(Música cabecera)

(Aplausos)

¿Qué tal? ¿Cómo estáis? Hola...

Eva, Alberto, buenas noches. Muy bien.

Muy buenas. ¿Qué tal? Buenas noches...

y enhorabuena. ¿Cómo?

¿Por qué? Estaréis contentos, ¿no?

¿Por? Hombre, sobre todo tú,

te han subido el sueldo. ¿Qué?

Te han doblado el sueldo. No, cómo me van...

Y a ti, lo que pediste de un camerino con un unicornio...

¡No! Que volase... ¡Sí! Rosa y azul.

Te lo han conseguido. ¡Azucarillo! ¡Bien!

No, no, no, no...

(Aplausos)

Que no. ¿Cómo que no?

No, no... A ver... Un momento...

¿Por qué me van a subir el sueldo? Si nadie me ha dicho nada,

¿cómo me van a subir el sueldo? Me lo dices tú... Es raro esto.

No me pueden haber subido el sueldo, María.

Sí, porque lo estás haciendo muy bien y la casa ha decidido

doblarte el sueldo. ¿No estás contento?

No, no... Pero yo no puedo cobrar más dinero, María...

Que a mí se me va la cabeza con más pasta.

Que yo ya estoy desfasando y esto es solo La 2...

Y tampoco me pagan tanto y ya se me ha ido la cabeza

y he hecho locuras... Yo, a lo mejor, ahora llego

y me han pagado más y... y pruebo la droga o cualquier mierda.

Yo no puedo cobrar más dinero, María, no quiero más.

Es que no puedo. Iba a decir que no me paguen más...

No puedo... Alberto, que...

Bueno...

(RESOPLA) Qué movida. Y tú estás contenta, ¿no?

Yo, supercontenta... Qué guay. El unicornio que vuela...

¡Eh! Pi-pi-pi...

Cuidado, que llega Eva al plató con su unicornio.

(TARAREA) Bien, bien...

Sabes que es mentira, ¿no? ¿Eh?

Que es 1 de abril, ¿sabes? Lo de April Fools' Day,

que es como los Inocentes, pero... ¿Eso qué es?

Pues los Santos Inocentes, pero en otros países.

Entonces, venga, una broma y les digo...

Espera un segundo... Eh... Que no, que es mentira.

Los unicornios no existen. ¿Qué unicornio?

Qué le van a subir el sueldo a este si está todo el día triste.

Qué va... Empezamos. Pero...

Empezamos el programa. ¡Espérate un segundo!

Pero... ¿va a venir el unicornio, María?

Solo quiero saber eso, por favor. Dime que hay unicornio

ahora cuando llegue.

(RÍE) Sí, Eva, sí.

¡Bien! "Joer"...

A me sí que me tendrían que subir el sueldo.

¡Empezamos! 50 000 personas se manifestaron ayer

en Madrid en defensa de la España vaciada.

Y esta vez los políticos les están haciendo caso.

Porque la España rural estará vacía de gente, ya...,

pero está llena de "cañicos"... Qué ricos los "cañicos"...

(CARRASPEA) Perdón. Comenzamos nuestra ronda.

Teruel Existe... Sí, es uno de los convocantes de la "manifa".

¿Qué dicen en Teruel, compañeros? ¿Qué tal, compañera?

Dicen que el plan que el Gobierno presentó el último viernes

contra la despoblación es como Pedro Sánchez...

Bonito, pero sin contenido. O sea, que quieren menos eslóganes

y más inversiones. De verdad, yo entiendo a los turolenses

porque entiendo que estén hartos... los dos que hay.

Muchas gracias. Otra de las convocantes de la "manifa"

fue la asociación Soria ¡Ya! Compañeros en Soria...

(GRITA) ¡Eva...!

Soriano Sánchez, para serviros.

(PIENSA) Oye, ahora que me fijo. ¿No es el mismo fondo de antes?

(SE BURLA) Uy, para la señoritinga de la capital toda España rural

es lo mismo... ¡Pues no! Que se lo digan a Pablo Casado

que está pidiendo que ni VOX ni Ciudadanos

se presenten en ciudades pequeñas. Tiene dos temores.

Uno, que el PSOE se aproveche de la división de las derechas

y, dos, que Suárez Illana descubra que los neandertales se extinguieron

y se ponga a llorar. Pobrecico mío. Gracias, Eva.

Seguimos pulsando opiniones en la España despoblada.

Adelante, compañeros. María, buenas,

estoy en el aeropuerto de Castellón. Sí, más despoblado imposible.

Qué soledad, qué bajón... Qué maravilla de sitio.

(Motor)

Un momento, ¿qué es eso? ¿Es un avión?

No, no. Es Albert Rivera con el tractor.

¡Alberto Carlos, Alberto Carlos!

¡Quítale el arado! Que te lo vas a cargar...

Te lo cargas. Es que... lo que hace este señor por un voto.

Es acojo... Alberto Carlos, quítale el arado.

Gracias, Alberto. Y acabamos en Cuenca.

Compañeros, ¿hay iniciativas de Podemos para la España despoblada?

De momento, me parece que están más preocupados

por su propia despoblación, que quedan Pablo Iglesias y el gato.

Y el gato está fundando otro partido de izquierdas.

Oye, María, lo vamos dejando que son las 9:30 y aquí no te vale

el santolio. Como te dé una miaja de "apechusque" la "roscas".

Bueno, pues aquí acaba la ronda. Periodismo... para todos.

Una noticia realmente importante porque tenemos que hablar

de una crisis diplomática que atraviesa nuestro país.

Y es que... el Risitas... Sí, sí, el Risitas...

Se ha convertido en el rey de los memes en Francia, Eva.

(Risas)

Sí, sí. Menos risitas que este tema me tiene bastante indignada.

Estamos hablando de un caso flagrante de apropiación cultural.

El Risitas forma parte de nuestro patrimonio,

es marca España. Yo le diría a los franceses

que o dejan de apropiarse de él o empezamos a llamar champán al cava.

Claro, pero... no sé... ¿Cómo ha terminado el Risitas

convirtiéndose en parte de la cultura... popular francesa?

Mira, el caso es que no es el primer país que usa al Risitas

para hacerme memes, pero los franceses

hasta le han cambiado el nombre por el de Issou.

(Risas)

¡Issou! ¡Issou!

Que es un pueblo francés. ¿En serio?

Sí, sí. Issou... De hecho, si buscas el nombre

del pueblo en Google, te sale un mapa con su foto.

Mira qué loco esto. Oye, pero...

Issou. Sí, sí. Bueno, cómo se lo ha tomado Issou,

bueno, el Risitas. ¿Cómo se lo ha tomado el Risitas?

Pues fenomenal. De hecho, grabó un vídeo

dando las gracias a los franceses. Mira.

Un saludo a todos mis amigos de...

¿De adónde?

¡De Francia! Este vídeo va para ustedes.

¡"Cuñao"!

(RÍE)

Ya no puedo más.

(Aplausos)

Venga. Seguimos porque la plataforma HBO estrenará

una serie documental sobre Jesús. Sí, sí. Flipando estoy.

Consistirá en cuatro episodios sobre la vida

del exalcalde de Marbella y expresidente del Atlético de Madrid

y se va a llamar "El pionero". Bueno, es que fue pionero

porque ahora los Trump y esta gente son "mainstream",

pero es que Gil era el Trump de los "hipsters".

Es el Trump "vintage", es "underground"...

A ver, yo creo que con el "pionero" se refiere a que fue el pionero

en hacer que todo un país diga una palabra como...

"facineroso".

Cómo te gusta, ¿eh? Me encanta. Facineroso.

Le encanta, le encanta.

(BALBUCEA) Perdón. Sigue, sigue.

Y es que la vida de Gil da para mucho más

que para una serie documental. Sí, pega en muchos formatos de HBO.

Sí, sí. Yo les propondría hacer más series sobre Jesús Gil

como "Canción triste de Gil y Gil". Oh, mola.

Sí. "El ala oeste de la Casa Rojiblanca"...

Uh. O una que seguro que lo petaba

con los nostálgicos de los 80, "Stranger Gils".

Buah... Me fliparía esa.

Bueno, y estás dejando de lado el talento de Gil para la comedia.

No me entraba mal un "Benny Gil y Gil".

(Música cómica)

A ver, es que dejaba mi favorito para el final,

que yo soy muy de "Friends". Mirad esto, por favor.

(Música: "I'll be there for you")

Vamos hasta Rusia donde un artículo titulado

"Supersoldado para las guerras del futuro"

ha desatado la polémica. En él, se insinúa

que los soldados rusos estarían siendo entrenados,

ojo, con técnicas paranormales. Bueno, que serían capaces

incluso de leer las mentes. Bueno, muy útil

para cuando vas en el metro y se te olvida el libro en plan...

voy a leerme a ese señor de 50 que tiene pinta de haber vivido mucho.

Bueno, para sacarnos de dudas, lo mejor es hablar con uno

de estos supersoldados. Está al otro lado.

Buenas noches, camarada.

¿Está siendo usted entrenada con técnicas... paranormales?

(ACENTO RUSO) El metal se está fundiendo,

pronto se convertirá en plástico. ¡Eh, eh!

Camarada, atienda. Que si está siendo entrenada

con técnicas paranormales. ¿Eh? Ah...

No, no. Ah, vale.

Es que dice el artículo que el Kremlin estaría entrenando

a una nueva raza de supersoldados. ¿Es eso cierto?

Bueno, tanto como supersoldados... Pero la verdad es que el Kremlin

siempre ha detectado al soldado blandengue,

ese soldado que va con el carrito de los niños,

las bolsas de la compra..., porque el enemigo es pícaro

y hasta les da capones. Ya, ya.

Pero es que dicen que son capaces... de leer las mentes.

Buah... Eso sí. Te lo hago. Va, una pizarra.

Piensa en un número del 1 al 1000. El que quieras.

Vale, ya.

Vale. ¿Es el 320? No.

¡No!

(TARAREA)

(Aplausos)

Pasamos a la sección que dura menos que un árbol

en el jardín de Bolsonaro, la "Ronda rápida".

(Aplausos)

(LEE) "El hijo mayor de Donald Trump pasa el fin de semana

de caza en Soria". Tenemos a la imagen.

Bueno, pues es clavado al padre. Mírale. Al menos, en Soria,

no hay riesgo de que, por error, dispare a una persona.

Instalan una oreja gigante en la calle para que los ciudadanos

trasladen sus peticiones a los políticos.

Las peticiones son mejor educación, mejor sanidad

y más servicios públicos en general. Y, luego, yo, en concreto,

que a Pedro Sánchez le he pedido dos hijos.

"Egipto convierte la apertura de un sarcófago en un espectáculo

de televisión en directo". Aquí, en España,

estarían pensando en copiar el formato para hacerlo con Franco,

pero ya está inventado. En YouTube, lo llaman "unboxing".

Hola a todos. Bienvenidos a un nuevo vídeo

del canal de "youtuber". En este caso,

vamos a abrir una caja de Playmobil, una caja que ya está descatalogada.

La esfinge es egipcia. Vamos a ello...

Como veis, es bastante completo. Fácil de montar.

Fijaos en los detalles. Espero que os haya gustado.

Si es así, no dejéis de darle un "like" y no dejéis de suscribiros.

Interpretas a Irene Larra, una mujer feminista,

una mujer liberada, una mujer empoderada... y es uno

de los personajes más queridos de la serie e icono LGTBI.

Vamos a verte.

(RÍE) Años 80, allá voy.

¿La acompaño? -No hace falta, gracias.

Vamos, a Irene no hace falta que la acompañe nadie.

Ella tiene fuerza para ir donde quiera, ¿no?

Ella va donde sea con tal de comerse la boca de alguien.

(RÍEN)

¿Dónde vamos a comernos una boca? Pues eso.

Me encanta a Irene Larra. Me gusta ese concepto

de ver a quién le comemos la boca hoy.

¿Dónde vamos, Eva? A los 80,

en plan vamos a ver qué hay en los 80.

Me mola, con ese concepto, en vez de preguntarte

a dónde iría Irene en la serie, ¿a quién le comería la boca

que no le ha comido todavía? O sea, cuál es el personaje

con el que tú ves ese rollete que dices...

"Una Rosalía e ir al futuro", por ejemplo.

No. Fíjate, yo me quedaría entre mis compañeras

que tengo unas cuantas que me encantan.

¿Sí? Sí. Pues le comería la boca,

por ejemplo, a Úrsula Corberó. ¿Qué te parece?

No está mal tirado. Por ejemplo...

Le comería la boca a Inma Cuesta. Me parecería estupendo.

Le comería la boca a varias de mis amigas,

incluso a Paquita Salas, porque es un personaje...

que amo profundamente. Total. Le sabría la boca a torrezno.

¿Qué te parece Irene Larra... con Paquita Salas?

Le sabría la boca a torrezno un poco.

No te creas, es una mujer sofisticada y maravillosa y muy sensible.

De "gin-tonic" barato. Torrezno y "gin-tonic",

este es el rollo de Paquita. Oye, qué concepto de Paquita Salas.

Se lo voy a decir, ¿eh? Tengo información

sobre que lo de tu nombre también tiene una historia curiosa.

Tiene una historia muy bonita, la verdad.

En esa época, nadie se llamaba Aitana en este país.

Es más, a mí me pusieron María Aitana porque no estaba en el santoral.

Pero la cosa viene porque mi padre, exiliado en Roma

durante los años del franquismo, conoce allí a Rafael Alberti,

que era un poco el que recibía a todos los exiliados españoles.

Y Rafael tenía una hija que se llamaba Aitana.

Precisamente, le puso Aitana porque, cuando salió exiliado de España,

el último pedacito de tierra española que vio fue la sierra de Aitana,

que está en Alicante. Entonces, así llamó a su hija,

que nació en Buenos Aires. Bueno, como mis padres se hicieron amigos,

pues me llamaron Aitana porque Aitana es mi madrina.

Qué bonito...

(Aplausos)

Gracias, gracias.

Hoy vengo a hablar de mis zascas favoritos

de la política, ¿vale? En el Congreso de los Diputados,

ya lo sabéis, hay más ganas de bronca que en "OT".

Empezamos con uno "light", pero que me gusta mucho,

que es de Rajoy al portavoz del PNV en 2016, Aitor Esteban.

Aitor fue a vacilar a Rajoy tirando de refrán,

pero quien ríe el último ríe cuanto peor, mejor...

-Si no me quieres, Mariano, da menos leña y más grano.

-Si quieres grano, Aitor, te dejaré mi tractor.

(Aplausos)

¡MC Rajoy!

MC Rajoy representando... ¿Vale?

Como rapero, mucho mejor Rajoy que Monedero.

No sé... Aquí Rajoy demostró sus cosas,

pero hay que decir que Pablo Iglesias,

me duele admitirlo, Rajoy está bien;

pero Pablo Iglesias es muy bueno con lo de los zascas.

¿Sí? En su día, le pegó a Rajoy

uno tan grande como un chalé en Galapagar.

-Antes usted hablaba de Google, pero, claro, lo que usted plantea

en una debate de Twitter porque es... "la pensiones mal,

las no sé qué tal, las no sé cuántos mal...".

Claro, para mí, es muy difícil contestarle a todo.

-Señor Mariano Rajoy, le creo a usted cuando dice

que no se maneja bien con el Twitter. Eso sí, con los SMS...

se maneja usted de maravilla.

(Música rap)

(Aplausos)

Aitana, yo te quería preguntar... no sé si lees actualidad política

en profundidad o, como yo, solo los zascas.

No sé si te gusta, te interesa... -¿Este tipo de cosas?

-Sí. -Son divertidas, a veces están bien.

Es divertido, nos da vidilla. Nos da vidilla, sí, sí.

A ti te da para hacer una sección. Es cierto.

Hay uno que, este ya es fuera del Congreso,

igual no os suena, pero me parece que se lleva la palma.

Es Albert Rivera.

Postureo máximo porque es el autozasca.

Atentos a esto.

-No sé, yo vengo del mundo del Derecho

y Kant es un referente de los pilares.

No solo un gran filósofo, es un gran jurista.

Por tanto, cualquiera de esas obras de Kant

me parece un referente para juristas y también para filósofos.

-¿No hay título concreto? -Bueno...

La verdad es que no he leído a Kant un título concreto...

¡No! (RÍEN)

-No ha leído a Kant...

Albert Rivera con Kant como yo con la guitarra. Lo mismo.

Menudo canteo. Ya ves.

¿Podríamos decir que esto es de 1 de jardín?

Sí.

¿No te metas tú solito? Totalmente.

-Se metió donde no podía salir, y para terminar,

voy a hacerlo con uno internacional que me encanta.

Trump le dice al presidente de Portugal, Marcelo Rebelo de Sousa,

que si Cristiano se presentase a las elecciones de Portugal,

no le ganaría.

Y el hombre, que tiene sus tablas, le responde esto.

(HABLA EN INGLÉS)

(HABLA EN INGLÉS)

(Música)

(Aplausos)

Como que es el 10 aniversario de 1999, vamos a hacer un tema.

Editado más pequeñito, ¿sabes? Vale.

De "Incendios de nieve y calor".

(Música de guitarra)

Ya ves, soy un loco

y son más de las tres.

Ya sé que está mal romper ventanas de un bloque

para encontrarte, decirte: "No habrá más reproches".

Intento mostrarte

que lo mío es real.

Quise alquilar un cantante de peso

y la verdad me asusté

al leer esos precios.

No serás capaz

de odiarme.

Tan solo quería ilustrar.

Que quiero arriesgarme a conocerte

porque el miedo al fin cayó.

Al fin cedió. "¡Come on, babies!"

(CANTAN EN INGLÉS)

(SILBAN)

Por si alguien aún duerme,

incendios de nieve y calor.

Calor.

Por si alguien aún duerme,

incendios de nieve y calor.

Calor.

Calor...

(Aplausos, vítores)

(Música)

Mirad, esto es haya, esto es encina...

Esto es roble.

Aquello es olivo, cedro...

No es lo mismo hacer fuego con una leña que con otra,

que luego eso se nota en las fotos.

Esta es de encina. Esta es de roble.

Esta es de haya... Se nota la diferencia, claro.

Antes de cada foto echo una piña al fuego. Mira.

Ahora le doy un poquito al fuelle y foto.

Buen tronco aquí y foto.

Muevo la brasa y foto.

-Fuego, fuego, fuego, fuego...

40 fotos de fuego nos ha enviado esta mañana.

A mí me parecen todas iguales. ¡Todas!

-Mira, mira. Mira, esta sí que es buena.

Es que la miro, respiro y siento su olor a cedro.

¿No lo notáis? -La verdad es que no.

-Es que tienes que respirar fuerte.

Si no respiras fuerte, no lo puedes sentir.

Respira.

Tiene más retweets la madera de encina.

Es una madera que quema muy bien.

La de haya tiene menos retweet.

Enciende bien al principio, pero se va apagando.

Y, bueno, la de pino no tiene nada, es humo puro.

Os he mandado todas al grupo.

-¡Pero si hay 100 fotos! -Y otras 100 que os voy a mandar.

¡Shh! Ni se te ocurra. ¡Bórrala ahora mismo!

Hay que decir una cosa. Apoyaste a Bernie Sanders

cuando se presentó contra Trump en las últimas elecciones.

Viendo los resultados,

para las siguientes te mantienes al margen, ¿no?

Pasas de ese rollo.

Hombre, nos pasó por encima Hilary en las primarias demócratas,

pero yo le puse mis 10 pavos, 10 ... Un momento.

¿En la campaña? ¿Va en serio?

En la campaña de Bernie Sanders. ¡No!

Sí, sí, sí. ¿Qué?

Ahora, a raíz de eso, me llegan tres o cuatro emails diarios

de la campaña diciendo: "¿Qué hay de lo mío?"

Quiere más pasta. Ya te reclaman más pasta.

Quiere más pasta. "Money from Spain".

Pero, bueno, resulta que está un poco complicado la nominación.

Hay muchísimos candidatos. ¡Ah, mira!

(LO LEE)

Sí, sí. Muy bonito.

Quiere más pasta, necesita más pasta.

Hay... Me parece que son 16 candidatos

postulándose en el Partido Demócrata.

Mucha gente nueva, pero sigo confiando en Bernie.

Tenía que haber ido contra Trump.

Oye, pero 10 en una campaña, ¿a qué pueden dar?

¿Para dos banderillas y...? Igual tienes que rascar...

Para un pañal para Bernie da. (RÍE) Eso sí.

No sé si te has planteado alguna vez... ¿Te has buscado en Google?

¿Has hecho esto? Sí.

Me encanta el verbo "to Google", "to Google yourself".

"To Google yourself". Sí.

¿Has "googleado yourself" alguna vez? Sí.

Sí, sí. A menudo.

¿Y has visto las opciones de búsqueda que da

cuando pones Pepe Colubi? ¿Sabes, las predicciones?

Las predicciones...

Claro, que es lo que más se busca relacionado, imagino.

Vamos a decirlas.

Si pones Pepe Colubi, entre las que aparece es...

"Pepe Colubi hijos".

"Pepe Colubi pareja..." Me gusta que la gente busque eso.

Que la gente quiera saber si tienes hijos es curioso.

Sí, sí.

"Pepe Colubi Twitter", que mola porque quieren...

Eso es que lo buscan en Twitter. Claro.

"Pepe Colubi libros", que también tiene sentido

porque quieren buscarte. Ocho.

"Pepe Colubi soltero", mucha titi o chico buscando sobre tu relación.

Igual estás perdiendo un Tinder encubierto.

¿Pero cabe la posibilidad de que no lo esté?

¿Sí? ¿Se lo piensan? Se lo plantean, sí, sí.

La gente es buena. Hay gente que duda.

Me gusta "Pepe Colubi Pepín Tre". Hombre...

Eso mola que os... Eso mola muchísimo.

"Pepe Colubi reggae". Claro, por las rastas que llevo.

Y... "Pepe Colubi joven". ¡Oh!

¿"Pepe Colubi joven"? Es una búsqueda habitual.

La gente habrá buscado "Pepe Colubi joven",

"Quiero fotos de Pepe Colubi joven". Tú has escuchado a tu gente

y entonces decidiste colgar esta foto.

Madre mía... ¡Oh!

(Silbidos)

La búsqueda de soltero va a aumentar con esta foto.

Era la primera posibilidad de cartel para "Midnight cowboy".

Sí, ¿no? Sí.

Pero de desechó, afortunadamente.

La Mona Lisa por detrás, ¿por qué? (RÍE) Ya.

Vamos a analizar eso. Hay un tío sin camiseta

y con la Mona Lisa rollo: "Estoy bueno y soy culto".

Era tu Tinder. No, no, es más fácil.

La Mona Lisa da para paja. (RÍEN)

¿Solo ella? Porque es tan bonito el cuadro,

que es un "stendhalazo" lo que ocurre cuando lo ves.

Me fliparía que ligaras así. En plan...

Con la foto impresa rollo: "¿Qué hacemos con esto?"

Claro.

Es una buena foto de Tinder, ¿no? Hombre...

Lo petas, Pepe. O sea, lo tiene todo.

Como que soy ahora así, ¿no? El blanco y negro... Claro.

Esta foto es de 1983. ¡Guau!

Es en California.

Igual por eso preguntan "Pepe Colubi hijos".

Han visto esa foto y dicen: "No le pillo, pero igual al hijo..."

Más bien aquí sería nieto ya directamente.

Ahora que hablamos del Ismael cantautor

y antes hablábamos de Twitter,

es verdad que a los cantautores de os da mucho.

Es un gremio que tiene mucho cliché...

Se os trolea. ¡Ah! Que se nos trolea.

Sí, pero tú también, me has troleado alguna vez.

Los cómicos... ¿Que tú le has troleado?

¡Un momento! Pero es que...

¿En qué exactamente?

Te vi el otro día en el programa que hacías un chiste...

¿En este programa? ...sin absoluta gracia,

en este mismo programa. (TODOS) ¡Uh!

-Pero no pasa nada. Ismael, de verdad...

Que no pasa nada. Ese chiste no tenía gracia.

Era de Álex Ubago, pero no... No pasa nada.

¿Sabes lo peor? Que Alberto es tan buena gente,

que he dicho que se les da mucha cera y dice: "No tanta".

Y lo dice de verdad, ¿y tú le has dado?

¿A vosotros os da cera o a nosotros dices?

No, yo decía a los cantautores,

que es un blanco fácil de los graciosillos.

No... Sí.

El bajonero, es el cliché... Los tristes...

Que somos unos tristes, unos bajoneros...

Pero yo soy el triste de aquí. O sea, no...

Es verdad. Me ponen a parir todos los días.

¿Eres el cantautor de los cómicos? Sí, podría ser.

Muy bien descrito.

A mí me gusta porque te he visto que tú mismo te ríes en Twitter

y tú mismo os pones como ejemplo. A ver, es que es cierto.

Somos muy dados a la caricatura

porque a veces nosotros mismos somos una caricatura.

Tendemos a la solemnidad, a ponernos tremendos...

Pero yo reivindico también ese espacio.

Por un lado, me río de mí mismo,

es verdad que somos serios, tristes y demás,

y por otro lado digo: "Sí".

En un momento en el que nadie se pone serio,

no está mal que haya un tipo que se ponga tremendo cuando todo es...

Banal. Claro.

Pues hay un tipo que es el triste, el serio, pues no está mal que esté.

¡Y que nos toca la patata, Alberto! ¡Sentimiento!

(Aplausos)

Romano Aspas hoy por Zahara.

(Aplausos)

(Música)

Va para ti, nena. ¡Oh! ¡Oh!

Tengo una lluvia de amor para ti.

Tengo mi cielo esperando tu sol.

Mi alma se agobia si no estás aquí

porque yo quiero ser rey de tu amor.

(AMBAS) ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!

Porque yo quiero ser rey de tu amor.

¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh! ¡Oh!

Porque yo quiero ser rey de tu amor.

Rey de tu amor.

(Aplausos)

A veces pienso que menos mal que la tecnología evoluciona

porque si no esta sección se llamaría "Pergamino rojo",

"Fax rojo" o "Dos yogures unidos por un hilo rojo".

Pero estamos en pleno siglo XXI

y puedo dar paso a nuestro "Teléfono rojo".

(Tono de llamada)

Preparados, listos, ya. (DISPARA)

-¡Ah! Que estás con lo de la maratón de Pionyang.

-Sí, pero creo que con tanto turista que ha venido,

estos corredores no me oyen cuando disparo. No se mueve ninguno.

-Pues dispara dos veces. (RÍEN)

Qué buenas ideas tienes, Donald.

Preparados, listos, ya. (DISPARA DOS VECES)

-Señor, no queda ningún corredor en pie.

-He ganado. ¿Tengo medalla?

-¿Qué pasa, máquina? -¿Qué pasa, máquina?

-¿Necesitáis ocho telescopios y dos años

para revelar la primera foto de un agujero negro

y sale desenfocada?

¿Qué es eso? ¿La edad contemporánea?

-Eh... Pues sí, 2019. -Ah.

Es verdad, ya no me acordaba.

-¿No te hace ilusión? -¿Los agujeros negros?

Tengo trucos mejores. Mira.

Hala... Ahí te lo dejo. -¿Qué?

Qué máquina.

-Ahora que has vuelto a ganar las elecciones,

a ver si me puedes ayudar y me hago presidente de Venezuela.

-Bueno. A ver, lo más importante, ¿tienes el apoyo de EE. UU.?

-No.

-¿Algún territorio para anexionar? -No.

-¿Cuentas pendientes con la justicia? -No.

-¿Tienes un logo potente? -No.

-¿Aliados naturales? -¿Los gatos?

(Maullido)

-Pues... No sé cómo ayudarte.

-Yo, cuando la cosa se pone aburrida,

que se ha acabado el hielo y todo el mundo se quiere ir a casa,

pues hago esto.

-Hombre, haber empezado por ahí, lo tienes hecho.

Pavo real. ¡Uh! Pavo real. ¡Uh!

Pavo real. ¡Uh! Pavo real. ¡Uh!

Tengo una última hora que dejaros.

Soria entrega las llaves de la ciudad al hijo de Donald Trump

para que cierre cuando salga.

Muchas gracias, Ismael Serrano, Darío Adanti,

Eva Soriano y Alberto... Bueno, Alberto.

¿En serio?

Empieza ya. (RÍE)

(Música, aplausos)