¿Qué tal está el atún? Rico. Este "sushi" es buenísimo.

Ya lo sé y es el único sitio donde me dan palillos de prácticas.

(RÍEN) ¡Mira, palillos de niño!

(SE RÍEN)

¡Idiotas!

No llames idiotas a las niñas.

¡Eh, chica! Qué chaqueta roja más fea.

(RÍE)

Idiotas.

¿Queréis algo más?

¿Tori? No, tenemos que volver.

La cuenta, por favor.

Te invito a comer. Déjame pagar la mitad.

No. Qué menos después de lo que hiciste por mí.

¿Qué hizo por ti?

Ayudarme a masajearle los pies a mi abuela.

¿Por qué?

Pues... es que le dolían mucho.

Y tiene la piel tan gruesa que hay que frotar a fondo.

Yo le froté el izquierdo.

Una historia muy tierna. Me voy a vomitar.

(Risas)

No me importa pagar a medias. Ah, no.

Es lo menos que puedo hacer por una amiga que ha masajeado...

Mecachis.

Robbie, nadie de nuestra edad dice "mecachis".

Oh, cielos. Ni eso.

Me he dejado la cartera en la taquilla.

No pasa nada, ya pago yo.

Vale, pero te lo devuelvo... Oh, oh.

¿Qué? Que no he traído la mochila

ni el monedero, porque dijiste que invitabas tú.

¿No llevas dinero de emergencia en el sujetador?

No. Creía que las chicas lo hacíais.

Pues No. Cat lleva chuches en el suyo.

Eh, ¿por qué seguís aquí?

Ah, es que...

se nos ha olvidado traer dinero...

(SE QUEJA)

Os habéis zampado 22 dólares en "sushi".

Ya, pero... Así que dadme 22 dólares.

Ya le he dicho... Déjenos...

un minuto para solucionarlo.

Sí, cómo no. Os doy un minuto.

(Risas)

¿Y ahora qué podemos hacer? ¿Intentar escaquearnos?

(Risas)

Si intentáis escaquearos... ¡Ay, Dios!

tendréis que pasar por Kwakoo.

¿Qué... es un Kwakoo?

¡Kwakoo!

(Risas)

Oh, cielos. Creía que ya nadie decía eso.

Lo voy a recuperar.

(Risas)

VICTORIOUS

¿Sabéis que hay un germen

que pillas si se te mete una araña en la boca?

Se te hincha la campanilla, no puedes respirar

y tienen que hacerte un agujero para sacar el pus.

(Risas)

Ya me como las natillas luego.

(Risas)

Chicos, ¿queréis chuches? Vale.

Gominola para ti,

gominola para ti. Gominola para ti.

(CANTA SIN SENTIDO)

Cómo está. Es lamentable.

Peor que nunca. Ya te digo.

Una pregunta. ¿Qué?

¿Hay que pasar una prueba para Hollywood Arts, ¿no?

Y Trina no tiene talento, ¿verdad?

No. Cero.

¿Y cómo es que pasó la prueba?

¿No te sabes la historia?

No. Pero me encantan las historias.

Yo se la cuento.

A ver; fue hace cuatro años

y entonces Trina sí que tenía talento. Claro que sí.

Cantaba como los ángeles. Ahí estaba, cantando como un ángel.

(CANTA UNA ÓPERA)

(Risas)

(Vítores)

Muy bien, bravo.

-¡Fantástico! ¡Bravísimo! -Espectacular, señorita...

-Vega. Trina Vega.

-Trina Vega, como director del Hollywood Arts,

te digo que estás admitida.

-Madre mía, gracias. Que Dios les bendiga a todos.

-Cinco minutos de descanso. Impresionante.

(CANTA)

-¡Oye!

Buenas cuerdas vocales.

-Gracias. ¿Cómo te llamas?

-Sinjin. Llevo un año estudiando aquí.

-Oh, qué guay. -Sí.

He instalado todo este equipo y estos cables para los focos.

-¡Ah!

(SE QUEJA)

(TOSE) -¿Estás bien?

-Sí, creo...

Pero ese foco me ha dado en la garganta.

-Oh, no. ¿Aún puedes cantar como los ángeles?

-Voy a ver.

(CANTA DESAFINANDO)

(TOSE)

(SIGUE DESAFINANDO)

-¿En serio?

Sí, aquel foco le sacó todo el talento de golpe.

Trina no entró así en Hollywood Arts.

Es lo que dicen. Pues no.

-¿Y cómo fue?

(Timbre)

-A clase. -¡No, esperad!

Luego te lo cuento. Pero tengo curiosidad. ¡Porfi!

¡Porfa, dímelo ahora!

¡Y te doy un osito de gominola!

¿Un gajo?

¿Una mora?

¿Qué te gusta?

(Risas)

Usted sabe quiénes somos.

¡Sí! Eres la malvada chica que colgó a mi hija del techo.

(Risas)

Eso fue hace mucho tiempo. Aún te guardo rencor.

Tenemos que irnos. Deberíamos estar en el instituto.

Habéis pedido, habéis masticado,

y habéis tragado mi comida. Ya sabéis lo que viene ahora.

Me da corte hablar de cochinadas si no es con mi médico.

(Risas)

No, lerdo. ¡Que me paguéis la comida!

¡Ah!

¡Oh! Venga, vámonos ya.

No, Kwakoo nos hará daño.

¿Acaso lo ves por aquí?

No. Tengo miedo.

Vale. Me voy yo, cojo el dinero y vuelvo corriendo.

(GRITA)

Me han "kwakooado".

Niñas, niños. (SALUDAN)

-Voy a llegar tarde a clase. ¿Otra vez?

Me ha llamado mi asistenta, sale un olor raro de debajo de mi cama.

¿Y qué crees que es?

No creo, sé lo que es.

(Risas)

Vale, tenemos tiempo.

Bien. Cuéntame cómo entró Trina en Hollywood Arts.

Vale, te cuento la verdadera historia. Hace...

(Risas)

Hace cuatro años Trina hizo su prueba

y fue como una tortura.

(CANTA UNA CANCIÓN POP)

-Madre del amor hermoso, esto es un horror.

-Lo siento, pero tu sitio no está en el Hollywood Arts.

-A ver profesores, para Trina Vega marcamos claramente

la casilla del "no" de nuestros impresos.

-Estoy de acuerdo. -Por supuesto.

(Señal acústica)

-Interesante. Ha tirado una especie de artilugio al suelo.

(Risas)

¿Qué pasa aquí? -¿Yo qué sé?

Parece que está saliendo una especie de...

(Risas)

-Trina Vega, sí.

Trina Vega, sí.

Trina Vega, sí.

Trina Vega, sí.

Y al despertar no recordaban nada de lo ocurrido.

Y así entró Trina en el Hollywood Arts.

Bueno, es una historia estupenda que no pasó nunca.

Es lo que siempre he oído.

(Risas)

Bueno, ¿alguien quiere regaliz? Yo sí.

(Risas)

¿Jade?

-Gracias.

(Risas)

"¡Ah! ¡Usando el ordenador en Sushi Nozu!

Estoy atrapada. ¡Ayudadme!

Estado: como una rehén.

(ENFADADA) Sigo esperando mi dinero.

¿De dónde quiere que lo saquemos?

¿Por qué no cogéis esos teléfonos en forma de frutas

y llamáis a alguien para que os traiga el dinero?

Pues porque...

Vale, es buena idea.

Sí.

Llama a André y dile que nos traiga 30 pavos.

¿Por qué no le llamas tú?

¡Tengo el móvil en mi mochila,

que no he traído porque dijiste que me ibas a invitar a comer

por ayudarte a masajearle los pies a tu abuela!

(Risas)

Llama a André.

Vale.

Voy a darle un toque con mi viejo Pear Iphone.

¡Date prisa!

(IMITA EL SONIDO)

Hola, ¿André?

Eh, ¿qué pasa, tío? Soy yo, Rob.

¿Qué tal todo? Ya sabes cómo es.

Yo, guay, gracias por preguntar.

Estoy con Torminator... ¡Trae el teléfono!

¡Trae!

¿André? Soy Tori.

Estamos atrapados en Nozu y necesitamos 30 pavos.

¿Hola? ¿André?

No está al teléfono.

Pero ¿este móvil funciona? Pues podría. (RÍE)

¿No tienes línea?

Quieren 45 pavos al mes, no pienso pagar eso.

¿Y por qué lo llevas encima?

No quiero que la gente piense que no tengo móvil.

Esto sí que es triste. ¡Triste no, es tristísimo!

Bueno, ¿cuándo me van a traer el dinero?

No tenemos...

Pues si no tenéis dinero, tendréis que pagarme trabajando.

Quítese los zapatos, le frotaremos los pies.

(GIME DE ASCO) ¡Ni me toques los pies!

Trabajaréis en el restaurante.

¿Qué tenemos que hacer?

(LLORA) No sabemos trocear calamar.

Eso es el calamar, eso es el hacha de cocina,

usas el hacha para trocear el calamar.

¿Puede repetirlo? No.

Kwakoo, canta la canción de trocear calamar.

(EN JAPONÉS) -Sí.

(CANTA) Pica, pica, pica el calamar. Pica, pica, pica el calamar.

Pica, pica, pica el calamar, decepciono a mi padre".

(Risas)

A veces yo también pienso que decepciono a mi padre,

pero cuando saco el tema... Picad y cantad.

(Risas)

"Pica, pica, pica el calamar. Pica, pica, pica el calamar.

Pica, pica, pica el calamar. Decepciono a mi padre".

(Risas)

"Pica, pica, pica el calamar. Pica, pica, pica el calamar.

Pica, pica, pica el calamar. Decepciono a mi padre".

-Trina no entró en el instituto usando gas somnífero.

Es lo que he oído siempre. No me lo creo.

No sé yo...

Trina está como una cabra.

(Risas)

Sí, un pelín como un cencerro.

(Risas)

Hay chicas así, ¿sabéis?

Algunas sí. (ANDRÉ Y BECK ASIENTEN)

-¿Verdad?

-¿Queréis saber la verdadera historia?

Sí, cuéntanoslo, el que todo lo sabe

menos contentar a su novia.

Tú odias ser feliz. Que nos lo cuentes.

Vale.

Hace cuatro años Trina vino a hacer una prueba.

-¿Qué haces?

Mientras cuenta la historia voy a intentar visualizarla.

(Risas)

Yo también.

(Risas)

Vale, Trina estaba en plena prueba.

(CANTA CANCIÓN POP)

(Risas)

-Bueno... ¿qué tal?

-Bien, Trina... nunca usaría la palabra "pésimo"

excepto en este caso.

-Sikowitz, vamos es una niña.

-¿Le ha gustado?

-No, eres lo peor.

(Risas)

-Lo siento, pero no podemos admitirte en Hollywood Arts.

-Vale, pues entonces me voy.

(Risas)

-A menos...

que acepten un desafío.

(Risas)

-¿Qué clase de desafío?

-Pelearé contra los cinco. Si gano,

me admiten en el Hollywood Arts.

(Risas)

-¡Ja!

A bailar. -Niña boba.

-Dale, tontina.

-¡Machaca!

-Y eso pasó.

Y yo estoy loca por creerme lo del gas somnífero.

¿En serio crees que entró vapuleando a cinco profes?

Es lo que he oído contar.

-Esperad, ¿Sikowitz tenía pelo?

(Risas)

"Sigo atrapada en Nozu con tropecientos kilos

de calamar asqueroso. Estado: 'acalamarada'".

(Risas)

Bueno, ¿habéis terminado de trocear el calamar, niños horribles?

¡Sí, hemos troceado ocho kilos de su asqueroso calamar!

¿Lo ve? ¡Ya tiene calamar troceado suficiente

para llenar el mediano gran cañón!

¿Hay algún cañón mediano?

(Risas)

¿Podemos irnos, por favor?

(DUDA)

Os habéis dejado sin trocear este calamar. ¿Lo veis?

Este está sin picar.

(Risas)

(GRITA FRENÉTICA)

¡Hala! ¿Está contenta?

¿Podemos irnos?

Vale, ahora ya podéis salir. Fuera.

¡Sí! Vámonos a clase.

¡Diabadabadú!

(Estrépito)

¡Oh, no, mis preciosos platos!

(Risas)

Ahora tendréis que trabajar aquí todo el día

y la noche hasta pagar estos platos rotos.

¡No! ¡Eso, no!

¡Él trabajará aquí! ¡Eso! ¿Qué?

Tú has roto los platos, yo no he roto nada.

¿Y me vas a dejar aquí? ¡Diabadabadú!

(Risas)

Aquí está mi dormitorio

y debajo de la cama

es donde guardo los sándwiches de sobra.

El olor venía de una mezcla de atún

que hice el pasado 4 de julio...

¡Lo siento! ¡Siento mucho llegar tarde!

Tranquila.

Estamos escuchando una historia sobre el olor

que salía de debajo de la cama de Sikowitz.

No tan larga como la de Beck sobre cómo entró Trina en el insti.

Sí. Oye, ¿cómo entró tu hermana aquí?

Supongo que haría la prueba y la admitirían.

Pero si no tiene talento.

¡Cat, eso es cruel!

Y cierto, ¿cómo entró?

(DISCUTEN)

-¡Chicos! Ah, ah, ah.

Yo puedo contaros cómo entró Trina en el instituto.

¿Lo sabes? (ASIENTE)

Estuve presente en su prueba, hace 4 años.

(Risas)

Y... ¿nos lo vas a contar?

¡Oh, sí!

A ver, justo antes de empezar la prueba de Trina

el director Eikner entró en la sala.

A ver ¿quién es el siguiente?

-¡Eh, chicos!

Ese chaval tan raro... ¿Ginseng?

-¿Sinjin? -Sí.

Se le ha atascado la cabeza en la máquina de refrescos.

(Alboroto)

-Tú quédate aquí y sigue con las pruebas.

-Vale.

-¿Qué es eso?

-Ah, un coco que me ha mandado mi primo desde Sri Lanka.

Me voy a beber la leche.

(OLFATEA) Huele un poco raro.

-Me lo dejaron en la puerta de atrás y tardé en verlo.

-¿No está estropeado?

(SIKOWITZ OLFATEA)

(CARRASPEA) Puede.

Pero aún así me voy a beber la leche.

-Ya, pero... Bueno, tengo que...

¡Sinjin, ya voy!

(ASQUEADO) -Muy bien, siguiente.

-Hola, soy Trina Vega.

-Hola, Trina.

¡Oh, qué sabor más chungo!

Venga, Trina, dale caña.

(Música pop)

(CANTA DESAFINANDO)

-Creo que la leche de este coco me está afectando.

¡Oh, es fantástico!

¿Son soldados romanos?

¡Mirad lo que sabe hacer!

¡Mirad, ahora es un perrito caliente!

¡Me encanta!

¡Canta, perrito caliente!

(Acaba la canción)

(GIME ENTUSIASMADO)

¡Trina está admitida! ¡Trina está admitida!

¡Trina está admitida!

¡Trina está admitida!

(RÍE CONTENTO)

Y después de ver aquello

admití a Trina en el Hollywood Arts.

¿Porque te tomaste una leche de coco podrida?

¿Y viste visiones?

No estoy orgulloso.

(Risas)

(OLFATEA) Eh, ¿no oléis a "sushi"?

Sí, huele como a salmón.

No, es más bien... ¿lenguado?

-No, yo creo que es... ¡Es calamar!

¿Vale? ¡Calamar!

¡Calamar!

(Risas)

Vale, ya.

(TODOS) Sí, calamar...

Eso es. Espera, ¿dónde está Robbie?

¿Cuánto tengo que seguir con esto?

Mucho tiempo.

(Risas)

Vale.

¡Con los pulgares! Ya sé cómo se hace.

(Risas)