(Música)

"Estos son Jorge Betanzos y Berto Henares.

Jorge es el de la corbata y el pelo cepillo debajo del gorro.

Berto el de la camiseta y el pelazo.

Recordadlos bien y están haciendo esto sin permiso,

o sea que no habéis visto nada."

# Jorge y Berto hacen tebeos.

# Es molón. # Un montón.

# Y había un viejo director # que les decía...

# Bla, bla, bla. # Cogieron, pues, su mismo anillo

# y le hicieron bailar, # y en Capitán Calzoncillos

# sin querer se convirtió al final. # Ta-ta-chan.

# Con un casquillo se transforma # aunque no es genial

# y recordad que si se moja, # volveremos a empezar.

# Poniendo todo junto, # ¿qué podría salir mal?

# Aquí la canción # del Capitán Calzoncillos

# va a acabar.

# De Jorge Betanzos y Berto Henares. #

"La desastrosa debacle de DJ de Bragoncia."

-"Capítulo uno. Carrasquinterrupciones."

"El día comenzó con un pelín de tensión en el ambiente

gracias a Jorge y a Berto y a la colonia 'Eau de Tensión'

del señor Carrasquilla."

Tres tristes tigres tragan trigo en un trigal.

Tres tristes tigres tragan trigo en un trigal.

(SUSPIRA)

¡Soy el más grande!

¡Arriba!

Buenos días, alumnos.

"Os recuerdo que la escalera C está recién pintada.

Poneos en fila para ver cómo se seca."

(SONIDO DE CABRA) (RÍEN)

(CARRASPEA) No sé qué ha sido eso.

Este es el menú de hoy.

Hay taco de carne picante con... (SONIDO DE BOCINA)

Carne picante de taco... (SONIDO DE BURRO)

(RÍEN)

Taco de carne picante... (SONIDO DE ERUPTO)

Retaco de carne picantón...

(GRUÑE) (SONIDO DE PÁJARO)

(RÍEN)

Taco repicante y repicantón.

¡Ah!

¡Y bricks de leche caducada!

(Burro)

(RÍEN)

Tendríamos que haberle puesto a Carrasquilla un cable más corto.

No, nos encontrará.

Si una palabra define a Carrasquilla es...

(GRUÑE)

Predecible.

Los dos a mi despacho.

(SONIDO DE DECEPCIÓN) ¡Andando!

O sea que este es vuestro trasto de ruiditos.

(SONIDO DE BOCINA) (GRITA)

Es la máquina "melodramatizadora". Con más de 2000 sonidos chulos.

¡Silencio!

"La máquina "melodramatizadora", con un único objetivo: la diversión.

A Carrasquilla la diversión le gusta aún menos que a los niños."

A-pá-ga-te.

¡Ya!

¡Paradla! Dé al interruptor.

(SONIDO DE PEDO) ¿Me ha llamado?

No. Me ha parecido oír...

¡No!

Hay un pájaro en su coche.

¡Ahora no! ¡Vale!

Bien. Sí, somos culpables.

Va a tener que prohibirnos ir al baile.

Qué mala pata.

Pero si no es estricto, no aprenderemos.

Oh, con la ilusión que me hacía ir al baile.

Y a mí, tío. ¡Chitón!

Me sé vuestro truquito, vuestro jueguecito, vuestro...

(GRUÑE) Vuestro lo que sea.

Vais a ir al baile, igual que iré yo.

¡Todo el mundo irá al baile! ¿Y la diversión?

Ella también irá al baile? (RÍE)

No.

Me conformo con pensar que esta visita a mi despacho

os acerca un paso más a la expulsión.

¿Qué mejor castigo?

(SONIDO DE PEDO) ¿Me ha llamado?

¡No! ¡Vale!

"Capítulo dos. Un baile de ensueño."

Tanto esfuerzo y tenemos que ir al baile igual.

Ya, preferiría ir al dentista.

A dos dentistas. Con musculazos asquerosos.

Que en vez de cepillo, tengan manos de garfio.

Y un hilo dental de tripas de tiburón.

¡Sí! Y ojos megababosos que exploten.

Y espejos gigantes en la cabezota.

Que reflejen el sol y frían a todos los malos.

(RÍEN)

Sí, qué bueno.

(RÍEN)

Oh... Pero tenemos que ir al baile. Sí.

"Pero ¿por qué querían Jorge y Berto que les prohibieran ir al baile?

Los bailes molan, ¿no? ¿Estábamos en el mundo al revés?"

¡Ja!

Las electro magneto botas 2000 dan a la gravedad...

¿Por qué me sudan los pies?

"No, Jorge y Berto odian los bailes

porque Carrasquilla también los odia pero debe organizarlos.

Todo se remonta a 1787,

cuando Charles Coworth Thickney promulgó una ley

imponiendo los bailes escolares. De ahí que en todas las escuelas

y en las series sobre escuelas haya bailes."

(GRUÑE) Que te den, Charles Coworth Thickney.

"Por eso Carrasquilla se emplea a fondo para que sean aburridos."

Seguro que el baile de este año es aún más rollo

que el de hace tres años. "Noche mágica de los deletreos".

Sí y el de hace dos años. "Hechizo bajo la lona".

Y que el del año pasado. "Acampada nocturna

con pruebas de evaluación".

¿"Sala de espera encantada"?

Tenemos que hacer algo. ¿El qué?

No lo sé pero en momentos así

siempre hacemos algo. ¡Sí!

"Capítulo tres. Por suerte, pasó esto."

(CONVERSACIONES INDISTINTAS)

¿La cola es para ver cómo se seca la pintura?

¡Qué va! Para el baile. Hay casting de DJs.

¿Casting de DJs?

¡Casting de DJs! ¡Casting de DJs!

¡Casting de DJs!

"Había casting de DJs." Venga, nos presentamos.

"Y entonces, Jorge y Berto decidieron hacerse DJs."

Espera.

(RÍEN) "(CARRASPEA)

Y entonces Jorge y Berto se hicieron DJs

para amenizar el baile."

¿Sordina?

(GRUÑE)

¡Sordina! No puedo.

¡De Bragoncia!

(GRUÑE)

Siéntese. (GRUÑE)

¡Atención!

Aunque siempre he elegido a Sordina como DJ del baile escolar,

hoy os haré una prueba a todos aunque después la elija a ella.

¡Empezad!

Hemos preparado solo una canción.

"Mi pelo natural es total, el más ideal del mundo mundial".

¿En qué idioma habla?

# Mi pelo natural es total. # Total. #

-Siento que me estoy muriendo por dentro.

-¡Corta el rollo!

¡Siguiente!

-Tengo que dar de comer al gato. -¡Corta el rollo!

¡Siguiente!

(GRUÑE)

Mi favorito hasta ahora.

¡Siguiente!

¡No!

Cogedlas a ellas. A vuestro servicio.

¡Ja!

Ya sabía que los robots no venían a esclavizarnos.

(RÍE)

Contemplad todos el "Escandaleratrón" 2000,

el futuro de la música "dance" portátil.

(Música)

¡Corta el rollo! Siguiente.

¿Qué? Pero... ¡Siguiente!

(GRUÑE) Nadie rechaza a mi sistema "midiretrofuturista"

de base robótica y ocho bits.

Ya verán.

(GRUÑE)

Hola, somos... "Parad, parad, parad."

¿Qué paremos? No hemos empezado. "Parad, chicos. Lo siento.

Sonáis demasiado fuerte." Si aún no hemos pinchado nada.

Prefiero escuchar a lobos vomitando.

Pero si no... Un momento.

¿Alguna vez ha oído un lobo vomitar?

Sí. Hala.

Qué molón. Estaba petrificada.

Me quedé en mi sótano tres largos días.

Sobreviví comiéndome mis propias pestañas

y las uñas de los pies.

"Muy bien, pues aquí termina el casting.

He contado la puntuación y el ganador es... ¡Madre mía!

Nuestra profe de música de Bragoncia."

Uy, perdón, digo... "¡Sordina!"

¡Oh!

Esto es una farsa y una parodia. Es una "farsodia".

Sí, una "farsodia".

"Tenían razón pero por desgracia la palabra "farsodia" no existe."

-No.

Que te den, Charles Coworth Thickney.

Oh, está montando un muermo de baile otra vez.

¿Qué hacemos? Lo que hacemos cuando las fuerzas

del mal se alían contra nosotros. (AMBOS) ¡Hacer un tebeo!

"El Capitán Calzoncillos y la desastrosa debacle

de DJ de Bragoncia.

Había una vez un baile en nuestra escuela.

Todos estaban emocionados. Les encantaba bailar.

Decían: 'Qué diver es bailar', 'Sí, un montón'.

Podemos rifar unos 'walkie talkies'. ¡Baile!

Pero el director odiaba bailar. Decía: 'El culo es para sentarse,

no para menearlo'. Y pensó: 'Me cargaré el baile trayendo al DJ

más muermo de las Páginas Amarillas'.

¿DJ de Bragoncia? Contratada. Pero era una trampa.

DJ de Bragoncia era una robot alienígena megamalvada.

Quería dormir a todos con música muermo

para conquistar la Tierra.

Duérmete tú, poli, por ejemplo.

¡Chupado!

En el baile pinchó canciones muermo y cantó un rap súper rollazo.

# Qué sueño te está entrando # con de Bragoncia al mando.

# Qué pereza aguantar. # Si bostezas, ya verás.

Los niños intentaban bailar pero se les cerraban los ojos.

Bostezo, bostezo.

Y entonces llegó el Capitán Calzoncillos.

Se rifan unos "walkie talkies" y hay refrescos.

Bebió mogollón de refresco y entonces vio que de Bragoncia

durmió a todos con su ataque. Le dijo: 'Eres el siguiente,

Calzoncillos'. Le lanzó notas aburridas

y cuando ya iba a dormirse, contraatacó por la verdad,

la justicia y los 'walkie talkies'.

Se tapó los oídos con algodón 'inencogible'. Ya no te oigo. ¿Qué?

Bah, déjalo. Hora de despertarse. Son las puñetazo en punto.

Le dio unos cuantos puñetazos en punto a DJ de Bragoncia.

DJ de Bragoncia devolvió el golpe y lanzó al Capitán Calzoncillos

al final de la página, al lado de los 'walkie talkies'.

Puso uno a tope y se lo lanzó a de Bragoncia,

que lo cogió porque nadie se resiste a un 'walkie talkie'.

Entonces el capitán cogió el suyo y eructó.

Sonó tan fuerte que las tuercas y tornillos

le saltaron encima a de Bragoncia y cayó al suelo hecha pedazos.

'¡Viva!', gritaron los que estaban dormidos.

Y luego aprendieron el baile del calzón con un montón de meneo.

'Ta-ta-tachán'. Fin."

"Capítulo cuatro. Control de cabezadas.

El tebeo arrasó entre los niños, como los donuts

o la propina de cumpleaños de la tía Cornelia."

# Qué pereza aguantar. # Si bostezas, ya verás. #

Qué pasada, todos flipan con nuestro rap.

Sí. Le mola hasta al camión de helados.

# Sueño te está entrando, # ponte de Bragoncia al mando. #

Tendríamos que ser los DJs del baile.

Pero Sordina estará allí. "Entonces Jorge tuvo una idea."

¿Y si Sordina no estuviera?

¿Y si no se presentará? Sí.

¿Y si se quedara en su casa? En el sótano.

Comiéndose las uñas de los pies.

(RÍEN)

"Mientras, Gustavo Lumbreras tramaba una locura enorme.

Incluso para él." Creen que pueden callarnos,

"Escandy", pero no podrán.

¿A qué no?

¡Contesta!

¿Te dirigías a mí? Déjenos vivir.

Vale, creo que me voy a...

Se niegan a escucharnos y a mi música "retrofuturista"

de ocho bits, pero irrumpiremos en el baile

y tendrán que oírnos.

¿Y la señorita Antipárrez? Estará organizando el baile.

Sobra color.

Quiero beige, todo beige.

Sillas más incómodas y más revistas sosas

de hace tres años sobre...

¿Qué? ¡Explote esos globos! Pero es un baile.

-Podemos tener cosas chulas. -Como un toro mecánico.

¡No! (GRITA)

El objetivo es diversión cero.

¡Cero! La diversión lleva al "robotapocalipsis".

Este gráfico lo demuestra.

¿Ven? Si los críos ven colores, se divierten.

Eso desata la alegría y una estampida

de unicornios multicolor que deriva en una horda de robots

que nos esclavizarán a todos.

¿Alguna pregunta?

Pues arreglado.

Ya lo tengo. Vamos.

¿Dónde está Sordina? ¿Y qué sé yo?

Pues su equipo de sonido está aquí.

"Sordina estaba tan tranquila preparándose para el baile,

subiéndose los pantalones y ensayando su cara de malota

cuando Berto y Jorge pusieron en marcha su plan.

La máquina "melodramatizadora" era versátil.

Contenía dos sonidos que garantizaban

que Sordina se quedara en casa.

Lobos y vómitos."

Esto es buenísimo.

(RÍEN) Total.

Vamos a prepararnos. (RÍE)

(GRITA)

(Aullido)

¡Oh! ¡Lobos!

¡Vomitando!

(GRITA)

¿Ya estás? Si llegamos tarde no podremos darle caña al baile.

¿Qué? ¿Nos arreglamos?

Sí, vamos a hacer un montaje innecesario arreglándolos.

"Capítulo cinco. Montaje innecesario de cómo se arreglan."

(RÍEN) ¡Sí!

¡Me encanta!

Qué estilazo.

Estos molan. Sí.

Eso es.

(AMBOS) ¡Sí!

No. No hacía ninguna falta.

Así vamos bien. A falta de esto. ¡Sí!

Enciende motores.

¡Activados!

"Capítulo cinco y medio. Escena extra de montaje innecesario."

He dicho que pares, "Escandy".

(GRITA)

"Por desgracia, las pilas de la máquina 'melodramatizadora'

no eran precisamente nuevas.

Y Sordina pudo salir de su sótano y marcharse pitando al baile

pero un camión cargado de tóxicos/comida

para el comedor del cole iba a toda pastilla a entregar

los menús semanales.

Y en dirección opuesta llegaba el camión de helados

que hemos visto antes."

(JADEA)

(GRITAN)

"Los dos camiones frenaron para esquivar a Sordina

pero ya era tarde.

No podemos poner la colisión porque no estaría bien

pero podemos enseñaros este nubarrón de humo

de humo con un estilo "anime" muy currado.

¿A que mola? Y luego pasó esto."

(GRUÑE)

(AMBOS) ¡Oh!

(GRITAN)

"Cuando Sordina salió, todo en ella era diferente,

menos su 'bragoncia'."

(GRUÑE)

(GRITAN)

-¡Cortad el rollo!

(RÍE)

"Capítulo 6. A tope con el sueño."

(Reloj)

(Cabra)

(BOSTEZAN)

"El baile "Sala de espera encantada" hacía honor a su nombre,

menos en lo de encantada." ¡Buaj!

Este ponche no sabe a nada de nada.

¡Es perfecto!

Noches horribles como esta hacen que todo valga la pena.

¿Por qué es rojo este mantel? Para animar la sala.

El color da alegría y la alegría lleva a...

¡Vale! Voy a por el marrón.

¿Dónde está Sordina?

Tenemos que rematar la fiesta.

¿Dónde está mi DJ?

¿Dónde está mi DJ?

¡Oh!

¡Soñad!

Ya nada puede animar este baile perfectamente aburrido.

"Y al decir eso, Carrasquilla se encargó

de que algo animara este baile perfectamente aburrido."

¿Eh?

(GRITAN)

"¿Veis?"

(GRITA)

# Qué sueño te está entrando. # Ponte Bragoncia al mando.

# Qué pereza aguantar. # Si bostezas, ya verás. #

"DJ Jorge El Jazzero y DJ Berto Rocanrolero en la pista."

# Si bostezas, ya verás. # -¡Sí! Me encanta esta canción.

¡Sí!

-Dadle caña.

¿Eh? ¡No!

No os divirtáis, no os divirtáis.

¡No os divirtáis!

¡No, no, no!

Que alguien me ayude.

¡Soñad!

¡Soñad!

¡Dormitad!

(AMBOS) Oh...

¡No!

-# A DJ de Bragoncia veis,

# cerraréis los ojos

# y por siempre dormiréis. #

¿DJ de Bragoncia es real?

¿Y está aquí? ¿Cómo es posible?

"Pues todo se remonta a 1787, cuando..."

Mejor no perdamos tiempo.

Tenemos que hacer algo antes de que pase otra locura.

"Y justo entonces, pasó alguna otra locura".

¡Ajá!

Contemplad todos el "Escandaleratrón" 2000.

(GRITA)

¿Qué? ¿Alguien ya ha traído aquí un robot?

(GRITA)

¡Soñad!

Berto, tío. No te duermas.

"Gracias a ese chasquido

y al mantel rojo sutilmente colocado antes en la escena,

Carrasquilla se transformó en el Capitán Calzoncillos."

"Ta-ta-tachán".

Soñad.

Dormitad.

(GRITA) Oh...

Despierta y pelea. No quiero despertarme y pelear.

"Aviso. Las siguientes escenas de sueño violento se mostrarán

en luz 'laseograma' para quitarles intensidad

y darles 'planetariedad'.

A soñar con los golpecitos.

Dulces porrazos.

Luna 'lunera', caes a la primera."

(GRITA)

¡Está cao!

(GRITA)

¡Soñad!

(GRITAN)

-¡Dormitad!

¿Y ahora qué?

Vamos a por el robot con otro robot.

Sí, el "Escandaleratrón".

(RONCA) Mola.

Un montón.

Oye, este trasto tiene música de la buena y "robopuños".

Muy bien, Gustavo. Ayudas mucho cuando estás frito.

Es hora de enseñarle un baile nuevo: el robot.

Sí, el robot con temazos que da golpetazos.

# "Waka, waka" prepara puño # y suelta. #

(GRITA)

¡Hala!

Discos de vinilo. Qué ataque tan anticuado.

Sí, nosotros vamos a la última.

¡A la izquierda!

¡A la derecha!

¿Eh?

¡A la cara!

¡Soñad!

¡Dormitad!

Oh... Necesitamos algo más innovador.

O al Capitán Calzoncillos.

Mira, se está moviendo dormido.

Si puede andar dormido, puede bailar dormido.

Podemos controlarle desde aquí.

Guay, lánzale los cascos.

Lanzando cascos.

¡Y dale caña!

¡Funciona!

Y ahora que pelee dormido.

Preparado... (AMBOS) Listo, ¡Puño!

-¡Oh!

Vamos a distraerla con movimientos sutiles.

¿Qué vas a hacer? ¿"Qué-qué" vas a hacer?

¡Basta!

A la derecha.

Izquierda. Derecha.

(GRITA)

Oh...

Ay, no, ha caído. Hay que despertarle.

¡Pon la música!

(GRITAN)

¡Capitán Calzoncillos, ayuda!

¿Qué? (AMBOS) ¡No!

¡Ayuda, ayuda, ayuda!

No...

# Llevo algodón "inencogible" # y me llaman capitán.

# Te aplicaré tu canción # y te vas a enterar.

# ¿Me notas los pies flojos?

# De Bragoncia es. # Se te cierran los ojos.

# Pronto vas a caer. # La cabeza en la almohadita.

# Cuenta ovejas, ¡diez! # Te vas a quedar frito.

# Y a dormir súper bien.

# "Ta-ta-tachán". #

"DJ de Bragoncia ya no pinchó más

Y el Capitán Calzoncillos lo celebró inventando el 'pegapandero',

aún sin patentar.

El ponche era casi todo agua."

¿Qué? ¿Os estáis divirtiendo?

¡No!