(Sintonía de cabecera)

Ay, con qué ímpetu has caído hoy, ¿no?

¿Sí? Pues traigo una energía supersensual.

¿Ah, sí? Vaya.

Estaba pensando que a lo mejor podríamos pasar del programa.

¿Sí? Hace tanto tiempo que no...

Pues, sí... y creo recordar que no estaba tan mal.

¿Recuerdas cuando jugábamos a las películas?

"El último tango en París", "El cartero llama dos veces"...

Sí, hace mucho que no lo hacemos.

¿Hacemos hoy "Nueve semanas y media"?

No, creo que hacemos más.

¿Cuánto hace que no...?

Sí, once o doce semanas por lo menos.

Acuérdate, cuando le salió la hernia a tu madre.

Es verdad, le compramos la faja compresora.

Hablando de fajas, ¿trajiste las fajitas de pollo?

Se me han "olvidao". ¿Y el papel higiénico?

¡También! Pero, tío, que estamos sin un rollo.

Pero ¿qué lío te traes con el papel higiénico?

Hace una semana traje doce rollos. ¿Te lo has "comío"?

No me cabrees, encima que no has comprado.

No hay nada de cenar. Tengo hambre.

Te aguantas.

Claro, como tú te has "zampao" el papel higiénico...

Mejor vemos el programa.

Si el sexo es más lo que te cuentan que...

que realmente de...

Así que...

¡Nombres!

Escucha, escoria,

hasta que no me digas quién lo hizo, no vas a salir.

Fue cosa de Tony Costello y Jimmy el Tuerto.

No quiero esos nombres.

Los nombres de los que te pusieron la tarima flotante.

¿Cómo? ¿Crees que me chupo el dedo?

Estuve en el lugar del crimen y lo vi con mis ojos.

Con un simple trapo salió la mancha de sangre.

Y, sin embargo, ni una raya en el suelo.

(LLORA) ¿Quién te puso esa tarima?

¡No tengo ni idea!

Solo te lo preguntaré una vez:

¿el parqué es multicapa? ¿Conífera, abeto?

¿Alcornoque?

Mi mujer puso un parqué prácticamente idéntico

y ya está rayado.

¿Cómo es que este ha aguantado un asesinato múltiple?

(LLORA) ¡No lo sé! ¡Le juro que no lo sé!

Muy bien. Hablaremos del tiroteo.

Sí. Fue cosa de Tony,

que entró con la pistola y empezó a disparar...

Sé lo que ocurrió.

Sonaron cinco disparos y nadie oyó nada.

¿Cómo es posible?

¿Qué tipo de pladur tienes puesto en tu casa?

¿Cómo? En serio, que no...

Yo tengo un pladur parecido y oigo a los vecinos a diario.

Le juro que no tengo ni idea, por el amor de Dios,

que no tengo ni idea. Bien, no me dejas otra opción.

Tendré que llamar a la bestia en albañilería. Y te aseguro...

que te sacará la información. ¡Johnson!

¿Qué tenemos?

Hemos hallado un palustre en el lugar de los hechos.

¿Ha analizado el ADN? Juan Ángel Reformas.

¡Juan Ángel!

Pasa, Juan Ángel.

¿Os conocéis o me equivoco?

Es tu cuñado, ¿verdad?

(RÍE) ¡Es tu cuñado!

Pasarás esta noche en el calabozo.

Y te aseguro que lo que te espera después no es bueno.

Agente, ¿qué hacemos con el maestro de obras?

Que vaya a mi casa y me cambie la bañera por un plato de ducha.

De esto... discreción total.

No se preocupe, agente. Esto no saldrá de Madrid.

Vaya tranquilo.

(GIME DE CANSANCIO)

Buenas noches. Buenas noches.

Bienvenido a "Primeras Citas Médicas".

Necesito un médico.

Viene un poco ansioso. Estoy muy mal.

No se preocupe, su cita le espera. Acompáñeme.

Antonio, te presento a la doctora Paredes.

Os dejo solos. -Encantada, Antonio.

Siéntate.

¿Cómo estás? De verdad, que tengo un dolor

que no me deja en toda la noche...

de estómago. Llevo tres meses horribles.

Y tengo así como... como si fuese apendicitis

o principio de úlcera. Me he mareado.

Al principio me pareció un expediente interesante.

A ver, pero ¿qué estamos en observación o qué?

Pero a mí los pacientes exagerados, como que me aburren.

(GIME)

No puedo con los lloricas, es que me supera.

Qué gracioso eres, tenemos un montón de cosas en común.

(GIME)

Veo luces.

¡Ay!

(RÍE) Pero qué cosas te inventas, Antonio.

¡Es como si deliraras!

Angustia...

Angustia... (SE TRONCHA)

Para, por favor, que me meo.

Me muero. ¡Eres un caso clínico!

(GIME) Ay, por favor.

(SE TRONCHA)

Tenía su punto también.

Cuando empezó ahí: "Ay, que me muero"...

"¡Me muero, me muero!."

-Antonio, ¿tendrías una segunda cita?

Sí, por favor. Y que me operen ya.

Elena, ¿tendrías una segunda cita con Antonio?

-Mira, Antonio, tú eres un paciente modelo, ¿eh?

Pero en este momento de mi vida

necesito a alguien con una dolencia crónica.

Ya no estoy para operaciones de una noche.

¡No! Lo siento, pero te voy a derivar.

No... No, derivar, no.

¡Derivar no! ¡Ay!

Ay, derivar no.

"La Doctora Paredes volvió a su consulta

y no se cierra a encontrar un paciente grave

para una relación estable.

Actualmente, Antonio y su apéndice viven separados,

pero no han cortado la relación

y no descartan volver a unirse".

A ver, en principio los resultados que arrojan las analíticas

no son preocupantes.

¿Qué hace? El doctor soy yo. Esto lo tengo que leer yo.

Ya me había parecido que había habido un cambio de papeles.

De todos modos, no tiene que preocuparse por lo suyo.

¿De verdad mi cuadro de ansiedad no es motivo de preocupación?

Eso ha sido cosa de los chicos,

que han metido una trama de depresión en su vida.

¿Qué chicos?

Sus guionistas, han decidido darle un giro emocional.

¿Cómo "los guionistas"?

Están trabajando ahora mismo en su vida.

Venga, que se los presento.

Están desarrollando su trama. Mejor no interrumpir.

-Entonces teníamos que el sábado se levantaba pronto

para ir al supermercado, se hacía un triste arroz "pa" comer

y se echaba la siesta.

-Y luego paseaba por el parque, así muy amargado,

que si su vida era una mierda... Es lo que iba a hacer mañana.

Silencio, que estamos trabajando.

-Necesitamos un giro ahí.

-¿Y si le echan del trabajo? -Lo hicimos el año pasado.

¿Fue por vosotros por lo que me echaron del trabajo?

¿Nos deja trabajar?

Solo digo, si es posible, siempre con respeto,

cambiar el paseo por un encuentro en el cine con una chica

y que se establezca una relación romántica.

No estoy pidiendo tanto.

Esto no es una comedia romántica, es un drama social.

-Puede ir al cine, conocer a una chica,

pero al salir, lo atropella un coche.

-A la chica. -No, a él.

Y la chica lo deja.

-Y le dicen que ha heredado una fortuna.

-Y no lo oye, porque del accidente tiene la cabeza reventada.

Oye, parad. Parad un momento.

-Sí, a lo mejor nos estamos pasando un poco.

¿Y si le llama su exmujer?

(Móvil)

Y él sigue como medio enamorado de ella.

¿Sí?

Ella le dice que a ver si quedan...

Lógicamente, él se piensa que ella quiere decirle

que siente todavía algo por él.

-Pero quiere decirle que se va a casar con otro.

-Y, de la impresión, le da un infarto.

-Me encanta. Que se muera de infarto.

(DA UN GEMIDO CORTO)

Lo que es cambiar el papel a tiempo.

Más que esto es el juego de muñeca.

No me des Serenas ni Venus Williams,

dame Moguruzas...

que habiendo Moguruzas,

hay otra cosa.

(Pirotecnia constante)

Estamos en las fiestas de Alcafrán,

que un año más son interrumpidas por los petardos.

¿Verdad, señor alcalde?

-Sí, señorita. Este ruido no hay quien lo aguante.

¡Esto ya se sale del sitio, se sale del arca!

Hay que ponerle remedio, pero pronto.

-¿Sabe quién es el que tira los petardos?

-¡Claro que lo sé! ¡Pero no sale a la puerta!

¿Tú crees que si saliera el San Valentín ese

iba a tener nombre? ¡No!

¡Lo iba a enganchar así!

¡Los ganchos, le meto así!

¡Lo "esparrantijo" "pa'bajo", le pego así con el remolino,

y me quedo solo!

¡La piel la destrozo con "tos" estos "faldosos"!

...muchacha.

Me voy que ya no quiero ni... ¡A la mierda ya!

(Petardos)

Este fenómeno de los petardos no solo afecta a Alcafrán,

sino a otras localidades españolas.

Aterrorizan a la gente de noche, asustan a los perros

y hace que los niños lloren.

(RÍE)

(RÍE)

Nuestro equipo ha localizado al hombre que tira petardos

por toda España. Es Valentín Cascorro.

"Jelou my friend",

un poquito de... de movimiento.

(INCRÉDULA) Pero...

(Explota traca)

¡Eh!

(RÍE A CARCAJADAS)

(SIGUE RIENDO)

Entiendo que esta situación es insostenible.

-¡Del "to"! ¡Tiene menos conocimiento que un mosquito!

¡Pero será "chalao" "perdío"!

Esto es "pa" cogerlo y...

(Petardo)

(AMBOS ESTALLAN EN CARCAJADAS)

Menos mal que, muerto el perro, se acabó la rabia.

(Petardos y carcajadas)

Es muy triste que sucedan estas cosas en España,

y es que se pega todo menos la hermosura.

(Petardos y risas)

(RÍE)

Oye, ¿por qué no jugamos a un juego?

-Vale. ¿Qué juego?

Dejamos los móviles en la mesa y lo que nos llegue,

lo leemos y lo oímos todos.

¿Qué os parece?

A mí, sinceramente, una chorrada.

Será que tienes algo que esconder.

(RÍE) Por favor... Ahí va el mío.

Y el mío.

-Y el mío. Pues aquí va el mío.

Y el mío.

Lo único, estoy pensando:

¿las notificaciones en Twitter se van a leer?

Sí, todo.

Espera, porque Twitter lo tengo en este otro.

Lo ponemos aquí.

¿Y los correos? Sí.

Es que lo tengo en la "tablet".

No hay problema.

Bueno, parece que ya está todo.

¿Porque Facebook...?

Lo tengo en el portátil, pero no me importa.

Pues cualquier mensaje o llamada que recibamos,

lo vamos a escuchar todos a la vez.

Pero no hay excusa, se van a... ¿Cualquier llamada?

Sí, Jose.

Porque mi madre jamás me llama al móvil,

me llama al fijo. No hay problema.

Lo conecto y lo traigo.

Ahí.

Cualquier mensaje que vayamos a recibir,

también lo vamos a leer.

Espera, que me he acordado de mi tía Adela, del pueblo,

que solo se comunica por carta.

(Rechinar metálico)

Perdonad. Estaba "recibío" al suelo con hormigón

y me ha "costao" un poco.

Bueno, parece que está todo. Así que cualquier cosa que llegue.

Mi abuela. Ni tiene fijo ni móvil.

Viene a vernos una vez al año. Voy a por ella.

Está en Las Hurdes. Tardo tres, cuatro días...

Y vuelvo.

Póngase cómoda, abuela.

Primero, disculpas.

Estaba el puerto de Cotos hasta arriba de nieve.

Ha tenido que bajar la mujer a empujarme la camioneta.

A ver...

(Tono de mensaje)

Pues, un mensaje. Creo que es el tuyo.

Ah...

Bueno, ya lo leo.

¡Chist! Lo leemos nosotros.

¿No os fiais o qué?

¿Acaso tienes algo que ocultar? ¿Quién, yo?

¡Por favor!

¿Qué pone?

(TODOS) ¡Eres "mu" tonto!

¿Sí o qué?

"Ha tenido que ser el Ministerio de Industria".

Cariño, ¿tú te atreverías a jugar a ese juego conmigo?

Qué va, ni se me ocurre.

¿Es que tienes algo que ocultar? No es por eso. ¿De qué vas?

Te has "acojonao". No, es que paso.

(Tono de mensaje)

Te has "acojonao", reconócelo.

(RÍE Y TECLEA)

Voy al baño. Si quieres vino, ábrelo.

Vale.

(Música de tensión dramática)

Porque no soy el típico inseguro con falta de autoestima,

si no, cogería el teléfono y me enteraría de todo.

Pero yo no soy esa clase de persona.

Yo no soy esa clase... Soy el profesor de la clase.

No se te ocurra mover ese dedo.

Deja el móvil en el suelo muy lentamente.

Ya lo estoy dejando.

Levanta las manos...

Las estoy levantando.

...y dale una patada hacia mí.

Ya la estoy dando.

Cariño, quiero que me escuches.

No he visto nada. Confía en mí.

(Teléfono)

¿Sí? Hola. Claro.

Vale. Venga, muy bien. Hasta luego.

Chao, chao.

Tu jefe. Tenéis reunión mañana a las 11:00.

¿Y te llama a tu móvil?

Es que ese es tu móvil, "empanao".

O sea, que el mensaje de antes era para mí y lo respondes tú.

"Pos" claro.

Miras mis mensajes y los respondes.

"Pos" claro. Cojonudo.

¿Y a qué venía esa risita?

(RÍE) A que has quedado mañana con tu madre y tres amigas

para llevarlas al bingo.

¿A las cuatro? No, a las ocho,

a la hora de la Champions.

Buenas tardes. -Buenas tardes.

Buenas tardes. ¿Qué tal?

¿En qué le puedo ayudar?

Quiero una americana para una ocasión especial.

Ocasión especial...

A ver... Por talla, esta prenda.

Tiene corte italiano, forro interior

y el precio es insultante.

¿Puedo? Gracias.

A ver. Así.

-Por favor, no. Déjenme. Déjenme, por favor.

¡No me agobien! ¡No agobien! No empujen, por favor.

¡He dicho que me dejen en paz, por favor!

Esta, esta.

-Yo creo que está bien.

Perdone, ¿qué hacen?

No te preocupes, yo le explico.

Soy concejal de Urbanismo. He metido mano a la caja

y hoy vienen a detenerme. Usted ya sabe:

policía, fotógrafos...

En portada en todas las revistas...

Y venimos a por una prenda que verdaderamente me apoye.

-Yo le he dicho que se tape con un periódico,

pero él "erre que erre".

¿No ves que sale en la tele?, pues quería salir un poco curioso.

Hay que darle la razón a su marido.

Es decir, la ilegalidad no está reñida con la elegancia.

Y además eso dice mucho de usted.

Yo creo que lo que están buscando es esto.

Una prenda opaca, para que no se vea la cara.

Ojo, ojo, ojo... porque ¿qué tenemos aquí?

Un botoncito que presiono...

"¡Soy inocente, inocente!".

-Ay, qué fuerte.

Lado derecho. Presiono y...

"¡Esto es una injusticia!".

-Ay, por favor, qué fuerte.

Me la están pidiendo mucho para detenciones. Es única.

Se lo aseguro. Ay, déjeme que la pruebe, por favor.

-Pónmela, pónmela.

-Ay, me encanta. ¿A ver?

-Por favor, no. Déjenme. Déjenme, por favor.

Por favor, no me agobien.

-Prueba los botones a ver. ¡Cógelos!

-"Esto es una injusticia, injusticia. Soy inocente, inocente".

-Me encanta, estás guapísimo, cariño.

Además, te favorece mucho.

Vas a entrar a los juzgados como un dandi.

-Pues no se diga más, nos quedamos con esta.

Estupendo.

Le podría hacer unos pequeños ajustes,

pero veo que tienen prisa. No hace falta.

Estupendo. De parte de la casa, esta bufanda de cachemir.

Muy amable. Muchísimas gracias. Qué bonita.

No, no. En las muñecas, para tapar las esposas.

El ojo va al grillete, es lo que tiene.

Y luego lo repasan. Pudiendo quedar aquí,

es mejor no fastidiarla.

Luego dicen: "Mira, no iba a juego, las esposas, tal".

Vamos a cuidar los detalles y a entrar en prisión bien.

A ver que te vea. Ay, me encanta, cariño.

¡Ay, qué ganas tengo de que te detengan esta tarde,

para verte con todo el conjunto!

(GIME CONTENTA) Una compra excepcional.

Señora, con este "ticket" abajo pueden abonar.

Muy amable.

Enhorabuena. (AMBOS) Gracias.

Espero verle pronto.

Si todo va bien, en dos años cuatro meses y un día, vuelvo.

Seguro que sí.

Gracias. Gracias a ustedes. Chao.

Perdone. Sí.

¿Y no se puede alquilar?

Lo digo porque como el trayecto es del coche al calabozo...

Le saldrá más caro el ajo que el pollo.

No va a ser la primera vez.

Tener "pipa, pipa, pipa",

y en alquiler se va a gastar más de lo que cuesta.

Es verdad, no compensa.

Muy amable, muchas gracias. Feliz prisión.

A ver... (CALCULA)

Bien, esto me lo cambias, esto también.

Y esto me lo dejas como está. Rápido, empezamos en 5 min.

Señor Escobar, soy Juanjo, el nuevo becario.

Un placer, chaval. Llámame Paco.

Sí, señor. Digo, Paco.

Es que estoy un poco nervioso,

le sigo desde pequeño y aún no me lo creo.

Pues sabrás que mi programa no es para flojos.

Trabajamos duro y sin horario. Y a veces damos noticias sensibles.

Claro. ¿Lo dice por lo de los crímenes?

Cosa con la que no estoy de acuerdo,

pero como servicio público debemos informar.

¿Da audiencia? Sí. ¿Aumenta los ingresos? Sin duda.

Pero no significa que me guste que ocurran tragedias.

Por supuesto, faltaría más.

Ahora, que vamos mal de audiencia y vendría bien un asesino en serie

o un asesino cuya arma fuera un calcetín con un pedrusco?

Me vendría bien. ¿Lo pillas?

No. ¿Cuál es mi función aquí? Es que no me entero.

Aquí tienes el calcetín. Demuestra que vales.

(BAJA LA VOZ) Pero ¿está de broma? Yo no voy a matar a nadie.

¿Has perdido la cabeza? ¿Cómo voy a querer que hagas eso?

Yo me arruino la vida.

(CHUNGO) ¡Todo lo contrario, chaval!

¿No comprendes que van a salir exclusivas?

Y cuando salgas de la cárcel, trabajo fijo. ¿Qué me dices?

Si lo hago, no salgo hasta los 50.

¿A qué edad crees que empiezan a trabajar los periodistas?

¡Muy bien!

Esa es la actitud.

(LE AZUZA)

¡Ay, el hurón! ¡El hurón, el hurón!

Buenos días. Interrumpimos la programación

porque todos tenemos el corazón en un puño.

El Asesino del Calcetín ha vuelto a atacar.

En este momento, está en dependencias judiciales

de la calle Leganitos donde le detuvieron

tras agredir a un turronero en la calle Amaniel

al grito de:

(GRUÑE) "¡Ay, al hurón! ¡Al hurón, al hurón!

¡Al hurón, al hurón!".

Si no lo quitan, se lo come.

¡Ya! ¡Ya! ¡Ya!

(RÍE) Ahí os he "pillao", ¿eh?

¿Sí o no?

¿Eh?

¿Eh?

"Míralo ahí".

¿Os acordáis de mí?

¡Jacintus_XL!

Sí, señor.

El Zorro "tie" la suya...

Y yo la mía.

El primer "influencer" rural. ¡El primero!

Empecé el canal así de medio broma.

¡A ver qué hay! ¡Que "sus" pillo!

¿Qué "hacís"?

Me asomaba... ¿Qué "hacís"?

Y a lo tonto tengo dos millones de seguidores.

Y uno analógico, Emilio.

Te "ties" que comprar un móvil. ¿"Pa" qué?

Vivís "envenenaos" en lo digital.

Yo vivo divinamente en lo analógico.

Bastante que sabrás tú de unos y ceros bien "colocaos".

El éxito de mi canal me ha convertido, indudablemente,

en una figura famosa y de gran influencia en el rural.

Las mejores marcas de pueblo me regalan sus productos

"na" más que por hacerles un "unboxing" en mi canal.

"Unboxing", "unboxing","unboxing".

"Boxing".

Ya sabes: "unboxing", "desempaquitao".

"Desempaquitao", ¡eso es! "Desempaquitao" de "toa" la vida.

Me acuerdo del primer "unboxing" que hice yo.

Había "empaquetao" mi abuelo un chorizo así, en papel de plata

y lo echó en la lumbre, que salen tan ricos "asaos",

y abrí el paquete, me pegó así un sartenazo:

"¡Estate quieto con el 'unboxing'!".

Tenía los nudillos como codos de otro.

"¡Deja el paquete!".

Bueno, pues vamos ya con el primer "unboxing".

¡Ay "pa'llá"!

Lo manda Emilio.

¡Hey!

Ea, pues un hostión bien "dao".

Vamos a verla "repetía".

¡Hey! ¡Hey! ¡Hey! ¡Hey!

Que es lo que tiene este tipo de regalos,

que con una sola te hinchan a hostias.

¡Hey! ¡Hey! ¡Hey!

Ea.

(SILBA) ¡Emilio!

¡Eh!

¿Me has "mandao" tú a mi casa

una caja regalo con un guantazo dentro?

"Hi", "pal" "unboxing" ese.

¿Qué pasa? ¿No "t'a gustao"?

"Pos" no.

No te preocupes, me voy a suscribir a tu canal.

¿Qué haces? ¡Estás loco! ¡Y te voy a dar la voluntad!

¡Ahí va el primero! ¡Y el segundo!

(Disparos)

Que en la fama nos es oro "to" lo que reluce, ¿no comprendéis?

Luego está el fenómeno fan, que hay que saber sobrellevarlo.

(GRITAN) ¡Jacintus! ¡Te quiero!

Sí, hombre, sí.

¡Es que me las he visto "pa" escaparme!

(Gritos ralentizados)

Menos mal que el reuma ha jugado a mi favor.

No el mío, ¡el de ellas!

Otra de las actividades más populares de mi canal

son las partidas comentadas.

Ahora voy a jugar un solitario.

¡No estoy, no estoy! ¡No e, no e!

¡No estoy!

(Música videojuego)

Venga. (EMOCIONADO) ¡Mira, mira, mira!

(SE QUEJA)

Me preguntabais "sobretó"... ¿Se "pué"?

¡Hombre! Mira por donde, un visitante analógico, Emilio.

¿"Q'haces"? ¿Eh?

¿"Q'haces"? ¿Eh?

¿"Q'haces"? ¿"Q'haces"?

¿Eh? ¿"Q'haces"? ¿"Q'haces" tú?

¿Eh? ¿"Q'haces"? ¿"Q'haces"?

¿Eh? ¿"Q'haces"? ¿Eh? ¿"Q'haces"?

El año pasado nos tiramos así con lo mismo dos semanas.

Vinieron los bomberos a sacarnos de la casa.

¿"Q'haces"? ¿Eh? ¿Eh?

¿"Q'haces"? ¿"Q'haces" tú?

¿"Q'haces"? ¿Eh? ¿Eh?

De vez en cuando meto una variante y la conversación sube.

¿Qué haces en este momento? ¡Eh!

Ahí andamos. ¡Ah!

¿"Q'haces"? ¿"Q'haces"?

¿Eh? ¡Que cojas un móvil

y te compres un móvil, que yo vivo de lo clics!

¡Si te traigo dos! ¡De esos no!

De cliquear, que "quiclees".

Que "quiclees".

Que "quiclees".

Que "quiclees".

"¿T'as enterao"?

"¿Q'haces"?

¿Eh? ¿Eh?

¿"Q'haces"? ¿Eh? ¿"Q'haces"?

¿"Q'haces"? ¿"Q'haces"?

¿"Q'haces"? ¿Eh?

¿Eh? ¿Qué estás haciendo? ¡Dímelo!

¿"Q'haces"? ¿"Q'haces"? ¿"Q'haces"?

¿"Q'haces" tú?

¡Eh!

¿"Q'haces"?

¿Has "cerrao" la puerta? No.

No olvidéis suscribiros a mi canal.

¡Ya sabéis!

¡Agua de mayo!

(GRITAN)

¡Dale al clic! ¡Dale al clic!

Dale al clic, al morado. ¿"Q'hacís"?

(Sintonía del programa)

Oye, encantados de conoceros. ¡Y nosotros!

-¡Igualmente!

-¡Un placer! (RÍEN)

Al principio nos ha costado tomar la decisión, ¿verdad?

Sí, un poquito, la verdad.

Pero bueno, aquí estamos.

Un poco nerviosos todavía, ¿eh? ¡Tranquilos!

-Es nuestro primer día en un intercambio de parejas.

-Vosotros tranquilos. Estas cosas es mejor

con total naturalidad, sin agobios ni presiones.

Sí. Además, el juego está claro.

Claro. Quiero decir,

tú con mi mujer y yo contigo.

O sea, con ella. Claro.

Y ya está. Tranquilo, de verdad, tranquilo.

Además, para eso estamos en un sitio de este tipo.

Sí.

Bueno, pues si no te importa,

para ir abreviando me podrías ir ando las llaves,

si las tienes ahí, las llaves de casa y del coche.

¿Perdona?

No te he oído.

Pues eso, que si puedes ir abreviando ya,

me vas dando las llaves de tu casa y de tu coche

para irme yendo con tu mujer.

¿Que te dé las llaves de mi casa para que te vayas con mi mujer?

Perdona, no...

¿Lo dices por el cambio de titularidad de la cuenta,

del gas...? No te preocupes.

No te preocupes, nos encargamos tu mujer y yo del papeleo.

No, yo lo decía porque como es un rato...

¿Cómo que un rato? Me refiero,

un rato ella contigo, yo con ella

y tal, en un "reservao", bum, bum, bum.

Tal, tal, tal.

Y tal y... ¿Cómo que un rato?

Qué idea más sórdida y más asquerosa.

¿Te piensas que es un picadero donde se viene aquí

a hacer el amor con las parejas de los demás

por las esquinas o qué?

-Paco, por favor.

El primer día que venimos y montas el numerito.

Pero Conchi... No, ni pero ni pera.

Estoy de acuerdo con este señor en que si hacemos

intercambio de pareja lo hacemos bien.

Vale. O sea, ¿te vas con este sinvergüenza?

¡Eh! Cuidadito con lo que hablas, ¿eh?

Que estás hablando de mi nueva pareja.

-Hasta luego.

(RÍE INCÓMODA)

Camarero, un whisky doble.

-¿Perdona?

Perdona, no.

Mañana vienen a comer mis hermanas. Tendrás que estar fresquito

para conocer a tus nuevas cuatro cuñadas.

Venga, "pa" casa.

Paga las copas, que tengo muchas virtudes,

pero lo que es dinero, ni un euro.

¿"T'has dao" cuenta? Es acojonante

el parecido de la actriz del sketch contigo.

¿Cuál? ¿La que es superguapa?

No, la otra. Mira.

¿Tú serías capaz de hacer lo mismo?

¿El qué? ¿Insultarte? No, lo del intercambio de parejas.

Ah, ni de coña.

Podríamos hacer lo de la lista.

¿Qué lista? Es un juego.

Cada uno elige tres personas con las que se acostaría

y el otro no podría enfadarse

porque molan y tienes que entender.

O sea, tipo George Clooney, Brad Pitt...

Te lo compro, pero solo con uno.

Venga, vale. ¿Vale?

¿Cuál eliges? Eh...

José Mota. Venga, venga, por favor.

¡Por favor! Con "tos" los tíos que hay en el mundo.

Sí. No, que no me vale.

¿Por qué no? Porque no, porque no.

Primero, es español. Segundo, es demasiado accesible

y quizás bajes al supermercado y te lo puedas encontrar un día.

A lo mejor salta la liebre. Por eso lo elijo,

debe haber un equilibro

en que te ponga y sea mínimamente posible.

Más vale pájaro en mano.

A partir de ahora, la compra la hago yo.

Eso que me llevo. ¿Y tú a quién?

Siguiendo tu lógica de juego, Angelina Jolie.

Angelina Jolie es tu pájaro en mano...

Es una tía que viaja muchísimo,

algún día me la puedo encontrar.

Mi amor, lo que no puedes es ligártela.

¿Perdona? Tienes más posibilidades

de que te adopte que de acostarte con ella.

Venga, Elsa Pataky.

Déjalo, que no sabes jugar a esto.

Vale, la de Ally McBeal, Calista Flockhart.

¡La de Harrison Ford! ¡Bueno, no te cuadra ninguna!

La frutera de abajo.

Tiene un novio cubano de 2m. La cajera del supermercado.

Sale con el carnicero, que tiene unos brazos que flipas.

La vecina de arriba. ¡Esa sí!

Esa sí, porque está soltera, te mira mucho,

baja mucho a por sal... Sí, ¿no? Muchísimas gracias.

Cómo somos los tíos de tontos que lo evidente no lo vemos.

Muchas gracias, cariño.

Voy a ver si hay suerte, porque hay que pelearlo.

Pero que están las cosas ahí y no las vemos muchas veces.

(Puerta)

(Música emocionante)

-¡Cariño! Prepara las maletas, que nos vamos.

¿Cómo las maletas?

Y el pasaporte también.

¿Qué has hecho?

Pues qué voy a hacer.

¿No sabes que trabajo en el Ministerio?

No habrás... ¡Hombre!

Uno no es de piedra.

Desfalco por aquí, desfalco por allá

y al final metes la mano en el cajón.

A ver, José, entiendo que pueda haber dinero

en el Ministerio de Economía, en el de Obras Públicas,

¡pero en el Ministerio del Tiempo! Lo hay.

¡Si ahí no tenéis un duro!

Lo hay. Dejaron la puerta abierta del s. XV,

entré a un granero, había allí un prestamista

contando billetes: "'To' 'pa' mí, 'to' 'pa' mí".

Salí con la saca corriendo, el tío tras de mí: "¡Te mato!",

llegué a la puerta y cerré. Me va a pillar en Andorra.

¿Y te lo has llevado? Aquí está.

Dos millones y medio.

¡Dos millones de euros!

¡De maravedíes!

Al cambio tiene que ser una fortuna.

No lo he mirado, pero tiene ser.

Vamos a ver, ahora mismo lo estoy mirando en Google

y resulta que en euros me dice que es

3,5. Tres millones y medio,

¿cuándo has "soñao" eso tú? No, José, no.

¡Tres euros y medio, José!

De todas maneras, el maravedí no es lo que era.

Tiene "mu" mal cambiar.

(Timbre)

(SUSURRA) Escóndelo.

Escóndelo, no sabes nada.

Buenas noches.

(Música inquietante)

¿Qué pasa? Pero hombre, José.

¿Pensaba que no íbamos a darnos cuenta?

Mira, os voy a dar cinco euros para que os toméis unas cañas

y vamos a dejarlo.

(NIEGA CHISTANDO)

Por favor, no la vamos a liar por tres euros y medio.

El juicio se realiza donde y cuando se cometió el delito.

Y allí eso es una fortuna.

(Música emocionante)

Perdone, ¿no me irá a cortar...?

No me mires así,

¡que me molestas!

No me mires así,

que me haces daño.

(RÍE) ¡Jo, jo, jo! ¡Pues qué hachazo!

Esto no lo he visto yo ni en Betán. (SILBA)

¡Carcelero!

¿Cómo va lo de mi apelación?

(RÍE)

¿Su nombre?

Galileo.

¿Cómo dice?

-¿Cómo te llamas, anciano?

Galileo.

Mi nombre es Galileo.

¿Y por qué estás aquí?

Por defender el movimiento de la Tierra.

Y vosotros, ¿qué sois? Tuiteros, ¿no?

¿Por qué estáis aquí?

Bueno, yo puse un tuit un día que estaba "rayao".

Ya.

Ya sabes eso de...

Tuit naranja escribe fino.

Tuit cristal escribe normal.

Tuit naranja. Y tuit cristal.

(A LA VEZ) Dos escrituras a elegir.

Tuit, tuit, tuit, tuit. (SILBA)

Cariño, cariño... No, no, no, para, para.

Tenemos que dejar de hacer esto, no me siento bien.

¡Pero no me seas carca!

Tampoco es nada raro, mucha gente tiene sexo en el trabajo.

Ya, pero ninguno de ellos es escaparatista.

Tú y yo trabajamos de cara al público.

Estamos con gente. Los precios.

Tengo los precios. No, dame lo que te he "dao".

Hoy se está llevando la gente la tienda a mitad.

(VOZ EN OFF) "El público le ha olvidado,

pero durante años tuvo el mundo a sus pies.

Su comedia hizo reír a millones de españoles

y enfureció a otros tantos.

Le llamaron genio y farsante.

Su nombre era Toni Folledo".

-Toni Folledo vuelve a España a mediados de los años 80,

cuando el público lo había olvidado.

En ese momento, el humor es dominado por los cuentachistes.

-Que de donde él venía, es donde estaban sus orígenes.

Es un tío que va al médico

a hacerse un trasplante de pene.

Contó un chiste que a día de hoy sería inemitible.

"Lo máximo que le puedo poner es de 40".

Dice: "No, lo quiero más grande".

"Como no sea que le ponga la trompa de un elefante

que se acaba de morir esta tarde en el zoo...".

Cada cosa que soltaba por su boca

ofendía a un colectivo diferente.

"¿Qué tal la vida, cómo va todo?". Y dice: "'Mu' bien, 'mu' bien.

Vida sexual bien, mujer bien, todo bien.

Lo único es que cuando voy por la calle

cacahuete que veo, cacahuete que me meto en el culo".

(Aplausos y vítores)

El enigma era:

¿de dónde venía ese ofensivo cambio brutal de estilo?

-¿De dónde habrá "sacao" Toni Folledo

todos esos chistes?

-Me lo robó a mí.

¡Les he "secao" de risa! ¡Ya te digo!

Oh, ¡no veas qué público! ¡No veas qué público!

A ver qué hacer tú, Toni, ¿eh?

Vale.

(PRESENTADOR) Ahora sí, con fuerza, garra,

solo tiene furia de saber estar.

Con todos nosotros: ¡Toni Folledo!

(DA VOCES)

-"Camarero, ¿tiene ancas de rana?" Dice: "Sí".

"Pues pegue tres saltos y tráigame un café.

(Risas y aplausos)

El éxito fue espectacular.

Pronto volvió a los teatros y, de ahí, al "merchandising":

cintas de chistes, chicles, cromos...

Pero Toni no era feliz.

Los chistes no le llenaban.

Era tal su fama que le otorgaron uno de los mayores honores televisivos:

dar las Campanadas en TVE.

-¡Una! Dos.

¡Dos!

Vamos a no podernos nerviosos, todavía no.

¿Eh? Tienen que venir los cuartos.

Hay tiempo, la gente confunde

habitualmente los cuartos con las campanadas, ¿eh?

Tenemos que esperar.

Los cuartos suenan: "plin, plan, plin, plan".

Cada cuarto: "plin, plan, plin, plan".

Que son cuatro, bueno, son 16.

El carillón, que tenemos tiempo.

Lo importante es tener tiempo y, bueno,

oír poco a poco.

¡Ahora! ¡Ahora ya!

¡Este Toni es que es un bromista!

¡Feliz 1987!

¡Feliz año!

¡Que nos traiga de todo!

Vamos a ver, dejar a toda España sin uvas...

Claro, se lo perdonan.

Como era Toni Folledo, se lo perdonan.

-España lo seguía adorando.

Pero había un problema: los chistes empezaban a repetirse.

Y el público reclamaba ya algo nuevo.

-Y, finalmente, lo hizo.

Concretamente en una gala televisada en 1988.

Pero bueno.

Bueno, he hecho lo que he podido.

Toni, ya sabes.

Tú eres la estrella.

Bueno. ¿Eh?

Sí, sí. Tienes que asumirlo.

(RÍE)

Te dejo aquí la chaqueta un momentito, voy al servicio.

(PRESENTADOR) Señoras y señores, con todos nosotros

el artista impredecible

que tiene saber estar, garra y sangre fría:

¡Toni Folledo!

(DA VOCES)

Nunca entenderé por qué decidió arriesgar justo aquella noche.

Actuó delante de reyes, de jefes de Estado de varios países,

la "creme" mundial.

Esto es una chavala que le presenta el novio al padre

y mientras ella se va a hablar con la madre a la cocina.

Le dice el padre al novio:

"Oye, qué bien, que me ha dicho mi hija

que tienes un Peugeot y un piso".

Y dice el novio: "No, no, no.

Yo lo que tengo un (PITIDO) que me lo piso.

¿Qué era? ¿Una "performance"? ¿Un acto de terrorismo cultural?

¿Por qué contó aquel chiste?

(Abucheos)

Anda, por "bulbuicidir", ¡que no tenéis incultura!

¡A la mierda!

Una vez más, España pasaba del amor incondicional

al odio más visceral.

(NARRADOR) "Todo el mundo lo daba por muerto artísticamente.

Pero Toni Folledo nunca se rendía".

¡El 'cuñao' histórico!

Castilla. Año 1092".

-Mi última batalla contra las huestes...

(NARRADOR) "Rodrígo Díaz de Vivar, el Cid,

se trasladó a la capital levantina

por el firme propósito de conquistarla".

-Por el deber cumplido

¡Puedo anunciarles que Valencia es nuestra!

(NARRADOR) -"El Cid, conquistador".

Hey. (TOSE)

(RÍE)

Míralo ahí, ¿eh?

(NARRADOR) "El 'cuñao", maestro paellero".

Buena esta leja.

Ahí lo tienes al pájaro.

Se empeñó en no picar y mira adónde ha llegado.

(RÍE)

¡Cachondo!

Un años ha transcurrido

hasta que finalmente he conseguido

conquistar Valencia.

Anda que has ido con prisas.

¡Un años, una año ahí!

Conquisto yo Tarragona, Barcelona,

Valencia y, si me apuras, la Manga del Mar Menor

y me sobran tres mesecicos

"pa" hacerme mi poquico de arroz,

que le estoy echando ahora caracoles,

su poquico de azafrán, su cosica...

El arroz "tié" que saber. No le pongas alioli.

No se te ocurra echarle alioli,

que eso es terrorismo de baja intensidad.

Sepia y ñu es lo que estoy combinando ahora.

¿"Cuañao" sí o no?

¿Cómo hago el arroz con ñu?

Hemos padecido enfermedades,

hambre y frío. ¿Hambre?

Le echa su hermana tres kilos de tocino de gorrino mueso.

Lo que pasa es que un ansias, de "toa la vida".

Se lo come "to".

Con el ansia, de pequeño le daban con las tenazas en los nudillos

porque iba a meter siempre la mano en el puchero.

Le daban un tenazazo.

Dos almorávides trataron de recuperar Valencia,

pero gracias al poder de mi espada, la Tizona...

Le llama espada a cualquier cosa.

Tiene la hoja con robín.

Lo que corta es lo que yo tengo en casa, una cheira.

El otro día fui a cortar un melón y fallé

y me llevé la higuera y tres caballerizas.

Eso sí es cortar.

Conseguí sofocar la rebelión de los infieles.

Míralo.

Cabalgando sobre los lomos de Babieca.

A cualquier cosa la llaman caballo.

Tú eres muy normal, muchacho.

A ti te dan un borrico viejo y crees que es un pura sangre.

¿Sí o no, "cuaño"? ¡Díselo!

Después de la toma de la ciudad... Un pescozón...

Decidí vengarme de Abeniaf por la muerte de Alcadir,

mi defendido y tributario.

Yo no quiero saber "na" de los tributos esos.

No me muevo "to" sin factura. (RÍE)

Y luego al arroz. Lo tiro al arroz.

Que os voy a hacer uno, ¿eh? ¡Basta!

Y ese pronto que tiene.

Tiene una ballesta y te mata.

(ENFADADO) Estamos hablando de una ciudad arrebatada al enemigo.

Mantén educación, que te vas.

Te exijo respeto y que reconozcas su mérito.

Mérito, dice. Mérito es saberse

la selección rusa del mundial del 82.

Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin, Baltacha...

¿Quién arbitraba?

Sánchez-Molina Soto.

Y que le sacó la roja, ¿a quién? ¿A quién? A Baltacha.

¿Por qué? Le sacó la roja y dice: "¡Ay!".

Y le dije: "Oye, hago un arroz con caracoles que te cagas".

¿Sí o no, "cuñao"? ¿Eh?

Díselo. (RÍE) ¡Me cago en "to"!

Eh, ¿qué hora es?

Ve voy, como se entere tu hermana que ando por aquí me zalea vivo.

Luego hablamos.

Es...

¡Que no os he dicho!

Estoy haciendo ahora, de última ya, un arroz con gato montés...

¿Sí o no, "cuñao"?

¿Está rico o no? Me cago en "to".

(RÍE) Venga ahí.

Si no lo matan los moros,

lo mataré yo.

(Música elegante)

Ay, no, Muchísimas gracias, no he pedido más.

Lo sé, caballero. La señorita de aquella mesa lo ha invitado.

(RÍEN)

-Ay, madre.

Pero bueno, una cerveza. Muchísimas gracias.

A lo mejor he sido un poco atrevida,

pero he pensado que nos vendía bien un poco de compañía.

¿Te parece un buen plan?

¿Sabes cuál sería un plan perfecto?

¿Cual? Un plato de callos.

Ahora mismo, digo, para acompañar la cerveza.

Ahora que me acabas de invitar, digo.

A ver, si lo quieres dejar aquí arriba,

un plato de callos.

2,95, me parece. Tampoco es tanto.

Ya, ¿pero esto es en serio? ¿Me lo estás diciendo en serio?

Por supuesto. ¿No te apetece otra cosa?

(RÍE)

Sí, pero no quería ir tan deprisa.

Pero ahora que lo dices, un chorizo a la sidra.

Añada un chorizo a la sidra

ahora cuando pueda.

Yo me refiero... algo más picante.

Venga, sí.

"Joé".

(CON LA BOCA LLENA) Pues sí que pican, sí.

Madre mía.

No te digo "quieres" porque ha puesto cuatro.

Bueno... ¿nos vamos a mi casa?

Hija, acabamos de empezar. Ya ves.

¿Tenéis zarajos?

¿Zarajos? Bueno, mira... Trae una.

Oye, perdona, ya está bien, ¿eh?

No he visto un caradura como tú.

Qué lástima. Lo habías dejado aquí.

Aquí. Yo te lo agradezco.

Una noche de pasión "tirá" a la borda por unos zarajos.

¿A cuánto están los zarajos?

¿A 1,90? ¡Ya ves tú!

Estamos mirando la pela más de la cuenta.

(Sintonía del programa)

-Parecemos críos, te lo juro. Sí. (RÍE)

(Música romántica)

(SUSPIRA)

¿Sabes una cosa? ¿Qué?

Te juro que cuanto te he dicho:

"¿Te vienes a casa a tomar la última?"

pesé que ibas a decir que no. ¿Sí?

(RÍE) Estaba como una flan.

Bueno, yo también estaba un poquito nerviosa

porque pensé que nunca me lo ibas a pedir, la verdad.

-Papá, no puedo dormir.

Ay, cariño. ¿Qué haces aquí, hijo?

Perdona, Carla. Es mi hijo.

Ah, ¿pero estás casado? No, no, no.

No, lo tuve con mi exmujer hace ocho años

y me hice cargo yo de él.

Ah. Vete a dormir, hijo.

Por favor, ¿podríais callaros un poquito?

No hay quien duerma en esta casa.

Sí, papá. Perdona.

Disculpa, Carla.

Tampoco te he dicho nada de mi padre.

Está viviendo conmigo, como me separé hace ocho años...

¡Hola! Hola, Marta.

Tengo los pies destrozados de bailar.

-Hola. -Hola, guapa.

Es mi ex.

Desde que nos separamos está viviendo aquí,

pero de manera provisional, hasta que encuentre algo.

Mira, Carlinhos, es su pareja.

Carlinhos, Carla.

Carla, Carlinhos. Es lo que tiene muchas veces la vida.

¡Huy! Este vino no os lo vais a acabar, ¿Verdad?

Es que hoy hacemos un mes Carlinhos y yo.

Habrá que celebrarlo, ¿no?

¿Eh? Claro.

(Música estridente)

-¿Qué es esto?

¿Hemos ganado o no?

Es que los conocí hace dos años

cuando salía de un partido de fútbol...

Mira, la mayoría de ellos estaba en paro.

No sé, me dio agobio. Y digo:

"Veníos a casa a vivir". Total, donde comen seis, comen 10.

Claro.

Esto sí que me lo tendrías que haber dicho, ¿no?

-¡Vamos a callarnos un poquito, a ver si podemos dormir!

Mañana si eso ya... ya hablamos.

(Ronquidos)

Bueno, ¿qué tal?

Bien, bien.

Bien. Pero...

¿Pero quería?

Sí, sí, sí, sí... Sí, ¿no?

Sí. ¿Y?

Y... quería.

¿Entonces? Es que...

Quería, quería... ¿Entonces qué? ¿Qué pasó?

Que quería, ella quería.

Que quería, ¿y? Que quería.

Que quería, pero no conmigo.

Quería contigo.

¿O es que no te has dado cuenta

de que baja demasiadas veces a por sal?

Pues voy "pa'rriba". Espera, espera. Tú elegiste a Mota.

Ah, es verdad. Bueno, te lo cambio.

Tú te quedas con Mota y yo me voy "pa'rriba".

(Pasos alejándose)

(Portazo)

(RÍE) No, no puede ser verdad esto.

O sea, esto tiene que ser una toma falsa se estas.

Plantando rebollones en el Moncayo.

-No ha valido porque... ah, joder. (SE RÍE)

¡Me cago en la leche, macho! (SE RÍE)

¿Cómo es posible no acertar en la cara?

¿A cómo está el "laminao" alemán?

Lo digo porque en casa, mi suegra, (RÍE) en el comedor...

(SE RÍEN)

(SUSURRA) Espere, que se está riendo mi mujer.

(SE PARTE DE RISA)

Bueno, pero con qué ímpetu has caído hoy, ¿no?

Sí. ¿Y sabes qué?

Traigo hoy una energía, aparte de los pelos revueltos...

Pero bueno, con qué ímpetu has caído tú hoy, ¿no?

¿Y sabes qué?

(RÍE) ¿Y sabes qué?

Pero con qué ímpetu has caído hoy, ¿no?

Sí. Pues además traigo una energía superse...

Joder, con lo bien que iba. (RÍE)

Supersensual.

Si muchas veces el sexo es más lo que te cuentan

que lo que es. (SE PARTE DE RISA)

Tarima flotante a 8,90, metro lineal.

Lo mejor del mercado.

Llame ya.

(SE PARTE DE RISA)