Hola a todos, buenas noches.

Buenas noches, bienvenidos a "Ese programa del que usted me habla".

Hoy no hablaremos de corrupción.

Hablar de corrupción es tan de 2018...

Está tan pasado de moda

que se habla menos de corrupción que de Rosalía.

Pues eso, el auge del populismo

ha arrollado a la lucha contra la corrupción.

Lo hemos sabido gracias a un informe de transparencia internacional.

Tengo que deciros que no es esto, no. Y menos mal.

Me presentan un informe sociológico estos dos

y me pierdo con lo de los cuartos y las campanadas.

El informe en cuestión analiza

la percepción de la corrupción en cada país.

De los 183 países analizados,

España está en el 41 de los percibidos como más corruptos.

Hubiésemos quedado bastante peor.

Pero seguro que les hemos untado un poquito, ¿no?

Dice transparencia internacional que los recursos regeneracionistas

no han dado el resultado esperado, que igual había sido una sorpresa,

pero con Trump y Bolsonaro

nos podíamos haber olido la tostada antes.

Cómo lo sabe. Mírale.

Creo que le está dando un ictus.

Electos que explica la política americana de los últimos dos años.

El ictus que explica la política americana de los últimos dos años.

Bueno, y lo que nos queda. Empezamos.

(Música)

(Aplausos)

¿Cómo estáis? Buenas.

Estaba pensando, si fuese presidente de Estados Unidos,

esto que dices que podría pasar, ¿qué haría?

Si de pronto, Eva, por ejemplo,

eres una de las personas más influyentes de...

Cierto es.

¿Qué harías como presidenta de los Estados Unidos de América?

Creo que harías ilegal que hubiese animadoras

en los descansos de partidos.

Y pondría animadores cachas llenas de aceite y músculos.

Esa tu primera medida. ¿Alberto?

Como presidente de los Estados Unidos me compraría un traje.

No voy a ir así.

No voy a declarar la guerra así, con camisa estampada.

Y con pitillos.

Me compraría un traje y luego movida.

Lo primero el traje.

Me parece curioso que Donald Trump se dedique a hacer otras cosas.

Empezamos hablando de él porque ha aprovechado la ola de frío

para reírse del cambio climático, una vez más.

¿Cómo lo ha hecho?

Pues como hay que hacerlo, por Twitter.

Ha escrito que se están alcanzando las temperaturas

más bajas jamás registradas y dice:

"¿Qué demonios pasa con el calentamiento global?

Vuelve pronto, te necesitamos".

Por cierto, se ha equivocado, en todas esas letras, en una.

Lo habrá escrito su community manager.

Él hubiese cometido más faltas.

Le hace mucha gracia lo del calentamiento global, le mola mucho.

Se cree que consiste en que hace calor todo el año

y eso no es calentamiento global, eso es Canarias.

Aunque no le vamos hacer cambiar de opinión.

Recordamos lo que dijo

tras leer un informe que habían hecho expertos de su gobierno,

que dijo esto.

Pues ya está, no me lo creo.

Los únicos datos que se cree son los que le ingresan.

Supongo que la explicación que da a la llegada extrema del frío

es esta.

Muñecos de nieve mexicanos

irrumpiendo ilegalmente en el país. También culpables ellos.

Tiene argumentos buenos, puede robárselos.

Seguimos con el octavo día de huelga indefinida del taxi.

La delegación del Gobierno ha desalojado esta mañana los taxistas

que pretendían cortar el paseo de la Castellana de Madrid.

No sé qué novedades tienes sobre el tema, Eva.

No hace falta que nos lo cuentes como El Fary.

Porque ya lo has hecho muy bien antes.

Si quieres que lo haga como El Fary,

te lo hago como El Fary, prenda.

(LE IMITA) La mujer es lo más bonito que hay

y tiene todos los derechos sin más.

Los disturbios han desalojado a los compañeros de Madrid,

se han llevado a los taxis impidiendo llegar a la castellana

y bloquear la ciudad".

(Aplausos)

Yo es que lo he pasado mal.

Aunque te lo ponga en el guion, si no te ves segura en el personaje...

Ni siquiera Chiquito.

No sé qué haces, pero voy a seguir con tu fantasía.

Entiendo que no aceptan el acuerdo que proponían la Comunidad

y el ayuntamiento de Madrid.

Propone que no se pueda reservar un VTC que esté a menos de 500 m.

Pero los taxistas detestan esta medida

porque pinchan que el político les quiere engañar

y siguen pidiendo un tiempo mínimo de una hora para reservarlo.

500 m en Madrid es una hora exactamente.

Pero qué sabré yo, que solo soy...

(ININTELIGIBLE)

El personaje la está perdiendo.

Sánchez elige a Pepu Hernández,

exseleccionador y campeón mundial de baloncesto.

¿Cómo ha sentado esta elección en el socialismo?

Pedro Sánchez cree haberse marcado un triple.

Ese chiste...

Pueden contraatacar

con otro candidato porque se han pillado un buen rebote.

Eso es un revés.

Es experta en transiciones. Lo han hecho, lo he leído.

Pero en el uno contra uno contra Carmena puede mandarlo al banquillo.

Hecho también.

Pueden ser los minutos de la basura.

Están muy hechos todos. Vaya...

Esta de Sánchez de escoger un amigo del Estu como candidato,

me parece un poco raro. ¿Qué será lo próximo?

Itu a Exteriores.

Imagínate le de ministro. No hay trajes tan grandes.

No es el único deportista que se ha pasado a la política.

Tenemos el caso de Ruth Beitia.

A Fernando Romay, presidente del Congreso, míralo, aquí lo tienes.

Y el campeón mundial de lanzamiento de huesos de aceituna.

Hecho también.

Todos los han hecho esos chistes en Twitter.

Ocho de ocho.

Una noticia inquietante.

El asesor de seguridad de Trump revela por descuido

que Estados Unidos tiene previsto enviar 18.000 soldados a Colombia.

Tiene nombre de cantante de country,

pero salió a dar una rueda de prensa en la Casa Blanca

y mostró la libreta de apuntes donde se leía perfectamente

5000 tropas a Colombia. Mira qué gracioso.

Si va él, yo encantado porque es gracioso.

Es el asesor de seguridad nacional de los Estados Unidos.

Estoy convencido de que guarda los secretos de estado

en su ordenador con la clave secreta 1234.

Algunos comentaristas afirman que Bolton había cometido

el mismo error en otras comparecencias y hay imágenes.

Vamos a ver algunas.

(Risas)

También esta.

Y esta.

Al final si que era un cantante.

Un señor así, tan mayor,

que escriba en un libro pautado...

Siendo asesor de Donald Trump, me pega.

Con caligrafía de Nicho. Los cuadernos Rubio...

Llega a la ronda rápida,

la sección que dura menos la carrera política de Ruth Beitia.

El vicepresidente de la Comunidad de Madrid

asiste a la bendición de un camión de basura en Navas del Rey.

Con Esperanza Aguirre no pasaba.

Saben de lo que hacía con un coche, si le acercas a un camión,

eso acaba como Mad Max.

Oriol Yunquera reaparece en un acto de Esquerra Republicana.

Oriol Junqueras reaparece en un acto de Esquerra Republicana.

Ha dicho que mantiene el mandato de 1 de octubre,

que no se arrepiente de lo que hizo

y que obvio con Obi nuestra última esperanza.

Dos de cada tres hombres afganos se oponen a dar más libertad

a la mujeres.

Dos de cada tres hombres

creen que mirar a través del agujero ya es mucha libertad.

¿Qué pasa? Sigues con lo tuyo. Tenías fiesta en casa.

Estaba mirando quién ha confirmado.

Todo agente de la tele. Hoy se lía...

Con gente de la tele. ¿Quién va? Óscar López se apunta.

¿De la tele? El de "Página dos".

Es la fiesta este chaval.

El de "Saber y ganar". ¿Jordi Hurtado?

No, Juanjo Cardnal.

Se le va la olla, tiene un peligro...

También viene Nacho Abad. ¿El de los sucesos?

Te descojonas con Nacho.

Y Torito. Pero a este no le he invitado.

No sé porqué, pero está confirmado.

Una cosa.

Al principio me había molestado que no me hubieras invitado

con tanta gente de la tele y tal, pero gracias, tío.

Eres un amigo, sí. Eres un amigo.

¿Gloria Serra ha confirmado? Se va a liar, bueno, bueno...

Vamos con la siguiente pregunta.

No te quiero adelantar nada.

¿Eres feliz, Antonio?

(Risas)

Es la mejor pregunta que se ha hecho.

El único normal de todos

los que habéis sacado es este. Lo demás es un nivel bajo.

¿Cómo se llamaba? Te lo voy a buscar.

Romualdo.

¿Pero eres feliz? Absolutamente.

Y para que lo sepa todo el mundo, cada vez que vengo a este programa,

más si cabe. Madre mía...

(Aplausos)

Aquí me rebosa la felicidad.

Para entender que si es de corazón,

entre las cosas que más feliz te hace, ¿qué puede estar?

En fin, cosas...

Cosas que a ti no te importan.

(Risas)

Entre esas cosas... Por ejemplo, comer.

Y más venir aquí.

Me gusta este programa más que una tortilla guisada con callos.

¿Y entre ganar mucha pasta o venir aquí?

Porque aquí...

Por supuesto...

Perdona, quiero hablar yo.

Que no te quepa la menor duda que ganar mucho dinero.

Porque me gusta mucho venir aquí, no sé si lo he dicho.

Sí, pero tampoco eres tonto.

Vamos con el primero, es para ti.

Por alusiones, puedes contestar. ¿Qué gilipollez es esa?

Te está llamando calvo. Anda, qué gracioso.

Ser calvo no está reñido con ser atractiva.

--atractivo

Ah...

Hay actores que son atractivos. Bruce Willis...

No es tu caso.

Hemos dicho que vamos a ser sinceros.

Al gracioso ese no me lo vuelvas a pasar, no me ha hecho gracia.

Le voy a contestar, hasta donde me sale de los huevos.

(Aplausos)

Pásame a otro, que se va a enterar.

Espera, ahí.

(Risas)

Y cuidado, que sé dónde vives, chaval. Venga, el siguiente.

El pantalón tobillero.

Si eres un chaval de 18 años con una pierna hasta aquí

y que pesa 45 kilos, pues muy bien,

ahora, si eres un señor de mi edad, con sobrepeso, bajito...

En esto no opino.

Me han hecho la foto esta mañana.

No tienes 18 años,

pero la pierna hasta aquí sí la tienes.

Y pesarás 50 kilos. 53.

A mí lo que me resulta chocante

es señores de mi edad que van con cuatro tallas menos,

que los ves por la calle con el pantalón así y sin calcetín.

Chico, que ya tienes cinco años.

Peor calcetín y chanclas. Yo a veces me los pongo.

No me digas eso.

Pero los japoneses para las chanclas.

Y luego se queja de nuestras camisas. Yo no quiero decir nada.

¿Entonces puedo seguir por ahí? Sí.

Menos mal, Alberto.

Pero repito, es mi opinión.

La prenda de la temporada, no sé lo que pensarás,

es el chaleco acolchado.

Estamos viendo algunos dirigentes y es que es transversal.

Se hace frío, ¿por qué no se lo van a poner?

Hay muchos famosos que lo llevan.

Por ejemplo, Pérez Reverte, Rufián... ¿Te gusta?

Es muy erótico.

Yo no me lo pongo nunca debajo

porque me sentiría muy incómodo debajo de la chaqueta.

Yo es que tengo muchos chalecos sin manga.

¿Quién de los tres va mejor? Hijo...

Mójate. ¿Me mojo?

Para mí él.

(Aplausos)

¡Madre mía!

Por cierto, de dicho lo de los Rollins y, hablando de ellos,

¿cuántas veces los has visto? Eres un poco fan.

Bastante.

¿Dices los Rollins o los Stone?

España es el único país donde se dicen los Rollins, yo creo.

¿Cuántas veces los has visto? 35 veces.

¿En serio?

Todo lo que has ganado te lo has gastado en entradas.

Me he gastado una pasta.

Por ejemplo, una vez tocaban en el Madison Square Carden

con las entradas agotadas. Yo me fui el día anterior

y compré una entrada en la calle que valía 10 veces

el precio de taquilla.

Empezaron a decir por los altavoces que las entradas

de tal serie son falsas. Y una era la mía.

Fui a intentar venderla porque me había costado una pasta

y se lo vende a un tío y de repente era un policía.

¿En serio?

Me llevaron a una comisaría que tenían dentro

del Madison Square Garden.

Me tomaron datos y me soltaron. Me compre otra y entré.

Y esto es lo que no hay

que hacer para entrar a un concierto, niños.

Esto no se hace en casa.

¿Eres de los que, tocando la balada,

alguna vez has pensado que Mick Jagger te miraba a ti?

Eso solo me pasó con Fran Sinatra.

--Frank

(Música)

¿Sabéis que es lo que tiene más España? Gente con talento.

Javier Bardem, Los Javis

y sobre todo, mi favorito, Javier Cárdenas.

Especialmente, cuando dice eso de...

(ININTELIGIBLE)

(LE IMITA)

"Esto no se habla, no interesa.

¿Casualidad? No creo".

Me encanta porque es como yo.

También le cuesta el español.

-Vengo a contar los límites espaciales.

Otro límite que estuve pensando.

Hemos hablado de la policía espacial. Tengo un problema.

Imagina que vuelves de noche borracho.

Te pones entre unos contenedores a miccionar

y aparece la cara gigante de Carlos Sobera vendiendo un casino.

Eso corta el chorro más que la Policía. No sé si será buena.

A mí, a priori... Eva.

A mí me mola imaginármele: "Juega, juega, juega".

A lo loco. Estás enferma.

Otro límite. Este me puso muy loco.

En la tierra medimos más que en el espacio

porque por la atmósfera se comprimen las atmósferas

y en el espacio podemos medir hasta 5 cm más.

En mi caso puede ser una ventaja, pero en el caso de ciertas personas

puede ser malo para su carrera profesional.

Yo imaginaba como por ejemplo, Joselito,

haciendo su carrera musical en la galaxia.

Dejaría de ser el pequeño ruiseñor para ser la jirafa galáctica.

Pierde ética.

Las bajitas tenéis obsesión con la altura, y hacéis bien.

Gracias, eres un amigo.

-Mi ejemplo favorito es el siguiente.

Hace unos días el mundo entero compartía en Twitter esto.

Qué mono.

El baile de un padre y su hijo ambos disfrazados de "Frozen".

Un padre desafiando los estereotipos.

El toque de atención que la masculinidad necesitaba.

Pero lo que pasa es que esto es llamar la atención.

Ya tuvimos un padre disfrazado en 2015. Ahí va.

Otro que se le ocurrió esto para hacerse viral.

Y con barba.

Hace años tuvimos a un padre que disfrazó a su hijo de "Frozen".

¿Podemos dejar de hacer cosas para que la gente nos vea?

¿Podemos dejar de utilizar a los hijos para hacernos virales,

que es peor que hacerse fotos sin camiseta?

Cómo de mal tiene que ir tu vida

para que tu hijo te ayude a conseguir seguidores.

Hablando de vidas que van mal e hijos,

ha puesto toda mi colección de chaquetas

a que Pablo Iglesias se disfraza de Elsa antes de que acabe 2019.

Errejón, Errejón.

¿Cuando vas a volver?

¡Vamos todos!

Errejón, ya no hay nada que perder.

VOX ganó, la derecha triunfó.

Déjalo escapar.

Dale, dale...

(Aplausos)

Ahora lo acabas.

(Aplausos)

Ha sido, sin ninguna duda, lo peor que he hecho en este programa.

Déjalo escapar...

(Aplausos)

No aplaudáis, que me lo repite un día.

Eres un experto, pero es que te hemos puesto los cuernos.

Antes de que vinieras,

yo tenemos nuestro experto en viajes espaciales.

Fíjate lo que opinaba sobre los viajes espaciales.

He leído que es imposible.

¿Llegar a Marte? Ni a ningún lado.

La luna, como mucho.

En la puta vida se va llegar a Marte, que es mentira.

Como teoría, ¿qué te parece?

Yo tengo un mensaje. Dime mi cámara.

Vamos a ver... Me quiere robar el puesto.

Pon tus límites.

Se ha llegado a la luna, llegaremos a Marte

y vamos a llegar más lejos.

No será en esta década ni en la siguiente, pero lo haremos.

Los siento, pero está equivocado. Ahí queda eso.

(Aplausos)

Se lo pondremos el próximo día a tu respuesta a Resines

y dirá que no tienes ni pude idea. Es un picado.

No pasa nada, está mayor. No soy vengativo.

No sé qué te parecen los viajes comerciales. No sé si es buena idea.

Los viajes comerciales a Marte tardaran mucho, por suerte.

Pensando en quién puede ir, da cosa.

Al final solo es gente con mucha pasta.

Nosotros, por supuesto.

Después de todos los años que vamos a estar aquí,

tendremos para ir a Marte.

Es un perfil muy concreto de viajero.

Lleva seres humanos a Marte,

hasta la década de 2030 no se espera que pase.

Pasará en algún momento, pero quedan muchas décadas para eso.

Habrá viajes turísticos comerciales. Pobre Marte...

En el minuto te voy a hacer preguntas que hay que contestar.

¿Se ha llegado a la luna? Sí.

¿Usamos solo el 10% de nuestro cerebro?

Sí.

¿Si una tostada se cae al suelo cae por la mermelada

o la mantequilla? Sí.

¿Y si tiramos una moneda desde un rascacielos puede matar a un peatón?

Ni por asomo.

Pues aplauso fuerte para Alexi Ribeiro.

¿Habéis pensado alguna vez cuál

fue la primera frase que se dijo por teléfono?

No fue: "Perdona, hija, ¿dónde estoy llamando?"

Se la dijo Graham Bell a su ayudante.

"Señor Watson, venga, que quiero verle".

Se nota que era un buen jefe porque no añadió:

"Y venga perdiendo el culo".

¿Cuál será la última frase que se tira por teléfono? ¿Cuelga tú?

Seguro que esa frase

ya habrá aparecido en nuestro "Teléfono rojo".

Mira, yo no soy de aplicaciones en el móvil.

A mí lo que me gusta es ir sin GPS, perderme por ahí.

-Lo sé, tu luz verde,

tu asiento con bolitas de madera, tu parada en doble fila...

¿No hay manera de entendernos? -Soy un pájaro libre.

-Piensa en "Romeo y Julieta".

-Ocupado.

-Nos dicen lo que no queremos oír y ocupado.

-Habla, chucho, que no te escucho.

-Yo meto páginas y páginas y dejó una nota bien clara,

quemar este paquete de papeles y no me haces ni caso.

Y ahora lo abren para sacarme las miserias.

-No comprendo tal petición. -Agrandar mi leyenda.

Anda que no sonaba bien el baúl quemado de Verdi.

¿No eres el que todo lo sabe, todo lo ve y todo lo que...?

-No, soy Morgan Freeman, he hecho de Dios,

pero solo soy un negro malo.

-Pues te han puesto mal el rótulo.

-Es que me confunde mucha gente

y no hay tanto drama para un baúl. -Ya...

-Va a ser bueno este disfraz, ni que lo hubiera hecho ya mismo.

Aquí sonó la oposición quiere mi cabeza, Vladimir.

-La oposición quiere mi cabeza, Vladimir.

-No estás en tu mejor momento.

-Esta gente vive engañado por el capitalismo yanqui.

-Voy semidesnudo y utilizo menos palabras.

-La culpa es de Internet.

-Esto del traje militar como que no cuela, ¿no?

-Depende. -¿De qué?

-De según como se mire, todo depende.

-Jarabe de Palo. -No lo pillaba.

Esto es todo, amigos. Nos podéis ver en RTVE a la carta

y en las repeticiones. Nosotros volvemos el lunes.

Si tenéis así como muchas ganas de lunes,

esta misma noche podéis ver "Los lunes al sol".

Nosotros el lunes también tendremos un Javier.

No es Javier Bardem.

Pero es Cansado, que no está nada mal.

Hasta entonces, disfrutar del fin de semana.

Y hablad de nosotros, aunque sea bien.

Hasta el lunes, adiós.

(Música)