(Música cabecera)

(Aplausos)

Gracias, no, ya está.

Ya me vengo arriba, gracias.

Nada, suficiente, muchas gracias.

Qué bien, muchas gracias.

Nada, gracias.

Gracias, muchas gracias. Gracias.

Gracias, suficiente, luego os dan el dinero por esto.

Bienvenidos a "Órbita laica".

Se habla de que hay un montón de científicos trabajando de camareros.

Lo que no se dice tanto

es que también hay un montón de gente de letras

trabajando de camareros. ¿Sabéis por qué?

Porque los de letras no le importamos a la gente en absoluto.

La prueba son las madres.

La oyes decir: "Mi hijo es ingeniero y trabaja en un bar".

¿Qué te genera eso? Tristeza por el chaval.

Congoja, indignación.

Pero oyes a otra decir: "Mi hijo es filólogo y trabaja en un bar",

y piensas: "Pues mejor eso que andar vendiendo droga".

En cualquier caso, yo prefiero que mi camarero sea científico.

Me explico.

¿Sabéis cómo tira una caña

un tío que ha estudiado 7 años mecánica de fluidos?

Ese tío entiende la cerveza

a un nivel que los demás no podemos ni imaginar.

Que inventen otros tampoco es tan malo como dicen.

En algún momento nos llegarán sus inventos.

Si nos ha llegado la batamanta, llegará el coche volador.

Conclusión, acabaremos teniendo coches que vuelan

y las cervezas mejor tiradas de Europa.

¿Quién ríe ahora, Angela Merkel? Porque yo me estoy riendo más.

Mi canción de hoy trata de eso. La he titulado "Prefiero ir detrás".

Creo que es mejor ir detrás y tiene una serie de ventajas

que voy a tratar de explicar en esta canción

que es muy bonita porque la he hecho yo.

(Música)

Yo prefiero ir detrás

por lo que pueda pasar.

Seguro que ser el primero tiene que asustar

tienes que abrir puertas que no han sido abiertas

sin saber lo que te vas a encontrar.

Yo prefiero ir detrás

por lo que pueda pasar.

Mi ropa es demasiado buena, no la quiero estropear.

He escuchado que al que llega primero lo mojan con champán.

Yo prefiero ir detrás, que vayan otros delante,

además, dejar pasar es elegante.

Yo prefiero ir detrás

por lo que pueda pasar.

Seguro que para ganar te tienes que cansar

y cuando cruzas la meta queriendo calma y silencio

se ponen a gritar.

Yo prefiero ir detrás

por lo que pueda pasar.

Seguro que ser el mejor tiene repercusión

y tienes que ir a mil fiestas, renunciar a las siestas

y beber hasta que pete el riñón.

Yo prefiero ir detrás, que vayan otros delante.

Además, dejar pasar es elegante.

Y en España no hace falta destacar en investigación

porque España ya destaca en todo el mundo

gracias al... jamón.

Empieza "Órbita laica".

Esta noche nos acompaña una persona con tanto carisma

que es probable que se haga con el programa en menos de 10 minutos

y tenga que echarlo.

Recibamos con un aplauso ilustremente ignorante

a Javier Coronas.

(Aplausos)

Lo jodido es levantarse. Estamos mayores para eso.

Arrodillarse lo hace mucha gente,

pero levantarte es lo guapo.

Habrá un día donde nos arrodillaremos

y lo hacemos desde aquí todo.

Los que trabajamos en televisión

lo de arrodillarnos estamos muy acostumbrados a hacerlo.

Claro, a ver si crees que he llegado aquí porque me llamaron.

Llevaba tiempo fuera y hubo que hacer...

Dependiendo cómo lo hagas, triunfas más o peor.

¿Cómo estás, Ángel? Yo lo hago de La 2.

Con eso te lo digo todo. Ya lo sé.

Yo muy bien, gracias por venir. ¿Te gusta?

Me encanta, tío. Es que hay mucha luz.

El decorado es cojonudo,

el señor ahorcado de allí es muy gracioso.

Todo hecho a mano. ¿Sí?

Lo que me escama un poco

es tener un programa con el nombre de una perra muerta.

Es un poco... Ya.

Pensábamos que iba a ser una temporada.

Pues vamos a hacerlo. Nos la jugamos.

Me gusta mucho.

Estoy muy contento de estar aquí. Ese agua es para ti.

Lo estoy dejando. Vale.

Al grano. Te voy a preguntar cosas porque sino hablamos nosotros y...

Yo encantado. Yo también.

Bueno, chao, nos vemos otro día. De hecho, haremos eso.

Probablemente. ¿Esto se puede beber?

Por supuesto.

No sé si sobrevivirás, pero se puede.

Déjalo, por si acaso.

Gira de ilustres ignorantes.

Antes de que me cuentes la gira, explica un poco...

en qué consiste por si alguien ha estado en coma

los últimos años.

Es un programa que comenzamos ya hace,

a lo tonto, a lo tonto, 7 años en Canal Plus.

Una locura que Canal Plus me propuso

y tuve la suerte de encontrar, llevo años vinculado a Canal Plus,

pero tuve la suerte de encontrar un canal

que un directivo me dijo la mejor frase que me han dicho en tv,

y que seguramente echarás de menos. Probablemente.

Cuando le pregunté a Miguel Salvat, uno de los creadores del programa,

le dije: "¿Qué tengo que hacer?

Esas mierdas pensáis del objetivo, explícame la frase esa".

"Hay que recuperar al espectador joven.

Hay que gustar también a las madres...

Bueno, dime tu "claim".

Y me dijo: "Que os lo paséis de puta madre".

Nos lo está diciendo un directivo de televisión.

"Sí, sí, que os lo paséis de puta madre vosotros,

que hagáis lo que queráis y, si la gente se ríe,

habremos encontrado el filón".

Es la primera vez que me dicen lo que tiene que ser.

No te lo decía mientras le despedían.

No era un "me da igual".

Qué va, qué va. Apechugo con las consecuencias.

Sí, y ahí empezó.

Cuando llevábamos 2 años, como pensaba que no iba a durar tanto,

2 años no duramos ni de coña, pues invéntate algo para sacarlo al teatro

de manera que le saquemos todo el rendimiento posible

y ganar muchísimo dinero... En el teatro está la pasta.

Ya sabes que haciendo teatro... Te hinchas.

Es un no parar. Es ganar dinero a espuertas.

Necesito más bolsillos para guardarlo.

Ya llevamos 5 años. Javier Cansado tiene un rancho.

Ah, ¿sí? ¿En Texas? En Texas.

Tiene un rancho en Texas con mogollón de ganado.

Pepe Colubi tiene mogollón de ganado

sin rancho. Claro.

Y yo he ganado muchísimo dinero. Qué bien.

Que quiero utilizar para ponerme tripa y más gordo...

Qué bien utilizado. Para no ser tan "latin lover".

Para no tener que comer para engordar.

Y para no estar follando todo el rato.

Es muy cansado. Cuando sales en la tele...

Te paran todo el tiempo, es un rollo.

Esto es un programa de ciencia, ¿cómo andas? ¿Te interesa algo?

De ciencia, mogollón. ¿De ciencia qué tal?

Muy bien. ¿Sí?

Muchísimo.

Muy a tope. Te diría 100.

De ciencia, 100, como número. Nos ahorramos los colaboradores

y nos ponemos tú y yo... Que vayan entrando.

Que se enfrenten, venga. A ver, chulitos.

Que pregunten cositas. Con ciencia a mí.

De ciencia, mogollón.

Yo era más de artes manuales, pero...

Pero ciencia también lo he tocado mucho.

Vale, pues vamos empezando. Concrétame más.

¿De ciencia en qué? Así, yo quería esa...

Me parece que está bien. Ciencia en general, muy bien.

Alto. Alto, vale.

Empezamos, ya vemos luego si los colaboradores se quedan o no.

Que pase todo el mundo, joder.

A lo mejor los echamos antes de tiempo.

Quiero conocerlos. Vale, empezamos.

Vamos a involucrar a la gente de casa con la sección

"Verdadero o falso".

Hago una pregunta que empieza con "¿Es verdadero o falso?",

si no, la sección no tendría sentido.

No sería lógico y la ciencia es lógica.

Otra cosa no, pero la ciencia... Constantemente.

Sí, ahí no puedes fallar.

Puedes decir: "Esto no es así" y te dicen que no.

Demuéstramelo, es ciencia. Esto funciona así.

Vosotros os quedáis ahí, lanzo el "Verdadero o falso"

y recordad que al final del programa lo resolveremos.

No miréis en internet la solución porque pierde gracia

y nosotros audiencia porque no os quedáis y no tiene mucho sentido.

Vamos allá.

¿Es verdadero o es falso que ver la tele de cerca es malo?

(Música)

Se entiende que la tele está encendida.

Si la miras apagada, eres tonto.

No es verdadero ni falso. Puede mojarte.

¿Lo digo ya? Si crees que es verdadero o falso.

¿Lo digo ya y jodemos el concurso? Sí, dilo.

Responde y luego vemos si has acertado.

Nosotros estamos viendo la tele de cerca

porque estamos dentro. Estamos muy cerca.

Lo más cerca que se puede estar.

¿Es una opción? ¿Podría ser malo o bueno

que estemos viendo la tele

de tan cerca que estemos dentro...

que a lo mejor sea bueno para la vista...?

¿Me explico? Creo que sí.

Estando dentro vemos mejor lo de fuera.

Vale, entonces dirías que es malo ver las cosas desde fuera de la...

Desde dentro hacia fuera.

Yo digo que ver la tele muy de cerca es buenísimo.

Vale. Buenísimo.

Te hablo de verla que las pestañas te hagan...

Que roces.

Que roces con las pestañitas. Sí.

Pues luego vemos si tienes razón o no.

Te voy a presentar a la primera persona del programa.

Ella nos trae cosas del futuro, habla del futuro,

es la periodista y divulgadora científica

América Valenzuela.

(Aplausos)

Hola, ¿qué tal? América.

Javier, Ángel. ¿Qué tal?

Buenas noches. Te estamos esperando.

Voy con mi predicción semanal del futuro.

Es bastante concisa en esta ocasión.

Estamos a las puertas de una revolución agrícola

porque la situación es muy crítica. No nos queda mucho tiempo.

Somos 7000 millones de personas

y en 2050 seremos 9000 millones,

2000 millones más.

Estábamos de risas y nos has cortado el rollo.

Qué bajona. Totalmente, bajona.

Son nuevas bocas que alimentar.

Vamos a tener que duplicar la producción agrícola.

Hay que ir pensando. O comer menos.

Además, hemos ocupado muchísimo espacio,

hemos ocupado una superficie como América del Sur

para cultivar para nosotros

y una superficie como África para dar de comer al ganado.

O sea que ya nos queda poco espacio.

Así que los científicos se han puesto a pensar posibilidades,

cosas que podemos hacer. Una es usar más transgénicos

de los que usamos, más cultivos transgénicos.

Los transgénicos son cultivos modificados en el laboratorio

genéticamente para mejorar

sus características.

Pueden ser resistentes a plagas

o pueden pueden plantarse en suelos que son duros,

que los cultivos tradicionales no pueden...

En ellos no pueden prosperar bien y estos sí.

Además, lo que pueden incluir en los frutos que dan,

en las plantas que emergen de esas semillas

son nutrientes añadidos. Por ejemplo, vitamina A.

El arroz dorado vitamina A

y esto podría ayudar

a evitar la ceguera de muchas personas de Asia

y que, por carencia de esta vitamina,

pues tienen cegueras.

Hasta medio millón de niños al año.

Podéis sonreír.

Es que has venido...

Está la cosa para sonreír. Estamos buscando soluciones.

Os veo con un ceño... Buscamos soluciones,

pero no has dicho que buscamos soluciones a una movida,

has salido diciendo "Vaya movida tenemos".

Bueno, perdón.

Pues estos cultivos son los que...

Estas semillas con las ideales para llevarnos, por ejemplo, a Marte.

Porque vamos a colonizar otros planetas.

El viaje a Marte son, como mínimo, medio año.

Los astronautas tienes que comer alimentos frescos

y se ha pensado que estas semillas transgénicas son las mejores

porque también se cultivarán en terreno marciano.

Como son más resistentes... ¿Se va a plantar allí?

Se va a plantar ahí.

Se van a mandar en 2021 unos... Estoy flipando mucho.

Te has sentado y te están diciendo que a lo mejor plantan lechugas.

Me veo de agricultor en Marte, cavando,

y llegan los astronautas...

Medio año habéis tardado, hijos de puta.

Si supieras el tiempo que lleva la zanja ya hecha...

Habéis llegado tarde.

Sí, sí, van a mandar mini invernaderos.

En 2021 estarán plantados y veremos qué tal prosperan.

De vuelta a la tierra,

¿cómo vamos a aprovechar el espacio?

A los científicos se les ha ocurrido hacer huertos verticales.

Se están construyendo ya.

En Suecia están construyendo uno con forma triangular

para aprovechar bien la luz

de esa franja del planeta.

Son 12 plantas llenas de plantas

que va a ir moviéndose para aprovechar la luz

y para facilitar la recolección.

Más cosas que están... Aquí se podría hacer en las rotondas.

Estaría montado, claro.

Se podría plantar.

Utilizarlas para plantar tomates o lo que sea. Hay un hueco muerto.

No se aprovecha nada. Para poner una figura rara...

Las meninas horribles de Alcobendas. Ponme patatas.

Vende ese cobre y pon unas patatitas buenas.

Bien visto.

El desierto también se puede aprovechar.

En eso también están los científicos.

Cada año hay unas 12 millones de h nuevas de desierto

aparecen en el planeta,

así que van a aprovechar el terreno,

hay que hacer algo,

y las tecnologías actuales las han puesto a trabajar juntas

y hay plantas piloto en Catar, Jordania y Tenerife.

Plantas piloto no es que piloten. No.

Pero también podrían hacer un circuito ahí.

Como en el Dakar.

Pero aquí lo que van a hacer esas plantas...

Para... Con agua salada, con el sol y el CO2,

es 3 semanas tienen unos pepinos estupendos...

Esto ya empiezo a entenderlo.

Y sus berenjenas y sus cosas.

Bueno, que todo nos sale ya fatal, que no hay manera,

que hay un catástrofe,

pues nos quedarán los bancos de semillas,

hay 1500 por el mundo.

Se guardan todas las semillas... Me he pegado un susto...

Bancos de se... millas.

Hay pausas que no hay que hacer. Sí, hay que decirlo muy rápido.

Bancos de semillas.

Son semillas de distintas especies de todos los puntos del globo.

Hay 1500, pero uno es el banco central.

Está en la isla de Svalbard, Noruega,

y está a 130 m sobre el nivel del mar

porque, si se deshielan los polos, no se inundaría.

Ahí hay hasta 3 millones de especies de semillas.

Ese tesoro está bien cerrado y acorazado por unas puertas

que conducen a un pasadizo de 130 m

y en el corazón de la montaña están todas las semillas.

Está situado en una zona de "permafrost", de hielos perpetuos,

sería lo último que se descongelaría

en caso de aumentar la temperatura la temperatura global.

Ahí tenemos el futuro de la agricultura

guardadito por si nos pasa algo.

Mientras tanto, a seguir investigando

porque no nos queda mucho tiempo, 2015, 9000 millones de personas.

Genial, gracias por este mal rollo. Hasta la semana que viene.

¡Alegría! Muchas gracias.

(Aplausos)

Pues así siempre.

Así siempre. ¿Qué es?

¿La jode planes? Sí.

Se sienta y dice: "Vamos a morir en breve".

Y empieza.

Encima lo argumenta, que es lo jodido.

¡Ostias, un farol! No, no, te da datos.

Trae datos y esto pasará por esto y por esto.

También te digo que el banco de semillas esté tan lejos...

En España... Te digo una cosa.

Con respeto a los científicos, soy de ciencia a tope.

Pero a tope de ver un científico

y juntarnos las manos.

El saludo científico. El típico científico.

Pero un par de agricultores de Teruel

tampoco irían mal para opinar de esto.

Creo que sí. Que les preguntaran.

¿Vosotros cómo lo veis? Tenemos una movida de cálculos...

Y te lo puede calcular todo a ojo.

No hace falta tanto dato.

Siendo sinceros, que nos quedemos sin semillas según que año,

a mí me da igual. Cuando ha dicho 2050,

a mi me la suda. Te despreocupas.

Si en 2050 yo estaré en Andorra.

Más cosas.

Hacemos otra cosa,

salimos a la calle a preguntar por cosas científicas

para poner a la gente en apuros.

¿Tú qué sabes de tal?

Esta vez...

Nos gusta por ese momento incómodo. Eso es chulísimo.

Esta semana hemos preguntado por un tema polémico, el "fracking".

Esto opina España.

(Música)

Algo me suena, pero no te sé hablar...

-De petroleras o algo así.

-Sistema de extraer hidrocarburos y gas.

-Estoy muy en contra de ello. -Básicamente, echando agua.

-Es segurísimo, en teoría.

Se mete un tubo, se mete otro tubo...

Se sella de hormigón

y, teóricamente, pues está cojonudo.

-Extraer un barril en EE.UU. costaba 60 dólares

cuando en Arabia Saudí 5. -Estoy muy en contra.

-Lo que yo opine tampoco... No cambia el mundo.

-Hay diferentes sistemas para hacerlo y, generalmente, se utilizan los...

los más económicos que son los que más contaminan.

-Incluso he visto una revista yo

de Norteamérica, una señora que tenía terrenos alquilados

y la casa de ella propia,

en el agua del grifo,

se podía prender el gas o petróleo. -Acabará con en Canarias.

-Es pan para hoy y hambre para mañana.

-Acaban haciéndolo fijo.

-Me alegro mucho de tener la oportunidad de poderlo expresar.

(Música)

Por si alguien no lo tiene muy claro,

siempre explicamos el tema bien.

Lo vamos a explicar con un vídeo de dibujos animados.

El mismo que utilizan las compañías petrolíferas en los colegios,

solo que acortado,

hemos quitado 1 fotograma de cada 30 que decía "Consume petróleo".

Es nuestro "Ciencia express de hoy".

Bienvenidos a "Ciencia express".

Todos hemos repostado gasolina

o encendido un calentador de gas natural.

¿De dónde salen ese gas y ese petróleo?

Tanto es gas como el petróleo

no son más que los productos de la descomposición del plancton

depositado en el lecho marino hace miles de años.

Con el paso del tiempo, ese plancton se fue recubriendo de sedimentos

que aumentaron su temperatura y su presión

en un ambiente muy pobre en oxígeno.

Eso lo convirtió en un paraíso para ciertas bacterias

que, tras un largo proceso, acabaron dando lugar al petróleo

y al gas natural que, a su vez,

acabó siendo atrapado en rocas porosas.

Y eso es precisamente un yacimiento petrolífero.

Una zona con rocas que encierran petróleo y gas natural.

Si esas rocas son muy porosas,

extraer petróleo y gas es más o menos sencillo.

Solo hay que perforar hasta el yacimiento

y la presión hará el resto.

¿Qué ocurre si el yacimiento está compuesto por rocas poco porosas?

Una de las opciones es una técnica denominada "fracking".

Consiste en hacer una perforación hasta el yacimiento

e inyectar agua a muy alta presión

mezclada con arena y otros agentes disolventes.

Así se consigue fracturar las rocas, liberando el petróleo y el gas.

La idea, como ves, es bastante simple.

El problema es que cada vez hay más evidencias

de que el "fracking" puede producir pequeños terremotos.

Debido al uso de abundante agua y a la presencia de disolventes,

existe un riesgo de contaminación de acuíferos.

Todo esto hace necesario extremar los controles

y las normas de seguridad.

El "fracking", desde luego, no es una técnica perfecta,

pero mientras no se descubra otra mejor

o una alternativa viable a los combustibles fósiles,

me temo que seguiremos oyendo hablar de ella.

(Aplausos)

Te voy a presentar a alguien que no teme al peligro.

Le puedes amenazar, pero no vas a conseguirlo.

Un tío cuyo seguro cuesta más que este decorado

y el de "Saber y ganar" juntos.

Es el periodista, divulgador científico y ser humano,

Antonio Martínez Ron. Qué bien.

(Aplausos)

Buenas noches.

Antonio, un gustazo.

¿Qué tal? Buenas noches, ¿cómo estáis?

Muy bien, ¿tú?

Bien. Hoy vengo a explicaros por qué vuela un avión.

¿Tú vuelas mucho? Yo soy muy de volar.

¿Vas tranquilo?

Y aviones también suelo pillar bastantes.

Pero no pilotas, supongo. De momento, no.

¿Sabrías explicarle a alguien por qué vuela un avión?

¡Por supuesto!

Te comento.

Creo que lo mejor es que lo explique.

Voy allí y os hago unas demostraciones.

Si quieres ser el protagonista tú, selo tú y ya está.

Me voy a lucir.

No puede evitarlo. "Es mi sección, lo cuento yo".

Tiene sus minutos y los provecha. Voy a confirmar todo lo que sabes.

Se explica en los libros por qué vuela un avión

por un principio fundamental.

En todas las explicaciones clásicas se explica que la forma del ala,

es un churro parecido a esto... Qué bien pintas.

Hace que, cuando el aire corre por esta parte de arriba

y esta parte de abajo, y llegan a la vez,

al correr más deprisa el aire por la parte superior,

Bernoulli, un físico del s. XVIII, se dio cuenta, jugando con fluidos,

que cuando hay una corriente que va más deprisa,

aquí baja la presión, aquí sube la presión,

de manera que se produce una especie de efecto de sustentación.

Es un poco abstracto y se suele explicar muy bien

con el típico ejemplo del folio.

Se coge con un boli, se apoya

y lo que hago es soplar y veréis lo que pasa.

¿Qué edad tienes, Antonio?

39.

Básicamente, está pasando eso.

Hay una corriente de aire por arriba más veloz,

hace que baje la presión arriba, como en un ala,

que aumenta la presión abajo y se produce la sustentación.

En estas dos esferas de corcho,

si os digo que voy a soplar entre ellas,

lo lógico que uno esperaría es que se separaran.

Sin embargo, fijaros lo que pasa.

Míralo.

Es un poco raro, sí.

Podría hacer otra cosa, si quiere. Lo que pasa...

Lo que sucede es que, al meter una corriente más veloz,

baja la presión en medio, sube en los lados

y se produce el llamado efecto Bernoulli.

Está clarísimo, pero, ¿esto lo haces en tu casa solo?

¿Soplas cosas en tu casa solo?

Y a explotar cosas, mi casa es un poco rara.

Bernoulli no es suficiente para explicar eso

porque si vemos la forma del ala uno podría preguntarse:

¿Y si el ala es plana?

¿O si el avión vuela al revés? Este principio no funcionaría.

Hay otros efectos que funcionan para explicar cómo vuela un avión

y uno es el efecto Coanda.

Consiste básicamente en...

La forma, se dieron cuenta los ingenieros aeronáuticos

que, cuando había una corriente de chorros,

el fluido se pegaba a la superficie del objeto que fuera a rodear.

Por ejemplo, en Fórmula 1 es el efecto aerodinámico

por el que entra el aire

y con la curvatura se va pegando a la superficie

y lo diriges donde quieres. El ejemplo clásico que se pone

se hace con una vela, la encendemos,

con un trozo de madera grande. Con cualquier cosa...

Son efectos que puede hacer uno en casa.

La encendemos, aunque no luce mucho. Lo que tiene es un pulso muy malo.

Lo ha encendido a la primera. Fijaos.

Esto se hace soplando, pero estamos en TVE, hay dinero

y lo hacemos con un secador. A tope.

Si metemos una corriente de aire en la parte de atrás,

la corriente,

como tiene una forma cuadrada,

se distorsiona, hace una serie de vórtices,

y no hace el efecto Coanda.

Si utilizamos una superficie redondeada, como una botella,

fijaros porque es muy rápido.

El aire se pega a la superficie y sale por el otro lado. Atentos.

(Aplausos)

Es un brujo. No tiene mérito.

¿No crees que te están aplaudiendo de más hoy?

Creo que por pena.

Esta bolita de corcho la pegamos

y, cuando la ponemos en el chorro, se queda pegada.

Estaba perpendicular y, de repente, de produce un efecto de sustentación

y el agua está corriendo como en la botella, corre por alrededor

y por eso se sustenta. Apagamos ya el agua.

Cuesta dinero.

Si queremos ver cómo funciona de verdad los dos efectos combinados,

se hace muy bien... Otra vez con el secador.

Y unas pelotas de pin pon.

Ponemos una corriente de aire hacia arriba, fijaros.

¿No sabes encenderlo? Ponemos la pelotita.

Se puede hacer con críos. Podéis poner varias.

Hacerlo con críos te refieres a poner críos en...

¿Encima de un secador? Los críos no flotan.

Si lo torcemos,

se queda en el aire durante un momento.

¿Por qué sucede esto? Vamos a explicarlo en la pizarra.

Básicamente, por lo que explicábamos antes.

Tenemos la pelota, un chorro de aire,

y aquí la corriente es más rápida, la presión de aquí sube y esta baja.

Y se produce esa sustentación de la fuerza de la gravedad

y del aire que empuja.

Además se produce Coanda porque el chorro se desvía

y se produce lo del chorro en el grifo con la pelota.

Para verlo bien de verdad... Veo que tienes máquinas grandes.

Sacamos la máquina de la "Matanza de Texas", no os asustéis,

es un soplahojas de jardinería.

Necesito que cojáis esa pelota de playa y hacemos lo del secador.

Échale una mano. Lo que haga falta.

A gran escala.

Hace mucho ruido, moveré la boca y no me vais a oír.

Pero digo cosas muy interesantes.

Pero habla cuando no haya ruido.

Vamos a hacerlo.

Y fijaos cuando lo gire cómo se queda sustentado, parece magia.

¿Yo qué hago?

Cuando sople esto, ponemos la pelota arriba. Te aviso.

(Aplausos)

Estás apurando de más.

Es espectacular. Puedes quedártela.

Todavía no hemos explicado por qué vuela un avión.

No os asustéis cuando voléis.

Falta un tercer efecto mecánico.

La 3 ley de Newton, acción-reacción,

sucede cuando, si vais conduciendo, si vais de copiloto...

Estás como si hubieras soplado tú. Solo has dado al botón.

Es muy dura la jardinería. Ya te veo.

Sacáis la mano por la ventana, que no venga un camión,

y levantáis un poco la mano y veréis cómo el aire os empuja.

Eso buscan los aviones son su forma para aprovechar la corriente

y se sustenten hacia arriba. Se levantan.

Cuando los cazas necesitan volar en el portaviones,

se pone el portaviones con el viento en contra.

Y si no hay viento... ¿Quieres agüita?

Dame un poquito.

Si no hay viento...

Esto no es agua, toma.

Es igual, no pasa nada. Si no hay viento...

Explicar estas cosas... Coge aire.

Lo que hacen los portaviones es ponerse a toda velocidad

para despegar en poco espacio de tiempo.

Lo del diseño, como los aviones son muy ligeros,

podéis ir seguros,

están diseñados para levantarse cuando sopla el aire.

Fijaros en estas imágenes, son espectaculares.

Es un avión comercial que está siendo reparado.

Pesa menos porque no tiene los motores puestos,

pero fijaros, hay una tormenta, el aire le da frontal,

y en un momento, el avión se pone como se despega.

Se está levantando.

Se puede producir a mayor escala todavía si el avión pesa menos.

Aquí tenemos una avioneta,

también entra el aire de manera frontal,

se levanta sola. Es como la peli esta de Disney.

De repente...

Por eso, los efectos que os he explicado, mecánico, Coanda,

Bernoulli y Venturi, la avioneta hace...

¡Hasta luego! ¡Mi avión!

¡Hasta luego!

Bueno, esta ha sido la explicación de por qué vuela un avión.

Si se os sienta alguien en el típico viaje largo

que no sabéis de qué hablar,

le podéis dar una chapa muy importante con todo esto.

Muchas gracias. Nos vemos la semana que viene.

Hasta luego. Bebe agua.

¿Crees en el horóscopo?

Por supuestísimo que no.

Menos mal, me has asustado un poco. No creo nada en el horóscopo.

Lo he leído para reírme, muchas veces,

con todos mis respetos a la gente que es "horoscopeña".

Por supuesto.

Creo que es imposible que una persona que ha nacido en una franja de...

De 30 días o 28 o 27, que a todos les vaya a pasar lo mismo ese día.

Es raro. Sería muy soso.

A parte, saber el futuro tampoco me mola.

Me gusta más saber el pasado. Vale.

Sobre el horóscopo, a los que creáis en él,

os pedimos ya disculpas, porque hoy Luis Alfonso Gámez,

en su sección "El archivo del misterio"

nos va a contar una cosa que igual no os mola mucho.

(HABLA EN INGLÉS)

(Música)

¿Pueden los astros revelar nuestra personalidad?

¿Puede nuestra fecha de nacimiento explicar cómo somos?

La ciencia nos dice que no,

sin embargo, en pleno siglo XXI,

muchos periódicos siguen publicando horóscopos

y algunas cadenas de televisión mantienen, como si nada,

a tarotistas a altas horas de la madrugada.

Así que la pregunta no es tanto si la astrología funciona

como por qué alguna gente sigue creyendo en ella.

Les presento a Bertram Forer.

Fue un psicólogo estadounidense,

doctor en Psicología Clínica por la Universidad de California.

En 1948, Forer entregó a sus alumnos un test de personalidad

que rellenaron y le devolvieron.

Días después, les dio una valoración personalizada a cada uno de ellos,

algo así como un informe sobre su personalidad.

Forer les pidió que lo leyeran para sí

y que evaluasen el resultado del 0 al 5.

Un 0 significaba "completo desacuerdo".

Un 5, "completo acuerdo".

La valoración media de los alumnos fue de un 4,2.

Al parecer, el test de personalidad funcionaba a las mil maravillas.

Entonces Forer pidió a un alumno

que leyera en voz alta su análisis de personalidad.

El alumno lo hizo y todo el mundo se quedó anonadado.

¿Te lo imaginas?

Todos tenían el mismo análisis

y, lo mejor, es que ni siquiera era un auténtico análisis.

Forer había copiado el texto del horóscopo

de un periódico local.

El supuesto análisis de personalidad contenía frases como esta.

O esta otra.

Te sientes identificado, ¿verdad?

No te preocupes, casi todo el mundo se identifica con eso.

A este fenómeno se le llama "efecto Forer"

o "falacia de validación personal",

y nos dice que todo el mundo muestra un alto grado de acuerdo

cuando escucha una vaga descripción de su personalidad

que cree hecha para sí.

Así es cómo los astrólogos, los grafólogos y otros adivinos

hacen sus predicciones,

tirando de vaguedades que, en realidad,

podrían encajar con cualquier.

Buenas noches.

Te van diciendo lo que quieres escuchar

y luego, cuando llegan al poder.... Me estoy liando, no va por ahí.

Te voy a presentar ahora a una persona muy especial.

Es probable que esta noche sueñes con él.

Es nuestro colaborador más intenso. ¿Qué dices?

Te lo advierto. Es una maravilla. Te va a hipnotizar.

Yo, que me dejo hacer de todo... (RÍE)

El biólogo y divulgador científico José Cervera.

Un placer. -Encantado. Mira.

¿Sabes lo que es esto? -Hombre...

Qué buen regalo de ilustres. A quién estás preguntando...

Por supuesto.

Es un gorro.

Nada más y nada menos que un extraterrestre.

-Un ovni. -Es un ovni.

¿Sabes por qué me lo he traído? -Ahí ya no llego.

Porque me quieres dar un regalo... -No...

¿Sabes lo que pasa?

La sección de hoy va, precisamente,

de extraterrestres y su ausencia.

Ese extraterrestre es de mentira.

De hecho, es una imagen de la película "Mars Attacks!"

de hace unos años.

¿Sabes por qué es de mentira?

Porque no hay extraterrestres a nuestro alrededor.

¿Y por qué no hay extraterrestres a nuestro alrededor?

-¿Me lo preguntas a mí? -Sí...

¿A quién le estás preguntando? -Es que debería haberlos.

Esa es la cuestión.

Hace unos años hubo un científico que diseñó la "ecuación de Drake".

Perdona, José, un segundo. Puedes bajar la mano si quieres.

-Me estaba cansando mogollón. -No estés con el platillo.

La ecuación de Drake trata de estimar

el número de civilizaciones que podría haber en la galaxia,

en el Universo, a partir de una serie de parámetros.

El número de planetas habitables, perdón, el número de planetas total,

el número de planetas

que pueden contener vida,

el número de planetas

que tienen vida de verdad,

cuáles han desarrollado vida inteligente,

cuáles han desarrollado tecnología.

¿De acuerdo? -Sí.

-Hace unos años, Carl Sagan,

el famoso astrofísico estadounidense,

hizo un cálculo

con la ecuación de Drake

y, colocando parámetros

muy conservadores...

-Drake sería como un administrador de fincas,

pero interestelar, ¿no? -Algo así. Parecido.

Imagínate, para estimar

cuáles pisos están ocupados y cuáles no.

-Esto lo tengo...

-El cálculo que le salía, era, con números muy bajos,

es decir, con números muy pesimistas, que en nuestra galaxia,

solo en la Vía Láctea, tendría que haber

entre 10 a 1 millón de civilizaciones

con la capacidad de visitarnos.

Pero no están. Igual no les caemos bien y ya está.

No les hemos visto.

¿Qué es lo que hace que las civilizaciones

no lleguen a desarrollarse y a ocupar la galaxia entera?

Porque, fíjate, la galaxia es enorme.

Ahora sabemos que hay muchísimos planetas,

más de 100 000 millones de planetas solo en la Vía Láctea.

Sabemos que muchos de esos planetas, potencialmente, podrían tener vida.

Es más, hay otro factor muy importante,

el tiempo.

Nuestro planeta tiene 4500 millones de años de antigüedad.

Es mucho tiempo,

pero el Universo tiene 16 000 millones de años.

Lo que quiere decir que nuestro planeta

es solo un tercio de la edad total del Universo.

Si haces los números,

la vida podría haber surgido en el Universo

hace 12 000 millones de años, por ejemplo.

Y, simplemente, incluso sin disponer de naves

capaces de volar a mayor velocidad que la de la luz,

les habría dado tiempo a ocupar toda la galaxia.

Porque hay muchísimo tiempo por medio. Pero no están.

Así que los teóricos han desarrollado la "paradoja de Fermi",

que lo que dice es:

¿Por qué no hay extraterrestres a nuestro alrededor?

Y lo que postula es que existe algo, un factor, que no sabemos cuál es,

que se llama "el gran filtro".

El gran filtro es algo que hace que impide que las civilizaciones...

Que surjan civilizaciones altamente tecnológicas

capaces de ocupar toda la galaxia. Como un portero de discoteca...

Algo así, pero a lo bestia. O. K.

Como cuando no quieres que te crezcan los pies

y te pones un zapato muy pequeño. Que te aprieta.

Algo parecido, que te sujeta, te constriñe.

-No puede ser tan listo. Que no crezcas.

Claro.

-Todo esto parece una especulación vana que no sirve para nada,

pero, fíjate, es muy importante,

porque es vital saber si el gran filtro

ya lo hemos pasado o está por delante de nosotros.

Oh... Este tío me está jodiendo.

Ya, es como... Está soltando cosas muy gordas.

Estás faltando a ratos. Tú fíjate,

imagínate que el gran filtro es algo tecnológico.

Por ejemplo, las civilizaciones

que desarrollan la capacidad de viajar por el espacio

se terminan autodestruyendo.

Entonces, ese gran filtro estaría por delante de nosotros,

todavía no hemos llegado.

-Como si te dicen: "Cuando llegue el iPhone 9, moriremos todos".

-Poco más o menos. Efectivamente.

Entonces, hasta que no llegue el iPhone 9, estamos seguros.

Pero lo ideal sería que el gran filtro

fuese algo que ya hemos pasado, algo que ya está en el pasado.

Puestos a escoger, sí, claro. Claro.

Por ejemplo, el origen de la vida.

"Es muy difícil que surja la vida en los planetas".

Entonces, como aquí ya ha surgido,

decimos que ese filtro ya lo hemos saltado.

O sea, tenemos muchas posibilidades

de convertirnos en la primera civilización

capaz de ocupar toda una galaxia.

Afortunadamente para nosotros,

tenemos un par de candidatos buenos para ser el gran filtro,

que están en nuestro pasado.

La vida, en realidad, no tarda mucho en surgir.

En nuestro planeta tardó muy poco tiempo en aparecer,

es decir, no es un buen candidato para ser el gran filtro,

pero la vida compleja es posible que sí lo sea.

Tardó muchos muchos muchos años,

más de 3000 millones de años en la Tierra en desarrollarse.

Es decir, que es posible que haya mucha vida ahí fuera,

en esos planetas que hay alrededor de todas esas estrellas,

pero que sea una vida simple, microbiana, algas.

-Sin hipoteca. -Efectivamente.

-Sin iPhone. -Sin iPhone.

-Eso estaría muy bien,

porque querría decir que ese salto ya lo hemos hecho.

Otra posibilidad, que el gran filtro sea el desarrollo de la inteligencia.

Entre todos los animales que han vivido a lo largo

de todos los millones de años de nuestra vida en la Tierra,

solo un grupo, nosotros, ha desarrollado la inteligencia.

De hecho, solo lo hemos hecho en el último millón de años.

Pensaba que ibas a decir que solamente algunos.

Si miras alrededor, a veces...

Sobre todo, si miras en los periódicos, pero bueno.

Imagínate, durante la mayor parte de nuestra existencia,

hemos sido poco más que chimpancés de largo alcance,

chimpancés bípedos capaces de llegar muy lejos.

Solamente en el último millón de años hemos desarrollado el cerebro,

y solo en los últimos 100 000 años, 40 000 años,

hemos desarrollado tecnología que fuera más allá

de las piedras, los palos y los huesos.

Es decir, que es posible que, o bien la vida compleja

o bien la inteligencia, sean el gran filtro,

y que nosotros, simplemente, seamos los primeros en haber sido

en haber saltado ese gran filtro

y tenemos la posibilidad de convertirnos

en la primera civilización galáctica.

Siempre que, por supuesto, no terminemos

como otros animales de nuestro pasado,

como este trilobites de hace 400 millones de años.

Nos das una de cal y otra de arena. 450 millones de años.

-Nos ha puesto arriba, arriba.

-Que se extinguieron y solo dejaron sus fósiles.

Muchas gracias, nos vemos la semana que viene.

Un placer. -Muchas gracias.

¿Cómo se te dan las mates? De matemáticas, te diría "X".

Vamos a aprender un truco para sumar a toda velocidad.

Es la sección de Raúl Ibáñez

que nos la trae la Cátedra de Cultura Científica

de la Universidad del País Vasco.

Hoy, en una de mates vamos a sumar números.

(Música)

Carl Friedrich Gauss fue uno de los más grandes

matemáticos y científicos de todos los tiempos.

Muchos lo conocerán por la campana de Gauss de la Estadística,

pero realizó grandes aportaciones en muchos otros campos,

como la teoría de números, el Álgebra o la Astronomía.

A su muerte, el rey de Hanóver mandó acuñar monedas

en las que lo calificaba de príncipe de las Matemáticas.

Se dice que aprendió a contar antes que a leer y a escribir.

Cuentan que cuando estudiaba Primaria, con 9 años,

el maestro les mandó sumar los 100 primeros números.

Gauss ni tocó el papel, levantó la mano y grito: "5050".

Era correcto, ¿pero cómo consiguió hacer la suma tan rápido?

Gauss se había dado cuenta

de que si se suma el primer número y el último, 1 más 100,

se obtiene 101, igual que si se suma

el segundo con el penúltimo, 2 más 99, que también da 101.

Y lo mismo si sumamos 3 más 98, 4 más 97, 5 más 96,

y así hasta la suma de 50 más 51, que también da 101.

Es decir, que el resultado de 101 se obtiene, exactamente, 50 veces,

que es la mitad de 100,

luego, la suma de los 100 primeros números

es 101 por 50, igual, 5050.

Esta técnica sirve también para sumar los primeros números

hasta el número que queramos.

Si queremos saber la suma de los 123 456 primeros números,

solo tendremos que multiplicar

123 456 más 1 por la mitad de 123 456.

Cosas de números.

(Música)

Yo soy muy fan de Gauss. ¿Sí?

Siempre, toda la vida, tengo camisetas.

Sería un poco...

Tengo camisetas porque me gusta vestir con camiseta, con camisa...

Pero, a parte, soy fan de Gauss.

He dado información complementaria que igual no venía a cuento.

Por conocerte más. Me gusta Gauss y llevar camisetas.

Vale, muy bien. Gracias por ese dato.

Gauss, en mi instituto hubiese tenido que hacer una fórmula

para contar las collejas que le hubiesen dado,

pero ese ya es otro tema.

Te voy a prestar ahora a alguien, vas a presenciar aquí, en plató,

una explosión exotérmica.

Exotérmica. Exotérmica.

Es la matemática y divulgadora Clara Grima.

¡Hola!

-¿Cómo estás? -Que te piso, lo siento.

-Písame. -Te piso, como las gallinas.

¿Qué tal, Ángel? ¿Qué tal? ¿Qué nos cuentas?

Aquí vengo a hablar de tecnología. No sé, tú lo sabrás todo,

pero igual el público, no. ¿Me permites que lo explique?

-Por supuesto. -Y haces como que no lo sabes.

-De ciencia, pregúntame, de tecnología no sé una mierda.

-Un poquito de ciencia y tecnología.

Vamos a explicar hoy cómo saben nuestros móviles

si están de pie o tumbados.

No había otra foto para poner...

Estás muy guapo en esta, ¿no? Sí, muy guapo. Estoy guapo en todo.

Ahora la pantalla está en negro y no se ve nada, pero...

Perdón, pero eso es lo que voy a explicar,

cómo sabe el teléfono en qué posición lo tienes

para girar o no girar.

Básicamente, el sistema que usa es el que usas tú

o lo sabe gracias a lo mismo que lo sabes tú.

¿Cómo sabes si estás tumbado o de pie con los ojos cerrados?

-Depende mucho en el bar en el que esté

y la hora que sea del mediodía. Antes de la una, tumbado, siempre.

-La gente que no hacemos estas cosas, lo sabemos por la gravedad,

por la aceleración de la gravedad.

En el caso de los móviles

o la videoconsolas que detectan el movimiento

o en tu coche, que cuando detecta aceleración saca el airbag,

el dispositivo encargado de hacer esto se llama acelerómetro.

Acelerómetro.

Es un dispositivo que detecta cambios en la aceleración.

Los científicos tampoco se matan mucho con los nombres.

Descubrís cosas muy potentes,

pero los nombres, fracasáis estrepitosamente.

Queda un poco de ingenio para el nombre.

-Nos falta imaginación.

El esquema básico de un acelerómetro es este que es ve aquí.

Es una bola, una masa, que suele llamarse "masa sísmica",

y un muelle.

Lo metemos dentro de un tubo

para que no haya aire,

y el muelle se estirará

con el peso de la bolita

y, midiendo lo que se ha estirado,

se puede medir

la aceleración de la gravedad.

También podemos medir

la aceleración del movimiento.

La gravedad es una aceleración estática,

pero también podemos medir

la aceleración de un movimiento.

Si movemos el acelerómetro hacia arriba,

la bola se queda atrás

y el muelle se estirará.

Si lo movemos para abajo,

la bola se quedará atrás también

y, en ese caso, se comprimirá.

Midiendo lo que se estira o comprime el muelle,

se sabe cuánta aceleración ha habido en esa dirección.

Sencillo. Bueno, tú ya lo sabías, pero para el resto.

Eso en una dirección.

Si lo queremos saber en todas las direcciones,

para una videoconsola o nuestro móvil,

cuál es la aceleración en cualquier dirección,

ponemos tres acelerómetros,

uno en cada dirección,

al menos, tres acelerómetros.

Cada uno de ellos medirá

la aceleración en esas direcciones

y sabrá cómo estás moviendo el móvil.

Fácil, ¿no? -Sí, pero...

Hay gente que nos está viendo

y no tiene ni puñetera idea de ciencia.

Entonces, hay que decirles que no abran el móvil

buscando la bolita y el muelle. -Me alegro que lo comentes.

-"Yo no tengo la bolita". -"¿Dónde está la bolita?"

No, no, los móviles no tienen bolitas.

-Las tienen, pero son para otras cosas.

-No podemos meter muelles ni bolitas porque serían unos móviles enormes.

-Se pueden meter, otra cosa es que te funcione el móvil.

-O que tengas que llevar un cacho móvil.

-Si eres de Aragón, cabe.

-Ahí entra la ciencia y la tecnología que hace posible

que tengamos acelerómetros sin muelle y sin bolita

y que seamos capaces de meterlo en un microchip como este.

En este cuadradito están metidos los acelerómetros del móvil,

pero no son muelles ni bolitas, entonces si no hay eso,

¿cómo medimos la aceleración? No lo sé,

porque si me enseñas una cosa y luego me dices que no está...

Te he dicho el diseño básico. Vale.

Luego hay que ir avanzando. Por supuesto.

Esos son preliminares. -¿Cómo lo hacemos en el móvil?

Usando, lógicamente, como tú sabes, condensadores eléctricos.

-Claro. -Es que no hay otra.

Como su propio nombre indica,

es un cacharrito que condensa electricidad.

Básicamente, dos plaquitas unidas a una corriente eléctrica.

Cuando pasa la corriente, una es positiva y la otra negativa,

y en medio se acumulan las cargas.

Se mide y se le llama "capacidad".

Cuando las plaquitas... La capacidad, la cantidad de carga,

depende de lo cerca o lejos que estén.

Si se acercan o se alejan, cambia la capacidad,

que sería lo que hacía el muelle.

Midiendo lo que cambian esas cargas,

podemos medir sin bolita y sin muelle,

qué aceleración hemos tenido.

Pero ¿cómo hacemos eso en un chip como este?

No lo sé. Ahí me has pillado.

-Ahí te he pillado. Tú disimula.

-Soy honesto, hay cosas que se me escapan.

-Lo hacemos gracias al silicio,

que tiene unas propiedades maravillosas...

Silicio, sabes lo que es, ¿no? Sirve para todo.

Es que me ha mirado raro. Quédate con eso, sirve para todo.

He entendido: "Gracias al silencio". -No, el silicio.

-Como diciendo: "Ya te has quedado callado".

-Silicio es una palabra muy difícil para alguien de Sevilla.

Entonces, en las placas de silicio, que son muy pequeñitas,

no hay herramientas tan pequeñas para manejarlas, ¿qué hacemos?

Echas hidróxido de potasio y grabas el microchip como este.

Entonces, en este que vemos aquí, las plaquitas verdes están fijas

y la azul puede detectar la aceleración y moverse.

Las plaquitas azules y las verdes hacen como condensadores eléctricos

y detectan la aceleración

que le estás metiendo tú,

iba a decir a tu cacharro, a tu móvil...

No paremos ahí, por favor. Y sabe lo que estás haciendo.

No nos detengamos ahí. Y ya está.

Esto es lo que da de sí un muelle. Muchísimas gracias.

Nos vemos la semana que viene. Gracias.

Muchas gracias por enseñarnos cosas. Hasta luego.

-Gracias. -Encantada.

¿Has oído hablar de Famelab?

Hoy tenemos con nosotros

al tercer clasificado de la última edición.

Un aplauso para Víctor López.

(Música)

Javier. -Encantado, Víctor.

¿Qué tal, Víctor? Todo tuyo. ¿Qué hay?

Eres, tengo aquí, ingeniero químico.

¿Puedes construir un puente con ácido sulfúrico?

Dime que sí, por favor.

No, el ácido sulfúrico, más bien, lo destruiría.

Trabajas en Alemania. Trabajo en Alemania.

¿Cuánto hace que estás allí? 5 años en octubre. En 2010 me fui.

Cinco años en octubre de 2010.

¿Puedes decirnos, en primicia, cómo va el coche volador?

Creo que no lo están construyendo todavía.

El escenario es todo tuyo. Un aplauso para Víctor.

(Música)

La Nochebuena pasada llega mi cuñado, que "sabe" de vinos, y dice:

"Abramos el vino media hora antes para que se oxigene".

Y yo le digo: "¿Dónde vas, cuñado?"

¿No te das cuenta, valiente, que esto de la oxigenación del vino

no es otra cosa que un proceso de transferencia de materia

y, como tal, viene gobernado por esta ecuación?

Y sí, me llevo ecuaciones a la cena de Navidad.

¿Qué dice esta ecuación tan maravillosa?

Que la cantidad de oxígeno que entra al vino,

N con un punto arriba, es igual a la multiplicación de tres factores.

El primero, que lo ponemos en tercer lugar,

es la diferencia de concentración de oxígeno

en la atmósfera y en vino, algo que no podemos cambiar.

El segundo es el área,

la superficie de contacto que tienes entre tu vino y la atmósfera.

¿Y qué superficie de contacto

tienes en un vino en una botella cuando la abres?

Esto, el cuello de la botella.

Científicamente hablando, una mierda pinchada en un palo.

¿Qué podemos hacer para empezar a mejorar esta oxigenación?

Nos buscamos un recipiente donde este área sea más grande.

¡Voilà! Un decantador, aquí tenemos.

Los venden en Ikea. Quedan muy bien con bambús.

Si de verdad lo queréis petar con la transferencia de materia,

donde tenéis que incidir es en este término de aquí, beta,

coeficiente de transferencia de materia

que aumenta una barbaridad cuando pasamos de estar

en un régimen difusivo de transferencia de materia,

difusivo es que los fluidos están quietos,

a un régimen convectivo, donde los fluidos se mueven.

¿Eso cómo lo podemos hacer, queridísimos amigos?

Usando este cacharrito de aquí, que vosotros llamáis batidora

y yo tanque agitado en operación discontinua.

Le damos caña

¿y qué estamos haciendo?

Aumentar, a la vez, este beta, por la convección, y este área.

Estamos creando un contacto mucho más íntimo.

¡Lo estamos petando!

Antes de que penséis: "Vaya idea de bombero que trae este tío",

os voy a decir que este experimento de oxigenar vinos en una batidora

no soy yo el primero que lo hace.

Hace cinco años, más menos, diez, los autores del libro...

(Risas)

La primera vez que alguien se ríe con el chiste.

Los autores del libro "Modernist Cuisine",

que son unos cocineros moleculares

de estos que quitan el sentido,

dijeron: "Vamos a hacerlo".

Compraron vinos de los buenos.

Los metieron en la batidora entre 30 a 60 segundos

y se lo dieron a probar a reputados sommeliers

en catas a ciegas.

Pues bien, todos los vinos tintos que habían pasado por la batidora

mejoraron sus propiedades.

¿Cómo te quedas?

Desde aquí os animo

a que, en aras de uno de los pilares del método científico

que es la reproducibilidad de los experimentos,

repitáis esta cosa en vuestras casas, es muy sencillito.

Yo lo intenté hacer con mi cuñado,

lo que pasa que ya no me habla, no sé por qué...

Y lo repetí con mis compañeros de trabajo.

Varios vinos, varios métodos de oxigenación,

una cata a ciegas

y lo vamos a volver a hacer,

porque no solo nos lo pasamos muy bien,

sino porque no me acuerdo del resultado.

¡Muchas gracias!

(Música)

Estamos llegando al final del programa.

Esto se está acabando.

Antes de irnos, tenemos que solucionar

el "Verdadero o falso" del principio.

¿Qué había dicho yo?

Que verla muy de cerca... Era muy bueno.

Vamos a verlo.

Cualquiera que tenga o haya tenido una madre,

tiene dos cosas meridianamente claras.

Una, que hay que llevar una chaqueta por si refresca a la noche.

Y dos, que ver la tele de cerca es malo.

¿Pero es esto cierto

o todas las madres del mundo llevan años mintiéndonos?

Lo cierto es que hay un motivo para no mirar nada muy de cerca.

Nuestros ojos, por decirlo de algún modo, se cansan.

Eso provoca una miopía transitoria que puede durar unos minutos

o, en el peor de los caos, unos días.

Además, como las imágenes de la tele parpadean muy deprisa,

pueden provocar brotes epilépticos en las personas proclives a ello.

Dicho lo cual...

Por lo tanto, deberíamos decir que la afirmación

"Ver la tele de cerca es malo" es completamente falsa.

Pero nos negamos a dejar mal a todas las madres del mundo,

por lo que, sin que sirva de precedente,

lo dejaremos en tablas,

pero vaya, que puedes ver la tele de cerca, ¿eh?

(Música)

Son cosas... Un genio.

Me nace, tío, me nace. Claro, si eres un genio.

Lo que es malo es mirar a la madre muy de cerca.

Eso es malo.

Prueba a ponerte a esta distancia de tu madre

mirándola fijamente, con los ojos en blanco.

Yo no quiero saber eso. Es feo, además.

Hemos llegado al final, me da mucha pena.

Hostia, estoy muy a gusto.

Científicamente hablando, he estado en una ecuación perfecta,

tanto sólidamente como gaseosamente...

(Aplausos)

He estado como cuerpo estático,

eso es que me he levantado muchas veces

porque entra mucha gente. Es un no parar.

Y las rodillas, sí que se me han resentido.

Pero he estado muy a gusto, Ángel. Por raro que parezca...

Tienes un programón...

Y un nombre que no me acaba de convencer.

Eso ya lo discutimos fuera. Fuera, claro que sí.

Muchas gracias por venir. Un aplauso para Javier Coronas.

A vosotros, frikis de la luz, os veo la semana que viene.

Hasta luego. Sed felices.

(Música créditos)