FUERA DE EMISIÓN
44.42 min
Transcripción completa
encienda una luz. Aquí no se ve un pijo.
-Hay cierto desorden. El paciente podría quedar eliminado.
-Se lo voy a poner en la cabeza. -¡Oiga!
-Lo más llamativo es el forro. Que se pasa por el forro
las reivindicaciones de sus currelas.
-Señor Villarejo, unas preguntas
para Equipo de Investigación.
"Puedes encontrarnos en cualquier lugar del mundo
observando, escuchando,
estamos en todas partes y lo vemos todo.
Ríete tú de Villarejo.
Hola, soy José Coronado
y te presento la casa de apuestas on-line
más grande del mundo.
A ti, chico, que estás sentado en ese sofá".
-¿Quién, yo?
-"Sí. Apuesta, apuesta, apuesta y pierde, pierde, pierde,
si te vas con él."
-"Perdona, Sobera, es mi anuncio". -"Es mi anuncio, anuncio, anuncio".
-"¿Qué te apuestas a que es mío?" -"¿Qué te apuestas
a que me apuesto que es mío?" -"Apuesto que tú apuestas
que yo apuesto que es mío." -"Pasa de Coronado.
Si vienes conmigo, te doy un bono". -¿Cuánto dinero?
-"¿Quién ha dicho dinero? Un bonometro, metro, metro."
-"¡Mira que eres cutre!
Si vienes conmigo, te enseño a ligar con mi voz de machote".
-"Que no necesitarás si vienes conmigo
porque te preparo una cita a ciegas.
Además, te enseño a levantar la ceja, ceja, ceja".
-No sé. Me parece que estos sitios te regalan tonterías
para engancharte y sacarte los cuartos.
-"Confía en mí. De ganar pasta controlo.
Te recuerdo que yo presentaba
'¿Quién quiere ser millonario, millonario, millonario?'".
-"Yo salgo en una serie haciendo de narco gallego.
Esos sí están 'forraos'". -¿Y si pierdo lo que he apostado?
-"Tranquilo, también salgo en un anuncio de créditos
y te financio, financio, financio".
-"Pues yo he salido en un anuncio de yogures y te regalo un pack
de los que regulan el tránsito. Así, cuando pierdas,
te cagas en nosotros mucho mejor. ¿Qué me dices?".
-Paso. Prefiero gastarme la pasta en algo más sensato,
como la Lotería de Navidad.
-Informe de situación, cambio. -"Despejado. El furgón con el dinero
sale en 2 minutos. 4 de seguridad, 2 delante, 2 detrás".
-Les interceptaremos por atrás. Los botes de humo, a mi señal.
No quiero fallos, ¡no quiero fallos! Todos en posición.
¡En 15 minutos seremos ricos, cojones!
-"Tranquilo, jefe, todo saldrá según el plan".
-Venga, las medias. -Toma.
-En un minuto empieza el baile. Si disparas, a las piernas.
Yo, por delante, tú por detrás. Salimos en 3, 2...
-¡Espera! -¿Qué pasa?
-Coño, que se nos olvidaba el selfi. -¡No me jodas, no hay tiempo!
-Que sí hay tiempo, venga, relájate.
Mierda de luz, esto no lo arreglo ni con un filtro. Otra.
-¡Está a punto de salir el furgón!
-Tenemos tiempo, siempre se retrasan.
Ponte bien la media. La pistola no se ve bien.
¡Ahí está!
¿Ves? Cojonudo. -Vámonos.
-No, espera. Vamos a hacer también un bumerán. ¡Las pistolas!
¡Arriba y abajo!
-¡Como perdamos la pasta, Julián, te comes el móvil, te lo comes!
-¡Cojonudo!
-¿Venga, llevamos meses preparándonos y al final la cagamos!
-Voy, lo subo a Stories y nos vamos. -¿En serio?
¿Seguro que no puedes dejarlo para después?
-No es tan divertido. Mira, subiendo... ¡Ya está!
-¡Va, va, va!
-¡Quietos, manos arriba!
-¿Cómo es posible qué...?
-¡Mierda!
He subido el Story a Instagram con la ubicación del banco.
-¿Pero tú eres gilipollas? Te juro que te comes el móvil, ¡te lo comes!
-A ver si relajamos los ánimos.
Venga, miráis aquí los dos, por favor. Sonrisa.
-¿Pero...? -¡Selfi!
-Te comes el móvil, Julián, vamos que si te lo comes.
Hola, Amaia.
¿Amaia? -Un momento,
estoy poniendo un tuit a mis fans.
-Ya, pero esto es un castin. -Y esto es un tuit.
(CANTA) Y lo tengo que enviar.
Es un tuit sin más.
-Amaia, ¿tú tienes problemas con el oído?
-No. yo tuve problemas con La Oreja,
pero eso ya pasó. -¿Quieres ir a Eurovisión o no?
(CANTANDO) -Quiero ser
una tuitera
y Twitter no espera.
-Gracias, ya te llamaremos.
-Antes desayunaba una alberca de chocolate
y 6 km de churros con mi hermano. ¡Pero ahora se ha puesto a dieta!
Le ha dado por comer verde, como si fuera una oveja pastando.
Hay dietas de "to": "Flasitariana", hipocalórica, DASH,
los que beben agua con polvos como el Tang,
los que cenan dos lonchas de pavo y batido de papaya,
pero antes de acostarse les entra la gazuza
su barriga suena como una hormigonera
y atracan la despensa.
Se comen 3 bollicaos y 6 polvorones. ¡Eso es una "tontá"!
Es como ducharse con chubasquero. No sirve "pa' na".
-¿Qué tenemos aquí?
-Un crimen, jefe.
Y de los gordos. -¿Y la víctima?
-Valenciana, un malnacido la ha destrozado. Hay una testigo.
-Por favor, díganos qué pasó.
-Estaba tan normal y, de pronto, se le fue la olla.
Le dije de parar, que se la iba a cargar, pero no me hizo caso.
-Llévensela y que le atienda un psicólogo del cuerpo.
Veamos a la pobre desgraciada. -Cuidado, jefe.
No creo que haya visto nada tan asqueroso en su vida.
-Dios, en mi vida he visto una barbaridad así.
-Ya se lo dije, jefe.
Es una...
paella valenciana a la que han puesto chorizo y salchichas.
Un crimen. -Solo un psicópata haría esto.
¿Dónde está ese malnacido?
¿Es usted el responsable de esta atrocidad?
¿Qué le ha pasado por la cabeza para hacerlo?
-No sé.
Vi un vídeo de un cocinero inglés...
-¿Se inspiró en un cocinero inglés
para hacer una paella valenciana?
-No sé a qué viene esto. Una paella es arroz con cosas.
-¿Arroz con cosas?
-A veces le pongo también guisantes
o rúcula.
-¿No le ha puesto garrofón a una paella valenciana?
-¿El qué?
Lo que suelo usar es arroz basmati para darle un toque exótico.
-¿Cómo puede haber gente así? ¿Tenemos sus antecedentes?
-Sí, jefe. Hemos descubierto que fue el inventor
de la pizza helada. -Dios...
Es usted un monstruo.
-También han encontrado una sangría.
-Era para acompañar a la paella.
-Parece...
que aquí no se ha cometido ningún delito.
-Los peritos dicen ha usado un Rioja reserva.
-No tenía otro vino.
Iba a servir cerveza, pero estaba caliente y no quedaban hielos.
-¡Llévenselo antes de que cometa una locura!
Hay días en los que me arrepiento de haberme ido de Homicidios.
Este es el momento más delicado. Ahora, todo error puede ser fatal.
Pinzas.
-Esto son tijeras, le he dicho "pinzas".
-Perdón, se me ha ido la pinza. Pinzas.
-Bisturí.
Y dale, ¡he dicho "bisturí"! -Atención, hay cierto desorden.
De seguir así, el paciente podría quedar eliminado.
¿Doctor, se puede remontar esto? El nivel es preocupante.
-¿Qué hacen aquí y quién les ha dejado entrar?
-¿Cómo lo ves, Tomás? -Mal, mal, mal.
Se están cometiendo muchos errores en los pases. No han dado ni uno.
¡Así no se puede operar!
-Inda, ¿podría ser su último partido?
-Seguramente, Josep.
Salvo milagro, el paciente está eliminado.
¿La enfermera del lateral derecho tiene el título de enfermería?
Porque su nivel de juego es preocupante.
-Y ahora, doctor, ¿quizá aumentará la presión?
-Salgan de aquí o llamo a seguridad. ¡Enfermera, bisturí!
¿Nadie me puede dar un bisturí? -¡En la bandeja no hay ninguno!
-¡Salta la polémica!
El bisturí no ha sido convocado.
¡Así no se salva a nadie! -¡Qué desastre es este!
¿Cómo no convocan al bisturí? ¡El bisturí es fundamental
para cortar las acciones! ¡Será posible!
-Mis fuentes me dicen que, en el último partido,
tuvieron sus más y sus menos el cirujano y el bisturí y, por eso,
no lo ha convocado.
-No sé cómo van a cortar el tapón que se ha formado sin el bisturí.
Mira la congestión lateral. Increíble. Esto es delicado.
-¡Lo estamos perdiendo! ¡Desfibrilador, por favor!
¿Qué mierda es esta? -Solo hay esto, doctor, los recortes.
Pero son una maravilla. Con esto, mi cuñado arranca el coche.
-¡Se acabó! No hay tiempo para más.
¡Eliminado!
-Se veía venir, llevaba "ahogao" todo el partido. Le entraba peligro
por todas partes. Mucho ha "aguantao".
-Una pena que este haya sido su último partido.
-Pues sí. Un día negro para... Perdona, ¿cómo se llamaba?
-Vicente Prieto.
-Vicente Prieto
dice adiós a la temporada. Por otra parte,
el equipo médico ha quedado...
(TODOS) ¡Retratado!
-Bueno, bueno, bueno, seguimos con nuestro concursante Antonio,
que, antes de entrar, se ha puesto en el cáterin... hasta las trancas.
¡Trancas, como la hormiga de "El Hormiguero"!
O como lo que tienen Rocco Siffredi y Nacho Vidal.
¡Madre mía!
Vamos con la pregunta. ¿Preparado? Ahí está.
¡Tiempo!
-Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete,
ocho, nueve, diez, once, doce, ¿más? ¡Ciento uno, ciento dos,
ciento tres, ciento cuatro...! -¡Tiempo!
La respuesta era...
-¿Qué le vamos a hacer? ¿Puedo saludar antes de caer?
-Sí, te esperamos. -Pues saludo a mi...
¡Ah!
-¡Vaya culada!
¡Madre mía! En tu caso, el programa debería llamarse "Ahora caigo mal",
¿no? Pues nada, vamos con... -¡Ay, vaya leñazo!
¡Eh!
¿Y ahora, qué?
¿Hola?
¿Hay alguien?
¿Hay alguien aquí?
-Adelante. -¡Ah!
-Estás en tu casa. -¿Quién eres tú?
-Un concursante, bueno, lo era. De los primeros del programa.
Caí aquí y, ya que estaba, me quedé a vivir.
-¡Pero eso es una locura!
-Una locura es pagar más de mil euros
de alquiler por zulos más pequeños que este.
-Pero este no es sitio para vivir.
-Hombre, no te voy a engañar, muy luminoso no es.
Tampoco tiene ventanas para olear, pero me apaño. Lo peor es la falta
de privacidad. -¿Privacidad?
-¡Ay! (VALLS) -¡Bueno, lástima!
-Vale, lo pillo.
Mira, yo, lo que no entiendo, es cómo puedes vivir aquí tu solo.
-¿Solo? ¡Qué va!
-Hola, Carmen, encantada, soy ingeniera y vengo de Albacete.
-Cayó en la tercera temporada. Nos fuimos conociendo...
una cosa llevó a la otra y... al final nos enamoramos.
(BEBÉ LLORA)
-Parece que ha despertado Pablito.
-¿Que habéis tenido un hijo?
-Es el primer niño nacido en cautividad televisiva.
-Estaría bien que te quedaras. Así tenemos vecinos. Y, de paso,
podrías cuidar de él alguna vez. Así podremos salir a cenar
al plató de "Master Chef", que está aquí al lado.
-¡Ni hablar! Yo me piro de aquí ya. -Ya que te vas,
¿Puedes sacarnos la basura al salir? No sabes cómo huelen
las cacotas de Pablito.
-Bueno, bueno, bueno. Uno acaba de ganar el bote.
Necesitamos "pastuqui" fresca.
Ahora caigo que hay que cobraros el alquiler.
(BEBÉ LLORA) -¡Madre mía, mira tú por dónde!
-¿Alguna vez os ha saludado alguien por la calle sin saber tú quién es?
Lo mejor es preguntar por lo suyo.
A la gente le gusta hablar de lo suyo.
Por ejemplo, mi madre te llama pero no te escucha.
El otro día me llama y le digo: "Me han amputado un brazo".
"Pero ¿vienes a comer?"
-Padrino, yo...
Yo nunca le he pedido nada.
Siempre he sido muy leal.
Jamás me atrevería a pedirle algo sin respeto y...
y mucho menos hacerle una sugerencia,
pero esto es distinto.
¿No podría...?
¿No podría usted...? En fin... Eh...
-¿Qué quieres?
(SUSURRA)
-Eso no puedo.
-Pero, don Corleone, usted sí puede.
Es solo mover un dedo.
Solo tiene que apretar un botón.
Yo le pido por favor, Don Corleone, que encienda una luz,
que no se ve un pijo aquí.
-¿Que encienda la luz?
¿Sabes lo que he pagado el mes pasado?
Con lo que ha subido el recibo
hemos enchufado la lavadora una vez.
Y, como siga así, el mes que viene
voy a tener que pedir un crédito para pagar la luz.
Y, luego,
los gánsteres somos nosotros...
¿Sabéis qué pasa?
Si es que está "to" tan lleno de tontería.
-O sea...
-¡Claro!
-"Coachings," he conocido a muchos "coachings".
-El "coach", en sí,
no es que tenga el poder.
-Ah, ¿es "cou"?, ¿no es "coaching"?
Ah, perdón. -Y si me pilláis en otra época...
-Si lo hubiese "pensao"...
Si yo "I think", vamos, no me lo creo.
-Esto, en una sola sesión, ¡una!
¡Tira!
¡Tira!
¡De un golpe!
-¡Ah! -¡Tira!
¡Tira, que tienes yates!
¡De un plumazo!
Vente "pa'cá" que te voy a dar. "-Oh my god!"
-¡Fuera! -Y la vida me ha cambiado.
-¿Me ha abierto los ojos? Pues sí. -Estoy "curao".
-Si es que lo van pidiendo.
(NARR.) "-Sin pastillas, sin conservantes, sin aditivos.
Se acabó la tontería con...
¡El Coach de la Cincha!
Saque el máximo rendimiento de usted mismo con...
-Hola Isabel, ¿Dispuesta a representar a España
en Eurovisión?
-Podía ir a cantar un tema de mi hijo Kiko y, de paso,
cobramos los derechos de autor también.
(CANTA) "¡Quítate el top!
¡Ay, que se quite el top!
¡Ay, que se quite el top!
¡Ay, que se quite el top!".
-Ya, bueno, no sé yo si esto... en fin... gracias.
Ya le llamaremos si eso. -¿Para eso me habéis traído aquí?
¿Para decirme que ya me llamaréis?
¡Esto es una vergüenza!
¡No me vas a grabar más!
¡No me vas a grabar más!
Ahí.
Ahí está su bebé,
¿lo ve?
-Ay, qué bonito.
-¿Le pega muchas pataditas?
-Pues sí, la verdad, bastantes. -¿Con la izquierda o la derecha?
-Yo diría que con la izquierda.
-Ajá.
¿Zurdo? Interesante.
-¿Usted quién es?, ¿el anestesista? -No, soy ojeador del Real Madrid.
-¿Qué?
-El mercado está muy competido y, cada día, tenemos que buscar
a los más jóvenes para la cantera. -Está para salir de cabeza.
-Genial, necesitamos un delantero que vaya bien de cabeza.
¿Qué le parece si firmamos un contrato de 3 años?
Será el nuevo niño bonito de Florentino.
-¡Me parece una pasada! -¿A que sí? Todo ventajas.
Nuestro vestuario es lo más parecido a una guardería.
Y el bebé nacerá aprendiendo inglés, lo único que habla Bale.
-¡Olvídelo!
-Piénselo bien. Sería un revulsivo para el club.
-¿Se va a quedar ahí sin decir nada? -Claro que no.
¡Hala Madrid!
¡Hala Madrid!
Soy socio del Bernabéu desde que nací.
Ahora tenemos que convencer a su hijo.
-¡Hala Madrid! Mira las palmaditas que está dando!
¡Parece que le gusta! -¡Ni se le ocurra firmar!
-Por fin alguien con sentido común. -¡Firme con el Barça!
Seguimos a su bebé desde el cuarto mes de "gestació".
¿Le da mucha guerra? No queremos otro Dembélé.
-¡Vosotros sí que me dais guerra! ¡Fuera!
-"Doctor Ruipérez, acuda a quirófano 4 para asistir
al parto de la familia senegalesa de acogida".
-Senegaleses... Esos corren que se las pelan.
-Eh...
Hala Madrid...
Hala Madrid...
-¡Se ha puesto de moda entre la gente correr!
Son capaces de levantarse un domingo a las 6:00, coger el coche,
¡y hacer 300 km para correr una carrera de solo 10 km!
¿No tienes aquí campo para correr? ¿"Pa'qué" te vas tan lejos
pudiendo dar aquí 20 vueltas a la era?
Además, en las carreras te dan "la bolsa del corredor",
con pasteles, chorizo, bebida, azúcar...
Si esta es la bolsa del corredor, ¿cómo será la bolsa del colesterol?
Mucho postureo en las carreras. Todos con camisetas fosforitas,
como disfrazados de subrayador. ¿Qué pasa?
¿Que con una camiseta de "Desguaces El Pistola" no se puede correr?
-El negocio del top manta...
está en crisis.
Manteros con las mantas llenas y transeúntes... que pasan de largo
sin prestarles... la más mínima atención.
¿Qué está pasando con el negocio del top manta?
¿Por qué han bajado... tanto las ventas... este último año?
¿Por qué ha empezado el top manta a estar... en números rojos?
La respuesta la tienen... al otro lado de la calle.
Ese es el único puesto ambulante...
que consigue captar la atención de la gente.
Los vecinos forman... largas colas
para hacerse con sus últimas novedades.
Ni Dua Lipa, ni Aitana... ni Jénnifer.
La gente solo quiere escuchar... a Cospedal
o a la ministra de Justicia.
Y solo una persona...
tiene esas grabaciones.
Él es...
el verdadero culpable de la crisis del top manta.
Su nombre...
José Villarejo,
excomisario de policía.
-He comprado el Grandes Éxitos de Cospedal, que estaba agotadísimo.
Y mañana me pillo lo último de la ministra de Justicia.
Dicen que canta que da gusto. -Nada, sigue agotado.
Estoy buscando el álbum de Corinna, "El baúl de los recuerdos" y nada.
-Yo lo tengo. Buenísimo. Son 12 cortes de audio.
Algunos se escuchan mal, pero vale la pena porque Corinna...
está sensacional.
-Nadie ha podido hablar con él para preguntarle...
cómo consigue sus exitosas grabaciones.
Hoy, en "Equipo de Investigación"...
vamos a intentarlo.
-Me llevo este. -Dame solo el de la ministra...
-Señor Villarejo, perdone, unas preguntas...
para "Equipo de Investigación".
¡Espere, por favor! ¡Señor Villarejo, por favor!
Solo una preguntita... para "Equipo de Investigación".
Una pregunta, nada más.
¡Señor Villarejo, espere!
Imposible.
Tras horas de persecución,
no nos queda más remedio... que rendirnos.
Villarejo... se ha vuelto a escapar.
El hombre que atesora las mejores grabaciones piratas...
ha terminado con el negocio del top manta
y ha inventado... un nuevo concepto:
"El top...
tira de la manta".
Gracias por venir a La Sexta Noche, Señor Revilla.
Quería hacerle una pregunta... -Sí, pero antes, te voy a comentar
un tema.
-Aún no le he hecho ninguna pregunta.
-¡Ni falta que hace!
¡Toma, prueba las "anchoucas"!
Te voy a decir...
¡Yo...
me levanto todos los días...
a trabajar por mi "tierruca"!
¡Ojo!
No lo digo por darme coba, porque yo, a mí, en fin...
ya ves, yo no me importo, yo no...
¡Es que los políticos...
tienen que dar el cayo!
¡El cayuco,
si hace falta!
Yo me levanto todos los días a trabajar por mi Cantabria
y lo hago... ¡contento!
Pero ¿para qué quieres una vaca lechera si no te gustan
las torrijas?
Pero, espérate... ¡Que ahora viene lo bueno!
Resulta que al "cuñao"...
de aquel hombre...
lo conocía yo de antes de ser presidente de Cantabria,
en un coro de cantos regionales.
Hay gente...
Por cierto... ¡Cómo está el sobao, eh!
-"Sobao" estoy yo.
-¡Pues esos...
los hace una... "mujeruca"
que se llama Maite, de Campollo!
...que los romanos quisieron entrar en Cantabria.
Entonces, yo... me planté delante de ellos
y les dije:
"¡De aquí no pasáis!"
Te voy a tener que dejar, se me ha hecho un poco tarde
y quiero llegar a tiempo a otro programa de televisión.
¡Ale, hasta otra!
(LLORA)
¡Cariño, qué pena más grande!
(LLORA)
-Queridos hermanos, la vida nos pone pruebas duras que superar.
Y es entonces cuando nos reunimos por la pérdida del ser querido.
Para...
Chicos, ¿se puede saber qué hacéis? -¿Nosotros?
Nada, padre, siga. Estamos probando algo nuevo:
Entierro por "streaming". -¿Perdón?
-Sí, entierro por "streaming". Retransmitimos en directo
por Internet.
-Así, los que no hayan podido venir a despedirse, pueden hacerlo
desde su móvil o su "tablet".
Si me disculpa, le pongo esto. -Pero, ¡oiga!
-Así, conseguiremos un plano subjetivo
del público. A la gente le gustará más.
-Perdón, ¿es usted la viuda? ¿Sí? Pues, si no le importa,
coja este palo y así tendremos una visión general.
Padre, podemos empezar.
Somos 37 personas conectadas... ¡y 3 "likes"!
-Padre, ¿puede repetir lo de las duras pruebas de la vida?
-Queridos hermanos... -Queridos hermanos y "followers".
-Queridos hermanos... y "followers",
la vida nos pone pruebas... -Probando...
-Nos sentimos desamparados y es entonces cuando buscamos la señal.
¡Se nos ha ido la señal!
¿La clave del "wifi" era...
27...D... PAPA?
-Sí, pero esto no puede seguir así.
-Tiene razón, así no se puede. Hay que buscar otra cámara.
-Y la señal... -Ya lo tengo, es perfecto.
-¿En serio? -Sí.
-Pero hazlo con disimulo.
No es plan de volver a cortar la misa.
-"Todos echaremos de menos a Antonio".
Era un buen hombre.
Se le veía en la cara.
"¿Pero qué significa esto?".
(MUJER) -"¡Antonio!
¿Qué te han hecho?"
-Le hemos convertido en cámara. El plano está guapísimo.
-Y tiene mérito, no se imagina lo que ha costado pegarle la cámara
en la frente
con el maquillaje que lleva el fiambre.
"Perdón, de su marido".
(LLORA)
-Últimamente, se me va la cabeza.
Fui al médico a ver si tengo alguna enfermedad.
Me dice el médico: "tiene estrés". Y yo: "¿Tres enfermedades?"
"No, que tiene estrés".
Y yo: "¡Claro que tengo, con el susto que me ha dado!"
-Hola, Diego. Gracias por venir.
¿Quién es? ¿Quién me habla? ¡Atrás!
¡Atrás! (RÍE)
Esto es serio.
A Eurovisión voy a ir a hacer algo completamente nuevo. Distinto.
Cigala... a la plancha. (RIE)
Todos están acostumbrados a ver a Diego El Cigala... cocido.
(RÍE)
¡Atrás!
(CANTA)
(CANTA)
(RÍE)
¡Atrás! -Si presentamos esto,
¿cómo crees que quedaremos? -Quedaremos...
¡Atrás!
Estamos con su mujer, la última persona que le vio.
¿Qué ha pasado con su marido? -Se ha ido.
-¿De casa?
-Peor.
Del grupo de WhatsApp. -¿Qué me dice?
-No solo de este. Ha abandonado todos sus grupos.
Se fue sin decir nada. Ni ha puesto unos corazones de colores
o una manita diciendo adiós. -¿Cree que volverá?
-Me da igual. No le perdonaré que me haya dejado sola,
¡sola en el grupo de padres del colegio!
¡No soporto...
la chapa que me dan con sus puñeteros hijos! (LLORA)
-Juanjo, vuelve al grupo "Compis de curro".
Te necesitamos.
Sobre todo, los memes que enviabas del negro de WhatsApp.
-Y tus comentarios poniendo a parir al jefe.
¡Qué risa cuando le llamaste "albóndiga amargada"!
-O cuando te reías de su bigote llamándole "Hitler del todo a 100".
-¡Creo que el grupo de WhatsApp no será lo único que abandonará!
-Jamás se ha dado el caso de alguien que dejara sus grupos.
Todos se quedan, aunque les joda recibir videos chorras,
que no es mi caso.
¿Han visto el de los chinos dándose tortazos?
-Señor. -Perdón.
-Lo tenemos. Le hemos encontrado deshaciéndose de su "smartphone"
y recuperando esto.
Su viejo móvil.
Se desentiende de las redes sociales. Sólo quiere el móvil para hablar
y que si quieren, que le envíen un SMS.
-¡Dios santo! ¿Se da cuenta?
¡Es un psicópata anclado en el siglo XX!
¡Clausuren este "sketch" antes de que haya un contagio!
Dicen que hay que tomar la delantera para triunfar en el amor.
Los mejores amantes son los más decididos.
Aquellos que juegan al ataque desde el minuto 1.
Justo lo que viene a buscar nuestro invitado de hoy.
Don Florentino Pérez, bienvenido. -Juan Carlos Sobera, buenas.
-Un placer recibirle en nuestro restaurante.
Con suerte, le podremos ayudar. ¿Qué ha venido a buscar?
-Un delantero para una relación de tres, cuatro o cinco años.
-Nada fácil, tal como está el mercado.
Pero le diré que tiene usted muchos pretendientes.
Desde que se supo que venía al programa, hemos recibido
llamadas de Italia, Francia, Argentina, Brasil...
-¡Qué nervios!
Estoy deseando conocer al nueve de mis sueños.
-Pues no se hable más. Le voy presentar a su pretendiente,
que lleva calentando 15 minutos. Adelante, don Florentino.
-Busco a alguien que la meta bien.
Estoy harto de los "uy", "casi", "por poco"...
Mire usted, estoy cansado de que me den palos y más palos.
Necesito a alguien que la meta de verdad.
Que la meta una y otra vez. Mire usted, un buen pichichi.
-Don Florentino, le presento a Josete.
-Josete, me gusta, tienes nombre de ariete.
-Encantado. -Bueno, ¿qué les pido para beber?
¿Un vinito?
-Yo, uno... blanco, por favor.
-Que sean dos. -Buena elección.
-El detalle del vino parece que ha ilusionado a don Florentino.
La cosa no ha podido empezar mejor.
-Siempre sueño con jugar en el Real Madrid.
-¡No me digas!
-Soy de Madrid, vivo al lado de la Cibeles,
me gusta la ópera, sobre todo Plácido Domingo.
-Eso está muy bien. ¿Y tu última relación?
-Duró poco. Apenas un año.
No encontraba mi sitio y la cosa no funcionó.
-¿Y usted?
-Bueno,
salgo de una relación de 9 años con un portugués.
Ha sido el amor de mi vida.
Llevo meses que no levanto cabeza.
Pero he decidido que toca pasar página.
-¿Qué busca en un delantero?
-Creo que lo que todos: alguien que te llene de verdad.
Y no que te deje a medias en cada partido.
-Tiene pinta de no conformarse solo con un gol.
-Exacto.
Como mínimo, dos cada noventa minutos.
Lo que de verdad me pone cachondo son los "hat-tricks", las chilenas,
que se quiten la camiseta tras marcar en el último minuto.
-¡O de taconazo! -Um... ¡me encantan los taconazos!
Oye, ¿has tenido alguna vez algún problema con Hacienda?
-Ninguno, don Florentino. Todo en orden, todo en blanco.
-Menos mal.
Pues me gusta tu nombre para las camisetas:
"JO-SE-TE"
-Todo parecía ir viento en popa
hasta que ha llegado el momento del postre
y la cosa se ha torcido.
-¿Habéis elegido postre? -Yo paso directamente a las copas.
Si son de Europa, mejor. -Ajá, ¿Josete?
-Yo sí tomaré postre.
-Crema catalana.
(CARRASPEA)
-"Josete, ¿te gustaría meter ficha con Florentino?".
-Me encantaría. Creo que podría darle grandes tardes.
-"Y tú, Florentino, ¿te ves en un futuro con Josete?".
-Pues la verdad es que no.
Me estaba ilusionando, pero la chispa se me fue en el postre.
Mira que pedir crema catalana. Habiendo merengue en la carta,
¿quién pide crema catalana? Conmigo no tienes nada que hacer.
Ni en el mercado de invierno.
-No me cae bien Donald Trump, lo tengo que decir. ¿Por qué?
Ha llamado a su hija Tiffany's. La ha llamado así
por ser su tienda favorita de la Quinta Avenida.
El más poderoso del mundo le pone a su hija
el nombre de una tienda. ¡Qué cretino!
Ayer se lo decía a mis hijos Leroy y Merlín.
El tío es gilipollas.
(CARRASPEA)
-Señor presidente... tenemos un problema.
-Si el problema es un país extranjero, bombardéalo.
Si es un miembro de mi gabinete que ha hablado de más...
¡despídelo!
-El problema es esto.
El periódico asegura que su mujer ha contratado a una... doble.
¿Mi mujer?
¿Una doble?
¿Ha contratado a alguien que se hace pasar por ella
en los actos públicos?
-"En realidad... ha contratado a alguien
que se hace pasar por ella cuando..."
(CARRASPEA)
está con usted.
-"Really?"
Y, entonces...
¿Con quién me acosté ayer?
-Ah...
¿Ayer?
Pues... ayer, concretamente, con una modelo de lencería.
-Pues anteayer.
-Anteayer... con el equipo femenino de rugby de... los Celtics.
-¡Pues antes de anteayer!
"Shit!"
¿Cuándo fue la última vez que me acosté con mi mujer?
-Oh, oh...
Eso ya habría que mirarlo en agendas de otros años, porque en este...
-Debemos ver qué hacer con esto.
Déjame pensar.
¿Para qué sirve un periódico?
¡Ya lo tengo!
Usémoslo para ponerlo en el suelo.
Para no pisar lo fregado.
Y, ahora...
déjame a solas.
"Estoy esperando una bailarina de striptis que me hará una ma..."
-En Maestros de la Costura insistimos en que, en la moda,
no se puede hacer nada sin un patrón.
-Ni en moda ni en ninguna otra cosa.
Por eso, Lorenzo y yo os presentamos hoy los patrones más "trendy"
de este año.
-Empezamos por el patrón clásico. El ejecutivo de toda la vida,
que cierra tratos millonarios en comidas a golpe de "gin-tonic".
Este modelo de patrón tiene mucha tela.
-Ya se ve, ¡porque lleva un "outfit" equipado con un reloj de 5000 euros!
-Fíjate, esa llave es del nuevo Tesla.
Se lo acaba de comprar para fardar porque él pasa de lo eléctrico.
(RÍEN)
(RISA-RONQUIDO)
-Lo más llamativo de este patrón es el forro.
Se pasa por el forro
las reivindicaciones de sus currelas.
-El siguiente patrón es una mujer y el puesto le queda como un guante.
Se ha metido en camisa de once varas y ha hecho algunos cortes de mangas
para demostrar quién lleva los pantalones.
-De complemento, lleva un pelota. Un tipo gris marengo,
que lo mismo sirve para un roto que para un descosido.
-¿Le hago un café, fotocopias? ¿Le lavo la furgoneta, señorita?
-El siguiente patrón...
¿Pero esto qué es?
¿Un becario? -No, un empresario milenial.
Se ha hecho de oro con una plataforma para Internet.
Una moda habitual en los "USA".
-Lleva un "look" casual, de "outlet", cuesta unos 20 euros.
Igual sirve de jefe enrollado que para hacer trap.
(RÍEN)
(RISA-RONQUIDO)
-Se acaba este maravilloso desfile.
Ya solo queda...
que nos despidamos.
-No, no.
Los que despedimos somos nosotros. -¡Todos a la puta calle!
-Bueno, bueno, bueno... ¡Qué detalle más "cool"!
Es que esto sólo podía terminar de una forma:
¡Desfilando todos a la cola del paro!
¡Fantástico, maravilloso!
Superinnovador.
(RÍEN)
(RISA-RONQUIDO)
A ver, por favor, el siguiente.
-Perdone, ¿es usted...? -Carles Puigdemont.
-Debe de haber un error, esto es un cástin para Eurovisión.
-Sí, por eso estoy aquí.
-¿Pero usted sabe qué es Eurovisión? -Sí, claro, si vivo en Waterloo,
la canción con la que ABBA ganó. (CANTA) Waterloo... la, la, la...
¡Waterloo!
Estoy aquí para representar a Cataluña.
Ya tengo hasta la canción. Escuche.
(CANTA) Por eso sigo con mi afán...
¡Me quiero ir de España!
Lo siento, ¡yo soy catalán!
¡Me quiero ir de España!
-Que pase el siguiente. -"¡Així no!"
"¡Feixistes!"
Dice que su empresa es innovadora, pero ya existen muchas de reparto
a domicilio: Deliveroo, Just Eat... ¿Qué es lo que aporta esta?
-Lo que hacemos es repartir.
-Ya, pero, ¿qué reparten? -Repartimos, en general.
Yoyas, tortas...
estopa, guantazos...
Es muy sencillo: Nuestras operadoras recepcionan los pedidos.
-Reparto a domicilio, buenas tardes. -"Hola".
Voy a hacer un pedido para mi "cuñao",
que vive en Acacias, 9-B.
(DUDA) Quiero... una torta de vuelta y vuelta
con piquete de ojos y doble de colleja.
-¿Algún extra?
-¿Algún extra?
Pues... sí. Qué coño. Un extra de ensañamiento.
-¿Torta de vuelta y vuelta, colleja doble, piquete de ojos
y extra de ensañamiento? -Correctísimo.
Se va a enterar el tontolaba.
-En media hora, su cuñado recibirá lo que se merece. Gracias.
-A partir de ahí, se ocupan nuestros repartidores.
Seleccionados en las mejores cárceles del Estado.
-¿Sí? -De parte de tu "cuñao".
-¡Ah! !Oh!
¡Aaaay!
-¡Oh!
(TOSE)
-Y ahora, propina.
-¡Sí, hombre!
¡Encima te voy a dar propina! -No, ¡la propina te la doy yo!
(NARR) -"Nuestros repartidores no están bien pagados,
pero disfrutan currando.
Currando a todo Dios".
-Traigo la vuelta.
-¿Qué vuelta?
-La que te envía tu "cuñao".
-La gente está recibiendo lo suyo: cuñados, suegros, suegras, primos...
Y lo mejor es que un pedido lleva a otro.
-Reparto a domicilio, buenas tardes.
Como tenía tanto estrés, me fui al "spa".
Como cuando vas a un bufé, y te pasas días sin comer
haciendo hambre, cuando voy al "spa",
me paso la semana haciendo estrés.
Me meto en atascos, voy con mis sobrinos,
contesto a los grupos de WhatsApp, para aprovecharlo.
Pero en el "spa" te estresas más.
El camino de piedras para que camines...
¿Quién no ha sentido la agradable sensación
de tener una piedra en el zapato? Um...
¡Pero te vas al monte y te las metes gratis!
O la piscina de aromaterapia.
Una piscina con cáscaras de naranja flotando. ¡Ahí dentro han merendado!
Y la encargada te dice:
"Es que las cáscaras tienen propiedades relajantes.
Y, además, no es naranja, es pomelo."
Y tu: "Ah...
'Pomelo' voy a pensar, ¿vale?".
-"Sólo un psicópata haría esto".
Programa 4
Facebook
Twitter
Programa de humor con sketchs que interpretan la actualidad de una manera muy peculiar
Ver Miniaturas
Ver Listado
El administrador de la página ha decidido no mostrar los comentarios de este contenido en cumplimiento de las Normas de participación