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Para todos los públicos Ese programa del que usted me habla - 08/01/19 - ver ahora
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Hola a todos. Buenas noches.

Bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de pueblos vacíos.

Si no sabes lo que es, no te alarmes.

Seguro que no has oído hablar de Villarmentero de Campos,

en Palencia.

Allí hay croquetas.

En los últimos años,

el número de municipios con menos de 100 vecinos

ha aumentado un 60%.

No es que en Navidad la gente haya vuelto a sus casas.

El cotilleo de Illán de Vacas,

en Toledo, este año fue así.

Fijaos.

En una fiesta si no tienes que hacer cola media hora

para conseguir una copa.

El lado malo, que no haya copas.

El problema de que se vacían los pueblos,

aparte de que Marianico el Corto se queda sin inspiración,

es que es gente en exclusión social.

Además, no hay 3G.

Desde aquí,

reivindicamos la repoblación del campo.

Como lo hace todo el mundo, pidiendo que lo hagan otros.

Empezamos.

(Música)

(Aplausos)

Hola, Alberto, Eva.

Al final se ha quedado...

¿Se queda esta chica?

¿Esto va a ser así?

¿Tienes experiencia en cosas de tele?

¿Has hecho mesa?

Hecho cosas. He hecho cosas graciosas.

No es lo mismo un monólogo que hacer mesa.

No, pero le pongo ganas.

Lo bueno es que esto es La 2 de TVE, al final,

los que nos ven, están leyendo.

Da igual. Habría que haber pillado alguien que haya hecho mesa.

Los bancos centrales empezarán a retirar los billetes

de 500 E como medida antifraude.

Como economista, ¿qué opinas?

Son los billetes que se usan habitualmente

para actividades ilícitas.

Así se combate el blanqueo

de dinero.

Así, los taxistas no se enfadan cuando les pagas con 500 E

y la cartera te ha costado siete.

Se enfadan los narcotraficantes, contar billetes de cinco euros.

Es una lástima,

la mayoría de los españoles no los hemos tocado.

Es como una leyenda. En mi mente son así.

(Risas)

Madre...

No entiendo a los bancos.

Quitas los 500 E y dejas el céntimo, que es el bajón.

Ya que estamos aquí charlando, ¿vais a museos?

No me refiero al museo del jamón.

Hablo de museos de verdad.

De los que la gente que nos ve en La 2 de TVE...

La gente de La 2 de TVE...

He ido al Museo del Prado,

pero no he ido al museo de la boina o del carruaje.

Museo del Prado, menuda estafa.

Mucho rey y mucha maja, pero no hay cuadros de prados.

El Louvre lo petó en 2018.

Con más de 10,2 millones de visitantes.

Un 25 más que el año anterior.

Los Sergio y Estíbaliz de color grabaron

su videoclip en varias salas.

Ha tenido tanto éxito

que le propio museo ha diseñado una ruta Beyoncé.

Dura una hora y media.

Son las 17 esculturas y pinturas que salen en el vídeo.

La Monaisa y la victoria de Samotracia entre ellas.

Tendrían que ir al museo de cera, digo yo.

Se ha batido récords de visitas en Auschwitz.

Si llega a hacer el videoclip allí Beyoncé lo revienta.

Está muy trillado.

Que se lo digan a Arturo Pérez-Reverte.

Para que me entendáis es como la Rosalía de los campos

de concentración.

¿Quién dijo que los mensajes de texto no sirven para nada?

No fue una mujer de Arabia Saudí.

Cuando un marido pida el divorcio recibirá esta mujer un mensaje

de esto.

Antes las mujeres en Arabia Saudita no se enteraban de nada.

Van a recibir un SMS cuando ya no estén casadas.

Allí no cuentan para nada.

Esto, en teoría,

vamos a ver si entiendo el funcionamiento.

Lo envía el marido en plan...

Oye, me he divorciado. Tenemos hijos. ¿Te lo digo yo?

El mensaje lo envía el Estado y los tribunales.

El dilema es el emoticono no que sonríe o el triste.

Lo vamos a enviar con burka.

No se sabe si está riendo o no.

Vamos con la ronda rápida.

Una sección más corta que los pantalones de un moderno.

Lleva cuatro años sin entregar a Mariano Rajoy el título

de embajador del camino que ya cogieron

los otros galardonados. Conociendo a Rajoy,

es probable que pasara de largo.

Ahora, los programas chinos tipo "Cuarto milenio"

estudiarán leyendas urbanas como que el comunismo funciona.

Defendió a Bolsonaro cuando se le acusaba de homófobo.

Tema controvertido.

Criogenización.

Proponen congelar los cadáveres de las personas

y resucitarlos dentro de 100 años.

La noticia me ha dejado helada, Alberto.

Esto me lo imagino como los cielos

Esto me lo imagino como los hielos

de coña que llevan una mosca adentro.

Aquí llevarán a un señor de Alicante.

Habrá que investigar si es una estafa.

Hasta ahora, solo existían esos centros en China,

Rusia y Estados Unidos.

Dudo que dentro de 100 años resuciten alguien.

No hay evidencias médicas.

¿Quién va a devolver la vida a un votante de Donald Trump?

Estaba pensando en mis movidas.

Mira, un tío como Kirk Douglas va a pagar tantos millones

para que lo resuciten en un cuarto de hora...

Hay gente que va a pagar por copias de nuestros recuerdos.

Reencarnarte en un pen drive mola más.

Me gusta esta opción.

Nuestro próximo invitado es un cocinero ilustre

con cuatro estrellas Michelin.

Es una estrella mediática. Se trata de Jordi Cruz.

(Aplausos)

Dame un beso. Siéntate por aquí. Muy buenas.

Hola a todos.

Nunca aplauden tanto, ¿eh?

Te están aplaudiendo mucho. Lo agradezco un montón.

¿Qué tal?

Muy bien. Terminando las fiestas.

Di la verdad, ¿has comido mucho?

He perdido varios kilos.

He sido milimétrico.

La fórmula es no comer durante las fiestas.

El día de Reyes me volví loco.

No pasa nada. Vamos a hablar de criogénesis.

A mí es un tema que me deja fresco.

La había soltado.

Tienes que tener buenos frigoríficos en el restaurante.

Vendo zapatillas de deporte.

Jordi, siempre te vemos en la televisión.

Pocas veces podemos hablar contigo. Hablamos de ti.

Empezaste en la cocina desde muy pequeño.

¿Fue por gusto o porque en tu casa se cocinaba fatal?

Había un poco de eso.

Somos seis hermanos.

Cada uno ha heredado algo. Yo iba para delincuente.

Yo era creativo.

Va en serio.

No estaba canalizado.

Me he dedicada a liarla parla

y hacer bromas y a tocar la pela.

Y lo vi claro.

Era un desastre, si focalizaba, podría ser un gran cocinero.

¿Con qué edad?

Ha venido vacilando mucho.

Yo tenía siete años. No te estoy vacilando.

¿Cocinabas judías?

Cocinan los de ocho que te mueres y a nadie le molesta.

¿Alguna vez lo has hecho por venganza?

Todo mundo espera que hagas un gran plato.

¿Siempre cocinas bien?

¿Algún día haces algo normal por ejemplo, Un bocadillo mixto?

Para mí, la pechuga es vuelta y vuelta.

Eso es sencillo.

Yo la lío muy parda en casa.

Tenemos muchas cazuelas.

Esucio un montón.

No me dejan cocinar más.

Por lo tanto sintetizo. Voy a la ensalada.

Tenemos tres estrellas Michelin más una.

No existen cuatro estrellas Michelin.

Me gusta eso de cuatro.

Así te doy más bombo.

Momento en el que ganaste la tercera. Pasó esto.

Estabas en la gala.

Lo anunciaban. De pronto, te veo tranquilo...

A lo Rafa...

Pero tampoco te veo emocionado.

¿Te lo habían dicho?

Es esas cosas que piensas cómo vas a reaccionar

el día que pase.

La gente siempre dice que ensaya esa cara.

La de perder, que es más importante.

Es muy sencillo.

Estábamos muy lejos.

Quería estar en el restaurante donde yo cocinaba.

Qué tierno.

Cocinar es un trabajo de equipo.

Todos lo hemos currado a lo loco.

En ese momento,

quería estar con ellos.

También sabía que cuando regresara no quedarían burbujas

ni jamón bueno.

Al día siguiente todos estarían con resaca que no te quiero

ni contar.

Cuando te juntas con alguien de dos estrellas, ¿hay buen rollo?

Hay buen rollo.

Los queremos todos un montón.

Tú ganas la estrella, pero no vale con eso.

Hay que mantenerla. La pueden quitar.

Esto no puede ser. Claro que sí.

No hay una estrella física.

Más partido a partido.

Tienes que ir mejorando.

Mira, como tú.

Muy bien, Alberto. Pobre Alberto.

¿Qué es lo que te cuesta más esfuerzo?

¿Mantener las estrellas o el sixpack?

Lo segundo.

Entonces cocinas muy bien,

pero comes batidos.

Está un poco payasete.

Me conservo.

Los Reyes Magos me han traído tu libro de recetas.

(Aplausos)

Como estamos en La 2 de TVE, a los libros hay que aplaudirlos.

Es la primera vez que se aplaude un libro en la tele.

¿Son recetas fáciles de hacer o hay que comprar

nitrógeno líquido para hacerlas?

Es un libro que no es sencillo.

Tengo varios.

Uno de ellos es de tapas.

Es un trabajo real de lo que hacemos en el restaurante.

Se le puede comprar alguien que no sea un maestro ilustre

de la cocina. Hay cosas que se pueden extrapolar.

Lógicamente, requiere un trabajo de dos o tres años

un intenso. En casa...

Está hecho con muchas ganas.

Les va a servir a los amantes de la cocina, ¿no?

En concreto, nosotros tenemos

un colaborador que es amante de la cocina española.

Le hemos invitado. Esa muy de croquetas.

Le hemos invitado. Es muy de croquetas.

Se trata de James Rhodes.

(Aplausos)

Hola.

Cómo me han gustado estas fiestas en España.

Es ir a la cabalgata

y ver al rey Melchor y a Bob Esponja.

También al concejal de urbanismo pintado de negro.

Carmena, te quiero, vieja chiflada.

Todos los Reyes Magos.

Pedro Reyes, Joaquín Reyes...

Hola, soy James Rhodes, pianista...

Y imitar tiquismiquis, pues no.

El roscón de Reyes es maravilloso.

(Risas)

(ININTELIGIBLE)

Me limpio los zapatos y se los dejo a los reyes.

Antes de preparar roscón para reyes,

agua para camellos y también sacas

los kleenex para los pajes,

que son los ayudantes de los reyes.

Son kleenex para recoger la caca de los camellos.

Después, lo que haces es lavarse los dientes y a la cama.

Ya está.

Al despertar, sorpresa.

Zapatos limpios.

Ahora, mi parte favorita del año.

Cuesta de enero.

No, sorry.

Si subes cuesta puedes quemar las calorías.

Me disculpas, voy a las rebajas.

Voy a las rebajas. Me largo, conde Drácula.

Sorry... Me piro, vampiro.

(Aplausos)

Gracias...

¡James Rhodes!

Jordi, estamos nerviosos.

Se acerca a la final.

"MasterChef Junior".

Antes de que digas nada,

te pongo a prueba.

¿Cuántas llevas el programa?

El cálculo.

Seis "Masterchef", seis "MasterChef Junior"

y tres "MasterChef Celebrity".

No pensé que iban a ser tantas cuando empezamos.

Vais a hacer mucha piña.

Ahora que se va a Eva González,

vosotros vais a seguir. Seguís los tres.

He votado para que critiquen

a los otros dos. No ha habido manera.

Va a haber otro "MasterChef Celebrity".

Haremos el de adultos.

Uno de los momentos ha sido el parraque de Carmen Lomana.

Es un descubrimiento.

¿Cuál es tu apuesta para la final?

Se me notaría, es lógico.

Ayer vi el programa.

Soy muy fan de Pachu.

Me encanta.

Me parece una niña muy graciosa.

Esto es bienvenidos a la tertulia de "Masterchef".

Es lo que querías tú realmente, María.

Nosotros no evaluamos la simpatía.

Los jueces no tenemos alma, estamos ahí sin más.

Con el tiempo, te has vuelto más majo.

Empezaste como un gruñón.

Ahora, poco a poco...

Yo soy educado.

A mí me dijeron que fuera serio.

Y me estoy relajando un poquito.

No soy tan cabroncete. Soy un tío normal.

Estás acostumbrado a juzgar.

Cuando te juzgan a ti, te sienta un poco peor.

¿Lo podemos ver, compañeros?

Es alcachofa, agua, sal, pimienta y aceite.

-Gonzalo, no veo que te la comas.

-No te gusta.

Para mí, está salada.

Para mí, está salada. Gonzalo...

Que bofetada tienes aún...

Cuando te contienes, haces un poco el gatete...

Estaba vacilón, como el árbitro.

A lo mejor va a tu restaurante y te pone una crítica

en TripAdvisor.

Me horroriza TripAdvisor.

Antes existía la figura de crítico, daba miedo, pero controlaba.

Está bien que todo el mundo pueda opinar,

pero no podemos luchar con la crítica de cualquier persona.

Como no te ha visto, te pone una mala crítica.

Somos 50 tíos currando en el restaurante.

Es desmerecer el trabajo de 50 tíos.

La foto...

Claro, esas cositas.

Hemos repasado tu Twitter.

Queremos que nos expliques algunos momentos.

No los hemos entendido. Por ejemplo, este Twitter.

A ver...

Sí.

Hablamos de una persona entrañable.

Todos lo conocéis.

A veces, la lio sin querer.

A veces, la lío sin querer.

Anteayer mismo.

Nos disfrazamos de reyes Magos.

Yo me quedé siendo Baltasar.

Me han criticado por pintarme de la leche...

Yo tengo un gran sparring en las redes sociales.

Se trata de Jordi Cruz, que hacía ese programa.

Todos los odiadores le llegan a él.

Yo se los filtro a Pablo Casado.

Aparte, nos conocemos. Es un tío maravilloso.

Y dice que él no cocina.

No me importa que la líes.

Yo también la lío.

Además, que está suavizando. Te pega más empatizar.

Te juro que no quiero liarla, pero...

Estaremos pendientes de la final de "Masterchef Junior"

y de siguientes ediciones.

Si algún rey mago se ha quedado despistado

y quiere hacer un regalo,

pues el libro de recetas de Jordi Cruz.

Puede ser un regalo maravilloso. Jordi, gracias por estar aquí.

(Aplausos)

Mira, ahora, en La 2 de TVE, Fíjate, "Planeta Tierra".

Como tiene que ser,

animales en La 2 de TVE.

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Ese programa del que usted me habla - 08/01/19

08 ene 2019

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