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Para todos los públicos José Mota presenta - 24/04/15 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía)

Sin prisa, divisa la carcajada. Vacila, improvisa, no cuesta nada.

Ocurrencia precisa televisada. Tienes la risa asegurada.

Apura deprisa la bocanada. Sopla la brisa descontrolada.

Suelta sonrisas acumuladas. Breves, concisas, encadenadas.

Voy a soltar quinientas risas. Y luego quinientas más.

Sin prisa, divisa la carcajada. Vacila, improvisa, no cuesta nada.

(SUSURRA) Vamos a rogar por él.

Con sus hijos.

Charo, lo siento mucho, cielo.

(SUSURRA) Gracias.

(RESOPLA) Mi más sentido pésame. Charo, lo siento.

(SOLLOZA) Vaya mazazo.

Escúchame, cariño.

No sé cómo te puedo apoyar en este momento,

pero, no sé, lo que necesites.

Lo que necesites de mí.

Lo que haga falta, Charo. Escúchame.

Lo que haga falta.

Menos quizá el tema mudanzas.

Que ando un poco mal de la C5 y la C6.

Me ha dicho el médico: "No cargues".

"No cargues".

Tengo los discos intervertebrales un poco gastados.

Pero, por lo demás, Charo. Si por circunstancias equis,

que te encuentras sola, o te apetece hablar con alguien,

por favor, estoy yo aquí.

Charo, Charo.

¿Me oyes? Estoy aquí.

Llámame. Yo te llamaría, pero no puedo.

Tengo tarifa plana y estoy con el tema recortes.

Me llamas o te hago un llama-cuelga.

Eso sí, antes de las 21 h si puede ser. ¿Vale?

A las 21:30 estamos viendo la tele y no nos gusta que nos molesten.

Si necesitas dinero,

ningún problema.

Aquí me tienes. Quedo contigo y te acompaño a un banco,

a una caja, que dan créditos a bajo interés

y lo peleamos.

Peleamos lo que haga falta.

Te comento que quizá no es momento, y no viene al caso,

pero por la memoria de tu marido y por honrarle,

me dejó a deber 50 euros.

No me importan, porque no van a ningún lado.

Lo que menos me importa son los 50 euros,

que también y mucho.

Es tu bolso, ¿no?

Me ocupo yo. Tú tienes la cabeza en otro lado.

Y no vas a estar en el tema.

Mira.

Te cojo 50 euros

y otros 20 para el taxi.

Que es como le hubiera gustado a él.

Y, qué te voy a decir, Charo. Qué te voy a decir que no sepas.

Esto es para quien lo pasa.

Porque los demás estamos deseando irnos.

Charo, lo que haga falta.

Hola, hija.

¿Qué tal, Eugenia? Bien, hijo. ¿Y tú?

¿Cómo voy a estar yo?

En casa de los suegros, hinchado a comer pastas,

aburriéndome toda la tarde... ¿Qué voy a decir?

Con muchas ganas de veros a ti y a Macario.

Me ha dicho Paula que está malito.

¿Qué tal está papá? -Ahí está, hija.

Tan tozudo como él solo. Ya le conoces.

Pasad, pasad a verle.

Abro.

"Abro".

Como amenazando.

(Música inquietante)

(SORBE)

A ver, que yo sé que no. Pero ¿y si sí?

(TOSE) -Hola, papi.

¿Cómo estás? ¿Qué tal?

¿Qué tal, Macario? ¿Cómo estás?

(Música inquietante)

Bueno... Ya vi el programa.

¿Te gustó?

(RÍE) Ni puta gracia me hizo.

(Música inquietante)

-¿Qué tal llevas la recuperación? -Fatal, hija. Ya le ves.

No se quiere tomar los medicamentos. Dice que le da vergüenza

que se los dé yo. Si quieres, se lo doy.

Yo te lo agradezco. Entre hombres esas cosas...

Gracias, Jose, de verdad.

No hay manera de que se deje poner los supositorios.

Me acabo de caer con todo el equipo.

A ver si entre hombres os entendéis mejor.

La pastilla y el supositorio. -Vamos, anda.

-Se entenderán bien. -Gracias, cariño.

(Música inquietante)

A ver...

(Música clásica)

¡Oye!

¿No miras por dónde vas? ¿Qué?

¿Cómo que qué? Me has dado un golpe en el hombro

que por poco me lo descerrajas, tonta del haba.

¿Perdón? ¿Cómo que perdón?

En vez de ir pendiente de las hojarascas,

fíjate más en el aquí y el ahora.

¿Sabe con quién habla? Con una tonta de las tres.

Me saca el hombro en el golpe al pasar

y me ha dejado seco el hueso.

Casi me lo sacas.

Soy de la nobleza Saboya. ¿Saboya?

Pues claro que "s'abolla". ¡Tonta de las tres!

En cuanto pises, "s'abolla". O le des con un palo.

¿Esa es tu cultura de los libros?

Más vale que aprendas a sintetizar un poco

las eclosiones didácticas.

No me mires así.

So mugrosa, sarnosa, harta a sopas, pegona, piojosa.

¡"Zamarra, zumaya, estomagante, estejón".

Cansaalmas, tripas, zurrera, catacaldos, robaesteras.

Nalgas duras, ajoporro, mangas de humo.

"Censo caraendico sopa leche".

Soy la rei... "Na", tu no eres "na".

Te daré con el canto de la madera en la sien.

Caerás al suelo como un fardo.

Tendrás que alquilar un guía para que te lleve a casa.

Soy... Un gormiti.

Eres igual que un gormiti. Pero con peineta de fallera.

Y una cincha de los borricos.

Y una falda de una mesa camilla. Eso es lo que eres.

Soy... Si nace Botero ahora,

se pone las botas contigo.

No necesita musa ni nada.

Soy la reina Urraca María de Habsburgo y Saboya.

¿Es usted la reina?

Ya lo ha oído.

Estábamos de broma. (RÍE)

Cuando ha pasado... La he visto, la he visto.

Me ha hecho así en el hombro

y le agradezco que me haya dado en el hombro.

Hacía dos semanas que lo tenía descoyuntado

y me lo ha colocado en mi sitio.

¿Quiere que le lea el libro?

Si no sabes ni leer, seguro. Qué bromista.

Qué bromista es usted.

¿Me firmaría un autógrafo para mi marido?

¿Un autógrafo? Hágame el favor.

Venga, venga.

Si le pone: "Al cansino histórico con cariño".

No sabe usted lo que...

¿Quieres otro autógrafo? ¿Quieres otro?

¿Qué hace usted? ¿Quieres otro autógrafo?

(GRITA) Te cogeré y te arrastraré. Te rebanaré como un melón.

Te sacaré las tripas.

¡Ven ahora! ¡Te voy a rajar!

Así, de abajo a arriba. Como una sandía.

¿Sabes quién soy yo? ¿Eh?

Ahora me vas a decir a la cara todo lo que me has dicho.

Te voy a coger así y te voy a estacar.

Te meteré una patada en la boca que vas a ver.

Así te descuajaringo. "P'arriba". Y te hago así.

Un rollo y luego te piso.

¡Y te escupo!

¡"Licenciá"!

¡Eh! ¡Ven aquí!

¡Que me chafen!

(GRITA) ¡Ay, Dios mío!

"Estomagante", dice.

Te sacaré las tripas por la boca.

(Notificación de mensaje)

"No sé quién te ha aconsejado, sobre prescindir de nosotros

como personajes habituales en tu programa.

No sé si habrá sido Santiago Segura

o el robacortezas de El Fumi de Morata.

Te diré una cosa.

Si en tres días hábiles desde este momento

no estamos ahí,

Tú y yo nos veremos en Plaza Castilla.

Eso es como haber Dios".

-Carlos, soy yo, Jose.

Contacta a mi abogada Maite.

Quiero ponerle una demanda a Tomás Rabero.

Sí, y al resto también. Si quieren guerra, la tendrán.

Pues...

(TOSE)

Está tirando del calzoncillo.

(TOSE)

Toma, los calzoncillos.

No, no. Cuando traspasas una barrera,

no, si es que no. (INSPIRA)

Bueno, pues... ¿Y ahora, qué?

¿Me lo pones, o te vas a quedar ahí

como un tonto a las tres?

(RESOPLA)

¿Dónde...? En la cómoda.

Los supositorios cada vez son más pequeños.

Bueno... Pues...

(Pasodoble taurino)

Cuidado con la profesionalidad de mi suegro.

Ha mordido hasta el capote.

Está la puerta del chiquero ahí.

(Trompetas)

(Redoble de tambores)

Me estoy dando cuenta de que aquí hay una cicatriz

en la relación familiar con mi suegro.

Un tío al que le has visto el culo, por mucho que disimules,

dentro de un año, cuando le mires a la cara,

le vas a ver el culo. No será igual ya nunca.

Y él también, hacia mí. Porque él sabrá que se lo he visto.

Es un tira y afloja que ya veremos en qué acaba.

Empuja más, coño. Así se escurre y no entra.

Es muy fuerte esto.

(Trompetas)

(GIME) ¡Ay! ¡Me haces daño, joder!

Sácalo, sácalo.

Esto no tiene marcha atrás ya.

(SUSPIRA) Ahora aquí.

La pastilla.

Serán estas.

Tome.

¡Bah! (RESOPLA)

Está bien, ¿no?

Tome, los calzoncillos. Póngaselos y eso.

¿Tú eres tonto?

Te voy a decir una cosa, chaval.

Tienes menos gracia al natural que en la tele.

Sé que lo que acaba de decir no es verdad.

Pero ¿y si sí?

¿Y si sí?

(Sintonía)

-Bienvenidos a "Robin Food". Atracón a mano armada.

Hoy prepararemos un plato contundente y sencillo.

Maletín de soborno. Necesitamos:

chorizo, 100 gramos. Dientes de ajo, bueno,

unos pocos.

300.000 o 400.000 euros. Para ir abriendo boca.

Ponemos el fuego lento. Ni mucho ni poco.

Abrimos el maletín con cuidado de no quemarnos.

Conozco muchos políticos, sabes qué te digo,

que han metido las manos donde no deben y eso

al final levanta ampollas. Cogemos el ajo

y lo esparcimos por el maletín.

Intentando que no queden calvas.

Un poco de chorizo

bien repartido.

¿Por qué juntos? Para que el plato quede bien,

el chorizo necesariamente tiene que estar en el ajo.

¿O qué?

Aquí tenemos el momento más importante.

El momento de untar.

Con fajos que vienen fresquitos de Suiza.

Vienen vivos.

Con trozos de hielo y hojas de lechuga.

Los repartimos,

pero con generosidad. Que quede esto

con contundencia, bien repartido.

Esparcimos también como ajo y perejil unas monedas.

Y vamos echando un poco más. Fajos grandes.

A la cocina lenta del maletín le gusta que haya cantidad.

Muchas veces me llama la gente y me dice:

"David, ¿qué cantidad meto para que quede con contundencia?

Y le digo, depende de la cantidad de chorizo.

Cosa importante,

para eliminar el tufo a corrupción del maletín

hay que echar un poco de sobre de cocina.

Ahí también viene bien un poco de morro ibérico

y lo más importante, oye:

un par de huevos. ¿O qué?

Tenemos el maletín bien cerrado y emplatado.

Ahora, ¿qué necesitamos? Pues, un corrupto.

¿Cómo conseguirlo? Tirando un euro al suelo

y brotan como la alfalfa.

Vengo a por lo mío.

(Máquina tragaperras)

¡Oye! ¡Aúpa Prusia!

¿O qué?

(Música sensual)

(Disco rallado)

¿Qué pasa?

Lo tienes perdido de humedad. Perdido, perdido.

Esto es una ruina.

Se filtra humedad de las tuberías de la cocina.

Aquí habría que levantar y liarse con las piquetas como loco.

Quizá dos semanas. ¿Cómo?

Lo que me imaginaba. En serio.

Válgame el Señor. Que no tiene gracia ya.

Esto hay que...

Desátame, o sea...

¿Entonces qué hacemos? Meter aquí gres.

50 metros de gres, por lo menos. ¿De verdad estamos hablando de gres?

Lo tenemos en imitación madera, blanco roto o mármol

que es una maravilla. No lo notas.

No hemos venido a esto. También es verdad.

Ya que estábamos en el asunto, sigamos.

Vamos a lo que importa. Oye.

Esto puede tener 15 metros, el salón.

Dejaré el metro lineal de gres a 80 euros.

Cualquier cuadrilla cobra 83. Qué pena.

Se están pillando los dedos. Qué pena, para lo que hemos quedado.

Con la crisis la gente está loca por vender.

Así nos pasa.

Perdemos los impulsos sensuales más primitivos.

(GOLPEA CON LOS NUDILLOS) Qué pena.

La derrama total serían 1.200.

¿Me aprueba el tema o no?

Una cosa te diré.

Esto pueden ser "50 sombras de gres",

pero tú lo que eres es muy tonto.

Hazme caso.

(TOSE)

-Papá, ¿estás bien? -Me ahogo.

-¿Qué sientes? -Pues que me ahogo.

-Jose, dice que se ahoga. Yo qué sé.

No sé qué ha pasado. ¿Qué le has dado?

Lo que me habéis dicho, los supositorios y las pastillas.

Ay, que te ahogas. -¿Qué le has dado?

Le he puesto un supositorio verde. A ver.

Las pastillas. Y las pastillas.

Las pastillas son estas. Esto son los supositorios.

No, esto son las pastillas. No.

Los supositorios son esos. Son las pastillas.

Las de tomar son estas.

(EL PADRE SE ATRAGANTA) -¿Qué?

-Que te quedas viuda. No me digas...

¿Llamo al Samur o qué? No nos da tiempo, Jose.

Vamos a ver. Llama a un taxi.

-Que se muere. El 27 pasa en cinco minutos.

Taxi.

(Sintonía)

Bienvenidos una noche más al "Chiringuito de gorrones".

Hoy tenemos polémica.

Robo en el cátering de calentamiento

de los dos equipos de tertulianos.

Sí. Rápido. ¿Estamos dormidos o qué? Rótulo.

(Sintonía)

Las imágenes están clarísimas. No hay duda. Tomás Roncero.

Está en la sala de cátering. Entra despistado,

mirando, como ausente.

En ese momento disimula,

ve que no viene nadie y saca el táper.

Y se coge una, dos y tres croquetas.

Pero, atención, se va, pero el ansia le puede.

Y vuelve a coger otras dos croquetas más.

En total, cinco croquetas.

Tocamos a una por barba. Y Tomás...

se ha adueñado de ¡cinco!

¡Vamos a ver! ¿Vosotros no habéis tirado de táper

en una fiesta, en cualquier sitio?

Hablamos de una "cocreta". No fuiste generoso con los demás.

(GRITA) ¿Qué generoso? Lo que pasa con las "cocretas"...

Yo no comí ninguna. Te llaman "robacocretas".

Hashtag: "Robacocretas". Rápido.

-Si la besamel hubiera sido blaugrana en lugar de blanca,

no te la habrías comido.

-Sin duda, hay polémica. A ver qué opina una voz autorizada:

Vicente del Bosque. -No cabe duda que...

-Sube el volumen. (SONIDO RONCO) -Ehhhhhh.....

-Ahí está la Luftwaffe alemana sobrevolando Londres.

En ese momento deja caer una bomba B-52.

(DEL BOSQUE SESEA) -Está a punto de impactar.

(DEL BOSQUE SILBA) -Impacta.

(HACE UN SONIDO DE EXPLOSIÓN)

-La opinión de Vicente del Bosque. Hay polémica, sin duda.

¿Quién gorronea más? ¿Los de Madrid, los de Barcelona?

Discutiremos con el hashtag... (GRITA) Entras otra vez

en tornillo obsesivo. Pregúntale a Messi.

¿Me has visto gorronear cogiendo "cocretas"?

Dime la verdad. Leo Messi.

(ACE. ARGENTINO) En la sala estabas muy cerca y no

no se ve al detalle. ¿Te di una "cocreta" o no?

Fuiste su cómplice. -No.

¡Más a mi favor! ¿Cómo más a tu favor?

Si no se la diste.

Por eso, más "cocretas" a mi favor.

¿Cuántas te comiste? ¿Seis? ¿Qué seis? Cogí cinco.

¿O ahora las "cocretas" se reproducen por esporas?

Dice todo el rato "cocretas". Estamos entrando en tornillo.

Dejemos el tornillo y rebobinemos a Tomás

para ver si dice "cocreta".

(HABLA MARCHA ATRÁS ACELERADO) Ahí está.

(HABLA MARCHA ATRÁS ACELERADO) "Atercoc".

(RUIDOS DE REBOBINAR)

¡Aaah!

Play. La que formamos por una "cocreta".

Lo ha dicho.

"Cocreta", está clarísimo. El debate está encima de la mesa.

¿Dónde está mi mesa? ¿Mesa? Rápido. Mesa.

Vamos con el reparto de la tortilla. Reparto desigual.

Veamos las imágenes.

La tortilla está cortada de manera desigual.

Otra vez empezando mal. No, no.

Luego viene Carme y se lleva el trozo más grande.

Hay desigualdad.

Hay división de opiniones, pero Del Bosque,

especialista en hacer el reparto en la selección de los trozos,

¿está bien o mal? -La disposición es importante.

Puede ser un 4-4-3 o un 4-3-3 y en cualquier caso, no cabe duda.

La tortilla es como la selección española.

Si no le echas huevos, no cuaja.

-¡No cabe duda! ¡No cabe duda!

Ha dejado sin comer al portero: 4-4-2, 4-3-3.

Suma diez. 1-4-4-2.

Que yo no como. (HABLAN A LA VEZ)

-Atención, Josep.

Las redes sociales se están incendiando.

-Twitter está que arde, ¿verdad, Irene?

-Según filtración de los camareros, Leo Messi podría haberse comido

tres trozos de tortilla y haber declarado dos.

(EXPRESIONES DE ASOMBRO) -Eso no es verdad.

Eso lo gestiona mi papá.

Él está en la sala de cátering y me daba trozos de tortilla

y yo no hacía preguntas.

Lo que diga el míster está bien. Y si no...

(Música inquietante)

¡Desmentídmelo!

(Estruendo)

-Bravo, Messi. Qué gran final para el programa de hoy:

"El chiringuito de gorrones". Volvemos la semana que viene.

Hoy ha habido polémicas duras. Y todo, por una mísera croqueta

que no va a ningún sitio.

¡La croqueta es mía! ¿Reñiremos por una croqueta?

Así, sí. Grande, Tomás. (GRITA) Que no, joder.

(Sintonía)

Fíjate qué dice aquí:

"España bate el récord histórico de turistas internacionales".

Sí, pero, mira. "La venta de coches ha subido este mes un 26%".

Este es mejor todavía.

"España tendrá 8 equipos de fútbol en competiciones europeas".

"La esperanza de vida ha aumentado en España más de 40 años

en los últimos 100".

(AMBOS RESOPLAN)

¿Y digo yo, los pobres de los países de Europa

con qué se calentarán? ¿Cómo se van a calentar?

Con malas noticias.

Ellos no son tan afortunados como nosotros.

(AMBOS RESOPLAN)

(AMBOS) Así que...

-Venga, Jose, que se nos muere por el camino.

-Cuidado con el escalón. No me dan de sí las fuerzas.

No puedo ir más rápido. Es un inútil.

Os lo tengo dicho. Para insultar no está inconsciente.

Aquí hay inquina y viene de años.

Venga, Jose, por Dios. Voy.

(Música animada)

(Sintonía)

Buenas noches. Hoy nos visita una mujer

que quiere ser la delegada de clase de América.

Bienvenida, Hillary Clinton. "Thank you so much".

(TRAD. SIMULTÁNEA) "Gracias, estoy encantada de estar aquí.

en tu programa.

Sí". (HILLARY CARRASPEA)

¿Por qué visita España?

"Yeah..." (TRAD.) "Son miles de recuerdos

los que agolpan mi mente..." -(HABLA INGLÉS INVENTADO)

¿Tanto te gusta España?

"I like so much..." (TRAD.) "Me encanta.

Tengo muy buenos amigos... -"Call my"...

(TRAD.) "Y recuerdos..." -Para que voy yo.

¿Estuvo en Granada? "Yeah".

(TRAD.) "Sí". -"Hise flamenco..."

(TRAD.) "Estuve aprendiendo flamenco".

-"Behind the" silla. Do you know Granada?"

"Yes". "Yes, normal".

No. "Yes" del "to".

¿"Yes" del "to"? "Yes" del "to" y "pa" siempre.

(RÍE)

Qué chiquilla. Eso lo dijo Monedero.

"When"? Cuando estuvo aquí.

Pablo Iglesias es el jefe y tú su ayudante?

Qué, qué chiquilla, esta.

(TRAD.) "Será una casualidad".

¿Puede cantar algo? "Ok".

(TRAD.) "Me gustaría cantarte 'Ojos verdes'".

¿Puedes recordar la canción y ayudarme?

"Yes". "Yes, normal?"

No. "Yes" del "to".

"Ok".

(CANTA CON VOZ AGUDA) "Ojos...

Verdes.

"Verdes como la albaha..."

(Tintineo)

Ca.

"Verdes como el trigo...

Verde.

Y el verde, verde..."

Limón.

(TRAD.) "¿Te ha gustado?"

La "tontá" es chiquitina, Sra. Clinton.

Oh, ¿sí o qué? "Yes".

"Yes, normal?" No. "Yes" del "to". Y "pa" siempre.

¿Qué le parece la política española?

"People here is... (TRAD.) "Bueno, realmente,

hay una práctica política 'behind the banana'

en España". -Después estoy en Andorra.

Mi mamá dice que lo único

que han hecho los políticos españoles

es ponerse las botas.

"Exactly". (TRAD.) "Sí".

-"You say" ponernos las botas.

(TRAD.) "Podríamos decir 'put the boots'.

-"The boots, no boots" cualquiera.

Catiuscas. De suela de goma.

Y... (INGLÉS INVENTADO) (TRAD.) "Pero realmente,

para 'to take away' lo que pueda... -"For always".

Te lo estás inventando.

"What"? (TRAD.) "¿Eh?"

El inglés. -"Comprendes 'tau'?

¿Qué es eso de "comprendes 'tau'"? ¿Qué significa?

"What"? No te entiendo.

(TRAD.) "Hablo en mi idioma".

No hablas inglés de verdad.

Te lo estás inventando.

Dices lo que se te sube a la cabeza.

(HABLA INGLÉS INVENTADO)

(TRAD.) "Niña, estás haciendo una entrevista impertinente".

-Me parece una entrevista impertinente.

Yo cojo ahora mismo, me levanto y me voy.

No tengo nada más que hablar.

Ya lo han visto ustedes.

Con nosotros ha estado Hillary Clinton.

Una mujer que ha demostrado que el inglés solo se habla

para impresionar a las visitas de puertas para fuera.

O sea, que no.

Pero "If it yes, if it yes?"

Verá, Cornejo, le seré franco.

La empresa está travesando una situación extrema.

Nos vemos obligados a tomar medidas extremas.

No me diga que me baja el sueldo, porque...

No, Cornejo, por Dios.

No va por ahí la cosa. Vale, vale.

Le hemos vendido a otra empresa.

¿Perdón? Nos han dado una miseria,

pero lo suficiente para ir tirando.

Ahora se meterá usted en esta caja de salar jamones

y en unos minutos vendrán los transportistas para llevarle.

Cornejo, arriba. Arriba, ese ánimo, Cornejo.

Por Dios, lo siento yo más que usted.

(Risas)

Tranquilo, Cornejo, que donde vas estarás como en tu casa.

(Risas)

Hay que ver cómo embala esta criatura.

¡Ah! ¡La madre...! ¡Ah!

¡Que me he tronchado el dedo!

(GRITA) ¡Joder! ¡Ah!

(Música y aplausos)

Muy bien.

-Muy bien. Yo, si me permitís empezar...

La verdad es que has estado estupendo, sinceramente.

Un quejido interno que me ha recordado

me ha recordado muchísimo a Camarón. Ven a mi equipo.

(CANTA) Te voy a dar tiritas para ese dedo corazón

partido... -Ole, ahí.

-Yo soy Malú, y "m'alucinas", tío.

Es que esa "jondura", esa forma de cantar

y esa manera de mostrar tu dolor...

Es que ha sido alucinante. Quiero que vengas conmigo,

a mi equipo.

(Risas)

(Pitido)

(ACENTO ITALIANO) "Grazie, perque estaba in pausini".

Bravísimo el martillazo en el hueco de la uña.

(GRITA) Esa nota, en re bemol

"filamido" ha impresionado.

Yo no sé a vosotros. Alejandro, tu "hai" sentido

el grito de "me ha matado". Increíble.

-No es lo mismo "me ha matado" que "¡me ha matado!"

(CANTA) No es lo mismo. -Se puede hacer incluso

un remix con eso. Ah, ah, ah. -¡Aaah!

-Exactamente. Esos dedos han hecho pedacitos de ti.

Ha impresionado. Ya te digo, desde "questo" momento

tú tienes que estar en mi equipo.

-La verdad, has estado impresionante.

Me has encantado. Perdón.

Laura, ¿ya estamos? Una cosa, se me olvida.

Déjala. -Es mi turno.

¿Puedo hablar con él? Corrusco...

No, no. Orozco. Orujo.

No, Orozco.

Arenques. Orozco.

Es igual. Has estado impresionante.

Me has encantado. Tienes una voz grave.

Bueno, el dedo también. Es impresionante esa voz metacarpiana

que tienes, chaval. Vente a mi equipo conmigo.

Yo te doy de alta de la Seguridad Social.

Y te llevo al traumatólogo. -Conmigo.

Te preguntaría, ¿qué horóscopo eres?

Aries. ¡Aries! Claro

"¿Per qué aries?" (TODOS) Muy tonto.

-¿Quién? ¿Yo? (TODOS) Sí, tú.

-¿Yo qué? (TODOS) Tonto "pa" siempre.

(Música y aplausos)

¡Reclutas, ahora sois marines y me pertenecéis!

Nadie va a mover un dedo en este batallón sin que yo lo diga.

Nos levantamos a las 5:00 h con la trompeta.

Y cuando suba la maldita bandera,

quiero ver a todo el mundo en perfecto estado de revista.

Quiero ver mi culo del brillo de vuestras botas.

¿Entendido? (TODOS) -Señor, sí, señor.

-Perfecto.

(Risa)

(Risa)

Dices tú de madrugar,

mi sargento.

Me levanto cada día pasadas las 12:00 h.

A toque de diana o sin toque de diana.

Llega mi padre con un ron-cola, me trae churros...

(AMBOS) ...gordos... como misiles "pa" mojar.

Las únicas prisas que tengo

es que no se me junte el desayuno y la comida.

Ni la comida con el descanso.

Poque a eso de las 17:30 me echo una siesta...

(AMBOS) Gorda, no. De destrucción masiva.

Como será la siesta

que cuando me levanto ha caducado la garantía del colchón.

Vamos que está la vecindad cantándome eso de...

(COREAN) "Ese Fumi, ese Fumi, ¡eh!"

¡Eh! -¡Silencio! Mirada al frente.

Que hay que ir a formar, formo a mi madre.

A sus órdenes, mi Fumi. Hay que combatir cuerpo a cuerpo,

combate mi padre. A sus órdenes, mi Fumi.

Papa.

(Risas)

Después de la siesta llega mi padre con un Jeep militar

y me lleva a la cantina. Allí, mi sargento,

me echo un cubata... (TODOS) ¡Gordo!

Como irá de cargado el cubata que podría considerarse

arma química.

Que me peleo con un oficial... Va su madre y se pega, mi sargento.

Que me revientan la cara... Sangra su padre

y arrestan al tábano.

Al anochecer ya llega mi tío con un convoy

y me lleva al barracón.

Y yo ahí me meto en el sobre. Vamos, mi sargento,

que vivo... (TODOS) A cuerpo de rey, la verdad.

Que hay que ir a tiro... Va su madre, sargento.

Hay que hacer maniobras con la Otan...

Va su padre y jura bandera el tábano, mi sargento.

Eh, si no le digo que me lo mejore,

Mamá, ¿yo le he dicho que me lo mejore?

No, no estoy diciendo que me lo mejore.

(SE MOFAN)

Con que me lo iguale,

tiene marine para toda la vida.

¿Qué me dice del trato, pájaro?

Ahora que estamos aquí, en lo verde y entre lo "camufle".

Recluta, está usted expulsado de mi unidad.

(RÍE)

Sabía yo, mi sargento, que no iba a haber trato.

Todo esto de los marines está muy bien,

pero como en casa de los padres de uno... (RÍE)

En ningún lado.

(TODOS) ¡No hagas números!

-Vámonos, hijo, que te cierran la discoteca.

¡Presenten vasos! (AÚLLA)

¡Carguen! (GRITA)

¡Apunten hielo! (GRITA)

¡Paso ligero! (GRITAN TODOS)

(COREA) ¡Es el Fumi de Morata... (TODOS) ¡Es el Fumi de Morata...

...el sargento del cubata! (TODOS) ...el sargento del cubata!

Si la cogorza me pilla,... Si la cogorza le pilla,...

...me lleva el de Correos en carretilla.

...le lleva el de Correos en carretilla.

Yeca, yeca, yecarey. Yeca, yeca, yecarey.

Vivo siempre a cuerpo de rey. Vive siempre a cuerpo de rey.

-Esa es la verdad.

¡Ay, joder!

¡Otra vez!

(TODOS) ¡Tonto! ¡Eres muy tonto!

-Ha surgido una misión importante para vosotros.

Nos informan que unos espías del s. XIII viajarán al s. VI

para matar al rey godo Recaredo I.

Tenéis que evitar que suceda.

-¿En el s. XIII o en el s. VI?

-Según la lógica, si impedimos lo del XIII

a Recaredo no le sucederá nada en el VI.

-Exactamente. ¿Cómo llegamos al XIII?

Atravesando la puerta 4.

Detendremos a unos espías para evitar que manden a un recadero

al godo. Alonso, no ha dicho "recadero",

sino Recaredo. Y no ha dicho "mandar" sino "matar".

Hay una sutil diferencia.

¿Por qué demonios alguien tiene interés en matar a un recadero?

Por favor Re-ca-re-do. Recaredo I.

Primero. Primero el recadero.

Hablo primero con el recadero y luego ya con los espías.

Te estás liando mucho con el nombre. Vete a lo importante.

Van a matar a un rey godo y debes evitar que eso suceda.

Cuando un rey es asesinado, un rey no sucede,

es sucedido. ¿Pero lo suceden en el XIII o el VI?

-Según el curso real de la historia, a Recaredo le sucede Recesvinto

en el VII. -Es muy fácil.

Tenéis que atravesar la puerta 4

y perseguir a los espías del XIII. -Para que al rey no le suceda nada.

Franqueemos los cuatro la puerta 3. Alonso, cariño, yo no voy.

Vais los tres a la puerta 4.

Para viajar al s. VI e impedir que suceda lo del VII.

No, al XIII para evitar lo del VI.

Si a Recaredo no le sucede nada en el VI,

Recesvinto podrá seguir sucediéndole en el VII.

-Y la puerta 4, ¿a qué lugar del XIII conduce?

-A la corte del rey Alfonso X el Sabio.

Trabaja encubierto para el Ministerio.

Lo primero, hablad con él. -Primero Alfonso X, ¿y luego?

No, Alfonso X no es primero. Alfonso X es décimo.

Los dos a la vez, imposible. Esto no se puede.

Olvídate de los números, Alonso. Céntrate en que es Alfonso X.

Equis. Ah, ahora ya...

Ahora ya. Ahí, ahí, ya digo "ya".

Misión cumplida.

Aquí tiene al recadero, al gordo.

Le he obligado a mandar siete veces los trece décimos.

Y ahorra me lo llevo a la puerta 4 para que suceda a Alfonso 3.

(Golpe)

Escuchadme con atención. No lo repetiré.

Tomen los apuntes con la máxima celeridad, ¿de acuerdo?

Pinzas.

Gasa.

Con el debido respeto, doctor. Creo que le perdemos.

-Con su permiso, ¿no deberíamos abrir más para...

...cauterizar la arteria?

Usted debe callar y aprender. Cuando termine la carrera opinará.

De momento, coja las pinzas, sujete la piel y que no se escape.

(NERVIOSA) ¡Por el amor de Dios, le perdemos!

(TRANQUILO) Sí.

Le estamos perdiendo. Tiene razón.

Pasemos al plan B. Palomitas.

(Risas)

Un refresco, el que sea. ¿Un refresco?

Gafas 3D.

¿Palomitas, refresco, gafas 3D?

¿Piensa salvar al paciente con esto? Vamos a ver una cosa,

el paciente la diñará en dos minutos.

Va a pasar delante de él la película de su vida.

No querrá que me la pierda, al precio que está el cine.

Por favor, silencio que empiezan los tráilers.

(Música épica)

(Risas)

¡Ah! "Porca miseria".

¿Qué? ¿A que no es tan fácil?

¿A qué no? (CANTA) Se fue, se fue

con el dedo "arrogecido". (CANTA) Se fue, se fue...

...con el dedo "mascarponido". Se fue, se fue...

(Sintonía)

Buenas noches y bienvenidos a "Versión española".

Hoy hablaremos de "Rambo". Un film que Hollywood

copió sin pudor de una de las obras malditas de nuestra cinematografía.

"La guerra no es para mí".

Con nuestro mítico Paco Martínez Soria.

Que lo disfruten.

(Música de acción)

No sabemos qué hacer con él. Estamos desesperados.

-General, usted no acepta el hecho de que contratan

a un experto en la guerra de guerrillas. Además,

ese hombre es excepcional con las armas de fuego.

Una máquina de matar. ¡Punto!

¿Sí o qué?

(RÍE)

Paco Martínez Rambo.

Experto en guerrillas.

Experto en guerrillas, no. En tetilla.

La de este queso que traigo en la cesta.

Que comiendo un solo bocado

uno vive dos semanas. (RÍE)

Y también soy el más rápido

cambiando la piedra del mechero. Y un virguero del cuchillo,

la cheira, la navaja albaceteña,

el cuchillo del pan, el pico, la hoz,

el martillo, el azadón

y, sobre todo, imbatible con sus propias manos.

Y con esta misma mano, general,

he sido campeón dos años

pelando gallinas. 64 gallinas

en 24 segundos.

Yo solo. Este hombre

está entrenado para ignorar el dolor, las condiciones climatológicas,

vivir de lo que da la tierra.

Un hombre capaz de comer cosas que vomitase una cabra.

-Sí, pero no logro v r para qué nos sirve todo esto

en la guerra. -¡De mucho!

Este hombre neutraliza al enemigo con productos típicos de su pueblo.

Los atiborra hasta aniquilarlos.

¿Quiere pruebas, general?

Rambo, saca la cinta.

-¡Qué diablos! ¿Tienen imágenes de todo eso?

Cuidado, con respeto, mi general, siempre.

Estamos hablando de la cinta de lomo.

Tengo que llevar siempre víveres en la cesta.

(RÍE)

Mire, lo que sufrimos aquí es un infierno.

No sé si yo... -Mire, Paco Martínez Rambo

es el mejor veterano que he conocido.

Y a lo que usted llama infierno, él simplemente lo llama

hogar.

Ahí le ha dado.

Y si no me creéis,

véngase a mi casa unos días,

y comparta con mi suegra unas horas.

Va a saber lo que es el infierno.

Y no esto de aquí. Esto me parece muy exagerado.

¿Usted quién se piensa que es?

¿Dios? -Dios tendría piedad.

Él, no. Lo mismo te has pasado.

Pero lo has dejado aquí arriba. No lo muevas ni lo toques.

Porque se ha quedado el general clavado.

(RÍE)

De todas formas, coronel, he venido a presentar mi renuncia

como guerrillero.

Aquí está lo que se me dio.

(RÍE) Esta es una actitud suicida.

Prefiero morir de pie que vivir arrodillado.

(RÍE) ¿Cómo te quedas?

¿Qué buscas? Lo que busca todo el mundo.

Que tu país te quiera como tú le quieres a él.

Pero eso todavía... (RÍE) no lo he visto.

Queda dicho.

Paco. ¿Cómo piensas vivir a partir de ahora?

¿Cómo voy a vivir, tontolaba?

Día a día. (RÍE)

(RÍE)

Buenas, pero que muy buenas.

(Música épica)

(Música de suspense)

Se está produciendo la entrega. Repito.

Se está produciendo la entrega.

Vaya, vaya. Tenemos a un polizonte informando a sus amiguetes.

¿Cómo me habéis descubierto? ¿Me habéis oído?

No te hemos oído. Pero hay que ser tonto,

tonto, pero tonto, muy tonto

para venir con un micro oculto a un spa.

Pues si te digo dónde me han dicho que esconda el revólver, flipas.

(Risas)

Hoy tenemos una denuncia de alguien que quiere contar

algo que nos parece reamente grave.

Señora Blasa, buenas. Buenas tardes, Cintora.

Creo que quiere hacer una denuncia sobre el cómico José Mota.

Sí, sí. ¿Qué ocurre?

Que nos ha usado y ahora nos tira como una colilla.

¿Se siente utilizada? Sí, sí.

¿Segura? ¡Sí!

¿Segura? ¿Segura? ¡Sí!

¡So terco! Te voy a sacar los cucaños.

A ver, dices que le escribes todo a José Mota,

pero si incluso la Blasa es una creación de Mota.

Él me creó para que yo le crease a él.

Porque él quería reinventarse cara a la galería.

Es lo que llamamos en mi tierra una paradoja espaciotemporal.

Lo que se llama agujero túnel de gusano.

Pero eso es lo que dice usted. ¡Eso es lo que digo yo, sí!

A nosotros nos gusta oír la opinión de todas las partes.

Y José Mota ha querido defenderse y nos ha dejado un vídeo.

Vamos a ver qué dice Mota.

Es verdad que trabajamos y tuvimos una relación profesional

que se terminó. Y parece que no se quiere dar cuenta.

Yo no tengo que contratar una persona a la fuerza.

Y si es verdad que ha escrito guiones para mí,

¿por qué nunca aparece en los títulos de crédito?

¿Qué tiene que decir sobre esto, señora Blasa?

El otro día tuve que ir al plató y "cachicardiarlo" allí.

¿Tú te crees que hay derecho, Cintora,

a que empiece el programa sin avisarnos?

A traición. ¡Sí!

A traición. ¡Sí, terco! ¡Eres muy terco!

¿No me dará con la cachaba? ¿Estás de cachondeo conmigo?

Mantenga ahí la cachaba.

Un respeto, que podría ser prácticamente tu hermana.

Siempre hay roto para un descosido.

Tenemos alguien que ha vivido algo muy parecido a lo que cuenta.

Alguien que fue utilizado

y que aquellos que se aprovecharon de él le han dado la espalda.

¡El de las patatas Risi, ahí lo tienes!

Francisco Nicolás, ¿qué tal?, buenos días.

-¿Eh? Ah, sí, sí.

Bueno, encantado de que me hayas invitado al programa

porque yo comparto con la Blasa

muchos aspectos, somos amigos de Carlos García Revenga,

yo era el quinto Beatle y ella la sexta Spice Girl.

Estuvimos implicados en... ya si te contara...

Ella y yo realmente somos almas gemelas...

(SE QUEDA COLGADO)

-¿Qué le pasa? -En este sentido,

y por eso vengo a defenderla,

porque creo que hay que hacer justicia, ¿no?

-Nosotros lo más que podemos hacer es dar espacio para que cuente esto.

Pero no hay tiempo para más.

No hay tiempo para más. ¿Cómo que no hay tiempo?

¿Ahora sales con esas? Nos espera...

A mí se me llamó y se me dijo:

"Tienes una entrevista de 20 minutos".

¡Y me habéis dejado en tres!

No hay tiempo para más... ¡Me voy por no matar a nadie!

Tenemos una conexión pendiente. Vámonos, hermoso,

que tú y yo tenemos un futuro muy prometedor.

Espera, Blasa, que hay que hacerse el selfi.

Estos hay que darles así... (SE TRONCHA)

Lufthansa. (RÍEN)

(RÍEN)

El disco va mermando.

(SE RÍE)

¡Ahora las "cocretas" crían!

¡Que han cogido cinco!

(CANTA) "Se fue... ...con el dedo más carcomido".

¡En la tele no se te ve tan cansino!

¿Quieres un ajo "porro"?

Eres un borrico sin adomellar.

Es que lo dice tan dulce...

Oye, pues viva Prusia, ¿o qué?

Tú eres un poco el de "Asesinos natos", ¿no?

De todas formas, tú eres un poco Javivi, ¿no?

Me entra asfixia muy pronto, por las vegetaciones.

(RÍE)

Tres días a Avilés, desde la Costanza del... (SE TRABA)

Ya te he dicho, "cobro en helados".

(RÍE)

(RÍE) ¡Ay, por favor, y todo esto a ciegas!

Cuatro y me sobra un metro.

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José Mota presenta - Programa 9

24 abr 2015

Programa de humor basado en los seis pilares que siempre han definido el humor de Jose Mota: "Sketches" "Apartes", "Musicales", "Parodias televisivas y cinematográficas", "Imitaciones" y "Personajes".

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