Soy de Navarra, que es un poco como el Portugal de los vascos:

(Música cabecera)

(Aplausos)

¿Qué tal? Buenas noches, Eva. Alberto, buenas noches.

¿Qué tal? Muy buenas.

Yo estoy de celebración. ¿Eh?

¿Cómo no voy a estar de celebración? Hoy es el Día Mundial del Teatro.

¡Oh, es verdad!

Con los teatrillos de aquí, me habéis visto ahora: "¡Andorra!".

Yo ya soy actriz. Yo estoy de celebración, hoy es mi día,

del Teatro, soy actriz. No, tía, no eres actriz.

¿Cómo no voy a ser actriz?

Haces cuatro cosas, no eres actriz.

¿Lo próximo, que eres cómica también?

Decir que soy cómica... Hombre, cómica soy.

¿Qué? Cómica.

¿Que no soy cómica? Todos los días monólogo,

las risas de mi gente, mi público... ¿Cómo?

(PÚBLICO) ¡Bien! Mis chistes...

(Aplausos)

María, no eres cómica. ¿Cómo no voy a ser cómica?

¡No has escrito nada en tu vida, no puedes ser cómica,

no te has comido un fin de semana sola en ningún sitio,

eso no es ser cómica!

No, es que viene cualquiera ya...

Bien dicho. ¡Necia, que eres una necia!

¡Estás matando a la comedia!

La Biblioteca Británica acaba de sacar a la luz

2500 libros que fueron en su día prohibidos.

Si uno era "Manual de resistencia", lo tiene merecidísimo.

(Risas)

No es "Manual de resistencia", son libros antiguos,

algunos del siglo XVII, y digámoslo ya, son libros... cachondones.

¿Ah, sí? ¡Oh!

Son libros cachondones, por describirlos de alguna manera,

son libros que la gente de la época leía con una sola mano.

(Risas)

Y no era porque hubiese mucho tullido en la época.

Qué sutiles somos, poniendo el papel higiénico...

Sí, los leían con una sola mano, guiño, guiño, codazo, codazo,

habéis pillado de qué va. Ha quedado claro.

Me imagino a los adolescentes de la época, enganchados a la lectura,

y la madre: "¡No leas tanto, que te vas a quedar ciego!".

La Biblioteca Británica los ha puesto

a disposición de todo el mundo subiéndolos a internet.

Sí, sí. ¿Dónde si no? Es donde está el porno, en internet,

no podían estar en otro sitio. La Biblioteca ha considerado

que nuestra sociedad ya está preparada para leer estas novelas

sin escandalizarnos.

Uno de esos títulos es "Fanny 'Girl'; memorias de una cortesana",

la considerada primera novela pornográfica en lengua inglesa.

Sospecho que ya he visto la película, ya...

¿Sí, no? Ya la vi.

"Osti", 2500 libros digitalizados y subidos a Internet

es una tarea titánica,

sobre todo al tener que despegar las páginas.

Pedro Sánchez, que ha prometido que si gana las elecciones,

aprobará el derecho a la eutanasia y a una muerte digna, ¿no, Eva?

Sí, sí, así es, y es que Sánchez ha reivindicado al PSOE

como el partido que une a España,

¿y hay algo que una más que la muerte?

Ya me imagino los carteles de la campaña, así.

Se espera que sean las elecciones con mayor participación

de votantes "emo" de la democracia.

Sí, las hijas de Zapatero ya han mostrado su apoyo.

Bromas aparte, el derecho a una muerte digna

es importante si no queremos terminar como en Estados Unidos,

donde un hospital ha sido criticado por usar un robot

para comunicar a un paciente que se iba a morir.

Supongo que le diría: "Sayonara, baby".

Ahora, los enfermos, cuando vean una aspiradora Roomba

por la habitación, se van a acojonar.

(RÍE) Ya te digo.

Nos vamos a las noticias locales, las de las provincias de España,

porque en Peñaranda de Bracamonte, Salamanca,

se están sustrayendo felpudos de las casas,

y ya hay más de 30 hogares afectados.

Son 28, no inventes, no inventes. Ah, vale.

No inventes. Pues 28.

Hemos mandado a nuestro enviado especial en Peñaranda.

Roberto, buenas noches.

Sí, sí, sí, luego te llamo, "cari".

Ahora conectan conmigo. Sí, van a conectar, ¿vale? Hasta luego, chao.

Hola. Muy buenas, buenas noches, compañeras, ¿qué tal?

¿Qué tal? Roberto, ¿qué ha pasado?

Han robado 30 felpudos, tampoco... Lo has dicho tú, ya está, dicho.

Han robado 30 felpudos.

Pero te hemos pagado el viaje, estás de enviado especial,

desarrolla un poquito más la noticia.

La desarrollo, vale, sí. 30 vecinos se fueron a dormir el pasado día 9,

y cuando se levantaron, no había felpudo.

Es que no hay más recorrido, es que es la noticia.

Son felpudos robados, no es el caso Watergate, no te puedo hacer más.

Con eso, no te hago más, no te... Ojo.

Imagínate ahora a todos los vecinos de Peñaranda,

con el felpudo de la vecina todo el día en la boca.

Sí, te llamo ahora. Porque no se habla de otra cosa.

De todas formas, hay que decir que creo, Roberto,

que al parecer, algunos felpudos sustraídos ya se han recuperado.

Sí, se han recuperado algunos felpudos.

Según ha informado la cuenta oficial de la Policía

de Peñaranda de Bracamonte, @copsbracamonte,

se hacen llamar copsbracamonte esta gente,

se han recuperado 22 felpudos de los 30.

Sorprendentemente, todos propiedad del mismo vecino: Bienvenido.

Un momento, que me llega otra noticia de Peñaranda de Bracamonte:

en la comisaría hay unos felpudos buenísimos, ocho en concreto.

Bueno, me quedo tranquila, siempre al servicio de la sociedad,

caso resuelto, muchas gracias, Roberto.

Sí, sí, ok, compro pan. Sí, te llamo luego, te llamo luego.

Despedimos conexión, hasta luego.

Ahora, nuestra experta en cosmopolitismo,

Carrie Bradshaw Soriano,

nos comenta este interesante reportaje de "The New Yorker",

¿por qué la industria de seguros quiere fisgar en tu Instagram?

Porque soy interesantísima.

Ah, espera, dices en general.

Para hacerse una idea de tu estilo de vida,

y con esa información, establecer tus primas.

Que subes fotos practicando deportes de riesgo,

te suben el seguro de vida.

Que subes fotos comiendo un torreznos con Nocilla,

te suben el seguro de salud.

Que subes las fotos cenando en Marbella,

y cuando estuvimos en Venezuela,

eres Carlos Baute y te suben el seguro dental.

(Risas)

(IMITA) "Homer, Lisa...

Homer, Lisa...

Homer, Lisa necesita un aparato". (IMITA) "¡Seguro dental!".

(IMITA) "Homer, Lisa necesita un aparato".

(IMITA) "¡Seguro dental!".

(RÍE) Es March Simpson.

(Aplausos)

(IMITA) "Homer, Homer, Lisa necesita un aparato".

Yo era Lenny: "¡Seguro dental!". (IMITA) "Homer".

(RÍEN)

Esto que hacéis de las voces... ¿Sí?

No se os da bien, no mola nada, os estáis cargando La 2 con esto.

(Música)

Vamos con la sección que dura menos que Jordi Hurtado

en una batalla de gallos,

"De moros y cristianos, de moros y cristianos",

la "Ronda rápida".

(Música)

La RAE admite el término "puto" como prefijo intensificador.

Gracias al respaldo de la RAE, por fin podremos tumbarnos

en la puta "toballa" a comer "almóndigas",

sin que nadie nos mire puto mal por ello.

(Risas)

Madonna abandona Portugal al no dejarle grabar

un videoclip con un caballo.

No sabemos si los portugueses se han puesto tristes por la noticia,

porque es imposible diferenciarlo de su estado normal.

Madrid prohibirá los circos con animales salvajes.

Se acabó eso de maltratar animales salvajes,

a partir de ahora en los circos solo se podrá maltratar a los niños.

(Risas)

(Música circense)

(Aplausos)

(Música)

12 cascabeles lleva mi caballo,

por la carretera.

Hay que reconocer... Una cosa es verdad: tú miras a Antonio,

va siempre como un pincel. ¿A que se nota?

Eres un tío elegante. Tengo varias chaquetas iguales.

Sí, no vengo con la misma chaqueta siempre.

Me alegra. Y varias camisas.

¿Sí?

Soy un tío elegante... Hueles a Brummel, que eso...

¡No, a Brummel no huelo!

Siempre va perfumado... Perfumado, tampoco.

Un tío elegante... Vas perfumado. Me echo colonia, no voy perfumado.

Vas perfumado. No, perfumado no.

No es igual perfumado, que ponerse colonia.

¿Cuál es la diferencia?

Coño, perfume y colonia no es lo mismo, María.

Casi que es mejor un perfume, ¿no? ¡Que no, coño!

Un perfume es mucho más fuerte, que no...

Un toque de colonia... ¿Verdad, Alberto?

Sí, un poquito de... Una brisa.

Fresquito. Una brisa, algo fresquito.

Un Nenuco. Por ejemplo.

Un Nenuco, un Nenuco. Un Nenuco.

Un tío elegante... Nenuco a granel.

Que se pone Nenuco, España lo sabe. Lo agradece.

Por eso te tienen como un referente en la moda, y te preguntan.

¿A mí? Sí.

Antonio, ¿slips o "bóxers"?

¡Oh, está golosona!

Te dice: "¿Slip o bóxer?".

Aunque penséis que soy medio tonto, y que no sé de estas cosas, sé.

No lo pensamos.

Ostras, ojalá diga bragas. No.

Yo uso pantalón corto. ¿Qué?

¿De calzoncillo? Claro.

Un momento.

Tú, debajo de este traje...

El calzoncillo clásico... Sí.

No es traje, es chaqueta y pantalón. ¿A ver?

Para que la gente lo vea, que igual has entrado muy rápido.

¡Ole!

(Aplausos)

(Música sensual)

¡Cuidado, cuidado!

(RÍE) Cuidado, que un día se nos mata, se nos mata.

Entonces, ¿tú, debajo de esto no llevas...?

(Carcajada)

A ver, señora, coño.

¡Oye, un respeto a nuestro público! Si se lo pasan de puta madre.

Eso es verdad.

Han dicho tanga, ¿eh?

(Risas)

Tanga, no. ¡No, tanga no!

Lo ha dicho ella, yo no he dicho nada.

¿Qué tanga ni qué tanga, coño? Mírala.

No, no, no.

Un pantalón... un pantalón corto, slip es un poquito apretado, ¿no?

Sí. Y bóxer...

menos apretado, pero también apretado, se ciñe al...

Slip es corto, y bóxer es un poquito menos corto,

y tú dices el clásico, que no va apretado...

El clásico, suelto... El clásico, que...

Suelto, de toda la vida. Que llevan muchos chavales,

se les ve por arriba, se lleva mucho ahora.

Se ve, que son de colorines... Un poco bombacho.

¡No, bombacho no! ¿Qué tiene que ver con un calzoncillo, coño?

Un bombacho... Un poco de estos...

un poco de estos pijameros, como lo que llevo yo...

¡No, no, no, que no! Pero tú debajo.

¡Que no, hombre, no! Tú vas así, ¿no?

Eso, así, así sí. Vale.

(Risas)

Así, así.

Aplauso para el disco. Aplauso al disco, aplauso.

(Aplausos)

Ahí está.

(Aplausos)

¿Cómo...?

¿Cómo se le dice a los del grupo que te vas por solitario?

Te vas primero del grupo de WhatsApp, en plan...

(RÍE)

Que vayan ya viendo intenciones.

Lo primero es que no me he ido del grupo, de M-Clan,

porque M-Clan, luego os contaré, seguimos.

Pensaba que ibas a decir:

"¿Cómo le dices al de rayos X que te haga esto?".

¿Es tu cráneo? Es mi cráneo, mi micrófono...

Pues lo veía un poco cabezón, lo tengo que decir.

Es que soy cabezón. Sí, sí. Por favor, compañeros,

¿podemos un momento hacer un...? ¿No cabe, o qué?

Cuando quitemos estas colas maravillosas, a ver.

Es él, es él, es él.

Es su cabezón, sí, sí. "It's me".

(Aplausos)

Me falta una muela. (RÍE) Te falta una muela.

Me lo dijo un fan que era odontólogo: "Te falta la C-8", un diente de aquí.

Te lo dijo él, ¿no?

Digo: "¿El de Photoshop no se enteró de que había que...?".

De todas formas, hacía Alberto broma, pero cuando ya estás

en un grupo tan consagrado, tan comprado como M-Clan,

salir en solitario es un poco riesgo, fuiste valiente.

Bueno, lo valiente es salir, ¿no? Sí.

Quiero decir...

Salir de la nada, cuando vienes de una banda como M-Clan,

que llevamos 25 años, la inercia es una gran ayuda.

Sí.

Pero me apetecía hacer una cosa...

Tener un pequeño break con M-Clan, retomarlo con fuerza,

en el año 2020 volvemos...

con un disco en directo

que va a ser una especie de segunda parte de nuestro mítico

"Sin enchufe", "Carolina", etc., etc.

Es el "Sin enchufe 2", ¿no? "Sin enchufe 2".

Eva veis que está...

Está como embelesada. No estoy hablando.

Eva, para que os hagáis una idea, suele ser como...

¿Sabes un cachorro, que no para? Sería eso, y hoy, tranquila.

Es que no...

Soy muy fan vuestra.

Hoy he visto: "Viene Camela".

Llevo toda la tarde así, me he tomado un Diazepam.

(Risas)

Soy muy, muy fan vuestra, de verdad que...

¿Tú eras la que...? Eres tan fan de Camela,

que por los pasillos te escuchaba cantar a Mónica Naranjo. Tú...

Pero porque estaba... No, no.

Pero porque estaba afinando, porque jolín, es que yo...

Estabas cogiendo el tono ahí arriba.

Os quiere hacer una propuesta, ¿no?

Yo llevo tantos años escuchando a Camela,

que yo creo que si un día te pones enferma, Dios quiera que no,

porque de verdad que os adoro, pero si te pones mala, o lo que sea,

me llamas, porque yo creo que te clavo.

Quiere ser tu "cover", ella quiere ser tu "cover".

Ostra, ¿en serio?

Antes decíamos: "25 años, algún día se querrá tomar unas vacaciones...".

Pero, vamos... ¿No?

Yo te lo hago, que lo hago.

Venga, vamos a ello. ¡Pínchamela, niño!

Tengo que deciros...

Cuando zarpa el amor,

navega a ciegas, es quien lleva el timón.

¡Toma!

Ay, cuando sube la marea al corazón,

y sabe que el viento sopla a su favor.

No podemos hacer nada por cambiar el rumbo que marcó para los dos.

¡Cuando zarpa el amor!

¡Ole!

(Aplausos)

Bueno, bueno, bueno, bueno.

-Voy a versionar una canción de un intenso,

como los que están en Twitter.

(RÍE) Por favor, me da mucha pena decir esto,

pero es intenso Camarón. ¡Oh!

Y te lo voy a hacer un poco más a mi estilo... a mi estilo.

-Tiranosaurio.

-A mi estilo tiranosaurio, y a tu estilo también,

este de la calma baja de tu... A lo "suavesito".

A lo mío. Sabrosura.

En lugar de volar, que os durmáis.

El "Volando voy" de Zahara.

Qué bonito.

(Acordes)

Volando voy, volando vengo,

volando voy, volando vengo,

por el camino yo me entretengo,

por el camino yo me entretengo.

Enamorao de la vida, aunque a veces duela.

Enamorao de la vida, aunque a veces due...

Si tengo frío, busco candela.

Si tengo frío, busco candela.

Vola-volando voy, volando vengo, vengo.

Vo... Vola-volando voy,

volando vengo.

¡Maravillosa, Zahara!

(Aplausos)

(Música)

A favor de los "influencers". -En contra.

-Para mí son como si hubiera aparecido un nuevo mesías.

Pero online. Y muchos. -Totalmente en contra,

yo soy una persona que me he hecho a mí mismo, puedo haber quedado

regular, pero no dependo de la opinión de otro tío que a lo mejor

también ha quedado regular, lo único que se atreva a dar consejos:

"egocenters". -Los "influencers" arriesgan por

nosotros; son los primeros en ponerse pantalón ciclista con jersey grande.

O de decir "besi" en lugar de "beso". Eso no lo hacen ni en la NASA.

-A mí solo me ha influido mi padre. Que con 11 años no me dejó hacer

ballet. Pero ahora, ahora llevo yo la rienda de mi vida.

-¿Lo ves? Si siguieras a un buen "influencer", en lugar de decir

"las riendas de mi vida" hubieras dicho "my rules", mis reglas

en inglés. Mira, repite conmigo: "my rules, my...".

-No, mira, mejor repite tú conmigo: bisturí. Tractor. Grifo de cerveza.

Son herramientas de profesionales serios. De profesionales

que no necesitan disfrazarse para trabajar.

-No seas reaccionario. Si tú también tienes referentes. Tienes el bigote,

como Mario Bros, y el pelo como Kevin Costner.

Simplemente eres de otra época. -¿De otra época? ¿Qué dices

de otra época? Pero si hay "influencers" que llevan la chaqueta

de su bisabuelo. Que el otro día vi a uno con la camiseta de Barcelona 92.

-A tope con Cobi, niño. Deberías recuperar tu afición al ballet.

Te va a relajar, y seguro que hay un "influencer" que te enseña a bailar

"El lago de los cisnes". -Que sí, que lo que tú digas,

Vicente. ¿O te llamo Vincent, en plan "influencer"?

-No, mejor no me llames. Y lo dejamos aquí. Eres pesadísimo.

-Pues nada, tírale, moderno, ¿te vas ya? ¿No te suscribes a mi canal?

Tengo uno buenísimo. De neumáticos todo.

(Música)

Oye, estábamos hablando de ocio. ¡Ah!

Pues eso, esa estadística que dice que hay

un porcentaje bastante alto de gente que no se puede permitir

disfrutar, por ejemplo, de ir al cine. Tú, que en tu caso

sí te lo puedes permitir, ¿cuáles son tus opciones de ocio,

aparte de los muñequitos esos que te gustan?

Ya, sí, las marionetas. Escúchame... Saliendo de casa, me refiero.

Una premisa previa.

Los ricos somos normales, somos gente normal.

(ININTELIGIBLE)

Somos gente normal pero con dinero; tenemos los mismos anhelos,

los mismos intereses que los pobres, digamos.

O que los normales, para no hacer daño.

Los normales.

Los ricos, si podemos no gastar, no gastamos, que lo sepas.

No creas que nos gusta gastar. "Es que soy rico: gastar" no nos gusta,

gastamos porque estamos obligados. Igual gastar en uno mismo sí.

Igual lo que no es compartir.

Por ejemplo, voy a un restaurante, voy con mis hijos, por ejemplo.

Voy a un restaurante de lujo.

Estábamos a la puerta y le digo a mis hijos: "¿Qué pediríais? Pues

de primero...". Suele estar el menú en la puerta.

Que por ejemplo, en un restaurante de los que ti te gustan,

¿puede haber qué cosas? Para hacernos una idea.

Algo que tiene sobre un lecho. Lo que sea sobre lecho de algo.

Entonces, a lo mejor hay sitios que no hay cosas de un dígito.

Todo mínimo 11 pavos, 19 pavos...

Vamos cinco. Hecho las cuentas: mira, esto nos costaría 400 pavos.

Vámonos al Burger King y...

Y se acabó la tontería. Y eso es sobre un lecho de patatas

fritas. Eso es. Y de kétchup.

Siempre voy con mis hijos. Claro, es flipante. Desde...

Yo voy con mis hijos a comer y les he invitado yo siempre.

Siempre a mis hijos, desde que tenían ocho años que salimos a comer.

Y nunca les he visto... Con 8 o 9 no, pero con 10 años

echarse mano del bolsillo y decir: "Padre, pago yo".

"Padre, que tiro de paga". "Padre, que pago yo hoy".

O por lo menos, haz el amago.

Que eso es muy de ricos, ¿no? Una pantomima.

Nada, nada, claro. ¿Quieres una hija nueva?

Además pago... Pero pago todo. Vamos a coger un taxi y pago lo de todos.

¿No han echado ahí mano? Jamás. Dicen: "Padre" pero nada.

No sé si te ha dado tiempo a ver a esta pintora que estaba pintando

a la vez. He visto lo de las dos manos.

Me parece espectacular. Además que eres hijo de pintor.

Soy hijo de pintor y dibujante también. Había hecho cómic mi padre,

sí, dibujo animado. ¿Te lo imaginas haciendo algo así?

Eso me parece... También te digo que es un poco tramposo porque en plano

abierto está como haciéndolo así; en el corto son dos personas, ¿no?

Seguro. Si es que son dos. Aquí ya no hay trampa.

No desconfíes. Yo tan heavy así no, pero sí,

mi padre... Desde pequeñito siempre le he visto dibujar y tal.

Siempre iba al estudio y le preguntaba: dibújame tal o cual,

y yo era muy tonto, muy tonto, y me reía por todo. Y me decía:

"Te dibujo un policía". (RÍE) Todo me hacía gracia,

igual me estaba dibujando otra cosa, pero... Me encantaba.

No puedes tener más pinta de pintor.

Imagínate a este señor con una paleta pintando.

Y un fular. Y Francia de fondo.

Es verdad. De todas formas... Pintar relaja, te lo recomiendo.

(HABLAN A LA VEZ) Me imagino pintando mandalas,

sí, tienes toda la pinta, Alberto. De todas formas,

es verdad que lo de hacer varias cosas a la vez se te da bien.

Ahora vamos a hablar de ello: actuar, dirigir, producir...

¿Pero qué dos cosas te gustaría poder hacer a la vez bien? Muy bien.

Las otras ya sabemos que sabes.

¿Dos cosas muy bien? O sea, actuar me gustaría hacerlo muy bien, la verdad.

Pero eso ya damos por hecho que está bien.

Hago lo que puedo. A ver, dos cosas muy bien... Eh...

Escribir, porque hago lo que puedo.

Y como acostumbro a leer y tal, me gustaría escribir.

¿Qué otra cosa más? ¿Pero escribir cómo?

¿Sin faltas de ortografía? ¡No!

Hilando las letras. Con hilar las letras me conformo.

No, pero por ejemplo, escribir novela, me parece un reto increíble.

Creo que sería incapaz, al menos, por ahora.

Hay que encerrarse mucho para eso. Sí, y hay que estar un poco...

Hay que tener como todo muy bien organizado en la cabeza.

Igual te viene bien, mira, Alberto, como terapia.

Escribir... Lo están recomendando mucho.

Me alegro un montón. ¿Los 40 son los nuevos 30?

Es para un amigo. (TOSE) Alberto.

Un amigo de un amigo, ¿no? Sin duda alguna.

Se sigue saliendo con 40, Gorka, dime que se sigue saliendo.

Yo estoy empezando a salir ahora. De hecho son casi los nuevos 20.

Pero por no exagerar, los nuevos 25.

Fuera bromas, como que se está retrasando todo mucho, ¿no?

Ostras, si los nuevos 40 son los nuevos 20, ¡yo tengo 10 años!

¡Bien! Sí, mira, en cuanto a edad mental,

a veces no tenemos dudas.

Pero no porque eres muy jovial, Eva. Estás muy arriba.

De todas formas, es verdad que a pesar de ser joven,

tienes una carrera a tus espaldas. Mira lo que hemos encontrado,

a ver qué te parece. Miedo me da.

-Mejor que la mili normal es, ¿no? -Toni, que es muy fácil.

-Si fuera tan fácil nadie haría la mili.

-Mucha gente quiere hacer la mili. -¿Y qué tengo que hacer?

-Haces ver que tienes una enfermedad.

-Si estoy muy sano. -Da igual. Te presentas

al reconocimiento, y resulta que te detectan unos síntomas...

-Te declaran inútil, y te vas a tu casa, así de fácil.

¡Vaya! ¿Cuántos años tenías ahí, te acuerdas?

Pues como 21 o así.

¿Eso es antes de "Vaya semanita"? Sí, como cuatro o cinco años antes.

Medio rapao, me rapé solo un verano. Cuesta reconocerte.

Ni me acordaba. Aquí ya tengo más pelo.

Nada, un personaje muy pequeñito, salía de vez en cuando.

Compañero de la universidad y amigo. Fue de los primeros personajes

que hice aquí por Madrid, la verdad. De todas formas, hay que decir

que según IMDb en "Cuéntame" has hecho de compañero con gafas,

amigo 1, estudiante 3, chico y estudiante 2.

¿En serio? ¿Todo eso? Eres inolvidable, Gorka.

Hombre, la gente me para por ellos... ¡No, que era chico 2! Entre ellos

discuten, y todo el rollo. ¿Qué número de pie calzas?

56-57. O sea, es como...

¡Eso es un melocotonazo! Medidas antropométricas:

nuestro zapato mide como nuestro antebrazo.

El tuyo mide esto.

Aunque no te lo creas, tú te lo pones aquí...

¿En serio? Sí.

¿Puedo decir que creo que no es muy fiable?

¿Nos quitamos el zapato y lo comprobamos?

Eso sí es fiable, es un clásico. Yo lo quiero probar.

Uhm. Más o menos. ¡Vas con tacón!

Más o menos. Y el mío mide igual. O sea, a ver.

Mira.

(Aplausos)

El de todos.

No sé si alguien tiene... Huele fatal, no lo aconsejo.

No lo pidas, que huele fatal. Si empieza a oler a queso...

¿Puedes poner un zapato al lado de un brazo?

¿Qué? De mi brazo, a ver, el zapato.

Toma, cógelo.

No es como para robarlo, ¿eh? ¡Ah!

Mejor ponlo al lado de la cara. No es broma.

(Aplausos)

En la izquierda tienen más problemas con la ropa, más casi que Fernando.

Uno de mis ejemplos favoritos... ¡Pero si lo acaba de decir él!

Uno de mis ejemplos favoritos de estética es Pablo Iglesias.

Pablo Iglesias cuando era joven y radicalizado llevaba estas pintas.

¿Vale? Y ahora en la actualidad lleva estas pintas.

Eso en Galapagar es ir canallita. Es el rollo que se lleva allí.

No sé. En algunos años, cuando sea tertuliano a tiempo completo,

va a ir así.

(Música de tensión)

Hecho un pincel. ¿Qué es eso? Eh...

Me he quedado de shock. Es un híbrido muy raro.

¿Era la cara de Pablo Iglesias?

Era la cara de Pablo Iglesias en mí. Pues no se notaba mucho.

Os parecéis de una forma bastante extraña.

No voy a permitir que esto siga. De todas formas... No voy a permitirlo.

¿Qué tal? Buenas noches. Efectivamente, soy Virginia Riezu,

soy una vasca fake, porque soy de Pamplona.

Soy de Navarra, que es un poco como el Portugal de los vascos:

estamos ahí esperando a que nos vengan a comprar toallas y vienen

¡a robar las setas! Y contraatacamos y les meamos las playas.

Bueno, luego en San Fermín todos tan amigos, no pasa nada.

¿Os acordáis del instituto cuando forrábamos las carpetas?

¿Os acordáis? A ver, los puretas sí, los "millennials" no, porque

no trabajáis nada.

Tenéis fundas de iPad, fundas de iPhone, os lo dan todo hecho,

pero nosotros teníamos que recortar de la "Súper Pop" a nuestros ídolos.

Pues yo estaba tan flipada con Navarra que decía: "Me voy a poner

un famoso navarro en la carpeta".

¿Quién había famoso navarro en mi época? Nadie.

No había nadie. Ahora por fin está Amaia de OT, que nos ha puesto

en el mapa, pero en mi época...

Bueno, es verdad, había dos famosos: estaban Serafín Zubiri,

que ahora se le confunde muchísimo con Amaia Montero, la excantante

de La Oreja de Van Gogh.

Porque está siempre ciega y no distingues quién es Serafín y quién

es Amaia. Y también estaba Induráin.

Yo me forré la carpeta con Induráin.

¿Se puede estar más colgada? ¡Induráin, Induráin!

Un tío que es igual de expresivo por delante que por detrás, o sea, nada.

"He ganado el Tour".

(Música)

¿Sabíais que en la agenda de nuestro teléfono tenemos más contactos

de gente que nos cae mal que de gente que nos cae bien?

Bueno, según un estudio que me acabo de inventar.

Si hicierais una llamada al primer contacto que os apareciese

en la pantalla, habría una altísima probabilidad de terminar

en una conversación realmente incómoda.

Bueno, y aún así no sería tan incómoda como las de nuestro

"Teléfono rojo".

(Música)

Order, order. -Haz la E un poco más larga.

¡Order! -Order.

-Order. -¡Eh!

No me canso de esta tontería. -Ya te da igual cómo acabe el Brexit.

-Es un desastre, ¿pero y lo bien que lo estamos pasando tú y yo?

-Hombre, ahí sí que te tengo que dar la razón.

¡Order! -¡Order!

-Oye, Pi, me han dado el Nobel de las Matemáticas, el premio Abel, a mí,

la primera mujer, ¿cómo te quedas? (PASOTA) -Ah, sí, vale.

Muy bien, ¿eh? Enhorabuena.

-Claro, qué vas a decir tú, si eres una constante. Pobrecito.

-Ya, bueno, soy una constante, pero también soy un número irracional

y trascendente, y estoy en matemáticas, física e ingeniería.

Guardo en mi interior la esencia del universo, la respuesta que nos puede

salvar para todos. -No seas drama. Venga, anda,

anímate un poco. (CANTA) Vamos de paseo, pi-pi-pi.

-Tú no sales mucho de casa, ¿verdad?

-Soy el Donald Trump tropical.

-No, mejor haz "Superbolsonaro en Hollywood".

(TARAREA) -Claro, qué bueno.

(TARAREAN)

-Un momento en "Superdetective en Hollywood"

el protagonista está en Hollywood, y nosotros estamos en Washington.

-Da igual, es una película. Tú sonríe y ya está.

-Vale. (IMITAN DISPAROS)

(Disparo)

-Se me ha escapado.

-¿No te quedarán algunos indios por ahí? Que echamos la tarde.

(Música)

Que despida él el programa, lee tú, lo que pone María, léelo tú.

Es que lo veo mal. Pinchadme a Antonio.

Y ahora, en La 2, "Bar Bahar. Entre dos mundos".

Sí, drama palestino. No sé si la has visto, drama palestino.

Sí, drama palestino he visto. Acaba, acaba con la última hora.

Os dejo la última hora, es que no lo veo bien.

En la mía, en esta. Lo veo muy bien: se confirma

que Donald Trump es el doble de Melania y está... ¿Qué dice?

Bueno, que no lo agobien. ¡Que no lo veo, coño!

Se confirma que Donald Trump... Y os dejo con la última hora:

se confirma que Donald Trump es el doble de Melania

y está a dos Big Mac de ser el triple.

¡Maravilloso Antonio Resines!

Muchas gracias. Alberto Casado, Eva Soriano y Antonio Resines.

¡Volvemos mañana!

(Música)