Typical Spanish La 1

Typical Spanish

Lunes a las 22.05 horas

'Typical Spanish es un show con el que pequeños y grandes disfrutarán y aprenderán de nuestra cultura, geografía, gastronomía y costumbres. Un programa con denominación de origen en el que Frank Blanco retará con juegos y desafíos a dos equipos capitaneados por Florentino Fernández y Vicky Martín Berrocal.

Un programa divertido, ameno y didáctico que nos dará a conocer España desde muchos ámbitos. Un espacio que reunirá a lo largo de sus emisiones a 60 famosos,a los que conoceremos 'en otra faceta': Fernando Tejero, Pepe Rodríguez, Santiago Segura, Ainhoa Arteta, Los Chunguitos, José Corbacho, Leo Harlem, Edu Soto, Jesús Castro, Yolanda Ramos, Carlos Iglesias, Mario Vaquerizo, Carlos Latre...

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 Typical Spanish - Programa 4 - VER AHORA
Transcripción completa

(Sintonía)

"Typical Spanish" es todo lo bueno.

-Tenemos los españoles un carácter especial.

Somos gente muy afable, muy acogedora.

-Somos como muy disfrutones

y nos gusta mucho disfrutar con la gente a la que queremos.

-Solemos ser muy cachondos, solemos reírnos absolutamente de todo,

hacemos bromas absolutamente de todo.

(Aplausos)

# Ave María, ¿cuándo serás mía?

# Si me quisieras, todo te daría.

# Ave María, ¿cuándo serás mía?

# Al mismo cielo yo te llevaría.

# Dime tan solo una palabra

# que me devuelva a la vida

# y se me quede en el alma. #

(Aplausos)

¡Buenas noches a todos!

Hola. Aquí arrancamos "Typical Spanish".

¿Se puede arrancar con algo más "typical spanish"

que con la vueltita con patada a lo Bisbal?

Pido perdón a Bisbal por lo lamentable de mi intento.

(BORIS) No, no. Sí, sí.

Pide perdón. Perdonadme, perdonadme.

Yo lo he intentado, pero Ed Sheeran no te lo hace

por muy superventas que sea. Las cosas en su sitio.

Hoy en el programa, como siempre, nos acompañan dos equipazos

que van a tener que superar juegos de música,

habilidad, también suerte,

y todo con un contenido muy español.

O sea, un poquito como Bisbal.

En esos juegos, el equipo rojo y el azul

tendrán que ir acumulando puntos. Pero, ojo,

esto es lo mejor del programa,

en el último minuto, cuando ya acaba la noche,

podrán perderlo todo. (CRISTINA) Chan chan, chan.

Oh, oh, oh, oh. De verdad, es que...

(BORIS) O ganarlo o ganarlo.

Es una lástima... Sí, sí.

Todo puede cambiar en el último minuto.

Y es una lástima,

porque el que gana lo puede perder y el premio bien lo vale.

Que pensaréis... ¿Un premio?

Un premio de nivel. Hombre. Estaréis pensando

"es un apartamento en Torrevieja",

"es un crucero"...

Otro, otro. No. Más.

¿Más todavía? Estamos hablando

de un pack de productos de aceite de oliva,

que es algo "typical, typical spanish".

¡Bravo! Ese es el premio.

Ahí está. -Español.

El mundo del aceite de oliva es muy extenso:

arbequina, picual...

No, no. Cuidado. Cornicabra.

¿A que ya estáis salivando todos?

(BORIS) Te lo prometo, una cucharada

de aceite de oliva al despertarte es lo mejor que puedes hacer

para el organismo y para tener una figura física

envidiable. Además, se usa mucho en tostas.

Me gusta mucho que os apetezca,

que vengáis con estas ganas de ganarlo.

No podía ser de otra manera teniendo en cuenta

los pedazo de capitanes que tenemos en los equipos.

Empezando por el de mi derecha,

a los mandos del equipo rojo... ¡Bien!

F de festivo, fervoroso y furioso: ¡Florentino Fernández!

(Aplausos)

¡Muchas gracias!

Es impresionante, sobre todo, nuestro público.

Vosotros veis en casa que están en unas pantallas,

pero está de verdad ahí. ¡Saludad a la gente

para que no se piensen que sois un vídeo

ni sois una cosa rara!

Están ahí conectados, uno por uno desde sus casas.

Esto sí que es mágico, porque el equipo rojo

hoy va a ganar con el gran Ricky al frente.

(GRITA) ¡Muy bien!

¡Y también Agustín Jiménez!

Bravo. ¡Y también Bibiana Fernández!

(GRITAN) En fin, está todo dicho.

Ese es el equipo rojo con su grada.

En el equipo azul tenemos... (ABUCHEA)

...al público que está

con Vicky Martín Berrocal.

(GRITAN)

Con V de vitalista, valiente y virtuosa.

Pedazo de público que tenemos. Bravo, público.

Y pedazo de equipo.

Flo, entiendo perfectamente que me mires así

pero es que hoy no vas a poder con nosotros.

¡Bueno...! Tengo, tengo...

Tengo en mi equipo...

(BIBIANA) Creía que el gracioso era Flo.

Tengo al hombre que mejor maneja los tiempos.

(GRITAN)

Tengo... Bueno, bueno...

Por favor, ¿qué hacemos con ella?

Con Cristina Medina. (JACOB) Arrodillarnos.

¡Y tiene libre tránsito! ¡Tránsito!

Y, por supuesto, a mi amado Boris Izaguirre.

¡Amada!

Yo creo... Lo siento, se os ha quedado la cara...

¿No? (BORIS) No, está Bibiana ahí.

-No hay miedo. Somos muy educados y aplaudimos

porque la educación no está reñida con la competitividad,

pero por favor, Fran, termina con este derroche de alegría

para que vean la realidad dónde está.

¿Quieres ya empezar a jugar? ¡Por favor!

Pues lo primero es decidir

quién empieza con el primer juego de la noche.

Vale. Para hacerlo,

vamos a utilizar un método muy español:

el piedra, papel o tijera. El de toda la vida.

A eso no sé jugar. Capitanes, a la de tres,

sacáis lo vuestro. Dale, Flo.

Que haya suerte. Venga.

Una, dos y tres.

(BORIS) ¡Hala! Repetimos, dos tijeras.

Victoria, muy buena. Piedra, papel o tijera.

Uno, dos y tres.

(GRITAN)

Va a comenzar el equipo rojo.

Muchas gracias, muchas gracias. (BORIS) Tranquilidad.

A ver qué juego hacemos. Equipo rojo...

Bueno, también equipo azul. Cuando Colón volvió a España,

después de descubrir América...

¡Hombre! Son datos que os aporto.

Colón fue a la corte

a describir todas las razas que había conocido.

Se pasó una semana sin parar de describir y describir.

De hecho, llegó un momento que los Reyes Católicos

le llamaron el "describidor de América"

y le dijeron... Oh, oh. Qué bueno.

Le dijeron...

Los guionistas, que los maten. Y le dijeron:

"Por favor, para Cristóbal, que ya sabemos Quién es quién".

(Sintonía)

El juego se llama así, "Quién es quién".

Aquí también tenemos grandes describidores,

que son nuestros capitanes. En vuestras tablets

tenemos una lista de nombres de famosos españoles.

Lo que hay que hacer es describir

a esos personajes famosos para que vuestro equipo

adivine cuantos más famosos mejor. Vas a empezar tú, Flo,

que has ganado el piedra, papel o tijera. Muchísima suerte.

¿Estás preparado? Sí.

Es que no vale.

Es que él sabe imitar, venga ya. Una aclaración.

Una aclaración para los que estáis en casa.

Flo y luego Vicky no pueden decir

ni el nombre ni parte del nombre del famoso.

Sí se pueden hacer imitaciones, pero un límite de cinco por turno.

Tienes dos minutos de tiempo.

¿Preparado? Venga.

Venga. ¡Tiempo!

(TARAREA)

¡D'artacán! Bien.

Ahí estamos.

(IMITANDO) Tengo que decir que mi última película...

Almodóvar. Venga, bien.

Qué bueno eres.

No, hombre, no.

(IMITANDO) Bueno, cuando salgo a actuar con Joaquín Reyes...

¡Me he equivocado!

La he cagado. Pasa, pasa.

Era Joaquín Reyes. (RÍEN)

"Cuando salgo a actuar con Ernesto Sevilla", quería decir.

Venga, voy.

En Zaragoza, la Virgen del... ¡Pilar!

Quietos ahí. Y en vez de moreno... ¡Pilar Rubio!

Ahí está. Qué tío.

En nuestra infancia, una chica con unas trenzas...

Pippi Calzaslargas. Ahí está. Qué buenos sois.

(RESOPLA) ¿Este cómo lo digo? Eh...

Es un personaje del papel cuché

de hace mucho tiempo y es... No sé qué... De...

Lamer. Un helado.

Polo. -¡Carmen Polo!

Anda, hombre, Carmen Polo.

Carmen Martínez-Bordiú. Está bien lo que habéis dicho,

pero el nombre no. Encarnita Polo.

Ahí está. Bien. Claro, son varias polos.

Jugador del Madrid: "¡Gol! ¡Sí!". Cristiano Ronaldo.

Ahí está.

(TARAREA)

Vamos. -Puedes cantar.

Un grupo de música mítico de España de toda la vida

que su canción más sonada es... Dinos ya la canción.

Báilala. Puedes imitar, Flo, recuerda.

No me acuerdo de ninguna canción. Tararea la música.

-¿Pero cuántos son? Como un camello,

pero sin el "llo". ¡Camela!

Ahí está. No es correcto,

has dicho "camello". Pero sigue. Sigue, sigue.

Sigue, venga, 20 segundos. Esta es una bailarina rusa,

pero que lo ves y no hay nada. Na... ¡"Na'..."!.

Nadia Comaneci. -Nada.

Que no puedes... Era Nadiuska. No puedes decir

partes del nombre. Sigue. Cantante que fue los militares

y empezó ahí... Marta Sánchez.

Ahí está.

¡Tiempo! ¡Ay!

Ha estado bien. Es que Camela, tío...

Estoy sudando, por favor.

¿No te sabes ni una canción de Camela?

Justo no me ha llegado ahora. Porque acaba de empezar,

si no te expulsaba. No, no.

Tendría que ser delito no saberse una canción de Camela.

Pero totalmente.

¿Pero cómo se puede estar tanto tiempo para decir

Camela? Es verdad. Ahí asumo la...

Aún así, no se os ha dado mal del todo.

Equipo rojo, inauguráis el marcador con siete puntos.

(Música)

¡Nuestra gente desde su casa!

¡Buena! Vamos al equipo azul.

¡Chicos, chicos! ¡Desde casa, por favor!

¡Amigos! ¡Vamos!

A ver, Vicky. Vicky...

Bravo, ahí. -¡Concentración!

Afina tu poder descriptivo. Qué complicado es esto.

Recuerda, dos minutos para describir

como si no hubiese un mañana. Por favor,

no me digas parte del nombre o el apellido de los personajes

porque no contabiliza, ¿de acuerdo?

Vale. ¿Preparada? Tiempo.

Vale, mujer.

Cantante... Relacionado con oreja.

¡Amaia Salamanca! ¡No! ¡Amaia Montero!

Sí. Eso.

Fue alcalde. Del sur. Muy conocido.

Jesús Gil. Vámonos.

Fue torero.

Torero. Mayor, ya muy mayor. Pero sembrado.

Con mucha guasa, dice lo que la da la gana.

Casado con la cirujana.

¡Jaime Ostos! ¡Ese!

Contaba chistes. Ya se murió el pobre hombre.

Eugenio. Vamos que nos vamos.

Él es muy grande.

Él es grande, grande. Wyoming.

¡Ese!

Ese no va a valer.

¿Cómo que no? ¿Perdona?

Es muy grande y es Gran Wyoming. Pero sigue, aprovecha.

No nos quitéis tiempo. Venga, venga.

Brasileña, ella, que se pone toda llena de...

Regina Do Santos. ¡Eh, Regina Do Santos!

Te encanta. La madre de mi amiga...

De cocinera... Preysler. Isabel.

Eso. Sí.

Nuestra compañera.

Tu compañera... La que entró...

Con nosotros en...

Anabel Alonso. ¡Eso es!

Cuenta chistes. ¡Conocéis a todos!

Eran dos. Tip y Coll.

No, no. Los otros. Cruz y Raya.

Martes y Trece.

-¡Mota! ¡No!

¡Martes y Trece!

El nombre de uno. ¡Morancos!

No, no. De ese. Faemino y Cansado. ¿Faemino?

-Martes y Trece. Josema. -¡Josema Yuste!

Vámonos. Correcto.

Una mujer que cantaba... ¡Rocío Jurado!

¡Montserrat Caballé! ¡Ese!

Eh... ¡Uh! ¿Qué ha pasado?

Un chaval, que montaba a caballo.

Álvaro Muñoz Escassi. ¡Ese!

¡Ay, Dios mío! ¡Qué fuerte! Una mujer.

Mujer, mujer. Con el pelo muy largo.

De toda la vida ya ella. Jeanette.

No, una parecida. Cantaba también. Rocío Jurado.

Isabel Pantoja. Morena.

¡Rocío Dúrcal! Nada.

¡Lola Flores!

¡Ay! Canta, canta. Cantu...

Tiempo.

Ay, Dios mío. Era...

¡Vamos, vamos! Qué casualidad

la de personajes que eran amigos tuyos o de Boris.

Esto no sé si es que...

¿Qué hago? Tenemos muchos en común.

(RICKY) Me ha parecido muy dudoso.

Le dice a Boris: "Ese". (BORIS) ¿Puedo decir algo?

Un segundo, ¿qué pasa, Boris? ¿Qué duda tienes?

Por alusiones. Madre, amiga, "MasterChef".

Por favor, Boris. (BORIS) Muy fuerte

que en la lista pongáis a Muñoz Escassi.

Que venga Victoria a decírmelo... O sea...

¡Eso sí que es "typical spanish". ¡"Typical spanish" total!

Más fuerte es que diga:

Hombre que monta a caballo". Y tú: "Álvaro Muñoz Escassi".

Claro, claro. Pero vamos a ver...

A lo mejor no conoce otro. ¡Florentino!

¿Hace falta que hagamos un repaso de los últimos 20 años

de la historia sentimental de este país?

No. Entonces, ya está.

-Te has dado cuenta. Pero ha dicho...

(MURMURA)

¿Alguna cuestión más que quieres explicar, Boris?

(BORIS) Perdona, por alusiones.

Muy bien, Bibiana. Lo has explicado muy bien.

Le he hecho así y dijo "¿eh?". Ha parecido hijos del dueño.

-"Que monta a caballo".

-¿Quién era la que cantaba la última

que me he quedado con la intriga? Era María José Cantudo.

¿No tenía el pelo largo?

Un beso a Álvaro, Victoria.

Vamos a darle un beso a nuestro amigo Álvaro.

A Álvaro, a Isabel, a Anabel Alonso...

Y a Tamara. A Josema.

A ver, una cosa, Boris.

No puedes hacer lo de tirar la piedra y esconder la mano.

¿Qué quieres decir?

Cuéntanos. ¿El qué?

Tu ya sabes qué. Por favor, lo sabe todo el mundo.

No ofendo al recordar que Álvaro y Victoria

durante un tiempo determinado fueron muy cercanos.

Victoria... Vicky.

Yo siempre le digo Victoria porque me parece que ella es demasiado.

Ya que lo explicamos bien,

que nadie piense que estamos hablando de otra persona.

Vicky, hubo una cercanía. Qué curioso.

Bueno, claro, fuimos pareja.

Muy importante uno para el otro. Hace 19 años.

Entonces Victoria me mira a mí porque yo...

-De cualquier cosa hace 19 años.

Sea como sea os ha ido muy bien. ¿Cuántos, cuántos?

10 puntos, equipo azul.

(Aplausos)

Bien, bien. Por tanto...

¡Ese equipo, ese equipo! Equipo rojo, siete puntos.

Equipo azul, diez.

(Aplausos)

Insisto, insisto en una cosa.

Equipo azul. ¿Qué pasa?

Que nadie se confíe.

Al final del programa todo puede dar un giro muy brusco.

Tipo Carlos Sainz conduciendo.

Podéis perder todo o ganarlo todo pero así, en un suspiro.

Esto es muy emocionante.

Y hablando de emociones... Vamos.

En "Typical Spanish" tenemos un hit musical de tal calibre

que debería sonar siempre

en el intermedio de la Super Bowl.

Chúpate esa, Jennifer Lopez, escucha y aprende.

(Música)

(Aplausos)

Nuestra banda Típica, liderada por Carlos y Fel.

Marisol lo cantaba. Es la musa de nuestro programa.

Hombre. (BORIS) Oh, qué maravilla.

Siguiente juego. Vamos.

Aquí vamos a jugar con las letras. Hay que tener mucho cuidado

porque una letra mal puesta puede cambiar por completo

el significado de una palabra. Por ejemplo,

no es lo mismo decir "mulo" que "mula".

No es lo mismo decir "pato" que "pata".

No es lo mismo decir "pollo"... Que "gallina".

¡Oh! Te he visto venir, Boris.

Esto es "Sujetaletras".

Estaba pensando en otra cosa.

Va a empezar el equipo rojo, que es el que va perdiendo.

(ABUCHEA)

Bueno, baja el tonito, baja el tonito.

Tampoco hace falta que lo cantes a los siete mares.

Se os pone cara de cojín al ver esto. Poneos los guantes.

Voy a explicar una cosa. Los llevo negros

porque no me quedaban bien los blancos.

Iba a parecer manos blancas y como resulta que voy de negro.

Tienes mucho estilo, Bibiana, lo entiendo.

Yo los pedí largos,

pero me dijeron que no tenían. Tomaos vuestro tiempo.

Sí, porque esto no es fácil.

Tú hablas de ponértelos hasta el codo.

-Yo pedía largos. -Claro, tú los quieres divinos.

Cuando lleguéis al sofá, dentro de media hora,

os tendréis que ir poniendo esas gafas.

Os advierto, las ha diseñado Calatrava.

Las ha diseñado para ver de día...

Me encantan.

¿Por qué me ponéis los guantes pequeños?

¿Para reírse de mí? ¿Esto por qué es?

Esto no es fácil. No es que sean pequeños,

es que tienes las manos grandes. Ya.

Va todo a proporción. Te lo paso porque te quiero.

El juego consiste en lo siguiente. Os voy contando, ¿vale?

Dos en los extremos, encima de los cubos,

y otros dos en el sofá para mantener las distancias.

Vale, vale.

Es que no sé dónde estoy, me han puesto en un sitio...

(RÍE) ¡Ya se ha puesto las gafas! -Me quieren tirar.

Y una vez que... Agustín, cámbiate con Bibiana.

Bibiana, ponte tú... Vas a estar mejor en el sofá.

Cuidado, Bibiana.

(BORIS) No va a ver nada. ¡Pero Bibiana!

Me vais a tirar. Ustedes tiradme.

Bibiana.

Las gafas todavía no hace falta que te las pongas.

Ah, ¿no?

Pero me gusta porque eres la concursante más aplicada

en lo que llevamos de noche. ¿Y yo, macho?

No me has dicho nunca nada. Tú eres de la casa.

Donde hay confianza da asco. Y te quejas todo el rato.

Es verdad. Y siempre te oigo con lo mismo.

Me falta cariño, Fran. No me haces ni caso.

El juego consiste en lo siguiente. A ver.

Nuestros azafatos, Samuel y Ana, os van a dar una letra a cada uno.

Yo os voy a dar una pista para que con las letras

que os van a dar y que no veréis forméis una palabra.

Esa palabra se tiene que leer...

Yo estoy ciega sin gafas. Hay que hacerlo con gafas.

Después de cada palabra,

os cambiarán alguna letra y seguimos dando pistas

para formar más palabras. Ganará el equipo

que más palabras consiga formar en un minuto y medio.

Vale. -Qué poco tiempo.

¿Lo tenemos claro?

¿Has conseguido ya meter los guantes en tus manitas?

(IMITA A BORIS) Es que me he hecho las uñas hoy.

(BORIS) Qué monada.

Tengo que dejarles espacio a mis uñas.

Qué monada.

¿Alguna duda? Hablad ahora o callad para siempre.

Una letra y tú dices la palabra... Que sí, que me lo sé.

Ahora ya sí, os ponéis las gafas

para no ver nada. Sí.

Vale. ¿Y ahora qué?

¡Y comienza el tiempo! ¿Y mi letra?

Pista: número de uvas que te tomas con las campanadas.

Ah, vale, lo tenemos. Doce. ¡Toma la D!

Agustín, la D. Yo tengo la O.

Pásala a Agustín. Agustín, toma.

Necesito la E. ¿Tienes la D? Dámela.

Dámela, ¿dónde la tienes? -Esta es la C.

-Esto es la O, toma.

Venga, colocadlo. Se tiene que leer bien.

Las letras, bien puestas, en orden.

-Esto es la O. -La O no la quiero, dame la D.

-Esta es la D. ¡Que se acaba el tiempo!

La D, dame la D.

(BORIS) ¡No, no, no! -Dame la C.

-La C la tenéis.

Ricky parece una "cheerleader".

¡Esta es la C! Lo tenemos: doce.

Siguiente palabra: lo contrario de mojado.

Seco. La E, toma.

Bibiana. Yo tengo la O.

-¡La O dice! -La O es para allá.

-¡La S! -Dame la S.

-La O, toma. -¡Dame la S!

La E.

La E, la E. ¡La E!

¿Esto para quién es? -La S.

-La E para Bibiana.

Seco, lo tenemos. Siguiente palabra:

la profesión de Antonio Banderas. Actor.

Actor. ¡Tengo la O! Tengo la C.

-¡Dámela! -AC...

Tengo la T. ¡Tengo la A!

La A para este. -¡Esta es la R!

-La O para mí.

-Toma. Necesito la R.

Cinco segundos.

¡La R, la R! ¡Ya, venga! ¡Lo tenemos!

Uno. Tiempo y es correcto.

(LOS CUATRO) ¡Bien!

(BORIS) Oye, qué monos. Me ha encantado.

¡Vamos! Muy monos.

-¡Cómo hemos estado!

Bueno, habéis conseguido tres palabras.

A dos puntos por palabra, son seis puntos

para el marcador del equipo rojo. ¡Bien!

Ahí estamos. Estáis ahora mismo

siendo aplaudidos gracias a la grada.

¡Vamos!

¡Vamos! ¡Chavalotes, hay chocolate con churros para todos!

Ahora le toca jugar al equipo azul.

Por favor, al sofá. Vamos.

Los guantes ya los tenéis puestos. No, no.

Nosotros somos muy aplicados.

¿En serio, Jacob, no has tenido tiempo?

Boris, Cristina... O sea, jaleo...

Escuchaos bien, que empieza por aquí.

Empieza por aquí. Se tiene que leer.

Yo lo tengo que leer bien.

(BORIS) En árabe lo puedes hacer al revés.

Empiezo por aquí. La palabra se lee así.

De izquierda a derecha.

Sí, sí. Se me ha ido la cosa

a Inglaterra... -Es superdivertido.

Me encanta el cruce de piernas que tiene Boris.

Gracias. Cristina, a ver tu cruce.

Es "typical spanish".

En el sofá te da para tener más estilazo todavía.

Sí, sí. Puedo poner las plantas de los pies perfectamente.

Ese cruce no puede ser. Es difícil.

Son años de práctica.

Por favor, poneos las gafas ciegas.

Vale. Pásame unas gafas. Gracias.

Por favor, que nadie esté pendiente de verme las bragas. Gracias.

Boris y Cristina, ¿os queréis poner las gafas?

Oye, por favor, chicos...

Oye, de verdad... Cristina y Boris.

¿Pero qué esperáis? Son muy inquietantes

y hasta que no empecemos de verdad. ¡Ponte ya!

¿Podrías ponerte las gafas que no puedo empezar?

Muy bien. Gracias. Comienza vuestro tiempo.

Ok. Primera pista.

Lo dice una persona sorprendida y también un perro.

Guau. -Ay, yo lo sé.

Guau. Yo tengo la A, dame la G.

Yo tengo la U. -Yo tengo la G.

¡La G, la G! -Yo me quedo así.

¡La A!

Toma, Boris, la U. Dame la G.

Venga, dame... Dame. Dame la G.

Ten. -Ya la tienes ahí.

-Yo tengo la U. Ya está.

Necesitamos leerla bien... ¡La tenemos!

Guau, correcto.

Segunda palabra: acto de escaparse de la cárcel,

o lo que acompaña a la tocata.

¿Cómo? -¿Cómo?

-Fuga, fuga.

Toma, dame la F.

La U. -Toma, una A.

45 segundos. ¡Dame una G!

¡Las bragas, las bragas!

¡Las bragas! Fuga, lo tenemos.

La hemos leído, es correcto.

Siguiente palabra. ¡Callarse!

La usaba Miguel de Cervantes para escribir

y Pocahontas como tocado capilar. (TODOS) ¡Pluma!

-Tengo la A. Tú te quedas ahí.

Yo tengo la A, dame la P. ¡No, la M, la M!

20 segundos.

¡Yo tengo la P!

Dame la P y la L. ¿Cómo que la G?

La P y la L. Dame la P. Toma, la L.

¡Dame la L!

Rápido, aquí. Esta es la L.

-Yo tengo la A. -Una L.

Cristina, la L.

¡Tres, dos, uno! Pluma, la tenemos.

Y finalizó el tiempo. ¡Uh!

¿Se acabó? No me lo puedo creer. En el último segundo,

pero entró "pluma". ¿Ves?

Está muy bien, chicos. Han sido tres palabras

a dos puntos... ¡Seis puntos la marcador azul!

Boris, te voy a decir una cosa,

no te quites las gafas porque te quedan de maravilla.

Menos mal que adiviné la palabra "pluma".

Hubiera sido un escándalo que no me diera cuenta yo.

Esas gafas son divinas. Son muy divertidas.

Chicos... Esas gafas son maravillosas.

Volvemos a nuestros sitios. Qué divertido eres.

Tenemos todavía más juegos.

¿Yo me puedo quedar sentada aquí?

Os voy a explicar cómo han quedado los marcadores

después del "Sujetaletras". (BORIS) Ok.

En este momento, la cosa es...

Equipo rojo, 13 puntos.

¡Bien!

Y equipo azul, 16 puntos.

(Música)

(GRITAN) ¡Inmunidad, inmunidad!

¡Inmunidad, inmunidad!

Habéis empezado muy bien la noche, equipo azul.

A ver cómo se os da el siguiente juego

que va de adivinar canciones. Pero Fran, cómo eres...

Cómo eres conmigo, ¿eh? ¿Por qué? Estoy feliz por ti.

Dice: "Habéis empezado muy bien la noche, pero...".

Como diciendo: "No te alegres".

No estamos contentos nunca. Si celebro

que vais en cabeza, porque lo celebro.

Si digo que pierdes, porque pierdes.

¡Pero si os ha regalado tres puntos

en la primera prueba, por favor!

Yo no regalo nada. Venga, hombre.

Ningún punto se ha regalado en la primera prueba.

-Siéntese, Jacob.

-Perdona, ¿eh, Florentino?

Como el juego es de adivinar canciones, el equipo rojo

tendrá ventaja porque Ricky... Se me da bien.

¿Quién sabe? A lo mejor uno de vosotros

entra en el próximo "OT" y os convalidan este juego.

Podría ser. Vamos a jugar

a "Adivina la música".

(Música)

La banda Típica va a tocar un tema muy conocido.

Lo va a tocar sin letra y prestadme atención,

que los concursantes sois muy conflictivos

con este juego que es muy fácil.

Tenéis que adivinar

canción e intérprete. Vaya.

Las dos cosas: canción e intérprete.

Y gira.

(RÍE) Si falláis alguno de los dos

resulta que los puntos se irán automáticamente

al equipo contrario.

Es como muy injusto pero muy divertido para mí.

No, que Fran es así. Le da por eso.

Este concurso no me gusta. Seré implacable.

¿Porque hemos perdido?

El primero que pulsa tiene que resolver.

Solo puede hablar él. Nadie del equipo

le puede decir nada. ¡Muchas normas!

Y cuando pulsa, contesta de manera inmediata.

A mí ya se me ha olvidado.

Lo habéis entendido, ¿no?

Tenemos que tener muy claro al pulsar.

Muy claro. No voy a dar tiempo para pensar

ni que os chiven. Vale, muy bien.

Hoy vengo con muchas ganas... Te veo.

... de que juguéis bien. ¿Qué quieres decir

con que juguemos bien? Si hubiéramos jugado mal...

Que me hagáis caso, que me hagáis caso.

Que no habléis de familia. Venga, banda por favor.

¡Adelante!

(Música)

(Pulsador)

Ricky, título e intérprete. "Aprendiz" de Malú.

"Aprendiz" de Malú... No puede ser, chiquillo.

¡Es correcto!

(GRITAN)

(Aplausos)

(Música)

-¡Bravo, grande!

(Aplausos)

Dos puntos para el equipo rojo. Bien jugado, Ricky.

(Música)

Casi me lo cargo, casi me lo cargo.

¿Esta canción quién la escribió?

Alejandro Sanz. Alejandro Sanz.

Está muy bien que te lo sepas

pero no era la pregunta. ¿De qué año es?

(BORIS) 1900.

Ya tendréis tiempo de seguir acumulando puntos.

Yo me siento un poco desplazado en este duelo.

-A llorar a la llorería. -¡Venga, dame otra, dame otra!

Pero, Vicky, Vicky, si vas tan de chulita, tan de chula,

vamos a preguntarle a Jacob qué tiempo hacía cuándo la compuso.

¡Hala! Eso me ha gustado.

¿Cuántos puntos me das por eso? Hombre...

Si tú me dices... Las cosas no son gratis.

Si me dices qué tiempo hacía te regalo un punto.

No le respondas, te está llamando viejo.

Lo importante es que llevamos dos puntos.

Lo importante es, aparte de eso, que es flipante,

¿no estáis locos con que tenemos al público desde sus casas?

Es impresionante. (BIBIANA) ¡Ay, que me los como!

Es lo más. ¡Ay, que me los como!

¿Cómo lo lleváis? ¿Cómo lo lleváis? Cómo me mola...

(BORIS) Está encantado. El Rafa Nadal del público.

Y, un poquito, Conchita Martínez, También.

Un poquito, Conchita Martínez.

La banda está de moda, la estamos viendo, también, aquí.

Guapa, guapa.

Muchas gracias por acompañarnos, la verdad, me encanta.

Oye, perdona, que vamos ganando, debes animar a los rojos.

Luego voy, luego voy a saludaros, equipo rojo.

Hay público en las dos gradas, pero el rojo es mucho más guapo.

¡Nuestro público rojo! (ANIMAN A LA VEZ)

Cómo se mete al público en el bolsillo, el amigo Flo.

Bibiana, ¿en qué momento estáis ganando? Que no...

En esta prueba que hemos empezado ahora.

¡Ah, vale!

Llevamos ganando una. Vamos a por lo siguiente,

que hay más puntos en juego, hay más puntos en juego.

Dicen los espectadores del programa...

A lo mejor ganáis.

Dicen que "Typical Spanish" es para partirse de risa,

y cuando uno se parte de risa, ¿qué es lo que puede hacer?

Pegar las partes que se han partido y volverse a reír;

y con esa sana intención vamos a jugar al Parte.

(Música)

Bien, los capitanes... (BORIS) ¡Guau!

Una cosa, Frank. Os van a...

Perdóname un momento, un momento. ¿Qué pasa ahora?

Está jugando a favor de ellos.

¿Has hecho ese chiste y te has quedado tranquilo?

Como si no hubiera pasado nada. Tienes...

¿No vas a pedir disculpas al público ni nada?

¿Le pido disculpas porque estés aquí todas las noches?

(AGUSTÍN) ¡Oh! Es verdad, es verdad.

Si tengo que disculpame por tantas cosas...

No tengo que hablar, ¿por qué hablar del jefe?

Al final, me cae. Poesía del humor.

Ay, lo que ha dicho. Eso que te lo diga en la calle.

Eso me lo dices vestido de...

Lo que deberías hacer ahora es prepararte emocionalmente

para ser presentador de un noticiario especial.

Me mola. El siguiente juego consiste en eso;

los capitanes vais a tener que leer dos noticias,

con dos errores cada una, y la misión del equipo contrario

va a ser descubrir esos errores. (CRISTINA) ¡Ah!

Os voy a dar un punto por cada error descubierto

y va a comenzar dando esas noticias la capitana del equipo

que va ganando, que es el equipo azul, Vicky.

# Con el triquitriqui, con el triquitrá. #

Muy bien, Vicky, vamos. # Con el triquitriqui... #

Vicky, en la tableta, en la table, Vicky,

tienes ahí las dos noticias que te hemos puesto para leer.

Te tienes que poner ya en modo periodista rusa.

Equipo rojo, atentos para detectar los dos errores, es lo que cuenta.

Vale. (JACOB) ¿Ya?

No, cuando acabe. (JACOB) Cuando acabe.

Comienza el informativo Berrocal.

Para celebrar la llegada del hombre a la Luna

se presentó "Alunizaje...". ¿Quién lo tiene que adivinar?

Nosotros. Ellos.

"Alunizaje, los archivos perdidos",

un documental que muestra con imágenes nunca vistas

la epopeya de los astronautas Louis Armstrong,

Buzz Lightyear y Michael Collins

a bordo del Apolo XI. Esa es la noticia.

Agustín. Equipo rojo.

Perdóname. A ver, a ver...

Aquí sí que podéis hablar. Louis Armstrong.

No es Louis Armstrong, que es el trompetista;

ni tampoco es Buzz Lightyear, es Buzz Aldrin.

(BORIS) Ajá. Buzz Lightyear.

Eres de la generación que vio el alunizaje, ¿no?

Vicky lo ha dicho mal, he encontrado más de dos.

Debería leértelo, otra vez. Había más de dos.

Lightyear y... (AGUSTÍN) No, Buzz Lightyear no.

(BORIS) Claro; no, no.

Ese y el otro, aunque no sepa hablar inglés.

Buzz Lightyear. Lightyear, Lightyear.

Es Neil Armstrong. ¿Sabes quién es Buzz Lightyear?

Collins y Aldrin.

Vicky nació después, pero él lo vio y se acuerda.

¿Cuáles son los incorrectos?

(AGUSTÍN) Buzz Lightyear. (BIBIANA) Seguro.

Louis Armstrong y Buzz Lightyear. (BORIS) Sí.

Según vosotros, Louis Armstrong. Es el trompetista.

Es un error, debemos hablar de Neil Armstrong.

Claro. Sí.

Y Buzz Lightyear.

Ese dice: "Hasta el infinito y más allá".

Es de "Toy Story". Claro.

Sería Buzz Aldrin. Buzz Aldrin.

Esos eran los dos errores. Punto para el equipo rojo.

Bien. Dos puntos para vuestro marcador.

(Música)

Vicky, seguimos contigo. (BIBI) Ella lo ha leído tan mal...

Vamos a la siguiente noticia. (RÍEN A CARCAJADAS)

El vídeo musical "Bohemian Rhapsody"...

Espera un momento. Ha empezado, haber estado atentos.

Falta la foto.

Hasta que no ponemos, hay que poner, primero...

El vídeo musical "Bohemian Rhapsody",

la famosa canción de The Beatles, ha superado en Internet

los dos mil millones de reproducciones;

una cifra récord, debido a la película homónima

sobre la vida de su cantante Johnny Mercury.

Un segundo, equipo rojo, un segundo,

porque no os quiero confundir; cuando ha dicho "cifra",

con acento inglés, es algo de ella, ese no es el error.

No, no. -Está muy bien.

¿Qué cifra? Al margen de que has dicho "cifra".

(REPITEN LA PALABRA CON ACENTO INGLÉS)

Una cifra... Responde, responde, por favor.

Una cifra récord, debido al éxito de la película homónima,

sobre la vida de su cantante, Johnny Mercury.

Johnny Mercury no es, a lo mejor, Freddie tenía un hermano...

Vale. Va a ser que no.

¿Y el otro fallo? Es ese.

Sigue leyendo el nombre del cantante...

La famosa canción de The Beatles. Sí.

Los Beatles tampoco, creo que era Queen.

Ni los Beatles ni Johnny. -¿"Te da cuen"?

¿"Te da cuen"? Qué bien hilado.

Cómo lo has ligado, qué rápido has estado.

Lo tengo clarísimo.

Venga, rapidito, danos los puntos, tengo prisa.

¿Has quedado con alguien? ¿Tienes mucha vida social o qué?

Hemos ganado dos puntos, ganamos de un punto.

Oye, pero yo tengo una duda, yo tengo una duda.

Han ganado.

Por favor, un segundo. Antes de resolver, ¿qué duda tienes?

¿Se trata solo de dos errores? Solo dos.

Vale, lo de los dos mil millones se deberá al éxito de la película,

es una información válida. (AGUSTÍN) Te hacen daño a ti.

¿Estás cuestionando a la capitana de tu equipo?

No. Yo no digo nada.

Lo ha leído así. -Eso es otro programa, Boris.

(RÍEN)

(BORIS) Es probable... -Mis perros me van a matar.

(BORIS) Que haya más de un error. (BIBI) Se van a ir al pescuezo.

Ha superado en Internet los mil millones de reproducciones.

Gracias al éxito de la película, porque la película es posterior.

Esta es la clave del programa, que se llama "Typical Spanish".

(Flo ríe como el Risitas)

¿Quieres cambiar a Boris por alguien del otro equipo?

Estamos hablando de reproducciones. ¿Qué está pasando aquí?

Estoy intentando ver los errores y, quizá, me he pasado, ya está.

No gastes energía, Boris.

Vicky, Vicky... La cifra, la cifra...

No pasa nada. La cifra.

Cuando presente "Prodigios" iremos a cuestionarle cosas.

Gracias. Podéis pasarme alguno de vuestros chistes...

Así que... Los Beatles.

El tema era lo de los Beatles, me habíais dicho.

Ya se te ha olvidado. The Beatles...

Vicky, ¿cómo es? The Beatles.

El tema era lo de Los Beatles, ¿y qué más?

El nombre de Freddie Mercury, que no sé cuál ha dicho.

Esos eran los dos errores, así que, dos puntos más...

(BIBI) ¡Bien! Para el equipo rojo.

Estamos remontando. Sí.

Para perderlo todo al final.

Y, ahora, tenemos que llevarnos el set de noticias

hacia el equipo rojo, porque... ¡Muy bien, Flo!

Repasando las noticias que contarás en tu informativo.

Sé aséptico. -Léelo todo igual.

Yo lo leo rápido. No pongas acentos.

Equipo azul. ¿Qué pasa, cariño?

Dos errores por noticia. Está hecho.

Solo dos, Boris. Solo dos.

Solo dos.

(Risas)

¿Preparado, Flo Piqueras? Correcto.

Adelante. Estamos preparados.

El Brexit. Con gran pesar, el Parlamento europeo,

situado en Caravaca de la Cruz, ratificó ayer la salida definitiva

de Reino Unido de la OTAN. (JACOB) ¡Ya!

Diversos mandatarios han declarado que, sin duda,

se trata de una fecha triste para los europeístas.

Muy bien. ¿Lo puedo decir? Sí.

Uno es Caravaca de la Cruz, que no está el Parlamento europeo,

la sede de la U. E. no está, lamentablemente,

en Caravaca de la Cruz, que es un lugar maravilloso.

¡Hombre! -Saludos.

Y se trata de la UE, no de la OTAN. Eso.

Los dos errores diría que son Caravaca de la Cruz.

Correcto. -Que está incrustada muy rara.

Y, luego, la OTAN, que sí que votamos por ella en el 82,

para pertenecer a ella, pero la U. E. vino después.

Eso. -¡Bravo, bravo! Un aplauso.

No, no, no, esperad, esperad, no.

¡Eh, eh! Esperad, esperad, que lo tiene que decir Fran.

Me gusta vuestro optimismo, todavía, no lo he dado por bueno.

Esperad, esperad. Esto es una lección.

Vicky, sabes que te aprecio. Sí.

Boris se está haciendo con el poder en tu equipo.

Lo voy a cambiar de equipo. ¡Que no!

¿Vas a provocar rencillas en un equipo tan unido?

¿¡Me estás acusando de algo así!? (BIBI) Perdóname, Francisco.

Nosotros estamos unidos, mira, unidos.

Si estuviéramos en teleconferencia te diría que estás dirigiendo

una campaña de difamación contra nosotros, directamente.

¡Y te lo digo a la cara! ¿Cómo podéis decir algo así de mí?

Te lo digo a la cara. (BIBI) Hace falta valor, ¿eh?

Punto o no punto.

Los dos errores eran, según el equipo azul,

que el Parlamento europeo no está en Caravaca de la Cruz,

y que no se tenía que hablar de la OTAN, sino de la UE.

¿Eran esos los errores? Efectivamente.

Y son correctos. Dos puntos para el equipo azul.

# Con el triquitriqui, con el triquitrá... #

Vamos a por la siguiente noticia. Vamos a por la siguiente.

Mira, ahí está... ¿Eso es...? Bueno... Ajá.

Eso es...

Una noticia, hay que detectar dos errores más,

hay dos puntos más en juego. A ver.

Ay, Dios mío. A ver.

El madrileño museo del Prado culmina la celebración

de sus dos mil años de antigüedad con una gran exposición de dibujos

del célebre pintor francés Francisco de Goya;

una ocasión irrepetible para disfrutar del genial artista.

La ocasión es irrepetible, siempre, es un genial artista,

pero Goya no es francés. Goya no es francés.

Le gustaría a los franceses. -Y el Prado, lamentablemente,

no tiene dos mil años, aunque sí los tiene, es fabuloso,

pero solo tiene 200 años. Solo tiene 200 años.

Pero si pudiera tener dos mil yo se los pondría, también,

el Prado es lo máximo. -Está bien el bicentenario.

No te compliques; los puntos, venga, ya.

(BORIS) Vamos a ver, vamos a ver, hay que crear tensión.

No te compliques, que eres muy flamenco.

Los errores son los correctos, dos puntos más para el equipo azul.

(SE ANIMAN ENTRE ELLOS)

Y os voy a decir cómo están vuestros marcadores generales,

después del parte de Flo y de Vicky.

Ay, los marcadores generales. -Van primeros.

Estamos a un punto. Equipo rojo, 19 puntos.

(GRITAN CONTENTOS) Y equipo azul, 20 puntos.

(Música)

Gracias, amigos, gracias. Sois un público maravilloso.

Atención, atención... A ver, Flo.

No sé si os habéis dado cuenta que hemos empezado

a dos puntos de diferencia y, ahora, vamos a uno;

¡Oye, cuidado! Ya podéis poneros las pilas.

¿Vais a desmontar el chiringuito? Dile a Vicky que se ponga.

Una cosa, una cosa... Eso, pregunta.

¿Quién va con zapatillas? Mías no son, ¿eh?

De Vicky. De Vicky.

(CRISTINA) ¿Esa pregunta forma parte del programa?

No voy con zapatillas, solo las tengo.

Es que esto es un momento muy Carmen Sevilla, ¿no?

Ha puesto cara de niña porque la hemos pillado.

Ha puesto cara de niña porque la hemos pillado.

(Risas)

Eres... por favor, Vicky. (BIBI) Carmen vuelve.

Me tengo que poner la otra.

Vicky, ven, Vicky, espérate. ¿Qué pasa?

Cariño, ponte cómoda. -Es "typical spanish".

Venga, venga, venga. Ay, ay, ay.

Ay, estoy en la gloria. Espera, me llevo esto.

Ay, Señor del Gran Poder. Ay, Carmen Sevilla.

Qué bien estoy, ahora mismo. (BIBI) ¡Quién pudiera!

¿Esto lo estás llevando...?

Yo te respeto mogollón profesionalmente,

¿lo llevas por comodidad o porque es moda?

Por comodidad, pura y dura. Vale.

Y, también, tiene un poco de...

Victoria. ¿Qué?

Cuéntale a Frank...

Ay, perdón.

Hace muchos años, nosotros presentamos una gala

con Giorgio Armani y Elsa Pataky, que era novia de Adrien Brody.

El 20” aniversario de los premios Elle.

Ella se bajó de los tacones que llevaba

cuando vino Armani a saludar y salió en pantunflas,

y estuvo así el resto de la noche.

¡Que no es tu primera vez! No, no, no.

Te voy a contar... Eres reincidente.

Terminamos la fiesta, que estaba Bibiana y todos,

¿Y cómo estaba? Estaba descalza. Te diré una cosa, para nosotras

ya no es la primera vez de casi nada.

Qué pena, ¿verdad?

No es la primera vez, de lo que sea,

en lo que sea ya somos reincidentes.

Tenemos muchos juegos preparados y el equipo ha trabajado duro,

pero yo paraba todo y nos poníamos a marujear.

Cuando acabe el programa, ya me lo explicáis.

Sería una serie. Os iba a contar...

Ya, ya. Cómo termino yo, siempre.

(Risas)

Sin las zapatillas. Descalza, como la Chunga.

¿Escassi estaba ese día? Todavía, no; todavía, no.

Yo tengo la memoria... Eso, todavía, no.

Yo creo que tiene dos mil años, dos mil años, como el Prado.

Dos mil años te puedes tirar visitando el Prado.

Vamos a seguir jugando y compitiendo,

porque, recordemos ese gran premio que se están jugando

el equipo rojo y el equipo azul, la razón de este enfrentamiento

tan loco que están teniendo, tan frenético,

que tiene a toda España, que estáis pegados a la tele.

Ellos quieren ganar un pack de productos

hechos con el oro de España, que es el aceite de oliva.

¡Vamos a verlo, por favor! (BIBI) Arriba el aceite de oliva.

(Música)

(Música)

Ya está, ya está, lleváoslo, que corre peligro.

(BORIS) ¡Bravo, bravo, bravo!

Bueno, las aceitunas, por favor, qué espectáculo.

Hay jabón de aceite. -Sí, sí.

Para limpiar las manchas de aceite. Y calzoncillos.

Agustín, solo si gana tu equipo te lo llevas.

Con tanto alcohol de este. -Flipo con el aceite.

Para ganar más puntos. ¿Qué tenemos que hacer?

Vamos a poner música y así amansamos a estas fieras.

(GRUÑE)

Estamos de acuerdo en que la música te transporta a otros lugares, ¿no?

Sí, totalmente.

Si yo escucho reggaetón en un local me transporta al local de al lado.

Me voy a otro.

Escúchame una cosa, Frank, te lo digo de muy buen rollo.

No me acerco por el tema. No pasa nada.

Pero te lo voy a decir... Esto se puede, ¿no?

Te lo voy a decir.

Oye, que me ensucias el micro y la técnica ni me la toques.

Esto te desinfecta el micro. Déjalo.

¿Qué quieres decir? Ya no digo nada.

Es una buena defensa.

Apunto bien.

(BIBI) Era sobre el reggaetón, te lo digo.

Tengamos la fiesta en paz. Tengámosla.

Esta americana vale más que tu camisa.

Este es un concurso nuevo. ¿Me has amenazado?

¡No! No, no, no, no. No deis ideas, no deis ideas.

No te veía tan peligroso desde los corchopanes.

Vamos a por el siguiente juego, que es Grandes Éxitos.

(Música y aplausos)

Juego musical, muy sencillo.

Equipo rojo, quieres decir, ¿no? Grandes éxitos. Sí, amigos.

Ya veremos cómo acaba la noche. De verdad.

Os voy a ir diciendo frases que pertenecen

a la letra de una canción, vosotros tenéis que adivinar

de qué canción se trata. Voy a ir frase a frase,

hay cinco frases en total. El primero que se sepa la canción,

de cualquiera de los equipos. Le da al pulsador.

Le da al pulsador. Como el Adivina la Música de antes,

no hay que precipitarse. ¿Qué pasa, Cristina?

Pero ¿hay que saberse, también, el cantante y la letra?

Efectivamente. Título e intérprete. ¿O solamente...?

Título e intérprete. (BORIS) Qué manía.

Es el juego, es el juego. (BORISA) Ya, ya, ya.

Y el que pulsa, el que pulsa responde, de inmediato,

sin que nadie le pueda decir nada. No me he enterado de la duda.

Bájate, que pareces un loro, por favor.

La duda es que sí, título e intérprete.

Oye, puede parecer un Lladró, también, ¿eh?

Parece un Lladró, pero no le da al pulsador.

Vamos a custodiarla. -Es una cerámica bonita.

Estás muy lejos y no llega la voz, título e intérprete.

Igual que antes. Igual que antes.

Sin que nadie lo chive, hay que contestar enseguida.

Yo digo una cosa... ¿Qué pasa, Vicky?

¿Desde ahí al marcador, cómo...? Yo marco por ella.

Bien visto.

Ella es atleta. (BIBI) Es como kárate kid.

Que me gusta, me gusta, si un concursante tiene una duda

que me lo pregunte. Estás divina.

A ver, marca, otra vez.

(BORIS) Le puede dar algo. (BIBI) No me ha gustado.

Cristina, siéntete libre de jugar desde donde quieras.

Gracias, Frank.

Pero, si cuando pulsas me fallas la respuesta,

los puntos se irán, directamente, al otro equipo.

Vale, vale. -Eso no va a pasar, no pasará.

No tienes por que hablarme en ese tono,

porque yo, también, te puedo decir a ti lo tuyo.

(TODOS) ¡Oh! No te lo aconsejo, Cristina.

Desde ahí, desde la grada. No te lo aconsejo.

¿Me estás amenazando?

¡Correcta! ¡La respuesta es correcta!

Ya hablaremos luego, ya hablaremos luego.

Cristina, dale. No sabes con quién te metes.

Eso es. (BIBI) Le había dado.

Última pista que os digo, para que lo tengáis claro,

estos grandes éxitos, estas pistas que os doy,

tienen que ver con canciones españolas

o que han sido de mucho éxito en España.

Vamos a por la primera pista de ese Grandes Éxitos.

(AGUSTÍN) Claro.

Oh... -Eso va a ser de la cara B.

Vicky, Vicky... (BORIS) ¡Muy bien, muy bien!

¡Ya! Muy bien.

# Te envío poemas de mi puño... # No, título e intérprete. Mírame.

No, no. # Te envío canciones de 440... #

¡Los puntos pasan al equipo rojo!

Es Marta Sánchez. Marta Sánchez y Carlos Baute.

(Música)

Los puntos... Perdona...

Fieras, fieras, fieras... Un momento.

¿Qué ha pasado? ¡¿Perdona?!

Os he dicho que explicaba tanto... Hay que guardar la distancia.

Os he dicho que os daba tanta explicación para no vernos

en este momento tan desagradable e incómodo para todos.

Ella estaba... (JACOB) Me ha gustado.

Ahora, que la tele es inteligente, que la gente puede rebobinar,

me puede parar y rebobinar, si rebobinase a hace dos minutos,

si tú rebobinaras, recordarás que he insistido

en el detalle de se pulsa y se contesta de manera inmediata.

Perdona, estoy contestando. No, no.

Dijo el título en la letra. Escucha.

Dijo el título cantando. No lo dijo.

Bueno... No lo dijo.

Lo dije yo. Espera, la distancia de seguridad.

Lo dije yo... lo dije yo... No.

Lo dije yo. No lo dijo.

Dije Marta Sánchez y Carlos Baute. Boris...

Marta Sánchez y Carlos Baute. Claro.

Es una de mis mejores amigas. Que sí, que sí.

Que me conozco la canción antes de que saliera.

Pero ¿qué título habías dicho?

Si le das los dos puntos, nos vamos y se acabó el programa.

¿Qué título habías dicho? (BORIS) Claro. ¡Hombre!

Pero, bueno, no hagáis el ridículo, por favor.

A ver quién me para ahora. No hagáis el ridículo.

Qué mal perder tenéis. Que se vayan, que se vayan.

Victoria, vamos. Vicky, me quedo con tus zapatillas.

# Cobarde, cobarde, cobarde;

# y en el amor sé que es cobarde. #

Escúchame, Frank.

No voy a ceder a las presiones de la capitana.

Escúchame una cosa, se nos plantea un problema.

Sí, dime. Un problema gordo.

Dime, dime, Flo. Escúchame una cosa.

Dime. Se nos plantea un problema.

Esto es muy "typical spanish", este circo no se puede soportar.

Voy a hablar con Frank. Dime.

Si el equipo azul se va, no hay programa, vamos a negociar.

O podemos dividir el equipo rojo y jugáis dos contra dos.

No va a funcionar igual, quieren ver a Boris y a Vicky.

Lo que no puede ser... Guardad la distancia de seguridad.

Dime. Lo que no puede ser

es que saquen tres frases de una canción,

te las sepas de memoria, que sepas quién es...

Y ¿sabes qué? Íbamos a quedar "colgando de vuestras manos".

Claro. ¿Os parece normal?

Ahora... Sí, sí, sí, sí.

Que se vayan. (HABLAN A LA VEZ)

Sí, se habían ido, pero han vuelto.

¡Un momento, espérate! Habéis salido a preguntar.

(GRITA) ¡Silencio!

Vicky, tenéis que saber perder.

Pero no es una cuestión de perder.

¿Necesitas algo? Un jamón, una caña...

Necesito seguir con el programa y que aprendáis que cuando digo

que se juega de una manera, se juega de esa manera.

Ya está.

Vamos con la siguiente canción de Grandes Éxitos.

Si necesitas algo, pídemelo. Gracias, Flo.

Anulada, anulada, queda nula. No, no, no, no, no, no.

Un momento. A ver.

Un momento, un momento... A todo esto...

Queda nula, tiene que anularse. -Quítales tres puntos.

¡No! A todo esto, ni siquiera hemos escuchado bien cantada

la canción de la polémica... (AGUSTÍN) A ver si es esa.

"Colgando en tus manos", de Carlos Baute y Marta Sánchez.

Por favor, banda, ¿cómo es esa canción?

(Música)

Muy bien. ¡Ay, qué calor!

(AGUSTÍN) Ten cuidado. Qué calores.

¿Necesitas algo? Frank, lo que necesites.

Gracias, Flo. Lo que necesites.

Siguientes pistas del Grandes Éxitos.

Recordad, el que pulsa contesta de manera inmediata.

Primera frase.

(BORIS) Casi que...

¡Yo lo sé! Chis.

(AGUSTÍN) Dale. (BORIS) Dilo.

Victoria, por favor, nombre de la canción y cantante.

¡Eh! Pulsó Bibiana.

"El baúl de los recuerdos", de Karina.

No, no. ¡Ha dicho Karina!

"El baúl de los recuerdos", de Karina;

el segundo baúl más conocido, después del de la Piquer.

# Qué poco significan las palabras. (TODOS) ¡Uh, uh!

# Cualquier tiempo pasado me parece mejor.

# Volver la vista atrás es bueno, a veces... #

Mira, todavía, no te digo si has acertado o no.

(CRISTINA) No ha acertado. Para que quede claro,

el orden es ese; primero, título e intérprete

y, luego, si queréis, cantáis, como ha hecho Bibiana.

Muy bien, por cierto, respuesta correcta.

(Música y aplausos)

(Música)

(BORIS) ¡Bravo! -¡Bravo!

Uno de los grandes éxitos, este de Karina.

Qué gran presentador eres, Frank, te lo digo de corazón.

Qué gran presentador, qué bien... ¿Qué quieres? ¿Qué quieres?

¡Fuera! Pero bueno, qué agresividad,

por ser un tío educado... ¿Necesitas agua o, incluso,

a estas horas, estamos entrados en la noche,

quieres un licorcito o algo? Lo que quieras, pídemelo.

Me lo voy a pensar.

Vale, lo que necesites, estoy aquí a tu servicio.

Gracias ¿Nos echamos un "selfie"?

Claro. Vale.

Pero ¿cabremos los dos en el mismo?

Eso no es educado, es peloteo. Siguiente canción.

Vamos a por las pistas de este Grandes Éxitos.

A ver. Primera frase...

Bueno, ahí está.

Espérate. -Qué fuerte.

Victoria, por favor, resuélvenos esto.

Ay, yo creo que es, un poco... ¿Quién?

Le ha dado.

A ver, ¿quién ha pulsado? Cristina, título e intérprete.

Rápido. (AGUSTÍN) ¡Dilo!

Título e intérprete.

Nadie puede perderme, mil campanas suenan en mi corazón.

Título e intérprete, no es eso. Dilo.

Nadie, nadie puede perderme... (BIBIANA) ¿Qué dice?

Cristina, lo siento.

(BORIS) Por favor, no, ¡todavía tiene tiempo!

Dos... tres...

Di Mecano, di Mecano, por lo menos, di Mecano.

Puntos para el equipo rojo.

Es que se los regaláis, es que se los regaláis.

Nunca ha sido tan fácil ganar puntos.

Mira que lo siento, porque sé que sabes qué canción es,

pero hay que decir título e intérprete.

Es una pena, es una pena, yo lo entiendo, ¿eh?

Se tarda en entender...

Te veo que lo pasas mal por el mal momento del equipo azul.

Se tarda en entender...

Un momento, es que ha habido, yo creo...

Joder, para una canción que acierto.

Nos la sabemos todos. Los puntos los tenéis.

Estaba cerca. ¿No la sabíais?

Sí, sí. ¿Cuál es?

Ponme la letra otra vez, que... (RÍEN)

Oye, que es de Dinarama, cállate, hombre.

"Ni tú ni nadie", de Alaska. (BIBIANA) Claro.

(Música)

(BORIS) ¡Bravo, bravo, bravo, bravo!

Qué cosas, ¿eh? Hemos perdido,

pero qué bien hemos bailado, qué bien hemos bailado.

Nos da igual. -Qué bien.

Te digo una cosa. Dime.

Dame un vaso con hielo o algo para esto, ¿no?

Lleva unos lingotazos la Cristina.

Te necesito centrada, a ver si acertáis en Grandes Éxitos.

¿Cómo lo hago?

Decía esta canción: "¿Dónde está nuestro error sin solución?".

Un error sin solución. ¡Qué difícil es pedir perdón!

Vamos a por las siguientes pistas,

otra canción de Grandes Éxitos, ahí va la primera frase...

A ver. Atended que, luego, no estáis.

Esta es la primera pista.

# Estoy cansada de soñar... #

Ay, esto es esa gente. "Esa gente".

¿Quién ha pulsado?

Cuidado. Agustín.

Te tocó. Agustín, título e intérprete.

Que no es el micro. Agustín, dilo ya.

Nino Bravo, "Libre". Nino Bravo, "Libre".

(BIBI) ¡Bravo! # Cansado de soñar... #

Ah, pues a lo mejor... (CRISTINA) Tiene razón.

¡Pues, va a ser que sí! Correcto. (GRITAN CONTENTOS)

(Música)

(Termina la canción)

¡Oh!

¡Qué voz tenía Nino Bravo, eh!

Nino Bravo que tenía ese chorro de voz, que llamaba a Noelia

como si estuviera en otro continente. ¿Os acordáis?

Había descubierto América. Cuidado, que Vicky va a decir algo.

# América. # Por favor... ¡Bajad la música!

Que nos viene al pelo lo de la "libertad".

Nos viene al pelo. Si queréis seguir mirando el juego.

¿Os habéis enterado ya cómo funciona esta prueba o...?

Oye, no metas el dedo en la llaga, ahora que ya lo hemos superado.

¡Un momento! Ahora ya lo están pillando. Lo están pillando.

¿Qué pasa, Boris? Perdona que interrumpa

tu tren de pensamiento. No pasa nada.

Es una más en toda la noche.

Tenemos reglamento. ¿Tenemos totalmente claro

que ellos dijeron título y cantante?

-¡No, no, no! -Yo no recuerdo a nadie decir

"Libre" antes de que la cantara.

Perdonadme, eh. A mí me parece que saltaron...

Boris, cuánto lamento que en tu edad tan juvenil,

ya estés en estas.

No, no. Lo siento muchísimo. (HABLAN A LA VEZ)

Os voy a decir... cómo están los marcadores en este momento.

¡Atención! ¡Equipo rojo...!

¡Dilo, suelta! ¡27 puntos!

Y equipo azul...

¡20!

(Música)

No pasa nada, equipo. Claro que no pasa nada, Cristina.

¡No pasa nada! ¡No pasa nada!

(COREAN) ¡No pasa nada! ¡Ese es el espíritu!

¡No pasa nada! A ver... ¡Un momento!

Es verdad que no pasa nada, pero, por favor,

guárdate la zapatilla.

Dentro de un rato te las tiro, Vicky.

Es la zapatilla de la suerte.

Recordad que en el último juego del programa

todo puede cambiar, se pueden perder los puntos acumulados.

Quien pierde, puede ganar. Quien gana, puede perder.

Quien gana, puede ganar más.

Quien pierde, puede perder del todo.

¡Flo! Flo, te lo recuerdo, no por nada, porque...

Pasar todo este tiempo así como con esa ansia de...

¡Cuidado, eh! Distancia. Esa ansia de ganar.

Y, de repente, le da a la ruleta... Os voy a decir una cosita.

Me voy a venir aquí.

Dime, Florentino. ¡Pero la distancia de seguridad!

¡La distancia de seguridad! ¡Flo, estás muy cerca!

(IMITA A BORIS) Yo sé que estás muy dolido porque vamos ganando

muchos puntos. Los siete puntos esos

que estás llevando de adelanto. Siete puntos de diferencia

son muchos puntos. Son muchos puntos de diferencia.

Y yo lo sé, que estás dolido, por dentro estás quemado.

No, quemado para nada, querido. No, pero... No te preocupes.

(BIBIANA) Y por fuera, también.

Estás un poco... Estoy un poco...

Tienes... Florentino... No te acerques.

Tienes que mantener la distancia de seguridad.

¡Voy a llamar a la policía! ¡Por favor!

¡Cuidado, cuidado! ¡Sanidad!

Vuelve a tu sitio. No lo puede evitar.

Cada vez que me ve, no solo me imita, sino que me quiere besar.

Boris, esto...

No lo puede evitar. Esto nos pasa a muchas personas.

¿A ti también? Lo sabes.

Frank, ¿tú quisieras besarme? No sería la primera vez

que lo hacemos. No se puede por la contaminación.

Me da tanta cosa, porque yo extraño

que nosotros nos saludemos con un beso.

-¿Volverá ese momento? -La nueva realidad.

Pero volveremos. -¡Volverá!

¡Bibiana, volverá ese momento! Volverá.

¡Volverá! ¡Ay!

¿Te llegó?

Te voy a decir una cosa...

Con según quién, mejor que no vuelva.

(BORIS) Un beso es una maravilla.

No siempre, licenciado. Boris, también te digo

que un beso con Frank se merece una buena multa y 15 días en cama.

¡Uh, uh! (BORIS) Un momento, voy a pasar.

Lo ha habido. Lo ha habido.

Es que nosotros somos... Perdona que me pasee.

Más que "typical spanish"...

somos historia de la televisión reciente.

Aquí todo el mundo ha estado con todo el mundo.

Se ha besado con todo el mundo. -Lo hemos visto.

Solo vosotros dos os quedasteis...

Se acabaron los picos, Ricky. -Ricky, que... bueno...

-Pero dame tiempo, Boris. -Ricky, estás ahí, ahí.

Dame tiempo, dame tiempo.

A ver, podemos ser historia de la televisión,

pero con Muñoz Escassi yo no he estado, eh. Ni lo conozco.

¡Pero tenemos tiempo! ¡Tenemos tiempo!

Eso es lo importante. Que eso es lo importante.

Y una nunca pierde la fe.

Yo sí. Yo sí pierdo la fe. -Es verdad que...

-La tengo perdida ya. -No sé como novio,

pero como amigo, es un amigo maravilloso.

Como novio, te lo puede contar Vicky.

Es que no quiero... Pero, de verdad, estamos hablando,

estamos hablando... Estamos hablando de una antigüedad.

Es una figurita de Lladró. Yo veo que a Jacob le interesa

el tema. ¡Guardad la distancia de seguridad!

Victoria, tampoco tanto. Es una figurita de Lladró.

Hablar de esto... ¿Qué significa?

Que fueron amigos muy queridos. Es muy amigo.

Es verdad que Boris lo ama, ¿verdad?

Yo lo adoro mucho porque es un buen amigo.

Es muy buen amigo.

(IMITA A PEPE NAVARRO) Me pasa igual.

También tuve buenos amigos que fueron amigos de Vicky.

Bien es cierto eso. Pero también tiene su otra parte.

¡Un momento, Boris! Tiene otra parte...

Boris, escúchame una cosa. ¿A quién estabas imitando ahora?

Vamos a ver una cosa, Boris. Dígame.

Yo también tengo amigos que han estado...

Que han sido amigos también de Vicky.

¿Pero quién eres ahora? Esto es el "Mississippi".

¡Ah, eres Pepe Navarro! ¡Esto es histórico!

He estado en el Mississippi.

Y tú lo sabes. No sé si estuve con Muñoz Escassi después o antes.

No me acuerdo.

Pepe, ¿dónde vamos? Vamos a ir a publicidad.

Pero todavía no nos vamos a publicidad.

No, todavía no. No hay publicidad aquí.

Oye, pero tú... Imagínate, tú... Él hace de Javier Sardá.

Ese "imagínate tú" ha sonado...

¡Imagínate tú! Él sabe hacer de Javier Sardá.

Bueno, sabemos entre todos hacer muchas cosas.

Porque España es un país... multicultural.

Es multirracial...

España es multimedia. Y por eso, hemos salido a la calle

a hablar con las "multi-tudes".

¡Venga, vamos! Solo con unos pocos porque teníamos

poca batería. Mirad. A ver...

De este país se podrían cambiar muchas cosas.

Lo primero, los horarios laborales.

-Más vacaciones. -Más espacio para la bici.

Que el deporte femenino tuviera más poder.

No cambiaría las croquetas de mi abuela.

El chándal de cuando vas a hacer deporte. No me gusta nada.

¿Qué cambiaría? Nada. -Nos faltan vacaciones.

La edad de la jubilación.

Nuestras tradiciones no las cambiaría.

# Cumpleaños feliz. ¡Feliz! #

# Cumpleaños feliz. ¡Feliz! #

# Te deseamos todos, cumpleaños feliz. ¡Feliz! #

Cuántas veces habremos oído aquello de "a caballo regalado

no le mires el diente", ¿no? ¿Verdad que sí?

Pues esto ahora no sirve.

Aquí habría que decir, más bien: Mira el regalo

y, sobre todo, tus dientes. Porque este regalo

de esta fiesta de cumpleaños explota en la cara

y, a lo mejor, con mala suerte...

¿Sabes? Un empaste mal puesto o lo que sea,

pues se te cae algún diente. Pero vamos...

Vamos a ver, Frank... (BORIS) No estamos para eso.

Escúchame una cosa...

¿Traes invitados para esto? Bueno, es la parte más divertida

del programa. ¡Es "El Regalo Envenenado"!

(Música)

Eso suena a oportunidad.

¿Tú eres de dentista? Se lo tiro a aquel.

Hoy, que lo sepáis, es la fiesta de cumpleaños de Bibiana.

(EXCLAMAN) Sí.

¡Ay, felicidades!

Porque siempre celebramos el cumpleaños del concursante

que cumple primero años desde el 1 de enero.

Y tú eres el 13 de febrero, ¿no? El 13.

Vale. Por cierto... El 13 siendo el día

de tu nacimiento... ¿Es tu número de la suerte?

¿Mala suerte? Mi número de la suerte.

¿El 13? Sí.

Yo también nací en 13. No hay problema.

Lo repito cada vez que puedo. Juego poco a la lotería

porque después no me acuerdo de mirarla,

pero si juego a la lotería...

Procuro comprar el 13,

que termine en 13... En los números, busco el 13.

Bueno, te voy a pasar el gel para que te vayas desinfectando,

porque esta caja, ya que es tu cumpleaños,

va a empezar contigo. ¿Qué es lo que pasa con esta caja

antes de que a alguien le explote en la cara?

En la cara, en la cara.

Directamente. No entiendo por qué me miras a mí.

¡Qué ganas teníamos de venir! -¡Qué alegría tú!

Hasta ahora, todos los concursantes que han venido,

han empezado y han conseguido acabar el programa, pero...

Pero... Sí, claro.

Por eso el equipo es de cuatro, porque si hay una baja, no se nota.

Frank, suaviza el tema un poco. No les metas este miedo.

Vamos a empezar por Bibiana. Te voy a pasar ya la caja.

¡Es verdad! Lo que sí que es verdad...

Yo voy a ir... Yo voy a ir haciéndoos preguntas

"typical spanish" de cultura general.

Atendedme, que luego os despistáis con la mecánica.

A ver, di. Yo os voy a ir haciendo preguntas.

La manera de que no te explote la caja, es que pase

a la persona de tu izquierda.

Es que la voy a tirar. Y para que...

Para que puedas pasar la caja, tienes que acertar la pregunta.

Si no sabes la respuesta, invéntatela, pero no puedes pasar.

Sí. ¿De acuerdo?

No entendí nada. ¡Me va a explotar a mí!

¡Me va a explotar a mí! Cristina va a tener dudas.

Cristina, tú prepárate para soltarla.

Perdóname. Antes de que tengas ninguna duda.

(BORIS) Una pregunta... Los puntos... los puntos...

Los ganará el equipo contrario... ¿Al de qué...?

Al del equipo al que le explote en la cara.

Claro. O sea... ¿Alguna duda?

Procurad que a ninguno de nosotros se nos quede la caja aquí.

Sí... ¡Adelante! ¡Conectamos con Cristina!

A ver si lo he entendido bien.

El primero que diga la parte...

¡Vamos a ver! ¡Qué lío! (RÍEN)

Porque yo no lo entiendo. Toma el puro, toma el puro.

Esto es una fiesta de cumpleaños... Te hacen una pregunta.

Tú tienes la caja... La tiene Bibiana.

La caja la tiene Bibiana.

Imaginemos que la tengo yo la caja. Venga.

A ver si me estoy enterando... Por favor, a ver si yo soy

la única que no me entero. Yo tengo mi EGB y todo.

Además, eres inmune. Y es inmune al coronavirus.

Y sigue... -¡Inmune!

¡Bravo! Bueno, entonces... A ver... El primero que tiene...

Yo... Imaginemos... No, en serio, no entiendo esto.

Yo tengo la caja... (BORIS) Tú tienes la caja.

Me haces una pregunta. -Sí.

Yo me quiero liberar de la caja, fundamentalmente.

Tienes que acertar. Yo acierto y con eso, le paso

la caja al compañero...

Solo si la pasas. O si no acierto, invento algo

para pasarla. ¡No, no!

Inventas algo para que te haga más preguntas, a ver si aciertas.

¿Y si no acierto? ¡Pom!

Te explotará. ¡Ahí está!

Bien... (RÍEN)

Muchas gracias porque lo he entendido todo ahora.

Y yo también. Porque yo creía que soltando lo que fuera,

le podía dar la caja.

¡No, no, no! ¿Veis? Por eso es importante

atender a las explicaciones de las normas de los juegos.

Muy bien, Cristina. -Gracias, gracias, gracias.

Me ha venido muy bien lo tuyo. Os podría también decir

que la caja explota cuando pasa equis tiempo.

Pero no os voy a decir cuánto, para darle más emoción.

Me encantó. ¿Preparada, Bibiana?

¿Sobre qué es la pregunta? -¡Qué tensión!

¡Comienza el tiempo! ¿Cuántas estrellas tiene la bandera

de la Comunidad de Madrid?

(Exclamaciones)

Nueve. Son siete.

Termina esta famosa frase de José Mota: "Hoy no...".

"Mañana sí". ¡Correcto!

¡Muy bien, Bibiana! ¿En qué año ganó

la Selección Española de Fútbol la Copa del Mundo?

En el 82. ¡No! 2010.

¿En qué deporte fue campeona olímpica

en Londres 2012 Lydia Valentín?

Eh... Hockey sobre hielo. Halterofilia.

¿Qué día de la semana puedes ir al Rastro de Madrid?

¡Domingo! ¡Sí!

Ricky, ¿cómo se llama la serie de Televisión Española

en la que Alejo Sauras hace el papel de Enlace?

El... "El Ministerio del Tiempo". ¡No! "Estoy vivo".

¿A qué olía España según Victoria Beckham?

¡A ajo! ¡Correcto!

Jacob, ¿quién cantaba en los años 80 el temazo

"Aquí no hay playa"?

Puturrú de Fuá. The Refrescos.

¿Qué gran actor interpretó a Makinavaja en la serie

del mismo nombre? Eh...

¡Ay! Manolo Escobar. ¡Yo qué sé! Pepe Rubianes.

¿A qué famoso jugador de fútbol le llaman "El Guaje"?

A David Villa. ¡Correcto!

¡Agustín! ¿Cómo estaba la plaza... según el Dúo Sacapuntas?

¡Abarrotada!

¡Correcto! ¡Boris...! ¡Rápido, Boris!

¿Qué deporte practicaba Gervasio Deferr?

Gimnasia... gimnasia rítmica. ¡No! Artística.

¡Gimnasia artística! ¡Toma! ¿Qué mar baña...?

(GRITA)

(Aplausos)

¡Oh, Boris! ¡Qué cerquita has estado!

Pero... gimnasia rítmica es verdad que es diferente,

pero Gervasio era maravilloso.

Eran tan artístico, que era rítmico.

Pero es que siempre... siempre lo arregla.

Gervasio es lo más grande que ha habido.

Gervasio sigue dando clases en barrios humildes en Barcelona.

Sigue siendo igual de divino y de mono y de estupendo.

Está saliendo humo. ¡Va a explotar!

Con ese tatuaje que tenía en el tobillo.

Va a explotar por segunda vez.

El tatuaje del tobillo de Gervasio.

(GRITA) ¡No! ¡Tómalo! ¡Tómalo tú!

Boris ha vuelto a nacer esta noche.

¿Te has asustado? Mucho.

¿Sabes qué he descubierto? ¿Ha sido tanto como esperabas?

He descubierto una cosa importante en una fiesta. La adrenalina.

¿Entiendes? Me ha subido mucho

y ahora tengo adrenalina para dos fiestas más.

¡Esta idea es buenísima!

La verdad... La verdad es que sería supercruel

enseñar tu cara en el momento de la explosión.

Frank, Frank... Si lo tuviéramos grabado, ¿no?

¿Lo habéis grabado? Él es glamour puro.

No lo enseñes. Sería muy cruel.

Pero este es mi programa. ¡Vamos a verlo! ¡La cara de Boris!

¡Cómo eres!

(Música)

A mí me ha gustado...

Me ha gustado más la segunda cara...

Que la primera. Que la primera.

Ha sido como en dos partes. Es el hombre de las mil caras.

¡Que nos la pongan otra vez! La segunda...

El vaivén ese. La segunda reacción es mejor

que la primera.

¡Vamos a verlo!

(RÍEN) Por cierto, chicos...

Mientras seguimos comentando, ahora va a venir otro regalo,

hacemos una segunda ronda...

Y... desinfectaos. Id poniéndoos gel en las manos

para el siguiente regalo Yo no he tocado nada.

(BIBIANA) Pero estás más limpia. El regalo, por supuesto,

también está desinfectado, pero toda precaución es poca.

¡Que rule, que rule!

¡Florentino...! ¡Florentino...!

¡Florentino, mi amor, dame un poco de gel!

¿Qué has hecho...? No... ¿En las manos? ¿Eso está permitido?

Gel, "I need somebody". ¡Chas, chas, chas!

Florentino, por favor, pórtate bien.

Por cierto, no hemos...

No hemos comentado el tema de los puntos, Boris.

Boris, quiero que sepas que se han llevado puntos ellos

porque te ha explotado. Sí. Como te ha explotad a ti...

¿Otro regalito para mí? Sí, empezaremos por ti.

Muchas gracias. Como el primero ha explotado

en el equipo azul, los puntos pasan al equipo rojo.

¡Oh, qué bonito! ¿Pero por qué?

¡Qué bonito! ¡Qué hermoso! ¿Porque acerté y explotó?

No, porque no acerté. Porque te ha explotado a ti.

Porque te explotó. Luego diré cuántos puntos

pasan al equipo rojo.

Os habéis puesto con una actitud muy desagradable

con lo de la gimnasia. Artística o rítmica.

Yo sé que son cosas olímpicas y serias, pero Gervasio...

Gervasio era...

Pero no vamos a discutir por eso. Era tan fabuloso en el aire...

Con Gervasio, se ha nublado.

¡Vamos con la segunda caja, por favor!

Boris... La gimnasia debería llamarse

"gimnasia Gervasio". En general, claro.

(RIENDO) Gervasio...

¡Viva Gervasio! Boris, ¿cuántos puntos...?

¡El público allí, que se anime por Gervasio también!

(APLAUDEN)

Boris, ¿cuántos puntos crees que le habéis regalado

al equipo rojo? Yo creo que ninguno.

Han sido cinco que suben al marcador.

¡Cinco puntos más para el equipo rojo!

¿Cinco solo? Solo ha habido cinco preguntas

acertadas hasta la explosión. Todo por ti.

Gracias. Lo sé. ¡Segunda ronda!

Como no os he visto suficientemente tensos,

os voy a decir el tiempo en el que va a explotar.

¡Ay, por favor! Será en dos minutos.

Pero... -¡Dos minutos! ¡Es una eternidad!

Dos minutos. Minutos de sufrimiento.

¿Por qué eres tan mala persona? Te lo digo en serio, como colega.

Dos minutos es más que cualquier otro minuto.

-Tú ve contando. -Pero, Boris, puedes ir contando.

Yo no creo que pueda llegar a contar tanto.

O sea, dos minutos para un varón es muchísimo tiempo.

¿Preparados para los que pueden ser los dos últimos minutos

en la vida de alguien?

Dos minutos para un varón es muchísimo tiempo.

Boris... Todo el mundo lo sabe.

Depende de lo que estemos hablando. Vamos a hablar en serio.

Es muchísimo tiempo.

Te tengo que dar la razón porque la llevas.

Ya está. A ver, podéis tener razón,

pero estamos hablando de una fiesta de cumpleaños,

no de otro tipo de fiesta.

Boris, empiezo contigo y comienzan a contar los dos minutos.

¡Ay! ¡Tiempo!

A ver. ¿Qué mar baña la costa valenciana?

El Mediterráneo. ¡Correcto!

¡Muy bien! ¡Qué bueno! ¿A qué museo tienes que ir

para ver al "Guernica" de Picasso?

Al Prado. ¡No! Al Reina Sofía.

Si comes unas papas arrugadas con mojo,

¿en qué comunidad autónoma estás?

Esta la voy a saber. (BORIS) Papas con mojo, con mojo.

Eh... En las Canarias.

¡Correcto! Pásaselo a Vicky. ¿Está bien dicho "Canarias"

como comunidad? ¿Qué es más pequeño?

¿Un átomo o una molécula?

Un átomo. ¡Correcto!

Bibiana, ¿en qué comunidad autónoma se llama "tetes" a los hermanos?

En Murcia. En la Comunidad Valenciana.

¿Cuántos años debes estar casado para celebrar las bodas de plata?

25. ¡Correcto!

¡Cristina! ¿A qué famoso jugador de fútbol le llaman "El Niño"?

Eh... David Beckham. Fernando Torres.

¿A qué equipo español de la liga ha entrado Mourinho?

Al Real Madrid. ¡Correcto!

¡Ah! ¡Ricky! ¿Cuál es la quinta nota

de la escala musical?

Do, re, mi, fa... ¡Sol! Silencio, Boris...

¡Correcto! ¿Quién pintó "Las Meninas", Jacob?

¿Quién pintó "Las Meninas"?

¡Silencio! ¡Velázquez!

¡Correcto! ¡Agustín! ¿Cuántos colores diferentes

tiene el cubo de Rubik?

Tiene... nueve.

¡No! Seis. ¿Cómo se llamaba la mascota del Mundial 82

de España? En el Mundial 82

se llamaba... ¡Naranjito!

¡Correcto! ¡Boris! ¿Quién pintó el famoso cuadro

"Paseo a orillas del mar"? ¿Joaquín Sorolla o Antonio López?

Sorolla. ¡Correcto!

¿En qué comunidad autónoma cae chirimiri?

¿Chirimiri? En el País Vasco.

¡Correcto! ¿En qué ciudad madrileña nació Cervantes?

Alcalá. ¡Correcto! De Henares.

¿Quién dirigió la película "Tesis"?

¡Para acá! ¿Quién dirigió la película "Tesis"?

Amenábar. ¡Correcto!

¿Qué ciudad tiene más habitantes? ¿Valencia o Sevilla,

según el último censo? ¡Sevilla!

¡No! Valencia. ¿Quién era el Presidente del Gobierno

cuando España entró en la OTAN?

¡Felipe González! ¡Sí!

(Música)

Entró...

Entró la respuesta... la respuesta...

España dijo no y él dijo: ¡Porompompón!

¡Porompo porompompero pero!

¡Porompo porompompón! ¡Me sumo, me sumo!

¡Inmunidad! ¡Viva la inmunidad! -¡Gracias, España!

¡Ay! ¡Referéndum... porompompón!

Cristina... Porompompón... Yo he acertado.

Sí. A ver, tengo una noticia buena y una mala.

La buena es que... La buena es que has acertado.

Pero la mala es que nos toca a nosotros.

Eso será correcto. Ese punto se acumula.

Pero la mala es que los puntos son para ellos.

La mala es que te ha explotado a ti

y, por tanto, los puntos van al equipo contrario,

que es... ¡El Rojo!

¡No! ¿Otra vez? -¡Oh!

Son las reglas del juego. ¡Esto es una manía!

¡Pero un momento...! O me equivoco y van igual

los puntos o acierta ella y van igual los puntos.

Mira, de verdad, voy a hacer como Victoria Beckham.

¡Que esto huele mal! ¡No, no, no!

Esta fiesta de cumpleaños es un desmadre.

¡Bien dicho, Boris! -Tienes que pasar la caja.

Boris, es que, a la misma vez que aciertas, tienes que pasarla.

Yo acerté y pasé. Pero lo peor...

Cristina... No, por favor. ¡Un momento, Mari Carmen!

Si yo digo justo "¡Felipe González!"...

(BORIS) ¡Claro! ¡Es verdad! Cristina, escúchame...

Físicamente hablando...

Sí, pero... No te da lugar.

Me encanta... Si me encanta debatir contigo, pero la norma es clara.

Al que le explota, le explota

y los puntos van al equipo contrario. Pero lo peor no es eso.

Lo peor es que no te has visto la cara en el momento

de la explosión.

La cara es lo de menos. -No me has visto tú la cara a mí.

Ya verás cuando lo veas.

Esta es Cristina Medina... Inmune.

En el momento de acertar y de explosionar a la vez.

# Cumpleaños feliz. ¡Feliz! Cumpleaños feliz. ¡Feliz! #

# Te deseamos todos, cumpleaños feliz. ¡Feliz! #

# Te deseamos todos, cumpleaños feliz. ¡Feliz! #

¡Cuidado, que pierde la inmunidad!

¡Ay! ¡Que se ha matado!

¡Se ha matado, Paco! -¡Estoy bien! ¡Estoy bien!

¿Qué pasa? Cristina...

¡Estoy bien! Es que yo entiendo que has acabado

muy mal la fiesta de cumpleaños, pero no pasa nada.

¡Estoy bien! -Está herida.

No pasa nada... Se volvió una brújula perdida.

Es verdad que el equipo azul se lo ha regalado al equipo rojo.

Pero todo puede cambiar en el último minuto del programa.

¡Cristina! ¡Cuidado!

¡Que le quiten el gel! Pero vamos a ver...

Al final, hay una ruleta en la que podéis ganar 100 puntos.

(BORIS) La ponemos a ella. Ellos pueden perder todo lo ganado

hasta el momento... ¡Vamos a ver, Frank!

¿Por qué siempre pasa lo mismo?

Oye, yo informo. Yo entiendo que tú informas.

Yo informo. Pero siempre que va ganando

el equipo rojo, porque gana siempre...

Bueno... Dices que...

Pues por algo será.

Pero te quiero decir una cosa. De verdad... Florentino...

Vamos a dejar las polémicas. Me parece bien.

Por favor. ¡Muy bien dicho!

¡Muy bien! ¡Basta de polémicas!

Mano tendida del portavoz del equipo azul.

Porque el equipo azul tiene capitana y portavoz.

Es el tema de la noche. Pues muy bien.

¡Eh! Porque te voy a decir una cosa.

Donde manda capitán, no manda marinero, ¿vale?

¡Tan bella, mi amor! Tú eres el capitán.

Perdona... Ante ti, yo... ¡Qué adorada!

Hay que irse... se va. Recontamos puntos.

Lo que sea. Equipo rojo...

Está ya en 45 puntos.

¡45! (BIBIANA) ¡Qué escándalo!

Y... equipo azul...

20 puntos.

(Aplausos)

Venga... Se puede... Se puede remontar

y todo puede cambiar. Todo puede cambiar.

Yo espero que el telepúblico se lo esté pasando genial

esta noche. ¿Lo estáis pasando bien?

¡Sí! Amigos que estáis ahí

en las gradas de "Typical Spanish".

(BIBIANA) Los de rojo están más animados.

Cómo ha cambiado el mundo...

Cómo ha cambiado España en poquitos meses, ¿no?

Además del teletrabajo, también ha llegado a nuestras vidas...

¡La telediversión! ¿No os dais cuenta?

El telepúblico. A ver, los que estáis

en la grada azul. ¿La telediversión la estáis sintiendo?

Creo que sí, percibo que sí.

Equipo rojo, grada roja, ¿percibís la diversión?

¡Arriba! -¡Vamos!

La sentimos y la notamos también. Y nosotros tenemos telepúblico

y como nos gusta estar a la última en "Typical Spanish",

pues les hemos incorporado. Son una maravilla.

Les damos las gracias por estar con nosotros.

Luego... Ambos dos.

Luego, seguro que todos ellos y ellas

se lo cuentan al vecino, bueno, diciendo

el nombre de nuestro próximo juego: "Lo vi en la tele".

¡Bravo!

(Aplausos)

Este juego yo creo que se os va a dar especialmente bien

a todos los que estáis concursando en el equipo rojo

y en el equipo azul. Será el equipo rojo.

Todos. Será el equipo rojo.

No, porque todos sumáis muchas horas de televisión,

más que el Pirulí, y eso es

muy importante para este juego. ¡Qué monada!

Vamos a ver unos videos del archivo de TVE.

Después de cada video hay una pregunta que tiene que ver

sobre lo que hemos visto. OK.

Atentos. Atentos porque en cada video

se enfrenta una persona de cada equipo.

El primer enfrentamiento va a ser entre Ricky Merino y Jacob Petrus.

Solo vosotros podéis pulsar y, por supuesto,

solo vosotros contestar y sin consultar al equipo.

Sin consultar. ¿Entendido?

Vale. Hombre, una cosa... Qué suerte de enfrentamiento.

Si... Si quien pulsa falla, habrá rebote y tendrá la opción

de responder correctamente el otro equipo.

¿Preparados? ¡Venga!

Venga, nos vamos a ir de viaje a uno de los momentos míticos

del fútbol español. A ver si os acordáis.

¡No me digas!

¡Buenas noches a todos!

(Ovación)

Solo puedo decir que estoy muy encantado de poder estar aquí

con todos vosotros, con todos los españoles que hay aquí,

que me alegro mucho.

Para mí, es un orgullo ser el capitán de este equipo

y estoy encantado de tener unos compañeros así.

Hemos conseguido otro sueño que teníamos todos desde pequeños.

¡Qué momentazo! Inolvidable.

¡Viva España, señores! ¡Bien!

¡Qué momentazo!

¡Bien, bien! Ricky y Jacob...

Esto es para vosotros. España ganó su primer mundial

en 2010, en Sudáfrica.

(BORIS) ¡Eso! Pero en esa competición...

Por cierto, no podéis pulsar hasta que acabe de formular

la pregunta. Estamos...

En esa competición, hubo un pulpo que se hizo casi tan famoso

como Iniesta. (BORIS) ¡Sí!

¡Ay, ay! ¡Dale! ¿Cómo se llamaba el pulpo

que adivinaba los resultados de los partidos del mundial?

Se encendió el pulsador...

¡El Pulpo Paul!

¿El Pulpo Paul...?

¡El Pulpo Paul es correcto!

¡Dos puntos que se suman al marcador del equipo azul!

(Música)

¡Páralo, Paul! ¿Veis cómo todavía podéis sumar?

¿Un punto? Dos.

¿Dos? ¡Dos!

¡22! ¡22! (CANTAN) # ¡22, 22, 22! #

Hay dos puntos más en juego que se van a jugar

enfrentándose... Agustín Jiménez y Cristina Medina.

Solo vosotros dos. ¡Cuidadito!

No te dejes. ¿Os acordáis? Y si no,

os vais a acordar ahora. ¡Espera un momento!

Que me voy... a desinfectar.

Cristina...

¡Dale a la pregunta, niño! ¡Tira el video para adelante!

El video... Cristina... para que yo diga...

Es que, Frank, no lo entiendes pero yo estoy ya

como un gato en una bolsa. ¿Me comprendes?

Para que entre el video tienes que decir: "¡Hola, Raffaella!".

¡Hola, Raffaella! ¡Ahí está! ¡"Andiamo"!

Otro bocado más grande. ¡Qué alegría! ¡Otro más grande!

¡Qué bueno! ¡Despierta ya!

Despierta. -¡Ah!

¡No! -¿Qué haces?

¡Ha "escupiado"! ¿Cómo se dice...? En la alfombra...

Perdona, Raffaella, pero...

¡Yo a ti te...! ¡Madonna! (HABLA EN ITALIANO)

¿Qué haces? ¿Qué estás comiendo?

¿Esto qué carajo es? ¿Cebolla?

¡Qué fuerte el momento! ¡Bravísima, Raffaella Carrá!

¡Viva Raffaella! Es de "¡Hola, Raffaella!".

Y la pregunta solo es para Agustín y Cristina.

Fue un programa de variedades que triunfó en los 90.

(BORIS) Sí. -Sí.

¿En ese no trabaste tú, Flo? Ahí no llegaste.

Ahí no... En ese año, estaba haciendo la mili.

Y entre todos los colaboradores de ese programa,

se hizo especialmente famoso

un colaborador que hipnotizaba a los famosos.

¿Cuál era su nombre?

¡Cristina!

(AGUSTÍN) Rebote, por favor. -El hipnotizador...

(Risas)

Que hipnotizaba... Dime el nombre.

A los... (BORIS) Famosos.

Famosos que iban al programa, es...

Sí. Dime el nombre...

¡Blake! (BORIS) ¡No!

¡Hay rebote! (BORIS) ¡Dios mío, no!

No era Anthony Blake.

Léeme los labios. Agustín.

Léeme los labios. Pepe Kamo.

(BORIS) ¡Bien! ¿Pepe Kamo?

Sí, Pepe Kamo. ¡Tampoco es correcta!

¡Tracatrá! Pero casi...

¡Tracatrá! ¡Zasca!

¡Pues zasca! -Tony Kamo.

Ahora has caído en Tony Kamo, pero...

(BORIS) ¡Te equivocaste! Los puntos de este video

me los quedo yo en el bolsillo

para otro momento. ¡No!

¡Oh! ¿Pepe Kamo?

¿Pero qué mierda es esa?

La verdad... ¡Cristina, atácalo!

Cristina... Qué buena idea...

Sáltate las reglas de seguridad. Qué buena idea me ha dado Cristina.

Qué buena idea... Me ha dado una idea buenísima.

¿No vale si yo peloteara o pelotease un poco al presentador?

-¿Qué haces ahí? -Que me fuera a dar el punto...

¡Calla un poco! -¡Sáltale encima!

¡Un momento, por favor!

Mira, vamos perdiendo... Pero eso no importa,

que luego todo cambia con la ruleta.

Vamos perdiendo por muchos puntos.

Cristina, como había dos puntos en juego,

podría daros un punto a cada equipo.

Te hablo de los dos a mí. Pero no lo haré.

¡Vuelve a tu sitio! ¡Vuelve a tu sitio!

¡Vamos a por el tercer video!

¡Cristina, ven! ¡Cuidado con la inmunidad!

¡La inmunidad, la inmunidad!

¡Cuidado con el botón! ¡Echadle ahí!

La inmunidad... -¡Desinfecta!

Es muy grande. Venga, equipos...

¡Atención, Bibiana! ¡Venga, va!

Hay gente viendo en casa. Bibiana y Boris, se llama

Sorteo de Navidad del año 82.

¿Qué pasó?

El público sigue entrando en este salón del Palacio Nacional

de Loterías y dentro de unos momentos van a ir cayendo

todas las bolas que van a componer el sorteo

de este 22 de diciembre de 1982.

Bueno, Bibiana y Boris... Sí.

Esto es para vosotros. ¡Boris, vamos!

Es uno de los sorteos más esperado por todos los españoles siempre.

Pero en ese año 1982, tuvo una peculiaridad.

Y es que se retrasó varios minutos

el inicio de ese sorteo. ¡Oh!

¿Qué ocurrió?

Bibiana.

Se rompió una de las... -Bolas.

No. -De las cosas que dan vueltas.

Es Bibiana quien contesta. Yo soy como guionista

buscando la palabra. -Los bombos, uno de los bombos.

Y se rompió, ¿y qué pasó? Pues que por eso se retrasó.

Se cayeron por todas partes. A ver, es que no quiero...

Fran. No, no quiero dar...

Oye, de verdad. Perdona, se rompió un bombo

y se retrasó el sorteo. Capitán, vuelve a tu sitio.

No llegó el operario. Se retrasó el sorteo

porque se rompió un bombo. ¿Puedo decir algo o no?

Se rompió el bombo. Todavía...

Se retrasó. No hay que cabrear a Fran,

eso es verdad, no hay que cabrearle nunca.

Es que no te tienes que acercar tanto.

Se estropeó. -Digo una cosa,

si el operario no pudo ir, un momento, es importante saber...

Cristina, cálzatelo en directo que se relaje un poco.

Ponte. -Si el operario, un momento,

no estaba donde las bolas, un momento.

Pero si es que te oigo aunque te quedes allí.

Pero necesito pasearme, Fran.

Vale, dime. Entonces, si el operario

no estaba en su lugar... ¿Cómo haces esto?

Esto lo hago yo así porque yo... -Se le va a irritar.

Necesito un poquito de fresquito. Siéntate, a ver.

Se te van a abrir los poros. Si el operario, ¿qué?

Vamos a ver, por favor, España, si el operario en el 1982

(HABLA EN INGLÉS)

Algo tendría que estar haciendo.

Estas son las preguntas más interesantes de este programa.

¿Qué haría el operario? -¿Qué haría el operario?

A: En su casa a lo mejor con su mujer.

Que es donde debería estar yo ahora en mi casa con mi mujer.

B: El operario estaba donde tienen que estar

los operarios que se llama marzo y se llama abril.

A ver... Una cosa, Fran, por favor,

hay que recordarle, un momento. A vosotros, una cosa,

¿a vosotros no os agota cuando os habla

mucha gente a la vez? Sí.

Pues imaginaos la noche que llevo yo.

Fran, no te preocupes. Bibiana.

Me da cosa de haberlo dejado solo. ¿Otra vez?

¿Sabes qué me ha pasado? Que me fui, te vi solo

y me dio cosa. Te voy a cobrar el doble

de entrada esta noche a este garito.

¡Ay, Dios mío! Me da igual.

A ver, Bibiana, porque aquí, de momento lo único que cuenta

es lo que tú me has dicho. Se rompió el bombo de esto

y yo creo que se salieron las bolas creo recordar.

Vale, vale, ya está, ya lo tengo claro.

Si yo es que... como tengo una edad muy avanzada

aunque por supuesto, por mi físico no lo aparento.

Anda que no. No había oído bien.

No lo aparenta, Amparo, que no lo aparenta.

Algo pasó con las bolas, Bibiana, algo pasó con las bolas.

Que cayeron. Bolas y bolas y bolas

por el suelo, es correcto y lo vamos a recuperar.

(Aplausos)

Uno de los peines se ha abierto y hay cantidad de bolas

por el suelo ahora. Quizá esto retrase un poquito

el comienzo del sorteo. Bueno, acierto

para el equipo rojo y...

nos queda la cuarta y última ronda de Lo Vi en la Tele

que enfrentará a los capitanes. Hombre, que Boris le ayuda.

Tanto Flo como Vicky que sois triunfadores,

triunfadora de la vida, os vais a sentir bien, por favor.

Es que está muy alterado. Los capitanes tienen que oír

de lo que estamos hablando. Vamos a viajar,

capitanes cogeos de la mano virtualmente, para irnos

a los comienzos de "Operación Triunfo".

Ricky, tú que eres experto... ¡Ay!

Chitón, ahí está.

# Con tu mano en la mía

# más fuerte estaré.

# Quizá nunca... # Me he equivocado.

(Aplausos)

¡Ay, Rosa, si nos ves, un beso enorme!

Un beso muy grande, sin duda. -Rosa, guapa.

Flo y Vicky, Rosa López, nuestra querida Rosa.

(IMITA A ROSA) No me hagas reír

que este es un momento muy serio. (IMITA A ROSA)

¿Eres Rosa o el de Los Chunguitos? (IMITA A LOS CHUNGUITOS)

Perdona, vale, pues Rosa López adquirió fama

como artista al ganar esa primera edición

de "Operación Triunfo" y por tanto representar a España

en el festival de Eurovisión. Muy bien.

Aunque es Rosa de España. (TOCA EL PULSADOR)

No, no. Es alucinante.

¿Qué haces, qué haces, Flo?

No he tocado nada, me están haciendo "bullying"

en el programa, no he tocado nada. No pasa nada.

Has tocado que te he visto. Me estás tocando la moral,

pero no te lo tendré en cuenta, la pregunta es:

Aunque es Rosa de España, ¿de qué provincia concreta

es ella originaria? (PULSA VICKY)

Oye, perdona, le he dado 25 veces antes que Vicky.

Perdona, la tecnología del programa ha marcado

que la primera en pulsar fue Vicky. Diría que es de Granada.

Tú dirías que es de Granada... y lo es, correcto.

(Aplausos)

Dos puntos para el equipo azul.

(Aplausos)

¡Viva Granada, viva Granada!

(CANTAN EN INGLÉS)

Bueno, que no pare la "celebration".

El equipo rojo en este momento tiene en su marcador...

¿A ver? ¿Cuántos?

¿Cuántos? ¿Cuántos? 47 puntos.

¡Qué barbaridad! Y el equipo azul, 24.

(Música)

Y bien ganados. Mira, Fran, yo entiendo

que en esta última prueba como llevaban pocos puntos

lo has trucado y no me dejaste pulsar

porque se ha oído el ruido que yo pulsé antes que Vicky.

¿Dudas de mi objetividad conduciendo este programa?

¿En serio, "really"?

(HABLAN A LA VEZ)

Esto, esto porque tenemos que mantener la distancia

de seguridad, pero...

Con mi Francisco ni por aquí te quiero ver.

Con mi Francisco ni por aquí te quiero ver.

(Risas)

No me esperaba esto de ti, Flo, y no te lo tendré en cuenta.

Te informé de tu negligencia. Sí, ténselo en cuenta.

Jacob, ¿me vas a dar guerra tú también?

No, digo que se lo tengas en cuenta que se lo tengas cuenta.

¿Yo voy a "Aquí la Tierra" a importunarte?

Vente cuando quieras, allí te trataremos bien.

No querrás, no querrás.

Bueno... Oye, un momento, de verdad.

Dime, Boris. Está el público viendo todo esto,

hay que recordar que el gel, de momento, es solo para las manos

porque tiene mucho alcohol y es probable

que si llega a otra parte del cuerpo...

¡Ay, Boris! -Tenga el efecto contrario.

Boris, no me esperaba... este comentario tuyo

es de ser muy antiguo porque tú no sabes

si ella luego, alguien le va a lamer las axilas.

Bueno, está bien, yo las axilas me parece

que hasta ahí puede llegar, pero el gel estaba yendo

ya a todas partes y había que dar esta información

porque la gente puede pensar que se puede poner en todas partes.

Pero un momento, licenciado, te tengo que decir...

-¿Por qué te crees que no para?

De todas maneras, el programa tiene que avanzar.

Por favor, ya está. Agradezco tu ayuda, Cristina,

al equipo rojo os digo con todo el cariño

que no celebréis la victoria aunque vayáis ganando.

A los que vais perdiendo os digo que no lo deis por perdido

ni mucho menos porque todavía queda muchísima noche.

muchísimas oportunidades de ganar puntos.

Cuidado, explota. Aquí puede haber más cambios

que en un partido de básquet. ¡Ay, el básquet!

Vaya, qué guay. Y ahora, vamos a poner a prueba,

de nuevo, vuestro oído, a ver si tenéis un oído musical

tan bueno que os ficha Boris para "Prodigios".

¡Qué monada! Jugamos de nuevo

a Adivina la Música.

(Música)

¿Esto qué es? ¿Cómo es, qué es ahora?

AC/DC. No, esto era una ráfaga,

era una ráfaga. Bueno, la banda va a tocar

una canción, pero sin letra y tenéis que adivinar

título e intérprete de la canción.

Si falláis alguna de las dos cosas, los puntos irán, directamente,

al equipo contrario. Por favor, adelante, banda.

¡Cuidado, ya tocaron algo!

(Música)

(CRISTINA PULSA) Yo.

Yo, yo, yo. No, lo he puesto yo.

Un momento, os pido silencio a las dos, pido silencio en plató.

Pido silencio en plató porque esto no nos ha pasado nunca

porque han pulsado las dos del equipo azul.

Pero da igual, podemos contestar las dos.

No, una, entonces yo ahora mismo no sé cuál de las dos.

Victoria. Me dice realización

que ha sido el de Cristina primero, así que, Cristina tu respuesta.

Aprieta bien. ¿Seguro, no?

Esa mujer huele a gin-tonic.

Silencio, solo quiero oír a Cristina.

Anda, ya está. Bueno, bueno.

Esto se llama "Marinero de luces", de Isabel Pantoja.

Eso es.

Y esos pelos te los has puesto en honor.

Queriendo para simular a la artista.

Claro. (FLO RÍE)

Qué guay, muy bien, muy bien. -Y que se me vea

que tengo el pelo largo.

"Marinero de luces", de Isabel Pantoja es correcto.

¡Ay, qué divino!

(Música)

(Ovación)

Impresionante. La banda típica

de "Typical Spanish". ¡Brava, brava!

¡Qué grande esa mujer, qué grande, brava!

Y licenciado, esto es televisión

y sabe de verdad lo que es este gel.

Yo estoy dudando ya. Me salta el gel encima.

No lo sé, no lo sé. Bueno, han sumado más puntos

en el equipo azul y ahora quiero...

Quiero que penséis... Cómo no te duches

te va a entrar un escozor. Quiero que penséis.

Florentino, ¿has visto lo que acaba de pasar?

Me ha salpicado la inmunidad. -Encima que te traspaso.

Boris, de verdad. Te quiero decir

que a mí jamás me ha pasado esto.

(HABLAN A LA VEZ)

No lo sé, es que ya es muy tarde. Te voy a decir una cosa, Fran,

salir de un confinamiento no es una cosa normal,

no es una cosa normal, escúchame, tú entiende

que las cabezas no están muy buenas.

Esto es un proceso hasta que volvamos

a la antigua normalidad. Fran, por favor,

está apuntando en una dirección, totalmente, equivocada, mi amor.

A mí me da igual ocho que ochenta.

Yo tengo un currículo intachable. -Ya puesta a elegir

más vale que sobre que no que falte.

¿Os dais cuenta que ahora nos podríamos ir

y Cristina seguiría ella con el programa?

Sí, sí. Es muy fuerte.

-Vamos a ver, España.

Quédate ahí. Está incombustible.

Quietos ahí todos, quietos ahí, quietos ahí que quiero ahora...

¿Qué quieres tú, mi vida? Acordarme de Manuel de Falla,

Isaac Albéniz y así quiero escuchar de nuevo el tema que marca un antes

y un después en la historia de la música española

que es nuestro "Typical Spanish" del programa.

¡Bravo! ¡Vamos!

(Música)

(Aplausos)

Gracias a la banda típica. La energía que tú tienes.

Cristina, que huele a surtidor de gasolina.

Te digo una cosa, ese gel huele diferente.

Porque es el del presentador. Qué le habrás echado tú.

Me voy a sentar aquí, ¿vale? Tú, cómoda, lo que viene ahora

yo creo que te va a gustar, es como cuando en el "Far West"

un vaquero tiene póker y llega otro y le dice:

"Escalera de color", o sea, que lo que viene ahora

es lo que estáis esperando, todo lo que habéis conseguido

se puede ir al garete y eso me encanta porque...

llega la parte final

del programa Dale una Vuelta. Por favor.

(Música)

Y en Dale una Vuelta vamos a empezar jugando

con el equipo que tiene menos puntos, el de Vicky.

¡Ay! -Tienes que estar

hasta el último momento. Hasta el último momento, escucha.

Hurgando, hurgando. Es aclarar por qué

va a empezar Vicky. Voy a hacer una pregunta

al equipo azul, si no escucháis, si no escucháis,

luego os quejaréis y presentaréis el libro de reclamaciones

vete a saber qué cosas. La pregunta que voy a hacer

tiene como respuesta una cifra y, Vicky, solo os voy a dejar

30 segundos para que decidáis en equipo la respuesta.

Todo al cinco, todo al cinco. Después, vosotros, equipo rojo,

tendréis que decirme si creéis que la cifra real

es mayor o menor que la que dijo el equipo azul.

Todo al cinco. Y de los dos equipos,

el que acierte tendrá derecho a tirar de la ruleta

y sumar puntos o lo que sea. Vale.

Como el vaquero del que hablamos hace un momento.

Sí, el pistolero. ¿Está todo claro?

Sí. Me encanta cuando me hacéis caso,

estáis cansados se nota que lleváis muchas horas aquí.

Si es que lleva razón, santo, que eres un santo.

Vicky, la pregunta es:

El bocadillo de jamón más largo del mundo

se hizo en Fuerteventura en el año 2019.

¡Guau! ¿Cuántos metros medía?

La fuente es el Diario de Fuerteventura.

Tenéis medio minuto para decidir la respuesta que me queréis dar.

Cuántos metros medía el bocata de jamón de Fuerteventura.

El más largo de la historia. Yo diría tres.

¿Tres metros solo? Un bocadillo normal

son casi 25 centímetros. A ver, tres metros, no,

si es el más grande de la historia. Sí, tres metros como un lagarto.

30. O 100 o 200.

No, no. O mil o dos mil.

¿Cómo van a ser 200 metros? -Yo diría tres.

-Más, tira para arriba.

Cinco segundos. ¿Cuántos más?

Pues di cinco. No, cinco es muy corto.

¡Tiempo! Dame un número, Vicky. Eh...

Dímelo ya, Vicky. 10.

10 metros, vale, equipo rojo. Pero eso llega lejísimos.

Más, pero más. -Más, más.

Estamos de acuerdo. Estamos hablando

que para 10 metros no vas a... El bocadillo de jamón

más largo del mundo, Fuerteventura, año 201s9.

Los amigos de Fuerteventura tienen ahí una isla magnífica

para que eso mida más de 10 metros. ¿Ves?

Pues la respuesta correcta, según el Diario de Fuerteventura,

es que ese bocadillo,

el más largo del mundo, midió 1002 metros.

¿Qué? ¿Qué es eso? Así que...

Nos hemos equivocado por un poco. Cuando he dicho mil o dos mil.

Ayer lo dije yo en mi casa. Flo, ponte gel en las manos

para darle a la ruleta. Vicky, que sí, pero habéis fallado.

Y ya está, no pasa nada. Y el equipo rojo

es quien puede sumar puntos ahora. A ver.

Que no nos quiten nada. Aquí solo se van a sumar puntos,

mínimo uno, máximo 50. ¿Queréis hacer honores?

Yo me fio de Flo. Agustín.

No, Flo, dale. -Y no resta, ¿no, Fran?

En esta ruleta, no. En esta no. Atención equipo.

(Música)

La madre que te parió. ¡Ay, este, este va bien,

el siete, bien, bien! Bueno.

Siete puntos que se suman al marcador

del equipo rojo. Bien.

Y ahora, la siguiente pregunta también es para vosotros, Flo.

Vale. A ver si fallan.

A ver. Si fallan, da igual.

Habla Flo, ¿no? No, los cuatro pensamos.

Lo que pasa es que antes de lanzar la pregunta,

aquí como somos muy, muy fans del mítico "Un, dos, tres",

hemos creado un sector de la ruleta en homenaje

al gran Chicho Ibáñez Serrador y lo hemos llamado

el Premio Chicho, así que, lo vamos a sumar a la ruleta.

Por favor, traed ese premio. ¡Bravo!

Ahí está.

A ver, déjame ver, déjame ver qué contiene el premio.

¡Oh, guau! -Ahí va, ahí va.

100 calzones. ¿100 calzones?

Es que creo que me entendieron mal porque yo quería

100 pizzas calzone pero alguien se habrá equivocado

pues lo que tenemos, que pasen los 100 calzones, por favor.

¡No lo puedo creer!

(Música)

Eh... A ver, lo bueno es que hay de diferentes tallas,

el equipo que lo gane...

(HABLAN A LA VEZ)

Claro, ¿tú qué dijiste 100 pinzas con calzones, no?

Todo, todo incluido. Se pueden regalar a amigos

tras el confinamiento. -Hay para hacer paracaídas.

Este, por ejemplo, está muy mono, lo veo muy bien.

Este es uno de los premios que ahora quedará en la ruleta

os lo podéis llevar, por favor no lo manoseéis mucho.

Estamos viendo las tallas. -No toques que igual me los llevo.

Gracias, Luis y Ana, bueno, Ana Elena,

como Flo ha conseguido siete puntos y se ha quedado ahí,

será muy bonito colocar el Premio Chicho en el siete.

Vale, muy bien. Esos 100 calzones.

Con calma, con calma. -Todo entra,

con cuidado, todo entra. -Ahí, muy bien.

Venga, gracias, y ahora ya sí vamos a por la siguiente pregunta.

Un operario, ahí, Flo, ahí. Atención, Flo.

Siguiente pregunta, estamos preparados.

Quiero saber cuántos metros cuadrados

de vidrieras tiene la catedral de León.

¡Huy! Medio minuto.

La fuente es la web oficial de la catedral de León.

Metros cuadrados de... -Sí, metros cuadrados.

-Pero solo de vidriera, de vidriera porque, ojo, no...

Vidrieras tiene infinitas. ¿500?

Más. -Yo creo que más.

¿Mil? Yo diría mil.

El metro cuadrado es... Me gusta que el telepúblico

es, realmente, legal y no se chivan.

A nuestro público, ¿creéis que mil metros es poco

o es mucho? Se acaba el tiempo.

Pulgar arriba o abajo. ¿Más todavía?

No vale. Flo, se ha acabado,

se ha acabado el tiempo. No pueden preguntar al público

que pueden mirar por Internet, no vale.

No hay nadie mirando, no os preocupéis.

Es que mil es mucho un kilómetro cuadrado

de vidriera es mucho. Creemos que...

Hemos venido a jugar. Pero no me asustes,

pensaba que me haría algo. La cifra.

Mil metros cuadrados. Mil metros cuadrados

y el equipo azul, ¿qué pensáis vosotros?

Más. Más, claramente.

Más de mil metros cuadrados

de vidrieras en la catedral de León.

Consultad al público. Sí.

Os está haciendo cosas. Bueno, pues la respuesta correcta

son 1800 metros cuadrados, así que, equipo azul,

Vicky, hay que darle a la ruleta para sumar puntos

o en el peor de los casos, ganar 100 calzones.

Lo mismo os lleváis lo que os merecéis, 100 calzones.

Os lo ponéis en la cabeza. -Cuidado,

que a lo mejor se resbala. -A ver si nos toca un 50, nena.

Venga, tú puedes. Vicky, dale a los 100 calzones

que os lo merecéis. Venga, mucha suerte, Vicky.

Vicky, cuidado. Cuidado la chaqueta, Vicky,

a ver si vas a ir detrás de la ruleta.

Le ha dado bien, le ha dado bien. ¡Ahí está!

¡Ay, ay, ay! -¡Ay, ay, ay!

¡Oh! Bueno, no está nada mal.

Ojo, ojo, ojo, espera. ¿qué pasó?

Pero qué cosa más loca. No es la primera vez que pasa.

Ahora sí. Es muy raro

que hayáis estado tan cerca. Se detuvo en cinco.

Se ha movido de nuevo. Cinco puntos suben

al marcador del equipo azul.

(Música)

Perdona, vamos a ver, ha caído en el 14.

Se ha parado en el cinco. Vicky, la Tierra gira.

Vicky, ten, cógete esto. La verdad, es muy inquietante

y no es la primera vez que pasa, pero así es la ruleta.

(EQUIPO AZUL) ¡Fuera, fuera! Tercera ronda, tercera ronda.

Ahora sí que sí, ahora es cuando viene la emoción

al máximo, aquí vais a sufrir más que un esquimal

paseando por Murcia en agosto. Tenemos las casillas definitivas,

por favor, compañeros, quiero verlas.

(Música)

Las casillas de 100 puntos o perderlo todo.

Samuel, te voy a dejar que decidas dónde poner la de perder todo.

Ok. Vamos, Samuel, ahí.

Muy bien, Samuel. En el cuatro.

Ahora en una azul. Y la siguiente que sería

la de los 100 puntos la vamos a poner, no, no,

en el 10 no, ¿quién te ha dicho ahí?

Yo te dejé poner una, ponlo en el uno.

Oye, está quitando aquí temas, opciones.

Perder y 100 puntos. Máxima emoción.

Suspense. Se suman 100,

se puede perder todo, esto puede provocar

un gran "sorpasso" en el resultado final,

es verdad que es muy aleatorio, es muy injusto,

pero es lo que más me gusta del programa.

Estás hoy fino, eh. Última pregunta

que es para el equipo... Azul.

No. -Nosotros era vidriera ya.

Azul. Sí, para nosotros, venga, va.

Me gusta que estés atento.

Vicky, según el ayuntamiento de Cádiz, en 2020,

¿cuántas agrupaciones de coros, comparsas

y chirigotas y cuartetos han participado

en el concurso oficial de sus carnavales?

30 segundos de tiempo que empiezan ya...

Para pensar la respuesta.

500, creo que alrededor de 500. -500 o más.

500, 500. La fuente es el propio

ayuntamiento de Cádiz, ¿cuántas agrupaciones

de coros, comparsas, chirigotas y cuartetos participaron

en el concurso oficial de los carnavales de 2020?

900. -900 ni para ti ni para mí.

Te está llegando la luz. -Yo miraría el tiempo, no sé.

Se está acabando el tiempo. (HABLAN ENTRE ELLOS)

(Gong)

No ayudáis nada, equipo rojo. Parece un consejo de ministros.

Un momento, chicos. -Sacad el Risk.

Es la parte más importante del programa, Florentino.

Vicky. 800.

800. ¿800?

800 es la respuesta del equipo azul

y ahora vosotros decidme. No sé cuál es la base de eso.

¿Más o menos? Me parece mucho.

Mucho menos, ¿cuántas personas son eso?

Son varios días, mi amor, acuérdate que son varios días.

Boris, ¿no te puedes callar? ¿Pero cuántas horas por día?

(DISCUTEN ENTRE ELLOS)

No puedes hablar es tu equipo. Estáis perdiendo

vuestro medio minuto. No hay lentejuela para tanto.

Más, más. Flo, me lo tienes que decir ya,

mayor o menor. Yo me he pasado.

Yo no quiero responsabilidad. Flo, mayor o menor decimos.

Más, siempre más, en la vida siempre más.

¿Mayor o menor? Hazle caso a Bibi.

Mayor. Los calzones, son los calzones.

Más, lo que diga Bibi.

Entonces, resolvemos la duda. Es verdad, qué nervios.

¿Cuántas agrupaciones de coros, comparsas, chirigotas

y cuartetos participaron en el concurso oficial

de los carnavales de Cádiz en 2020?

La respuesta es... 158.

Así que, aunque los dos equipos han fallado, el que se ha quedado

más cerca de la cifra es el equipo azul

que es quien va a tener la oportunidad de tirar la ruleta

por última vez. ¿No habría que repetir la pregunta?

Es que tengo que poner las normas en este programa.

Vicky, tienes la oportunidad de cambiar todo.

Victoria, ya está bueno el gel, mi amor, te acabas de poner.

Mira qué cara de concentrada pone Vicky Martín Berrocal.

Ponte un poco más de gel.

Entiendo vuestro nerviosismo, equipo rojo.

Habría que repetir otra pregunta porque fue empate

y se lo das a ellos. Eso sería si el programa

funcionase de otra manera. No, no, ya lo hemos hecho,

en alguna ocasión se hace que el que quede más...

Lo que tú digas, lo que tú digas siempre.

Me gusta ver cómo a lo largo de la noche de tener al equipo azul

revelado contra mí, ahora come de mi mano.

Bueno, bueno, bueno, tampoco te vengas tan arriba.

¿Tú, por qué estás de rodillas? Estoy de rodillas

porque yo creo en el más allá. ¿Estás rezando?

Efectivamente. Yo también.

Venga, dale a la ruleta, por favor, dale, dale. ¡Sin miedo!

(Música)

A ver en qué acabará esto.

Ojo, ojo, la ruleta tiene vida propia.

Espérate, espérate. ¡Ay, ay!

¡Ay, por favor, que se pare de una vez!

Páralo, Pol, páralo, Pol.

Pol, páralo. Seis puntos más

para el equipo azul. Bueno, bueno.

Lo importante es participar.

Claro, siempre se ha dicho, siempre se ha dicho.

Bueno... ¿sabéis qué? Lo hemos pasado muy bien.

¿Verdad? Es lo que cuenta. Lo hemos pasado muy bien.

Eso lo dicen los perdedores, los segundos siempre dicen eso:

"Nos lo hemos pasado muy bien", los semifinalistas:

"My bien lo pasamos", nosotros sí que lo pasamos bien.

También. Lo hemos pasado...

Hay que saber perder y hay que saber ganar.

Claro, claro, nosotros sabemos ganar.

¿Por perder tengo que estar mal? No, para nada.

Hay que sacar la parte buena a todo y realmente

me lo he pasado muy bien y nos lo pasamos muy bien.

Os voy a decir cómo ha quedado la cosa porque ya se termina

esta gran noche donde se enfrentaron

estos dos superequipos con gracia, salero

y ganas de reivindicarlo todo. El equipo azul

ha conseguido 37 puntos y el equipo rojo...

ha conseguido 54 y es el ganador de la noche.

(Música)

Que pasen los premios de esta noche

de aceite de oliva. Vamos a brindar por la victoria

con este fantástico aceite que se llevan a casa.

Esto viene muy bien. -¡Qué maravilla!

Enhorabuena, enhorabuena.

¡Qué bonita la caja!

-Mirad. -Mirad la caja.

Quiero dar las gracias a "Typical Spanish".

Bueno, les quiero dar las gracias antes de irnos

a nuestro telepúblico por haber compartido

esta noche con nosotros desde sus casas.

Gracias a la grada azul, gracias a la grada roja.

Volveremos muy pronto con más "Typical Spanish",

diversión con Denominación de Origen.

Gracias por estar ahí.

(Música)

(Aplausos)

Typical Spanish - Programa 4

13 jul 2020

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