Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de contaminación atmosférica.

No la llamáis atmósfera. Es aire con cosas.

La contaminación provocó 800.000 muertes. A este paso,

vamos a tener que poner advertencias de casa como en las cajetillas

de tabaco. Salir a la calle puede matar.

Salir a la calle puede provocar impotencia.

Deje de salir a la calle. Siga vivo para sus seres queridos.

De hecho, respirar el aire de las claves es tan malo

para la salud que se ha visto a Garci haciendo running por gran vía.

Me paso con la vida al igual que a mi como "El abuelo",

se le está haciendo larga.

Los investigadores reclaman a los políticos que se pongan la pila.

Empezamos.

(Música)

¿Qué tal? Alberto, Eva.

Muy contenta.

Te lo noto.

Estoy contenta de venir aquí, eres una gran profesional,

estoy que no me lo creo.

Te agradezco tener una compañera con tanta ilusión, ese es el camino.

Sin embargo, tú, Alberto, ¿qué te pasa?

No es un gran día hoy.

El viernes presenté y es otra historia.

Lo hice bastante bien, la gente me ha felicitado,

ha sido un fin de semana de desfase.

Ahora te sientan, a decir tres chistes y ya.

Está muy bien.

Tú no sabes lo que es estar haciendo esto,

te cambia. Te lo cambia.

Llegas el lunes, por mucho que hayas flipado, no es más que el tercero.

No, en realidad, no. Tú eres el segundo.

La tercera es ella.

El segundo, tú.

Es mentira.

Cualquier día nos lo fumamos y hacemos tú y yo el programa.

El segundo, arriba. Venga, Alberto.

Toca empezar.

Empezamos hablando de Pedro Sánchez que ha permitido

que se ganan las elecciones aprobará el derecho

a la eutanasia y a la muerte digna.

El que se ha reivindicado al PSOE como el partido que une a España,

y la muerte une a todos. Los carteles

como sin ganas para seguir viviendo o sin futuro.

Se esperan que sean las elecciones con mayor participación de los emo.

Las hijas de Zapatero.

En Estados Unidos,

un hospital ha sido criticado por un robot

que ha comunicado un paciente que iba a morir.

Los enfermos con una aspiradora se van acojonados.

Sus presento al camarote,

el tren de Teruel que debía vertebrar Aragón.

Aquí no muchas averías en pocos meses.

He quedado muerto, perfecto.

Tú no le reste oportunidad

con meterte con una comunidad autónoma. Tú sigue así.

Dicen que es pequeño y nadie está continuas atenciones.

Ha sufrido 115 rotura de motor y 215 averías.

Fernando Alonso está diciendo quién lo pillara.

Como estrategia para no abandonar el medio rural.

Es un modelo de los billetes aumenta

y se le ponen piezas de otros trenes desechados

o de la página web de Renfe. Para más inri, el precio ha subido.

Pagas la experiencia, no el viaje.

Nuestra experta nos comenta este interesante reportaje.

La industria de seguros quiere tirarde Instagram.

Es muy interesante. Dices en general.

Para hacerte una idea del estilo de vida y practicas deportes

de riesgo, te suben el seguro de salud.

Homer, Lisa necesita un aparato.

Seguro dental.

Son los Simpson.

Homer, Lisa necesita un aparato.

Haces las voces...

No mola nada. Os estáis cargando el programa.

Carles Puigdemont encabezará la lista de JxCat Cataluña.

La pregunta si es un intento de internacionalizar el procés

o si se aburre en casa.

Su candidatura no es una sorpresa.

La sorpresa es decir se presenta por el pacma.

Presentarse sin poder acceder al cargo lo ha hecho otras veces.

Los planes del PDeCAT para el futuro parece en limitarse

el milagro del procés.

Puigdemont no podría recoger su acta de eurodiputado en Madrid.

Podría intentarlo.

Si Carrillo volvió a España camuflado con un peluquín,

Puigdemont poder venir con una peluca del pelo

que le quitan en la peluquería o rapado,

una mezcla entre Guardiola y don limpio.

Te entrena el sitio te limpia o un baño.

Todos los calvos son iguales.

Nos vamos a las noticias locales.

En Peñaranda de Bracamonte en Salamanca,

se están sustrayendo los felpudos de las casas. Hay 30 afectados.

Son 20.

Hemos enviado nuestro enviado especial.

Luego te llamo, cariño. Van a conectar conmigo.

Hola, buenas noches, compañeras.

Roberto, cuéntanos qué ha pasado.

Han robado 30 felpudos.

Ya está dicho.

Te hemos pagado el viaje, desarrolla la noticia.

30 vecinos se fueron a dormir el pasado día nueve,

cuando se levantaron, no había felpudo.

No hay más recorrido.

No es el caso Watergate. No te puedo hacer más.

Imagínate ahora todos los vecinos de Peñaranda con el felpudo

de la vecina todo el rato en la boca.

Algunos se han recuperado.

Algunos se han recuperado.

Según la cuenta oficial

de la Policía de Peñaranda de Bracamonte,

se han recuperado 22 de los 30.

Todos son propiedad del mismo vecino. Se llama bienvenido.

Otra noticia del pueblo. En la comisaría han puesto

unos felpudos buenísimos.

Ocho en concreto.

Un caso resuelto, gracias, Roberto.

Sí, compro pan,

despedimos conexión, venga. Hasta luego.

Vamos con la sección que dura menos que Jordi hurtado

en una batalla de gallos.

La ronda rápida.

(Aplausos)

La rae admita el término puto como término intensificador.

Podemos tumbarnos en la puta toalla comer albóndigas

sin que nadie nos mire puto mal por ello.

Los precios de la cafetería

del congreso. Pueden hacer botellón.

Bolsonaro pregunta a la lluvia dorada.

Se llena de memes menos en el español.

Vamos a echar una mano a Bolsonaro recordando el clásico

de los Toreros muertos.

Mi agüita amarilla...

Entonces, recapitulando, Eva,

con tus imitaciones de acentos,

has enfadado a los murcianos.

A los almerienses.

A los extremeños.

En realidad, cualquier persona con buen gusto. Estoy en lo cierto.

¿Sabes qué te digo? Basta.

Que deje de enfadar a la gente con tus imitaciones.

¿No sabes lo que es el marketing inverso?

Quiero crear polémica,

siempre con respeto a la diversidad para viralizar.

¿Esto es como una estrategia deliberada?

Vamos a ver el resumen del programa.

A ver si me enseñas a decir eso.

Qué bonito que eres.

Hay que reconocer una cosa, que miras a Antonio,

siempre va como un pincel.

Tengo varias chaquetas iguales.

Siempre vas perfumado.

No, me echo colonia, no voy perfumado.

No es lo mismo. Un perfume y una colonia no es lo mismo.

Mejor un perfume.

Un toque de colonia...

Algo fresquito. Nenuco, por ejemplo.

Eso España lo sabe.

Por eso te tienen como un referente en la moda y te preguntan.

Antonio, ¿slip o boxer?

Ojalá diga bragas.

Yo uso un pantalón corto.

¿De calzoncillos?

Para que la gente lo vea.

(Gritos)

(Aplausos)

Cuidado, se nos mata.

Tú vas con esto.

A ver, señora, coño...

Un respeto a nuestro público.

Se lo pasan de puta madre.

Han dicho tanga. Tanga, no. Lo ha dicho ella.

Pues un pantalón corto. El slip es un poco apretado.

El boxer es menos apretado.

Tú eliges el clásico.

El suelto de toda la vida.

Muchos chavales se les ve por arriba.

Se les ve que son de colorines.

Bombachos.

Un poco como los de pijama.

Que no hombre, que no.

Debo ir así.

Has hablado de la cubana,

una de las compañías de teatro más míticas de nuestro país.

Ha trabajado con PP Navarro en el mismo programa

en el que ha debutado Javier Bardem y Santi Millán, ojo a tus cintas.

También Santiago Urrialde. Mirad parte.

Me acuerdo que el director de la compañía de teatro,

me gusta cómo lo hace este chaval, que era de sketch.

Era como. Javier hacia de personajes.

Santi Millán y yo, mirando a Javier Bardem,

y decíamos que no iba a llegar a ningún lado.

Unos visionarios.

Clavo la imitación de Pepe Navarro. Un minuto.

Sutil, impresionante.

Vamos con la que más,

que va sobre el último reto viral de internet,

que llama reto, llama estupidez,

que consiste en tirar lonchas de queso a bebés.

Como padre ejemplar,

estoy totalmente en contra de esta moda.

¿Por qué te ríes, Alberto?

Es Óscar, mi sobrino.

¿Quién ha enviado la foto?

¿Dónde habéis sacado la foto?

Saludo a mi hermano.

Es lo que haces con Óscar.

Esta práctica me parece una estupidez.

Hace años ya me pase una tarde entera tirando lonchas

de tranchete a mi hijo,

y a partir de la segunda, los niños se aburren.

La primera se la come, la segunda se aburre,

la tercera se duerme, fuera.

Está embelesada.

Eva suele ser como un cachorrono para, y hoy, fíjate.

Soy muy fan. Viene Camela, llevo toda la tarde así.

Me he tomado un diazepam. Soy muy fan.

Eres tan fan de Camela,

que te escuchaba cantar Mónica Naranjo.

Estaba afinando.

Cogiendo un tono.

Llevo tantos años escuchando a Camela

que si un día te pones enferma, Dios quiera que no,

pero si te pones mala por lo que sea, me pegas una llamada,

porque yo creo que te clavo.

Antes decíamos 25 años, se querrá tomar unas vacaciones.

Yo te lo hago.

(Música)

Cuándo zarpa el amor,

navega a ciegas el es que lleva el timón.

Cuando sube la marea al corazón.

Sabe que el viento sopla a su favor.

No podemos hacer nada por cambiar el rumbo que marcó,

para los dos.

Cuando zarpa el amor.

Bueno, bueno, bueno.

(Música)

Hola, amigos.

Él es Javier Ambrossi, yo soy Javier Calvo, soy los Javis.

Somos esos Javis.

¿Te gustaría que volviese "OT"?

No lo saques de fuera. Visualiza tu fuerza interior

como si fuese el Coloso de Rodas.

Descártalo, eres el pensador de Rodin.

Ahora, la Venus de Milo.

Un payaso triste.

Alberto Casado. Florentino Pérez.

-Retiro al Madrid de la competición y todo tiene un límite.

Me voy y nada más.

-No te vayas, Javier. Adiós, amigos.

Eres un Javi, maldita sea, compórtate como tal.

-Históricamente en España ha habido muchos ejemplos

de carteles ridículos, por ejemplo, este de Jesús Gil en su despacho.

Este es repetido. Lo has sacado.

Zahara viene con su guitarra todos los días también.

No le decís nada.

Pudo venir yo también un día con la guitarra.

Atrévete.

Y Zahara con el cartel de Jesús Gil.

Ese despacho, lo mismo echaba a un entrenador

que te duplicaba la deuda de Marbella.

Y luego dice que es la voz del pueblo,

si el pueblo si fumase unos parias.

Imagínate que es la voz del pueblo.

No escupan en el suelo, fascinerosos.

Me recuerda a Franco.

Pensaba que era Julio Iglesias.

Puedes poner a casi cualquier político.

Para acabar, este maravilloso de la candidatura de Fraga.

Cómo tiene que peinarse Aznar

para que lo nos te de cosa es el bigote.

A los 75 años,

ha dejado de desayunar heroína y alcohol.

El desayuno es la comida más importante del día.

Hoy estábamos muy arriba.

Keith Richards, que se ha pasado la barrita con tomate y aceite,

pero se la mete por la tocha por costumbre.

Aquí lo tenemos al pobre.

Se confunde.

El músico argentino que en los 90 fue famoso

en una gira, agredió a una fan,

tiró una mesa por la ventana, y después se tiró

él a la piscina del hotel desde un noveno piso.

No se robó las toallas.

-¿No estaba a la piscina vacía?

¿No habéis tirado nada nunca por la ventana del hotel?

¿No habéis roto nada?

Voy a cambiar de tercio.

Esto de venirme arriba no me mola, necesito un respiro.

Vamos una sección que hice el otro día,

que es un bajón.

(Música)

Alberto, una cosa,

me dijiste que es una sección nueva,

pero estos son cabeceras de La 2.

Siempre ha trabajado mucho el bajón.

Le he visto un tema en Twitter.

La biblioteca clásica Gredos, una editorial, desaparece,

va a ser descatalogada. ¿Cómo te quedas?

¿Eso qué es?

La editorial clásica Gredos,

son 415 títulos que recogen todos los clásicos grecolatinos.

Eso es crema.

Qué bajón.

Los fans de la cultura grecorromana

están haciendo arder las redes, están muy enfadados,

había por lo 4 tuits de gente enfadada.

Uno con su túnica romana, que ponía esto.

¿No se podrá encontrar en otra editorial?

Vamos con otro.

Es el bajón de la gente con estas aficiones de bajón,

es el bajón dentro del bajón.

No van a poder encontrar los libros de Esquilo

cuando los necesiten en su día a día.

Me ha dado el día.

Por haber estado allí, se sabe algo de memoria.

-¿Qué vas a hacer después del programa?

Me viene bien el humor, Alberto.

La sección ya está.

Este fin de semana en mi barrio, mercadillo medieval con artesanía,

incienso y marroquinería. Es un gran plan.

Me voy a tu barrio.

Son las actividades maravillosa.

Una canción de un intenso.

Me da pena decir esto, Camarón,

y te lo voy a hacer a mi estilo a estilo tiranosaurio y la calma baja.

Lo mío.

En lugar de volar...

(CANTA) Volando voy, volando vengo.

Volando voy, volando vengo.

Por el camino, yo me entretengo.

Por el camino, yo me entretengo.

Enamorado de la vida,

aunque a veces duela,

enamorado de la vida,

aunque a veces duela.

Si tengo frío, busco candela.

Si tengo frío, busco candela.

Volando voy. Volando vengo.

(Aplausos)

Muchas gracias.

Muchas gracias.

No nos ponemos colorados al admitirlo.

Nos gusta ver la vida de color de rosa,

y por trabajar en La 2, somos bastante verdes.

A veces acaba el programa y ponnos una peli de cine negro,

haría más chistes, pero me he quedado en blanco.

Mete el vídeo del teléfono rojo.

Aló, presidente.

¿Algún apagón por aquí?

¿Hay algún apagón por aquí?

Cómo te lo pasas, payaso.

Chico, trae una linterna.

-Melania, ven.

-Soy la Melania falsa.

-Ahora no veo nada.

Volvemos a encontrarnos.

-¿A qué te pasa?

Prepárate a morir a manos de Zinedine Zidane.

-Te falta una receta.

-Te falta un equipo.

-Mi sueño era que nadie se fuese de Neverland.

-Pero el hombre se le puse yo, nunca jamás.

-Tienes memoria para lo que te da la gana, Robin.

-Me llamo Peter pan.

-¿Te vienes a la cueva del hombre muerto?

¿Sabes que con la sonrisa de un niño del hombre muerto se despierta?

-Yo soy un niño.

-Que nadie te diga lo contrario. Pensamiento feliz.

(Aplausos)

Amigos, hasta aquí, el repaso de la semana.

Hasta aquí la semana también. Si queréis repasar,

tenemos todos sus programas en a la carta, en RTVE.es.

Internet es el futuro, de verdad.

Si os queréis aquí,

empiezan los últimos golpes de El torete.

Marvel no conocen el cine Kinky.

Hablad de nosotros, aunque sea bien.

(Música)