(Música)

Recibido al menos un mensaje diario

de alguna chica pidiéndome que le deje embarazada.

A mí me han escrito hasta un par de gemelas

ofreciéndoseme para un trío. ¿De verdad?

Sí. Es muy fuerte.

Me mandan unos tuits tan fuertes que no me atrevo ni a retuitearlos.

Yo creo que muchas veces no me atrevo ni retuitear las fotos.

Una y nos vamos.

Chao.

Lo ideal es menos de 25, 26, 27 como mucho.

Más de 30 ya es peligroso. Más de 35 es un suicidio.

Las de más de 35 no te ven como un ser humano.

Para ellas eres solo un depósito de semen.

En serio.

Están absolutamente emisión túnel en sus cabezas,

todo el rato se repite el mismo mantra.

El tiempo se acaba, el tiempo se acaba.

Es verdad... ¿Ves a esas tías de ahí?

Ahora mismo vamos tú y yo, las convencemos de que somos heteros,

de que hemos acabado el bachillerato

y de que las drogas no nos han dejado secuelas,

y las tenemos con las bragas bajadas en menos de una hora.

Te lo garantizo. Vamos, venga.

Que no, hombre, que no. ¿Tú estás loco?

¿No has oído lo que te acabo de decir?

Esas te comen vivo.

Acabas empujando un carrito de gemelos en menos que canta un gallo.

Tú lo que necesitas para solucionar lo tuyo

es una de 25 para que puedas follar hasta que se te salten las lágrimas.

¿Esa soy yo? Sí.

Oye, esto se está amuermando. Vámonos, ¿no?

Tienes razón.

Bueno, hasta mañana. Hasta luego.

¡25!

Todo llega.

¿Tú crees?

¿Premenopausia?

No te asustes, suena peor de lo que es.

Básicamente, tu cuerpo ha interpretado que ya no ibas

a querer hijos y ha enviado una orden a tu sistema reproductivo

de autodestruirse. Dios mío.

Pero si solo tengo 37.

Una mujer de más de 35 tiene la mitad de posibilidades

de quedarse embarazada que una de 20.

Así que, reproductivamente, sí, eres casi una anciana.

Ha dicho una anciana.

Pero, como suele ser habitual,

no eres la única que va a necesitar ayuda.

Porque Francisco... Fran, Fran. Que soy estéril...

Bueno, no del todo.

Tienes lo que se llama un semen de baja calidad.

Pocos espermatozoides con poca movilidad

y muchos de ellos con malformaciones.

Sí, pocos, vagos y anormales. Eso es.

Pero no os preocupéis.

Cada día veo parejas como vosotros y, de verdad,

que la in-vitro da muy buen resultado.

Tendríais que empezar a medicaros.

La medicación son hormonas, ¿no? Efectivamente, ¿por qué?

Porque he oído que afectan mucho a algunas mujeres en lo emocional.

Todas las mujeres estáis locas.

Las hormonas solo lo acentúan un poco.

Te despistas 15 años de nada y ya estás premenopáusica.

Pocos, vagos y anormales. Qué guay.

Bueno, mira, lo mismo decían de los hippies

y cambiaron el curso de la historia, ¿no?

No, Fran. Llevamos un año intentándolo.

Teníamos que haber venido antes.

Además, ya has oído al médico. Somos ancianos.

Hay que pensarlo bien, ¿eh?

La in-vitro es muy dura. Hay que estar 100 % convencido.

¿Perdona?

¿Cómo sabes tú tanto de la in-vitro?

Porque he visto un documental en YouTube.

Sale una pareja a la que la in-vitro les había destrozado la vida.

¿Ah, sí?

La chica se había metido en una secta.

Había un gurú que había convencido a un montón de mujeres

que iban a venir extraterrestres a inseminarlas.

¿Extraterrestres?

A follárselas a todas.

Yo creo que necesitamos un periodo de reflexión.

¿Cuánto? No sé. Hasta que lo tengamos claro.

Indefinido, ¿no? Sí.

Muy bien.

(Música)

Últimamente tengo un sueño que se me repite mucho.

Llego un día a casa y no hay nadie.

Está todo en silencio.

Y digo: "Me voy a preparar un gintonic".

Preparo un gintonic, me pongo a ver el fútbol y, de repente,

me invade una sensación de paz tan heavy que digo:

"Hostias, esto es el paraíso".

Cago en el punto niño de los huevos. A ver, tú. Ven un momento.

Toma.

No, no, no. Chocolate no. Perdón, ¿es alérgico?

No, es que es malísimo antes de los cuatro años.

Ah...

Mira, mi amor. Te voy a dar una galletita de fructosa.

Perdón. Es que tú también...

Ten.

¿Es del pueblo? Está espectacular. Luego te llevas uno.

Mi suegro nos ha enviado otra remesa. Bueno, ¿y vosotros qué tal?

¿Qué os han dicho? Bien, muy bien.

Estoy premenopáusica. ¿Qué?

Premenopáusica. Y el semen de Fran no sirve ni para hacer caldo.

Ay, qué asco, Alina, por favor.

Cogedla con la lengua, mira.

¿Las madres antes eran así?

¿Cómo habrá sobrevivido la humanidad sin galletas de fructosa?

¿Qué te pasa? Nada.

Estoy reflexionando. ¿No estamos en periodo de reflexión?

¿Es por lo de la in-vitro? No...

Estoy pensando a quién voy a votar en las próxima elecciones,

no te jode...

No te pongas así porque solo llevamos una tarde de reflexión.

Ya, ¿pero a qué estás esperando?

¿A que se te aparezca el maestro Yoda en sueños

o lo vas a consultar de cañas con Guille y Tito?

Dímelo cuanto antes, por favor, porque necesitaría saber

de quién depende mi futuro.

Pues lo mismo si me presionas me bloqueo y es peor.

Ya...

¿Y si lo seguimos intentando por el método tradicional, Alina?

Alina, de trigo... Alina de maíz...

Buenas noches, amor.

Pues tú te lo has buscado.

Me voy a apuntar a una web de ligoteo.

¿Eh, dónde vas? ¿No irás a hacerte una paja, no?

No...

Que no tienes el semen como para ir desperdiciándolo por ahí.

Ponerte a mirar porno no te va a ayudar a decidirte.

Ay...

(Música)

"50 millones de resultados.

A ver, no sé qué hacer.

Mi chica está totalmente obsesionada con hacer la in-vitro

y yo no lo veo claro.

Me da miedo que no dé resultado.

También me da miedo que dé resultado.

No sé, estoy hecho un lío.

Estamos muy bien, nos queremos, el sexo es genial,

ya verdad es que no veo necesidad de meterse en este follón.

Tampoco quiero perderla".

"Hola, superconfuso. Estoy exactamente igual que tú.

¿Qué hiciste?".

(TV) "Llega lo último en cosmética.

El tratamiento de diamantes más eficaz...".

(Mensaje)

"Acabo de ver tu mensaje y me he dicho:

'Tengo que echar una mano a este chico'...

La ha mandado a la mierda...

"Chantajes... He renacido, he vuelto a la vida.

Me he liberado de las cadenas.

Esa tía me había castrado y ahora no paro de follar.

Juzga tú mismo".

Joder...

¿Qué? ¿Qué tal en la web de ligoteo?

¿Tienes alguna cita?

Ali...

¿Tú has pensado en la terrorífica posibilidad de que sean dos?

Imagínate a Chucky y la hermana de Chucky

en sus tronas con la cara llena de puré.

¿Estás seguro?

Pensándolo muy friamente,

tampoco hay tanta diferencia a como lo estamos haciendo, ¿no?

Ali...

Me tengo que ir a trabajar.

(Música)

"Chantajes a mí...

La mandé a la mierda y ahora no paro de follar".

(Música animada)

Hola...

Mira, Gloria, nuestra nueva becaria, Fran, nuestro director creativo.

¿Qué tal? Encantada. Igual.

¿Has diseñado tú esta maravilla que acabo de ver?

Sí, bueno, sí. Lo he diseñado casi todo yo.

¿Te ha gustado? Buenísimo, de verdad.

Yo he hecho la programación. ¿Ah, sí? Con Flash, ¿no? Imagino.

Sí, bueno...

Hemos trabajado con Flash, con After Effects

y con un programa nuevo que he diseñado yo

que optimiza hasta un 30 % los movimientos.

¿Nos perdonas un momentito? Sí, claro.

No te rasques tanto. Es que me aprieta un poco...

¿No vamos a entrevistar a nadie más o qué?

¿Pero tú la has visto bien?

A mí esta me parece bien.

Ya, pero a los demás no los vamos a despedir sin entrevistarles, ¿no?

Si queréis puedo hablar yo con ellos.

¡Ali!

Hola, pequeñín, ¿qué pasa?

¿Sabes que dentro de nada va a tener un primito o una primita?

Me lo tienes que contar todo, pero estoy con el grupo de lactancia.

¿Quieres pasar? ¿Puedo?

Claro, pasa. Vale.

Llevo ya dos meses intentando que se vuelva a enganchar

y no veo avances.

-Chicas, esta es mi hermana Alina. Hola.

Hola. ¿Os importa si me quedo un rato?

Bienvenida. Gracias.

Tu insistencia hace que estemos superorgullosas.

-Ya, pero es que yo me desespero.

Os prometo que cada vez que abro un bote de leche

es como si me metiera un clavo en el corazón.

-Somos mamíferos.

Tu pecho fabrica lo que tu cachorro necesita.

Confía en la naturaleza.

Pero ¿qué edad tiene? ¿Manuela?

Manuela tiene cinco años. ¿Y aún toma teta?

Ya decidirá ella cuándo quiere dejarlo.

Mientras lo necesita.

Bueno, ¿pero tú lo querías dejar, no?

¿Lo querías dejar?

Bueno, lo estaba pensando. -¿Cómo que pensando?

¿Tú sola?

-Ya, es que ahora con el trabajo se me complica todo.

Se me acaba la jornada reducida y mi jefa no es precisamente comprensiva.

-Entonces no es que quieras dejarlo, es que te obligan.

¿Has pensando en el mensaje

que le estás mandando a tu hijo si lo dejas?

Luego no te quejes en la guardería si se pone a morder.

-Pero bueno, ¿dónde está el problema, Alma?

Te puedes llevar el sacaleches al trabajo.

(RÍE)

Venga ya. ¿Te vas a sacar la leche en el bufete?

Perdón. Que nada, que me voy.

Bueno, estamos aquí echando la partida de los jueves.

Quédate y juegas. Mejor otro día.

Hasta luego. Hasta mañana, Gloria.

(IMITA) Hasta mañana, Gloria.

Tú ríete, pero ya he conseguido que me invite a su casa a una fiesta.

Que vive con otras dos de 25. El paraíso, vaya.

Fijo.

¿Te imaginas levantarte por la mañana

y encontrarte con las dos compañeras de piso?

En tanga, haciéndote el desayuno. Qué asco, ¿eh?

Si te la follas no quiero saberlo. Serías el primero en enterarte.

Oye, vente... He pillado un M...

Cremita vichisua...

No, no creo que el M le venga bien a mi semen.

Es que la semana que viene empiezo la in-vitro.

¿La in-vitro? Sí.

Bueno, ¿qué pasa? Tenemos la munición de fogueo?

Pues... más o menos. ¿Cómo que más o menos?

Pocos, vagos y anormales. Ese es mi semen.

Pocos, vagos y anormales. Qué crack.

Chicos... Llegas tarde.

No sabéis lo que me ha pasado. Fran se va a hacer la in-vitro.

¿Qué es eso, un perro? Un perro.

Me lleva siguiendo desde la parada del autobús.

Ha sido verte y ha salido directo a por mí.

Como si me conociese...

De verdad que lo he intentado todo para despistarlo,

pero es que... me ha sido imposible.

Bueno, mira, tu primer flechazo.

Hombre, saca al perro de aquí, que tiene que tener pulgas y de todo.

Fran, ¿te vas a hacer la in-vitro?

Sí...

¿Es vuestra primera vez?

Sí. Sí.

Ya me parecía, qué monos. Yo soy de las veteranas. Mi sexta.

Al principio parece que lo de las hormonas y los pinchazos

es lo peor...

pero lo verdaderamente duro es la beta.

Mi marido ya no quiere venir más. Le comprendo, ¿eh?

Yo también me he puesto límites. Diez como máximo.

¿Diez intentos? ¿Qué es la beta?

No les asustes a los pobres. -Alina Alba.

Sí... Vamos.

Suerte.

En la naturaleza, la fecundación es un proceso muy sencillo.

Un espermatozoide, un óvulo... un embrión.

Nosotros vamos a llevar a los espermatozoides de Fran

hasta las mismísimas puertas del óvulo de Alina.

Pero en lugar de que tengan que subir en bici el Tourmalet,

nosotros los vamos a llevar en helicóptero hasta la meta.

En fin... todo facilidades para conseguir ese embrión

que luego implantaremos en Alina. ¿Entendido?

Claro, que si luego el niño no aprueba las matemáticas

o le toman el pelo en el cole, no se admiten reclamaciones.

¿Esto lo hace con todos sus pacientes

o es que nos ha tocado el día del humor?

Es muy importante desdramatizar un poco.

¿Jugáis al golf? No...

Pues esto es muy parecido al golf.

Es normal que al primer golpe no lo consigamos,

pero poco a poco nos iremos acercando.

Muy mal se nos tiene que dar para que no consigamos meter la bola

en el agujerito.

Así que, sobre todo tranquilidad.

Estos para Francisco, Fran.

Estas para Alina. Una cada ocho horas.

Y...

¿Podemos seguir manteniendo...? Claro, hombre.

A ver si hay suerte y por lo menos metéis un gol,

aunque sea en la prórroga.

¿Por qué no mandamos a la mierda a este imbécil?

Porque es el mejor. Lo dicen en todos los foros.

Además, ya he pagado la mitad. ¿Cómo que has pagado la mitad?

¿Por qué? ¿Y por qué no?

Había un descuento. No, no. A ver, a ver...

Si vamos a hacer esto tenemos que tener unas reglas muy claras.

La primera, no ocultar información. Muy bien.

La segunda, no escaquearse. Vale...

Y la tercera, no obsesionarse.

Recuerda lo que dijo del golf, ¿vale?

Ajá. Pero yo qué soy, ¿el hoyo?

Efectivamente.

El hoyo.

(RESOPLA)

(Música)

Ya...

Es poco, ¿no?

Es que no es fácil ahí, en el bote.

No está diseñado bien. Espérate.

Voy a preguntar si es posible con esto.

Vale.

(Mensaje)

¿Podrías intentarlo otra vez? Eh...

Si no puedes, lo intentamos con eso, pero no creo que...

Al 14. Mira a ver que procurador tenemos.

Okey... Ahora te veo.

Uy, ¿quién está aquí? Mi Martín. ¿Qué pasa?

Gracias. Que justo esta tarde tengo una reunión con mi jefa.

Si le sube la fiebre le das Apiretal. El termómetro está en mi habitación.

Que no vea muchos dibujos.

Nico, te tomas todo el zumo, ¿vale?

Ali, cuando puedas congelas esto. Besitos.

Chao. Adiós.

Bueno...

(GRUÑE)

¿Tienes el juego de Fran? ¿Me lo pones?

Pónmelo. Nico, espérate... Para.

Para... Nico, oye, ¿tú no tenías fiebre?

A ver... Vamos a ver.

(Música)

Hala...

Tía Alina, ¿tú tienes clítoris?

Oye, Nico. ¿Por qué coges el móvil sin mi permiso?

Eso no se hace.

¿Qué es el clítoris?

(RÍE)

Eh...

Vamos a ver...

El clítoris es una cosa muy divertida que tenemos las chicas.

¿Y dónde está?

Pues...

Está escondido en una cueva secreta.

Hola, soy Anita, y no soy una niña normal...

No, porque tengo superpoderes.

Cuando me enfado me convierto en... Friki Girl.

Puedo hacerme invisible o volver atrás en el tiempo

para dar su merecido a los abusones del cole.

Friki Girl. Pronto estaré en vuestros móviles y tabletas.

Friky Girl, Contra las niñas pijas.

Bueno, ¿qué? Está de puta madre.

Yo creo que le falta mucho curro. Guille, ¿tú qué dices?

¿Qué?

Macho, ¿lo tienes que llevar a todos los lados?

¿Qué quieres que haga?

Si lo dejo fuera, se pone a aullar como un loco.

Bueno, la presentación es mañana así que está de puta madre.

Y hablo yo.

Con ese entusiasmo, ni aunque le lleváramos "Los Simpson".

¿Comemos?

Y tú mañana intenta no rascarte, por dios.

Guille, ¿vienes?

Tío, desde el cariño. Por ahí mal, por ahí mal.

Joder, con el señor de las bestias. Tú ni caso.

Mira, voy a hacer una foto y la subimos al Instagram.

¿Dónde estabas?

Tengo la extracción de óvulos y llego tarde.

Ya lo siento, Ali. Me ha entretenido mi jefa.

¿Quieres que te acompañemos? No, tranquila.

Va a venir Fran. Bueno...

Oye, ¿y a ti qué te pasa?

Me han ofrecido llevar un caso en el Supremo.

¿Es para estar así? He dicho que no.

Pero ¿por qué? Porque eso supone 16 horas al día.

Perdona, Ali, que no te quiero agobiar.

Venga, vete ya. Vale... Bueno.

Oye, ¿me va a ir bien, verdad? Buf...

Te van a sacar unos óvulos como melones, ya verás.

Fran, estoy en la clínica.

¿Te acuerdas que hoy a las 6

teníamos las extracción de óvulos, verdad?

Te he dejado un pósit en la nevera y te he mandado un WhatsApp.

Alina Alba. Sí...

Necesito cinco minutos. Mi marido no encuentra aparcamiento.

Miriam Romero.

Hay un parking en esta misma calle. Qué bien. Se lo digo ahora mismo.

Pero vamos a ver, Fran. ¿Se puede saber dónde coño estás?

Ya me han llamado, pero no quiero entrar sola.

Fran, haz el favor. Haz el favor.

Otra vez has dejado el teléfono móvil en el baño.

Hasta luego. Gracias, Kathy.

¿Qué pasa?

¿Vosotros no miráis el Twitter mientras cagáis o qué?

Pues no. Yo mientras cago solo cago. Estoy concentrado en eso.

El otro día cagué un número dos, perfecto.

Yo con un gorila así encogido. Mierda, me tengo que ir.

Pero ¿qué pasa? Que tenemos que dejarlo todo preparado para mañana.

Vuelvo luego. ¿Tienes extracción?

Sí. No te preocupes.

Ni te vas a enterar.

¿Tú también has pasado por esto? También.

Ahora me están llevando el embarazo. ¿Te quedaste a la primera?

Sí, he tenido suerte.

Y es raro, ¿eh? Porque yo no suelo tener suerte.

Vaya...

Entiéndeme...

Quiero decir que no soy de esa clase de personas

que consiguen las cosas a la primera.

Yo tengo que estar ahí, pin, pin, pin... ¿Me entiendes?

Sí...

Tú vas a tener suerte, ya verás. Lo intuyo.

Yo soy muy intuitiva, ¿eh?

Oye, mañana me han invitado para que vaya a una reunión

de mi grupo de betaespera.

Suena un poquito a secta,

pero es muy útil para darnos ánimos unas a otras.

Vente si te apetece.

Pues no lo sé.

Depende cómo se me quede el cuerpo después de lo de hoy.

Anímate.

Por cierto, soy Verónica.

Extrapecista y futura madre soltera.

Yo Alina, encantada. Encantada.

-Alina Alba... Sí.

Si no pasas ahora tendrás que esperar al ciclo del mes que viene.

Tú misma.

-Esto es como coger higos maduros de una higuera.

Hay que apretar lo justo, ni más ni menos,

para que no se estropeen.

¿Has cogido alguna vez higos, Alina?

No. Yo tengo un huerto.

Paso allí los fines de semana. Podando, abonando, cavando.

Qué vida tan completa.

El huerto, el golf, los embriones...

Perdón, ¿puedo?

Bueno...

Esto ya está. Diez hermosos óvulos.

En los próximos tres días os llamaremos para la implantación.

Puede ser en cualquier momento, así que tenéis que estar disponibles.

Atentos al móvil, ¿entendido?

Ali, que te juro que me dejé el teléfono en el baño.

Pregúntale a Tito y a Guillermo.

Ali...

Alina, por favor.

Alina...

Joder, no te pongas así tampoco.

Porque he llegado solo media hora tarde.

He estado en una reunión. Se me ha ido la cabeza, joder.

Estoy muy cabreada contigo, Fran.

Pero esto son las hormonas.

¿Cómo se te puede olvidar una cosa así?

¿Tú sabes cómo me he sentido? ¿Lo sabes?

Como una mierda, Fran. Como una mierda así de grande.

Ya está. No, no está.

Ahora mismo tendríamos que estar celebrando

que me han sacado diez óvulos.

No va a volver a pasar, ¿vale? Nunca más, te lo prometo.

A partir de ahora voy a estar contigo en esto.

¿De verdad?

Ay...

Mañana tengo una reunión con un grupo de betaespera.

Ya sé que suena a secta,

pero en realidad es un grupo de parejas que está pasando

por lo mismo que nosotros, y yo creo que nos vendría muy bien ir.

Vale, vale, vale. ¿Mañana a qué hora?

A las cinco. No puedo.

Es la presentación de la serie.

Llevamos años esperando este momento. No puedo faltar.

Siempre va a haber algo por delante, ¿verdad, Fran?

Me voy a dar una vuelta... sola.

Hola.

¿Es para regalo? Es para mí.

¡Qué guay!

(Música triste)

Alina, no merece la pena que nos enfademos.

Estamos hechos el uno para el otro.

Si crees que esto lo va a solucionar Heisenberg vas listo.

Ya, pero es que...

he comprado nubes.

Lo he arreglado para ir contigo a lo de la secta.

¿Has cambiado la presentación? Van Tito y Guillermo.

No... Tienes que ir. Quiero ir contigo.

No, ve a la presentación.

Que voy a ir contigo a lo de la secta y punto.

¿Quieres una nube?

Pues cógela.

(Música)

Oye, le tendríamos que hacer su propio canal de YouTube al baby.

Claro.

Igual nos sacamos un sobresueldo.

Y un Pinterest con todas sus fotos.

Ahora, Twitter ni tocarlo hasta que por lo menos cumpla los cinco años.

Mira...

Este...

nos lo vamos a fumar tú y yo cuando acabes la cuarentena.

Antes ni tocarlo.

Es maría pata negra.

De la del primo de Tito. María del monte.

Gracias.

El día diez me hicieron la transferencia.

Dos embriones de clase A,

uno de siete células y otro de ocho.

Y...

la betaespera está siendo muy dura.

Yo intento estar tranquila y positiva,

pero es que no...

no tengo dolor de pechos ni nada. -Y ayer sangró.

-¿Lo habéis consultado con el doctor?

Bueno, pues entonces tranquilidad.

La espera siempre crea angustia.

Pero muchas veces todo sale bien.

Por eso hoy he querido que viniera con nosotros Verónica.

Ya veis que ella va a ser una mamá.

Tenéis que confiar y ser positivas. Venga, un aplauso para Verónica.

Bueno, y hoy también tenemos con nosotros

a Alina y a Fran por primera vez.

Alina, ¿qué tal? Muy bien.

Bueno, hola. Soy Alina.

Estoy a punto de que me implanten mis primeros embriones.

Y la verdad es que...

De momento estamos muy tranquilos. Estupendo, Alina.

Fran. Hola, me llamo Fran.

Y la verdad es que, por ahora, ni me estoy enterando.

Yo creo que esto hay que tomárselo un poco con deportividad.

Que si funciona, genial y si no, tampoco pasa nada.

Que no hay que convertirlo en una tragedia.

Quiero decir, que igual es que no podemos tener hijos.

Pues tampoco... es el fin de la humanidad.

Yo conozco a mucha gente que no ha tenido hijos

y que ha sido muy feliz.

Mi tía abuela, mi tía Trini no tuvo hijos

y disfrutó muchísimo de la vida.

Una mujer moderna

que viajó por todo el mundo.

Conservo yo todavía una cerbatana que me...

(Móvil)

Que me trajo de Brasil cuando era pequeño. Es...

Perdón, ¿eh? Perdón, lo siento.

Tito.

No, que ahora mismo no puedo hablar, que estoy aquí en un... coloquio.

¿Sí? De puta madre.

Venga, te llamo luego. Hasta ahora.

Perdón...

Y bueno, un poco eso, ¿no?

Me tuve que salir de la comunidad del anillo.

Joder, pero qué guay... Friki Girl. Por Friki Girl.

Por Friki Girl.

Y por el semen de Fran.

(CANTAN) "Pocos, vagos y anormales.

Pocos, vagos y anormales".

Chicos, chicos... Me parto la polla con vosotros.

Bueno, y por si fuera poco, hoy es el cumple de nuestra becaria maciza.

¿En serio?

Ha montado una fiesta en su casa y va a estar llena de tías de 25.

¿Pero estamos invitados? Pues claro que estamos invitados.

O sea, los tres. Los tres.

Vamos a ser los abuelos. Pero ¿qué dices?

Si es justo nuestro target.

Licenciadas en paro con ganas de trabajar

en una empresa como la nuestra.

La última y vamos.

Hola, ¿está Gloria? Hombre...

Ya pensé que nos íbamos a quedar sin tíos buenos en la fiesta.

-Hola...

Nuestro target...

(Música)

Yo creo que estamos un poquito mayores para esto, ¿no?

La semana que viene vuelvo al gimnasio a saco.

Hombre, pero si habéis venido. ¿Qué tal?

Muy bien. Cuánto me alegro.

Bienvenidos. Muchas gracias.

La fiesta está en el jardín.

(Música)

El tema es que se me pone una tía delante

y es que me empiezo a rascar. No es algo que pueda evitar.

¿Eres Guillermo, verdad?

Sí.

Creo que fui alumna tuya en un curso de programación en HTML.

No sé... Había mucha gente. Era un curso online.

Te he reconocido por la foto de perfil,

aunque estás mejor al natural. Gracias.

Me encantó el curso.

De hecho, el curro que tengo ahora lo conseguí gracias a él.

Ah, pues qué práctico, ¿no?

Ahora han sacado un software nuevo que no necesita ni HTML ni nada.

Es una pasada.

Si saco tiempo, a lo mejor hago un taller

y si quieres te aviso o lo cuelgo en Facebook y eso, ¿vale?

Genial.

Bueno, nos vemos. Claro.

Pero tronco, que te ha entrado una tía.

¿Tú crees?

Y qué es esto de "Nos vemos".

Fran, código HTML. ¿En serio?

Hostia, qué fricaza. Es perfecta para ti.

No sabes ni su nombre.

¡Eh, cuidado, cuidado, cuidado!

¡Ahí va! ¿Qué pasa?

Que te he quemado el pelo un poquito.

Pero ¿qué dices? ¿Me has quemado mucho o qué?

Pero ¿tú qué llevas? ¿Llevas laca?

¿Y tú con qué te enciendes los cigarros, con un lanzallamas?

¿Me has quemado mucho?

A ver, son cuatro mechones un poco chamuscados,

pero ahora lo corto y ya está.

Llamo a Gloria, que nos traiga unas tijeras,

y lo hacemos ahora mismo.

¿Quemar y cortar la misma noche? No, gracias.

¿Por qué no? Si es solo igualártelo un poquito.

Pero bueno, ¿tú quién te crees que eres?

¿Eduardo Manostijeras o qué?

No, que corra el aire,

que ya has hecho suficiente por mí esta noche, gracias.

¿Qué pasa? ¿Cómo vais?

Veo que os habéis hecho amigos de Teresa, mi vecina favorita.

Ellos son mis jefes.

-¿El pirómano es tu jefe? Bueno, ha sido sin querer...

¿Qué ha pasado? -Me ha quemado el pelo.

Es que no soporta las coletas altas...

Pues menos mal que no ha sido en la cara, que si no...

Perdóname... Vamos a bailar.

(Mensaje)

(CANTAN)

Me recuerda a las New York Dolls.

¿Te acuerdas de...? ¿Lo conoces?

El año que viene me voy a ir a Nueva York.

¿Has estado?

Pues he estado un par de veces, pero de turismo, nada más.

Yo me voy a ir una temporada larga a hacer un curso de cine.

Qué guay. ¿Por que no pruebas a irte para allá?

No sé, siendo creativo tendrías muchas más oportunidades.

Pues lo pensé en su día y no lo hice.

Ahora es todo más complicado. Tampoco eres tan viejo.

De verdad, ¿eh? Gracias, ¿eh?

Es que no...

me quiero convertir en alguien que se arrepienta de lo que no ha hecho.

¿Y Tito y Guillermo? Se han ido hace un rato.

Pues...

Yo me voy a tener que ir también.

No me apetece nada, pero...

En fin.

Me voy.

Buenos días.

Menudo fiestón. ¿Qué guay, no?

¿Vas a salir? Sí.

Me acaban de llamar de la clínica. En una hora hay que estar allí.

Te he estado llamando, pero lo tienes apagado.

Y bueno, también he estado llamando a Tito,

a Guillermo, pero ninguno de los dos me ha cogido.

Los tienes muy bien enseñados. No sé.

Yo los he dejado ahí, en...

En un after, superdesfasados. No habrán oído el teléfono.

Me ducho y nos vamos. O no...

Puedes quedarte aquí tranquilamente durmiendo la mona,

mientras a mí me meten en el útero el embrión de nuestro futuro hijo.

¿En serio?

Pues no sabes lo que te lo agradezco, porque estoy...

Como ya nunca salgo. ¡Fran!

¿Queda ibuprofeno?

Esto es como los concursos de triples del All-Star.

¿Te gusta el baloncesto, Fran?

¿Qué?

Perdón.

Ay, mira, ya está listo.

(Timbre)

Su pedido. Tique.

Hasta luego.

¿Me traes la soja de la cocina, por favor?

Y la mantita, que tengo frío.

Y otra cosa. ¿Qué?

Perdona, tengo que estar en reposo absoluto.

Eso era en el hospital.

No creo que les pase nada a los embriones

si vas un momento a la cocina, pero ¿qué quieres?

Nada, no quiero nada, ya me levanto yo.

No, venga, ¿qué quieres, qué quieres?

Fruta. ¿Fruta antes de comer?

Es que es mejor tomarla antes de comer.

No queda.

¿Bajo al chino?

¿Adónde tengo que bajar?

Al Supercor, que todavía estará abierto.

Pero antes de salir pásame la progesterona,

que ya me toca.

Esto no, esto no es la progesterona.

La progesterona son los óvulos.

¿Dónde tienes la cabeza cuando el médico nos cuenta las cosas?

Te estás volviendo loca, ¿lo sabes, no?

Se me pasará. Pues a ver si se te pasa pronto.

¿Manzana está bien? Pink Lady, golden, reineta...

No quiero fallar.

Buenos días.

¿Qué tal, Fran?

¿Sabías que hay un montón de apps para perros?

Le encanta.

Está todo flipado el tío.

¿Y esto?

Es la camita del perro.

Pero tronco, que este es mi sitio.

Además, está todo lleno de cables.

Ya, yo creo que le gusta por eso, por el calorcito del ordenata.

Que ya está bien. El perro no se puede quedar aquí.

Si te lo vas a quedar, te lo llevas a tu casa,

y si no a la perrera.

Pero es que mi casa es muy pequeña, además, estoy todo el día aquí.

Me cago en mi puta madre. Fran, pero ¿qué haces?

Que le vas a hacer daño. Tu casa o la perrera, elije.

Tu casa o la perrera.

(Música)

Tronco, te has pasado con Guille esta mañana.

No ha abierto la boca en todo el día.

Ya... Bueno, me voy.

Una cervecita. No puedo. Tengo plan casero.

¿La conozco?

Perfectamente.

Gallina vieja hace buen caldo. Hay que probar de todo, chaval.

(Música)

Hasta luego.

No sabía que ibas a ser padre, felicidades.

Todavía no es seguro.

Me alegro de todas formas, hasta luego.

(Música)

He encontrado esta página de Internet que está genial.

¿Has encargado el desayuno por Internet?

Sí, mira, trae fruta fresca.

Está recién cortada, lo pone en la web.

¿Qué pasa? ¿Está mala?

(Música)

Fran, ¿tanto te cuesta coger un cuchillo y partirme una pera?

¿Es eso lo que quieres? Que te parta una pera.

No, no te preocupes, que ya me la apaño yo.

No, no, no, te la parto yo.

¿Quieres también café? No, prefiero té.

Pues el té, si no te importa, lo haces tú,

que yo no sé cómo va.

Tienes mil tipos de té y unos van con hierbabuena,

otros van con anís y otros con su puta madre.

Y también está la bolita esa que yo no sé hasta dónde hay que llenarla

ni cuánto tiempo tiene que hervir ni cuánto reposar.

Así que mejor te la haces tú, ¿vale?

¿Y esto cuándo se lo enseñamos a Fran?

Es que a Fran no se le enseña nada hasta que yo lo diga, ¿entendido?

¿Qué es eso?

A ver, Fran, es solo una propuesta que no han hecho.

¿Una propuesta de qué?

Quieren que sea un poco más guapa.

¿Pero cómo coño va a ser guapa si se llama Friki Girl?

Que nuestro target habría que ampliarlo un poco.

¿Es guapo Bart Simpson? ¿Es guapo Bob Esponja? ¿Es guapo Shin Chan?

Que no se han enterado de nada, que no se han enterado de nada.

A ver, Fran, no te pongas en plan talibán.

Tienen que opinar algo, es su trabajo.

Es el juego al que llevamos años queriendo jugar.

¿Eso es lo que les dijisteis en la reunión?

¿Que es el juego al que llevamos años queriendo jugar?

Yo estoy con Tito, es normal que quieran opinar.

Tenía que haber estado yo en esa reunión.

Pues te voy a decir una cosa, si llegas a estar tú,

que nunca habríamos llegado hasta aquí.

¿Qué?

¿De verdad pensáis eso? Además, ¿a dónde hemos llegado?

¿A dónde coño hemos llegado?

¿A que nos lo quieran cambiar todo y no se hayan enterado de nada?

Tenemos una serie cojonuda que nos van a destrozar

y a vosotros os da lo mismo.

¿Pero tú de qué vas? ¿De artista maldito?

Tranquilo, tranquilo.

Vete que te dé un poquito el aire, chaval.

Por encima de mi cadáver, ¿eh? Por encima de mi cadáver.

Joder, te has tomado en serio lo del reposo, ¿eh?

¿Qué tal?

De puta madre.

Han llamado los de Cartoon y dicen que les gusta mucho la serie,

pero que Friki Girl tiene que ser guapa

y que ya no se llamará Friki Girl, sino que se llamará Barbie Girl

y jugará a las princesas con sus amigas.

Lo siento.

Y lo peor es que Tito y Guillermo están como si nada,

les da lo mismo. Yo...

A lo mejor es porque tampoco es para tanto.

¿Cómo que no es para tanto?

¿Cómo que no es para tanto?

Friki Girl es así porque no puede ser de otra manera.

Porque si es de otra manera,

no solo se cargan el personaje, sino que se cargan la serie, joder.

Es que es imposible que sea guapa, imposible.

Si hubiera ido yo a esa reunión,

se la podía haber explicado a los de la tele,

pero no, había que ir a la mierda esa de las locas de la beta.

La reunión más importante de mi vida laboral

y no pude ir, joder.

Te dije que no hacía ninguna falta que vinieras.

Buenos, sí, no hace falta que vengas significa

si no vienes, me vas a oír el resto de mi vida,

que nos conocemos, Alina.

Oye, Fran... ¿Oye qué? ¿Qué pasa ahora?

¿Ya estamos con la lagrimita de las hormonas o qué?

Me estas hartando. ¿Te estoy hartando de qué?

¿De qué te estás hartando? ¿Eh?

Si vives como una reina.

Ahora quiero tener hijos, si no puedo, da igual, no pasa nada,

fecundación in vitro o embriones congelados, lo que haga falta.

Porque lo más importante del mundo es tener hijos.

Y eso que todavía no estás embarazada,

yo no me quiero ni imaginar cuando lo estés.

No me quiero ni imaginar. ¿A qué viene todo esto?

Pues viene a que estoy hasta las pelotas

de que haya que hacer siempre lo que a ti te dé la gana.

Y que nuestra vida gire en torno a la mierda esta de la in vitro,

cuando te he dicho por activa y por pasiva

que yo no necesito tener hijos.

¿Qué? ¿Qué me has dicho? ¿Tú a mí qué me has dicho?

Porque yo nunca lo he oído.

Porque tú oyes solo lo que te da la gana.

¡A lo mejor es porque tú no te expresas lo suficientemente claro!

¿Quieres que te sea claro? Por favor.

No quiero tener hijos, ¿lo pilla? ¿Te queda claro?

¿Qué te pasa? Que no quiero tener hijos.

¿Y me lo dices ahora? Sí, te lo digo ahora.

Gracias.

Incluso un poquito tarde, ¿no? ¿Qué pasa si ya estoy embarazada?

Prefieres que no lo esté.

Esto es como una hipoteca, ¿no?

Nos tenemos que quedar hasta que terminemos de pagarla.

Uy, no, qué va.

Esto es mucho más importante que una hipoteca.

Además, no tienes por qué pagarla si no quieres.

Esa es la ventaja, Fran. Pues de puta madre.

¿Dónde vas, Alina?

Alina.

(Música)

(Canción en inglés)

Alina. Hola.

¿Me puedo quedar? He discutido con Fran.

Claro.

(Música)

(Mensaje)

(Música)

Los de Cartoon ya me han llamado dos veces esta mañana.

(Música)

Fran.

Fran.

A ver, que no pasa nada, que tampoco hagamos un drama.

Lo de Cartoon era una oportunidad,

pero a lo mejor tampoco era para tanto.

Podemos tirar con los anuncios de Kellogg's y antigripales.

Si empezamos a ceder, acabaríamos destrozando la serie.

Si no lo vemos, no lo vemos.

(Música)

Ahora mismo voy a llamar y le voy a decir

que "Friki Girl" es así y punto.

Siempre podemos hacer un crowdfunding y colgarlo en Youtube.

¿Un crowdfunding?

Anda, déjame leer qué proponen.

Mamá, ¿tú tienes clítoris?

-Nicolás, ¿tú a quién le has oído decir eso?

-La tía Alina me dijo que las chicas tienen clítoris.

-¿Y qué más te dijo la tía Alina?

-Pues que es muy divertido. -Qué guay.

-¿Y Martín tiene? -No, Martín no tiene clítoris.

-Mamá, quiero clítoris.

(RÍE)

(TOCA LA PUERTA) ¿Puedo pasar? Estás en tu casa.

Oye, ¿tú qué le has dicho al niño? ¿Qué le he dicho de qué?

Del clítoris.

Me preguntó, ¿qué querías que le dijera?

Ah, pues nada, muy bien, ahora se va a dedicar

a buscar la cueva secreta de todas las niñas de su clase,

que lo conozco. Que cachondo.

Sí, muy cachondo.

Mira, Ali, cuando tú tengas niños les hablas

del clítoris, del coño, de la polla, de lo...

-Vamos a ver, Alina, los embriones no han prosperado.

Simplemente hay que volver a empezar, ¿de acuerdo?

Todavía te quedan congelados.

Recuerda que a cada golpe estamos más cerca.

No voy a seguir con el tratamiento. ¿Estás segura?

Piénsalo bien, con tu diagnóstico, cuanto más lo dejes, más se complica.

Esto es como el partido de tenis.

Una vez que llegas al tie-break, no puedes abandonar.

Una sola metáfora deportiva más y te juro que te tragas el chisme ese.

(Música)

Mírame a mí. Estoy bien solo, no necesito hijos.

¿Para qué iba a querer yo tener un hijo?

¿Cómo para qué? Sí, ¿para qué?

¿Para qué iba a querer tener yo un hijo?

Pero, a ver, ¿tú crees que tu padre se preguntó eso?

Hombre, pues no.

¿Cómo para qué?

Qué idea más mercantilista del tema, vamos,

para quererlo, para cuidarlo, para...

A ver quién te va a cuidar a ti cuando seas viejo, no sé.

Entonces, ¿quieres o no quieres?

No.

Pues eso. Pues eso.

(Música)

Quería saber cómo estabas. Pues mal.

Pero tú no querías ese hijo, así que para ti mucho mejor, ¿no?

Yo nunca dije que no quisiera ese hijo, Alina.

¿Pero tú piensas las cosas antes de hablar

o vas por la vida soltando lo primero que se te ocurre, Fran?

Yo pensaba que había algo muy fuerte entre tú y yo, pero ya...

Ya me he perdido, no sé qué pensar.

Yo aún lo creo. ¿Crees? ¿Qué crees?

En lo nuestro.

¿Sabes, Fran? Cuando tenía dos años, tuve tosferina.

Algo parecido al asma, pero más grave.

Mi padre me contó que me ahogaba por las noches

y que probaron con todo, pero yo no mejoraba.

Hasta que un pediatra le contó que si me subía andando cada día

una colina de 700 metros durante un mes me curaría seguro,

por el cambio de presión, los bronquios y todo ese rollo.

Y cada día, durante un mes,

ni padre subía la colina conmigo en brazos.

Estábamos allí un rato, respirando aire puro y luego me volvía a bajar.

Cada día,

hasta que dejé de ahogarme y de toser.

Y aquí estoy.

Bravo por tu padre.

(Música)

Tú lo que querrías es volver y que todo fuera como antes, Fran,

pero ya no es antes, es ahora.

(Música)

Y ya no amanecerá como era antes.

(Música)

Lo siento.

(Música)

Te llamaré para recoger mis cosas.

(Música)

(Canción en inglés)

La verdad es que no sé dónde ponerte, hija.

¿Pero tú exactamente qué haces? Community manager.

Diseño web.

Internet.

Te voy a poner en otro.

Oiga, he oído que si ahora se quiere montar algo,

se puede capitalizar el paro. ¿Usted sabe algo de esto?

Espera un momento.

Paco, ¿de lo de capitalizar el paro le puedes informar tú?

(Música)

Hola. Hola.

Felicidades.

Gracias, ¿pero cómo sabías que era hoy?

Una que tiene sus contactos.

(Música)

Bueno, chicos, hasta mañana.

Adiós.

¿Tú sabías que hoy era su cumpleaños?

No sé ni cuándo es el mío.

Bueno, me voy. Una cervecita, ¿no?

Es que tengo cita con la peluquería para el perro.

Tío, ¿tu vida tenía sentido antes de encontrar a ese chucho?

Sí, pues no sabes lo que se liga paseando al perro por el parque.

Increíble.

Oye yo tengo entradas para The Brownies. ¿Te apetece?

(Música)

Espera un momento.

(Música)

¿A qué vamos a jugar? ¿A los médicos?

¿Rosa o azul?

Eh... azul mismo.

(Música)

Date la vuelta. ¿La vuelta?

Te va a encantar. A ver.

¿Estás depilado? Eh... no.

No pasa nada.

(Música)

Vamos a ver.

Cuidado, cuidado. Entero no, para, para.

(GIMEN)

(Música)

Tito me ha pedido dos copias del teaser.

¿Me lo pones aquí? Vale, ahora te las grabo.

¿Qué? ¿Qué tal con esta? Bien.

A lo mejor es mucha tralla para ti.

¿Por? Pues...

Por lo que se escucha desde el piso de Teresa.

¿Qué es lo que se escucha?

(Música)

Toma, la vuelta. Me he equivocado de agujero, da igual.

He sido malo, he sido malo.

(GIME)

(Música)

Hola.

¿Puedes? Sí, sí.

También te he traído el sacaleches.

Jolín, justo se me ha olvidado que tengo curro hasta las mil.

Ya que lo has traído, le doy un poco.

¿Nos sentamos aquí mismo?

Hostia, no.

-Alma, ¿se puede saber qué haces?

-Le estoy dando el pecho a mi hijo, no es ninguna vergüenza.

-¿Y crees que esta es la imagen que queremos para nuestra empresa?

-Bueno, es mi media hora de descanso, puedo hacer lo que me dé la gana

y donde me dé la gana.

-Y tiene que ser aquí, tirada en la calle,

como una rumana y con una teta fuera.

Aquí se viene a trabajar y como mucho, te ordeñas en el baño.

(Música)

¿Sabes por qué le estoy dando de mamar?

-¡Por el amor de Dios! -Porque tengo las tetas a reventar.

-Guárdate eso. -Mira.

(GRITA)

Qué asco, ¿qué haces? Loca, por favor, ¡qué asco!

No vas a volver a la oficina ni para poner cafés,

loca, más que loca.

(Música)

Pues ya está, se acabaron mis problemas laborales.

(RÍE)

Hola.

Qué bonitas, me encantan, gracias.

Es feucho, pero me han dicho que luego se arregla.

¿No te parece que se da un aire a Woody Allen?

¿Sospechas que pueda ser el donante?

No sé, yo lo pedí con estudios, pero...

Yo lo veo igualito que tú.

¿Quieres cogerlo? ¿Puedo?

Ten cuidado, que me ha costado 8000 euros.

(Música)

Yo quería tener un hijo, pero con Fran.

¿Y sin Fran no?

Si te animas, nos podríamos echar una mano.

Seríamos dos madres autónomas con hijos de padres desconocidos.

No digas que no mola.

(Música)

Si vas a hacerlo, hazlo ahora que todavía estás a tiempo.

A lo mejor, dentro de diez años te preguntas: "¿Por qué no lo hice?"

Y para entonces quizás ya ni te acuerdes de Fran.

Ahora mismo me fumaba un cigarro.

(Música)

(Señal de llamada)

Hola, soy Fran, deja tu mensaje.

(Música)

Hola, Fran. Fran he decidido volver a hacerme la in vitro.

Voy a hacerlo con un donante anónimo,

necesitaba contártelo antes de empezar.

(GIMEN)

Tranquilo, no voy a utilizar nuestros embriones.

También quería pedirte que vendamos el coche.

Necesito el dinero.

Puedes contarlo si quieres. No, no hace falta.

Cómo son las cosas, ¿eh?

Si te hubieras quedado embarazada, ahora estaríamos juntos.

Y con un hijo.

Pero la cosa ha estado...

Tener que decidirlo, ¿no? En quererlo.

Me equivoqué, Fran. Te arrastré a hacer cosas que no querías hacer.

Pero, mira, yo ahora voy a convertirme en mamá

y tú en un soltero de oro.

Y todos tan contentos.

Que vaya muy bien.

(Canción en italiano)

¡Tenemos segunda temporada! ¡Bien! ¡Bien!

Chicos, tenemos segunda temporada.

(Aplausos)

Y ahora que estamos de celebración, quiero deciros

que le voy a dar un primito a Wondergate.

¿Eh? Que voy a ser papá.

Enhorabuena.

Pero, ¿tú no eras el de hijos para qué?

Ya, colega, pero si Teresa se ha quedado preñada con 45 tacos,

es que este niño tiene que nacer. ¿45 años?

Sí, tío. ¿A que no los aparenta? Mira.

Su primera instantánea, mira.

La verdad es que tiene toda tu cabeza.

A este voy a criarlo yo.

Ya se lo he dicho a Teresa, voy a ser el primer hombre de mi familia

en ocuparse personalmente de su hijo.

Que no tengo ni idea, pero aprenderé.

Estoy pensando en montar aquí una guardería.

¿En serio? Sí, en serio.

Algo en plan sueco, contratar a alguien

para que esté con los críos mientras nosotros curramos.

Un momento, o sea, perros no y niños sí. ¿Por qué?

Hola, ellos son Nadia y Adrián.

Hoy no tienen cole y su madre se ha ido a Polonia.

¿Podrían quedarse aquí mientras yo limpio?

¿Veis? No paro de recibir señales.

No te preocupes, Kathy, si estamos pensando en montar una guardería.

¿Sabéis jugar a la play? (AMBOS) Sí.

¿Sí?

Gracias.

(Llanto bebé)

Hola, ¿todo bien?

Se acaba de calmar, es que tenía gases y...

Lleva dos horas sin parar.

Tengo deseos de estrangularlo.

Bueno, tú no te agobies, yo no sé muy bien cómo,

pero al final se sale adelante, ¿de acuerdo?

¿Huelo a mierda?

¿Por qué no te vas a dar una ducha? Me quedo yo con él.

Ven aquí, chiquitín. Gracias.

Ay, cómo pesa.

Por cierto, creo que tienes más pedidos.

¿Ah sí? Sí.

Qué bien. De puta madre.

¿A ti qué te dan de comer? Madre mía.

(Música)

(HABLA EN INGLÉS)

(Música)

Adiós, ¿eh?

(Música)

A ver, chicos, la línea ya está marcada

y además que yo voy a venir una vez al mes

para ir revisando lo de los capítulos.

Es que no es solo por lo de Wonder, es por todo.

Llevamos tres años partiéndonos la cara

y cuando empiezan las cosas a funcionar, te piras.

Tener un socio en Londres siempre da caché.

Además, que aquí entre unas cosas y otras

vais a estar bastante entretenidos, ¿eh?

Te vamos a echar de menos, cabronazo.

Lo sé, hijos de puta, lo sé.

Oye, ¿se le está poniendo dura a alguien?

(RÍE)

(Música triste)

(Música rápida)

Fran.

Hola. Hola.

¿Qué tal? Muy bien por ahora.

¿De cuánto estás? 24 semanas.

¿Y son? ¿Cuántas son? 40.

40, eso es.

Estás guapa. Gracias.

Tú también estás... muy bien.

Diferente, te quedan muy bien las gafas.

Sí, no estoy mal.

Oye, ¿y tu hermana?

Muy bien, cambio de vida radical.

Se han ido a hacer quesos al caserío.

Qué valientes. Sí, mucho.

Bueno, hay que tirarse a la piscina. Es el signo de los tiempos.

Pues he venido a traerte esto.

Estuve desmontando la casa y, bueno, aparecieron cosas tuyas.

¿Te mudas? Sí, a Londres.

A Londres.

Mañana.

También quería disculparme contigo.

Porque yo...

Alina, yo nunca he pretendido hacerte daño,

pero sé que te lo hice

y que te culpé de muchas cosas que no...

Tú no me obligaste a nada.

Es que yo me agobié y...

Y lo estropeé.

(Música)

No quería irme sin que lo supieras.

Me alegro muchísimo de que al final haya salido todo bien para ti.

Oye, perdona, ¿de qué talla son estas botas?

(Música)

37.

¿Y los vestidos? Es que parecen un poco pequeños.

Perdona, perdóname un momento.

¡Fran!

(Música)

Gracias.

(Música)

Pues este lo mismo me lo quedo yo. ¿Es de tu hermana?

¿A que adivino en quién estás pensando?

Te parecerá raro, pero esto de que se vaya a Londres

me ha descolocado mucho.

Te da pena. Sí, no sé.

Es como que ahora sí que le pierdo para siempre

y ni siquiera me he despedido.

Pues llámale,

las cosas hay que cerrarlas o te persiguen toda la vida.

¿Y qué le digo?

O mejor, vas a verle y le llevas esto.

Le dices que te ha recordado a él, que le va a dar suerte. Toma.

¿Cómo le voy a llevar esto, Verónica?

No seas tonta. A lo peor te llevas un polvo de despedida.

¿Con esta barriga?

A los tíos les ponen cachondos las embarazadas.

Un trío en toda regla.

Tienes casi 40 tacos y él se va mañana.

A estas alturas de la película,

o te arriesgas a cagarla o la cagas fijo.

Venga.

Llévate mi coche, lárgate.

Pero que te largues.

Cada día trato de acertar

por dónde saldrás.

Eso es tanto como adivinar qué nos va a pasar.

Has estado, hace tiempo,

algo raro por momentos.

Me pregunto algo inquieta qué nos va...

(TARAREA)

Yo me guardo la esperanza

y las cosas que en la plaza

nos dijimos hoy.

Sin embargo, mientras tanto,

yo me guardo la esperanza

y las cosas que en la plaza

nos dijimos hoy.

Ahora que te vas pediré perdón y dirás que no

y estará muy bien, ya sabes por qué.

Yo me esconderé, ahora que te vas

ya no saldré más, dime para qué,

si no te voy a ver.

Cuando pase el tiempo conocerás a alguien más

y me olvidarás, y es que es lo normal.

Aunque nos dé rabia siempre ocurre igual

y nos esforzarnos en disimular.

(Timbre)

Hola, ¿quién eres? ¿Quién eres tú?

Yo he preguntado primero. Soy Alina, ¿está Fran?

Hola, ¿qué quieres? Que qué quiero.

Eso digo yo. Vale, pues adiós.

No, no, espera, espera. Es que quiero darle esto a Fran si está.

¿Con quién estáis hablando, chicos? Con una chica, ¿es tu novia?

Alina. Hola.

Pasa, pasa. Gracias.

Chicos, ¿por qué no vais a la cocina a elegir la pizza?

He venido a traerte esto.

A ver.

Es muy fea, pero te va a dar suerte.

Es... horrorosa.

Muchas gracias.

(Pitido)

Fran, está pitando el horno.

Pues no lo toquéis, que ahora voy yo.

Son los nietos de Kathy, que no tenía con quién dejarlos y...

Pero ya ves cómo está la casa.

Mejor os dejo. No, quédate un rato,

y así me echas una mano con ellos.

Bueno. ¿Sí?

¿Se mueve? Sí, ahora mismo ha dado una patada.

Mira. A ver.

-Fran, mira qué patadón.

¿Quieres tocar?

¿Cuándo va a nacer? En dos meses, ¿no?

Sí, en agosto.

¿Y cómo se va a llamar? Rafaela.

No me jodas. ¿Rafaela? ¿No lo sabías?

Bueno, mi madre y mi abuela se llamaban Rafaela.

¿Están muertas? Sí, están muertas, las dos.

¿Y tu padre? También.

Bueno, menos mal que tienes novio. Sí, menos mal.

Bueno, a ver, ¿os gusta la pizza así?

Sí. Pues así va a ser.

Bueno, bueno, bueno.

Con este tema yo he quemado las pistas de baile.

Vais a flipar.

(Canción en inglés)

(RÍEN)

¿Estás bien? No.

Eres un viejo.

Soy un chaval, soy un chaval. No, eres un viejo.

¿Ahora a quién le toca? A mí, a mí.

-No, a mí.

Eh, me toca a mí elegir la canción.

Y la tengo. A ver.

Quiero bailar,

quiero ganar,

quiero ese trofeo.

Uh.

Va a ser un poco difícil.

(Canción en inglés)

(Timbre)

(Canción en inglés)

Espera, han llamado, ¿no? Sí, han llamado.

Oh, chicos, se acabó la fiesta.

Hola, ¿cómo se han portado? Fenomenal, han cenado ya.

Alina, enhorabuena. Gracias.

¿Cómo no me has dicho nada?

Mil gracias, hasta luego. -Adiós, Alina.

Adiós. Adiós, ratones.

Bueno, pues yo también me voy.

Ha sido una tarde muy divertida. Inesperada, pero...

Que vaya muy bien en Londres y... Gracias.

Colgarás fotos en Twitter y todo eso.

Sí, claro, supongo que sí, ya irás viendo.

(Música)

Te sienta bien el embarazo.

(Música)

Alina.

(Música)

Joder, estoy hecho un viejo.

(Música)

Bájame, que estoy muy gorda.

¿Quieres ver algo gordo?

(Música)

Alina. ¿Mmm?

Vente conmigo a Londres.

(Música)

(Canción en inglés)