Buenas noches, bienvenidos

a "Ese programa del que usted me habla".

No hablaremos de buenos modales en el Congreso,

el único lugar donde la lía más los nuevos que los repetidores.

De la primera sesión de la legislatura se ha hablado mucho,

de la que hablaron los diputados de Vox, en el hemiciclo.

Ese momento,

pateando para que no se oyera a los que no eran de su cuerda.

Está feo.

Piensa que la última vez la última vez que entraró la derecha,

podrían haber sido disparos.

Los demás partidos tendrán

que hacer algo para detener esta escalada,

por lo pronto el PP ha enviado a Rafael Hernando al Senado.

Además, tienen al hermano mayor,

a Pedro García Aguado, como asesor,

no descartemos que la próxima sesión del control pueda acabar así.

La que lo va a tener difícil es Meritxell Batet,

se ha preparado una equipación especial para esta legislatura.

Tiene que tener cuidado,

porque los de Vox van a creer que es euskera, y otra vez...

Nada, por imperativo legal, empezamos.

(Música)

(Aplausos)

(Música)

¿Qué tal?

Buenas noches.

Tuiteado, ya está.

Habéis participado, ¿no?

La mandanga de hoy de Twitter.

Sabéis, ¿no?

Sí una especie de challenge, tú dices ese dibujo animado,

todas estamos locas con...

¿No veías "Campeones"?

¿Qué te gustaba a ti?

La rana Gustavo.

Yo siempre he sido muy cerda, ya sabes, porque, por Pegie.

Bien tirado, no juzgamos aquí... Cuando eras pequeño...

El dibujo animado no existe,

nunca me ha gustado un dibujo, María.

Un dibujo me va a gustar...

Por mucho que fuera un niño,

no me gustaban los dibujos, María.

Algún icono de la adolescencia, una cantante.

Rocío Jurado...

Una presentadora.

Una historiadora, si me apuras.

No, no, no. Ni un dibujo animado.

Atraído, no, nadie.

Nadie.

La Gioconda, lo mejor, me viene ahora, poco más.

Te compro La Gioconda,

siempre es mejor que la rana Gustavo.

Empezamos, hablamos de las elecciones europeas en la ronda.

Conectamos con nuestra corresponsal en Roma.

(HABLA EN ITALIANO)

Compañera, concentración.

(HABLA MAL EN ITALIANO)

Bueno.

En Gran Bretaña, a pesar del "brexit",

también tienen euro elecciones, Londres.

Londres, ¿eh? Casi nada.

No tienes acento inglés.

Este es el acento inglés normal,

no todos los ingleses hablamos como payasos.

En cuanto a las elecciones,

que se celebra la fiesta del "brexit", Nos vamos en dos

que se celebra la fiesta del "brexit",

nos vamos en dos meses, una década a lo sumo,

y si te he visto, no me acuerdo.

Hay un balcón, me llama, María. Ingleses y balconing...

Seguro que la corresponsal en París es una desagradable, verás.

Buenas noches, compañera.

Hola, imbécil.

No es por francesa,

me da mucha rabia.

La Macron y Le Pen trasladan su pelea a Europa.

El Parlamento Europeo se llena de escepticismo.

Acabamos en España.

Corresponsal en...

¿Qué es España?

(HABLA MAL EN INGLÉS)

Son las elecciones europeas.

Vi lo de los votos,

pensé que era en Eurovisión.

Estaríamos todo el día hablando de populismo...

He leído que España diseña una estrategia

para ganar presencia en Europa.

Como sea llevar un presidente guapo, no tenemos otra.

Así termina la ronda, periodismo para todos.

(Aplausos)

Seguimos, hay polémica en el squash asturiano.

¡No, el mítico squash

asturiano, no!

Las ganadoras del Campeonato de Asturias

fueron premiadas con, atención, un vibrador

y cera de depilar y una lima eléctrica

para las durezas de los pies.

A los hombres solo les dieron un trofeo.

Solo un trofeo a los hombres, es una vergüenza, solo una cosa.

Ya, lo lamentable...

Es bochornoso, ¿no? Sí, sí.

Pertenecían al club de squash Oviedo.

¿Qué le regalamos, una inspiradora?

Mejor un vibrador, otro culín.

Asturias y Galicia, te has ido para allá.

Da igual.

Una es la mejor jugadora de squash española de la historia,

probablemente la única.

¿A Iniesta le regalarías un vibrador después de ganar la Champions?

Yo sí, pero no es algo que esté bien.

Si no quieren la lima,

me va bien, lo digo por meter baza.

El vibrador es de los buenos, lo he leído.

Pasamos a la sección

que dura menos que el programa para las europeas del Reino Unido,

la ronda rápida.

Es el único arreglo

que se ha hecho la cantante de 60 años

sin tener que pasar por el quirófano.

El cantante Roberto Carlos

recibe dos discos conmemorativos por toda su carrera musical

de manos del otro Roberto Carlos, el futbolista.

Para homenajear al cantante del millón de amigos,

han elegido al único que se llama como él.

Detienen a un ladrón de coches tras perder una oreja en un robo.

Tuvo que ir a la rueda de reconocimiento.

Tenemos las imágenes del momento de la detención.

Contra el coche, deje las cosas encima del coche.

Haga lo que le dicen, nada más.

(Música)

¿Qué hacen los perros saliendo de paseo con humanos?

Que no te engañen,

los perros simulan ser los mejores amigos del humano,

pero solo cuando tienen hambre,

el resto del tiempo hacen con él por lo que quieren.

Los perros te obligan a ir descalzo, liberan a delincuentes presos,

hacen de castellers, y lo más preocupante,

aunque duerman, son peligrosos.

Permanece atento, y si ves algún perro,

avisa a la policía para que no te lleve a su peluquería.

Que no te engañen, los perros se te suben a la chepa.

(Música)

Que no te engañen.

Nosotros,

no olvidéis escribirnos para venir como público.

No haces falta que escriban más,

producción ya te trae, no hace falta.

Así puedo venir con el autobús, si no, no me vienen a buscar.

Cantamos "Viva la gente"...

El público ha pedido no ir contigo. Hay gente que sí.

Mi gente del autobús.

Seguimos, la guerra comercial entre China

y Estados Unidos llega a cotas preocupantes.

El último paso en esta escalada

lo ha dado China, que no ha dudado en recurrir

a una de sus armas más destructivas, el karaoke.

Es un arma de destrucción masiva,

puede acabar con la dignidad de muchísimas personas en una noche.

Lo sabe muy bien el gigante asiático.

Espera un segundo.

¿Un gigante en un karaoke? No puede ser.

Han hecho una canción propagandística

que se ha hecho viral en el WhatsApp chino,

y se dicen cosas como guerra comercial,

guerra comercial, si el perpetrador quiere pelear, lo venceremos.

Como canción del verano... En chino gana.

(Canción en chino)

(RÍEN)

Buenísima.

(Aplausos)

Muy buen tema, muy buen tema.

La próxima vez que vaya Madonna a Eurovisión,

dale una charla de cómo hacer playback, le va a venir muy bien.

No sé a vosotros,

pero me han entrado ganas de comprarme un Huawey.

Y a mí una barra de pan, por lo que sea.

Si no somos una gran potencia mundial,

es porque a Melendi no le ha dado la gana.

Para comentar este tema, el Pau Gasol de los chinos,

Juanma Iturriaga.

¿Cómo estás?

¿Has visto este momento? Nos lo ha grabado Alberto.

Yo sé chino.

Tienes pinta de ser de los que canta

en los karaokes.

Ojo, que pide una de siempre.

Tuve un trauma infantil,

con ocho años intenté entrar, estaban los jesuitas en Bilbao,

intenté entrar en un coro,

hice una prueba, no solo no entre en el coro,

me prohibieron acercarme a menos de 1 km de la iglesia

cuando había mesa vamos a cantar. Yo no canto nunca.

¿Quieres que arreglemos eso?

¿Quieres quitarte esa espinita?

¿Qué voy a cantar?

¡Que cante, que cante, que cante!

Agradezco estos aplausos,

pero hace mucho tiempo que decidí que el público

y los presentadores de televisión no es obligatorio

hacer lo que ellos dicen. Paso olímpicamente de cantar.

Puedes hacer cualquier cosa con rap.

No, que no quiere.

Estoy en este programa, vengo muy elegante.

Habiéndote, confirmo el acierto de no hacerlo yo.

Vamos con las noticias

que más comentan en los peores grupos de WhatsApp.

Empezamos en el número 3,

me voy a poner serio,

tenemos que hablar de una lacra que se resiste a desaparecer.

La DGT ha realizado campañas

durísimas para intentar concienciar a la gente

de los peligros en la carretera.

Todavía, a día de hoy, seguimos encontrándonos noticias como esta.

Ahí está la foto,

el ave iba a 45 km/h en una calle limitada a 30.

Qué descaro...

Cambiando de carril de cualquier manera.

Qué mal.

Solo le faltaba el mirando el móvil.

Qué vergüenza de paloma,

es la Ortega Cano de las palomas.

Seguro que iba hasta arriba de pienso.

Ya verás cuando le llegue la foto al nido.

¿Os han mandado alguna foto de estas?

Mandaban fotos mías durmiendo en la cama.

¿No tomaste medidas?

No, no te mandan multa.

Puesto número 2.

¿Romay?

Alegaba que era de la oficina central.

Ahora se enfrenta a un juicio por estafa.

Pienso, puestos a estafar,

¿no podría haber elegido un restaurante mejor?

En otros sitios no te sirven la comida en cubo,

es el formato definitivo.

Todo me lo pido en cubo, la comida, los botellines...

¿Cómo funcionaba?

Llegaba vestido con trajes caros,

se hacía pasar por inspector de calidad de la cadena,

daba recomendaciones para mejorar el servicio.

Que te traigan la cuenta en cubo.

La gente pide el puesto número 1.

El hombre estaba en combate,

se le cayó el móvil del bolsillo,

y se agachó a recogerlo, con toda su pachora.

A lo mejor quería hacerse un selfie si conseguía ganar.

A lo mejor quería

ir mirando el Twitter.

Imagínate, ¿hubiera pasado en tu época?

En mi época no había móvil, nos libramos.

No tenemos imágenes,

pero tengo unas de Vladimiro Putin patinando. Mírale, saltando.

Ese hielo tiene los días contados por hacer caer al líder.

Se comenta que Putin ha ordenado que se derrita.

Muy bien, muy picadito. Seguimos.

No seguimos.

Es el momento de sacar los roscos de vino

y el agua con gas, llega "Mundo bajón".

No, no.

(Música)

Semana importantísima,

se celebran 45 años de la invención del cubo de Rubik.

El mejor juego de la historia, con permiso del diábolo.

45 años desde que su creador inventara el cubo

y revolucionara el mercado del juguete

desde la ciudad de la diversión por antonomasia, Budapest.

Nuestro agradecimiento al señor Rubik,

tantas horas de frustración y de resentimiento.

Quería hablar de la que se ha liado en Ibiza.

Soy fans de la feria.

Este año lo ha reventado,

con un concierto de canto gregoriano y una exposición de heráldica.

Estará Pachá vacía.

No podemos competir con esto.

¿Qué es Pachá?

¿Cuánto te costó el duelo?

Solo viajo en ALSA.

La curiosidad me puede.

Actúan los mejores

cómicos del país.

No me han llamado.

Vidal, la mejor comedia en los autobuses.

¿Algo que quieras añadir? Que viva nuestro conductor.

Una cosa para los pequeños de la casa.

Menudo bajón, bajo menudo.

Se abrió la exposición mundial de filatelia juvenil,

81 colecciones de jóvenes aficionados

a los sellos y los trabajos finalistas

del concurso "Un sello para Burgos".

El público...

Qué guay.

Gracias por tu labor.

Nada, cabecera.

(Música)

Inventó un dispositivo

que permitió descifrar el código Enigma

durante la Segunda Guerra Mundial. ¡Venga ya!

Para hablar de inteligencia artificial tenemos a Borja Pérez.

(Música)

¿De qué vamos a hablar?

-De la inteligencia artificial.

-Es la hostia este aparato.

Es de Ali Exprés, 1000 veces mejor, y cuesta la mitad.

Apaga las luces, enciende las luces.

Apaga y enciende.

Pon Chimo Bayo.

-Para apagar y encender las luces.

-¿Qué horas son?

-En Washington son las 13:45.

-Esto aprende por su cuenta.

A las 5:00 de la mañana se ha bajado

toda la discografía de Manu Chao, esto es una locura.

Todas las noches igual, tío.

Espera, no solo es eso.

Tengo reunión del curro, me viene muy mal.

Mentira lo que dice...

Reseteada de fábrica.

-Me ha enviado un correo.

-A mí y a 150 contactos con las fotos tuyas de la casa rural.

Volando vengo, volando voy...

(Aplausos)

Muchas gracias, Borja Pérez.

Seguimos con una frase de relleno,

da pie para que Eva me interrumpa.

María, por favor, ¿puedo hacer mi sección?

¿Qué sección? Mi sección intelectual.

¿Qué sección? Mi sección intelectual.

A ver. Te quedan bien.

Empieza con la noticia

que ninguna sección de redes querría dar.

Españoles...

No, no...

No, no, no.

La rata más famosa de Internet,

el arquetipo del bajón,

la Alberto Casado del reino animal,

esa insólita mezcla,

nada merece la pena, pero nunca te olvidaremos, adiós, como te llames.

Qué bajón.

Qué maravilla, es un bajón.

Seguimos con personajes relacionados con la muerte.

Jagger, tan sano después de una operación a corazón

y a los 75 años ha colgado este melocotonazo.

¿Podías hacer esto?

Te voy a decir lo que hacía cuando tenía tu edad:

ganar medallas olímpicas.

Meses aquí aguantando.

Un momento.

Un momento, igual, Itu,

quieres que cambiemos lo de cantar por bailar.

Ponme otra vez lo de Mick Jagger.

¿Veis los programas?

¡Mira, mira. Un poco de patada.

Mira, mira. Un poco de patada.

Lo ha hecho.

En los resúmenes van a bailar todos menos tú.

Yo, para que baile...

Nos despelotamos, y bailo.

A Mick Jagger yo le daba.

Acabamos con Murcia, este tuit lo ha petado.

Es que no veo, llevo gafas y no veo.

Un segundo.

Como esclavo.

Es culpa de las gafas.

Nada.

¿Quieres meterse con Murcia?

No, quería hablar de mi miopía. Es lo peor.

Ahora veo, ahora no veo, ¿cómo es posible?

Solo quería quitarme mis gafas, hasta que mi sección.

Un mensaje a Murcia.

Está en ITunes, si queréis os lo bajáis.

Aplauso para Eva Soriano.

Última oportunidad.

¿No quieres bailar? Ni canto, ni bailo...

He dejado encima de la mesa...

Cómo se lo baila.

Hola, soy Itu, y tengo medallas.

¡Bravo!

Lo compro, lo compro como baile.

Ahora, en La 2, "Los cañones de Navarone".

"Los cañones de Navarone" hoy. Espera un momento.

Estoy programando mi vídeo invisible para grabarla.

Os dejo con una última hora,

Roberto Carlos recibe el premio Roberto Carlos

al mejor Roberto Carlos del año.

Me gustaría dedicar el programa Eduard Punset,

nos ha dejado a los 82 años,

un icono de esta cadena.

Un beso.

Nosotros volvemos mañana.

Nosotros volvemos mañana. Gracias.

(Aplausos)

(Música)