(GRITAN)

¿Qué está pasando aquí?

Mira tu teléfono.

(TODOS GRITAN)

¡Sí! ¡Sí!

Tranquila, Presley, papá está aquí para salvarte.

No, no.

No pasa nada, papá.

Gritamos porque tenemos una noticia increíble.

Hemos recibido un kid-in para trabajar

como bailarines de Zoozoo.

Así pagaremos el barco que incendiamos

y nos haremos famosos.

Pues sí que es una noticia increíble,

y oye, ¿y ese Zoozoo, supongo que es una persona?

No es una persona, es alguien superfamoso.

Y hace de todo, canta, baila...

Vale, hace bien dos cosas.

Vamos a bailar en directo en su programa.

¡Eh! Podría enseñarle a Zoozoo ese paso que he estado ensayando,

el "Presley Slide".

Ella lo hace, lo hará todo el mundo.

Entonces, me haré famosa

y podré incendiar los barcos que quiera.

(RÍE)

Bueno, si no hay ninguna emergencia,

volveré arriba a buscar algo que remover.

Vale, nosotros seguimos celebrándolo.

¿Estáis listos?

(GRITAN)

(Música)

¿Qué pasa, Lex?

Oh, ¿no sabías que surfeo?

Tranquila, aquí hay sitio de sobra para dos.

¿Con quién estás hablando, chaval?

Con la Lex imaginaria,

es mucho más fácil de impresionar que la Lex real.

Pues necesito hablar contigo, así que deja de ser raro.

Es tu día de suerte,

estoy haciendo un video sobre pasos de cebra,

y tú puedes salir en él. No me interesa.

¡Me lo debes!

Tu último experimento se escapó,

se comió mi chaleco reflectante favorito

y luego huyó corriendo al bosque.

Vale, saldré en tu vídeo.

No tenía que haber cruzado un ciervo con un pelícano.

Nos vemos al amanecer, y trae bagels.

(Música)

Chicos, esto es increíble.

¡Guau! Hay una nave espacial.

¡Guau, alienígenas!

¡Guau, una mesa con comida!

Vale, para ya con los "guaus".

¡Guau, el representante de Zoozoo Powers!

Él podría convertirme en una bailarina famosa y...

¡Olvidaos de él! ¡Ahí está Zoozoo!

Zoozoo, estamos superilusionados por ser tus bailarines.

Sí. Chad.

-Oh, vosotros sois los figurantes,

pensé que podíais hablar con Zoozoo.

Oh, espera, no tenemos de esos. Vale, adiós.

Creo que les he caído bien.

Muy bien, chicos. Atención. Este número es muy sencillo.

Zoozoo es una ardilla espacial y ha aterrizado en su nave.

Los bailarines serán extraterrestres

y la ardilla peleará con vosotros bailando.

¿Vamos a ser partes de algo especial?

Os presento a nuestro coreógrafo, CJ.

(APLAUDEN)

-Hola.

Voy a enseñaros la córeo paso a paso.

Buena idea, CJ, pero antes de empezar,

quería enseñaros unos pasos que he estado ensayando en casa.

(GESTICULA)

Yo lo llamo el "Presley Slide".

Me gusta. Déjame probar.

¡Oh!

Dejad de mirarme. Ese paso de baile es estúpido.

Todo este montaje es estúpido.

Tú eres estúpido, tú también y tú también.

Y el programa en directo se cancela.

¡Me largo de aquí!

-(SUSPIRA) -Tú también eres estúpido.

¡No! Mi paso de baile iba a hacerme famosa

y ahora va a hacer que me despidan.

Puede ser, no sé. Aquí viene con las malas noticias.

No queremos que seas bailarina de apoyo.

Lo sabía, he bailado demasiado cerca del sol.

Queremos que seas Zoozoo.

Deja de gritarme, ya me voy.

¡No! Escucha lo que está diciendo. Quiere que seas Zoozoo.

¡Sí! Tienes el mismo tamaño que ella.

¿Te gustaría ponerte el disfraz de ardilla para el directo?

Con la visera bajada, la gente pensará que eres Zoozoo.

¿Qué me dices? Yo...

(TITUBEA)

Quiere decir que sí.

Muy bien, atentos, chicos.

Este es el último ensayo.

Presley, no te pongas ahora el casco,

lo guardaremos para el directo. Vale, de acuerdo.

Solo tengo un par de preguntas. ¡Oh!

Y... ¡Acción!

# Soy del espacio exterior, # de otro mundo mejor,

# y he venido a invadir, # no eres nadie, no eres nadie,

# no pintas nada aquí,

# te parezco perturbada # y también desubicada

# y te voy a confundir,

# fuera, alien, vete,

# donde quiera que voy, # todo el mundo me adora,

# la ardilla espacial ha llegado,

# un eclipse total # tengo que provocar,

# tu planeta será dominado,

# es duro aceptar, # que te tienes que marchar,

# y yo aquí seré la... # más...

# Pero yo conquistaré # vuestro universo,

# no me iré, no quiero, # no quiero, no.

(Música)

(Aplausos)

¡Corten!

¡Uh!

Buen ensayo, chicos.

Tu paso de baile es genial, vamos a usarlo en directo.

¿De verdad?

Siempre que puedas hacerlo el casco puesto.

¡Claro que puede!

Presley puede hacer cualquier cosa con un casco de ardilla puesto.

Entonces, prepárate.

El mundo entero verá el "Presley Slide".

(GRITA)

(Música)

Ha sido increíble, ¿verdad? Sí, lo has clavado.

Eh, he visto el directo. Ha sido la bomba.

Lex, Munchy, habéis estado increíbles.

¡Gracias! En mi mente, la alienígena se llamaba Munchy

y me ayudó a meterme en el personaje.

No quiero parecer un idiota, pero... ¿Me firmáis la corbata?

¡Claro que sí!

¡Uh, mi primer fan!

Vale. Gracias.

Tío. Tío.

Sigue tus sueños, Munchy.

Gracias, tío.

¡Eh! ¿Qué estás haciendo?

Yo también estuve en el directo, era la ardilla espacial.

Eh... No, no estabas, esa era Zoozoo.

En realidad, no.

Sustituí a Zoozoo, era yo la que llevaba el casco.

Incluso hice mi paso de baile, el "Presley Slide".

¿Te refieres al "Zoozoo Slide"?

¿¡El "Zoozoo Slide"!?

No te preocupes, seguro que Zoozoo aclara

a quién se le ocurrió ese paso de baile.

Ya lo ha hecho, mirad.

-Mucha gente me ha preguntado

cómo se me ocurrió el "Zoozoo Slide".

Bueno, me lo enseñó una artista prometedora

que tiene una magnífica carrera por delante, y esa artista soy yo.

¡Gracias a mí!

(SORPRENDIDA) ¿Qué? ¡Está mintiendo!

Para que lo sepas, los famosos no mienten.

Yo creé ese paso de baile para hacerme famosa,

y ahora una famosa intenta llevarse el mérito.

Así que ahora será doblemente famosa

y yo no sé nada famosa.

¿Y sabéis qué? Voy a firmar esa corbata, Tay.

¿Qué? Quieto. ¡Vuelve aquí!

¡No! ¡Dame esa corbata!

¡Ven aquí!

(Música)

"Trabajos extraescolares".

# Me entretengo haciendo pasta... #

¡Hola, chicos!

¿Qué tal ha ido lo de bailar con esa "Booboo"?

Es Zoozoo.

Hice el "Presley Slide" y ahora Zoozoo dice

que lo ha inventado ella.

Y la gente piensa que tú mientes. ¿Te acuerdas?

Todos te llamaban mentirosa.

Sí, lo recuerdo, gracias.

No puedo creer que Zoozoo haya hecho eso.

No pienso quedarme sin hacer nada, observad.

¿Veis? Hablo en serio.

Odio verte así, cariño.

¿Sabes qué haremos?

Por favor, que sea retroceder en el tiempo.

¡No! Llevarla ante el juzgado de demandas.

Ahí es donde se resuelven las pequeñas disputas legales.

¡Qué buena idea!

Podemos hacer justicia usando mi poder del gobierno favorito.

(TODOS) El judicial.

-Y, por suerte, tenemos un abogado en la familia.

¿Fisher es abogado?

Ese chico es capaz de cualquier cosa.

¡No, yo!

Cuando estaba en el crucero noruego, tenía mucho tiempo libre,

me convertí en jugador de tejo y me saqué el título de abogado.

Vamos a hacerlo.

Le enseñaremos a esa ladrona de bailes

que se ha equivocado de ardilla espacial.

Munchy y yo preparemos el caso.

¡Sí! He visto todos los episodios de ese programa australiano,

"Juzgado canguro".

Al que declaran culpable, un canguro le da una paliza.

Muy bien, manos a la obra.

Tenemos un caso que ganar

y mándame el enlace de ese programa, tiene buena pinta.

(Música)

-¡Oh, bien! Ya estás aquí, chico de ciencias.

Llevo aquí desde el amanecer con los bagels como me pediste.

Tuve que ir al aeropuerto a recoger a mi amigo Hans.

Lo he traído desde Noruega para que sea mi cámara.

-¡Hola!

-Voy a explicar lo que hay que hacer y lo que no en un paso de cebra.

Tú y mi estudiante de "jagitsu", Gloria, haréis una demostración.

-¡Sí, sensei! (GRITA)

Hola, Fisher.

Hola, Gloria.

Deja de hacer cosas raras.

Gloria demostrará lo que hay que hacer.

Y tú demostrarás lo que no hay que hacer.

Pues estupendo, porque no quiero estar aquí.

No me avergüences delante de Hans.

(Música)

Me alegro de que tu padre haya llevado tu caso al juzgado

y podamos demostrar que mi mejor amiga

no es una mentirosa.

Por ahora, todo va según nuestro plan.

¡Ah del barco!

Papá, no pareces un abogado.

Recuerda que me licencié en Derecho en un crucero de placer.

Me especialicé en derecho marítimo, ya sabes, los delitos de agua.

Pero esto no es un delito de agua.

Ah, el cuerpo humano es 60 % de agua,

así que todo crimen es un delito de agua.

Ah...

Y ahora, zarpemos hacia el juzgado.

(Música)

-Ya tengo mi veredicto.

En el caso de la pronunciación de radio

contra "arradio", fallo a favor de la acusada, es radio.

-Nuestro caso es el siguiente, seguidme.

Bien, repasemos nuestra estrategia.

Sabemos que Zoozoo puede hacer el "Presley Slide",

así que la obligamos a hacerlo frente a la jueza,

y cuando no pueda hacerlo, será declarada culpable.

Y entonces, vendrá el canguro y dará una paliza.

Presiento que vamos a ganar este caso.

Retiro lo dicho.

¡Vale! ¡Grabando!

¡Oh, hola! ¡No os había visto!

Soy Jaget, creador del "jagitsu" y poseedor del récord mundial

de más golpes de karate en un minuto.

Hoy voy a repasar lo que hay que hacer

y lo que no al cruzar, algo que podría salvaros la vida.

Número uno, mirad a ambos lados antes de cruzar.

(Música)

No miréis el teléfono mientras cruzáis.

(Música)

¡Ese era mi teléfono de verdad!

¡No tenías que decir nada!

Hans, edita eso.

Número dos, prestad atención

a las instrucciones del guardia de cruce.

(Música)

No ignoréis las instrucciones de guardia de cruce.

(IMITA BOCINA)

(GRITA)

Acabas de ser atropellado por un autobús, chico de ciencias.

Ahora levántate. Aún nos quedan 35 consejos más.

(Música)

-Estamos perdiendo el tiempo.

Si Zoozoo no puede bailar,

¿cómo vamos a demostrar que Zoozoo no sabe bailar?

No podemos dejar que se salga con la suya.

Claro que no. Atentos.

Acaba rápido, ¿vale?

Sé que estás mintiendo y que no estás lesionada, Zoozoo.

Soy una famosa, y los famosos no mienten.

-Deja de acosar a mi clienta, ya tiene suficiente dolor.

-Es verdad, no he podido hacer mi "Zoozoo Slide"

desde que me lesioné el tobillo y/o rodilla y/o cuello.

Es el "Presley Slide" y lo sabes de sobra.

Dejaremos que la jueza lo decida.

¡Adiós!

-Todos en pie.

Preside la jueza Stone.

Se juzga el caso del "Presley Slide" contra el "Zoozoo Slide".

-¿Zoozoo?

(GRITA) ¡Madre mía!

(RÍE) Yo soy una gran fan tuya.

No te había reconocido así.

-Esto no es bueno.

-Señoría, perdón por el aspecto de mi clienta,

se lesionó trabajando demasiado

como voluntaria en el orfanato local.

-Vaya, justo cuando pensaba que no podía admirarte más.

-Oh...

-Muy bien, he oído suficiente.

Estoy lista para fallar a favor de Zoozoo.

¡No, Señoría! ¡No ha escuchado nuestro caso!

No te preocupes, Presley, yo me encargo de esto.

Señoría.

No soy un abogado elegante de la ciudad.

Me licencié en Derecho en un crucero de placer.

Pero hay algo que sí sé.

Mi clienta creó un baile que la acusada le robó.

Y podemos demostrarlo.

Papá, eso ha sido genial.

Supongo que habrá que celebrar el juicio.

Sí.

Vale, capitán. Hable ahora.

No, no. Papá, está hablando contigo.

Lo sé, pero ese es el único discurso que he practicado.

Se me ocurre algo que vi en "Juzgado canguro".

(CARRASPEA) Buenos días, Señoría.

Mis amigos y yo queríamos solicitar un receso.

Bien, pero solo si promete no volver a poner ese acento.

Continuamos mañana por la mañana.

Vale, solo tenemos un día para idear una nueva estrategia.

¿Qué vamos a hacer?

Presley, no soy un abogado elegante de la ciudad.

Me licencié en Derecho en un crucero de placer.

Deja ya eso, ¿vale?

Tenemos que volver al juzgado mañana.

Si Zoozoo se sale con la suya y roba el paso de baile,

Presley nunca se hará famosa.

Hay que idear una nueva estrategia.

Ya hemos ideado nuevas estrategias.

Decir "no puedes encajar la verdad" no es una estrategia.

Parece que tú no puedes encajar la verdad.

Vamos, chico de ciencias,

usa tu ciencia para arreglar mi cámara.

Estamos buscando la forma de ganar el juicio de Presley.

Pues te puedo asegurar

que la que está al lado de Vin Diesel es culpable.

Sabemos que es culpable, le robó el paso de baile.

¡No! Hoy ha cruzado mi paso de peatones ilegalmente.

Nunca olvido la cara de un criminal.

¿Hoy? ¿Y llevaba muletas y un collarín?

No, iba hablando por teléfono, no miró antes de cruzar.

Quebrantó un montón de normas.

Un momento, ¿has grabado a Zoozoo andando con normalidad?

Eso demostraría que está fingiendo su lesión.

No hay forma de saberlo,

el chico de ciencias se niega a arreglar la cámara

que se rompió accidentalmente. ¿Accidentalmente?

Me la tiraste por pedir un descanso para ir al baño.

¿Cuánto tardarías en repararla? Me llevará un tiempo.

(Música)

Papá, tienes que retrasar el juicio

para que Fisher tenga tiempo de arreglar esa cámara.

Hecho.

Señoría. Para entender completamente este caso,

necesita conocer mejor a mi clienta, Presley.

Empecemos por el principio.

Nació en el último hoyo de un campo de minigolf.

Yo quería ir al hospital,

pero mi mujer estaba teniendo la mejor racha de su vida.

-De acuerdo, nos está haciendo perder el tiempo.

Presente pruebas o algún testigo o fallaré a favor de Zoozoo.

-Muy bien, Señoría.

Si testigos es lo que quiere, testigos es lo que tendrá.

Lex. ¿No es cierto que crees que Presley debería ganar este caso?

Eso es correcto.

¡No puedes encajar la verdad!

Todavía no le ha preguntado nada. ¿Está segura?

¿Puede leer la transcripción?

-Jueza: por favor, diga su nombre.

Munch: ¡No puedes encajar la verdad!

Vale, pero mantengo mi respuesta.

Entonces, ¿estás diciéndome que las vacas

son las responsables de hacer la leche,

el queso y el yogur?

-Sí.

-(GESTICULA)

En cinco palabras.

¿Cómo describirías a mi clienta?

-¿En cinco palabras?

-Por favor, responde a la pregunta.

Te quedan dos palabras.

-Presley buena.

-¿Y no es cierto que mi cliente nunca se ha saltado

un solo pago del barco que te incendió?

-¿Le prendiste fuego a un barco? -¡No!

(RÍE NERVIOSO) Lo que quería decir es que hubo un incendio en su banco.

Me gustaría llamar al estrado

al amigo del hijo de mi vecino de Noruega, Hans.

-¡Hola!

-Siéntese, un momento, caballero.

Es obvio que ningún testigo es relevante para este caso,

así que voy a dictar sentencia. No, espere.

Señoría, durante toda mi vida

siempre he querido hacerme famosa por algo

en lo que fuera buena.

Y no soy buena en muchas cosas.

Tiene razón, Señoría.

Sin pensar mucho, podría enumerarle 50.

Pero es una amiga increíble,

a pesar de sus muchos y grandes defectos.

Pero algo que sí sé que se me da bien es bailar.

Y tuve la oportunidad de demostrárselo al mundo

creando mi propio paso de baile,

pero entonces, Zoozoo se atribuyó el mérito.

Y eso no es justo.

Aunque solo soy una chica

de pie frente a una jueza

pidiéndole que crea en mi palabra.

Ha sido un discurso conmovedor.

Así que voy a fallar su favor.

Es lo que diría si no fuera tan fan de la gran Zoozoo.

-¡Orden en la sala!

¡Protesto! ¡Que paren las rotativas!

Por fin, esta es la quinta sala en la que entra de esta manera.

Señoría, tengo un testigo más, el último, lo prometo.

-Vale.

Señoría, este vídeo de ayer arrojará nueva luz sobre este caso.

Número 27...

-(RÍE) Estoy saliendo del juzgado.

Fingí estar lesionada porque el baile

que me estoy adjudicando es demasiado difícil para mí,

¿y sabes qué? La juez aparece idiota.

-También me gustaría presentar como prueba

que violó varias normas de seguridad vial.

-¡Zoozoo!

Está claro que es usted una mentirosa

e innecesariamente mezquina.

Por lo tanto,

dictamino que el baile en cuestión será conocido

como el "Presley Slide".

-(TODOS) ¡Sí! ¡Yuju!

-Solo quería hacer esto

porque me dijiste que íbamos a ganar.

-Y habríamos ganado,

si no fuera por este abogado de barcos.

-También soy médico de barcos.

¿Permiso para un baile de la victoria?

-¡Sí, concedido!

-(TODOS) ¡Sí!

(Música)

(TODOS APLAUDEN)

(Música)