAJE) "Dani, soy Mario.

Mañana lo mismo no voy a querer despertarme,

así que haz lo que sea necesario para despertarme."

Por el poder que me concedieron...

¡Cuidado! -¿Queréis callar?

-¡Así no, así no, Mario! Así no, así no.

¿Seguro que te encuentras bien, Mario?

Sí, sí, estoy genial, gracias.

Vale, empezamos, vamos a la página 15.

Primer día de ensayo y viene con resaca.

(Maullido)

La verdad es que me gustaba más el vestuario de la otra obra.

¿Podrías empezar a leer el texto, por favor?

(CARRASPEA)

Creo que he bebido demasiado.

(Maullido)

¿Has oído eso? Creo que es un gato.

(Maullido)

¡Gatito!

¿Quién es el cabronazo que te ha abandonado?

La verdad es que abandonar un animal jamás está justificado.

Mira que es feo el cabrón. Tienes que proyectar.

Te tiene que escuchar el público. Ernesto no te oye.

Pues que se venga más para acá.

Que se te tiene que escuchar en todo el teatro. ¡Proyecta!

Creo que abandonar un animal jamás está justificado.

Más alto.

Jamás está justificado abandonar un animal.

Eres una puñetera máquina de hacer "spoilers".

Me lo hiciste con la boda roja, con "Twin Peaks" y ahora el libro.

¿Te he estropeado "Hamlet"? Sí, yo no sabía que moría Ofelia.

Perdona, es el puto "Hamlet"

y después de 400 años ya no se considera "spoiler".

Deja de destriparme cosas. Lo haces adrede,

para dejarme en evidencia porque sabes que no lo he leído.

Pues esto es el principio. La Bella Durmiente se despierta,

la madre de Bambi muere y Romeo y Julieta también.

Ya, he visto la peli.

Esto nunca ha sucedido. Ya.

¿Cómo dices? ¿Quieres proyectar un poquito?

Olivia, no te lo vas a creer,

acabo de encontrar mi peli favorita de la infancia.

Aquí pone "Mundial de natación del 86",

pero lo que hay es

"Ensalada de pepino, el colegio mayor femenino".

Tienes que proyectar la voz.

Perdona, Mario, tenemos que escucharlo todos.

La voz tiene que salir del estómago.

Es que no es tan fácil.

Tú imagínate que te surge en el estómago

y que te sale por la cara.

Ensalada de pepino en el colegio mayor femenino.

Así, muy bien, fenomenal. Así sí.

-¿Qué papel voy a hacer yo?

Venga, vamos con la famosa escena del gato pastillero.

Es que Miamor tenía que tomarse una pastilla para el riñón.

Venga, Miamor. (HABLA EN VALENCIANO)

Sí, el gato drogadito de la Ruta del Bakalao.

Va, Miamor. (HABLA EN VALENCIANO)

Va.

A ver, Oli, tranquila.

Vamos a pensar cuál es la única manera

de que un valenciano se tome una pastilla.

¿Escuchando a Chimo Bayo?

(Música de Chimo Bayo)

(MAÚLLA)

Uh.

¡Toma!

La primera es gratis.

(Música de Chimo Bayo)

Vais muy a tope vosotros dos, ¿eh? Esto está extrañamente bien.

Vamos a otra cosa. Joder con Stanislavski.

Si tú te relajas, el público se relaja.

Oli, tenemos que hablar. Bueno, yo me voy.

Yo también quería contarte algo.

Eh, a ver cómo te lo cuento.

Cuando te dije que Miamor había muerto,

ese día yo fui a tu casa

porque te tenía que contar una cosa,

pero apareció Matt en pelotas y... Llevaba pantalones.

En mi cabeza se quedó como que estaba en pelotas.

Voy a casarme con Matt. ¿No jodas? ¿Con el Perito Moreno?

Haré como que no he escuchado ese comentario.

Vamos a repetir el examen de inmigración.

¿Y no me lo ibas a contar? Como la otra vez.

Porque querías que no te lo contara.

¿Te acuerdas? Vale, ok.

¿Tú querías decirme algo?

No, no, nada, en absoluto.

Vale.

¿Te apetece? -Uy, hoy complicadísimo.

-¿Pero ni una cañita rápida? -Tengo un lío que ni te imaginas.

Otro día, ¿vale? -Bueno, venga.

-Hasta luego. -Hasta luego.

Adiós. Adiós.

¿Tienes algo que hacer esta tarde?

No, ¿por qué?

Porque hay algunas escenas que las tengo más flojitas

por si me ayudas a ensayar.

Además, en casa tengo montón de whisky.

Yo creo que eso

te ayudará a profundizar en el personaje de Olivia.

Bueno. ¿Por qué no? ¿Por qué no?

Qué mono. ¿Cómo se llama? Calcetines.

¿Calcetines?

Sí, es que le gustan mucho los calcetines,

se los come a pares.

Oye, lo tuyo con Olivia es superraro.

¿Por qué? Ella decidió casarse con Matt y yo le deseo lo mejor.

Llevamos media botella y aún no hemos empezado.

Pues pregúntame.

Abre el libreto por donde quieras, me lo sé entero.

Vale.

(CARRASPEA)

(LEE) "Olivia se ríe, mira a Mario y se besan."

¿Pero lo has abierto así por casualidad o...?

Casi seguro que sí.

Eh... ¿Olivia? Me llamo Eva.

¿O todavía estamos ensayando?

¿Cuándo tuvo su pareja la última menstruación?

¿Cómo?

Perdón, perdón, esta no es para usted.

¿Tiene tatuajes su prometida?

Sí, tiene uno muy sexi en la cadera.

Es sexi porque está en el culo. Es Karl Marx dentro de un corazón.

A mí me da mucho miedo.

(RONRONEA)

Calcetines no para de mirarme el culo.

Ah, vale, es que echa de menos a Karl Marx.

¿A quién? Déjalo.

(HABLA EN VALENCIANO)

¿Le hablas en catalán?

No, es valenciano. Ah, vale.

Este examen esa para determinar

si se trata de un matrimonio de conveniencia o no.

No debería tomárselo a broma.

¿Y qué matrimonio no es por conveniencia?

Si te casas por papeles, es por conveniencia y es ilegal,

pero si te casas porque tiene una polla como un camión,

¿no es por conveniencia?

Señorita, lo único que queremos saber

es si está usted enamorada o no.

¿Se da cuenta de lo presuntuoso que suena eso?

¿No es motivo suficiente para enamorarse de alguien

comprender que esa persona te necesita?

La verdad, no lo sé.

¿O enamorarte de alguien simplemente porque te hace reír?

¿O equivocarte y elegir como compañero de vida

a un imbécil?

¿No es ese nuestro más íntimo derecho?

Pues claro que es nuestro derecho. Pues claro que sí.

Tengo que llamar a Victoria, estoy enamorado de ella.

Llama a Victoria. Es mi hermana.

Guau. Adoptada, ¿eh?

El amor es libre. El amor es libre. Perdone, ¿eh?

Vicky, te quiero, Victoria.

No, no, no. Estoy mejor que nunca.

Ahora pienso con claridad.

(MAÚLLA)

¿Tú también la echas de menos?

Te prometo que pronto volverás a verla.

Solo tengo que encontrar

el momento de decirle que no estás caput.

Seguro que lo entiende.

(MAÚLLA) Ya, tienes razón.

Me va a matar, pero mañana mismo se lo digo.

¿Vale?

Eva. ¿Eh?

Voy a ir tirando para el teatro. No hace falta que tú vayas ya,

porque no quiero que Olivia se entere.

Ni Olivia ni nadie.

Yo creo que no hay necesidad de que nadie se entere,

aparte de que está feo.

Hazme una señal si tienes resaca.

Vale.

Mira, te he traído una aspirina. Te la tomas y ya está.

Cuando salgas, coge la puerta, tiras, hace "clac"

y te despreocupas, ¿vale?

Toma la aspirina.

(Maullidos)

Mierda.

Calcetines.

Calcetines.

Quieto, mi amor.

Eso es, así, muy bien. Buen chico, buen chico.

Ven aquí.

¿Así que tú eres Miamor?

(MAÚLLA) Amigo.

Buenas. ¿Empezamos ya el ensayo?

Eh... No creo porque Eva no ha llegado.

Me parece a mí que se va a retrasar.

¿Y eso? Pues no lo sé.

¿Y qué hacemos hablando de Eva? Qué tontería.

Oli,

yo te quería comentar algo. Son varias cosas y no es fácil.

Mario...

Por favor, deja que te diga lo primero.

Lo primero es que necesito que abras la mente.

Y lo segundo, que me escuches con calma.

Es sobre nosotros y sobre el... ¿Eh?

¿Eh? ¿Sabes qué pasa? ¿Lo hablamos luego? ¿Te parece?

Yo quería decirte

que siento mucho haber puesto las cosas tan difíciles,

pero creo que es porque yo también siento...

Claro que sí, sí, sí.

Te entiendo, es muy interesante lo que dices,

pero me tengo que ir, porque tengo movidas muy tochas.

Lo entiendes, ¿no? Sí.

Vale, genial. Luego hablamos.

Sí, claro.

Eva, dime que no has venido al teatro con un gato.

Se escapó y la puerta es de "clac". (MAÚLLA)

¿Y ahora qué coño hacemos? El gato es de Olivia, ¿verdad?

Es de los dos.

Da igual, tengo demasiada resaca como para escuchar

los gritos de Olivia cuando se entere de todo esto.

Me largo.

Hala, buena suerte.

(Maullidos)

Estate tranquilo.

Quieto, quieto.

(MAÚLLA)

Ernesto, como anoche tuve movida, hoy no estoy muy fino.

¿Por qué no suspendemos el ensayo?

Id a tomaros una cervecita, yo cierro el teatro.

Si son las 10:00.

Bueno, las 10:00 son las nuevas 12:00.

Deja de decir tonterías. Probemos ese saco de boxeo.

Ernesto, ¿por qué no dejamos el ensayo para mañana?

De eso nada. Página 45.

Va.

Venga, va.

Espera, espera.

¿Te acuerdas?

¿Cómo no me voy a acordar? Lo dejamos, ¿no?

¿En serio?

# Lo primero que aprendí

# fue a barrer, a planchar, # a lavar y a coser,

# pero viéndote estas cosas... #

Páralo, ¿eh? Sí.

Eso no vale. Sí vale.

No. Ahora lo paras tú.

Venga.

Oh.

(RÍEN)

Y a ti, para gustarte tanto el drama,

no se te da mal la comedia.

Ah, que estáis improvisando. Vale.

Yo me voy a fumar un cigarro. Os dejo ahí tranquilos.

Lo siento, Olivia. Siento que haya pasado todo esto.

Ojalá todo fuera como antes. Hay algo que te quiero decir.

Yo también lo siento.

Tampoco sé muy bien por qué rompimos.

Rompimos por el miedo a romper. Vaya puta mierda de razón.

(MAÚLLA)

Uy, ¿pero y ese gato?

Por un momento he pensado que era...

Es superparecido. Bonito, eres igual que Miamor.

Es que había una cosita que quería explicarte antes,

pero... ¿El qué?

Que Miamor muerto, muerto no estaba.

Me lo inventé un poco. ¿Es Miamor? Miamor.

(MAÚLLA) Miamor, eres tú.

Hola, hola.

(MAÚLLA)

Eres un monstruo.

Olivia, es una buena noticia.

Hasta hace un rato pensabas que el gato estaba muerto.

¡Asesino! Asesino, pero de mentirijilla.

La he cagado, la he cagado.

Esparcimos sus cenizas llenas de tus colillas.

Es una alegría, que el gato está vivo.

No quiero volver a verte.

(MAÚLLA)

(Ladridos)

(RESOPLA)

Tiene un coma de caballo. Con el golpe que le has dado.

¿Cómo se llama? Miamor.

El gato se llama Miamor. Ah, bonito nombre.

Solo responde si lo llamas Miamor,

pero oficialmente se llama De Schrödinger.

Sí, por lo del gato de Schrödinger. Sí, sí.

Bueno, tengo que deciros

que hay un 50 % de posibilidades de que no despierte.

(RÍE)

Como el gato de Schrödinger.

Si hay alguna novedad con Miamor te avisaré.

Si hay alguna novedad, me enteraré, porque también es mi gato.

No, no es tu gato. Es mi gato.

Mañana lo hablamos en el ensayo.

¡Ni se te ocurra aparecer por el teatro! ¡Estás fuera!

Eso supongo que tendrá que decidirlo el productor,

que, casualmente, soy yo. ¿De verdad quieres esto?

¿Quieres empezar una guerra? La guerra ya ha empezado.

No quiero verte en el teatro.

Entonces será mejor que ni te acerques por allí.

Bueno, ahora tenemos una sorpresa, un cómico que la está petando.

Hoy me ha dicho que trae una nueva forma de hacer comedia.

Agarraos.

El gran...

Mario Laguna. ¡Un aplauso, por favor!

¿Alguna vez os ha pasado que habéis entrado

en esa dinámica extraña

en que intentáis hacerle la vida imposible

a la persona que más quieres?

Y ella trata por todos los medios de hacerte daño

y tú también a ella, pero quieres que pare,

pero lo único que consigues es que todo empeore.

A mí me ha pasado.

No sé en qué momento hemos llegado a este grado de locura,

pero el otro día me quedé dormido un minuto.

Os juro que fue un minuto.

¿Qué hacéis aquí? Os están buscando para el ensayo.

Ya termino. ¿Ya terminas de qué?

(RONCA)

Joder, que se va a despertar.

(NIEGA) Le he puesto tres ansiolíticos en la cerveza.

¿Tú sabes lo que cuesta quitar la henna?

(ASIENTE)

(Risas)

Pienso con mi polla.

No os podéis hacer una idea

de lo complicado que es borrar un tatuaje de henna.

Me he frotado tanto la frente que me duele mucho la frente.

No es que yo... haya sido un santo.

Vamos a ir a la escena del primer beso

a ver si funciona lo de la puerta falsa.

A eso me refería con lo de que Olivia siempre está enfadada.

¿Qué pasa?

(RÍE)

¿Qué pasa?

(Risas)

Y después lo típico, pica-pica en la ropa interior,

sal en vez de azúcar en el café.

Todavía eso tenía cierta gracia.

Esto se os está yendo de las manos. Que no, Dani, no te preocupes.

Son bromas inocentes. Échame una fotillo.

No te has leído ni un guión.

No, es que ahora estoy más centrado en el teatro,

me parece una forma de expresión artística

mucho más elevada.

¿Qué coño haces?

Hazme una foto del ojete, pero la más asquerosa que puedas.

Mira a ver si tengo perfil malo. Mario, por dios.

Olivia siempre se quejaba de que le pedía fotos picantonas

y yo a ella no le enviaba ninguna.

Micromachismo por mi parte.

¿Sí? Mira a ver

porque hay zonas oscuras muy difíciles de iluminar.

(RÍEN)

(LLORANDO) "Yo lo que quiero es pedirle disculpas

y que todo esto acabe,

pero también quiero que ella se disculpe."

(LLORANDO) "A mí también me ha pasado."

(SUSURRA) "¿La puedes pasar para que le llegue a Mario?"

Estoy inventando un género nuevo: el "stand-up drama".

Toma, Mario.

Gracias.

El "stand-up drama" consiste en ponerse aquí de pie

a decir cosas que no tienen ni puta gracia.

Yo creo que lo estoy clavando.

Hostia.

(Barullo)

Ah, hostia, esto es tabasco. Ha sido ella.

¡Ha sido ella! ¿Dónde estás, maldita?

No me esperaba tanta gente. -Es que Mario es muy famoso.

-Es el mejor yerno que hemos tenido.

-El cartel es raro.

-Mario no la tendrá como un cacahuete, ¿no?

-Espero que no, es tan mono.

(Cristales)

¡Yo no tengo la polla como un cacahuete!

Es tan gracioso. -Es un amor.

-Chicos, el teatro se va a llenar. Gracias a mí.

Quedan diez minutos para el estreno.

Quiero que aparquéis vuestras diferencias.

Yo no tengo ningún problema en aparcar nada

siempre que ella me pida perdón.

(RÍE) ¿Que te pida yo perdón a ti, matagatos?

Esto ha ido demasiado lejos.

No quiero ver cómo os matáis encima del escenario.

Adiós, chicos, mucha suerte.

Mucha suerte no, que esto es un teatro.

Se dice: "Mucha mierda, pártete una pierna".

Gua, que alguien ha buscado "teatro" en la Wikipedia.

Sí, alguien ha buscado en la Wikipedia tu nombre.

¿Sabes qué ponía? Nada. ¿Sabes por qué? Porque no estás.

Yo sí.

Chicos, quiero un gesto de cordialidad ahora mismo.

Ya.

(RESOPLA)

Mucha mierda, Mario. Pártete una pierna, Olivia.

La verdad es que siempre has tenido mucha fuerza en las manos

para ser una chica.

Micromachista. Macrogilipollas.

Por cierto, como se te ha borrado lo de las cejas,

te he hecho un regalito.

Unas cejotas, para que las estrenes esta noche.

Muchas gracias.

Como tú sigues teniendo restos de polla en la frente,

te he traído una cosita.

Mucha mierda, Mario.

Literalmente.

Hija de una puta hiena.

Hazte así.

(Murmullos)

Ya, ya, que ya empieza. -Qué bien.

(Música de piano)

Era un miércoles a las 5:00 y yo estaba borracha como una rata.

¿No lleva las cejas muy grandes?

Eso es un micromachismo.

A lo mejor es que se ha cansado

de que el heteropatriarcado le obligue a depilarse las cejas.

-Claro.

# Malagueña... #

¡Ah! (PÚBLICO) Oh.

Bestia. Pártete una pierna, literalmente.

¿Tú crees que se habrán hecho daño? -No, eso es pura coreografía.

¿Estás bien?

¿Quieres que vayamos a cenar un día de estos?

¿Cómo? Si acabásemos siendo novios,

tendríamos una historia cojonuda sobre cómo nos conocimos.

Un "Notting Hill" a lo bestia.

(Aplausos)

Ah.

En mi pueblo jugábamos a algo parecido, se llamaba beber.

(Risas)

Tú primero. No seas machista, tú primero.

Vale.

(TOSE) (RÍE)

(Risas)

(SUSURRA) "Esto es vinagre, hija de puta."

¿Jabón?

Anoche te measte en la cama. Estaba borracho.

Estabas de pie apuntando.

Es un regalo de mi cacahuete para ti.

Miamor, ¿cómo estás, Miamor? Mira, para ti.

(RÍE)

(Vibración)

Debe estar en el cuarto de baño.

(Murmullos)

Oh, oh. ¿Le has echado tabasco?

No tiene gracia.

(Risas)

Último chupito para la señorita.

(Risas)

Está bueno y me acojona. ¿Qué es? Leche de almendras.

Pero que tengo alergia, puto loco.

¿No te gusta el teatro de la crueldad?

Y yo qué voy a saber, si nos acabamos de conocer.

Mario, que tengo alergia. ¡Que necesito adrenalina!

¿Qué necesitas? ¡Adrenalina!

Ay, adrenalina. Mira qué casualidad.

Pero qué poquita adrenalina. ¿Quién quiere adrenalina?

¡Dámela!

Te doy la adrenalina

si se la pides por favor al señor pollón.

(Risas)

Ah. (PÚBLICO) Oh.

Olivia lo hace fenomenal. -La verdad es que impresiona.

Ay, qué despiste, no era leche de almendras,

era jarabe para la tos,

pero con el estreno se me ha ido la pinza.

¡Ah, ah, ah! Oli, Oli, Oliv...

(Risas)

Yo le avisé de que esto podía terminar muy mal.

-Seguro que, siendo el día del estreno,

se lo estarán tomando con calma.

(Móvil)

Es Eva.

¿Qué?

Aquí hay un follón de la hostia.

Nada de calma.

El público cree que es parte de la obra.

(Móvil)

Sí. ¿Quién es?

Ah, es el veterinario.

Pues eso es genial.

El gato está bien, ha salido del coma.

Perfecto. Pregúntale si podemos ir a por él.

Un momento.

No estoy hablando contigo. ¿Con quién hablas?

Vamos a ir a buscar al gato, ha salido del coma.

Gracias a Dios.

Adiós, adiós.

Nos vimos la mitad de la filmografía de Woody Allen.

Estábamos a punto de hacernos amigos.

Eh, eh, ¿qué haces?

Yo también quiero mis monólogos interiores, como tú.

Vaya, vaya, guau.

Cuando conoces a una chica y te haces su amigo

ya no puedes tener sentimientos hacia ella,

así que yo no me quería hacer amigo de Olivia

porque me estaba enamorando de ella.

(PÚBLICO) ¡Oh!

(SUSURRAN) "El Culebra se tatuó 'Olivia" en un corazón.

-Olivia con H."

Algo había que hacer. Sí, sí, sí.

¿Olivia? Dime.

Creo que me he dejado el móvil en tu casa.

Pues no lo veo.

Es que sin el móvil no se puede estar.

Ya, ya, ya.

¿Quieres venir a ver tú? Sí, voy.

Sí, ven, ven, ven.

(Risas)

Cómo se ha recuperado, está hecho un toro.

Gatito,

ahora mismo tus papis

están a punto de matarse sobre el escenario.

Podrías haber puesto "gato perdido" o "se busca gato".

Es que eso parece

el chiste del perro Mistetas contado por Pablo Alborán.

¿Qué haces?

(Risas)

Esto me empieza a gustar. Cada vez me gusta más.

¿Autostop? ¿Qué clase de psicópata

crees que nos va a recoger a estas horas?

¿Os llevo a algún sitio?

-Este psicópata.

-Ya está. Tranquilos, que soy policía, bueno, lo era.

Me echaron del cuerpo por tirar a unos niños de un barco,

para salvarlos de una explosión que había provocado yo

para atrapar a un narco colombiano

que me había estafado vendiéndome cocaína.

Venga, vamos allá. ¡Emergencia, emergencia del amor!

¡El amor!

(Sirena)

(Risas)

Joder. Las cenizas de Miamor.

¿Sabéis que cuando le presenté a mi padre

le preguntó qué colonia usaba y se compró la misma?

Desde entonces era como si me follara a mi padre.

(Risas)

Ahora haces monólogos, ¿no?

Cuando me dijo que se iba a casar con Matt,

yo ya le había comprado el anillo

porque quería que se casara conmigo,

estaba incluso dispuesto a ponerme de rodillas,

pero nunca me atreví a decírselo.

¿Sabéis cómo son los orgasmos de las tortugas?

¡Eh! ¡Eh!

Así son los orgasmos de Mario.

Cuando rompimos yo me convertí en un zombi,

en un alma en pena.

Sí, salía a la calle, tomaba cervezas con los amigos,

hablaba con ellos, pero era increíble,

ellos no se daban cuenta de que estaba muerto por dentro.

Es un actorazo. -Y huele genial.

¿Sabéis cómo eran mis orgasmos con Mario?

¿No? ¡Yo tampoco!

(Risas)

(SE AHOGA)

(Risas)

¿Qué pasa?

¿Qué te pasa, Oli?

(CON DIFICULTAD) Adrenalina.

Que no eran frutos secos, era jarabe para la tos.

(SE AHOGA) Oli, me estás asustando.

Oli, Oli, Oli.

(Murmullos)

Eh, Oli, Oli.

¡Ayuda!

(Murmullos)

No respira.

Eva, pide ayuda, llama a un médico.

Eh, eh, Oli.

(LLORA)

¿Pero qué hemos hecho? ¿Qué hemos hecho?

Oli, Oli, que yo solo quería que me perdonaras.

Joder, ¿qué hemos hecho? ¿Quién soy?

Yo solo quería que me perdonaras. Soy tú.

Ahora sabes lo que se siente cuando te hacen creer

que alguien a quien quieres se ha muerto.

(RÍE)

¿Qué pasa? ¿Te hace gracia?

Me parece una broma horrorosa.

¿Y por qué te ríes? Porque no tiene ni puta gracia.

Es una mierda de broma,

pero la otra opción era que no te despertaras,

así que me parece una broma maravillosa.

(MAÚLLA)

Miamor. Miamor.

Miamor. Hola.

Miamor. Hola.

Hola.

(HABLA VALENCIANO)

¿Qué ha dicho?

Pienso que sí.

(Música de Chimo Bayo)

Mario es ideal.

(AMBOS) El mejor novio que ha tenido nunca.

-Veamos, Olivia, ¿consientes y aceptas contraer matrimonio?

Sí.

Es que decir "sí, consiento"

me suena como si no me quedase más remedio.

Di: "Sí, acepto". Vale, acepto, acepto.

Muy bien. Y tú, Mateo. Matt.

Eso. Y tú, Matt,

¿consientes y aceptas contraer matrimonio con Olivia?

Sí.

Consiento.

Pues muy bien. Pues, si queréis, podéis besaros... O bueno, no.

Si queréis pasar, total.

Como todos sabemos que os casáis por lo que os casáis,

pero yo no digo nada, a mí me parece genial.

¿Qué voy a decir yo, si me he enrollado con mi hermana?

Ya sois marido y mujer.

Una cosita. Si alguien ha traído arroz

y está pensando en tirarlo en modo irónico,

que sepa que le va a caer una hostia nada irónica.

# Busqué excusas para huir,

# para alejarme más de ti,

# pues tengo claro el porvenir,

# te cansarás de mí.

# Ya necesito otra ilusión,

# porque la nuestra va a morir.

# No pierdas tiempo y di adiós.

# Dejémoslo aquí.

# Volverá.

# Yo no te quiero perder.

# Y no hay más,

# también me duele romper.

# Ya verás,

# ningún nuevo amanecer

# te abrazará el corazón,

# retornarás a mi piel.

# Perdóname, esta vez me equivoqué.

# Tú eres la persona # con quien quiero crecer.

# Quien me hace sentir,

# quien me hace feliz eres tú.

# Eres mi amor perdido, # una obsesión,

# por una mentira,

# por el miedo a perder.

# Sin gracia y sin humor # te rompí el corazón.

# ¿Para qué?

# No me preguntes la razón

# porque no es fácil de explicar.

# No marchité nuestra pasión,

# mejor dejarlo ya.

# Volverás,

# yo no te quiero perder.

# Y no hay más,

# también me duele romper.

# Ya verás,

# ningún nuevo amanecer # te abrazará el corazón,

# retornarás a mi piel.

# Perdóname, esta vez me equivoqué.

# Tú eres la persona # con quien quiero crecer.

# Quien me hace sentir,

# quien me hace feliz

# eres tú.

# Eres mi amor perdido,

# una obsesión,

# por una mentira, # por el miedo a perder.

# Sin gracia y sin humor

# te rompí el corazón.

# ¿Para qué?

# Volverás.

# Vivamos juntos este amor.

# Te amaré. # Pero no tanto como yo.

# Quédate.

# Cuando termine esta canción.

# Y no hay más.

# Abrázame el corazón. #

Bueno. (RÍEN)

Somos cine - Miamor perdido - Ver ahora

Mario y Olivia se enamoran locamente. Una tarde, planteándose que toda relación se acaba, terminan rompiendo. Durante la gran bronca, Miamor, el gato callejero adoptado por ambos y que sólo atiende si le hablan en valenciano, se escapa y desaparece, como el amor que los unía.

Un día perfecto (2015), de Fernando León de Aranoa

Reparto: Tim Robbins, Benicio del Toro

No recomendado para menores de 12 años Somos Cine - Un día perfecto - Ver ahora
Transcripción completa

(Música cabecera)

(Motor)

(Música)

¡Para, para!

(Continúa la música)

Venga, gordito, ya casi estamos.

(Motor)

(Música)

¿Estás bien?

(HABLA EN SU LENGUA)

¡Gordo, cabrón! Este no ha pasado hambre en la guerra.

(CON ACENTO DEL ESTE) A lo mejor son las glándulas.

Se dice glándulas, ¿no?

La tiroides no genera suficiente hormona,

el cuerpo no asimila la grasa.

Glándulas, mi hermano me lo dijo.

¿Tu hermano es médico?

No, gordo.

(RÍEN)

¿De qué se ríen esos?

Nada, dicen cosas graciosas. Eso ya lo veo.

Es normal aquí.

Esta zona es famosa por eso, por yogur y por sentido del humor.

Ellos dicen siempre cosas divertidas.

Por eso la gente les invita a sus bodas.

Haz caso a Damir, cuando tú te casas,

invita a personas de aquí, ellos ríen siempre.

Los bebés aquí nacen riendo, no llorando.

Los humoristas más famosos en mi país han nacido aquí.

Petrovic. ¿Conoces a Petrovic?

No, no conozco a Petrovic.

(RÍE) Él cuenta famoso chiste de albanés en la bañera.

(RADIO) "Mike 2, aquí Mike 1, ¿me recibes?"

Lleva 30 años contándolo. La gente se ríe siempre.

Cada vez que cuenta el mismo chiste 30 años.

Sí, a lo mejor es el del pozo.

Mike 2, aquí Mike 1, ¿me recibes?

(Música)

(RADIO) "Mike 2, aquí Mike 1, ¿me recibes?"

(Canción en inglés)

Te oigo, Mambrú, aquí B.

(ININTELIGIBLE)

No te oigo bien, repite.

"¿Llevas cuerda en el coche? Cambio".

Negativo, sin cuerda a bordo.

"Vale, nos vamos de aquí en 15 minutos. Cambio y corto".

Recibido. Cambio y corto. ¡Para, para, para!

(Música)

Cuidado dónde pisas.

Quieren que la rodeemos. ¿Cómo lo sabes?

Es una trampa, mira la hierba.

La han traído arrastras.

Ponen la mina a un lado.

Así, cuando la rodeas, ¡pum! A tomar por culo.

La cuestión es a qué lado. Mejor damos la vuelta.

Esperan que pasemos por la derecha. ¿Tú crees?

Pero, si vienes de aquel lado, la derecha es la izquierda,

así que... B, había un camino.

A menos que lo sepan. ¿Que sepan qué?

Que lo sabemos.

Pero si no lo sabemos. O que nos estén vacilando.

Oh, vamos, B, demos la vuelta, había otro camino atrás.

¿Has oído eso? No.

Eso. ¿Qué?

RPG. ¿Qué es eso?

Granadas. No, yo no he oído granadas.

Sí, no podemos volver atrás, eso no es una opción.

Señora vaca,

¿es por la izquierda o por la derecha?

¿Le preguntas a la vaca?

Vamos.

¿Vamos a dar la vuelta? RPG.

Está todo aquí, en mi bitácora.

B, ¿qué haces? Estoy buscando.

El protocolo de minas dice que demos la vuelta.

El protocolo de minas,

no te creas todo lo que dice el protocolo de minas.

Lo escriben en Ginebra.

No han visto una vida en su vida en Ginebra.

Vacas sí, vacas todas, pero sin minas alrededor.

Este es mi protocolo, no el de Ginebra, aquí está.

Vaya, ¿esta es mi letra? ¿Qué cojones pone aquí?

¡Yo qué sé lo que pone, pone que demos la vuelta!

No, mira, mira, fíjate, aquí está.

Es una vaca. Es un perro.

¿Un perro? Sí, es un perro.

¿Los perros tienen cuernos? Es una vaca.

Eso es una flecha y dice que pasamos por la derecha...

O por la izquierda.

A tomar por culo, ¡vamos tarde!

¡Estoy harto de vacas! ¡No, no!

¡De flechas y de toda esta mierda! ¡No, no, da la vuelta!

No, no, por favor. No te atrevas, por favor.

No, no, no, por favor.

(GRITAN)

(Canción en inglés)

Te odio, te odio,

te odio, ¡puto loco!

Dice que el hombre del pozo no es de aquí.

Traen de fuera y tiran dentro para estropear el agua.

Escuchamos los coches venir en la noche.

Con la música alta.

Por la mañana ellos salen y hombre gordo ya está en el pozo.

Ya, ya.

Quieren saber de dónde eres. Puerto Rico.

Piculín, gran jugador de baloncesto.

Sí, sí, muy bueno, Piculín Ortiz, muy bueno.

Pregunta por qué estás aquí,

¿no tienes novia que te quiera en tu país?

Dile que sí tengo, por eso estoy aquí.

Dice que pareces de aquí por el sentido del humor.

No me vuelvo a subir a un coche contigo en la vida, ¿me oyes?

¡En la vida! ¿Qué pasa?

Se pasa las normas por los huevos.

Quería venir por un lado, yo por otro.

Lo de siempre con las tías.

Has pasado por encima de un vaca, podíamos haber volado.

He consultado mi bitácora. ¿Tu bitácora?

¿No le vas a decir nada?

Joder, B. ¿Joder B? ¿Eso es todo?

¿Qué quieres que le diga?

(RÍE) No lo sé, tú eres el responsable de seguridad aquí.

¿Qué vas a hacer ahora? ¿Castigarlo sin postre?

¿Postre? No sabía que había postre.

Mambrú, estaba todo controlado, tú me conoces, a lo loco no ha sido.

Intuitivo, puede; a lo loco, no.

Sophie,

él sabe que no había nada debajo de la vaca.

Solo quería impresionarte. Sophie, venga, Sophie.

Es adorable y tú no te haces respetar.

¿Tú sabías lo de los postres?

Menos mal que solo me queda una semana aquí.

(LLORA)

¿Qué?

¡Es un tío! Ya sé que es un tío.

Dijiste un cadáver por la radio. ¿Y?

Que un cadáver puede ser cualquier cosa, un cerdo, un perro.

Sophie, un cadáver es un cadáver,

un perro muerto no es un cadáver. Es francesa.

Un perro muerto sí es un cadáver técnicamente.

¿Es su primero? Sí.

Es enorme.

¿Es del pueblo?

No, este lo han traído de otro sitio.

Creía que lo hacían con animales.

No se tiran animales al pozo en la guerra, es comida desperdiciada.

B, échame una mano con el tubo.

¿Cuánto tiempo lleva en el pozo?

12 horas, 10 quizás.

Bueno, ¿qué dice nuestra experta? Hay que sacarlo y limpiar el pozo.

Si no lo hacemos en 24 horas, va a dar igual lo que echemos,

habrá que sellarlo.

Pediremos ayuda a los cascos azules.

Este por lo menos está entero, normalmente los trocean.

Para que haga efecto antes.

Es desagradable, pero tiene su lado bueno.

Así es más fácil sacarlos como tropezones.

Bueno...

¡Eh!

Dicen que hay una tienda pequeña, en Drusina, una aldea cerca.

A lo mejor tienen cuerda allí.

¿Es tu primero perros aparte?

¿De verdad? Increíble.

Tu primer muerto es importante, nunca lo olvidas.

Es como tu primera novia o tu primer polvo.

Recuerdo mi primer polvo, pero mi primer muerto...

Lo tengo clavado en la memoria.

Jamás olvidaré esa cara. ¿Era terrible?

No, no era terrible, era bonita.

17 años, pelirroja, buen cuerpo. ¿El cadáver?

No, mi... La chica, la primera chica con la que...

¿Pero qué te pasa?

Estás enferma. Sophie.

Te vienes conmigo al "briefing" de seguridad.

B, te vas con Damir a Drusina.

(SUSURRA) Drusina.

Hay dos pozos más al oeste.

A unos 12 kilómetros.

En Nisinje.

Estaban los dos minados la semana pasada.

Informamos a Unprofor, pero el desminaje va para largo.

Con que prioricen los pozos, no va a ser cosa de unos días.

¡Ah!

¡Joder!

No le toquéis, no le toquéis.

¡Eh! ¡Eh! Tranquilos, tranquilos.

(HABLAN EN SU LENGUA)

-Es mi pelota.

Es su pelota, es un niño, dale su pelota.

Es su pelota, es un niño.

No, no, no.

(HABLA EN SU LENGUA)

Sophie, sube al coche.

Nosotros, amigos, amigos. Nos vamos, nos vamos.

Nos vamos, nos vamos.

Al coche, al coche.

¿Quieres que te maten? Entra en el coche, entra en el coche.

¿Cómo te llamas? Nikola.

Nikola, yo te busco una pelota nueva, una pelota nueva.

¿Dónde?

En la base, los soldados tienen. ¿Trato?

Eliges una y te traemos de vuelta. Trato.

(Música acción)

La francesa tiene la lengua muy larga.

A Mambrú eso hace tres años no se lo hubiera dicho.

La tira al pozo con el gordo.

Es bueno en lo suyo, pero últimamente no es el mismo.

Está pensando en tirar la toalla.

Hay una... Una chica. En casa.

Esperándole.

Chalet adosado, barbacoa los domingos,

ver la tele en chándal... Ya sabes, el pack completo.

No es el mismo, está aquí, pero no está aquí.

¿Entiendes, Damir? No.

Pues que aunque está aquí, no está aquí. Está en otra parte.

Mujeres, Damir. Te cambian.

A mí me cambió una también, yo antes no era así.

¿Así cómo? Como soy ahora.

¿Te explicabas mejor? Coño, Damir.

¿Tú no eres intérprete? ¡Pues interprétame, joder!

¿Qué mierda es esto?

(RADIO) "Mike 2, Mike 2. Aquí Mike 1, ¿me recibes?".

Sí, te copio. ¿Qué pasa?

"Además de la cuerda, necesito un balón. Cambio".

Eh... ¿Puedes repetir, por favor?

"Balón: bravo, alpha, lima, Óscar, noviembre".

¿Y a este sí le entiendes? Perfectamente, ha dicho "balón", ¿no?

(Música rock)

Eldar, dale la vuelta al coche. Aquí no hay problema.

Bueno, el morro hacia afuera, listo para salir. Nikola, entra.

Yo ya tengo tres hijos.

Tú te quedas aquí con Eldar y yo voy a por la pelota.

¿Okey?

¿Quién se va? Viene.

Vengo del aeropuerto, de recoger a la nueva.

¿A la nueva? ¿Cómo se llama?

Lo he olvidado. Al verla, lo he olvidado todo. Hasta la guerra.

¿Está buena? (ASIENTE)

¿Cuánto?

¿3? ¿Sobre 10?

Sobre 3. 3 sobre 3, ¿eh?

¿Es rusa?

Ya te lo he dicho, lo he olvidado.

Vale, dale la vuelta al coche.

¿Tres qué? Nada. Tres días.

Lleva tres días sin dormir. Puta guerra...

(Música rock)

(Conversaciones)

(HABLAN EN FRANCÉS)

¿"Oui"?