(Música cabecera)

(Aplausos)

¿Qué tal, Eva?

¿Qué tal, Alberto, cómo estáis? Muy buenas.

Estaba yo pensando, estaba pensando...

"Si yo fuese presidente de Estados Unidos", yo, así...

¿Sabéis esto que dices: "Podría pasar"?

"¿Qué haría?".

Si vosotros de pronto dices...

Eva, tú por ejemplo, eres probablemente una de las personas

más influyentes del mundo. Cierto.

Con mucho... con mucho power. Cierto es.

¿Qué harías como presidenta de los Estados Unidos de América?

Creo que haría ilegal que hubiera animadoras en los descansos

de partidos de basket, de todo esto, y pondría animadores,

todo cachas, llenos de aceite, y con músculos.

Tu primera medida... esa. Sí, esa.

Vale, vale. Alberto, ¿como presidente?

Si fuera presidente de los Estados Unidos, me compraría un traje.

No voy a ir así, ¿no? ¿Declaro la guerra así?

Con camisa estampada... No... Y con pitillos...

Y pitillos. No, me compraría un traje.

Luego, movidas, pero lo primero... Lo primero un traje.

Os lo preguntaba porque me parece curioso

que Donald Trump se dedique a hacer otras cosas.

Empezamos hablando justo de él,

porque ha aprovechado la ola de frío que castiga a Estados Unidos

para reírse del cambio climático, hay que decir que una vez más.

¿Cómo se ha burlado él? Como hay que hacerlo, por Twitter.

Sí, le mola el cambio climático. Ha escrito que se están alcanzando

las temperaturas más bajas jamás registradas, y él dice...

Le mola.

Ha escrito "global woming" en vez de "warming", se ha equivocado...

En todas esas letras se ha equivocado en una,

yo creo que lo ha escrito su community manager,

porque él hubiese cometido más faltas.

A Trump le hace mucha gracia lo del calentamiento global,

le mola mucho, se cree que el calentamiento global

consiste en que hace calor todo el año,

y eso no es calentamiento global, eso es Canarias, no tiene más.

Aunque ya no vamos a hacerle cambiar de opinión,

recordamos lo que dijo tras leer un informe

que habían hecho expertos de su Gobierno, que dijo esto.

Ya está: "No me lo creo", ya está.

Ya con eso...

Los únicos datos que se cree Trump son los que le interesan.

Supongo que la explicación que da él a la llegada extrema del frío

es esta, ¿vale? A ver.

Muñecos de nieve mexicanos irrumpiendo ilegalmente en el país.

Seguimos con el octavo día de huelga indefinida del taxi.

La Delegación del Gobierno ha desalojado a los taxistas

que pretendían cortar el paseo de la Castellana de Madrid.

Eva, no sé qué novedades tienes sobre el tema.

No hace falta que nos lo cuentes como el Fary,

porque ya lo has hecho muy bien antes.

No, no, no. Yo, si tú quieres que lo haga como el Fary...

(IMITA) "Yo te lo hago como el Fary, prenda".

Sí, voy a hacer el Fary, soy mala.

(IMITA) "Porque la mujer es lo más bonito que hay,

y tiene todos los derechos, y más. Como dice la gachí,

los antidisturbios han desalojado a los compañeros de Madrid.

La grúa se ha llevado las naves, los taxis,

impidiendo a los taxistas plantarse en la Castellana

y bloquear la ciudad, pero los pesetos no se achantan,

y siguen protestando. Carambirubí, m...".

(Risas)

(Aplausos)

Yo lo he pasado mal. Quiero decir...

Aunque te lo ponga en el guion, tú, si no te ves segura, no...

(IMITA) "Ya estoy en el personaje, ahora no puedo salir,

estaré todo el programa...".

Ni siquiera a Chiquito. No sé qué haces,

pero voy a seguir con tu fantasía.

Volviendo al tema de los taxistas, entiendo que no aceptan el acuerdo

propuesto por la Comunidad y el Ayuntamiento de Madrid, Eva.

Pues no.

Ya sabéis que Carmena y Garrido proponen que no se pueda reservar

un taxi blandengue, un VTC, que esté a menos de 500 m de distancia.

Pero los taxistas detestan esta medida,

porque piensan que el político es pícaro, y les quiere engañar,

y siguen pidiendo un tiempo mínimo de una hora para reservar el VTC.

Que me parece raro, porque 500 m en Madrid es exactamente una hora.

Pero, bueno, ¿qué sabré yo, que solo soy...?

(IMITA) "Un torito guapo".

(Risas)

El personaje se la está comiendo, la vamos a perder.

¿Qué personaje? ¿Qué?

Un hotel japonés ha despedido a la mitad de sus trabajadores.

Pero la noticia es que esos trabajadores, Alberto, son robots.

Sí, esto me hace plantearme dos cosas: si no nos estamos

precipitando al sustituir a los trabajadores humanos por máquinas;

y si los robots, cuando los despiden,

van al paro, o al punto limpio, no lo sé.

Se trata del hotel Henn na, que abrió en 2015 con la novedad

de incluir en su plantilla a 243 robots.

Tenían unos con aspecto humanoide en recepción,

brazos mecanizados para el equipaje, robots mayordomo en habitaciones,

y dos Velocirraptores. ¿Qué?

Es una flipada.

¿Qué ha podido salir mal?

Pues nada, de todo, de todo.

Los robots de recepción no entendían las preguntas complicadas,

los mayordomos confundían ronquidos con órdenes,

y los Velocirráptor no eran capaces de hacer fotocopias,

no sé por qué, sin ayuda humana. ¿Quién lo iba a decir?

Solo les faltó poner un Tyrannosaurus tocando el piano bar.

Eso sí lo hubiera visto, ¿eh?

Es igual de inútil que el resto,

pero te echas unas risas. Eso, sí.

Pobrecitos los robots, me dan mucha pena.

Imagínate a los robots, mendigando en la calle, en plan:

"Ay, por favor, dame algo, soy un robot, estoy chupando pilas".

(Risas)

Sigue un poco más de robot. Lo estaba clavando, ¿eh?

Por eso, por eso, Eva.

Sí, esto es la plaza del Sol, soy un un muñe... Perdón.

(Risas)

Ya sabéis, los taxistas madrileños han puesto fin a su huelga

tras 16 días de paro. Te imito al Fary,

que lo estaba ensayando. (IMITA) "Estoy ensayando en casa".

Va, porfa, va. Vale.

¿Qué puedes contarnos de esta noticia, Alberto, por favor?

¿En serio, sí, yo? Es que si no...

¿Seguro, sí? Hostia, guay, porque así él

hace el español, y yo lo traduzco al "faryñol".

Sí, planazo, va a quedar guay.

Los taxistas decidieron ayer en referéndum desconvocar la huelga.

Tras 16 días sin obtener ingresos,

se han visto obligado a volver a sus taxis, ya que...

O como diría el Fary: "Se han aplastado en sus naves".

(Risas)

Advierten que las protestas van a seguir este fin de semana.

(IMITA) "Va a ser un melocotonazo de miedo, Fary, ay".

Porque no han obtenido ninguna de las reivindicaciones planteadas

a la Comunidad de Madrid, ya que...

(IMITA) "Carabirubí, carabirubá, no sé qué tienes,

que cada día me gustas mas".

Por ejemplo, el Gobierno de Ángel Garrido...

(IMITA) "El hombre blandengue,

ese hombre blandengue, va...".

(Risas)

No va a regular las VTC.

(IMITA) "Blandengues, son blandengues, jar".

Tan rotas han quedado las negociaciones,

que Garrido ha retirado su propuesta de reforma de la Ley de Transporte,

en un mensaje que dice claramente a los taxistas...

(IMITA) "Deja a los VTC que caminen, como ellos camelen, Pablo,

si quieren camelar su poquito de taxi sin licencia,

su poquito de mandanga, déjalos, déjalos ahí".

Esto...

(Aplausos)

Esto da pena, esto da pena. Sí.

Sí. Esto da pena.

"¿Qué va a dar pena? Pena dan otras cosas, prenda".

Vaya torito, ay, torito guapo,

tiene botines, y no va descalzo.

Atención, un joven demanda a sus padres

por haberle tenido sin su consentimiento.

¿No pide también una indemnización por haberlo hecho gilipollas?

(Risas)

Tendría que hacerlo, la verdad.

El joven tiene 27 años, y forma parte del movimiento antinatalista,

que defiende que está mal tener hijos y obligarlos a pasar

por los sufrimientos e injusticias de la vida.

Así que, o no hay que tener hijos, o hay que consultarlo con el nonato,

en plan: ¿Te viene bien nacer hora? A ver, que aquí...

(Llanto bebé)

Ya, ya lo sé, aquí se está jodido,

pero hay jamoncito del bueno. Venga, vente.

El joven ha aparecido en los medios, ojo ahí, con esta pinta.

A ver.

(Risas)

Ahora que se acerca el carnaval, le viene bien como disfraz.

A este solo le falta la trompetilla, rollo...

(CANTA) "Tu-rru-tu, tu-tu-tu-tu, mis padres me han concebido.

Tu-rru-tu, tu-tu-tu-tu, sin haberlo yo querido.

Tu-rru-tu, tu-tu-tu-tu, yo solo soy un cigoto.

Tu-rru-tu, tu-tu-tu-tu, la vida me sabe a poco".

Entiendo, entiendo...

Si esto no merece un aplauso...

(Aplausos)

Entiendo que haya gente sin alegría por vivir, entiendo, entiendo.

Ahora la sección que dura menos que la batería de un iPhone:

la "Ronda rápida".

(Aplausos)

Primera multa a un conductor por...

Primera multa a un conductor en patinete por circular borracho.

Se pide responsabilidad: si tienes edad para beber,

no tienes edad para ir en patinete.

(Risas)

Peppa Pig se convierte en la superestrella

del año del cerdo en China.

Y una buena noticia de que la gente se ilusione,

tened en cuenta que en China el año del cerdo es agridulce.

La línea de tren a Extremadura suma un incidente más:

el Talgo Badajoz-Madrid arrolla un rebaño de ovejas.

Tras el impacto, los peritos han calificado

el estado del tren como inservible,

y luego ha resultado que estaban mirando otro de la misma línea.

Se están barajando métodos para renovar ya los trenes, como este.

Tenemos que fabricar máquinas que nos permitan seguir fabricando máquinas,

porque lo que no va a hacer nunca la máquina

es fabricar máquinas a su vez, ¿no?

La actriz Anne Hathaway ha declarado que dejará el alcohol

durante 18 años, mientras su hijo viva en casa.

Dice que no lleva muy bien las resacas,

y que su hijo de tres años necesita a su madre por las mañanas.

Se ve que al niño le gustaría hacer otras cosas con su madre,

aparte de sujetarle el pelo.

(Risas)

Para comentar este asunto,

contamos con un experto en hijos y en resacas:

el maravilloso J.J. Vaquero.

(Aplausos)

Bueno...

¡Bravo!

Vaya noticia para presentarte. Ya, ¿eh?

Ha habido unas cuantas,

y la de padres que beben con sus hijos...

Esa, esa.

Y cuando digamos esa, Vaquero. Esa, Maradona, Vaquero,

todo lo bueno para mí, todo lo bueno.

Para hablar de Groenlandia no, ¿eh?

Maradona, mi ejemplo de superación:

era un futbolista que se drogaba, y con mucho esfuerzo,

consiguió dejar el fútbol.

Lo primero que quiero saber... Cómo estás, lo primero. ¿Estás bien?

Estoy bien, estoy muy contento.

Estamos aquí, el pobre, y es maravilloso tenerte.

Pero me gustaría saber cómo te las apañas

para conciliar tu vida de padre, tu faceta de padre,

con tu faceta de cómico y tu vida.

Me habéis traído por lo del alcohol y los niños,

y no me voy a echar para atrás.

A Anne Hathaway la voy a decir pros y contras de su decisión.

Tiene razón Alberto, cuidado con la resaca,

hace bien en no beber con un niño porque no juntes nunca

una buena resaca con la voz de una niña de ocho años.

Todas las palabras con p: "Papi, papi".

Yo ya la he dicho: "Los domingos me llamas José",

ella lo sabe, ella lo sabe.

Pero cosas que se va a perder, también te digo...

Se va a perder la borrachera descontextualizada,

estar borracho en los sitios de los niños es maravilloso:

"Papa, no mees en la piscina". "¿Porque soy un irresponsable?".

"No, porque es de bolas".

Son cosas, son cosas...

Mira, el otro día en el parque...

Es que, claro, estar pedo en el parque es un...

Tiene sus columpios, cosas muy guays. Sí.

Había dos chavalitos de estos que llevan al hermano de cuatro años

igual que al de 14, que el pequeño mira al mayor,

no sabe si es su hermano, o su futuro, ¿sabes qué te digo?

Y se acerca mi hija y dice...

Le señala y dice: "10 años challenge, 10 años challenge".

Y el niño llorando para su padre: "Papi, papi".

Dice mi hija: "Que es domingo, llámale José".

(RÍEN)

(Aplausos)

Javi, tú eres una estrella, lo tenemos claro,

y por eso hoy vienes a hablar del espacio.

Ya estamos en disposición de empezar a contestar

algunas de esas preguntas, y sobre todo, a esa fundamental,

a esa que decíamos irónicamente al principio:

¿Qué demonios hemos ido a hacer a la Luna?

Es que no se me ocurre una pregunta mejor.

¿Qué demonios hemos ido a hacer a la Luna?

De todas formas, la noticia no es esta,

es que China ha logrado germinar algodón en nuestro satélite.

Esto es un notición, entendemos nosotros,

no sabemos por qué es notición. Javi, tú...

Es un notición en cualquier caso, sea...

Me ha quedado muy técnico rascarse la panza

a dos manos, muy gustoso. Cuando te pones serio...

Los escritores...

No sé si os fijáis, los escritores, cuando publican un libro,

en la contraportada siempre salen así, ¿no?

Y los científicos siempre están así.

Libro de divulgación científica, verás al tipo así,

al tipo o la tipa. Rascada de panza.

Según lo que hables, rascas una cosa.

Eso es. Bien visto, bien visto.

Y paramos ahí, vale. Eso es.

Vamos a la ciencia.

Es una buena noticia,

es un notición sea verdad o mentira, en ambos casos.

Si es mentira, porque han ido...

Lo han hecho en la cara oculta de la Luna,

no se puede corroborar. Hay que creer a los orientales chinos,

porque no se puede decir chino, hay que decir oriental chino.

Bueno...

Hombre, si es como..., ¿no? No, no, no.

Chino... Vamos a ver.

Si sabes que es chino, dile chino, por supuesto.

Pero si no, hay que decirle oriental chino.

Pero como gentilicio, sí, ¿no? No.

Quiero decir, solo como...

Ser pulcro con... de la China. Vale.

Si tú sabes que estás hablando con un chino, con una persona china,

tienes que decir chino, si no, tienes que decir oriental chino.

Y rascándote. (RÍEN)

Vale.

Entonces, si es falso, es un notición

porque lo han hecho en la cara oculta de la Luna,

y no se puede corroborar. Y si es cierto, es maravilloso

porque es algo que han hecho solitos, sin copiar a nada.

Tienen una tecnología muy grande, pero siempre es copiando.

Si lo han hecho ellos solos, no han copiado a nadie.

Con lo cual, notición por delante y por detrás.

Lo mires como lo mires.

De todas formas, hay quien cree que la exploración del espacio

no tiene ningún futuro.

El asunto... He leído que es imposible.

O sea, que es imposible. ¿Llegar a Marte?

Ni a ningún lado. Es imposible. La Luna como mucho.

Que es imposible, que en la puta vida se va a llegar a Marte, es mentira.

He pensado que no tenía razón

porque no se ha rascado aquí cuando lo ha dicho.

Por Dios...

¿Pero como concepto de "en la puta vida se va a llegar a ningún sitio"?

Falso. Marco Antonio no tiene razón. Marco Antonio...

Qué faltón. Ya verás cuando venga.

Marco Antonio Fernández Resines, pregúntale a él.

Lo que pasa que Marco Antonio...

Mira, Marco, te voy a decir una cosa...

(Risas)

Vamos a ver... A la Luna y a los planetas cercanos

se está llegando ya.

La Luna es maravillosa. El espacio es maravilloso.

Es muy divertido. Vamos a ver... Hay pocos...

(Risas)

Y como nos gusta tu opinión,

vamos a preguntarte por dos prendas que están muy de moda.

A ver... Qué miedo me da esto. Primero.

Los pijamillas.

Los pijamillas bien, este ya lo tenemos claro.

Segundo, el pantalón tobillero. ¿Bien? ¿Mal?

Pues el pantalón tobillero si eres un chaval de 18 años

con una pierna hasta aquí y que pesa 45 kilos, pues muy bien.

Ahora, si eres un señor de mi edad, con sobrepeso, bajito y...

Si eres, por ejemplo, ese chaval, que no es de 18 años...

No lo sé... No tengo 18.

Yo ahí ya...

De ejemplos concretos no opino.

Soy políticamente correcto. No, pero puedes terminar.

Me han hecho la foto esta mañana... Sí, bueno, no tienes 18 años,

pero la pierna hasta aquí sí la tienes.

Y pesas... ¿Cuánto? ¿50 kilos? 53.

Es un poco Tintín en esa foto. Ya.

A mí lo que me fastidia o lo que me resulta chocante

es señores de mi edad que van con cuatro tallas menos,

que los ves por la calle con el pantalón tobillero

y sin calcetín con el mocasín...

Chico, que tienes ya 50 años.

Bueno, peor es el calcetín y chanclas.

¿No? Hablando de calcetines. ¿O sí?

Yo a veces me pongo. ¡Madre mía! No me digas eso.

Sí, tengo los calcetines estos japoneses para las chanclas.

Sí, japoneses, pero son calcetines con chanclas,

lo que han hecho los guiris toda la vida en Torrevieja.

¿Y qué? Pero...

Y luego se queja de nuestras camisas. No quiero decir nada.

Entonces, puedo salir por ahí luciendo tobillo, ¿bien, sin más?

Sí, sí. Si no...

Menos mal, Alberto, porque, si no, no tiras 9 kilos,

si no tiras... Te quedan unos años.

-Te quiero demostrar

que sí que se puede escuchar a los Ramones bajito.

Sobre todo, cuando les canto yo por mi estatura.

Vamos a escuchar primero el temazo más famoso de los Ramones.

(Canción en inglés)

Para darte una oportunidad

y que, cuando tu hijo te regañe, puedas,

siempre podrás poner mi versión que es, no solo bajita, sino de bajona.

-Yo esta canción la he bailado desnudo.

(Risas)

Rascándote.

Dicho eso, voy a cantar... La de bajona

igual también la puede bailar desnudo.

Bueno, venga... -Bueno, de otra manera.

(CANTA EN INGLÉS)

Qué maravilla. (APLAUDEN)

(Música)

(ACENTO INGLÉS) ¿Pero sabéis qué es lo que tiene más España?

Gente con talento que se llama Javier.

¡Oh! Es superloco.

Javier Bardem, Los Javis, Javier Cámara, Javier Cansado...

¡Oh! Y sobre todo mi favorito, Javier Cárdenas.

Especialmente, cuando dice eso de...

(IMITA) "Buenas noches, bienvenidos al programa,

pero hay cosas que no interesan a los gobiernos.

Por ejemplo, la homeopatía.

¿Y las 'feminazis'? Porque, cuidado, hay preguntas que...

Claro, ¿Luis Pasteur era gilipollas, por ejemplo?

No se habla en los gobiernos, no interesa.

Luego vienen las muertes y los lloros.

¿Casualidad? No, qué va".

Me encanta porque es... Es como yo.

También le cuesta el español.

Estamos hablando de... Del Fary.

No, del Fary preferiría ya dejarlo por ahora.

Estamos hablando de las noticias del fin del mundo.

No sé si te preocupa el holocausto nuclear.

Bueno, vamos a ver...

Antes de contestarte a esta pregunta, quería...

¡Ah! Es verdad. Tu cruzada. Quería... Mandar un mensaje

a un gran amigo y decirle en directo...

¿Esta es tu libretilla? Sí.

¿Puedo enseñarla? "Gente a la que insultar".

¿Podemos hacer un primer plano de la libretilla de Resines?

Es lo más cuco que te he visto traer.

"El club de los mentirosos". ¿De qué va esto?

Es un programa de televisión. No.

Pues es un libro de Mary Karr.

Es que no se puede hacer publicidad, ¿no?

Bueno, si es de un libro, sí, además, aplausos.

Ahí, muy bien. La 2...

Te lo dan...

Como veo que no vais a ninguna librería porque se os nota,

entonces, hay librerías... Los compramos digitales. Ya...

¡Ah! ¿Que...? Sí, se puede.

(SOLLOZA) ¿Que ya no hay papel? Si quieres...

Bueno, al grano. Quería dedicarle a...

A ver, sé que entre nosotros ha habido algún problema,

pero, en fin, venga. A Cansado, ¿no?

Sí. Vale.

Pelillos a la mar, Ángel Javier.

¡Oh! Ostras...

Sí, señores, sí. Sí... ¡Uh!

Javier Cansado se llama Ángel Javier Pozuelo Gómez.

(PÚBLICO) ¡Uh!

-Bueno, veo que no os ha importado nada esta información.

O sea, de Cansado nada, ni siquiera de abuelos ni nada.

¿Te has tenido que apuntar cuatro palabras?

Sí.

Antonio... A ver, Alberto...

A ver cómo te lo explico para que no quede mal.

Esto... Sí, tengo problemas de retención.

¿De memoria solo?

Por supuesto. Vale.

Solo, solo, que te he visto.

Estábamos hablando del fin del mundo.

De todos los fines del mundo posibles,

¿a cuál le temes más?

Invasión extraterrestre... No sé, guerra nuclear...

Cansado viniendo detrás de ti... No, porque Cansado...

¿Sabéis cuántos soldados de plomo...? Me interesa mucho el tema.

Miles. Pero miles.

En su casa tiene, te refieres. Sí, sí, sí.

¿Jugáis juntos? ¿Habéis quedado? No, no, no.

Yo tengo estudios y no hago esas cosas.

A mí no me preocupa nada en absoluto. No, ¿no?

Nada, ni el fin del mundo. O sea, nada en absoluto.

Aparte que eso que han dicho es una gilipollez.

No porque lo hayáis dicho vosotros, sino porque lo dice otra gente

que no tiene sentido que haya dicho eso. ¿En qué se basa?

Hay un tema que nos apetece mucho tratar

y es que tu has trabajado como actriz de doblaje

poniendo voz a personajes míticos

como Son Goku de "Bola de Dragón" o Manjula de "Los Simpson".

Qué de tiempo. ¿Te podemos atracar?

Porque esto se llama así, esto se llama un atraco.

¿Te podemos atracar? ¡Manjula! No me acuerdo de nada.

(IMITA) "No sé cómo sería Manjula, pero, seguramente, no hablaba así,

porque Manjula era india y estoy haciendo acento andaluz 'cerrao'".

No me acuerdo.

Aplauso, por favor, por la versión andaluza de Manjula.

(Aplausos)

No me acuerdo.

Goku niño. Tengo curiosidad.

Goku, por ejemplo, ¿igual vamos mejor?

Es que... A ver... (RÍE)

(IMITA) "¡Fuerza letal uno!

¡Papá, mamá, vamos a por ellos!"

Esa sí.

(Aplausos)

(IMITA) "Mamá, eres muy chu-chu-chuli".

(IMITA) "Me gusta mucho cómo me lo dices.

Dime otra vez, por favor".

"Soy unicornio retrasado". (RÍEN)

(Aplausos)

O sea...

¿Estáis haciendo imitaciones y no voy a hacer yo,

que soy una experta imitadora...? ¿Vas a hacerlo?

(IMITA) "Hombre, por supuesto.

Deja a los chavales que se camelen, déjalos, que no pueden...

Te voy a pegar melocotonazos.

Qué fuerte. ¡Carambirubí, carambirubá!"

Es que lo clavo, es que lo clavo. Muy bien.

(Aplausos)

Tengo que decir, compañeros, que con la careta ganas.

Sí. Que...

Ahora a mí, a ver lo que me han preparado estos piezas

porque, verás... A ver qué tengo que hacer yo.

No... ¿Dónde está la mía?

Tú no tienes, tú no. ¿Eh?

¿Quieres esta? ¿A mí no me han...?

No, es que tú para esto no...

Quiero decir... ¿No tengo gracia?

No. (RÍEN)

No pasa nada, lo tuyo es otra cosa.

Hoy traía unos límites especiales que no estamos cayendo en la cuenta,

y son los límites de las celebraciones.

Si tú miras el calendario,

todos los días hay dos, tres, cuatro celebraciones.

Ahora que somos una sociedad global,

se van a sumar todas y no habrá días para trabajar.

Se nos va de las manos lo de las celebraciones.

Existen días muy absurdos para celebrar

como el día de la rotación de la Tierra,

que no es algo que hayamos hecho nosotros, es absurdo.

Y que cuesta ver de dónde te puede venir la felicidad de celebrarlo.

El día mundial de la rotación. De la rotación de la Tierra.

Del Big Bang también si quieres.

Luego está el día del inodoro en China.

Mira, a ese le veo más sentido. Será un artículo de lujo, supongo.

-Eso hay que celebrarlo, esos avances.

-Luego está el día del caricaturista. El 4 de mayo.

Por si queréis, me podéis regalar algo.

Tomamos nota. Lo que queráis.

Hay más y peores.

El 10 de febrero es el día en algunos lados de la cultura extraterrestre.

Pero eso sí me parece importante. Es así.

Hombre, yo creo, Miguel lo sabe más,

pero hay muchos infiltrados alienígenas

en la política internacional.

Acá podemos ver algunos que este domingo irán a festejar.

Ahí tenemos... Teresa de la Vega. Digo Teresa Fernández de la Vega.

Extraterrestre total. Tenemos también a Montoro por ahí.

Montoro viene de otro planeta.

Y atención a esta porque me quedé flipado.

Una política rusa llamada Valentina Petrenko.

Quiero aclarar que eso que ven

no es un gato que tiene en la cabeza, es su pelo de verdad.

No puede ser su pelo. ¿Es su pelo? Es su pelo.

Pero si parece el gorro de David Crockett.

No, es su pelo y esa es su cara. Luego criticamos a Stalin.

¿Habéis pensado alguna vez

cuál fue la primera frase que se dijo por teléfono?

Sorprendentemente, no fue: "¿Le interesan nuestras tarifas?"

No, no. Ni tampoco fue:

"Perdona, hija, ¿dónde estoy llamando?" No.

Se la dijo Alexander Graham Bell a su ayudante.

Y fue: "Señor Watson, venga que quiero verle".

Y se nota que era un buen jefe

porque no añadió: "Y venga perdiendo el culo".

No, eso no lo dijo. Esa fue la primera.

¿Pero cuál será la última frase que se dirá por teléfono?

"¿Cuelga tú?"

No sé, pero seguro que esa frase

ya habrá aparecido en nuestro "Teléfono rojo".

(Tono de llamada)

Mira, no soy de aplicaciones en el móvil.

A mí lo que me gusta es ir sin GPS, perderme por ahí,

darle a la lejía... -Si lo sé.

Tu lucecita verde, tu radio rancia, tu asiento con bolitas de madera,

tu parada en doble fila... -Ay, la doble fila...

-¿Pero no hay manera de que podamos entendernos?

-Soy un pájaro libre. -Piensa en Romeo y Julieta.

-A ti te han llenado la cabeza de literatura

y esto va de que no haya multinacionales que evadan impuestos.

-Sí, sí, pero de la especulación de licencias no decimos nada.

-Ocupado. -Ocupado, claro.

Nos dicen lo que no queremos oír y ocupado, ¿no?

-Habla, chucho, que no te escucho. -Muy bonito.

-A Mozart le pones la risita, al otro la dejas sordo

y yo meto en un baúl páginas y páginas

y dejo una notita bien clara: "Quemar este paquete de papeles",

y no me haces ni caso.

Y ahora lo abren dispuestos a sacarme las miserias.

-Corríjame, vuesa merced, pero no comprendo tal petición.

-Quemar el baúl de los huevos y agrandar mi leyenda.

Anda que no sonaba bien "El baúl quemado de Verdi".

¿No eres tú el Dios, el todo lo sabe, todo lo ve y todo lo que maldita sea?

-No, yo soy Morgan Freeman, actor ganador del Oscar.

He hecho de Dios, pero, vamos, que solo soy un negro molón.

-¡Ah! Pues te han puesto mal el rótulo.

-Es que me confunde mucha gente.

De todas formas, no hay para tanto drama por un baúl, hombre.

-Ya, claro... -Vaya tela.

(CANTA EN ITALIANO)

-Va a ser bueno este disfraz. Ni que lo hubiera hecho yo mismo.

(Música)

La oposición quiere mi cabeza, Vladimir.

-La verdad es que no estás en tu mejor momento.

-Toda esta gente vive engañada por el capitalismo imperialista,

consumista, egoísta yankee. -Es que voy semidesnudo

y utilizo menos palabras. Podrías probar eso.

-La culpa es del internet. -O volver al chándal.

Acuérdate de Hugo, que no tenía un día malo.

-Ya, esto del traje militar como que no cuela, ¿no?

-Eso depende. -¿De qué depende?

-De según cómo se mire, todo depende. -Toma, claro.

-Jarabe de Palo, Nico.

Jarabe de Palo. -¡Ah! Vale. No lo pillaba.

Una última hora. Dice Trump que cómo va a volver la Guerra Fría

habiendo calentamiento global, que una cosa o la otra.

Muchas gracias, Javier Cansado, Alberto, Eva Soriano...

Nos vemos mañana. Hasta mañana.

(Música créditos)