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- José Mota presenta - T3 - Programa 2
45.26 min
Transcripción completa
¡Ya era hora de que te dejaras caer por aquí!
Va a empezar lo de Mota. Avisa si te vas a retrasar.
Para llamarnos cuando perdemos el móvil.
Eres tú que te estás llamando
para devolverte la llamada.
Nada, mi amor. Cógelo tú, que yo estoy colocando la compra.
¡Mierda!
Me he quedado sin balas.
¿Con qué vamos a defendernos?
¿Y qué se te ocurre?
(AMBOS) Pero saliendo fuera, morirá.
¿Quién va a querer hacer eso?
¿Qué?
Eso no me parece justo.
¿Qué es eso de decir un número del 1 al...?
Yo no voy a salir ahí fuera. Esto no me parece nada justo.
Tú nos metiste en este marrón...
No.
No, no.
¡Tú te has vuelto loco!
Esto es una patraña y los dos lo sabemos.
A la carne.
Te agradezco que hayas "pensao" en mí,
pero yo no quiero salir.
Tú tampoco querrás salir, imagino.
¡Chicos! Ya hemos tomado una decisión:
saldré yo. (HOMBRE) -¿Estás loco?
-Y tendréis una oportunidad. Merkie.
-Hermano.
Josh, amigo, has sido como un hermano para mí.
Venga. Nunca, nunca te olvidaré.
Cuando diga tres, abrimos la puerta.
¡Ahora!
(GRITAN)
¡Hincharos al cuerpo de ese!
¡Hincharos! Menuda matanza tenía.
Ha sido lo mejor para Josh.
(AMBOS) ¡Ahí!
Dígame qué le pasa.
No hay más que hablar.
Aquí tiene usted su IT.
Su IT,
Incapacidad Temporal.
Usted se lleva esto a Recursos Humanos,
allí que se lo sellen, y ya le vale.
Por aquí, mire aquí.
Aquí, ¿lo ve? Por aquí.
Pues, hale, ¡sígalo, sígalo!
¡Pero, corra, que se va, hombre! ¡Corra! A que se queda sin el IT.
(FINGE SIMPATÍA) ¡Hola! ¿En qué puedo ayudarte?
Sí. Dime... José Luis.
Os conozco a todos. (RÍSA SINIESTRA)
Y vienes a por una paga de incapacidad temporal.
¿A que sí, José Luis? ¿A que sí?
José Luis,
sabes que tienes derecho a una baja laboral.
Nadie va a tomar... represalias.
(GEMIDO GUTURAL)
Cógela.
José Luis, estás enfermo.
¡Cógela!
¡Cógela!
¡Cógela!
¡Cógela, José Luis!
¡Cógela!
Jacintus...
No dolerá, ¿no?
¡Yeha!
El cabo Ferriño. Menuda mala leche tenía, del Ferrol, ¿eh?
Tú no sabes. Tres meses nos metieron de calabozo.
A la hija del general... (MUGE)
Espera, escucha: "¡Guapa, te parto la cara!".
Cuando hacíamos las maniobras...
Entonces resulta...
Se te metía en las tiendas de campaña.
Yo "to" limpio. Hay que tenerlo "to" limpio.
No sabes lo que era el Ferriño.
¡Tú fíjate lo que es un borrico con langosta!
Es toda la cosa igual los días de mi vida.
Eso era una cosa... El Ferriño...
El Ferriño es lo que tenía. ¿Qué no será el Ferriño,
si mataba a gorrazos a los búhos?
¡Pero ven aquí, Saturno!
¡Ya, ya, ya, ya!
(SEÑORAS) ¡Jacintus! ¡Jacintus!
-¡Tiempo!
¡Récord del pueblo!
114,66. Con periodo.
Jacintus_XL. XL. XL.
XL.
¡XL!
¿Eh?
XL.
Cariño, no me has dicho nada. ¿Qué te parece?
Que esto no es un "sketch" de Mota,
en la vida real, te oigo los apartes.
¿Qué te parece mi "outfit"?
¡Que te oigo los apartes! ¡Mi ropa "pa" correr!
¿A quién miras? ¿Me quieres mirar?
Tiene que ser así, para que me vean los coches.
Qué gañán eres a veces.
Y a mí el vuestro, por eso estáis aquí.
(RÍEN FORZADAMENTE)
Vimos un capítulo ayer de "Walking Dead"
y estaba muy bien.
Sí, ese.
Ay, perdón.
Yo ayer fui al cine a ver la última de Ryan Gosling.
-¡Ah! -Una pasada.
Y me ha sorprendido...
Ah.
Pero si no te gusta Gosling.
Ah.
¿Habéis leído algo de la nueva trama de corrupción?
Es alucinante. Han detenido...
Me he "pasao" por la plaza. -¿Sí?
-Sí, están de obras.
Han levantado todo el empedrado.
Pues creo que voy a sacar el postre, que, aunque yo lo diga,
he hecho una tarta...
Se está haciendo tarde...
Parece que va a llover.
Pero ¿te has enfadado?
Es el hombre de...
(NARR.) "Año 2018: la Tierra se había transformado
en un desierto árido y tóxico de desprecio a la gramática.
Millones de personas escupían a diario a la cara de la ortografía.
Pero de los escombros del caos se alzó una esperanza,
el Hombre de la RAE.
¡Es que ha sido muy inesperado todo, muy rápido!
-Ya.
-Espero que al menos en la otra vida "haiga" encontrado la paz.
¿Cómo?
¿Tú eres tonto?
Te voy a poner la nuca arriba, "desgraciao".
No me puedes pedir el divorcio.
-Lo siento, Carlos. Mi decisión está tomada.
-¡Me se parte el alma!
¿Cómo?
Carlos, hagamos una tregua y le rompemos la cara a este.
-Estoy contigo, cariño.
Le van a caer guantazos como no ha habido.
Pero ¿quién es usted?
Policía, han entrado en mi casa. ¡Manden a alguien!
¡Suelta el teléfono!
-Por favor, no me haga nada. Coja lo que quiera.
-Va a ser difícil de que salgas de esta.
¿Un qué?
Pero ¿tú quién eres?
(AMBOS) ¿El Hombre de la RAE?
¡Ha venido a salvarme!
¡Pida ayuda, salga afuera!
¿Qué?
¡Ahí está ese mamarracho! ¡A por él, cariño!
(TODOS) ¿El Hombre de la RAE?
Pero ¿ese tío quién es?
(SOLEMNES) El Hombre de la RAE.
Veo que el técnico está en ello.
No me diga que habla de Johnson.
¿Quién lo ha preparado?
¿Y de dónde viene?
(CANTAN ANUNCIO) "Yo no puedo estar sin él".
Con permiso.
¡Adiós!
Tendrá antivirus.
Eso es un reno.
Lo estás haciendo tú.
Se te están viendo los labios así mover.
Abre la boca. Déjala abierta.
Habla, Reno.
¿Entonces está vivo el reno?
(RÍE) ¡Venga, hombre!
¡Se te ha visto "to'l" plumero!
¿Con esto vamos a hacer la deconstrucción?
¿Reducción de carne o de "pescao"?
Vamos a ver, yo creo que hablo en nombre de todos
y de nuestro capitán Perico Repulgo
si digo que hemos venido aquí a otra cosa.
Esa es una prueba de mierda.
He venido aquí a ser un "masterchef".
Yo he venido a ser obrador.
No, obrador de repostería.
¿Entonces?
(CONCURSANTES) "Hoy vamos a cocinar...
(CONCURSANTES) ...una obra espectacular.
Y haremos la reducción...
...del tabique del salón".
La verdad, yo pensaba que...
la alta cocina era otra cosa.
-Me han eliminado por no caber por el agujero de la fosa séptica.
Sí, estoy un poco nervioso.
(MUJER) Yo también te quiero, Antonio. ¡Antonio!
Perdóname, por favor. Perdóname.
-Lo siento, pero...
¡Chicas, venid!
-Perdóname, por favor.
¿Qué me estás diciendo?
(EMOCIONADA) ¡Ay, Antonio!
¿Le importa?
No me lo puedo creer, si eres el más hipocondríaco del mundo.
Te encuentras una manchita de nada y ya estás llamando al 112.
Menos mal que las de la espalda no las ves.
Tranquilo. Si no pica, no pasa nada.
¿Te escuece, te rasca?
Mi tía abuela tuvo una y se la quitaron.
Fue incinerarla y ni rastro.
Llama desde mi móvil, ya no te lo cogen.
Qué fácil es quedarse con el sofá para una sola.
Viven ancladas en unos modos y unas maneras
y unas costumbres que no tienen ni sentido ni cabida
en el año 2018.
"Hay casos sencillos, en los que el paciente
adopta las nuevas tendencias que le proponemos
para reinsertarse en la sociedad".
...de Hollywood. ¿Le gustaría?
Y hay otros casos mucho más complejos
en los que ofrecen una resistencia muy alta.
-¡No me quiten los zapatos de rejilla!
¡Dios, no! -¡Fuera, está fuera!
¿Vuelves a llevar los ejecutivo? -Es que todo a la vez no puedo.
(GRITA DE DOLOR) ¡Ah, quema! ¡Quema!
¡Póngame sedación!
¡Lo rechaza! ¡Lo rechaza, Félix! ¡Ahora!
No sé qué manía hay ahora de eliminar el "zapato rejilla",
es un regulador de temperatura "verdá".
La ventolera se mete por la rejilla del "entrelazao" del zapato,
y hace el efecto ventolín;
quita todos los hedores y el pie arranca solo.
(EXORCIZA EN LATÍN) -¡No! ¡Doctor Carras, no!
Mira lo que hace el zapato, ¡chúpame la punta!
¡"Venite adoremus"! ¡"Venite adoremus"!
Hemos conseguido que use pantalones con bragueta de 30 cm.
Sigue siendo un tamaño considerable, la clásica bragueta doble embrague.
Pero, obviamente, es una mejoría notable.
Me alegra que lo pregunte, es un tema muy importante.
Todo el material retirado se destruye en un horno crematorio.
Aquí no queda nada. Y también me gustaría aclarar,
que se ha especulado sobre la posibilidad
de que sea contagioso.
En absoluto: no hay riesgo ni de epidemia ni de pandemia.
Sí ¿o qué?
¡Oh!
"Mr. President?"
"Just arrived here".
Que "come in".
(RÍE PERVERSAMENTE)
Espero que te guste tu nueva celda, Jimmy.
Aquí es donde vas a pudrirte los próximos 40 años.
Yo personalmente, me voy a asegurar
de que esos 40 años sean un infierno para ti.
Descubriré tus fobias, tus miedos
y los haré realidad.
¡Vamos!
(RÍE) ¿Te da miedo la soledad, Jimmy?
¡Sacad al resto de presos!
¡Fuera!
No me va a temblar la mano.
¡Voy a convertir tu vida en un suplicio!
¿No te gusta la tele, Jimmy?
¡Una tele de esas, inmediatamente en esta celda!
-Pero, señor... -Vamos, inmediatamente.
Te vas a pudrir, Jimmy.
(RÍE) ¡Un colchón,
"viscolástico", con doble muelle
en uve!
¡Sí, inmediatamente!
Tú lo has querido, te vas a pudrir, Jimmy.
Ahora sí... Ahora sí que vas a sufrir
con las masajistas chinas.
(RIENDO) Cariño, te has perdido un "sketch" buenísimo.
De un tío tan tonto que...
Pero si ya las haces.
Cuando haces palomitas en el microondas
y no puedo oír la tele.
Y aún les pondrás mantequilla, porque con tal de fastidiar...
(NARR) "Quizá no le recuerden,
pero revolucionó la comedia española.
De unos inicios modestos llegó al estrellato.
Una mala noche en el Pardo le obligó a exiliarse,
pero esto no acabó con su carrera.
Su nombre era Tony Folledo".
-Tras lo del Pardo, Folledo fue puesto en busca y captura.
Tras unos meses en la sierra,
pasó a Francia oculto en un camión de melones.
-Y llega a París. Él llega allí con ganas de triunfar,
y con la duda de si lo iban a entender.
Pero, ¿quién no iba a entender la genialidad del número de la foca?
Los años en Francia son su época de mayor esplendor.
Cada mes estrenaba números, como la foca acostada,
la foca coja, la foca de espaldas...
(SANTISTEBAN) Allí se crea su imagen de "sex symbol",
que le acompañará toda su carrera.
Los primeros años de Tony en Francia son un éxito.
Allí veían el grito de la foca
como una crítica a la censura franquista.
Era considerado el Picasso del humor.
"El momento crucial en su carrera llega tras la muerte de Franco
y la llegada de la democracia.
Lógicamente, su espectáculo cambiaría.
¿Cuál sería su nueva propuesta?
¿Cómo iba a reflejar todos aquellos cambios sociales?".
"París se rindió a sus pies
ante el número de la foca invertida.
"Se rumorea que Chaplin intentó comprarle el número de la foca".
-Creo que no se entendieron por el idioma, seguramente.
"Tras la agresión a Chaplin se vio obligado a huir de Francia".
-Fueron los meses más oscuros de Tony Folledo.
Vive oculto en los Pirineos.
Se dice que recurrió a vender su cuerpo en los pueblos cercanos.
"En 1977, Tony Folledo
por fin puede volver a España acogiéndose a la ley de Amnistía".
-Son perdonados tanto presos políticos de todo signo
como represores franquistas.
En el caso de Tony Folledo... hubo muchas dudas,
pero al fin se le permite entrar en el país.
-Él llegaba pensando que era un genio,
que todos le estarían esperando, y...
En su ausencia, España había cambiado mucho.
La gente ya no quería comedia innovadora.
El público se cansó de la tomadura de pelo de este hombre.
(NARR) "Eran los años del destape.
El picante impregnaba la prensa, el cine y la comedia".
-Hay un periodo, entre el 77 y el 78
en que se le pierde la pista, como si se lo tragara la tierra.
Nadie sabe dónde está.
-Yo lo tuve en mi casa. Me dijo que era para dos días.
Se tiró siete meses.
"Meses más tarde, un nuevo Folledo volvería a los escenarios.
Esta vez subiéndose al carro del destape".
"El éxito fue inmediato. Una vez más se había reinventado".
-Hizo una gira por Sudamérica, empezando por Santiago de Chile.
"Durante el largo viaje en barco,
Tony adquirió una terrible adicción:
las pipas al aguasal.
Un vicio del que nunca consiguió desengancharse".
¿Acaso un tío serio se puede enganchar
a las pipas... al aguasal?
Se le pusieron los labios como el contrafuerte de un orinal.
Su consumo de pipas se había descontrolado,
y eso provocó su caída.
Eso y aquel incidente con Pinochet.
-Enhorabuena, Sr. Folledo.
Me ha gustado su número de la foca. ¿Le importaría repetírmelo?
¡Fusiladlo ahora mismo!
(NARR) "Otra vez su carrera parecía acabada
pero los cómicos de raza como él no se rinden nunca".
(NARR.) "Por el descubrimiento de la penicilina,
que revolucionó la medicina moderna,
A. Fleming fue condecorado con el premio Nobel".
Como ustedes sabrán, durante la I Guerra Mundial
estuve de médico en el frente y quedé impresionado
por las grandes heridas de metralla.
Por accidente, descubrí un hongo.
Comencé a estudiar el fenómeno.
Se llamaba "Penicillium notatum", pero yo le puse penicilina.
¡Vale ya, "cuñao"!
¡Me han condecorado
por descubrir algo que salvará un montón de vidas!
Y tú riéndote de la ciencia.
(ELLA RÍE)
Sí, la verdad.
Es que, si no lo miro, ¿cómo lo veo?
Le veo lo mismo que tú, lo que le estén enfocando.
Porque no deja de salir.
¡Flipo!
Me pone, ¿qué le voy a hacer?
Es que yo no he dicho eso.
(RÍE)
La tonta soy yo. Pensé que habías cambiado
y sigues siendo el mismo golfo. ¡Adiós, Antonio!
Lo has hecho tú, ¿no?
(SE TRONCHA DE RISA)
(RÍE)
(RÍE)
¡Eh, aquí!
Aquí el colchón de matrimonio de doble uve, muelles...
Tú verás.
(RÍE)
Está "muerto risa", no lo puedo mirar.
(RÍEN)
(RÍE)
T3 - Programa 2
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Hoy veremos a JacintusXL enfrentarse a nuevos retos, a Tony Folledo en su viaje a Francia, a 'El hombre de la RAE' en su misión de salvar el lenguaje y a 'La pareja' viendo el programa. Las parodias estarán protagonizadas por una prueba de 'MasterChef' y una versión de 'The Walking Dead'. Además, divertidas historias, números musicales, y otros personajes.
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