Hola a todos.

¿Qué tal? Buenas noches.

¿Cómo estáis? Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy hablaremos de Bruselas,

en lugar donde va a morir la alegría.

el lugar donde va a morir la alegría.

Sí.

A ver, no es cosa mía.

O sea, tienen en la ciudad como símbolo a un niño haciendo pis.

La capital europea es noticia porque nos han echado una bronca

por la desigualdad y la pobreza de nuestro país.

Se conoce que no nos estamos poniendo las pilas

en materia laboral y fiscal.

Está el presidente de la Comisión Europea mirando los informes

de España, y el tío: "¡España!".

Una de las causas de la desigualdad es la temporalidad

de los empleos que se están creando.

Él está triste también.

A ver, si hubiera derogado la reforma laboral,

a lo mejor conseguiría mantener su trabajo. Empezamos.

(Música)

¿Qué tal?

Bien. Yo regu.

¿Regu?

Por no decir mal.

Me he puesto a tender antes de venir al programa,

y se ha puesto a llover.

Me van a echar del piso.

La casera dice que se va a casar. Y encima estoy mala.

A lo mejor te tienes que ir, ¿eh?

No sé qué haces aquí si te encuentras mal.

Vete a casa.

Yo me iría a casa.

Yo me iría a casa. Vete a casa.

Yo me iría.

El ojo me duele, pero...

El público no está preparado.

Me quedo.

A veces tengo la sensación de que estaríais mejor sin mí.

Hombre, no.

Oye, que estoy aquí.

Tengo una cosita en el ojo, pero os veo.

Me quedo, me quedo.

¡Me quedo!

Que he dicho que estoy regu, no que estoy mal.

Hoy debuta nuestro carrusel político.

¡Adelante con el carrusel electoral preelectoral!

Ronda rápida patrocinada por...

¡Pruritos Rex!

Y comenzamos con el hombre que volvió de la tumba,

el Nosferatu de la política, Pedro Sánchez.

Se marcó un Iceta bailando en uno de los actos.

(Música)

Atención, porque hay patinazo en Waterloo.

Patinazo de Inés Arrimadas, la Rosalía de la política.

Se va a casa de Puigdemont a decirle que la República no existe,

pero la jugada le sale al revés.

Este hombre está desesperado ya.

Este hombre se come a un relator con disentería.

Hay declaración de Pablo Casado.

Sí, propone evaluaciones a los funcionarios.

No puede ser que una persona que se haya currado su oposición

cobre lo mismo que alguien al que han puesto así, sin presentarse.

Con esto da fin nuestra ronda.

Uno de los mayores despliegues de este programa hasta el momento.

Ahora estoy a tope.

Está "on fire".

Hablamos de la escasez de pediatras en España.

Uno de cada cuatro niños es atendido por un médico de familia

y no por un especialista, que es lo que toca.

La escasez se debe sobre todo

a que las condiciones en los centros de salud

espantan a los pediatras.

Hay pediatras que se están metiendo repartidores de globos.

Hay pediatras que se están metiendo a repartidores de globos.

Los residentes de pediatría eligen los hospitales como destino.

Es un poco como pedir pizza en un restaurante chino.

Avisan de que la atención pediátrica está en peligro de extinción

en nuestro país.

A los niños empezarán a tratarlos como a los señores.

Una de las soluciones para que no se extingan

los pediatras es torearlos. Con los toros ha funcionado.

Eso y hacer el pediatra de la Vega.

Ronda rápida.

Un hombre se tatúa el nombre de su hijo en la espalda,

pero un mes después se entera de que no es su hijo.

Lo del tatuaje tiene solución todavía.

Es añadirle "Benjamín, pero la bebida".

Expulsan a un imitador de Kim Jong-un.

Dicen que es para no ofender,

aunque puede que sea para que me llamen a mí, que lo clavo.

Es desalojado por síntomas de embriaguez

en el Carnaval de Las Palmas.

Cómo tienes que ir para que te expulsen de un carnaval

por borracho.

Tenemos sus primeras declaraciones.

Si ya saben cómo me pongo, ¿para qué me invitan?

No tengo nadie que me comprenda.

Pero sigo siendo el hombre merengue.

Sigo siendo el hombre merengue.

Sigo siendo el hombre merengue.

Hoy entre este público maravilloso

están los alumnos de segundo de bachillerato

de artes escénicas del instituto Lope de Vega.

Su profe es la caña de España y los ha traído.

Nos ha mandado un correo y han venido.

Si queréis venir como público, haced lo mismo.

Han venido fans hoy. Nos hacemos unas fotos.

(PÚBLICO) ¡No!

A lo mejor no son tan fans.

Alberto, es excursión obligada.

El premio a mejor película de los Oscar se lo ha llevado "Green Book".

Este año ha sido el de la representación más diversa.

Ha habido premios para la comunidad negra.

Un mexicano se vuelve a llevar el Oscar a mejor dirección.

José Andrés presentó "Roma".

La última vez que se vio a alguien de hostelería en los Oscar fue así.

A lo mejor lo que faltan son cocineros.

Las galas son muy largas y esa gente tendrá hambre.

Se lo podemos preguntar a alguien que ha ido a muchas galas,

nuestro querido Antonio Resines.

(Música)

¿Qué tal, Antonio? Muy bien.

Es como Simeone. Sí.

Director, compañeros...

Vamos a pasar de lo que teníamos que hacer, ¿vale?

Antonio me ha pedido una cosa.

Se está preparando una peli y no iba a venir porque se tiene

que preparar el personaje, y ha dicho:

"Vengo porque no falto a mi compromiso,

pero me ayudáis con la preparación del personaje".

Está hablando en francés.

(HABLA MAL EN FRANCÉS)

O en inglés.

¿Os ha pasado alguna vez que os llamen para hacer una peli

y no sabéis si vais a hacerlo en inglés o francés?

Cada semana me llevan para pelis.

Cada semana me llaman para pelis.

Si os parece, vamos ya con...

(HABLAN A LA VEZ)

Vamos con la primera pregunta. Vamos con el turrón.

¿Nosotros te hablamos normal? Fenomenal.

Esto es un consultorio.

O lo que quiera él.

Como es en francés, a ver qué sale.

Hola, Antonio, acabo de leer tu libro.

¿Qué me recomiendas que lea ahora?

(HABLA MAL EN FRANCÉS)

¿Otra biografía tuya?

Porque tienes varias biografías tuyas.

La segunda.

El libro "Aprende francés" tampoco estaría mal.

¿Salimos del personaje un momento?

Sí. Lo del francés no lo veo claro.

Vamos al inglés.

"Of course".

-Pues nada, Antonio, preguntarte si eres capaz de comer sin pan.

Y si te vale cualquier pan.

Soy muy fan del chaval.

(HABLA MAL EN INGLÉS)

Bien visto.

Cada uno aquí aportando.

¿Cómo es?

"Always".

Hala, pues ya no hablamos más en inglés, a tomar por culo.

Has venido muy subido.

Voy a decir que no a la película.

¿Qué voy a hacer? No sé hablar ni francés.

Mola prepararse un personaje para una película que no...

Me llamaron para hacer de la madre de la novia.

Pero voy a ser el padre.

Podría ser la madre con una peluca.

Podrías ser la madre con una peluca.

Hay que hacer un change.org.

{3♪} Tú no te aprendes un guion.

Tú no te aprendes un guion.

No es verdad eso.

Yo estudio mucho aunque no lo parezca.

El truco de ser buen actor es que no parezca que estás actuando.

La gente está preguntando por tus próximos proyectos.

Se está hablando de si es más ecológico que te entierren

o que te incineren. ¿Cómo te posicionas?

-¿De dónde ha salido?

¿Y por qué me pregunta a mí eso?

No, la verdad es que yo haría que me incineren

y que me entierren a la vez.

Lo de tu familia yendo a un mar y...

No, eso no.

Que me entierren.

Una tumba, quiero decir.

¿A qué edad crees que vas a morir?

Molaría que lo dijeras aquí y que el día que te mueras

este programa salga en todos sitios.

El trato que se te da cada dos semanas...

No hay día que no se bromee con...

Yo espero durar hasta abril más o menos.

¿Y donar tu cuerpo a la ciencia? En absoluto.

Ya tengo bastante con lo que tengo. Es un cuerpo deteriorado.

Igual pueden poner tu cabeza en un cuerpo robot.

En eso tienes razón.

"AntonioCock".

-Últimamente se ha puesto muy de moda Marie Kondo. ¿La conoces?

Es una señora que se dedica a...

enseñar a la gente a tener sus casas solo con lo necesario,

bien ordenadas...

¿Y de dónde es? Japonesa.

Tiene un par de cosas que tiene lagunas.

Ella dice que solo puedes tener 30 libros.

El resto los tiras.

No, no. Yo los libros no los tiro.

Dice que tú puedes coger las páginas de los libros que te gusten...

¿Qué libro tirarías tú?

Hay alguno que no me ha gustado mucho y lo guardo...

Yo no tiraría ningún libro, de verdad.

Ahora mismo no caigo.

¿Las instrucciones tampoco?

Esos los guardo.

Tengo una estantería solo para instrucciones.

Esta señora dice que hay que aprender...

¿Se llama así de verdad?

Ella dice que hay que aprender a desprenderse de las cosas.

¿Quién la ha mandado meterse en mi vida? Paso de ella.

No me interesa nada.

¿Te cuesta desprenderte de las cosas?

Sí. Y eso que tengo una mansión.

Pero llega el momento de tirar cosas.

¿Una mansión que limpias tú? A menudo.

¿Coges un mocho? ¿Qué es un mocho?

Una fregona. Yo friego.

¿Con pañuelo en la cabeza?

Sí, para que no se le manche el pelo, no te fastidia.

Es el momento de dar paso a nuestro Pérez Reverte.

Es curioso que aún no ha dicho nada.

Ni un "Estimados imbéciles".

A ver si se da por enterado.

Yo soy amigo suyo.

Bueno, amigo amigo...

A ver qué dice.

Eran uno, dos y tres los famosos mosqueperros.

Cómo escribía Dumas. Condenado gabacho.

Eso es para un español sacar al perro a cagar.

Tengo que contestar un tuit.

@RealTrump, estimado imbécil, si tan mal te caen los hispanos,

puedes encontrar a uno cada día.

Yo soy el que te va a reventar la cabeza.

#TeRevientoLaCabeza.

Algunos prefieren el gato.

El perro se caga en el gato.

Pero merece la pena.

Por cierto, no veo a mis perros.

¿Cómo están mis niños?

¿Quién os quiere a vosotros? ¿Quién os quiere? ¡Nadie!

Por eso estáis conmigo.

Adiós, espectadores.

A ver, chicos, ya he recogido lo vuestro.

Ahora os toca a vosotros recoger lo mío.

Aquí viene el peñón de Gibraltar.

Si hoy no se enfada con nosotros...

Bueno, que viene la sección que todos esperábamos.

(TARAREA)

Te leo nuestros tuits.

Cada vez tenemos menos "haters".

O Twitter se está pasando de moda.

¿Quién escribe en Twitter? Es que no lo entiendo.

Se escribe bastante.

Tengo cuentas de trabajo.

Vamos al turrón. Te voy a traer el primero.

No tiene desperdicio.

Te lo voy a traer con la tarjeta para que tú lo leas.

Esto es lo que nos ha puesto el muchacho.

¿Cómo se llama?

"Tengo un poco de vergüenza, hasta luego, buenas noches...".

¿Este es imbécil o qué?

¿Qué significa esto?

Esperaba que tú lo supieras.

Yo lo entiendo perfectamente.

Lo que pasa es que vosotros no,

pero ahora no es el momento para explicarlo.

Dile algo.

Cuando te he llamado imbécil antes no era por ti,

era una reacción normal en una persona de mi edad.

Deja de escribir estupideces.

A lo mejor piensan que eres un poco estúpido.

Dicho esto, un abrazo muy fuerte. Maravilla.

Si me gusta cuando faltas al respeto,

Me gusta cuando faltas al respeto, pero sin perder el cariño.

Ha faltado un poco de mano tuya.

Me he callado a tiempo.

El siguiente nos dice:

"No entiendo el programa. ¿Consiste en no hacer gracia?".

¿Tienes una respuesta?

No, francamente.

Creo que sí tiene gracia este programa.

A mí me parece bastante guay.

Es un programa con muchas posibilidades.

A ver si no tiene estudios.

Dedo a la vez

(HABLAN A LA VEZ)

Traigo el último.

Esta es fan de Ariel Roth,

que no quedó satisfecha con la entrevista que le hicimos.

"¿La presentadora podría callarse y dejar hablar al invitado?".

Ella se define como "insatisfacción garantizada".

Teniendo esa descripción, lo hemos hecho guay.

¿Viste la entrevista con Ariel? No.

¿Pero sueles ver...? ¿Este programa? No.

El programa de Ariel lo he visto.

Voy a despedir el programa.

Antes de irnos...

Hay muchos chicos que quieren ser actores

porque son de bellas artes. Un consejo rápido para ellos.

Maravilloso Antonio Resines.

Nosotros nos vamos.

Ahora, en La 2, un dramón mexicano: "Desierto".

Os dejamos con una última hora:

Julio Iglesias se tatúa el nombre de sus hijos, el listín telefónico.

(Música)