(Aplausos)

Uf... Eh... Uf...

¿Qué tal, compañeros? Bueno, aquí estamos.

Buenas noches. Es de noche todavía, ¿no?

¿Es de noche ya? Qué flojita la fiesta ayer

de los cien programas... Gente, qué bajoncete de gente...

¿Qué flojita? Qué flojita, pero sí...

Hombre, flojita, yo a las doce estaba en casa.

Mira, tengo unos callos aquí de bailar...

Tengo unas agujetas aquí... Mira, casi no tengo voz.

¿Pero os quedasteis más? Yo vengo casi de empalmada...

¿Cómo de empalmada?

Cuando tú te fuiste empezó un fiestón...

Fue irse Alberto, casualidad... Y de pronto reventó aquello...

Pff, vaya fiestote. No sé... Yo me fui porque, no sé,

estaba pinchando temazos y veía que nadie baila,

nadie se anima, nadie se toma una copa...

Hombre... Estaba poniendo temazos cojonudos

de Phil Collins, Ismael Serrano...

Nacho Vega, Maná, Serrat, Dani Martín y nadie se anima

y digo: "Pues para este panorama me piro".

¿Sabes qué pasó? Que en cuanto te fuiste

Eva le mandó un wasap a Carlos Jean. Vino Carlos Jean y se lió.

Se trajo a la gente de "El Hormiguero", de "Fama".

Y pinchando temazos, la gente bailando...

Se lió una... Pusimos el video

de los 100 programas en los que todo el rato bailamos.

¡Qué subidón aquello! Y se lió bastante, sí.

De echo me voy porque creo que ayer me pasé con el Tang, tío.

Dale, el baño está por ahí. Fue un fiestón, ¿eh?

Y en Noruega están algo inquietos

porque han encontrado a una ballena espía siguiendo a unos barcos.

¿Qué disparate es este, Eva? Sí, sí. Se trata de una beluga

que se acercó a sus costas y que tiene un aspecto sospechoso.

Sí, es así. Esas imágenes no son reales

porque el periódico ni siquiera está mojado.

Bueno, vale, las imágenes de verdad son estas. Lo raro es que la ballena

llevaba un arnés. Al principio pensaron que podía ser

aficionada al sadomasoquismo, pero en seguida vieron que el arnés

llevaba un soporte para cámara y una etiqueta que ponía

"equipo de San Petesburgo". ¿Y de dónde sacó la ballena

ese equipo? ¿De La Tienda del Espía o...?

Pues se ve que han consultado a un coronel ruso experto en el tema

y no ha negado que pudiera haber escapado de la marina rusa.

De hecho, ha reconocido que en Rusia tienen delfines militares

que cumplen roles en combate

como atar minas a los cascos de los barcos extranjeros

o matar a buzos enemigos. Están ahí los delfines y empiezan...

(IMITA DELFÍN) Morid todos, morid... Son muy chungos.

Está muy bien pensado. Para espiar con discreción...

¿qué os parece si usamos una ballena? Está muy...

Lo que me ha quedado un poco loca es que son como sonidos agudos,

pero luego como que fuman. Es que son chungos.

Te engatusan con el pi, pi, pi, y tú dices: "Qué mono".

Y él: "Sí, dame la cartera".

Conectamos ahora con nuestro corresponsal en Roswell. Alberto X.

Alberto, ¿qué es lo que trama la armada?

La verdad está ahí fuera. ¿Cómo?

La verdad está ahí fuera. La armada, digo, que está ahí.

Trabajando en un borrador con las nuevas directrices

que deberán obedecer los pilotos y otros profesionales cuando vean

fenómenos aéreos inexplicables. Que los hay, ¿eh? Los hay.

Compañero, ¿tú has presenciado alguno de esos avistamientos?

Esto es Roswell. Es la M-30 de los ovnis. Esto es acojonante.

Todos los días hay ovnis. Anoche vi uno.

Tenía forma de niño montado en bici y llevaba un enano.

Vale, vale, vale... Bueno, los oficiales por fin han reconocido

que esto, obviamente, es un riesgo para la seguridad del ejército.

No gustaría saber qué tipo de medidas se están tomando.

Para empezar, todo el ejercito va a llevar un gorro de estos

como parte de su equipación. Ya les he dicho yo que...

con papel de plata no pueden abducirte ni leer tu mente

ni se te pone el pan duro. Bueno... Bueno, oye,

por algo se empieza, ¿no? De todas formas, eso que tienes ahí detrás

cubierto con una sábana... ¿Eso qué es?

Será un bici estática o algún trasto. Es un trasto. No es nada.

¿Pero no te pica la curiosidad o...? No. Es que en estos hangares graban

programas de esos de subastas de trasteros y están llenos de cosas

pero no tiene nada paranormal.

Bueno, pues nada, tú sigue investigando

y hasta la próxima conexión porque supongo que ya estarás

pensando en cenar. (SORPRENDIDO) Sí... ¿Cómo lo sabes?

¡Esto no funciona!

Leen mi mente... ¡Todos leen mi mente!

Y si a veces tenemos la sensación de que nuestro panorama político

es una broma, en Ucrania han ido más allá.

Y es que Vladimir Zelenski ha ganado las elecciones

desbancando al veterano Poroshenko

y quiero saber, Eva, en qué ha basado su programa.

No sé, ¿lo ha copiado de un cómico americano?

Como suelen hacer... algunos cómicos...

Algunos... Pues la verdad es que ha centrado su campaña

en la lucha contra la corrupción,

que es la gran losa que pesa sobre el país.

Ucraniano, niano... Él siempre lo llama así.

¿Os imagináis que aquí empezara a haber mucha corrupción?

¿Aquí? ¿Aquí? ¿Aquí corrupción? ¿Aquí? No, hombre... No.

Imposible. ¿Qué dices? ¿En España corrupción? ¿Qué dices?

Corrupción aquí... Aquí dice...

¿Corrupción? ¿Aquí? No...

¿Aquí? Un momento... ¿Dices allí o aquí?

He dicho "imaginaros", o sea, calmaros un poco...

Pues imaginaos que pasa eso y terminamos eligiendo

a un cómico como presidente.

Yo creo que, en su momento, Chiquito lo habría petado.

En plan: "Vota por la gloria de mi madre".

Hombre, yo le voto. Veo ese cartel y le voto fijo.

O, por ejemplo, que Flo, que podría ser la marca blanca de Chiquito,

fuera "Vota a grijander". Ahí, bien. O incluso Alberto podría presentarse

por un futuro bajonero. Mira. Sí... En realidad podría ser

el eslogan de cualquier político. "Por un futuro negro".

Un poco sí.

Muy divertido todo esto, pero es el momento de que saquéis un Bitter Kas

y unos altramuces porque empieza "Mundo bajón".

(Música)

Madre mía... Es que ya es...

Un poquito de buena televisión.

Como sabéis, ayer fue el Día del Libro

y aunque sigue habiendo actividades durante toda la semana

algunos lo celebramos todo el mes porque es una fecha importante.

Vaya... Vaya, fíjate, un tema, por primera vez,

que le interesa a la gente. Etsá guay. Qué bien.

A eso me refiero. Es que el Día del Libro se ha vuelto como comercial.

La fiesta de los libros no se celebra con conciertos,

ni con youtubers ni con domingueros.

¿Eso qué es? Eso no es el Día del Libro.

¿Tú sabes cómo se celebra? Por suerte aún hay sitios

donde guardan la esencia, la esencia bajonera.

Solo hay que buscar. Por ejemplo, la librería Aurea de Madrid

propone planazo para el viernes en la noche de los libros.

Atención, mira. Celebra el Día del Libro con lecturas en latín,

hablando en latín y además 10 % de descuento.

Esta gente sabe. ¿Y de qué temas se habla

en esas charlas de latín? Ya sabes, latineo. Todo latineo.

"Habemus papam", "carpe diem", "delirium tremens"...

"Veni, vidi, vici"... ¡Oye, yo me sé una palabra en latín!

¡"Chopet"! "Chopet" en latín es choped.

Bueno, pues apúntate a la noche loca con Alberto, que irá seguro.

Sí, bueno, se lía. La verdad es que la noche de los libros de lía.

Otra plan es el "Poetry Slash". Es un recital poético que combina

haikus compuestos a partir de los nombres de las Wi-Fi cercanas,

relatos basados en coordenadas geoespaciales o poemas que cambian

según la presión atmosférica. Qué pasada, ¿eh? Está muy guay.

Es que esto no sé si me aburre o me da miedo.

Luego para comer algo siempre hay que pasarse

por tu bar bajonero favorito para degustar un cocido poético

o una cata de vinos con maridaje de quesos y poemas.

Ay, qué bonito.

Y ya con eso darías la noche por finiquitada.

Bueno, depende de lo que surja.

Lo que es seguro es que termino dándolo todo.

Dándolo todo en el karaoke lorquiano.

Un evento donde el público puede recitar versos acompañados

de animaciones de diferentes personajes creados ad hoc.

Y mis recomendaciones son estas. Si os queréis sumar a algún plan

me dais un toque, porque yo voy a estar por ahí de ruta.

Guay, yo voy a borrar tu número

a ver si te voy a llamar por equivocación.

Vamos ahora con la sección que dura menos que un gato en Australia.

La "Ronda rápida".

(Música)

Los hijos de un político islandés usan la foto de su cartel electoral

para desboquear el reconocimiento facial de su ordenador.

Los hijos de Pablo Casado están pensando en hacer lo mismo

con el ordenador de Albert Rivera.

Un fugitivo austriaco se entrega en su país 10 años después de su fuga

porque dice que está harto de vivir en Tenerife.

Entre volver a la cárcel o seguir escuchando a Caco Senante

eligió la opción buena.

Hackers pudieron leer los correos

de la mayoría de cuentas de Hotmail y Outlook.

Ahora son todos multimillonarios tras contestar a un mail

y cobrar la herencia de un príncipe nigeriano o no sé qué movida.

¿Qué hacen los trovadores cantando serenatas?

Los trovadores miran hacia arriba, te obligan a abrir las ventanas

y utilizan la música para parecer gente de mala vida

que no tiene dinero, pero en realidad se dejan patillas

para ganarse la vida barriendo delante de un robot aspirador.

Los trovadores se juntan en equipos de dos o tres personas,

no escatiman en cepillos o escobas

y, lo más preocupante, no descansan ni para un cigarrillo.

Permanece atento y, si ves algún trovador, avisa a la Policía.

Los trovadores te quitan el trabajo.

La noticia que queremos que comentes es que un millonario

quiere reproducir una batalla de Fornite en la vida real.

Entonces, la primera pregunta es evidente: ¿eres tú el millonario?

No, no, no. Yo soy millonario gracias...

merced a no hacer este tipo de cosas. Yo atesoro. En vez de gastar...

Más, más, más. Dame, dame, dame. Trae, trae, trae.

Te lo guardas todo.

Es un céntimo... Bueno, pues un céntimo es un céntimo.

Pero te pega estar en casa viendo cómo la gente está jugando

al Fornite real, tú con tu copa de brandy en un sillón...

Claro, es eso. ¿Te mola la idea de reproducir el Fornite a escala real

o prefieres reproducirlo con los muñequitos?

¿Cómo con los muñequitos? Soldados de plomo, por favor.

No, no. Ahí no. Bromeamos con la ciencia, con la religión,

con los zoos, con lo que quieras..., pero con eso no se bromea.

Los muñequitos pesados esos que tienes en casa. Los muñequitos.

Los soldaditos de plomo, que ya no es plomo, que es peltre,

una aleación y dicen que es de plomo pero está prohibido y mimimí...

A partir de aleación ha dejado de tener gracia.

Es que te lo tomas muy en serio. O sea, es que no son ni de plomo.

No, está prohibido.

¿Qué mierda de soldaditos tienes en casa?

Pero como eres un artista multidisciplinar,

tocas todos los palos, pues también hay que hablar de música

porque acabas de empezar nueva gira con los Toreros Muertos

y queremos saber dónde vais a actuar,

si os han llamado de algún otro clan mafioso,

como cuando tocasteis para la gente de Pablo Escobar...

Sobre todo para que nos llaméis, porque yo eso quiero verlo.

¿Pablo Escobar?

Lo he dicho como si esto lo supiera la gente.

Yo no sabía... Eso como... ¿Cómo...? ¿Dónde tocaste?

Esto es una pregunta que me hacen mucho. Me quito la gorra.

Pablo cantante también se quitaría la corbata.

Me tengo que quitar la gorra porque...

O se la pondría aquí... Iba vestido como Alberto Cortez,

como se viste Raphael, como visten esos cantantes melódicos,

camisa negra y pantalón negro, como un artista de ese empaque

a ver si me respetaban. ¿Y salió bien?

Salió bien. Creo que funcionó.

Aunque fui a punta de metralleta... todo funcionó bien.

Yo creo que a lo mejor lo que les falta a los partidos

es un buen asesoramiento de alguien

que esté muy metido en la música de ahora.

Alguien como tú que les pueda decir:

es que yo creo que deberíais sonar así.

Tú cómo crees, hacia dónde te suena...

Me encantaría hacer el programa

y que tú estuvieras todo el rato dándome bases.

¿Cómo crees que debería sonar el himno del PP?

El himno del PP... Pero... ¿A qué te suena?

¿Cómo te lo imaginas? ¿Qué te sugiere?

Un nuevo aire. El nuevo rollo que le darías.

Algo fresco.

No sé, pero a día de hoy me sonaría algo así como...

(Toca música "El golpe")

(Aplausos)

Bien visto, bien visto... Vale, vale. Vamos a jugar.

Con esa no sé si ganarían. Reírse de uno mismo...

es lo que tienen que hacer. Es supernecesario.

Yo lo haría. ¿A qué te suena el PSOE?

Hostia, el PSOE... "Sarandonga" o algo...

Ostras, mira, no. Como siempre están de colegueo...

(Toca "Amigos para siempre")

(CANTAN) "Amigos para siempre...".

Es como muchos amigos, amigos por todas partes.

(Aplausos)

Y ahora con la izquierda tan fragmentada

van a necesitar unos cuantos.

Ciudadanos, aquellos que no sabemos si te han consultado

en algún momento si podríais trabajar juntos,

¿hacia dónde...? ¿Qué sensación te da?

Yo creo que están todo el día con su... Siempre con su bandera...

(Toca "Himno de la Alegría")

Sí, yo creo que estos por ahí sí. Y terminamos con Podemos.

Podemos... (TARAREA "STAR WARS")

(Aplausos)

Has dicho Podemos y los veo por el Congreso cuando van así en triángulo

todos andando hacia ¿cuál es mi cámara?,

que van todos así y me recuerda un poco como...

(Toca música "Tiburón")

(Aplausos)

Estamos hablando de estos chavales que no saben qué estudiar,

y a mí me gustaría que tú recomendaras

qué tienen que hacer para ser como tú, a esa gente que,

básicamente, perdida. No es fácil, pero yo les recomiendo

que estudien una corriente filosófica reciente,

que es el "palomerismo". "Palomerismo".

Sí, se basa, tiene tres... Entiendo que es

la que tú estudiaste. Sí, claro, efectivamente.

Tiene tres axiomas. Uno, trabaja poco y cobra mucho.

Dos, nunca hagas algo si hay alguien que lo puede hacer por ti,

y el tercero, el tercer axioma es nunca saques la cartera primero

en un restaurante. Esas tres, que se resumen en una idea global

del "palomerismo", que es:

No hagas algo que no cumpla mínimo esfuerzo, máximo rendimiento.

(Aplausos)

Con eso os haréis gente de provecho y de bien como yo.

Nos vamos a poner nostálgicos, porque para eso,

alguien que de verdad es un amigo de la nostalgia,

ya está Borja Pérez.

(Música)

Que si EGB, que si "Mazinger Z", que si el chándal de táctel...

¿De qué estoy hablando?

(Música)

La gente está loca, mira lo que paga un tío

por un walkman de auto-reverse. -Bueno, y mira este,

por un reloj transformer, 600 E. -¿Qué dices?

-Y bueno, mira por un He-Man. -Si yo tenía ese reloj y el He-Man.

-¿Y dónde están?

(Música)

Y hasta dentro de 25 años no volveremos aquí a desenterrarlo.

Mira, que solo tenemos que ir a desenterrarla,

y con todo lo que hay dentro, nos ganamos casi 1000 E.

-Que no, que no. -¿Que no, qué?

-Que no han pasado 25 años, han pasado 24,

y las promesas, se cumplen. -No me lo puedo creer.

Mira, vamos al descampado ese, lo desenterramos,

y convalidamos el año que queda con una cena chuletón.

-Que no, que no, y además, eso ya no es un descampado.

Un centro comercial, ahora hay un centro comercial.

-Me flipa, que la caja está debajo de los probadores del H&M.

Pero me da igual, al lío. -Aquí está la caja.

-¿Qué estáis haciendo ahí? Soltad eso, venga.

(Disparos)

(GRITA) ¡No!

-Y eso es lo que va a pasar como vayamos allí.

-Ya, ya. Oye, y el chándal ese de táctel, ¿lo tienes todavía?

Porque algo nos darán, digo yo. -No.

Porque mira, antes de pasar a tu consultorio,

tenemos una deuda pendiente contigo porque, ¿te acuerdas

de lo que te digo? ¿De qué?

Qué se va a acordar, si lleva sin venir...

Ponérmelo, porque este... Producción, Antonio ha dicho

una cosa, que estaba preocupado, y es que se le está acabando

la libretilla. Sí.

Enséñala. ¿Podemos conseguir una libretilla?

Quiero una libreta de calidad. Change.org para Antonio.

Una libreta de estas, muy bonita. Esa libreta da asco. ¿Qué es eso?

¿Cómo va a dar asco? Es la portada de un libro, coño.

Eso te lo han regalado, eso venía con el libro.

Sí.

A ver, te has comprado una, no, perdón, quiero decir,

¿has birlado, has conseguido una libretilla nueva?

¿Tienes todavía la vieja en tus manos?

Ya me quedan muy pocas hojas. ¿Te quedan pocas hojas?

¿Podemos poner música épica, bonita? Mira qué carita.

¿Cuántas crees que te pueden quedar? ¿Qué tienes aquí?

Como el monedero, para ir a comprar. ¿Qué te quedan, dos hojas?

Un poquito más. Bueno, compañeros,

tenemos una sorpresa para Antonio. Me estoy emocionando, ¿eh?

Una libreta de esas de buen rollo. Muchas gracias.

(Aplausos)

Quiero que leas...

Estoy emocionado, perdonad. Me gustaría que leyeses...

Lo que pone aquí, ¿no? Es a lo Mr. Wonderful.

Qué bonito. Dice la portada:

"Cuadernos de sueños bonitos y notas preciosas de un anormal".

¡Hostia! Perdón.

Qué bonito, no me había dado cuenta. Bueno, qué emoción.

Muchas gracias a la dirección del programa,

¿cuál es la mía? Muchas gracias a todos, es preciosa.

A partir de ahora, la usaré. Que la uses.

Y a cualquier sitio que vayas digas que es de este programa.

Sí, sí. ¿De qué programa?

A ver si hacemos un poco de promo.

Esta no tiene nadie. Esto es exclusivo.

Estoy encantado. Voy a tomar notas durante el programa.

Vete tomando notas. Me gustaría que hicieras el resumen

de tu libretilla. Sí, lo voy a hacer rápidamente,

porque veo que vais mal de tiempo. La sección de Resines se resume...

Y se resume de la siguiente forma: "El 1 de mayo

cambia las sábanas por cojones, ponte una camiseta con Eva Soriano

y su padre a las 18 horas". Maravilloso.

Antonio Resines.

Déjame saludar a Julián. Con cariño.

Vamos, un placer tenerte aquí. Una curiosidad que te quiero lanzar,

porque me he dado cuenta al buscar en esta sección,

que si buscas tu nombre en Google, los primeros resultados

son de una tienda de telas, que te digo que también está bien,

porque imagínate que sale tu filmografía.

Tío... ¿Nadie?

¿Son todos primos tuyos, Julián?

-No, sí, salen telas, es que hay una tienda de telas muy importante

que me dicen si es cosa mía, ya quisiera yo

que me llegase panoja de eso. -No, bendita seas.

Ha quedado este momento...

(HABLAN A LA VEZ)

Bendita seas. Aprovechando tu serie, he preparado una sección para ti,

he traído material sobre imperios, he venido a hablar de imperios,

o como Pablo Iglesias los llama, chalets.

No sé si os acordáis que hace unos meses

el presidente López Obrador, México, pedía a España que se disculpase

por sus acciones durante la conquista de México.

España últimamente parece Rosalía, tiene que pedir perdón por todo,

que si por México, que si por la guerra civil,

que si por tener un himno sin letra, que si por "Carmen y Lola"...

¿Qué dices, Santi? Nadie ha pedido a España

que pida perdón por "Carmen y Lola".

¿No? No.

Pues debería. ¿Qué te ha pasado?

A lo que vamos. ¿Deberían pedir perdón por ejemplo, en el caso

de la serie de Julián, los romanos, por la romanización?

Ha traído cosas buenas, pero también inspiró películas y series

como "Ben Hur" y "Justo antes de Cristo".

Que lo digo aquí de gratis, porque todavía no he visto

ninguna de las dos, Julián, no sé si me las recomiendas.

-Bueno, no es que te las recomiendes, es que igual no te da el cerebro

para verlas. (ELLAS) ¡Uh!

-Es decir, tienes que ser una persona más leída para ver ese tipo de...

-Por si acaso, voy a empezar con "Ben Hur".

-Adelante. -He de reconocer...

Le has incomodado, Julián. Cuando Santi está a punto de beber agua

y no lo hace, le tengo pillado. Estoy contraatacando.

Eso es que el invitado le está dando cera, muy bien.

Sigue, Santi, sigue. Sí, espera, déjame...

Lo que más me mola es esto que haces en Instagram,

que es una pasada.

La gente va diciendo por ahí que soy un venao, un venao,

que estoy amarrao, estoy amarrao...

Y que no me digan en la esquina: "El venao, el venao".

Muy buen cambio de plano ahí, me ha gustado.

Sí, de vez en cuando me gusta, soy creativo.

Es verdad. Lo malo de traer a un colega y alguien tan majo,

es que le pedimos muchos marrones, no se ha acabado,

vamos a hacer nuestro propio Instagram.

Venga. Santi lleva como conejillos

agazapados por aquí... Están pasando por aquí.

Salir en plano, y vamos a hacer un clásico.

Un auténtico clásico de conservatorio,

que es "The roof, the roof, the roof is on fire".

Eso es Mozart, Wagner y esta. Vamos, Santi y Eva.

¿Queréis dejar de parecer que pasa otra cosa ahí?

Os ha visto el público desde antes de ayer.

No seáis niñas. Qué poco sentido del teatro.

Están jugando al escondite, vamos con ello.

Empiezo yo, ¿no? Sí.

"The roof, the roof, the roof is on fire.

Follow the leader, leader, leader, follow the leader...".

(A LA VEZ) ¡Sígueme!

"Follow the leader, leader, leader,

follow the leader". (A LA VEZ) Sígueme, sígueme.

-"I love soda". (A LA VEZ) Me gusta el soda.

-"I love soda". (A LA VEZ) Me gusta el soda.

¡Nos gusta Julián López! Y a mí, vosotros.

("Follow the leader")

Al final, me levanto. Lo estamos consiguiendo.

Va, venga.

¡Alberto, bailando!

No me lo creo, Alberto.

Pueden surgir como en cualquier lugar,

por ejemplo, estás en un plató de televisión,

tienes una guitarra justo aquí... -Qué coincidencia.

-El invitado canta una canción que tú te sabes,

que es "Al alba", por ejemplo. Guau.

Si te dijera, amor mío, que temo a la madrugada...

Y me he dicho: "A lo mejor, a lo mejor, puedo...".

-Parezco yo. ¿Soy yo no soy yo? Hay un tío que te copia, mira.

Ten cuidado, que hay uno que...

He pensado que aprovechando, a lo mejor puede surgir así,

espontáneamente, sin ningún tipo de presión ni nada.

-Nada, nada. No te preocupes.

¿Te vas a arrancar con ella? Sé que estás vivo, lo cual es guay.

¿Vais a cantar juntos? Eva, ¿te puedo pedir

que le dejes a José, que se siente al lado de Zahara?

Claro que sí.

(Aplausos)

Va a ser un momento precioso.

A ver, a ver.

-Bueno, yo voy, tú, cuando quieras. -Venga, venga.

-Pero que yo no soy Tomatito, por favor.

-Lo que quiero es escucharte a ti. -No esperes que...

Es "Tomatina". Soy cualquier cosa,

lo que quieras. -Vamos allá.

(CANTA) "Si te dijera, amor mío,

que temo a la madrugada,

no se qué estrellas son estas,

que hieren como amenazas.

No sé si sangra la luna,

al filo de su guadaña.

Presiento que tras la noche...".

(CANTAN) "Vendrá la noche más larga.

Quiero que no me abandones,

amor mío, al alba.

Al alba, al alba,

al alba, al alba,

al alba, al alba,

al alba, al alba".

(Aplausos)

Oye...

¡Madre mía!

¿Sabéis cuál fue el primer libro de la historia

en que se mencionó la palabra "teléfono"?

Pues yo tampoco, no, pero vamos con nuestro teléfono rojo.

(Pitidos)

Ahora que vas a ser presidente de Ucrania,

creo que es la oportunidad perfecta para nuestro dúo cómico.

-No sé yo.

-Jejeje, ya me habéis hecho otra vez la bromita de la pistola falsa.

-Espera, ¿tú no querrás sumirnos en el caos,

decir que somos un país lleno de corruptos,

y luego nos metes dentro de Rusia?

-Ucrania europea, Ucrania rusa.

-Aquí hay algo raro. ¿Por qué tengo la nariz roja?

-Vaya, vaya, Macron te ha dado la Legión de Honor.

-Bah, donde esté un buen cigarro... ¿Tienes fuego?

-Pues ya no, si hubieras venido antes...

-He aquí cómo muere una civilización, sin inquietarse, sin peligros,

ni dramas. -Has tragado tú más humos que yo.

-Una civilización muere por cansancio.

-Ahí te quedas. -Por asco de sí misma.

-Hasta luego. -El mundo exterior es duro,

despiadado con los débiles, casi nunca cumplía con sus promesas...

-Manos de piedra, que vienen muy bien para el invierno

y son fresquitas en verano.

(Piedra que se rompe)

Pues un cacho menos, vaya tela.

-Feliz cumpleaños. -¡Uf! Calla, calla.

Que tengo la mano hecha polvo. -Es que son muchos años ya.

-Y que no se cómo pararla, ¿te lo puedes creer?

93 castañas llevo así. -Y las que te quedan.

(RÍEN)

-Di, llévame pronto.

Y os dejamos con una última hora,

PACMA defenderá las bacterias de las barbas

para captar votos de los hipsters. Muchísimas gracias, Javier Cansado,

Alberto Casado, Eva Soriano, volvemos mañana, hasta mañana.

¿Un colibrí, en serio?

(Aplausos)

(Música)