www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
5610635
Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Me visto de gala - ver ahora
Transcripción completa

Ah, las galas, amigos, son otro mundo...

Ven aquí, ven aquí,...

¡Y qué mundo! Es puro glamur, total intensidad, loca fantasía,...

No está mal.

Un despliegue de decorados, vestuarios, estilismos de lo más...

En fin, interesantes.

Ay, que gala más rara.

Es un análisis sociológico, antropológico.

Uy, que fuerte, tío, no me digas eso.

¡Una auténtica locura!

Si nos metemos de lleno en el mundo de las galas,

lo vamos a flipar... ¿Mande?

Y a ello vamos.

Hasta luego, Lucas.

Hay una gala en la estatal, en la one, en La 1

-Ah, una gala, venga a verla.

-Hay tres cosas que odio más que mi corazón,

que son: el apio...

las almejas macha...

y los ballets

¿qué te apuestas que la gala ésta empieza con un ballet?

Ah, no, el ballet es sagrado,

más que las almejas machas dónde va a parar.

TVE tiene preparado una velada formidable, con un programa,

con artistas de primera línea.

Así comenzaron las galas,

nacieron completamente en pelotas, con perdón,

sin decorados, sin color, a pelo... Ni falta que hacía.

Brindo con vosotros

para que el año 75 nos traiga... os traiga

Bueno, que nos traiga de todo,

pa que vamos a andarnos con tiquismiquis.

Lina Morgan sobre blanco grisáceo, y ya está.

Lo que importaba era el artista y su personalidad,

Y Lina tenía un rato.

Ella sola llenaba la pantalla.

Bueno, y los... guaperos

¿no llevan cascos de bombero?

Fijaos, es casi ridículo, en un rinconcillo toda la orquesta,

sin luces para los bailarines,

y te quedabas ahí embobado, claro,

como no había más cadenas... eran lentejas.

Después se inventó el efecto caleidoscopio y eso lo cambió todo.

Los globos que me cogido de pequeño con las galas de la tele.

A los realizadores de verdad que se les iba la pinza.

Y si no fijaos en éste Tom Jones de altos vuelos.

Un buen amigo les desea Feliz Año Nuevo.

¿Veis lo que os decía de los globos?

Viendo la tele yo sobrevolaba Benidorm feliz

mecido por la varonil voz de Tom Jones.

Por ustedes ¿vale? ¡Venga esa copa parriba!

Y venga parriba.

Croma que no ves corazón que no siente.

Te lo ponían todo ahí por detrás...

sin que te dieras ni cuenta.

Y hasta Lola Flores flotaba en un universo de colores.

Eso sí que no se puede aguantar.

Amigos,

¡Feliz Año Nuevo!

Os quiero mucho.

Hay una cosa muy friki que no asimilo:

esa manía de meter coches en el plató, ¿por qué?

¿es que algún productor tenía un amigo en un concesionario?

Mira que cara de velocidad se les queda a las pobres,

eso me decían mis padres en casa.

Hasta un tren hecho a base de zooms, la marca del impar Lazarov.

Ahora dicen que los videojuegos estropean la vista,

imaginaos cómo me dejó a mi esto.

Valerio, que me daban ataques epilépticos.

¡Que infancia más dura!

¡Sube a la moto! -No te preocupes, voy subiendo.

Parece mucho más fácil que te metan en una moto.

¡Cuidado!

Ay, ay, ayyyy.

Aquí en televisión inventamos el carril bici.

Y con estilismo de fábrica.

Yo tengo esa camiseta igual.

Hay famosos que no se apean del burro.

Pero tratándose de Bibiana,

todo va a parecer pequeño.

Ni que decir tiene, que yo supongo, que ese aplauso

es íntegramente para mi.

Ahora quiero que le den uno al caballo

y otro a Florentino Fernández.

Fuimos pioneros de algo que inmortalizaron otros.

Hagan sitio señoritas.

En todo decorado de gala que se precie no falta un arbolillo,

matorral o similar por el que pasa la cámara en un vaivén sin fin.

Nos consta que el árbol no se ha jubilado, el cámara sí.

El arbolillo está esperando la siguiente gala en el almacén.

Y, como la flora estacional,

pasa de palmera a árbol de Navidad con facilidad pasmosa.

Gala. -Gala.

Fíjate que acabamos de caer en una cuestión: Gala.

Es una palabra que estaba impuesta. -Que bien puesta está gala.

Hay palabras castellanas que están muy bien puestas.

Vamos a reconocerlo públicamente.

-Está muy bien puesto por ejemplo, ¡Campana!

Las galas son grandes espectáculos televisivos

que se celebran en cualquier sitio.

No hay pueblo español que no haya tenido su propia gala.

Incluso en mi comunidad de vecinos, han hecho una, los del portal B.

Se llamaba: escalera, que hermosa eres.

Murcia, ¡que hermosa eres!

¿Qué es lo primero que se le ocurre a uno cuando oye la palabra Gala?

Pues, Murcia que hermosa eres,

que ya es frase hecha.

Yo quiero felicitar a los decoradores de TVE

porque este decorado fantástico que han hecho,

merece un aplauso.

¡Que maravilla! y qué marco más incomparable.

Murcia es puro glamur.

Y, además, nos enteramos de estas cosas:

¿a que no os imaginabais

que esta maravilla es un producto de la huerta murciana?

Murcia ha crecido a nivel internacional

sin perder sus raíces y su belleza.

Lo sé por medio de las noticias,

y por medio de mi tío Fulgencio, un gran murciano

al cual quiero muchísimo

y me tiene al corriente de todo lo que pasa en nuestra región

-Tío, Fulgencio, ¡vaya sobrina que tiene usted!

¿Dónde tenemos al tío Fulgencio, que le tenemos por ahí?

Buenas noches, tío Fulgencio.

No es una leyenda urbana,

¡El tío Fulgencio existe, señoras y señores!

Pero no sólo de Murcia viven las galas.

A lo largo de la historia

han ido buscando los sitios más espectaculares,

como los Oscar, igualito.

"Noche de gala en el cine Lope de Vega,

que enclavado en la popular Gran vía de Madrid,

es el magnífico escenario de la primera edición

de los Oscar del cine español".

Gunilla von Bismarck y su marido, Luis Ortiz,

Pilar Miror.

¿Cómo ha dicho?

Pilar Miror.

¿Era amiga de Chiquito?

Pilar Miror y pensór

hay que buscar un sitio más grande, pecador.

No puedo, no puedo.

Ay, Valencia, tiene una cosilla que no tiene el resto de España.

Es la caña... ¡viva el agua de Valencia!

Valenciaaaa, es la tierra de las flores

de la luz y del calor.

Valenciaaaaaa celebramos con paciencia la gala de televisión.

Yo es que me emociono viajando por este maravilloso país

sin moverme del sillón,

¡que Viva Málaga!

¡Que Viva Cartagena!

¡Y que vivan las Islas Canarias y el carnaval

y los centros comerciales!

Y sin duda se lleva la palma este programón de 1970

grabado nada menos que en Osaka.

Aseguramos que en Japón ninguno se hizo el hara kiri

al ver a nuestros mejores cantantes,

auténticos querubines,

hacer sus playbacks

mientras trepaban como cabras montesas

a todas las esculturas que encontraban.

¿Se caería alguno?

Que repartazo.

La crema y nata de la tele en viaje internacional.

Vamos, que ni Cine de Barrio.

Hay una mujer que representa la perfección,

es la decana de las presentadoras,

la que siempre lo clava,

la mejor: Laurita Valenzuela.

Me acuerdo aquéllas presentaciones que hacía, Laura Varicela.

-Laura Valenzuela.

Tenemos dos huevos. Pues yo les calzo el huevo a Joaquín.

Sólo ella podría echarle huevos a este hombre de esa forma tan natural.

Laura y Joaquín, la pareja de gala, por excelencia.

Señoras y señores, muy buenas noches.

Y este muchacho, desde que te conozco, bonico...

¿Sabes quién es? -Si conocí a su padre.

¿Usted conoció a su padre? -Tu padre hacia galas del sábado.

Ah, ¿sí? -Sí, más majo...Qué persona más maja.

Doña Rogelia, es Joaquín Prat, es el mismo.

"Con todos ustedes... Ramón García".

-Te iba a llamar Ramón... Matías.

-No es por no presentar.

Pasadas las Galas del sábado,

el Ramonchu era el que estaba en todos los fregaos,

el pan de todas las salsas.

¿Os acordáis de Curro, que siempre se iba al Caribe?

Pues Ramón no podía porque vivía físicamente en la tele

y aquí hacía de todo menos bailar.

¿Bailarín?

Pues yo bailaba en la radio. Bailaba muy bien.

Claro, es que aquí entra un tema de química que no enseñan en el cole

Bueno, a lo mejor en los recreos.

Es la química entre presentadores.

A veces es demasiada...

¿Pablo? -Dime.

-¿Esto va a ser la tónica del programa?

-Si me dejas, sí.

-A ver así.

-Me está mirando tu marido con una cara, Norma.

Estarán ustedes de acuerdo conmigo en lo guapo que es Antoni Ferreño.

Pero guapo. ¿O no?

-A ver qué boca, con hoyitos. Además tiene hoyitos.

¡Muchas felicidades!

Y a veces ni física ni química.

Un suspenso.

Bienvenido desde el Palau de la Música de Valencia

desde donde vamos a celebrar esta fiesta de cumpleaños.

-Matías, no estas presentando un telediario ¿eh?

Nos está esperando Luis Miguel Segui.

Un hombre que me gustaría conocer más a fondo.

Este momento se ha hecho famoso,

ha sido la única vez que hemos visto, públicamente,

amar a un plasma.

Buenas noches a todos los telespectadores,

a la gente que asiste aquí al Alfredo Kraus.

-"¡Que guapo es mi marido!"

-Tú también, cariño eres preciosa.

Está claro que la que más juego da siempre es Ana Obregón.

Sonrisa de fábrica

y aire acondicionado de serie.

Un valor seguro.

Sube la pierna.

¡Ay!

-Yo sigo con el mismo smoking ¿eh?

Cuando acabéis el numerito nos podemos ir ¿no?

-Mira, Matías yo no tengo la capacidad pulmonar

-Tú tienes una capacidad torácica...

a prueba de tartas de este tamaño.

-Que importante reírse, porque reírse...

te cura las depresiones.

Reírse segrega una "ferormona" muy parecida a la hormona del placer

y por eso esta noche...

Con que cara me has mirado.

-Es que eso de ferormona del placer.

-Eso te lo digo como bióloga que soy.

Perdona, Ana, que no me he enterado.

¿Qué dices que eres?

¿Os he dicho antes que soy bióloga? -Noooo.

Ahora sí que me ha quedado claro.

Es que como no se lo había oído nunca...

Necesito maquillaje, por favor.

Si, por favor, los polvos de Ana.

Y de esos polvos estos lodos.

Ahora ligando con un tipo casi tan mazao como yo...

¿Por qué te vas?

-Porque estáis trabajando. y no quiero molestar.

A veces los presentadores sueltan unas perlas...

Son esos personajes que tanto en la afición

o personajes de carne y hueso,

recordarán nuestros hijos cuando sean mayores.

Los tuyos no, porque como no tienes. -Eso es lo que tu crees.

A mí me han colado varios, sí, bueno, a todos ¿no?

Es de lo más normal.

Y qué me decís de las relaciones entre presentador e invitado?

Porque ese campo también está minado.

Explota, explota, me explo, explota, explota mi corazón.

Explota, explota, me explo,

explota, explota mi corazón.

Live, live, live, lai, qué desastre si tú te vas.

Explota, explota, me explo, explota, explota mi corazón.

Adiós, Rosa. -Adiós.

Ay, qué lástima de mujer.

¿Jorge, César?

Seguro que habéis coincidido con ellos en el AVE.

Los que tienen papel más corto, que no más pequeño,...

Por favor, dentro. -¿Pero, qué te pasa?

Dentro, que no es ahora.

Lo que tienen los veteranos es que dicen lo que les da la gana.

Van a su bola. Cualquiera les tose.

17 años. -Ya te estás quitando.

Señoras y señores, yo he venido a hablar

de algo que es muy importante,

yo he venido a hablar de "El libro gordo de petete".

Yo admiro profundamente a Arturo Fernández.

Es capaz de ligar sin levantarse de la silla.

¿La llamaría a esta "chatina", en los camerinos?

Una de dos, o me llevo a esta mujer,

o entre los tres nos organizamos...

¿Es este el mismo Aute que compuso “no te desnudes todavía”?

ay, esa manita.

Y luego es Arturo Fernández el que tiene la fama...

...O te la cambio por dos de 15, si puede ser.

Una noche más

en nuestra vida...

Un arte que exige dedicación:

he aquí una lección de cómo amansar a un puma.

Pero no me gusta el adiós.

Una noche más...

Vamos, que se ha quedado sin garras

y yo viéndolo también me he quedado estupefacto.

Y luego Dios, dirá. Y luego Dios, dirá.

Si el amor despertará nuestra piel dormida.

Bueno, ya se me despertó a mi, no se a ti,...

Nunca había oído pronunciar

el nombre del destino vacacional más famoso de España

con tanto interés.

Yo también creo que estar en Benidorm...

Benidorm... Benidorm... Benidorm... Benidorm...

Es una verdadera maravilla. Gracias.

Entramos en las modalidades de presentador:

el culto y con idiomas.

En mi barrio le llamábamos el listo.

Gila se quedó flipado.

Como dicen en América: más para llegar.

Si señores, en este país, existió una vez,

un presentador con estudios.

Saluda en varios idiomas.

Luego está el que no sabe idiomas.

Ni le importa.

Se llaman Fernanda, one, la two, Paloma, y la Three, Teresa.

El Presentador de riesgo.

Esto no puedo verlo, me trae recuerdos de un chándal azul

con rayas blancas

y un dolor de...

El transformista pasajero.

Cómo ha cambiado este chico desde que es director.

Para mi es un honor estar aquí.

Muchas gracias a la academia esta del cine.

Me confundo con la academia de yoga, porque yo voy a yoga, pero...

El presentador pesado, ese que no te deja meter ficha.

Que no tienes trabajo, que tienes necesidad,

que tienes mucha familia, tienes muchos hijos, tienes 11.

Sí, tengo 11.

¿Y tú qué haces para mantener a tanta familia?

Además, sin aparecer en pantalla, porque hace aproximadamente 1 año...

¿Has estado en Perú? -Sí, soy peruano.

El presentador sacrificado.

Ustedes saben que ha tenido un accidente, que ha estado pachucho,

se ha puesto el collarín, se lo ha quitado, ya está mejor.

El médico le ha mandado reposo "acsoluto".

Vaya reposo está haciendo. -Y aquí estoy, trabajando.

Lo de dar pena está muy visto, sobretodo en casa,

a la hora de hacer las labores domésticas.

Reposo "acsoluto".

En directo, sin ensayos. Ayer, a las 6 de la tarde,

me llamaban y me decían "¿quieres hacer este marrón?

Y digo "sí"...

Qué bonito, por pura dedicación al arte, como se lo agradecemos,

no piensan ni en el cheque ni nada, son como yo.

Nos conocimos, sintonizamos de forma sensacional.

Ofrecen momentos privilegiados

porque las estrellas de la tele se muestran tal y como son.

Se relajan y se olvidan de disimular.

Porque además yo me pregunto:

¿quién mejor para presentar un programa de teatro

que alguien que casi nació en el escenario?

Alguien que es carne de directo, que es actriz, cantante,

una comunicadora nata.

Yo os voy a presentar: Natalia Dicenta.

-¿Natalia? -Soy yo.

Natalia, que eres tú, mujer. -Soy yo.

Ay, cómo ha cambiado la televisión,

a ver quién tiene narices de comenzar un especial de Nochevieja

con 9 minutazos de zarzuela en vena.

El ritmo de la tele ya es otro.

Para que el espectador disfrute hay que ofrecerle...

un salpicón de mariscos:

La Pantoja le canta a un moreno bailón desconocido,

una cantante eurovisiva aguantando el chaparrón,

David Civera llama mentirosa a Chenoa

que se sube por las paredes

Kiko Rivera dice que así es él,

como si no lo supiéramos

Rosa, por alusiones, comenta que ella no es.

Una pastora que nos incita a vivir de alguna forma,

Henry se marca un viaje a otra dimensión.

Unas bailarinas en tutú,

un grupo de monjas desbocadas,

un rato de reggaeton,

Soraya que saluda como si fuese la reina de Inglaterra

Y unos cachas con el torso desnudo y bailando con tacones.

Creo que no voy a poder con todo.

Es preferible... reír que llorar.

Y para conseguir reír y no llorar no se repara en imaginación

Este es el mismo programa, aunque no os lo creáis.

Comenzaba con zarzuela y terminaba con el ballet zoom.

Y luego nos íbamos a la cama con los ojos como platos.

Vamos, que me rio yo del hombre del saco.

Mi primera canción ya estaba hecha...

Ah, Quién no recuerda su primera canción en una gala.

Y mi forma de quererla.

Y es que el amor cuando es de verdad,

en tu corazón, lo debes guardar.

Juventud, divino tesoro.

Victoria después de dejar las gafas

y la calculadora de 1, 2, 3.

Personalidad ya tenía.

Que manera de chupar cámara, hija.

-¿Ah, si? Te iba a presentar como Milikito.

-Gracias, Fofita, gracias.

Hablando de joven, mirad que ojos de inocencia

¿os recuerda a alguien?

Todo el tiempo que guardé para dártelo después

y volvías otra vez.

Me falta el amor que tanto busqué.

Y me pregunto yo:

¿Estará entendiendo el guardia lo que le dice Julio?

¿Le dirá que sí o que no?

No se inmuta, el tío.

Yo creo que se hace el loco.

¿Sabéis lo que es playback,

que mueve los labios, pero nunca coincide con la letra de la música?

Aquí no ¿eh?

Aquí es en directo.

Todo el mundo se ha quedado sordo

por eso sígueme

déjalo todo y sígueme

quiero que corras junto a mi

por el largo y azul camino de las estrellas

Ay corazón salvaje

deja de pensar que se hace muy tarde ya

corazón bonito corazón salvaje

deja de pensar vamos juntos a gozar.

Mis ojos, ¿Qué pasa?

¿Qué sucede?

Me estoy quedando ciego.

Ah, no, es que es un medley ochentero, que es lo que tiene.

No me mires, no me mires, déjalo ya,

que hoy no me he puesto el maquillaje,

y mi aspecto externo es demasiado vulgar,

para que te pueda gustar.

Pero me están volviendo loco, ¿es Tino Casal si o no?

¿Os acordáis de Vaitiare?

¿No? Yo tampoco.

Me dicen que estuvo con Julio Iglesias...

y lo sabes.

Cuando siento una pena, lanzo al viento mi cantar.

Soy minero...

A veces las galas nos ofrecen momentos,

como poco, imposibles:

ver a Bisbal en la mina y cantando a dúo con Antonio Molina

se te queda incrustado en el cerebro.

Y solo quiero el sonido de una taranta.

El que me gustaba era el calvo ¿eh?

-¿Qué calvo?

-"Telimamala" -¿Qué? Telly Savalas.

-Estoy muy feliz de estar en España con vosotros.

Telly Savalas dio una actuación memorable en el festival de Benidorm

de hace 40 años,

hizo de todo, se ligó a un montón de tías,

habló en inglés, sin que nadie le entendiera,

bailó el sirtaki, sacó a su hermano a cantar y, como no terminaba,

tuvieron que poner los créditos finales encima

y el tío seguía.

Era un calvo imparable.

Vamos, como yo.

Lo de cantar a capella fue idea de los monjes gregorianos,

que se aburrían en el convento,

y ha evolucionado así,

qué le vamos a hacer.

Para mi este es el acontecimiento de la televisión.

Es el bom-ba-zo.

Si, si, historia,

de esa que hemos estudiado en la EGB.

Al lado de Torquemada, por ejemplo,

tenían que poner la foto de Isabel Pantoja y su hijo

compartiendo escenario

para las futuras generaciones.

Y fijaos lo bien que se llevan,

eso si que es feeling maternofilial.

Y, en este caso, tenemos por un lado

a un hijo envuelto en papel de plata...

Y por otro a un padre pensando...

¿pero en qué está pensando este chaval?

Contamíname, mézclate conmigo

que bajo mi rama tendrás abrigo.

Con lo bonito que es ver a una familia tan unida,

si es que es entrañable, joé.

David San José.

Nos vemos cenando.

Vale, ¿nos ha quedado clara la lección de los meses del año?

Pues a bailar.

Esta rumba tan flamenca que los chichos componemos.

Son, son, para que tu la bailes,

son, son, para cantarlas al viento, son, son,...

Los alardes tecnológicos han convertido a los Chichos

en representantes de la nueva ola.

¿No os lo creéis?

Esta imagen no está manipulada por nosotros, es un original,

que digo un original, un incunable.

Qué habrá visto este hombre, madre mía,

estará la chica de la curva en el plató número 1 de Prado del rey?

¿Será la aluminosis?

Somos esclavos de la moda: aquí se llevaba el look Galáctico

No hay camino que llegue hasta aquí

y luego pretenda salir.

Con el con el fuego de el atardecer ante la hierba.

Y aquí se pretendía causar en el espectador

un efecto lisérgico de entonces,

así que como ya habrá caducado, no miréis fijamente o no respondo,

que no estamos acostumbrados ya a esto.

Era una televisión muuuuuy moderna.

Al mirar el cielo azul, a Cupido descubrí,

disparaba con sus flechas pero al blanco no les di.

Yo me pregunto: ¿por qué esta pareja japonesa invitó a Karina a su boda?

¿Para que le saliera el vídeo gratis?

¡Yo me sentía en Broadway!

Quién no ha bailado alguna vez con un sombrero?

En el 81 éste era el concepto TV portátil

En las galas de Televisión española actuaban artistas tan importantes

que no sabíamos ni cómo presentarlos...

Es una mujer que tiene una gracia. -¿Y qué más?

-y tiene un salero. -¿Y qué más?

-Que tiene personalidad. ¿Y qué más?

-Que es creadora de una saga. ¿Y qué más?

Que ha nacido en Jerez de la Frontera que es internacionalmente famosa.

-¿Y qué más? -Y que tiene un piquito de oro.

Y que canta, baila y que encanta. -¿Y qué más?

-Tu lo que quieres es que me coma el tigre.

...ni cómo despedirlos.

Un sinvivir.

Baja Modesto que sube la gran Lola.

El agradecimiento a TVE

de haberme elegido a mi sobre todas las artistas españolas,

de este género,

para que yo este esta noche con ustedes.

¡Viva España!

¡Vivan ustedes! Y muchas gracias.

Hoy me dicen que preste toda su atención,

el jueves habrá invitados de excepción.

Tengo que confesar que cuando era un pipiolo,

yo sólo me ponía el traje de los domingos para asistir a las bodas,

bautizos y comuniones de rigor y para ver las galas de TVE.

Su propia palabra lo dice, ¡hay que ponerse como un pincel!

-No vengo vestida para pasar a la historia.

-Tú vas vestida para pasar a cualquier historia, cielo.

Ah, los estilismos, esto es un paraíso kitsch.

Y que recuerdos, yo no me quitaba la cinta del pelo ni para dormir.

Y tenía una chaqueta brillante para deslumbrar a las colegas del barrio.

Vamos, que todavía me la pongo.

Cuando veáis por la calle una bola de discoteca con patas, soy yo.

-Llevo meses preparando este papel. -El traje que llevas...

-¿No te gusta? -A mi sí, me gusta todo.

-Somos estilos distintos y no hace falta crear inseguridades a una.

Los setenta eran muy igualitarios.

Los hombres no se acomplejaban por llevar tacones, como debe ser.

¿Y qué me decís del peinado del caballero?

Cómo ha cambiado el concepto melena.

Claro que para luego hacer esto, mejor que esté sueltilla y sin laca.

Y llegó la época de los escotes:

todo esto lo vimos en el mismo programa,

ahora éstas cosas no pasan.

Donde estén los Mocedades, ¡que paz espiritual!

Entonces no te dejabas barba para ligar, era pura rebeldía social.

A M José le iba más el rollo medieval.

¿Con qué tipo de cinturón se ajusta este vestido?

Entonces se llevaba el mismo rizado en la cabeza y en el pecho.

Es Tom Jones con peinado afro y tipillo bailón.

Meneando la cadera era el rey.

Hablando de estilo afro...

De los disfraces de bichos para una fiesta infantil

a este estilismo rallante.

Rallante en lo inverosímil.

Éstos son tíos valientes, hombre, que arriesgan con el color,

que se atreven a sufrir las consecuencias de ir de amarillo

en la tele y sufrir una orquitis.

Lo del amarillo ya no asusta a nadie, pero yo no me fiaría.

Parecen fichas de Parchís buscándose entre ellas.

A veeeer.

Ya las hemos encontrado.

Esto es lo que estaba buscando yo.

Samba de amor encadenada.

-Ahora tenemos una sorpresa.

Ellos ocupan los primeros lugares de los "cualenta"...

Parezco china.

Que el look muñeco de porcelana china no os despiste.

Las aspiraciones de Antonia no son convertirse en una geisha, no.

Yo quiero ser como Mariló, alta, este pelo...

Yo también quiero ser como Mariló, una mujer con alma.

Y llegando al Carnaval, aquí ya se tiene licencia para todo, vean,

queridos amigos,

el ejercicio de humor inglés que hacen nuestros presentadores.

-¿Cómo se lleva el tanga sólo de un lado? ¿Cómo se agarra?

-Me paso toda la gala pendiente que no se le escape nada.

Ese modelito me lo pido para mí.

Voy a arrasar en tanga y plataformón, lo veo.

Las galas solidarias en las que se pide pasta

suelen prepararse a toda prisa con la mejor intención

y pasan estas cosillas.

-Llamar, ¿cómo es el número? -No tienen que llamar,

hemos puesto una cuenta corriente.

-¿El teléfono? -No es teléfono, es cuenta bancaria.

-Que cada niño tenga un juguete que es algo muy simple,

y tan simple pero tan difícil, tan simple y difícil a la vez...

Entre el número de cuenta, el de teléfono y la peonza

no hay quién se aclare, es normal.

Con una peonza que podemos comprar uno cada uno...

Todo lo que suponga dar premios es un follón.

Aunque sean unos auténticos chollazossss.

-Telefónica te ofrece a partir de este homenaje y de por vida

todos los servicios de telefonía de manera gratuita.

-Ya era hora.

Y hablando de telefonía, así comenzó Twitter,

aunque no lo parezca.

¿Pero realmente hacía falta leer los mensajes de esta forma?

Hemos encontrado un chiste digno

precursor de 8 apellidos vascos, siempre nos copian.

Desde el norte vamos a recibir los votos de Vascongadas y Navarra.

-Es la votación del País Vasco y Navarra.

Como dirían en Barrio Sésamo; cerca, lejos, arriba, abajo...

"Si yo fuera él", 6 puntos.

Puntuaciones de festivales de antes puntuaciones de festivales de ahora.

No sabe uno en qué gala vive.

Frente a un premio no sabe uno si viene a entregar, a recoger,...

Y no porque sobren academias y galas...

Ah, los Goya, que recuerdos.

Bueno, en esta primera no estuve, porque era pequeño.

Los Goya empezaban a lo Guerra de las Galaxias,

vete tú a saber por qué, si no es española.

Pesa unos 6,5 kilos.

Y así era la estatuilla,

con platillo volante que sale de la mente de Goya.

Como si estuviera pensando en darse una vuelta

en la Estrella de la Muerte.

Además pesa un quintal y doy fe.

Cuando se lo dan a una persona de avanzada edad

todo el mundo sufre en las butacas por si acaso le aplasta.

Mucho se habla del brazo de tenista, pero y el brazo de goyista ¿qué?

Creo que pesa más que yo. ¡Madre mía!

Estuvo llena de anécdotas, por ejemplo,

ésta de no te dejo mi micro que es el que funciona.

Sara Montiel se agarra al sitio y no deja hablar al productor.

Que poco compañerismo.

Aquí estamos...

Me han dicho que el micrófono del centro no va.

Desde entonces ha habido más entregadores rebeldes.

Con una trayectoria artística de 40 películas,

la última "Los invitados", que yo esperaba un premio pero no.

Un detalle emocionante, fijaos en el niño que recoge el Goya.

Aquí está ese niño 20 años después, recogiendo otro, que fijación.

Pero esta vez es para él.

El ganador es...

Este no es el sobre.

Parece cachondeo pero es verdad.

Aquí pone "Mejor guión original",

yo tenía que dar al "Mejor guión adaptado, ¿no?

Este sobre no es.

No se vayan ni ustedes en sus hogares

es que me sé el guión de puta madre pero no es eso, eh.

-(LENGUAJE INVENTADO) -El rodaje ha sido realmente muy duro

-(LENGUAJE INVENTADO) -Han sido seis semanas con 40 mujeres

-(LENGUAJE INVENTADO) -Tenían tela marinera.

-Estoy muy nerviosa porque las nominadas son...

Rosa María Sardá,

y las otras dos, ¿siguen allí?

¿Y qué pasa cuando el presentador está nominado?

Pues que se produce el pluriempleo.

Yo lo quiero ver desde la butaca como todo el mundo.

-¿Tú estás nominado? Te diré que tienes muy pocas opciones.

-¡Rosa María Sardá!

-¡Dani Rovira!

-Este momento es el de estar emocionada

pero como tengo este carácter que Dios me ha dado...

-¿Cómo se hace tantas cosas a la vez? No sé.

Lo de subir al escenario de los Goya impresiona.

Y pasan cosas muy muy raras.

-No puedo hablar. -Nos vamos.

-Un beso a todos y nos vamos. -Gracias.

-El Goya para la mejor canción original es para...

"Los niños salvajes" Pablo Cervantes.

Tenemos que lamentar un error, nos han dado dos sobres,

es un error gordo, lo sentimos muchísimo.

El Goya es... -Lo siento.

-El Goya es para "No te puedo encontrar" por Blancanieves.

(Qué lastima para la película "Los niños salvajes").

-Lo siento mucho, me sabe muy mal pero me hace mucha ilusión.

-Paz Vega por "Lucía y el Sexo".

A Paz se le rebela el vestido y a Tamar Novas los micrófonos,

pobrecillos.

A mi ciudad...

A toda mi ciudad, a mi facultad, a mis...

A mis compañeros de facultad había dicho

y sobre todo a Alejandro...¡Joder!

-¿Dónde estás Carmelo? Te he visto antes.

Pero ¿qué estaba haciendo Carmelo

que sale con los pantalones desabrochados?

Lo que pasa en Los Goya se queda en Los Goya.

José Rivera por "Diarios de motocicleta".

No sé si ha cogido la motocicleta y se ha ido...

Mucho tendrían que torcerse las cosas para que no presentara los Goyas

el año que viene.

El presentador debe morir a veces.

Si no es capaz de evitar cosas como ésta, al paredón.

(Letra inventada)

Fue en el 98 y ese premio lo ha ganado por hacer de Rafael

un carnicero.

Ha quedado claro que en los Goya pasa de todo

y que es de humanos equivocarse ¿no?

Bueno, pues hay alguien que ha estado en tantos

que ha perdido la cuenta.

Una persona humana y humilde

que con su talento ha dado esplendor a estos premios, yo.

-¡Santiago Segura!

-Perturbado.

-Santiago Segura.

-Qué difícil llenar estos paseíllos con aplausos, pá eso estáis.

-Quiero agradecer a todos los académicos que me han votado

por su gran criterio.

Que las chicas sepan que no se me va a subir a la cabeza,

seguiré siendo el tipo asequible y sencillo que soy.

-Que corra el aire, que te conocemos, Santiago.

-Me gusta más dar que recibir.

Las galas infantiles son una digna tradición,

desde los comienzos de la tele.

El regalo era el precedente del ipod.

Se llamaba radiocassette,

a mi el mío me provocó una lesión de espalda.

Sopa de amor, señor, sopa de amor.

Sopa de amor que te quiero.

¡Cómo me gusta la sopa de amor!

La auténtica sopa boba, con dos futuras estrellitas del papel cuché.

Erase una vez un planeta triste y oscuro

y la luz al nacer descubrió un bonito mundo de color.

Antes muerta que sencilla, ay que sencilla, ay que sencilla.

A veces, para no caer en el pastelón,

nos hemos ido al otro extremo.

¡Qué guapo! ¡Qué bonito es él!

Yo tengo mucho cariño para repartir.

La bruja de los Lunnis hormonando, vivir para ver.

-¡Estás más bueno que el pan!

-Si no llevara dientes postizos te comería enterito.

Esta no es precisamente un modelo de gala didáctica para niños.

Basta ya, yo no puedo ver esto.

Menos mal que siempre nos queda Miliki.

Ayyy, todos coreando, sacando el niño que llevamos dentro.

Había una vez, un circo que alegraba siempre el corazón

lleno de color, mundo de ilusión lleno de alegría y emoción.

Amante de abril y mayo, morena de mi pasión.

Te llevo como a caballo sentada en mi corazón.

Cómo tiene que ser eso de enlazar una actuación musical

con otra cuando ya todo está inventado.

Me imagino a los guionistas con una hemorragia nasal.

-Ya estamos aquí, no tenemos guión.

-El guión es un papel frío escrito por frustrados.

-Esto no lo digo, no lo digo, y esto tampoco.

-Para empezar este año de lujo les tenemos preparado

un programa de lujo.

Retahila de topicazos: Pero ¿qué es un programa de lujo?

¿Un programa en el que se hacen preguntas raras a los invitados?

Imagínate que viene una nave espacial y se lleva tus canciones,

tú le das tres, ¿cuáles son las que más han significado en tu carrera?

Vamos a ver, en el caso de que vengan los extraterrestres

por qué se llevarían tres canciones, por qué las tres más significativas

y a dónde se las llevarían.

Quedarme con tres sería egoísta por mi parte porque me gustan todas.

o, quedarte no, que se las das a unos extraterrestres

y ya no las vuelves a ver

y por eso tienen que ser las tres más significativas.

Tú te quedas con las que no son significativas.

Si no lo entiendes, yo tampoco.

Les voy a explicar los guiones, tengo aquí la hoja y hago así.

-Los guionistas me lo han puesto y seguro que es verdad.

-Y los fallos que hay en las galas...

-Este no es mi vestido, encima es amarillo.

Lo digo por experiencia,

no os podéis imaginar lo difícil que es presentar una gala,

por mucho que lo lleves preparado puede pasar de todo,

cualquier cosa puede resultar fatal y ahí,

el que está vendido es el presentador.

Desde Benidorm un cordial saludo España, América.

En el dieciochooctavo festival de la canción española...

La pobre Teresa Gimpera se enfrentó

a los rigores del directo desde Benidorm.

Ella abre el bloque de gazapos, con todo el cariño.

Es George Sakiri.

Esto ha pasado pocas veces,

tú anuncias a un artista y el tío no sale.

Y pasa el tiempo y nada, que no sale.

Que mal trago para Teresa.

Un momento de paciencia porque todavía no está a punto

pero saldrá en unos momentos, por favor, paciencia, gracias.

Y luego va y sale para hacer esto.

Seguro que en América no le salía tan mal.

Los directos son fuente de buenos momentos para el espectador, claro.

-¿Dónde vas? -Muchas gracias por este premio.

¿No se ha dado cuenta de que le vemos?

Como diría Mourinho ¿por qué, Carlos?

El ganador es Raúl García.

De un García a un González no hay nada, qué más da.

Son apellidos de común denominador.

También pusieron música a la galardondonada película

de Imanol Uribe, "Días contados".

-Canta muy bien pero vienen con otra canción que se llama

"Noches de Mohemia".

Que la lengua patine sólo es recomendable en la intimidad.

-Broche de este brillante con oro que es "inigualabe".

-Pueden ganar 150.000 pesetas. ¿Una pausita?

-No, te has equivocado de página. -Pues el teléfono otra vez,

906 44 44 37. -No, 42, nunca lo dices bien.

-Me llaman loca por estar loca de amor,

¿ustedes qué creen?

Felipe duerme.

Esta es mi favorita: Flo le tira un candelabro a la mujer de Urdaci.

¿Es grande o no es grande el Flo?

¡Qué está durmiendo Felipe! Perdone usted.

-¿Le he dado a la mujer de...? -Tu jefe, sí.

Estás despedido en cuanto acabe la gala.

-Dígame ahora. -Quería aportar 500 euros

para esta familia que lo está pasando muy mal

y quería aportar un grano de arena. -¿Cuánto dijo?

-500 euros. -Muy bien.

-No, 1.500.

-Menos mal que por ahora todo marcha bien, no nos hemos equivocado.

Los micros son fuente de problemas.

Buenas noches, muchas gracias.

-A ver qué tenemos. -Es una preciosidad, vamos a verlo.

-El micro no funciona, nos quedamos aquí.

-Te quiero hacer una pregunta, unos pendientes de corales, dilo.

(VOS DISTORSIONADA)

-Tú eres la mujer de David el gnomo en estos momentos, eh.

Carmen ha sido siempre un valor seguro

en esto de las entrevistas en directo.

-Sabes tanto que yo creo que eres como un archivo viviente.

-Qué fuerte, no me digas eso.

-Me gustaría ir contigo... -No lo digas.

-a "Mira quién baila", a bailar contigo un hip-hop.

Con esta crisis no hay tanta galas como antiguamente

pero tengo bastante trabajo.

Las galas nunca mueren, mujer,

aunque estemos en época de vacas flacas,

siempre tendremos una que echarnos a la boca.

Mira al niño, cómo le cunde.

Tu amor me lleva al cielo, tú me haces volar,

si me dices te quiero no dejo de soñar.

En las galas de la tele hemos visto cosas alucinantes por ejemplo,

crecer a los que ahora son los más grandes.

Estos chavales de ahora, cómo manejan el inglés,

nosotros veíamos el Follow me, no como otras.

(HABLA EN INGLÉS).

-¿Mandé?

Y ya no ves claridad.

En el apartado moñas hay para elegir,

yo no sé si me quedo con la balanza que pesa corazones rojos

porque ve gris el porvenir.

Ven a buscar un gramo de felicidad.

Un gramo de felicidad te sirve para un buen viaje, por ejemplo,

volar sobre la Gran Vía de Madrid ¡cuando estaba el Sepu!

Y si te da el bajón hay que meter un poco de alegría.

Ya no sabes qué hacer.

Ah, la música de mi adolescencia.

Dicen que el que vivió la movida no la recuerda.

Falso, me acuerdo de todos ellos.

Adiós papá, adiós papá, consíguenos un poco de dinero.

Que tu pena fuera todo por mi culpa,

que mi culpa fuera todo por amor.

100 gaviotas dónde irán, dónde irán.

Quien me conoce el daño como de año en año

cinco minutos más para la cuenta atrás.

(CANTA EN INGLÉS)

Ah, las discotecas,

hubo un tiempo en que tenías que pintarte un bigote

para que te dejaran pasar.

Bueno, las chicas no.

Ellas eran más de mechas y sombra de ojos tipo oso panda.

Me acosan las miradas, murmullan al pasar.

No sé, no lo entiendo bien,

no sé, esto no es normal.

A mi el hula hop no se me daba bien y mira que lo intentaba.

De tanto bailarlo, Marta se quedó así, como por la mitad.

Así perdemos la esperanza.

Levántate, vamos a luchar,

el futuro ha vuelto a la ciudad, no lo dejes escapar.

Al final Olé Olé se quedó sin la una y sin la otra.

Vicky Larraz entregó su talento al samurái.

Bravo samurái, bravo samurái.

Bravo samurái.

Enamórame, lucha por mi.

La heroína de las telenovelas en vez de un samurái buscaba a Orzowei.

Y además promocionaba medidas de higiene personal muy necesarias.

Cada día una lucha si no te das la ducha.

¿Perdona, Verónica? ¿Has dicho que si no de duchas tienes que luchar?

Ahora entiendo los empujones del metro.

En la misma gala estaba Sara Montiel que parece su muñeco de cera.

Esas mangas doradas acabaron de farolillos de verbena

esa misma noche.

No nos asustemos, en una gala cabe de todo

porque tiene que haber para todos los gustos, mirad, mirad.

Va con mantilla y peineta.

Y, por muy moderna que sea, lo más patrio acaba triunfando.

Qué le estará pasando al pobre Miguel

que hace mucho tiempo que no sale.

¿Quieren más flamenco?

Dame veneno que quiero morir, dame veneno.

Cántame por el camino y agarrao a tu cintura te canté

a la sombra de los pinos.

Soy un vagabundo que rueda por el mundo

con mi guitarra a cuestas y una historia qué contar.

-¿Dónde vas? Se van a ver los cajones un plano más corto.

Desde el día en que nos vimos...

¿Habéis probado alguna vez a cantar sin abrir la boca?

¿Será ventrílocuo?

Tú te encontrabas muy triste, yo te intentaba ayudar.

Tenías tantos problemas que no podías olvidar.

De Locomía a Macarena, hemos visto de todo.

Eh Macarena, ayyyyyyy!

hasta a Samantha Fox,

haciendo eso que ella sabía hacer tan bien,

bailar, bailar, que hay un sector que siempre pensáis en lo mismo.

La gala se ha terminado, han sido...

Hemos echado un ratito en la tele.

¿A que después de ver todo esto se os ha quedado el cuerpo de gala?

Pues nada, ahora os cogéis vuestro traje de fiesta favorito

y a tirar millas.

Hasta la próxima gala,

digo hasta el próximo "Viaje al centro de la tele"

en el que rescataremos imágenes de etiqueta y sonidos a medida.

Adiós, amigos.

Hasta siempre.

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Me visto de gala

  • Compartir en Facebook Facebook
  • Compartir en Twitter Twitter

Viaje al centro de la tele - Me visto de gala

27 jun 2020

En este programa vemos los momentos más brillantes y divertidos emitidos en las galas de televisión española. Fallos, gazapos, y actuaciones brillantes que deleitarán a espectadores de todas las edades.
 

ver más sobre "Viaje al centro de la tele - Me visto de gala" ver menos sobre "Viaje al centro de la tele - Me visto de gala"
Clips

Los últimos 372 programas de Viaje al centro de la tele

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios