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La película de la semana - Campeones

Seguimos quedándonos  en casa para luchar contra el coronavirus. La mejor opción para pasar las horas de cuarentena es tirar de buen cineDisfruta de las películas gratis y online de TVE. Tenemos cine para toda la familia sin coste alguno. Estas son nuestras recomendaciones para sentarte en el sofá y que se te pase este retiro responsable como un suspiro...

Cine familiar: Anacleto, agente secreto

Ya que tenemos a los niños sin cole, y aunque no sean vacaciones, aprovechemos el ratito en el que nosotros no tenemos que teletrabajar y ellos no tienen que hacer deberes para ver la película Anacleto, agente secreto. Merece la pena no sólo porque la protagoniza Quim Gutiérrez. Es que comparte pantalla con Imanol Arias...¡juntos os harán reír!

No recomendado para menores de 12 años Versión española - Anacleto, agente secreto - ver ahora
Transcripción completa

(Chicharras)

(Motor lejano)

(Graznido)

(Música intriga)

(Reventón)

Demasiado viejo para esto.

(Continúa la música)

Puto desierto...

¿Nombre en clave? Anacleto.

Aquí no se puede fumar.

Maldita ley antitabaco.

Hace tiempo que no viene nadie por aquí.

A veces, uno tiene que venir personalmente al culo del mundo

para limpiar la mierda.

¡Anacleto!

¡Llevo 10 años encerrado aquí por tu culpa!

Te voy a... te voy a... ¡Mierda!

¡No se me ocurre nada ahora! ¡Joder!

-¡A mí tampoco! -¡Yo tenía una buenísima!

-Parece que eres un hombre muy popular por aquí.

Mi club de fans.

Voy a echarles de menos cuando me jubile.

Yo sí, yo sí que me la he apuntado...

Sí... Pero ahora así, leída, pierde toda la fuerza.

(Chirrido)

(Música tensión)

Anacleto...

Vázquez...

¿Qué han pasado? ¿30 años?

Se te nota. Tú, sin embargo,

estás mucho mejor con ese pelazo.

Veo que has pensado mucho en mí.

Cuando uno tiene un único objetivo en esta vida,

tiene que dedicarle un tiempo. No te preocupes.

Vengo a trasladarte a otra prisión más pequeña

y más sucia. Tendrás los próximos 20 años

para decorar tu nueva celda con tus dibujitos.

(Música intriga)

¿Sabes lo que es una pena? Que vayan a cerrar el GP,

parece que ya no sois... necesarios.

Tantos años luchando contra criminales como yo

y, al final, acaban contigo los recortes.

Te veo muy irritable conmigo. Anacleto,

llevo 30 años en la cárcel por tu culpa.

Créeme, irritable no es la palabra.

Ahora podrás pasar más tiempo con tu hijo.

Porque tienes un hijo, ¿verdad?

(Música tensión)

Es increíble de lo que se entera uno en una celda de aislamiento.

¡No vuelvas a hablar...!

(Estruendo)

Ah, ah...

Venga, la radial, rápido. Se me ha olvidado.

¿Qué coño dices? Córtame las esposas.

Joder con la máscara de los huevos...

Es que con lo del bazuca se nos ha pasado ese tema.

El Carnicero y el Molécula...

Veo que te sigues rodeando de los mejores.

¿Cómo era esa frase que solías decir?

¿Anacleto nunca falla?

Bueno...

Ahora mismo no parece muy acertado, ¿verdad?

Tampoco se puede decir que tu plan haya salido redondo, que digamos.

Tú no sabes en qué consiste mi plan.

Voy a acabar contigo y con tu hijo. ¡No!

Esto solo acaba de empezar.

¡Oh!

(Música intriga)

Ya te vale, córtate un poco con el peta, ¿no?

Pero si no nos ve nadie... Coño, un respeto,

que soy tu jefe y te lo estás hincando

a cara de perro tú solo. Toma, jefe.

Vaya jefe...

(ESCUPE)

Ah...

Otra dura noche de curro. Ya ves...

Si le hubiera hecho caso a mi padre,

ahora estaría limpiando mierda de vaca en la masía.

Anda, ponte otro capítulo.

Ahí va.

(Música intriga)

¿Qué hacemos? No lo sé, el jefe eres tú.

Sí, pero no soy un dictador, te pido tu opinión.

Pues yo no me veo bajando ahí a partirme la cara

con esos bicharracos, ¿eh? ¿Llamamos a la Policía?

Uf... Cuando lleguen, esos televisores están en Ucrania.

Hay que hacer denuncia, papeleo... Mucho lío.

La empresa ya cuenta con esto, ¿no? En el precio se incluye algún robo.

¿Qué somos? ¿Vigilantes?

Pues vigilamos, pero no nos peleamos tampoco.

Bueno, pues vigilado está. ¿Ponemos una peli?

(Canción en inglés)

(Claxon)

¿Puedes bajar un poco la música, por favor?

Claro.

(Clic)

Duerme tranquilo.

Hemos tenido una noche dura hoy. Nos han medio robado...

Bueno... En el hospital, en cambio,

hemos tenido una noche muy tranquila.

Hemos estado todo el tiempo tocándonos las narices.

Total, como los viernes noche, la gente no hace el loco

ni tiene comas etílicos ni accidentes...

Claro... Y mira que podría llevar

una hora en la cama, pero no. No sé,

prefería venir a buscarte al culo del mundo.

Vale. A lo mejor, solo como idea, ¿eh?

Te podías sacar el carné de conducir de una vez.

Jo... Si ya lo sé, pero es que no tengo tiempo.

Como trabajo de noche...

(Frenazo)

¿Por qué paras el coche si no hemos llegado?

Tenemos que hablar.

(RESOPLA)

Adolfo, estoy cansada de discutir siempre lo mismo.

Pues nos callamos. Mira, hago así y ya estoy callado.

No, no, no... Ese es el problema. Que nunca dices nada

ni haces nada. Te pasas el día tirado en el sofá.

Sofá, película, manta... Parece que eso es lo único

que quieres en la vida. A ti también te gusta.

¿Y cuando vemos las temporadas de series?

Que nos ponemos ahí con unas mantas y unas pizzas.

Está... está bien.

Pero yo no quiero vivir en un sofá... y lo sabes.

Sí... Ya me he sacado mi billete

para la India. Hostia...

Ha salido otra plaza en Médicos del Mundo

y esta vez, lo siento, pero no voy a esperar a que tú te decidas.

Es que te iba a acompañar. ¿Sí?

Sí, pero no ha surgido el momento. ¿No?

No.

¡En seis años! No sé qué ha pasado.

Pero si no tienes ni el pasaporte.

(MURMURA) Yo tengo pasaporte.

Yo lo siento mucho.

Te quiero. Joder, y yo con...

No, espera.

Pero sé que tú nunca te vas a mover de aquí.

Y yo... necesito otras cosas.

Necesito aventuras y emociones.

(TITUBEA) Sé que contigo nunca las tendré.

¿Qué me estás diciendo con todo esto?

¿Que me estás dejando?

Está decidido, me voy en una semana.

Hasta entonces, estaré en casa de mi madre.

¿Y yo qué? ¡Que me dejas aquí!

En medio de la nada. No, perdona,

te acerco donde quieras.

Pero lo nuestro se acabó.

(Portazo)

(Derrape)

(Tono de llamada)

Papá, ¿me vas a contestar por una vez en tu puta vida?

(Teléfono)

(Música intriga)

(RESPIRA AGITADAMENTE)

(Disparos)

(Música acción)

No.

No quiero alfombras, gracias.

Podemos pedir rescate a España. Ah, habláis español.

Os propongo un trato. A ver...

Me dejáis el "jeep", las armas

y todo el dinero que tenéis encima y os quedáis aquí,

en medio de este puto desierto, sin agua ni provisiones.

Aquí viene la parte buena. Me comprometo

a que, antes de abandonar el país, visitaré a vuestras mujeres.

Ojo, no me malinterpretéis, hablo de algo muy sutil.

Darles una cena romántica con champán, velas...

Ellas lo disfrutan y lo agradecen tanto

que terminarán poniendo a vuestros futuros hijos mi nombre,

Anacleto.

¿Qué os parece el trato? ¡Anacleto!

(GRITAN EN ÁRABE)

¡Ah!

(Música acción)

Anacleto nunca falla.

(TELÉFONO) "¿Nombre en clave?".

Anacleto.

(Teléfono)

"Jefe, es Anacleto". -Anacleto, ya era hora.

¿Por qué has tardado tanto?

La partida es sagrada. He tenido que hacer pareja

con Rentero, que es incapaz de apoyarme

cuando voy de farol a la grande. Parece mentira que sea un espía.

Jefe, conocían la ruta, nos estaban esperando.

No puede ser. ¿Y Vázquez? Han reventado el furgón

y ha escapado. Sabe que tengo un hijo, jefe.

"Hay que proteger a Adolfo". ¡Vamos, vamos!

¡Quiero un dispositivo especial! ¡Cerrad las fronteras!

¡Quiero una lista de los pasajeros de todos los vuelos

que vayan a despegar! -Jefe, hace años que no tenemos

presupuesto para agentes en la frontera.

Debería saberlo. -Ah...

"Necesito que me mande un helicóptero".

Claro, en un helicóptero, con jacuzzi incorporado.

¡No tenemos presupuesto para helicópteros! ¡Debería saberlo!

Tendrás que salir solo, ya sabes cómo están las cosas.

No me fastidie. Mande a alguien a vigilar a Adolfo.

Bueno, mandaré a un par de agentes.

Pero sus horas extras van a salir de tu finiquito.

(RÍE)

Demasiado viejo para esto.

(Música acción)

(Música animada)

Tío, hazme caso, es una zorra. Si no la necesitas.

Estamos bien aquí con los copazos, los colegas,

mujeres sexualmente abordables... Mira, cacahuetes gratis.

Soy alérgico, me como un cacahuete y se me para el corazón.

Me muero.

Pero me da igual. Pues a mí no.

¡Ya no hay cacahuetes! Mira a tu alrededor,

mira el mujerío, ¿también te dan alergia las mujeres?

Ninguna me gusta. Ninguna es como Katia.

Supéralo, tío, supéralo ya. No, Katia, que está ahí,

que acaba de pasar. ¿Eh?

Vámonos.

¡Esa zorra me va a oír!

¡Martín, no! ¡Ven aquí! ¡Martín!

(RÍE)

¿Y tú qué? ¿Que te vas? A la India, ¿no?

A salvar el mundo, como Gandhi. Y Adolfo ¿qué?

¿Eh? ¿Gandhi hubiera dejado a su novio tirado en la carretera?

¿A ti qué más te da cómo rompemos o dejamos de romper?

Pues me da... Porque resulta que el chaval

es mi amigo y mi subordinado. Y si hay cosas

que no se atreve a decírtelas, te las digo yo.

Fíjate, creo que el chaval es mayorcito

y no necesita que nadie le defienda y mucho menos tú.

¿Ves? Ahí lleva razón. ¿Nos vamos, Martín?

Mira, te escapas... porque están aquí tus amigas que si no...

Que si no, ¿qué?

¿Me ibas a pegar? A lo mejor sí.

Y luego, cuando te hiciese daño, ¿qué ibas a hacer?

¿Ibas a ir corriendo a mamá como has hecho siempre?

¡Si no me has ganado una pelea en tu vida!

Ah, ¿no? ¡No!

(Golpe)

¡Ah! ¡Imbécil!

Muy bien...

¡El pelo no! ¡Ah!

¡El pelo no!

(Música animada)

¿Qué mierda pasa aquí? Nada, no se preocupe,

es una pelea de hermanos. Ya sabe cómo son estas cosas.

No. Ah.

(GRITA)

¡Ah!

-¡Oh!

Ah... -En los huevos, ¿eh?

Siempre hace lo mismo. Va al pelo o a los huevos.

(RESPIRAN AGITADAMENTE)

(RÍE)

Tía, tú estás muy loca, que nos podía haber matado.

(RÍE) No sabes cómo le necesitaba.

Vaya, que este se ha llevado la que me tocaba a mí, ¿no?

Os la estabais rifando entre mi hermano y tú.

(RESPIRAN AGITADAMENTE)

(SE BESAN)

(Risas lejanas)

(Motor)

Con lo que hemos sido... y ahora aquí, haciendo de niñeras.

-Ya te digo.

¿Te acuerdas de aquella misión en la Antártida?

-Ah... ¿Y cuando nos dispararon con misiles de uranio?

(RÍE) ¿Y la que lio el doble del rey en aquella misión en Bulgaria?

¿Y la momia de Paconia? -¡La operación Heliotropo!

-Oh... ¿Y la misión Tormenta en la Luna?

-Ah... La verdad es que hemos sido grandes.

-Sí...

-Lo que pasa es que no tenemos ninguna foto.

-No, es verdad, pero no importa. Está todo aquí.

(Disparos)

(Grillos)

Eh, Adolfo...

¿Qué haces?

Pues no sé, ¿abrazarte?

(RÍE)

Que ya sé lo que ha pasado, que te lo has pensado mejor.

Este es el clásico polvo de reconciliación, ¿no?

Huy, no... No, Adolfo, no es...

Es el clásico polvo de despedida.

Si me voy en una semana.

¿Cómo? Perdóname si te he confundido.

La despedida en el coche fue tan sosa que...

he pensado que mejor así.

Pues me voy. ¿Dónde? Si esta también es tu casa.

(LLORA)

(Chirrido)

(Música intriga)

(Chasquido)

(Continúa la música)

¿Qué quieres? Quieres robar, ¿no?

Coge la tele. La grande, ¿la quieres? Toda para ti.

¿Quieres mis tarjetas? El número es muy fácil, 1234.

Toma, en el cajero de la esquina no te cobran comisión.

(Golpe)

Ah.

(RESPIRA AGITADAMENTE)

Hostia, hostia...

(Crujidos)

(SE QUEJA)

(Cristales rotos)

Oiga, ¿está usted bien?

Vale, róbeme, pero no me pegue. ¡Ah, ah!

Hostia, lo que ha hecho.

Un momento, hablemos.

No. Vale.

(GRITA)

(Cristales rotos)

Bueno, lo dejamos aquí, ¿no?

¡Ja! No, no, no.

(Golpes)

(Ladridos)

(Música intriga)

Ah...

(FORCEJEAN)

(TOSE)

(Continúa la música)

(SE ATRAGANTA)

(Espray)

(Cristales rotos)

(Música tensión)

Katia, Katia...

¡Katia, coño, que creo que he matado a un chino!

(Grillos)

(ASIENTE)

Que a lo mejor habría que ir a la Policía.

A ver qué piensan o que ha sido sin querer, pero...

(Golpe)

(Pájaros)

(SUSPIRA)

(SUSURRA) Adolfo...

¿Qué te has hecho la cara?

(TITUBEA) ¿Do... dónde?

Ah...

¡El chino!

Espera aquí.

(SUSPIRA)

Bueno, pues ya no está, pero aquí había un chino.

Entró por la puerta y empezó a pegarme.

Que yo pillé cacho. Allí, volé.

De repente, yo empecé a devolvérselas.

Aquí le tiré.

Pero muy bien. Que esto es por los videojuegos

porque nunca me he pegado. Adolfo, ¿por qué te has hecho eso?

¿Es para darme pena autolesionándote?

Katia, te juro que no he sido yo, que había un chino muerto aquí.

Que estaba todo esto lleno de sangre.

Que me agarró de aquí...

y le di con tu vibrador en la boca.

(TARTAMUDEA) ¿Cuánto hace que tienes esto?

No me cambies de tema. Vale.

¿Qué te has hecho la cara? Pero que te juro que...

Mira, mira, cómo me he hecho yo esto.

Cuando te dije lo de aventuras y emoción, ¿pensabas que era esto

a lo que me refería? ¡Te juro que es verdad!

Por favor, no hagas esto más raro y más difícil de lo que ya es.

No, Adolfo...

No vamos a volver.

(Chirrido)

(Tráfico)

(Música intriga)

¡Adolfo!

Papá, ¿qué haces aquí? He pensado que hace mucho tiempo

que no pasamos un día juntos, así que he decidido

llevarte a casa, prepararte tu comida favorita

y charlar de nuestras cosas.

¿En serio? ¿Tú qué crees?

Vengo de entregar un pedido en la charcutería,

pero ya que estoy aquí...

¿Y esas bolsas? Nada...

Me voy del piso temporalmente porque...

O sea, Katia y yo hemos pensado que ahora es lo mejor.

¿Te ha echado?

Bueno, nos hemos separado. Y te ha pegado.

Si es que no sé para qué te lo cuento.

¡Espera!

Ya te llevo yo. Pues vale.

Pero no te voy a contar nada. Porque no estoy hablador

y luego te burlas. Muy bien.

Déjame las bolsas, que tengo la parte de atrás

llena de embutido y me lo vas a machacar.

Hala, la dejas tú.

(Música tensión)

A la India, ni más ni menos. No se puede ser médico aquí, no.

Se tiene que ir a la otra punta del mundo.

Y se queja de que no tengo carné de conducir.

Soy soso, que quiere aventuras...

Ella tampoco es una fiesta que cuando propongo jugar a la Play,

me dice: "Estoy cansada del hospital".

¿Quién es la aburrida? ¿Por qué no te sacaste el carné?

¿Por qué no me llevaste a practicar como prometiste?

Eso fue cuando tenías 18 años, has tenido tiempo de sobra.

¿Por qué nunca me dices cosas positivas cuando estoy mal

y siempre metes caña? Dime...

"Hijo, es una zorra. Se va a arrepentir.

No se merece un tío como tú. Se va a quedar sola". ¡Dime eso!

Podría, pero no me gusta mentir.

O sea..., con mamá siempre eras así de agradable, ¿de verdad?

Con tu madre...

Eras un niño y ya no te acuerdas, pero tu madre sí que tenía

un talento natural para meter el dedo en la llaga.

Después de este momento emotivo y familiar, me voy a dormir.

(Música tensión)

(Chicharras)

(Continúa la música)

(Golpe)

¡Sapristi! Ay, ah...

¿Qué hay, Sapristi? ¿Eh?

Ven, ven aquí. Buen perro, Sapristi.

Adolfo...

¡Adolfo!

Estarás muerto de hambre.

Si quieres, preparamos algo para comer.

No te preocupes, hijo, ya me encargo yo de todo.

(Chirrido)

(Música nostálgica)

(VOZ INFANTIL) "El otro día, nevó un montón.

Y fue muy díver porque hice un muñeco de nieve en el huerto.

Cuando vino papá, dijo que parecía un mondongo

con boca y nariz.

Entonces, le he dicho ¡que lo que sí que era una mierda

eran sus fuets de los cojones! Y que se los podía meter

por el culo el muy hijo de puta. A papá no le gusta nada

que diga 'hijo de puta', pero yo seguí gritando:

'Hijo de puta, hijo de puta...'. Hasta que me ha encerrado

en mi cuarto el muy cabrón. ¡No voy a volver a hacer

un muñeco de nieve nunca!".

(Gallo)

(Teléfono)

¡Sí! "¿Todo OK?".

Todo limpio.

¿Sabemos algo del paradero de Vázquez?

"Déjamelo a mí, lo mejor es que os queréis vosotros

ahí tranquilos hasta que se calmen las cosas".

Bueno.

(Música tensión)

(RESPIRA AGITADAMENTE)

(GRUÑE)

(Música peligro)

(GRITAN)

(Música acción)

¡Ah!

¡Uh!

(Continúa la música)

(GRITA)

(Mugido)

(Disparos)

¡Ah!

Ah...

(Música tensión)

(Música videojuego)

(Ruido metálico)

¿Qué es ese ruido? ¿Qué estás haciendo?

Ah...

(JADEA) Nada, hijo, estaba cogiendo unos cacharros

y se me ha caído esta olla.

(RESOPLA) Qué raro eres, de verdad.

¡No, no! ¡No te preocupes! Ya lo recojo yo.

Pero si no tenía ninguna intención, venía a por las galletas.

(SE QUEJA)

(Música videojuego)

Hostia, papá... ¡Has vuelto a comprar galletas con nueces!

¡Casi me da un ataque de alergia!

(Motor)

No tengo mucho tiempo para explicaciones, ¿eh?

Pero ¿por qué estás haciendo eso? Pues no pensaba decírtelo,

pero... supongo que ya no importa.

Soy agente secreto.

¿Agente secreto?

¿De qué estás hablando? Pues la verdad.

La masía es una tapadera, llevo años trabajando para el GP.

¿El GP? ¿Qué es eso? ¿Qué quiere decir eso?

Pues no sé, el nombre de la agencia, qué más da.

Se lo inventó el Jefe. ¿El Jefe? ¿Y ese quién es?

Es un nombre en clave. Ah, es un nombre en clave.

¿Y el tuyo?

Anacleto.

Anacleto, agente secreto. ¡Venga ya! Te lo acabas de inventar.

No te acerques, no te acerques. Ya...

Vamos a ver, hijo... En serio, no tenemos mucho tiempo.

Pero dime la verdad, papá, ¿qué eres?

¿Qué eres? Un psicópata, ¿no?

(Música intriga)

¡Sabía que algo raro estaba pasando! Todo el día solo, papá.

Aquí encerrado, solo con el perro ese de mierda.

Pues he desarrollado... un odio irracional por la sociedad.

Te gusta matar, trituras a la gente. ¿Qué coño dices?

Joder, si es que lo pienso... ¡y das el perfil!

Qué perfil ni qué perfil. ¡No digas sandeces!

El perfil, papá. Un hombre solo, siempre ausente,

que habla raro... ¿Quién dice "sandeces" hoy en día?

Me parece que estás desvariando.

Mírame a los ojos y dime que los embutidos con los que llevas

toda la vida cebándome, no tenían carne humana.

Que no sabían mejor porque fueran caseros.

Era por la carne...

¿Crees que esa teoría es más creíble que la del agente secreto?

(Tiros)

¡Al suelo!

(Estruendos)

¡La ETA!

(GRITA)

¡Ya están aquí!

(GRITA) ¿Pero qué coño está pasando?

Entonces, ¿qué? Caníbal, agente secreto...

¿Te va quedando claro?

¡Yo qué sé con quién estoy! ¿Por qué nos atacan?

¡Son los secuaces de Vázquez, mi archienemigo!

Tu... ¿qué? ¿Tu archienemigo?

(CHISTA)

(Silencio)

¿Qué dices?

¿Dónde vas ahora?

(Música misterio)

Chicles... ¿Guardas chicles ahí?

Toma, están entrando. ¡Dispara a matar!

Papá, tú estás loco. Yo no puedo hacer eso.

¡Que sí que puedes!

Adolfo, mírame a los ojos. Estás un poco desconcertado

con todo esto, pero estás preparado. Papá, que soy "segurata"

del ElectroMark, que no llevo ni porra...

Confía en mí, yo te entrené. ¿Que me entrenaste?

¿Cuándo me entrenaste tú a mí?

Toda la vida.

¿No te acuerdas?

(Música animada)

Vamos a volar, verás qué divertido.

Hace mucho tiempo que se acabó,

pero es que hay cosas que nunca se olvidan.

(Tiro)

¡Ah! Por mucho tiempo que pase.

(Continúa la música)

Eres un puto psicópata.

Sabía que tarde o temprano le sacarías provecho.

¡No tenías ningún derecho! Con el chino no te vino mal.

¡El chino! ¡Yo lo sabía!

(Tiros)

¡Sabía que no lo había soñado! ¡Katia no me cree!

(Disparos)

Ah, uno menos.

¿Pero qué haces que te comes un chicle ahora?

(SUSURRA) Es un chicle-bomba. ¡Cúbrete!

(Pasos)

¡Cuidado! ¡Dispara!

La suerte del principiante.

¿Pero en qué me has convertido? Tenemos que irnos.

Ya, pero es que están todos muertos y los he matado yo.

Esta gente tendrá... familia, tendrán conocidos...

Pon que cada uno tiene un hijo. ¿Tú sabes cuánta gente triste

será eso? ¿No has sentido nada? Sí...

El retroceso. O sea, que tú eres de hielo.

Si te tranquiliza, piensa que eran ellos o nosotros.

Es que no he hecho nada. Le caigo bien a la gente.

No de que quieran ser mis superamigos siempre...

Pero no quieren matarme. Es culpa mía.

Vienen a por ti porque quieren hacerme daño mí.

(RESOPLA) Pues para el caso que me haces,

más les valía haber ido a por el perro.

¿Dónde está? Yo qué sé, es tuyo.

¡Sapristi!

¡Sapristi!

¡No, no, no! ¡Quieto, quieto, quieto!

¡Al suelo!

(Estruendo)

(RESPIRA AGITADAMENTE) Sapristi...

Tenemos que irnos de aquí inmediatamente

y olvídate de la masía para siempre. De la masía me olvido rápido,

pero no voy contigo a ningún lado. Yo me voy a la Policía.

¡No tengo mucho tiempo para discutir!

¡Ni yo tampoco!

Reconoce que te habías puesto un poco cabezota.

(CON DIFICULTAD) No te jode...

Y encima fumas... ¿Qué?

Que digo que encima fumas. Has fumado de toda la vida.

Vale... Mamá ¿qué era? ¿Ninja?

Espía.

La mejor hasta el día de su muerte. Queríamos que estuvieras alejado

de todo esto. Por eso, lo mantuvimos en secreto.

Esto, para ti, es el pan de cada día.

¿A cuántos has matado en tu vida?

Qué más da. Venga, ya que estamos,

prefiero que me lo cuentes. A ver...

¿Más de 10?

(SUSPIRA) Pues, hombre, sí, más de 10,

pero todos se lo merecían.

¿Más de 50? Si lo piensas, sí. Más de 50.

¿Más de 100? Supongo... Sí, unos cientos.

¿Cómo que unos cientos? ¿Unos cuatrocientos,

unos trescientos...? Menos de mil.

¿Te quedas más tranquilo así? Pero qué dices...

Que eso son cifras de genocidio. Tampoco es para tanto.

Si lo prorrateas por los 30 años que llevo trabajando,

tocan como dos o tres al mes. Ah, bueno, claro,

si lo prorrateo, me quedo mucho más tranquilo, papá.

Mira tú, que llevas cuatro en dos días.

(Música tragaperras)

(MEGAFONÍA) "75.

9.

22".

(Pasos)

El dinero todavía no ha llegado mi cuenta.

Antes, necesito que hagas una última cosa por mí.

¿Qué más quieres? Os dije dónde estaba la masía.

He traicionado a uno de mis mejores agentes,

a mi amigo, mi pareja de mus. Lo sé y lo valoro,

pero las cosas se han complicado.

¿Qué letra es esta?

(LEE) "Goma-2 ECO".

Es una G, está bien claro. ¿Os podéis callar, por favor?

-Esos explosivos no pueden salir del GP.

Yo ya he cumplido mi parte del plan. Venga, el maletín.

(Golpe)

¡Jo...! Qué pesaditos, por Dios.

-A partir de ahora, tendrás que buscarte la vida tú solo.

¿Pero...? ¿Pero qué es esta gilipollez?

(CARRASPEA) Bueno, cuando estaba en la cárcel,

mis secuaces decidieron invertir todo el dinero del botín

en el Fórum Filatélico. Pero, vamos,

que esto se va a revalorizar. O sea, que de aquí a unos años,

vas a ser millonario... casi seguro.

En unos meses. ¡Déjate de excusas!

Tienes 24 horas para encontrar el dinero.

Si no, utilizaré todos los recursos a mi alcance para acabar contigo.

-¡Ya está bien! Aquí no se puede fumar,

¿no lo sabéis? Que es un bingo. -Ya me voy, señora.

-Ya te tenías que haber ido, pero hace mucho rato.

¡Línea! "Han cantado línea".

(Música intriga)

¡El GP!

Esto es igualito que el Pentágono, ¿eh?

Y sé que este edificio no sale en libros de arquitectura

ni en las revistas turísticas, pero te aseguro que es el pilar

sobre el que se sustenta el país. Pero... esto es Correos.

(Teléfonos)

¿Compartís oficinas con ellos? Los recortes...

Ya ni la seguridad nacional es prioritaria.

Papá, ¿cuánto cobras? Hombre, hay un sueldo base

y, luego, un porcentaje variable. Sí, pero a final de mes,

con las pagas extras y tal. ¿En cuánto se te queda?

(MURMURA) 1500...

¿En serio? ¿Brutos? Hay que sumarle los sexenios.

Pero si cobras menos que yo de vigilante.

(Chirrido)

La tortilla de patata siempre es redonda.

Venga ya, ¿en serio? ¿Esto es la contraseña?

¿Qué tiene de malo?

(Pasos)

Muy bonito el sitio, papá, muy moderno. ¿Dónde está la gente?

Es la hora del café. Ah, claro, que sois funcionarios.

Alguien está trancando la puerta. Esto me huele a chamusquina.

¿Chamusquina?

(Música intriga)

Joder...

(Continúa la música)

Veneno.

Joder, papá, pues suerte que nos hemos venido.

Yo aquí me siento superseguro. ¿Ahora qué? ¿Tienes un plan?

Hay un lugar...

Un punto encuentro en caso de emergencia.

Si hay algún agente vivo, irá para allí.

(Golpe)

Maldición...

¿Qué haces? ¿Eh? Nada...

Le estoy mandando a Katia un WhatsApp con la foto

de los agentes muertos estos...

para que vea que lo del chino es verdad.

Eran mis amigos.

Al menos, podrías fingir que te importa.

Pues sí podría, sí.

Pero es que no me gusta mentir.

(Chirrido)

(Música tensión)

(Disparos)

¡Ah!

¡Arriba!

(SUSPIRA) Estos no son del GP.

Papá, te han dado. ¡Tienes un tiro ahí!

Vázquez...

Hombre, Anacleto, tú por aquí. ¿Qué tal el paseo por el desierto?

Habéis matado a todos mis amigos. Te juro por Dios que no voy a parar

hasta que acabe con vosotros.

(Música tensión)

¡Los quiero vivos!

¡Por la escalera!

(SUSURRA) Quieto.

¡Por aquí!

(Música acción)

¡Atranca la puerta! ¿Qué?

¡Por aquí! ¿Qué? No, no, no.

Yo no me subo.

Vamos, no nos queda otra. ¡Venga! ¡Yo ahí no me subo!

(Golpes)

¡Abrid, abrid!

(Música peligro)

Ni de coña, yo no salto. ¿Cuándo pesas?

80 kilos.

Sobre el toldo del camión, resistirá.

Son 85, el toldo no me aguanta. Confía en mí, hijo.

Anacleto nunca falla. ¡No!

¡No, no, no!

(Golpes)

¡Hostia, papá!

(SUSPIRA)

¡Venga, que no ha sido para tanto! ¡Son 90 kilos!

¡Tengo los huesos muy pesados...! ¡De toda la vida!

(Cristales rotos)

(GRITA)

(Golpes)

No te vengas arriba. A tu edad,

yo me tiraba de mucho más alto. Ah, ya...

(Tiros)

(RESPIRA AGITADAMENTE)

Tenemos que ir a un hospital. Al hospital no, demasiado peligroso.

Ah, papá...

(Tiro)

Oh, huele que alimenta. Me ha salido muy rica.

Os vais a chupar los dedos. ¡Yo quiero muslo!

También quiero muslo, no te jode... Ya está la lista.

-Pues yo también quiero muslo. Es mi despedida.

Pues despídete del muslo. Pues despídete de tus dientes.

Bueno, ya está bien, por favor... Que hay pollo para todos.

A ver si podemos comer como una familia normal.

(Timbre)

¿Y ahora quién coño es?

-¿Quieres? Para tu despedida...

Ya voy yo. Sí, vete tú, hija.

¡Oye!

Qué pesaditos...

¡Adolfo! Hola...

La sangre no es mía, es mi padre. Le han pegado un tiro

y se muere. ¿Me ayudas? ¿Ya estás con tus tonterías

para llamar la atención? Que no. Mira cómo está.

¡Dios mío! ¡Hay que llevarle a un hospital!

(CHISTA) Katia, no podemos. Baja la voz.

¿Cómo que no podemos? ¡Voy a llamar a una ambulancia!

Katia, espera, escúchame.

Han intentado matarnos. Nos están buscando.

(VOZ LEJANA) ¡Katia! ¿Qué haces?

¡Nada, mamá! ¡Es Adolfo! ¡Dile que pase,

que hay pollo de sobra! -¡Pero le toca pechuga!

Esto te va a costar un poco creerlo, pero es que mi padre...

es agente secreto.

Por favor...

(GRITA) ¿Pero qué hacéis? ¿Entráis o no?

Papá... ¡No, mamá! ¡Vamos al cuarto...!

¡A hablar! A hablar, dice... ¡A follar!

¡Van a follar! Aquí, en vuestra casa, el día de la despedida.

Antes del postre, están follando ya. -Estás celoso

porque no ha venido a verte a ti. A ver si superas

todos los complejos que tienes con tu hermana.

Tienes 33 años. -A lo mejor tiene algo que ver

que me vistieras con su ropa hasta los 12 años.

-¡El 2x1! Había que aprovecharlo. ¡Venga! ¡A comer!

Esto es una locura, necesitaría anestesia y un quirófano.

Ah, ah... ¡Oh! Tranquilo, ya está.

Sujétalo, sujétalo... ¡Ah!

(Llama a la puerta)

Adolfo, no vuelvas a caer, ¿eh? Es normal que estés sensiblote

porque se va, pero sé fuerte. Ya sé que te la chupa increíble

y todo y lo del dedito que te hace, pero aguanta ahí.

¿Le has contado a mi hermano lo que hacemos en la cama?

Es que pasamos mucho rato encerrados, se acaban los temas,

pero siempre te dejo por las nubes. ¿Sí?

¡Ah!

Ya está, ya te lo está haciendo, ¿no? Ya has caído.

(GRITA)

¡Martín, entra, joder! ¡Te necesitamos!

Hombre, no sé, que somos hermanos... No digo yo que no haya fantaseado

alguna vez con la situación, pero es que me parece muy fuerte.

Entra, coño. ¡Hostias! ¿Pero qué habéis hecho?

¡Cógele las piernas! ¿Eh?

(Gritos)

No se te ocurra decir nada, ¿eh? -Pero si yo nunca digo nada.

-¿Quién se empeñó en la educación liberal?

En hablar de sexo en casa, en "El País Semanal"... ¿Quién?

¡Un par de hostias a tiempo, eso es lo que hacía falta!

-Entonces, la masía, los fuets, el look este así como de payés...

¿Todo esto era una tapadera?

Eso parece.

¿Toda tu vida ha sido una mentira?

Básicamente, sí. Joder, tu padre es muy crack.

(Teléfono)

¿Qué haces?

(CHISTA)

Podrían estar rastreando. ¿Y si es alguien de la agencia

que puede ayudarnos? Por eso mismo...

¿Quién persigue a Jason Bourne? Los de la agencia...

¿Y en "Misión imposible"?

No lo sé, no las he visto. No lo sabe.

No las controla. ¡Esto pasa siempre!

Te acusan de ser un traidor y, luego, te están tendiendo una trampa.

Lo que hay que hacer es demostrar la inocencia de tu padre.

Si no podemos demostrar nada. Estuvimos ahí, todos muertos.

¡Ahí lo tienes! ¡Todos muertos menos tu padre!

Van a pensar que el asesino es él. ¡Esto es de manual, cojones!

Ah... Papá.

¿Dónde estamos?

(Tráfico)

(RONCAN)

(Puerta)

Si se infecta, vas a tener que ir a un hospital sí o sí.

Ya lo sé, no es la primera vez.

¿Me das una calada?

No sabía que fumaras.

Bueno, porque nos conocemos tanto.

No.

¿Cómo has podido engañarlo así? ¿Y qué iba a hacer?

Solo quería protegerlo.

No sé, yo no sé hacer de padre, dar abrazos y esas cosas.

Lo mío es ser agente secreto.

Pues si no hubieses sido tan secreto, a lo mejor,

Adolfo no sería tan aburrido. Ya...

Y tú no habrías tenido que dejarle. Es una pena.

Ay...

Está claro que sois una familia de quejicas.

(RÍE)

¡Estoy rodeado de ineptos! Una cosa os pido y fracasáis.

Si quieres que algo salga bien, tienes que hacerlo tú mismo.

La llave Allen. Vamos a ver...

Y digo yo, ¿no se podría comprar el mueble ya hecho?

¿Ah, sí? ¿Y con qué dinero? ¿Dónde está mi botín, eh?

¿A quién se le ocurre que un sello, un puto sello, pueda costar 1000 E?

Vamos...

Además, no es tan complicado.

Basta con seguir estas sencillas instrucciones.

Sencillas por los cojones.

Ojalá hubiera existido esto hace 30 años.

Me hubiera ahorrado mucho dinero decorando guaridas.

(Teléfono)

¿Sí?

Ah... Muy bien.

¡Los tenemos!

Están en casa de su novia. Rápido, a por ellos.

Pero ¿acabamos el mueble y vamos a por ellos

o vamos a por ellos y ya acabaremos el mueble?

Porque a esto, aún le queda.

¿Dónde está mi padre? No... No lo sé.

Cuando me dormí, estaba ahí. Fumando.

¿Papá?

Buenos días. Buenos días.

Hola, buenos días. Papá, ¿qué tal? ¿Cómo estás?

Pues mucho mejor.

Me he levantado esta mañana muy temprano

y he decidido preparar el desayuno para compensar las molestias.

Riquísimo. Tomaros un zumo.

A ver, Martín, de un trago.

Pero ¿les has contado lo que ha pasado?

Ay, sí, qué horror.

Antes te atracaban sin más, pero ahora navajazos y todo.

Y a un señor tan mayor...

El mundo se ha convertido en un sitio muy peligroso.

Muy bien. Pues ya está. ¿Ya está qué?

El ácido pentotálico de los zumos debe haber hecho su efecto.

¿Nos has envenenado? No. Solo drogado.

Nos has metido un suero de la verdad.

Pero... ¿y nuestra conversación de anoche?

Muy agradable, Katia,

pero eso no significa que pueda fiarme de ti.

Ahora podré hacerlo. Papá, son amigos.

Es que estás descontrolado. Pero bueno...

-¿Qué pasa? No lo entiendo.

-¡Pero no bebas más, hombre! ¿No te han dicho que tiene suero?

¿Pertenece o ha pertenecido usted a alguna organización?

Fui socio del Círculo de Lectores,

pero solo porque la chica que vino a ofrecerlo a casa

estaba de muy buen ver. -¡Ah! ¿Te parece bonito?

¿Y tú, Katia?

Cuando comenzaste a salir con mi hijo,

¿te gustaba de verdad o tenías algún motivo oculto?

Eso es personal. No se lo digas.

Empecé a salir con él para putear a mi hermano.

¡Lo sabia! La celosa es ella. ¿Lo ves, mamá?

-Ya veo, ya...

Pero luego empezaste a gustarme de verdad.

No es momento para terapia de pareja.

Un poco sí. Tengo preguntas. ¿Todavía me quieres?

Claro que te quiero, pero yo quiero ser tu novia, Adolfo, no tu madre.

Me habría encantado que te vinieses conmigo,

poder viajar juntos y hacer mil cosas.

Ya, ya, ya. Que seas un hombre, como tu padre.

¡Hala! ¿Hala, qué? Hala, nada.

Que esto va a cambiar. Te lo prometo.

Siempre estás igual. Otra vez con eso.

Pero esta vez es verdad, me he tomado el suero,

no puedo mentir. Tu zumo no tiene suero.

¿Para qué lo dices? Tú siempre ayudando, de verdad.

Gracias, papá. No iba a drogar a mi hijo.

Ya te he dicho que no era momento para terapias de pareja.

Estamos en otra cosa. Martín, ¿alguna cosa que ocultar?

Bueno, hay... Hay una cosa...

Hace dos años, atropellé a una señora mayor con la Vespa.

Y me di a la fuga.

Siempre pienso que no es para tanto, porque ya era muy vieja

y, seguramente, le quedaba poco.

Pero no pasa un día sin que sepa que esa señora está muerta

por mi culpa. -Hijo mío...

-No te preocupes, hijo.

Esa señora no murió.

-¿Cómo lo sabes? -Porque yo la maté.

Ella quería denunciarte.

Iba a destrozar nuestra familia y no podía consentirlo, así que...

fui a su casa para intentar convencerla,

discutimos y una cosa llevó a la otra y...

Y, al final pues... se cayó por la ventana.

-Ay, qué disgusto. -Desde entonces, no...

No he vuelto a ser el mismo. -Sí, sí, bebe, bebe.

En realidad, llegó viva al hospital.

En cuanto describió a su atacante, comprendí que eras tú y...

Y supe lo que tenía que hacer.

Una dosis un poquito más alta de morfina y...

Al enfermero lo acusaron de negligencia.

Pero lo hice por nuestra familia.

Luego te quejabas de mis secretos. Joder, ya ves.

¿Y tú, mamá?

Hace dos años que trabajo para Vázquez pasándole información.

¿Qué? Me dijo que si veía, le avisara.

Y así lo he hecho. Ya vienen. Están al caer.

Pero mamá...

Me contactó desde la cárcel y pagaba muy bien.

-¿Pero cómo es posible?

-Mejor eso que ser una asesina gilipollas como vosotros.

Habéis necesitado tres veces para matar a la misma vieja.

Tenéis mucho que callar, ¿eh?

Ya están aquí. Claro.

¿Qué hacemos?

(Música intriga)

Pero tío, dale más para arriba. Qué torpe eres, coño.

Joder, menos mal.

¿Dónde están? -Se han escapado por la ventana.

Me han pedido que os entretenga, que os diga

que han avisado a la Policía y rodeado el edificio.

Es mentira, están desesperados. Casi no les quedan balas.

-Habéis tardado mucho. Échame un poco.

(Música, disparos)

Yo me encargo de estos mequetrefes. Iros al punto de encuentro.

¿Dónde está eso? En la Estación del Norte a las dos.

Yo que sé, no me lo habías dicho. Papá, estás herido.

Y un poco viejo. ¡Iros!

Vale, vale, vale.

¡Joder!

(Música)

¡Eh, eh! ¡Perdón!

Vienen acá.

(Continúa la música)

Por ahí.

(Continúa la música)

Vete, Katia. Y tú, ¿qué vas a hacer?

Voy a acabar con ellos.

Y me voy a apuntar a la autoescuela.

Sí, pero vete, vete. Sí, sí.

Estoy preparado.

Perdona, son míos. Ah, sí.

Me lo quedo todo. Muchas gracias.

(Música)

(Voces)

(Continúa la música)

¿Todos a la vez?

Pues todos a la vez.

Tanto karate y tanta polla.

Pringado. Ah... Ah... ¡Ah!

¡Ah!

(RÍE)

¡Martín!

¿Dónde está Adolfo? No lo sé.

Los he perdido, corren mucho.

Nunca he podido con mi hermana. Joder, me gana en todo.

Espero que hayan ido a la estación. Ah... Ah, sí, el punto de encuentro.

Bueno, bueno, bueno...

Nos ha costado lo nuestro, pero al final lo hemos conseguido.

Estoy muy orgulloso de vosotros, muchachos.

Y ahora, por fin, la venganza que llevo 30 años planeando.

¿Quién coño es esta gente? Soy el malvado Vázquez.

Y estos dos son mis secuaces.

Me duele que no sepáis con quién estáis hablando.

Yo sé quién eres. Vázquez. Sé las cosas que has hecho.

Sé que ahora quieres hacerme daño

y luego matarme para putear a mi padre, que es tu archienemigo.

Creo que no le va a importar.

Hemos tenido una relación distante, no ha habido mucho cariño.

Cuando no estaba haciendo de agente secreto,

se dedicaba a los fuets. No me hacía mucho caso.

Tiene mucho aprecio al perro, pero ya le has matado,

así que la venganza consumada ya está.

Si os queréis ir a vuestra casa, tranquilos, nos adaptamos.

¿Y tú eres el hijo de Anacleto?

Esperaba, no sé, algo más... de aguante, de valentía...

Qué va, has sido muy patético.

Me da rabia haber planeado todo esto para alguien tan cobarde.

No es por cobardía, es por ayudar.

¿Dónde está Anacleto? No lo sé.

¿Me vas a obligar a coger unas tenazas y arrancarte la lengua?

Hoy que vengo de blanco. Adolfo, aguanta, no se lo digas.

Es fácil decirlo, no es a ti a quien van a torturar.

¿Vas a vender a tu padre a la primera de cambio?

A la primera, no,

pero si me tortura, es muy probable que cante.

Valoro si me salto el sufrimiento extremo.

A nosotros nos ahorra trabajo.

Todo lo que le cuesta, ya no lo hace.

Todo lo que le suponga tener que apechugar con algo

o enfrentarse... A ver, nos estamos yendo del tema.

Vale que me hayas dejado por no tener carné de conducir,

pero aguantar una tortura... Que no es el carné, ¡que es todo!

¿Sabes dónde está el padre de tu novio?

Exnovio, me dejó ayer. No te hagas la víctima.

Sí me hago la víctima. Me va a torturar.

Aprovecha la tortura para escaquearte.

No me escaqueo, que estoy atado. Qué bien te viene, ¿eh?

¡Basta!

¡Ah! ¡Mi ojo! ¿Qué ha pasado?

¿Qué tengo en el ojo? ¿Qué has hecho?

¿Qué tengo en el ojo? Joder, Adolfo, quítamelo.

¡Hostias! ¡Quítamelo!

Joder, qué exagerada es. ¡Que la has dejado tuerta!

¿Tuerta? Bien.

Y ahora que tengo tu atención, dos cosas.

Una, no voy regalando abrazos por la calle, ¿no?

Por eso no me llaman el encantador Vázquez.

Me llaman el malvado Vázquez.

Porque soy un auténtico cabrón hijo de puta.

Claro, tiene sentido. Y dos, creo que ya ha quedado claro

que quiero saber dónde está tu padre.

Así que o me lo dices o le saco el otro ojo.

En el punto de encuentro. Estación del Norte. A las dos.

Muy bien, porque tengo una sorpresita para vosotros.

(Música intriga)

Por supuesto, el punto de encuentro es la estación.

Mantenemos un perfil bajo, nos confundimos entre la gente,

los controles de seguridad son menos estrictos

y accedemos a toda la red viaria europea.

Brillante. Sí, claro. Vamos, por aquí.

La mítica taquilla, donde guardas armas, pasaportes

y divisas de todos los países.

En realidad, es una muda. ¿Una muda? Una muda.

¿Hemos venido hasta aquí para que te cambies de ropa?

Hemos venido aquí siguiendo el protocolo de emergencia,

pero, de paso, me cambio, que para eso tengo una muda.

¿En serio? ¿Hay una para mí?

La verdad es que hacía mucho tiempo

que no me probaba una prenda tan suave.

(RÍE) Cuanto más estiras, menos planchas.

Un euro... Dame un euro, por favor. Que solo es un un eurillo.

Gimeno, tranquilo, hombre, viene con nosotros.

¡Anacleto! No coincidíamos desde aquella misión en El Cairo.

¿Cómo estás? Bien.

Qué buena caracterización, nunca hubiera dicho que fuera un agente.

-Sí, bueno, son muchos años perfeccionando el personaje.

En realidad, a día de hoy,

casi gano más pidiendo que con el sueldo del GP.

¡Jefe!

Le daba por muerto. Por los pelos.

Ha sido una masacre, Jefe. ¿Y este?

Es un amigo de mi hijo. Habíamos quedado también aquí.

Pero no ha aparecido. Tranquilo, tu hijo está bien.

Le tengo en lugar seguro.

Gimeno, tenemos que hacer una averiguación.

¿Cómo es posible...? ¡Quieto!

Aquí no se mueve nadie.

Anacleto, suelta la pistola.

Ha estado compinchado con Vázquez desde el principio.

Por eso conocían la ruta del convoy, por eso descubrieron la masía,

la casa de Katia y el trabajo de mi hijo.

Es el traidor, el típico traidor. Lo vengo diciendo desde hace rato.

-Gimeno, fue Anacleto. Él liberó a Vázquez.

Sino, ¿cómo te explicas que saliera con vida del desierto?

Llevamos toda la vida siendo pareja de mus.

Ha puesto la misma cara que cuando envida grande

con medias de pitos. Está mintiendo. ¿Por qué iba a hacer algo así?

Has visto lo que ha ocurrido. Ha acabado con el GP.

Porque Vázquez es impredecible. ¡He perdido a todos mis agentes!

Se le ha ido de las manos, Jefe. Anacleto, no seas inconsciente.

Somos dos contra uno. No tienes ninguna posibilidad.

Le voy a proponer un trato.

Usted me dice todo lo que sabe de Vázquez

y yo voy a matarle.

¿Pero qué clase de trato es ese?

Uno justo. Coño...

-Joder, Anacleto, ¿cómo sabías que no iba...?

No sabía si ibas a apretar el gatillo.

Pero sabía que no ibas a disparar. ¿Cómo?

El abrazo... Qué hijo de puta. ¿Por qué, Jefe?

Después de todos estos años... Solo quería salvar al GP.

Quería jubilarnos a todos.

El mundo nos ha sobrepasado. Nos hemos quedado obsoletos.

Necesitábamos una amenaza que solo pudiéramos resolver nosotros.

Con Vázquez en la calle, el GP volvería a ser imprescindible.

-¿Y pensaba que se podía fiar del malo?

Como plan, es un poco una mierda, ¿no?

-Una mierda para ti, hombre. -Que yo vengo aquí a aportar, ¿eh?

¿Dónde está Vázquez?

¿Dónde tiene a mi hijo? No sé.

No lo sé, Anacleto, no lo sé, te juro que si lo supiera te lo diría.

Está diciendo la verdad.

Gimeno, llévatelo. No te preocupes, me encargaré de él.

-La he cagado, Anacleto.

(Gritos)

Eso es cosa de Vázquez. Acaba con él, como en los viejos tiempos.

Ya nada es como en los viejos tiempos.

¡Pero bueno!

¡Una Beretta! Como la de Bruce Willis en "Jungla de cristal".

"Yipi ka yei", hijo de puta.

(DOLORIDO) ¡Ah! Ah... Ah... Ah...

(GRITA DOLORIDO)

(Música, gritos)

¡Aléjense! ¡Adolfo!

¡Váyanse, que exploto! ¡Adolfo!

¡Papá! Papá, que me han puesto una bomba.

Quieto, quieto. Vale. Quieto. ¡Quieta!

Sí, sí.

Perdone, ¿es usted Anacleto, agente secreto?

Sí. Esto es para usted.

Vázquez. (RÍE) "¡Premio!".

¿Qué le has hecho a mi hijo? "¿Yo? Nada de nada. Vas a ser tú.

Sí, eso es una bomba.

De plutonio líquido y Goma-2, para ser exactos".

Qué hijo de puta malnacido.

"Si intentas separarlos, explota. Si intentas desactivarla, explota.

Si intentas soltar los cierres del chaleco, explota.

Y si pasa una hora, explota.

Solo hay una forma de evitar que arrase con todo".

Matando a Adolfo. "Exacto.

El mecanismo está sincronizado con su corazón.

Si este deja de latir, la bomba se desactiva.

Un souvenir que me traje de mi última visita al GP".

Tranquilos, todo va a salir bien.

"Créeme que me encantaría quedarme para ver si aprietas el gatillo.

Lamentablemente, estoy a punto de llegar al aeropuerto. Tú decides.

Puedes venir a por mí o pasar sus últimos minutos con tu hijo.

En cualquier caso, tenme siempre presente".

Vázquez. ¡Vázquez!

(Sirenas)

Lo siento. Se me ha ido de las manos esto.

Por mi culpa te has quedado tuerta. Te van a poner un parche.

Los niños te van a llamar pirata por la calle.

Te van a quitar el carné de conducir.

Cállate, por favor, todo eso da igual. Vamos a estallar.

Lo siento, es imposible. Nunca había visto nada igual.

La única manera de que no explote... Ya sé la manera.

¿Estas paredes aguantarán la explosión?

Hemos evacuado la zona. Bueno, todo el mundo fuera.

¿Dónde vais? ¡Pero que es mi hermana!

-Vamos, vamos. -Que es mi mejor amigo.

Yo debería estar ahí. Oiga, que no se pueden rendir.

Papá, no la saques, guárdala hasta luego.

Me vas a disparar, ¿no?

Puede que sea lo mejor, así se salva Katia.

Podrás coger tu avión a la India. Manda huevos...

Tengo 30 años y no le ha dado tiempo a hacer nada.

Claro, todo el día en el sofá... No he viajado, no he hecho locuras.

¿Ahora lo piensas? Viajar está sobrevalorado.

Para no gustarte, en casa no has estado.

Toda la vida por ahí, salvando al mundo,

y a mí... ni puto caso.

Mira, ya que me voy a morir, te lo suelto y me quedo tranquilo.

Los agentes secretos no tienen hijos.

James Bond no tiene hijos. Jason Bourne tampoco.

Por algo será. ¿A que no lo pensaste?

La verdad es que no. Pues haberlo pensado.

Sucedió así, sin más. Antes no planeábamos nada de nada.

Y, de repente, ahí estabas tú,

cogiéndome la pajarita con tus dedos.

Supertierno, papá.

¿Sabes lo que me ha pasado en los últimos dos días?

Me han zurrado, me han disparado, le han sacado un ojo a mi novia

y le van a quitar el carné.

Y tengo una bomba conectada a mi corazón.

Así que perdona que no me emocione.

Igual los agentes secretos, como sois supervalientes,

no tenéis miedo. Yo ahora mismo, estoy que me cago.

Claro que conozco el miedo, lo sé de sobra.

He sido agente toda mi vida

y he hecho cosas que asustarían a cualquiera.

¿Y sabes qué? ¿Qué?

¿Sabes cuál fue el día que más miedo pasé?

A ver.

Pues no fue el día que me dispararon en el estómago

cuando se murió tu madre,

fue cuando te comiste aquellos cacahuetes.

Me acuerdo como si fuera ayer.

Ya habías cumplido 4 años y tenías los dientes separados.

De repente, te hinchaste como un globo. No podías respirar.

Yo no sabía que eras alérgico.

Ese miedo...

El miedo que pasé cuando creí que no llegarías vivo al hospital,

fue el peor.

Hasta hoy.

Joder, eso ha sido muy bonito.

¿Qué pasa? Hombre, ¿te vas ya?

No digo que te inmoles conmigo, pero quédate un rato más, ¿no?

Vuelvo en seguida, tranquilos.

(Música)

¿Pero adónde va? ¡Ayuda!

Necesito ayuda.

¿Qué coño hacías? ¡Que faltan cuatro minutos!

Tenemos que provocarte una parada cardiaca.

Tómate los cacahuetes

y la reacción alérgica hará el resto.

Cuando te quiten la bomba, te inyecto el antihistamínico.

¿Tiene sentido, Katia?

Sí, sí tiene. No, no... No lo sé. No es mi especialidad.

Se os olvida la parte en que mi corazón se para y muero.

Puedo reanimarte con un masaje cardiaco.

¿Qué dices? Tú no sabes. ¿No hace falta un desfibrilador?

Sí... ¡No lo sé! ¿Tenemos otra opción?

Tendrás que confiar en mí.

A tomar por culo.

Papá, si me muero... Tranquilo, tranquilo.

(Música)

¿Qué? Joder...

¿Qué? ¿Qué pasa?

A lo mejor no ha sido buena idea comerte toda la bolsa, hijo.

Hombre, tarde. Tarde.

¿Crees que es momento de putearme ahora o qué?

Perdona. Joder...

¡Hostias! No dejes que me entierren así.

No te vas a morir. No te preocupes. A mí me da igual. Que me incineren.

Es mi última voluntad. (RESPIRA CON DIFICULTAD)

(Pitidos)

Ya está, se ha parado. ¿Ya está?

Katia, vete. ¡No! No me voy. No me voy.

Me quedo, puedo ayudar. Ahora viene lo más difícil.

(Música)

Boca.

Vamos, hijo. Venga, no me hagas esto.

Boca.

Venga, joder.

¡Vamos!

Respira.

Adolfo... ¡Vamos!

Papá, joder, que ya está.

Adolfo, hijo. Creo que me ha roto una costilla.

Al final, no te vas a librar de la autoescuela.

¿Otra vez empiezas con los reproches? Que ha estado a punto de morir.

¿Qué clase de zorra insensible se comporta así?

Esto no ha terminado. Vázquez sigue suelto.

Será malvado, pero no se entiende lo que hace.

Organiza todo esto, ¿y no se queda a ver cómo acaba?

¿Qué querías que hiciera? ¿Que se quedara a verlo?

(Música)

Aún está en el edificio. Voy a por él.

Espera, espera, ¿dónde vas? No puedo dejarle solo.

Está herido, está mayor. Es mi padre, me necesita.

Ten mucho cuidado.

Por favor. Oh...

¿Y a mí, qué? ¿A mí no me vas a dar ni un abrazo?

(Continúa la música)

Joder, papá, que soy yo. Joder... ¿Qué haces aquí?

Nada, que el pensado:

"Baja al parking y róbate un coche, ¿no?".

¿Qué voy a hacer? Estás herido. He venido a ayudarte.

Joder...

Estoy preparado.

Pues vamos.

Estoy preparado.

(Continúa la música)

(GRITA CON RABIA)

¡Vamos!

(Música, disparos)

No le des más vueltas.

Ahí donde le ves, ese poca cosa era un hijo de puta. Cuidado.

El Carnicero ha vuelto.

(Música)

Vale, ¿y ahora qué hacemos? No lo sé.

Hombre... Pues si nos quedamos aquí, el Carnicero nos fríe.

Necesitamos un coche para salir.

Ahí están las llaves.

No. ¿Se te ocurre algo mejor?

No, que ya voy yo. Que no quiero que te pasen más cosas por mi culpa.

Cúbreme.

(Música)

Este.

Sube. Papá, así no puedes conducir.

Pues ya me contarás, porque tú no sabes.

Déjame a mí. No. No, no, no. No. No...

Y ahora, enséñame.

Pisa el pedal izquierdo, mete la primera

y levanta el pie despacio, vamos. Ahora, de repente, no lo veo claro.

Has hecho cosas increíbles, Adolfo. Te has peleado, has disparado,

te has tirado de un edificio, has sobrevivido a una bomba,

me has aguantado a mí toda la vida, estás preparado para esto, puedes.

Venga, pisa el embrague. Mete la primera.

¿Pero adónde vas? Es hacia el otro lado.

¡Hostia! ¿Qué hago? Marcha atrás. Pisa a fondo.

Vamos a por él.

Para ser la primera clase, no está nada mal.

El próximo día, te enseño a aparcar en batería.

Coño.

Vázquez. ¡Sal!

(Música tensión)

Esto tiene mala pinta, ¿no?

Bueno... Pero no te preocupes, te vas a poner bien, ¿de acuerdo?

Ahora que sé quién eres,

quiero contarle a todo el mundo que mi padre es un agente secreto.

Entonces, dejaría de ser secreto.

Vale, pues no se lo digo.

Perdona.

Por todas las mentiras.

Da igual, papá, no importa. Sí importa.

Solo quería protegerte de todo esto.

Por eso me inventé que era charcutero.

A mí los embutidos siempre me han gustado.

Uno especialmente. A tu madre le salían mejor.

Pues lo de mamá me habría gustado saberlo antes también.

Cuando murió, no supe llevarlo bien.

Por eso, cuando me metía contigo o te insultaba

o me reía de ti,

era para hacerte más fuerte.

Pues yo no lo pillaba.

Y mírate ahora.

Ahora no quiero morirme, coño. Joder, papá...

Estoy muy orgulloso de ti.

Lo siento...

si alguna vez te he fallado.

(Música triste)

Anacleto nunca falla.

(Música)

Muere, hijo de puta.

El truco del reguero de sangre.

A tu padre le hubiera dado vergüenza.

No te atrevas a hablar de él. ¡No te atrevas tú!

Él era un digno adversario y tú eres una broma.

Todos los hijos sois una decepción. Por eso yo no he tenido ninguno.

Y ni los tendrás.

Hijo de...

(Música)

Adiós, Vázquez.

Ya no estás entre nosotros, querido amigo,

pero siempre nos quedará el recuerdo

de aquellas pequeñas cosas que te gustaba hacer.

Ir a la estación, ponerte camisas limpias, el mus,

echarnos drogas en el zumo...

Pero Martín, que lo conocías de un día.

Bueno, vale, pero a mí nunca me engañó,

conmigo siempre fue de cara.

Papá, descansa por fin aquí.

En secreto, tal como viviste.

Joder, qué grande.

Katia, tenemos que hablar.

Cuando quieras. Ahora mismo, en el coche.

Claro.

¿Me puedes llevar?

A mí todo esto me ha abierto los ojos

y veo claro que tengo que dar el paso.

¿Sabes lo que he hecho esta mañana? Vas a flipar.

Me he apuntado a la autoescuela. ¿Qué te parece?

Y me voy contigo a la India.

A la India o donde quieras. Que quieres viajar, viajamos.

Que quieres tirarte en paracaídas, nos tiramos.

Vamos a vivir aventuras.

Soy un hombre nuevo. Estoy que no me reconozco.

Adolfo, perdóname, pero...

me he dado cuenta de que estaba totalmente equivocada.

¿En qué? Pues en todo.

Entiéndelo, tantas peleas...

Me han secuestrado, me han atado a una bomba,

me han jodido el ojo,... Y, bueno, todavía...

Todavía estoy intentando asimilar lo de mi madre, la chivata.

Ya... En fin, no sé,

me he dado cuenta de que no voy bien por aquí.

Yo lo que necesito es paz, tranquilidad y reposo.

Vale.

Entonces, ¿a la India ya no vamos?

Como te hacía tanta ilusión... Ya, no, y me sabe fatal.

Pero he tenido que aplazarlo, necesito quedarme un tiempo en casa.

Vale. ¿Y nosotros? Nosotros nada, Adolfo.

Ahora mismo, necesito un novio normal, sin sobresaltos.

Poder cenar tranquilamente los sábados en el sofá

con la manta y el DVD y...

Y veo que contigo eso ya no va a ser posible.

Lo siento.

Espero que ahora por fin te convenzas de que es una zorra.

Bueno... ¿Y ahora qué hacemos?

(Música)

El objetivo está a 100 m.

Calculo 15 hombres armados protegiendo al emir.

Mantén tu posición. El helicóptero llegará en 20 minutos.

Que empiece la fiesta.

(Música)

"Repito, mantén tu posición,

los refuerzos llegarán en 20 minutos".

Confirma recepción del mensaje.

"Confírmame respuesta, por favor. ¿Me oyes tú a mí? ¿Me oyes?".

No... No estoy recibiendo confirmación de la respuesta.

-¿Nombre en clave? Anacleto.

¡Anacleto! (HABLA EN OTRO IDIOMA)

Os propongo un trato.

(Música)

Chicos, creo que no me está oyendo, ¿eh?

No está recibiendo mis indicaciones.

Por favor, dejad lo que estéis haciendo

y venid a arreglar esto.

No hay red, no hay señal. La red está saturada.

¿Podéis parar de descargaros mierdas, por favor? Lo hacéis en casa.

¿Que no tenéis wifi en casa? ¡La vida de un héroe está en juego!

¡Está en el puto Oriente Medio! ¡Puede morir!

¡Hay chacales!

Amigo, amigo...

(Música)

Versión española - Anacleto, agente secreto

Comedia: Embarazados

Necesitamos desconectar un poco del Estado de alarma y reírnos con una buena comedia. Lo conseguirás con Embarazados. Paco León y Alexandra Jiménez son una pareja cerca de los 40 que decide tener un hijo. Y todo son problemas. Médicos y sociales... Pero en clave de humor:

Para todos los públicos Cine en TVE - Embarazados - ver ahora
Transcripción completa

Recibido al menos un mensaje diario

de alguna chica pidiéndome que le deje embarazada.

A mí me han escrito hasta un par de gemelas

ofreciéndoseme para un trío. ¿De verdad?

Me mandan unos tuits tan fuertes que no me atrevo ni a retuitearlos.

Yo creo que muchas veces no me atrevo ni retuitear las fotos.

Una y nos vamos.

Chao.

Lo ideal es menos de 25, 26, 27 como mucho.

Más de 30 ya es peligroso. Más de 35 es un suicidio.

Las de más de 35 no te ven como un ser humano.

Para ellas eres solo un depósito de semen.

En serio.

Están absolutamente emisión túnel en sus cabezas,

todo el rato se repite el mismo mantra.

El tiempo se acaba, el tiempo se acaba.

Es verdad... ¿Ves a esas tías de ahí?

Ahora mismo vamos tú y yo, las convencemos de que somos heteros,

de que hemos acabado el bachillerato

y de que las drogas no nos han dejado secuelas,

y las tenemos con las bragas bajadas en menos de una hora.

Te lo garantizo. Vamos, venga.

Que no, hombre, que no. ¿Tú estás loco?

¿No has oído lo que te acabo de decir?

Esas te comen vivo.

Acabas empujando un carrito de gemelos en menos que canta un gallo.

Tú lo que necesitas para solucionar lo tuyo

es una de 25 para que puedas follar hasta que se te salten las lágrimas.

¿Esa soy yo? Sí.

Oye, esto se está amuermando. Vámonos, ¿no?

Tienes razón.

Bueno, hasta mañana. Hasta luego.

¡25!

Todo llega.

¿Tú crees?

¿Premenopausia?

No te asustes, suena peor de lo que es.

Básicamente, tu cuerpo ha interpretado que ya no ibas

a querer hijos y ha enviado una orden a tu sistema reproductivo

de autodestruirse. Dios mío.

Pero si solo tengo 37.

Una mujer de más de 35 tiene la mitad de posibilidades

de quedarse embarazada que una de 20.

Así que, reproductivamente, sí, eres casi una anciana.

Ha dicho una anciana.

Pero, como suele ser habitual,

no eres la única que va a necesitar ayuda.

Porque Francisco... Fran, Fran. Que soy estéril...

Bueno, no del todo.

Tienes lo que se llama un semen de baja calidad.

Pocos espermatozoides con poca movilidad

y muchos de ellos con malformaciones.

Sí, pocos, vagos y anormales. Eso es.

Pero no os preocupéis.

Cada día veo parejas como vosotros y, de verdad,

que la in-vitro da muy buen resultado.

Tendríais que empezar a medicaros.

La medicación son hormonas, ¿no? Efectivamente, ¿por qué?

Porque he oído que afectan mucho a algunas mujeres en lo emocional.

Todas las mujeres estáis locas.

Las hormonas solo lo acentúan un poco.

Te despistas 15 años de nada y ya estás premenopáusica.

Pocos, vagos y anormales. Qué guay.

Bueno, mira, lo mismo decían de los hippies

y cambiaron el curso de la historia, ¿no?

No, Fran. Llevamos un año intentándolo.

Teníamos que haber venido antes.

Además, ya has oído al médico. Somos ancianos.

Hay que pensarlo bien, ¿eh?

La in-vitro es muy dura. Hay que estar 100 % convencido.

¿Perdona?

¿Cómo sabes tú tanto de la in-vitro?

Porque he visto un documental en YouTube.

Sale una pareja a la que la in-vitro les había destrozado la vida.

¿Ah, sí?

La chica se había metido en una secta.

Había un gurú que había convencido a un montón de mujeres

que iban a venir extraterrestres a inseminarlas.

¿Extraterrestres?

A follárselas a todas.

Yo creo que necesitamos un periodo de reflexión.

¿Cuánto? No sé. Hasta que lo tengamos claro.

Indefinido, ¿no? Sí.

Muy bien.

(Música)

Últimamente tengo un sueño que se me repite mucho.

Llego un día a casa y no hay nadie.

Está todo en silencio.

Y digo: "Me voy a preparar un gintonic".

Preparo un gintonic, me pongo a ver el fútbol y, de repente,

me invade una sensación de paz tan heavy que digo:

"Hostias, esto es el paraíso".

Cago en el punto niño de los huevos. A ver, tú. Ven un momento.

Toma.

No, no, no. Chocolate no. Perdón, ¿es alérgico?

No, es que es malísimo antes de los cuatro años.

Ah...

Mira, mi amor. Te voy a dar una galletita de fructosa.

Perdón. Es que tú también...

Ten.

¿Es del pueblo? Está espectacular. Luego te llevas uno.

Mi suegro nos ha enviado otra remesa. Bueno, ¿y vosotros qué tal?

¿Qué os han dicho? Bien, muy bien.

Estoy premenopáusica. ¿Qué?

Premenopáusica. Y el semen de Fran no sirve ni para hacer caldo.

Ay, qué asco, Alina, por favor.

Cogedla con la lengua, mira.

¿Las madres antes eran así?

¿Cómo habrá sobrevivido la humanidad sin galletas de fructosa?

¿Qué te pasa? Nada.

Estoy reflexionando. ¿No estamos en periodo de reflexión?

¿Es por lo de la in-vitro? No...

Estoy pensando a quién voy a votar en las próxima elecciones,

no te jode...

No te pongas así porque solo llevamos una tarde de reflexión.

Ya, ¿pero a qué estás esperando?

¿A que se te aparezca el maestro Yoda en sueños

o lo vas a consultar de cañas con Guille y Tito?

Dímelo cuanto antes, por favor, porque necesitaría saber

de quién depende mi futuro.

Pues lo mismo si me presionas me bloqueo y es peor.

Ya...

¿Y si lo seguimos intentando por el método tradicional, Alina?

Alina, de trigo... Alina de maíz...

Buenas noches, amor.

Pues tú te lo has buscado.

Me voy a apuntar a una web de ligoteo.

¿Eh, dónde vas? ¿No irás a hacerte una paja, no?

No...

Que no tienes el semen como para ir desperdiciándolo por ahí.

Ponerte a mirar porno no te va a ayudar a decidirte.

Ay...

(Música)

"50 millones de resultados.

A ver, no sé qué hacer.

Mi chica está totalmente obsesionada con hacer la in-vitro

y yo no lo veo claro.

Me da miedo que no dé resultado.

También me da miedo que dé resultado.

No sé, estoy hecho un lío.

Estamos muy bien, nos queremos, el sexo es genial,

ya verdad es que no veo necesidad de meterse en este follón.

Tampoco quiero perderla".

"Hola, superconfuso. Estoy exactamente igual que tú.

¿Qué hiciste?".

(TV) "Llega lo último en cosmética.

El tratamiento de diamantes más eficaz...".

(Mensaje)

"Acabo de ver tu mensaje y me he dicho:

'Tengo que echar una mano a este chico'...

La ha mandado a la mierda...

"Chantajes... He renacido, he vuelto a la vida.

Me he liberado de las cadenas.

Esa tía me había castrado y ahora no paro de follar.

Juzga tú mismo".

Joder...

¿Qué? ¿Qué tal en la web de ligoteo?

¿Tienes alguna cita?

Ali...

¿Tú has pensado en la terrorífica posibilidad de que sean dos?

Imagínate a Chucky y la hermana de Chucky

en sus tronas con la cara llena de puré.

¿Estás seguro?

Pensándolo muy friamente,

tampoco hay tanta diferencia a como lo estamos haciendo, ¿no?

Ali...

Me tengo que ir a trabajar.

(Música)

"Chantajes a mí...

La mandé a la mierda y ahora no paro de follar".

(Música animada)

Hola...

Mira, Gloria, nuestra nueva becaria, Fran, nuestro director creativo.

¿Qué tal? Encantada. Igual.

¿Has diseñado tú esta maravilla que acabo de ver?

Sí, bueno, sí. Lo he diseñado casi todo yo.

¿Te ha gustado? Buenísimo, de verdad.

Yo he hecho la programación. ¿Ah, sí? Con Flash, ¿no? Imagino.

Hemos trabajado con Flash, con After Effects

y con un programa nuevo que he diseñado yo

que optimiza hasta un 30 % los movimientos.

¿Nos perdonas un momentito? Sí, claro.

No te rasques tanto. Es que me aprieta un poco...

¿No vamos a entrevistar a nadie más o qué?

¿Pero tú la has visto bien?

A mí esta me parece bien.

Ya, pero a los demás no los vamos a despedir sin entrevistarles, ¿no?

Si queréis puedo hablar yo con ellos.

¡Ali!

Hola, pequeñín, ¿qué pasa?

¿Sabes que dentro de nada va a tener un primito o una primita?

Me lo tienes que contar todo, pero estoy con el grupo de lactancia.

¿Quieres pasar? ¿Puedo?

Claro, pasa. Vale.

Llevo ya dos meses intentando que se vuelva a enganchar

y no veo avances.

-Chicas, esta es mi hermana Alina. Hola.

Hola. ¿Os importa si me quedo un rato?

Bienvenida. Gracias.

Tu insistencia hace que estemos superorgullosas.

-Ya, pero es que yo me desespero.

Os prometo que cada vez que abro un bote de leche

es como si me metiera un clavo en el corazón.

-Somos mamíferos.

Tu pecho fabrica lo que tu cachorro necesita.

Confía en la naturaleza.

Pero ¿qué edad tiene? ¿Manuela?

Manuela tiene cinco años. ¿Y aún toma teta?

Ya decidirá ella cuándo quiere dejarlo.

Mientras lo necesita.

Bueno, ¿pero tú lo querías dejar, no?

¿Lo querías dejar?

Bueno, lo estaba pensando. -¿Cómo que pensando?

¿Tú sola?

-Ya, es que ahora con el trabajo se me complica todo.

Se me acaba la jornada reducida y mi jefa no es precisamente comprensiva.

-Entonces no es que quieras dejarlo, es que te obligan.

¿Has pensando en el mensaje

que le estás mandando a tu hijo si lo dejas?

Luego no te quejes en la guardería si se pone a morder.

-Pero bueno, ¿dónde está el problema, Alma?

Te puedes llevar el sacaleches al trabajo.

(RÍE)

Venga ya. ¿Te vas a sacar la leche en el bufete?

Perdón. Que nada, que me voy.

Bueno, estamos aquí echando la partida de los jueves.

Quédate y juegas. Mejor otro día.

Hasta luego. Hasta mañana, Gloria.

(IMITA) Hasta mañana, Gloria.

Tú ríete, pero ya he conseguido que me invite a su casa a una fiesta.

Que vive con otras dos de 25. El paraíso, vaya.

¿Te imaginas levantarte por la mañana

y encontrarte con las dos compañeras de piso?

En tanga, haciéndote el desayuno. Qué asco, ¿eh?

Si te la follas no quiero saberlo. Serías el primero en enterarte.

Oye, vente... He pillado un M...

Cremita vichisua...

No, no creo que el M le venga bien a mi semen.

Es que la semana que viene empiezo la in-vitro.

¿La in-vitro? Sí.

Bueno, ¿qué pasa? Tenemos la munición de fogueo?

Pues... más o menos. ¿Cómo que más o menos?

Pocos, vagos y anormales. Ese es mi semen.

Pocos, vagos y anormales. Qué crack.

Chicos... Llegas tarde.

No sabéis lo que me ha pasado. Fran se va a hacer la in-vitro.

¿Qué es eso, un perro? Un perro.

Me lleva siguiendo desde la parada del autobús.

Ha sido verte y ha salido directo a por mí.

Como si me conociese...

De verdad que lo he intentado todo para despistarlo,

pero es que... me ha sido imposible.

Bueno, mira, tu primer flechazo.

Hombre, saca al perro de aquí, que tiene que tener pulgas y de todo.

Fran, ¿te vas a hacer la in-vitro?

Sí...

¿Es vuestra primera vez?

Sí. Sí.

Ya me parecía, qué monos. Yo soy de las veteranas. Mi sexta.

Al principio parece que lo de las hormonas y los pinchazos

es lo peor...

pero lo verdaderamente duro es la beta.

Mi marido ya no quiere venir más. Le comprendo, ¿eh?

Yo también me he puesto límites. Diez como máximo.

¿Diez intentos? ¿Qué es la beta?

No les asustes a los pobres. -Alina Alba.

Sí... Vamos.

Suerte.

En la naturaleza, la fecundación es un proceso muy sencillo.

Un espermatozoide, un óvulo... un embrión.

Nosotros vamos a llevar a los espermatozoides de Fran

hasta las mismísimas puertas del óvulo de Alina.

Pero en lugar de que tengan que subir en bici el Tourmalet,

nosotros los vamos a llevar en helicóptero hasta la meta.

En fin... todo facilidades para conseguir ese embrión

que luego implantaremos en Alina. ¿Entendido?

Claro, que si luego el niño no aprueba las matemáticas

o le toman el pelo en el cole, no se admiten reclamaciones.

¿Esto lo hace con todos sus pacientes

o es que nos ha tocado el día del humor?

Es muy importante desdramatizar un poco.

¿Jugáis al golf? No...

Pues esto es muy parecido al golf.

Es normal que al primer golpe no lo consigamos,

pero poco a poco nos iremos acercando.

Muy mal se nos tiene que dar para que no consigamos meter la bola

en el agujerito.

Así que, sobre todo tranquilidad.

Estos para Francisco, Fran.

Estas para Alina. Una cada ocho horas.

Y...

¿Podemos seguir manteniendo...? Claro, hombre.

A ver si hay suerte y por lo menos metéis un gol,

aunque sea en la prórroga.

¿Por qué no mandamos a la mierda a este imbécil?

Porque es el mejor. Lo dicen en todos los foros.

Además, ya he pagado la mitad. ¿Cómo que has pagado la mitad?

¿Por qué? ¿Y por qué no?

Había un descuento. No, no. A ver, a ver...

Si vamos a hacer esto tenemos que tener unas reglas muy claras.

La primera, no ocultar información. Muy bien.

La segunda, no escaquearse. Vale...

Y la tercera, no obsesionarse.

Recuerda lo que dijo del golf, ¿vale?

Ajá. Pero yo qué soy, ¿el hoyo?

Efectivamente.

El hoyo.

(RESOPLA)

(Música)

Ya...

Es poco, ¿no?

Es que no es fácil ahí, en el bote.

No está diseñado bien. Espérate.

Voy a preguntar si es posible con esto.

(Mensaje)

¿Podrías intentarlo otra vez? Eh...

Si no puedes, lo intentamos con eso, pero no creo que...

Al 14. Mira a ver que procurador tenemos.

Okey... Ahora te veo.

Uy, ¿quién está aquí? Mi Martín. ¿Qué pasa?

Gracias. Que justo esta tarde tengo una reunión con mi jefa.

Si le sube la fiebre le das Apiretal. El termómetro está en mi habitación.

Que no vea muchos dibujos.

Nico, te tomas todo el zumo, ¿vale?

Ali, cuando puedas congelas esto. Besitos.

Chao. Adiós.

Bueno...

(GRUÑE)

¿Tienes el juego de Fran? ¿Me lo pones?

Pónmelo. Nico, espérate... Para.

Para... Nico, oye, ¿tú no tenías fiebre?

A ver... Vamos a ver.

(Música)

Hala...

Tía Alina, ¿tú tienes clítoris?

Oye, Nico. ¿Por qué coges el móvil sin mi permiso?

Eso no se hace.

¿Qué es el clítoris?

(RÍE)

Eh...

Vamos a ver...

El clítoris es una cosa muy divertida que tenemos las chicas.

¿Y dónde está?

Pues...

Está escondido en una cueva secreta.

Hola, soy Anita, y no soy una niña normal...

No, porque tengo superpoderes.

Cuando me enfado me convierto en... Friki Girl.

Puedo hacerme invisible o volver atrás en el tiempo

para dar su merecido a los abusones del cole.

Friki Girl. Pronto estaré en vuestros móviles y tabletas.

Friky Girl, Contra las niñas pijas.

Bueno, ¿qué? Está de puta madre.

Yo creo que le falta mucho curro. Guille, ¿tú qué dices?

¿Qué?

Macho, ¿lo tienes que llevar a todos los lados?

¿Qué quieres que haga?

Si lo dejo fuera, se pone a aullar como un loco.

Bueno, la presentación es mañana así que está de puta madre.

Con ese entusiasmo, ni aunque le lleváramos "Los Simpson".

¿Comemos?

Y tú mañana intenta no rascarte, por dios.

Guille, ¿vienes?

Tío, desde el cariño. Por ahí mal, por ahí mal.

Joder, con el señor de las bestias. Tú ni caso.

Mira, voy a hacer una foto y la subimos al Instagram.

¿Dónde estabas?

Tengo la extracción de óvulos y llego tarde.

Ya lo siento, Ali. Me ha entretenido mi jefa.

¿Quieres que te acompañemos? No, tranquila.

Va a venir Fran. Bueno...

Oye, ¿y a ti qué te pasa?

Me han ofrecido llevar un caso en el Supremo.

¿Es para estar así? He dicho que no.

Pero ¿por qué? Porque eso supone 16 horas al día.

Perdona, Ali, que no te quiero agobiar.

Venga, vete ya. Vale... Bueno.

Oye, ¿me va a ir bien, verdad? Buf...

Te van a sacar unos óvulos como melones, ya verás.

Fran, estoy en la clínica.

¿Te acuerdas que hoy a las 6

teníamos las extracción de óvulos, verdad?

Te he dejado un pósit en la nevera y te he mandado un WhatsApp.

Alina Alba. Sí...

Necesito cinco minutos. Mi marido no encuentra aparcamiento.

Miriam Romero.

Hay un parking en esta misma calle. Qué bien. Se lo digo ahora mismo.

Pero vamos a ver, Fran. ¿Se puede saber dónde coño estás?

Ya me han llamado, pero no quiero entrar sola.

Fran, haz el favor. Haz el favor.

Otra vez has dejado el teléfono móvil en el baño.

Hasta luego. Gracias, Kathy.

¿Qué pasa?

¿Vosotros no miráis el Twitter mientras cagáis o qué?

Pues no. Yo mientras cago solo cago. Estoy concentrado en eso.

El otro día cagué un número dos, perfecto.

Yo con un gorila así encogido. Mierda, me tengo que ir.

Pero ¿qué pasa? Que tenemos que dejarlo todo preparado para mañana.

Vuelvo luego. ¿Tienes extracción?

Sí. No te preocupes.

Ni te vas a enterar.

¿Tú también has pasado por esto? También.

Ahora me están llevando el embarazo. ¿Te quedaste a la primera?

Sí, he tenido suerte.

Y es raro, ¿eh? Porque yo no suelo tener suerte.

Quiero decir que no soy de esa clase de personas

que consiguen las cosas a la primera.

Yo tengo que estar ahí, pin, pin, pin... ¿Me entiendes?

Sí...

Tú vas a tener suerte, ya verás. Lo intuyo.

Yo soy muy intuitiva, ¿eh?

Oye, mañana me han invitado para que vaya a una reunión

de mi grupo de betaespera.

Suena un poquito a secta,

pero es muy útil para darnos ánimos unas a otras.

Vente si te apetece.

Pues no lo sé.

Depende cómo se me quede el cuerpo después de lo de hoy.

Anímate.

Por cierto, soy Verónica.

Extrapecista y futura madre soltera.

Yo Alina, encantada. Encantada.

-Alina Alba... Sí.

Si no pasas ahora tendrás que esperar al ciclo del mes que viene.

Tú misma.

-Esto es como coger higos maduros de una higuera.

Hay que apretar lo justo, ni más ni menos,

para que no se estropeen.

¿Has cogido alguna vez higos, Alina?

No. Yo tengo un huerto.

Paso allí los fines de semana. Podando, abonando, cavando.

Qué vida tan completa.

El huerto, el golf, los embriones...

Perdón, ¿puedo?

Bueno...

Esto ya está. Diez hermosos óvulos.

En los próximos tres días os llamaremos para la implantación.

Puede ser en cualquier momento, así que tenéis que estar disponibles.

Atentos al móvil, ¿entendido?

Ali, que te juro que me dejé el teléfono en el baño.

Pregúntale a Tito y a Guillermo.

Ali...

Alina, por favor.

Alina...

Joder, no te pongas así tampoco.

Porque he llegado solo media hora tarde.

He estado en una reunión. Se me ha ido la cabeza, joder.

Estoy muy cabreada contigo, Fran.

Pero esto son las hormonas.

¿Cómo se te puede olvidar una cosa así?

¿Tú sabes cómo me he sentido? ¿Lo sabes?

Como una mierda, Fran. Como una mierda así de grande.

Ya está. No, no está.

Ahora mismo tendríamos que estar celebrando

que me han sacado diez óvulos.

No va a volver a pasar, ¿vale? Nunca más, te lo prometo.

A partir de ahora voy a estar contigo en esto.

¿De verdad?

Ay...

Mañana tengo una reunión con un grupo de betaespera.

Ya sé que suena a secta,

pero en realidad es un grupo de parejas que está pasando

por lo mismo que nosotros, y yo creo que nos vendría muy bien ir.

Vale, vale, vale. ¿Mañana a qué hora?

A las cinco. No puedo.

Es la presentación de la serie.

Llevamos años esperando este momento. No puedo faltar.

Siempre va a haber algo por delante, ¿verdad, Fran?

Me voy a dar una vuelta... sola.

Hola.

¿Es para regalo? Es para mí.

¡Qué guay!

(Música triste)

Alina, no merece la pena que nos enfademos.

Estamos hechos el uno para el otro.

Si crees que esto lo va a solucionar Heisenberg vas listo.

Ya, pero es que...

he comprado nubes.

Lo he arreglado para ir contigo a lo de la secta.

¿Has cambiado la presentación? Van Tito y Guillermo.

No... Tienes que ir. Quiero ir contigo.

No, ve a la presentación.

Que voy a ir contigo a lo de la secta y punto.

¿Quieres una nube?

Pues cógela.

(Música)

Oye, le tendríamos que hacer su propio canal de YouTube al baby.

Claro.

Igual nos sacamos un sobresueldo.

Y un Pinterest con todas sus fotos.

Ahora, Twitter ni tocarlo hasta que por lo menos cumpla los cinco años.

Mira...

Este...

nos lo vamos a fumar tú y yo cuando acabes la cuarentena.

Antes ni tocarlo.

Es maría pata negra.

De la del primo de Tito. María del monte.

Gracias.

El día diez me hicieron la transferencia.

Dos embriones de clase A,

uno de siete células y otro de ocho.

Y...

la betaespera está siendo muy dura.

Yo intento estar tranquila y positiva,

pero es que no...

no tengo dolor de pechos ni nada. -Y ayer sangró.

-¿Lo habéis consultado con el doctor?

Bueno, pues entonces tranquilidad.

La espera siempre crea angustia.

Pero muchas veces todo sale bien.

Por eso hoy he querido que viniera con nosotros Verónica.

Ya veis que ella va a ser una mamá.

Tenéis que confiar y ser positivas. Venga, un aplauso para Verónica.

Bueno, y hoy también tenemos con nosotros

a Alina y a Fran por primera vez.

Alina, ¿qué tal? Muy bien.

Bueno, hola. Soy Alina.

Estoy a punto de que me implanten mis primeros embriones.

Y la verdad es que...

De momento estamos muy tranquilos. Estupendo, Alina.

Fran. Hola, me llamo Fran.

Y la verdad es que, por ahora, ni me estoy enterando.

Yo creo que esto hay que tomárselo un poco con deportividad.

Que si funciona, genial y si no, tampoco pasa nada.

Que no hay que convertirlo en una tragedia.

Quiero decir, que igual es que no podemos tener hijos.

Pues tampoco... es el fin de la humanidad.

Yo conozco a mucha gente que no ha tenido hijos

y que ha sido muy feliz.

Mi tía abuela, mi tía Trini no tuvo hijos

y disfrutó muchísimo de la vida.

Una mujer moderna

que viajó por todo el mundo.

Conservo yo todavía una cerbatana que me...

(Móvil)

Que me trajo de Brasil cuando era pequeño. Es...

Perdón, ¿eh? Perdón, lo siento.

Tito.

No, que ahora mismo no puedo hablar, que estoy aquí en un... coloquio.

¿Sí? De puta madre.

Venga, te llamo luego. Hasta ahora.

Perdón...

Y bueno, un poco eso, ¿no?

Me tuve que salir de la comunidad del anillo.

Joder, pero qué guay... Friki Girl. Por Friki Girl.

Por Friki Girl.

Y por el semen de Fran.

(CANTAN) "Pocos, vagos y anormales.

Pocos, vagos y anormales".

Chicos, chicos... Me parto la polla con vosotros.

Bueno, y por si fuera poco, hoy es el cumple de nuestra becaria maciza.

Ha montado una fiesta en su casa y va a estar llena de tías de 25.

¿Pero estamos invitados? Pues claro que estamos invitados.

O sea, los tres. Los tres.

Vamos a ser los abuelos. Pero ¿qué dices?

Si es justo nuestro target.

Licenciadas en paro con ganas de trabajar

en una empresa como la nuestra.

La última y vamos.

Hola, ¿está Gloria? Hombre...

Ya pensé que nos íbamos a quedar sin tíos buenos en la fiesta.

-Hola...

Nuestro target...

(Música)

Yo creo que estamos un poquito mayores para esto, ¿no?

La semana que viene vuelvo al gimnasio a saco.

Hombre, pero si habéis venido. ¿Qué tal?

Muy bien. Cuánto me alegro.

Bienvenidos. Muchas gracias.

La fiesta está en el jardín.

(Música)

El tema es que se me pone una tía delante

y es que me empiezo a rascar. No es algo que pueda evitar.

¿Eres Guillermo, verdad?

Sí.

Creo que fui alumna tuya en un curso de programación en HTML.

No sé... Había mucha gente. Era un curso online.

Te he reconocido por la foto de perfil,

aunque estás mejor al natural. Gracias.

Me encantó el curso.

De hecho, el curro que tengo ahora lo conseguí gracias a él.

Ah, pues qué práctico, ¿no?

Ahora han sacado un software nuevo que no necesita ni HTML ni nada.

Es una pasada.

Si saco tiempo, a lo mejor hago un taller

y si quieres te aviso o lo cuelgo en Facebook y eso, ¿vale?

Genial.

Bueno, nos vemos. Claro.

Pero tronco, que te ha entrado una tía.

¿Tú crees?

Y qué es esto de "Nos vemos".

Fran, código HTML. ¿En serio?

Hostia, qué fricaza. Es perfecta para ti.

No sabes ni su nombre.

¡Eh, cuidado, cuidado, cuidado!

¡Ahí va! ¿Qué pasa?

Que te he quemado el pelo un poquito.

Pero ¿qué dices? ¿Me has quemado mucho o qué?

Pero ¿tú qué llevas? ¿Llevas laca?

¿Y tú con qué te enciendes los cigarros, con un lanzallamas?

¿Me has quemado mucho?

A ver, son cuatro mechones un poco chamuscados,

pero ahora lo corto y ya está.

Llamo a Gloria, que nos traiga unas tijeras,

¿Quemar y cortar la misma noche? No, gracias.

¿Por qué no? Si es solo igualártelo un poquito.

Pero bueno, ¿tú quién te crees que eres?

¿Eduardo Manostijeras o qué?

que ya has hecho suficiente por mí esta noche, gracias.

¿Qué pasa? ¿Cómo vais?

Veo que os habéis hecho amigos de Teresa, mi vecina favorita.

Ellos son mis jefes.

-¿El pirómano es tu jefe? Bueno, ha sido sin querer...

¿Qué ha pasado? -Me ha quemado el pelo.

Es que no soporta las coletas altas...

Pues menos mal que no ha sido en la cara, que si no...

Perdóname... Vamos a bailar.

(Mensaje)

(CANTAN)

Me recuerda a las New York Dolls.

¿Te acuerdas de...? ¿Lo conoces?

El año que viene me voy a ir a Nueva York.

¿Has estado?

Pues he estado un par de veces, pero de turismo, nada más.

Yo me voy a ir una temporada larga a hacer un curso de cine.

Qué guay. ¿Por que no pruebas a irte para allá?

No sé, siendo creativo tendrías muchas más oportunidades.

Pues lo pensé en su día y no lo hice.

Ahora es todo más complicado. Tampoco eres tan viejo.

De verdad, ¿eh? Gracias, ¿eh?

Es que no...

me quiero convertir en alguien que se arrepienta de lo que no ha hecho.

¿Y Tito y Guillermo? Se han ido hace un rato.

Pues...

Yo me voy a tener que ir también.

No me apetece nada, pero...

En fin.

Me voy.

Buenos días.

Menudo fiestón. ¿Qué guay, no?

¿Vas a salir? Sí.

Me acaban de llamar de la clínica. En una hora hay que estar allí.

Te he estado llamando, pero lo tienes apagado.

Y bueno, también he estado llamando a Tito,

a Guillermo, pero ninguno de los dos me ha cogido.

Los tienes muy bien enseñados. No sé.

Yo los he dejado ahí, en...

En un after, superdesfasados. No habrán oído el teléfono.

Me ducho y nos vamos. O no...

Puedes quedarte aquí tranquilamente durmiendo la mona,

mientras a mí me meten en el útero el embrión de nuestro futuro hijo.

Pues no sabes lo que te lo agradezco, porque estoy...

Como ya nunca salgo. ¡Fran!

¿Queda ibuprofeno?

Esto es como los concursos de triples del All-Star.

¿Te gusta el baloncesto, Fran?

¿Qué?

Perdón.

Ay, mira, ya está listo.

(Timbre)

Su pedido. Tique.

Hasta luego.

¿Me traes la soja de la cocina, por favor?

Y la mantita, que tengo frío.

Y otra cosa. ¿Qué?

Perdona, tengo que estar en reposo absoluto.

Eso era en el hospital.

No creo que les pase nada a los embriones

si vas un momento a la cocina, pero ¿qué quieres?

Nada, no quiero nada, ya me levanto yo.

No, venga, ¿qué quieres, qué quieres?

Fruta. ¿Fruta antes de comer?

Es que es mejor tomarla antes de comer.

No queda.

¿Bajo al chino?

¿Adónde tengo que bajar?

Al Supercor, que todavía estará abierto.

Pero antes de salir pásame la progesterona,

que ya me toca.

Esto no, esto no es la progesterona.

La progesterona son los óvulos.

¿Dónde tienes la cabeza cuando el médico nos cuenta las cosas?

Te estás volviendo loca, ¿lo sabes, no?

Se me pasará. Pues a ver si se te pasa pronto.

¿Manzana está bien? Pink Lady, golden, reineta...

No quiero fallar.

Buenos días.

¿Qué tal, Fran?

¿Sabías que hay un montón de apps para perros?

Le encanta.

Está todo flipado el tío.

¿Y esto?

Es la camita del perro.

Pero tronco, que este es mi sitio.

Además, está todo lleno de cables.

Ya, yo creo que le gusta por eso, por el calorcito del ordenata.

Que ya está bien. El perro no se puede quedar aquí.

Si te lo vas a quedar, te lo llevas a tu casa,

Pero es que mi casa es muy pequeña, además, estoy todo el día aquí.

Me cago en mi puta madre. Fran, pero ¿qué haces?

Que le vas a hacer daño. Tu casa o la perrera, elije.

Tu casa o la perrera.

(Música)

Tronco, te has pasado con Guille esta mañana.

No ha abierto la boca en todo el día.

Una cervecita. No puedo. Tengo plan casero.

¿La conozco?

Perfectamente.

Gallina vieja hace buen caldo. Hay que probar de todo, chaval.

(Música)

Hasta luego.

No sabía que ibas a ser padre, felicidades.

Todavía no es seguro.

Me alegro de todas formas, hasta luego.

(Música)

He encontrado esta página de Internet que está genial.

¿Has encargado el desayuno por Internet?

Sí, mira, trae fruta fresca.

Está recién cortada, lo pone en la web.

¿Qué pasa? ¿Está mala?

(Música)

Fran, ¿tanto te cuesta coger un cuchillo y partirme una pera?

¿Es eso lo que quieres? Que te parta una pera.

No, no te preocupes, que ya me la apaño yo.

No, no, no, te la parto yo.

¿Quieres también café? No, prefiero té.

Pues el té, si no te importa, lo haces tú,

que yo no sé cómo va.

Tienes mil tipos de té y unos van con hierbabuena,

otros van con anís y otros con su puta madre.

Y también está la bolita esa que yo no sé hasta dónde hay que llenarla

ni cuánto tiempo tiene que hervir ni cuánto reposar.

Así que mejor te la haces tú, ¿vale?

¿Y esto cuándo se lo enseñamos a Fran?

Es que a Fran no se le enseña nada hasta que yo lo diga, ¿entendido?

¿Qué es eso?

A ver, Fran, es solo una propuesta que no han hecho.

¿Una propuesta de qué?

Quieren que sea un poco más guapa.

¿Pero cómo coño va a ser guapa si se llama Friki Girl?

Que nuestro target habría que ampliarlo un poco.

¿Es guapo Bart Simpson? ¿Es guapo Bob Esponja? ¿Es guapo Shin Chan?

Que no se han enterado de nada, que no se han enterado de nada.

A ver, Fran, no te pongas en plan talibán.

Tienen que opinar algo, es su trabajo.

Es el juego al que llevamos años queriendo jugar.

¿Eso es lo que les dijisteis en la reunión?

¿Que es el juego al que llevamos años queriendo jugar?

Yo estoy con Tito, es normal que quieran opinar.

Tenía que haber estado yo en esa reunión.

Pues te voy a decir una cosa, si llegas a estar tú,

que nunca habríamos llegado hasta aquí.

¿Qué?

¿De verdad pensáis eso? Además, ¿a dónde hemos llegado?

¿A dónde coño hemos llegado?

¿A que nos lo quieran cambiar todo y no se hayan enterado de nada?

Tenemos una serie cojonuda que nos van a destrozar

y a vosotros os da lo mismo.

¿Pero tú de qué vas? ¿De artista maldito?

Tranquilo, tranquilo.

Vete que te dé un poquito el aire, chaval.

Por encima de mi cadáver, ¿eh? Por encima de mi cadáver.

Joder, te has tomado en serio lo del reposo, ¿eh?

¿Qué tal?

De puta madre.

Han llamado los de Cartoon y dicen que les gusta mucho la serie,

pero que Friki Girl tiene que ser guapa

y que ya no se llamará Friki Girl, sino que se llamará Barbie Girl

y jugará a las princesas con sus amigas.

Lo siento.

Y lo peor es que Tito y Guillermo están como si nada,

les da lo mismo. Yo...

A lo mejor es porque tampoco es para tanto.

¿Cómo que no es para tanto?

¿Cómo que no es para tanto?

Friki Girl es así porque no puede ser de otra manera.

Porque si es de otra manera,

no solo se cargan el personaje, sino que se cargan la serie, joder.

Es que es imposible que sea guapa, imposible.

Si hubiera ido yo a esa reunión,

se la podía haber explicado a los de la tele,

pero no, había que ir a la mierda esa de las locas de la beta.

La reunión más importante de mi vida laboral

y no pude ir, joder.

Te dije que no hacía ninguna falta que vinieras.

Buenos, sí, no hace falta que vengas significa

si no vienes, me vas a oír el resto de mi vida,

Oye, Fran... ¿Oye qué? ¿Qué pasa ahora?

¿Ya estamos con la lagrimita de las hormonas o qué?

Me estas hartando. ¿Te estoy hartando de qué?

¿De qué te estás hartando? ¿Eh?

Si vives como una reina.

Ahora quiero tener hijos, si no puedo, da igual, no pasa nada,

fecundación in vitro o embriones congelados, lo que haga falta.

Porque lo más importante del mundo es tener hijos.

Y eso que todavía no estás embarazada,

yo no me quiero ni imaginar cuando lo estés.

No me quiero ni imaginar. ¿A qué viene todo esto?

Pues viene a que estoy hasta las pelotas

de que haya que hacer siempre lo que a ti te dé la gana.

Y que nuestra vida gire en torno a la mierda esta de la in vitro,

cuando te he dicho por activa y por pasiva

que yo no necesito tener hijos.

¿Qué? ¿Qué me has dicho? ¿Tú a mí qué me has dicho?

Porque yo nunca lo he oído.

Porque tú oyes solo lo que te da la gana.

¡A lo mejor es porque tú no te expresas lo suficientemente claro!

¿Quieres que te sea claro? Por favor.

No quiero tener hijos, ¿lo pilla? ¿Te queda claro?

¿Qué te pasa? Que no quiero tener hijos.

¿Y me lo dices ahora? Sí, te lo digo ahora.

Gracias.

Incluso un poquito tarde, ¿no? ¿Qué pasa si ya estoy embarazada?

Prefieres que no lo esté.

Esto es como una hipoteca, ¿no?

Nos tenemos que quedar hasta que terminemos de pagarla.

Uy, no, qué va.

Esto es mucho más importante que una hipoteca.

Además, no tienes por qué pagarla si no quieres.

Esa es la ventaja, Fran. Pues de puta madre.

¿Dónde vas, Alina?

Alina.

(Música)

(Canción en inglés)

Alina. Hola.

¿Me puedo quedar? He discutido con Fran.

Claro.

(Música)

(Mensaje)

(Música)

Los de Cartoon ya me han llamado dos veces esta mañana.

(Música)

Fran.

Fran.

A ver, que no pasa nada, que tampoco hagamos un drama.

Lo de Cartoon era una oportunidad,

pero a lo mejor tampoco era para tanto.

Podemos tirar con los anuncios de Kellogg's y antigripales.

Si empezamos a ceder, acabaríamos destrozando la serie.

Si no lo vemos, no lo vemos.

(Música)

Ahora mismo voy a llamar y le voy a decir

que "Friki Girl" es así y punto.

Siempre podemos hacer un crowdfunding y colgarlo en Youtube.

¿Un crowdfunding?

Anda, déjame leer qué proponen.

Mamá, ¿tú tienes clítoris?

-Nicolás, ¿tú a quién le has oído decir eso?

-La tía Alina me dijo que las chicas tienen clítoris.

-¿Y qué más te dijo la tía Alina?

-Pues que es muy divertido. -Qué guay.

-¿Y Martín tiene? -No, Martín no tiene clítoris.

-Mamá, quiero clítoris.

(RÍE)

(TOCA LA PUERTA) ¿Puedo pasar? Estás en tu casa.

Oye, ¿tú qué le has dicho al niño? ¿Qué le he dicho de qué?

Del clítoris.

Me preguntó, ¿qué querías que le dijera?

Ah, pues nada, muy bien, ahora se va a dedicar

a buscar la cueva secreta de todas las niñas de su clase,

que lo conozco. Que cachondo.

Sí, muy cachondo.

Mira, Ali, cuando tú tengas niños les hablas

del clítoris, del coño, de la polla, de lo...

-Vamos a ver, Alina, los embriones no han prosperado.

Simplemente hay que volver a empezar, ¿de acuerdo?

Todavía te quedan congelados.

Recuerda que a cada golpe estamos más cerca.

No voy a seguir con el tratamiento. ¿Estás segura?

Piénsalo bien, con tu diagnóstico, cuanto más lo dejes, más se complica.

Esto es como el partido de tenis.

Una vez que llegas al tie-break, no puedes abandonar.

Una sola metáfora deportiva más y te juro que te tragas el chisme ese.

(Música)

Mírame a mí. Estoy bien solo, no necesito hijos.

¿Para qué iba a querer yo tener un hijo?

¿Cómo para qué? Sí, ¿para qué?

¿Para qué iba a querer tener yo un hijo?

Pero, a ver, ¿tú crees que tu padre se preguntó eso?

Hombre, pues no.

¿Cómo para qué?

Qué idea más mercantilista del tema, vamos,

para quererlo, para cuidarlo, para...

A ver quién te va a cuidar a ti cuando seas viejo, no sé.

Entonces, ¿quieres o no quieres?

No.

Pues eso. Pues eso.

(Música)

Quería saber cómo estabas. Pues mal.

Pero tú no querías ese hijo, así que para ti mucho mejor, ¿no?

Yo nunca dije que no quisiera ese hijo, Alina.

¿Pero tú piensas las cosas antes de hablar

o vas por la vida soltando lo primero que se te ocurre, Fran?

Yo pensaba que había algo muy fuerte entre tú y yo, pero ya...

Ya me he perdido, no sé qué pensar.

Yo aún lo creo. ¿Crees? ¿Qué crees?

En lo nuestro.

¿Sabes, Fran? Cuando tenía dos años, tuve tosferina.

Algo parecido al asma, pero más grave.

Mi padre me contó que me ahogaba por las noches

y que probaron con todo, pero yo no mejoraba.

Hasta que un pediatra le contó que si me subía andando cada día

una colina de 700 metros durante un mes me curaría seguro,

por el cambio de presión, los bronquios y todo ese rollo.

Y cada día, durante un mes,

ni padre subía la colina conmigo en brazos.

Estábamos allí un rato, respirando aire puro y luego me volvía a bajar.

Cada día,

hasta que dejé de ahogarme y de toser.

Y aquí estoy.

Bravo por tu padre.

(Música)

Tú lo que querrías es volver y que todo fuera como antes, Fran,

pero ya no es antes, es ahora.

(Música)

Y ya no amanecerá como era antes.

(Música)

Lo siento.

(Música)

Te llamaré para recoger mis cosas.

(Música)

(Canción en inglés)

La verdad es que no sé dónde ponerte, hija.

¿Pero tú exactamente qué haces? Community manager.

Diseño web.

Internet.

Te voy a poner en otro.

Oiga, he oído que si ahora se quiere montar algo,

se puede capitalizar el paro. ¿Usted sabe algo de esto?

Espera un momento.

Paco, ¿de lo de capitalizar el paro le puedes informar tú?

(Música)

Hola. Hola.

Felicidades.

Gracias, ¿pero cómo sabías que era hoy?

Una que tiene sus contactos.

(Música)

Bueno, chicos, hasta mañana.

Adiós.

¿Tú sabías que hoy era su cumpleaños?

No sé ni cuándo es el mío.

Bueno, me voy. Una cervecita, ¿no?

Es que tengo cita con la peluquería para el perro.

Tío, ¿tu vida tenía sentido antes de encontrar a ese chucho?

Sí, pues no sabes lo que se liga paseando al perro por el parque.

Increíble.

Oye yo tengo entradas para The Brownies. ¿Te apetece?

(Música)

Espera un momento.

(Música)

¿A qué vamos a jugar? ¿A los médicos?

¿Rosa o azul?

Eh... azul mismo.

(Música)

Date la vuelta. ¿La vuelta?

Te va a encantar. A ver.

¿Estás depilado? Eh... no.

No pasa nada.

(Música)

Vamos a ver.

Cuidado, cuidado. Entero no, para, para.

(GIMEN)

(Música)

Tito me ha pedido dos copias del teaser.

¿Me lo pones aquí? Vale, ahora te las grabo.

¿Qué? ¿Qué tal con esta? Bien.

A lo mejor es mucha tralla para ti.

¿Por? Pues...

Por lo que se escucha desde el piso de Teresa.

¿Qué es lo que se escucha?

(Música)

Toma, la vuelta. Me he equivocado de agujero, da igual.

He sido malo, he sido malo.

(GIME)

(Música)

Hola.

¿Puedes? Sí, sí.

También te he traído el sacaleches.

Jolín, justo se me ha olvidado que tengo curro hasta las mil.

Ya que lo has traído, le doy un poco.

¿Nos sentamos aquí mismo?

Hostia, no.

-Alma, ¿se puede saber qué haces?

-Le estoy dando el pecho a mi hijo, no es ninguna vergüenza.

-¿Y crees que esta es la imagen que queremos para nuestra empresa?

-Bueno, es mi media hora de descanso, puedo hacer lo que me dé la gana

-Y tiene que ser aquí, tirada en la calle,

como una rumana y con una teta fuera.

Aquí se viene a trabajar y como mucho, te ordeñas en el baño.

(Música)

¿Sabes por qué le estoy dando de mamar?

-¡Por el amor de Dios! -Porque tengo las tetas a reventar.

-Guárdate eso. -Mira.

(GRITA)

Qué asco, ¿qué haces? Loca, por favor, ¡qué asco!

No vas a volver a la oficina ni para poner cafés,

loca, más que loca.

(Música)

Pues ya está, se acabaron mis problemas laborales.

(RÍE)

Hola.

Qué bonitas, me encantan, gracias.

Es feucho, pero me han dicho que luego se arregla.

¿No te parece que se da un aire a Woody Allen?

¿Sospechas que pueda ser el donante?

No sé, yo lo pedí con estudios, pero...

Yo lo veo igualito que tú.

¿Quieres cogerlo? ¿Puedo?

Ten cuidado, que me ha costado 8000 euros.

(Música)

Yo quería tener un hijo, pero con Fran.

¿Y sin Fran no?

Si te animas, nos podríamos echar una mano.

Seríamos dos madres autónomas con hijos de padres desconocidos.

No digas que no mola.

(Música)

Si vas a hacerlo, hazlo ahora que todavía estás a tiempo.

A lo mejor, dentro de diez años te preguntas: "¿Por qué no lo hice?"

Y para entonces quizás ya ni te acuerdes de Fran.

Ahora mismo me fumaba un cigarro.

(Música)

(Señal de llamada)

Hola, soy Fran, deja tu mensaje.

(Música)

Hola, Fran. Fran he decidido volver a hacerme la in vitro.

Voy a hacerlo con un donante anónimo,

necesitaba contártelo antes de empezar.

(GIMEN)

Tranquilo, no voy a utilizar nuestros embriones.

También quería pedirte que vendamos el coche.

Necesito el dinero.

Puedes contarlo si quieres. No, no hace falta.

Cómo son las cosas, ¿eh?

Si te hubieras quedado embarazada, ahora estaríamos juntos.

Y con un hijo.

Pero la cosa ha estado...

Tener que decidirlo, ¿no? En quererlo.

Me equivoqué, Fran. Te arrastré a hacer cosas que no querías hacer.

Pero, mira, yo ahora voy a convertirme en mamá

y tú en un soltero de oro.

Y todos tan contentos.

Que vaya muy bien.

(Canción en italiano)

¡Tenemos segunda temporada! ¡Bien! ¡Bien!

Chicos, tenemos segunda temporada.

(Aplausos)

Y ahora que estamos de celebración, quiero deciros

que le voy a dar un primito a Wondergate.

¿Eh? Que voy a ser papá.

Enhorabuena.

Pero, ¿tú no eras el de hijos para qué?

Ya, colega, pero si Teresa se ha quedado preñada con 45 tacos,

es que este niño tiene que nacer. ¿45 años?

Sí, tío. ¿A que no los aparenta? Mira.

Su primera instantánea, mira.

La verdad es que tiene toda tu cabeza.

Ya se lo he dicho a Teresa, voy a ser el primer hombre de mi familia

en ocuparse personalmente de su hijo.

Que no tengo ni idea, pero aprenderé.

Estoy pensando en montar aquí una guardería.

¿En serio? Sí, en serio.

Algo en plan sueco, contratar a alguien

para que esté con los críos mientras nosotros curramos.

Un momento, o sea, perros no y niños sí. ¿Por qué?

Hola, ellos son Nadia y Adrián.

Hoy no tienen cole y su madre se ha ido a Polonia.

¿Podrían quedarse aquí mientras yo limpio?

¿Veis? No paro de recibir señales.

No te preocupes, Kathy, si estamos pensando en montar una guardería.

¿Sabéis jugar a la play? (AMBOS) Sí.

¿Sí?

Gracias.

(Llanto bebé)

Hola, ¿todo bien?

Se acaba de calmar, es que tenía gases y...

Lleva dos horas sin parar.

Tengo deseos de estrangularlo.

Bueno, tú no te agobies, yo no sé muy bien cómo,

pero al final se sale adelante, ¿de acuerdo?

¿Huelo a mierda?

¿Por qué no te vas a dar una ducha? Me quedo yo con él.

Ven aquí, chiquitín. Gracias.

Ay, cómo pesa.

Por cierto, creo que tienes más pedidos.

¿Ah sí? Sí.

Qué bien. De puta madre.

¿A ti qué te dan de comer? Madre mía.

(Música)

(HABLA EN INGLÉS)

(Música)

Adiós, ¿eh?

(Música)

A ver, chicos, la línea ya está marcada

y además que yo voy a venir una vez al mes

para ir revisando lo de los capítulos.

Es que no es solo por lo de Wonder, es por todo.

Llevamos tres años partiéndonos la cara

y cuando empiezan las cosas a funcionar, te piras.

Tener un socio en Londres siempre da caché.

Además, que aquí entre unas cosas y otras

vais a estar bastante entretenidos, ¿eh?

Te vamos a echar de menos, cabronazo.

Lo sé, hijos de puta, lo sé.

Oye, ¿se le está poniendo dura a alguien?

(RÍE)

(Música triste)

(Música rápida)

Fran.

Hola. Hola.

¿Qué tal? Muy bien por ahora.

¿De cuánto estás? 24 semanas.

¿Y son? ¿Cuántas son? 40.

40, eso es.

Estás guapa. Gracias.

Tú también estás... muy bien.

Diferente, te quedan muy bien las gafas.

Sí, no estoy mal.

Oye, ¿y tu hermana?

Muy bien, cambio de vida radical.

Se han ido a hacer quesos al caserío.

Qué valientes. Sí, mucho.

Bueno, hay que tirarse a la piscina. Es el signo de los tiempos.

Pues he venido a traerte esto.

Estuve desmontando la casa y, bueno, aparecieron cosas tuyas.

¿Te mudas? Sí, a Londres.

A Londres.

Mañana.

También quería disculparme contigo.

Porque yo...

Alina, yo nunca he pretendido hacerte daño,

pero sé que te lo hice

y que te culpé de muchas cosas que no...

Tú no me obligaste a nada.

Es que yo me agobié y...

Y lo estropeé.

(Música)

No quería irme sin que lo supieras.

Me alegro muchísimo de que al final haya salido todo bien para ti.

Oye, perdona, ¿de qué talla son estas botas?

(Música)

37.

¿Y los vestidos? Es que parecen un poco pequeños.

Perdona, perdóname un momento.

(Música)

Gracias.

(Música)

Pues este lo mismo me lo quedo yo. ¿Es de tu hermana?

¿A que adivino en quién estás pensando?

Te parecerá raro, pero esto de que se vaya a Londres

me ha descolocado mucho.

Te da pena. Sí, no sé.

Es como que ahora sí que le pierdo para siempre

y ni siquiera me he despedido.

las cosas hay que cerrarlas o te persiguen toda la vida.

O mejor, vas a verle y le llevas esto.

Le dices que te ha recordado a él, que le va a dar suerte. Toma.

¿Cómo le voy a llevar esto, Verónica?

No seas tonta. A lo peor te llevas un polvo de despedida.

¿Con esta barriga?

A los tíos les ponen cachondos las embarazadas.

Un trío en toda regla.

Tienes casi 40 tacos y él se va mañana.

A estas alturas de la película,

o te arriesgas a cagarla o la cagas fijo.

Venga.

Llévate mi coche, lárgate.

Pero que te largues.

Cada día trato de acertar

por dónde saldrás.

Eso es tanto como adivinar qué nos va a pasar.

Has estado, hace tiempo,

algo raro por momentos.

Me pregunto algo inquieta qué nos va...

(TARAREA)

Yo me guardo la esperanza

y las cosas que en la plaza

nos dijimos hoy.

Sin embargo, mientras tanto,

yo me guardo la esperanza

y las cosas que en la plaza

nos dijimos hoy.

Ahora que te vas pediré perdón y dirás que no

y estará muy bien, ya sabes por qué.

Yo me esconderé, ahora que te vas

ya no saldré más, dime para qué,

si no te voy a ver.

Cuando pase el tiempo conocerás a alguien más

y me olvidarás, y es que es lo normal.

Aunque nos dé rabia siempre ocurre igual

y nos esforzarnos en disimular.

(Timbre)

Hola, ¿quién eres? ¿Quién eres tú?

Yo he preguntado primero. Soy Alina, ¿está Fran?

Hola, ¿qué quieres? Que qué quiero.

Eso digo yo. Vale, pues adiós.

No, no, espera, espera. Es que quiero darle esto a Fran si está.

¿Con quién estáis hablando, chicos? Con una chica, ¿es tu novia?

Alina. Hola.

Pasa, pasa. Gracias.

Chicos, ¿por qué no vais a la cocina a elegir la pizza?

He venido a traerte esto.

A ver.

Es muy fea, pero te va a dar suerte.

Es... horrorosa.

Muchas gracias.

(Pitido)

Fran, está pitando el horno.

Pues no lo toquéis, que ahora voy yo.

Son los nietos de Kathy, que no tenía con quién dejarlos y...

Pero ya ves cómo está la casa.

Mejor os dejo. No, quédate un rato,

y así me echas una mano con ellos.

Bueno. ¿Sí?

¿Se mueve? Sí, ahora mismo ha dado una patada.

Mira. A ver.

-Fran, mira qué patadón.

¿Quieres tocar?

¿Cuándo va a nacer? En dos meses, ¿no?

Sí, en agosto.

¿Y cómo se va a llamar? Rafaela.

No me jodas. ¿Rafaela? ¿No lo sabías?

Bueno, mi madre y mi abuela se llamaban Rafaela.

¿Están muertas? Sí, están muertas, las dos.

¿Y tu padre? También.

Bueno, menos mal que tienes novio. Sí, menos mal.

Bueno, a ver, ¿os gusta la pizza así?

Sí. Pues así va a ser.

Bueno, bueno, bueno.

Con este tema yo he quemado las pistas de baile.

Vais a flipar.

(Canción en inglés)

(RÍEN)

¿Estás bien? No.

Eres un viejo.

Soy un chaval, soy un chaval. No, eres un viejo.

¿Ahora a quién le toca? A mí, a mí.

-No, a mí.

Eh, me toca a mí elegir la canción.

Y la tengo. A ver.

Quiero bailar,

quiero ganar,

quiero ese trofeo.

Uh.

Va a ser un poco difícil.

(Canción en inglés)

(Timbre)

(Canción en inglés)

Espera, han llamado, ¿no? Sí, han llamado.

Oh, chicos, se acabó la fiesta.

Hola, ¿cómo se han portado? Fenomenal, han cenado ya.

Alina, enhorabuena. Gracias.

¿Cómo no me has dicho nada?

Mil gracias, hasta luego. -Adiós, Alina.

Adiós. Adiós, ratones.

Bueno, pues yo también me voy.

Ha sido una tarde muy divertida. Inesperada, pero...

Que vaya muy bien en Londres y... Gracias.

Colgarás fotos en Twitter y todo eso.

Sí, claro, supongo que sí, ya irás viendo.

(Música)

Te sienta bien el embarazo.

(Música)

Alina.

(Música)

Joder, estoy hecho un viejo.

(Música)

Bájame, que estoy muy gorda.

¿Quieres ver algo gordo?

(Música)

Alina. ¿Mmm?

Vente conmigo a Londres.

(Música)

(Canción en inglés)

Cine en TVE - Embarazados

Vivir es fácil con los ojos cerrados

Antonio es un profesor que utiliza las canciones de los Beatles para enseñar inglés en la España de 1966. Cuando se entera de que su ídolo, John Lennon, está en Almería rodando una película, decide viajar hasta allí para conocerle y hacerle una inusual petición.

No recomendado para menores de 12 años Versión española - Vivir es fácil con los ojos cerrados - ver ahora
Transcripción completa

"Help. I need somebody".

"Help. Not just anybody".

"Help, you know I need someone".

-"When I was younger, so much younger than today,

I never needed anybody's help in any way".

Cuando era más joven, mucho más joven que ahora,

nunca necesité la ayuda de nadie para nada.

"But now these days are gone". Pero ahora, estos días han pasado...

"I'm not so self assured". Y no estoy seguro de mí mismo.

"Now I find I changed my mind".

No. "I find I've changed", contractura de "I have changed".

Ahora noto que he cambiado, que he abierto las puertas...

Sigue, Pavón. "And opened up the doors".

(ASIENTE)

"Help me if you can, I'm feeling down".

Ayúdame si puedes, me siento mal.

"And I do appreciate you being around".

Y me encantaría tenerte cerca.

"Help me get my feet back on the ground".

Ayúdame a volver a poner los pies en la tierra.

No es mío, de verdad.

-¿Qué haces aquí? ¿Quién te ha echado de clase?

¿Quién te ha echado de clase, eh?

(Gritos)

Nos vemos en el despacho.

¿De qué creéis que habla esta canción?

Pajuelo.

¿De pedir ayuda?

Eso ya lo sabemos, ¿no? Se titula "Help!".

Pero, en realidad, ¿de qué está hablando?

(SUSURRA) Yo, yo.

Yo, yo, yo. Quinito.

Habla de alguien que pide ayuda porque se ha hecho viejo.

Habla del éxito.

De la soledad del éxito.

¿Por qué pediría ayuda alguien que vende miles de discos

y que actúa delante de miles de personas?

Ugena, ¿por qué necesitaría alguien volver a ser normal?

No sé. Tener amigos en los que confiar...

Para gastarse el dinero, para salir de fiesta...

(Risas)

¿Y por qué no al revés?

Quizá ya no le basta para ser feliz con tener dinero

y con salir de fiesta.

Lo que John Lennon nos grita a nosotros es: "Help!".

"Help!". Todos juntos. (TODOS) "Help!".

(TARAREA)

¿Dónde está mi niña? ¿Has visto a mi niña?

No he visto a nadie. ¿No la has visto?

La tienen aquí, no me la dejan ver. Diles que me la dejen ver.

Me está haciendo daño. Te van a hacer lo mismo.

Diles que me den a mi niña. ¡Por favor, por favor!

¡No te vayas! ¡Por favor, ayúdame!

¡Me tienes que ayudar! ¡Por favor, no te vayas!

¡Por favor! -¿Qué haces aquí?

¿Cuántas veces te tengo que decir que no quiero volver a verte?

¿Quieres que llame a la policía, que cuente todo de ti?

¡Que te vayas de aquí!

¿No te hemos ayudado suficiente o qué?

-¿Qué pasa? -Tranquilícese, doña Mercedes.

Abra y vamos para adentro.

"Una extraña enfermedad vírica ha causado ya cuatro muertos

y diez casos más de distinto grado...".

-Ayuda a tus hermanos a poner la mesa, gamberro.

-Perfecto. -¿Ya estamos, Pablo?

-Ya está.

-Oh, qué descanso.

-Javi, quítate la máscara, vamos a comer.

-Pero ¿y si hay un ataque de gases venenosos?

-¿Qué ataques venenosos? Julia, llama a tu hermano.

-¡Juanjo, a comer!

-No levantes polvo con la comida aquí.

-No voy a dejar esto así, solo amontonarlo.

(TV) "La benemérita vuelve a apuntarse un éxito

con la detención del quinqui Eleuterio Sánchez, El Lute".

-Mamá, ¿por qué siempre que viene Pablo, el peluquero,

haces sopa de arroz? -No siempre.

Siempre.

¿No ves que los viejos no tienen casi dientes?

Así no les cuesta masticar. -Mira si tengo dientes yo.

-¿Podéis dejar de decir bobadas?

-¿A que a ti te gusta la sopa de arroz?

A ella le encanta, mamá. -Pues cuánto nos alegramos.

-Claro que sí. Ahora deja la muñeca, y a comer.

-¿Con quién sigo después?

Empieza por Juanjo, que tiene más trabajo.

Con esas greñas... No me lo pienso cortar.

Faltaría más. -Deja que te lo arregle un poco.

Ya dije que no me lo cortaba. Si quieres, te presto mi diadema.

-¡Pásale la maquinilla al cero para que aprenda!

¡Cállate, enano!

¿Me pones un poco más? -Deme el plato.

No se le vaya a caer.

-Cuando vuelvan del colegio, empieza por el que primero llegue.

Qué lata con la bomba. Ni que hubiera matado a alguien.

(TV) "Sucesos como el accidente de la bomba en Palomares,

Almería, han quedado superados...". -Pero si es nuclear.

-Lo hacen por el turismo.

Si los extranjeros dejan de venir, ya me dirás qué queda aquí.

-Como Hiroshima y Nagasaki. -Estás serán bombas de entrenamiento.

-"A ello contribuyó singularmente el baño de confianza...".

Niña, dale a la tele.

Vaya dos focas.

-Pablo, pregúntame la tabla de multiplicar por donde quieras.

-¿3 por 6? -¡18!

-Déjale a él. -¿9 por 8?

-54. -¡72, animal!

-¿Queréis callar la boca y dejarme oír el parte?

-Pablo, déjamelos guapos, que el domingo tenemos bautizo.

-Te los voy a dejar como artistas de cine. A todos.

Mamá, no me lo pienso cortar. Venga, si te vas a quedar a gusto.

Es como si te quitaran un peso. Como un casco.

No, papá. Mi pelo es mío y hago lo que quiero con él.

Venga, hombre. Encima de que viene Pablo a casa a hacernos el favor.

¿Te he contado que gracias a él conocí a vuestra madre?

Después de la guerra, cuando me destinaron a Gerona.

Mil veces, papá.

Pues te lo cortas, y no hay más que hablar.

-Y no hay más que hablar.

Lo llevas claro. ¡A mí no me hables así!

¡Como vuelva y no te lo hayas cortado,

la vamos a tener!

Hala, venga.

Vosotros, comed y callad.

¡Toma, por desobediente!

(Música suave)

¡Me cago en la oscuridad bendita!

Venga, rápido. Yo voy a mi pasito.

Pregúntame la tabla de multiplicar. Ya estás otra vez.

Tengo que irme. Subid solos. ¿No vienes a cenar?

Claro que vengo a cenar.

Venga, va. Rápido.

Se lo vi hacer a El Santo.

Tú no digas nada. -¿Se va a ir de casa?

-Eso parece.

(Gemidos)

Dicen que los saltos son malos.

Mejor perderlo que pensar toda la vida que anda por ahí.

(SUSURRA) ¿Estás loca? No puedes hacerlo.

¿Lo que vas a hacer tú es mejor? No voy a hacer nada.

¿No? ¿Para qué estás aquí? -¿Qué pasa?

Josefina, que se ha torcido el tobillo la pobre.

Estás cogiendo demasiado peso,

y los tobillos son los que más sufren.

Venga adentro, que refresca.

¿Puedo salir luego un momento a comprar pipas?

Es verdad lo de los antojos. Le apetecen pipas todo el rato.

Y a mí, croquetas. Ayer me comí 62.

-Pero qué bruta eres, hija. -Eran de las pequeñitas.

-Mañana sales conmigo. Antes, te recoges un poco ese pelo.

Ya sabes que las chicas guapas tenéis que extremar la prudencia.

Hablé con tu madre anoche.

Le dije que venga a verte el día que quiera.

Y vas tú y te lo crees.

¿Puedo?

No te enfades, mujer. ¿Quieres que te acompañe?

¿Dónde vas tan sola?

¿Me das pipas?

(Inglés)

¿John?

Antonio San Román.

Anthony.

San Román.

(Música suave)

(Arcadas)

(TOSE)

¿Se lo lleno?

¡Sí, gracias!

¿Se encuentra bien?

La he oído vomitar.

Es un mareo. Gracias. ¿Quieres un caramelo?

Para el mal sabor.

Son de la tos, pero... sirven igual.

Los uso en clase.

Soy profesor, y la garganta...

No vas a conducir ahora, ¿no? No.

¿Te acompaña alguien? Me trajo un señor.

¿Te trajo un señor? ¿Tienes chófer?

(RÍE) No.

¿Estás haciendo dedo?

¿Adónde vas? A Málaga.

Yo voy a Almería.

Si te viene bien...

¿Quién te trajo, aquel?

(ASIENTE)

Prefiero no seguir con él. No hace más que hablar de su mujer.

Ha muerto hace poco. Dice que se le aparece.

Hagamos una cosa.

Yo arranco el coche y tú te metes dentro de un salto.

Mi coche no es gran cosa, pero no se me aparece nadie.

A ver si se enfada.

¿Y nos mata a los dos, como a la mujer?

Seguro que la mató él.

Venga.

¿Preparada?

¡Ya está! ¿Qué te debo?

80 pesetas.

Buen viaje.

Agáchate, están ahí los guardias civiles.

Ahora multan a los autoestopistas con dos duros.

¿Y el señor de antes?

¿Tus padres no te han dicho que no subas con extraños?

¿Y tú?

Yo, ¿qué? Yo no soy un extraño.

Antonio, profesor de inglés. Belén.

(RÍE) Muchacha, suelta,

que voy conduciendo. Cada día hablamos más en inglés.

"OK", "hobby", "sweater"...

América es hoy lo que fue Roma.

Seguro que tu novio para ligar se puso en plan playboy.

No tengo novio. ¿Y eso?

¿Has vivido entre ciegos? No.

Es como si la torre Eiffel no tiene turistas.

Seguro que tuviste uno y lo dejaste.

Más o menos.

Mira.

Aquí tengo un mapa.

¿Dónde te va mejor que te deje? Yo de geografía estoy pez.

A mí me va bien cualquier lado. Almería me va bien si quieres.

El Cerillo.

Al profesor de geografía le llaman el Cerillo los chavales.

Es muy alto, muy delgado, tiene la cabeza muy gorda...

¿A que no sabes cómo me llaman?

A ver si lo adivinas. Ni idea.

Yo no te lo voy a decir. Prueba.

No sé, el...

calvo.

El gordito, el cuatro ojos...

Oye, tú, vale ya, que veo que te animas.

No es mía, de verdad.

(RADIO) "El ángel del Señor anunció a María,

y concibió por obra del Espíritu Santo.

Santa María, madre de Dios, ruega por nosotros, pecadores,

ahora y en la hora de nuestra muerte.

He aquí la esclava del Señor. Hágase en mí según tu palabra".

(Música suave)

(HABLA EN INGLÉS)

¿Estás hablando solo?

No, estaba pensando.

¿Y piensas en inglés? No.

¡Anda!

¡Un Beatle!

¿Un Beatle? Sí, el pelo. El chaval.

No te importa, ¿verdad?

Vamos a Almería.

¿Te va bien?

Sí. Pues hala, sube.

Hola.

Antonio, Belén, ¿y tú? Juanjo.

Hola, Juanjo. Quita esas cosas de en medio.

Son de los chicos.

Ahora vosotros me preguntáis si tengo hijos y esas cosas, ¿no?

Vaya compañeros de viaje que me he buscado.

¿Que si tengo hijos? No, no tengo.

Es que entreno a los chavales. Fútbol. ¿Te gusta el fútbol?

Sí, me gustaba. ¿Me gustaba?

Como si fuera una cosa de cuando eras joven.

¿Qué edad tienes? 16.

¿Has dejado los estudios? Más o menos.

¿Más o menos? Buena respuesta.

Pues yo, más o menos, soy profesor de inglés y de latín.

Aunque parezcan cosas opuestas, en realidad tienen mucha relación.

¿Por qué piensas tú que los ingleses usan "table" para decir "mesa"?

Porque viene del latín "tabula". "Tabula", "table".

A mis alumnos les encanta estudiar inglés.

Dicen que aprender latín es inútil. ¿Sabes qué les digo?

Que su abuelo es viejo y no sirve para nada,

pero sin él no estarían aquí.

¿Tienes otro caramelo de los tuyos?

¿Te mareas?

No, es que tengo la tripa revuelta.

¿Voy muy deprisa? Es que esto es un bólido.

En realidad es de mi padre. En el pueblo no lo usa,

y me lo prestó a condición de que les fuera a ver a menudo.

¿Este es tu padre? Mi padre, mi madre y mis hermanos.

¿Ocho? ¡Qué bestia!

A mis padres no les gustaba jugar a las cartas.

Ahora lo cojo.

No te preocupes.

Hablaremos más despacio para que lo entiendas todo.

Este eres tú.

No, gracias.

Quédatelos. Tengo muchos en casa.

Siempre me falla la voz... Por eso no hablo demasiado.

Ya, lo he notado. Qué graciosa.

Lo sigo en serio. Si no fuera por la voz...

Me hubiera gustado cantar, pero en España, imagínate.

¿Te gustan los Beatles? Sí.

¿Y a ti?

Bueno, no sé...

Prefiero los Rolling o los Kinks.

Ah, no, no, no. Tú te bajas de mi coche.

¿Un tipo que desprecia los Beatles? En mi coche no va a ningún sitio.

¡Te bajas ya!

Lo siento, ¿eh? Me has tocado el punto débil.

¡Fuera de mi coche! Tampoco es para tanto.

¿Que no? ¿Te gustaría que yo insultara a un amigo tuyo?

¿O a tu novio? ¿O a tu actor favorito?

¿Cuál es tu favorito?

Marlon Brando. ¿Te gustaría que dijera que es una nenaza?

No sé. No he insultado a nadie.

Solo he dicho... ¡Que te bajes de mi coche!

¡En mi coche a los Beatles se les respeta!

Está exagerando. ¡Pues este es mi coche,

y en mi coche mando yo! Pues me bajo con él.

¡Hala, venga!

¡Hala, y que os lleve Mick Jagger!

¡Os lo habéis creído los dos!

Vaya par.

Ay, ay...

Este viaje lo hago por los Beatles. Va a conocer a Lennon.

¿En serio? Sí, voy a hablar con él.

Nada, un ratejo. Está en Almería rodando.

En realidad voy a reñirle.

Pero ¿te dejarán verle? Le tendrán protegido.

¿Y qué harías tú con las histéricas esas,

que se quitan la ropa interior y la tiran al escenario?

Debe ser horrible, ¿no?

Salir a cantar y ver a esas locas gritando.

Es lo que buscan, ¿no? No es lo que Lennon busca, ¿eh?

En el concierto de España dijo que lo que más le molestó

fue ver los mejores asientos ocupados por enchufados

y gente del Gobierno.

Y fuera, la policía dando palos a los chicos

a la puerta de Las Ventas.

Mi padre estuvo. ¿Ah, sí?

Dando porrazos. Es gris.

En Inglaterra dicen que se van a separar.

Es que John quiere hacer otras cosas. Escribir...

Trabajar de actor... Y no lo hace mal.

¿Habéis visto "Qué noche la de aquel día"?

Sí. Yo no.

¿No? En realidad está mal traducido.

En inglés es...

Es una frase incorrecta, un solecismo.

No sabéis qué quiere decir, pero equivale a un error sintáctico.

John se lo oyó a Ringo: "It's been a hard day's night".

Yo más bien diría: "La noche de un día de perros".

No es igual. Suena peor.

¿Vosotros sois los profesores de inglés?

La ignorancia es muy atrevida, ¿eh?

¿Sabéis la anécdota de Menéndez Pelayo?

Estaba dando una conferencia, y nombró a Shakespeare,

pero él pronunció "saquespeare". Y la gente se rió de él.

¿Sabéis qué hizo?

Acabó la conferencia en inglés.

Qué país.

¿Tenéis hambre? Sí.

Sí.

La casera me prepara las comidas.

¿Y no te has casado?

No sé.

Los profesores, de tanto tratar con los niños,

acabamos por no entender el mundo de los adultos.

No, cómelas tú. ¡Come!

Que tú estás creciendo, venga.

A mí no me hacen falta.

Esta pensaba que en el colegio me llamaban el Gordito.

¿Cómo te llaman?

A ver si lo adivinas tú. El Calvo ya lo dije yo.

Mi madre les pone cebolla picada.

Menos para mi hermana, que la odia.

¿Cuántos sois? Seis.

Tres chicos y tres chicas.

Los dos tenéis un montón de hermanos.

¿Y tú?

Yo estoy sola.

¿Me vais a contar qué leches hacéis en la carretera los dos?

Seguro que tramáis algo, digo yo.

Yo vuelvo a Málaga, a casa de mi madre. ¿Y tú?

Pero sigue, cuenta. ¿Por qué te has fugado de casa?

Y de casa de un policía. Yo no me he fugado.

Mis padres lo saben. ¿Te llevas bien con ellos?

Ahí, ahí. Buena pregunta. Mi padre es gilipollas.

Pero es buena gente. ¿Has dejado los estudios?

No sé.

Voy a recoger.

(Música emotiva)

Te ayudo.

¿Crees que le dejarán ver a Lennon? ¿Estás loca?

Suerte si lo ve de lejos. Pues está convencido.

(RONCA)

No, gracias.

¿No tendrás un cigarrito?

No fumo.

A ver. Silencio, niños.

(MURMURA)

Cuánta humedad. Eso es que el mar está cerca.

Mira.

¡Almería!

¡Capital del esparto, los mocos y las legañas!

Tiene que ser el siguiente pueblo.

Está antes de llegar. Apartado, cerca del mar.

Eso me dijeron por teléfono.

Si llego a saber que hay esta pendiente...

En la subida se calienta y más vale prevenir.

¿Cuánto tiempo te quedarás? Mañana vuelvo.

En cuanto hable con él. No puedo perder ni un día de clase.

A don Paco le tuve que mentir.

¿Quién es? El jefe de estudios.

Si se entera de a qué vine...

Seguro que se enfada y me da de bofetadas.

Qué bestia. Se pasó diez años en Admisiones,

y ahí se acostumbran a soltar mucha cera.

A un compañero de clase la profesora le rompió el tímpano de un bofetón.

¿Una profesora? Sí.

Pensaba que ellas eran más sensibles.

(RÍE) Seguro. Yo tuve una monja que nos cogía de aquí,

y te arreaba en la cara con las dos manos

como si tocara los platillos.

Fuiste a las monjitas, ¿eh? Ya te lo notaba yo a ti.

Las Herrerianas de Málaga. Las llamábamos las "terrorianas".

¿Tú estudias con los curas? Mis padres lo tuvieron fácil.

El peor colegio de Madrid quedaba al lado de casa.

Madrid me agobia mucho.

Desde que acabé la carrera, habré estado cuatro o cinco veces.

Siempre me pareció inhumana de grande.

Soy más machadiano.

De pasear por las afueras.

"En los montes lejanos, hay oro y sangre.

El sol murió.

¿Qué buscas, poeta, en el ocaso?". ¡Toma ya!

Cada noche, antes de dormir, leo un poema.

Es una forma de sacudirse la suciedad del día.

Como una ducha. ¿Los aprendes de memoria?

La memoria es un músculo. Si no lo ejercitas, se atrofia.

Pues que empuje la memoria. Yo no puedo más.

¡Vamos! ¡Hay que aprovechar la inercia!

¡Por Newton!

(Música suave)

¡Eh!

Te dejas la bolsa. Es verdad.

Bueno...

Suerte, y gracias por todo. A ti, Juanjo.

Sé bueno. Sí.

Adiós. Yo también me voy.

Refréscate en el hotel si quieres. Mientras, yo me tomo un café ahí.

Vale.

Bueno, pues... Adiós, Juanjo.

¿Vas muy lejos? No...

A ver qué hay por aquí. Es bonito esto.

Ve, camina.

No habrás llegado hasta que todo lo hayas perdido.

Otra vez don Antonio... Machado.

¿Saben dónde está el hotel? Ahí está, en esa puerta.

Gracias.

Hola.

¿Este es el "Hotel Sol y Mar". Sí.

Yo soy el que llamó para pasar la noche.

Ah, el señor Antonio.

El mismo.

La señora no puede entrar.

Ah, no, yo vengo solo...

La señora no puede entrar a no ser que traiga

el libro de familia.

Es que ella iba... a refrescarse,

mientras yo me tomo un café. Vale.

¿Usted sabe si dan café ahí? Ahí dan de todo.

¿Qué le debo? Una peseta.

Vaya, otra vez.

¡Qué lata!

No te abrirás, no... No te abrirás.

¡Coño!

¿Busca un empleado?

No, tengo el cartel de decoración.

¿Le interesa? A mí no.

Pero quizá...

Vuelvo en un segundo.

Hola.

¿Cómo te llamas?

Bruno.

¿Has visto a un chaval jovencito por aquí?

¿Qué estás contando, las olas? Sí.

Adiós.

(SILBA)

(Puerta)

Si quieres, puedo llevarte a la estación.

A lo mejor encontramos un tren.

Antes de que se haga tarde.

Sí, será mejor que me ponga en marcha.

¿De cuánto estás?

Conmigo no tienes que disimular.

De tres meses y algo...

Prométeme que no vas a hacer ninguna tontería, ¿eh?

¿Tienes dónde ir, seguro?

¿Seguro?

No me mientas, ¿eh?

Venga, mujer, no llores. No jorobes.

Yo no se lo voy a decir a nadie.

Si fuiste mayorcita para meterte en este lío, seguro que...

también eres mayorcita para saber cómo...

Qué hacer, ¿no?

Bueno...

A ver, vamos a hacer una cosa.

Quédate en la habitación, ¿eh? Y duerme aquí toda la noche.

Yo voy a ver si este hombre tiene una habitación libre.

No, no. Que sí, mujer, que yo te invito.

Ya mañana por la mañana, descansada, pues ya...

Ya piensas a ver cómo llegar a Málaga.

Que no puedo aceptar, que ya bastante lío te he dado.

Yo hablo ahora con el del hotel.

A ver si me entiende porque yo no sé en qué idioma habla.

Venga.

Paso.

-Te sobra uno.

-Paso.

¿Qué tal el fenómeno?

Ahí va. Por ahora no ha roto nada.

Catalán, ponnos otra de vino. Voy.

Cuidado con el acento de esta gente.

Al hombre del hotel para entenderlo hay que hacer oposiciones.

¿Qué es usted, corredor de tejidos? No...

A lo mejor usted me puede ayudar.

Estoy...

Ando detrás de los del rodaje. ¿De los ingleses?

Sí, sí. Me gustaría saber dónde paran mañana para acercarme.

A ver qué nos pueden decir.

Alguno de por aquí anda echando una mano.

Eso sería fantástico.

(Puerta)

Catalán, ponnos el matarratas. Eso el chaval, que tengo ayudante.

¿De dónde lo has sacado? De Madrid, ¿qué te parece?

Toda una señorita.

No toques los cojones.

Lleva esto. A peseta cada uno que se tomen.

Al segundo invitará la casa, ¿no?

La casa no invita más que cuando gana el Barça.

Pues habrá que esperar sentados. (RÍEN)

Si no fuera por el caradura de Ortiz Mendibil...

¿No serás del Madrid? No, no...

El deporte... para los niños.

Después empiezas en un negocio y...

Que va el tío y alarga 10 minutos el partido.

¿Este no estaría mejor si llevara coleta?

¡Déjale en paz!

Si es que parece una niña, y yo no respondo.

Déjale al chaval. A ver si arrancando los mechones.

Bueno, ¿vale ya, no?

Es el protegido de este hombre... -¿Y este quién es?

Viene por los de la película.

Oye, ¿tú no conoces al hijo de la Damiana del camión del agua?

Sí. ¿Y dónde para mañana?

Y a mí qué me cuentas.

Luego te digo, que anoche vendrá donde la madre.

No, no... Si el moscatel es un tónico.

¿Y un lugar para cenar por aquí? Joder... Un sitio para cenar...

Aquí.

¡Guapa, pon otra ronda!

Y tráete las tijeras que te he dicho.

¡Qué pesaos! No lo sabes tú bien.

Ahora, te posa una manaza de esas en la cara

y te tienes que ir a buscar los dientes a Granada.

A varios del equipo los han visto dormir la mona.

Los ingleses beben en serio. Los italianos son más de zampar.

¿Esto qué es? Pan tumaca.

Probablemente, la mayor aportación de Cataluña

a la historia universal.

¡Está cojonudo!

Prueba, prueba... Sí.

Esta caja se atranca, maldita sea.

Oye, ¿y de él qué se cuenta?

¿Del cantante? Sí.

Pues que se mudó del delfín verde a una casa más grande en Almería.

Y se le ve en un Rolls. Va en un Rolls-Royce

con los cristales tintados a todas partes y tiene megafonía.

A veces saluda por el altavoz.

Salvo unos días que se le estropeó y andaba en taxi.

Este país le debe parecer un atraso absoluto.

Imagínate...

El mundo que habrá visto él con 25 años...

Llenando estadios...

Juanjo.

Oye, prueba este pan. Gloria vendita.

Mi madre también lo hace, es catalana.

Ahora te enseño dónde vas a dormir. ¿Duerme aquí?

Sí.

Ese cuarto de ahí.

¿Cómo ha terminado un catalán por aquí?

Es una historia un poco larga.

Es mi hijo.

¿Qué tiene?

Qué más da... Por ponerle nombre no se cura.

Pues sí.

Ya va la leche, Bruno.

Yo estuve en el frente de Aragón, en Teruel.

En un pueblo que...

se llama Lechago.

Eché una mano a un desertor italiano que le querían dar matute.

¿De los voluntarios de Mussolini? Sí.

Al primer tiro se le quitaron las ganas de aventura.

Buena gente Doménico, buena gente...

Y ya, después de la guerra, cuando perdí la plaza de Correos,

la sigues escribiendo y un día fui a conocer aquello.

Doménico tenía una hermana.

Y a la hermana lo que más la gustaba era el sol.

Y si algo hay en Almería es sol. Y aquí nació Bruno.

¿Nació así? Sí.

Todo normal. Pero a los 6 meses ves que no se incorpora,

que no gatea...

¿Y la italiana?

María Concheta.

Va y viene desde Italia.

Supongo que se cansó del sol y de mí.

Tirar para adelante con Bruno es duro.

¿Te gusta el mar? También ayudó que se lió

con un fotógrafo que vino desde Huesca.

Pero... vuelve a pasar temporadas. ¿Y sabes lo peor?

Que yo la espero.

Yo antes contaba esto y me echaba a llorar.

Ahora me parece algo que le pasó a otro.

¿Es así, no?

Cuanto más lejos te queda, menos te importa.

La distancia es la sabiduría. Pasa mucho con los chavales.

Se toman las cosas por la tremenda.

Con los años se dan cuenta de que eran bobadas.

Pero en el momento...

Oye, ya es la segunda que te bebes. A ver si me vas a salir caro.

Está hecho una trapería, como lo dejó el antiguo empleado.

Hay algo de ropa. A lo mejor te va.

Si te quieres duchar, tienes la manguera del aljibe,

pero no me gastes mucha agua. Desde marzo no cae ni una gota.

Te echo el cierre por fuera, puedes salir por la otra puerta.

¿Vosotros qué hacéis? Nosotros nos vamos ya.

Sí.

Esto lo puedes quitar si no te inspira...

¿Y puede usar el teléfono? Sería bueno que llame a sus padres.

Detrás de la barra, pero no te alargues, que es conferencia.

¡Ah! Necesito tu carné de identidad, por los datos.

Sí, claro.

Aquí.

Juan José.

Ale, buenas noches. Buenas noches.

Adiós.

Venga, Bruno. Vamos a dormir.

Buenas noches.

Buenas noches.

¿Ya se recogen? Sí, ya... ya nos recogemos.

Mañana será otro día.

¿Tienen un acento fuerte aquí? No, nosotros no.

Donde tienen el acento fuerte es en Cádiz, Granada y...

Ahí sí tienen el acento fuerte.

Pero aquí no.

Que descansemos la gente. Buenas noches.

¿Has oído? "Que descansemos la gente".

Eso es un solecismo.

No le he entendido nada...

¿Quieres venir mañana conmigo?

Te gustará ver un rodaje. No sé...

Conocer a John Lennon.

Podrás presumir con tus amigas... Vale.

Habrá que madrugar, eso sí.

Buenas noches. Buenas noches.

Antonio. ¿Sí?

Gracias por todo. Gracias a ti por la compañía.

Sí, volveré. Pero cuando se le pase a papá el cabreo.

No es el pelo, es que es todo.

Es que siempre igual. Estoy harto.

No, le ha venido bien hablar con Modesto.

Al menos, le ha bajado los humos.

Le ha dicho que él también tiene que aprender a ceder.

¿Dónde te estás quedando?

¡Ay, sí! Dime algo, aunque sea mentira, para que me tranquilice.

¿Estás comiendo bien? Que sí, que estoy bien.

No te preocupes, de verdad.

Llevé a la cristalería a enmarcar el retrato que me pintaste.

Pero si estaba fatal.

No vas a colgar eso en casa.

A mí me gusta.

(TARAREA)

¡Buenos días!

¿No te gusta madrugar?

No mucho, la verdad.

Mi madre me enseñó a levantarme temprano.

Alguien tiene que encender el sol, me decía.

Mira. Ven.

Ahí lo tienes. Encendido para ti.

(Música)

No se da permiso a nadie. ¿Por qué no?

Porque hay muchos mirando, muchos moscones...

Ya me imagino, ya...

Queríamos pasar para verles.

Va a ser un minuto, nada más.

Espérate en el coche, que voy a consultarlo con la inglesa.

Váyase usted para el coche.

Qué pesaos.

Que ni acercarnos nos dejan.

Joder...

Que dice la producción que sin permiso no se puede pasar.

¿Y dónde está la producción? Habrá unas oficinas o algo, digo yo.

Eso tiene usted que ir a Almería. Déjeme pasar, haga el favor.

Aquí no se le hace el favor a nadie.

Me cago en la hostia... Gloria bendita.

¿Y no podemos llegar hasta el rodaje por otro lado?

Como no vayamos campo atraviesa...

Pero igual estos nos pegan un tiro. ¿Y están ahí?

Eso me han dicho.

Pero claro, a lo mejor está en su día libre...

Yo qué sé... Yo qué sé...

¡Están allí!

Pero si es un campamento increíble. Hay hasta tanques.

(Motor)

Ese es el Rolls que me dijeron.

¡John! ¡¡John!!

¡¡Míster Lennon!!

¡¡John!!

Bájese de ahí, hombre, que está haciendo el ridículo.

¡Bájese de ahí! ¡Lennon!

Oye, como no se calle, le voy a tener que denunciar

y tomar la matrícula, ¿eh?

Ya me bajo, hombre. Ya me voy...

Espere, hombre, espere...

No veo yo que es tan complicado... Que no. He dicho que se vaya de aquí.

Que se vaya.

Qué pesado, hombre. Dando por saco...

Perdona, no me había dado cuenta.

¿Estás bien? Sí.

¿Quieres que te lleve a la estación? ¿Tú qué vas a hacer?

Déjame ayudarte.

En algún sitio...

dormirán o se irán a cenar cuando acaben, ¿no?

Ya, pero... ¿Qué le digo yo al bestia de don Paco?

No sé.

(Explosión)

Que se te ha estropeado el coche.

¡Sal, sal, sal! ¡Sal, no vaya a estallar!

Quita el contacto. ¿Eh?

Es la junta de culata.

¡Me cago en oscuridad bendita!

¿Por qué siempre todo me tiene que salir mal?

Cojones...

Seguro que la Guardia Civil te consigue una grúa.

Es un paseo de nada.

Mucho sabes tú de coches.

¿Tienes un pañuelo?

Este sol es peligroso, a no ser que sepas apagarlo.

Anda, ve.

(Música)

Ve.

Por el coche no te preocupes. El mecánico es de confianza.

Se vino aquí de hippie, pero sabe de coches.

A mí me arregla la furgoneta cada vez que me da problemas.

Hola...

¿Y la arena de playa? Para que el suelo guarde la humedad.

¿Sabes decir mi nombre?

¿Qué?

Toma.

Qué rica.

La fresa se alimenta del calor, por eso es tan dulce.

¿Entonces tú crees que el camionero me ayudaría

a colarme en el rodaje?

A ver, el chico es el que les lleva la cisterna de agua.

Ya. Pero no sé si va todos los días

y tampoco sé si le metes en un compromiso.

Me sabe mal, pero es que irme sin verle...

Ya, ya...

En confianza... ¿La chica qué es tuyo?

Nada, nada... No, pobrecita.

Como el otro. En este país los jóvenes están desesperados.

Les han tapiado las vistas al futuro.

Me vas a dar un mitin ahora...

¿Qué quieres, contarme un secreto?

(RÍE)

Venga, vamos para fuera. Cuidado, no tropieces.

¿Te gustan las fresas?

Me encantan.

Pues hala, para ti todas, que yo estoy de fresas hasta los cojones.

¡Eh! ¿Os habéis hecho amigos?

Lo que más le gusta es la música. ¿A que sí, Bruno?

Esto es un horno.

(Trompeta)

(Música)

Ya voy, Bruno. Ya voy.

Cuidado, cuidado las manos.

Coged las fresas.

Venga, Bruno. Vámonos.

Buenas tardes. Buenas tardes.

Bueno.

Ya hemos llegado.

Ahí está el chaval.

Me cago en...

Estoy bien.

Deja, deja.

En el armario hay agua oxigenada y algodón. Venga.

¿Y estabais aquí y no habéis hecho nada?

Son cosas de chavales. ¿Cosas de chavales?

¡Venga, fuera, largo!

¿Te duele algo a parte del orgullo? No... No...

Venga, todos para fuera. Me cago en la hostia bendita.

Habrá que denunciarlo a la Guardia Civil, no sé...

Deja, deja... Estos pueblos son muy pequeños.

Antonio...

¿Sí?

¿Habéis visto a Lennon?

(SUSPIRA)

(Ladridos)

¡Eh, Julian!

¡Julian!

(HABLA EN INGLÉS)

¿Cynthia?

¡Cynthia!

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

Pero... ¡Oye!

(Ladridos)

No te lo vas a creer. Estudié medio año para peluquera.

¿Y no te gustó?

Sí, pero lo tuve que dejar.

Tienes un pelo precioso. ¡Qué calidad!

Sí... Gusta mucho por aquí.

No sé lo que te he hecho, pero espero que no te asustes

cuando lo veas. Tranquila.

Estaba harto de llevarlo largo.

¿Estos dibujos los has hecho tú?

¡Tachán!

¿No ha quedado tan mal, no? Tienes mano, sí, señora.

Y tú también.

¡Hala!

¿Los haces de memoria?

Me enseñó un vecino.

A veces le ayudo a reparar alguna virgen de escayola,

que pierde un dedo o se le troncha la nariz.

Tengo información fresca. Todas las tardes el cine Cervantes

suspende la sesión de las 8 porque ven lo rodado el día antes.

Van el director y la gente del equipo.

¿Y me dejarán entrar? Eso ya...

Le puedo escribir una nota a John explicándole.

¿Tú cómo estás?

¡Coño, qué bien te han arreglado el pelo!

Si quieres, tienes peluquera. ¿Tú?

¡Ya funciona! Era la chapa del cajón, que no...

¿Y si vamos a la sesión anterior?

Solo hay que esconderse hasta que vacíen la sala.

Tanto trabajo para conocer a un tipo.

Ni que fuera Claudia Cardinale. Eso es una mujer.

Esta tarde nos vamos al cine.

Mira, somos piratas.

(Claxon)

(PELÍCULA) "¿Pueden llevarme hasta la granja?

Voy a ver a una hermana mía que está en estado de buena esperanza.

-Que suba, hay sitio para todos.

-Por la otra puerta.

-¡Uy, un cura! -¿Le dan miedo?

-No, por Dios. Yo también tengo una hermana seminarista".

(SILBA)

Se me ha dormido la pierna.

Ven, ponte aquí.

(CONVERSACIONES SUPERPUESTAS)

¡Empezamos!

Mira, mira. Se ha cortado el pelo y se ha puesto las gafas.

¡Por fin! Es miope, pero lo ocultaba.

¿Y él no ha venido?

No, no parece.

Vamos, vamos... Hay que ir con mucho cuidado.

¡Vamos!

¡Vamos! ¡Por aquí!

Deseadme suerte. ¡Suerte!

¡Suerte!

(HABLAN EN INGLÉS)

¡Ay, a ver si lo convence!

Lleva bisoñé.

Me lo contó la maestra de peluquería.

¿Manolo Escobar?

Y un buen peluquín. ¿En serio?

Y Fran Sinatra.

(SILBA)

Eh, oigan, ¿qué hacen aquí? Que aún no hay sesión.

¿La película de Manolo Escobar no la echan?

A partir de las 10. ¿Hasta las 10 hay que esperar?

Pero aquí no se espera. En la calle.

Que la de Manolo Escobar no la ponen hasta las 10.

¿Qué? ¿Y este por dónde ha entrado?

Dice este señor que tenemos que esperar fuera.

Sí, sí. Fuera.

Luego volvemos.

Fuera.

Es que le encanta Manolo Escobar. ¿A quién, a mí?

¿Qué tal ha ido?

Como dicen en las películas: "Necesito un trago".

Venga, vamos, a la calle, a la calle.

La clave está en cazar la canción en Radio Luxemburgo y grabarlo.

Pero antes de que salga el disco en España.

Así los chavales presumen de saberse la letra

y se la traducen hasta a los mayores.

Eh, funciona.

Es una evidencia pegado...

Pega...

Pedagógica.

Yo sigo derecho. Sí, sí, siempre derecho.

Yo saco las letras de oído.

Pero es que no hay manera, se escapan cosas.

Y es feo dejar huecos en los cuadernos.

Pero como tienen la manía de no incluir letras en los discos.

¿Por qué?

Yo qué sé, eso es lo que quiero hablar con John.

Enseñarle los cuadernos

y decirle de tú a tú: "Oye, mira, John.

Hay chicos de Albacete... Sí, John, de Albacete".

¿Y por qué de Albacete? Da clases en Albacete.

Albacete capital.

¿Tú tienes carné? No.

Pero sabes conducir.

Esperemos.

¿Lo ves? A eso me refiero.

La gente aprende cuando quiere, cuando encuentra una motivación.

¿Sabes? Que sale de sí mismo, no del profesor

ni del programa de estudios.

Yo sé que mis alumnos algún día le dirán a sus hijos:

"Yo tuve un profesor que me enseñó el inglés

con 'I want to hold your hand'",

que quiere decir "déjame cogerte la mano".

Porque hay canciones que te salvan la vida.

Saber que alguien antes sintió lo que tú estás sintiendo ahora.

Ya no estás solo.

Todos necesitamos gritar "Help!"

alguna vez en la vida, ¿eh? "Help!".

Como John, sí.

(GRITA) "Help!".

Venga, "Help!". "Help!".

¿Sigo derecho? Sí, sí, sí, siempre derecho.

Luego ya vendrá la lista de los verbos irregulares.

Me da igual que se cachondeen de mí. ¿Sabéis cómo me llaman?

¿Cómo? Eso, ¿cómo?

Tuerce, tuerce, que te pasas el cruce.

Bueno.

Vamos a dormir.

Mañana va a ser un día histórico.

Hasta mañana, Juanjo.

Buenas noches, Antonio.

Hasta mañana. Hasta mañana.

(RONCA)

Hay canciones de Los Beatles que quedarán para siempre,

porque tocan a la gente, porque son alegres y melancólicas.

¿Sabes por qué?

Porque la vida es alegre y melancólica.

¿Sabes que John también fue un hijo no deseado?

Hecho un sábado por la noche con unas copas de más.

Arrojado a la soledad.

También a la vida que le den.

Tú eres hermosa.

Tú no tienes que sufrir.

No puedes sufrir.

Tú vas a ser alegre y triste, ya vas a ver.

¿Te puedo dar un beso? Claro.

Me voy a dormir.

Solo quiero que pienses una cosa esta noche, ¿vale?

¿Tú te casarías conmigo?

Piénsatelo.

Yo me casaría contigo.

Llevaba semanas sin uno.

¿Y eso?

Vivía con una gente y no estaba permitido.

¿Quieres?

No, no sé, me marea.

Mi padre fuma puros y apestan.

Voy a poner música.

(RADIO) "El amor no hace alarde, no se envanece,

no busca su propio interés, sino que se regocija con la verdad".

Es guapísima.

Es la favorita de Ramón.

Mira qué rasgos.

Yo no soy ella.

Pero también eres muy guapa.

¿Tú crees?

Sí.

Seguro que no conoces a muchas chicas.

Las suficientes. "Las suficientes".

No sé, tengo ojos. ¿Te gusta mirar a las chicas?

Me gusta mirarte a ti.

Pero yo no soy como las chicas de las películas esas, ¿eh?

Ven, ven.

Ahora es cuando yo te cuento que estoy embarazada.

Es broma, ¿no?

Sí, una broma de tres meses y medio.

Perdona.

No hay nada que perdonar.

Si ya te he dicho que no soy lo que te imaginas.

Ven.

Siéntate aquí conmigo.

¿Te has asustado?

No.

Yo sí estoy asustada.

Mi madre me mandó a un sitio donde nos cuidan

hasta que tenemos el niño.

Y luego, si quiero, pues pueden hacerse cargo del bebé.

Yo puedo volver al barrio...

sin que las vecinas importunen a mi madre.

Hasta casarme con el hijo de don Ricardo el de la farmacia...

que lo está deseando.

Ya.

Le llaman el "Perdigones".

Porque escupe mucho al hablar.

Una vez me dijo que me quería con locura.

"Te quiero con locura".

Y me llenó la cara de babas.

¿Y el padre?

El padre es John Lennon, para el caso.

Yo...

no quiero...

que nadie decida por mí.

Nadie te puede obligar a nada.

Yo te quiero.

Tú sigue con tus películas.

¿Y no has pensado en ir a Madrid? ¿Qué se me ha perdido a mí allí?

No sé, es una ciudad grande.

Allí nadie te conoce. Ni yo conozco a nadie.

Ahora me conoces a mí.

¿Te conozco?

¿De verdad?

¿Y quién eres tú?

¿Quieres que te cuente lo que va a pasar?

Seguro que ya te ha pasado con alguna otra chica.

La deseas.

La amas.

Le dices que la quieres, que siempre estarás a su lado.

Y de pronto...

ya no sientes nada.

No digas eso.

(CANTA) "Mejor era cuando decías que también me querías

y ahora todo pasó.

Mejor era cuando pensabas que me necesitabas

y ahora todo pasó...".

Me han crecido no te creas que son siempre así.

"Mejor...

será...

olvidar tu amor.

Será mejor...

tal vez para los dos.

Tal vez para los dos".

(TARAREA)

¡Eh, vamos, que hay que irse ya!

Yo ni voy a desayunar.

No me entra nada.

Uno, dos, probando, probando.

¡Venga, vamos, eh! Hay que llegar con tiempo de sobra.

Pero si yo no sé si puedo ir. Buenos días.

Muy buenas.

Ya tienes el coche reparado. Muchas gracias.

Me llevo al chaval, esto puede ser una experiencia inolvidable.

Vaya ayudante que me he buscado.

Pasa más tiempo contigo que trabajando.

¿Y esto?

Un regalo.

El chaval es una joya, ¿has visto?

¿Y cuál es la idea?

¿Pudrirte en este pueblo donde solo hay lagartos y piedras?

¿Y Belén?

Se fue, ni siquiera ha dormido esta noche en el hotel.

Mira, te lo digo por experiencia.

Para entender a las mujeres lo mejor es renunciar a entenderlas.

Vete tú a saber lo quieren.

Ahí me tienes a mí,

con un corazón que no me cabe en la camisa y más solo que la una.

(RADIO) "Escuchan los tambores de Calanda,

símbolo máximo de la Semana Santa española".

(Tamborrada)

¡Mira, está ahí! Es ella.

Belén.

Forastero, una caridad, cómpreme una chumba.

¿Y tú quién eres?

Miguel. ¿Miguel?

¿Y no vas al cole?

¿Qué cole? Pues al que van los niños.

Para que los profesores les enseñen a leer y a escribir.

Yo ayudo a madre.

A ver qué tengo por aquí.

Mira.

Bueno.

Toma.

Espera, espera que tengo una cosa mejor para ti.

Mira.

Ahí va, ¿te gusta?

¿Y para comer?

Toma.

Gracias, adiós.

(Música)

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLAN EN INGLÉS)

Chicos, que dice que solo puedo acompañarle yo, que es muy tímido.

No, no, claro, ve tú. ¿Sí?

Bueno, allá voy.

Espera, espera.

Te has puesto muy guapo.

Mira, mira. Es él.

Lo ha conseguido.

Ven.

"She is a hairdresser. She can help you".

"Okey, come on".

Ven, ven.

¿Cómo? (HABLA EN INGLÉS)

¿Militar? "Yes".

Gracias.

No me quites mucho, ¿vale? Que el sábado tengo una boda.

No, no.

¿Lo ves? Ya trabajas en el cine.

(Música yeyé)

Vamos a bailar.

Un twist.

Venga. Yo no sé bailar.

Es superfácil.

Como si apagaras cigarrillos con los pies.

Venga, dame las manos.

Dame las manos.

No sé si ha sido el té...

el té ese tan fuerte que toma...

o la marihuana.

Tenía unas galletas de marihuana que me ha ofrecido

y no iba a decirle que no.

(RÍE)

Casi me caigo.

¡Eh!

¿No os bañáis?

Está buenísima.

Bond, James Bond.

Lo extraño es...

alguien que es tan famoso, hablando conmigo...

como si nos conociéramos de toda la vida.

Y rellenando las letras en los cuadernos...

con rotuladores de colores.

"Yellow submarine" lo ha corregido en amarillo.

¿Y de qué habéis hablado?

Me ha prometido que va a venir a la clase un día.

Yo le he dicho que los chavales son muy modestos.

Y el me ha contestado: "Mejor".

Hemos hablado de cuando él era estudiante.

Casi todos sus profesores eran horribles.

Pues ya tenemos algo en común.

Tener malos profesores no es tan grave.

A veces, si tienes talento,

un mal profesor te ayuda a decidir por ti mismo,

a no aceptarlo todo sin rechistar.

Nuestra profesión es así de absurda.

¡Eh! Alcánzame el jumilla, no se nos caliente.

¿Y qué más te ha contado?

Hemos hablado de su madre.

No sé por qué hemos hablado tanto de la madre.

Y de Liverpool, casi no hemos hablado de Los Beatles.

Ni siquiera saben si seguirán con el grupo.

¿En serio? ¿Se van a separar?

Que está harto de las giras. ¿Y quiere ser actor?

Ya es actor. Bueno, ya.

Me refiero a hacer cine. Las piernas de Marlene.

Me ha dicho que le impresionaron las piernas de Marlene Dietrich,

una noche que la conoció en una fiesta.

Ella allí, apoyada en un piano.

Unas piernas magníficas.

Se ha quemado con el sol. Es tan blanquito.

Y me ha cantado una canción, la tiene a medias.

¿Que te ha cantado? Con la guitarra.

Con una guitarra que le ha comprado a un gitano.

Esto ya está.

Me la ha grabado aquí.

"A ver si le gusta a tus chavales", me ha dicho.

Y aquí.

Aquí me ha escrito la letra.

Todavía no tiene título.

¿O sea que os habéis hecho amigos?

¡Pero claro, hombre! ¿No te he dicho que va a venir a verme?

Verás la cara de los chicos...

cuando se presente un día en clase.

No la toques con esos dedazos llenos de grasa.

(LEE) "Living is easy with eyes closed".

(TRADUCE) "Vivir es fácil con los ojos cerrados".

(Sonido distorsionado)

¿Eso es lo que he grabado?

¿Eh?

¿Es él?

¿Qué vas a hacer?

Déjalo, ni se te ocurra.

Os voy a decir una cosa a los dos.

Bien importante.

No se puede vivir con miedo, ¿eh?

En este país hay mucha gente que vive con miedo.

Pero vosotros sois jóvenes y tenéis que cambiar esto, maldita sea.

Hay que sacudirse el miedo.

La vida es como los perros:

si te huelen el miedo, se te tiran a morder.

Creo que te tienes que ir a disculpar de un chico.

¿Es que no le ha gustado el corte de pelo?

Le ha gustado a él y me ha gustado a mí.

Mira, yo sé que es difícil ir a disculparse a un forastero

y más, de un chaval joven, pero creo que deberías hacerlo.

¿Vas a dejarme tranquilo?

Nunca os dejéis robar la dignidad.

Hoy ese bestia ha aprendido una lección.

Dame una peseta y te limpio el coche.

-¡Dame una peseta y te limpio el coche!

A ver, venga.

Bueno, primero a limpiarlo, venga. ¿Por qué?

Yo ahora pago. Porque primero hay que limpiarlo.

¡Vamos a por los cubos! Bruno, vigílalos, ¿eh?

Que lo dejen reluciente.

¿Me llevarás a la estación si te va de camino?

Claro.

Saluda a un amigo de Lennon. ¿Ha ido bien?

Juanjo.

Nos vamos para casa.

Mañana es el bautizo de tu hermana.

Voy por mis cosas.

Era mi obligación.

Le llamé anoche. Has hecho bien.

¿Qué se debe?

Invita la casa.

Cuida de nuestra bandera pirata, ¿eh?

¿Lo harás? Sí.

Bueno, hasta luego.

Adiós.

¿Podemos llevarla a Madrid? Iba a coger un tren.

Claro.

Ven, te acercamos a Madrid. Juanjo, no.

Mis padres son íntimos de uno que tiene una peluquería.

¿Estás loco?

Venga, va, despídete de todos.

Tranquilo, Bruno.

Toma, esto es para ti.

Toma.

Un recuerdo.

Tiene usted un hijo estupendo.

Enhorabuena, le ha educado muy bien.

El quinto Beatle. ¿Qué?

Los chavales en el colegio así es como me llaman.

El quinto Beatle.

Ya sabes dónde estoy, ¿eh?

Si necesitas ayuda.

Gracias.

"If you need someone".

No marches sin llevarte unas fresas.

¡Eh, señor! Ya está lavado el coche.

Espera.

¿Qué tiene en los ojos? Es el tracoma.

Se os va a echar de menos por aquí.

(REVOLUCIONA EL MOTOR)

¿Adónde vas...? ¡¿Adónde vas, desgraciado?!

¡Me cago en toda tu generación!

¡Te cojo y te reviento toda la calva!

¡"Help"!

¡"Help"!

Te has cortado el pelo.

("Strawberry fields forever")

¿Qué es eso?

Una canción.

Y esa es la música que os gusta, ¿no?

(Música créditos)

Versión española - Vivir es fácil con los ojos cerrados

La locura de Álex de la Iglesia: Mi gran noche

Protagonizada por Blanca Suárez, Pepón Nieto y Raphael, Mi gran noche es una de las grandes locuras del director de cine Álex de la Iglesia. A José lo envía la ETT a un pabellón industrial de las afueras de Madrid para trabajar en la grabación de una gala especial de Nochevieja. Alphonso, la estrella musical, es capaz de todo para asegurarse que su actuación tendrá la máxima audiencia.

Para todos los públicos Cine en TVE - Mi gran noche - ver ahora
Transcripción completa

Vamos allá. Cristina, Roberto, ¿listos?

Chicas, chicos, ¿prevenidos?

¡Soltamos "playback"!

(Música animada)

(CANTAN EN INGLÉS)

-Amparo, espabila un poco. -Que sí, joder, son muchas cosas.

Venga, va. Vamos, pincha. Uno, cinco, uno.

¡Uno!

Cinco. Cuatro. Tres.

-¿Qué cenamos hoy? -¿Pepperoni o chino?

Chino. La dos.

(Continúa la música)

Hala, chaval.

(Gritos)

-¿Qué pasa? Corta, corta. Se me ha ido la imagen de la grúa.

-Pero ¿qué haces? -¿Qué pasa?

(Gritos)

A ver, Paco, ¿me oyes?

-Pero ¿qué haces, desgraciado? -¿Se me oye ahí dentro?

-"¡Paco!". -Se te oye.

-¡Paco! -Que se te oye, cojones.

Te dije: "Baja lentamente".

Va, va. Vamos a primera.

Rosa, por favor te lo pido. Acabamos de aplastar a un figurante.

(GRUÑE)

-¿Cómo está? -¿Cómo va a estar?

-Una ambulancia, ¿no? -Habría que quitarle eso de encima.

-¿Me bajo? -Sí, bájate.

Que no lo toque nadie, no hay que moverlo.

-Como los motoristas. -Qué coño, moved.

(Gritos)

¿Respira?

-Señorita, no se puede fumar aquí. -Fumar no, pero aplastar peña sí.

-Manda cojones. -Ha sido un accidente.

-Si no quiere seguir, váyase. -Necesito dinero.

-"¿Qué coño pasa?".

¡Dejen paso, por favor! ¡Despejen!

-Dime que está vivo. -Solo le ha rozado.

-¿Rozado? -Lo ha dejado en dos dimensiones.

-¿Tenemos seguro? -Seguro contra incendios.

-¿Y quieres que le prendamos fuego? -Hombre, chispas han saltado.

-Gracias. -Soy abogado, se puede argumentar.

Quieres que te cojan para "Supervivientes".

-El maquinista es de los sindicatos. -Van a por nosotros.

-Hay que parar esto como sea. -Esto no lo para ni Dios.

Vamos a ver, chicos, aquí no ha pasado nada.

Vamos a continuar.

¡Esta tiene que ser nuestra gran noche!

(Música suspense)

Esa mesa, Clemente. Brillo, brillo.

-Señorita, el pollo. -Aquí.

¿Empezamos otra vez o qué?

Vamos allá. Cristina, Roberto, ¿listos?

¿Prevenidos? ¡Soltamos "playback"!

(Música animada)

-Pincha la uno. Tres. ¡Fantástico! Cuatro.

¡Me cago en su puta madre!

-¡Para, para! -Así no se puede.

Ahora os digo.

-Joder, colega. -Dime.

Paco, cariño, céntrate un poquito.

"Que no acabaremos en la vida".

-¿Qué pasa ahora? -"A tu izquierda, cielo".

Hay un hueco de puta madre en la mesa 21.

-Sí, ya lo veo. -Lléname eso, anda.

-Nadie quiere sentarse ahí. -¿Por qué?

-"Dicen que les da yuyu". -¿Que les da qué?

-"No quieren, tienen miedo". -Vamos a ver...

Si se vuelve a caer la grúa, nunca será en el mismo sitio.

Amparo, bonita, ¿estás de huelga?

Si no quiere currar, pírate, pero no me jodas aquí dentro.

"Hay alguien en la mesa que da mala suerte".

-¿Un gafe? -No lo digas.

-¿Por qué? -"Da mala suerte decirlo".

-¿La palabra? -"Yo no sé, háblales tú".

Yo no hablo con nadie, búscate la vida.

Oye, si vas a traer alguien de fuera, que no sea muy alto, lo tapa todo.

Y muy bajo parece que no hay nada.

Que no sea un palo, que ocupe bien el sitio.

Y que no sea muy guapo, que distrae.

-"¿Un tipo vulgar?". -Eso, vulgar, del montón.

(Música distendida)

(Móvil)

¿Dígame? ¿Te pillo bien?

"Sí, dime". ¿Cuándo vendrás a recoger a mamá?

Pero si estamos a 15 hoy, ¿no?

José, por favor, no empecemos, no tengo el horno para bollos.

Quedamos en que tú la recogías y cambiábamos por lo de Disneylandia.

¿Que te vas a Disneylandia?

José, te mandé un WhatsApp y me contestaste "OK".

Te puse "OK" a lo de la cena del sábado.

Pero hace una semana. Ya estamos con lo de siempre.

Me contestaste "OK" y una carita sonriente.

Yo no te puse carita sonriente porque no tengo en el móvil.

"Déjalo, paso de discutir".

Pero está aquí mamá desde las cinco con el crucifijo esperándote.

Así que mueve el culo.

No puedo ir, María, me ha salido una cosa.

¿Qué? ¿Una cosa? ¿Cuál? Un curro.

¿Un curro de qué? De los de la ETT.

Llevo tres meses esperando a que me llamen

y si no voy me ponen en una lista negra y no me llaman más.

Anda, que para una vez que te pido algo.

¿Una vez? El otro día te cuidé a los niños.

Cinco minutos, lo que tardé en volver del súper.

Sí, y del cine. Jugamos al Lego y se acabaron las fichas.

Eres un exagerado. María...

Te dejo la llave bajo el felpudo. Que no.

Y las pastillas por la mañana y por la noche. Adiós.

(Portazo)

Me ha colgado.

(Sirena y radio policial)

(Alboroto)

¡Alphonso! ¡Alphonso! ¡Alphonso!

-¿Ha llegado ya? -Sí, está en el camerino.

-Pero dice que no hay toallas. -Ni flores.

¿Estas qué hacen aquí? ¿No ven que es peligroso?

Vienen en bus de Holanda.

¿Cómo sabían que cantaba aquí esta noche?

-Su representante lo habrá filtrado. -El ruso.

-No parece ruso. -Exige que Alphonso sea el primero.

¿Después de las campanadas? Imposible, ya está comprometido.

¡Benítez, cabrón! ¡Vete a casa y no vuelvas!

¡Cabrón! ¡Benítez dimisión!

-Y a este demandadle. -¿Al herido?

-Antes de que nos denuncien a nosotros, le denunciamos nosotros.

Que se acojone.

Perdón, me han llamado para una sustitución.

¿Qué pasa aquí? No pasa nada.

Pase dentro y pregunte por el regidor.

¿Allí dentro?

-¡Benítez dimisión! -¡Cabronazo!

Eres un esquirol. No sabes lo que estás haciendo.

-No entres ahí, piénsatelo. -¡Te estás jugando la vida!

Madre mía, la que hay liada fuera.

Vamos, vamos.

(SE QUEJA)

¿Qué tengo que hacer? -Nada, estar sentado.

-Aplaudir, sonreír. -Ser feliz.

¿Y a qué hora se acaba esto? Mi madre está sola.

-A qué hora se acaba dice. -Qué mono.

-¿José Díaz Marino? Soy yo. Me han llamado de la ETT.

Ya lo sé, ven conmigo.

¿Esa chaqueta no es del mago?

No, hombre, este no es nadie. Quítasela y ponle la suya.

Ya voy, ya voy.

No mires a cámara, no hables con la gente,

no te bebas lo de los vasos, la comida es de plástico.

Cuando haga falta, aplaudes. Paras cuando yo diga.

No te quedes ahí solo como un idiota.

Y sonríe todo el rato, esto es una puta fiesta.

De acuerdo. Hola, ¿qué hay?

Hola. Qué bonito esto.

Sí, es superbonito.

Joder...

-Pero ¿qué haces? ¡Joder, otra vez! ¡Estate quieto, coño!

(LEE) "Pero bueno, qué maravilla, qué bien lo estamos pasando".

-¿Empieza así? -¿Cómo quieres que empiece?

-Yo esto no lo digo. -Masculino, viril.

Vete a la mierda.

¡Eh! ¿Cómo está mi chiquitín?

Solucionado, cantas el primero. Suenan las campanadas y salís vos.

¿Y Alphonso? Por favor, olvidate de Alphonso.

A las 12 la gente te quiere ver a vos que es cuando está el "share" a tope.

Después, a la una, saldrá el yayo para los abuelos.

Trata con más respeto a Alphonso, es un gran cantante y persona.

Sí, seguro. Pero vos vas antes. Acabo de cerrarlo con Benítez.

(SUSURRA) Los dientes... Ah, por cierto.

La foto de la loca esa del centro comercial.

¿Qué pasa? Solucionado, caput.

¿Las has comprado? No.

¿Entonces? Es mejor.

Contraté a un "hacker" para que le borrase su móvil

y su ordenador personal. ¿Eso se puede hacer?

Si trabajás en el CNI, sí.

Al final la cosa era tan simple como mandarle un "mail"

con un pedazo de virus que te borra hasta la sonrisa.

¿Ha costado mucho?

Un concierto en el Palacio de Deportes.

¿Tanto? Sí, tanto.

No puede volver a ocurrir, Adanne. No te preocupes, te lo juro.

¡Por favor! Te lo prometo.

Métetelo en la cabeza, ya no estamos en los 70

y no podés ir por ahí con la bragueta abierta.

Ahora todo el mundo te graba y en 10 minutos estás en YouTube

y te vieron la polla dos millones.

¿Dos millones? Con que la mitad compren el disco.

¿Todavía no lo entendés?

Vos sos un ídolo adolescente. ¡Sí!

Pelotudo, por eso te apoyan las empresas.

Y si te ven cogiendo en Internet... "Cogiendo" significa "follando".

Ni Coca-Cola, ni Pepsi, ni nada. ¡Dios!

¡Dios! ¡Sí!

¡Dios! ¡Dios!

(RÍEN)

(Móvil)

¿Qué haría yo sin ti? Espera, pará.

¿Aló? Sí, Benítez.

No, no, eso es innegociable.

Que no, ya lo habíamos hablado.

Pero ¿cómo? Querido, Benítez... ¿Cómo que después de los comerciales?

Me estás cagando, la gente ya está en el cotillón.

Benít... ¡Chiquitín!

Tranquilo, cielo. -Le ha tirado el café a la cara.

Yuri, no entre ahora, no quiere ver a nadie.

Yo no soy nadie, creo. Le quité las tijeras por si acaso.

-Pero me ha clavado un lápiz. -¿A ver?

Si no entro ahora será peor.

Trátale de usted. ¡Y no le mires a la cara!

Lo sé, llevo toda la vida trabajando para él.

Llegas tarde.

No sabe cuánto lo siento. Su medicación.

He bajado a Madrid, aquí en Coslada no la tenían.

Me has dejado solo otra vez. No volverá a ocurrir.

Y me distraje con un bus de fans que ha venido de Holanda.

Me dieron flores para usted.

¿Por qué hemos venido aquí esta noche?

¿Para promocionar su nuevo disco? No.

¿Para relanzar su imagen? ¿Perdona?

Quiero decir, ¿para actualizarla?

¿Qué problema hay con mi imagen? Ninguno, no hay.

No venimos a relanzar nada, venimos a por lo que es nuestro.

Sí, señor. Hay que salir tras las campanadas.

Habla con Benítez y cierra esto antes de que yo cante.

Está cerrado, está en el contrato. ¿Ah, sí? Léelo.

"El cantante...".

Su actuación será la primera, lo dice aquí.

Lee la letra pequeña.

"Siempre y cuando las circunstancias no impliquen una reestructuración

del 'timing' previsto".

¡Siempre hay una circunstancia que reestructura el "timing"!

Firmar esto es como no firmar nada. ¿En qué estabas pensando?

Sería salir el segundo, que tampoco está mal.

Adanne, el chico jovencito latino que canta eso de "Bombero"

está pegando muy fuerte ahora.

Claro. Está muy bien eso que dices.

(SE QUEJA)

¿Sientes el dolor? ¡Sí!

Así me siento yo cuando dices esas cosas.

Llevo 40 años en el mundo del espectáculo.

Canté para el emperador de Japón, me adoran en Rusia,

y tú lo sabes mejor que nadie.

Arréglalo, Yuri. Eres mi relaciones públicas,

mi jefe de prensa, mi abogado, mi asistente.

También soy su hijo, señor.

No deberías mezclar lo personal con lo profesional.

Siempre te lo he dicho. Perdona, papá.

Papá, papá... ¡Adoptado! Ya, bueno, pero...

Se te olvida, pero a mí no. Hacía un frío tremendo en Moscú.

Y yo no quería ir al orfanato. Estabas en los huesos.

Pero los de promoción insistieron tanto que...

Una cosa más, Yuri. ¿Sí, señor?

¿Qué es esto? Estaban en mi maleta.

Son amenazas de muerte. ¿Por qué no me has dicho nada?

No quería molestarle. ¿Molestarme?

No. Los que estamos en la cima estamos hechos a eso.

¿Viste lo que le pasó a John? ¿Qué John?

Lennon. Ah.

Un amigo. Tú eras muy joven.

¿Has avisado a la policía? Sí, está todo controlado.

Han examinado las cartas y no les dan credibilidad.

Piensan que solo quiere llamar la atención.

¿Y cómo lo saben?

Si fueran en serio no escribirían su nombre y dirección en los sobres.

Óscar García.

Pobre hombre.

(Música tensión)

La tensión en los platós de Mediafrost crece por momentos.

La mesa de negociación está en punto muerto y según los...

Y según los sindicatos, los despidos podrían estar en 500 empleados.

-¡Sinvergüenzas! ¡Cabrones!

Hoy, para mí, es un día especial.

Puede ser mi gran noche.

Pero qué maravilla, qué bien lo estamos pasando.

Nos lo estamos pasando genial, Roberto.

-¿Tengo que repetirlo? -Para enfatizar que esto es gracioso.

Ya.

Nos lo estamos pasando genial, Roberto.

Pero la noche acaba de empezar.

Y que lo digas, Cristina. Ahora llega un plato fuerte, fuerte.

Otra repetición.

El 80 % del público tiene más de 70 años. Hay que repetirles.

-Pero fuerte, fuerte. -"¿Qué es? Dime, no me tengas así".

-¿No lo sabes? Te voy a dar pistas. -No me lo pongas muy difícil.

Lleva más de 40 años en el mundo del espectáculo.

-¡José Luis Moreno! -No, mujer.

-Ha sido número uno en Rusia. -¡Gorbachov!

Ha cantado para el emperador de Japón.

-¡Frank Sinatra! -No, Cristina, Sinatra está muerto.

-¿Tengo que parecer subnormal? -¿Por qué?

¡Coño, porque yo no sé nada! ¡Me lo tiene que explicar todo él!

-Y siempre remata los chistes. -En la 15 Tienes un chiste.

¿El de la jirafa? No me jodas.

A mí me parece muy cachondo. Si no lo quiere, pónmelo.

¡Claro que sí! Dilo tú todo, no pasa nada.

Tú eres el tío de puta madre que hace las gracias

y yo la que enseña las tetas.

¿Quieres que enseñe yo las tetas? Si tanto te molestan,

¿para qué te metes esa siliconaza? Pareces un pavo.

-Son naturales. -Sí, como el yogur.

Vamos a tranquilizarnos y seguimos repasando.

Pero qué maravilla, qué bien lo estamos pasando.

Nos lo estamos pasando genial, Roberto.

¿Crees que soy imbécil?

¿Que no me doy cuenta de lo que haces?

-¿Qué pasa? -Quieres presentar "Supervivientes".

-Eso es lo que pasa. -¿Yo?

Tu representante habla con la cadena. Me estás poniendo a parir.

Llevas tres días mandando vídeos a los de arriba

con mis meteduras de pata. -Eso no es verdad.

¡Pero si me los han reenviado a mí! ¡Y yo aquí siguiéndote el rollo!

(RÍE)

¿Qué te pasa? ¿Te hace gracia?

-Yo no me río. -Sí, te estás riendo.

¿Nos estamos riendo todos? ¡Claro que sí!

¡A reírse a la puta calle! ¡Todo el mundo fuera!

¡Venga, venga! ¡Fuera!

(SE QUEJA)

-A ver, que os dormís. Necesito unas buenas risas.

Todo el mundo riéndose, cabrones.

Hijos de puta celebrando, eso es.

(Risas)

¡Vale, suficiente!

-¿Hay wifi? -Producción ha cambiado la clave.

-Prueba con "1234". -Nada, a ver si es "Producción1234".

(NIEGA) ¿Y "Nochevieja1234"?

El mío es de los antiguos, solo saca fotos.

¿A ver?

Es como el que me regaló mi padre cuando acabé la ESO.

(LEE) "¿Estás con mamá?". ¿Cómo?

Te acaba de llegar un mensaje de María.

Es mi hermana.

Tengo que recoger a mi madre, que está en su casa.

Pues han dicho que no nos vamos hasta que esto se acabe.

¿Lo dices en serio?

Tienen miedo de que si nos vamos los piquetes no nos dejen entrar.

Pues tengo que recoger a mi madre.

-¿Cuánto te paga? -¿Qué?

Por meterle los chistes buenos. ¿500? ¿1000 euros?

Vamos a hacer una cosa. (SUSPIRA)

Yo leo sus textos... y él los míos.

Cristina, esto no es así, te estás equivocando.

¿Quieres que hable con el productor? ¿Llamo a Benítez?

-Te lo estás tirando, ¿no? -Por favor, Roberto.

-Te he hecho una pregunta directa y sencilla:

¿Te tiras o no te tiras a Benítez?

-Estamos sacando las cosas de quicio. -Yo no, no me jodas.

Tranquilicémonos y sigamos.

Leído con ganas funciona. No sé por qué, pero funciona.

¿Dices que lo leo mal?

¿Que no sé leer el texto?

¿Me vas a enseñar a leer un texto a estas alturas?

¿Tú, que no tienes dónde caerte muerto? ¡Payaso!

Chicos, venid conmigo. Vamos calentando motores.

Os quiero ver a tope.

-Vamos. -¡No me toques!

-¡Gorda! -¡Maricón!

-¿Y esto? ¿La cicatriz?

Me caí de un columpio.

Mi hermana me empujó demasiado fuerte.

Yo también tengo una. Mira, aquí.

¿La notas? Sí...

Sí, claro que la noto.

Un cristal de una botella en Sanfermines.

Al lado de la yugular, te podría haber matado.

Pero eso no es nada.

Un pastor alemán en un viaje de fin de curso a Fuengirola.

Me encanta. ¿Fuengirola?

No, la cicatriz. Me gustan mucho las cicatrices.

¿En serio? ¿Y por qué?

Porque son sexys, como los tatuajes. No...

No, ¿no?

O sea, a ver, los tatuajes son falsos.

Son lo que a ti te gustaría ser, tú te los inventas.

Pero... las cicatrices son de verdad, tú no las eliges.

Son tu vida. No lo había pensado.

(RÍE)

Santa madre de Dios, ¿eso qué es, de tiburón?

De morena. Tenía un novio submarinista.

¿Quieres ver algo fuerte?

Sí, por favor.

-José, ¿qué haces? -¡José!

Apendicitis. 14 años. Por poco me muero.

Fue horrible.

A ver, campeón, ¿te subes los pantalones?

¿Sabes cuánto llevamos aquí? Lo siento.

¡Semana y media!

Repitiendo y repitiendo tomas por culpa de gente como tú,

que no se toma en serio su trabajo. Lo siento. Perdón.

Tampoco he enseñado tanto.

(EN VOZ BAJA) Me encanta tu cicatriz.

¿De verdad?

(CHISTA)

¿Lo has conseguido? (GRITAN DE ALEGRÍA)

¡Qué fuerte, tía!

-Con esto vamos a ganar una fortuna. -¿De qué vas, tía? Métetelo.

Te quedas preñada y luego le pides una fortuna.

-¿Y eso cómo se hace? -Te vas a una clínica

y dices que es el semen de un colega, que te lo da para ser madre soltera.

-¿Y no me pedirán papeles? -¿Qué te van a pedir?

Tú con que lleves el bote y les pagues, a ellos se la suda.

Joder, es como lo del Boris Becker.

-Eso es verdad. -Ahora esa puta está forrada.

Y el niño monísimo. (RÍE)

¿Y tú qué miras?

Disculpad, no he podido evitar escucharos.

-Pues tú calladito. -Calladito.

Creo que deberían reconsiderar una decisión como esa.

¿A ti quién te ha dado vela?

Ser madre es trascendental, sobre todo a vuestra edad.

Pero ¿qué dice este pavo?

-¿Y quién es el padre? -A ti te lo vamos a decir.

No será Alphonso, ¿verdad?

¿Qué Alfonso? ¿El del gimnasio? ¿Lo conoces?

No, Alphonso el cantante, con "PH".

(RÍEN)

No, para nada. Es uno que está bueno.

Perdón, Alphonso es genéticamente perfecto.

Lo que tú digas, es uno que es más joven.

-Tía, ¿te quieres callar? -Es Adanne, ¿verdad?

El de "Bombero".

No se te puede contar nada, enseguida lo sabrá todo el mundo.

-A ver, chicos, escuchadme. Necesito aplausos.

Se acabó el recreo, ¿de acuerdo?

Todo el mundo aplaudiendo. A trabajar, venga.

(Aplausos)

Antes, todo esto se hacía bien.

La gente cantaba, tú aplaudías y se grababa a la vez.

Ahora todo se hace por separado, cantantes y figuración.

Se tarda más y queda falso.

¿Ya le has contado que estuviste en la Nochevieja del 74?

Y otra vez...

Y en la del 75, la del 80, la del 85...

En la gran época.

Aquello sí que eran Nocheviejas, ¡y qué artistas!

Pajares, María José Cantudo... Qué buena estaba.

¿Y esa quién es?

Un personaje histórico de la Transición.

¿Sabes lo que era tener a Tom Jones aquí cantando "Delilah"?

Y nosotros aplaudiendo con ganas, no como ahora.

Y haciendo coros.

Y con bebida de verdad, coño, no con esta mierda.

Es que lo recuerdo y se me saltan las lágrimas.

A mí también si vuelves a repetirlo.

-Oye, ¿tú eres el Chino? -¿Cómo?

-El que vende botellas. -50 pavos.

-No te he dicho lo que quiero. -Todo a 50.

(Música tensión)

-¿Tienes Hendricks con pepino? -Tú eres gilipollas.

-Muchachos, ahora necesito risas. ¿De acuerdo?

Pero a carcajadas.

No, más risas.

Eso, risas. ¡Ja, ja, ja!

(Risas)

¡No puedo más! ¡Por favor!

Vale, suficiente.

(TOSE) Ahora necesito aplausos.

¡Vamos!

(Aplausos)

¡Eso es!

¿Y "Cotillón1234"?

Vale, suficiente, lo tenemos también.

-No, no es la wifi. -¿Entonces qué es?

No hay nadie ahí fuera.

Somos los únicos supervivientes de la Tierra.

Un virus ha matado a todo el mundo y está todo contaminado.

¿Os imagináis?

Encerrados aquí de por vida, y sin wifi.

Aplaudiendo hasta que nos sangren las manos.

(RÍE)

Joshua, eres el tío más subnormal que he conocido en mi vida.

Pero mira cómo te gusta.

Eh, no os adelantéis, eso viene ahora, por favor.

Guardad energía.

Ahora vamos a festejar el Año Nuevo. ¿De acuerdo?

Cuando se encienda eso de ahí, "Feliz 2016", todo el mundo abrazos,

todo el mundo besos, ahí sí, brindando con champán y a tope.

¿De acuerdo?

Vamos a darlo todo, chicos. Pendientes de mí, vamos.

¿Son novios? No, se han conocido aquí.

El primer día ni se hablaban.

(Música animada)

¡Vamos allá, cabrones!

(Aplausos y vítores)

Vale, vale, suficiente. Muy bien, chicos, muchas gracias.

Vale, ya está.

De acuerdo, suficiente.

¡Vale! ¡Vale!

Bien, guardad energía que todavía queda noche.

-¡Anoche follamos debajo de la mesa! -Pero no lo cuentes, Joshua.

¿Crees que no se notó? Tirasteis las copas.

¡Hasta el pavo se movía!

-Ha estado muy bien pero vamos a por otra.

-No hay otra cosa que hacer que aplaudir, reírse.

-Es normal, son muchas horas. -Estás muy cerca.

-Y se aburren. -Empiezas a hablar...

Una cosa lleva a otra y acabas follando.

-¡Vamos allá, cabrones!

(Música animada)

¡Alegría, bien! ¡Vamos, hijos de puta!

Vale, vale, vale.

Muy bien, gracias a todos.

¿Hay que repetir esto?

El tipo que estaba sentado aquí era un coñazo.

Una semana y media con la misma gente a tu lado

todo el rato.

Menos mal que has venido tú.

Gracias.

Al final tú y yo nos enrollamos.

¿Te imaginas?

Sería como... ¡uh!

(RÍE)

(Música animada)

Me gusta mucho como besas. Sí, ¿verdad?

Pues mira que yo no beso mucho. Yo tampoco, no te creas.

Yo creo que es este sitio.

Parece que aquí no importa lo que hagas.

Es todo tan absurdo. Sí.

Uno acaba haciendo lo que le da la gana.

Sí. (RÍEN)

Por ejemplo, tú y yo, nos conocemos en una discoteca,

y nunca nos hubiéramos enseñado las cicatrices.

Ya.

Estoy pensando en operarme a corazón abierto.

Una cicatriz desde aquí hasta aquí.

(Continúa la música)

(Aplausos)

-¿Qué hacéis? -¿Qué pasa?

-No se puede beber. -Esto sí, es güisqui de verdad.

-¿De dónde lo has sacado? -Del Chino.

Roba botellas de los camerinos y las vende.

-Saca una pasta. -Botellas y lo que pille.

El año pasado le sacó 2000 pavos a una chupa de Melendi.

-¿Y las bragas de Mónica Naranjo? -Esas se las quedó.

Las lleva puestas. (RÍEN)

(Música tensión)

¡Eh! ¿Crees que no sé lo que estás haciendo?

-¿Quién, yo? -Sí, tú.

-Anda, sácate eso de ahí. -¿El qué?

El tabaco. Nadie puede salir a fumar.

-No, yo voy al baño.

¡Hala, venga! ¡Todo el mundo a mear! Parecéis viejas, no vamos a acabar.

(Música tensión)

-Eh, ¿no será usted el mago? -No.

Dani, vas a flipar.

Dos de Coslada le han hecho una mamada al cantante ese, Adanne.

El de "Bombero".

Sí, ya. Y a mí, no te jode.

Coño, que te estoy hablando en serio.

Se han guardado el tema en un tarro y quieren preñarse para sacar pasta.

Acojonante. Escúchame...

Yo me hago con la historia y se la pasamos a Luca, tu colega.

¿Cuánto podemos pedirle?

No, no, no, eso es una puta mierda.

Imagínatelo en "Supervivientes" con la prueba de paternidad.

Semanas de programa rajando sin parar.

Que si la madre, que si es verdad, que si no...

Un culebrón, lo que les gusta a las chonis.

Joder...

Coño, mira.

Dani, se ha cortado. Nos podemos hacer de oro y lo sabes.

Y luego viene el bautizo del niño, la primera comunión...

Ahí, ahí. Al niño lo metemos a cantante.

Con ocho años, bolos por toda España.

(RÍE) Yo me parto el culo.

Solo de pensarlo se me pone dura.

Llama a Luca y que traiga la pasta.

(SUSURRA) -Es un escándalo. -Vale, mamón, luego te llamo.

Están buenos.

(Música tensión)

De puta madre.

(Música de ópera)

No, imposible, lo quito.

Adanne hace el "photocall" pero no se queda a la película.

Tiene la gala de los niños autistas y después lo de Loewe.

Ya sé que te lo prometí, pero no llegamos al partido.

La gente no se sabe los textos, no hacemos más que repetir.

Te paso con tu madre.

Cielo, ¿has cenado?

Cariño, no sé a qué hora acabaremos, tu padre no para de improvisar.

Sí, ya sabes cómo es cuando se pone gracioso.

-Luego no hay quien le siga. -Perdón, te he pisado.

Sí, mi amor.

No, métete en la cama, que no pasa nada.

¿Qué haces? ¿Estás loco?

No podía esperar más, quería hacerlo ahora.

¡Ya!

Pues ahora no puedes. Está en maquillaje, hay que esperar.

Eso es. Me escondo...

...y cuando aparezca le pego un tiro y que me detengan.

No es lo que hablamos, sigamos el plan.

¿Qué plan? ¿Cómo que qué plan?

Óscar, llevamos tres meses preparando esto.

Ahora te vas a ir a tu mesa y te vas a calmar.

¿Te has tomado las pastillas? Sí, me he acabado la caja, pero nada.

Lo único que me tiembla un ojo. ¿Se me nota?

No, estás estupendamente. Repite conmigo: "Estoy bien".

Estoy bien.

No estoy bien.

¿Cómo estás? Mejor.

Muy bien. ¿Cuál es el plan?

Matar a Alphonso.

¡Hey! ¿Cómo están mis chiquitines?

Me han dicho que venga. -No era hora.

-¿Por qué no vuelves luego? -Mañana.

Canto hoy, creo, princesa.

Adanne, ha sido un error. Por favor, si pudieras esperar.

Así que tú eres Adanne, el de "Bombero".

Tenía muchas ganas de conocerte.

Alphonso.

(Música tensión)

Muy bien, estás en el "backstage". Alphonso te da la espalda.

Alphonso siempre me ha dado la espalda.

Nunca ha contestado ni una carta. No.

Alphonso te da la espalda porque mira al público

y tú estás aquí detrás. Ah, vale, de acuerdo.

Bien. Comienza la canción. Suena "Mi gran noche".

¿Y por qué no suena "Escándalo"? Yo prefiero esa.

La canción da igual, lo importante es matar a Alphonso.

Vivo mi vida, soy como soy, no hay quien me pare por donde voy.

No empecemos, por favor. La canción no la elegimos nosotros.

Es la que se ha pactado, ¿de acuerdo?

¿Qué sabe nadie? ¿Qué dices?

Si ni yo mismo muchas veces sé qué quiero.

Pues yo te lo cuento.

Quieres acabar con Alphonso porque te ha hundido la vida,

porque le has escrito 635 canciones y no le ha gustado ninguna.

A veces oigo sin querer algún murmullo.

¿Han vuelto las voces?

Óscar, por favor, no hagas caso a las voces.

No, no hago caso.

Y yo me río y me pregunto, ¿qué sabe nadie?

¿Qué sabe nadie de nadie?

(LLORANDO) De nadie, de nadie, de nadie...

Antes de nada me gustaría decirle que admiro muchísimo su trabajo.

A mí también me gusta mucho lo tuyo.

Aunque no he oído ninguna de tus canciones.

Muchas gracias, señor Alphonso.

Pues este último disco le encantará, me he metido más en la producción.

Quería un sonido tipo Miami. ¿Sabe lo que le digo?

No tengo ni la menor idea.

Como Enrique Iglesias pero más sucio, con guitarritas.

¿Ha oído a Enrique Iglesias? No.

El hijo de Julio Iglesias. No conozco a ningún Julio Iglesias.

¿Ah, no? Hablemos de ti.

Me gusta tu energía. ¿Sí?

Tienes algo en la mirada. ¿Sí?

Sí, tienes algo, aquí en el ojo. Es una pestaña.

¿Ahora? Sí. Es una mota de polvo.

¿Ya? No, déjame a mí.

A ver.

(SE QUEJA) No te muevas, abre bien el ojo.

Mi madre adoraba sus canciones. (SE QUEJA)

Siempre estaba tarareando alguna. ¿Ha muerto? Lo siento.

No, está perfectamente. Como decías "tarareaba".

(SE QUEJA) ¿Hace mucho que no la ves?

Con la gira, conciertos y demás, es complicado.

Un bastoncillo.

No deberías descuidar a tu madre. Hoy está aquí, pero mañana...

Cuando acabe la grabación me pasaré a verla.

Yo a tu edad también ponía el éxito y el dinero

por delante de mi familia. Tampoco me he portado mal con ellos.

Claro que no, tú no hagas caso de lo que dicen.

(SE QUEJA) Rizapestañas.

¿Y qué dicen? Nada, tonterías.

Lo típico, que si les has dejado tirados...

Mucha envidia hay. (SE QUEJA)

Esto ya está. Voy a ponerte un poco de agua.

(GRITA) ¡Es colonia!

(SE QUEJA) No te muevas, que es peor.

Y lo de tu madre, por favor, no le des más vueltas.

Tienes que evitar los pensamientos negativos.

Sacarlos de la cabeza.

Sobre todo cuando sales al escenario.

Vale. Bueno, chicos, me voy.

Cuídate ese ojo. No te lo toques.

No... Déjalo estar.

Chao.

Gracias por sus conejos, señor Alphonso.

Me ha dicho que tengo algo en la mirada.

(Música animada)

Dormido en mi cama, oigo la campana.

Me bajo por la barra, todo está en calma.

La adrenalina, cojo mi manguera.

Salimos a la calle, la noche nos espera.

Las llamas crecen rojas, queman mis entrañas.

En un momento, chica, pierdo la cabeza.

De pronto, aquella chica grita en la ventana.

Para salvarla de las llamas dime si hay que ser...

Bombero, echar el agua en el fuego.

No importa lo que se quema, siempre llego yo el primero.

Como un buen bombero, me quemo la cara por ti.

Ahora estoy en urgencias, escocido y chamuscado.

Ya no duermo y desvarío, que las nalgas me he pelado.

Y tú pasas de todo, no me mandas ni un WhatsApp.

Agrégame, que soy tu amigo.

¿Que tú no sabes que yo te necesito

como el agua al fuego?

¿Que si tú me haces caso yo ya me derrito?

De pronto, aquella chica grita en la ventana...

Esto no es normal, ¿eh?

Es perfectamente normal, José.

-Tú eres un tío atractivo, maduro. -Un madurito interesante, diría yo.

¿La habéis visto a ella y me habéis visto a mí?

La magia de la Nochevieja.

Me estáis ocultando algo. Esto es una broma.

-¿Todavía no se ha dado cuenta? -Cállate.

¿Cuenta de qué? ¿Qué pasa? (TODOS) Nada.

¿Cómo que nada? ¿Está casada? ¿Tiene un novio culturista?

¿Es un tío? Si fuera eso...

José, esa tía está buenísima. ¿Y qué?

Resulta que le has hecho gracia, ¿qué hay de malo?

-¡Nada! -¡Disfruta!

¡Baila, José!

Echar el agua en el fuego.

No importa lo que se quema, siempre llego yo el primero.

Como un buen bombero...

Esto no te va a gustar mucho, Perotti.

-¿Qué es esto? No veo nada. -Ponlo, Amparo.

¿De quién es este vídeo y cuánto pidieron?

-Es nuestro, no te preocupes. -¿Hay cámaras en los camerinos?

-Tranquilo, relájate. -¿Cómo que tranquilo, papito?

-¿Qué mierda es esta? -Es por seguridad.

-Evita robos. -Botellas, ropa...

Hasta un sofá se llevaron. Pero no te traemos por eso, mira.

-Mira, ahí, ¿has visto? -¿Qué?

Pónselo otra vez.

Ha escupido algo en un bote.

¡La concha de su madre!

Bombero, echar el agua en el fuego.

No importa lo que se queme, siempre llego yo el primero.

Como un buen bombero, me quemo la cara por ti.

¿Cómo que estoy en peligro? ¿De qué? De muerte.

José, parece que nos estamos pasando, que exageramos.

"¡Hala, los locos!".

No, te hablamos completamente en serio.

Cuéntale lo que le pasó al que estaba ahí.

-¿A quién? -Al que estaba ahí sentado donde él.

-El de la grúa. -Le pide el teléfono...

Le aplastan la cabeza, al hospital. ¿Y qué tiene que ver?

-Nada, José. -Cuéntale lo que pasó en el baño.

O lo de maquillaje. Joder, llevamos aquí solo una semana

y ya le han pasado muchas cosas. -Dejadlo, si es que no...

Cuéntale lo de ayer en vestuario.

Se está probando el traje, entra Paco a coger los bajos.

-Se agacha, cuando ella le mira... -¡Solo mirar!

Directo, ¡fua! Se tragó una aguja.

-Así, como suena. -Y al hospital.

-José, yo soy amiga de Paloma, la conozco de toda la vida

y no quiero hablar mal de ella, pero siempre ha tenido eso.

¿Qué es eso? Un problema.

-No se puede decir la palabra. -No, no lo digáis.

¿Qué pasa? ¿Es gafe?

-¡No lo digas! -¡José!

Entra, un cámara la sigue con la mirada.

Ella le sonríe, él le devuelve la sonrisa.

Esto te lo cuento porque lo vi, no me lo invento.

¿Y? ¡Un ictus!

Le estalla una vena en la cabeza y...

Al hospital. Como suena, directo al hospital.

Me parece que estáis sacando las cosas de quicio.

-¿Tú me has visto mirarla a la cara? -Y mira que está buena.

Relaja, ¿vale?

¿A ti te parece normal que nada más llegar

te cuente toda su vida y a los 5 minutos te come la boca?

-Está desesperada. -No le entra nadie.

-Todo el mundo lo sabe. -Se ha corrido la voz.

Se ha corrido.

Ya.

Y solo una desesperada podía besarse conmigo, ¿verdad?

-José, no te lo lleves por ahí. -Estás mezclando.

-Por ahí no vayas.

Es verdad, y si te lo contamos es porque corres peligro.

¿Qué pasa? ¿La única que baila soy yo o qué?

Es que no nos gusta el electro-latino.

Somos más de merengue, de salsa. Qué tonto.

No, en serio, ¿qué pasa?

No pasa nada, cariño, de verdad.

Me quemo la cara por ti.

¡Bombero!

(Aplausos y vítores)

¡Gracias, España!

(Móvil)

¿Diga?

Buenas noches, le llamo de la policía.

¿Cómo?

¡Solo tres palabras! ¡Os amo!

(Aplausos y vítores)

Perdone, es que no le oigo muy bien, hay mucho jaleo aquí.

¿Es usted familiar de doña Dolores Mariño Sepúlveda?

Sí, es mi madre. ¿Le ha pasado algo?

No, su madre está bien, no se preocupe.

Pero la hemos tenido que detener, ha mordido a un compañero

cuando intentábamos sacarla de casa. -¿Y vosotros qué? Móviles no.

Un segundo, por favor, han detenido a mi madre.

Pero ¿por qué la estaban sacando del piso?

Porque está en llamas.

Su madre no sabe encender la cocina de gas

y la ha encendido con papeles. Pero tranquilo, están los bomberos.

(Explosión por teléfono)

¿Se hará usted responsable de ella? "Claro que sí".

Pero ahora estoy trabajando, no me puedo mover.

Si no se hace responsable va a dormir en el calabozo.

¿Cómo va a dormir mi madre en el calabozo? No, por Dios.

"Lo que yo le diga". Hago unas llamadas y les llamo.

Usted mismo.

Ahora les llamo.

(MARCA)

José.

María... ¿Qué?

Menos mal, pensé que estabas volando.

Llevamos dos horas de retraso por un aviso de bomba.

Esto es un infierno.

No te creas, te tengo que contar una cosa.

Estamos a punto de embarcar, no tengo tiempo. ¿Qué pasa?

¿Qué has dicho?

(Música tensión)

¿Ves? No funciona. Es peligroso. Mira cómo estás.

¿Te imaginas que le pasa a una señora del público o a mí?

A ese lado del espejo es difícil. Eso es lo que te pasa.

Que me odias. ¿Quién, yo?

¿Te crees que no lo sé?

Tú lo que quieres es estar a este lado del espejo, Alicia.

¿Quién es Alicia? No te hagas el tonto.

Sé que por las noches vas por ahí de karaokes

cantando mis canciones a mis espaldas.

Son las únicas que me sé. Quieres ser como Enrique Iglesias.

Trepar y trepar hasta acabar con tu padre.

Adoptivo. Precisamente de eso quería hablarte.

Hay algo que te he ocultado durante todos estos años.

Y no me mires así, que me molesta.

Sígueme en Twitter. Sí, sí.

Un poquito más para abajo, un poquito... Ahí.

Ahí está, cariño.

¿Cómo lo has visto? Cojonudo, Adanne, a la primera.

Muchas gracias, chiquitín.

Adanne, se acabó, no aguanto más. Yo me voy.

¿Tan mal lo he hecho? ¿Qué te dije?

Te pillaron, y esta vez en serio. Mira que te lo advertí.

Pero vos pasás de todo, sos la estrellita rebelde.

Yo estaba cantando, ¿qué ha pasado? La loca esa que te hizo una mamada

mientras yo te pedía por favor que te controlaras, tiene tu semen.

¿Entendés? Tu semen. Y lo guardó en un botecito.

¿Para qué? ¿Vos qué creés? ¿Para hacer un caldo?

Para chantajearnos, Adanne. Con hijos, con custodias, con jueces.

Bien a lo grande.

Y yo por el 10 % todo esto no lo aguanto.

Perotti se va.

¿Y qué hacemos? ¿Tenemos el niño?

(RÍE)

No, no vamos a tenerlo. Vamos a encontrar a esa zorra.

Y cuando la tenga entre mis manos pienso exprimirla

hasta sacarle la última gota de lo que nos robó.

Tienes los pechos más bonitos del planeta.

-¿Qué haces luego? -¡Adanne!

Perdóname, chiquitín. No me toques.

Princesas, príncipes, se os quiere. ¡Os quiero, gente!

(Música animada)

La noche es joven, anímate.

Recuerdo aquella noche como si fuera hoy.

La Nochevieja del 74, hace 40 años.

¿Cómo doy por cámara? Espectacular.

Le tira un poquito de aquí.

Estábamos los más grandes.

Estaba Esteso, Fórmula V, Tom Jones y yo, por supuesto.

Tom y yo nos conocíamos de antes, éramos amigos.

La canción no era nada del otro mundo

pero nos lo pasábamos tan bien juntos.

El decorado era mediocre, antiguo, de los de antes,

pero lleno de encanto.

Y las fans nos perseguían por los pasillos.

No había forma de quitárselas de encima.

(RÍE)

Digamos que por eso naciste tú.

¿Qué?

Tu madre era una bailarina del ballet Zoom.

Pero ¿yo no era adoptado? Eso fue cosa de la prensa.

Tu madre, en realidad, se llamaba Gwendolyne

y era de Badajoz.

La buscaré en YouTube. Está seguro.

Gwendolyne... Qué bonito.

¿Y toda la historia del niño ruso rescatado por el cantante español

en una de sus giras...? Era un poco mentira.

Un poquito mentira, ya. Sí.

Entonces, ¿por qué me llamo Yuri? Sonaba mejor cara a la prensa.

Ah. 40 años llamándome Yuri para disimular.

Eres un juguete roto, Yuri. Sí.

Asúmelo. Sí lo soy.

Cuando Gwendolyne estaba embarazada tenía antojos.

A unas les da por las fresas, a otras por el chocolate.

Tu madre era más bien de caballo o de LSD.

Yo le decía que era malo mezclar. Claro.

Pero no me hacía caso.

Un día llegué y no te encontré en la cuna.

Te buscamos por todas partes.

Te encontramos en el horno rodeado de cebollas.

Hubo que alejarte de ella.

Bien, algo hemos avanzado.

Mi madre era una colgada de los 70 y yo he aprendido ruso por que sí.

Noto cierta ira en ti, pequeño Yuri.

Bueno, Yuri o como quieras llamarte.

De momento seguiré con Yuri, ya me he acostumbrado.

Una pregunta. Dime.

¿Por qué me lo cuenta precisamente esta noche?

Porque tienes que saberlo antes de...

¿Antes de qué? De que sea demasiado tarde.

(Música tensión)

Que no me moleste nadie hasta la grabación.

(Pitido electrónico)

(Música de conga)

(CANTAN EN INGLÉS)

(Grito)

-No me rompas las pelotas, es una de esas, estará por ahí.

No lo sé, no me acuerdo. ¿Cómo que no te acordás, boludo?

(SE QUEJA) No lo sé, no me acuerdo de su cara.

Entró medio de espaldas en el camerino,

le comí la boca, se agachó y luego ya... Y ahí...

¡No, Dios mío!

(Continúa la música)

¿No decías que querías mudarte de casa

para que cada niño tuviera su cuarto?

Pues aprovecha, mujer.

No te pongas histérica, María, lo del incendio lo paga el seguro.

No, el problema es mamá.

(Continúa la música)

Yo estoy aquí encerrado en un plató y no se puede salir.

Porque han despedido a 500 y la gente está muy quemada.

No me lo estoy inventando, que es verdad.

(CANTAN EN INGLÉS)

Te mando el teléfono de la policía y hablas tú con ellos.

Yo no tendría que estar acá, ¿entendés?

Yo tengo estudios, soy economista.

Podría estar robándole la guita a unos pelotudos en una consultora

y no con un desubicado como vos.

¿De verdad no te acordás de nada? ¿De la ropa, si era rubia, morena?

Tenía un "piercing" en la lengua.

¿Un "piercing" en la lengua, hijo de remil putas?

(Continúa la música)

Pero vamos a ver, tía, si nos vamos ahora no nos pagan.

Yo no me voy a quedar aquí por 50 pavos de mierda.

(CHISTA) -50 pavos es una pasta.

A mi padre lo han echado del Carrefour.

La gente no compra en la pescadería, lo pillan todo envasado...

Por eso nos tenemos que ir. ¿Y si esto se pone malo?

¿Malo por qué?

Yo qué sé, que se corta, como la leche o algo.

Qué ascazo, tía.

¿Que te han dicho qué?

No, eso es imposible, aquí no la pueden traer.

Yo estoy trabajando. ¡María!

Encima se corta, no hay cobertura ni hay nada.

Perdona, Paloma, es que no paran de llamarme con lo de mi madre.

¿Cómo está? Bien.

Loca, con falta de riego y la cadera rota.

La que está mal es mi hermana, le ha dado un ataque de nervios.

¿Por qué? Porque se le ha quemado la casa.

Normal.

(Alboroto exterior)

-Joder. -¿Qué hacemos?

-¿Estás segura? -No te rayes. Salimos y ya.

¿Qué va a pasar?

(Alboroto)

Dios...

Ahora el avión no sale, una amenaza de bomba.

No puede ir a recoger a mi madre a la comisaría.

Por cierto, me estaba yo preguntando...

El novio ese submarinista que tenías...

¿Qué fue de él?

Hum...

El caso es que hace mucho que no sé nada de él.

Menos mal, pensaba que le había pasado algo terrible.

¿Por qué tendría que pasarle algo terrible?

Es que como estaba buceando contigo el día que te mordió el pescado ese,

la morena, pues pensaba que a lo mejor también...

No, a él no le pasó nada. Menos mal.

Si no llega a ser por la mayonesa...

¿Cómo?

(Música tensión)

Tía, tía, tía.

¿Qué hacéis aquí? ¡Venga! ¡Adentro!

(GRITAN)

Salmonelosis. Tres semanas en el hospital.

Y yo con él, cuidándole. ¿Te lo puedes creer?

Venga, va, tampoco es para tanto.

Que no, paso de celebrar la Nochevieja en octubre.

Yo me estoy agobiando que te cagas, me quiero ir de verdad.

¿Sabéis cómo se arregla esto? Con un gin-tonic con hielo y limón.

-¿Tienes? -Tengo de todo, preciosa.

-Pues yo un Red Bull con Coca-Cola. -¡Marchando para la niña!

Nos lo vamos a pasar fetén.

Me encanta que me preguntes por mi vida.

Eso es que te gusto, ¿verdad?

Claro, claro.

No sé, es como que tú me puedes ver por dentro.

Que puede ver mis... Tus cicatrices.

¡Sí!

(SUSPIRA)

Y ya sé que nos conocemos de hace nada.

Pero creo que me estoy enamorando de ti como una tonta.

(Música de conga)

-¡Quiero veros reír!

¡Venga, felices!

¡Os gusta, cabrones!

¡A ver! ¡Sonreíd! ¡Que la vida es bella, coño!

¡Felicidad! ¡Felicidad!

"¡Sonreíd un poco más! ¡A tope!".

¿Esto qué es, una película?

No, Benítez, está pasando ahora ahí afuera.

-Hay que cortar la grabación. -Ni de coña. Me corto las venas.

¿Sabes lo que puede pasar si esa gente entra?

-Está la policía. -No sabes lo que dices.

¿Y tú sí?

Qué fácil es decirles a los demás lo que tienen que hacer

sentada aquí, en tu camión, protegida del mundo,

con tus cigarritos, pero te gusta cobrar a fin de mes.

No estaré en la lista, ¿no?

¿Cómo?

No serás tan cabrón de tenerme aquí currando durante meses

para echarme a la puta calle. -Rosa, eso no depende de mí.

-Hay un comité de empresa que... -O sea, que sí, que me echas.

Vamos a ver, ¿tú no querías hacer cine?

Me cago en tu puta...

¿Qué pasa? ¡Eh!

(Alboroto)

¡La madre que nos parió!

¡Joder! ¡Rosa!

Vas a morir, cabrón. Ni amo ni patrón.

¡Benítez dimisión!

-¡Dile a la colgada que se esté quieta!

-¿Hablas conmigo? -Rosa, por favor.

Yo estoy aquí fumando tranquilamente, mira.

-¿Esto qué es? -Es la televisión, señora.

¿Mi hijo trabaja en la televisión?

Ya sabía yo que al final le reconocerían su talento.

-Me cago en la puta, como me baje... -¡Los efectos especiales! (RÍE)

-¡No toquéis el coche! -Me encanta la televisión.

-¿Qué dices? No te entiendo. -¡Sal del coche, cabrón!

Por favor, ¿baja la ventanilla, que me están hablando?

Negativo, señora. Es completamente improcedente.

¡No es procedente!

(MANDA BESOS) Mira qué alegría tienen.

-Coño, ¿y esto? -Controlado, la policía nos protege.

No son formas, coño, nos están tirando cohetes.

-¿Cómo vamos a trabajar así? -Que se vaya el cobarde.

Está acojonado. Vete a casa y díselo a tu hijo.

-Al niño no lo metas en esto. -Da igual, de aquí no se puede salir.

-¿Cómo? -Seguridad no deja salir.

Hasta que la cosa que calme.

-Si él no quiere hacerlo, lo hago yo. -Está bien, lo haré.

Antes muerto que ver cómo estropeas mis frases, mi amor.

(Llaman a la puerta)

Señor, ha habido un giro en los acontecimientos

del que debería estar informado. Estoy informado.

Es posible que no podamos actuar. Eso no ocurrirá. Llama a Benítez.

Llevo media hora intentándolo pero no me coge el teléfono.

No me gusta la palabra "no". ¿Puedo dejar las flores?

(Música tensión)

Lo siento, caballero, no se puede salir.

Soy el representante de Alphonso.

Muy bien. Seguridad puerta 15, ¿verdad?

Usted es Ricardo Rojas y usted Francisco Colmenar.

¿Quieren perder su trabajo ahora? Solo me tienen que impedir el paso.

Hago una llamada al director de la cadena

y se van los dos de cabeza al paro. ¿Estamos?

(Alboroto)

Ginecólogo rumano, ginecólogo rumano...

¿Habéis hablado con el ministro? Que manden a más gente o lo que sea,

pero que nos saquen de aquí. -Abre el plano, la jirafa.

¡Y no se ha ido la señal!

¿Quién ha configurado el "software" y el cableado?

¡Eh! (RÍEN)

¡Muy bien! ¡Perfecto! ¡Seguimos grabando!

Estos se van a enterar.

(Sirena)

A ver, todo el día para la jirafa. ¡Cuidado, cuidado!

(INAUDIBLE)

(Gritos)

Che, ¿qué están haciendo? Perdón.

¡Dale para arriba! ¡Dale!

Lo siento, no puedo.

¡Es Roberto!

Roberto, por favor, hazte una foto conmigo.

-Soy superfán suya. -Sí, no te preocupes.

¿Me haces una foto?

-Mejor tú, Paloma. -Tengo un poquito de prisa.

-Me encanta todo lo que haces. -Ya lo sé, no te preocupes.

Ya lo sé.

(Gritos)

¡Dios mío! ¡Dios mío!

Cariño, ¿qué ha pasado? ¿Estás bien?

Le ha dado una pelota de goma en la cara. No sé qué ha pasado.

¿Cómo ha llegado aquí? ¡Imposible!

¡Traed hielo! ¡Rápido! (MÓVIL)

Sí, dime. Ay, qué loca estás. Me apunto, me parece un planazo.

-Sácame el billete y ya arreglamos. -Roberto. Joder.

-Vale, ya está. -¿Qué...?

-¡Un médico en la sala, joder! Roberto, háblame.

¡Háblame! Oye, no me jodas.

Quiero que los identifiquen a todos. ¡Quiero los nombres!

¡Benítez! ¿Quién es usted? ¿Qué quiere?

Alphonso quiere hablar con usted. Ahora no tengo tiempo.

Le tengo en FaceTime.

"Benítez". Hola, Alphonso.

Tranquilo, la policía se hace cargo de la situación.

"Todo controlado".

Me alegra mucho que tengas todo bajo control.

Solo quería comentarte que me voy.

Hay un helicóptero que viene desde Madrid para buscarme.

"¿Cómo que un helicóptero? ¿Estás de broma?".

-"Charlie, Tango Delta Siete despegando de Cuatro Vientos".

No podemos irnos, tenemos un contrato, un compromiso.

(Cristales)

-"Calculamos 15 o 20 minutos". -"¿Cómo te vas? ¿Y el programa?".

Gracias, Manuel.

¿Y la canción de las campanadas? Vamos después, ¿verdad?

"Sí, claro". Han derribado la unidad móvil.

No pasa nada, la señal sigue estable. Es verdad, funciona estupendamente.

Alphonso.

"Tienes 20 minutos para grabar la canción".

No me puedes hacer esto, joder. Con 20 minutos tenemos de sobra.

¿Qué haces aquí? ¿Por qué no estamos grabando?

-La unidad móvil no va. -¡Está perfectamente!

-Ponte con lo de Alphonso ya. -Habrá que avisar a Rosa.

Habla tú con ella. Estoy harto de lesbianas histéricas.

Y dile que si acaba esta noche la saco de la lista.

-¿Qué lista? -La de Schindler, no te jode.

-¿De qué hablas? -Tú díselo, lo entenderá.

No aguanto más, déjeme descansar un momento.

Siéntese.

Oiga, disculpe, ¿esta señora quién es?

Se la tenemos que entregar, que está trabajando aquí.

¿Cómo se llama su hijo?

(MEGAFONÍA) -"José Díaz Mariño, preséntese en puerta seis del plató".

¿Te acompaño, amor? No, quédate, ya voy yo solo.

"José Díaz Mariño, le espera su madre en la puerta seis del plató".

¡Mamá! ¡Hijo!

Estás aquí, qué alegría. Vaya lío tenéis aquí dentro.

Sí, mamá. Diga que sí, señora.

Sobre todo si algunos se traen a su familia al plató.

-¿Usted manda aquí? -Sí, debería.

Se nota, tiene cara de inteligente y de buena persona.

Falta me hace. Por favor, maquillad y vestid a esta señora.

Bueno, yo me retiro. Muchas gracias.

-Hasta luego, señora. -Sentadla en la mesa 21.

¿En la 21? Querrás estar con ella, imagino.

Sí, claro. Perdón, gracias.

¿Voy a salir yo en la tele? Sí, mamá.

¡Dios mío de mi vida! ¡No me lo puedo creer!

¿Yo en la tele?

Si lo sé me pongo el traje de la boda de tu hermana.

No se preocupe, va a parecer una auténtica marquesa.

Sí, puede dejar el crucifijo ahí.

No, esto va conmigo siempre. No lo suelta.

Lo arrancó de cuajo de la caja de mi padre.

Tanto amor... Me abracé a la caja, es como mi marido, la arranqué...

Me hace compañía.

Ahí hay una morena. -Un poquito para atrás.

-Qué de gente. No será tan difícil encontrar a alguien.

-Ahí hay tres golfas. -¿A ver esa?

Esa está buena.

¡Esa! -¡Pará ahí!

¡Esa es! Tenía un "piercing", te lo dije.

Esa es muy guarra. Qué ojazos, es preciosa.

Preciosa... No hagas ninguna locura.

Por favor.

(Música animada)

Discúlpame, princesa, ¿me podés sacar la lengua?

¿Perdona? ¿Tú eres?

-¡Eh, eh! -¿Qué haces? ¿Eres gilipollas?

(CHISTA)

-A ver, Houston... -Voy.

Tenemos un problema. Así no puedo trabajar.

No tengo gente para salir y ponerte eso como Dios manda.

Pero dices que todo funciona, ¿no?

¡Estoy boca arriba! Así que una se va a su casa

a disfrutar del paro tranquilamente. -Y yo, esto es una mierda.

Espera, Rosa, por favor te lo pido. Me he encontrado con Benítez.

Me ha dado un mensaje para ti, dice...

Dice que si acabas el programa, te saca de la lista.

-¿Te ha dicho eso? -Qué hijo de puta.

-Ya ves. -¿Cómo se puede ser tan cabronazo?

¿Se cree que soy un perro que le tiras un hueso y se va detrás?

-No, si es un asqueroso. -¿Sabes lo que le vas a decir?

-Dime. -Que de acuerdo.

Lo queremos por escrito, Amparo y yo fuera de la lista.

Voy a llamarle.

Muy bien.

(Móvil)

Pues ya lo ves, no me lo coge. En cuanto lo vea se lo digo.

Pero ahora, por favor, vamos con la canción de Alphonso.

-Por favor, ya. -OK.

-Pero necesito un ensayo técnico. -No hay tiempo.

Una cosa es que yo sea una perra y otra una chapucera.

Para hacerlo mal, no lo hago.

Búscate a alguien, un doble de Alphonso.

-"Alguien que se sepa la canción". -Voy. Joder.

(Música tensión)

No te muevas, te estoy apuntando con una pistola.

Coño, ¿quién eres?

-Yo soy aquel. -¿Aquel?

Sí, y lo sé todo. El semen, el rumano, el cambiazo.

-¿Quieres una parte? -No, lo quiero todo.

Se terminó el cachondeo, acabemos con esto de una vez.

Ahora mismo me vas a dar ese bote y devolveremos el semen a su dueño.

Vale, podemos negociar.

No hay nada que negociar, hay que respetar a los artistas.

La cultura es un bien universal, una canción puede salvarte la vida.

Lo que tú quieras.

Vamos a hacer un ensayo técnico.

Necesito un voluntario que se sepa las canciones de Alphonso.

-¡Yo! -¿Tú?

A ver, "Mi gran noche", dale.

Hoy para mí es un día especial.

Hoy saldré por la noche y podré vivir lo que el mundo da...

Contratado. Chicos, lo tenemos. Cámaras en posición, ¿me oís?

Vamos, por favor.

¿De fútbol? Nada, era muy patoso.

Pero el teatro...

El teatro le llamaba muchísimo. Mamá, por favor, ya está bien.

A los ocho años hizo "Cabaret". Mamá, por Dios.

Y si vierais lo que hizo con la silla... (RÍE)

Es mentira, no había ninguna silla.

¡Había sillas! Vale ya, mamá.

Estuviste muy gracioso. ¡No se valora!

No es para tanto, por este lado casi no se nota.

-¿Cómo vas a salir con esa cara? -Cállate que te conozco.

No digas tonterías. Si tú no sales, yo tampoco.

Una cosa es que nos guste picarnos para reírnos un rato

y otra es hacerte esta putada.

Aprovechar las campanadas, con el "share" a tope,

para salir yo sola... No.

-¿Para lo bueno y para lo malo? -Y en la salud y en la enfermedad.

Mira, que te curen, nos vamos a casa con el niño

y a disfrutar de la familia, que ya va siendo hora.

-¿En serio? -Cariño, ¿nos queremos o no?

Claro.

-Sí, dime. Un golpe muy duro.

-¿Quién es? -Luego te cuento.

Pues preocupadísima, imagínate, un sinvivir, un susto...

Pues el móvil no ha sonado.

-Ahí, disimulando...

Hay dos maneras de hacer esto, por las buenas o por las malas.

Por las buenas.

-¿Me das el bote o te lo saco yo? -Sí, ¿y tú qué me vas a dar cambio?

No ahostiarte ni denunciarte por extorsión.

-Está lleno de ventajas. -¿Tú no vas a decir nada?

Tendrás algo de culpa.

¿Yo? ¡Pues sí!

Estoy flipando con que dejes que este me haga esto.

Vamos a ver... ¿Qué?

No sé, me estáis chantajeando un poco.

El bote está ahí, o sea que es verdad.

Pero ¿qué bote?

Yo me he portado de puta madre contigo.

¡No, Adanne! Al final no hemos hecho nada.

-Además, la habéis cagado, ¿vale? Lo estoy grabando todo.

¿En serio? Así que vos sos la ideóloga.

El cerebro de la operación. ¡Dame eso!

-¡Dios mío! No puede ser... ¡Si es él!

-Sí, soy. -Sí, es.

Ahora mismo soy un poco más el Hombre Elefante pero sí, soy.

Criatura, ¿qué te han hecho? Con lo guapo que tú eres.

-Usted que me mira con buenos ojos. -Estamos todas enamoradísima de ti.

Me voy a poner rojo del otro lado.

¿Cómo no me habías dicho que trabajabas con él?

Es que trabajar, lo que se dice trabajar, tampoco.

-¿Tú quién eres? -Mi hijo.

Nadie.

Mi hijo. Vamos, mamá.

¿Por qué me quitas? Para que te maquillen mejor.

Pero ¿qué haces, tío? ¿Estás "zumbao" o qué?

¡Que es un puto Samsung Galaxy!

¡Mira! A tu Galaxy me lo meto bien en el orto.

A tu Galaxy me lo cojo...

"Coger" significa "follar", ¿entendés, hija de la reputa madre?

Mira, lo tengo. Muy bien, así sí. Vamos.

Lo siento.

(Música dramática)

Luca, ¿dónde estás?

-Yo estoy fuera. -"¿Me oyes?".

-¿Qué coño pasa? -Han pillado a esas dos tías.

Y un colgado me persigue con una pistola.

O mueves el culo o se jode el "business".

¿Estás loco? Hay policías por todas partes.

Primero, tranquilo, Luca. Ya salgo yo.

No puedo pasar. Mucho riesgo.

Que no te muevas, ya salgo yo con el bote.

-No tengo papeles. -Pero tú tienes la pasta, ¿no?

-¡Soriano! -Joder con la puta cobertura. ¡Luca!

Vamos a hacer un ensayo. Suelta "playback".

(Música animada)

Hoy, para mí, es un día especial.

Hoy saldré por la noche.

Podré vivir lo que el mundo nos da cuando el sol ya se esconde.

Podré cantar una dulce canción a la luz de la luna.

Y acariciar, besar a mi amor, como no lo hice nunca.

¡A la marca!

¿Qué pasará, qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche.

Y al despertar, ya mi vida sabrá a algo que no conoce.

Lailolá, lailolá, lailolá.

¿Qué coño son esas imágenes?

-¡Eso de ahí atrás! -¿Qué coño es eso?

La madre que me parió, qué coño pasa aquí.

-Sebas, ¿me explicáis qué es eso? -He soltado el vídeo que me han dado.

¿Un virus? ¿Un complot? ¿Qué pasa aquí?

-No lo sé, lo entiendo. -Mira, no me jodas...

El amor es mejor cuando todo está oscuro.

¿Eso qué es? ¿Las lobas de las SS? ¿Quién ha pinchado eso?

Irán a buscar otra puerta.

A ver, la grúa. ¡Síguele, no te pares!

Cámara dos, ciérrate. Ahora.

Lailolá, lailolá, lailolá.

-Mira esto, es la hostia. -Ahora no, coño.

Ha sobornado a un político para que aprueben el ERE.

"Nos vemos en Zúrich. Trae el dinero".

Con esto podemos meterlo en el trullo.

-A él y a todos sus colegas. -¿Y qué hacemos?

-Si lo publicamos vamos al paro. -Ya lo he publicado.

¿Qué?

Lo tiene El País, El Mundo, Europa Press y Colpisa.

-¡Qué haces, coño! -¿Qué?

-Podrías esperarte a ver qué opinaba. -No. Siempre hago lo que tú digas.

"Cámara uno, cámara dos, cenamos chino. Amparo, bonita...".

-Ahora se hace lo que yo diga. -Pero qué burra me pones.

Lailolá, lailolá, lailolá.

Será, será esta noche ideal, que ya nunca se olvida.

Poder reír, y cantar, y bailar disfrutando la vida.

Olvidaré la tristeza y el mal y las penas del mundo.

Y escucharé los violines cantar en la noche sin rumbo.

Cuidado con los cables, mamá.

¿Qué pasará, qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche.

Y al despertar, mi vida sabrá a algo que no conoce.

¿Qué pasará, qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche.

¿Qué pasará, qué misterio habrá? Puede ser mi gran noche.

(Aplausos)

(Vítores)

¡Alphonso! ¡Alphonso! ¡Alphonso!

Genial.

¡Genial! Alphonso, yo soy...

Sé quién eres.

Tú eres Óscar García y has venido aquí para matarme.

¿Qué? Ven, tenemos mucho de que hablar.

(Música tensión)

Te juro por Dios que no sé nada de eso.

-¿Tengo cara de pelotudo? -No.

¿Te crees que por sonreír mucho y ser muy educado

no te puedo romper la cabeza a trompadas

hasta sacarte los sesos por las orejas?

¡Perotti! ¡Cuidado, no te pases!

(GRITAN)

¿Estás bien, mi amor? ¿Qué pasa, pelotudo?

¡Estás despedido! ¿Cómo?

Pues eso, ya no trabajas para mí.

Si esta chica tiene un hijo mío, bienvenido sea.

Pero no la vas a matar por eso. ¿Sos subnormal?

¡Las estoy asustando! ¿No te enterás que se trataba de eso?

De meterle miedo para... ¡Presta atención!

Para que nos devuelvan el bote. Pero ya está, lo arruinaste todo.

¡Soltá! ¿Qué te pensás?

¿Que estoy tan loco que le cortaría la cabeza por una mamada?

No hace falta que asustes a nadie. Lo tengo yo.

Flípalo, tía.

Si quieres hablar de negocios, habla conmigo.

-Vamos con la presentación de Alphonso. ¿De acuerdo? ¿No, Rosa?

Rosa, ¿estás escuchando? (ASIENTE)

Pues cinco y acción. ¡Vamos ahí, aplausos!

(Aplausos)

Pero bueno, qué maravilla, qué bien nos lo estamos pasando.

Pero ¿qué coño hace ese?

Nos lo estamos pasando genial, pero la noche acaba de empezar.

¿No iba solo ella?

-Y que lo digas, Cristina. Ahora llega un plato fuerte, fuerte.

¿Qué lleva en la cara?

Lo tuyo sí que es fuerte, hija de puta.

Estás hundiendo tu carrera, ¿lo sabes, verdad?

¿Qué es? Dímelo ya, no me tengas así.

¿No lo sabes? Misterio... Te voy a dar pistas.

No me lo pongas muy difícil, porque tengo una curiosidad...

-Lleva más de 40 años en el mundo del espectáculo.

Y a ti te queda un cuarto de hora.

-¡José Luis Moreno! -Ha sido número uno en Rusia.

¿Esto lo has escrito tú? Buenísimo, lo mejor que hemos hecho.

Ha cantado para el emperador de Japón.

Pero ¿qué me comentas? ¡Frank Sinatra!

No, Cristina. Frank Sinatra está muerto.

Como tú, hija de la gran puta.

(GRITAN)

¡Te voy a hundir, zorra! ¡Cabrona de mierda!

(Aplausos)

-¡Yo soy la estrella! -¡Putón!

-¿Qué coño estrella? -¡No te soporto!

¡Gilipollas, no te metas!

Vaya par de humoristas. Están fenomenal.

Y, además, son pareja en la vida real.

-Sí, ya se ve. -Señora, ¿y esa crucecita que lleva?

Es la Cruz de Caravaca.

La tenía en mi casa, pero como ya no tengo casa.

-Habla con ella, ¿no? -¿Con la cruz?

-Sí. -Tú eres tonto.

Este chico es tonto. No le habla, pero no la suelta.

Cada cual tiene sus cosas.

Tú tienes el ordenador, te pasas el día enganchado.

-Y hablas con él, porque te he visto. -Sí, con las chicas del PornoTube.

¿Tienes Facebook? Agrégame como amiga.

Sí... ¿Quién es esta chica?

-Me llamo Paloma. Un placer, señora. -Dame un beso.

No la toques. ¿Qué?

-¿Qué pasa? Es por el maquillaje.

Le han puesto una tonelada y con lo que les ha costado...

Estás sudando. ¿Estás bien? No, mamá, no estoy bien.

Estamos trabajando, mamá. Somos figuración.

Hacemos lo que nos dicen, no lo que queremos.

Cuando nos toca reír, nos reímos, cuando toca aplaudir, aplaudimos.

No se levanta uno a dar abrazos.

Sobre todo a mí, ¿no?

¿Creéis que no me doy cuenta de lo que está pasando?

¿De lo que andáis contando a mis espaldas?

Paloma, yo... ¡Y tú el peor de todos!

A Yanire se lo paso porque siempre ha tenido celos de mí.

Y estos dos payasos, como si no existieran.

Pero que tú te hayas podido creer una cosa así...

Paloma... ¡Paloma!

¡Tengo wifi!

¿Qué has hecho?

¿Cómo se te ha ocurrido llamar la atención?

Le gusta cómo canto. ¿Qué?

Dice que tengo estilo. Óscar, no vayamos por ahí.

Tú le odias, ¿recuerdas?

Todas esas tardes en el psiquiátrico dándole vueltas al tema.

Tú me visitabas. Siempre me traías sus discos.

Eso es, hazme caso a mí. Quieres matarle.

"Descubriré que el amor es mejor cuando todo está oscuro".

Ese es el momento. "Caminaré abrazado a mi amor

por las calles sin rumbo". Muy bien.

Pero él lo sabe. ¿Cómo? ¿Se lo has contado?

No le he contado nada, pero lo sabe todo desde el principio.

Sabe que queremos matarle, lo sabe todo.

Está en todas partes.

Es un Dios.

Pues como es tan listo, no vamos a ser nosotros

los que le llevemos la contraria. ¿De acuerdo?

Digan lo que digan, yo soy un artista.

La cultura es un bien universal.

No entiendo cómo hay tipos que van por ahí robando el semen.

¿Cómo? Hay gente robando semen.

Mira, Óscar, yo no sé a qué trauma corresponde esto del semen.

Pero ahora mismo no nos interesa. ¿De acuerdo?

Vamos a centrarnos en nuestro trauma, el de siempre.

Que es Alphonso.

Alphonso. Te ha mentido, siempre lo hace.

Le he preguntado por ti. ¿Quieres saber lo que me ha dicho?

Lo grabé, sabía que no me creerías.

"Mediocre, antiguo, de los de antes. Mediocre, antiguo, de los de antes".

Entonces... ¿Te lo vuelvo a poner?

Le di mi pistola.

No te preocupes, siempre hay un roto para un descosido.

(Música tensión)

Cambiamos la canción, cantamos "Escándalo".

¿No era "Mi gran noche"? Cambio de planes.

Ha cambiado de canción. Lo sabe, ¿qué hacemos ahora?

Da igual, la cosa es matarle.

Pero no dice: "Descubriré que el amor es mejor...".

Cuando diga: "Vivo mi vida, soy como soy", disparas.

¿Y por qué no cuando diga: "Es un escándalo"?

¡Porque lo dice muchas veces y te vas a liar!

Venga, va, tira que no llegamos. Cámara dos.

-Si no te importa, claro. -Marchando cámara dos, churri.

-¿Cámara uno? -Grabando.

-¿Cámara dos? -Grabando.

-¿Cámara tres? -Grabando.

Vamos allá.

(Música animada)

(Aplausos y vítores)

Escándalo, es un escándalo.

Escándalo, es un escándalo.

Escándalo, es un escándalo.

Escándalo, es un escándalo.

Siempre la misma rutina.

Nos vemos por las esquinas evitando el que dirán.

Eh.

¿Te importa esa chica?

Hay oportunidades que solo se presentan una vez en la vida.

Yo estoy aquí por algo.

Sí, para dejarme en ridículo delante de todo el mundo.

¿Cómo le hablas así a tu madre? Porque está loca, ¿no la ves?

¿Quieres dejar el dichoso crucifijo de una puñetera vez, mamá?

A veces es mejor estar un poco loca

que ser el figurante de tu propia vida.

Solo haces lo que te mandan, te crees todo lo que te cuentan.

Hijo, ¿tú la quieres?

Más que tú a este crucifijo, mamá.

Pues ve por ella. Yo ya estoy para que me ingresen.

A tu hermana no hay quien la aguante. Y tú estás sin trabajo.

No hay mala suerte que empeore esto.

Mi cuerpo no se acostumbra a este amor entre penumbras

que es más fuerte que un volcán.

Escondidos de la luna

no se puede continuar.

Por desgracia o por fortuna,

no te dejare de amar.

¡Paloma!

Escándalo, es un escándalo.

Escándalo, es un escándalo.

Paloma.

Escándalo, es un escándalo.

¡Paloma! Paloma, por favor. José, que están grabando.

Paloma, me da igual lo que me pase estando contigo.

Quiero estar contigo y punto, ¿vale?

Si me cae una grúa encima o me muerde un tiburón,

pues me aguanto y ya está.

Yo no doy mala suerte, te lo juro.

Per a lo largo de mi vida se han dado unas circunstancias

que desde fuera puedes pensar... Que me da igual, Paloma.

Soy el hombre más afortunado del mundo.

Quiero estar contigo pase lo que pase.

Ahora no hay quien me detenga.

Sube.

"No hay quien me detenga aunque no pare...".

¿Qué dices? Estoy repasando la letra.

"Este río desbordado no se puede controlar.

Si lo nuestro es un pecado, no dejaré de pecar.

Escándalo, es un escándalo. Vivo mi vida, soy como soy".

¡Disparo!

"Vivo mi vida, soy como soy", ¡disparo!

Si lo nuestro es un pecado,

no dejaré de pecar.

Escándalo, es un escándalo.

"Vivo mi vida, soy como soy", disparo.

"Vivo mi vida, soy como soy", disparo.

"Vivo mi vida, soy como soy", disparo.

Escándalo, es un escándalo.

-Escándalo, es un escándalo. -Vivo mi vida...

(Música tensión)

Dispara, dispara.

¡Dispara, dispara!

¡No puedo! ¡Me encanta esta canción!

¡Solo tenías que apretar el gatillo! ¡No, Yuri!

¡Joder, no!

¡No, Yuri!

No puedo. ¡Le quiero!

¿Lo quieres matar? ¡No!

¡Yo le amo con la fuerza de los mares!

¡Yo le amo con el ímpetu del viento!

Alphonso es una leyenda, es historia de España.

Y además es tu padre.

(GRITA)

¡Con más razón! Hay que empezar de cero.

(Música animada)

¡No!

¡Hijo!

¡No! ¡José!

(Gritos)

José...

(GRITA)

José, lo siento, todo esto es culpa mía.

Perdóname. ¿Cómo va a ser culpa tuya?

No, mujer, habrá sido una casualidad.

Es la cruz. ¿Eh?

La cruz de tu madre ha parado la bala.

Es increíble.

Es como si la energía de mi madre hubiera anulado la tuya.

¡Sí!

Pues mira que casi no lo traigo porque pesa una barbaridad.

Menos mal que estás loca, mamá. Es un milagro.

Milagro no, la bala lo atravesó. Es superficial.

No es grave, saldrá de esta. Pues sangra mogollón, don Alphonso.

¡Ay, Dios mío! ¡Eres Alphonso!

Encantado de conocerla, señora.

Esa sonrisa...

La sonrisa de siempre. ¡Y ese cutis!

Si ese cutis es de porcelana.

Me cuido y no soy mucho de tomar el sol.

Mamá, por favor, que me estoy muriendo.

No seas quejica.

Alphonso ha dicho que es una herida superficial.

Ya están aquí.

(Música tensión)

Cuidado. José, te acompaño al hospital.

Y me llevo a tu madre. No hace falta, Paloma.

(SE QUEJA)

Que sí, amor mío. No hace falta, Paloma, no vengas.

Por favor, que no hace falta. Que sí, no me cuesta nada.

(SE QUEJA) ¡José!

¡Ha sido ese! ¡Cogedle!

Que no se acerque, por Dios.

Dejadme aquí un ratito solo, por favor.

¡Es ese! ¡A por él! ¡Quitaros, joder!

Dejadme tranquilo.

¡La puta de tu hermana!

Hombre, Ricardo Rojas y Francisco Colmenar.

Qué alegría volver a verles. ¿Todo bien?

-¿Te vale esta toma? -¿Hum?

-Si no repetimos. -No, hombre, está bien.

Si no, lo arreglamos en montaje. Tú tranquilo.

En montaje ya lo...

-¿José Luis Benítez Quintana? -¿Y esto?

Es una citación para el juzgado de guardia a declarar.

-¿Cuándo? -Ahora mismo, si no le importa.

-Está usted imputado. -¿No debería estar mi abogado?

-Por supuesto, llámele. -No tengo móvil.

Ahora el juez le deja el suyo.

Vamos a ver, esto no es necesario.

No, pero nos encanta hacerlo.

(Música alegre)

¡Alphonso! ¡Alphonso! ¡Alphonso!

¿Esto qué es?

Mamá, cuidado con la espuma.

¡Feliz año!

(SE QUEJA)

Mi nueva chiquitina.

Dime.

¿En serio?

Vale, venga.

Me acaban de llamar de "Supervivientes".

-¿Y qué te han dicho? -Que nos quieren a los dos.

Qué mal rollo, colega, que es de día.

Joder, tío, ¿ahora ir a casa? Qué bajón, ¿no?

Como cuando sales del "after" y te da el solaco en la cara.

Yo siempre me vuelvo a meter. (RÍEN)

Pues yo conozco un sitio cerca que no cierra nunca.

¿De verdad te tienes que ir, Alphonso? Qué pena.

Tengo que atender mi gira por Sudamérica.

Pero estoy encantado de haberla conocido.

¿Os llevo al hospital? No. No, no, muchas gracias.

Pero hijo, primero has dicho que no a una ambulancia.

Y ahora que Alphonso se ofrece a llevarnos...

No soy yo muy de helicópteros. Yo se lo agradezco, de verdad.

No va a pasar nada. Id vosotros.

Ay, qué tonto. Voy andando y me da el fresquito.

Que no, hombre, que no. Venga, vamos. ¡Qué superdivertido!

(INAUDIBLE)

¡José! Pues voy...

-¡Adiós! -¡Qué bonito!

-¡Adiós! -¡Adiós!

(Música distendida)

-Aquí Tango Delta despegando.

-¿Qué me he clavado? ¿Puedo quitar esto?

-Señorita, deje eso, por favor.

Paloma, siéntate y ponte el cinturón.

-¿Qué es esto? Déjalo.

-¿Lo dejo donde estaba? Perdonadme. -Señorita, siéntese.

-Ya lo he dejado donde estaba.

(Explosión)

¿A qué le has dado, Paloma? Siéntate, mujer, te lo he dicho.

Y no le sonrías tanto, mamá.

Momentos de alegría.

Maravilloso corazón, maravilloso.

Yo te agradezco tu amistad, tu compañía.

Por ser mi amigo en el dolor, mi confidente en el amor,

quiero decirte que sin ti no sé qué haría.

Maravilloso corazón, maravilloso.

Cuántas locuras y aventuras compartimos.

Cuántos recuerdos imborrables nos quedaron.

De los amores y pasiones que vivimos.

Maravilloso corazón, maravilloso.

Soy tan feliz cuando yo siento tus latidos.

Porque la vida tú me das y, cuando pido, mucho más.

Tú estás conmigo porque soy tú consentido.

Maravilloso corazón, maravilloso.

No dejes nunca de soñar, yo te lo pido.

Ni dejes nunca de sentir las emociones,

si es de emociones que los dos hemos vivido.

Maravilloso corazón, maravilloso.

Eres la llama que se anida aquí en mi pecho.

Para que siempre exista amor, para llevarlo a donde voy,

te doy las gracias por lo bien que tú lo has hecho.

-Maravilloso corazón, maravilloso.

No dejes nunca de soñar, yo te lo pido.

Ni dejes nunca de sentir las emociones,

si es de emociones que los dos hemos vivido.

Maravilloso corazón, maravilloso.

Eres la llama que se anida aquí en mi pecho.

Para que siempre exista amor, para llevarlo a donde voy,

te doy las gracias por lo bien que tú lo has hecho.

Maravilloso corazón, maravilloso.

No dejes nunca de soñar, yo te lo pido.

Ni dejes nunca de sentir las emociones,

si es de emociones que los dos hemos vivido.

Maravilloso corazón, maravilloso.

Eres la llama que se anida aquí en mi pecho.

Para que siempre exista amor, para llevarlo a donde voy...

Cine en TVE - Mi gran noche

El olivo

Tierna, con moraleja. Así es la historia de Javier Gutiérrez y Anna Castillo en El olivo: lma tiene 20 años y trabaja en una granja de pollos en Castellón. Su abuelo es la persona que más le importa del mundo, pero ha dejado de hablar y ahora también de comer. Alma decide recuperar el olivo que la familia vendió sin su consentimiento.

Para todos los públicos Cine en TVE - El olivo - ver ahora
Transcripción completa

(Música suspense)

(Pájaros)

(Música)

Buenas.

Buenos días.

(Pájaros)

(Música)

¿Qué pasa? Voy.

(Música)

(Teléfono)

Sí.

Hola, buenos días, me llamo Marta y soy supervisora en su banco.

Sí, dígame.

Ha fallado usted en los últimos seis pagos

y tiene un saldo pendiente superior a 120 mil euros.

Según la penalización acordada en la cláusula 26 del contrato...

Espere, espere, señorita. ¿De qué contrato me está hablando?

Del contrato que usted firmó, señor.

Ya les he dicho miles de veces que yo no tengo dinero,

no tengo ahorros, no tengo nada. Es que no tengo nada.

Ya, verá, señor, pero estamos cansados

de oír siempre las mismas excusas.

Verá, nos hemos visto obligados

a meterle en una lista internacional negra, la lista, de defraudadores.

¿Qué? Que no soy la mafia.

Yo solo soy un conductor de camión, peor que eso, soy un esclavo.

Que he perdido mis camiones gracias a vosotros, sinvergüenzas.

He perdido a mi mujer, mi casa, mis hijos, lo he perdido todo.

¿Así que sabe una cosa? Que se puede meter la deuda por el culo.

(RÍEN)

¿Me ha oído?

Señor, nos preocupa la salud mental de nuestros clientes.

¿Cómo?

Le informo de que podemos ofrecerle servicio psicológico

un 30 % de descuento.

¿Qué cojones está diciendo de una ayuda psicológica?

¿Qué está diciendo de una ayuda psicológica?

Le noto tenso, señor, ¿me equivoco? ¿Se le está hinchando la vena?

¿Qué está diciendo usted? ¿Se está poniendo un poco nervioso?

¿Oye voces extrañas en su cabeza? ¿Como la de su sobrina, Alcachofa?

¿Qué pasa, cariño? ¡Hija de puta!

Alma, Alma, eres una hija de puta, que me lo había colado.

Baila.

(RÍE)

Me la ha colado, me la ha colado.

Alma.

No lo encontramos por ninguna parte.

Hemos llamado a todo el mundo, buscado en todas partes

y nadie lo ha visto.

(Música)

(Moto)

(Pájaros)

¿Lo oyes?

Yayo.

Yayo, escucha.

¿Ese que canta es un ruiseñor? No, no es un ruiseñor, es un verdún.

Esto a lo mejor lo plantaron, dicen, los romanos.

A lo mejor, yo no lo sé,

porque este árbol tiene al menos 2000 años.

¿Sabes lo que son 2000 años?

Yo no, pues, yo sé que son muchos años.

Toda la vida aquí con él y siempre viste igual.

Eso es por donde tiene que brotar el olivo.

Yo te lo enseñaré, luego lo harás tú.

(Música)

Cuerda.

¿Y quién diseñó?

Aprieta, aprieta.

Mi abuelo enseñó a mi padre, mi padre a mí y yo a ti.

Y así es la vida, unos a otros.

Espera.

Un árbol nuevo. Esperaremos a que llegue como este.

(Música)

Hala, yayo, un monstruo. ¿Hay un monstruo? ¿Dónde?

Este es un ojo, este es el otro ojo, la nariz

y está la boca superabierta.

Pero no tiene dientes.

Vendremos de vez en cuando a visitarlo, al monstruo.

Y le traeremos cosicas para que coma.

(Música)

No está aquí, yayo.

No está aquí. Venga, vámonos.

Vámonos.

Nos tiene exactamente donde nos quiere tener, detrás de él.

Donde nos ha tenido siempre, a su disposición.

Preocupados, persiguiéndole por ahí, no me jodas.

Lo único que quiere es llamar la atención.

Como tú con esos pelos, igual.

Luis. Deja a la chica.

Aquí todos con el corazón en un puño, hostia,

parece que quiere hacernos sufrir.

¿Qué? ¿No estás de acuerdo? ¿Tienes algo que decir?

Ya.

Silencio.

Ese castigo ya me lo conozco yo.

(Música reguetón)

Rafa. No la mires.

(Música reguetón)

¿A dónde vas?

(Pájaros)

¡Ah!

¡Imbécil, te he llamado seis veces!

Lo siento, no tengo batería, Nelson, lo siento.

Hay cambio de planes, tienes que llevar los pollos a Valencia.

¡Qué gilipollas! Hacerme venir para decírtelo.

No, perdona, perdóname.

¡Coño! Alma.

¡Déjale en paz, gilipollas! Loca de mierda, ¿qué haces?

¡Coño! ¡Te voy a partir la cara, gilipollas!

¡No tienes cojones! ¡Ven aquí, ven aquí!

Ni de coña, Rafa. Métete en el coche, joder.

¿Qué haces? ¡Hijo de puta!

¡Te vas a cagar, loca de mierda!

¿A dónde vas si estoy aquí, a dónde vas?

¡Puta enferma!

Cuando tú quieras, cuando tú quieras, campeón.

(Motor)

¡¿Pero tú estás loca?! Te podría hacer mucho daño.

Es que me importa una mierda.

Rafa.

¿No me vas a pedir que salga contigo esta noche?

¿Pero a ti qué coño te pasa? Pídemelo.

Pídemelo, Rafa.

(Motor)

¿Sabes lo que me dijo la enfermera, yayo?

Que lo último que se olvidan son las canciones.

¿Lo intentamos? ¿Probamos una canción?

(CANTA EN CATALÁN)

¿Cómo se ponen los labios? ¿Así? Así.

Hace cosquillas, ¿verdad?

Te tengo más miedo que a mí el disfraz.

(Pájaros)

¿Qué hacéis aquí? Fuera de mi tierra.

-Solo hemos venido a...

-¡Tú te callas! Ya sé a qué habéis venido.

¡Fuera de mi tierra y no vuelva por aquí,

no vuelva porque le meto dos tiros! ¡Fuera, fuera!

¡Tú también! ¡Fuera, fuera!

-30 000 euros, papá, cinco millones de pesetas.

Llevas toda la vida trabajando como un esclavo.

¿Qué tienes? Hay aceite adulterado tirado de precio por todos lados.

A nadie, a nadie le importa una mierda tu preciado aceite.

Tranquilo, Luis.

Es verdad, joder, a nadie le importa lo nuestro, hostia.

Algunos de tus amigos han vendido los árboles más viejos

y los han vendido como leña.

Desde que tenemos dientes, nos hemos dejado la piel en esos campos

y nunca nos has pagado un céntimo.

Nos lo debes.

¿Qué piensas?

Pienso en que no pienso venderlo.

Porque ese árbol no es nuestro.

Se ha heredado de mis abuelos, los abuelos,

los abuelos a los padres, los padres a los hijos y así.

Si yo vendo ese olivo y os doy el dinero a vosotros,

a la semana no tendréis ni olivo, ni dinero ni restaurante.

-Te suda los cojones. -Un momento.

Ese árbol no tiene precio, ese olivo es sagrado.

Y ese árbol es mi vida y vosotros queréis quitarme mi vida.

-Es solo un árbol, se ha acabado, y nosotros somos tus hijos.

-Será vuestro, no me lo llevaré.

-Te has quedado estancado en el pasado

y nos estás hundiendo a todos.

-Pero si ese árbol tampoco es nuestro,

es de la vida, es de la historia.

-No me hables de la historia de los cojones.

Tenemos familia y tenemos que sacarla adelante, papá.

(Sierra)

¡Yayo!

¡Yayo!

¡Yayo!

¡Yayo! ¡Yayo!

¡Para! ¡Para!

¡Baja de ahí! ¡Para la máquina, para!

¡Baja, Alma!

-¡Niña, bájate! Alma, baja de ahí.

(LLORA)

Venga, vamos, bájate.

(LLORA)

No llores, cariño, no llores.

(LLORA)

(Música)

(Pájaros)

Su pérdida de peso y su deterioro son muy preocupantes.

Si pudiéramos ingresarlo unos días en el hospital,

podríamos hacerle algunas pruebas, estimular su apetito

y quizás empezar a pensar en una residencia con atención continuada.

Si es lo mejor...

Yo intento pasar el máximo de tiempo aquí, pero...

Ya no es suficiente y para Luis es demasiado hacerlo todo él solo

y estar con papá.

Vamos a estar todos más tranquilos.

¡Lo vais a matar!

Si no come, se va a morir, tu abuelo ya no es tu abuelo.

El abuelo se ha ido, Alma.

¡No le pasa nada, nada!

¿Le vas a decir a un médico cómo tiene que hacer su trabajo?

¿Qué quieres decir, cariño?

Que está de duelo y ya está.

Hace mucho tiempo que murió la abuela.

¡El puto árbol! ¿Qué quieres? ¿Joder a esta familia o qué quieres?

Es que es como un hijo perdido, ¿a que sí?

Lo peor es que no sabes.

Pero, Yayo, ¿y si estuviera en un sitio bonito?

¿Eh?

Con agua, con gente que le cuida, pues sería un monstruo contento.

Si tú supieras que eso existe, ¿estarías más tranquilo?

Yayo, ¿te quieres morir?

¿Es eso? ¿Te quieres morir?

(Ruido)

Yayo.

Yayo, te he oído, te he escuchado, yayo.

¿Has cantado? Yayo, escucha.

(CANTA EN CATALÁN)

¿Lo has escuchado?

Creo que solo ha respirado hondo, cariño.

Que no, que te he escuchado.

Por favor, cántala, canta conmigo.

(CANTA EN CATALÁN)

Yayo, por favor, por favor.

Yayo.

Yo sé que estás ahí. Lo sé.

(Moto)

Un día entero nos llevó colocarlos a tu padre y a mí.

Dios.

¿Pero cómo tragamos tanta mierda?

Total, ¿para qué?

Yo perdí a Estrella. Él dejó a mamá.

No. No, las cosas no fueron así, Alma.

No, se largó ella, pero porque él no la cuidó en la vida.

No me extraña nada que se viniera abajo y se marchara.

Trabajábamos como burros. Todos hicimos cosas mal.

Y la cuidó, claro que la cuidó, pero a su manera.

Sí, ¿y al abuelo? ¿Cómo trató al abuelo?

¿Alguna vez te has preguntado cómo le trató el abuelo a él?

No, ¿te lo has preguntado? Pues era un viejo muy duro.

Siempre decíamos que le importaban más sus árboles que nosotros.

Contigo sería un abuelo maravilloso, Alma, pero con nosotros se equivocó.

Vale, que sí, que ya está.

¿Tú sabes lo humillante que tiene que ser para tu padre

volver a la casa familiar?

¿Al cuarto de cuando era niño?

Ponte en su lugar.

Hay que joderse, tú no te rindes nunca, ¿eh?

Una cosa que yo nunca he entendido, Alca.

En esa época, los bancos daban créditos a todo Dios, ¿no?

Eso dicen, que cualquiera podía tener un crédito.

Vale. Entonces, ¿vosotros por qué necesitabais 30 000 del árbol?

Bueno, fue lo que pidió el alcalde para...

Para construir tan cerca de la playa.

¡Qué asco! Sois todos iguales, ¡qué puto asco!

No, no, Alma, no somos todos iguales.

Lo hicimos por ti y por tus primos,

para poder tener un negocio familiar.

Nosotros no elegimos untar al alcalde, cojones,

las cosas se hacían así.

Siento mucho que no seamos todos unos putos santos.

A ver qué haces tú por tus hijos. Vale.

Emilio.

Qué será de él.

Todavía me acuerdo de sus chupitos.

¿Sabes de qué me acuerdo yo?

De sus dedos gordos con las uñas comidas.

De eso.

Me los metía por las bragas cuando trabajaba aquí de camarera.

Estuve todo el verano intentando contárselo a papá, todo el verano,

es que me daba tanta vergüenza que no...

Y una noche se lo conté, en la cocina.

¿Sabes qué me dijo tu hermano?

Nada, no me dijo nada.

Y se largó.

No sé, se quedaría...

Se quedaría petrificado el hombre y no sabría qué hacer.

Mira, vete a la mierda.

¡Vete a la puta mierda! ¡Tú y tu hermano!

¿Que no sabría qué hacer? ¿Que no sabría qué hacer?

Pues es que es muy fácil, proteges a tu hija, gilipollas.

(Moto)

Yo qué sé.

Algunos se fueron hasta China, Oriente Medio,

por toda Europa, hasta el Vaticano.

Miles de ellos.

Más de 100 fueron a parar a un banco en Madrid.

Ya, pero la ficha del contrato está aquí.

Si lo único que quiero saber es dónde está,

quién lo compró, se podría mirar en los registros.

¿Pero tú quién te crees que soy? ¿La Interpol?

Venga, lárgate, no te jode. Hoy no atendemos a Greenpeace.

¿Tú te acuerdas de mí?

Yo estaba en el árbol subida cuando lo arrancabais. ¿Te acuerdas?

Que me gritabas y solo tenía 8 años.

Venga, lárgate, ¡a la puta calle!

Tu familia se llevó 30 000 euros,

deberían darse con un canto en los dientes.

¿Sabes qué te digo?

Que empieces a buscar tu olivo por China. Lárgate.

Pues yo me acuerdo de todo y, sobre todo, de tu cara de cerdo.

Venga, lárgate.

-Te llamas Alma, ¿verdad?

Sí.

Yo estaba allí ese día, estaba en el coche.

Estaba con mi hermano. Sí, es mi hermano.

No se me olvida.

El olivo de tu abuelo era muy especial,

pero muchos mueren en los primeros 15 años

después de haber sido trasplantados, así que...

Puede que nunca lo encuentres. Pero quizás esto te ayude.

Es ese, ¿verdad?

Sí.

Gracias.

(Música)

Dusseldorf, Alemania.

Joder, es una compañía enorme.

Hala, míralo.

-Hostia, está en medio del lobby, en el sitio de honor.

Tía, es una estrella. ¿Y qué fecha tiene?

La página está actualizada, así que todavía tiene que estar allí.

Joder, que lo están utilizando como logo de la compañía.

-Tu abuelo va a estar superorgulloso, de verdad.

Le va a matar.

Joder, si está encerrado, ni siquiera le da el aire.

Hija, que no es un tigre y no tiene que salir a pasear.

Tía, es que está chulísimo y, encima,

en uno de los países más importantes del mundo.

Le va a partir el corazón.

(Timbre)

Ya está aquí Adri, me voy, ¿vale?

Bueno, luego nos vemos, chicas.

-Mira, con un poco de photoshop lo puedo poner donde quiera.

¿Qué tal? A ver. ¿En un jardín al aire libre?

Una pequeña mentirijilla para que no sufra

y él nunca lo sabrá.

Es que ese es el problema, que sí que lo sabe.

Pero, Alma, ¿cómo lo va a saber? Si tu abuelo ni siquiera habla.

Wiki, él lo sabe y yo no le voy a mentir.

Vale, muy bien. Entonces, ¿qué hacemos?

(Pájaros)

(Música suspense)

(SUSURRA) Yayo.

Ya sé dónde está.

No sé cómo, pero lo voy a traer.

Lo voy a traer de vuelta.

Te lo prometo.

Aguanta, Yayo.

Aguanta, por favor, que yo te lo traigo.

El señor Gorblcht era un señor alemán, jubilado, muy rico

que se fue a vivir a Valencia.

Y era muy creyente.

Y como el olivo en la Biblia es un árbol sagrado,

él tenía la ilusión de poder donar a su iglesia un árbol milenario.

De la época de Jesucristo. ¿Y qué olivo donó?

El de mi abuelo.

Entonces, el señor Gorblcht murió hace cuatro años,

y esto me lo manda el pastor de su parroquia,

que es la parroquia de San Lucas que está en Düsseldorf, Alemania.

Y me dice lo siguiente:

Silencio, que va a hablar de lo de Ramón.

"Me he reunido con los ancianos de mi iglesia.

Cuando aceptamos la donación del olivo del señor Gorblcht

lo hicimos con la mejor de nuestras intenciones,

pero ahora vemos que fue un error.

Muchos de los miembros jóvenes de nuestra comunidad

son conscientes de lo sagrada que es la naturaleza

y el medio ambiente, así que, tras muchos rezos,

hemos tomado una decisión:

estaremos encantados de que este árbol sagrado pueda traer paz

y armonía a su familia, y en especial

a un hombre mayor que se ha pasado la vida cuidando de él.

No hay lugar a dudas que debería retornar al lugar exacto

donde estaba plantado y creció..."

Que nos lo devuelven.

(Barullo)

Habla muy bien español, ¿no?

Ya... porque estuvo en las misiones de Guatemala 25 años.

¿Hablaste con él? Sí...

Y, ¿dónde dices que está el árbol?

El árbol está en Dusseldorf.

Está en los jardines de la iglesia, junto al río Rin.

No sé, ¿cómo... cómo lo has encontrado?

Me lo dijeron los del vivero.

Hay que joderse, y yo que creía que los alemanes

eran una pandilla de cabrones avariciosos que venían aquí

ya de viejos a curarse sus almorranas

en nuestra Seguridad Social. ¿Eh?

Bueno, pues nada, pido disculpas.

Así que, ahora ya lo único que necesitamos es un camión con grúa

y dos conductores voluntarios.

¿A Dusseldorf?

Pero eso es muy caro.

Está muy arriba, Alma. Debe haber un porrón de países por medio.

Hay 1659 kilómetros, tampoco es tanto.

Y dentro de nada hay un finde largo que podemos aprovechar.

¿Cómo que podemos?

Es que, si pudieras cogerle prestado el camión a tu jefe...

¿Pero qué dices?

Podemos ir y volver antes de que se entere, conducís a turnos

y no paramos. Coger un camión prestado

de un cuarto de millón de euros al psicópata que bombardeaste

a huevazos el otro día...

A ti Nelson te va a cortar los huevos.

Pues sí... Joder.

No.

Y, además, es el fin de semana del aniversario de mi boda. No.

Si estás divorciado.

Bueno, pero nos queremos, Conchita.

Si Estrella se entera de que me he ido a Dusseldorf

detrás de un árbol...

Alma que no, que no.

El diesel, el seguro, los peajes... Es muchísimo dinero.

Acabo de vender mi moto por 1000 euros.

Ya...

¿Qué has hecho? Pero si no es suficiente. ¿Y los permisos?

¿Qué permisos, Rafa?, que son fronteras abiertas,

no hace falta.

¡El abuelo se está muriendo!

Pero si no se acuerda ni de sus hijos,

¿cómo se va a acordar de un árbol? No me jodas, Alma.

Alca, el árbol, coño, el árbol.

Alma estás muy nerviosa, no seas tan pasional. Vamos a pensarlo,

que no es fácil. Estamos hablando de una carga especial

de más de 14 toneladas, coño.

Escúchame, si me tengo que ir a Dusseldorf andando

y arrastrar el olivo de vuelta lo haré.

iros a tomar por culo, gilipollas, que sois unos gilipollas.

¡Eh, eh, eh, Alma!

¡Qué no me toques! ¡Coño!

Vamos a hablarlo, Alma.

Está como una puta cabra.

Yo también vendí un olivo. No sé por qué tanto lío.

-Si la pruebas se te abrirá la gana.

Va, papá...

-¡Tío, si es que no paran de comer!

Es que tienen que crecer en 40 días.

Voy a potar.

Yo soy vegetariana, Alma...

Ya, pero te estoy pidiendo que les des de comer, no que te las comas.

Es que es muy fácil, Adeile:

los cuatro botones que te he dicho, y ya está.

mira, te lo he apuntado todo por si acaso, toma. Guárdalo.

¿Y si explotan?

Casi nunca pasa. Este está muerto.

Tira, tira para allá, no te me lo acerques.

Hay que sacarlo.

Qué asco. ¡Ah! ¡Ah! ¡Que me ha atacado!

¡Qué asco!

-Alma, he contactado con una página de españoles en el extranjero

y me ha contestado Sole,

es una española que vive en Dusseldorf.

Te va a llamar por Skype esta tarde, ¿vale?

Es que eres un genio, Wiki. Gracias. ¿Y la compañía energética?

Pues, he mandado un montón de emails al director general

y a cada jefe de departamento. Pero nada.

-Y yo he llamado 40 veces, pero se descojonan y cuelgan.

-Yo creo que no vas a poder ni acercarte al árbol.

Bueno...

Alma, ¿pero por qué no te quedas unos días más

y pensamos un poco más las cosas?

No puedo porque no puedo esperar... Mi abuelo no está bien.

Pero escúchame, ir sin un plan es idiota.

Vale, tía, pues, sigue pensando.

Wiki, tú tienes el cerebro y yo tengo el morro.

Y tú los pollos.

Que estás loca, y eres un peligro...

-Y deberían encerrarte.

Ya está, lo sé. Si para el no hay un millón de razones, si lo sé,

lo veo.

Pero tías es que, a veces te tienes que lanzar... de cabeza.

Y empiezas el viaje,

y la gente te ayuda por el camino.

¿Y por qué te van a ayudar?

Toma. No, no. No lo voy a coger.

Sí, sí, lo quieres.

-Es de parte de las dos, por si acaso.

No me va a pasar nada. Ya.

¿Vale? Nada.

(Claxon)

La madre que los parió.

Pero mírales, inocentes como corderitos

y ni idea de la trola que les has metido.

-Madre mía, es que se lo tienes que contar,

es que se van a rebotar un montón. No, no. No digáis nada.

Si se lo digo ahora se dan media vuelta y se largan.

Escucha, tú piensa algo y luego me llamas por Skype. No digáis nada.

Y ahora qué, ¿eh?

¿Ahora qué? Ya estabais tardando, "ahora qué"...

(RÍE) Hay que joderse...

(Música)

Ricardo, por favor, escúchame, se ha ido de puente a Madrid con su novia.

Este tío no vuelve seguro en tres días.

"Me he equivocado, Rafa, quiero que devuelvas el camión".

¿Pero qué dices? Pero si ya vamos de camino, tío. Oye, tranquilízate,

te estaré informando, te lo juro.

¿A Granada, dijiste?

A Granada... Pero si no va a pasar nada.

Mira, tengo un mal presentimiento con todo esto.

Ya verás, que tú tranquilo, fíate, de verdad. Fíate.

Venga, hasta luego, chao.

Es el chico de seguridad del garaje. Se ha acojonado.

Pero es un buen tipo, me quería echar un cable.

Oye, y el cura alemán este, ¿dónde vive? ¿Tienes su dirección?

¿Alguna pregunta tonta más?

No me jodas, Alma, que esto está muy lejos. ¿Eh?

A ver si luego se va a echar atrás.

¿Cómo se va a echar para atrás? Si es alemán, es cura, es protestante,

¿se te ocurre alguien más serio?

Bueno, bueno...

(CANTURREA) "¡Granada, tierra soñada por mí!".

(RÍE)

(RÍE) Granada, dice el gilipollas. Hay que joderse.

Hola, soy Sole. Esta es Katherine, que estudia derecho.

Esta es Marie... Hola.

Y esta es Sophie, que es community manager, y le gusta meterse en líos.

Bueno, ¿te han contestado algo los de la compañía energética?

No, mis amigas han estado llamando, pero no les han hecho ni caso.

Yo le escribí al director de la compañía y le ofrecí devolverle

todo el dinero del árbol, como si fuera un préstamo,

con intereses incluso, pero es que no me contestó.

¿Qué dice? Que estoy loca, ¿no?

Es que es un poquito excesivo, Alma...

¿De verdad piensas que podéis venir y llevaros el árbol así? ¿Sin más?

Pues, ese es el problema, que los que vienen conmigo sí lo creen.

¿Cómo que sí lo creen?

Que les he mentido, y les he dicho que el árbol está en una iglesia

y que nos lo van a devolver. No me jodas.

Mira, ya sé que es una locura, pero no podía sentarme

a ver cómo mi abuelo se muere de pena, ¿entiendes?

Es que no podía...

Wiki nos ha mandado fotos.

Siento mucho lo de tu abuelo.

Me podéis ayudar, ¿por favor?

(CORTA LA LLAMADA)

Yo no lo sabía, yo es que no la vi venir.

Yo tenía seis pedazo de camiones como este por valor de dos millones.

Me debían una fortuna. Un día era alguien y al día siguiente nadie.

Todo desapareció así, sin señal de aviso.

Tuviste que darte cuenta, Alca.

No... no, cariño, no.

Me mintieron.

¿Eh? Me mintieron...

Yo me mentí a mí mismo, le mentí a Estrella.

Las mentiras eran cada vez más grandes,

y cada vez había más y más mentiras.

Es que no podía parar de mentir. No podía.

Y un día, Estrella puso la cocina patas arriba.

"El país entero se está engañando a sí mismo".

(SUSPIRA) Eso fue lo que dijo,

y me dejó.

Así que decidí cambiar mi vida.

Se lo prometí.

Le juré por el crío que nunca más iba a volver a mentirle,

que siempre le diría la verdad.

Y ayer me presenté en su casa y le dije:

"mira, Estrella, me voy a perder nuestro aniversario

porque me subo a Dusseldorf".

Pues, muy bien hecho, Alca.

Pues sí, porque le dijiste la verdad.

Se echó a llorar.

Se pensó que me iban a pagar.

¿Se lo explicaste?

Se me quedaron pegados los labios, Rafa. Pegados.

Tú eres idiota, tío, si se va a enterar en dos días cuando vuelvas.

Si es que soy gilipollas.

Me doy asco a mí mismo.

Podía habérselo dicho. Podía haberle dicho:

"mira, Estrella, nada, que me subo ahí a por el árbol a Dusseldorf,

que vuelvo en dos días".

Me habría llamado imbécil, pero por lo menos lo habría entendido.

Pero justo en el momento volví a soltarle una mentira.

¡Una puta mentira!

¿Pero por qué no confiamos los unos en los otros, coño?

¿Eh? ¿Por qué no nos miramos a los ojos,

y ponemos las cartas sobre la mesa? ¿Por qué no somos honestos?

¿Por qué no resolvemos los problemas juntos? ¿Eh?

¿Tengo o no tengo razón, cari?

Alca...

(SUSURRA) Su puta madre...

¿Pero qué coño haces, tío?

Que allí vive un cabrón que me debe 90 000.

Contesta, cabrón... Contesta.

Contesta que sé que estás ahí.

¡Eh!

¡Eh! ¡Sal cabronazo, sal! ¡Sal, que sé que estás ahí dentro!

¡Pedazo de cerdo, sal! ¡Da la cara!

Alca, esto es una pérdida de tiempo.

No, no, no, seguro que el muy cabrón está...

está espiándonos con un telescopio desde un búnker, el hijo puta.

Joé, pues tiene un cochazo.

Dice que es de su cuñado, ¡ja! ¡Y la casa de su suegra!

¡Mentiroso, ladrón! ¡Sinvergüenza!

Y esto, ¿qué me decís de esto?

Se lo compró a la imbécil de su novia.

Porque le encantaba ir de compras a Nueva York.

Así es como se hacían antes las cosas. ¿Eh?

De puente, ¡a Nueva York!

Alcachofa, tío, venga tranquilízate. Vámonos.

Mi sudor, mi sudor durante 18 horas trabajando al día,

fue lo que pagó este... este mamotreto.

A mí todavía me debe 90 000. ¡90 000!

Se va a enterar el hijo de puta. Se va a enterar...

¿Dónde vas?

(Música)

Que digo, tontolava,

que a los alemanes lo que les encanta es todo lo yanqui.

¿Tú entiendes al idiota de tu tío?

Que vamos a vender esa estatua por muchísima pasta.

¿Pero qué dices?

¿No os habéis fijado en la de gnomos

que compran por aquí para los jardines?

Así que, tú y la Wiki que encuentre algún alemán rico,

que vamos a venderlo por internet, ¿me oyes?

Venga.

¿Y si nos desviamos a Disneyland París y pillamos un Mickey Mouse?

(Música)

(Música)

(Claxon)

(Móvil)

Cógelo, a ver quién es.

Tu hermano.

(SUSPIRA) Tu padre. Y siempre lo será, Alma.

Al principio cuando se lo conté no se lo podía creer.

¿Sabes qué me dijo?

Que eras muy valiente.

Mira, más de lo que puedo decir yo de él.

Solo intenta ayudar, Alma.

Es su manera de pedirte perdón,

tampoco creo que sea tan terrible eso, ¿no?

¿Eh?

Alma,

tranquila.

(Móvil)

No abres la boca, ¿eh?

Me gusta mucho eso.

Que no hagas preguntas todo el rato.

Es bonito ir en silencio.

Tú tampoco escuchas mucho.

Yo ya no me lo tomo a mal.

Tienes mucho jaleo ahí dentro.

Para, para, para, para.

Joder, Rafa, lo siento, es que no puedo.

Pero con desconocidos sí que puedes.

"Alma, esto está siendo una locura, hay uno del periódico local

que ha visto el Facebook de las alemanas, quiere hablar contigo.

¿Le puedo dar tu número? Y tu padre me está volviendo loca.

Ha venido a hablar conmigo...".

¿Qué voy a hacer, Wiki?

No lo sé. Es que es lo mismo que te dije yo justo antes de que te fueras.

¿Qué te han dicho los chicos?

Alma...

¡Joder! ¿No se lo has dicho?

¡Que Rafa se está jugando su trabajo! ¿Me oyes?

Trátales con un poquito de respeto y cuéntaselo ya, ¡coño!

Rafa está hablando con su jefe,

se ha peleado con la novia y está de vuelta.

Dice que quiere su camión.

Venga vamos, hay que tomar decisiones, Alma.

(MÓVIL) "Te voy a arrancar la cabeza, ¿me oyes?

¿Pero tú te das cuenta de lo que me has hecho?

Que me vas a buscar la ruina, chaval.

¡Pero contéstame, puto imbécil!".

Un insulto más, Nelson, y te cuelgo el teléfono.

"A ver, ¿dónde coño estás?".

¡Cállate! Y sé un poco más educado. Voy a Dusseldorf.

"¿Cómo has dicho? ¿Dusseldorf? O sea, ¿Dusseldorf en Alemania?

¡Me cago en todo!".

Todo esto es culpa mía, ¿vale? No de Ricardo. Le mentí.

Si le despides, no vuelves a ver tu camión, lo vendo a la mafia rusa.

No, no, Rafa, Rafa... "¿Será posible?

Mira, chaval, ¡cuando te pille te voy a cortar las pelotas!".

Te voy a decir una cosa, Nelson... No, no, Rafa...

Eres un matón, un gilipollas, y te puedes ir a tomar por el culo.

Joder, Rafa, que acabas de perder tu curro.

Me da igual.

Algo haré. A lo mejor me quedo en Dusseldorf. Yo que sé.

No, quiero que os volváis. Los dos, déjame hablar con él.

Le voy a decir que todo esto es una cagada, que ha sido culpa mía,

que os he mentido. Joder, y ya está. Déjame hablar con él,

es que no puedo más, si le pido perdón y le devuelves el camión

te perdonará, no puedo más. Déjame el teléfono, Rafa.

¡Dame el teléfono! No.

¡Que me des el puto teléfono! ¡Me cago en la puta!

¡Rafa, dame el puto teléfono! ¡Vale ya, joder!

Eh, eh...

Como siempre, te olvidas de un detalle.

Esto ya no sólo es cosa tuya, ¿sabes?

Nosotros también tenemos algo que decir en todo esto.

No seas gilipollas y dame el teléfono.

Que no, Alma.

Os espero en el camión.

Yo no pienso volver sin el árbol, Alma.

Es que no lo entendéis, pero esto es un desastre.

No después de todo esto.

Por favor, por favor. Alca, que no lo entiendes.

Venga, vámonos de aquí.

(HABLA EN FRANCÉS)

No, no, estamos bien.

¿Alguna vez has pensado que podrías petar...

y venirte abajo del todo?

Me pasó una vez,

a los 18,

cuando estaba entrenando con el Valencia.

Pensaba que iba a llegar lejos,

pero me hicieron una entrada sucia y a la mierda mi carrera.

Quería reventar la cabeza de ese tío. Quería machacarlo.

Me pasé dos años de mi vida, amargado.

Un día estaba con mi fisio, Agustín,

sabía decirme lo que me estaba pasando con solo tocarme.

Y un día, después de una sesión, me rompí.

Me puse a llorar como un niño pequeño.

Y él se me quedó mirando y me dijo:

"¿Tú quieres ponerte bien?

Pues, no colabores con tu propia desgracia".

Y de repente, lo entendí.

Mira, Alma,

puedes pasarte toda la vida metiendo el dedo en la vieja herida,

alimentar el dolor y no dejar que se cure,

pero hay veces que es mejor dejar las cosas ir.

Seguir adelante.

Alimentar lo que tienes, y no lo que ya no está.

¿Tú crees que yo colaboro con mi propia desgracia?

Todos lo hacemos. Unos más, otros menos.

(Música)

¿No has dormido nada?

(Continúa la música)

Alemania.

Si solo el nombre me hace sentir más bajito de lo que soy.

Ya sé que no soy muy listo,

pero es que aquí me siento el doble de tonto.

Lo altos que son.

Y cómo hablan inglés, ¿eh?

Debe ser algo que le ponen a las salchichas.

¿Tienes la dirección de la iglesia?

(Música)

¿Creéis que nos la pueden robar?

Que no...

Pues escucha, podría tener mucho éxito aquí en mitad del Rin.

Con los barcos pasando al lado, como en Nueva York.

Que sí, hombre, que sí. Pues, claro que sí.

¿Pero no íbamos a una iglesia?

Quiere que firmemos unos papeles primero en una oficina.

(Música)

Hostia...

Pero este es nuestro árbol...

¿Qué cojones hace aquí?

(HABLA EN ALEMÁN)

(Música emotiva)

(Continúa la música)

No...

¿Dónde está el cura? ¿No habíamos quedado aquí con él?

No.

¿Qué?

O sea...

O sea que no hay cura.

No hay cura, no hay iglesia, ni tipo santurrón que la palmó en Valencia,

ni los alemanes nos van a devolver el árbol.

¿Es eso?

¿Es eso?

A veces se te quedan pegados los labios.

Eso dijiste tú.

Pero en casa, coño. Se te quedan pegados los labios en casa, Rafa,

¡no en el puto Dusseldorf!

Pero por dios santo, ¿qué hacemos aquí?

¿Eh, Alma?

¿Qué hacemos aquí?

¿Qué hacemos?

¿Qué hacemos aquí?

¿Me queréis explicar qué hacemos aquí?

Vámonos, joder.

¿Pero no ves que está en shock, joder?

¡Yo sí que estoy en shock!

¿Que qué hacemos? Que nos vamos ya...

¡Yo hablo a hostias!

Sin tocar, por favor, sin tocar.

Tenemos, o no tenemos permiso para llevarnos el árbol, dímelo.

Alma, ¿me estás diciendo que hemos venido hasta aquí,

a más de 1500 kilómetros, con un camión de 40 toneladas

a por este monstruo de árbol sin permiso?

¡Oiga! ¡Eh!

¡Vale, vale!

¡Que ese árbol es de mi familia! ¡Este árbol es nuestro!

¡Eh! ¡Que me suelten, hostia!

Bueno, que ya voy yo solo... que ya voy yo solo.

Que me dejen, que ya está... pero ese árbol es nuestro.

¡Alma!

Alma, solo dime qué coño estamos haciendo aquí.

¡Déjala en paz!

¿Pero se puede saber qué cojones está pasando aquí, eh? Vamos a ver.

Porque tú no lo sabías, ¿no?

Tenía un presentimiento.

¿Un presentimiento, Rafa? No me jodas.

¿Qué pasa? Joder. Lo imaginé, pero no estaba seguro.

¿Desde cuándo?

Desde el principio.

O sea, que otra vez soy yo el único pringado, ¿no?

Conduciendo hasta aquí como un burro feliz,

mientras que vosotros dos os descojonabais del pobre imbécil.

¿Por qué no dijiste nada? ¿Por qué no dijiste nada tú?

¿Y por qué no me mandaste a la mierda?

¿Por qué no me mandaste a la mierda? Si yo me iba a venir a dedo, Rafa.

¿Por qué? ¡Joder!

¿Cómo eres tan tonto, tío? ¿Cómo eres tan tonto?

Que has perdido tu curro. y ¿para qué? Dime, ¿para qué?

¿Por qué? ¡Que me mires joder! ¿Por qué?

Escúchame, te odio, te odio, y a ti también.

¡Iros a tomar por culo! ¡Y volveros a casa ya con vuestro puto camión!

Pero ¿no visteis que intenté contároslo? ¿No lo visteis?

¡Joder, que yo lo intenté! Lo intenté en la cafetería.

Vaya par de gilipollas. ¡Gilipollas!

A ver si lo he entendido bien...

¿la culpa es nuestra?

Eso parece.

Te debe gustar mucho, ¿no?

Eso parece.

Me siento tan...

engañado, Alma, tan traicionado.

Estoy hasta los huevos de que el mundo entero

me trate como a un gilipollas.

Pero es que es lo que soy, un gilipollas.

Por confiar en ti.

Te he querido siempre con locura desde que eras así,

¿y tú no podías confiar en mí?

Mírame.

¡En mí!

¿Cuál era el plan?

Nunca en mi vida me he sentido tan...

tan insignificante.

Nunca.

Me vuelvo al camión.

Luego me voy a casa con o sin vosotros.

(Golpes de fondo)

Gilipollas que soy...

Qué gilipollez de estatua.

¡Gilipollez de vida!

¡Gilipollas!

¡Gilipollas!

¿Dónde está?

Dice que no se mueve hasta que no hable con el dueño del árbol.

¿Pero quién cojones se cree que es? ¿Mahatma Gandhi?

¿Lo dices en serio?

Pero qué familia esta... ¡Qué familia esta!

Bueno ya está, yo me voy. Se acabó.

Me voy a subir al camión, voy a poner el motor en marcha

y me voy a casa con o sin vosotros. ¿Entendido?

Justo lo que ha dicho, que tú y yo deberíamos irnos ahora para casa.

Pues ya está. Nos vamos.

Vamos.

La madre que la parió.

Vamos.

¡La madre que la parió!

(Música suave)

Lo siento.

Lo siento mucho.

(Música)

(Continúa la música)

Alma...

Papá.

Gracias por decírmelo.

Papá, ¿cómo está el abuelo?

No, no dejes de hablarle, papá, por favor, tú no dejes de hablarle.

Vale.

(Música)

(Griterío de fondo)

(CANTURREAN LEMAS EN ALEMÁN)

(COMIENZAN A TOCAR BATUCADA)

¡Alma!

¡Luis!

Luis, ¿me oyes?

¿Qué?

Vale.

(Griterío y batucada de fondo)

(Música emotiva)

(Grifo de fondo)

Pues menos mal que hemos traído el camión...

(Música)

(LLORA) Lo siento, yayo.

Lo siento.

He hecho todo lo que he podido, de verdad.

Mira, es de nuestro árbol, lo he encontrado.

Y lo vamos a replantar,

y esta vez sí que lo vamos a cuidar bien, te lo prometo.

Te quiero tanto, yayo.

Te voy a querer para siempre.

Vamos al olivar, papá.

Me siento muy avergonzado.

(AFECTADO) No tengo derecho... no tengo derecho...

(SUSPIRA)

¿Os imagináis cómo será la vida dentro de 2000 años?

A ver si esta vez lo hacemos un poquito mejor.

(Música)

(Música créditos)

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Para todos los públicos Versión española - A cambio de nada - ver ahora
Transcripción completa

Hola.

Joder, ¿otra vez lo mismo?

Ya no sé qué más hacerte.

¿Te duele? No.

¿Cuántas veces tengo que decirte que te laves la cara antes de salir?

Me la he lavado. ¿A qué hora te acostaste?

Pronto.

¿Por qué no dejas ese trabajo? ¿Con qué comemos?

Darío, tienes que venir a hablar con el abogado.

¿Me estás escuchando?

¿No puedes de otra manera?

Que pase el dinero que debe.

Me da dinero. Me lo tiene que dar a mí.

Ya te lo doy yo, ¡a ti qué más te da!

¿Por qué no habláis antes del juicio?

¡No tengo que hablar con nadie!

¡Ya sabes lo que tienes que hacer!

"¿Sí?".

Baja, Luismi. "Todavía no puedo, tío".

Venga, va, coño, que te espero detrás.

No puedo bajar tan pronto. Pero ¿cómo vas con esas pintas?

Que hay que ir a trabajar. Haberme avisado antes.

¡Tira para atrás! Déjame llevarla, coño.

Luego. Siempre luego, pero luego nunca.

No tienes carné.

Ni tú tampoco, no te jode. A ver si nos va a ver alguien.

Es que eres un mierda.

110.

115.

¡115!

¡Joder!

A ver si adelgazas, no llegamos a 120 en la vida.

Puta madre.

Que buenas las hacen ahora, las hacen de verdad.

Joder, qué sensación.

(CHISTA)

Te la has pillado un poco justa, ¿no?

Estoy tocho.

Hijo puta, pero si no te he visto hacértelas.

Son muchos años, tío.

Qué cabrón...

Están guapas, ¿eh?

Pásate mañana.

Pero qué mañana, tronco, llevo pasándome dos semanas.

¿Yo qué quieres que haga, niño? La gente es muy "malqueda".

No me cuentes tu vida, te traje lo que pediste y me pagas.

Que te voy a pagar, en cuanto cobre.

No puedo esperar más, necesito la pasta sin falta.

Como no la pinte...

Estoy más tieso que Tarzán.

Te buscas la puta vida, tío.

Y dale, pedales... Que no tengo, niño, joder.

Que más me gustaría que poderte pagar.

A mí no me gusta deber dinero a nadie.

Así que si quieres coge las piezas y te las llevas.

¿Qué te crees que es El Corte Inglés? ¡Quiero mi dinero!

Qué hostia. ¿Te has hecho algo?

¡Quita, coño!

Has venido muy fuerte, tigre.

Ni tigre, ni pollas.

O le pagas lo que le debes o te lo explico de otra manera.

Joder, cómo ha venido hoy el escudero.

Darío...

Darío, venga, vamos a la cama.

Venga, vamos, hijo, que yo ya no puedo contigo.

¿Sí? -Pasa.

Hombre, pensaba que estabas enfermo.

Bueno, estaba malo, pero ya estoy bien.

Siéntate.

¿Qué vas a hacer el año que viene si no apruebas?

Voy a aprobar. Eso dijiste el año pasado y mira.

Este año será diferente, lo verá. ¿Sí? ¿Por qué?

Porque lo va a ser. Porque lo digas tú.

Veo que voy a aprobar. Lo creo.

Dile a tus padres que vengan a hablar conmigo.

No pueden, trabajan los dos.

Pues dame su teléfono.

No me lo sé.

¿No te sabes el teléfono de tus padres?

Por favor, las cosas están muy mal en mi casa.

Y peor que van a estar si sigues así.

Deme una oportunidad, por favor. ¿Otra?

Ya no me quedan.

(Claxon)

Hola. ¿Qué pasa?

¿Esos pelos?

No sé como tu madre te deja salir así de casa.

No sé qué cojones hace.

Trabajar, no te jode. Esa boca...

me cago en Dios.

¿Has hablado con ella?

¿Y?

Cago en Dios... es que...

Encima que me deja en la puta calle, me quiere quitar lo poco que tengo.

Ahora sí que vamos a tener problemas, estoy hasta los cojones

de tu madre, al final se queda sin la casa, ya verás.

No se queda en la calle. Yo sí...

No he dicho eso.

Una cosa es que quieras a tu madre y otra que me jodas.

No voy en contra de nadie. ¡Díselo a ella!

¡No me levantes la voz que te saco a hostias!

Habla con ella a ver si te das cuenta de cómo es, coño.

¿Qué tal las clases?

Bien.

¿Seguro?

Menos mal que este año lo estás haciendo bien.

Casi es la única alegría que tengo.

Para ti, para ti, ¿eh?

Fírmalo aquí.

¡Tyson, para!

Tronco, ¿quieres coger a tu puto perro?

No la monta, no llega.

No te muevas, puto gordo.

Que está en celo, coño.

¿Y si le ponemos chubasquero y que se den un homenaje?

¿Y si me la doy con tu hermana? Chúpame el cipote.

¡Tú! Para, coño.

Como se la cargue vas a flipar, ¿eh, subnormal?

Tronco, ¿quieres parar ya?

Joder, mañana te traigo tres bolsas, gañán.

Siempre traes mucho pero luego no traes nada.

¡Tú, deja el calcio, coño!

¡Joder, qué asco, no sé como puedes beber esa mierda!

¡Tú, tú, la hora!

Joder...

Qué guapa es Alicia, tío.

Ya ves, menudas tetas tiene.

¿Se las ves? Ah, no, es el codo.

Esta quiere con los dos cien por cien, te lo digo yo.

Que se está tocando. ¿Lo estás viendo?

No, pero lo dice su cara.

Vamos a pedirle aceite, ahora es el momento.

Ahora no se puede, su viejo está al caer.

¿Qué haces, coño? Me he resbalado, joder.

¿Qué hace? ¿Qué hace?

Buah, chaval, que se está tocando.

¡Eh, qué coño haces!

Yo no te he tocado con nada, te lo juro.

Madre mí...

Pues... esa es la situación.

Si no aprueba los exámenes finales tendrá que abandonar el instituto.

Estoy de piedra. No sé qué decir.

Sería un error que dejara de estudiar.

No, hombre, no, eso desde ningún concepto.

No, yo le juro... ¡Tú te callas, coño!

Que bastante la has liado ya.

¿Qué haces? ¿A tu padre le vas a contestar?

Con todos los problemas de casa y ahora esto...

Toda la vida sufriendo y trabajando y trabajando

para darte una educación y ahora esto.

Es pública.

Que no me contestes, coño, que no me contestes.

¿Qué quieres acabar como yo? ¿En la obra?

¿Eso es lo que quieres?

¿En qué nos hemos equivocado, hijo? Dímelo.

¿Qué hemos hecho mal?

Jo... estoy hundido en un pozo profundo.

Bueno, tranquilo. Tranquilo, tranquilo...

¿Tiene usted hijos?

No sabe el dolor que tengo ahora, no sabe.

Estoy... estoy... estoy que no estoy, vamos.

Bueno, estamos en paz. ¿Cómo que en paz?

Nos ha jodido, compi, he tenido que cerrar el taller.

¿Cómo puedes tener tanta cara? Anda, vamos, niño,

que menudo marrón te he quitado. Lo suyo es que ganemos todos.

Ah, figura, ya te puedes espabilar,

que como no apruebes vas a cagar vinagre.

Pero ¿qué haces? Que está mirando, joder.

Déjate de gilipolleces, déjate de gilipolleces.

Joder, niño, cada vez subes más pronto.

¿Has cenado?

Anda...

¡Vamos, tronco!

¡Alicia!

¿Qué haces, gilipollas? Nada, se ha enganchado.

A ver si te engancho una hostia. Que tienes la mano muy larga.

¡Tyson!

Ahora os tiráis una hora en la calle.

¡Que no tenga que bajar a por ti!, ¿me oyes?

Venga, espabila, que me tengo que subir ya.

No tardas nada, he dejado todo hecho.

Venga, dale ahí, venga.

Venga, más, más, más.

Más... Que no, tigre.

Que no se puede. A que le dabas, ¿eh?

¿Se puede saber qué haces aquí?

Espero a Darío que ha subido a pedirle apuntes a un compañero.

Tira para casa. Ahora subo.

Que te muevas, ¿qué quieres que baje tu padre?

Ahora subo.

No me digas coño que te parto la cabeza.

Tira para casa, coño.

(LADRA) -El perro también...

¡Vamos! ¡Toma!

(SILBA)

(RADIO) "Adelante, radio 5".

Mañana te vas a vivir con tu padre, no me complicas más la vida.

¿Sí?

Ah, perdone, Santos, luego continuamos. Adelante, pase.

Hasta luego.

Hola. -¿Qué tal?

Siéntese, por favor. Siéntate.

¿Y su marido?

Ni idea, le dejé un mensaje.

¿Perdón?

Que le he dejado un mensaje.

No creo que venga, la verdad.

Ah...

Bien, siento mucho lo ocurrido.

El instituto no va a presentar ninguna denuncia contra Darío.

(Puerta) Pero la dirección del centro...

Sí, ¿qué desea? -Soy el padre.

¿Cómo el padre? -El padre de Darío.

Pase, pase. Pase.

Siéntese.

Le estaba diciendo a su mujer

que el instituto no va a presentar ninguna denuncia contra su hijo.

Pero la dirección ha decidido expulsarle del centro.

Es una decisión demasiado drástica, ¿no le parece?

Un buen estudiante puede tener un mal día.

¿Perdón?

¿Han tenido en cuenta sus notas antes de tomar esta decisión?

Ese ha sido uno de los motivos por los que se ha tomado.

¿Cómo?

Mi hijo tiene todo aprobado y con nota.

No, me temo que no.

Su hijo tiene todo el curso perdido.

Si quieren que continúe estudiando

tendrán que matricularle de nuevo en tercero y en un centro privado.

Querrá decir en cuarto.

No, en tercero.

Darío, ¿en qué curso estás?

No entiendo nada, perdone.

Darío.

¡Tú tienes la culpa de todo!

¡¿Que me siente?! ¡Levántate tú!

¡Levántate y da la cara, hijo de puta!

¡Me cago en tu puta madre! -Tranquilícese.

¡No me toques! -¿Que no te toque?

¡Estás como una puta cabra! ¡Mira como está tu hijo!

¡Estás loca de la puta cabeza, cojones!

Niño, cuando termines barre el taller.

Oye, Justo, ¿puedes adelantarme algo?

No llevas ni dos semanas y ya estás pidiendo.

Lo necesito. Y yo.

¿Qué te crees? ¿Que esto se paga solo o qué?

Tú por lo menos no pagas casa.

Los servicios oficiales están acabando con el oficio.

No veas lo que tengo que hacer para mantenerlo abierto.

Ya, pero... A ver si salen un par de temas

y te doy algo, cojones.

¿Le ayudo?

Bueno.

Pues esto tira. Sí,

tiene un carburador más grande, está trucado.

Lo tiene bien cuidado.

Lleva 20 años conmigo y va como un reloj.

Esto es muy viejo, ¿no? Lo viejo vale para mucho.

Deje que le ayudo.

¿Hasta qué hora te puedes quedar? No tengo hora.

Que bien vivís lo estudiantes.

Soy mecánico.

¿No estudias?

Lo he dejado.

Prefiero ganar dinero.

¿Tus padres no te dicen nada por llegar tarde?

No tengo padres.

Lo siento.

¿Hace mucho? Mire, mire.

Vaya nochecita, me has traído suerte.

¿Sabes que Julito y yo jugamos juntos al fútbol?

Lo que hace tener padrinos.

Si yo hubiera tenido hubiera llegado arriba.

Como cantante no sé, pero futbolista...

Menuda zurda tenía, ponía la bola donde quería.

Un día de esto vamos a dar unos toques para que veas.

Justo, ¿has estado detenido alguna vez?

¿Quién no ha estado detenido alguna vez?

Solo una vez me han trincado y fue una movida que no hice.

Dos años me comí por la cara.

Dos años con Franco, que no veas como era eso.

Nada más entrar te querían partir el culo.

¿Y no te lo partieron?

¿A mí?

No...

No me jodas, me van a partir el culo de qué.

No, no, no.

Ahí va mi madre la que liaba yo ahí.

¡Tú si que eres una diosa y no las griegas!

¿Has visto? Esta quiere lomo embuchado.

¡Eh, tú, reina, espera!

¡Dame tu teléfono que te quiero contar un secreto!

A ti te han sacado punta al lápiz, ¿no?

Sí, sí, muchas veces.

A mí a tu edad no se me escapaba una gallina, caían todas.

Tenía más pelo, claro.

Estaba en los huesos de tanto empujar, no hacía otra cosa.

Pero como con una profesional no hay color.

¿Estás casado? ¿Casado yo?

Buah, con lo que me gusta a mí la música, deja, deja.

¿Qué hay, "caracandao"? ¿Qué pasa?

A ver qué tengo por ahí. Venga.

Coño, dichosos los ojos.

¿Qué es de tu vida? Que estás más perdido...

Luchando para sobrevivir.

¿Tú? No creo. Está la cosa bonita.

A mí me vas a decir.

Tenemos que ponernos al día.

Esta semana sin falta. Eso dijiste hace un mes.

Entrego un par de motos y cerramos.

Esto es lo que yo necesito.

Olé.

Si quieres esto tenemos que saldar.

Venga, coño, Matías...

Que nos conocemos hace 20 años, que yo no fallo.

Somos ley antigua, compi.

Por eso, Justo, por eso.

Te digo que es para las motos.

Que sí. Me hace falta esto.

O pagas o no te las llevas.

Pero si es por ti.

Por mí no te preocupes.

Pues peor para ti.

Joder, cómo pica, chaval. Eso es de no lavarte, cerdo.

¿Qué te crees que hago aquí? ¿Cuándo piensas volver?

Paso.

Tengo curro, casa y voy a ganar mazo de pasta.

Paso de aguantar las tonterías de nadie, a mi rollo.

¿Cómo vas a estar solo?

No necesito a mis viejos, puedo vivir solo perfectamente.

Estoy de vacaciones, chavalote, he aprobado todo.

F.P. está tirado.

Porque tú lo digas.

Todo lo sé hacer yo. Tú sabes hacer mucho.

Por eso suspendías todas.

Porque paso de estudiar, es un coñazo.

Paso de estar atado a una silla. A mi nadie me ata a una silla.

Eres un gordo que te mueves menos que un gato de escayola.

Tú un enano que toma calcio para crecer.

No te piques, "gordopilo".

Me tienes hasta la polla. Pues adelgaza.

Tu padre el del camión. Tu madre la del sonotone.

O la tuya que se pone un cojín en el coche

para llegar a los pedales.

¿Qué haces?

Por si lo necesitas. No hace falta, voy a cobrar ahora.

Cuando cobres me lo devuelves.

Estás flipando.

Joder, te podías haber echado más colonia, que pestazo.

Solo me he dado un par de disparos, figura.

(Música disco)

¡Ey! ¿Qué tal? ¿Qué pasa?

Hacía mucho que no te veía por aquí. ¿Qué?

¡Que hacía que no te veía! Es la primera vez que venimos.

Ah, claro, a eso me refiero.

¿Queréis tomar algo?

¿Que si queremos tomar algo? -Venga sí.

Ricky, vamos a por unas huérfanas.

Acércate, coño.

Hola, guapo.

¿Quieres lomo? ¿Cómo?

¿Que si quieres lomo embuchado?

¿Qué haces? ¿Eres tonto o qué te pasa?

Chica, pensaba que querías. Flipado...

¿Qué haces aquí, chaval? Lo que mes sale...

¡Eh, eh!

¡Suéltame, coño, suéltame!

¡No se te ocurra tocarme! Vámonos.

¿De qué te ríes? Vámonos.

¿No te confundas conmigo? ¡Tira de una vez!

¡Cállate, coño! ¡Vamos!

¡Meteros para dentro que al final os vais a casa calentitos, maricones!

¡Gilipollas!

Se va a cagar ese maricón, no sabe con quien ha dado, va a flipar.

¡Cuidado, coño!

Me cago en mi puta madre.

Cómo me ha puesto el "jarsuéter". Te lo ha puesto bien, sí.

¿Has visto la que le he dado yo?

De refilón, le llega a entrar y le echo a dormir.

(Claxon)

¿Ves? ¿Te dije que venía o no?

Este pavo es ley antigua.

Me ha pillado a traición el maricón. Ha sido muy rápido.

No nos ha dado tiempo a nada, se ha metido a dentro.

Mejor.

Si le cojo yo caga vinagre.

Tranqui.

Mañana venimos y se lo explicamos. Está ahí.

Mira, ese ha sido, el del casco.

Venga, vamos a por él. Aquí no se puede.

Hay mucha peña. Claro, claro.

Le seguimos y le cogemos por ahí. Que hay más días que sandías.

Venga, coño, ¿le vas a dejar que se pire?

Vente, Luismi. ¿Dónde vas, Tarzán?

¡Déjame!

¡Ese no va abusar de mí! ¡Que te estés quieto!

Las cosas hay que hacerlas cuando hay que hacerlas.

Que te cagas con él, ¿no?

Pero ¿qué dices, niñato?

¡Eh, tú!

Dime.

¿Conoces a aquellos chavales?

No. ¿No?

Pues uno de ellos es mi hijo.

Muy bien, ¿y?

¿Y...?

Ven un momento, que te voy a explicar una cosa.

La que le va a dar, vas a flipar.

Que este pavo es muy chungo.

¿Qué pasa?

¿No te interesan unas alforjas de cuero con flecos para tu burra?

¿Cómo? (CHISTA)

De cuero bueno, bueno.

Puedes ir a la discoteca cuando quieras, te invita.

¿Le has dado mucho? Lo justo, no me gusta abusar.

Hay que saber bien donde está los atajos, tigre.

En cuanto me quite la puta hipoteca

alquilo el taller, me pillo una chocita en la playa

y a tocármela de mear.

Lo tengo todo "cubicado". Ya ves.

Qué cabrón.

¿Y tú qué vas a hacer de mayor?

Conductor de ambulancias. ¿Para salvar vidas?

Para saltarme los semáforos.

(RÍE)

Qué jodío...

Disfruta todo lo que puedas ahora.

Esto pasa a toda hostia, te lo digo yo.

¿De pequeño qué querías ser? ¿Yo? Lo que soy, un triunfador.

("La vida sigue igual"- Julio Iglesias)

Cómo te mola mi musiquilla, ¿eh, brother?

Oye, Darío, te tengo que pedir un favor.

Dime.

Ahí es, está en la segunda planta.

Vienes conmigo, ¿no? Yo vigilo, coño.

Uno se tiene que quedar fuera.

Vale, vale, vale.

¿Has visto qué fácil?

No te creas, ¿eh?

Me ha costado arrancarla, tenía un corto.

Anda que no aprendes, al final te voy a cobrar.

Oye, hijo puta, ¿no me ibas a esperar fuera?

Ahora sí que vas a ganar dinero. Ya ves.

No sabes los encargos que tengo, vamos a subir como la espuma.

Mañana tienes el día libre, campeón.

Pero si mañana es fiesta. Pues por eso.

Perdone, ¿cuánto cuesta?

Hombre, Darío, se presentó y vino, ¿eh?

¿Qué tal, Antonia? ¿Cómo va el negocio?

Regular, más bien mal. Hay mucho centros comerciales.

Oye, pues tiene un buen puesto, ¿eh?

Demasiado para mi edad, hijo.

Señora, perdone,

¿el precio es el que pone aquí? No, es la fecha de fabricación.

No te jode esta...

Hombre, quizá se le ha ido la mano, ¿no?

Qué va, cuanto más caro más pagan.

Hombre, eso sí.

Estás más delgado, ¿eh?

Muchas gracias, está muy bueno.

Lo has dicho cuatro veces, ¿quieres más?

Estoy bien, gracias. Pon el plato.

Gracias.

Tú ven cuando quieras que siempre estoy sola.

Hay días que no te da nadie ni los buenos días.

¿Su familia? Sí, es mi familia.

Deje, ya recojo yo.

Deja, si tengo tiempo, así me entretengo.

No para quieta. No, hay que moverse, hijo.

¿Y eso? Envejece uno menos.

Ahora voy a ver el telediario.

¿Y esto?

Se la he cogido a mi jefe.

Vamos monta, corre. ¿A dónde quieres ir?

Donde teníamos que haber ido hace tiempo.

¿Me dejas llevarla?

Luego.

Siempre luego pero luego nunca.

Coño, sácate el carné, no te jode.

Sácatelo tú primero.

A mí no me hace falta.

("Soy un truhán, soy un señor"- Julio Iglesias)

¿Qué puta mierda es esto, tío?

Buah, no tienes ni idea, este tío es un poeta.

Soy un truhán, soy un señor,

algo bohemio y soñador.

Y es que yo...

¿Qué te parece? Menudo aparato, chaval.

Quien la pillara.

¿Es una piba o un travelo? Es tu padre, no te jode.

No ves las tetas que tiene, tío.

Las veo, las veo.

Y podemos tocarlas.

Venga, vamos, que te invito.

Que me han dado un adelanto.

Me tengo que subir ya. Te vas a subir pero bien.

Venga, va, vamos a ser los primeros que sino no mola.

¿Qué tal, reina?

Ya ves, aquí, pasando el rato.

Hace muy buena noche, ¿no? Bueno...

Eres muy guapa.

¿Sí? Sí.

Pues gracias, príncipe.

¿A cómo va?

¿El qué?

Todo lo que se pueda.

(RÍE)

Eres muy pequeño, corazón.

Pero funciono que flipas, ¿eh?

Te lo puedes pasar pero que muy bien.

(Claxon) Eso no lo dudo.

Espérame un momento.

Lo que necesites, reina.

Hola. -¿Qué tal, guapa?

Bien, aquí. -¿Cuánto cobras?

Venga...

Anda.

Tú cuando seas grande no seas un flipado como este.

Entonces ¿qué?

Mira, vente dentro de un par de añitos

y vemos qué hacemos.

En un par de añitos nos hemos casado, diosa.

(RÍE)

¡Tú que sí, tronco, que sí! ¡Venga, coño!

Te lo juro, cuando ha visto cómo funciono.

Vamos a la furgoneta a follárnosla.

Estarás limpio, no podemos quedar mal.

Me duché el jueves.

La que le vamos a dar. Ya ves.

Encima juntos, nos acordamos toda la vida.

¡La vamos a dejar loca!

¡Vamos!

¡Vamos, coño, a ver si se la va a llevar alguien!

¿Crees que era tu viejo? Qué va, tronco.

Los fines de semana lo lleva otro conductor.

Hoy es lunes.

Bueno, y algún día de diario, coño.

Se turnan.

Yo también creo que no era él.

¿Qué te parece?

Parece nueva. Nos ha jodío.

Aquí trabajamos calidad.

Oye, tengo para vender esta, esta, aquella...

Tengo mogollón para vender.

Y esta es la hostia, esta es cojonuda.

Si conoces a alguien... ¿Esta también está barata?

Pues claro, tío, como la tuya.

Si me entero de alguien te lo digo. Gracias.

¡Niño!

Sácasela al caballero. La moto, ¿eh?

Hay que tener cuidado con este que es más rápido que Billy.

Te dejo que tengo un poquito de prisa.

Vale, compi, nos vemos. Ya sabes donde estamos.

Claro. Anda, vete por la sombra.

¡Tigre!

Tu primer sueldo, campeón.

Gracias.

¿Qué coño gracias? Te lo has ganado con dos cojones.

Ah, las cosas se piden antes de cogerlas, machote.

Y a ver en qué te lo gastas, ¿eh? Anda.

(SUSPIRA)

¡Vamos, tú, que vas a gastar el termo, coño!

(Puerta)

¡Va!

(Puerta)

(Puerta)

¡Ya va, coño!

¡Policía, alto!

(Timbre)

Alicia, Alicia.

¿Qué? ¿Está tu padre?

No, aún no ha llegado.

¿Vas a una fiesta de disfraces y no invitas?

Joder, Darío, tío. Es la última vez.

Que me metes en un lío. Por favor.

Me vas a meter en un lío, mi padre llega ya.

Alicia, que es la última vez, te lo juro.

Tira, anda, tira.

¿Le cuentas a tu padre todo lo que haces?

Un día te vas a matar, tío.

No jodas, me quedan muchas cosas por hacer.

Venga, anda, niñato.

Sí, si tuviese cinco minutos te hacía tocar el cielo.

¿Eres de 5 minutos? Bueno, ponle media hora.

Muchas gracias, te debo una.

Hola, Darío. Hola, Antonia.

¿No la habré despertado? No, no.

Estaba oyendo la radio, apenas duermo.

¿Le puedo dejar aquí mi mochila?

Ha cerrado por vacaciones.

¿Y qué vas a hacer ahora?

No sé, tendré que buscar algo.

Muchas gracias. ¿Quieres "kenflog" o galletas?

"Kenflog" mejor.

Ten cuidado que estará muy caliente, este micro está como una regadera.

¿Y tu familia?

Tengo una tía, pero vive fuera.

¿Y dónde vas a dormir?

Tómate la leche.

¿Ya te vas a acostar, hijo? Sí.

Que descanses. Hasta mañana si Dios quiere.

Buenas noches, Antonia. Buenas noches.

¡Eh!, ¿qué pasa, cabrón?

¿Cómo lo llevas?

De lujo, compi.

Estoy conociendo a una gente de puta madre.

La pena es no haber entrado antes.

No sabes los contactos que estoy haciendo.

Es que tengo de todo, televisión, consola...

Estoy yendo al gimnasio, niño.

¿No me ves bien? Se nota, se nota.

Hombre, me he sacado 20 años de encima.

Estás mejor dentro que fuera. Claro, tigre.

Hay que aprovechar las oportunidades de la vida, coño.

¿Qué te ha pasado?

Nada, a unos que se lo he tenido que explicar.

Tú estás más delgado, ¿no?

Claro, todo el día metiéndola, hijo puta.

Tampoco todo el día, pero no me quejo.

Yo aquí paso.

Oye, ¿te han...?

Tranqui, yo tengo código.

Pero la madriguera de momento mejor no, ¿vale?

¿Eh? ¿Y qué te ha dicho tu abogado?

Que va todo de puta madre, pero que si puedo que me escape.

Menudo maricón.

Se lo quería llevar muerto. Me dice el hijo de gran puta

que me declare culpable que así rebajan condena, ¿qué te parece?

Yo que no he hecho nada me voy a comer esto por la puta cara.

Le he mandado a tomar por culo, lo que hace la peña por no currar.

¿Y qué vas a hacer? Me ha dicho uno que es una máquina,

10 000 pavos y a la semana estás en la calle.

Lo he hablado con el juez que lleva lo mío.

Hostia, de puta madre. Sí, joder, ya.

Pero tengo que designar el caso esta semana

y me han quitado lo que tenía.

Y a ver de donde saco yo esta cifra, joder.

¿Alguien que te eche una mano? Sí,al cuello.

Ahí fuera el único que tiene código eres tú.

Tengo que salir de aquí pero ya niño, pero ya.

El banco me va a quitar el taller

y a ver qué hago yo al salir de aquí con la edad que tengo.

Toda la puta vida currando y ahora mira.

Tú no te agobies, tío, algo se podrá hacer, seguro.

¿Y yo aquí dentro qué quieres que haga?

¿Estás mal de la cabeza?

Está por la cara, coño.

Es una puta bola. La que te van a poner a ti,

retrasado mental.

Que no pasa nada. Que no, que te olvides.

Paso, es un marrón muy gordo.

Te necesito para sacarle de la trena.

¿Te la vas a jugar? Ha dado la cara por mí.

No le voy a dejar tirado, tengo código.

Lo que tienes es una pedrada importante.

¿Dónde vas? Ya no puedo más. Es para mí.

Joder, parece que no te dan de comer en casa.

Llevo toda la semana a verduras, tronco.

Por lo menos acompáñame a verlo.

Que no, coño, que ya te conozco yo a ti con lo de ver las cosas.

Vamos, coño, que ahora está a huevo.

Déjame comer tranquilo, ¿eh?

Me han dicho que para adelgazar tengo que comer despacio.

Vale, yo voy a mear. Sí, una polla...

A mí esto me da la vida, si me quedo en casa me apago.

Qué va, esta muy bien. Sí, porque no paro.

¿Siempre se ha dedicado a esto? No, me he dedicado a la costura.

Pero ya como hay tantos almacenes y tantas tiendas,

sale más barato comprarlo que hacerlo.

¿Qué prefiere usted, ahora o antes?

Hombre, ahora hay adelantos y mucha comodidad,

pero la convivencia de antes era mejor que la de ahora.

¿Si pudiese volver atrás volvería?

Por una cosa sí.

¿Dónde has cogido eso? Estaba en la calle de al lado.

Está nuevo.

La gente que se cansa muy pronto de las cosas.

Espere que ahora vengo.

No vamos mal. No, vamos muy bien.

Siempre que salgo contigo siempre encontramos algo.

Hacemos buen equipo. Muy bueno.

Parece que me has caído del cielo.

(Sirena)

Hola, buenas noches. Hola, buenas noches.

¿Voy muy deprisa?

No, señora, va un poco cargada, ¿no le parece?

Esto puede bien. No lo dudo.

Lleva usted una muy buena máquina.

Sí, va muy bien.

¿No sabe que la carga del vehículo no puede superar sus dimensiones?

No lo sabía.

¿Sería tan amable de enseñarme la documentación del coche?

Señora, tiene el carné de conducir caducado.

¿No me diga? Se me habrá pasado.

Se le habrá pasado hace 5 años.

¿5 años? Hay que ver cómo pasa el tiempo.

Voy a tener que inmovilizar el vehículo, señora.

Perdone, señor agente,

no podemos dejar esto ahí cargado, ya sabe lo que hay por ahí.

Si no le importa dejamos esto en casa

y no lo movemos hasta que renueve.

Muy buena idea.

(RADIO) "Indicativo 1, 12 para Marcelo.

Servicio de grúa requerido llegando al lugar referido".

Hola, ¿qué tal? Vengo de parte de Justo.

¿Qué vienes a pagarme lo que me debe?

¿Podemos hablar un momento a solas?

Pues tú dirás.

Nada, venía a buscar trabajo, a ver si tienes algo.

¿Cuántos años tienes? Cumplo 16 este año.

Ahora mismo no tengo nada. De lo que sea.

Puedo hacer cualquier cosa.

Lo siento. Aprendo rápido.

Me paga lo que vea. Ahora mismo no necesito a nadie.

Vale.

Vale.

Pues nada, ya vengo otro día a ver si hay suerte.

Hasta luego.

Perdone,

¿le importa si subo un momento al baño?

Llevo meándome desde pequeñito. Perdone, jefe.

Anda, pasillo de las ruedas a la derecha.

Gracias.

¿Qué tal?

Bien.

Tiene muchas piezas aquí, ¿no?

Sí, claro.

De moto.

Sí, de moto.

¿Has visto como está tirado? No hemos visto ninguna caja fuerte.

Que la caja está, coño con la caja.

¿Y la alarma? Tú tienes F.P.

¿Eres tonto o retrasado?

A ver, la central está en el baño,

a las malas tenemos 15 segundos para reventarla.

¿Y por dónde entras? Por la puerta.

¿No has visto la mierda de puerta que tiene?

Suponiendo que entres, ¿cómo piensas abrirla?

Coño, con cuidado

para que no se jodan los billetes. Eres gilipollas.

Yo ya no entro.

Deja de protestar que parece que te has comido una mierda.

¿Qué ha hecho hoy, Antonia?

Poca cosa, ver la televisión y nada más.

Eso no está bien, hay que moverse. Ya.

Ya tengo muy pocas cosas que hacer.

Hombre, siempre hay algo que hacer.

¿Has encontrado trabajo?

Algo hay por ahí, a ver si sale.

Te iba a decir que si podías venir mañana conmigo

al ayuntamiento, quería dar de baja el puesto.

No joda... Digo, no me diga.

A usted eso le da la vida.

Sí, le voy a dar de baja porque no puedo.

De eso nada, Antonia, algo se podrá hacer.

Mañana es un día especial y hay que celebrarlo, déjese de rollos.

Déjalo en la pila, por la mañana lo recojo yo.

Deje, yo la ayudo.

Si yo puedo. No me cuesta nada, hombre.

Muchas gracias, hijo. De nada, hombre.

Joder, tampoco hacía falta que te maquearas tanto.

Aclárate, ¿no íbamos a un fiestón? ¿Me has bajado eso?

Debuti, en cuanto empiece a funcionar te lo devuelvo.

Ponte el casco, ¿no? Una polla que me despeino.

117.

119.

119.

¡Joder!

¡Vaya puta mierda! Hoy hace mucho viento.

¡Mucho viento mis cojones!

¿A dónde coño vamos, tronco?

Aquí, coño, no seas pesado.

Ahora lo ves.

Antonia, ya estamos aquí. Qué alegría, pasad, pasad.

(Música folclórica)

Esta es la única música que tengo, poned lo que queráis.

Esto está bien, es alegre.

¿Qué quieres tomar?

Pero ¿qué cojones hacemos aquí, tío?

Divertirnos, eso hacemos.

¿Y quién coño es esta señora?

Una señora de puta madre que se porta conmigo que te cagas.

Está un poco sola.

(SUSURRA) Está un poco sola.

Nos tomamos una con ella mientras hacemos tiempo.

¿Tiempo para qué?

Para triunfar.

¿Hace mucho que "sos" conocéis?

Desde que nacimos, vivimos en el mismo portal.

Bueno, ahora no, claro.

Me lo ha contado, una pena lo de sus padres, lo está pasando muy mal.

Hace dos años que se fue su padre.

Y su madre también se fue, ¿no? ¿Su madre?

¿Qué? ¿Cómo va la fiesta?

Aquí charlando con tu amigo un poco. Me extraña.

Con este con comida al lado poco habla.

(Timbre)

Hola.

Hola.

¿Qué? ¿Te ha gustado mi jugadita maestra?

Estás fatal, tronco. Sí, fatal...

Dentro de tres copas me lo dices.

Yo me tengo que ir ya. Una polla.

Es nuestra noche, chaval, ¿has visto cómo ha venido?

Esta quiere fijo, en cuanto se tome un par de ellas atacamos a muerte.

(SUSURRA) Dame el agua.

(Música folclórica)

Tierra de gran producción,

ay, Candela, tierra santa.

Tierra de gran producción,

está cultivado de tabaco

y algodón y pimentón.

Ay, Candela, tierra santa.

Ya estoy muy cansada, hija, voy a descansar.

¿Te mola la fiesta? Sí, señor, no me la esperaba así.

Lo mejor es no esperarse nada y dejarse llevar.

Un brindis.

Bueno, ¿tú qué tal? ¿Se lo pasa bien, Antonia?

Muy bien, hijo, muchas gracias por la fiesta.

Gracias a usted.

¿Quién nos iba a decir que nos íbamos a encontrar?

La verdad es que sí.

Nos apañamos bien, ¿verdad?

Puedes quedarte aquí todo el tiempo que necesites.

¿Qué tal, Antonia? Muy bien, hijo.

Muy cansadita que estoy, que me quiero acostar ya.

Vale, nosotros nos vamos ya.

Podéis quedaros todo el tiempo que queráis.

Vale, un último refresco y nos vamos.

Como si os queréis quedar.

Muchas gracias, Antonia.

¡Ey!

(Música animada)

Bueno, ¿qué te apetece hacer?

No sé...

¿A vosotros?

Oye, ¿te gustaría hacer algo especial?

¿Aquí en el baño? Venga, ¿qué te apetece?

Tú pide por esa boquita que te lo podemos dar.

Daros un beso.

¿Cómo?

¿Qué pasa? ¿Que sois los únicos que siempre miráis o qué?

Yo es que soy más de abrazo.

(CHISTA)

¿Quieres jamón de Jabugo?

(Timbre)

¡Darío! ¿Qué?

¡Vamos para casa ahora mismo! ¡Quita, coño!

¿Está Luismi?

Creo que sí. ¡Luismi!

¡Luismi!

Pues no está.

No está.

(VOMITA)

Alicia se lo dijo a mi hermana y la muy puta a mis viejos.

De los hermanos no te puedes fiar, te lo he dicho mil veces.

Va, qué movida, chaval.

Ya ves. ¿Qué vas a hacer? Te subes ya, ¿no?

Hago lo de Caralimpia y a la playa.

¿Cómo?

Paso de estar aquí, es una puta mierda.

Deja de decir tonterías.

Tienes que volver a casa y dejarte de gilipolleces.

Te estás canteando. Que paso de mis viejos.

Yo no voy a ir a ningún juicio.

Acompáñame a lo de Caralimpia. Sí, ahora mismo.

Estás mal de la cabeza. Solo darme el agua.

Que no, coño, ¿sabes la que tengo montada en casa?

Lo que me faltaba.

Mañana acaba el plazo y no puedo fallarle.

¿A mí qué me importa ese tío?

Es él último favor que te pido.

¡Que no, tronco, olvídate!

Que paso de más problemas, conmigo no cuentes.

Pues nada, tío, iré yo solo.

(Puerta)

(Puerta)

¡Vamos, abre, coño! Vamos.

Espabila, he dejado la almohada debajo de las sábanas,

tengo que volver pero ya.

¿Y este? Por si se despiertan mis viejos.

Pasa, Tyson.

("Me va, me va"-Julio Iglesias)

¿Eso para qué es?

Para saber el positivo y el negativo de la alarma.

Hostia, de puta madre.

Entonces con eso no hay fallo, ¿no?

Quítate esa puta mierda, tronco.

Me tienes hasta la polla con el figura ese.

Te lo has cargado.

¿Yo? Si yo no he hecho nada.

¡Coño...!

Ya está quitada.

Pásame la linterna.

De los dos que hay corta el rojo.

Hay cuatro y ninguno rojo.

No puede ser, mira bien.

¿Seguro que era el amarillo? ¿Ha saltado?

No. Pues ya está.

Dame el agua.

Coño...

Tanta tontería.

(Alarma)

Espabila, que como haya mandado señal a central ruina.

No lo entiendo. Estamos haciendo el gilipollas.

Yo me piro.

¡Un momento, espera, espera!

Joder, no lo entiendo, si me dijo que estaba aquí cien por por cien.

¿Qué haces?

¡Venga, coño, vámonos!

Pero ¿qué haces mirando las motos? ¡Vámonos!

¡Calla, coño!

¡Vamos! ¿Qué dije? ¡Toma!

¿Cuánto crees que habrá? Yo qué sé, tío.

Déjame en casa, que como se hayan despertado mis viejos...

Que no coño, ya verás como no. Dale, tío, dale.

Bueno, cabrón, si no me ves el pelo, búscame en Benidorm.

¡Hostia, mi viejo! Hostia...

¿Nos ha visto? No sé, tío.

A lo mejor un poco.

Buah, qué movida, chaval.

¿Qué hago? ¿Te dejo aquí? No, que me mata.

¡Joder!

(Golpes)

Déjame, trae.

(LADRA)

(LADRA)

(Radial)

¡Luismi, despierta, coño, que esto ya va!

¡Mira, mira, mira, que aquí hay sobres! ¿Los ves?

¡Eh, para, para, para, para!

Pero ¿qué coño es esto?

Facturas.

¡Me cago en mi puta madre! ¡Tú y tus putas películas!

¡Eh, que aquí hay algo más!

¡Ven, ven, ven, ven!

No me lo creo.

¡Puto gordo asqueroso!

¡Me cago en Dios!

¡Tú, tú, mira, ven, ven! ¡Ven!

¡Que somos ricos!

(GRITA)

¡Que somos ricos! ¡Que somos ricos!

¿Cuánto llevas? ¿20?

¿30?

¿40?

¡Una polla! ¿Más?

¡Madre mía, que somos ricos! ¡Que somos ricos!

Coño, ya me he perdido, gilipollas.

¿Qué? Perdone, ¿el señor Marías?

¿De parte de quién?

Justo. ¿Justo?

Un cliente. Pasa un segundo aquí, por favor.

Gracias.

Es la polla, sale en la tele, tiene mano con el juez de su caso.

En una semana en la calle. Mi viejo me va a reventar.

Este también puede llevar tu caso.

Perdona, ¿sabes si va a tardar?

Está en una reunión. ¿Y tú a que hora sales?

Cuando cumplas 35.

Ahí va... se me ha caído.

¿Te has dado cuenta? En cuanto ha visto cómo manejo.

Ya ves, lo que hace la pasta, tío.

Bueno, Fernando, te llamo con lo que sea.

Señor Marías. Sí.

Vengo de parte de Justo. ¿Justo?

Un cliente. Para la previsión de fondos.

Sí, pasad, por favor.

(AMBOS)Me va, me va, me va, me va,

me va la vida, me va la gente de aquí y de allá.

¡Ay, mi Tyson!

Me va la fiesta, la madrugada, me va el cantar.

Me va el color si es natural.

¿Tú qué vas a hacer con tanta pasta, tronco?

Yo qué sé, tronco, guardarla hasta que sea mayo. ¿Tú?

Yo le voy a dar a mi vieja lo que le debe mi viejo

y se acabaron las movidas.

¿Y ahora qué hacemos?

Habrá que comer algo antes de ir a casa, ¿no?

(CHISTA)

No tengo suelto, compi.

Gracias.

¡Eh!

Gástatelo en lo que te salga del nabo, campeón.

Gracias.

Venga, coño.

¿Qué hacemos, tronco?

¿Vas a parar?

¡Dale, tío, dale! ¡Esto no anda más!

¡Dale, que como nos cojan mi padre me mata!

¿Vienen? No.

¡Me cago en la puta!

¡Voy a potar, tío!

(Sirenas)

¡Luismi!

¡Luismi!

¡Luismi!

¡Tranquilo, tranquilo! ¡Luismi!

¡Relájate! ¡Suéltame!

¡Déjame, cabrón!

¡Que me dejes!

¡Luismi!

¡Luismi!

(Puerta) Entre.

La que has liado, chaval, la que has liado.

¿Por qué no habéis parado cuando os han dado el alto?

Me puse nervioso. ¿Por qué?

Por ir si carné. Y por algo más, ¿no?

¿De dónde habéis sacado el dinero de la furgoneta?

Lo encontré en un parque al lado de unos arbustos.

¿Y de dónde habéis sacado la furgoneta?

La cogí prestada a un conocido.

¿Dónde está ese conocido? No aparece.

Creo que está fuera de vacaciones, pero no sé dónde.

¿Para qué habéis cogido la furgoneta?

Para buscar al perro de mi amigo. ¿Al perro?

Se había escapado. ¿Me estás vacilando?

No. ¿Tengo cara de gilipollas?

Para nada.

Me parece que no tienes ni idea del marrón que tienes encima.

Te pueden caer mínimo tres años.

A no ser que me digas de donde habéis sacado el dinero y a lo mejor

puedo hablar con el juez para que te reduzca la condena, tú mismo.

Se lo he dicho. Repítemelo.

Volvía a casa, me encontré a mi amigo en el parque.

Me dijo que había perdido al perro. Al perro.

Que le ayudase a buscarle, cogí la furgoneta de este conocido,

nos encontramos...

Cuéntame la verdad.

¿De dónde habéis sacado el dinero?

Lo encontré en un parque...

¿De dónde habéis sacado el dinero?

Lo encontré en un parque... ¿De dónde lo habéis sacado?

¡Se lo puedo decir más alto pero no más claro, coño!

¡Lo encontré en un parque al lado de unos arbustos!

¡¿No lo entiende o qué?!

Me vas hacer trabajar, ¿verdad?

Vamos a trabajar.

¡Perdone!

¿Sabe algo de mi amigo?

Si quieres saber algo de tu amigo ya sabes lo que tienes que hacer.

¿Me permite su carné, por favor? -Sí.

Pueden pasar.

Ahora le aviso, ¿vale?

Darío Buendía Sainz,

va a ser juzgado por la ley de responsabilidad penal de menores.

Está acusado de robo con fuerza, atentado contra la autoridad

y delito contra la seguridad vial.

¿Es conocedor de los cargos? Sí.

Proceda la fiscalía. -Con la venia, señoría.

Al parecer usted y Luis Miguel Priego cogieron la furgoneta

de un conocido para buscar al perro de su amigo

que se había escapado, ¿no es así?

No, la furgoneta la cogí yo solo.

¿Recuerda dónde estuvieron la madrugada anterior a su detención?

Estuvimos en muchos sitios buscando al perro de mi amigo.

¿Conoce el almacén de piezas "Motohostión"?

¿Estuvieron dicha madrugada por las inmediaciones

del referido almacén?

Sí,

buscando al perro en un parque de enfrente.

Según un testigo presencial usted y su amigo

salieron de un portal con un carrito

con algo en su interior tapado con una manta.

¿Puede decir de dónde venía y qué llevaban en el carrito?

Pasamos por el portal,

vimos un carrito con una manta, subimos al perro y nos lo llevamos.

Conteste de forma veraz si no quiere

que la situación se vuelva más desfavorable para usted.

¿Me puede decir de dónde venían y qué llevaban en su interior?

Ya se lo he dicho.

Vi al carrito en el portal, subimos al perro y nos fuimos.

¿De dónde han sacado el dinero de la furgoneta en la detención?

Lo encontré dentro de una bolsa en un arbusto.

No hay más preguntas, señoría.

Proceda la acusación. -Con la venía, señoría.

Según mi cliente usted y su amigo estuvieron unos días antes

en su almacén haciéndole algunas preguntas.

¿No es cierto?

Sí, fui a pedir trabajo.

A pedir trabajo y a conocer el local, ¿no es así?

No, el local ya lo conocía.

Según datos policiales tiene antecedentes por robo con fuerza.

¿No es eso?

¿Ha sido detenido con anterioridad, acusado y condenado

por un robo con fuerza?

¿Robaron la caja fuerte del almacén de mi cliente?

No.

No hay más preguntas, señoría.

Gracias.

Letrado, por favor. -Con la venia.

Como apunta la acusación particular fue detenido por un robo con fuerza

en el instituto donde estaba estudiando.

¿Nos puedes decir qué robaste?

Unos exámenes.

Y hasta la fecha de detención estuviste fugado de tu casa,

¿no es así? Sí.

¿Nos puedes decir el motivo?

Yo antes estudiaba.

Pero mis padres se separaron.

Ellos discutían mucho y mi padre se fue de casa.

Yo empecé a ir mal en el colegio.

Hice lo de los exámenes para aprobar.

Me detuvieron y me escapé de casa.

Luego las cosas han ido a peor.

Ahora mis padres quieren ir a juicio.

Y quieren que declare en contra de cada uno.

Y yo... pues no quiero.

Son mis padre.

Y no se dan cuenta.

Yo no quiero saber nada de sus movidas.

Lo único que quiero es que mi amigo...

Sé que lo que hice no está bien.

Pero ya está, no puedo hacer nada.

Si tengo que ir a un centro, mejor.

Yo no quiero volver a mi casa.

Lo único que quiero es que mi amigo esté bien.

No hay más preguntas, señoría.

Darío Buendía,

¿el dinero hallado en la furgoneta lo cogieron ustedes? ¿Sí o no?

Lo cogí yo solo.

¿Tienes algo más que declarar?

Por favor, llévense al detenido un momento.

Que se acerquen los padres.

Hasta luego.

¿Subes?

No, ya otro día.

¡Vamos, espabila!

¡Tyson!

¡Tyson! Tyson.

(SILBA)

¡Tyson!

¡Tyson, vamos, coño!

¿Qué pasa, cabrón, que no se te ve el pelo?

¿Qué tal, tío? ¿Cómo estás?

Ya no me llamas nunca, tronco.

Estoy castigado, no puedo salir.

Siéntate un rato.

Me tengo que subir ya.

Un rato, coño, ahora te subes.

Un rato, tío.

¿Qué tal?

Que bien, coño. ¡Qué pesado!

¿Sabes qué?

Mis viejos ya no van a ir a juicio.

Me alegro.

¿El curro qué tal?

Hasta la polla. Voy a ver si hablo con el juez para volver a estudiar.

Paso de currar sin cobrar para pagar la puta pella.

Ya sé donde tiene la caja fuerte nueva.

Que es broma, coño.

Aunque, bueno, si quieres...

Que no.

Bueno, si eso más adelante...

¿Qué haces? Me debes una.

(Música animada)

Cine en TVE - A cambio de nada

Penélope Cruz: Ma ma

Disfruta de una las interpretaciones más crudas de nuestra actriz más internacional. Penélope Cruz remueve a cualquiera en Ma maUna maestra en paro, tras ser diagnosticada de cáncer de mama, reacciona sacando toda la vida que lleva dentro, desde lo imaginable a lo inimaginable. Su lucha valiente y optimista hará posible que ella y su entorno más íntimo vivan insospechadas escenas de humor y delicada felicidad.

Para todos los públicos Cine en TVE - ma ma - ver ahora
Transcripción completa

(Viento)

(Música)

¿Cuándo se notó este bulto? Hace dos meses,

pero no ha crecido nada desde entonces, está igual.

Tiene otro aquí, más profundo. ¿Otro?

En la pared costal.

Pues si que me he explorado bien. Lo siento.

No es fácil. Algunos nódulos se escapan a la autoexploración.

Pero son una minoría.

¿Así que ese que está tocando es una minoría?

¿Qué porcentaje de mujeres tienen cáncer de mama?

Una de cada ocho está en riesgo de padecerlo.

Por su cara, me está diciendo que teme que yo sí, ¿no?

Que estoy en el lado raro de la estadística,

en lado malo.

¿Por qué no vino hace dos meses, cuando se notó el bulto?

Pues porque, ya le dije, es pequeño, y no ha crecido nada.

No sé.

Puede vestirse.

Le voy a mandar a rayos a hacerse una ecografía y una mamografía.

Pues no he venido antes porque no me quería emparanoiar.

Porque como ahora se está diciendo tanto que la crisis y el paro

están afectando a la salud...

¿Está en paro? Sí.

Bueno, aún no, he estado dando clase a los niños

hasta la semana pasada, que acabó el curso.

Así que, no sabré lo que es estar en paro hasta después del verano.

¿Se imagina lo sola que me voy a sentir el curso que viene?

Me lo puedo imaginar.

¿Tengo algo malo? No tiene por qué ser malo.

Por eso tenemos que saber exactamente qué es.

Tome.

Es al final del pasillo.

Ahora es temprano, así que apenas habrá gente esperando.

Doctor. Hola.

Estadio III.

¿Qué tengo? Vamos a hacerle una ecografía.

Pero ¿qué es lo que se ve?

Tenemos que hacerle dos punciones.

¿Dos? Y el peor es el profundo, ¿no?

Sí, el que está en la pared costal.

Y es muy preocupante, ¿verdad?

Lo puedo ver en sus caras.

El laboratorio dirá si debemos preocuparnos.

¿Y cuándo se pronunciará el laboratorio?

En dos días.

¿Y qué significa estadio III? Les he oído.

(SUSPIRA)

¿En su familia tiene antecedentes con cáncer de mama?

Pues sí, mi madre murió de cáncer de mama.

Pero entonces, ¿por qué no se ha preocupado por venir antes?

Si casi no me acuerdo de ella, murió cuando yo tenía cuatro años.

Vamos a pedir al laboratorio una biopsia de urgencia.

Sí. Hoy, a las seis,

¿puede estar en mi consulta? Voy a estar de guardia.

A las seis... A las seis tenía yo peluquería,

pero la adelanto, claro.

Por cierto, ¿voy o no voy a la peluquería?

Vaya. Vaya.

¿Me podría recetar unos tranquilizantes, por favor?

Tengo yo aquí.

(Teléfono)

Quizá sería buena idea que viniera esta tarde acompañada por alguien.

No sé, ¿está casada? ¿Tiene marido? Marido... Pues no lo sé.

Ese es otro problema que tengo desde hace tres meses.

El paro y el marido.

¿Una? ¿Dos? Una.

(TELÉFONO) "Lo siento, Magda, estoy conduciendo.

Alejándome de Madrid, he decidido pasar este mes de julio por ahí.

Solo". Solo...

"Necesito reflexionar sobre nosotros, creo que es lo mejor para los dos

que pasemos un tiempo sin vernos.

Os mando un beso fuerte para Dani y para ti".

Muy bien, unas vacaciones sin broncas.

Adelante.

¿Has visto?

Muy guapa.

Gracias.

Bueno...

Pues aquí estamos.

El laboratorio ha confirmado que los nódulos son dos carcinomas.

Es que lo sabía...

Es que me lo he imaginado mientras me peinaba.

Que me iba a decir que tengo cáncer y que me tiene que amputar un pecho,

Bueno, el término amputar se utiliza más para quitar un miembro,

una pierna, un brazo...

Claro, yo prefiero que me quiten un pecho

a que me quiten una pierna.

No me lo puedo creer.

¿Y me lo va a quitar todo o me va a dejar un poco?

Tiene que ser una mastectomía, una extirpación completa.

Pero con el tiempo podrá hacerse una cirugía de reconstrucción.

¿Y el pezón?

¿No me va a dejar ni el pezón como recuerdo?

Está inválido.

Pues yo no quiero un pezón de silicona.

En este hospital tenemos un equipo de psicólogos que pueden ayudarla.

Piense que estamos a tiempo, y que su pronóstico es bueno.

Actualmente, el 70 % de los tumores de mama en este estadio, se curan.

Se curan...

¿Y por qué iba a pasarme al lado bueno de la estadística,

si ya he pisado hoy en lado malo?

Porque tiene más probabilidades de curarse.

Dos contra una.

(Gritos de algarabía)

Ese es mi Dani.

(Música)

Perdone.

Antes de la operación tenemos que darle varios ciclos

de quimioterapia para reducir el tamaño de los tumores.

Tendrá que estar aquí mañana a las 10:00 de la mañana.

¿Cómo? ¿Cómo que mañana? Sí, mañana aquí, a las 10,

para la primera dosis. ¿Y qué hago yo con mi hijo?

(Gritos y quejas)

Se ha tirado.

(Abucheos)

Silencio, por favor.

(Gritos de alegría)

¿Así es como educáis a vuestros hijos?

Cuando su hijo baja el balón, crea peligro.

Sí, con lo que estará sudando, que se ha puesto dos camisetas hoy.

Es un jugador extraordinario.

De esos que marcan diferencia.

Muchas gracias. Se lo diré.

A mí nunca me ha gustado el fútbol, pero como él tiene tanta afición...

Trabajo para el Real Madrid.

Ah, ¿es usted ojeador?

Entreno al equipo de alevines

y estoy buscando chavales para la próxima temporada.

A su hijo se debe un gran futuro.

Es su sueño jugar en la liga profesional.

Pues se podría cumplir.

¿De verdad?

Me estaba haciendo falta una buena noticia hoy.

Es que sí que juega bien, ¿eh?

(Música)

(Teléfono)

¿Sí?

Alejandra Yuste es mi mujer, sí.

Sí, así se llama mi hija. ¿Qué pasa?

No, no, no puedo dejar lo que estoy haciendo, estoy en el trabajo.

En media hora...

¿En qué hospital?

Pero ¿qué ha pasado?

(Música)

Señor...

Virgen... Virgen de la Luz.

El hospital Virgen de la Luz.

Mi mujer está viva.

Mi mujer está viva...

¡Enfermeros!

(Continúa música)

Estoy bien, estoy bien, tengo que ver a mi mujer.

Tenemos que llevarle al hospital donde está ella.

Tengo que esperar a que acabe el partido.

-Está a punto de acabar, así que vete tú, que ya me quedo yo.

Por favor, dígale a mi hijo, el que metido el gol...

¿El que falló el penalti? Ese, dígale que voy al hospital

a ayudar a un hombre y que me llame cuando acabe.

No se preocupe, que su mujer se pondrá bien.

(LLORA)

Han atropellado a mi niña.

A mi niña, me han matado a mi niña. Vamos un poquito rápido, por favor.

Enseguida llegamos.

Mire, se va a tomar estos dos tranquilizantes,

que le van a ayudar.

(Continúa música)

Vamos a sentarnos aquí.

Tómate otra pastilla.

¿Mamá?

Cariño, no me has llamado. Ya, me ha traído un enfermero.

Hemos perdido. Nos han metido dos goles después de que te fueras.

Bueno...

¿Ese quién es?

Es un ojeador.

¿Ah, sí? Sí, y le has gustado mucho, ¿eh?

Pues no lo parece...

Creo que me he pasado con las pastillas.

¿Le has dado pastillas?

¿Por?

Ya te lo contaré, mi amor.

Mamá, estoy cansado, vámonos a casa.

Vamos a quedarnos un poquito más con él, ¿vale?

¿Por qué, mamá? ¿Qué te pasa? Estás muy rara.

Sí, mi amor, pero te tengo a ti.

Que eres mi niño precioso.

¿Te ha gustado cómo he jugado?

No te puedes imaginar lo que me ha gustado verte jugar.

Mamá, he fallado un penalti, no exageres.

Pues eso también me ha gustado muchísimo.

Arturo.

Arturo, lo siento.

Ese hombre ha perdido a su hija.

Y su mujer está en coma.

Hermano, tienes que ser fuerte.

(Música)

Lo siento en el alma.

Te mando toda la fuerza que tengo ahora mismo,

por si te ayuda a superarlo. Muchísimas gracias.

(Continúa música)

¿Dónde está papá?

(DUDA) Eh... Papá está en un pueblo de la costa,

se ha tenido que ir a dar un curso de verano.

¿Por qué no se ha despedido? Ya te llamará, mi amor.

¿Sabes una cosa?

La tía Sofía se va mañana al pantano con los primos.

¿Te gustaría ir con ellos? Qué bien, así podré ver

la final de la Eurocopa con mis primos.

El domingo.

Es que ver el fútbol contigo y con papá es un poco muermo.

A mí solo me gusta el fútbol cuando juegas tú.

Ya, por eso, no tienes ni idea.

Y puedes quedarte en el pantano todo el tiempo que quieras.

Qué guay, así los primos me enseñarán a hacer esquí acuático.

¿Y tú qué vas hacer?

Yo me tengo que quedar. ¿Vas a ir al hospital

a ver a ese hombre? Sí, quiero conseguir como sea

que te fichen para los alevines del Real Madrid.

Bueno, si es por eso, te dejo.

Habrá que ayudar a ese hombre,

fíjate, la desgracia que le ha pasado.

¿Y sabes que esta tarde, cuando él te vio jugar,

yo le vi sonreír?

Sí, sí.

Cuánta ropa, ¿no?

Eh... Sí.

Bueno, mi amor, pásalo muy bien. Y tú también.

Y yo, mua. Chao.

(Continúa música)

Llama. Adiós. Venga, chicos.

(Música)

Sabes que de esta experiencia puedes salir muy fortalecida, ¿verdad?

Lo voy a intentar.

Tengo que prevenirte de los efectos secundarios de la quimioterapia.

Los primeros síntomas serán náuseas, intenta no vomitar.

Te van a doler los músculos y las articulaciones,

se te dormirán las palmas de las manos,

las plantas de los pies, tendrás diarrea.

Qué planazo, ¿no? Son fármacos muy fuertes

que están destruyendo las células en mitosis, es decir,

en división celular. Las cancerígenas, vamos.

Pero también están destruyendo la división de células sanas

de crecimiento rápido, como la epidermis,

se te va a secar mucho la piel y las mucosas...

Tendrás que echarte mucha crema.

También sentirás fatiga por la destrucción de glóbulos rojos,

sudoración... Sí, en verano, es normal.

Y se te va a caer el pelo.

Pero después del tratamiento, te volverá a crecer.

Cuando esté curada.

Así es como tienes que verlo. Pues claro.

Curada, sin teta, pero curada.

El tiempo que dure el tratamiento quiero que estés en tu casa,

tranquila, distraída, lee mucho, mira la televisión...

¿Es tu hija? Va a serlo, supongo.

¿La vas a adoptar? Mi mujer y yo llevamos un año

con los trámites de adopción. Si todo sale bien,

este verano viajaremos a Rusia a buscar a Natasha.

Natasha...

Guau, qué maravilla de viaje va a ser ese.

Iros los dos tan lejos a buscar a vuestra hija.

Qué bonito.

¿No te lo parece?

4000 kilómetros, está en un orfanato en Siberia.

Lo que daría yo por irme con mi niño en Siberia

a buscarle una hermanita.

(Música)

Hola.

¿Cómo está tu mujer?

Estable.

Gracias por venir. Nada.

Mañana enterramos...

Enterramos a mi niña.

Lo siento.

Lo siento, Arturo.

(TELEVISOR) "La economía española sigue cayendo en picado.

La tasa de paro se sitúa ya en el 26 %.

Los más afectados, los jóvenes, con una tasa de desempleo del 54 %.

La más alta de Europa. -También se dispara

la prima de riesgo. Expertos internacionales aconsejan

que España pida ya el rescate a la Unión Europea para evitar

el colapso económico".

(Himno de España)

(Música)

"Dentro del área, se mete hasta la cocina...

¡Gol!

¡Gol de Silva!

Llegó desde atrás, el canario, puso la cabeza y España se pone

patas arriba, en la final de la Eurocopa.

Marcó Silva, España uno, Italia cero.

Qué gol ha metido España, tocando, tocando hasta el final.

Xavi busca compañero, se desdobla como una moto Jordi Alba.

Se la ponen a Jordi Alba. -Vamos, Jordi...

¡Gol!".

¡Gol!

"¡Gol de España! ¡Qué golazo!".

(CANTA) "Oe, oe, oe, oe".

"Xavi, Torres... ¡Gol!". ¡Gol!

(CANTA) "Oe, oe, oe".

"Ahí está Busquets, el pase para Torres, posición correcta.

¡Gol de España! Y van cuatro.

Con ustedes, los campeones de Europa y del mundo".

Dani, qué alegría, mi amor. Los españoles somos los mejores

futbolistas del mundo. No hay un fútbol como el nuestro.

Pues la verdad es que sí. Yo voy a ser futbolista,

y de los buenos, lo tengo clarísimo. Por supuesto, y yo te veré

meter goles y muchos. ¿Te imaginas, mamá,

que yo llegue a ser campeón del mundo?

Lo serás, mi amor, claro que sí. Pues tú vete empezando

a entender de fútbol, ¿eh? Sí, estoy en ello.

Oye, qué divertido.

Bueno, mamá, te dejo, que aquí hay una superfiesta.

Venga...

(Música)

No tengas miedo. No le mires.

(Continúa música)

Hola. Hola.

¿Qué tal está? Igual.

Que en su caso, quiere decir peor. El tiempo va en su contra.

¿Y a ti qué te pasa? ¿Estás enferma?

Estoy en el lado raro, el malo de la estadística.

Tengo cáncer de mama.

Me están tratando en otro hospital, uno público.

Pero tengo el 70 % de posibilidades de curación, ¿eh?

Dos contra una. O sea, esa mala,

al 30 % ese, le damos una patada...

¡Gol! Gol.

Que se lo trague el otro equipo. Eso.

¿Estás sola? Bueno, es que en verano,

todo el mundo está fuera, hasta mi hijo.

¿No tienes pareja? No me queda.

¿Separada?

Bueno, Raúl es profesor de filosofía en la universidad,

y ahora está de veraneo con una estudiante.

Rubia.

Se estarán bronceando por ahí.

Bueno, ya tendrás tiempo de ir a la playa.

Con tu 70 %.

Bueno, mucha suerte.

Gracias.

(Continúa música)

Hola, mamá. Hola, cariño.

He aprendido a hacer mono. ¿Ah, sí? ¿Te has subido a un árbol?

Que no, tonta, que esquío con un solo esquí.

Ah, ya, claro. Papá no me ha llamado.

Bueno, mi amor, no pasa nada, ya sabes cómo es.

¿Y el ojeador? Bien, ahí está,

el tiempo va a su favor.

(Música)

Ánimo, Magda, que ya estamos en el último ciclo.

¿Y si después de este se me quema todo lo malo?

Igual no hace falta que me quites nada.

Venga, bajad ahora y coméis algo.

(Continúa música)

Eran sus padres.

Se han bajado al comedor, llevan muchas horas ya.

(SUSPIRA)

(CANTURREA) "Bien, bien, bien...

Y es que cuando tu boca, me toca, me besa, me provoca".

Está empeorando.

Ginecólogo, ¿está cantando?

Canta maravillosamente.

¿Ah, sí?

Sigue, por favor.

¿Y tú cómo estás?

Ah, bien, esperando a que me operen.

A ver si ya me curan del todo.

Cuánto me alegro.

Me van a quitar todo el pecho derecho.

Se llevan hasta el pezón.

(SUSPIRA)

¿Y en qué hospital? En el hospital general.

¿Quieres que te acompañe a la operación?

No. Avísame cuando...

No puedes. Sí, puedo.

No, bastante tienes tú ya aquí.

Pues sigue, por favor. Venga, un poquito.

(CANTA) "Morena mía,

si esto no es felicidad,

que baje Dios y lo vea y aunque no se lo crea,

esto es gloria.

Y por mi parte, pongo el arte, lo que me das, dámelo,

y dalo bien, un poco así, un poco, ¿a quién?".

¿Qué pasa? Le queda poco.

Si quiere puede entrar.

Los padres están en el comedor. Yo les aviso.

Que vaya todo bien.

(Música)

Arturo...

(Continúa música)

Qué pinta...

(Continúa música)

"No vale con ponerse cualquier cosa y buscar un sitio para la toalla.

En la playa, también importa la moda y este verano está marcando

un cambio de tendencia en la pieza inferior del bañador femenino".

Hola, mamá. Hola, hijo, ¿cómo estás?

Muy bien. Me ha llamado papá.

Ah, me alegro. Pero no está en la playa,

me ha dicho que el curso que está dando es en la montaña.

Pues mejor, más fresquito. Me ha preguntado por ti.

Le he dicho que te estás viendo con un ojeador del Real Madrid.

Uy... ¿He hecho bien?

Pues sí, hijo, muy bien, de maravilla.

(SUSPIRA ALIVIADO) Gracias, mamá. ¿Cuándo vas a venir a por mí?

¿Qué pasa, que me estás echando de menos?

Es que es el verano que más tiempo llevo sin verte.

Ay, yo sí que te echo de menos, mi amor.

Ya estoy harto del pantano. Yo tengo ganas de ir a la playa,

aunque solamente vayamos tú y yo solos.

Mira, aguanta un poquito, que dentro de poco nos vamos

los dos juntos a la playa más bonita de España, ¿vale?

Vale.

Raúl, mira, como no me coges, te dejo un mensaje.

Mañana tengo cita en el hospital porque me van a amputar

el pecho derecho. Bueno, amputar no sería la palabra,

pero qué más da, a ti qué coño te importa.

Ya sé que estás de vacaciones con una estudiante.

Con esa a la que llamas "mi niña rubita".

Vi su foto en el Whatsapp. Muy mona.

Lo único que te pido, es que en estos días, por favor,

llames más a tu hijo, por si necesita algo,

porque ya no voy a poder llamar mucho.

Y por favor, no se lo digas, porque no lo sabe y no quiero

que se asuste. Ya se lo diré yo cuando salga.

Respétame eso, por favor.

Y eso es todo. Adiós, Raúl.

Besos a la rubia.

Por cierto, yo ya no soy morena,

ahora soy calva, ¿qué te parece?

¿Has venido con alguien que te espere?

No, y lo prefiero así, me da fuerzas.

Pero ¿no has llamado a ningún amigo? Sí, hombre, para joderles el verano.

Y tú, ¿ya tienes preparada la maleta para ir a Siberia?

No. ¿Por qué?

No hay tiempo.

Yo sé de uno que sería tan feliz si pudiera irse a donde sea

a buscar a su niña... Bueno, pues que vaya él en mi lugar.

¿Cómo? Da igual.

Venga, Julián, cuéntamelo.

Nos hemos desgastado mucho en el intento.

Yo ya no sé si quiero tener una hija con mi mujer.

Vaya... Pobre Natasha.

Quizá ya nadie vaya a buscarla.

Y ya sabes lo que tienes que hacer,

ante la mínima posibilidad de salvar ese pezón mío.

Vale.

Pero por lo menos cántame algo antes de operarme.

Venga.

A mí me tranquiliza saber que estoy en manos de un artista.

(TODOS RÍEN)

(CANTA) "Yo voy por las calles con tu nombre,

cerrado en mi puño.

Y voy arrastrando una bufanda

con recuerdos hacia el olvido.

Amor, si tu dolor fuera mío,

y el mío, tuyo,

qué bonito sería,

amor, amar.

No tengo hoy ni ayer,

pero si tendré

un mañana para volar".

Gracias.

Pero si se parece a el mío. Qué va, no se parece nada.

¿Cómo lo sabes? ¿Me lo has visto?

(Música)

Tienes razón, no se parece nada.

Hola, mamá.

Hola, mi niño.

Me han dicho que te han quitado una teta.

Sí, pero mira, me queda otra.

Bueno, así también tienes un recuerdo de ella.

Por cierto, papá se ha enterado de dónde estabas,

ha ido a recogerme al pantano y me ha traído aquí con él.

Dani, mi amor, sal un momentito.

Dani, vete a buscarle, corre.

¿Y qué le digo? Que no me hace falta su regalo

que solo le quiero a él. Vale.

Magda, quiero quedarme contigo, lo tengo clarísimo.

Voy a cuidarte. No, Raúl.

De eso nada. Mira.

Voy a irme con Dani lo que queda del verano,

y en invierno también.

Invéntate algo para que no se preocupe.

Magda, no me rechaces, por favor. Y sal,

para siempre, de mi habitación.

Hola, mamá. Hola, mi amor.

¿Sabes quién ha venido?

¿Quién? El ojeador.

Arturo, qué alegría verte.

He soñado contigo.

¿Qué tal estás? Un poco grogui, pero bien.

¿Y tú?

Mi mujer se murió la semana pasada.

Lo siento.

(SUSURRA) Quédate aquí.

(RONCA)

(Puerta)

La operación ha sido un éxito. ¡Felicidades!

¿Me has pasado al lado bueno de la estadística?

Estás libre de enfermedad. Soy libre...

(SUSURRA) Cuando te hablé de mi amigo,

el que iría donde fuera a buscar a su hija,

es ese, se llama Arturo.

Hola.

Mañana te doy el alta. Qué bien.

¿Qué quieres hacer mañana?

Yo por mí... Por ti.

Yo te llevo a donde quieras.

Pues...

Le prometí a mi hijo que le llevaría a la playa.

Claro, con tu 70 %.

¿Y estás segura de que quieres ir precisamente a la playa?

A ver si me quito complejos desde el primer día.

Pero no podrás tomar el sol.

Pues nos compramos una sombrilla para los tres.

(Música)

Hola, mamá. Hola.

Te hemos traído una sorpresa. ¿Ah, sí?

¿El qué?

Es pelo natural.

Pero si se parece al mío.

Espera.

(Continúa música)

¡Guau, ya huele a mar!

En verano no podía faltar el mar, ¿verdad, mi amor?

Claro, sino no sería verano.

Gracias, Arturo.

(Continúa música)

Instálate tú aquí, yo dormiré en el sofá.

Sí, hombre...

Hemos venido a estar juntos, ¿no?

A acompañarnos.

Sí, tú eres el que más compañía necesita.

Dormimos en la misma cama, con camiseta y ropa interior.

Sin tocarnos, ni nada.

Pero sí vamos a mirarnos las caras.

Muy de cerca.

Esta temporada, el Madrid es mucho mejor equipo

que el Barça, ¿no? Sí.

Ya nos toca ganar la Liga.

Y la Champions.

(Música)

¿Quién me acompaña a la orilla? Vamos.

A Dani le ha impresionado verme la prótesis del pecho.

Ya, es