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Premios Goya 2022

Las películas ganadoras de Goya que puedes ver gratis en RTVE Play

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 Gratis las películas ganadoras de los Goya
Gratis las películas ganadoras de los Goya

Hoy se han conocido las nominaciones de la 36 edición de los Premios Goya 2022. Una celebración que tendrá lugar este 12 de febrero en el Palau de les Arts de Valencia, en una gala que será el broche de oro al Año Berlanga, en el que se conmemorará el centenario del nacimiento del cineasta, Presidente de Honor de la Academia de Cine.

Coincidiendo con las nominaciones, entre las que destacan cuatro títulos participados por RTVE como favoritos (MaixabelMadres paralelasLa hijaEl buen patrón), en Somos Cine repasamos todos los títulos ganadores de Goya que puedes ver gratis en nuestro catálogo. Más de una decena de títulos que puedes disfrutar gratis en el portal de Somos Cine, como La odisea de los gilesLa librería, Blancanieves El Olivo. 

Lis es una adolescente que sueña con convertirse en artista de circo y salir de su pueblo, aunque sabe que para conseguirlo tiene que pelearlo duramente con sus padres. Es verano y se pasa el día jugando en la calle con sus amigas y tonteando con su novio, unos años mayor que ella. La falta de intimidad y el chismorreo constante de los vecinos obligan a Lis a llevar esa relación en secreto para que sus padres no se enteren. Una relación que cambia su vida para siempre. ¡Puedes verla aquí!

La odisea de los Giles (1)

Reparto: Ricardo Darín, Chino Darín

La odisea de los Giles (2019)

La odisea de los Giles (2019)

En Argentina, el término gil se refiere a una persona buena, ingenua y a la vez un poco incauta, como el grupo de vecinos de un pueblo de Buenos Aires, quienes deciden depositar todos sus ahorros en un banco para crear una cooperativa agrícola que, según creen, cambiará su destino. Pero, víctimas de una estafa, acaban perdiendo todo su dinero. Liderados por Perlassi, leyenda futbolística local, estos ocho giles deciden tomar la justicia por su mano en una noche que será la más legendaria de sus vidas. Ganadora del Goya a la Mejor Película Iberoamericana. ¡Puedes verla aquí!

Verano 1993 (1)

Reparto: David Verdaguer, Bruna Cusí, Laia Artigas

Verano 1993 (2017), de Carla Simón

Verano 1993 (2017), de Carla Simón

Frida es una niña de seis años que, después de la muerte de su madre, debe mudarse a casa de sus tíos. Aunque su tía, tío y prima pequeña Anna la reciben con los brazos abiertos, Frida no acaba de adaptarse a su nueva vida. Lejos de su entorno cercano, viviendo en una casa en medio del campo, Frida debe entender lo que significa ser un niño en un mundo de adultos. Ganadora del Goya a la Mejor Dirección Novel. ¡Puedes verla aquí!

Barrio (3)

Reparto: Críspulo Cabezas, Timy, Eloi Yebra, Marieta Orozco, Alicia Sánchez

Barrio (1998), de Fernando León de Aranoa

Barrio (1998), de Fernando León de Aranoa

En uno de esos barrios situados al sur de las grandes ciudades, a los que no llega ni el metro ni el dinero, Javi, Manu y Rai son compañeros de instituto, pero, sobre todo, amigos. Tienen esa edad en la que ni se es hombre ni se es niño, en la que se habla mucho de chicas y muy poco con ellas. Comparten también la vida en el barrio, el calor del verano y un montón de problemas. Ganadora de tres premios Goya: dirección, guion y actriz . ¡Puedes verla aquí!

7 vírgenes (1)

Reparto: Juan José Ballesta, Jesús Carroza

7 vírgenes (2009)

7 vírgenes (2009)

Es verano en un barrio obrero y marginal de una ciudad del sur. Tano, un adolescente que cumple condena en un reformatorio, recibe un permiso especial de 48 horas para asistir a la boda de su hermano Santacana. Con su mejor amigo, Richi, se lanza a vivir esas horas con el firme propósito de divertirse y de hacer todo lo que le está prohibido: se emborracha, se droga, roba, ama y vuelve a sentirse vivo y libre. Goya al Mejor Actor Revelación a Jesús Carroza ¡Puedes verla aquí!

Vivir es fácil con los ojos cerrados (6)

Reparto: Natalia de Molina, Javier Cámara

Vivir es fácil con los ojos cerrados (2013)

Vivir es fácil con los ojos cerrados (2013)

David Trueba ganó el Goya a la mejor película con esta cinta. En 1966 John Lennon llega Almería para rodar una película. Paco deja por unos días su trabajo de profesor decidido a conocerlo. A su viaje se sumarán Belén y Juanjo, dos jóvenes en fuga. Almería en 1966 será para los tres una inolvidable estación en sus destinos. La película estuvo nominada en 7 categorías y se llevó 6 Premios Goya. Entre ellos, los de Actor Principal, para Javier Cámara, y Actriz Revelación, para Natalia de Molina. ¡Puedes verla aquí!

Relatos salvajes (1)

Reparto: Ricardo Darín, Leonardo Sbaraglia 

Relatos salvajes (2014)

Relatos salvajes (2014)

El éxito, el vértigo, la competencia y la desigualdad del mundo en que vivimos, producen que muchas personas se estresen o depriman. Algunas explotan. Esta es una película sobre ellos. Vulnerables ante una realidad que súbitamente se altera y se torna impredecible. Dirigida por Damián Szifrón con una crítica excelente, esta película obtuvo nueve nominaciones a los Goya en 2015 y se alzó con el galardón a Mejor película iberoamericana. ¡Puedes verla aquí!

El secreto de tus ojos (1)

Reparto: Ricardo Darín, Soledad Villamil

El secreto de tus ojos (2009), de Juan José Campanella

El secreto de tus ojos (2009), de Juan José Campanella

Benjamín Espósito es oficial de un Juzgado de Instrucción de Buenos Aires recién retirado. Obsesionado por un brutal asesinato ocurrido veinticinco años antes, en 1974, decide escribir una novela sobre el caso, del cual fue testigo y protagonista. Reviviendo el pasado, viene también a su memoria el recuerdo de una mujer, a quien ha amado en silencio durante todos esos años.

A cambio de nada (1)

Reparto: Miguel Herrán

 A cambio de nada (2015), de Daniel Guzmán

A cambio de nada (2015), de Daniel Guzmán

Darío y Luismi, adolescentes unidos por una fuerte amistad, empiezan a fraguar su futuro en los espacios de marginalidad que la sociedad les deja. Empujados por sus circunstancias individuales y familiares, comienzan a adentrarse en el mundo de la delincuencia y la marginación. La primera película como director de Daniel Guzmán supuso también el lanzamiento de Miguel Herrán como actor. La cinta fue una de las grandes sensaciones de 2015. Ganadora de dos Goya y de la Biznaga de Oro al mejor largometraje.

La novia (2)

Reparto: Inma Cuesta, Leticia Dolera, Luisa Gavasa

 La novia (2015), de Paula Ortiz

La novia (2015), de Paula Ortiz

Dirigida por Paula Ortiz, esta obra basada en 'Bodas de sangre' de Federico García Lorca. La Novia, que tuvo 12 nominaciones a los Premios Goya (se llevó dos, uno para Luisa Gavasa) es una gran historia de amor y una de las tragedias más bellas del imaginario español. En la película destacan la fuerza del paisaje y la fotografía que refuerzan la historia de un triángulo amarioso marcado por un deseo más fuerte que la ley y que la naturaleza salvaje del mundo que les rodea. ¡Puedes verla aquí!

Truman (5)

Reparto: Ricardo Darín, Javier Cámara, Dolores Fonzi

Truman (2015), de Cesc Gay 

Truman (2015), de Cesc Gay

Julián recibe la visita inesperada de su amigo Tomás que vive en Canadá. Los dos amigos, junto a Truman, su perro fiel, compartirán a lo largo de cuatro intensos días, momentos emotivos y sorprendentes, provocados por la difícil situación que está atravesando Julián. Dirigida por Cesc Gay, ‘Truman’ fue nominada a seis Premios Goya en 2016, de los cuales ganó cinco: Mejor película, Mejor actor de reparto (Javier Cámara), Mejor guion original, Mejor actor protagonista (Ricardo Darín) y Mejor dirección. ¡Puedes verla aquí!

La librería (3)

Reparto: Emily Mortimer, Bill Nighy

La librería (2017)

La librería (2017)

Tan bien supo adaptar Isabel Coixet la novela de Penelope Fitzgerald que se alzó en los Goya con nada más y nada menos que… ¡12 nominaciones! Además, se hizo con tres de los galardones: Mejor película, Mejor guion adaptado y Mejor dirección. ¿A qué esperas? ¡Puedes verla aquí!

La trama se desenvuelve a finales de los años 50, cuando Florence Green decide hacer realidad uno de sus mayores sueños: abandonar Londres y abrir una pequeña librería en un pueblo de la costa británica. Pero para su sorpresa, esta decisión desatará todo tipo de reacciones entre los habitantes de la localidad.

Intemperie (2)

Reparto: Luis Tosar, Luis Callejo

Intemperie (2019)

Intemperie (2019)

Después de La voz dormida, Benito Zambrano sorprendió en su cuarto largometraje con una cinta que cabalga entre el western, los viajes iniciáticos y el lado más oscuro del alma humana. Se trata de una adaptación a la gran pantalla de la novela homónima de Jesús Carrasco. Está ambientada en la España de los años 40 y se trata de relato más de nuestro cine sobre la postguerra, ¡todo un clásico! Ganadora de dos Goya: Mejor guion adaptado y mejor canción ¡Puedes verla aquí!

La lengua de las mariposas (1)

Reparto: Fernando Fernán Gómez, Manel Lozano

La lengua de las mariposas (1999)

La lengua de las mariposas (1999)

En una pequeña aldea gallega, Moncho, un niño de 8 años, comienza el colegio con los clásicos temores. el profesor, un viejo republicano de ideas liberales le tranquiliza y le inicia en el descubrimiento del mundo. Ese es el argumento de la novela que Jose Luis Cuerda llevó al cine a finales de los 90 en una adaptación premiadísima que rápidamente se convirtió en uno de los clásicos de nuestro cine. ¡Puedes verla aquí!

Magical Girl (1)

Reparto: Barbara Lennie

Magical Girl (2014)

Magical Girl (2014)

Luis, sabe que lo que más desea su hija Alicia, de doce años y enferma de leucemia, es un vestido de un personaje de ficción y cumplir trece años. Luis está en paro, el vestido es carísimo, pero lo tiene que conseguir antes de que no se cumpla el segundo deseo, y no reparará en los medios. Dirigida por Carlos Vermut, este largometraje cuenta con 6 premios, uno de ellos a los Goya por mejor actriz (Bárbara Lennie). ¡Puedes verla aquí!

Buñuel en el laberinto de las tortugas (1)

No recomendado para menores de 12 años Somos cine - Buñuel en el laberinto de las tortugas - Ver ahora
Transcripción completa

(Continúan hablando en francés)

(EN FRANCÉS)

(MUJER, EN CASTELLANO) Luis.

Luis.

Luisito.

Pero bueno, ¿a qué esperas?

¡Venga! Que los demás ya están en la calle.

Padre nos ha castigado.

Anda. He hablado con él y te ha levantado el castigo.

Eres de Calanda y no puedes perderte este día.

¿Ella no puede venir?

No. Ella no puede.

Venga, venga, vamos, que aún llegarás tarde. Vamos.

¡Adiós, mamá!

(JADEA AGITADO) Oh. Porras.

Ah...

(JADEA AGITADO)

(Comentarios en francés)

(En francés)

(Alboroto)

(Alboroto)

(Claxon)

(EN FRANCÉS)

Disculpe. Sí.

Yo también he estado dentro y no he visto ni sombra de Dalí.

¿Y usted quién es? Eli Lotar.

Fotógrafo y documentalista. Como usted, quiero cambiar el mundo.

Eso está bien, hombre.

Mire, le quiero ofrecer este proyecto.

Eh... Perdón, ¿cómo me ha dicho que se llama? ¿"Monsieur"...?

Eli Lotar.

Mire, "monsieur" Lotar, yo le agradezco mucho,

pero prefiero centrarme en mis propios proyectos.

Con este proyecto podría ayudar a muchísimos de sus compatriotas

de Extremadura. Por favor, quédeselo.

Vale.

(Campanadas y trinos)

(En francés)

(EN ITALIANO)

(EN FRANCÉS)

(EN FRANCÉS)

(HOMBRE) ¿Buñuel?

A ver... A ver, Charles. Char...

¿Charles? ¡Charles! ¡Charles!

(GRUÑE CON FURIA)

(CARRASPEA)

(Bisagra)

(Graznidos de gaviota)

(Oleaje y tintineos)

(Graznidos de gaviotas)

(ACENTO EXTREMEÑO) Disculpe, ¿tendría usted lumbre?

Sí.

Tenga usted.

Tiene usted un acento raro.

Es aragonés.

¿Y usted de dónde es? De Extremadura.

Ah.

No estamos acostumbrados

a tanta humedad y a tanta agua junta.

¿De qué parte de Extremadura es usted?

De Las Hurdes.

(Graznidos de gaviotas)

(Voces a lo lejos)

(Bocina de tren)

(Bocina de tren)

"Salvador, 'La edad de oro' ha causado demasiado escándalo.

(Dalí) Es fantástico, el surrealismo está triunfando.

Triunfando más para unos que para otros.

A ti te va muy bien, Salvador.

Quizá podrías prestarme algo de dinero.

O hablar con alguien, ¿eh?

Para que financiara la película sobre Las Hurdes.

Una gitana me leyó la fortuna

y me dijo que no debería prestarle dinero a los amigos.

Pero... Lo siento, pero no puedo ayudarte".

(GRUÑE)

(Trinos)

¿Y cómo os va por aquí, Ramón?

Bueno, todo lo bien que le puede ir a un poeta en estos tiempos.

Ay, Ramón, no seas tan humilde.

Te pagaron muy bien por tu última escultura.

Ya, pero lo hemos metido todo en la escuela.

Ay, ten cuidado, hija. A ver, toma.

Es una escuela que estamos montando para los hijos de los obreros.

Vamos justos, pero nos apañamos.

Desde luego, si este país no va mejor

no será por que vosotros no lo intentéis, ¿eh?

Bueno, ¿y a ti? ¿Qué tal te va?

Bien. Bien.

Fatal. Nadie quiere financiar mis proyectos, Ramón.

La verdad es que esta gente necesita que alguien haga algo por ellos.

Sí.

Las Hurdes es el lugar más miserable y olvidado de todo el planeta.

Esta vez no voy a dejar indiferente a nadie.

Voy a llamar la atención pero de verdad.

Ya, pero... ¿un documental?

¿Tú, el rey del surrealismo, haciendo un documental?

¿Por qué no? Claro, sí, sí, tengo que hacerlo.

Tengo que hacerlo, Ramón. Va a ser mi gran oportunidad.

Ya lo verás.

¿Y cuándo piensas rodar? Hum. Cuando consiga el dinero.

Pensaba conseguirlo aquí, en España,

pero, claro, fuera de París no me conoce ni Dios,

y allí soy sinónimo de problemas.

¿Y tu madre? Bien, ¿y la tuya?

(RIENDO) La mía también. Gracias. No, quiero decir que si tu madre

no te dio dinero para "El perro andaluz".

Ajá. Por eso no se lo puedo volver a pedir.

Ramón, como en los viejos tiempos...

Joder, Luis, que nos van a echar. ¡Genial!

(SE PARTEN DE RISA AMBOS)

¡Con la murga a otra parte!

(RÍEN AMBOS)

Ay, Ramón, creo que estoy estropeando tu reputación.

Bueno, eso me parece que ya no tiene arreglo.

Espera, Luis. Ahora vuelvo.

(Ladridos a lo lejos)

Buenos días, señora. Buenos días, caballero.

Deme un décimo. ¿Para esta semana o para Navidad?

Bueno, ¿cuál es la que más dinero da?

Pues el de Navidad.

Pues de Navidad, por supuesto, claro. Y que toque.

Tome este número, ¡que es el que toca!

Gracias, señora.

Mira, Luis.

Si estas Navidades nos toca la lotería,

te pago el documental ese.

Eso sí que sería surrealista.

(RÍEN)

La lotería...

(Voces en francés y timbres)

(Rugido de tripas vacías)

(Tintineo de monedas)

(Timbre de bicicletas)

(Cantan en francés a lo lejos)

(Tintineo)

(EN FRANCÉS)

(Risas)

(Fuertes pisadas)

(Barrito)

(Barrito)

(RESPIRA AGITADO)

¿Eh?

(Aleteo)

¡Oh!

(GRITA CON FURIA)

(Llaman a la puerta)

(Llaman a la puerta)

(AGITADO) ¡Ah!

(Llaman a la puerta)

(BOSTEZA)

"Oui". Digo, ¿sí? Buñuel al aparato.

"¡Luis!". ¿Sí?

"Luis, soy yo, Ramón". ¡Hombre, Ramón!

"Escucha". Dime.

"¡Prepara las maletas, que nos vamos a Las Hurdes!".

¿Cómo dices? "¡Que me ha tocado la lotería!".

Pero ¿lo estás diciendo en serio? "¡Claro, claro!".

Yo pensaba que eso era una broma. ¿Y tu mujer y tu hija?

"Precisamente. Conchita no me perdonaría

que faltase a mi palabra".

¡Eh! ¡Cómo que le vas a dar el dinero a Luis!

¿Y para iros por ahí a hacer una película? ¡Vamos, hombre!

(Claxon)

¡Ramón!

¡Ramón!

¡Luis!

¡Deja que te ayude con la maleta!

(Campanadas)

Oye, para ser el lugar más miserable de España, luce bastante bien.

No, hombre, no. Esto todavía no son Las Hurdes, esto es La Alberca.

El documental comenzará aquí. Oye, ahora que dices "documental".

¿Tienes el guion?

Toma.

Después de dos semanas localizando, ¿esto es el guion?

Esto no es una película convencional, Ramón.

Esto es la realidad, pura, desnuda.

¡Me cago en la madre que me parió!

(RIENDO) ¿Todavía te dan miedo los gallos?

Que algo que ha podido volar haya decidido ser tan sumiso

no me inspira ninguna confianza. Oye, ¿para qué son tantos gallos?

Los mozos, que se van a casar y les tienen que arrancar la cabeza.

Pero ¿qué dices? ¿Dónde nos hemos metido?

Anda, vamos, que te llevaré al hostal.

¿Y esto?

Bueno, durante el rodaje tendremos que caminar mucho,

pero parte del recorrido lo haremos con esto.

¿Y esto cuánto cuesta?

Se habrá ido la cuarta parte del presupuesto.

¿La cuarta parte del presupuesto?

Y no hemos empezado...

Fiat Amarillo. Transporte. Ahí es nada.

Oye, ¿y tú estás seguro de que sabes manejar esto?

¡Sí, hombre! Si es muy fácil, me lo han explicado todo.

Mover el volante, mueves la palanquita esta...

(Motor arrancando)

Luis, ¡cuidado, cuidado!

Bueno, ¿qué, señor productor? Esto empieza en dos días.

¿Dónde está nuestra cámara?

(Bocinas y campanas)

(Voces en francés)

No van a llegar a tiempo. ¿No puedes decirles que se esperen?

¿Que retrasen esta barbaridad prehistórica por ti?

Ya me ha costado bastante que te la dejen rodar.

¡Mira, ahí vienen!

¿No están?

Pues han debido perderlo...

¿Y cuándo pasa el siguiente?

Pasado mañana.

¡Joder!

¿Te crees que esto es París?

Tendrás que pensar en otra forma de empezar el documental.

(Claxon)

¡Hombre!

(RIENDO) ¡Bienvenidos!

Hola, Luis.

A ver. Él es Ramón Acín, es el productor.

Hola. Eli Lotar, fotógrafo.

Igualmente. Pierre Unik.

Trabajó en "La edad de oro"

y me ayudará con la dirección y los textos.

Encantado. Pero ¿estáis locos?

¿Sabéis lo que cuesta un taxi desde Madrid?

Desde Madrid no. Lo hemos cogido en París.

Hijos de puta.

Venga, vamos, coge las cámaras y vamos para allá, adelante.

¿Esto de aquí es un borrón?

No. Es un cero.

¿Y esto otro?

Otro cero.

Ah...

(Relinchos)

Bien.

¡Rápido!

Sube la pieza.

(CACAREA)

Disculpe. Buenos días.

Ese gallo, por favor.

¿Quiere que se lo mate?

No, me lo llevo puesto.

Vale.

¡Ya lo tengo!

Que no se os escape, ¿eh? Que no se os escape. Venga.

Eso. Anda, id a colgarlo.

(CACAREA)

Listo.

Encuádralo todo lo cerca que puedas. ¿Quién le arranca la cabeza?

(Cacareo)

¡Pierre!

Ah, no, no, no. Ni loco.

¿Ramón? Vamos.

Joder, esto no es lo que me contaste.

Es otra película. ¡Que no!

Es como "El perro andaluz". ¡Que no! ¡Es la realidad!

Al gallo le arrancan la cabeza, ¿no? Pues no nos inventamos nada.

Anda, venga, le arrancas la cabeza y acabemos.

(CACAREA CON FUERZA)

Nada, que no sale. ¡Es imposible! Tira más fuerte.

Que está muy dura. Yo tampoco puedo ver esto.

Nada, que no sale.

Pues alguien tendrá que hacerlo.

Esperad un momento. Ahora vuelvo.

Disculpe, voy a pedirle algo que igual le parece extraño.

Dígame.

Si le doy diez reales, ¿le arrancaría la cabeza?

¿A cuál de ellos?

No, al gallo, al gallo.

¡Ah, al bicho! A ese se la arranco por un real.

Pero deme los diez.

Vale.

Ustedes dirán cuándo.

Rodando.

¡Adelante!

(CACAREA CON FUERZA)

(Trinos)

Hasta ahora no había encontrado el momento

de devolverte el libro de Las Hurdes.

No, no, quédatelo. Es para ti ahora.

Yo no he podido sacar adelante el proyecto,

pero me alegro de que lo hagas tú.

Lo importante es que este documental ayude a esta gente.

Estos días aquí están siendo muy reveladores.

Conozco la sensación: empiezas a ver el mundo de otra manera.

Todo toma un significado diferente.

Ejem. Oye, ¿tú sabes en que época se transportan las colmenas?

Pronto, después de las lluvias.

Las llevan sobre burros por esos caminos tan malos.

A veces, cuando las colmenas caen, las abejas

matan el burro e incluso a algún "muletier". Arriero.

¿En serio?

Esperemos no encontrarnos con eso, ¿verdad?

Sí, sí, claro. Esperemos.

(Trinos)

Las Hurdes. ¿Vive alguien aquí?

Sí. Unas 8000 personas en 52 pueblos.

Nosotros iremos a Las Hurdes Altas, que es la zona más pobre.

Vamos a rodar.

Bueno, y ahora la bajada al infierno.

Luis, Luis, la curva. Cuidado, Luis, cuidado.

¡Luis, Luis! Luis, que nos matamos.

Anda, que sois unos quejicas, coño. Nenazas. Esto es una maravilla.

¡Libertad!

¡Concéntrate, Luis!

(Risa de Buñuel)

Frena. ¿Por qué no frenas, Luis? Pero ¿por qué no frenas?

¡Dejad de quejaros ya, hombre! Que sí, que sí.

¡Frena, frena! ¡Madre mía!

(Farfullan en francés)

Me mareo, Luis.

Llamad a Dios, ¡ahí se ve el catolicismo de los franceses!

¡Luis, mira para delante!

No ha sido para tanto, hombre, fijaos.

Por favor, ¿queréis apreciar dónde estamos?

Jamás tocas un coche, ¿vale? ¡Parecéis unas niñatas!

¡No me vuelvo a montar en este coche contigo en la vida!

Que sí. Perdonad, ¿eh? Soy un conductor magnífico.

He conducido magníficamente bien.

(Trinos)

¡"Oh là là"!

¿Y a esto llamas tú el infierno?

Yo es que me he portado muy mal.

Es el monasterio de Las Batuecas, será nuestro campamento de rodaje.

Hermano Joaquín, ¿cómo está? Bienvenidos, pasen, pasen.

Luis, ¿cuánto nos va a costar todo esto?

Bienvenido al cine, Ramón.

Esto antes pertenecía a los carmelitas descalzos.

Ahora solo queda un monje. Se encarga de alquilar las celdas

y así hace frente a los gastos del lugar.

Y no es caro.

Ya te contaré, ya.

¿Y esa chica?

Hombre, esa chica viene de La Alberca para ayudar a limpiar.

¿Solo a limpiar?

Seguro que entre ella y el monje hay algo.

Sois tremendos.

(Conversaciones)

Nunca entenderé tu afición por las armas.

Es una pena, porque así podrías explicármela.

Pero estas cosas me encantan.

Me vendrá de mi padre.

Son mi único vicio.

Y fumar...

Y beber. Y comer.

Bueno, y ponerme las cosas difíciles.

Vaya, te veo de muy buen humor.

Eso es buena señal, ¿no?

¿Sabes? Desde que me llamaste, no he tenido ni un solo sueño.

¿Y?

Pues que eso sí que es una buena señal.

Que descanses, Luis.

Buenas noches.

(NIÑA) "Papá, ¿es un perrito?".

Son pasteles, ¿verdad, papá?

Mejor.

¿Qué es eso? (PADRE) Una linterna mágica.

¡Hala!

-Pues a mí no me gusta. -Qué feo.

¡Pasad, pasad! ¡La representación va a comenzar!

Disfrutad de nuestro elixir Luisiano que viene de un país lejano.

Bienvenidos.

Os presentamos "La gran aventura en la Isla Misteriosa".

(MUCHOS) ¡Bien!

Los exploradores llegan a la desconocida isla,

donde grandes peligros les acechan.

(MUCHOS) ¡Oh!

Ahora, nuestros intrépidos aventureros

se adentrarán en la peligrosa cueva Mariana.

(Muchos gritan)

(RÍEN)

¡Joder, apaga la luz! ¡Venga, arriba!

Si nos acabamos de acostar. Son las cuatro y media de la mañana.

¿Tan temprano? Como sea una de tus bromas...

Necesitaremos tiempo para llegar al lugar de rodaje.

¡Venga! ¡Arriba! ¡Vamos!

(RESOPLA ADORMILADO)

(Chirridos de grillos)

(Trinos)

¿Ya hemos llegado? No se puede llegar en coche.

Son dos horas más de camino. ¡¿Dos horas?!

Venga, hombre, que podrían ser cuatro.

(Trinos)

(Cubiertos y gente comiendo)

¿Por qué nos miran así?

Se me ha cerrado el estómago. Así no puedo comer.

Pues ellos no podrán comer así en toda su vida.

Yo voy a darles algo.

Mira qué buitres. Vamos a rodarlos.

Sí, cojo la cámara.

Y yo el trípode.

¿Qué buitres?

Ah, sí, los buitres. Yo ya me llevo...

Anda, dejad que os acompañe, que aquí os perdéis muy fácil.

Martilandrán, esta será nuestra primera parada.

(EXHAUSTO) Ya no puedo más.

Eli, vamos a rodar unos planos generales del pueblo.

Todas esas calles

tan estrechas y tan retorcidas parecen un laberinto.

Un laberinto dentro de un laberinto.

A mí esos techos me recuerdan a los caparazones de las tortugas.

Muy buenas. ¿Qué tal? ¿Nos puede enseñar su casa, buen hombre?

¿De adónde son ustedes?

Él y yo somos aragoneses, como la jota,

y estos dos señores son franceses.

¿Vienen de tan lejos a ver mi casa?

Queremos saber cómo viven.

En mi país las casas son muy distintas.

Esos "cigarrinos" que fuman ustedes huelen muy bien.

Claro, claro, sí, aquí tiene unos cuantos.

Pues pasen, pasen. Es una morada muy humilde.

Aquí dormimos las bestias, mi mujer y tres niños,

que otro lo tengo "enterrao".

Muchas gracias, señor, no le molestaremos mucho.

¿Y lumbre, lumbre tienen?

Claro. Aquí tiene.

(TOSE)

No quieras saber cómo huele ahí. Eli, vamos a rodar ahí dentro.

(TOSE)

¿Y eso para qué es?

Para que entre luz en las casas. Ah, qué cosa.

Debemos de ser muy importantes los hurdanos

para que venga gente de Francia a retratarnos.

Ya lo creo que lo son.

¿No habrá gallos ahí dentro?

Ah, no, no.

Un poco más a la derecha.

¡Vale!

(Zumbido de moscas)

¡Dios Santo! ¿Pero cómo pueden...?

(ARCADAS)

(TOSE ASQUEADO)

Exagerado...

(Chirrido de grillos)

¡Hora de levantarse!

Venga, vamos. Pero ¿qué hora es?

Las cuatro.

¿Aún más pronto que ayer?

Desayunaremos aquí, bien fuerte.

Así no tendremos que comer nada mientras estemos en Las Hurdes.

Venga, ¿a qué estáis esperando?

(Motor arrancando)

(Sopla el viento)

¿Padre?

¡Padre!

¡Padre!

Padre, ¿sabe que ahora soy director de cine?

Estoy rodando una película aquí, sobre España.

Va a ser todo un éxito.

Seguro que se sentiría muy orgulloso de mí.

Padre, ¿quiere mirarme? Padre.

(RESPIRA ANGUSTIADO)

¿Qué? ¿Te vienes o te llevamos a cuestas?

(DESCOLOCADO) Sí, ya voy, ya voy.

(BALA) Me cago en la madre que te...

Joder, Luis. Antes nos despeñaremos nosotros que las cabras.

¡Vamos, venga, muévete! ¡Vamos! ¡Yeje!

¡Vamos! ¡Venga! ¡Muévete!

¡Eh, eh!

¡Venga!

¡Va, va, va!

Quien te haya contado que estas cabras

se pierden y se caen, te ha dicho una tontería.

¡Venga, hombre, vámonos de aquí!

¡Se está acabando la película!

Ramón, vamos a acercarnos lo máximo posible a esa cabra

y nos la vamos a cargar de un tiro.

¡Serás salvaje!

Tenemos que mantenernos fieles a la realidad.

¡Déjate de remilgos!

Eso o esperamos a que se caiga por propia iniciativa.

¡Pierre, súbete a la cima y busca una cabra, y entretenla

hasta que lleguemos todos! ¡Vale!

¡Eli!

¡Eli! ¡Atento a la cabra!

¡Trata de hacer una buena toma mientras cae!

¡Vale! ¡Solo tendremos una oportunidad!

¡Rodando!

(BALA)

(Disparo)

¡Eli! ¿Lo has filmado?

¡"Très bien"! ¡Perfectamente!

¡Ya estamos listos la cabra y yo!

¡Aguántala, que ahora subimos!

¡Vale! ¡Pero no tardéis!

(BALA)

(Disparo)

Aquí tienen la cena. Las encontramos en la cañada seca.

Se despeñaron.

Ellas solitas.

Sí.

(Voces de niños a lo lejos)

(SUSURRANDO) Eli, sin que se note, prepara la cámara.

Ven conmigo.

Hola, ¿os importaría si os retratamos?

Hum... ¿Ese aparato es suyo?

Sí. Si nos dan un paseo...

¡Vale!

(RÍEN ENTUSIASMADOS)

Pierre, te toca.

¿"Quoi"?

¡Rápido! ¡"Aprisa"! -¡Rápido, rápido!

(Gritos de entusiasmo)

Sigue, sigue.

(Gritos de entusiasmo)

¡Más rápido! ¡Más rápido! -¡"Aprisa"!

Ay, ay, ay.

¡Pare, que me bajo!

¡Que "gomito"!

(Gritos)

(COREAN) ¡Otra, otra!

"Más rápido, más rápido".

Muy gracioso.

"Apriesa, apriesa".

(RÍEN)

"Rápido". "Más rápido".

"Más rápido, señor".

"Más rápido, señor".

Oh, no sé quién es más crío.

¡Ramón!

Mañana vamos a la escuela de Aceitunilla.

Ah, muy bien.

Dejarás la pistola aquí, ¿no?

Venga, buenas noches.

(Llaman a la puerta)

¿Sí? ¿Adelante?

(Bisagras)

¡Oh!

(Bofetón)

Luis, pero, bueno, ¿por qué me tratas así?

Mi señora, perdóneme, no sabía...

Pero ahora que he visto, creo. Creo en vos.

Luis...

(CARIÑOSA) Luisito.

¿Madre?

Sí, soy la madre de todas las criaturas de la Tierra.

Tú incluido.

¿Por qué tienes la cara de mi madre?

Porque mi cara es la que tus ojos quieren ver.

Pero ahora ven.

Ven, que quiero enseñarte algo.

Pero... ¡más despacio, que yo no puedo volar!

¿Una jirafa?

Sí, una jirafa.

Ahora mira en su interior.

(CACAREAN)

No, no... ¡No!

(VARIOS NIÑOS) ...sea tu nombre. Venga a nosotros tu reino.

Hágase tu voluntad, así en la tierra como en el cielo.

Rueda.

Ahí.

Bueno, pues muchas gracias

por dejarnos rodar, ha sido muy amable.

Un placer.

Oiga, para un pueblo tan pequeño, hay muchos niños, ¿no?

La mayoría son "pilus". ¿"Pilus"?

Niños de la inclusa de Ciudad Rodrigo.

Las familias de aquí los acogen

a cambio de las 15 pesetas al mes

que les da el gobierno para su manutención.

¿15 pesetas, solo? Y de eso vive toda la familia.

Por eso, cuando puedo, les doy algo de pan.

Pero hago que se lo coman aquí,

para evitar que se lo quiten al llegar a casa.

¿Les quitan el pan y el dinero a los niños?

Mira.

Adiós.

-Adiós.

-Adiós. -Adiós, señor.

-Adiós.

-Adiós. -Adiós.

¡Corta!

Bueno, creo que ya tenemos

bastante material por hoy, ¿no, Luis?

¡Luis! Luis, espabila.

¿Qué pasa?

¿Qué le pasa a la pobre?

¿Qué le pasa a esa niña?

No sé, señor. Lleva unos días mala.

Se habrá echado ahí a morir.

Tú no sabes algo de primeros auxilios, ¿no?

¿Yo? Solo un poco.

Ven conmigo, vamos.

¿Qué te duele, pequeña?

(SOLLOZANDO) La barriga "pabajo".

¿Me dejas ver?

Abre la boca.

Eli, corta. Deja de rodar.

Eli, que pares.

Va.

¿Así que ahora no se puede?

Pues no.

Tiene fiebre y la boca muy inflamada.

Pueden ser los dolores de sus primeras reglas

o algo de verdad grave.

(Graznidos y cacareos)

¿Me dará un "sombreriño", señor?

Eh... ¿Eso qué es?

Es un sobre de medicina. ¿Son ustedes médicos?

Ojalá.

Tampoco tenemos medicinas. ¿Y dónde se pueden conseguir?

Aquí no hay.

Pero para la fiebre se le pueden dar unos altramuces.

Y para el dolor, un café con anís.

En su estado, esas cosas le harían más mal que bien.

¿Y qué podemos hacer?

Esperar.

(Graznidos y truenos)

Luis, lo siento, pero no podemos quedarnos aquí.

Se acerca tormenta.

(Truenos)

(RESOPLA)

(Truenos)

(Lluvia)

Venga, no pasa nada, hombre, miradlo por el lado bueno.

Así podremos dormir y comer tanto como queramos.

Así que no os preocupéis, ¿eh?

De momento, vamos muy bien.

¡Que llueva!

Así que... "¡que llueva!". Ya, pero no cinco días seguidos.

Hemos venido a hacer una película, no a esto.

¿Y gritando va a parar de llover?

Nos estamos quedando sin tiempo y sin dinero.

Así que tendrás que cortar algunas escenas.

He revisado los textos de la narración tantas veces

que me parecen una mierda.

Todavía quedan Martilandrán, el río y alrededores,

y vamos a hacerlas todas.

Si no te hubieras dedicado a montar una farsa

cargándote todo lo que se te pone por delante, quizás llegáramos.

No es una farsa, ¡es una recreación dramática de lo que ocurre!

Ya, ya, ya, ya. Menuda pandilla los surrealistas.

Si lo llego a saber...

(RONCA CON FUERZA)

¡Ah!

Eh, ¿no puedes respirar un poco más bajo?

(CACAREAN)

(RUGE)

¡Joder!

(RUGE)

¡Padre!

¡Cómo me alegro de verle!

¿Por qué lleva un bigotito como el de Dalí?

"Estuviste a punto de quitarlo

de los créditos de 'La edad de oro'.

Y debí quitarlo. Él no aportó nada al guion.

La arpía de Gala ya lo había corrompido todo".

Era tu amigo.

"¿Por qué me diste la espalda cuando más te necesitaba?

Yo no soy Dalí.

Sí, eres Dalí.

Entonces, es que él está dentro de ti.

¡Eso es mentira!

(CON ACENTO CATALÁN) Él es el auténtico surrealista.

¡No! Siempre has estado bajo su tutela.

¡No!

Sin él, tú no serías nada.

¡No, no!

¡No, no!

¡No!".

¡No!

¿Qué te pasa?

Los sueños, que han vuelto.

No me preocupan tus sueños, sino la lluvia.

Porque esta no es tu película.

(Lluvia en el exterior)

(Trinos y cacareos)

¡Venga, vamos! No debemos permitirnos ni un solo problema.

Ya, pero... ¿dónde está Luis?

Yo qué sé, siempre nos despierta él.

¿Estáis seguros de que estamos despiertos?

Buenos días.

Se supone que quieres escandalizar a los espectadores,

no a los hurdanos. ¿Escandalizar?

A mí no se me ocurre ropa más respetable.

Anda, quítate eso y vámonos.

Ay. Ave María Purísima.

Hace un día muy bueno para volver a rodar, ¿no?

Sí, sí, hace un día de puta madre,

no se me podía haber ocurrido un día mejor. Mira que tenemos suerte.

(Trinos)

No hay nadie.

Casi mejor.

Señor alcalde. Don Ramón.

¿Qué tal?

Querían tomar unas vistas del pueblino y las casas, ¿no?

-¡Oh!

(ALCALDE) ¿Qué es eso? Es una rareza del señor Buñuel.

Eso es un insulto. -Una blasfemia.

-Dijo que venía a ayudar, no a reírse de nosotros.

No espere que les ayude con esta tontería, ¿eh?

Pero, señor alcalde, espere, disculpe...

¿Qué? ¿Contento?

¿Pero quién me iba a decir

que sería víctima de una persecución religiosa?

¡Esto no tiene ninguna gracia!

Además, nos queda muy poco tiempo y muy poco dinero,

y tú vienes con estas tonterías.

Pero, Ramón, ay...

Se trata, Ramón, de retratar al auténtico rostro de la realidad.

La esencia del surrealismo es esa división...

¿Pero qué tonterías estás diciendo, Luis?

¿Tú te oyes, eh? ¿Te estás oyendo?

Se supone que hemos venido aquí para cambiar las cosas,

para ayudar a esta gente.

Y no para andar jugando ni haciéndonos el artista.

Esta fantochada es más propia de Dalí que de ti.

Continuamos.

(RESOPLA)

¡Va!

¡Ramón! Ramón, espera.

Aún tenemos tiempo de hablar con el alcalde.

(GRUÑE)

(Ruidos de insectos)

(Trinos)

Luis.

Hombre.

Con todo el respeto del mundo,

¿no crees que te estás pasando un poco?

(Rebuznos)

(AZUZANDO AL BURRO) ¡Ey, ey, vámonos, venga! ¡Venga!

¡Mira!

Ven, ven. Prepara la cámara.

¿No se te ocurrirá ninguna barbaridad?

¡Eh! Un momento, ¿les importa que les filmemos mientras pasan?

¡Ahora, vamos!

(REBUZNOS)

¿Con esto podría comprarles el burro y las colmenas?

Le sobra.

Da igual. Quédenselo.

¿Estás seguro de lo que vas a hacer?

La muerte se esconde en cada esquina y no saldrá si no la obligamos.

Tú procura sacarla.

Oh... "Mon Dieu".

(REBUZNA CON FUERZA)

(Zumbido de abejas y rebuznos)

Rueda.

(Zumbido de abejas y rebuznos)

(EMPÁTICO) El burro está sufriendo.

¡Luis!

(REBUZNA CON FUERZA)

(Zumbido de abejas)

Así, ahora, mientras está en el aire, coges la otra.

Ahora quedaos quietos, como una estatua.

¡Así!

-Luis, no me sale.

-Ahora, tú túmbate en el suelo.

-Anda, porfa, ayúdame.

(Graznidos de buitre)

Luis, ven aquí.

(GRAZNAN)

Uf...

Mira.

(Tintineo)

¡¿Luis?!

Pero ¡¿es que te has vuelto loco?!

¿Y decía que iba a cambiar? ¡A peor!

Ni si les ocurra volver por el pueblo, ¿entendido?

¡Ni si les ocurra!

¡Se acabó! Ramón, espera.

No, no, no, no, no quiero esperar, no.

Para mí esto no era un juego, ¿sabes? Tengo una hija.

Y una mujer que está muy engañada, sí, muy engañada.

¡No! Los dos estamos muy engañados

porque creíamos en ti y en esto que íbamos a hacer por esta gente.

Pero ya veo que sigues siendo un niño rico,

solo que ahora juegas con el dinero de los demás.

Ahora, ahora es cuando entiendo a Dalí,

y a los condes, y a tu madre.

Es imposible trabajar contigo. Esto ha sido un gran error.

Se acabó. Sí, se acabó. Me lo llevo todo.

Esto se ha terminado. Mañana nos vamos de aquí. Venga.

Pero si la cámara es mía. Chist. Mejor cállate.

¿En qué estaría yo pensando...?

Irme al fin del mundo a hacer una película con este loco.

Perdone, señora, perdóneme.

¿Sabe qué ha sido de la niña que estaba aquí?

Una pequeña con dolor de tripa.

La pobre se ha muerto.

Señor, ¿le pasa algo?

¿Cuándo es el entierro?

Ya fue. La llevaron ayer para Nuñomoral.

¿Tan lejos? Aquí no tenemos camposanto.

Bueno, señora, muchas gracias, ¿eh? Que tenga usted buen día.

Ah, vaya usted con Dios.

(SUSPIRA)

¿Eh?

Eh, eh, por favor, eh, oiga.

¡Eh! Eh, oiga, por favor, espere, espere.

¡Señor!

Eh.

Señor, ¿le pasa algo?

¿Se ha perdido?

Creo que llevo perdido desde que llegué.

¿Y mi sombra?

¿Qué le pasa a la suya?

(RÍE)

Es que aquí, señor, el sol da muy malo y se ven cosas muy raras.

Usted no me engaña.

Va vestido como un hurdano y habla como un hurdano,

pero usted es la muerte. Eso suena muy dramático.

Yo solo hago mi trabajo.

¿Ha venido a buscarme?

Aquí siempre uno está muy ocupado.

¡No! ¡No, aún no!

Por favor, aún tengo mucho por hacer.

Si no lo ha hecho antes, tan importante no debe de ser.

No, pero yo... Yo...

Yo, yo, yo, yo.

Los vivos siempre "sus" preocupáis de las cosas cuando las perdéis.

Yo no soy importante, pero sí es importante lo que tengo que contar.

Pues cuéntelo. Venga, ahora.

¿Aquí? ¿Ahora?

No puedo.

Estoy solo.

Ya.

Oiga, ¿a dónde va?

¿Eso es todo?

¿No me va a decir nada más, no se me va a llevar?

¿Y quién le ha dicho que vengo a buscarle a usted?

(RONCA)

(SUSURRANDO) Eli, Eli, despierta.

¿Qué pasa?

¡Chist! Hay algo que tenemos que hacer.

Despierta a Pierre. Nos vamos los tres. ¡Venga!

¿Y Ramón? A él mejor no lo despertamos.

Pero... ¿no nos íbamos esta mañana?

No, tenemos que seguir rodando. Tranquilo, que Ramón lo entenderá.

¡Venga, vamos! Bueno, tú lo conoces mejor.

Pierre, despierta.

(INTENTA BESARLE)

(MOTOR ARRANCANDO)

(EXPLOSIÓN DEL MOTOR A LO LEJOS)

¿Luis?

¡Me cago en...!

(RESPIRA AGITADO)

(ENFADADO) ¿Y el coche? Ah.

Sus amigos se han ido hace un momento.

Buenos días.

(RUGE CON FURIA)

(REBUZNA)

Oh...

(Pasos de burro)

¡Vamos! ¡Tira para casa!

¡Ah!

(Zumbido de moscas)

Ah.

Señora.

Eh... Piense que su niñito está ahora en el cielo,

con los angelitos, jugando, riendo.

Y que cada vez que usted mire al cielo,

(EMOCIONADO) lo podrá ver jugando con las nubes.

(Zumbido de moscas)

¡Ah!

Luis, ¿estás llorando?

¿Yo? Qué va.

Venga, rueda ahora.

¡Avancen, avancen!

¡Venga!

¡Adelante!

¡Rueda! ¡Mira!

¡Cámara, acción!

Corten. Muy bien. Muchas gracias, muy amables.

Señora, gracias, de verdad, muy agradecido.

Muy amable. ¡Luis!

(Trinos)

Perdón.

Nunca te había oído decir esa palabra.

Es una palabra horrible.

Una cosa es escandalizar y otra es joder a los amigos.

Eso se lo dejo a Dalí.

Perdona si te lo he hecho pasar mal, ¿eh?

Pero es que...

Ya, ya lo sé, Luis, esta...

Esta es tu gran oportunidad.

No, no, es la única oportunidad para esta gente.

(SUSPIRA)

Y ya me contarás cómo te las has apañado

para que te dejen organizar todo esto.

Bueno, he comprado al crío con tu dinero.

Así que ahora es tuyo. ¿Qué?

(RÍE)

¡Anda, hombre! Vete a la mierda...

Hum.

Ah. Joder, mis pies.

Pues aún queda bastante que rodar, ¿eh?

Pues... casi no nos queda dinero.

Tenemos lo justo para alquilar la moviola.

Ramonet, no te preocupes.

Vamos a seguir rodando y ya veremos cómo nos apañamos, ¿eh?

Miedo me das.

(Voces de niños a lo lejos)

(Golpes continuados)

¡Voy!

(Golpes)

¡Voy! ¡Voy!

(Puerta abriéndose)

Eh, Ramón...

Pero ¿cuánto llevas sin salir?

No sé, pero esto ya casi está, ¿eh? Está recién salido de la cocina.

Calentito, calentito.

Menuda tienes aquí montada.

Habrá que celebrar, ¿no?

Vamos a echar un par de claretes. Venga.

¿Dónde tengo el clarete?

Aquí.

(Botella descorchada y servida)

Ramón, por Las Hurdes.

Por Las Hurdes.

Somos cine - Buñuel en el laberinto de las tortugas - Ver ahora

Ganadora del Goya a Mejor Película de Animación en 2020 esta película, dirigida por Salvador Simò, nos situa en París, en el año 1930. Allí Salvador Dalí y Luis Buñuel son las principales figuras del movimiento surrealista, uno de ellos, Buñuel ve cómo se le cierran todas las oportunidades después del controvertido estreno de La edad de oro, su primera película. Sin embargo, el escultor Ramón Acín, compra un billete de lotería con la promesa de que, si gana, pagará el documental que quiere rodar sobre Las Hurdes, una de las regiones más pobres y olvidadas de España... 

Campeones (3)

Para todos los públicos Somos Cine - Campeones - Ver ahora
Transcripción completa

# Lejana y de colores.

# Dentro de poco amanecerá.

# Seremos campeones. #

¡Eh!

¡Eh!

¿Qué pasa?

¡Que ya voy! ¿Qué pasa?

Es que estaba sin ticket, por eso le he puesto la sanción.

Hombre, no me joda, han sido cinco minutos.

No, han sido 42 y el máximo son 10, por eso le he puesto la sanción.

¿Le pagan para joder a los demás?

No, por controlar el aparcamiento.

Estaba usted sin ticket.

42 minutos.

Que sí, que sí, que ya me lo ha dicho.

Lo decía porque me parecía

que se había quedado usted con alguna duda.

¿Con alguna duda?

Ya veo que contratan a los más espabilaos

para este trabajo, ¿eh?

Yo me voy al mío, que llego muy tarde.

(MEGAFONÍA) "¡Triple!".

"Oh, là, là, Edwin Jackson!".

"Yes!".

(TODOS) ¡Estu, un, dos, tres!

(Palmas)

(PÚBLICO) ¡Oh!

-¡El rebote! -¡Oh!

-¡Pasa, pasa!

(TODOS) ¡Estu, un, dos, tres!

(Cánticos)

(Palmas)

(Pitido)

(Aplausos)

¡Ruido!

# "Happy birthday to you". #

"¡Marcó triple!".

¿Tampoco ha venido hoy? No ha venido, no.

¿No estará enferma?

Me importa tres cojones. Eh... Quita.

"Yes!".

¡Jordi!

¡Pita, coño!

(Silbato)

Te estás equivocando.

¡Buscamos el "extra pass"!

(PÚBLICO) ¡Uh!

Así no vamos a ganar.

-¡Vamos, largo!

(Pitido)

(ACENTO ARGENTINO) Jugamos una posición larga

y finalizamos en un dos por dos con bloqueo directo para Jackson.

Si está haciendo una mierda de partido.

Posesión larga

y si no anotamos, defendemos.

Toma.

Primero, este ataque.

Agotamos posesión.

Jugamos largo...

y finalizamos en "pick and roll" para Jackson.

¿Está claro?

Bien, si no anotamos, defendemos.

Y cambiamos en cada bloqueo.

A ver, Fernández.

¿Cómo vamos a defender? Tendremos que hacer falta.

¿O ahora vamos a ser los únicos gilipollas

que defendamos esta situación?

Sabané, Wilson y Grimau,

para Jackson.

Está claro, ¿no?

Defendemos.

(Pitido)

¡Defendemos!

¡Vamos, vamos, vamos, vamos!

-¡Un, dos, tres! (TODOS) ¡Estu!

No escucha.

No escucha, se cree Dios.

Nos vamos a cubrir de mierda, ya verás.

Vete al vestuario ¿Cómo?

Que te vayas al vestuario.

¿Qué eres, el árbitro tú ahora o qué?

No, soy el primer entrenador y tú, mi segundo,

así que te guste o no, soy el que manda en este equipo.

Este equipo te importa una mierda. Sal de la cancha.

No tienes ni puta idea. ¡Que salgas!

¿Qué haces, coño? -¡Marco!

(TODOS) ¡Eh!

(Crescendo musical)

Ya está, ya está.

(Gritos y silbidos)

(Continúa música)

(Abucheos)

(PÚBLICO) ¡Fuera, fuera, fuera!

¡Fuera, fuera!

(Continúa música)

(Decrescendo musical)

"El baloncesto profesional nos ha dejado una imagen lamentable".

"En el encuentro de la Liga Endesa que el Movistar Estudiantes

y Tenerife Iberostar han disputado esta tarde,

el emblemático entrenador del equipo madrileño,

Francisco Carrascosa,

ha sido violentamente empujado por Marco Monte...,

Montes. ...el segundo entrenador".

Me llamo Marco Montes, cojones.

"Y esta es la sala Apolo de Barcelona,

que esta noche está ha sido testigo de un único concierto de Mermelada,

la mítica banda de "rhythm-and-blues" de los 80,

ha reunido a sus integrantes". Otro.

# Coge el tren. - # Coge el tren.

- # Coge el tren. - # Coge el tren.

- # Coge el tren de las 3:10.

# ¡Contaminación!

# Esto es un follón.

# Coge las maletas. #

¡Coño!

# Coge el tren. - # Coge el tren.

- # Coge el tren. #

¡Mierda! ¡Mierda! ¡Mierda!

(Sirena)

# ¡Sopla! #

¡Mierda!

(Para la música)

Pero bueno...

¡Ahí va, ahí va, ahí va!

Pero ¿cómo os paráis ahí?

¿No habíais visto que venía?

¡Oh!

Marco Montes.

(Puerta)

Fuera.

Ya era hora, llego tarde al trabajo.

Ya lo creo que va a llegar tarde, tiene el juicio ahora.

¿No se pone los zapatos?

No... ¿Qué juicio?

¿De qué juicio me habla? Vamos a tener un juicio rápido.

Si no lo estropea más, puede que tengamos suerte.

Yo me pondría la corbata. ¿Que tengamos suerte?

¿Usted quién es? Su abogado,

también estoy encantado de conocerle.

¿No entra? No.

No, no, yo prefiero subir caminando si no le importa.

Eh... ¡Señor Monte!

-Conducir con una tasa de alcohol que triplica lo permitido,

daños a un vehículo policial,

lesiones pendientes de determinar,

resistencia a la autoridad... No, no, no.

Yo no me resistí a nadie.

Le pedí a un agente su número de placa, nada más.

Cállese, por favor. Estoy diciendo la verdad.

¿Quiere que añada desacato a la lista?

Yo la veo ya cargadita. -No, nada que añadir.

Perdone, abogado, me está preguntando a mí.

Más repetidos insultos a los dos agentes referidos.

Aparte de pagar los daños

y de la retirada del permiso de conducir dos años...

¿Cómo, cómo, cómo?

-Está muy bien, podría ser más. Pero ¿cómo que más de dos años?

¿Cómo que más de dos años? Vamos a ver,

a mí me parece un poquito desmesurada la condena

por conducir con dos copitas.

La condena viene ahora, señor Monte.

Montes. Montes.

Se enfrenta a una pena de prisión no inferior a los 18 meses.

Pena que podrá ser conmutada por la realización de trabajos

en beneficio de la comunidad en un destino

y por un periodo que le serán comunicados

en los próximos días en este tribunal.

Se levanta la sesión.

Le dije que íbamos a tener suerte. Pero ¿cómo que suerte?

¿Cuándo voy a hacer ese trabajo si ya tengo el mío?

Lo siento mucho, no me dejas otra opción.

A ver, presidente.

Eh... Lo que pasó el otro día

no fue para sentirse orgulloso, pero...

todo lo hago por el bien del equipo.

¿Lanzaste al primer entrenador al banquillo por el equipo?

No lo lancé, fue él quien perdió el equilibrio.

Díselo, Paco.

Paco, por favor, díselo.

Llevo tiempo avisándote. ¿De qué?

Eres el mejor segundo que he tenido. ¿Entonces qué cojones hacemos?

No sé cuáles son tus problemas,

pero no le convienes al equipo.

Paco, no me jodas.

No, eso ya lo estás haciendo tú solito.

Me voy abajo.

-La decisión está tomada.

Ya no perteneces a este club.

Asociación Los Amigos.

Va a trabajar usted con personas con discapacidad intelectual.

¿Qué coño es eso? Cuide su lenguaje, señor Montes.

Bueno, perdone, señora jueza, pero...

Su señoría.

Perdone usted, su señoría, es que no entiendo a qué se refiere.

¿Está hablando usted de... subnormales?

-Le ha pedido que cuide su lenguaje. Ahora no he dicho "coño".

No, lo que ha dicho es peor.

Es ofensivo. ¿Lo de subnormal?

Pero si hace años existía lo del día del subnormal.

Que salían los mongólicos a la calle a pedir dinero con una hucha.

He dado dinero a los mongólicos, a los subnormales.

Así pues, deberá ponerse a disposición de dicha asociación

durante los próximos 90 días. ¿90 días?

Pero eso son 3 meses.

Enhorabuena, señor Montes. ¿Enhorabuena por qué?

Porque veo que sabe dividir.

¿Discapacitados intelectuales?

¿Y eso qué son, escritores en silla de ruedas?

No, mamá.

A ver, eso serían intelectuales discapacitados,

yo voy a trabajar con discapacitados intelectuales.

Ahora te vas a juntar con subnormales.

Walter, una copa de vino por favor. -Sí, señora Amparo.

Se les llama discapacitados intelectuales

porque lo de subnormal es ofensivo.

Toda la vida se ha celebrado el día del subnormal

y nunca ha pasado nada.

Como el día del cáncer o del sida. Sí.

Pues ahora no se puede decir eso.

No, no, no, Walter, al niño no le pongas.

¿Y eso por qué?

No sé, es como lo de los gais. ¿Y qué pasa con los gais?

Pues que ahora se les llama gais. ¿Y cómo se les llamaba antes?

¿Antes? Maricones.

Hala.

Pero ¿a ti quién te ha enseñado a hablar así en esta casa, eh?

Porque yo desde luego no.

(Móvil vibrando)

(Móvil vibrando)

¿Por qué no lo coges? Si es Sonia.

Porque no, mamá.

Pues déjame que lo coja yo.

A lo mejor es de la tienda y es urgente.

Mamá, ¿qué va a ser de la tienda? No quiero hablar con ella y ya está.

(Móvil vibrando)

Marquito, mira que le fastidias la vida a todo el mundo.

¿Que fastidio a todo el mundo?

No sabes lo mal que lo estoy pasando.

Lo que yo daría por que se arreglara lo vuestro.

Mamá...,

no te preocupes por mí. No, si es por mí,

para que te marches a tu casa, que aquí invades mi espacio.

Tanta prisa con este pedido y luego no pasan a recogerlo.

Luego dicen que la Policía acude cuando les llamas,

pues aquí llevan los uniformes 15 días.

Con las prisas no se va a ningún lado, hombre.

Se me pone el cuerpo a mí "rehiloso" de tanta prisa que le meten a uno,

hay que estar calmado.

Vamos a ver, ¿dónde lo pongo yo esto ahora?

Esto lo coloco aquí, pero ya le digo que...

-Alfonso. -...no me van a coger igual.

Que no, que no.

No y es que no.

-Nos está esperando papá.

¡Vamos, hijo!

¡Venga, vamos!

(Música suave)

¡Bueno, bueno, bueno, bueno!

Qué honor que un profesional como tú esté interesado

en trabajar con un equipo como el nuestro.

Interesado no sería la palabra.

Ni equipo tampoco.

Tenemos la sección de fútbol sala con la que hemos jugado campeonatos.

Ya veo. Impresionante.

Y nos gustaría aprovechar que vas a estar con nosotros

para que seas entrenador.

Ya, verá...

Es que no tengo ni idea de fútbol sala, sé de baloncesto.

Es que es eso lo que necesitamos, un entrenador de baloncesto.

¿Tienen sección de baloncesto? Sí, sí.

Pero nos hemos quedado sin entrenador.

¿Y cuántos días tengo que entrenar a la semana?

Bueno, eso depende de ti.

Ah, perfecto.

Pues con... un día está bien.

¿Un día solo? Un día es perfecto, sí.

Una horita, para no sobrecargarlos demasiado.

Bueno, lo que pasa es que estar aquí beneficia a los chicos, ¿sabes?

Para ellos, el deporte... es secundario.

Una manera de normalizar la situación.

Y cuanto más tiempo están aquí entrenando, más socializan,

más felices son.

Bueno, usted no se preocupe

que en esa horita van a socializar a tope.

¿Y todos estos trofeos son de fútbol sala?

No, no, son de ping-pong. Ah.

Y también alguno de bailes de salón.

El sobrino de Vicky ha ganado varios.

Vicky. Vicky.

Victoria, tu amiga.

¿Mi amiga Victoria?

Bueno, bueno, ya nos dijo que cuando te enteraste

de que necesitábamos un entrenador de baloncesto,

te ofreciste a ayudarnos.

¿Vicky, Victoria? No caigo.

Sí, hombre, Victoria.

La jueza.

Ah. Ah, sí, claro, Victoria.

Su sobrino lleva más de 10 años con nosotros.

Ah, que su sobrino está aquí. Sí, sí.

¿Y qué le pasa? Paquito tiene síndrome de Down.

¡No!

Tiene dificultad para expresarse, pero lo entiende todo.

Qué máquina.

Está emocionado con lo del nuevo entrenador.

Como todos.

¿Y este es el pabellón?

No es nuestro, es del Ayuntamiento.

Qué lujazo.

Además de cedernos el local, nos da 1000 euros.

Hemos tenido mucha suerte.

Ya te digo, 1000 euros al mes. ¿Qué al mes? ¡Al año!

¿Cuándo les digo a los chicos que empezamos?

El lunes.

El lunes estaría bien, así tienen tiempo durante la semana para...

¿Para?

¿Eh? ¿Para qué?

Bueno, para sus cosas.

(Móvil, tono de pasodoble)

Es Victoria.

Sí, Vicky.

¿Qué tal?

Sí, sí, está aquí conmigo.

Muy majo, muy majo el chico, sí.

Empiezan a entrenar el lunes.

Sí, solo el lunes.

Sí, y una hora, una hora solo.

Dice que es mejor.

Sí, espera que ahora mismo te paso. No, no.

Un momentito que no sé qué me hace con las manos.

Es Victoria.

Gracias.

Eh... ¿Sí, dígame?

¡Señoría!

Una broma que tenemos.

Sí, dígame, perdón.

No, se lo estaba diciendo aquí precisamente...

Claro, claro, claro, no, si es muy poco.

Muy poco, es...

Es poquísimo.

Sí, pero es que...

Eh... Ya, ya, ya, ya.

Bueno, pues...

Claro, sin problema, ¿eh?

Venga.

Adiós.

Sí, se lo paso.

¿Sí, Vicky?

¿Sí?

¡Ah!

¡Qué bien!

¡Qué bien, qué bien, qué bien! ¡Qué bien!

Bueno, un beso, Vicky.

Hasta pronto, guapísima.

Adiós, adiós.

Qué bueno, ¿no? Sí, sí.

Al final van a ser martes y jueves y dos horas cada día, sí, sí.

Qué bien. Qué contentos se van a poner.

No sabes la alegría que les vas a dar.

Es mejor así.

Claro, y luego, los sábados partido para que no te aburras.

También, también, también. Me ha comentado Vicky, muy bien.

Marco.

Estate tranquilo, nadie sabrá que estás aquí por una condena.

Bueno, y los chicos... te van a encantar.

Bueno, eh...

Mi nombre es Marco Montes.

y voy a ser vuestro entrenador durante los próximos tres meses.

Vamos a comenzar por algo muy sencillo.

Os colocáis en parejas, hacemos dos calles,

comenzamos con un trenzado de pases, fintas y tiros al aro.

Luego cambiamos de posición.

¿Lo habéis entendido?

Fantástico. Bueno, a ver cómo os movéis.

¡Perdón!

Bueno, elegid cada uno una pareja.

Yo tengo novia.

Es mentira, no tiene. -Sí tengo novia, tengo dos.

-No tienes dos, es la misma que se cambia el pelo.

Que no, que son dos. -No, que es la misma.

Bueno, que cada uno elija una pareja y ya está.

Es que yo tengo novia. -Si es puta.

¡Eh, eh! ¡Eh!

Es puta. -Bueno, es puta, pero es mi novia.

¿O las putas no pueden tener novio?

-Sí pueden, pero si la pago yo, es mi novia.

Bueno, pues págaselo.

Sí, hombre, voy a darle dinero a tu novia.

Yo juego de alero.

-Yo de...

(TARTAMUDEA) Yo de... Yo de pívot porque me aclaro más.

Bueno, muy bien.

Eh... Vamos a ir por partes, ¿vale?

Vosotros, los de las novias, venid aquí.

Coged una pelota.

No, solo una.

Madre mía.

El de rojo, coge una pelota.

¡Voy! ¡No, no! Tú no.

Estoy hablando con ellos, vosotros esperad ahí.

Coge una pelota.

¿Qué pasa? Que le ha dado una ausencia.

Se ha quedado ausente.

¿Cómo que ausente? Se ha quedado empanado.

Hay que esperar.

¿Hay que esperar a qué? A que vuelva.

¿De dónde? Del "empanamiento".

Mira, ya está.

Bueno, eh...

A ver, coged una pelota.

Avanzáis hacia canasta, pasándoos...

¿Adónde vas?

¿Adónde vas? ¿No has dicho que coja la pelota?

No, se lo he dicho...

(PITA)

¿Cómo te llamas? Jesús Lago Solís.

Muy bien.

Pero todos mis amigos me llaman Jesús, que es más corto.

Vale, Jesús, vas a... Jesús Lago Solís.

Que sí, ya lo he entendido, Jesús. ¿Tú cómo te llamas?

Yo me llamo Marco, Jesús.

Ah, como yo. Jesús.

No, Marco a secas.

Yo en realidad me llamo Jesús Lago Solís.

Vale, muy bien, pues yo me llamo Marco.

¿No has dicho que te llamabas Jesús?

No, te lo he dicho a ti. Te he llamado Jesús.

Si yo me llamo Jesús Lago Solís. Pues yo me llamo Marco, ¿vale?

Lo que vamos a hacer... Yo me llamo Sergio.

Vale, pues muy bien. Jesús y Sergio.

Vais a formar una pareja... Yo ya tengo.

Ya sé que tienes novia,

pero olvídate de ella un ratito. ¿Cómo me voy a olvidar?

Eso no está bien.

Ya jugarás luego con ella.

Yo con ella no juego, nosotros follamos.

¿Qué te dije? ¿Es puta o no es puta?

-Vamos a su casa, nos tomamos unos cubatas y hacemos de todo.

Vale.

Muy bien, eh...

Pues Jesús y Sergio. Costa, Costa. Sergio Costa.

Un poco fresca sí es. Di la verdad.

Jesús y Sergio Costa. Es Zorrilla.

Oye, olvídate de tu novia ya. Que no, que es mi apellido.

Sergio Costa Zorrilla.

Bueno, pues perdona. Perdóname.

Eh...

Jesús y... -Jesús Lago Solís.

Jesús Lago Solís y Sergio Costa Zorrilla,

vais a formar una pareja... Mira este.

¿Y esos zapatos?

-Van a juego con el protector.

Pues el próximo día traes zapatillas

y el protector tampoco te hace falta para entrenar.

Bueno, a ver...

¡Estoy emocionado, entrenador!

¡Dame un abrazo! ¡Ah!

Usted es una buena persona y lo estás haciendo muy bien.

Sí, pero yo le veo muy bajito para el baloncesto.

Es bajito.

No es bajito, lo que pasa es que aún no ha dado...

el estirón.

O sea, enano.

Lo veo imposible.

Antes de que te des cuenta, habrás rellenado todos.

No, si digo convertir a esta gente en un equipo.

Eso no es imposible. Es difícil, pero no imposible.

Pero si no saben ni pasarse la pelota.

Eres el entrenador, que aprendan. Ese es tu trabajo.

No, mi trabajo es entrenar a jugadores normales.

Estos ni son jugadores ni son normales.

¿Y quién es normal, Marco?

¿Tú y yo somos normales?

No sé...

Tampoco es necesario que los conviertas en los Lakers.

Ni siquiera que jueguen bien.

Solo que ellos se consideren un equipo.

Los entrenadores siempre estáis de paso,

pero para ellos, esto es su vida. Tampoco será para tanto.

El último nos dejó el mes pasado.

Justo cuando nos habíamos inscrito en la liga.

Vaya, a lo mejor la teníais ganada. O no.

Pero ellos estaban muy ilusionados.

¿Te imaginas cómo se quedaron cuando les dije

que no podíamos competir porque no teníamos entrenador?

Eh... No te prometo nada.

No te pido ninguna garantía.

Solo que no tires la toalla.

Ellos no la van a tirar.

Pero ¿cómo voy a enseñarles a encestar una canasta

si no saben ni correr?

Bueno, pues empieza por ahí.

Oye, ¿qué te iba a decir yo? Con tu mujer entonces, ¿qué pasa?

Hace días que no hablamos. (ASIENTE)

Mejor, no quiero que sepa lo que ha pasado.

Pero ¿os habéis separado o qué?

Eh...

Joder, qué pena, con lo buena que está.

¿Qué te ha puesto? Los cuernos, claro.

¿Qué coño dices tú de cuernos?

¿Se los has puesto tú entonces? Joder, ya te...

Que no, que no, no va de eso.

¿Entonces qué problema tenéis?

Que ella quiere unas cosas, yo quiero otras...

A lo mejor se merece un hombre mejor que yo.

Ya, es que está muy, pero que muy buena.

Oye, eh...

Perdóname, pero estás hablando de mi mujer.

Que lo digo para animarte, Montes, y te digo más, aprovecha.

¿Que aproveche qué? A desmadrarte.

Si mi cuñado también tuvo un juicio rápido

y lo mandaron al barco de Greenpeace con unas voluntarias noruegas

que te enseña las fotos y no te lo crees.

"Me seguís a mí".

En línea recta y sin desviaros.

¿De acuerdo?

Vamos a comenzar despacio y luego iremos apretando.

¿Apretando el qué?

Pues que luego iremos más deprisa. Ahora, siguiendo la línea.

¿Derechos?

Mejor yo...

(ININTELIGIBLE)

(ININTELIGIBLE)

¿Perdón?

(TARTAMUDEA) Lo que Paquito se refiere es...

que si seguimos en línea recta

o cambiamos de sentido.

(TARTAMUDEA) Me refiero al sentido de la izquierda que...

Que sí, que ya está. Venga, vamos.

(PITA)

Cogemos aire por la nariz, profundo, llegando a los pulmones...

y echamos ese aire despacito por la boca.

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¡Uno, dos!

¿Y tus compañeros? Se están duchando.

Ayer vieron cómo me duchaba

y ahora ellos...

(ININTELIGIBLE)

Un poquito...

y así. Voy para allá.

(ININTELIGIBLE)

¿Sabe?

Tú eres el sobrino de la jueza, ¿verdad?

Sobrino, sí.

Señora jueza, ¿podemos hablar...? No tengo tiempo, señor Montes.

Yo no puedo seguir entrenando a esas personas.

¿Prefiere la cárcel? No, no, no.

Lo pongo en marcha. No, claro que no.

¿No podría pagar una multa? Lo que quiera.

Ya le puse una cantidad, 90 días.

¡Señoría!

Señoría, perdone, ¿y no hay otra cosa que yo pueda hacer?

Claro que hay otras, pero esta es la que debe hacer.

Si me permite, tengo mucho trabajo.

Vaya casualidad que me haya destinado usted

a la asociación donde está su sobrino, ¿no?

Que digo yo que será una coincidencia

y no estará usted intentando aprovecharse de esta situación.

¿No?

Pues sí, es una coincidencia

porque yo no soy quien elige los destinos.

Ya.

Le habría enviado al hospital de tetrapléjicos.

Hay mucha gente en silla de ruedas

por culpa de personas que cogen el coche con dos copitas.

(CARRASPEA)

(Móvil)

(Móvil)

(Móvil)

(Móvil)

(Móvil)

¿Sí, hola?

"¡Marco!".

¿Qué pasa?

"Marco, no sabes qué alegría. ¡Que nos han cogido!".

¿De qué hablas, Julio? "En el Campeonato Nacional

y como tenemos entrenador

y encima siendo tú,

pues que nos han dejado inscribirnos".

"¡Que nos hemos inscrito!".

Julio, son las... 6:30 de la mañana.

¿Tú crees que son horas de dar esta noticia?

"Perdóname que no te haya llamado antes,

pero es que pensaba que estabas durmiendo".

"¡El Campeonato Nacional, Marco!".

"¡El nacional! Qué alegría, ¿no?".

Una alegría tremenda, Julio.

Tremenda.

"¿Marco?".

Y una cosa le voy a decir, yo el puente me lo pienso coger.

Se ponga como se ponga quien se ponga

y si luego yo, con el puente, que son mis días libres,

me quiero ir al pueblo, pues me voy al pueblo.

Si me quiero quedar, pues me quedo

porque a lo mejor se me antoja quedarme,

pues ya veré yo lo que hago con esos días.

-Huy, perdón.

¡Sonia!

¡Qué sorpresa! ¿Cómo estás?

Bien. ¡Joder!

Cuando Marco me ha contado lo vuestro,

me he quedado de piedra.

Es que no caigo en quién eres.

Iván.

Iván Bajero. ¡Ah!

Compañero de Marco, nos hemos visto mil veces.

¡Del Estu! ¡Ah! ¿Qué tal?

Bien, muy bien.

Claro, es que así, sin chándal, no te reconocía.

Bueno, no pasa nada. Aunque bueno, ya excompañeros, como vosotros.

¿Ya no estás en el club?

Sí, el que ya no está es Marco.

¿No te lo había dicho?

Pues ya hace unos cuantos días.

Claro, si ya me había dicho que no os estabais viendo.

No te ha dicho tampoco lo de los subnormales.

¿Cómo?

Sí, la condena que le metieron por conducir...

¡Joder! Y que le quitaron también el carné.

Eso sí te lo habrá dicho, ¿no? Siento el disgusto,

pero él está bien, ¿eh?

Si yo te puedo ayudar en algo...

¡Eh! ¿Quieres que quedemos tú y yo un día a tomar una copa

y así te desahogas?

¿Tú sabes dónde está Marco ahora? Ni idea.

Pero ¿tú le ves, Julián?

Iván. ¡Ay!

Iván. Mira, te dejo mi tarjeta.

Habíamos quedado el sábado que viene.

¿Dónde? En el Kiss.

Vale, pues no le digas que voy a ir. No, no.

(Mensaje de móvil)

(Música melancólica)

¡Ah!

Bueno, pues al parecer, vais a competir en un campeonato

y competir significa ganar

y a mí me gusta ganar, me gusta ganar siempre,

así que para ganar os voy a exigir que me lo deis todo en la cancha.

Yo mi Play no te puedo dar, porque no he terminado el FIFA.

¿Qué Play? La PlayStation.

La PlayStation te la puedes quedar. Vale.

El resto, ¿lo ha entendido? A medias.

Suficiente.

¡Vamos a lo táctico!

Empezaremos por donde lo dejamos el otro día.

En parejas, dos calles y tiros al aro.

Chicos, venga, en parejas.

A ver, eh... Juanma y..., y Benito, ¿no?

¿Y nosotros qué?

Primero vamos a ver lo que hacen Juanma y Benito

y luego lo hacemos todos.

¿Qué hacéis? Estiramientos.

Yo estoy calentando.

¿Hacemos lo mismo que ellos?

No, no, esperad.

Ya hemos calentado, primero vamos a hacer lo que hicimos el otro día.

¡Juanma!

Ven aquí.

No, pero coge la pelota, hombre.

La botas dos veces avanzando hacia canasta, se la pasas a Benito,

él hace lo mismo... ¡Entrenador!

No, no me abraces, nos abrazamos luego.

Ponte a jugar. Vale.

¡Huy!

¿Era eso?

La idea no era esa, pero está bien. Joder.

Que cada uno coja una pelota y vaya practicando.

Tú conmigo, Manuel.

(PITA)

¿Tú qué haces?

Tirar a canasta.

¿Cómo vas a meterla desde ahí? ¿Que no?

¡Ay!

-¡Joe, qué puntería, macho!

Mira, Román...,

aquí el único que parece saber jugar un poquito a esto eres tú

y se nota que eres el más listo con diferencia.

Aunque eso tampoco es tan difícil.

Lo que está claro es

que con este equipo, no vamos a ganar un puto partido

así que a mí al menos me gustaría no hacer el ridículo,

por eso necesito que juegues con nosotros.

Entrenador, tengo un problema.

Bienvenido a mi mundo, Marín.

Ah, muchas gracias.

¿Qué te pasa, a ti?

¿A mí?

Ah, que tengo una discapacidad del 39 % por problemas en el parto.

¿Y?

¿No puedes jugar? Sí, sí que puedo.

¿Entonces?

Ah, es que como me ha preguntado que qué me pasa...

No, no, no. Tú me has dicho que te pasaba algo

y entonces sí, te he preguntado.

Sí, es que ayer fui al médico de la espalda

y me dijo que tengo una pequeña desviación de la columna.

¿Y no vas a poder jugar? Sí, sí que puedo.

Es muy poco.

De hecho, el médico me recomendó que jugara.

¿Entonces?

Es que tendré que ir al fisio, me harán masajes y es unos días.

Y te coincide con los entrenamientos.

No, es por las mañanas.

Entonces, ¿cuál es el problema?

¿Entonces qué?

¿Que cuál es el problema, Marín, cuál es el problema?

Es que estas zapatillas son nuevas

y me duelen mucho los pies.

Prueba a cambiarlas.

Es que no tengo el ticket.

No, no, que te las cambies de pie.

Es que de pie no puedo.

Siéntate. Hazlo sentado, haz el favor.

Vale. (SUSPIRA)

¡Anda, coño!

Mucho mejor.

¿Ves?

¡Muchísimo mejor!

Si es que soy un poco disléxico.

Lo digo para que usted no crea que soy tonto.

No, yo no he dicho eso.

Ya sé que usted me dijo que era listo

cuando le puse la multa,

pero es que algunos me llaman tonto y eso es porque no me conocen.

-Marquito.

(OLFATEA)

¿Qué haces? ¿Qué haces? Ver si has estado bebiendo.

Mamá, demasiados problemas tengo para que vengas...

¿Has ganado ya algún partido? Todavía no hemos jugado ninguno.

Pues ya ganaréis.

¿Tú crees que me importa algo? Pues debería, es tu equipo.

¿Te acuerdas de aquel entrenador que decía

que no podías ser jugador profesional porque no dabas la estatura?

No tenía ni idea.

Pues sí, sí tenía idea. Tenía toda la idea.

¡Ni idea, tenía! ¡Ni idea! Me acuerdo perfectamente de él.

Fui a verle y le di un bofetón.

¿Que tú hiciste qué?

Con razón me echaron del equipo. Que no, que no, que no fue por eso.

Fue por lo otro, porque eras bajito

y porque no supo ver todas tus virtudes.

¿Cómo lo sabes si nunca viniste a verme?

Nunca fuiste a un partido. El mundo está lleno de gente bajita

que consigue grandes metas sin que su madre vaya a verles.

Ah, ¿sí? ¿Como quién? Julio César por ejemplo.

¿Julio César era bajito?

No lo sabemos.

¿Y de los que sabemos?

Mira, Marco, duerme la mona

y no me vomites en las sábanas, quité la funda de cuando te meabas.

Mamá, si sigues animándome así, me voy a ir a dormir a un hotel.

Hijo, no me digas esas cosas...

que sabes que me ilusiono.

(Puerta cerrándose)

Esas piernas flexionadas, el culo hacia fuera.

Muy bien, Fabián, perfecto.

Marín, he dicho con la derecha.

Es que tengo una tendinitis.

Vale, pues tú con la izquierda.

Por eso lo digo.

Avanzad. Muy bien, Benito, muy bien.

Cambiándola de mano a medida que avanzamos

para luego ir practicando con los pases, ¿de acuerdo?

¿Y... y eso cómo es?

Bueno, pues tú me la tiras a mí y yo te la tiro a ti.

Fácil, ¿no? ¡Eh!

¡Oh!

¿Por qué me tiras la pelota?

¡Entrenador!

Ya, ya. Para tu sitio, venga.

Quizás le ha roto la nariz. No creo, Marín, que me la haya roto.

Yo me la he roto tres veces y tengo sinusitis.

Vaya por Dios.

Y asma.

¿Hay algo que no tengas?

Fibromialgia no me han detectado,

pero a veces me duele la cabeza y veo luces.

-Es que es un hipocondriaco.

-Eso me lo han recetado también. Hipocondriaco.

¿Alguien ha visto a Román?

No.

Ha dejado el equipo.

¿Que ha dejado el equipo? ¡Si es el único que sabe jugar!

Bueno, jugar jugar, juegan todos.

Hale, hasta el jueves.

Pero ¿qué van a saber jugar todos?

Si no saben botar la pelota sin hacer pasos, dobles

o cosas que te aseguro que son ilegales.

Ese chico, por ejemplo, tiene una falta de coordinación absoluta.

No es capaz de avanzar cuatro pasos seguidos con la pelota controlada.

¡Coño!

Pero ¿qué hace ese descerebrado?

Es que se puede matar o puede matar a alguien.

Benito nunca ha tenido un accidente. ¿Y tú?

¿Yo?

Bueno ya, pero es que este señor, Julio...

Este señor ahí donde le ves

(Despertador)

"se organiza la vida él solo".

"No tiene familia".

"Se levanta todos los días a las 4:00 de la mañana

para ir a trabajar a la cocina de un restaurante".

"Fabián no es tan independiente".

"Vive en una casa tutelada con otros tres compañeros".

"Por las mañanas va a un taller de jardinería

donde le ha dado por hablarle a las plantas,

pero no creas que les dice cosas cariñosas, no, no, las regaña".

A ver si estamos calladitas, que al final la tenemos

y tú cállate, que eres la peor.

¡Mira cómo la echo!

Tú lo sabes, ¿no?

Jesús trabaja en un centro ocupacional

"donde desarma motores

y los vuelve a armar una y otra vez".

"Es tan buen mecánico, que tiene aprendices

que van al centro solo para verle trabajar".

"Él les llama sus 'followers'".

También le gusta mucho la música.

Tiene un grupo con el que ensaya todos los domingos.

# ¡Hay que esperar! ¡Hay que esperar!

# ¡Hay que esperar!

# ¡Hay que esperar! #

"Cada uno tiene su historia".

"Alguno se quedó anclado en la infancia".

"Alguno maduró mal en el vientre de su madre".

"Alguno sufrió al nacer".

Perdone. -¿Sí?

Que este tinte se sale.

-Mira, Sergio, como no te puedo pagar las horas extras,

quédatelo... y has salido ganando, hijo.

Ah, vale.

Por eso se pinta el pelo de colores.

Hasta luego. ¡Ey! ¿Qué tal?

¡Eh! ¡Bonito!

¡Bonito! Es una perra.

¡Ah! ¡Bonita!

Juanma trabaja en un centro

"de acogida de animales, le encantan".

"A cambio puede vivir allí".

Por eso huele como huele. No, no.

Es que de pequeño estuvo a punto de ahogarse

y le ha cogido tanto miedo al agua que ni se lava.

Yo le cogía y le metía en la ducha directamente, porque anda que...

No, eso no funciona así.

Tiene que meterse él solito.

Su problema es el miedo, no el olor.

Buenas tardes, Julio. Buenas tardes.

Buenas tardes, entrenador,

y muchísimas gracias por todo.

A ti, a ti, Marín, siempre.

Pero ¡bueno!

Esto es muy preocupante.

El Vueling de las 19:45 Madrid-Roma va con retraso.

Yo ya no sé. Esto es un caos aéreo.

Esto a ti también te parece normal. Bueno, hay quien se tira

días y días detrás de un matorral observando pájaros

y en vez de locos, les llaman ornitólogos.

Todo es muy relativo.

Oye, Julio, ¿y Román?

Román... Lo de Román es otra cosa.

Pídeme lo que quieras, pero la caravana no te la dejo.

No te pienso dejar la caravana.

Se ha molestado, pero es que está impoluta,

es que duerme en garaje.

Le echo yo gasolina 98, que es un poquinino más cara,

pero le viene muy bien al motor.

No, no le dejo yo la caravana a nadie.

¿Por qué no se la dejas a tu hermana?

Pero ¿cómo le voy a dejar la caravana?

Me rasca las marchas, me changa el motor...

La caravana la tengo como de colección.

Si es un trozo de hierro con cuatro ruedas.

Eso es como si le digo a usted que es un trozo de carne con patas.

Aun siendo verdad, seguro que le molestaría.

¿Y a mí me la dejarías, Antonio?

Se la dejaría porque sé que no me la va a pedir.

"A ver, chicos".

Escuchadme un segundo.

El sábado jugamos nuestro primer partido oficial

y lo hacemos en casa.

¿En casa de quién? -En la mía no, que no cabemos.

Es muy pequeña.

No hombre, no, lo hacemos aquí, en nuestro pabellón.

Así que el sábado antes del partido, diré el equipo titular,

pero vais a jugar todos.

Pero solo pueden jugar cinco, entrenador.

Ya lo sé, iremos cambiando durante el partido.

Saldrá uno que esté jugando por otro que no.

¿Y los otros?

¿Cómo que los otros?

Si sale uno y entra otro, solo jugarán seis.

No, eh... Jugaréis todos.

-Pero ¡si solo pueden jugar cinco!

¡Ay! Bueno, el sábado lo veremos, ¿vale?

Yo no sé si podré jugar de todas maneras, entrenador.

¿Por qué no?

Por un dolor repentino en el cuello. Creo que tengo contracciones.

Tranquilo que de aquí al sábado no las tendrás.

Ya, pero ¿y si las tengo?

Pues si las tienes, ya lo solucionaremos, Marín.

Si lo sé, pero el no saberlo me da ansiedad.

Ansiedad.

¿Eh? (SUSURRA) Ansiedad.

Además, Román ya no está. No me lo recuerdes.

Ah, perdón, perdón, perdón. Perdón.

A ver, Julio me ha dicho que os dieron dos equipaciones.

Una azul y otra roja.

Pues el sábado tenéis que venir con la azul.

La roja mola mucho más que la azul. Ya, pero el otro equipo va de rojo

y nuestra primera equipación es la azul

así que el sábado, todos de azul. ¿Y si viene mi novia a verme?

Si es puta, ¿qué más le da? -Pero le gusta el rojo.

Si viene tu novia a verte, dirá:

"Pero qué guapo está de azul".

Esas cursiladas no las piensa mi novia.

Ella es más de hacer guarrerías.

-Mejor todos iguales, ¿no?

Porque la...

Porque la roja mola más.

¿Qué pasa, también viene tu novia a verte?

No, viene mi madre, pero si me pongo la azul, no me va a reconocer.

Pues si viene tu madre, también te reconocerá de azul.

¿Van a venir tus padres?

Eso, diles a tus padres que vengan.

Eh...

De azul.

El sábado todos de azul.

(RESOPLA)

¡Hombre! ¿Qué tal? Encantado.

¿Yo no dije que teníamos que venir todos de azul?

Azul. -Dijiste de rojo.

¡No! No, dijo el azul.

¿Entonces por qué vienes de rojo?

Porque me queda mejor y tú lo sabes. Te he leído el pensamiento.

Yo, como soy daltónico, no sé cómo voy.

Además, camiseta azul es de maricones.

Lo del entrenador no es camiseta, es polo.

-Peor me lo pones. El polito es de maricones, maricones.

Bueno, eh...

Vamos a ver. Primero van a salir Manuel..,

Fabián, Paquito... ¡Bien!

¡Yo, yo, yo, yo! ¡Yo, yo, yo!

¿Dónde está Benito?

No ha podido venir, ha tenido que ir a trabajar.

Azul.

Si había pedido permiso al jefe.

El jefe es un capullo y se ríe de él. A mí me lo ha dicho.

Bueno, a ver, eh...

Vamos a centrarnos. Manuel, eh...

Sí. Fabián...

Estoy leyendo un libro.

Ah, ¿y qué tal?

Bien, pero me gustó más la película.

Muy bien.

Eh...

Y... Juanma..., ¡Bien!

...dale tu camiseta a Sergio. Yo no me pongo su camiseta ni loco.

Si no te la pones, no juegas, tú verás.

Azul.

Y... y Jesús.

¡Toma! Yo de rojo, para que me reconozca mi madre.

(Pitido)

¡Jesús!

¿Quién te ha puesto ese niqui? ¡Vas haciendo el ridículo!

¡No, que soy yo, mamá!

(PITA)

(Vítores)

(Aplausos)

¡Tiramos la pelota! Eso es. Muy bien. Jugamos con pases.

Pasamos y nos movemos.

(Pitido)

Bien, Paula.

Chicos, "timing" en el corte y en el bloqueo

y, Paquito, no forzamos el tiro. ¡Buscamos el "extra-pass"!

¡Venga, vamos!

¿Qué dice? No sé, serán cosas de baloncesto.

A ver, chicos, mantenemos la presión siempre en el jugador del balón.

No quiero que piense.

Jugamos en "pick and roll" para Sergio.

¿Rocanrol de qué? ¡En "pick and roll"!

(Música rock)

No es tan difícil.

El próximo día, quien no traiga la equipación correcta no juega.

¿Entendido? Completamente.

Si es que cuando usted habla claro, se le pilla todo.

Y tú prepárate, ahora te voy a sacar.

¿A mí? Ah, bueno, pues muchísimas gracias.

A ver, Nicky Lauda, ¿te vas a pasar toda la mañana con esa cacerola?

Que no hay que sacarle brillo, que hay que quitarle la mierda.

No te enteras de nada.

Luego sacas la basura y friegas el suelo

y no pongas esa cara.

Me dijo que podía ir al partido.

No me toques más los huevos con el baloncesto de los cojones.

Encima que te tengo aquí, solo piensas en escaquearte.

¡Venga, a currar todo el mundo! Y el que tenga alguna queja,

a la calle, que tengo cola para trabajar aquí.

(Canción "Stumblin' In")

¿Y tú?

¿Qué haces aquí?

No, eso tendría que preguntarlo yo. ¿No decías que no podías venir?

Pues sí, al final he podido.

No, ya veo que has podido, ya, ya.

¿Y tú por qué has venido?

Coño, yo he venido a tomarme una copa.

¿O es que no puedo salir solo? Puedes, puedes.

¿Y dónde vas tan emperifollado?

No me jodas, no me jodas. No...

Puta casualidad. Mira que no habrá bares.

Oye, yo os dejo que habléis de vuestras cosillas.

Hola, Marco.

Hola, Sonia, ¿qué haces aquí?

He venido a verte.

¿Y cómo sabías dónde estaba?

Porque me lo ha dicho tu amigo, el que se acaba de ir.

¿Iván?

¿Por qué no contestas mis llamadas?

Eh... ¿Qué llamadas? No he visto ninguna llamada.

Estaba preocupada.

Pensé que habías tenido un accidente.

Nada, no fue nada. ¿Cómo que nada?

Si me ha contado Iván lo de que te han echado del club

y que te han condenado a entrenar a unos discapacitados.

¿Qué os pongo?

Eh... A mí, un gin-tonic.

¿Por qué te escondes, Marco?

Yo no me escondo.

No me apetecía hablar antes ni tampoco ahora.

¿Y cómo quieres solucionar los problemas?

¿Problemas? ¿Qué problemas? No lo sé.

Dímelo tú que eres el que te has ido de casa.

He preferido irme antes de que me echases.

¿Qué?

Que he preferido irme antes de que me echases tú.

Ya está.

Pero ¿por qué dices eso?

Si a mí me encantas.

Cómo me gustaría tener un hijo con tus ojos.

Has venido a eso, ¿no, Sonia? A sacar el tema.

Oye, ¿me pones un gin-tonic?

Siempre huyes, tío.

Huyes de todo.

¿Qué? Como un niño.

Que eres un Peter Pan.

¿Eres psicóloga ahora o qué?

No hace falta serlo para ver

que así no vas a lograr nada en la vida.

Habló Penélope Cruz, la actriz que se iba a comer el mundo

y ha terminado de dependienta en la tienda de su suegra.

No ha sido buena idea venir a verte. Pues no, no ha sido una buena idea.

(Música triste)

(Móvil vibrando)

A ver, chicos, vamos a formar un círculo a mi alrededor.

Cuando yo diga un nombre, el que tenga la pelota,

se la pasará a quien yo haya dicho.

Y cuando yo diga "canasta",

el que tenga la pelota en ese momento,

lanzará a canasta. ¿Entendido?

¡Sí! -Sí.

¿Entendido? -Sí.

Muy bien.

Hay que esperar, ¿no?

No. Es que estaba mirando, que se ha colado un pájaro.

A mí me encantan los pájaros. -Y a mí. Yo como mucho pollo.

Eh... Fabián, venga.

Vamos, Jesús.

Sergio. Marín.

Manuel.

Fabián.

Muy bien.

Benito.

Paquito, Paquito.

Jesús.

¡Cuidado, hombre!

Venga, Sergio.

Oye, cuidado, un poco más de cuidado.

Marín.

Juanma.

¡Eso es!

¡Canasta!

Muy bien.

Un abrazo, entrenador. No, no, no, no.

Primero nos duchamos y luego nos abrazamos.

Venga, a la ducha, vamos.

(Trinos)

¿Le has dicho que el sábado teníamos partido en Cuenca?

Sí, claro. ¿Y qué te ha dicho?

Que..., que... Pues que no le toquen los cojones.

Ah, muy bien.

¡Juanma!

¿Sí?

A la ducha.

Yo no creo en las duchas.

¿Cómo que no crees? No cree.

(TARTAMUDEA) Yo creo que sí me deja

porque me apetece mucho,

pero tengo una duda. ¿Qué duda?

Esa.

Tranquilo, que todo va a salir bien.

Si tienes más dudas, me las preguntas.

-¡Oye, oye, oye!

Una rata.

Bueno, es un ratoncito.

¡Sálvale, entrenador, sálvale!

¡Sálvale!

Juanma, a ver.

¿Dónde está? A lo mejor se ha ido por el desagüe.

Si está ahí, se ahoga seguro. -Sí, porque es estrecho y no cabe.

¡Sálvale, entrenador, sálvale!

(Música épica)

Juanma, ¿y si le salvas tú, que tú entiendes de animales?

Eres quien mejor va a hacerlo, Juanma.

El ratón te necesita, que se va a ahogar.

¡Juanma, el ratón necesita a alguien como tú, Juanma!

Alguien que acuda a su llamada de auxilio,

el ratón está gritando tu nombre.

¡Juanma, Juanma, Juanma!

¡Solo tú puedes hacerlo, Juanma!

¡Venga, vamos, que se nos ahoga, vamos!

¡Eso es, chicos, eso es!

¡Trabajo en equipo, coordinación de la jugada!

Ayudándonos unos a otros.

¡Sacando a Juanma de la zona!

¡Vamos, venga, vamos, vamos!

¿Dónde está?

Hay que encontrarlo, Juanma, venga.

¿Dónde está, Juanma? ¡No lo encuentro!

¡Búscalo! ¡Búscalo, Juanma!

¡Vamos, loco, va!

(GRITA)

¡Vamos! ¡Entrenador!

¡Arriba, Juanma, arriba, arriba!

(GRITA)

¡No!

El ratón se ha escondido

porque quiere que todos estemos limpios.

¡Ah! ¡Ah! ¡Quiere que todos estemos limpios!

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah!

¡Ah! A ver si va a coger hongos.

¡Ah!

¡Ah!

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Vamos, vamos, vamos, vamos!

¡Ah! ¡Vamos, Juanma!

¡Ah! ¡Enjabónate!

Eso es.

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah! ¡Ah!

¡Ah!

(GIME)

¡Uh!

¡Ah!

¡Ay!

¡Uf!

¡Ah!

¡Ah!

¡Oh!

¡Ay!

¿Lo veis, chicos?

Así se curan los miedos, de golpe.

¡Ah! ¡Ah!

¿A que ahora ya crees en las duchas? ¿Me das un abrazo, entrenador?

Tengo una duda.

¿Qué duda? ¿Cómo nos vamos a ir hasta Cuenca?

Vais a Méndez Álvaro, cogéis el autobús hasta Cuenca,

que os deja a 300 metros del polideportivo.

¿Vamos a ir en transporte público?

No, si te parece, vais en helicóptero.

No sé, hombre. ¿Y quién viene conmigo?

Los jugadores. Tú y los jugadores, ¿quién quieres que vaya?

¿Y quién va a cuidarlos?

No, los chicos se cuidan solos.

Lo único que puede pasar es que al sacarles de su ambiente,

se comporte alguno raro. ¿Que alguno se comporte raro?

Todos se comportan raro ya sin ir a ningún sitio.

En su ambiente no se comportan raro.

Mira, ahí está tu parada. Hale.

Hasta luego.

(Claxon)

Ya sabía yo que tenía que darte una buenísima noticia. Collantes.

¿Cómo que Collantes? Collantes, el nuevo fichaje.

Muy grande, para sustituir a Román.

Collantes.

(Sirena)

Estás hecho un pimpollo, ¿eh?

(TARTAMUDEA) Me he echado polvos de talco

en las dos axilas y en los pies.

¿Y el equipo? No llevarás todo el equipo en esa bolsa...

No, lo tengo aquí.

Juanma, ¿no he dicho la equipación roja?

¿No lo he dicho mil veces? La tengo aquí.

(TARTAMUDEA) Las dos por si acaso.

Vale, muy bien, perfecto.

¿Y qué llevas en la bolsa entonces? Polvos de talco, por si sudo más.

¿Y la muda para cuando te duches después del partido?

La tengo aquí. Anda, tápate, tápate.

(RÍE) Tápate.

Bueno, pues ya solo falta Collantes.

Espero que Julio le haya explicado bien cómo llegar.

El año pasado entrenó con nosotros.

Le llamamos mosca cojonera.

Ya me dijo Julio que era muy grande.

¿Grande? Si es muy pequeñaja. ¿Cómo que pequeñaja?

¡Collantes!

(Música electrónica)

(TODOS) ¡Collantes! ¡Collantes! ¡Collantes! ¡Collantes! ¡Collantes!

¡Collantes! ¡Collantes!

¡Collantes! ¡Collantes!

¡Collantes! ¡Collantes!

¡Collantes! ¡Collantes!

¡Collantes! ¡Collantes! ¡Collantes!

Manda huevos de quedar aquí, que vivo a tomar por saco.

Buenos días, Collantes.

¿Tú quién coño eres?

Bueno, yo soy Marco, tu entrenador, bienvenida al equipo.

A mí no me tutees. A mí me dices usted o señorita.

Ah, bueno, pues perdone usted.

¿Y esto qué es? Es mi tabla, ¿qué pasa?

Pues pasa que vamos a jugar al baloncesto, no a surfear.

Ya, pero me gusta llevarla

por si hay piscina con olas en el hotel.

-Yo traigo bolsas para el vómito,

que a veces me mareo en los autobuses.

-¡Ah!

¿Qué hotel? Si nos vamos a Cuenca y volvemos en el mismo día.

Joder, qué tío más negativo. ¿De dónde lo habéis sacado?

Ha venido él. -Eh, el autobús.

Una cosa, una cosa. ¿Qué día es hoy?

# Hoy es sábado.

# Qué bonitos son los sábados.

# Me gustan los sábados.

# Qué bonitos son los sábados.

# Me gustan los sábados.

# ¡Vivan los sábados! #

(Pitido)

Vamos, atacamos, Pedro.

¡Tira, Pedro!

(PÚBLICO) ¡Pedro! ¡Pedro! ¡Pedro! ¡Pedro!

¡Vamos, vamos, vamos!

¡Cuidado con ese hombre!

¡Defensa en ayudas!

(Vítores)

¡Eso es, Pedro, arriba! ¡Muy bien, muy bien, Pedro!

Muy bien, eso es. ¡Muy bien, Pedro!

Pedro, Pedro...

-¡Bien! -¡Venga, vamos!

(Pitido)

(Aplausos)

¿Dónde está Collantes? No está.

No está.

-¡Con Pedro!

-¡Falta, falta!

¡Oye, marcaje individual!

¡Defensa en ayudas, chicos!

(Vítores)

(PÚBLICO) ¡Pedro! ¡Pedro! ¡Pedro! ¡Pedro!

-¡Vamos!

(Pitido)

Eh...

Vamos a ver, ¿qué pasa con el 7 de ellos?

¿Qué pasa con ese chico?

Ese chico no tiene nada, no tiene nada.

Las está metiendo todas.

Ese chico no...

(Aplausos)

-¡Sí, señor! -¡Otra! ¡Otra!

-¡Sí, señor! -¡Bien!

¡Por favor!

Collantes, ¿tú dónde coño te habías metido?

Fumando un pitillo.

Es que aquí dentro no..., no se puede.

No dejan.

¡Pasad el balón, chicos!

¡Marcadme a ese tío, por favor!

(Aplausos)

Yo lo puedo anular.

Pues sal y anúlalo.

¿Del todo o un poquito? Del todo.

Vuelvo enseguida.

(Música electrónica)

Pasadle a Pedro, chicos.

¡Fabián!

Ya sé por qué la llamáis la mosca.

¡Ah! ¡No, no!

Cojonera. La mosca cojonera.

¡Anulado!

# Hemos ganado.

# Qué bonito es ganar.

# Nos gustan los sábados.

# Hemos ganado. ¡Me gustan los sábados! #

(VOMITA)

# ¡Nos gusta ganar!

# ¡Nos gusta ganar!

# ¡Hemos ganado!

# ¡Hemos ganado!

# ¡Nos gusta ganar!

# ¡Nos gusta ganar! #

Collantes.

Yo ya tengo novio, te lo digo para que no te emociones.

Ah, qué suerte.

¿Y tú tienes novia o qué? No, yo no tengo.

Es normal.

¿Tan feo soy? Pues, hombre, Bertín Osborne no eres.

Ya, pues mira, no tengo novia porque estoy casado

y con una chica muy guapa, Sonia. Ah, ¿sí?

¿Y por qué no ha venido al partido? Qué casualidad, ¿no?

-Es que han regañado.

Hombre, Manuel, bienvenido al debate.

Muchas gracias.

-¿Y por qué habéis regañado?

Es que no hemos regañado, es que estamos...

-Peleados.

Estarán peleados.

A esta gente les pasa mucho.

Otro que se suma a la reunión. ¿Y tú qué sabes?

Lo sé porque si no, estarías contento de que hayamos ganado.

Es porque no han venido sus padres.

Adiós, Sergio. Hasta luego.

-No es porque no hayan querido, es porque estarán muertos.

No, no están muertos. -¿Y tu mujer por qué pasa de ti?

Es que no pasa de mí ni yo paso de ella.

¿Entonces? ¿Entonces qué?

Entonces, no es tan fácil.

Pues haz algo. Llévale unas galletas.

¿Cómo que unas galletas?

No vas a llevarle flores como si fueras un "pringao".

Además que las flores, ojo,

ojito con las flores, que las carga el diablo.

# Hemos ganado. Qué bonito es ganar.

# Hemos ganado. #

Déjale. -La madre que le parió.

¿Quieres?

-Ni le contestes. Vámonos de aquí, por favor.

# Me gustan los polvos.

# Me gustan los polvos.

# Qué ricos son los polvos.

# Me gustan los polvos.

# Qué ricos son los polvos. # Ven aquí.

# Qué buenos son los polvos.

# Qué ricos son los polvos.

# Qué ricos son los polvos.

# Qué ricos son los polvos. #

(ININTELIGIBLE)

¿Eh?

Que qué hay de comer, de cena.

(ININTELIGIBLE)

Pero ¿está por ahí vuestro monitor?

Sí, sí, está...

-El encargado. -El encargado.

-¿Se puede volver a su asiento ya, por favor?

No.

¡Que me haga el favor de volver!

-Ene, o, no.

(ININTELIGIBLE)

Parece un niño, mami.

¡Ni idea!

¡Paquito!

¡Ahí va!

¡Me cago en mi madre!

(Frenazo)

-¡Ostras!

-¿Qué ha pasado? ¡Ah!

¡Joder!

(VOMITA)

¿Estáis bien, chicos? De puta madre.

# Me gustan los sábados. #

Hijo. -Hasta aquí.

# Me gustan los sábados. #

A ver, tú, Bustamante,

o te callas de una puta vez o te bajas aquí mismo.

¡Oiga!

Cuidado con cómo habla al caballero. Está cantando porque está contento.

Ningún cartel prohíbe cantar. Es que no hay derecho.

Oye, que les pongan una furgoneta especial.

Porque es que no son normales, hombre. ¡Por Dios!

-Sí que somos normales.

Lo que pasa es que tenemos distintas capacidades.

Anda tú, "capacidades", cállate. A ver si vamos a tener aquí un lío.

Vamos a tranquilizarnos un poquito. Vamos a tranquilizarnos.

Disculpen, es que vienen de ganar un partido

y están alborotados, pero no quieren molestar.

Ah, ¿no? Pues le están tocando las pelotas al resto.

Y llevan droga, que le han ofrecido al niño.

Yo estoy limpio, entrenador.

O se sientan y se quedan calladitos

o se apean del autobús.

-Discúlpeme, señor, pero tengo una pregunta.

¿Usted está casado o no ha engañado todavía nadie a día de hoy?

Mira, bonita, no te doy una bofetada porque eres mongólica.

¡Ah!

¡A mí no me tutees!

¿Cómo iremos a los partidos? A tomar por culo los partidos.

¿Y el campeonato? A tomar por culo el campeonato.

Tomar... culo.

(Coque Malla "La señal")

# Tú deberías volver,

# deberías estar otra vez a mi lado. #

¿Sonia?

# Yo no debería haberte tratado tan mal.

# Sabes que pasan los días,

# pasan los años

# y sigo esperando. #

(JADEA)

# Yo no debería haberte dejado marchar. #

(JADEA)

(JADEA)

Con nuestra canción, no.

(JADEA)

Con nuestra canción, no.

¡Ah!

¡Ah!

(GRITA) ¡Ah!

¡Ah! ¡Perdón, cariño, lo siento!

Lo siento mucho, no te he visto.

Perdona. ¿Cómo que perdona?

¡Me has reventado la nariz! Me has asustado.

Ya te he dicho que lo siento.

Vengo a hacer las paces porque no me contestas

y me llevo una hostia.

¿Y esa nariz? ¿Cómo?

¿Has estado bebiendo?

Sonia, acabas de darme un golpe.

No, eso ya lo traías. ¿No decías que no me habías visto?

Te he visto un poquillo de refilón justo antes de darte.

O sea que me has dado un puñetazo aposta.

Y otro no te vendría mal,

que ahora voy a ser yo la que no contesta.

No hago bien las cosas, pero no es para ponerse así.

No, bien no las has hecho, como siempre.

Muchas gracias.

¿Qué tal te va con el equipo?

Muy bien.

Muy bien, ya hemos ganado un partido.

Qué guay. ¿Y cuándo jugáis el siguiente?

No vamos a jugar más. ¿Y eso?

Yo no puedo hacerme cargo

de un grupo de tíos de 30 años que se comportan como niños de 6.

Te da miedo ocuparte de ellos. ¿Qué miedo? No digas tonterías.

Mi condena es a entrenarlos, no a sacarlos a pasear,

que un día tenemos un disgusto.

Eres su entrenador, debes protegerlos y defenderlos.

Soy su entrenador, no su padre. Tú no quieres ser el papá de nadie.

Tú no tuviste y los demás tampoco. ¿Cómo?

Me voy, no sé muy bien qué he venido a hacer.

Sí que vais a jugar, Marco.

Pues ya me dirás cómo porque no pienso subirme con ellos

ni a un autobús ni a un tren. ¡Alquiláis una furgoneta!

El club no tiene dinero.

Yo sé quién tiene una y me la deja. No tengo carné.

¿Alguna excusa más? ¡No es ninguna excusa!

Conduce tú, que eres tan guay y te importa tanto mi equipo.

¡Mierda!

(Portazo)

Arrancas.

(Motor)

Ya está bien.

Es un motor divino, como la gloria.

Y embragas, con el pie bien pisado hasta abajo

y ahora vas buscando la marcha, muy suavecito, muy poquinino,

muy poquinino y ahí ya ha entrado.

Cuidado, que no rasque, que no rasque.

Y cuando el piñón, ya sueltas...

(Chirrido)

¡Vamos a ver, hombre!

¡Estaos ahí tranquilos, hombre, por favor!

¿Te lo explico otra vez? (AMBOS) No.

¿Seguro que te ha quedado claro? -Sí.

Antonio, confía.

# Me gustan las caravanas.

# Me gusta viajar. #

Qué suerte, cómo se lo van a pasar esos gamberros ahí dentro.

# ¡Me gusta viajar!

# ¡Me gustan las caravanas!

# ¡Qué bonitas son las caravanas!

# ¡Me gusta viajar!

# ¡Me gusta viajar! #

¿Has probado a pisar el embrague?

Collantes, que las mujeres nos tenemos que apoyar.

A mí no me tutees.

¿Y tú por qué no conduces? Que esta no tiene ni puta idea.

Eh... Porque no tengo carné.

¿Por qué no te lo sacas?

Tengo, pero me lo ha quitado una señora.

Qué "hijaputa".

¿Quieres que se lo diga Paquito a su tía, que es jueza?

Para que la meta en la cárcel a esa señora.

Sí, vale. No, no, no.

Déjalo, no le digas nada.

(Aplausos y vítores)

Fabián, he traído la merienda.

Así no me mareo.

(Música pop)

Mi gorrita.

# Esta vez solo quiero ganar. # ¡Muy bien!

¡Pásamela!

# Ganarle tiempo al tiempo.

(Vítores)

# Voy a salir a caminar.

# Me pongo en movimiento. #

¡Vamos, Sergio!

-¡A Marín, a Marín!

# Nos gustan las calles, nos gusta la ciudad. #

¿Ha entrado?

Bastante.

# Nos gusta el rocanrol.

# Nos gusta todo lo que venga

# porque este es el momento. #

¡Saca a mi chico o te monto el chocho!

# Este es el momento. #

(Ambiente estadio)

(Aplausos)

¡Dale, Sergio!

Vamos a hacerlo...

# Mira qué luz tan especial.

# Lejana y de colores.

# Dentro de poco amanecerá.

# Seremos campeones. #

¿Y tú qué? Mira para delante, anda.

# Nos gusta el silencio,

# nos gusta olvidar,

# nos gusta que te acerques.

# Nos gusta tu canción. # ¡Tiempo!

¡Muy bien, chavales, muy bien!

Estos tíos son muy buenos en ataque

así que vamos a seguir defendiendo fuerte, sin miedo al contacto...

Para nada. Hay que atacar. Lo están haciendo genial.

Genial.

El entrenador soy yo.

No tiene ni idea. Hay que atacar.

Robar el balón y atacar. Atacar.

¿A que os vais a la caravana? ¡Vale, vale, vale, vale!

¡Este!

¡Bien! ¡Eso es!

¡Sí!

¡Vamos!

-¡Bien!

(Vítores)

¡Vamos, entramos hasta el fondo! ¡Tira, tira!

¿Qué pasa?

"Elige una carta, la primera que se te ocurra".

El caballo de oros. El caballo de oros.

¿Eh?

¿Qué os ha parecido?

¡Qué bueno!

(Vítores)

Muy bien, muy bien.

Juanma, como sigas así, te vas a quedar como una pasa.

# Me gustan las duchas.

# Qué ricas son las duchas. #

# Este es el momento. #

(Vítores)

(RÍE)

Te tenía que ver aquí Carrascosa, en la caravana.

"Voy a explicaros la mecánica de tiro".

Eso es, el brazo en ángulo recto. La muñeca también.

Apoyamos la pelota en las yemas de los dedos.

¿Tú me quieres?

¿Que si yo te quiero? Sí.

Te quiero un huevo, Manuel.

# Este es el momento.

- # Este es el momento.

- # No hay otro momento.

- # Este es el momento.

- # Ahora es el momento.

- # Este es el momento.

- # Ya llegó el momento.

- # Este es el momento.

- # Este es el momento.

- # Este es el momento #.

A ver, chicos, venid aquí.

Esos tíos son muy malos.

Así que vamos a salir como sabemos y los vamos a machacar.

¿Estamos de acuerdo?

Yo no estoy de acuerdo. -No.

¿En qué no estamos de acuerdo? -En machacarles.

Si vamos a salir a ganar, no a humillar.

No.

¡Eso es!

¡Vamos, vamos!

(Ambiente cancha)

(Aplausos)

-¡Venga!

(Pitido)

¡Uh!

Con esta victoria, os colocáis terceros en la clasificación.

¿Qué supone para vosotros estar jugando el Campeonato Nacional?

Muy bien.

# Este es el momento.

- # Este es el momento.

# Este es el momento. #

¿Todavía estás con eso? Ponte a fregar, que pareces tonto.

# Este es el momento.

- # Este es el momento.

- # Este es el momento.

- # Este es el momento.

- # No hay otro momento. # ¡Eso es! ¡Muy bien!

(Vítores)

Si ganamos el partido, estamos en la final, ¿qué te parece?

Que nunca lo hubiera creído.

Nos defendemos fuerte, ¿eh?

¡Fuertes en defensa, chicos!

¡Vamos, Fabián!

¡Eso es!

¡Va, va, va, va, va!

¡Venga, vamos, vamos, dando el pase!

¡Venga, ahí, a Juanma!

¡Muy bien, muy bien!

(Aplausos)

¡Tira desde ahí, Fabián!

¡Tira, tira, tira!

¡Eso es, muy bien! ¡Menudo partidazo, chicos!

¡Muy bien, muy bien!

¡Esos brazos, arriba! ¡Venga!

¡Román!

Hola, entrenador.

Hola, Román. ¿Cómo estás? Hace tiempo que no sé nada de ti.

Me gusta. Lo está haciendo bien.

Es que es muy bueno.

Montes es muy bueno.

Está aprendiendo.

(TARTAMUDEA) O sea, la discapacidad la va a tener siempre,

pero nosotros le estamos enseñando a manejarla.

# Este es el momento.

- # Este es el momento. # ¡Bajamos a defender!

# No hay otro momento.

- # Este es el momento. #

(Vítores)

- # Ahora es el momento.

- # Este es el momento.

- # Ya llegó el momento. # (AMBAS) ¡Muy bien!

¡Somos la leche!

¡Toma!

# Este es el momento. # (TODOS) ¡Somos la caña!

¡Somos demasiado!

# Este es el momento.

# (EQUIPO) ¡Oe, oe!

# ¡Oe, oe, oe, oe, oe!

# ¡Oe! #

¡Román!

Vamos a jugarnos el título en el último partido.

Digo vamos porque me gustaría que jugases ese partido.

¿No quieres hacer el ridículo? No.

El ridículo ya lo hice la última vez que hablé contigo y lo siento.

¿Sabes qué? Yo te veo bajito, pero no para el baloncesto.

¿Y eso qué significa? ¿Que sí, que no?

Están como cabras.

Lo que están es felices.

Se sienten un equipo de verdad.

Y lo son.

Y gran parte del mérito es tuyo, Sonia.

Ya te digo.

¿Y tú y yo?

¿Tú y yo, qué?

Que podíamos volver a ser un equipo, tú y yo.

¿Tú y yo?

Sí.

¿Quieres?

Claro que sí, Marco.

Pero lo que a mí me gustaría es que fuéramos uno más.

Ya.

Quiero ser madre y no quiero esperar más.

Es que...

¿Me vas a poner excusas siempre?

Es que no es fácil.

Hay que pensarlo bien, Sonia.

Y tú sabes que después de los 40

y siendo tú además madre primeriza pues...

se multiplican las posibilidades. ¿De qué?

Pues...

De tener un hijo con síndrome de Down.

Con síndrome de Down o autismo o como cualquiera de estos chicos.

Sonia.

Sonia. Entrenador.

¿Qué pasa, Marín?

Bueno, a mí tampoco me gustaría tener un hijo como nosotros.

No, perdona, no quería decir eso.

Si puedo elegir, prefiero que estén bien, no soy tonto.

Lo que sí me gustaría es tener un padre como tú

y muchísimas gracias por todo.

No puede ser, Marco.

Pero si es la final.

¿Cómo no vamos a jugar la final?

Los finalistas son Los Enanos.

¿Y?

No nos vamos a reír de ellos.

Los Enanos son de Tenerife y se juega en su casa, en Canarias.

Pero eso es maravilloso, Julio.

¿No te das cuenta? Va a ser inolvidable para los chicos.

El club tiene que pagar los viajes.

El avión, los hoteles...

Está completamente fuera de nuestras posibilidades.

Vamos segundos y podemos ganar. Digo yo que alguna solución habrá.

¿Te das cuenta de que la mayoría no ha visto nunca el mar?

No te preocupes por los chicos.

Ya se lo he comentado y lo entienden.

(Música triste)

Venga, bonito.

Pero qué contento estás, Jesús.

No, estoy triste.

¿Cómo que estás triste? Pero si estás sonriendo.

Es que es por dentro.

Primera.

Abre.

Arriba.

Primera y cae.

Y primera.

Abre.

(Graznidos)

(Puerta abriéndose)

Hijo, me voy. No hagas tonterías y cuida bien de la casa, ¿eh?

Pero ¿y a dónde vas?

De ejercicios espirituales.

¿Y cuándo vuelves?

Pues no sé, en unos días, ya te avisaré.

Mamá.

¿Sí?

Diviértete mucho.

(Timbre)

Eh, Antonio, ¿qué tal?

"Regularcino", ando todavía con el disgusto.

Ya, claro. Oye, ¿está la jefa por ahí?

La jefa, por ahí detrás está. Por ahí.

¿Te puedo coger esto un segundo?

Cogedme lo que queráis ya, ¡quedaos con "to"!

¿Qué necesitas ahora, Marco?

Una actriz.

Ahora mismo.

¡Bombón!

Mira a ver si está tu jefe,

que tenemos que preguntarle unas cosillas.

Aquí se cumplen los horarios a rajatabla.

Ah, ¿sí? Sí.

¿Sabe lo que hay aquí? No.

Vídeos, grabaciones y testimonios de trabajadores

que demuestran sus abusos

hacia la persona de Benito Recuenco Valdegómez.

Persona con una discapacidad intelectual

por la que obtiene

una bonificación fiscal nada despreciable.

Vamos a ver... No, no vamos a ver nada.

Le vamos a cerrar el chiringuito,

le vamos a poner una multa de 60 000 euros

y se chupará seis años en Alcalá-Meco.

Bueno, ¿y no hay alguna manera de...?

¿Perdón?

¿No nos estará usted proponiendo alguna cosa, verdad?

No, no. ¡Ah!

Pero seguro que hablando encontramos alguna solución, ¿no?

# Me gusta volar.

(TODOS) # Me gustan los aviones. Qué bonito es volar.

# Me gustan los aviones.

# Me gusta volar.

# Qué bonito es volar. # (TODOS) Me gustan los aviones. #

¡Vamos, chavales! # Qué bonito es volar. #

Nos ha pagado el viaje el jefe de este.

Es el nuevo patrocinador del equipo. -Qué buena gente hay en el mundo.

Dios bendiga a este señor. -Sí

y me ha dado 15 días de vacaciones.

-Demos gracias al Señor. -Desde luego.

A ese señor hay que darle las gracias, que se ha estirado.

Se ve el mar.

Todo el mar.

¿Por qué?

No sé..., pero es mucho más grande de lo que me imaginaba.

Me alegro de que hayas venido.

Es que desde que se ha hecho cargo del equipo tu mujer,

apetece todo volver a jugar.

Ya me ha dicho que quiere tener un hijo.

(Risas infantiles)

Pero ¿tú qué haces en el avión?

Con mis ojos.

Enfermera, dígale por favor al piloto que gire un poco a la izquierda,

no vaya a ser que nos demos

con el Ryanair Tenerife-Liverpool de las 5:45,

que va con retraso.

Pero ¿está usted bien? -No, si está bien.

Lo que pasa es que es alérgico a los accidentes aéreos.

Le hacen reacción.

(Silbido)

(Música tradicional canaria)

Muy bien, ya solo necesitaría una tarjea de crédito como garantía.

Así que nos quedamos en el hotel, ¿no? No me jodas.

Que me he traído los esquís. -¿Tenéis ping-pong?

Tenemos un gimnasio totalmente equipado.

¿Y cuerda? -Hay de todo.

-Guay. Estas son las llaves.

Tenemos habitaciones dobles, hay que compartir habitación.

Yo con Sonia. No, tú nada.

Lo siento.

-Lo dice en el buen sentido, está buenísima.

Lo siento. Tú con Jesús.

Yo con este no duermo en la misma cama.

Hay dos camas, Sergio.

Ah, pues me pido la litera de arriba,

que a veces me meo y prefiero la de arriba.

Yo comparto con Collantes. ¡Bien!

¡Mierda!

Hala, venga, seguidme. Vamos, chicos.

Voy un momento a ver el mar. Vale.

Luego nos vemos.

Hale, vais subiendo en dos grupos.

¿Adónde vais, adónde vais? ¡Que no cabéis todos!

Subid en dos grupos, por favor.

No sé si van a caber dos grupos, uno casi no cabe.

Primero un grupo y luego el otro.

Usted primero, entrenador.

No. No, no. Yo voy a subir por las escaleras. Sonia, ocúpate.

Si es en la planta 7.

Bueno, así hago ejercicio.

Ponte el chándal. (PAQUITO) No pone nada de chándal.

No pone. Mirad, chicos.

Yo es que le tengo pavor a los ascensores. Lo reconozco.

De pequeño me quedé encerrado en uno y es que no puedo ni acercarme.

A mí me pasaba con el agua y mira.

Venga, arriba.

¡Entrenador, una culebra!

¡Una culebra, entrenador! ¿Una culebra?

¡Una culebra! ¡Ven!

¡Venga! Voy.

¡Una culebrita! ¿Qué haces?

¡Eh, eh, eh! ¡Marco!

¡No, no, eh!

¡No! Dejadle salir. ¡Sonia!

¡Sonia! ¡Que le da algo! ¡Marco!

¡Dejadle salir!

Yo no he subido porque tengo claustrofobia...,

¡Marco! ...no te pienses que soy un cobarde.

¿No veis que no puede con todos?

¿No ves que sí? Si esto está preparado para grupos.

Pero si es sólo para cuatro personas. ¡Ah!

¡Mierda!

¿Veis lo que pasa? Que alguien le dé a la campana.

¿Dónde hay una campana? ¡Ahí, donde los botones!

¡No llego! ¡Que le dé alguien que llegue!

(Alarma)

Voy a pedir ayuda.

Voy a llamar al novio. Para despedirme.

¿Y si saltamos para que se ponga en marcha?

-Me has leído el pensamiento, macho. Así se arregló el de mi casa.

-¡Escuchadme una cosa! Tiene que ser todos a la vez.

¡Venga!

(TODOS) ¡Eh, eh, eh, eh, eh!

¡Eh, eh, eh, eh, eh! (GRITANDO) ¡Parad!

(Estruendo)

Qué raro.

¡Ah!

(Estruendo)

¡Por favor, por favor!

¡Por favor!

¿Estás bien? ¿Qué? Dime.

(Risas)

¿Qué tal ha ido todo, entrenador? No, no.

No, no, qué va, fenomenal, mamá.

Al llegar tuvimos un susto, pero no ha sido nada.

No, no, nada, nada, en serio.

Oye, que..., que me hace mucha ilusión que me llames.

¿Los chicos?

Bueno, los chicos se han ido a descansar temprano

porque mañana hay que estar a tope.

(Chillidos)

Espera un segundo.

(Chillidos)

(Música electrónica)

¡Uh!

¿Qué pasa, entrenador? ¡Venga! ¡Vamos!

¡Más fuerte!

¡Ah!

¡Ah!

¿Mamá?

(Gritos)

Eh... Sí, sí, estoy aquí, lo que pasa es que...

Bueno, ¿qué tal tus ejercicios espirituales?

Pues mira, están siendo muy provechosos, hijo.

Porque me paso el día,

excepto ese ratito que he dedicado para llamarte,

rezando y pidiendo por vosotros dos.

Pero ¿qué estás, en un convento o...?

Sí, bueno. Un sitio de esos muy retirado.

-Buenas noches, señor Marco.

Manuel.

¿Eh? ¿Qué?

¿Te puedo preguntar una cosa? Sí.

¿Por qué haces esto?

Porque el tiempo pasa más rápido.

¿Haciendo esto el tiempo pasa más rápido?

Sí, pero hay que esperar unos años.

Es campeón olímpico.

¿Cómo que campeón olímpico?

Ganó una medalla de oro en Sídney 2000.

¿En los Juegos Olímpicos?

Bueno, sí, en los nuestros, en los Juegos Paralímpicos.

Román era el capitán del equipo español.

¿En serio?

Sí, pero le quitaron la medalla.

Estuvo a punto de suicidarse.

¿Por qué?

Porque le afectó mucho. Que por qué le quitaron la medalla.

Pues porque los únicos que tenían discapacidad eran él y otro.

El resto no tenía discapacidad ninguna.

Había un ingeniero, un arquitecto, un periodista...

Que tampoco significa mucho

porque he visto a periodistas y juegan fatal.

¿Cómo hicieron eso? Es un fraude.

La Federación los llevó para eso,

para ganar y tratar de sacar más subvenciones.

Una vergüenza.

¿Y no se dio cuenta nadie?

Bueno, sí, después salió en la prensa

y les hicieron devolver las medallas a todos.

Incluso a Román.

Por eso no se fía de los entrenadores.

(Ambiente estadio)

(PÚBLICO) ¡Enanos! ¡Enanos!

¡Enanos! ¡Enanos!

¡Enanos!

No son tan enanos.

Son más bien... grandotes.

¡Bah!

Entrenador, no es un amistoso, ¿no?

¿Amistoso? No. Esta es la final del Campeonato Nacional, Marín

y la vamos a ganar porque somos unos campeones.

Pero tú, de todos modos, ponte el protector, anda.

(Pitido)

(Vítores)

¿Salgo ya, entrenador?

No, saldrás en lugar de Sergio.

¿Voy calentando?

No, no.

¡Eh!

¡Vamos, corre, Benito!

¡Vamos! ¡Vamos!

¡Román!

¡Sí!

¡Vamos, chicos, atrás, atrás!

¡Rápido!

¡Tapona!

(Pitido)

(Aplausos)

¡Vamos, Sergio!

¡Ay! ¡Oye!

(PITA)

¡Eh, eh, eh!

-Perdona, se me ha ido la olla.

Vas a salir tú. ¿Sin calentar?

Sin calentar. Venga, vamos.

¡Venga, Manuel!

¡Muy bien, venga, Manuel!

¡Pásamela, pásamela!

¡Venga, Juanma! ¡Tira!

¡Juanma!

¡Ah!

Hay que seleccionar mejor el tiro, ¿eh?

¡Defendemos en zona!

¡En zona!

¡Defendemos! ¡Vamos!

¡No!

¡No pasa nada, equipo!

¡Vamos, equipo!

¡No pasa nada, chicos!

¡Vamos, hay que defender, chicos!

(Pitido)

¡Venga, vamos!

¡Vamos!

(PÚBLICO) ¡Enanos!

¡Enanos!

¡Enanos!

¡Enanos!

-¡Lanza!

¡Lanza! ¡Lanza!

(Pitido)

(Vítores)

¡Atacamos, chicos!

¡Venga, chicos! ¡Muy bien, Manuel!

¡Muy bien! ¡Defendemos, chicos!

¡Defendemos! ¡Muy bien, Manuel!

¡Vamos!

-¡Vamos, vamos!

-¡Uh!

¡Muy bien! ¡Venga, vamos!

¡Vamos!

¡Venga, chicos, vamos, vamos!

¡Bien!

¡Tenemos el rebote!

¡Vamos, Román!

(Pitido)

¡Vamos, nos colocamos en defensa!

¡Ese rebote, vamos, vamos!

¡Ábrete, Román, ábrete!

¡Vamos, vamos, vamos!

¡Muy bien! ¡Venga, Manuel!

¡Bien!

¡Eso es!

¡Muy bien!

¡Sí!

(Pitido)

(Aplausos)

¡Manu, ábrete!

¡Collantes, juego para Román!

¡Venga, a Román, a Román!

¡Román!

¡Para Román!

-¡Román!

¡Vamos!

¡Vamos, vamos, vamos, chicos!

¡Bien!

¡Muy bien, venga!

(Pitido)

¡Vamos!

¡Muy bien, Sergio!

¡Bravo!

Pero ¡qué canasta, Dios mío!

(SIN AUDIO)

(Vítores)

(Aplausos)

(Pitido)

(Pitido)

-¡Oh! -¡Vamos!

¡Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos!

(Latidos de corazón)

¡Jugamos en equipo!

¡Eso es!

(Vítores)

¡Muy bien! ¡Muy bien!

¿Cuánto queda?

Un minuto, Manuel.

¡Chicos, robamos y atacamos!

¡Marín, bloqueo!

¡Que no pase, Marín, que no pase!

(TODOS) ¡Eh!

(PITA)

¡Árbitro!

Entrenador, se me ha torcido el dedo 90 grados.

No exageres, Marín.

¡Ah!

Vete a la enfermería, así no puedes jugar.

Es que quiero jugar.

Queda un minuto y perdemos de uno, el equipo me necesita.

Así no, no puedes jugar.

No puedes. Vete a la enfermería.

(Crujido)

Mucho mejor. De todas maneras, creo que iré a enfermería,

no vaya a ser que pierda la mano

y se me complique luego por todo el brazo.

Vete.

(Pitido)

¡Sí!

(Aplausos)

(Pitido)

(TODOS) ¡Eh!

¡Vamos! -¡Vamos!

¡Sí!

¡Vamos, vamos!

¡Vamos! ¡Vamos!

¡Aguantamos la posesión! ¡Jugamos en triple, vamos!

¡Vamos! ¡Vamos!

¡Chicos!

¡Nos defendemos!

¡Es nuestro!

(Vítores)

¡Atacamos!

¡Vamos!

¡10 segundos!

¡Tira, Benito, que empatamos!

¡Tira, Benito!

¡Tira!

¡Tira!

¡Hacia aquí!

¡Hacia aquí!

(Pitido)

¡Eh!

¡Yuju!

-Enhorabuena.

Muy bien, macho.

¡Ole!

¡Ole!

¡Eh, eh, eh!

(Risas)

(TODOS) ¡Eh, eh, eh, eh, eh!

-¡Uh!

¡Segundos!

¡Hemos quedado segundos!

¡Uh!

(PÚBLICO) ¡Amigos! ¡Amigos!

¡Amigos! ¡Amigos!

¡Amigos! ¡Amigos!

¡Amigos!

¡Amigos! ¡Amigos!

¡Amigos! ¡Amigos! (COLLANTES) ¡Yuju!

(PÚBLICO) ¡Amigos! ¡Amigos!

¡Amigos!

-¡Somos unos cracks, entrenador! Pero si hemos perdido, chicos.

Qué va, hemos quedado subcampeones.

Pues eso. Subcampeón es mejor que campeones.

Ah, ¿sí? ¿Tú crees?

-Hombre, pues claro.

¿Qué es mejor, un marino o un submarino?

-¡Te quiero mucho, entrenador!

(PÚBLICO) ¡Amigos! ¡Amigos!

¡Un abrazo, entrenador!

(RÍE)

(TODOS) # ¡Oe, oe, oe!

# ¡Subcampeones, subcampeones!

# ¡Oe, oe, oe!

# ¡Subcampeones, subcampeones!

# ¡Oe, oe, oe! #

Mamá.

(TODOS) # ¡Subcampeones!

# ¡Oe, oe, oe! #

¡Qué partidazo, hijo!

Gracias, pero siento que no hayamos ganado.

¿Ah? ¿Que habéis perdido? Bueno, eso a una madre le da igual.

Lo importante, hijo, es que tú estés bien.

Yo estoy bien, mamá.

Yo estoy muy bien.

Hacía mucho tiempo que no me sentía tan bien.

Lo has hecho muy bien...

y lo mejor es que lo has hecho por tu equipo.

Mi equipo eres tú, Sonia.

Me encantaría que lo hiciésemos crecer,

que trajésemos otro jugador al equipo.

O jugadora.

Con tus ojos.

No, con los de Román, no te jode.

¡Sergio!

¿Estás tonto, Sergio?

(Graznidos)

¡Eh!

¡Vente a bañar!

Ahora voy.

Muy bien esa Muralla China, Benito.

Bien.

¿Qué tal, Román?

Estoy bien.

Me alegro.

¡Ah!

Has jugado como un campeón.

Usted tampoco lo ha hecho tan mal.

Muchas gracias, hombre.

Ha confiado en nosotros.

Sois unos campeones, como para no confiar.

Bueno, subcampeones.

No, tú ya no.

Tú ya eres un campeón.

Y eso no te lo va a quitar nunca nadie. ¿Me oyes? Nunca.

Bueno, el próximo campeonato tendremos que ganarlo.

Lo ganaremos.

Me gusta.

¿El qué?

Que digas "lo ganaremos" en vez de decir "lo ganaréis".

Ya.

¿Nunca nos vas a abandonar?

Tú no me necesitas, Román. Tú sabes de baloncesto más que yo.

Tengo ventaja. Jugué muchos años en el Getafe.

¿En el Getafe?

No sabía que el Getafe tenía equipo de personas de discapacidad.

No, en el primer equipo. Paco Carrascosa era mi entrenador.

Íbamos a subir a la división de honor cuando tuve el accidente.

¿Tuviste un accidente?

De moto. Me llevó por delante un tío que conducía borracho.

A él... A él no le pasó nada,

pero yo me golpeé en la cabeza y estuve en coma.

Cuando desperté y vieron que tenía afectada la cabeza, me dejó mi novia.

Tuve que abandonar la universidad también, quería ser arquitecto.

Lo siento mucho, Román.

No, si estoy contento.

Estoy contento porque estamos juntos y estando juntos vamos a ganar.

Mi padre se marchó de casa cuando tenía nueve años.

Ya me lo dijo Sonia.

Nosotros nunca te vamos a abandonar, entrenador, nunca.

(Graznidos)

(Móvil)

(Móvil)

(Móvil)

¿Quién llama tan temprano?

¿Eh?

Es muy pronto.

(Móvil)

Cógelo.

Seguro que es Julio, ya verás.

A lo mejor es importante.

Qué va a ser importante.

(Móvil)

¿Hola?

(CARRASPEA)

¡Paco!

¿Y cómo lo sabías?

Sí, sí, sí. Subcampeones, sí.

¿Cómo?

¿Qué pasa, Marco?

"Los dos sabíamos que este momento"

iba a llegar.

Bueno, si no hubiera surgido esto...

Hace un mes que firmaste el último parte.

Nos has dado mucho más de lo que te correspondía

y no sabes lo agradecido que te está el club.

¿Entonces? Al Estudiantes, ¿no? Vuelves a casa.

No, no, a la Selección Española.

¡Coño! Entrenador de la Selección Española.

No, no.

Han fichado a Carrascosa, mi antiguo jefe

y me ha pedido que sea su segundo.

Pero sí es un sueño para mí.

Quieren que me incorpore enseguida, Julio.

No sabes cuánto me alegro por ti.

Y sabes que aquí dejas una pandilla de buenos amigos para siempre.

Te los has ganado.

Sé que no va a ser fácil despedirte de ellos,

pero verás como lo entienden.

Bueno, preferiría que lo hicieras tú.

Bueno, pero tendrás que decirles adiós

y ellos querrán decírtelo a ti.

Pues diles que me es imposible,

que volveré a verles en cuanto tenga tiempo.

¿Te vas sin despedirte, entrenador?

(COLLANTES) No dice nada. -Callado. No dice nada.

A ver, yo tengo que seguir mi camino.

Tengo una gran oportunidad y me tengo que ganar el pan.

-Claro que sí, entrenador, solo queríamos darte las gracias.

-Has sido muy, muy buena persona.

-Y nos has enseñado mucho.

Yo también he aprendido.

Sí. -Y nos has leído el pensamiento.

Y se te ha quitado el miedo a los ascensores.

Y además, de golpe. -De golpe.

-Y mi novia está orgullosa de mí porque nos ha visto por Internet.

Y eso que es puta.

-Es puta, pero está orgullosa.

-Nos has convertido... en equipo.

Y nos has tratado como un padre, como un padre bueno.

Vosotros sí que me habéis tratado bien.

El mérito es vuestro, chicos.

-Bueno, no hemos tenido mucho tiempo para encarrilarte del todo,

pero estamos contentos.

Estás llorando, entrenador. -Está llorando.

No, hombre, qué voy a estar llorando.

-Será alérgico. A mí me pasa a veces.

-No es por eso, es que Manuel le está apretando tan fuerte

que se le saltan las lágrimas. -Casi te lo cargas.

No.

-Es que nos has tratado como a personas.

Es que es lo que sois. A mí no me tutees.

(Risas)

(TODOS) ¡Eh!

(TODOS) ¡Somos la leche, somos el cacao!

¡Somos la caña, somos demasiado!

¡Naranjas, limones, Amigos campeones!

(Trinos)

Somos Cine - Campeones - Ver ahora

Si quieres emocionarte una y otra vez esta es tu película. La historia de superación de un grupo de chicos que en su momento robaron el corazón de todos con más de tres millones de espectadores en el cine. Protagonizada por Javier Gutiérrez, destaca la interpretación de Jesús Vidal, que ganó el Goya a Mejor Actor Revelación.También logró el premio a la mejor película y mejor canción, interpretada por Coque Malla.

El Olivo (1)

No recomendado para menores de 7 años Somos cine - El olivo - Ver ahora
Transcripción completa

(Música suspense)

(Pájaros)

(Música)

Buenas.

Buenos días.

(Pájaros)

(Música)

¿Qué pasa? Voy.

(Música)

(Teléfono)

Sí.

Hola, buenos días, me llamo Marta y soy supervisora en su banco.

Sí, dígame.

Ha fallado usted en los últimos seis pagos

y tiene un saldo pendiente superior a 120 mil euros.

Según la penalización acordada en la cláusula 26 del contrato...

Espere, espere, señorita. ¿De qué contrato me está hablando?

Del contrato que usted firmó, señor.

Ya les he dicho miles de veces que yo no tengo dinero,

no tengo ahorros, no tengo nada. Es que no tengo nada.

Ya, verá, señor, pero estamos cansados

de oír siempre las mismas excusas.

Verá, nos hemos visto obligados

a meterle en una lista internacional negra, la lista, de defraudadores.

¿Qué? Que no soy la mafia.

Yo solo soy un conductor de camión, peor que eso, soy un esclavo.

Que he perdido mis camiones gracias a vosotros, sinvergüenzas.

He perdido a mi mujer, mi casa, mis hijos, lo he perdido todo.

¿Así que sabe una cosa? Que se puede meter la deuda por el culo.

(RÍEN)

¿Me ha oído?

Señor, nos preocupa la salud mental de nuestros clientes.

¿Cómo?

Le informo de que podemos ofrecerle servicio psicológico

un 30 % de descuento.

¿Qué cojones está diciendo de una ayuda psicológica?

¿Qué está diciendo de una ayuda psicológica?

Le noto tenso, señor, ¿me equivoco? ¿Se le está hinchando la vena?

¿Qué está diciendo usted? ¿Se está poniendo un poco nervioso?

¿Oye voces extrañas en su cabeza? ¿Como la de su sobrina, Alcachofa?

¿Qué pasa, cariño? ¡Hija de puta!

Alma, Alma, eres una hija de puta, que me lo había colado.

Baila.

(RÍE)

Me la ha colado, me la ha colado.

Alma.

No lo encontramos por ninguna parte.

Hemos llamado a todo el mundo, buscado en todas partes

y nadie lo ha visto.

(Música)

(Moto)

(Pájaros)

¿Lo oyes?

Yayo.

Yayo, escucha.

¿Ese que canta es un ruiseñor? No, no es un ruiseñor, es un verdún.

Esto a lo mejor lo plantaron, dicen, los romanos.

A lo mejor, yo no lo sé,

porque este árbol tiene al menos 2000 años.

¿Sabes lo que son 2000 años?

Yo no, pues, yo sé que son muchos años.

Toda la vida aquí con él y siempre viste igual.

Eso es por donde tiene que brotar el olivo.

Yo te lo enseñaré, luego lo harás tú.

(Música)

Cuerda.

¿Y quién diseñó?

Aprieta, aprieta.

Mi abuelo enseñó a mi padre, mi padre a mí y yo a ti.

Y así es la vida, unos a otros.

Espera.

Un árbol nuevo. Esperaremos a que llegue como este.

(Música)

Hala, yayo, un monstruo. ¿Hay un monstruo? ¿Dónde?

Este es un ojo, este es el otro ojo, la nariz

y está la boca superabierta.

Pero no tiene dientes.

Vendremos de vez en cuando a visitarlo, al monstruo.

Y le traeremos cosicas para que coma.

(Música)

No está aquí, yayo.

No está aquí. Venga, vámonos.

Vámonos.

Nos tiene exactamente donde nos quiere tener, detrás de él.

Donde nos ha tenido siempre, a su disposición.

Preocupados, persiguiéndole por ahí, no me jodas.

Lo único que quiere es llamar la atención.

Como tú con esos pelos, igual.

Luis. Deja a la chica.

Aquí todos con el corazón en un puño, hostia,

parece que quiere hacernos sufrir.

¿Qué? ¿No estás de acuerdo? ¿Tienes algo que decir?

Ya.

Silencio.

Ese castigo ya me lo conozco yo.

(Música reguetón)

Rafa. No la mires.

(Música reguetón)

¿A dónde vas?

(Pájaros)

¡Ah!

¡Imbécil, te he llamado seis veces!

Lo siento, no tengo batería, Nelson, lo siento.

Hay cambio de planes, tienes que llevar los pollos a Valencia.

¡Qué gilipollas! Hacerme venir para decírtelo.

No, perdona, perdóname.

¡Coño! Alma.

¡Déjale en paz, gilipollas! Loca de mierda, ¿qué haces?

¡Coño! ¡Te voy a partir la cara, gilipollas!

¡No tienes cojones! ¡Ven aquí, ven aquí!

Ni de coña, Rafa. Métete en el coche, joder.

¿Qué haces? ¡Hijo de puta!

¡Te vas a cagar, loca de mierda!

¿A dónde vas si estoy aquí, a dónde vas?

¡Puta enferma!

Cuando tú quieras, cuando tú quieras, campeón.

(Motor)

¡¿Pero tú estás loca?! Te podría hacer mucho daño.

Es que me importa una mierda.

Rafa.

¿No me vas a pedir que salga contigo esta noche?

¿Pero a ti qué coño te pasa? Pídemelo.

Pídemelo, Rafa.

(Motor)

¿Sabes lo que me dijo la enfermera, yayo?

Que lo último que se olvidan son las canciones.

¿Lo intentamos? ¿Probamos una canción?

(CANTA EN CATALÁN)

¿Cómo se ponen los labios? ¿Así? Así.

Hace cosquillas, ¿verdad?

Te tengo más miedo que a mí el disfraz.

(Pájaros)

¿Qué hacéis aquí? Fuera de mi tierra.

-Solo hemos venido a...

-¡Tú te callas! Ya sé a qué habéis venido.

¡Fuera de mi tierra y no vuelva por aquí,

no vuelva porque le meto dos tiros! ¡Fuera, fuera!

¡Tú también! ¡Fuera, fuera!

-30 000 euros, papá, cinco millones de pesetas.

Llevas toda la vida trabajando como un esclavo.

¿Qué tienes? Hay aceite adulterado tirado de precio por todos lados.

A nadie, a nadie le importa una mierda tu preciado aceite.

Tranquilo, Luis.

Es verdad, joder, a nadie le importa lo nuestro, hostia.

Algunos de tus amigos han vendido los árboles más viejos

y los han vendido como leña.

Desde que tenemos dientes, nos hemos dejado la piel en esos campos

y nunca nos has pagado un céntimo.

Nos lo debes.

¿Qué piensas?

Pienso en que no pienso venderlo.

Porque ese árbol no es nuestro.

Se ha heredado de mis abuelos, los abuelos,

los abuelos a los padres, los padres a los hijos y así.

Si yo vendo ese olivo y os doy el dinero a vosotros,

a la semana no tendréis ni olivo, ni dinero ni restaurante.

-Te suda los cojones. -Un momento.

Ese árbol no tiene precio, ese olivo es sagrado.

Y ese árbol es mi vida y vosotros queréis quitarme mi vida.

-Es solo un árbol, se ha acabado, y nosotros somos tus hijos.

-Será vuestro, no me lo llevaré.

-Te has quedado estancado en el pasado

y nos estás hundiendo a todos.

-Pero si ese árbol tampoco es nuestro,

es de la vida, es de la historia.

-No me hables de la historia de los cojones.

Tenemos familia y tenemos que sacarla adelante, papá.

(Sierra)

¡Yayo!

¡Yayo!

¡Yayo!

¡Yayo! ¡Yayo!

¡Para! ¡Para!

¡Baja de ahí! ¡Para la máquina, para!

¡Baja, Alma!

-¡Niña, bájate! Alma, baja de ahí.

(LLORA)

Venga, vamos, bájate.

(LLORA)

No llores, cariño, no llores.

(LLORA)

(Música)

(Pájaros)

Su pérdida de peso y su deterioro son muy preocupantes.

Si pudiéramos ingresarlo unos días en el hospital,

podríamos hacerle algunas pruebas, estimular su apetito

y quizás empezar a pensar en una residencia con atención continuada.

Si es lo mejor...

Yo intento pasar el máximo de tiempo aquí, pero...

Ya no es suficiente y para Luis es demasiado hacerlo todo él solo

y estar con papá.

Vamos a estar todos más tranquilos.

¡Lo vais a matar!

Si no come, se va a morir, tu abuelo ya no es tu abuelo.

El abuelo se ha ido, Alma.

¡No le pasa nada, nada!

¿Le vas a decir a un médico cómo tiene que hacer su trabajo?

¿Qué quieres decir, cariño?

Que está de duelo y ya está.

Hace mucho tiempo que murió la abuela.

¡El puto árbol! ¿Qué quieres? ¿Joder a esta familia o qué quieres?

Es que es como un hijo perdido, ¿a que sí?

Lo peor es que no sabes.

Pero, Yayo, ¿y si estuviera en un sitio bonito?

¿Eh?

Con agua, con gente que le cuida, pues sería un monstruo contento.

Si tú supieras que eso existe, ¿estarías más tranquilo?

Yayo, ¿te quieres morir?

¿Es eso? ¿Te quieres morir?

(Ruido)

Yayo.

Yayo, te he oído, te he escuchado, yayo.

¿Has cantado? Yayo, escucha.

(CANTA EN CATALÁN)

¿Lo has escuchado?

Creo que solo ha respirado hondo, cariño.

Que no, que te he escuchado.

Por favor, cántala, canta conmigo.

(CANTA EN CATALÁN)

Yayo, por favor, por favor.

Yayo.

Yo sé que estás ahí. Lo sé.

(Moto)

Un día entero nos llevó colocarlos a tu padre y a mí.

Dios.

¿Pero cómo tragamos tanta mierda?

Total, ¿para qué?

Yo perdí a Estrella. Él dejó a mamá.

No. No, las cosas no fueron así, Alma.

No, se largó ella, pero porque él no la cuidó en la vida.

No me extraña nada que se viniera abajo y se marchara.

Trabajábamos como burros. Todos hicimos cosas mal.

Y la cuidó, claro que la cuidó, pero a su manera.

Sí, ¿y al abuelo? ¿Cómo trató al abuelo?

¿Alguna vez te has preguntado cómo le trató el abuelo a él?

No, ¿te lo has preguntado? Pues era un viejo muy duro.

Siempre decíamos que le importaban más sus árboles que nosotros.

Contigo sería un abuelo maravilloso, Alma, pero con nosotros se equivocó.

Vale, que sí, que ya está.

¿Tú sabes lo humillante que tiene que ser para tu padre

volver a la casa familiar?

¿Al cuarto de cuando era niño?

Ponte en su lugar.

Hay que joderse, tú no te rindes nunca, ¿eh?

Una cosa que yo nunca he entendido, Alca.

En esa época, los bancos daban créditos a todo Dios, ¿no?

Eso dicen, que cualquiera podía tener un crédito.

Vale. Entonces, ¿vosotros por qué necesitabais 30 000 del árbol?

Bueno, fue lo que pidió el alcalde para...

Para construir tan cerca de la playa.

¡Qué asco! Sois todos iguales, ¡qué puto asco!

No, no, Alma, no somos todos iguales.

Lo hicimos por ti y por tus primos,

para poder tener un negocio familiar.

Nosotros no elegimos untar al alcalde, cojones,

las cosas se hacían así.

Siento mucho que no seamos todos unos putos santos.

A ver qué haces tú por tus hijos. Vale.

Emilio.

Qué será de él.

Todavía me acuerdo de sus chupitos.

¿Sabes de qué me acuerdo yo?

De sus dedos gordos con las uñas comidas.

De eso.

Me los metía por las bragas cuando trabajaba aquí de camarera.

Estuve todo el verano intentando contárselo a papá, todo el verano,

es que me daba tanta vergüenza que no...

Y una noche se lo conté, en la cocina.

¿Sabes qué me dijo tu hermano?

Nada, no me dijo nada.

Y se largó.

No sé, se quedaría...

Se quedaría petrificado el hombre y no sabría qué hacer.

Mira, vete a la mierda.

¡Vete a la puta mierda! ¡Tú y tu hermano!

¿Que no sabría qué hacer? ¿Que no sabría qué hacer?

Pues es que es muy fácil, proteges a tu hija, gilipollas.

(Moto)

Yo qué sé.

Algunos se fueron hasta China, Oriente Medio,

por toda Europa, hasta el Vaticano.

Miles de ellos.

Más de 100 fueron a parar a un banco en Madrid.

Ya, pero la ficha del contrato está aquí.

Si lo único que quiero saber es dónde está,

quién lo compró, se podría mirar en los registros.

¿Pero tú quién te crees que soy? ¿La Interpol?

Venga, lárgate, no te jode. Hoy no atendemos a Greenpeace.

¿Tú te acuerdas de mí?

Yo estaba en el árbol subida cuando lo arrancabais. ¿Te acuerdas?

Que me gritabas y solo tenía 8 años.

Venga, lárgate, ¡a la puta calle!

Tu familia se llevó 30 000 euros,

deberían darse con un canto en los dientes.

¿Sabes qué te digo?

Que empieces a buscar tu olivo por China. Lárgate.

Pues yo me acuerdo de todo y, sobre todo, de tu cara de cerdo.

Venga, lárgate.

-Te llamas Alma, ¿verdad?

Sí.

Yo estaba allí ese día, estaba en el coche.

Estaba con mi hermano. Sí, es mi hermano.

No se me olvida.

El olivo de tu abuelo era muy especial,

pero muchos mueren en los primeros 15 años

después de haber sido trasplantados, así que...

Puede que nunca lo encuentres. Pero quizás esto te ayude.

Es ese, ¿verdad?

Sí.

Gracias.

(Música)

Dusseldorf, Alemania.

Joder, es una compañía enorme.

Hala, míralo.

-Hostia, está en medio del lobby, en el sitio de honor.

Tía, es una estrella. ¿Y qué fecha tiene?

La página está actualizada, así que todavía tiene que estar allí.

Joder, que lo están utilizando como logo de la compañía.

-Tu abuelo va a estar superorgulloso, de verdad.

Le va a matar.

Joder, si está encerrado, ni siquiera le da el aire.

Hija, que no es un tigre y no tiene que salir a pasear.

Tía, es que está chulísimo y, encima,

en uno de los países más importantes del mundo.

Le va a partir el corazón.

(Timbre)

Ya está aquí Adri, me voy, ¿vale?

Bueno, luego nos vemos, chicas.

-Mira, con un poco de photoshop lo puedo poner donde quiera.

¿Qué tal? A ver. ¿En un jardín al aire libre?

Una pequeña mentirijilla para que no sufra

y él nunca lo sabrá.

Es que ese es el problema, que sí que lo sabe.

Pero, Alma, ¿cómo lo va a saber? Si tu abuelo ni siquiera habla.

Wiki, él lo sabe y yo no le voy a mentir.

Vale, muy bien. Entonces, ¿qué hacemos?

(Pájaros)

(Música suspense)

(SUSURRA) Yayo.

Ya sé dónde está.

No sé cómo, pero lo voy a traer.

Lo voy a traer de vuelta.

Te lo prometo.

Aguanta, Yayo.

Aguanta, por favor, que yo te lo traigo.

El señor Gorblcht era un señor alemán, jubilado, muy rico

que se fue a vivir a Valencia.

Y era muy creyente.

Y como el olivo en la Biblia es un árbol sagrado,

él tenía la ilusión de poder donar a su iglesia un árbol milenario.

De la época de Jesucristo. ¿Y qué olivo donó?

El de mi abuelo.

Entonces, el señor Gorblcht murió hace cuatro años,

y esto me lo manda el pastor de su parroquia,

que es la parroquia de San Lucas que está en Düsseldorf, Alemania.

Y me dice lo siguiente:

Silencio, que va a hablar de lo de Ramón.

"Me he reunido con los ancianos de mi iglesia.

Cuando aceptamos la donación del olivo del señor Gorblcht

lo hicimos con la mejor de nuestras intenciones,

pero ahora vemos que fue un error.

Muchos de los miembros jóvenes de nuestra comunidad

son conscientes de lo sagrada que es la naturaleza

y el medio ambiente, así que, tras muchos rezos,

hemos tomado una decisión:

estaremos encantados de que este árbol sagrado pueda traer paz

y armonía a su familia, y en especial

a un hombre mayor que se ha pasado la vida cuidando de él.

No hay lugar a dudas que debería retornar al lugar exacto

donde estaba plantado y creció..."

Que nos lo devuelven.

(Barullo)

Habla muy bien español, ¿no?

Ya... porque estuvo en las misiones de Guatemala 25 años.

¿Hablaste con él? Sí...

Y, ¿dónde dices que está el árbol?

El árbol está en Dusseldorf.

Está en los jardines de la iglesia, junto al río Rin.

No sé, ¿cómo... cómo lo has encontrado?

Me lo dijeron los del vivero.

Hay que joderse, y yo que creía que los alemanes

eran una pandilla de cabrones avariciosos que venían aquí

ya de viejos a curarse sus almorranas

en nuestra Seguridad Social. ¿Eh?

Bueno, pues nada, pido disculpas.

Así que, ahora ya lo único que necesitamos es un camión con grúa

y dos conductores voluntarios.

¿A Dusseldorf?

Pero eso es muy caro.

Está muy arriba, Alma. Debe haber un porrón de países por medio.

Hay 1659 kilómetros, tampoco es tanto.

Y dentro de nada hay un finde largo que podemos aprovechar.

¿Cómo que podemos?

Es que, si pudieras cogerle prestado el camión a tu jefe...

¿Pero qué dices?

Podemos ir y volver antes de que se entere, conducís a turnos

y no paramos. Coger un camión prestado

de un cuarto de millón de euros al psicópata que bombardeaste

a huevazos el otro día...

A ti Nelson te va a cortar los huevos.

Pues sí... Joder.

No.

Y, además, es el fin de semana del aniversario de mi boda. No.

Si estás divorciado.

Bueno, pero nos queremos, Conchita.

Si Estrella se entera de que me he ido a Dusseldorf

detrás de un árbol...

Alma que no, que no.

El diesel, el seguro, los peajes... Es muchísimo dinero.

Acabo de vender mi moto por 1000 euros.

Ya...

¿Qué has hecho? Pero si no es suficiente. ¿Y los permisos?

¿Qué permisos, Rafa?, que son fronteras abiertas,

no hace falta.

¡El abuelo se está muriendo!

Pero si no se acuerda ni de sus hijos,

¿cómo se va a acordar de un árbol? No me jodas, Alma.

Alca, el árbol, coño, el árbol.

Alma estás muy nerviosa, no seas tan pasional. Vamos a pensarlo,

que no es fácil. Estamos hablando de una carga especial

de más de 14 toneladas, coño.

Escúchame, si me tengo que ir a Dusseldorf andando

y arrastrar el olivo de vuelta lo haré.

iros a tomar por culo, gilipollas, que sois unos gilipollas.

¡Eh, eh, eh, Alma!

¡Qué no me toques! ¡Coño!

Vamos a hablarlo, Alma.

Está como una puta cabra.

Yo también vendí un olivo. No sé por qué tanto lío.

-Si la pruebas se te abrirá la gana.

Va, papá...

-¡Tío, si es que no paran de comer!

Es que tienen que crecer en 40 días.

Voy a potar.

Yo soy vegetariana, Alma...

Ya, pero te estoy pidiendo que les des de comer, no que te las comas.

Es que es muy fácil, Adeile:

los cuatro botones que te he dicho, y ya está.

mira, te lo he apuntado todo por si acaso, toma. Guárdalo.

¿Y si explotan?

Casi nunca pasa. Este está muerto.

Tira, tira para allá, no te me lo acerques.

Hay que sacarlo.

Qué asco. ¡Ah! ¡Ah! ¡Que me ha atacado!

¡Qué asco!

-Alma, he contactado con una página de españoles en el extranjero

y me ha contestado Sole,

es una española que vive en Dusseldorf.

Te va a llamar por Skype esta tarde, ¿vale?

Es que eres un genio, Wiki. Gracias. ¿Y la compañía energética?

Pues, he mandado un montón de emails al director general

y a cada jefe de departamento. Pero nada.

-Y yo he llamado 40 veces, pero se descojonan y cuelgan.

-Yo creo que no vas a poder ni acercarte al árbol.

Bueno...

Alma, ¿pero por qué no te quedas unos días más

y pensamos un poco más las cosas?

No puedo porque no puedo esperar... Mi abuelo no está bien.

Pero escúchame, ir sin un plan es idiota.

Vale, tía, pues, sigue pensando.

Wiki, tú tienes el cerebro y yo tengo el morro.

Y tú los pollos.

Que estás loca, y eres un peligro...

-Y deberían encerrarte.

Ya está, lo sé. Si para el no hay un millón de razones, si lo sé,

lo veo.

Pero tías es que, a veces te tienes que lanzar... de cabeza.

Y empiezas el viaje,

y la gente te ayuda por el camino.

¿Y por qué te van a ayudar?

Toma. No, no. No lo voy a coger.

Sí, sí, lo quieres.

-Es de parte de las dos, por si acaso.

No me va a pasar nada. Ya.

¿Vale? Nada.

(Claxon)

La madre que los parió.

Pero mírales, inocentes como corderitos

y ni idea de la trola que les has metido.

-Madre mía, es que se lo tienes que contar,

es que se van a rebotar un montón. No, no. No digáis nada.

Si se lo digo ahora se dan media vuelta y se largan.

Escucha, tú piensa algo y luego me llamas por Skype. No digáis nada.

Y ahora qué, ¿eh?

¿Ahora qué? Ya estabais tardando, "ahora qué"...

(RÍE) Hay que joderse...

(Música)

Ricardo, por favor, escúchame, se ha ido de puente a Madrid con su novia.

Este tío no vuelve seguro en tres días.

"Me he equivocado, Rafa, quiero que devuelvas el camión".

¿Pero qué dices? Pero si ya vamos de camino, tío. Oye, tranquilízate,

te estaré informando, te lo juro.

¿A Granada, dijiste?

A Granada... Pero si no va a pasar nada.

Mira, tengo un mal presentimiento con todo esto.

Ya verás, que tú tranquilo, fíate, de verdad. Fíate.

Venga, hasta luego, chao.

Es el chico de seguridad del garaje. Se ha acojonado.

Pero es un buen tipo, me quería echar un cable.

Oye, y el cura alemán este, ¿dónde vive? ¿Tienes su dirección?

¿Alguna pregunta tonta más?

No me jodas, Alma, que esto está muy lejos. ¿Eh?

A ver si luego se va a echar atrás.

¿Cómo se va a echar para atrás? Si es alemán, es cura, es protestante,

¿se te ocurre alguien más serio?

Bueno, bueno...

(CANTURREA) "¡Granada, tierra soñada por mí!".

(RÍE)

(RÍE) Granada, dice el gilipollas. Hay que joderse.

Hola, soy Sole. Esta es Katherine, que estudia derecho.

Esta es Marie... Hola.

Y esta es Sophie, que es community manager, y le gusta meterse en líos.

Bueno, ¿te han contestado algo los de la compañía energética?

No, mis amigas han estado llamando, pero no les han hecho ni caso.

Yo le escribí al director de la compañía y le ofrecí devolverle

todo el dinero del árbol, como si fuera un préstamo,

con intereses incluso, pero es que no me contestó.

¿Qué dice? Que estoy loca, ¿no?

Es que es un poquito excesivo, Alma...

¿De verdad piensas que podéis venir y llevaros el árbol así? ¿Sin más?

Pues, ese es el problema, que los que vienen conmigo sí lo creen.

¿Cómo que sí lo creen?

Que les he mentido, y les he dicho que el árbol está en una iglesia

y que nos lo van a devolver. No me jodas.

Mira, ya sé que es una locura, pero no podía sentarme

a ver cómo mi abuelo se muere de pena, ¿entiendes?

Es que no podía...

Wiki nos ha mandado fotos.

Siento mucho lo de tu abuelo.

Me podéis ayudar, ¿por favor?

(CORTA LA LLAMADA)

Yo no lo sabía, yo es que no la vi venir.

Yo tenía seis pedazo de camiones como este por valor de dos millones.

Me debían una fortuna. Un día era alguien y al día siguiente nadie.

Todo desapareció así, sin señal de aviso.

Tuviste que darte cuenta, Alca.

No... no, cariño, no.

Me mintieron.

¿Eh? Me mintieron...

Yo me mentí a mí mismo, le mentí a Estrella.

Las mentiras eran cada vez más grandes,

y cada vez había más y más mentiras.

Es que no podía parar de mentir. No podía.

Y un día, Estrella puso la cocina patas arriba.

"El país entero se está engañando a sí mismo".

(SUSPIRA) Eso fue lo que dijo,

y me dejó.

Así que decidí cambiar mi vida.

Se lo prometí.

Le juré por el crío que nunca más iba a volver a mentirle,

que siempre le diría la verdad.

Y ayer me presenté en su casa y le dije:

"mira, Estrella, me voy a perder nuestro aniversario

porque me subo a Dusseldorf".

Pues, muy bien hecho, Alca.

Pues sí, porque le dijiste la verdad.

Se echó a llorar.

Se pensó que me iban a pagar.

¿Se lo explicaste?

Se me quedaron pegados los labios, Rafa. Pegados.

Tú eres idiota, tío, si se va a enterar en dos días cuando vuelvas.

Si es que soy gilipollas.

Me doy asco a mí mismo.

Podía habérselo dicho. Podía haberle dicho:

"mira, Estrella, nada, que me subo ahí a por el árbol a Dusseldorf,

que vuelvo en dos días".

Me habría llamado imbécil, pero por lo menos lo habría entendido.

Pero justo en el momento volví a soltarle una mentira.

¡Una puta mentira!

¿Pero por qué no confiamos los unos en los otros, coño?

¿Eh? ¿Por qué no nos miramos a los ojos,

y ponemos las cartas sobre la mesa? ¿Por qué no somos honestos?

¿Por qué no resolvemos los problemas juntos? ¿Eh?

¿Tengo o no tengo razón, cari?

Alca...

(SUSURRA) Su puta madre...

¿Pero qué coño haces, tío?

Que allí vive un cabrón que me debe 90 000.

Contesta, cabrón... Contesta.

Contesta que sé que estás ahí.

¡Eh!

¡Eh! ¡Sal cabronazo, sal! ¡Sal, que sé que estás ahí dentro!

¡Pedazo de cerdo, sal! ¡Da la cara!

Alca, esto es una pérdida de tiempo.

No, no, no, seguro que el muy cabrón está...

está espiándonos con un telescopio desde un búnker, el hijo puta.

Joé, pues tiene un cochazo.

Dice que es de su cuñado, ¡ja! ¡Y la casa de su suegra!

¡Mentiroso, ladrón! ¡Sinvergüenza!

Y esto, ¿qué me decís de esto?

Se lo compró a la imbécil de su novia.

Porque le encantaba ir de compras a Nueva York.

Así es como se hacían antes las cosas. ¿Eh?

De puente, ¡a Nueva York!

Alcachofa, tío, venga tranquilízate. Vámonos.

Mi sudor, mi sudor durante 18 horas trabajando al día,

fue lo que pagó este... este mamotreto.

A mí todavía me debe 90 000. ¡90 000!

Se va a enterar el hijo de puta. Se va a enterar...

¿Dónde vas?

(Música)

Que digo, tontolava,

que a los alemanes lo que les encanta es todo lo yanqui.

¿Tú entiendes al idiota de tu tío?

Que vamos a vender esa estatua por muchísima pasta.

¿Pero qué dices?

¿No os habéis fijado en la de gnomos

que compran por aquí para los jardines?

Así que, tú y la Wiki que encuentre algún alemán rico,

que vamos a venderlo por internet, ¿me oyes?

Venga.

¿Y si nos desviamos a Disneyland París y pillamos un Mickey Mouse?

(Música)

(Música)

(Claxon)

(Móvil)

Cógelo, a ver quién es.

Tu hermano.

(SUSPIRA) Tu padre. Y siempre lo será, Alma.

Al principio cuando se lo conté no se lo podía creer.

¿Sabes qué me dijo?

Que eras muy valiente.

Mira, más de lo que puedo decir yo de él.

Solo intenta ayudar, Alma.

Es su manera de pedirte perdón,

tampoco creo que sea tan terrible eso, ¿no?

¿Eh?

Alma,

tranquila.

(Móvil)

No abres la boca, ¿eh?

Me gusta mucho eso.

Que no hagas preguntas todo el rato.

Es bonito ir en silencio.

Tú tampoco escuchas mucho.

Yo ya no me lo tomo a mal.

Tienes mucho jaleo ahí dentro.

Para, para, para, para.

Joder, Rafa, lo siento, es que no puedo.

Pero con desconocidos sí que puedes.

"Alma, esto está siendo una locura, hay uno del periódico local

que ha visto el Facebook de las alemanas, quiere hablar contigo.

¿Le puedo dar tu número? Y tu padre me está volviendo loca.

Ha venido a hablar conmigo...".

¿Qué voy a hacer, Wiki?

No lo sé. Es que es lo mismo que te dije yo justo antes de que te fueras.

¿Qué te han dicho los chicos?

Alma...

¡Joder! ¿No se lo has dicho?

¡Que Rafa se está jugando su trabajo! ¿Me oyes?

Trátales con un poquito de respeto y cuéntaselo ya, ¡coño!

Rafa está hablando con su jefe,

se ha peleado con la novia y está de vuelta.

Dice que quiere su camión.

Venga vamos, hay que tomar decisiones, Alma.

(MÓVIL) "Te voy a arrancar la cabeza, ¿me oyes?

¿Pero tú te das cuenta de lo que me has hecho?

Que me vas a buscar la ruina, chaval.

¡Pero contéstame, puto imbécil!".

Un insulto más, Nelson, y te cuelgo el teléfono.

"A ver, ¿dónde coño estás?".

¡Cállate! Y sé un poco más educado. Voy a Dusseldorf.

"¿Cómo has dicho? ¿Dusseldorf? O sea, ¿Dusseldorf en Alemania?

¡Me cago en todo!".

Todo esto es culpa mía, ¿vale? No de Ricardo. Le mentí.

Si le despides, no vuelves a ver tu camión, lo vendo a la mafia rusa.

No, no, Rafa, Rafa... "¿Será posible?

Mira, chaval, ¡cuando te pille te voy a cortar las pelotas!".

Te voy a decir una cosa, Nelson... No, no, Rafa...

Eres un matón, un gilipollas, y te puedes ir a tomar por el culo.

Joder, Rafa, que acabas de perder tu curro.

Me da igual.

Algo haré. A lo mejor me quedo en Dusseldorf. Yo que sé.

No, quiero que os volváis. Los dos, déjame hablar con él.

Le voy a decir que todo esto es una cagada, que ha sido culpa mía,

que os he mentido. Joder, y ya está. Déjame hablar con él,

es que no puedo más, si le pido perdón y le devuelves el camión

te perdonará, no puedo más. Déjame el teléfono, Rafa.

¡Dame el teléfono! No.

¡Que me des el puto teléfono! ¡Me cago en la puta!

¡Rafa, dame el puto teléfono! ¡Vale ya, joder!

Eh, eh...

Como siempre, te olvidas de un detalle.

Esto ya no sólo es cosa tuya, ¿sabes?

Nosotros también tenemos algo que decir en todo esto.

No seas gilipollas y dame el teléfono.

Que no, Alma.

Os espero en el camión.

Yo no pienso volver sin el árbol, Alma.

Es que no lo entendéis, pero esto es un desastre.

No después de todo esto.

Por favor, por favor. Alca, que no lo entiendes.

Venga, vámonos de aquí.

(HABLA EN FRANCÉS)

No, no, estamos bien.

¿Alguna vez has pensado que podrías petar...

y venirte abajo del todo?

Me pasó una vez,

a los 18,

cuando estaba entrenando con el Valencia.

Pensaba que iba a llegar lejos,

pero me hicieron una entrada sucia y a la mierda mi carrera.

Quería reventar la cabeza de ese tío. Quería machacarlo.

Me pasé dos años de mi vida, amargado.

Un día estaba con mi fisio, Agustín,

sabía decirme lo que me estaba pasando con solo tocarme.

Y un día, después de una sesión, me rompí.

Me puse a llorar como un niño pequeño.

Y él se me quedó mirando y me dijo:

"¿Tú quieres ponerte bien?

Pues, no colabores con tu propia desgracia".

Y de repente, lo entendí.

Mira, Alma,

puedes pasarte toda la vida metiendo el dedo en la vieja herida,

alimentar el dolor y no dejar que se cure,

pero hay veces que es mejor dejar las cosas ir.

Seguir adelante.

Alimentar lo que tienes, y no lo que ya no está.

¿Tú crees que yo colaboro con mi propia desgracia?

Todos lo hacemos. Unos más, otros menos.

(Música)

¿No has dormido nada?

(Continúa la música)

Alemania.

Si solo el nombre me hace sentir más bajito de lo que soy.

Ya sé que no soy muy listo,

pero es que aquí me siento el doble de tonto.

Lo altos que son.

Y cómo hablan inglés, ¿eh?

Debe ser algo que le ponen a las salchichas.

¿Tienes la dirección de la iglesia?

(Música)

¿Creéis que nos la pueden robar?

Que no...

Pues escucha, podría tener mucho éxito aquí en mitad del Rin.

Con los barcos pasando al lado, como en Nueva York.

Que sí, hombre, que sí. Pues, claro que sí.

¿Pero no íbamos a una iglesia?

Quiere que firmemos unos papeles primero en una oficina.

(Música)

Hostia...

Pero este es nuestro árbol...

¿Qué cojones hace aquí?

(HABLA EN ALEMÁN)

(Música emotiva)

(Continúa la música)

No...

¿Dónde está el cura? ¿No habíamos quedado aquí con él?

No.

¿Qué?

O sea...

O sea que no hay cura.

No hay cura, no hay iglesia, ni tipo santurrón que la palmó en Valencia,

ni los alemanes nos van a devolver el árbol.

¿Es eso?

¿Es eso?

A veces se te quedan pegados los labios.

Eso dijiste tú.

Pero en casa, coño. Se te quedan pegados los labios en casa, Rafa,

¡no en el puto Dusseldorf!

Pero por dios santo, ¿qué hacemos aquí?

¿Eh, Alma?

¿Qué hacemos aquí?

¿Qué hacemos?

¿Qué hacemos aquí?

¿Me queréis explicar qué hacemos aquí?

Vámonos, joder.

¿Pero no ves que está en shock, joder?

¡Yo sí que estoy en shock!

¿Que qué hacemos? Que nos vamos ya...

¡Yo hablo a hostias!

Sin tocar, por favor, sin tocar.

Tenemos, o no tenemos permiso para llevarnos el árbol, dímelo.

Alma, ¿me estás diciendo que hemos venido hasta aquí,

a más de 1500 kilómetros, con un camión de 40 toneladas

a por este monstruo de árbol sin permiso?

¡Oiga! ¡Eh!

¡Vale, vale!

¡Que ese árbol es de mi familia! ¡Este árbol es nuestro!

¡Eh! ¡Que me suelten, hostia!

Bueno, que ya voy yo solo... que ya voy yo solo.

Que me dejen, que ya está... pero ese árbol es nuestro.

¡Alma!

Alma, solo dime qué coño estamos haciendo aquí.

¡Déjala en paz!

¿Pero se puede saber qué cojones está pasando aquí, eh? Vamos a ver.

Porque tú no lo sabías, ¿no?

Tenía un presentimiento.

¿Un presentimiento, Rafa? No me jodas.

¿Qué pasa? Joder. Lo imaginé, pero no estaba seguro.

¿Desde cuándo?

Desde el principio.

O sea, que otra vez soy yo el único pringado, ¿no?

Conduciendo hasta aquí como un burro feliz,

mientras que vosotros dos os descojonabais del pobre imbécil.

¿Por qué no dijiste nada? ¿Por qué no dijiste nada tú?

¿Y por qué no me mandaste a la mierda?

¿Por qué no me mandaste a la mierda? Si yo me iba a venir a dedo, Rafa.

¿Por qué? ¡Joder!

¿Cómo eres tan tonto, tío? ¿Cómo eres tan tonto?

Que has perdido tu curro. y ¿para qué? Dime, ¿para qué?

¿Por qué? ¡Que me mires joder! ¿Por qué?

Escúchame, te odio, te odio, y a ti también.

¡Iros a tomar por culo! ¡Y volveros a casa ya con vuestro puto camión!

Pero ¿no visteis que intenté contároslo? ¿No lo visteis?

¡Joder, que yo lo intenté! Lo intenté en la cafetería.

Vaya par de gilipollas. ¡Gilipollas!

A ver si lo he entendido bien...

¿la culpa es nuestra?

Eso parece.

Te debe gustar mucho, ¿no?

Eso parece.

Me siento tan...

engañado, Alma, tan traicionado.

Estoy hasta los huevos de que el mundo entero

me trate como a un gilipollas.

Pero es que es lo que soy, un gilipollas.

Por confiar en ti.

Te he querido siempre con locura desde que eras así,

¿y tú no podías confiar en mí?

Mírame.

¡En mí!

¿Cuál era el plan?

Nunca en mi vida me he sentido tan...

tan insignificante.

Nunca.

Me vuelvo al camión.

Luego me voy a casa con o sin vosotros.

(Golpes de fondo)

Gilipollas que soy...

Qué gilipollez de estatua.

¡Gilipollez de vida!

¡Gilipollas!

¡Gilipollas!

¿Dónde está?

Dice que no se mueve hasta que no hable con el dueño del árbol.

¿Pero quién cojones se cree que es? ¿Mahatma Gandhi?

¿Lo dices en serio?

Pero qué familia esta... ¡Qué familia esta!

Bueno ya está, yo me voy. Se acabó.

Me voy a subir al camión, voy a poner el motor en marcha

y me voy a casa con o sin vosotros. ¿Entendido?

Justo lo que ha dicho, que tú y yo deberíamos irnos ahora para casa.

Pues ya está. Nos vamos.

Vamos.

La madre que la parió.

Vamos.

¡La madre que la parió!

(Música suave)

Lo siento.

Lo siento mucho.

(Música)

(Continúa la música)

Alma...

Papá.

Gracias por decírmelo.

Papá, ¿cómo está el abuelo?

No, no dejes de hablarle, papá, por favor, tú no dejes de hablarle.

Vale.

(Música)

(Griterío de fondo)

(CANTURREAN LEMAS EN ALEMÁN)

(COMIENZAN A TOCAR BATUCADA)

¡Alma!

¡Luis!

Luis, ¿me oyes?

¿Qué?

Vale.

(Griterío y batucada de fondo)

(Música emotiva)

(Grifo de fondo)

Pues menos mal que hemos traído el camión...

(Música)

(LLORA) Lo siento, yayo.

Lo siento.

He hecho todo lo que he podido, de verdad.

Mira, es de nuestro árbol, lo he encontrado.

Y lo vamos a replantar,

y esta vez sí que lo vamos a cuidar bien, te lo prometo.

Te quiero tanto, yayo.

Te voy a querer para siempre.

Vamos al olivar, papá.

Me siento muy avergonzado.

(AFECTADO) No tengo derecho... no tengo derecho...

(SUSPIRA)

¿Os imagináis cómo será la vida dentro de 2000 años?

A ver si esta vez lo hacemos un poquito mejor.

(Música)

(Música créditos)

Somos cine - El olivo - Ver ahora

La actriz Anna Castillo logró su primer Goya (Mejor Actriz Revelación) interpretando a Alma, una joven de 20 años que se obsesiona con la idea de que lo único que puede hacer “volver” a su abuelo a su estado natural, vivaz y tierno, es recuperar el olivo milenario que la familia vendió contra su voluntad hace 12 años.

Blancanieves (10)

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Vivir es fácil con los ojos cerrados (6)

Para todos los públicos Somos Cine - Vivir es fácil con los ojos cerrados - Ver ahora
Transcripción completa

(Música)

(Radio)

(Inglés)

"Help. I need somebody".

"Help. Not just anybody".

"Help, you know I need someone".

-"When I was younger, so much younger than today,

I never needed anybody's help in any way".

Cuando era más joven, mucho más joven que ahora,

nunca necesité la ayuda de nadie para nada.

"But now these days are gone". Pero ahora, estos días han pasado...

"I'm not so self assured". Y no estoy seguro de mí mismo.

"Now I find I changed my mind".

No. "I find I've changed", contractura de "I have changed".

Ahora noto que he cambiado, que he abierto las puertas...

Sigue, Pavón. "And opened up the doors".

(ASIENTE)

"Help me if you can, I'm feeling down".

Ayúdame si puedes, me siento mal.

"And I do appreciate you being around".

Y me encantaría tenerte cerca.

"Help me get my feet back on the ground".

Ayúdame a volver a poner los pies en la tierra.

No es mío, de verdad.

-¿Qué haces aquí? ¿Quién te ha echado de clase?

¿Quién te ha echado de clase, eh?

(Gritos)

Nos vemos en el despacho.

¿De qué creéis que habla esta canción?

Pajuelo.

¿De pedir ayuda?

Eso ya lo sabemos, ¿no? Se titula "Help!".

Pero, en realidad, ¿de qué está hablando?

(SUSURRA) Yo, yo.

Yo, yo, yo. Quinito.

Habla de alguien que pide ayuda porque se ha hecho viejo.

Habla del éxito.

De la soledad del éxito.

¿Por qué pediría ayuda alguien que vende miles de discos

y que actúa delante de miles de personas?

Ugena, ¿por qué necesitaría alguien volver a ser normal?

No sé. Tener amigos en los que confiar...

Para gastarse el dinero, para salir de fiesta...

(Risas)

¿Y por qué no al revés?

Quizá ya no le basta para ser feliz con tener dinero

y con salir de fiesta.

Lo que John Lennon nos grita a nosotros es: "Help!".

"Help!". Todos juntos. (TODOS) "Help!".

(TARAREA)

¿Dónde está mi niña? ¿Has visto a mi niña?

No he visto a nadie. ¿No la has visto?

La tienen aquí, no me la dejan ver. Diles que me la dejen ver.

Me está haciendo daño. Te van a hacer lo mismo.

Diles que me den a mi niña. ¡Por favor, por favor!

¡No te vayas! ¡Por favor, ayúdame!

¡Me tienes que ayudar! ¡Por favor, no te vayas!

¡Por favor! -¿Qué haces aquí?

¿Cuántas veces te tengo que decir que no quiero volver a verte?

¿Quieres que llame a la policía, que cuente todo de ti?

¡Que te vayas de aquí!

¿No te hemos ayudado suficiente o qué?

-¿Qué pasa? -Tranquilícese, doña Mercedes.

Abra y vamos para adentro.

"Una extraña enfermedad vírica ha causado ya cuatro muertos

y diez casos más de distinto grado...".

-Ayuda a tus hermanos a poner la mesa, gamberro.

-Perfecto. -¿Ya estamos, Pablo?

-Ya está.

-Oh, qué descanso.

-Javi, quítate la máscara, vamos a comer.

-Pero ¿y si hay un ataque de gases venenosos?

-¿Qué ataques venenosos? Julia, llama a tu hermano.

-¡Juanjo, a comer!

-No levantes polvo con la comida aquí.

-No voy a dejar esto así, solo amontonarlo.

(TV) "La benemérita vuelve a apuntarse un éxito

con la detención del quinqui Eleuterio Sánchez, El Lute".

-Mamá, ¿por qué siempre que viene Pablo, el peluquero,

haces sopa de arroz? -No siempre.

Siempre.

¿No ves que los viejos no tienen casi dientes?

Así no les cuesta masticar. -Mira si tengo dientes yo.

-¿Podéis dejar de decir bobadas?

-¿A que a ti te gusta la sopa de arroz?

A ella le encanta, mamá. -Pues cuánto nos alegramos.

-Claro que sí. Ahora deja la muñeca, y a comer.

-¿Con quién sigo después?

Empieza por Juanjo, que tiene más trabajo.

Con esas greñas... No me lo pienso cortar.

Faltaría más. -Deja que te lo arregle un poco.

Ya dije que no me lo cortaba. Si quieres, te presto mi diadema.

-¡Pásale la maquinilla al cero para que aprenda!

¡Cállate, enano!

¿Me pones un poco más? -Deme el plato.

No se le vaya a caer.

-Cuando vuelvan del colegio, empieza por el que primero llegue.

Qué lata con la bomba. Ni que hubiera matado a alguien.

(TV) "Sucesos como el accidente de la bomba en Palomares,

Almería, han quedado superados...". -Pero si es nuclear.

-Lo hacen por el turismo.

Si los extranjeros dejan de venir, ya me dirás qué queda aquí.

-Como Hiroshima y Nagasaki. -Estás serán bombas de entrenamiento.

-"A ello contribuyó singularmente el baño de confianza...".

Niña, dale a la tele.

Vaya dos focas.

-Pablo, pregúntame la tabla de multiplicar por donde quieras.

-¿3 por 6? -¡18!

-Déjale a él. -¿9 por 8?

-54. -¡72, animal!

-¿Queréis callar la boca y dejarme oír el parte?

-Pablo, déjamelos guapos, que el domingo tenemos bautizo.

-Te los voy a dejar como artistas de cine. A todos.

Mamá, no me lo pienso cortar. Venga, si te vas a quedar a gusto.

Es como si te quitaran un peso. Como un casco.

No, papá. Mi pelo es mío y hago lo que quiero con él.

Venga, hombre. Encima de que viene Pablo a casa a hacernos el favor.

¿Te he contado que gracias a él conocí a vuestra madre?

Después de la guerra, cuando me destinaron a Gerona.

Mil veces, papá.

Pues te lo cortas, y no hay más que hablar.

-Y no hay más que hablar.

Lo llevas claro. ¡A mí no me hables así!

¡Como vuelva y no te lo hayas cortado,

la vamos a tener!

Hala, venga.

Vosotros, comed y callad.

¡Toma, por desobediente!

(Música suave)

¡Me cago en la oscuridad bendita!

Venga, rápido. Yo voy a mi pasito.

Pregúntame la tabla de multiplicar. Ya estás otra vez.

Tengo que irme. Subid solos. ¿No vienes a cenar?

Claro que vengo a cenar.

Venga, va. Rápido.

Se lo vi hacer a El Santo.

Tú no digas nada. -¿Se va a ir de casa?

-Eso parece.

(Gemidos)

Dicen que los saltos son malos.

Mejor perderlo que pensar toda la vida que anda por ahí.

(SUSURRA) ¿Estás loca? No puedes hacerlo.

¿Lo que vas a hacer tú es mejor? No voy a hacer nada.

¿No? ¿Para qué estás aquí? -¿Qué pasa?

Josefina, que se ha torcido el tobillo la pobre.

Estás cogiendo demasiado peso,

y los tobillos son los que más sufren.

Venga adentro, que refresca.

¿Puedo salir luego un momento a comprar pipas?

Es verdad lo de los antojos. Le apetecen pipas todo el rato.

Y a mí, croquetas. Ayer me comí 62.

-Pero qué bruta eres, hija. -Eran de las pequeñitas.

-Mañana sales conmigo. Antes, te recoges un poco ese pelo.

Ya sabes que las chicas guapas tenéis que extremar la prudencia.

Hablé con tu madre anoche.

Le dije que venga a verte el día que quiera.

Y vas tú y te lo crees.

¿Puedo?

No te enfades, mujer. ¿Quieres que te acompañe?

¿Dónde vas tan sola?

¿Me das pipas?

(Inglés)

¿John?

Antonio San Román.

Anthony.

San Román.

(Música suave)

(Arcadas)

(TOSE)

¿Se lo lleno?

¡Sí, gracias!

¿Se encuentra bien?

La he oído vomitar.

Es un mareo. Gracias. ¿Quieres un caramelo?

Para el mal sabor.

Son de la tos, pero... sirven igual.

Los uso en clase.

Soy profesor, y la garganta...

No vas a conducir ahora, ¿no? No.

¿Te acompaña alguien? Me trajo un señor.

¿Te trajo un señor? ¿Tienes chófer?

(RÍE) No.

¿Estás haciendo dedo?

¿Adónde vas? A Málaga.

Yo voy a Almería.

Si te viene bien...

¿Quién te trajo, aquel?

(ASIENTE)

Prefiero no seguir con él. No hace más que hablar de su mujer.

Ha muerto hace poco. Dice que se le aparece.

Hagamos una cosa.

Yo arranco el coche y tú te metes dentro de un salto.

Mi coche no es gran cosa, pero no se me aparece nadie.

A ver si se enfada.

¿Y nos mata a los dos, como a la mujer?

Seguro que la mató él.

Venga.

¿Preparada?

¡Ya está! ¿Qué te debo?

80 pesetas.

Buen viaje.

Agáchate, están ahí los guardias civiles.

Ahora multan a los autoestopistas con dos duros.

¿Y el señor de antes?

¿Tus padres no te han dicho que no subas con extraños?

¿Y tú?

Yo, ¿qué? Yo no soy un extraño.

Antonio, profesor de inglés. Belén.

(RÍE) Muchacha, suelta,

que voy conduciendo. Cada día hablamos más en inglés.

"OK", "hobby", "sweater"...

América es hoy lo que fue Roma.

Seguro que tu novio para ligar se puso en plan playboy.

No tengo novio. ¿Y eso?

¿Has vivido entre ciegos? No.

Es como si la torre Eiffel no tiene turistas.

Seguro que tuviste uno y lo dejaste.

Más o menos.

Mira.

Aquí tengo un mapa.

¿Dónde te va mejor que te deje? Yo de geografía estoy pez.

A mí me va bien cualquier lado. Almería me va bien si quieres.

El Cerillo.

Al profesor de geografía le llaman el Cerillo los chavales.

Es muy alto, muy delgado, tiene la cabeza muy gorda...

¿A que no sabes cómo me llaman?

A ver si lo adivinas. Ni idea.

Yo no te lo voy a decir. Prueba.

No sé, el...

calvo.

El gordito, el cuatro ojos...

Oye, tú, vale ya, que veo que te animas.

No es mía, de verdad.

(RADIO) "El ángel del Señor anunció a María,

y concibió por obra del Espíritu Santo.

Santa María, madre de Dios, ruega por nosotros, pecadores,

ahora y en la hora de nuestra muerte.

He aquí la esclava del Señor. Hágase en mí según tu palabra".

(Música suave)

(HABLA EN INGLÉS)

¿Estás hablando solo?

No, estaba pensando.

¿Y piensas en inglés? No.

¡Anda!

¡Un Beatle!

¿Un Beatle? Sí, el pelo. El chaval.

No te importa, ¿verdad?

Vamos a Almería.

¿Te va bien?

Sí. Pues hala, sube.

Hola.

Antonio, Belén, ¿y tú? Juanjo.

Hola, Juanjo. Quita esas cosas de en medio.

Son de los chicos.

Ahora vosotros me preguntáis si tengo hijos y esas cosas, ¿no?

Vaya compañeros de viaje que me he buscado.

¿Que si tengo hijos? No, no tengo.

Es que entreno a los chavales. Fútbol. ¿Te gusta el fútbol?

Sí, me gustaba. ¿Me gustaba?

Como si fuera una cosa de cuando eras joven.

¿Qué edad tienes? 16.

¿Has dejado los estudios? Más o menos.

¿Más o menos? Buena respuesta.

Pues yo, más o menos, soy profesor de inglés y de latín.

Aunque parezcan cosas opuestas, en realidad tienen mucha relación.

¿Por qué piensas tú que los ingleses usan "table" para decir "mesa"?

Porque viene del latín "tabula". "Tabula", "table".

A mis alumnos les encanta estudiar inglés.

Dicen que aprender latín es inútil. ¿Sabes qué les digo?

Que su abuelo es viejo y no sirve para nada,

pero sin él no estarían aquí.

¿Tienes otro caramelo de los tuyos?

¿Te mareas?

No, es que tengo la tripa revuelta.

¿Voy muy deprisa? Es que esto es un bólido.

En realidad es de mi padre. En el pueblo no lo usa,

y me lo prestó a condición de que les fuera a ver a menudo.

¿Este es tu padre? Mi padre, mi madre y mis hermanos.

¿Ocho? ¡Qué bestia!

A mis padres no les gustaba jugar a las cartas.

Ahora lo cojo.

No te preocupes.

Hablaremos más despacio para que lo entiendas todo.

Este eres tú.

No, gracias.

Quédatelos. Tengo muchos en casa.

Siempre me falla la voz... Por eso no hablo demasiado.

Ya, lo he notado. Qué graciosa.

Lo sigo en serio. Si no fuera por la voz...

Me hubiera gustado cantar, pero en España, imagínate.

¿Te gustan los Beatles? Sí.

¿Y a ti?

Bueno, no sé...

Prefiero los Rolling o los Kinks.

Ah, no, no, no. Tú te bajas de mi coche.

¿Un tipo que desprecia los Beatles? En mi coche no va a ningún sitio.

¡Te bajas ya!

Lo siento, ¿eh? Me has tocado el punto débil.

¡Fuera de mi coche! Tampoco es para tanto.

¿Que no? ¿Te gustaría que yo insultara a un amigo tuyo?

¿O a tu novio? ¿O a tu actor favorito?

¿Cuál es tu favorito?

Marlon Brando. ¿Te gustaría que dijera que es una nenaza?

No sé. No he insultado a nadie.

Solo he dicho... ¡Que te bajes de mi coche!

¡En mi coche a los Beatles se les respeta!

Está exagerando. ¡Pues este es mi coche,

y en mi coche mando yo! Pues me bajo con él.

¡Hala, venga!

¡Hala, y que os lleve Mick Jagger!

¡Os lo habéis creído los dos!

Vaya par.

Ay, ay...

Este viaje lo hago por los Beatles. Va a conocer a Lennon.

¿En serio? Sí, voy a hablar con él.

Nada, un ratejo. Está en Almería rodando.

En realidad voy a reñirle.

Pero ¿te dejarán verle? Le tendrán protegido.

¿Y qué harías tú con las histéricas esas,

que se quitan la ropa interior y la tiran al escenario?

Debe ser horrible, ¿no?

Salir a cantar y ver a esas locas gritando.

Es lo que buscan, ¿no? No es lo que Lennon busca, ¿eh?

En el concierto de España dijo que lo que más le molestó

fue ver los mejores asientos ocupados por enchufados

y gente del Gobierno.

Y fuera, la policía dando palos a los chicos

a la puerta de Las Ventas.

Mi padre estuvo. ¿Ah, sí?

Dando porrazos. Es gris.

En Inglaterra dicen que se van a separar.

Es que John quiere hacer otras cosas. Escribir...

Trabajar de actor... Y no lo hace mal.

¿Habéis visto "Qué noche la de aquel día"?

Sí. Yo no.

¿No? En realidad está mal traducido.

En inglés es...

Es una frase incorrecta, un solecismo.

No sabéis qué quiere decir, pero equivale a un error sintáctico.

John se lo oyó a Ringo: "It's been a hard day's night".

Yo más bien diría: "La noche de un día de perros".

No es igual. Suena peor.

¿Vosotros sois los profesores de inglés?

La ignorancia es muy atrevida, ¿eh?

¿Sabéis la anécdota de Menéndez Pelayo?

Estaba dando una conferencia, y nombró a Shakespeare,

pero él pronunció "saquespeare". Y la gente se rió de él.

¿Sabéis qué hizo?

Acabó la conferencia en inglés.

Qué país.

¿Tenéis hambre? Sí.

Sí.

La casera me prepara las comidas.

¿Y no te has casado?

No sé.

Los profesores, de tanto tratar con los niños,

acabamos por no entender el mundo de los adultos.

No, cómelas tú. ¡Come!

Que tú estás creciendo, venga.

A mí no me hacen falta.

Esta pensaba que en el colegio me llamaban el Gordito.

¿Cómo te llaman?

A ver si lo adivinas tú. El Calvo ya lo dije yo.

Mi madre les pone cebolla picada.

Menos para mi hermana, que la odia.

¿Cuántos sois? Seis.

Tres chicos y tres chicas.

Los dos tenéis un montón de hermanos.

¿Y tú?

Yo estoy sola.

¿Me vais a contar qué leches hacéis en la carretera los dos?

Seguro que tramáis algo, digo yo.

Yo vuelvo a Málaga, a casa de mi madre. ¿Y tú?

Pero sigue, cuenta. ¿Por qué te has fugado de casa?

Y de casa de un policía. Yo no me he fugado.

Mis padres lo saben. ¿Te llevas bien con ellos?

Ahí, ahí. Buena pregunta. Mi padre es gilipollas.

Pero es buena gente. ¿Has dejado los estudios?

No sé.

Voy a recoger.

(Música emotiva)

Te ayudo.

¿Crees que le dejarán ver a Lennon? ¿Estás loca?

Suerte si lo ve de lejos. Pues está convencido.

(RONCA)

No, gracias.

¿No tendrás un cigarrito?

No fumo.

A ver. Silencio, niños.

(MURMURA)

Cuánta humedad. Eso es que el mar está cerca.

Mira.

¡Almería!

¡Capital del esparto, los mocos y las legañas!

Tiene que ser el siguiente pueblo.

Está antes de llegar. Apartado, cerca del mar.

Eso me dijeron por teléfono.

Si llego a saber que hay esta pendiente...

En la subida se calienta y más vale prevenir.

¿Cuánto tiempo te quedarás? Mañana vuelvo.

En cuanto hable con él. No puedo perder ni un día de clase.

A don Paco le tuve que mentir.

¿Quién es? El jefe de estudios.

Si se entera de a qué vine...

Seguro que se enfada y me da de bofetadas.

Qué bestia. Se pasó diez años en Admisiones,

y ahí se acostumbran a soltar mucha cera.

A un compañero de clase la profesora le rompió el tímpano de un bofetón.

¿Una profesora? Sí.

Pensaba que ellas eran más sensibles.

(RÍE) Seguro. Yo tuve una monja que nos cogía de aquí,

y te arreaba en la cara con las dos manos

como si tocara los platillos.

Fuiste a las monjitas, ¿eh? Ya te lo notaba yo a ti.

Las Herrerianas de Málaga. Las llamábamos las "terrorianas".

¿Tú estudias con los curas? Mis padres lo tuvieron fácil.

El peor colegio de Madrid quedaba al lado de casa.

Madrid me agobia mucho.

Desde que acabé la carrera, habré estado cuatro o cinco veces.

Siempre me pareció inhumana de grande.

Soy más machadiano.

De pasear por las afueras.

"En los montes lejanos, hay oro y sangre.

El sol murió.

¿Qué buscas, poeta, en el ocaso?". ¡Toma ya!

Cada noche, antes de dormir, leo un poema.

Es una forma de sacudirse la suciedad del día.

Como una ducha. ¿Los aprendes de memoria?

La memoria es un músculo. Si no lo ejercitas, se atrofia.

Pues que empuje la memoria. Yo no puedo más.

¡Vamos! ¡Hay que aprovechar la inercia!

¡Por Newton!

(Música suave)

¡Eh!

Te dejas la bolsa. Es verdad.

Bueno...

Suerte, y gracias por todo. A ti, Juanjo.

Sé bueno. Sí.

Adiós. Yo también me voy.

Refréscate en el hotel si quieres. Mientras, yo me tomo un café ahí.

Vale.

Bueno, pues... Adiós, Juanjo.

¿Vas muy lejos? No...

A ver qué hay por aquí. Es bonito esto.

Ve, camina.

No habrás llegado hasta que todo lo hayas perdido.

Otra vez don Antonio... Machado.

¿Saben dónde está el hotel? Ahí está, en esa puerta.

Gracias.

Hola.

¿Este es el "Hotel Sol y Mar". Sí.

Yo soy el que llamó para pasar la noche.

Ah, el señor Antonio.

El mismo.

La señora no puede entrar.

Ah, no, yo vengo solo...

La señora no puede entrar a no ser que traiga

el libro de familia.

Es que ella iba... a refrescarse,

mientras yo me tomo un café. Vale.

¿Usted sabe si dan café ahí? Ahí dan de todo.

¿Qué le debo? Una peseta.

Vaya, otra vez.

¡Qué lata!

No te abrirás, no... No te abrirás.

¡Coño!

¿Busca un empleado?

No, tengo el cartel de decoración.

¿Le interesa? A mí no.

Pero quizá...

Vuelvo en un segundo.

Hola.

¿Cómo te llamas?

Bruno.

¿Has visto a un chaval jovencito por aquí?

¿Qué estás contando, las olas? Sí.

Adiós.

(SILBA)

(Puerta)

Si quieres, puedo llevarte a la estación.

A lo mejor encontramos un tren.

Antes de que se haga tarde.

Sí, será mejor que me ponga en marcha.

¿De cuánto estás?

Conmigo no tienes que disimular.

De tres meses y algo...

Prométeme que no vas a hacer ninguna tontería, ¿eh?

¿Tienes dónde ir, seguro?

¿Seguro?

No me mientas, ¿eh?

Venga, mujer, no llores. No jorobes.

Yo no se lo voy a decir a nadie.

Si fuiste mayorcita para meterte en este lío, seguro que...

también eres mayorcita para saber cómo...

Qué hacer, ¿no?

Bueno...

A ver, vamos a hacer una cosa.

Quédate en la habitación, ¿eh? Y duerme aquí toda la noche.

Yo voy a ver si este hombre tiene una habitación libre.

No, no. Que sí, mujer, que yo te invito.

Ya mañana por la mañana, descansada, pues ya...

Ya piensas a ver cómo llegar a Málaga.

Que no puedo aceptar, que ya bastante lío te he dado.

Yo hablo ahora con el del hotel.

A ver si me entiende porque yo no sé en qué idioma habla.

Venga.

Paso.

-Te sobra uno.

-Paso.

¿Qué tal el fenómeno?

Ahí va. Por ahora no ha roto nada.

Catalán, ponnos otra de vino. Voy.

Cuidado con el acento de esta gente.

Al hombre del hotel para entenderlo hay que hacer oposiciones.

¿Qué es usted, corredor de tejidos? No...

A lo mejor usted me puede ayudar.

Estoy...

Ando detrás de los del rodaje. ¿De los ingleses?

Sí, sí. Me gustaría saber dónde paran mañana para acercarme.

A ver qué nos pueden decir.

Alguno de por aquí anda echando una mano.

Eso sería fantástico.

(Puerta)

Catalán, ponnos el matarratas. Eso el chaval, que tengo ayudante.

¿De dónde lo has sacado? De Madrid, ¿qué te parece?

Toda una señorita.

No toques los cojones.

Lleva esto. A peseta cada uno que se tomen.

Al segundo invitará la casa, ¿no?

La casa no invita más que cuando gana el Barça.

Pues habrá que esperar sentados. (RÍEN)

Si no fuera por el caradura de Ortiz Mendibil...

¿No serás del Madrid? No, no...

El deporte... para los niños.

Después empiezas en un negocio y...

Que va el tío y alarga 10 minutos el partido.

¿Este no estaría mejor si llevara coleta?

¡Déjale en paz!

Si es que parece una niña, y yo no respondo.

Déjale al chaval. A ver si arrancando los mechones.

Bueno, ¿vale ya, no?

Es el protegido de este hombre... -¿Y este quién es?

Viene por los de la película.

Oye, ¿tú no conoces al hijo de la Damiana del camión del agua?

Sí. ¿Y dónde para mañana?

Y a mí qué me cuentas.

Luego te digo, que anoche vendrá donde la madre.

No, no... Si el moscatel es un tónico.

¿Y un lugar para cenar por aquí? Joder... Un sitio para cenar...

Aquí.

¡Guapa, pon otra ronda!

Y tráete las tijeras que te he dicho.

¡Qué pesaos! No lo sabes tú bien.

Ahora, te posa una manaza de esas en la cara

y te tienes que ir a buscar los dientes a Granada.

A varios del equipo los han visto dormir la mona.

Los ingleses beben en serio. Los italianos son más de zampar.

¿Esto qué es? Pan tumaca.

Probablemente, la mayor aportación de Cataluña

a la historia universal.

¡Está cojonudo!

Prueba, prueba... Sí.

Esta caja se atranca, maldita sea.

Oye, ¿y de él qué se cuenta?

¿Del cantante? Sí.

Pues que se mudó del delfín verde a una casa más grande en Almería.

Y se le ve en un Rolls. Va en un Rolls-Royce

con los cristales tintados a todas partes y tiene megafonía.

A veces saluda por el altavoz.

Salvo unos días que se le estropeó y andaba en taxi.

Este país le debe parecer un atraso absoluto.

Imagínate...

El mundo que habrá visto él con 25 años...

Llenando estadios...

Juanjo.

Oye, prueba este pan. Gloria vendita.

Mi madre también lo hace, es catalana.

Ahora te enseño dónde vas a dormir. ¿Duerme aquí?

Sí.

Ese cuarto de ahí.

¿Cómo ha terminado un catalán por aquí?

Es una historia un poco larga.

Es mi hijo.

¿Qué tiene?

Qué más da... Por ponerle nombre no se cura.

Pues sí.

Ya va la leche, Bruno.

Yo estuve en el frente de Aragón, en Teruel.

En un pueblo que...

se llama Lechago.

Eché una mano a un desertor italiano que le querían dar matute.

¿De los voluntarios de Mussolini? Sí.

Al primer tiro se le quitaron las ganas de aventura.

Buena gente Doménico, buena gente...

Y ya, después de la guerra, cuando perdí la plaza de Correos,

la sigues escribiendo y un día fui a conocer aquello.

Doménico tenía una hermana.

Y a la hermana lo que más la gustaba era el sol.

Y si algo hay en Almería es sol. Y aquí nació Bruno.

¿Nació así? Sí.

Todo normal. Pero a los 6 meses ves que no se incorpora,

que no gatea...

¿Y la italiana?

María Concheta.

Va y viene desde Italia.

Supongo que se cansó del sol y de mí.

Tirar para adelante con Bruno es duro.

¿Te gusta el mar? También ayudó que se lió

con un fotógrafo que vino desde Huesca.

Pero... vuelve a pasar temporadas. ¿Y sabes lo peor?

Que yo la espero.

Yo antes contaba esto y me echaba a llorar.

Ahora me parece algo que le pasó a otro.

¿Es así, no?

Cuanto más lejos te queda, menos te importa.

La distancia es la sabiduría. Pasa mucho con los chavales.

Se toman las cosas por la tremenda.

Con los años se dan cuenta de que eran bobadas.

Pero en el momento...

Oye, ya es la segunda que te bebes. A ver si me vas a salir caro.

Está hecho una trapería, como lo dejó el antiguo empleado.

Hay algo de ropa. A lo mejor te va.

Si te quieres duchar, tienes la manguera del aljibe,

pero no me gastes mucha agua. Desde marzo no cae ni una gota.

Te echo el cierre por fuera, puedes salir por la otra puerta.

¿Vosotros qué hacéis? Nosotros nos vamos ya.

Sí.

Esto lo puedes quitar si no te inspira...

¿Y puede usar el teléfono? Sería bueno que llame a sus padres.

Detrás de la barra, pero no te alargues, que es conferencia.

¡Ah! Necesito tu carné de identidad, por los datos.

Sí, claro.

Aquí.

Juan José.

Ale, buenas noches. Buenas noches.

Adiós.

Venga, Bruno. Vamos a dormir.

Buenas noches.

Buenas noches.

¿Ya se recogen? Sí, ya... ya nos recogemos.

Mañana será otro día.

¿Tienen un acento fuerte aquí? No, nosotros no.

Donde tienen el acento fuerte es en Cádiz, Granada y...

Ahí sí tienen el acento fuerte.

Pero aquí no.

Que descansemos la gente. Buenas noches.

¿Has oído? "Que descansemos la gente".

Eso es un solecismo.

No le he entendido nada...

¿Quieres venir mañana conmigo?

Te gustará ver un rodaje. No sé...

Conocer a John Lennon.

Podrás presumir con tus amigas... Vale.

Habrá que madrugar, eso sí.

Buenas noches. Buenas noches.

Antonio. ¿Sí?

Gracias por todo. Gracias a ti por la compañía.

Sí, volveré. Pero cuando se le pase a papá el cabreo.

No es el pelo, es que es todo.

Es que siempre igual. Estoy harto.

No, le ha venido bien hablar con Modesto.

Al menos, le ha bajado los humos.

Le ha dicho que él también tiene que aprender a ceder.

¿Dónde te estás quedando?

¡Ay, sí! Dime algo, aunque sea mentira, para que me tranquilice.

¿Estás comiendo bien? Que sí, que estoy bien.

No te preocupes, de verdad.

Llevé a la cristalería a enmarcar el retrato que me pintaste.

Pero si estaba fatal.

No vas a colgar eso en casa.

A mí me gusta.

(TARAREA)

¡Buenos días!

¿No te gusta madrugar?

No mucho, la verdad.

Mi madre me enseñó a levantarme temprano.

Alguien tiene que encender el sol, me decía.

Mira. Ven.

Ahí lo tienes. Encendido para ti.

(Música)

No se da permiso a nadie. ¿Por qué no?

Porque hay muchos mirando, muchos moscones...

Ya me imagino, ya...

Queríamos pasar para verles.

Va a ser un minuto, nada más.

Espérate en el coche, que voy a consultarlo con la inglesa.

Váyase usted para el coche.

Qué pesaos.

Que ni acercarnos nos dejan.

Joder...

Que dice la producción que sin permiso no se puede pasar.

¿Y dónde está la producción? Habrá unas oficinas o algo, digo yo.

Eso tiene usted que ir a Almería. Déjeme pasar, haga el favor.

Aquí no se le hace el favor a nadie.

Me cago en la hostia... Gloria bendita.

¿Y no podemos llegar hasta el rodaje por otro lado?

Como no vayamos campo atraviesa...

Pero igual estos nos pegan un tiro. ¿Y están ahí?

Eso me han dicho.

Pero claro, a lo mejor está en su día libre...

Yo qué sé... Yo qué sé...

¡Están allí!

Pero si es un campamento increíble. Hay hasta tanques.

(Motor)

Ese es el Rolls que me dijeron.

¡John! ¡¡John!!

¡¡Míster Lennon!!

¡¡John!!

Bájese de ahí, hombre, que está haciendo el ridículo.

¡Bájese de ahí! ¡Lennon!

Oye, como no se calle, le voy a tener que denunciar

y tomar la matrícula, ¿eh?

Ya me bajo, hombre. Ya me voy...

Espere, hombre, espere...

No veo yo que es tan complicado... Que no. He dicho que se vaya de aquí.

Que se vaya.

Qué pesado, hombre. Dando por saco...

Perdona, no me había dado cuenta.

¿Estás bien? Sí.

¿Quieres que te lleve a la estación? ¿Tú qué vas a hacer?

Déjame ayudarte.

En algún sitio...

dormirán o se irán a cenar cuando acaben, ¿no?

Ya, pero... ¿Qué le digo yo al bestia de don Paco?

No sé.

(Explosión)

Que se te ha estropeado el coche.

¡Sal, sal, sal! ¡Sal, no vaya a estallar!

Quita el contacto. ¿Eh?

Es la junta de culata.

¡Me cago en oscuridad bendita!

¿Por qué siempre todo me tiene que salir mal?

Cojones...

Seguro que la Guardia Civil te consigue una grúa.

Es un paseo de nada.

Mucho sabes tú de coches.

¿Tienes un pañuelo?

Este sol es peligroso, a no ser que sepas apagarlo.

Anda, ve.

(Música)

Ve.

Por el coche no te preocupes. El mecánico es de confianza.

Se vino aquí de hippie, pero sabe de coches.

A mí me arregla la furgoneta cada vez que me da problemas.

Hola...

¿Y la arena de playa? Para que el suelo guarde la humedad.

¿Sabes decir mi nombre?

¿Qué?

Toma.

Qué rica.

La fresa se alimenta del calor, por eso es tan dulce.

¿Entonces tú crees que el camionero me ayudaría

a colarme en el rodaje?

A ver, el chico es el que les lleva la cisterna de agua.

Ya. Pero no sé si va todos los días

y tampoco sé si le metes en un compromiso.

Me sabe mal, pero es que irme sin verle...

Ya, ya...

En confianza... ¿La chica qué es tuyo?

Nada, nada... No, pobrecita.

Como el otro. En este país los jóvenes están desesperados.

Les han tapiado las vistas al futuro.

Me vas a dar un mitin ahora...

¿Qué quieres, contarme un secreto?

(RÍE)

Venga, vamos para fuera. Cuidado, no tropieces.

¿Te gustan las fresas?

Me encantan.

Pues hala, para ti todas, que yo estoy de fresas hasta los cojones.

¡Eh! ¿Os habéis hecho amigos?

Lo que más le gusta es la música. ¿A que sí, Bruno?

Esto es un horno.

(Trompeta)

(Música)

Ya voy, Bruno. Ya voy.

Cuidado, cuidado las manos.

Coged las fresas.

Venga, Bruno. Vámonos.

Buenas tardes. Buenas tardes.

Bueno.

Ya hemos llegado.

Ahí está el chaval.

Me cago en...

Estoy bien.

Deja, deja.

En el armario hay agua oxigenada y algodón. Venga.

¿Y estabais aquí y no habéis hecho nada?

Son cosas de chavales. ¿Cosas de chavales?

¡Venga, fuera, largo!

¿Te duele algo a parte del orgullo? No... No...

Venga, todos para fuera. Me cago en la hostia bendita.

Habrá que denunciarlo a la Guardia Civil, no sé...

Deja, deja... Estos pueblos son muy pequeños.

Antonio...

¿Sí?

¿Habéis visto a Lennon?

(SUSPIRA)

(Ladridos)

¡Eh, Julian!

¡Julian!

(HABLA EN INGLÉS)

¿Cynthia?

¡Cynthia!

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

Pero... ¡Oye!

(Ladridos)

No te lo vas a creer. Estudié medio año para peluquera.

¿Y no te gustó?

Sí, pero lo tuve que dejar.

Tienes un pelo precioso. ¡Qué calidad!

Sí... Gusta mucho por aquí.

No sé lo que te he hecho, pero espero que no te asustes

cuando lo veas. Tranquila.

Estaba harto de llevarlo largo.

¿Estos dibujos los has hecho tú?

¡Tachán!

¿No ha quedado tan mal, no? Tienes mano, sí, señora.

Y tú también.

¡Hala!

¿Los haces de memoria?

Me enseñó un vecino.

A veces le ayudo a reparar alguna virgen de escayola,

que pierde un dedo o se le troncha la nariz.

Tengo información fresca. Todas las tardes el cine Cervantes

suspende la sesión de las 8 porque ven lo rodado el día antes.

Van el director y la gente del equipo.

¿Y me dejarán entrar? Eso ya...

Le puedo escribir una nota a John explicándole.

¿Tú cómo estás?

¡Coño, qué bien te han arreglado el pelo!

Si quieres, tienes peluquera. ¿Tú?

¡Ya funciona! Era la chapa del cajón, que no...

¿Y si vamos a la sesión anterior?

Solo hay que esconderse hasta que vacíen la sala.

Tanto trabajo para conocer a un tipo.

Ni que fuera Claudia Cardinale. Eso es una mujer.

Esta tarde nos vamos al cine.

Mira, somos piratas.

(Claxon)

(PELÍCULA) "¿Pueden llevarme hasta la granja?

Voy a ver a una hermana mía que está en estado de buena esperanza.

-Que suba, hay sitio para todos.

-Por la otra puerta.

-¡Uy, un cura! -¿Le dan miedo?

-No, por Dios. Yo también tengo una hermana seminarista".

(SILBA)

Se me ha dormido la pierna.

Ven, ponte aquí.

(CONVERSACIONES SUPERPUESTAS)

¡Empezamos!

Mira, mira. Se ha cortado el pelo y se ha puesto las gafas.

¡Por fin! Es miope, pero lo ocultaba.

¿Y él no ha venido?

No, no parece.

Vamos, vamos... Hay que ir con mucho cuidado.

¡Vamos!

¡Vamos! ¡Por aquí!

Deseadme suerte. ¡Suerte!

¡Suerte!

(HABLAN EN INGLÉS)

¡Ay, a ver si lo convence!

Lleva bisoñé.

Me lo contó la maestra de peluquería.

¿Manolo Escobar?

Y un buen peluquín. ¿En serio?

Y Fran Sinatra.

(SILBA)

Eh, oigan, ¿qué hacen aquí? Que aún no hay sesión.

¿La película de Manolo Escobar no la echan?

A partir de las 10. ¿Hasta las 10 hay que esperar?

Pero aquí no se espera. En la calle.

Que la de Manolo Escobar no la ponen hasta las 10.

¿Qué? ¿Y este por dónde ha entrado?

Dice este señor que tenemos que esperar fuera.

Sí, sí. Fuera.

Luego volvemos.

Fuera.

Es que le encanta Manolo Escobar. ¿A quién, a mí?

¿Qué tal ha ido?

Como dicen en las películas: "Necesito un trago".

Venga, vamos, a la calle, a la calle.

La clave está en cazar la canción en Radio Luxemburgo y grabarlo.

Pero antes de que salga el disco en España.

Así los chavales presumen de saberse la letra

y se la traducen hasta a los mayores.

Eh, funciona.

Es una evidencia pegado...

Pega...

Pedagógica.

Yo sigo derecho. Sí, sí, siempre derecho.

Yo saco las letras de oído.

Pero es que no hay manera, se escapan cosas.

Y es feo dejar huecos en los cuadernos.

Pero como tienen la manía de no incluir letras en los discos.

¿Por qué?

Yo qué sé, eso es lo que quiero hablar con John.

Enseñarle los cuadernos

y decirle de tú a tú: "Oye, mira, John.

Hay chicos de Albacete... Sí, John, de Albacete".

¿Y por qué de Albacete? Da clases en Albacete.

Albacete capital.

¿Tú tienes carné? No.

Pero sabes conducir.

Esperemos.

¿Lo ves? A eso me refiero.

La gente aprende cuando quiere, cuando encuentra una motivación.

¿Sabes? Que sale de sí mismo, no del profesor

ni del programa de estudios.

Yo sé que mis alumnos algún día le dirán a sus hijos:

"Yo tuve un profesor que me enseñó el inglés

con 'I want to hold your hand'",

que quiere decir "déjame cogerte la mano".

Porque hay canciones que te salvan la vida.

Saber que alguien antes sintió lo que tú estás sintiendo ahora.

Ya no estás solo.

Todos necesitamos gritar "Help!"

alguna vez en la vida, ¿eh? "Help!".

Como John, sí.

(GRITA) "Help!".

Venga, "Help!". "Help!".

¿Sigo derecho? Sí, sí, sí, siempre derecho.

Luego ya vendrá la lista de los verbos irregulares.

Me da igual que se cachondeen de mí. ¿Sabéis cómo me llaman?

¿Cómo? Eso, ¿cómo?

Tuerce, tuerce, que te pasas el cruce.

Bueno.

Vamos a dormir.

Mañana va a ser un día histórico.

Hasta mañana, Juanjo.

Buenas noches, Antonio.

Hasta mañana. Hasta mañana.

(RONCA)

Hay canciones de Los Beatles que quedarán para siempre,

porque tocan a la gente, porque son alegres y melancólicas.

¿Sabes por qué?

Porque la vida es alegre y melancólica.

¿Sabes que John también fue un hijo no deseado?

Hecho un sábado por la noche con unas copas de más.

Arrojado a la soledad.

También a la vida que le den.

Tú eres hermosa.

Tú no tienes que sufrir.

No puedes sufrir.

Tú vas a ser alegre y triste, ya vas a ver.

¿Te puedo dar un beso? Claro.

Me voy a dormir.

Solo quiero que pienses una cosa esta noche, ¿vale?

¿Tú te casarías conmigo?

Piénsatelo.

Yo me casaría contigo.

Llevaba semanas sin uno.

¿Y eso?

Vivía con una gente y no estaba permitido.

¿Quieres?

No, no sé, me marea.

Mi padre fuma puros y apestan.

Voy a poner música.

(RADIO) "El amor no hace alarde, no se envanece,

no busca su propio interés, sino que se regocija con la verdad".

Es guapísima.

Es la favorita de Ramón.

Mira qué rasgos.

Yo no soy ella.

Pero también eres muy guapa.

¿Tú crees?

Sí.

Seguro que no conoces a muchas chicas.

Las suficientes. "Las suficientes".

No sé, tengo ojos. ¿Te gusta mirar a las chicas?

Me gusta mirarte a ti.

Pero yo no soy como las chicas de las películas esas, ¿eh?

Ven, ven.

Ahora es cuando yo te cuento que estoy embarazada.

Es broma, ¿no?

Sí, una broma de tres meses y medio.

Perdona.

No hay nada que perdonar.

Si ya te he dicho que no soy lo que te imaginas.

Ven.

Siéntate aquí conmigo.

¿Te has asustado?

No.

Yo sí estoy asustada.

Mi madre me mandó a un sitio donde nos cuidan

hasta que tenemos el niño.

Y luego, si quiero, pues pueden hacerse cargo del bebé.

Yo puedo volver al barrio...

sin que las vecinas importunen a mi madre.

Hasta casarme con el hijo de don Ricardo el de la farmacia...

que lo está deseando.

Ya.

Le llaman el "Perdigones".

Porque escupe mucho al hablar.

Una vez me dijo que me quería con locura.

"Te quiero con locura".

Y me llenó la cara de babas.

¿Y el padre?

El padre es John Lennon, para el caso.

Yo...

no quiero...

que nadie decida por mí.

Nadie te puede obligar a nada.

Yo te quiero.

Tú sigue con tus películas.

¿Y no has pensado en ir a Madrid? ¿Qué se me ha perdido a mí allí?

No sé, es una ciudad grande.

Allí nadie te conoce. Ni yo conozco a nadie.

Ahora me conoces a mí.

¿Te conozco?

¿De verdad?

¿Y quién eres tú?

¿Quieres que te cuente lo que va a pasar?

Seguro que ya te ha pasado con alguna otra chica.

La deseas.

La amas.

Le dices que la quieres, que siempre estarás a su lado.

Y de pronto...

ya no sientes nada.

No digas eso.

(CANTA) "Mejor era cuando decías que también me querías

y ahora todo pasó.

Mejor era cuando pensabas que me necesitabas

y ahora todo pasó...".

Me han crecido no te creas que son siempre así.

"Mejor...

será...

olvidar tu amor.

Será mejor...

tal vez para los dos.

Tal vez para los dos".

(TARAREA)

¡Eh, vamos, que hay que irse ya!

Yo ni voy a desayunar.

No me entra nada.

Uno, dos, probando, probando.

¡Venga, vamos, eh! Hay que llegar con tiempo de sobra.

Pero si yo no sé si puedo ir. Buenos días.

Muy buenas.

Ya tienes el coche reparado. Muchas gracias.

Me llevo al chaval, esto puede ser una experiencia inolvidable.

Vaya ayudante que me he buscado.

Pasa más tiempo contigo que trabajando.

¿Y esto?

Un regalo.

El chaval es una joya, ¿has visto?

¿Y cuál es la idea?

¿Pudrirte en este pueblo donde solo hay lagartos y piedras?

¿Y Belén?

Se fue, ni siquiera ha dormido esta noche en el hotel.

Mira, te lo digo por experiencia.

Para entender a las mujeres lo mejor es renunciar a entenderlas.

Vete tú a saber lo quieren.

Ahí me tienes a mí,

con un corazón que no me cabe en la camisa y más solo que la una.

(RADIO) "Escuchan los tambores de Calanda,

símbolo máximo de la Semana Santa española".

(Tamborrada)

¡Mira, está ahí! Es ella.

Belén.

Forastero, una caridad, cómpreme una chumba.

¿Y tú quién eres?

Miguel. ¿Miguel?

¿Y no vas al cole?

¿Qué cole? Pues al que van los niños.

Para que los profesores les enseñen a leer y a escribir.

Yo ayudo a madre.

A ver qué tengo por aquí.

Mira.

Bueno.

Toma.

Espera, espera que tengo una cosa mejor para ti.

Mira.

Ahí va, ¿te gusta?

¿Y para comer?

Toma.

Gracias, adiós.

(Música)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLAN EN INGLÉS)

Chicos, que dice que solo puedo acompañarle yo, que es muy tímido.

No, no, claro, ve tú. ¿Sí?

Bueno, allá voy.

Espera, espera.

Te has puesto muy guapo.

Mira, mira. Es él.

Lo ha conseguido.

Ven.

"She is a hairdresser. She can help you".

"Okey, come on".

Ven, ven.

¿Cómo? (HABLA EN INGLÉS)

¿Militar? "Yes".

Gracias.

No me quites mucho, ¿vale? Que el sábado tengo una boda.

No, no.

¿Lo ves? Ya trabajas en el cine.

(Música yeyé)

Vamos a bailar.

Un twist.

Venga. Yo no sé bailar.

Es superfácil.

Como si apagaras cigarrillos con los pies.

Venga, dame las manos.

Dame las manos.

No sé si ha sido el té...

el té ese tan fuerte que toma...

o la marihuana.

Tenía unas galletas de marihuana que me ha ofrecido

y no iba a decirle que no.

(RÍE)

Casi me caigo.

¡Eh!

¿No os bañáis?

Está buenísima.

Bond, James Bond.

Lo extraño es...

alguien que es tan famoso, hablando conmigo...

como si nos conociéramos de toda la vida.

Y rellenando las letras en los cuadernos...

con rotuladores de colores.

"Yellow submarine" lo ha corregido en amarillo.

¿Y de qué habéis hablado?

Me ha prometido que va a venir a la clase un día.

Yo le he dicho que los chavales son muy modestos.

Y el me ha contestado: "Mejor".

Hemos hablado de cuando él era estudiante.

Casi todos sus profesores eran horribles.

Pues ya tenemos algo en común.

Tener malos profesores no es tan grave.

A veces, si tienes talento,

un mal profesor te ayuda a decidir por ti mismo,

a no aceptarlo todo sin rechistar.

Nuestra profesión es así de absurda.

¡Eh! Alcánzame el jumilla, no se nos caliente.

¿Y qué más te ha contado?

Hemos hablado de su madre.

No sé por qué hemos hablado tanto de la madre.

Y de Liverpool, casi no hemos hablado de Los Beatles.

Ni siquiera saben si seguirán con el grupo.

¿En serio? ¿Se van a separar?

Que está harto de las giras. ¿Y quiere ser actor?

Ya es actor. Bueno, ya.

Me refiero a hacer cine. Las piernas de Marlene.

Me ha dicho que le impresionaron las piernas de Marlene Dietrich,

una noche que la conoció en una fiesta.

Ella allí, apoyada en un piano.

Unas piernas magníficas.

Se ha quemado con el sol. Es tan blanquito.

Y me ha cantado una canción, la tiene a medias.

¿Que te ha cantado? Con la guitarra.

Con una guitarra que le ha comprado a un gitano.

Esto ya está.

Me la ha grabado aquí.

"A ver si le gusta a tus chavales", me ha dicho.

Y aquí.

Aquí me ha escrito la letra.

Todavía no tiene título.

¿O sea que os habéis hecho amigos?

¡Pero claro, hombre! ¿No te he dicho que va a venir a verme?

Verás la cara de los chicos...

cuando se presente un día en clase.

No la toques con esos dedazos llenos de grasa.

(LEE) "Living is easy with eyes closed".

(TRADUCE) "Vivir es fácil con los ojos cerrados".

(Sonido distorsionado)

¿Eso es lo que he grabado?

¿Eh?

¿Es él?

¿Qué vas a hacer?

Déjalo, ni se te ocurra.

Os voy a decir una cosa a los dos.

Bien importante.

No se puede vivir con miedo, ¿eh?

En este país hay mucha gente que vive con miedo.

Pero vosotros sois jóvenes y tenéis que cambiar esto, maldita sea.

Hay que sacudirse el miedo.

La vida es como los perros:

si te huelen el miedo, se te tiran a morder.

Creo que te tienes que ir a disculpar de un chico.

¿Es que no le ha gustado el corte de pelo?

Le ha gustado a él y me ha gustado a mí.

Mira, yo sé que es difícil ir a disculparse a un forastero

y más, de un chaval joven, pero creo que deberías hacerlo.

¿Vas a dejarme tranquilo?

Nunca os dejéis robar la dignidad.

Hoy ese bestia ha aprendido una lección.

Dame una peseta y te limpio el coche.

-¡Dame una peseta y te limpio el coche!

A ver, venga.

Bueno, primero a limpiarlo, venga. ¿Por qué?

Yo ahora pago. Porque primero hay que limpiarlo.

¡Vamos a por los cubos! Bruno, vigílalos, ¿eh?

Que lo dejen reluciente.

¿Me llevarás a la estación si te va de camino?

Claro.

Saluda a un amigo de Lennon. ¿Ha ido bien?

Juanjo.

Nos vamos para casa.

Mañana es el bautizo de tu hermana.

Voy por mis cosas.

Era mi obligación.

Le llamé anoche. Has hecho bien.

¿Qué se debe?

Invita la casa.

Cuida de nuestra bandera pirata, ¿eh?

¿Lo harás? Sí.

Bueno, hasta luego.

Adiós.

¿Podemos llevarla a Madrid? Iba a coger un tren.

Claro.

Ven, te acercamos a Madrid. Juanjo, no.

Mis padres son íntimos de uno que tiene una peluquería.

¿Estás loco?

Venga, va, despídete de todos.

Tranquilo, Bruno.

Toma, esto es para ti.

Toma.

Un recuerdo.

Tiene usted un hijo estupendo.

Enhorabuena, le ha educado muy bien.

El quinto Beatle. ¿Qué?

Los chavales en el colegio así es como me llaman.

El quinto Beatle.

Ya sabes dónde estoy, ¿eh?

Si necesitas ayuda.

Gracias.

"If you need someone".

No marches sin llevarte unas fresas.

¡Eh, señor! Ya está lavado el coche.

Espera.

¿Qué tiene en los ojos? Es el tracoma.

Se os va a echar de menos por aquí.

(REVOLUCIONA EL MOTOR)

¿Adónde vas...? ¡¿Adónde vas, desgraciado?!

¡Me cago en toda tu generación!

¡Te cojo y te reviento toda la calva!

¡"Help"!

¡"Help"!

Te has cortado el pelo.

("Strawberry fields forever")

¿Qué es eso?

Una canción.

Y esa es la música que os gusta, ¿no?

(Música créditos)

Somos Cine - Vivir es fácil con los ojos cerrados - Ver ahora

La película de David Trueba protagonizada por Javier Cámara y Natalia de Molina que ganó 6 premios Goya en 2014. Antonio (Javier Cámara) es un profesor en la España de 1966 que usa las canciones de los Beatles para enseñar inglés. Su ídolo es John Lennon y al enterarse de que está en Almería rodando una película, decide ir a conocerlo. Durante el viaje, recoge a Juanjo (Francesc Colomer), un chico de 16 años que se ha fugado de casa, y a Belén (Natalia de Molina), una joven de 21 que parece que también está escapando de algo.

Las brujas de Zugarramurdi (8)

No recomendado para menores de 16 años Somos Cine - Las brujas de Zugarramurdi - Ver ahora
Transcripción completa

-Que tarde vienes.

Un oso, un oso y un arbol.

?Una esponja amarilla?

Un raton y una estrella.

Un hombre desnudo, con barba.

Un soldado verde, un nino.

Es el elegido.

-?Una esponja amarilla? Calle, madre.

El cuarto hombre va montado en un caballo blanco,

con una luz verde en la cabeza o un uno o un dos.

-Eso es un taxi. (CHISTA)

Sol, mucho sol.

La gran obra.

Pintan oros.

El oro es la clave.

-Oro, oro...

Oro...

Oro.

-La gran protituta de Babilonia esta aqui,

con sus siete cabezas entre nosotros.

Y trata de enganarnos con sus mentiras.

Pero lo unico que quiere es devorar nuestras almas.

«The bitch prostitute of Babilon, with her seven heads,

it is here, among us .

-No os dejeis enganar por esa ramera.

Lo unico que quiere de verdad

es instaurar el poder pagano.

-Compro oro.

Oro, orito, oro.

Oro, oro al peso.

-Oro, oro.

(Movil)

Ya estan aqui.

-Ja, ja, te has movido, te has movido.

!Mama!

-Buenos dias. ?Que tal, guapa? ?Como estamos?

Esos ojos azules.

Nati, ?que?

?Nos vamos al cuartito tu y yo?

Dime algo, ?como estas tan buena, Nati?

-20 gramos, 400 euros. -Pero era de mi madre.

Pienso en ti siempre que me voy de aqui.

(Apertura automatica)

-Se ha abierto.

Estan dentro.

!Todo el mundo al suelo! !Esto es un atraco!

(Gritos)

!La bolsa, la quiero llena! !Ya!

Sergio, metelo todo. -?Los relojes tambien?

No, eso no vale nada, coge los anillos, que son de oro.

Sergio, las pipas, vamos.

-Hay que tener poca verguenza para meter a un nino en esto.

(Dirparo) Una palabra mas y te mato.

-Tiene razon, ese nino tendria que estar en el colegio.

!Callese, hija puta! !Agache la cabeza!

!Que les pasa, eh!

!Eh! Ya casi esta.

?Te has traido al chaval? ?Estas loco?

Lo tengo los martes y fines de semana alternativos.

No perdere un dia con el, ni por un atraco.

Le puede pasar cualquier cosa. Esto no se hace asi.

Entrar, coger el dinero y ya. Si hago esta mierda, es por el

para poder estar juntos. Sergio, ven aqui.

Sergio, ?sabes que hago esto por ti?

Que si, papa. ?Con quien quieres estar?

?Con tu madre?

?O conmigo? Contigo, papa.

(LO BESA) ?Lo ves?

Quiere estar conmigo. Lo he oido.

Por mi hijo hago lo que sea. Si voy a la carcel, pues voy.

Estoy hasta los cojones de la pension compensatoria,

de los jueces y de la bruja de su madre.

-Tiene razon, los jueces se ponen de parte de ellas.

Entre la pension alimenticia, el colegio y el seguro

no me llega ni para el alquiler. -Haberlo pensado antes.

Seguro que te has liado con alguna. -?Como me voy a liar

si duermo en el coche? !Basta!

(BOB ESPONJA) !Tu, ni te muevas!

!Hijo puta!

(Gritos)

(Gritos)

-!Corre, corre! !Ten cuidado!

!Vamos! !Hijos de puta!

!Fuera! !Fuera, joder!

!Fuera! !Fuera!

!Vamos!

!Corre, corre!

!Corre, corre, Cristo!

!Cono! !Aparte, senora!

!Corre, Cristo, por tu madre! !Corre!

-No se donde estara, durmiendo, supongo.

!Que llevo al nino, Cristo!

-?Y tu que le dijiste?

?Ves como eres tonta?

Claro.

Si, oye, te tengo que dejar.

!Corre mas! !Vamos!

-!Quieto, quieto! !Vale!

!Venga!

-Que no te oigo. !Eh! ?Adonde va?

!Sonia, cono! Estoy conduciendo.

!Eh! ?La conoces?

!Es mi novia! !Se lleva el coche!

!Abre, hijo de puta!

A la M-30, cagando ostias.

?Por donde voy? ?Mendez Alvaro o el tunel?

Por donde te salga de las pelotas. Callate.

Por donde crea conveniente.

?Eres gilipollas? ?Yo?

?Le dices a tu novia donde estaba el coche?

No le he dicho nada, ella lo sabe todo.

Lo adivina, como en la discoteca.

Salgo y estaba ahi, en la puerta, esperandome.

(Sirenas policiales)

-Papa, aqui hay un senor. Ahora no, campeon.

-Deberia bajarme, asi estan mas tranquilos.

!Socorro!

!Socorro!

Quieto, quiero. Cristo.

Cristo, que el taxi estaba ocupado.

Deberiamos haber esperado uno libre, ?no?

Si no les parece mal, es mejor ir por Vicente Calderon.

A esta hora hay menos trafico.

(Disparo) !Joder!

!Hijos de puta! No veo nada.

(Movil) Joder.

La... Tu madre.

-?Mama? -?Que tal, carino?

-Muy bien. -?Has merendado?

-No, no he merendado. -?Como que no?

-Tampoco he hecho los deberes. -?Y eso?

-Estoy en un taxi con papa.

-Pero ?adonde vais? -Nos esta persiguiendo la policia.

-?Como? Dame el telefono.

-Hemos atracado una tienda. Dame el telefono, por favor.

-Y tenemos una bolsa llena de oro. El telefono, joder.

(Disparos) Silvia, ?como estas?

No, jugando con unos ninos en el parque.

Si, si.

(Sirenas policiales)

Eh... Ahora, ahora, ahora hacemos los deberes

y la merienda y... todo.

Perdona un segundito, te tengo que dejar.

(SILVIA) Jose, Jose, ?que pasa?

-Yo me bajo aqui.

!Por favor! !Ven aqui!

-!Saquenme de aqui, por favor!

!Policia! !Me cago en tu puta madre!

?Esto no tiene algo para bloquear las puertas?

Si, el seguro infantil.

(SILVIA) ?Que esta pasando? Silvia, perdona.

-?Me oyes? Si.

-?Que le vas a dar de comer? Unos sandwiches y Colacao.

?Te pregunto yo que le das de merendar?

-Borde. No me pongo borde.

Me saca de quicio que me preguntes que hago con el.

-?Que dices? No tengo que darte explicaciones.

Porque soy su padre, conmigo esta perfectamente.

Acelera o te vuelo la cabeza. Te tengo que dejar, ?eh?

Venga, hasta luego.

!Acelera!

!Acelera!

Sergio, ?estas bien? -Es como el "GTA en San Andreas".

?Que hago ahora? ?La autopista de Burgos, de Zaragoza, Extremadura?

?Vamos al sur? Al sur, al sur, al sur.

Al sur, ?por que? Siempre se escapa al sur, Mexico.

Eso es en las peliculas. ?Y Portugal?

Vamos a Francia. ?Por que Francia?

-Vamos a vivir en Disneylandia.

Esta en Paris. No he dicho que vayamos alli.

He dicho que iremos a verlo y luego ya veremos.

?Tu me ves a mi en Disneylandia?

-Tu vas adonde te de la gana.

Esto no se hace asi.

Te llevas al nino al atraco y ahora decide el por donde huimos.

No le des todos los caprichos. ?A que no lo querra mas

por seguirle la corriente? Diselo, diselo.

Si vamos a Francia, ?puedo llamar a mi mujer

para avisar de que no voy a cenar?

Dame el movil.

Se va a enfadar.

Se va a enfadar.

-Meta las manos, hombre, ya se lo he dicho.

!Meta las manos! -Ay...

-No me cogen. Mira que sabe que me revienta que no me lo cojan.

-Igual no tiene cobertura. -Lo que no tiene es verguenza.

?Sabe cuanto hace que no me pasa la pension?

Tres meses, tres, sin soltar un duro para su hijo.

Va el chaval con el uniforme del ano pasado.

y le queda por la rodilla. -?Y la custodia compartida?

-?Como? Lo metere en la carcel como no me pague lo que me debe.

A usted le pongo un sedante, lo veo muy nervioso.

-Pero si estoy bien.

-Custodia compartida...

Le he puesto una demanda en el juzgado de familia.

La proxima vez que vea al nino sera con un cristal de por medio.

A ver si asi espabila.

Quitese, ?no ve que esta grave? (TV) «Los atracadores huyeron

con 25.000 anillos de oro robados en un establecimiento

de compraventa de Puerta del Sol .

-Todo... fue idea de Cristo.

-?Quien es Cristo? -No se, tio.

-?Que ha dicho? -No lo se.

-?No lo sabe? ?No es usted traductora?

-Ha dicho: "No lo se". (HABLA EN OTRO IDIOMA)

-No conociamos nuestros verdaderos nombres.

-Quitense las mascaras, hagan el favor, ya.

-!Venga!

Joder...

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

-Nos conocimos en la tienda.

No tenia dinero, tuve que vender lo poco que me quedaba.

San Judas Tadeo.

Patron de las causas perdidas.

-Parecia muy sencillo. Mucho oro, poca seguridad.

Necesitabamos entrar sin llamar la atencion.

-Entiendo. -A ver, que me aclare.

?Trabajan de munecos en la plaza?

(HABLA EN OTRO IDIOMA) No.

-Que no. -Que no.

No me jodas.

?Tu vistes con esto? -Es la ropa del trabajo.

Ay...

?Que pasa? ?A que viene esto? ?Eh?

Estamos juntos en esto, ?no? Es lo que queriamos, ?no?

Tiene diez anos, por amor de Dios.

Ha pasado por una situacion de «shock , estara traumatizado.

?Tu tienes hijos? Que yo sepa no.

Pues callate, no tienes ni idea.

Es de libro, lo arrastrara toda la vida.

?Libro? No te has leido uno en tu puta vida.

Oiga, por favor, cuidado con el arma, aqui es peligroso.

(CARRASPEA) -Perdon, no quiero molestar, bastante tienen ya.

Yo tengo que ir a Badajoz, si o si. Me han llamado por un trabajo.

!Ay! -No he hecho los deberes.

Pues los hacemos luego, cuando lleguemos, ?vale? ?Eh?

Mama dice que los deberes los haga lo primero.

Que quede una cosa clara, Sergio. Aqui no manda mama, mando yo.

Cuando estes con mama haces lo que quieras.

Ahora se hace lo que yo digo.

Vamos a hacer los deberes, pero ahora no.

Luego, ?vale?

(Sirena policial) !Picoletos!

Vale, ya esta. (SERGIO LLORA)

(LLORA) A ver, Sergio, ?que pasa ahora?

?Que pasa ahora? -Me deje la mochila en la tienda.

Con los deberes dentro encima del mostrador

de la tienda del oro.

?Que ha dicho? ?Damos la vuelta?

A ver, un momentito.

Sergio, ?recuerdas a principio de curso

cuando forrabamos los libros que te dije?

-Si. ?Que te dije?

-Que pusiera mi nombre y la direccion de casa

y tu numero en la primera pagina para que no se perdiera.

?Y lo hiciste? -No.

(AMBOS) !Bien!

-Si, soy yo.

Si, es mi hijo.

No, esta con su padre, ?que pasa?

Pero ?donde, dice?

No, no puede ser, tiene que haber algun error.

?Seguro que son suyos?

Ya.

Ya, claro, claro.

Entiendo.

Esto no vale, senora, ?que ha hecho?

Esta francamente deteriorado.

(SILVIA) Es de cuando nos casamos. -No se le ve la cara.

-De la boda es la unica que tengo, sale mi padre.

-Necesitamos una donde este de frente, para identificarlo.

-Es lo que hay. Esta es de cuando abrimos el videoclub.

Esta, de la tienda de consumibles. -?De alimentacion?

-No, rellenabamos cartuchos de tinta usados para impresora.

Ya le dije que era mala idea, pero como no escucha...

Esta es de cuando abrimos el restaurante chino.

Nos lo quemaron los chinos. Y esta, la del funeral de mi padre.

El pobre no aguanto mas, como siempre le pediamos dinero...

-Habra que hacer un retrato robot. -?A mi padre?

-No, a su marido, ha atracado un establecimiento

con la ayuda de su hijo. -?Como? ?Con mi hijo?

-?Por que se lo dices? -?No se lo habias dicho tu?

-No, estas cosas no se dicen asi, hay que esperar al psicologo.

Venga, tranquila, tranquila. Aqui, entre.

Tranquila, ?eh? Tranquila. Sientese un momento.

Mire.

-Pero ?el va desnudo? -No, va vestido de Jesucristo

como los artistas callejeros de Sol.

-Lo tenian muy pensado.

-!Ah! !Oh! !Sergio! -!Silvia!

-Silvia, tranquila.

Senora, por favor, tranquilicese.

Hacemos todo lo posible por encontrar a su hijo. !Silvia!

Pero dile algo. Y encima le sueltas la imagen del nino.

-Me he extralimitado, pero no queria molestarla.

-Necesitamos estar en contacto.

Si la llama, nos avisa inmediatamente, ?vale?

-Escuche, esta muy nerviosa para conducir.

Que la siga un operativo a su casa y la vigilen 24 horas.

-?Que operativo ni que operativo? Vamos nosotros.

Vete a por las llaves del coche.

!Venga, joder!

-Sergio.

Sergio, carino, coge el telefono, por favor.

-Ya no me acuerdo de vuestra cara, os lo juro.

Ademas, ?que habeis hecho? ?Robar? ?Quien no roba hoy en dia?

Por favor os lo pido, dejadme en la cuneta.

Yo voy a Badajoz. No le voy a decir nada a nadie.

-Papa, tengo hambre. No paramos hasta la frontera.

-Mama dice que hay que comer cinco veces al dia.

Que diga lo que quiera. Cristo, el nino tiene razon.

No llegamos a Francia del tiron. Tendremos que parar.

-Eso, paren a comer y lo hablamos. ?Me estais escuchando?

Llevabamos la cara pintada, el de Badajoz no nos reconoce.

Es ilogico. Esto no es una excursion.

Nos sigue la policia. Y no me llames Cristo.

?Te llamo Mahoma? ?Te llamo soldadito?

Bueno. -Se llama Jose.

Jose Fernandez Cuesta y esta divorciado.

Quiere la custodia compartida, pero mama no se la da

por ser irresponsable. ?Sabes lo que te digo?

Tu madre tiene razon.

Lo siento, Jose, pero esto no se hace asi.

Yo soy Toni, tio.

Que te pires, no me interesa. Yo me llamo Manuel.

Manuel Sanchez Garcia, tres hijos, vivo en Aluche.

Me da igual, ?vale?

Este se llama Marquitos. Cuando salgo de casa, llora.

Este es Alejandro, el mayor.

Y la nina, Laura.

Me quiere tanto que tiene mi foto junto a la de Justin Bieber.

?Por que me cuenta esto? Es guapisima.

No quiero ser al que se puede matar porque no se lo conoce.

Como el de Badajoz. ?Quien ha hablado de matar?

Usted y yo tenemos cosas en comun.

Las mujeres tambien han destrozado mi vida.

Mi madre, mi hermana y mi mujer eran amigas.

Quedan en El Corte Ingles para ponerme a parir.

-En el colegio es igual, se lo cuentan todo unas a otras.

Son como una secta, comparten informacion.

A ver, no empecemos con el rollo machista, por favor.

Ademas, es que yo adoro a las mujeres.

Las adoro. -Y yo.

Por ejemplo, Sonia, con la que estoy ahora.

Es maravillosa. -?La que nos robo el coche?

No lo sabia, no le puedo contar que uso su coche para un atraco.

?El coche es suyo? Si.

Si, bueno, el coche, la casa, el perro...

Ostia, tiene un boxer cojonudo, se llama Chusqui.

Chusqui... ?A que te dedicas cuando no das palos?

?Yo? Si, tu, tu.

Relaciones publicas en el Esperma.

Ahora no porque lo cerraron; murio un tio en el bano.

-?Que es el Esperma? Una discoteca.

Como el Pacha, pero mas cerdo.

Me meti a atracar por no contarle a Sonia que estoy en paro.

Es abogada, ?sabes? Lleva casos muy tochos.

Tiene mogollon de curro y al llegar a casa

lo que quiere es follar y que no le cuente mis movidas.

O sea, le tienes miedo.

Pues si, pues si, le tengo miedo.

(SILVIA) Sergio.

Sergio, coge el telefono, por favor.

Es una tia muy fuerte, superlista.

Y yo no he acabado ni la E.S.O., no soy bueno para ella.

Todo lo hago mal: en el curro, en la casa, en la cama...

En la cama, esta buenisima y me acojona.

?En la cama que problema hay? Si, no se, demasiada presion.

Llega del juzgado y me dice: «Toni, ?que hay de cena? .

Y no he hecho nada, porque no entiendo el horno,

con tantos botones, y la sarten no se calienta.

La plancha calienta, pero la sarten esta fria.

?Tu lo entiendes? El caso es que nos metemos en la cama.

Ella se me tira al cuello

como una fiera, no me deja ni respirar, ?vale?

Y con el mogollon en la cabeza, empiezo a darle vueltas

y mas vueltas. -Gatillazo.

Sergio. -El 52 % de los hombres

no consigue completar el acto sexual a partir de los 30.

?Eso te ensenan en la escuela? -No, lo he leido

en el «Cosmopolitande mama. Sergio, pues eso es mentira.

Manejan las estadisticas como quieren.

Ademas, yo tengo 26. A mi me paso una vez.

Cuente, cuente.

Pues era una mujer perfecta.

Unos pechos, unas caderas, una cosa...

Buf, tremenda.

Hablaba como en las peliculas porno, unas burradas...

Claro, asi no se puede trabajar.

Me... intimidaba.

Al final lo hice porque la tape con unas mantas.

?Y si me deja? ?Y si encuentra a alguien mejor?

Son como una maldicion. Son demonios.

Te vuelven loco porque te dejan o no te dejan,

porque te siguen o no te siguen.

Tio, se te colocan en una parte como... como

en la parte «orcipital o una zona...

Te matas por uno de estos y cuanto te atrapa,

quisieras cortarte el dedo. A tomar por culo.

Debi hacer esto hace mucho tiempo. Estoy con ustedes.

Si no he atracado un banco es por no tener los huevos necesarios.

Gracias. Aun diria mas.

No hace falta que me apunte con la escopeta.

Toni, Jose,

considerenme parte de la banda. Ya quieres una parte, ?no?

No, lo que quiero decir... ?Por que nos fiamos de ti?

-Papa, nos persigue la Guardia Civil.

No, espera.

Me encargo yo. Poneos los cinturones.

(Sirena policial)

Jose. Despacio, despacio.

Que si no, se engancha.

Sergio, ayudalo.

Vamos a echarle huevos a esto, agarraos.

!Tranquilos!

(Sirena policial)

!Cuidado!

Tranquilo, tranquilo.

Ya estamos a salvo. -!Otra vez, otra vez!

?Estas bien? -!Otra vez!

Nino.

-Otra vez.

(TV) «Apenas una hora despues de que el Politburo anunciara

que se abria la frontera con Berlin

todos recogen los visados y, casi sin rellenarlos,

incluso sin rellenarlos... .

-Pero ?que haces, desgraciado?

Sal de aqui. -Mosto, mosto.

-Te tengo dicho que no toques las cosas del cajon.

Siempre igual.

-Mosto, mosto, mosto.

-Mosto, mosto...

Te voy a dar mosto. Dame esa botella.

Sal de aqui, de la barra.

-El caballo de espadas. -Se ha parado la tele.

-Ponte una cinta, yo no puedo.

-Maritxu.

-Esto ya esta seco, ?eh?

(TV) «Es que ademas, aunque usted no me hace ni pizca de gracia,

el programa me da la excusa de reirme de usted impunemente .

(Ladridos)

-?De que te quejas? Te hara mas joven y guapa.

Te voy a poner caoba.

(GRUNE) -El caoba rejuvenece.

El rubio no se lleva, esta muy visto.

-No quiero caoba. -Eres muy caprichosa.

-No me gusta el caoba, Maritxu.

Maritxu, quitamelo.

Te adverti.

Cambia el caoba.

Cambia el caoba.

?Tienen caldo?

Si.

Tres caldos. ?El servicio, por favor?

-Al fondo, a la izquierda. Gracias.

-Papa, ?puedo salir a jugar? No.

-Gracias. Sergio.

Jose, Jose, Jose. ?Que?

?Ese no ha muerto?

«Lo que pasa es que la banda esta borracha.

Esta borracha, esta borracha .

?Jose Luis Moreno? Si.

«-Amargado, como de costumbre. (HACE UNA PEDORRETA) .

No creo. ?Esto de cuando es? Esta joven.

-Un dia la tele se apago, la que viene por el aire.

-Son cintas, pero a estos les da lo mismo, no se enteran.

Ven lo que les pongas. -Me las se de memoria.

Noche de fiesta, una noche especial.

Chicos y chicas, que felicidad.

?La TDT no la han puesto? -Una vez vino un senor

para decir algo de eso, de no se que.

Pero a mi no me engana.

A lo que vienen es a chuparte la sangre.

(Chirria una bisagra)

(ALGUIEN SE LAMENTA) Ay, ay...

(Chirrian varias bisagras)

(ALGUIEN SE LAMENTA) Ay...

Ay...

Ay...

Ay...

Ay...

!Ah! !Ah!

-Una vez en el pueblo, pues, cogeis el monte.

Ahi detras esta la frontera.

?Como se llama?

-?El que? El pueblo.

-Zugarramurdi.

?El de las brujas? -?Que brujas?

No se, un aquelarre o algo y luego las quemaron.

-A mi las brujas no me dan miedo.

Los que me dan miedo son los hijos de puta.

Y de eso hay mucho y en todas partes.

Eh... Que bueno el caldo, ?no?

Si, si, esta buenisimo.

-!Ah!

-Aja, te pille.

Entras por la boca y sales por el culo.

Culo, he dicho «culo .

Al principio te da miedo, pero luego

luego te gusta y cuando sales, no eres el mismo.

-?Por que?

Baga, biga, iga.

Laga, boga, sega.

Sai, soi, pele.

Armatiro.

!Pun!

«-No estoy de acuerdo.

-Porque le habran dado alguna diputacion .

Lleva jerez,

jamon ?y que es ese saborcillo?

-El caldo es caldo.

?Que pasa? ?Estas bien?

-El demonio no tiene rabo, pero tiene un cono como una cueva.

Un consejo, y no piense que es una tonteria que digo sin pensar.

No les lleven nunca la contraria. ?A quien?

-Digan siempre que si a todo, es lo mejor.

El que avisa no es traidor. -?Que andas diciendo? Callate.

Que hablas mucho. Venga, para adentro.

Y no te comas los Starlux.

Bueno, pues nada, ?eh? Hasta luego.

(EL DE BADAJOZ) Un momento.

Me cago en tu puta madre.

!Cabrones! !Hijos de puta!

?Que esta pasando? Hola, ?que tal?

-Te queria comentar... Hombre, gracias.

Oye, por favor, !cabrones!

-Eh, amigos, ?puedo ir con vosotros?

!Vamos! -?Quereis ser mis amigos? Eh.

!Adios!

Noche de fiesta, una noche especial.

Chicos y chicas, que felicidad.

-Esta claro que estan compinchados.

El se hace con el oro, ella se hace la mosquita muerta.

Se juntan en Paris y a vivir. -?Tu crees?

Ella lo sigue para recuperar a su hijo.

Es una madre preocupada. -Eso parece.

Ellas nunca piensan lo que parece que piensan.

-?Y en que piensan? -No se, pero piensan otra cosa.

Son como aranas; tejen su tela a tu alrededor,

una tela confortable, estas a gusto, confiado,

de puta madre en la tela y de pronto te sueltan su veneno.

-?Problemas con Raquel? -Con Raquel ninguno.

Ha cambiado las claves de las tarjetas.

-Alfonso, ?no te habras quedado sin dinero?

-Lo comprobaria con los extractos, pero no puedo entrar en casa.

-?Cambio la cerradura? -Y me tiro la ropa a la basura.

?Tu no tenias novia? -?Yo?

Bueno, novia, novia...

Algo hay por ahi.

-Pues dejala antes de que te deje ella a ti.

Como sepa que te tiene cogido por los huevos, te los arranca

de cuajo.

Yo no sigo. ?Que pasa?

No entro ahi. No me jodas, no me falles ahora.

Jose, este pueblo esta maldito. Aqui se celebraban aquelarres.

-?Que es un aquelarre? Es como un botellon,

pero en la Edad Media. Callate.

Oye, esto no es un rollo de una medium de madrugada.

?Vale? Esto va en serio.

A ver, no os he dicho nada, porque ni yo mismo lo entiendo.

Pero en el bano

habia un tio.

?Y? Si fuese una tia...

Habia un tio en el agujero del vater.

?Donde? Joder, es dificil de explicar.

En el agujero.

Unos ojos

mirandome.

A ver, Manuel.

Manuel, Manuel te llamabas, ?no?

Lo primero, relajate.

Hemos pasado por un momento de mucha tension y no es facil.

De acuerdo. Estas muy cansado.

Ahora cruzamos el pueblo tranquilamente.

En media hora estamos en Francia y no va a pasar nada mas.

Nada mas. No va a pasar nada mas, no, Jose.

?Es que no lo entiendes?

La brujeria, el concepto, nacio aqui.

Aqui, en una cueva.

El demonio, los sacrificios humanos, todo.

De verdad, no me lo invento, es historico.

?De donde lo has sacado? ?De «Muy interesante ?

No, de «Grandes enigmas .

Me paso horas leyendo en la parada, es una mania.

Y con el mal karma que llevamos...

?Que le pasa al oro? No es el oro, los anillos.

Anillos de boda, tu lo has dicho.

Ahi dentro hay miles de promesas rotas,

ilusiones perdidas, parejas que se odian,

fracasos, infidelidades, enganos, mentiras.

Que mal rollo me das. O sea, ?que estas diciendo?

?Esto es Mordor y nosotros llevamos los anillos?

-En la carretera habia dos brujas.

Mira lo que has hecho, acojonarme al chaval.

Si es que... Arranca.

Tranquilo. Sergio, tranquilo, ?vale?

Vamos a un pueblo precioso, con gente encantadora

y con tradiciones antiguas. -Cuidado, !cuidado!

?Has visto eso? ?Lo has visto?

!Joder! Sergio, al coche.

-Pero, papa... Al coche, he dicho.

-Nino, ?que ha pasado? !Nino!

20 anos en el taxi y ni un roce. Esto ha sido un roce guapo.

Pero guapo, guapo. ?Quien me mandaba salir de casa?

-!Dejadme salir, cabrones!

Debemos llamar a una ambulancia. Claro, y a la policia, no te jode.

!No la toques! !Que susto, joder!

?Por que? Esto ha sido un accidente, estamos ayudando.

Habra que saber si esta viva. Si esta viva, pues... no se.

Y si esta muerta, pues... tampoco. No se que vamos a hacer.

Esto no se hace asi, te lo dije. Te lo dije.

Lo mejor es que nos vayamos antes de que venga alguien.

Es la del bar, ?que hace aqui?

No respira. Dios mio, la he matado.

La he matado, la he matado...

?Que cono es eso, Jose?

No, ni se te ocurra abrirlo. ?Por que?

Pero ?no lo ves? Es una bruja.

?Como ha llegado antes que nosotros?

Es verdad, nosotros vamos en coche, tio.

Joder. Jose, deja eso.

Quiero saber que hay dentro. Jose, deja eso, sueltalo.

Quiero ver que hay dentro. !Que lo sueltes, cono!

!Suelta eso! Pareceis crios, pareceis crios.

!Suelta eso, cono!

!Que lo dejes! !Me cago en la puta!

?Que habia ahi dentro?

Se me ha metido en la boca.

(TODOS TOSEN)

No esta.

?El que? !La vieja no esta!

Me voy a volver loco, cono. Sergio, Sergio.

Sergio, ?tu has visto algo?

-Se fue volando.

Que cachondo el nino.

En serio, ?que has visto?

Puede que fuera un amuleto para protegerse

o una pocion, un veneno. No sabemos los efectos...

Callate la puta boca, no quiero oir gilipolleces.

Me esta acojonando, Jose. Ya, gilipolleces.

?Donde esta la vieja? Ha sido como la tia

de las curvas peligrosas que te dice que lleves cuidado

que alli se mato ella. -Esta no hablaba.

Porque la atropellamos, pero luego se aparecera a los demas.

Y dira que vino un taxi de Madrid y la atropello.

Eso. Llegamos a Francia y paramos.

Repartimos los anillos y cada uno por su lado.

No os quiero volver a ver jamas.

Esto es Zugarramurdi.

Ya esta, ?no? Tampoco ha sido para tanto.

?Que es eso?

!Hostia, puta! !Tira, tira!

?Que hago? ?La atropello? !Tira!

Para el puto taxi, joder. !Vale!

Buenas noches. Buenas noches.

Disculpen que los moleste a estas horas,

pero ?han visto a una mujer de negro con el pelo largo suelto?

No, no... No.

Es mi madre.

Tiene falta de riego. Senora, no somos de aqui.

Vamos a Francia, estamos de paso.

Normalmente esta bien.

Fijese, a su edad sigue trabajando.

A veces se olvida de tomar la medicacion y...

Lo sentimos, senora, no podemos ayudarla.

Muy bien, pues seguiremos buscando.

Y perdonen, ?eh? Nada, faltaria mas.

Se que es mucho pedir, pero

?serian tan amables de acompanarme a mi casa?

Seguro que esta alli. Vamos con prisa.

No sabe la prisa que tenemos. Y el taximetro corre.

Ya, no se preocupen, puedo ir sola.

Me operaron de la cadera, pero el medico dice

que el ejercicio no me vendria mal.

Perdonen, ?eh? Buenas noches.

Buenas noches.

?Y tu que? ?No dices nada?

?Se te ha comido la lengua el gato?

?Como te llamas, guapo?

(TARTAMUDEA) Sergio. Yo, Graci.

Bueno, Graciana Barrenetxea,

como mi madre, mi abuela y mi bisabuela.

Eso es euskera, ?no? «Barren , «etxea .

«Barren la casa .

Tuve una novia de Basauri y se me quedo un poquito.

Es ahi.

A mi marido no le gustaba venir por aqui.

Al final nos separamos.

Anulo el matrimonio y se hizo cura.

?Se lo puede creer?

(Graznidos de cuervos)

Eva.

-Nada, no esta ni en el bar ni en ninguna parte.

Igual esta dentro, la puerta esta abierta.

-Se ha vuelto a dejar las llaves. Nosotros nos vamos.

Tampoco hay tanta prisa, ?no?

Digo, una mujer mayor sola, puede ocurrirle cualquier cosa.

Que la atropelle un coche, no se. Un coche, ?por que?

Puede haber sido un tractor.

Nos tenemos que ir, se ha hecho muy tarde

y el nino se debe acostar.

Sergio, !Sergio!

Yo soy Toni, princesa.

!Sergio! !Sergio!

!Sergio!

Me vais a perdonar el desarreglo, pero no esperabamos visita.

Esta todo manga por hombro.

-Los ninos son asi. Mi hermano y yo

corriamos por esta casa cuando eramos pequenos.

Nos parecia un laberinto. ?Tienes un hermano?

-Si, el pequeno. Mi madre lo tiene encerrado y encadenado.

Joder, eso esta muy bien.

Es la unica manera, encerrarse con ellos hasta que hagan los deberes.

Yo con Sergio hago eso.

No se ve la tele, ni internet y fuera movil, ?sabes?

Es Francisco, mi bisabuelo, era pastor.

Construyo el palacio sobre una antigua torre.

Muchas ovejas vendio para construir esto.

Un dia estaban todas muertas y, como era supersticioso,

se marcho a Cuba. ?A comprar azucar?

No, esclavos, entonces era legal. Por ahi se va al sotano.

Hay tuneles de las cuevas al pueblo y hasta Francia.

Tabaco, armas, ya sabe. Claro, de algo hay que vivir.

Begona bajo un dia por ahi y tardo un mes en volver.

A saber lo que hizo. No se me ocurre.

Mama, le encantaba meternos miedo.

Nos decia que era bruja y que por eso la enterraron boca abajo.

?Como boca abajo? Si, boca abajo.

En vez de boca arriba en el ataud, boca abajo.

Si intentas salir aranando con las unas,

te hundes mas en la tierra.

?Comprende?

Si, claro, tiene su logica.

Copita gratis. -?Que es esto?

Relaciones publicas. Pasate cuando quieras.

?Por aqui no hemos pasado ya? -Ya aparecera, como mi abuela.

Ninos y ancianos se parecen. Igual estan juntos jugando.

Si, Sergio es carinoso, se lia con todos.

-Se nota que eres un padrazo. ?Padrazo? Si esta divorciado.

Si, pero Sergio lo lleva bien.

Casi no lo ve, pasa todo el tiempo con su madre, pobre nino.

Quiero que se centre, que no eche de menos la figura de un padre.

Es importante para su desarrollo. -Me encantan los ninos.

Soy como un nino, me encanta jugar.

-?Ah, si? ?A que te gusta jugar?

A los medicos.

-?Y a ti? La PSP.

FIFA.

Master Hunter, Grand Theft... Auto.

-A mi me gusta jugar a las comiditas.

Me encantan las comiditas, si quieres, te preparo algo.

Si no sabes ni freir un huevo.

Si la cosa va con segundas, no.

-?Te enseno mi habitacion? Aun conservo mis juguetes.

Me parece una idea acojonante.

Antes tendras que encontrar a tu hijo, ?no?

Hostia, claro.

-Parece un nino muy despierto.

Si lo conocieras, te enamorarias. Es... Es inteligente,

pero inteligencia emocional, de la buena.

Es alegre, es... carinoso, sensible.

?Donde se habra metido el hijo de la gran puta?

No saben cuanto lo siento.

Toda la culpa es mia.

No tenia que haberlos distraido con mis problemas.

Usted no tiene la culpa.

El nino deberia estar con su madre desde el principio.

?Que haces, madre? -Lo que me da la gana.

?A ti que te importa? Ay, ama, que te veo venir.

!Quita de aqui!

Ah, oh, no.

!Sergio!

No, eso esta mal, ama, eso esta mal.

?Entiendes?

-?Y estos que hacen aqui?

-Lo siento, se le va la cabeza. Esta en tratamiento,

con mucha medicacion. -?Que dice esta?

-Cuando no las toma, se descentra. ?Se descentra?

-?Esta nina que dice? -Perdonad.

Por favor, por favor, Jose, disculpenos.

Lo importante es que no le ha pasado nada al nino.

?Eh?

Vale, dame al nino, damelo.

!Arranca, Manuel!

Con usted, madre, hablare mas tarde.

-Hablame con respeto, que te di de mamar.

?No se da cuenta de quienes son? -El taxista, el soldado, el Cristo.

Y el elegido.

Ha estado a punto de estropearlo todo.

-Ay... Casi lo aso.

Tiene usted cada ocurrencia, madre...

Menos mal que el padre lo saco del horno a tiempo.

-Me gusta mucho, madre.

?Por que no has hecho algo para que se quedara?

-?Que queria que hiciera? Lo tuyo, lo que haces siempre.

-Con este no.

Es diferente.

-Me llaman para una sustitucion y me tiene que pasar esto.

?Por que, si soy buena persona? Quiero ir a Badajoz.

Pregunto... -!Quiero ir a Badajoz!

?Tenemos planes para este? -!Quiero ir a Badajoz!

Gracias, amigos, gracias.

Menos mal que teneis humanidad.

Oye, ?eso como va?

Eh, oye, vamos a hablarlo. Vamos a hablarlo, hombre.

!Ah!

Cabrones...

Cuando lo encuentren, estamos con Mickey Mouse. Tira.

-Papa, me pica la espalda. No te rasques, no.

No te rasques. Jose, ?se pela?

Ahi esta la frontera; en cuanto crucemos,

te compro aspirinas y crema. Y botellas de Moet & Chandon.

No vayamos a cagarla, ?vale? Vale.

?Cambiamos las matriculas? -Si.

?Escondimos las armas? -Si.

?Y la bolsa? ?Que bolsa?

La de los anillos. La llevabas tu.

Mierda. ?Que?

Para el coche. ?Por que?

Para, hay que volver. ?Que?

Me la he dejado. ?La bolsa?

No, no, la bolsa no, por favor.

Vi a Sergio y se me fue la cabeza. Hay que volver.

?Y si encuentran al senor de Badajor, que?

-Perdonadme por los insultos, pero es que me he calentado.

Me he calentado. Oye, un momento, ?otra vez?

Oye, por favor os lo pido, otra vez no.

No, por favor.

Hijos de puta.

-!Joder!

!Graci!

!Eva!

Esperate, Jose. ?Que, que?

Esto no se hace asi.

No se hace asi. A ver, a ver.

Toni, ?no? Desde que te conozco me estas jodiendo

con «esto no se hace asi . Si no se hace asi, ?como se hace?

Pues no lo se, pero asi no, ?vale?

Deja de tirarle los trastos a la hija, que das pena.

?Yo? Pero ?que he hecho? Tanto rollo con la abogada...

El padrazo, «que se centre , estas volviendo loco al nino.

Mira, la puerta, vamos.

(Chirria una bisagra)

?Que pasa? Nada.

?Tiene la bolsa? Si, no, esperate.

(Chirria una bisagra)

La bolsa no... que no la veo.

Quita, dejame ver. Tranquilo.

Quitate. Gilipollas.

Es peligroso.

Oh...

Hala, madre mia, madre mia.

?Que pasa? No se que decirte, de verdad.

Esto no me lo esperaba.

Y mira que en Esperma he visto cosas, ?eh?

Deberiamos ir a por la bolsa. Si, ve tu, yo vigilo.

Toma, toma...

Quita, cono, quita.

Hala, chaval.

?Que hace con la escoba? Barrer no, desde luego.

Vamos ahi, vamos ahi con ella.

Ah. Vamos a centrarnos un poco. Si.

Eh, escucha, vamos a centrarnos un poco, ?vale?

No hemos... !Eh! No hemos venido a eso.

Vamos, vamos, vamos.

Me vas a estropear la tapiceria. ?Te estas quieto?

-Es que no me aguanto. ?Tardara mucho?

Estan al caer. Senor mio, Jesucristo...

(Chirria una bisagra)

(Croan varias ranas)

(Chirria una bisagra)

Esta alli.

(Chirria una bisagra)

(ABUELA RIE)

-?Que pasa?

?Quien anda ahi? ?Que hace usted aqui?

?No se iban a Francia? ?Por que ha vuelto?

Tranquila, senora. Han venido a robar.

Pues no tenemos nada.

A tomar por culo, las dos contra la pared.

Senora, contra la pared. ?Por que llevan pistolas?

?Es por mi madre? Es inofensiva. Solo tiene...

Dese la vuelta, vamos. Alzheimer.

No sale.

Tranquila, senora.

(Disparos) !Ah!

Vamonos cagando hostias de aqui.

Creador, padre de...

!Agarrate, Sergio, agarrate!

Ah, !corre, Sergio!

(EL DE BADAJOZ) Si me vais a matar, hacedlo ya. !No aguanto mas!

Senorita, por favor, digame que esta pasando.

!Ah!

!Ah!

Atras, criatura de Lucifer. -?Que haces?

No se...

(MUJERES RIEN)

-Buenas noches.

-Buenas noches.

?Quiere un chorrito de jerez? -No, gracias.

-?Que haces? Me voy un momento y la que montas...

?No ves que es una senora? Anda, a la cocina.

-Parece que no hay cobertura. -Ni cobertura, ni senal ni nada.

-Por aqui pasara mucha gente, pero ?no recordara usted

a un hombre de unos 30 anos, aspecto vulgar, no muy guapo

con un nino? -Yo no he visto nada.

-El nino es mi hijo.

Rubito, se parece mucho a mi.

-No. -?No se parece a mi?

-Yo no he visto nada.

En cuanto a un senor vulgar, no muy guapo...

-?Le suena? -?Es su marido?

-Si, ?como lo sabe?

-Es que soy bruja. -Ah, entonces, ?lo ha visto?

-No.

-?El bano, por favor?

-Al fondo, a la derecha.

-Senora.

-?Si? -?Tiene tabaco?

-?Como? -Si veo un cigarro, se lo digo.

-?El que? -Que le quiero comer el higo.

-Vayase, dejeme en paz.

-Su hijo si que esta para comerselo.

-?Lo ha visto? ?Adonde han ido? -El cigarro.

-?Me lo va a decir ahora?

?Oiga?

-Atencion, aqui inspector Alfonso Calvo,

acompanado de Jaime Pacheco, en labores de seguimiento.

Solicitamos refuerzos en el puesto fronterizo.

-Al menos dos coches patrulla. -Repito, inspector Alfonso Calvo.

Necesitamos dos coches patrulla.

-Al pan, pan y al vino... No.

Dice, al pan, pan y al vino... -Pero ?que haces?

Anda y coge una caja.

Venga, hombre, gandul, que eres un gandul.

No se ni como aguanto.

Vamos, hombre, vamos.

(Interferencias en la radio)

-Esto no funciona. -Llama por el movil.

-No hay cobertura y lo oficial es la emisora.

-Lo oficial seria decir: «Inspector Jaime Pacheco .

-Eso he dicho. -No, has dicho:

«Inspector Alfonso Calvo y Jaime Pacheco .

Tambien soy inspector. -He dicho dos inspectores.

Inspector Alfonso Calvo e inspector Jaime Pacheco.

-Para nada, has dicho... -Bueno, !basta!

(Interferencias en la radio)

-Total, ni nos habran escuchado. -Ya, pero es el detalle.

Voy de acompanante o algo. -No, de acompanante no, Jaime.

Companero. -Soy exactamente como tu.

Ni mas ni menos, pero tu me das ordenes.

Me dices: «Arranca, tira, rapido, mas lento .

Conduzco yo mientras tu duermes.

Pongo gasolina, te traigo Donetes y pongo los cedes.

-No se que quieres que te diga. Jaime, ?que?

-Cualquier cosa, una palabra de agradecimiento, al menos.

Un gesto, algo carinoso.

-?Como que carinoso?

(Interferencias en la radio)

(Voz distorsionada, fantasmal)

No, a esa no la llames, siempre habla de mas.

Chica, no se, pura suerte, el destino.

Parecia que los habiamos perdido y de repente volvieron.

Si.

Bah, su padre y un par de amigos.

Ya te puedes imaginar.

Si. Si, si.

Mejor que sobre que no que falte.

Jose. (SOPLA)

Tienes razon, picante, desde luego, ya tenemos.

Si, a los Urdangoite si, que traigan el pan.

Ah, y trae hielos. Jose.

Jose, escucha. Callate.

Te dejo el nino y lo pierdes. Al menos no esta aqui.

Ha escapado. Esto no puede estar pasando.

?Y si estamos sonando? No, sonariamos los tres a la vez.

No es sueno, es alucinacion, estamos drogados.

?Recordais el saco de la vieja?

Estramonio, beleno, amanita, psicotropicos naturales.

El taxi te ha dado un juego, tio. -Me voy a Badajoz.

Badajoz.

Segun tu, esto no es real.

No, ocurre solo en tu cabeza.

Los hombres, obsesionados. Drogados o sonando,

esta claro que ella lo prefiere a el.

Tranquilo, pura sugestion.

?Para la cena o para la fiesta?

Pues para la cena, no mas de 30.

Para la fiesta, pues, imaginate. (RIE) Miles.

No, el nino no esta, pero han ido a buscarlo.

Si, no creo que tarde.

(Grillos)

(Ranas)

(Pasa un coche)

-!Mama!

Oiga, !oiga!

!Oiga! -?Has visto eso?

-?El que? -Un jabali desnutrido,

como sin pelo. -No se, seria un cochinillo.

-Que cosa mas rara, ?paro? -?Que cono vas a parar?

Siguela, que la perdemos. -Ya estas dando ordenes.

Conduce tu. -Coge el volante, Jaime.

-!Aqui!

Hay unas brujas en una casa. Mi padre esta con ellas.

Y me metieron en un horno.

Y tiraron a un senor como si fuera una pelota.

-Sube al coche, sube. -No...

No, !no!

-?Adonde vas, titon? -!Sueltame!

!Sueltame!

!Sueltame!

Noche de fiesta, una noche especial.

-Ah, ?que pasa?

Me duele todo el cuerpo.

Creo que me he roto algo.

?Donde estoy? (CHISTA) -Abre.

Ya, un momentito.

Ya.

Un momentito.

-!Ah! Joder.

-Bueno, solo me quedan testiculos de cura y lagrimas de inocente.

Yo de inocente nada, ?eh? Yo soy un ladron.

Practicamente un asesino.

-?Ah, si?

?Sabes quien es buena persona?

Ese. Va de malote.

Tiene un corazon que no le cabe en el pecho.

Mentira.

Bebo mucho, tengo el carne sin puntos.

De verdad, Eva, soy mala persona.

Lo de las lagrimas de inocente esta jodido.

Pero los testiculos...

Cura este no es, pero lo parece.

Ni siquiera estoy confirmado.

-No me gusta que discutais.

No discutimos. Este, que ha empezado.

?Te callas un mes?

-Venga, haced las paces.

Si, habra comida para todas.

Claro, como siempre.

Espera. Eva, te tengo dicho que con la comida no se juega.

El diente no vale, porque tiene que ser de un ahorcado.

No, la nina, tonteando, como siempre.

?Que? Ya, ya, yo se lo digo.

-Oye, ya vale, ?no?

(Timbre de la puerta)

-Luego hablamos tu y yo.

Jose.

?Que haces?

-Hola, Eva. -?Que tal estas?

-Vinito. -Gracias.

Pasad, pasad. -Venga, vale.

-Hola, ?que tal, carino? -Mira lo que te traigo.

-Que rico, pasad.

-Buenas. -?Que tal?

-Igual llegamos pronto. -No, que va, ?que traeis?

-Una cosita para picar. -Nos viene muy bien.

-Miren, que no sabes quien es. -Ay, Eva, como has crecido.

Nos ha dicho tu madre lo bien que te va.

Estas estudiando fuera. -En Alemania.

-?Con los curas? -Si, en Tubingen, Teologia.

-?Te los has tirado a todos? -Se hace lo que se puede.

-Di que si, folla como una perra, miente cuanto puedas

y engana a los hombres, que estas en la edad.

Me encanta como esta la casa. -?Te gusta? Pasad al fondo.

Hola, ?que tal? Que bien, que detalle.

-Para, para, para.

-?Que pasa? -Se ha parado ahi.

Joder, has parado muy cerca.

-Mierda.

-No hago nada entonces. -Vale.

(SERGIO) !Socorro! -Lo que me mandes.

(SERGIO) !Sueltame! -!Sergio!

-!Me quiero ir a mi casa!

(Risas)

-Arranca, que se va.

?Que haces? -Lo que ves.

-Jaime.

Jaime, joder, ?que haces?

-Ahi tienes el volante, no soy tu chofer, miss Daisy.

-No es el momento ni el lugar. Sube al coche y arranca, por Dios.

-Bueno, lo hago porque quiero, no porque tu me lo mandes.

-Que viajecito me estas dando.

-Me viene siguiendo desde que sali de Madrid.

-Desarrollamos la investigacion en la misma direccion que usted.

-Da igual. ?Estan armados? -Usted no hace las preguntas.

-?No lo ven? Mi hijo no esta con mi ex marido.

Lo tiene esa gente y se lo estan llevando.

-Joder.

(SILVIA) Corran, !corran!

!Venga, vamos, vamos!

-Oiga, !oiga!

!Oiga, oiga!

!Oiga! -!Policia!

-!Policia! -!Oiga!

-!Oiga! !Policia! -Alfonso.

-Joder, Silvia, !Silvia!

(GRACIANA TARAREA)

Oye, perdona, me estas haciendo mucho dano.

?Te quieres callar? Tengo ganas de llorar.

Llora, llora, pero bajito. Vale.

-Silvia. -Silvia.

-Deberia esperar aqui, puede ser peligroso.

-Yo aun diria mas, esperemos todos aqui.

Aseguremos el perimetro y pidamos ayuda.

-De verdad, no me parece correcta la manera de enfocar este asunto.

Dios, joder.

-Alfonso, !voy!

-Vamos. Silvia, usted detras.

Eva, ?que has hecho?

-«Fingers .

No hagas tanta fritanga, que la gente no puede con los segundos.

-Mama, siempre tienes que ponerle pegas a todo, ?eh?

Esta chica... Se comen al senor de Badajoz.

Me parece hasta bien, fijate.

A mi me acojona que la otra se pasee por el techo como si nada.

Recuerda, estamos drogados. Si, es verdad.

No estoy aqui, la cabeza no me duele.

A ese tio no se lo comen. Estoy en mi casita tranquilo.

Esta claro que a la hija le gusta Jose.

?Estais locos? Nos quieren matar y pensais en follar.

Tienes que dejarte querer.

Sonreir un poco, Jose, haz el favor.

Tiene razon. Has estado seco. Te ha entrado a saco

y tu como si nada. Acababa de estrangular a ese.

-Esto no se hace asi, joder, se sigue un protocolo.

-Se asegura el perimetro y se organiza el operativo,

no asi, a lo loco. -!Cuidado!

-?Que pasa? -Me ha parecido ver a alguien.

-Que susto, Alfonso. -Ya voy yo delante.

(Aplausos)

(EL DE BADAJOZ) Senorita, por favor, ?que van a hacerme?

Sergio, ?estas bien? -Tienen la comida congelada,

pero son brazos y piernas. !Sueltalo!

-?Que cosas dice este nino?

Que dano hace la television.

Aqui nos comemos a la gente, pero a besos.

-Somos un poco... secotas.

Pero luego ya, huy, cuando nos conocemos, lo damos todo.

Nos gusta comer bien, pero no a ninos chiquitines como tu.

Llevadlo a la cocina.

(SILVIA) Silencio, silencio, por favor.

-A ver tu, ?eh?

Cuidado, por favor, ahi. (CHISTA)

Chicas, un poco de silencio, por favor.

-La salsa esta suave.

Silencio.

(Se rompe la copa)

Como todos los anos, volvemos a reunirnos

para celebrar el fin de esta civilizacion ridicula y estresante

que nos agobia con su vulgaridad.

Demos gracias a la gran diosa madre

por estos dones que nos ha concedido

en su infinita maldad.

-Por aqui hace tiempo que no pasa nadie.

(CHISTA) Callese. -?Por que para arriba, eh?

La envidia nos corroe.

Mentimos, enganamos, insultamos al projimo.

El vicio y la lujuria son el pan nuestro de cada dia.

Pero todo esto, hijas mias, no es suficiente.

El falso profeta aun gobierna en la superficie.

Y ella, a pesar de nuestros esfuerzos,

permanece oculta bajo tierra.

Durante siglos esperamos a nuestro mesias.

Ese que morira y resucitara del vientre de la diosa

para conducirnos a la victoria final.

No es la primera vez que lo intentamos.

-Antes teniamos 30 ninos, Graciana.

No uno, ni dos, 30.

Gorditos,

preciosos.

No entiendo como pudo salir mal.

A lo mejor, madre, no era cuestion de cantidad,

sino de calidad, que esto no es como comprar cartones en el bingo.

-Tu madre hizo cuanto pudo. -Mas no se podia hacer.

-A toro pasado es facil criticar. -«Eskerrik asko .

-«Ez horregatik . Bueno, lo pasado pasado esta.

Lo cierto es que necesitabamos un milagro.

-Oigo voces, estan ahi abajo.

Esta vez celebramos un ritual que tras tanto tiempo...

-Aqui, aqui, aqui.

Todo es perfecto.

Los astros estan con nosotras. -Callaos.

El dolor y la miseria

que se esconde en estos anillos

nos daran la fuerza suficiente

para que la invocacion de este ano sea un exito

y surja de las profundidades

aquella que reino en un principio.

(Aplausos y vitores)

-?Que ha dicho? -No se que de un ritual.

-?Que ha dicho del ritual? ?Que ha dicho?

Senora, deme la bolsa. ?Seras desgraciado?

?Quieres dejarme?

!No!

!Matadlos!

-!Jose, que te he visto!

Esto no se me olvida, ?me oyes?

!La puta!

?Que hace aqui tu mujer? Ha quedado con tu abogada.

No compares, la mia no nos ha vendido a la policia.

Yo no me preocuparia por la policia.

!Entregale los anillos! !No, y el hapocalipsis que!

Ya lo iremos viendo, ?no? Preparaos para correr.

Una, dos...

?Hacia donde? !Da igual, tira!

(Gritos de dolor y terror)

-Oye, ?que es de Asun?

-En el instituto foral de bienestar de Navarra esta.

-Cuanto me alegro, esa chica vale mucho.

-Con lo mal que lo paso con la enfermedad de su madre.

-Pobrecita mia. ?Como te encuentras, cielo?

?Ha comido algo? Os tengo dicho que esto sienta mal

con el estomago vacio. -Creo que tengo un Almax.

-Mejor algo caliente, una tila, un poleo menta.

-!Joder!

Toma, toma un poquito. -Abre.

-Se la ve desganada. Normal.

Con el estres del viaje y la cabeza llena de preocupaciones.

Que si los hombres, la familia...

Todo esto ya se acabo, carino.

-No te preocupes, aqui te tratamos como una reina.

-Estas entre amigas. -Ya lo veras.

!Ah! !Corred!

-Sigue por ese pasillo hasta el fondo.

Hay una escalera a la izquierda, oye, siempre a la izquierda.

En la bodega baja y encuentra una puerta a la derecha, ?vale?

Esperame junto al rio. Vale.

!Oye!

?Y los demas? -Los demas, ?que?

Vienen con nosotros, ?no?

-?No soy bastante para ti? No, pero dejarlos asi...

No se, me parece...

-?Prefieres estar con tus amigos antes que conmigo?

No, no, no, a ver, lo que digo... Lo que yo quiero

es que todo vaya bien, que todos estemos bien.

?Vale?

-Un momento.

Dime que no estas diciendo lo que creo que estas diciendo.

No, bueno, no se lo que deberia estar diciendo.

Yo digo lo que haya que decir, ?eh?

-Me das la razon como a los tontos.

No, eso no, eso nunca.

-Pero tu me quieres.

?Quererte? -Traiciono a mi familia por ti.

Lo estoy dando todo.

Me gustas mucho, muchisimo.

-Ya. Si quieres, olvido a mis amigos.

Comprenderas que pasar de mi hijo es muy fuerte.

-Estas buscando la excusa para romper.

?Romper? Por nada del mundo, estoy loco por ti.

-Ya, pero no soy lo mas importante de tu vida.

Pues mira, si lo pienso, si.

Eres lo mas importante de mi vida, pero

una cosa no quita la otra.

Vamos, se puede compaginar perfectamente.

?Y Jose? No se.

?Que hacemos? Corre.

Si. !Ah! Corre, corre, por tu padre.

Manuel, la bolsa, dejamela. No puedo mas, Toni.

Debe estar ahi, lo recuerdo, el patron de las causas perdidas.

?Quien? Aqui esta.

San Judas Tadeo.

!Sigue corriendo!

!Por aqui, Toni!

-O yo o nada.

Tu, mi amor, tu siempre.

-Mientes, solo tienes miedo.

Eso no te lo voy a negar.

Quiza no sea el mejor momento para decir esto,

pero te quiero. -No me quieres.

Crees que soy un monstruo. ?Como que un monstruo?

Que eres mi amor. -No me lleves la contraria.

No se que decir, no hay quien acierte.

-!No te soporto!

?No estas sacando las cosas un poco de quicio?

Ha sido increible. Yo que pasaba de los santos...

Has estado bien, Toni. Le he echado huevos, ?no?

Con dos cojones. Que subidon.

Asi si, asi se hacen las cosas.

Ahora mismo me comia el mundo, joder.

Me siento vivo, me siento... No se, joder.

Me siento hombre. Cuando se lo cuente a Sonia,

va a flipar. Le diras que estas en el paro.

No, si sale la conversacion, se lo suelto

y que diga lo que quiera. Cogere el toro por los cuernos.

Montare mi discoteca, tendre coche, casa y perro.

Y no se llamara Chusqui. A mi no me para ni Dios.

Hola.

!Hola!

Oiga.

Ayuda, oiga.

Joder.

-Me he leido la coleccion completa de novelas de Marcial Lafuente.

?Que? -Y la catedral de Burgos.

La he hecho con huesos de rana, 16.000.

Te habra llevado mucho tiempo. -Bueno, pues 15 anos.

Ya, y

?sueles estar por aqui?

-Si, si, aqui estoy, si me gusta mucho.

Te acostumbras y se esta comodo.

Eso, bueno, y que la puerta esta cerrada.

Vamos por ahi, ?vale?

Espera.

?Notas el aire? Es verdad.

Estamos cerca de una salida.

Si. !Toni! !Manuel!

Ilumina por aqui.

?Has visto eso? No, no se lo que he visto.

?Y si volvemos atras? Ilumina otra vez.

Por favor, no nos hagan nada, por favor.

-Mi hermana es la que me cuida, me trae las novelas.

Pero ahora es mas dificil, porque ya no se publican.

Tu hermana es encantadora.

Tiene mucho genio, pero es encantadora.

-Me llamo Luis Miguel. Yo soy Jose.

Jose Fernandez.

-Se me cae la piel por la humedad.

Ya, no pasa nada, no pasa nada.

-No.

(LLORA)

Venga, tranquilo.

Ya esta, no pasa nada.

Nosotros somos gente de mal de toda la vida.

-Que verguenza. Esto no quedara asi, guapa.

Hablaremos despues del ritual. -Mama, por favor.

?Te das cuenta del disgusto que le has dado a la abuela?

Menos mal que no se acuerda de nada.

-En esta casa no se ha visto nunca una cosa asi, nunca.

-Una chica de tu edad lo que debe hacer es drogarse

y no perder el tiempo con estas tonterias.

-A tus anos yo iba hasta el culo todo el dia.

-Como debe ser. -Los hombres solo sirven

para sacarles el dinero. Practica sexo sucio, como todas.

-Sadomaso, incesto. -Coprofagia, fetichismo.

Zoofilia. -Lluvia dorada, «fistfucking .

«Bondage . -«Bondage , ?que es?

-Conchi, que sosa eres. Con los sacrificios que hicimos

para mandarte a los peores colegios.

Ahora te gusta ese chico porque es buena persona.

Vamos, por favor. -No se, me mira con unos ojos...

-?Que ojos? Sacaselos.

Tu debes utilizarlo, como si fuera un juguete sexual.

-?A que juegas con el? ?Al Scattergories?

Si cuando se corre, se echa a llorar.

-No, ?en serio?

Ay, parece un chicarron. -Huy, para nada.

-Hace tiempo, en un «Cosmopolitan ,

lei que los hombres estaban mas flojos.

Lo se, si, teneis razon.

-No se que me pasa. Perdoneme, madre.

Cuando pienso en el, siento mariposas en el estomago.

-?Que siente? -Mariposas.

-Ay, por favor. -Creo que me he enamorado.

?Que te has que?

-Mi abuela esta gritando, ?la oyes? No.

-Yo puedo oir todo lo que ocurre en la casa.

?Puedes oir a mi hijo? -Huy...

Aja, esta llorando.

Lo normal, lo han traido para el sacrificio.

?Sacrificio? ?Donde esta la cueva? ?Donde esta?

-Si no quieres que te vean,

un tunel pasa por debajo del cementerio.

(Grunidos)

(LLORA)

-«El capitulo diez. Punto.

La actitud del estupido "sheriff" es lo que ha estado

estropeando todo, dijo el inspector .

Venga.

!Ah!

-!Ah!

Dicen que Dios creo al hombre a su imagen y semejanza.

Pero ?quien diablos se creen que son?

Dios creo a la mujer a su imagen y semejanza.

(BRUJAS) !Si!

?Alguna de vosotras se traga esa estupida historia

de Adan y la costilla? (BRUJAS) !No!

?Donde esta el paraiso?

(BRUJA) !En el infierno!

?Quien es Dios?

(BRUJAS) !Nuestra madre!

Y nosotras, ?que somos?

!Brujas!

Los hombres nos tienen miedo, porque sabemos la verdad.

Dios es una mujer.

Y ellos no pueden soportarlo.

Basta ya de buenos y malos, de cielo e infierno,

de virtud y pecado.

Solo hay una verdad en todo el universo.

Una gran diosa omnipotente

madre cruel, hija despiadada

y espiritu puro.

Ellos nos arrancaron los instintos.

Ensuciaron con la culpa nuestras almas.

Y escupieron sobre nuestro sexo.

Ha llegado el momento de la venganza.

Ella va a volver.

!Y se hara justicia!

(BRUJAS) !Justicia! !Justicia!

!Justicia!

?Que dices? ?Eres idiota?

No se, que me dejo llevar.

-Ella se lo va a comer, esa es la idea.

Ella, ?quien? -Si el nino sobrevive,

sera un hombre nuevo, como yo. ?Como sobrevivira, si se lo come?

-Mirame a mi, yo lo hice.

Prefiero no pensar en ello.

(Aranazos) -?Lo oyes?

?El que? -Respiracion agitada.

Unas aranando madera.

Poco aire. No me vaciles.

(Dos golpes)

(Golpes arriba)

Joder. -Ayudame, corre, corre.

Joder.

-Vamos, vamos.

Ha sido mama, ?verdad?

Como si lo viese. -Luismi.

?Que haces aqui?

Como se entere mama que has salido de tu cuarto...

Estabas castigado. -Hice algo mal.

-Desatame. Ni de cona.

Te pareces a tu madre. -Jose, no me digas eso.

Creia que entre nosotros habia algo.

?Por que te ha encadenado?

-No te lo puedo decir.

(LUISMI RIE) Esta enamorada de ti.

-Luismi. -Se lo ha dicho a mama

y por eso la ha enterrado. -Luismi, esta te la guardo.

Cuando me quite las cadenas, os mato a los dos.

?Tu que? ?No vas a decir nada?

Di algo.

Yo... lo siento, Eva.

Acabo de salir de una relacion.

-?Como te atreves?

No puedo meterme en historias con tias que me vuelvan loco.

Todas las desequilibradas me tocan a mi.

Quiero algo normal, ir al cine, cenar.

-Pero si soy una persona muy normal.

Luismi, vamonos.

-No, eh, eh, no, no, ?adonde vais?

A impedir que tu madre destruya la civilizacion occidental.

?Te parece bien? -No me dejes

con la palabra en la boca. Luismi...

Luismi, carino, dile que vuelva.

-Luismi pasa. -?Quien te quiere mas que yo?

Luismi, Luismi, que te meto en tu cuarto. !Luismi!

?A que huele? -Creo que a azufre.

Son los pelos de las piernas, que se chamuscan.

?Cuanto tarda uno en quemarse?

No lo se, es la primera vez que me queman.

Calculo que una hora. ?Una hora?

?Tanto? Con suerte nos asfixiara el humo.

-Pues menos mal. Nos quedan

20 minutos como mucho.

-!Alfonso! !Alfonso!

-?Que? -Antes de morir queria decirte

que ha sido un honor trabajar contigo.

-Si, para mi tambien, Jaime. -Ya, pero todavia hay mas.

-Dime. -Me da verguenza.

-Jaime, nos conocemos de toda la vida.

-Ya, pero delante de todos... A nosotros ni nos va ni nos viene.

-?No te has dado cuenta?

-Darme cuenta, ?de que?

-?Ni cuando me cai sobre ti en el karaoke?

Dilo, por favor, nos tienes en ascuas.

-Me gustas. -?Que?

-Como hombre, quiero decir.

Oye, ya deberiamos estar ardiendo, ?no?

-Jaime, yo te aprecio mucho, pero no me parece el momento

ni el lugar para hablar de estas cosas.

Cono, me estoy muriendo de verguenza.

-Ya, lo entiendo.

Arriba ese animo, hombre, que no es el fin del mundo.

Igual si.

?Que te cuesta decirle algo bonito para 20 minutos que nos quedan?

-No me agobieis, no me siento comodo, necesito pensar.

(Gritos de horror)

Baga, biga, iga.

Laga, boga, shega.

Sai, soi, pele.

Almatiro, pun.

Baga, Biga, iga.

Laga, boga, shega.

Sai, soi, pele.

Almatiro, pun.

Shimiski, mibiski.

Kerna, plat, ornio, sopa.

Kiki, lisanda, uru.

Eda, medo, kli.

Iki, miriki, likli.

(BRUJAS CANTAN CANCION RITUAL)

!Que no he hecho nada, cono! !Que no he hecho nada!

(Golpes contra madera)

(Se acercan pasos de gigante)

Cono, joder, joder.

Mierda.

(SERGIO GRITA HORRORIZADO)

!Sergio! !Sergio!

-!Por favor! !Papa!

!Socorro! !Sueltame!

!Sueltame!

(Vitores)

?A que esperas?

(SERGIO) !Ah!

-?Lo ves?

Esta vivo.

Este es el elegido.

Fruto del vientre de la gran madre.

El androgino.

El hombre que traicionara al hombre.

El vengador, nuestro caballo de Troya.

-Papa, papa, estoy bien.

Estoy bien.

-!Luismi!

!No!

!No!

?Has visto eso?

-Joder.

Que se lo ha tragado, ay.

-Vamos a salir de aqui todos.

?Tienes un plan? -Jose, necesito que confies en mi.

?Conoces su punto debil? -Si.

(ERUCTA)

-Pero necesito tu ayuda. ?Que tengo que hacer?

-Solo tienes que distraerla. ?Distraerla?

-!Jose!

No dejes que te trague de un bocado.

Entretenla, haz que se gire.

Hago lo que puedo. -Que baje la cabeza.

Aqui, a la derecha. ?Algo mas?

-No, asi no. Si, a la derecha.

Pero ?que haces? !Hacia aqui!

?Confias en mi? !A muerte!

-!Te quiero! !Y yo! !Ah!

!Eva! !Eva!

-«Maitia .

Eva.

?De verdad crees que Eva cuidara de tu hijo?

?Que te ha prometido? ?Que cambiara?

No quiero que cambie, me gusta como es, con caracter.

!Atras! -!Fuera!

!Atras! !No te acerques!

!Fuera!

Cuando menos te lo esperes, te sacara el corazon.

Ya lo veremos. ?Le importa que me lleve al nino?

Volvio a nacer dentro de ella.

Ahora es nuestro.

Sergio, Sergio, diselo tu. ?Con quien quieres estar?

?Con tu padre o con las senoras estas?

-Con las senoras. !Tira a casa ya!

!Manuel! !Manuel!

Manuel, ayudame, por favor.

-No te atrevas a tocarlos.

-!Papa!

!Manuel! !Los anillos, por Dios!

!Manuel, ayudame, hostia!

!Los anillos! No es el momento, Toni.

!Sueltame!

-?Mama?

Silvia, contigo queria yo hablar. -Y yo.

!Sueltame!

-Te demandare por lo que has hecho. Llevas razon, no soy buen padre.

-Te voy a meter un paquete que flipas.

Vale, vale, vale. He metido a mi hijo en un atraco.

Se lo ha comido un monstruo, vale.

Quiza no sea lo mejor para el nino,

pero ?que quieres que te diga? Necesitaba verlo.

!Ayudame, Manuel! Te estas quemando las manos.

!Por supuesto! Tenemos que entendernos por el.

Nos necesita a los dos.

!Soltadme, joder!

-Tu reino no es de este mundo, madre.

La guerra ha terminado. ?Que pretendes? !Damelo!

-No estas capacitado...

para atender las necesidades de nuestro hijo.

(Resuena el grito de horror)

Vale, vale, vale, corre.

Papa, papa, vamonos.

-!Corre!

-!Alfonso!

Oye, eso que te dije antes... -?Que?

-Nada, no me lo tengas en cuenta. -Tranquilo, Jaime.

Me ha parecido bien. -?En serio?

-!Corre!

(Musica de banda)

?Cuando empieza?

No deberiamos dejarlo hacer estas cosas.

-No hace dano a nadie.

Ademas, el psicologo dijo que estar siempre encima de el

puede ser contraproducente.

Lo que tu digas, carino.

(NINA) !Ay! !Ay!

!Ah! !Ah!

-Si, dile que ponga la demanda.

La contrademanda la llevo yo.

Oye, perdona, no estamos en horario de oficina.

Esta mujer esta cansada y necesita tiempo libre.

-!Guapo!

De mayor va a ser alguien importante, te lo digo yo.

Banquero, ?verdad? -Si, tiene pinta.

Cari, ?vamos esta tarde a ver "El rey leon"?

-Genial, me encantan los musicales. -Mejor vamos a Disneylandia.

Que no he ido nunca.

-Si, pero en un vuelo charter, ?eh?

-Se me olvidaba, somos millonarios.

-Si, somos millonarios.

-No soporto los finales felices.

-Me he emocionado,

-Mas tonta...

Miralos, la familia feliz.

-Tienen dinero, coche, adosado, perro, jardin.

-Y todo eso... los destruira

poco a poco.

Cuando la felicidad no los deje ni respirar,

volveran con nosotras.

(«Zugarramurdin akelarrea )

Somos Cine - Las brujas de Zugarramurdi - Ver ahora

Un padre divorciado roba un negocio de compra de oro. Lleva a su hijo de 10 años porque es su día de visita. Con sus compinches y el botín huyen rumbo a Disneyland, pero para llegar a la frontera con Francia tienen que pasar por Zugarramurdi, un pueblo donde las mujeres practican la brujería. Dirigida por Alex de la Iglesia cuenta con 8 premios Goya, incluyendo mejor actriz de reparto por la actuación de Terele Pávez.

10.000 KM (1)

No recomendado para menores de 12 años Somos cine - 10.000 km - Ver ahora
Transcripción completa

(JADEAN)

(RÍE) ¿Te gusta?

Claro. ¿Mucho?

Claro, claro...

¡Me corro!

Sí.

(JADEAN)

Espera, espera, espera...

Espera, espera...

Uf... Oh, espera, espera.

Córrete conmigo.

(JADEA)

(JADEAN)

¿Aquí dentro?

(JADEAN)

(JADEA) ¡Ok!

(JADEA)

(JADEAN CON MÁS INTENSIDAD)

(JADEAN)

(EXCLAMAN)

(JADEA)

¡Ooooh!

¿Te has corrido?

Solo quieres mi semen, ¿eh?

(RÍEN)

(RESPIRA CON FUERZA)

(SUSPIRA)

Cariño...

¿Qué? ¿Estás bien o quieres que siga?

Sigue. ¿Sí?

¿Sigo? Sí.

¿Estás bien? Sí.

(SUSPIRA)

(SONRÍE)

Ya oigo como sube...

Mi semen.

Se convertirá aquí dentro...

Como un alien.

Seguro que encuentra el camino, ¿sabes por qué?

¿Por qué? Porque es más fácil desde aquí

que desde la tráquea. (RÍE)

(RÍEN)

¿Sientes algo?

Es que yo no lo sé... ¿Sientes algo ahí?

(SUSPIRA)

Me gustaría que tuviera tu boca.

(RÍE)

Exactamente así.

Me gustaría que tuviera tres tetas.

Si es un chico no, sería un marrón.

Qué raro.

Serán tan guapas.

Entonces van a ser chicas.

Las seis van a ser chicas. (RÍE)

¿Sí? Sí.

Serán muy guapas.

Y hablarán con tu acento british escocés.

Eso no es sexy. ¿Cómo que no?

Me gusta mucho cuando dices:

"Fuck me". (RÍE)

Eso no te lo digo yo a ti. Ah, ¿no?

Uf... Sorry. He's what...

Bueno, pero estás muy guapa cuando haces eso.

Fuck me. Ah, oh...

Oh.

Fuck you. Please, no.

Serán muy guapas, ¿eh?

Y más listas...

Y muy... pesadas. (RÍE)

Y me voy a quedar sin cuarto de baño.

(RÍE) Eso sí.

Y...

Todos los tíos van a ir detrás suya.

Sí, eso será una mierda.

Una tía muy fea. ¿Sí?

Serán guapas, pero que no anden con capullos,

porque si no voy a ser el típico... padre cabrón.

¿Sabes? Que asusta a los novios de sus hijas...

¿Tú asustar? Tú tomarás gin tonics con ellos la primera noche.

Te conozco. ¿Me conoces?

Sí. Eres transparente.

Entonces seré un poco raro.

No se puede.

No se puede, ¿qué?

Cuando miras a los ojos los mueves. No puedes mirar de cerca a los ojos.

Ahora sólo me ves la nariz. De lejos sí, sí puedo.

Sí. Sólo si lo piensas.

Olvídate de Lucía.

Marina o nada. Marina.

Alba. No.

No.

Ni Alba, ni Marina... Es como una cosa de mar.

No, para ti no, pero es muy raro.

Alba y Marina es como "alba" de qué.

¿"Alba" de qué? Es un momento del día, y Marina... Marina...

Marina... Suena como marine.

Marina.

Oh...

(SERGI TARAREA)

(ABRE EL GRIFO)

(BALBUCEAN)

(DA UNOS GOLPES)

No te eches cuatro horas en la ducha, ¿eh, calamar?

Yo soy un pez.

(SERGI TARAREA)

(Entran emails al correo)

(Se oye la ducha)

(Se cierra el grifo de la ducha)

(Se oye a Sergi bostezar)

¡Joder! ¡Alex!

¡Alex!

El café.

¡Tú!

¿Qué?

El café.

¿Qué pasa?

Alex, ¿qué pasa?

He recibido un email.

¿Algo malo?

No sé... Malo no.

¿Qué? ¿De tu madre?

¿De un alien?

(RESPIRA CON FUERZA)

¿Algo de foto?

Más o menos.

¿Una beca? Una residencia.

¿Una residencia?

Joder, eso está bien, ¿no?

¿No?

Es en Los Ángeles.

Estados Unidos.

¡Joder!

Y... ¿cuánto tiempo? Un año.

Y... ¿Y cuándo empieza?

En enero.

De enero a diciembre. ¿Y qué es?

Para hacer un proyecto. Oh...

¿Te lo pagan todo o no? Todo.

Estancia, gastos...

Joder, pues de puta madre, ¿no? ¿O no?

¡De puta madre!

¡De puta madre! ¿Tú crees?

¿Vas a ir? Sí.

(RÍE)

¿Cómo es que no me habías dicho nada?

Acabo de leerlo.

¿Cómo que acabas de leerlo? Sí, he recibido un email.

Ya, pero, ¿recibes un email así de la nada?

Más o menos. ¿Cómo que más o menos?

Marta me propuso.

¿Qué Marta? La comisaria.

¿O sea que... lo sabías de antes?

Me lo había comentado para ver si me interesaba

pero yo no... Y dijiste que sí.

Claro. Claro.

O sea que ya lo sabías.

No.

Bueno sí, pero era una posibilidad remota.

¿Desde cuándo lo sabes?

Me lo comentó

hace bastantes meses ya.

¿Quieres tostadas? (ASIENTE)

¿No quieres que lo hablemos?

Que hablemos, ¿de qué?

Podemos pensar juntos.

A mí me gustaría saber qué piensas tú.

Y si estás preñada ya, ¿qué?

Pues me iría.

¿Y veré fotos del niño? No he dicho que me vaya,

solo quiero que lo hablemos.

Ya, pero querías irte, ¿no?

Quieres irte, sino no me habrías comentado.

¿Quieres irte o no?

Responde a la pregunta, Alex.

Me gustaría poder dedicarme a lo que me gusta hacer.

¿No puedes hacerlo aquí?

En mi tiempo libre. ¿Entonces?

No tendremos tiempo libre con el niño.

Ah, ese era el problema.

No, es la realidad.

La misma que hace 10 minutos cuando me estaba corriendo dentro tuyo.

Qué desagradable eres... Di que no lo quieres tener.

Claro que sí.

Son cosas distintas, además no he dicho que sí.

Me acaban de dar la noticia, solo quería que lo habláramos.

Hace tiempo que lo sabías. Una cosa no quita la otra,

Sergi, lo tienes que entender.

No está mal que le dé vueltas, ¿no?

Aquí todo está fatal, ¿hace cuánto que no hago nada?

Todo el mundo se va a fuera.

Miguel en Dinamarca, Johnny en Argentina... Todo el mundo.

Se van... Ya, pero ellos no esperan un hijo.

Muchas parejas se van juntos, mira Óscar y Cristina en Berlín.

Es que no quiero estar dando clases de inglés para siempre.

Ya, es que yo no te he pedido que trabajes.

Vale, ¿y yo qué? ¿Mi opos qué?

Yo te he apoyado. ¿Dejo tirados a los chavales

a mitad de curso? Eso ya lo sé.

Entonces, ¿qué? ¿Qué me estás pidiendo, Alex,

permiso para irte sola un año o qué?

Eso es lo que quieres.

¿Dónde vas?

A que me dé el aire. ¿Y el desayuno?

No sé, Alex, quizás nos hemos precipitado con esto del niño

y no estamos preparados, no lo sé. Lo pensamos luego, ¿vale?

¡Sergi!

Solo quería pensar si pudiéramos de alguna manera, no sé...

Estamos solo un año.

A mí me jode también.

Pero es como...

El último tren. Pues coge el tren.

A ver...

¿Yo qué quieres que te diga?

No me voy a ningún lado.

¿Ok?

No voy.

Toma, vitamina C.

Perdona.

Perdona por lo que he dicho.

Stupid!

No.

No... Deberías irte.

Sí, debes de ir.

Que no, que se me quitan las ganas. Sí.

Volver a hacer exposiciones, tus fotos y todo eso...

Sí, debes irte y...

Que no me voy. Un año no es tanto, Alex.

Llevamos siete años sin tener un niño, por un año más.

Esperamos un año más y...

Tengo ganas de irte a ver a Los Ángeles

cuando acabe las evaluaciones, ¿no?

Y hacemos un road trip.

(RÍE) Y follamos como locos en hoteles

de carretera, con cucarachas, así cutres.

Y te dejo preñada en Los Ángeles. No quiero un hijo americano.

Alex, vamos a ver, vamos a sumar.

En nueve meses... estarás aquí otra vez.

Nace aquí.

¡Qué no! Y yo aprendo inglés.

Es una manera e que aprenda inglés.

Tú aprendes inglés. ¿Qué pasa?

¿Qué pasa? Aprendo inglés, ¿sí o no?

Aprendo inglés, ¿sí?

Aprendiendo a nacer.

Me understand nothing, but listen to me. Listen.

Tú, tú eres muy buena.

¿Y si luego vuelves aquí con un proyecto de puta madre?

Entonces todos los de aquí se van a pelear por ti, ¿sí?

Oye.

Que somos fuertes, ¿eh?

Somos fuertes.

(Suenan "The magnetic fields")

Sergi...

Si quieres pongo salsa.

Eso sí que no.

Ven.

Esto es Sunset Boulevard.

Muy bien, aquí con palmeras y todo, muy bien.

Aquí es donde vive el vecino. (RÍE)

¿Y qué, cómo es? Bien, no sé.

Creo que un artista "pringao" como yo.

Aquí está mi casa... O sea que no lo conoces, ¿no?

No. Vale.

Y mira. ¡Guau!

Espera... Esto es...

Mira, aquí...

Está mi cactus. ¡Joder, qué cactus!

Y... mi número.

¿Cinco, dos, tres y medio?

Sí.

Mi baño. Sí.

Mi cocina.

Sofá... único e inimitable de IKEA.

Sí.

Mesita única e inimitable de IKEA.

Y aquí, mira mi estudio.

Oh, la lámpara única e inimitable de IKEA.

Sí, también, todo. Muy bien.

Joder, pero es muy blanco, ¿no?

Sí, es que me da miedo tomar café aquí.

(RÍE)

Esa es mi cama.

Esto es un mierda... ¿Los americanos no lo tenían todo kin size?

Habrá que apretujarnos en verano cuando vengas.

Eso, mejor. Que sufra el vecino cuando venga dormir.

¡Ya está! (RÍE)

¡Oh!

Lo que más me entusiasma de este piso:

¿Qué? Lo más sexy.

¿Qué? ¡Oooh!

¿Esto qué es moqueta?

(RÍE) ¡Sí!

Te fuiste de Londres para evitar la moqueta

y ahora te la comes con patatas, ¿eh?

Estás guapa, ¿eh? Te queda bien esa camisa.

Uf, pero huele...

Huele a ti. (ASIENTE)

La casa también apesta a ti. (RÍE)

(RÍE)

Que está muy bien. Claro que sí, está bien el piso.

¿Qué esperabas, un piso con jacuzzi o qué?

Sí. Sí, ¿eh?

Y enanos en el jardín. Muy bien.

¿Es que te has vuelta una... rica, loca excéntrica?

Sí. Sí, ¿eh?

Minigolf... ¡tigres! Sí.

¿Tigres?

(Música en el piso de al lado)

Oye.

Yo te dejo que mañana me levanto a las ocho.

¿Cómo te lo montas para despertarte

sin que tenga que sacarte a patadas de la cama?

Pues con despertadores.

Como todo el mundo.

Bueno...

Bona nit.

Bueno, buenos días para ti.

¿Sí?

Bona nit.

(Sonido de fin de videollamada)

Para ya... con el calcetín.

Ya está bien, ya está.

¿Qué? Para.

Me gusta buscar el par.

Un calcetín es un puto calcetín, no es una obra de arte, ya está.

Qué manía con los calcetines.

¡Eh!

¡Mother fucker!

You want it?. ¿Lo quieres?

¡Oh! ¡Oh!

Espera.

Coge unas... coge unas bragas negras.

¿Negras?

Ah, sí. No estás son grises.

Ok.

One, two, three.

¡Oh! (RÍE)

Mira.

Este es mi barrio.

Mira el jardín... El jardín es un paraíso.

Poca gente. Sí.

Mucha luz.

No te molesta nadie...

Cuando sacas una foto, no pasa nadie por ahí.

Paisajes... "sobaos".

Te voy a enseñar el lago.

Silver Lake.

No hay gente aquí.

Quiero ver famosos, ¿hay famosos o no?

Sí.

¿Ves esta gasolinera? Sí.

Esta es la de la foto de Steven Shore que te enseñé.

Sí, sí, sí.

Quería sacar una foto para imitarla, pero ahora ya no se puede,

ha cambiado tanto.

Mira, esto es...

Esto es Hollywood Boulevard.

A ver, enséñame Hollywood Boulevard.

Oh... así.

Mira, mira esto.

Mira.

Esta mujer... (RÍE)

¡Joder!

Qué miedo da la increíble mujer sin cara.

Lo hacen en todas partes.

Si miras en Barcelona también lo hacen.

Te aseguro que tengo comida.

Los armarios.

¿Ves? Comida para pájaros, muy bien.

A ver esas estanterías.

Ah... Un bol, un plato un cazo...

Muy bien, una sartén.

Si te vienen 30 invitados a cenar sabrás qué plato ponerle.

Es que he limpiado, está organizado.

Organizado sí, claro. Organizar la nada es fácil.

¿Qué? No puedes seguir así.

¿Así cómo?

Pues así.

¿Qué pasa?

¿Qué te pasa?

A veces me pregunto qué hago aquí.

Me siento estúpida.

No eres estúpida, ¿ahora te preguntas eso?

Es todo nuevo.

Pero no puede ser que estemos así.

Es la ansiedad.

Has hecho muchos kilómetros para quedarte encerrada en casa.

Uh...

Haz cosas, conoce a gente.

Saluda a tus vecinos, hazles un pastel...

Eso a los yankees les gusta mucho.

Bueno, no les hagas un pastel, cómprales un pastel,

si no se van a morir intoxicados.

(RÍE)

Explora, pírate por ahí.

Tú también, ¿vale?

Aprovecha ahora.

(CARRASPEA) Mira, estoy fumando en casa.

No me lo puedo creer.

Muy mal.

¿Lo tengo que poner ya?

Es que tengo un montón de cosas que cortar.

Ponla ya para que se caliente a fuego lento.

Ok. Lo primero es el conejo.

Conejo, no.

No, conejo no tienen aquí, los tienen de mascota.

¿Qué has comprado? ¿Pollo?

¿Va bien? Vale, va bien.

Sí.

¿Tienes romero? Sí.

¿Lo pongo ahora?

¿Dónde, en el pollo? Guárdalo.

Muy bien.

A ver, enséñame cómo has cortado la cebolla.

¿Cuántas zanahorias pongo?

¡Noo! Pero así no, ¿quién ha cortado esto?

¿Quién lo ha cortado, un mono con una cuchilla de afeitar?

¿Por qué dices eso? Más pequeño, mujer, más pequeño.

Es que no tengo tiempo, es que vienen ya.

Pues haberte puesto antes.

Tú no estabas antes.

¿Quién viene? Paul y Lisa.

¿Has puesto...? ¿Has puesto la sartén?

No, no, no...

(HABLA ENOJADA EN INGLÉS)

¡No, no, no! ¿Qué?

¡No, no! ¿Qué?

Primero el aceite, tienes que calentarla primero.

Da igual, ¿no?

No, y tienes que cortar la cebolla

más pequeña.

Alex, no...

¡Qué! Tú siempre metes sal a las cebollas, yo te veo.

Te vas a quemar así. No está el fuego todavía.

¡Pero enciende el fuego!

Aparta... ¿Meto el pollo ahora?

Escurre la cebolla del aceite.

No, está ya con aceite.

Quítalo y corta la cebolla más pequeña.

Entonces pones el aceite... Alex, coge una cebolla.

Ya he cortado una. ¡Coge una cebolla!

¿Cuál, pequeña o grande?

La pequeña.

Esta está bien. Y mira...

Vale, mira a la cebolla. Sí.

Y dile: Pequeña cebolla,...

Pequeña cebolla...

Mi novio está hasta la polla.

Mi novio está hasta la polla.

Pero va a ayudar a su mujer...

Pero va a ayudar a su mujer...

Porque son las cosas del querer.

Porque son las cosas del querer.

Muy bien, ahora deja la cebolla.

¿La cortas tú también?

Ah, mira estas, son las fotos freaks que he hecho de sitios

que creo que te gustarán.

Esta la hice de camino Joshua Tree.

¿Joshua Tree? El desierto al que fui a acampar

con Pat y Lisa. No recuerdo que me explicases

nada de acampar. Sí.

Mañana vamos a hacer fotos a Salton Sea.

Eso sí, pero no recuerdo nada de acampar.

Se te debe haber olvidado. Que no se me ha olvidado.

Se me habrá olvidado a mí, es igual. Ya, no importa.

Mira, en realidad es una antena camuflada.

Es probable que utilice estas dos para el proyecto.

El edificio lo ha comprado Google para sus oficinas.

Oh... ya.

(Melodía del teléfono móvil)

Sí.

(RÍE)

(RÍE)

(RÍE)

(HABLA EN CATALÁN)

(HABLA EN CATALÁN)

(RÍE)

No, no, no puedo.

No, no... ¡Joder! Estoy estudiando...

¡Qué estoy estudiando! Estoy estudiando para las opos.

No, tío, las opos, capullo. Tengo que trabajar, ¿o no?

Es que no puedo, voy muy pillado y no puedo, tío.

Vale.

Pues no sé, cuando tú digas. ¿Cuándo?

(HABLA EN CATALÁN)

Vale.

Sí, sí...

No, tío, estoy liado, pero estoybien, bien.

Sí, que estoy bien, déjame estudiar.

Qué sí, mamón.

Venga.

Para todos, sí.

(RÍE) Yo también.

Venga, déjame estudiar, por favor.

(Ruido del escáner)

(Llamada de vídeoconferencia)

(Llamada de vídeoconferencia)

(Llamada de vídeoconferencia)

(Llamada de vídeoconferencia)

Hey.

¿Estás ahí?

Hola, ¿cómo estás?

¿Me oyes? Bien, bien, estoy muy bien.

Bien, aquí trabajando. Sí, dime.

Trabajando.

Aquí. ¿Sales este fin de semana?

Sí, sí, sí.

Estoy ahí... Bueno, estoy aquí con...

Ahí no estoy, estoy aquí y tú allí.

Muy gracioso.

Alex... Hola.

Me oyes. Hello, baby. Aquí estudiando.

Hello. ¿Cómo lo llevas?

¿Cómo lo llevas? Muy mal.

Estoy... pensando incluso en no presentarme.

Pues ponte las pilas.

Eres un niño listo, seguro que lo sacas.

Alex. ¿Sí?

Hola. Hey...

Si es mal momento, te llamo más tarde.

No tranquilo.

(CON RETARDO) ¿Y tú qué haces un fin de semana?

Yo aquí estoy... Fui con Lisa...

A Easterly.

Sí. Y terminamos en una plaza.

Sí. Que se llama...

La placita Mariachi.

Y es donde van todos los mariachis.

Te has congelado, te has congelado.

Mira, mira a quién tengo aquí en casa.

(ENTRECORTADO) Te tengo una sorpresa.

¿Qué? Espera.

¿Sapo?

¿Qué dices?

(Se oye entrecortado a Sergi)

¡No, no...! ¡Ah, Paco!

¿Tus padres están?

¿Le puedo decir algo a tu madre? No, no, me lo han dejado.

¿Que no están? Fuera.

Fuera.

Te oigo como ha trocitos.

Trocitos, ¿qué? Ahora sólo veo el culo de un perro.

Ay, bueno... Ah, no está Paco ya.

No está. Ah.

(Se oye entrecortado a Sergi)

Te has quedado congelado.

¿Estás congelado?

(RÍE)

Qué tonto es.

(Ruido del escáner)

Te dejo, ¿vale?

Chinchín.

Pss, tú. Chinchín.

Chinchín.

Tú irás borracha al mitin, ¿no?

No todavía tengo tres horas.

Muy bien, así te da tiempo a vomitar en casa.

¿Estaba buena la comida o no?

No como la tuya.

Ah, ¿no? A ver, déjame probar.

Déjame probar.

Oh... Sí.

Estás hecha toda un chef ya.

¿Saber lo que tengo ganas de hacer?

Sí, sí, claro que lo sé, estás chupando el tenedor.

(RÍE)

¿Qué quieres que haga, un agujero en la pantalla y te insemine?

Claro, y te mando el niño por email.

(RÍE)

Pero...

Podríamos probar otra vez, ¿no?

Es que me da la risa.

Es que... Eso está bien.

Funny and sexy, ¿no?

No, no está bien porque es de imbéciles desnudarse

delante del ordenador.

Ya, pero...

Tú te haces pajas viendo porno, ¿no? Sí.

Sí, pero es masturbación sana.

Es distinto no tiene nada que ver, esto es...

Dame un beso aquí.

Y ahora aquí.

Muy bien. Y aquí.

¿Y ahora qué?

¿Nos tocamos? Joder...

Vale, vale, vale... Eh...

(RÍE)

¿Voy a la cama?

Quítate los pantalones.

¿Qué?

¿Los pantalones? Sí.

Así, quítate el vestido.

(RÍE) Enséñame ese culito.

¿El culito?

(SUSPIRA)

(RÍE) Lo tenías todo preparado, ¿eh? Sí.

Sí.

Ahora... Dime lo que me harías.

Si estuviera ahí.

Te haría...

La cena. (RÍEN)

(RÍEN)

Ok, ¿qué más?

Y luego te chuparía el dedo del pie...

El dedo gordo del pie.

Y con mi lengua

iría subiendo por toda tu pierna.

Hasta llegar a tu muslo.

Te lo mordería así... Así.

Y te abriría las piernas.

Muy abiertas.

Y pasaría mi lengua al rededor, pero sin tocar...

Sin tocar... y de golpe te giraría.

Sí.

Te giraría y empezaría a comerte el culo, te lo mordería.

Y con estos dedos...

¿Eh?

Empezaría a masturbarte.

(SUSPIRA) Mientras...

Te sigo comiendo a mordisquitos la espalda.

Subiendo, subiendo, subiendo hasta el cuello.

Y te cojo por el pelo fuerte...

Hasta que me dijeras: "Para, para, para.

Para, que me haces daño".

Y te comería la oreja.

Y te diría:

"¿Te gusta? ¿Te gusta que te mordisquee tu espalda?

(RESPIRA CON FUERZA) Y tú...

Tú estarías tan caliente ya.

Empezarías a gotear... y te follo, te follo, te follo.

Te follo fuerte, muy fuerte.

(JADEA)

¡Oooh!

(JADEA)

¡Oh, así! ¡Oh, así!

¡Oooh!

¡¡Uh!!

¡Oh! ¡Sigue!

(JADEA)

¡Ahora, ahora! ¡Sí!

¡Sí, oooh!

(JADEA)

¡Sí, sigue así, así, así!

¡Sí, así, así!

(JADEA)

Wait, I have a package.

What do you think?

How long are you thinking?

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

¡Alex! ¡Alex!

(Disparador de la cámara de fotos)

(Pitido)

(Disparador de la cámara de fotos)

(Pitido)

(Disparador de la cámara de fotos)

(Pitido)

(Disparador de la cámara de fotos)

(Pitido)

(Disparador de la cámara de fotos)

(Se oye a un bebé llorar)

(Se oye a un bebé llorar)

(Tono de videollamada)

(Tono de videollamada)

(Tono de videollamada)

¡Guapo! Hola.

(EBRIA) ¿Cómo estás, amor mío? Muy bien.

¿Escuchas la música? Sí, sí.

Es cumbia. Sí ya la oigo sí.

Lisa me ha llevado al concierto de unos amigos y me ha encantado.

¿Vas taja, no?

Un poquito.

(RÍE) Al final te saldrás con la tuya y acabaremos haciendo sexo.

Mira, te voy a enseñar lo que he aprendido.

Va, Sergi. Qué no, no tengo ganas ahora.

Mira, son cuatro tiempos.

Dos paso para un lado.

Y dos pasos para el otro.

Va, venga. No, es que no me apetece.

Que no, que no me apetece.

¿Por qué tienes que ser así?

Alex.

Ayer eran las opos.

¿Ayer?

¿Y cómo ha ido?

¿A ti qué te parece?

¿Mal? Una puta mierda.

¿Qué pasó?

Es que ahora no tengo ganas de hablarlo.

Ayer sí, pero hoy no tengo ganas, ¿vale?

Lo siento.

Me sabe muy mal. Ya, ya, si te veo estás...

Estás superafectada.

¿Qué quieres que te cuente?

No sé.

¿Qué has hecho hoy por ejemplo?

Pues... hoy he hecho lo mismo que ayer.

Y lo mismo que antes de ayer y lo mismo que antes de antes de ayer.

Dices que no quieres darme pena y luego me sueltas eso.

Es que no quiero darte pena, es que es así.

¿Podemos hablar de algo que no sea nuestra relación?

Claro, ¿de qué quieres hablar?

No sé.

Siempre hemos hablado de millones de cosas.

Del mundo, de todo.

Ya, pero es que antes no era una obligación hablar.

No tenemos porque hablar si no quieres.

No.

No, no tenemos porque hablar.

(Ruido del tráfico en la calle)

(Mensaje instantáneo)

(Mensaje instantáneo)

(Mensaje instantáneo)

(Suena "El dolor de la bellesa")

(Suena "El dolor de la bellesa")

(Suena "El dolor de la bellesa")

(Se oye la ducha)

¡Mira!

¡Mira! ¡Ah, no, no!

¡Que no estás aquí, que no puedes ver!

Mira, Alex. Alex, ¿ves?

Tu ropa, aquí, cada puta mañana.

No sé qué quieres que haga. ¡Y tú...!

¡Con tus cosas, con tu gente, con tus fotos...!

¡Con tus putos libros!

¡Sergi, para!

Es que... es...

Es...

Es todo, Alex, es todo.

Como esto, ¿te acuerdas de esto?

¿Te acuerdas de esto? Te estás comportando como un crío.

(TARAREA)

¿Y sabes qué pasa? Que aunque salga de casa...

...siempre encuentro quien me pregunta por ti.

"Eh, ¿cómo está Alex? ¿Está bien".

"Sí, és tot molt bé, que ella és molt contenta".

En cualquier esquina, en cualquier bar...

...me encuentro con un mierda que me recuerda a ti.

Como esto por ejemplo.

¡Como... esto! ¡Mírame!

¡Sergi, por favor!

¿Ves?

No lo hagas.

Deja eso, por favor.

¿Y sabes qué es lo más gracioso de todo?

Que luego me tocará recoger toda esta mierda a mí solo.

¡Sergi!

No lo hagas.

(LLORA)

(LLORA)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada finalizada)

(Marcación y tono de llamada)

(Tono de llamada)

(Tono de llamada)

(LEE) Querido, Sergi.

Te escribo desde uno de esos hoteles de carretera en los que dices

siempre que te gustaría follar.

Necesitaba salir de Los Ángeles.

Me perdí por las carreteras y llegué al Silicon Valley

para hacer unas fotos.

Era domingo,

todo eran sedes de empresas cerradas,

todo tenía un aspecto fantasmagórico.

Más desierto que los que acababa de cruzar esos días.

Hice muchas fotos.

La última, justo cuando se acababa el día,

fue la de una granja de servidores

donde estas empresas almacenan nuestros datos.

Pensé que los últimos meses de nuestra relación

podían estar allá, almacenados físicamente.

Allí, en medio de un inmenso parking vacío, sin la presión

a la que estaba sometida en Los Ángeles me di cuenta.

Te dije que había descubierto cosas a las que no quería renunciar...

No quiero renunciar a ti, Sergi.

Pero no quiero pedirte perdón esta vez.

Si hay algo que he aprendido desde que me fui es a aceptar

lo que deseo, también mis contradicciones.

Pero mereces algo mejor que esto.

Me muero de ganas de verte.

Te llamaré en cuanto llegue a casa.

(SUSPIRA)

He estado pensando mucho en nosotros estos días.

Tú y yo somos muy distintos, Sergi.

No sé... En muchas cosas.

Ya sabes que no creo en medias naranjas, ni en estupideces de esas.

Que todo está jodido.

Que queremos cosas distintas.

No hay forma.

Quizás en algunas cosas de fondo, pero no en lo importante, ¿no?

Quiero decir que... (SUSPIRA)

Que somos muy diferentes...

Pero nos complementamos.

Que no sé por qué...

Me une un algo.

Me une como un lazo invisible.

Y este lazo lo llevo conmigo a todas partes.

Y está conmigo y da sentido a todo lo que hago,

a las cosas... a... todo.

Y sé que te he hecho daño y te pido perdón.

Ya sé que dije que no te iba a pedir perdón porque no

me siento culpable, pero me da igual.

(HABLA EN INGLÉS)

I'm so sorry.

Es que hay cosas que nunca van a cambiar.

Siempre me va a costar decirte todo lo que siento porque...

Pienso que ya lo sabes, que siempre lo sabes.

Que con una mirada me entiendes.

Y por eso no te digo siempre que te quiero, porque ya lo sabes.

Pero luego me doy cuenta que no es lo mismo saberlo

a que te lo digan cada día y que te tengo que decir más

que te quiero.

I love you. I love you so much.

No sé...

Es que la vida es tan gris si tú no me haces reír.

Pues no te he hecho reír mucho últimamente.

(RÍEN)

Te entiendo, pero no tengo fuerzas. Te vas de golpe y ahora quieres...

Volver de la misma forma como si no hubiese pasado nada.

No.

No de la misma forma.

De otra manera.

Nos lamentaremos.

(Suenan "The magnetic fields")

Eso es un golpe bajo.

(Suenan "The magnetic fields")

Va, baila conmigo.

(RÍE)

(Suena "The magnetic fields")

(RÍE)

A ver aquí, vuelos.

Eeeh...

Barcelona, Atlanta

Reus, Manchester,

Roma y Los Ángeles.

100 euros, no está mal.

No, espera.

No, Atlanta sí. Es Barcelona, Atlanta, Los Ángeles...

Eso son... 880 euros. Di fecha.

A no, no, no. Me coincide con la evaluaciones.

¿Tú qué día inauguras?

El ocho.

El ocho... Pero no te preocupes que...

Que los días antes estaré liadísima andando y corriendo por ahí.

No, pero yo quiero estar ahí, mientras tú corres

quiero estar allí haciendo de esparrin.

(RÍE) (HABLA EN INGLÉS)

A ver, eh...

¿El día tres va bien?

Día tres y... la vuelta dijimos a principios de septiembre, ¿no?

¿Te han dicho si tendrás renovado el contrato para septiembre?

No, no me han dicho nada aún.

No.

Te voy muy tranquilo. Fuck everything.

Joder, es que no... Esto es muy caro, ¿eh?

Para principios de septiembre

está todo muy caro.

Puedes... no sé... Coge un billete más tarde.

No, porque entonces no tendría curro.

Pues no cojas billete de vuelta. Claro, y nos fugamos.

Que sí, lo digo en serio. Estás pirada.

No. Eh...

Bueno sí, un poquito pirada.

Me gustaría que estuvieses aquí.

Ya, Alex, pero, ¿qué hago ahí?

No sé.

Tenemos ya apartamento.

Y con la beca podemos vivir los dos.

¿Y hago de amo de casa?

Aquí también puedes encontrar algo. Dan clases de música también.

Clases particulares, no sé.

¿Y el piso de Barcelona qué, cómo lo pagamos?

Eh... Lo realquilamos.

O lo dejamos y ya pillamos otro.

No tenemos porqué estar siempre en el mismo piso.

Y cuando volvamos en diciembre estamos en Barcelona

sin casa y sin curro.

A la aventura, ¿no?

Alex...

Piensa.

Piensa un poquito, por favor.

Han sido unos meses de mierda, quiero estar contigo,

pero ahora estamos dos meses juntos...

Luego sólo quedarán tres meses y ya está, todo bien.

Sí.

Todo bien, ¿no?

¿No?

Dímelo.

¿Qué?

Eso que no me estás contando.

¿Te acuerdas de la visita del galerista que te comenté?

Pues...

Ha visto el trabajo...

Pero quiere hacer algo más grande.

El año que viene y...

Quiere financiarme para poder dedicarme en pleno.

¿Para quedarte? Escucha.

Quiero estar contigo, ¿qué importa dónde estemos?

Tú no quieres estar conmigo, quieres que yo esté contigo.

Alex...

Teníamos planes, me gustaba mi vida.

Ya, pero los planes de pareja son siempre de dos.

Lo podemos rehacer juntos, ¿no?

¿Y la niña?

No sé, más adelante. ¿Cuándo?

¿Dentro de un año, cinco, diez, nunca?

Cuando nos volvamos a sentir preparados.

Ya estoy preparado, tú también lo estabas, te lo recuerdo.

He esperado un año, hemos hecho lo que has querido

y sigo preparado.

Sergi, escúchame, ven a aquí...

Nos quedamos aquí un rato y luego nos vamos a otro lugar,

donde tú quieras.

Barcelona: Barcelona, Londres: Londres, lo que quieras.

¿Te das cuenta de que no puedes

tenerme esperando así siempre?

No puedes tenerlo todo.

Tú eliges.

¿Qué?

¿Me vas a dar a elegir?

Sí.

¿De verdad?

Me quedé en Barcelona por... Por ti.

¿Y ahora no puedes venir a aquí?

Probarlo por lo menos.

¿No?

Lo siento.

Lo siento. Elige.

(Llaman a la puerta)

(Llaman a la puerta) Come in!

Hola.

¿Qué haces aquí?

Así, sin llamar y sin avisar...

¿Dónde vas? No sé, a un hotel.

No, quédate.

¿Esta es la puerta del baño?

Es que no sé, me he imaginado que estaba al otro lado.

No sé por qué me lo había imaginado al revés.

Distinto, sí.

Me lo imaginaba más grande.

¿Esto?

Es nuevo, bueno...

De segunda mano.

Lo compré en un mercadillo.

¿Te gusta? Sí.

Sí, es muy bonito, sí.

Se parece un poco al de Barcelona, ¿no?

Al de casa.

Al de...

Al de mi casa.

¿Quieres tomar algo?

¿Un té, una cerveza?

¿Agua? Tengo hambre.

Tengo... pasta.

Tengo también una crema de verduras que me hice ayer si quieres.

Sí, sí, una crema de verduras.

Algo tenía que traerte.

Es un souvenir no me lo tires a la cabeza.

¿Estás ya

con todas las fotos?

Casi.

Las fotos están encargadas en el laboratorio.

Me falta...

Organizarlas.

¿Quieres dormir? No.

¿Estás muy cansado?

No, no, no, si he dormido en el avión, pero un poco incómodo.

Te dura un par días el jet lag. Ya, ya, me imagino.

A mí me duró cuatro.

Pero es mejor...

Quedarte despierto hasta tarde para acostumbrar al cuerpo.

Gracias.

Gracias.

¿Y hasta cuándo te quedas? Hasta que tú quieras que me vaya.

Bueno, tengo un billete de vuelta de aquí a un mes, pero

puedo alargarlo quince días si quieres o si quieres...

Me puedo ir ya si te parece mucho tiempo.

¿Qué quieres hacer?

Me gustaba la idea del road trip.

¿Quieres? Whisky con crema de verduras.

¿Quema mucho? ¿Le hecho un hielo? No, no, está bien.

Muy malo.

Sí. (ASIENTE)

(RÍE)

(RÍEN)

(RÍE)

¿Para qué has venido?

A hacer surf. (RÍE)

(RÍE)

No lo sé, no lo sé.

No lo sé.

(RÍE)

Me alegro de que estés aquí. ¿No te lo imaginabas?

¿Te cruzas el Atlántico sin saber por qué?

No me esperaba menos de ti, Sergi.

Lo que me hubiera sorprendido es que lo cruzaras sabiendo el porqué.

Yo tampoco me imaginaba esta bienvenida.

¿Qué te esperabas? Pues que saltaras a mis brazos.

Como en las películas.

Se dan un beso en el último momento y todo se arregla

como si fuera un milagro. Ese sería un buen plan.

¿Y al día siguiente qué?

Supongo que siguen sin ser felices, van a los juzgados y se divorcian.

(TOSE)

(RÍE)

You stupid.

(RÍE)

(RÍEN)

(RÍEN)

(RÍE)

Venga.

(RÍE)

¿Qué he hecho mal?

Nada... No has hecho nada mal.

¿Nada?

No.

(JADEAN)

(SE ESTREMECEN DE PLACER)

(JADEAN)

(JADEAN)

(JADEAN)

(JADEAN CON INSISTENCIA)

(JADEA)

(LLORA)

(JADEAN)

(LLORAN)

(CANCIÓN) #Bajo el palio de la luz crepuscular,

#cuando el cielo va perdiendo su color,

#quedo a solas con las olas espumosas que me mandan su rumor.

#Ni un lejano barquichuelo que mirar,

#ni una blanca gaviota sobre el mar...

#Yo tan sólo recordando la aventura que se fue,

#la aventura que en tus brazos amorosos disfruté,

#bajo el palio sonrosado de la luz crepuscular.

#Mirando al mar soñé

#que estabas junto a mí.

#Mirando al mar yo no sé qué sentí,

#que acordándome de ti, lloré.

#La dicha que perdí

#yo sé que ha de tornar,

#y sé que ha de volver a mí

#cuando yo esté mirando al mar...

#Mirando al mar soñé

#que estabas junto a mí.

#Mirando al mar yo no sé qué sentí,

#que acordándome de ti, lloré.

#La dicha que perdí

#yo sé que ha de tornar,

#sé que ha de volver a mí

#cuando yo esté mirando

#al mar...#

Somos cine - 10.000 km - Ver ahora

Carlos Marques-Marcet logró el Goya al Mejor Director Novel gracias a esta historia sobre el amor a distancia. Una sólida pareja, Alex y Sergio, se ven de repente obligados a afrontar un año de relación adistancia. Dos jóvenes, dos ordenadores y dos ciudades separadas por un océano y 10.000 km.:Barcelona y Los Ángeles.¿Será su amor capaz de superar los kilómetros que se interponen entre ellos? 

Un día perfecto (1)

No recomendado para menores de 12 años Somos Cine - Un día perfecto - Ver ahora
Transcripción completa

(Música cabecera)

(Motor)

(Música)

¡Para, para!

(Continúa la música)

Venga, gordito, ya casi estamos.

(Motor)

(Música)

¿Estás bien?

(HABLA EN SU LENGUA)

¡Gordo, cabrón! Este no ha pasado hambre en la guerra.

(CON ACENTO DEL ESTE) A lo mejor son las glándulas.

Se dice glándulas, ¿no?

La tiroides no genera suficiente hormona,

el cuerpo no asimila la grasa.

Glándulas, mi hermano me lo dijo.

¿Tu hermano es médico?

No, gordo.

(RÍEN)

¿De qué se ríen esos?

Nada, dicen cosas graciosas. Eso ya lo veo.

Es normal aquí.

Esta zona es famosa por eso, por yogur y por sentido del humor.

Ellos dicen siempre cosas divertidas.

Por eso la gente les invita a sus bodas.

Haz caso a Damir, cuando tú te casas,

invita a personas de aquí, ellos ríen siempre.

Los bebés aquí nacen riendo, no llorando.

Los humoristas más famosos en mi país han nacido aquí.

Petrovic. ¿Conoces a Petrovic?

No, no conozco a Petrovic.

(RÍE) Él cuenta famoso chiste de albanés en la bañera.

(RADIO) "Mike 2, aquí Mike 1, ¿me recibes?"

Lleva 30 años contándolo. La gente se ríe siempre.

Cada vez que cuenta el mismo chiste 30 años.

Sí, a lo mejor es el del pozo.

Mike 2, aquí Mike 1, ¿me recibes?

(Música)

(RADIO) "Mike 2, aquí Mike 1, ¿me recibes?"

(Canción en inglés)

Te oigo, Mambrú, aquí B.

(ININTELIGIBLE)

No te oigo bien, repite.

"¿Llevas cuerda en el coche? Cambio".

Negativo, sin cuerda a bordo.

"Vale, nos vamos de aquí en 15 minutos. Cambio y corto".

Recibido. Cambio y corto. ¡Para, para, para!

(Música)

Cuidado dónde pisas.

Quieren que la rodeemos. ¿Cómo lo sabes?

Es una trampa, mira la hierba.

La han traído arrastras.

Ponen la mina a un lado.

Así, cuando la rodeas, ¡pum! A tomar por culo.

La cuestión es a qué lado. Mejor damos la vuelta.

Esperan que pasemos por la derecha. ¿Tú crees?

Pero, si vienes de aquel lado, la derecha es la izquierda,

así que... B, había un camino.

A menos que lo sepan. ¿Que sepan qué?

Que lo sabemos.

Pero si no lo sabemos. O que nos estén vacilando.

Oh, vamos, B, demos la vuelta, había otro camino atrás.

¿Has oído eso? No.

Eso. ¿Qué?

RPG. ¿Qué es eso?

Granadas. No, yo no he oído granadas.

Sí, no podemos volver atrás, eso no es una opción.

Señora vaca,

¿es por la izquierda o por la derecha?

¿Le preguntas a la vaca?

Vamos.

¿Vamos a dar la vuelta? RPG.

Está todo aquí, en mi bitácora.

B, ¿qué haces? Estoy buscando.

El protocolo de minas dice que demos la vuelta.

El protocolo de minas,

no te creas todo lo que dice el protocolo de minas.

Lo escriben en Ginebra.

No han visto una vida en su vida en Ginebra.

Vacas sí, vacas todas, pero sin minas alrededor.

Este es mi protocolo, no el de Ginebra, aquí está.

Vaya, ¿esta es mi letra? ¿Qué cojones pone aquí?

¡Yo qué sé lo que pone, pone que demos la vuelta!

No, mira, mira, fíjate, aquí está.

Es una vaca. Es un perro.

¿Un perro? Sí, es un perro.

¿Los perros tienen cuernos? Es una vaca.

Eso es una flecha y dice que pasamos por la derecha...

O por la izquierda.

A tomar por culo, ¡vamos tarde!

¡Estoy harto de vacas! ¡No, no!

¡De flechas y de toda esta mierda! ¡No, no, da la vuelta!

No, no, por favor. No te atrevas, por favor.

No, no, no, por favor.

(GRITAN)

(Canción en inglés)

Te odio, te odio,

te odio, ¡puto loco!

Dice que el hombre del pozo no es de aquí.

Traen de fuera y tiran dentro para estropear el agua.

Escuchamos los coches venir en la noche.

Con la música alta.

Por la mañana ellos salen y hombre gordo ya está en el pozo.

Ya, ya.

Quieren saber de dónde eres. Puerto Rico.

Piculín, gran jugador de baloncesto.

Sí, sí, muy bueno, Piculín Ortiz, muy bueno.

Pregunta por qué estás aquí,

¿no tienes novia que te quiera en tu país?

Dile que sí tengo, por eso estoy aquí.

Dice que pareces de aquí por el sentido del humor.

No me vuelvo a subir a un coche contigo en la vida, ¿me oyes?

¡En la vida! ¿Qué pasa?

Se pasa las normas por los huevos.

Quería venir por un lado, yo por otro.

Lo de siempre con las tías.

Has pasado por encima de un vaca, podíamos haber volado.

He consultado mi bitácora. ¿Tu bitácora?

¿No le vas a decir nada?

Joder, B. ¿Joder B? ¿Eso es todo?

¿Qué quieres que le diga?

(RÍE) No lo sé, tú eres el responsable de seguridad aquí.

¿Qué vas a hacer ahora? ¿Castigarlo sin postre?

¿Postre? No sabía que había postre.

Mambrú, estaba todo controlado, tú me conoces, a lo loco no ha sido.

Intuitivo, puede; a lo loco, no.

Sophie,

él sabe que no había nada debajo de la vaca.

Solo quería impresionarte. Sophie, venga, Sophie.

Es adorable y tú no te haces respetar.

¿Tú sabías lo de los postres?

Menos mal que solo me queda una semana aquí.

(LLORA)

¿Qué?

¡Es un tío! Ya sé que es un tío.

Dijiste un cadáver por la radio. ¿Y?

Que un cadáver puede ser cualquier cosa, un cerdo, un perro.

Sophie, un cadáver es un cadáver,

un perro muerto no es un cadáver. Es francesa.

Un perro muerto sí es un cadáver técnicamente.

¿Es su primero? Sí.

Es enorme.

¿Es del pueblo?

No, este lo han traído de otro sitio.

Creía que lo hacían con animales.

No se tiran animales al pozo en la guerra, es comida desperdiciada.

B, échame una mano con el tubo.

¿Cuánto tiempo lleva en el pozo?

12 horas, 10 quizás.

Bueno, ¿qué dice nuestra experta? Hay que sacarlo y limpiar el pozo.

Si no lo hacemos en 24 horas, va a dar igual lo que echemos,

habrá que sellarlo.

Pediremos ayuda a los cascos azules.

Este por lo menos está entero, normalmente los trocean.

Para que haga efecto antes.

Es desagradable, pero tiene su lado bueno.

Así es más fácil sacarlos como tropezones.

Bueno...

¡Eh!

Dicen que hay una tienda pequeña, en Drusina, una aldea cerca.

A lo mejor tienen cuerda allí.

¿Es tu primero perros aparte?

¿De verdad? Increíble.

Tu primer muerto es importante, nunca lo olvidas.

Es como tu primera novia o tu primer polvo.

Recuerdo mi primer polvo, pero mi primer muerto...

Lo tengo clavado en la memoria.

Jamás olvidaré esa cara. ¿Era terrible?

No, no era terrible, era bonita.

17 años, pelirroja, buen cuerpo. ¿El cadáver?

No, mi... La chica, la primera chica con la que...

¿Pero qué te pasa?

Estás enferma. Sophie.

Te vienes conmigo al "briefing" de seguridad.

B, te vas con Damir a Drusina.

(SUSURRA) Drusina.

Hay dos pozos más al oeste.

A unos 12 kilómetros.

En Nisinje.

Estaban los dos minados la semana pasada.

Informamos a Unprofor, pero el desminaje va para largo.

Con que prioricen los pozos, no va a ser cosa de unos días.

¡Ah!

¡Joder!

No le toquéis, no le toquéis.

¡Eh! ¡Eh! Tranquilos, tranquilos.

(HABLAN EN SU LENGUA)

-Es mi pelota.

Es su pelota, es un niño, dale su pelota.

Es su pelota, es un niño.

No, no, no.

(HABLA EN SU LENGUA)

Sophie, sube al coche.

Nosotros, amigos, amigos. Nos vamos, nos vamos.

Nos vamos, nos vamos.

Al coche, al coche.

¿Quieres que te maten? Entra en el coche, entra en el coche.

¿Cómo te llamas? Nikola.

Nikola, yo te busco una pelota nueva, una pelota nueva.

¿Dónde?

En la base, los soldados tienen. ¿Trato?

Eliges una y te traemos de vuelta. Trato.

(Música acción)

La francesa tiene la lengua muy larga.

A Mambrú eso hace tres años no se lo hubiera dicho.

La tira al pozo con el gordo.

Es bueno en lo suyo, pero últimamente no es el mismo.

Está pensando en tirar la toalla.

Hay una... Una chica. En casa.

Esperándole.

Chalet adosado, barbacoa los domingos,

ver la tele en chándal... Ya sabes, el pack completo.

No es el mismo, está aquí, pero no está aquí.

¿Entiendes, Damir? No.

Pues que aunque está aquí, no está aquí. Está en otra parte.

Mujeres, Damir. Te cambian.

A mí me cambió una también, yo antes no era así.

¿Así cómo? Como soy ahora.

¿Te explicabas mejor? Coño, Damir.

¿Tú no eres intérprete? ¡Pues interprétame, joder!

¿Qué mierda es esto?

(RADIO) "Mike 2, Mike 2. Aquí Mike 1, ¿me recibes?".

Sí, te copio. ¿Qué pasa?

"Además de la cuerda, necesito un balón. Cambio".

Eh... ¿Puedes repetir, por favor?

"Balón: bravo, alpha, lima, Óscar, noviembre".

¿Y a este sí le entiendes? Perfectamente, ha dicho "balón", ¿no?

(Música rock)

Eldar, dale la vuelta al coche. Aquí no hay problema.

Bueno, el morro hacia afuera, listo para salir. Nikola, entra.

Yo ya tengo tres hijos.

Tú te quedas aquí con Eldar y yo voy a por la pelota.

¿Okey?

¿Quién se va? Viene.

Vengo del aeropuerto, de recoger a la nueva.

¿A la nueva? ¿Cómo se llama?

Lo he olvidado. Al verla, lo he olvidado todo. Hasta la guerra.

¿Está buena? (ASIENTE)

¿Cuánto?

¿3? ¿Sobre 10?

Sobre 3. 3 sobre 3, ¿eh?

¿Es rusa?

Ya te lo he dicho, lo he olvidado.

Vale, dale la vuelta al coche.

¿Tres qué? Nada. Tres días.

Lleva tres días sin dormir. Puta guerra...

(Música rock)

(Conversaciones)

(HABLAN EN FRANCÉS)

¿"Oui"?

"Au revoir".

¿Qué hace la rusa aquí? ¿De quién estás hablando?

De la loca esa, Katya.

¿Tú sabes que le escribió tres cartas a Sarah bien lindas?

Bien lindas... (RÍE)

Describiéndole con todo lujo de detalles nuestro "affaire".

"Ça va, Goyo?". -"Oui, ça va. Tout va bien?".

-"Oui". -"Oui?".

-"Salut, a bientôt". -Chao.

Y ahora está esa mujer aquí y a mí no me decís un carajo.

Eres un cabrón, Goyo.

Ah, ya, que te teníamos que haber consultado igual, ¿no?

Bueno, soy el jefe de seguridad, pero eso no importa.

Goyo, esto es... Otra guerra. ¿Y qué tenemos que hacer?

¿Preguntarte cada vez que tenemos que mover alguien,

no sea que te la hayas tirado? Goyo, no exageres.

Lo que te estoy pidiendo es que me dejes saber las cosas,

ponme en sintonía, eso es tan fácil como coger la radio,

"Mira, Mambrú, la rusa llega el sábado a mediodía,

se va tal y tal fecha, cambio y fuera".

Tan sencillo como eso. Pero no. Va a estar cuatro días.

Hace una evaluación y se va. Ya está. Espera, espera.

¿Van a tumbar la misión?

(SUSPIRA) Ella te lo cuenta, va. Vale, vale.

Desde la entrada en vigor del alto el fuego,

no se registra mucha actividad bélica.

Ha habido... altercados puntuales,

pero repito, la zona está bastante tranquila.

El conflicto, como saben, está a punto de terminar.

Putos idiotas... Los acuerdos de paz en curso...

¿Qué pasa? ...establecen la obligación

de las partes de facilitar información

sobre la ubicación de las minas o cualquier otra amenaza

para el personal humanitario y de Naciones Unidas,

pero como saben, eso no siempre es fácil.

Agua: nuestro sector está abastecido por tres pozos.

Davari y Nisinje siguen minados, pero el tercero es útil

y con capacidad suficiente para abastecer a las poblaciones cercanas.

Disculpe, señor.

Negativo, el tercer pozo no es útil. Venimos de allí.

¿Qué problema tiene?

Han tirado dentro un cadáver para contaminar el agua.

Alguien debería sacarlo.

Nuestra prioridad son las minas.

Entonces, desmine los otros dos pozos.

Identifíquese, por favor. Sophie Richard.

Agua y saneamiento, Aid Across Borders.

Según mis informes, ese pozo está limpio.

Según mi nariz, hay un muerto pudriéndose dentro.

Alguien tiene que sacarlo para que podamos limpiar el agua.

(Música)

¡Eh!

(Gritos, mugidos)

(HABLAN EN SU LENGUA)

¿Qué pasa?

Ellos dicen a la mujer que salga porque puede haber minas en el campo.

Pero ella dice: "Tengo que volver a casa, no hay otro camino.

¿Tú piensas que sé volar?".

Pero no hay problema, ella camina detrás de las vacas. ¿Lo ves?

Sí, sigue a las vacas... Qué lista.

La conferencia de Ginebra de derecho internacional humanitario

prohíbe, artículo 55,

"Utilizar técnicas de modificación medioambiental

con fines hostiles para proteger la salud de la población

en tiempo de guerra".

Le agradezco el recordatorio, señorita Richard,

pero ese artículo, como usted bien ha dicho,

se refiere solo a conflictos armados internacionales.

(RÍE) Bueno, cierto, señor,

pero ni usted ni yo tenemos acento bosnio.

(Murmullos)

Nuestros pasaportes no hacen de este un conflicto internacional,

por más que usted se empeña. Tomamos nota de su requerimiento,

pero permita que seamos los militares los que establezcamos

las prioridades en tiempo de guerra.

Por lo demás, se mantiene el toque de queda para todo el área.

No está permitido circular entre la carretera...

¿No vas a decir nada? Déjalo, ellos mandan.

(SUSURRA) ¿Tenemos la lista de...?

Señor. Está minado.

El muerto.

Mi compañero me recuerda que podría estarlo.

No es raro, a veces lo hacen, como sabe,

para que no los toquemos. ¿Han manipulado el cadáver?

No, el protocolo de minas nos prohíbe hacerlo, señor.

Esa es su competencia.

Necesito que te la lleves a la base.

Goyo, Goyo, no me compliques más la vida.

Ya tengo un montón de problemas. Problemas...

A ver, ¿qué problemas tienes?

Como este dolorcito de cabeza, ya la has visto ahí dentro.

Para mí no tiene ningún sentido... ¡Sophie!

Pelearse con Naciones Unidas no ayuda.

¡No consigo que me hagan caso! ¿Lo ves?

(RÍE) ¿Su primer muerto? Sí.

Goyo, si Sarah se entera de que Katya está aquí...

Ay, Dios mío...

Está lejos. ¿Quién se lo va a decir? Katya.

¿Tú te das cuenta de que todos tus problemas son mujeres?

Mira, otro problemita. ¡Nikola! Ven aquí.

Este es Goyo, mi jefe. Dale la mano. Hola.

-¿Pelota? ¿Qué te he dicho?

Todo el mundo con lo suyo aquí. ¿No pelota?

Lo siento, Nikola, no hay pelota.

El batallón español está a 40 km. A lo mejor tienen cuerda allí.

Goyo, tu petición de escolta.

No vamos a ninguna parte, volvemos a la base.

¿Y qué hacemos con el gordo? Él se queda, nosotros nos vamos.

Habrá una epidemia. Es posible,

pero con un poco de suerte, yo ya no estaré.

(SUSPIRA) Oh, muy bonito. Ya no es nuestro problema.

Nos han prohibido tocarlo.

Dile a tu asistente que se relaje, Mambrú.

Yo no soy su asistente. Trabajamos juntos.

No haber dicho que está minado.

Además, tenemos que ir a la base a llevar a la nueva.

Dile a B que vamos a dejar al chaval en el pozo. Nos encontramos allí.

Vas a echar esto de menos.

-¿Es tu novia?

¿Qué?

No digas eso ni en broma. Vamos, métete en el coche.

Si tienes algún problema, dile a los cascos que me llamen.

Vale, gracias, Goyo. Chao. Chao.

¿Sabes que no podemos transportar civiles en áreas de conflicto?

No le transportamos, evitamos que se meta en líos.

(IRÓNICA) ¡Ah! Claro... Hay cosas que no cambian.

No hace tanto tiempo. ¿Ah, no? ¿Cuánto tiempo?

Eh... ¿Dos años?

Uno y medio. ¿Solo?

Estás distinta de la última vez que te vi.

Claro, estoy vestida.

Es verdad, estás vestida.

Pero tenías... El pelo diferente.

La cabeza era lo que tenía diferente.

(RADIO) "B, soy Sophie, ¿me copias? Cambio".

(Pitido)

Hola.

Cuerda. Damir, cuerda.

(HABLAN EN OTRO IDIOMA)

¿Qué pasa? No hay cuerda.

¿Cómo que no hay cuerda? Está lleno. La estoy tocando.

(HABLAN EN OTRO IDIOMA)

Dice que, por favor, no toques el género.

Vale.

Eh...

Me ha preguntado para qué quieres cuerda

y cuando le explico, él no vende.

Dice que si han tirado al gordo al pozo,

probablemente no era un santo y mejor tú lo dejes ahí.

"Los muertos no se tocan", dice.

(HABLA EN OTRO IDIOMA) ¿Cuánto? "How much?, Money?".

(HABLA EN OTRO IDIOMA)

Dice que necesitan...

...cuerda para ahorcamientos.

Es... una broma, ¿no?

No lo sé.

El sentido del humor es diferente en esta zona.

¿Qué tal con Sarah, Mambrú?

(CARRASPEA) Bien.

Me la encontré. ¿Te lo dijo?

(CARRASPEA)

No.

Increíble, ¿no?

Después de todo lo que pasó.

Increíble.

En una tienda de muebles.

Estaba viendo dormitorios.

Me dijo que os mudáis.

Sí.

Tenía dudas.

¿Tenía dudas sobre qué?

Entre dos colores.

Salmón o beis. ¿Con cuál se quedó al final?

Ni idea.

Esa parte la lleva ella, la de los colores,

pero si necesita mi opinión, yo estoy ahí, para apoyarla.

La pareja es eso también, ¿no?

Apoyo.

Desde luego.

(SUSPIRA) Yo también estaba viendo dormitorios, ¿te lo puedes creer?

¿Tú? Sí.

(SUSPIRA) Con Bernal.

¿Habéis vuelto Bernal y tú?

(ASIENTE) Eso parece.

¿Y qué color elegiste tú?

Ah...

Salmón.

(Música)

Es difícil saberlo.

Muchos problemas aquí.

A lo mejor son enemigos

y no quieren que saques al hombre de pozo.

O lo han tirado ellos. ¿Tú crees?

Podría ser. Las cosas son complicadas.

Todo que te imagines es posible aquí.

O... a lo mejor eres extranjero y por eso no te venden la cuerda.

(RÍE)