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Para todos los públicos El pueblo más divertido - El Gastor y Calasparra - ver ahora
Transcripción completa

"22 pueblos apadrinados por 22 de los mejores cómicos de este país".

-Contad conmigo. (TODOS) -¡Bien!

-¡Silvia Abril! -¡Campeones!

-¡Las Virtudes, ahí vamos! Manolo Royo.

Flipy.

-"Una competición en dos fases".

-"Ladies and gentlemen", bienvenidos al gran circo de Sant Adrià.

-"La primera consiste en unas pruebas que serán valoradas por el jurado".

-Melani Olivares, Mario Vaquerizo,

Carolina Ferré, Eduardo Gómez

y Lolita.

-"El objetivo: acumular felicianos para canjearlos en la segunda fase:

el Chistobogán.

Un duelo a todo o nada para conseguir un puesto en la gran final".

(CUENTA UN CHISTE ININTELIGIBLE)

-"El premio: 100.000 euros.

Espontaneidad, talento, risa asegurada.

La mejor terapia contra el mal humor.

Esta noche las gradas se llenan para recibir a:

El Gastor, Cádiz, 1.900 habitantes.

A los gastoreños se les llama también 'culibajos'.

Y Calasparra, Murcia 10.661 habitantes.

El pueblo del arroz.

(Aplausos)

Con todos ustedes, Mariló Montero y Millán Salcedo".

Muy buenas noches, El Gastor.

Muy buenas noches, Calasparra, desde Murcia.

Bienvenidos a El pueblo más divertido.

Dos de 22 que van a competir esta noche para llegar

a la gran final, donde al final, al final

podrán conseguir 100.000 euros. Veremos ahora mismo

adónde van a destinarlos los pueblos de hoy.

Desde Murcia, Calasparra.

El Gastor, Cádiz. Cádiz, El Gastor.

De blanco y de verde.

(CANTA) "Mariló.

Mariló Montero.

Hola, buenas noches. ¿Quién eres, Dios mío de mi vida?

Hola, Mariló, ¿cómo estás? Bien, ¿y tú?

Yo muy bien, no hay más que verme. (RÍE)

Soy un "gastor". Ah.

A veces puedo ladrar y todo. Sería un "gastor" alemán.

(LADRA) (RÍE)

Mira lo que te traigo. ¿Para qué traes una paella?

Porque hoy hago de híbrido. Por un lado soy de El Gastor

y por otro lado tengo que ver mucho con "alcaparra".

(LE CORRIGE) Calasparra. De allí es María.

(RETRUÉCANO) María Callas Parra.

(AÚLLA) (LOS CONCURSANTES LE VITOREAN)

Pues nada, os dejo con la Mariló Montero

y yo me voy, que tengo... (ESTORNUDA)

Ahora tengo que barrer. Adiós, Mariló Montero.

La más maja del mundo entero. Me has dejado aquí los mejillones.

(CANTA) "Mariló Montero".

Empezamos bien. Quiero rabia, quiero potencia e ingenio

porque lo va a juzgar Eduardo Gómez...

(Aplausos)

...Melani Olivares...

(Aplausos)

...y mi melenudo preferido: Mario Vaquerizo.

(Aplausos)

(TODOS JALEAN) ¡Mario, Mario, Mario!

(RÍE)

(Vítores)

Mi besito de buenas noches.

(Vítores)

Sin mi besito de buenas noches no puedo empezar.

Aquí tenemos a los defensores del pueblo:

Leo Harlem por Calasparra

y a Modesto Barragán por El Gastor.

¡Modesto Barragán por El Gastor"

Muy buenas noches, Leo. Buenas noches.

Don Modesto Barragán.

(Bullicio)

¿De quién vienes acompañado, mi querido Leo Harlem?

De unos paisanos de Calasparra. Míticos, leyendas.

Ya veo que traen arroz.

Tienen una diversión encima impresionante.

No es el publo más divertido de España, sino del planeta.

¡Calasparra, Calasparra!

Modesto Barragán, ¿por quién viene acompañado usted?

Hola, por El Gastor. Son unos cachondos.

Me veo cerrando la rosca toda la noche.

¿A quién se lo tengo que decir? A los que están en casa.

Está España entera. España, España...

quiero presentar a El Gastor. Son unos cachondos.

(Vítores)

Antes de empezar a ver dónde quieren destinar los 100.000 euros

aquel pueblo que gane hoy el concurso.

Desde Calasparra, Murcia, viene el alcalde,

D. Jesús Navarro, muy buenas noches. Hola, buenas noches.

Bienvenido.

¿A qué destinaría los 100.000 euros en caso de que se los llevaran?

Si llegamos a la final y los ganamos el premio lo destinaremos

a Cruz Roja, a un proyecto solidario y social

que se llama "Ahora más que nunca"

y va para ayudar a las familias que peor lo están pasando.

(Aplausos)

Desde El Gastor, como portavoz

viene Elena Chávez.

Doña Elena, muy buenas noches.

¿En qué destinarían los 100.000 euros si los ganaran?

Lo destinaríamos para los jóvenes de nuestro pueblo,

porque no hay trabajo, para fomentar el trabajo en nuestro pueblo

y para el colegio. Perfecto también.

Muy bonito. Ok, ahora...

Sr. Barragán, Neo Harlem, es su momento.

Esta gente es muy divertida también. Abrácense, pero empieza el duelo.

Calasparra, Neo Harlem. El Gastor, Modesto Barragán.

(Aplausos)

Vamos a empezar.

Empieza la primera prueba, Bienvenido a...

(Aplausos)

(Aplausos)

De acuerdo, pueblos.

Empezamos, a ver cuál es el pueblo más divertido de esta noche.

Os la jugáis. Vamos a por los tres primeros felicianos.

Hay tres vídeos que han grabado el Sr. Barragán y Leo Harlem

en cada pueblo.

Un titular de Calasparra. El conde Macas.

Un fenómeno.

(Aplausos)

De titular él, y de suplente cualquiera de los que me recibieron.

Me acogieron con un festival de danza discorural...

estupefaciente, psicotrópica, medio locura...

que hay que ver cómo se volcó todo el pueblo.

Eso es cremita, palabrita del Niño Jesús.

Nivel Calasparra superior calidad extra.

Primer vídeo de la noche. Vamos a por el primer feliciano.

Hola, amigos, me encuentro en Calasparra.

Pronunciadlo con los ojos cerrados.

Se te llena la boca de sabor: "Calasparra". ¿Por qué?

Es famosísimo por el arroz bomba, ingrediente fundamental de la paella.

Son divertidos, pero dinámicos a más no poder.

¡Cómo he han recibido!

Con una coreografía que no he visto ni en la MTV.

Yo solo bailo Paquito el Chocolatero. Calasparra me ha tocado la patata.

(Música de baile)

(TODOS) -¡Calasparra, Calasparra!

-Tienes que ayudarnos a ser el pueblo más divertido de España.

-Os voy a ayudar, y además encantado. Muchas gracias por el recibimiento.

Haremos todo lo posible. (TODOS) -¡Bieeen!

-Uno de los personajes más peculiares de Calasparra

es el conde Macas, un tío con título nobiliario

y que se llama Macas por su afición a los macarrones con chorizo.

(Música de órgano)

-¡Hombre, Leo! -¡El conde Macas!

Venía a comer.

Ya tenía ganas de conocerle. Habla todo el pueblo.

Dicenq que tiene muchos trabajos. -Soy el Exmo. Sr. Conde Macas.

Amortajador, ahorcaperros, sacafosas...

-¿Cuánto has cotizado? ¿Y dices que eres mago?

-Si quieres paso una prueba. -Vamos a verlo.

-Pues coge una carta. Esa misma.

Solamente con tocar la carta sé la carta que es. A ver, por favor.

El rey de bastos. -La ha clavado.

¡Lo que nos gustan los trucos, la magia!

¡Echar esos polvos mágicos! Y los otros, de los de media hora.

El resto se lo dejo a profesionales. -Coge una carta.

-¡Hombre, conde Macas! Esta.

(Aplausos)

La cosa promete.

¿Cómo se te queda el cuerpo con el conde Macca? Un fenómeno.

Tiene más títulos que el videoclub de mi barrio,

que a ver si renueva la cartelera. ¿Lo has traído?

Por supuesto, ahí lo tenemos. Conde Macas.

Aquí estoy, "Mariloro", con el conde Macas. Siéntese.

(RETRUÉCANO) Qué bien "macaído" usted.

(AC. CATAL.) Creo que el conde Macas hace unas cosas "molt macas"

con las cartas. Sí, sí.

¿Qué cosas hace usted? ¡Que estoy aquí!

(RÍE)

Me está mirando como: "sí, sí, sí".

Si quieres me pongo delante tuyo. Ave María Purísima.

(Risas)

Cura no es, ¿no?

Creo que tienes algo que contarnos, un truco, ¿cómo es esto?

Una anécdota de la mili. Sí, pasó lo siguiente:

bajé a la caja de reclutas

y como íbamos todos chispados me dan el papel y digo:

"De director de una fábrica. ¡Me voy a la mili de director de una fábrica!

¡Muy bien!" Y cuando llegué a mi casa

digo: "Voy de director de una fábrica a la mili".

Dice mi hermana: "A ver, que lea yo la carta esa.

¿Qué va? Si aquí lo que dice es: 'Directo a África'."

(Risas)

Y en la caja de reclutas fue donde descubriste tú

lo de ser enterrador. (RÍE)

Por lo de la caja. (RÍE)

Amortajador. También resultó lo siguiente:

estaba yo trabajando con los albañiles

y estaba haciendo una masa, no a hormigonera, sino a mano,

y enfrente había una casa y el hombre se había muerto.

Dice la mujer: "¡Ay, que se ha muerto el tío Pepe!"

Y no hay nadie".

Tiré yo aquello y dije: "Voy a ayudar a esta pobre mujer".

"¡Ay, un hombre!" Y me puse a amortajarlo y todos esos líos

y se rompió el larguero de la cama

y se me cayó el muerto encima y entonces digo:

"¡Traedme una caja!" Y me dice: "Si aún debo la caja".

Y digo: "Si es una caja de la fruta para apoyar..."

(Risas)

"Mariloro", te devuelvo la conexión.

Tuya es... (TODOS) ...mía no.

Bueno, Sr. Barragán. Sí, soy yo.

Un titular de su primer vídeo. Yo fui muy arrugadillo

en el metro a El Gastor. Fui en el metro.

En el metro que quedaba de espacio en el portaequipajes del autocar.

¡Pobre! Y llegó arrugadillo, claro.

Fui de gratis. Bueno, por lo menos...

Es lo suyo, ir gratis. Y "calentico".

Vamos a verlo. Vamos.

(Graznidos)

(BARRAGÁN GRITA) ¡Sacadme de aquí, que me ahogo!

¡Sacadme de aquí, por Dios!

¿Hay alguien?

-¡Para, chófer, para!

Vamos a abrir.

¡Hombre, bienvenido, Sr. Barragán!

-¿Cómo estamos? -¿Qué tal?

-La gente es gilipollas. Sacan billete cuando aquí es gratis.

Y mira lo que te encuentras. Dame algo.

-Me pilla sin un duro. -Vaya por Dios.

-Acompáñeme, que lo presento a mis paisanos.

-¿Esto qué son, personas?

¿El pueblo más divertido queréis ser? ¿Cómo estamos?

¿Qué tal? -Sale usted más guapo en la tele.

-¿Qué ha traído?

Está bien, esto.

(CON LA BOCA LLENA) Vamos a ganar, ¿no?

(ININTELIGIBLE)

¿Vamos a ganar? (TODOS) -¡Sí!

-Vamos bajando. -Dame algo.

-No tengo nada, ni un durito. -¿Seguro?

-Fíjese usted si tenemos guasa en El Gastor

que nos llaman "culibajos".

(Aplausos)

-Esa gente son un encanto.

Mmm, qué rico huele. (LEO) Vaya material.

(BARRAGÁN) Son muy... lo dan todo.

¿Por qué les llaman "culibajos"? No sé.

Por lo que he visto, los culos los tienen encima de las piernas.

(RETRUÉCANO) El hombre masculino y la mujer "más culona".

¿Por qué les llaman "culibajos", Millán?

¿A las mujeres de El Gastor os llaman "culibajas"?

(TODAS) Sí. Fíjate tú.

No sabía nada yo de ello. Pues fíjate tú.

Aquí estoy, "Mariloro", con este hombre que tiene un nombre

pero que en el pueblo no saben ni cómo se llama.

Todo el mundo lo conoce por: el Morales, el Candiles,

el Bailarín, el loco del pueblo,

el musiquitas... ¿Y de nombre cómo te llamas, hermoso?

José Antonio. Pues ya lo sabéis los del pueblo.

¿Por qué todos esos motes?

Hago muchas facetas, soy muy polifacético...

¿Que eres qué? Polifacético.

¡Ay! (RÍE)

¿Qué tal se portó Barragán en vuestro pueblo?

Fatal. Es el mejor que hay

pero el hijo de la grandísima nada más que me pedía dinero.

No tengo ni para mí, y él nada más que pidiendo y pidiendo.

Es un gorrón. Más que eso, es un "barragón".

Ha traído hasta kilos de más.

La verdad es que se le ve gordito.

Me gustaría que hicieras de la Pantoja.

También lo hice año. Venga, que me gusta.

(CANTA) "Se me enamora el alma, se me enamora".

(Vítores)

"Mariloro", te devuelvo la conexión. Tuya es...

(TODOS) ...mía no.

La conexión se la vamos a dar ya... No va a soltar el chorizo, no.

Traelo para acá, Modesto.

Te voy a coger la mano izquierda. Vamos a dar el primer feliciano.

Con feliciano hay algo que rima. ¡Chist!

Ya se lo he dicho. -Barragán, has pedido en el pueblo.

-Después de deliberar hemos llegado a la decisión de...

¡Ay, Melani! Se me ha ido, perdón.

El feliciano va para Calasparra.

(Vítores)

Quedan seis felicianos, pero quiero saber la explicación.

En Cádiz había menos gente colaborando con el pueblo.

Calasparra se ha volcado mucho más. En este vídeo primero, cuidado.

(Aplausos)

Esperad.

Sin desmerecer, porque creo que están muy equiparados,

pero es cierto que tenéis una estrella,

que es el hombre con más empleos que yo he visto en mi vida.

OK, ya hemos dado el primer feliciano.

Vamos a por el segundo de la noche.

Don Leo. Una cosa.

La gente más divertida, y no es por dorar la píldora...

Te presento a la gente más divertida de la sociedad alcaparreña.

Te hablo del Perfolla y su burra morena. Cuidado con eso.

De María la Nazarena

y del Fary de Calasparra. No te digo nada y te lo digo todo.

Dentro vídeo.

Noto vibraciones de humor calasparreño.

¡Menudo personaje!

Uno de los más grandes del humor de Calasparra.

Preséntate como tú sabes y presenta a tu amiga.

-Yo soy Perfolla, y Morena.

Tú Morena, y yo el Perfolla. Soy yo, el Perfolla.

-Preséntate tú y la borrica. Por favor, Perfolla, céntrate.

-Somos Perfolla y Morena.

Y el burro delante. Que soy Perfolla, y el burro delante otra vez.

(Risas)

-Creo que ha quedado claro quién es Perfolla y quién es la borrica.

Ahora noto vibraciones de humor calasparreño en otro punto.

Debo irme.

¿Cómo no las voy a notar, si está aquí María la Nazarena?

(LAS MUJERES RÍEN) -María cuenta los chistes como nadie.

Yo esto no me lo pierdo. Tiene mucha fama por todo el planeta.

Quiero que la gente de España se entere de que en Calasparra

está la mujer que mejor cuenta los chistes del mundo.

-Llama y dice: "Abre, María". "No, que vienes borracho".

"Ábreme, que te traigo un melón". Baja la mujer corriendo

y le abre y dice: "Melón no tengo, pero traigo una 'tajá'..."

(TODOS RÍEN)

Qué facil es ambientarse con una orquesta y bailarines.

En Calasparra se divierten y escuchan música con fenómenos "low cost":

el Fary de Calasparra, un tío sin instrumentos

que te vuelve loco con su música. Tenéis que conocerlo.

¡Cómo huele esto! ¿Cómo estamos? ¡Qué maravilla!

¡Hombre, si está aquí el Fary! Encantado de estar contigo.

Me han contado los vecinos que eres un fenómeno

y tocas "Paquito el Chocolatero" sin instrumentos.

-Lo hago todo con la boca. -Vamos a por ello.

(ENTONA "PAQUITO EL CHOCOLATERO")

(MUJERES) -¡Eh, eh, eh!

("Paquito el Chocolatero")

Calasparra va a organizar el concurso de migas más potente del planeta.

-Coge una carta.

-¿Qué quieres que te diga? Que me presentes al Fary.

Le he traído personalmente. Esto no se puede quedar allí.

Por favor, Salvador, si eres tan amable...

¡El Fary de Calasparra!

-¿Qué tal? Encantado.

(LEO) Dos besitos. Pero vamos a ver.

Los hombre orquesta son muy populares

pero tocar todo con las cucharillas ya me parece una habilidad...

La tengo desde pequeño, y aparte estuve en el conservatorio.

Tocaba el saxofon. Lo primero que toqué fue la trompa.

Sé cantar por el Fary y además hago la batería

y la música con la boca, cualquier melodía.

¿Por ejemplo? Por ejemplo, "La madre", de El Fary.

Es una de las canciones que más me gustan

y mi madre siempre llora cuando la canto.

-Esa canción es un gran tema de un grande, que es El Fary.

De verdad.

(Aplausos)

Arráncate.

(CANTA IMITANDO AL FARY) "A mi madre,

a esa vieja tan viejita

que tanto la hice sufrir.

A mi madre,

a esa buena mujercita que tanto luchó por mí.

A mi madre,

que a pesar de lo sagrado y la carga de los años

siempre la he visto reír".

-Se le nota el conservatorio. (RÍE)

"Y con la piel arrugada por la vida maltratada...

(AMBOS) ...tiene ganas de vivir".

(LEO) ¡Salvador, enorme!

Grande, Fary, enhorabuena.

Puede ir ya a su grada. Talento para exportar.

Del conservatorio, un poquito de calle...

(LEO) ¡Grande, grande!

Sr. Barragán, llegamos al segundo "vidrio".

Me tiene que presentar más cosas del pueblo.

Yo me lo pasé de coña tocándome el pito, digo...

tocando el pito. Un pito que tienen especial, muy musical.

Ya, el de las chirigotas. Y me presentaron a dos charangas

peleadas entre sí, y yo tuve que hacer que hicieran las paces.

Y que se dieran un besito. Ya lo verá.

(Gallo)

(Rumba)

(Pitos de chirigotas)

(CANTAN) "Pero a mí no me importa, soy más inteligente que una persona.

-¿Qué hacéis? -Ensayamos para la chirigota.

-Presentaos al concurso. -Las otras chirigotas son un muermo.

-¿Y esto? -El pito.

-Sóplame el pito. -Sóplalo tú, que aquí tengo otro.

-Así no es.

(Toca el pito)

-Tú sabes tocar el pito. -¡Yo no!

(RÍE) -¿Por qué no os juntáis y os hacéis amigos?

-Nosotros somos los mejores. -Intentadlo. La unión hace la fuerza.

Los pueblos unidos podemos conquistar Francia y recuperar Gibraltar.

Vale, majos, que os la pique un escarabajo. Nos vemos.

-Vamos a seguir cantando, ¿no?

(Pitos de chirigota)

(CANTAN) -"Sé que soy una oveja,

pero a mí no me importa porque yo soy más inteligente que una persona".

(Música sensual)

-Hola, guapo, ¿quieres que te toque la gaita?

-Pues sí que se liga en este pueblo.

(Toca el himno de España)

-Por fin lo encuentro, Sr. Barragán. -¿Cómo estamos?

-Déjese usted de gaitas gastoreñas y convenzamos a otra chirigota.

-¿Tiene que ser ahora? -Ahora mismo. Vámonos.

Esta es la casa del Perito.

Intente convencerlos como pueda para que compitan en la chirigota.

-No se preocupe. -Yo me encargo del resto del pueblo.

-Aquí lo dejo, inténtelo usted.

-Hola, ¿eres el Pichita? -No: el Perito.

-Según los de la otra chirigota sois una mierda pinchada en un palo.

-Te voy a explicar por qué no vamos a salir este año.

Pasa para dentro, que te lo explico. Ven por aquí.

-Qué casa más bonica. Este eres tú, ¿no?

-Soy yo. -Está bien.

Nosotros somos los Peritos. Ella es mi hermana Elena.

-De culo bajo, ¿no? -Aquí les dicen eso a las mujeres.

Él es mi padre. -Papá Pitufo.

-Y esa tan seria es mi madre. -Pues se ve limpia.

-Desde que nuestro equipo de fútbol no gana ella ha tenido depresión.

Así no podemos competir con la chirigota.

-Qué pena. Así que estás triste...

A ver si te animamos. Un niño le dice a su madre:

"¿Mamá, qué me cuelga entre las piernas?"

"Hijo mío, es un penecillo". "¿Y lo que tiene el tete?"

"Un pene". "¿Y lo que tiene el papá?"

"Una pena".

Ahora que estáis contentos, ¿venís al concurso de chirigotas?

-Yo creo que sí, que ya vamos. -¿Seguro?

¡Bieeen!

¿Comprendes?

(Aplausos)

Los bolsillos, a ver.

Vacíese usted los bolsillos.

¿Consiguió reconciliar a las chirigotas?

Y tanto. ¿Quiere verlo?

Sí. He traído a unos muchachos

que son las mar de divertidos. ¡Muchachos!

¡Venga!

(Aplausos)

Veníos para aquí. ¿Cómo estamos?

¿cómo os convenció el Sr. Barragan para hacer las paces y competir?

Son bebés robados y se ve que hay algo de parentesco.

Hay más por allí.

Un día iremos a la tele, a ver si conocemos a nuestros padres.

¿Vino por contagio, ya erais así. os mimetizasteis en él?

Allí llegó pidiendo, como siempre. Y robando.

Robó una moto... -Y acabé dando. Por saco.

-Nos dijo si podíamos competir entre las chirigotas.

A nosotros nos picó e hicimos un concurso de chirigotas.

¿Habéis preparado algo? Sí, unas cancioncitas.

Vamos a intentarlo para que vea España cómo cantamos.

Venga, un poquito. Canta, canta.

(Música de guitarra)

Es para usted.

(CANTAN) -"Por fin El Gastor pasó la preselección

de 'El pueblo más divertido' de toda España.

De padrino nos tocó el Sr. Barragán,

que hace tiempo que no trabaja y tenía hasta telarañas.

Si llegamos a la final

y nos "llevemos" los dineros,

lo primero que vamos a hacer

a Barragán le vamos a comprar un gorrito nuevo".

Ay, Mariló; Ay, Mariló,

como no le temo al calor, yo te llevo para el Gastor".

(RÍE)

(Pitos de chirigota)

"Yo ya llevo una semanita sin dormir

soñando todas las noches con la Montero,

con las preguntas que hace en televisión,

que ella todo lo investiga y no deja ni un cabo suelto.

Se documenta en La 2... -¡Calamares!

...viendo documentales,

pero ella siempre da la cara.

Yo creo que quiere quitarle el puesto a la juez Alaya.

Ay, Mariló; Ay, Mariló

como no le temo al calor, yo te llevo para el Gastor".

(LEO) Bravo, bravo.

Por algo a mí el carnaval de Cádiz me mata.

Que alguien haga una chirigota metiendo mi nombre...

Muchísimas gracias. Y que te la dediquen de gratis.

Hombre... Dame algo.

Tanto no. Voy a ver si doy un feliciano.

(LEO) Vamos a hacer un feliciano. A ver si levanto tu manita.

Ojo, el reloj. No llevo.

Bien hecho, con Barragán, toda precaución...

-A ver, ¿lo he soñado o lo he visto? Un señor con un burro en un bar.

En el otro una señora tocando el himno de España con un cuerno...

No sé si me han echado algo en la bebida.

A lo que vamos: después de consultar con mis compañeros

hemos decidido por unanimidad dárselo a El Gastor.

¡Empate!

Vamos a por el tercer feliciano. La conclusión final:

acabamos como Astérix y Obélix, pero no con jabalí, que es muy feo,

sino con unas migas que deberían ir por la Seg. Social.

Crujían, las migas. Veamos el festival de migas.

(Música alegre)

-¡Buenísimas!

(Música dramática)

(LEO) Amigos, voy a probar de vuestro plato para hacer una idea.

(ADMIRADO) ¡Uf!

Esto debería ir por la seguridad social.

Le voy a echar un tiento al vino. (UNO DE LOS HOMBRES SENTADOS RÍE)

-Acompaña bien. -Esto de las migas de Calasparra

se comenta en todo el planeta.

Se nota una finura, un "savoir faire", un toque...

Esas se llevan el premio. Todos para uno y unas para todos.

Buenas noches. Ganador del certamen internacional de migas...

(Música de suspense)

¿Para quién? ¡Para CNC!

Enhorabuena, de verdad.

Como recuerdo, muchísimas gracias. Muy bien, fenómenos.

-Leo, coge una carta. -Cojo esta, creo que es para mí.

(LEE) "Para Leo Harlem del conde Macas, con mi corazón".

Muchas gracias, conde.

Sois unos fenómenos, he estado unos días con vosotros

y me habéis enseñado qué es el humor. ¡Viva Calasparra!

¡Viva Calasparra! (JALEA) ¡Calasparra, Calasparra!

(TODOS JALEAN) ¡Calasparra, Calasparra!

(LEO) ¡El pueblo más divertido de España: Calasparra!

¡Hasta siempre, un beso! ¡Vamos ahí!

¡Calasparra, grande!

¡Cómo me lo he pasado y cómo me han tratado!

Me han sacado en moto, me han tirado confeti.

¿Sabéis lo mejor de todo? Cuando salíamos con la moto,

¿sabéis quién me ha adelantado? ¡El Perfolla con la burra morena!

¡Son cachondos hasta el final! Un beso, Calasparra.

El pueblo más divertido de España. ¡Ole!

(Aplausos)

(LEO) Una maravilla. Qué bonito, Calasparra.

Ya lo veo. Sr. Barragán, ¿cómo termina su historia?

Con muchas ganas de ganar. Conseguí que las dos charangas

se hicieran amigas. ¿Sí?

Hicimos un concurso de chirigotas y cantamos y todo.

¿Quieres verlo? Adelante vídeo.

(Pitos de chirigota)

-Vamos a hacer la primera prueba: el duelo de chirigotas.

A su derecha, los Borregones.

(Vítores)

A su izquierda, los Barraganes.

(BARRAGÁN) Vamos a conocerlos. Hola, ¿cómo estamos?

(TODOS) ¡Bieeen! -¿Qué hacéis?

(CANTAN)

-Vamos a escuchar la otra.

-Sí, señor. -Sr. Barragán.

¿Quién cree usted que ha ganado? -No sé.

Me han gustado los dos. No sé.

(Redoble)

¡Ya está! Me las llevo a las dos a Madrid.

(Vítores)

(CANTAN) "Qué bonito está el Gastor.

Qué bonito estará.

Le rebosa la alegría

cuando llega Barragán".

(Aplausos)

Magnífica chirigota. Han estado bien.

Gran mérito, que haya conseguido traerlas a las dos.

La carne de gallina, los pelos como escarpias.

No le enseño las piernas porque son feas.

¿Le ha gustado? Mucho.

Pues dame algo, aunque sea un feliciano.

Eso lo tiene que decidir el jurado. Tercer feliciano de la noche.

Vamos ya, chicos. Hay desempate.

Mis compañeros siempre me dejan lo peor.

Lo peor que es lo mejor, porque está en juego un feliciano.

Irá a parar a uno de estos dos pueblos maravillosos

que compiten por ser el pueblo más divertido.

Dicho todo esto, que sabéis muy bien la dinámica del concurso,

aquí ha estado todo bastante equiparado.

Después de mucho deliberar es para Calasparra, Murcia.

Feliciano para Calasparra.

Enhorabuena.

(PIDIENDO PACIENCIA) Quedan cuatro felicianos.

Repasamos marcadores. Aún quedan cuatro felicianos por dar.

Calasparra, dos felicianos. El Gastor, un feliciano.

Vamos a buscar más felicianos. Vamos al...

(Redoble)

¡Terremote!

(LEO) ¡El terremote!

Vamos a por más felicianos.

Cuantos más felicianos ganemos

más "cuentachistes" habrá en el Chistobogán, en la 2 fase.

En esta prueba premiaremos la intuición de los concursantes.

"Bl-bl-bl". No, no pega con "concursantes".

No, tiene que ser "pueblos". Pueblos, "bl-bl-bl".

Se trata de adivinar los motes. Mario, ¿tú cuál tenías de pequeño?

Yo no era nada popular de pequeño, no tenía ni mote.

No hace falta ser popular para tener mote.

Siempre es de la familia, de tu padre, de tu abuelo...

Pues el Vaquerizo, sería. (RÍE)

(TODOS RÍEN)

(Aplausos)

Melani, ¿tú tenías apodo? Yo era la Luisita.

El padre se llamaba Luisito y era peluquero.

Yo era la hija del Luisito, la Luisita.

(EXPRESIONES DE TERNURA)

¡Ay, qué bonito! ¿Y a ti, Eduardo?

Yo tenía tantos motes, que no sé.

De uno que me acuerdo era el Anchoa. (TODOS RÍEN)

¿Por qué? ¿Porque estabas salado?

¿Hay un porqué? (LEO) Por lo salado.

No lo sé, me ponían muchos, como era un pibón de pequeño...

(TODOS RÍEN)

Igual sería por el bigotillo. (LEO) Por lo salado.

Aquí tenemos al adivinador de motes de Calasparra.

Tiene que adivinar el mote de El Gastor.

¿Por qué has elegido a Pedro? Un fenómeno. Pedro García, el Pico.

Está de baja del CSI.

Está de baja del CSI porque lo adivina todo.

Ve caspa y dice: "Aquí había un tío". Las distingue y todo.

Es un fenómeno, viene con las gafas graduadas, bien preparado.

Compenetrados, aquí. -Totalmente.

¿Cómo te llaman? El Pico.

¿Y por qué? Antes era porque...

mi padre era el Patapalo y como era tan economista

mi padre me puso el Picopalo, y se quedó en el Pico.

Te voy a traer el pico. (RETRUÉCANO) Me "expico".

Lo abro, mira qué fácil. "The winner and the 'moter' is..."

(Redoble)

¡Búha!

(RETRUÉCANO) Búha. "Búha", compara y si encuentras algo mejor,

lo compras. (TODOS RÍEN)

(LEO) Centrémonos.

Os vamos a ayudar con una pista a cada uno.

Primera pista. Vecina n 1, su pista, por favor.

"Búha". No sé si ayuda mucho.

Vecina n 2, su pista, por favor.

¡Ole, que arte! ¡Ay, la muñeca de famosa!

(Aplausos)

(VECINA N 2) ¡Ole, ole, ole!

Pista n 3.

Pues me has dejado igual, bonita.

Vaya pistas. ¿Solo disponemos de estas?

El tema anda escaso de pistas. Como Barragán: "Dame algo más.

Dame el reloj". Vamos a ver. Hay que indagar ahí.

Era algo que le encargaba su padre que le trajera.

Quizá una bujía de algo. (LEO) -No.

No creo que "búha" sea lo de buscar trabajo.

Con estas pistas pueden ser las tres o ninguna, pero juégatela.

A ver esa intuición que tiene la gente de Calasparra.

¿Cuál crees? Estoy dudando.

¿La duda cuál es? Entre la uno y la dos.

Tenemos que tomar una decisión. (LEO) Una de las tres es fijo.

A partir de ahí, la responsabilidad es tuya.

Venga, dilo tú.

-Me voy a decidir por mi primera intuición.

Fue la uno. -Venga, la uno.

Vecina n 1.

Lo tienes claro, ¿no? (EL PICO) Sí.

Ábrete la cremallera.

Bájate la cremallera, cariño.

Un poquito más rápido. Nos jugamos un feliciano.

Un poquito más rápido, que soy precoz.

(Aplausos)

(TODOS JALEAN) ¡Pico, Pico, Pico!

¿Por qué le llaman Búha?

Viene de que mi tatarabuela...

Mi abuelo siempre estaba con mi tatarabuela.

Vivía con ella, y mi tatarabuela siempre estaba cociendo.

No veía y decía: "Niño, ensártame la aguja".

La aguja, la aguja, la búha y el búho.

Madre mía.

Con esta pista

jamás lo hubiéramos adivinado. No hay como explicarlo para no entenderlo.

Pero hemos acertado.

Vecina n 2. ¿Cuál es su mote?

Ábrete "sésama".

(TODOS) ¡Oh, oh! ¡Hala!

(TARAREA UNA MELODÍA SENSUAL)

¡Rondana! ¿Por qué le llaman la Rondana?

Me dicen Rondana porque mi abuelo iba mucho a comprar a Ronda

con un borriquillo. ¡Arre, borrico!

Vendía mucho por el campo y andaba por todos los cortijos

cerca de Ronda vendiendo con el borriquillo.

¿A él cómo le decían? El Rondano.

Mi padre, Antonio Rondano, y hasta mi madre ha caído Rondana.

Y la cría también. Todos somos rondanos.

Vecina n 3, ya puede descubrirse y sepamos cuál es su mote.

(Redoble)

¡Lo sabía!

¿Por qué Carpintera?

Mi padre, mi abuelo y mi bisabuelo

son y han sido carpinteros de campo.

¡Lo sabía, lo sabía!

¡Es que lo sabía!

Menos mal, porque habría fallado.

Mi padre, mi abuelo y mi bisabuelo han sido carpinteros.

Enhorabuena, lo habéis adivinado. Un feliciano más para el buche.

Sube al marcador de Calasparra.

Pueden retirarse y que vayan subiendo a las pastillas

los vecinos de Calasparra.

Que suban a las pastillas.

Y ahora,

Modesto Barragán, traiga aquí

a su adivinador.

Muy buenas. ¿Cómo está usted?

Bien. Me alegro.

Nos tiene que presentar al elegido para adivinar el mote.

¡Vaya pareja! Se trata de Santiago.

Es fontanero. Desatasca tuberías,

la próstata, almorranas... (TODOS RÍEN)

-Lo que haga falta, porque es una buena persona.

Aparte de fontanero, es aficionado a estos juegecillos.

Vamos a ver qué le depara el sobre.

Voy a abrir el sobre.

(Redoble)

Hay que buscar el mote Potajes.

Y no vale mirar a las barrigas, ¿no? Nada, no.

Vamos a dar unas pistillas. ¿Qué pistas?

Vecina n 1, ¿puede darnos su pista de por qué lleva este mote?

Un atributo. ¿Un potaje, atributo?

Será el "atribulto". (TODOS RÍEN)

Seguimos. Vecino n 2.

¿Llevaba qué, perdón? Esa comida en la capaza.

-Yo no sé qué hace un potaje en un capazo.

Será una olla. ¿O es capaza? No sé lo que es un "capaza".

Un capazo, una capaza.

¡Ah, un capazo!

(BARRAGÁN) Le gustaba mucho el potaje.

Vecino n 3.

(BARRAGÁN) Lo ponen fácil.

Sería un potaje bastante sin nada.

Ahí están las pistas, chicos. (BARRAGÁN) ¿Cómo lo ves?

-Muy difícil.

Estoy entre el dos y el uno.

-¿El abuelo que siempre llevaba? La otra tiene pinta de judía.

(TODOS RÍEN)

-Entre el dos y el uno estoy.

Vuestra es la decisión, yo me voy a callar.

Me voy a decidir por el dos. -Yo voto por el abuelo,

el capazo y todo. El dos. ¿Por qué cree que es el dos?

Porque el que podía comer comía eso. -Me ha convencido más que ninguna.

La del capazo. ¿Por?

-Es donde llevaban los instrumentos. -Si no en el capazo, ¿dónde?

Ya. Vale, vamos a verlo. Vecino n 2.

¿Puede decirnos si es usted el Potajes?

Abriéndonos.

Vamos, con "sexualité". Se ha atascado la cremallera.

Mueve la prótesis de cadera.

(Vítores)

¡Feliciano!

Enhorabuena.

(TODOS JALEAN) ¡Santi, Santi!

¿Por qué le llaman el Potajes? El mote viene de mi abuelo.

En el tiempo que él iba a trabajar

no había otra cosa que comer y él se llevaba siempre su capaza,

que es donde echaban la comida.

-Ah. -En la capaza.

Un día llevaba potaje

y le decían los compañeros: "Fernando, ¿qué trae de comer hoy?"

"Potaje de acelgas".

Era otro día y le preguntaban y dice: "Potaje de hinojo".

Así sucesivamente con todas las hierbas del campo.

Siempre llevaba potaje y así se quedó con el Tío Potajes.

Mi abuelo era Potajes y yo soy Potajes.

(Aplausos)

Vamos a conocer los otros motes. Son historias muy bonitas.

A ver, concursante uno.

Pues, evidentemente, no me puedo llamar de otra forma.

Yo soy la Guapusa.

¿Y de dónde viene Guapusa? Este mote viene de mi padre.

Él siempre se ha dedicado a la compraventa de ganado

desde chiquitico, como decimos en el pueblo.

Acompañaba a su padre siendo tan solo un niño

y a la gente del campo le llamaba la atención.

Iba con la camioneta y con su padre y la gente:

"Ay, qué niño más bonico, bonico, guapico, guapico, guapuso".

-¿Llevas faja? -¿Que si llevo faja?

-No, pero me la debería poner. -Estás muy buena y se te ve limpia.

(Aplausos)

Vecino n 3, ¿cuál es su mote, por favor?

Abriéndose.

(Redoble)

¿Panyolivas?

(Aplausos)

¿De dónde viene?

(BARRAGÁN) Se tendrá que bajar los pantalones para explicarlo.

Ya quisiera usted.

El mote viene porque a mi bisabuelo

siempre le preguntaban qué iba a comer y como no solo tenía

pan y olivas, decía: "Pan y olivas, y así me arreglo el cuerpo".

Fíjate. (BARRAGÁN) Pan y olivas.

Repasamos marcadores.

Veamos los marcadores, ahí tenemos: Calasparra, tres felicianos.

(Aplausos)

Y el Gastor, dos felicianos.

(Aplausos)

OK, quedan dos felicianos.

Vamos a por la siguiente prueba de la primera fase.

Este es... (AMBOS) ¡El Bromazo!

(Aplausos)

(Aplausos)

Quiero que valoréis

los dos pueblos que estáis aquí esta noche,

que para llegar aquí habéis pasado una eliminatoria durísima.

Un vecino de cada pueblo, fíjate, será víctima involuntaria

de una cámara oculta. (SUSURRA) Qué miedo.

En El Bromazo. (SUSPIRA) ¿Y qué les hacen?

No lo sé, no lo hemos visto. ¿Qué le habéis hecho, Leo?

Una bromita sin mucha importancia. Hemos cogido a un vecino

que se llama Alberto el Moyaclima, por su empresa de climatizaciones...

El Moya, ¿no? El Moya, el Moyaclima.

No hagas rimas, Barragán, que te veo venir.

Nos quería enseñar cómo cantaba su perra,

que aunque sea cantante no se llama Kate Perry, sino Mirta,

es una "fenómena", y además queríamos gastarle una bromita a Alberto

y tocarle un poquito la fibra sensible.

Luego te preguntaré cómo has superado esa prueba.

Por eso me acompaña aquí Jordi, que además de ser un fenómeno

ha sido el gancho de la broma y es concejal del pueblo.

Aquí el jurado tiene que valorar quién se toma mejor El Bromazo.

Eso es lo fundamental. Leo. A ver cómo lo acepta.

-Alberto, ¿hacemos lo de la guitarra?

-¿Qué es lo de la guitarra? -Que canto y la perra me sigue.

(CÁMARA) -Venga.

Lo hacemos, ¿no? Hacemos lo de la guitarra.

(CANTA) -"Quisiera ser tan alto como la luna

(Dos ladridos)

para ver a los soldados de Cataluña".

(CÁMARA) Jordi, ten cuidado que estás en el plano ahora mismo.

-Perdona.

(CANTA) -"Quisiera ser tan alto como la luna".

(Ladrido)

(CÁMARA) Corta, corta, corta.

Jordi, ten cuidado con esto.

(MUJER, ININTELIGIBLE)

(CANTA) "Quisiera ser tan alto como la luna,

(Dos ladridos)

como la luna, como la luna".

(JORDI) ¿Ya está bien? (CÁMARA) -Jordi.

Sí, está bien, tú tranquilo, que nosotros...

-Es que llevamos unos días... (CANTA) "...como la luna,

para ver los soldados de..." (CÁMARA) -¡Moya, Moya!

¡Moya, Moya! Vuelve a salir en plano.

No os crucéis.

-¿Qué pasa, que estáis grabando y ellos están pasando?

(JORDI) Es la falta de costumbre. (CÁMARA) -Venga, la última.

(Teléfono)

(CÁMARA) ¿Y esto? -Vale, cortado.

-Date una vuelta.

-Cuando queráis. -Ya es que lo voy a coger del cuello.

(CÁMARA) Vaya dos que nos hemos traído.

-Acércate un poco.

Si yo también estoy así, pero...

Acércate más.

(CANTA) "Quisiera ser tan alto como la luna..."

(CÁMARA) Un momento. Espera, Jordi. -¿Le ponemos la peluca?

-¿Te pones la peluca? -No.

-Esto es que ya es desesperante. Sois más pesados que la valvulita.

(CÁMARA) Chicos, vamos a dejar al Moya que haga ya la canción.

(MOYA A LA PERRA) Vamos.

Que les den por culo. Sí, ¿eh?

-Una vez más y nos vamos, Alberto.

-¿Una vez más y qué? -Con la peluca.

-¿Quién? -La perra.

-Vámonos ya, que ya está bien.

Pero si habéis grabado ya de todo y estamos todos hasta los huevos.

(Aplausos)

(JORDI) Que es una broma. -Ya lo sé, con el móvil y tal.

(Aplausos)

(LEO) Ha estado bien, el Moya.

La broma bien, pero la víctima... Majete, el Moya es una gran persona.

Lo ha encajado bien. ¿Sigues viviendo en el pueblo?

-No me han pegado. ¿No ha venido?

No, está haciendo exámenes. Ha dicho que lo disculpásemos.

Eso es una excusa. ¿La broma era a él o al perro?

Es verdad, el perro estaba agotado. La broma era también al perro.

-El perro se lo tomó mejor. Sr. Barragán.

Sra. Mari Loli. ¿Trae Ud. al gancho o a la víctima?

Traigo a José Antonio, la víctima. Un artistazo buenísimo.

Aparte de artista es buena persona.

Cualquier otro, con la misma broma, es para cabrearse.

Él se ha reído y nos ha perdonado.

¿Vemos El Bromazo? Vamos a verlo.

Adelante el vídeo.

(Aplausos)

(CANTAN) -"Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer".

-Parad un poco. A ver.

Aquí te veo raro, molaría más que bajases por la escalera.

(CANTAN) -"Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer".

-¡Espera, espera!

(CANTAN) -"Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer".

-¡Espera, espera!

(CANTAN) "Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer".

-¡Espera, espera!

Arriba no, ¿eh?

-Vale, desde abajo, a la puerta otra vez, pero sin pelotas.

(MORALES) Sí, "bwana". No he sudado tanto ni haciendo el amor, hijo.

(CANTAN) -"Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer".

-¿Salimos o no salimos? ¿Cuándo vamos a salir?

-¿Has dicho antes o después? -Antes, antes.

(ENFADADO) Nada más empiecen salgo yo.

-Claro. -¡Pues ya está!

¡No entiendo!

(CANTAN) "Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer".

-Parad un poco. ¿Y si lo haces vestido normal?

-¿De tonto, voy a salir? -¿Cómo, de tonto?

-De tonto soy yo normal. -Otra vez de ese rollo.

(CANTAN) "Morales se ha vuelto loco por el programa.

Un baile para la tele quería hacer.

Primero probó Pantoja, después (ININTELIGIBLE).

(ININTELIGIBLE)

Y luego de Falete creyó que no estaba mona".

Inocente, inocente, inocente".

-¡Inocente!

(TODAS RÍEN)

(Aplausos)

(TODOS JALEAN) ¡Morales, Morales, Morales!

Hay un momento Pantoja

que no sé que pensará D Isabel cuando le tocan la moral,

¿pero tú qué pensabas en ese momento?

Yo llevaba el micro y pensaba: "Lo que diga, lo van a escuchar".

Me contenía, y en el cuartillo

me liaba a zumbidos: "Me cago en los muertos, ¿qué le pasa a este?"

Y me contenía. ¿Cuántas veces te hicieron salir?

¡Yo qué sé, he perdido la cuenta! ¿20, 30, 40?

Más de 15 veces: cambia, ponte, vente para aquí...

Ahora subo, ahora bajo... sudando. -Es un santo.

¿Y no era como una pesadilla, no pensabas...?

Sí, pero por hacer lo que haga falta por el pueblo...

(Aplausos)

Lo ideal sería que hubieran juntado al Moyaclima contigo.

Y ya los dos juntos, sale la perra... -Explotamos.

¿Y todos los trajes que tienes? Cada carnaval pienso un personaje.

Me gustan mucho los de la duquesa, de Falete, de la Pantoja...

A Falete lo clavas.

La Pantoja de Puerto Rico, que sí que le gustó...

Ese me encantó. Todos los años saco algo que vaya innovando.

Y ese el año que viene sale.

Me voy a poner a régimen, pero lo voy a conseguir.

¿Para quedarte como Mario? No, como Alaska.

A Mario me lo pondré con un muñeco.

A ver el jurado. Hala, chicos.

Punto, punto, punto, y un feliciano.

(MELANI) Empieza tú. (MARIO) -¿Yo?

No voy a ser "pamplinoso" ni voy a decir nada.

Voy a decir la verdad: mi punto, de forma muy clara y directa

en este momento es para El Gastor.

(Aplausos)

Pero tengo...

Perdonad, voy a razonar el porqué.

Hay una cosa muy importante: cuando te están sacando de quicio,

cuando la gente es muy pesada

y tú estás dándolo todo no hay que perder la buena educación.

Tú salías a escena de una manera,

con una paciencia que... Sin desmerecer a Calasparra,

pero tuvo más paciencia el perrito que tú.

Y encima con esos cambios de vestuario,

con las Madonnas, las Faletes y todas con las que estabas...

Vamos, que me ha gustado mucho y mi punto en este caso es para ti.

Melani, su punto. Debo decir una semana más

que la paciencia de la gente es increíble.

La de ambos pueblos. A mí me hacen lo que te han hecho a ti

y me piden que cambie de vestuario 20 veces y yo grito.

Soy maja pero grito.

-Yo gritaba dentro.

-Eso es lo que no tengo yo tan de maja.

En este caso mi punto es para El Gastor también.

(TODOS) ¡Luisita, Luisita!

(MELANI RÍE) -¿Te purifica?

-"Luisita", de mi mote.

Don Eduardo. Yo creo que el nivel artístico

tanto de la perrita como de Morales

ha sido realmente superdivertido.

En todo caso, mi punto es para El Gastor.

(Aplausos)

(Música animada)

Repasamos marcadores, a ver cómo están las cosas.

Calasparra, tres felicianos.

(Aplausos)

El Gastor, tres felicianos. Empate.

(Aplausos)

Chicos, llegamos al momento crucial.

¡Al Alegato!

(Aplausos)

(Aplausos)

Serán muy profesionales, pero ahora mismo

la sangre se les está cortando. (BARRAGÁN) ¿Por qué?

¿Qué pasa? Por miedo.

Yo estoy muy tranquilo. No quiero que estés tranquilo.

Querido Leo. No.

Tu nombre implica carácter, fuego, un león.

La gente espera mucho de ti, Leo, y espera, espera, espera...

(RÍE)

Pues no esperemos más. Vamos a dejar que gane un feliciano.

Será para mí un orgullo defender a Calasparra.

Cuando me digas, Mariló.

Adelante, Leo Harlem. Muchas gracias.

Señores del jurado, Calasparra es el pueblo más divertido de España.

Son unos cachondos para todo. Hacen un caldo rico, rico,

¿y cómo lo llaman? "Caldo de pelotas". Acojonante.

¡Y tienen un arroz!

¿Sabes esta paella de arroz grasiento, apelmazado,

que sirve para unir ladrillos? Ese no es de Calasparra.

Tienen concurso de lanzamiento de granos de arroz.

Si te casas y te toca en la iglesia el campeón, imagínate:

"¿Has visto cómo lleva la cara Pepe? Parece el suelo de Marte".

"Será metralla".

"No, se lo hizo el cuñado el día de su boda".

Dicen arroz bomba, pero es arroz de metralla.

En Calasparra

tienen también al conde Macas.

El mote le viene de los macarrones. En Calasparra gustan los diminutivos.

Ay, si eres de allí y te llamas Penélope...

O Manolo Yuste. "¿Dónde está Manolo?" Que se define así:

"Mi don de ligar, menos con mi mujer, con todas.

Está divorciado, natural.

Un abrazo, Manolo, estamos en tu cruzada.

-¡Viva Leo! -Gracias, Manolo.

En Calasparra hasta los santos tienen guasa.

San Abdón, el del racimo de uvas.

Y San Senén, que las lleva. El otro.

¿Cómo va Senén? Como un rapero. ¡Qué tío!

(RAPEA) "Estoy con Senén, nos decapitaron pero estamos bien.

Zarangollo, michirones,

los rollos de la Farra, 'give me power', Calasparra".

Y para cerra el rap dicen: "Acho, pico esquina 'power'".

Que dicen "pico esquina" para decir esquina.

¡Es lo mismo! Es como el banco malo. ¿Es que hay alguno bueno?

En Calasparra tienen a Juan Pelotero.

En Santos Inocentes, pintado de azul pide por el pueblo más que Barragán.

"¿Llevas suelto o te doy?"

Es como si te pidiera el aguinaldo un pitufo chungo.

Hay tanta gente tan divertida que no cabrían en el vídeo.

Juan el Tuerto. Nombre completo, ojito:

Juan José Miguel Ricardo Simón Benito García Sánchez Montiel Prieto.

Ojo.

Imaginaos cómo le pasaban lista en el colegio.

"Juanjo etc." "Presente".

En el trabajo le querían hacer una placa con su nombre

y la placa cogía puerta, pared y una pollería de al lado.

Es una cosa... ¡Esos nombres!

¡Pero si cuando firma la tarjeta de crédito la firma da dos vueltas!

Firma con sello.

Pero larguito, de ración. Lo lleva en el bolsillo.

Le dicen: "¿Es un limpiaparabrisas o es que te alegras de verme?"

Fíjate, el nivel.

Cuando muera irá toda Calasparra a despedirlo.

Le van a hacer una lápida apaisada que va a coger medio cementerio.

Señores del jurado, estoy con ellos a muerte.

En Calasparra son unos cracks. Merecen pasar a la final.

Para mí es un sitio muy especial.

La noche que pasamos juntos hicimos muy buenas migas.

Denle su voto, un abrazo para Calasparra.

¡Gracias! ¡Muchas gracias, jurado!

(TODOS JALEAN) ¡Leo, Leo, Leo!

Ahí está el alegato de Leo Harlem

por Calasparra.

Yo sé, Sr. Barragán,

que lleva muchos años pidiendo dinero.

No me lo recuerde. Y no consigue nada.

Algún dinerillo siempre cae. -Le pongo nervioso.

Habrá muchas personas que dirán: "Este pobre hombre,

con la misma ropa siempre, con esa gorrica llena de agujeros".

Yo sé que si le quito la gorrica y le corto el pelo,

debajo de esa imagen hay un hombre sensible,

amoroso, tierno. (LEO) Eso no me lo has dicho a mí.

(TODOS) ¡Que se besen, que se besen!

(LEO) ¡No quiero verlo!

Sr. Barragán, nos veremos más tarde

con un feliciano... No perdamos la esperanza.

Nunca hay que perderla. Es lo último que se pierde.

Por lo tanto, ahora concéntrese.

Tú también te harás mayor, pero prefiero pillarte ahora.

(RÍE)

(SUSPIRA) ¡Alegato del Sr. Barragán!

(Aplausos)

¡Ay, señores del jurado! ¿Qué tal, cómo estamos?

Muy bien, ¿cómo estamos? Hay que ser educado.

Yo soy un hombre sencillo, me conformo con poco.

Si llego y hay un mantel aún con migas, meriendo.

Pero que llegue a un pueblo y te toquen la gaita...

Con eso me llegaron al corazón.

(SUSPIRA)

Les dicen "culibajos", pero yo me he fijado

y tienen el culo donde todos: encima de las piernas.

Es verdad, el hombre ha de ser masculino y la mujer "masculona".

Ellos están dentro del orden.

Pero no puedo ir por ahí midiendo culos y piernas.

Antes lo hacía, pero a los jueces y policías no les hacía gracia.

No les gustaban las bromillas.

En El Gastor me llevaron a ver el Dolmen del Gigante.

¡Pero el Dolmen del Gigante era un pedrusco!

Yo pensé: "Si así es la piedra, ¿cómo será el riñón?"

Del gigante, sí señor.

Me dijeron: "Es un monumento funerario".

Normal, te llevan y no hay bar. Dan ganas de matar.

Me enfadé, pero ellos no paraban de reírse

hasta que fingí el infarto y tuvieron que llevarme de vuelta en brazos.

Ahí ya rieron menos.

De allí, Remedio, la de la risa.

Las carcajadas de Reme son como las ladillas:

contagiosas, ¿comprende?

(Aplausos)

¡Ay, Señor! Y luego, la Inmaculada.

Es la hermana de Remedios.

Si viviera en Calasparra, que son de acortar los nombres,

o te llamaban Inma o Culada.

Sí señor.

De buen rollo, ¿eh?

Inma cose los vestidos de las chirigotas.

¡Y qué chirigotas tan graciosas tienen en El Gastor!

Me hicieron la de los Borregones y la de los Barraganes.

Solo les faltó la de los Verrugones.

Eso me ha recordado un chiste un poco guarrete.

¿Sabéis qué es un grano de acné San Jacobo?

Bueno, mejor lo cuento en otro momento.

Igual estaréis cenando y... Os habéis acojonado, ¿eh?

(SUSPIRA) ¡Ay, señores del jurado! El Gastor tiene que pasar a la final.

Además, encajan bien las bromas.

Cuando se despidieron de mí, en la estación me preguntaron

si había estado bien en el hotel. Digo: "Las toallas eran mullidas.

No podía cerrar la maleta".

¡Ay, Dios mío!

Señores del jurado:

nada más. Solo les pido por favor

Si puede ser, y se lo han ganado, que les den su voto.

(TODOS JALEAN) "Barragán, Barragán, Barragán".

(LEO) ¡Un abrazo, Barragán, gran alegato!

Así me gusta. Vamos a ver a quién va el feliciano del Alegato.

Señores del jurado. Qué complicado es esto, de verdad.

Es muy difícil juzgar... todo.

Pero esto más todavía.

-Yo estoy más cómodo reencarnándome en la Pantoja de Puerto Rico.

De verdad, es mucho más fácil.

(Aplausos)

-¿Damos los votos? -¿Damos los votos?

-Sí. Me limito a quitarle el sombrero ante usted, Sr. Barragán.

(Aplausos)

Yo me voy para Calasparra.

(Aplausos)

(MARIO) Yo me voy aquí. (TODOS JALEAN) -¡Mario, Mario!

-Estoy sordo, no oigo nada. Simplemente... ¡ay!

Me voy a poner aquí en medio con permiso de Mariló.

De verdad, en serio...

Nunca un programa de TVE había tenido el nombre más apropiado.

Tanto un pueblo como otro sois muy divertidos.

Pero en este momento estamos juzagando lo que es el "alagueitor".

No, el Alegato.

Y aunque han estado muy bien los dos

mi punto ha sido para el "alagueitor"... Otra vez.

El alegato más tierno y emotivo ha sido el del Sr. Barragán.

(Aplausos)

(TODOS) ¡Oé, oé, oé!

Repasemos marcadores.

Calasparra, tres felicianos.

El Gastor, cuatro felicianos. Ya tenemos los siete felicianos.

Eso significa que ya hemos terminado la primera fase

y ahora vamos a ir a la segunda y última,

que es El Chistobogán.

(Aplausos)

Aquí están.

Aquí están los temas de los chistes.

Empezamos El Chistobogán. Recuerdo en qué consiste.

Es la segunda fase, la definitiva de esta noche,

y uno de los dos pueblos será quien gane y pase

a la gran final, con 100.000 euros de premio.

(Aplausos)

Calasparra juega con tres "cuentachistes"

porque tiene tres felicianos.

Y el Gastor... Tiene cuatro felicianos.

Por lo tanto, cuatro "cuentachistes".

Hemos de recordar a todos que tengan muucho cuidado,

porque lo que interesa es contar los chistes completos

y que sean lo más breves posibles, porque es lo mejor,

en dos minutos contar el mayor número de chistes.

Que estén completos, que tengan sentido y se escuchen bien.

El que más chistes cuente, gana. Y en español, porque si no...

¡Hombre, claro! Correcto.

¡Pero ojo!

Los chistes que se cuenten han de ser chistes

del tema que nosotros hayamos elegido.

Para ello... Sostenme el cerdito.

Para ello tenemos dos sobres con los temas.

¿Quién está ganando esta noche?

Dale a elegir al Sr. Barragán.

Lo ha elegido libremente. Ahora tienes que abrir.

¿Con la mano o con la boca?

Con el pie, por favor. Como suelas abrir los sobres.

¡Ay, qué nervios! El ganador es...

(RÍE)

Los chistes serán sobre... El pueblo más divertido.

(RÍE) Dale la vuelta, por favor.

¡Rastaurantes! Como por ejemplo:

un "maître" que le dice a un comensal:

"¿Cómo ha encontrado el entrecot?" "A duras penas, bajo una patata".

(TODOS RÍEN) -Era pequeñito.

Sr. Barragán, acompáñenos, que va a jugar ahora su equipo.

Así Leo puede ir a la grada.

Nos retiramos a un lado, Sr. Barragán.

Acordaos: que se entiendan los chistes.

Preparados, atentos. ¿Todo en orden?

Acordaos: al micrófono. Hola.

Si no os acordais del chiste, tiraos para no perder tiempo.

¿OK? Preparados, listos...

¡Tiempo! En un restaurante:

"Camarero, un café". "¿Solo?" "Sí". "A la calle todo el mundo".

-Dos mujeres se caen en un restaurante

y piden el libro de reclamaciones. "¿Y eso?"

(TITUBEA) "Y eso es mi amiga, es muy fea y viene conmigo".

(Aplausos)

-"Camarero, ¿tiene alitas?" "Sí". "Pues tráeme una cerveza volando".

(Aplausos)

-"Camarero, está metiendo su corbata en mi sopa".

"No se preocupe, la corbata no encoge".

(Aplausos)

-"Camarero, el filete está nervioso".

"Hombre, es la primera vez que se lo van a comer".

-"Camarero, ¿tienes ancas de rana? Pues da un salto y trae una caña.

-"¿Qué tienes de tomar?" "¿Quieres café o té?" "Echa té, nena".

(Aplausos)

-"Camarero, tengo una mosca muerta en mi sopa".

"¿Y qué esperaba por ese precio, que esté viva?"

-En un restaurante de comida rápida: "Mamá, cómprame una gorra".

"Niño, calla o te arranco la cabeza". "Para no comprarme la gorra".

-Dos anacianos en un restaurante y ella se tira un pedo fino.

"Cariño, me he tirado un pedo fino". "Ponle pilas al sonotone".

(Aplausos)

-"Camarero, ¿tiene tortillas?" "¿Española o francesa?"

"Da igual, no voy a hablar con ella".

-Un borracho no entra en la cocina de un restaurante

porque cuando entra hay un recipiente que dice: "Sal".

(Aplausos)

-Un camarero a otro: "¿Tu mujer hace bien el amor?" "¿Yo que sé?

El cocinero dice que sí, el chef dice que no. Depende".

20 segundos. "Quiero un filete de ballena".

"Dice el cocinero que por un filete no matamos la ballena".

(Aplausos)

Diez segundos. Ocho.

Siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos,

uno...

(Aplausos)

Chicos, venid aquí.

Poneos aquí. A ver, que aquí estamos.

Los defensores están contando chistes.

Bueno, cuatro chistosos del Apocalipsis,

¿qué tal?

Estoy de corchitos hasta los huevos. ¡Hala, hasta los huevos!

¿Tú qué tal? Lo mismo te quito el trabajo.

(RÍE) Mejor me quitas el traje.

Os voy a dar un abrazo de solidaridad aunque me pringue.

(Vítores)

(TODOS) ¡Ole, ole y ole!

Gracias por venir, si no hubiera sido por vosotros

hubiera sido por otros. (TODOS RÍEN)

Pasad a que os den las toallas, así estáis más calentitos.

Un aplauso para ellos.

Es el turno de Calasparra, tenemos tres "cuentachistes" en el tobogán.

¿Qué tal, concentrados?

(LEO) ¡Sois los mejores! Leo, abra el sobre.

Os lo voy a decir en un pispás.

El tema es serio.

Jolín, majo, ¿así abres los recibos de la luz?

Y el del gas pegando fuego. Leo, léelo.

¡Policías!

Policías y cuerpos de seguridad del Estado.

Como por ejemplo... Que podéis contarlo, no hace falta repetirlo.

Por ejemplo, un policía que detiene a un conductor borracho.

"Alto, deme el permiso de conducir". "Si se lo di la semana pasada.

¿Es que lo ha perdido?"

¡Dos minutos, tiempo!

Eh... ¡Me cago en...!

-Un policía le dice a una chica: "Llevas un pecho fuera".

"Pijo, me he dejado al niño en el autobús".

-El colmo de un policía es darle la vuelta a la manzana y no morderla.

(Aplausos)

-"Policía, ¿la salida?" "La rubia". "No, la de emergencia". "La gorda".

(Aplausos)

(ININTELIGIBLE)

-Un pollito policía a otro: (RETRUÉCANO) "Necesitamos apoyo".

(Aplausos)

-Un policía detiene a un borracho y le dice:

"El carné". "Se lo dejé la semana pasada".

(Aplausos)

-"¿Qué opinas de la policía?" "La policía entra en casa,

encuentra droga en los cajones y se lleva a mi primo.

El problema es encontrar a mi primo en la cárcel".

(Aplausos)

-Iba con mi primo y nos para una pareja de picoletos.

Me pide el carné y dice: "¿Dónde está la L?" "Se la ha fumado mi primo".

-Un policía entra a una óptica. "¿Me da gafas para ver?"

"De cerca o de lejos" "Para aquí, para el pueblo".

-El hijo de un policía: "Papá, si los pedos no pesan, me he cagado".

(Aplausos)

-Un policía debe dejar el servicio porque su mujer va a parir.

"Lo siento, a su hijo le hemos tenido que poner oxígeno".

"Vaya, yo que quería ponerle feliciano".

(Aplausos)

-La hija de un policía: "Papá, la he cagado".

(ININTELIGIBLE)

(Aplausos)

-El hijo de un policía dice: "¿Papá, qué es el eco?"

"El único que tiene huevos a contestarle a tu madre".

(Aplausos)

(TODOS) Cinco, cuatro, tres, dos, uno, cero.

(ININTELIGIBLE)

Chicos, venid aquí.

¡Muy bien, Calasparra!

¿Sois "cuentachistes" habituales?

No demasiado, pero hay que hacer lo que sea por el pueblo.

A por todas, a comérnoslo.

Con un feliciano menos os habéis dado al 100 %

y hay que felicitaros. ¡Enhorabuena!

Llegamos a un momento muy delicado.

Nos ha parecido que han contado todos los chistes bien,

que han superado los avatares que se han encontrado

a lo largo del juego y ahora toca

que los miembros del jurado determinen si todos los chistes

se han contado completos, han sido buenos,

no se ha repetido ninguno y por tanto tienen que contar,

o se deben eliminar, y nos dicen el resultado.

Gracias a los dos pueblos.

Os habéis portado de maravilla.

Ejemplares, divertidos, y que gane el que más chistes ha contado,

porque los mejores sois los dos. A ver qué dice el jurado.

Con tu permiso, Mariló - Millán, Millán - Mariló,

voy a apuntar a Gastor, que se han tirado uno sin contar,

uno lo han contado fuera de tiempo

y el total de chistes válidos ha sido de 14.

(Aplausos)

OK, 14 chistes Gastor.

A ver si Calasparra ha contado más o menos de 14.

Hablo de válidos. ¿Quién lo dice?

Calasparra tiene uno fuera de tiempo,

uno que se tiró sin contarlo

uno nulo que no se ha entendido...

-Y los chistes válidos que han contado para toda España

Calasparra suman un total de...

doce.

(Aplausos)

El Gastor ha sido esta noche el pueblo más divertido.

Con catorce chistes válidos,

pasa a la gran final. ¡Adiós!

Podrían ser los que ganen los 100.000 euros

y lo veremos muy pronto. Gracias a todos.

Hasta la semana que viene. ¡Adiós!

Adiós, salud y suerte.

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El pueblo más divertido - El Gastor y Calasparra

05 ago 2014

Programa concurso en el que entre los pueblos de toda España se buscará al Pueblo mas divertido y para ello

tendran que demostrar durante varias semanas quien llegara a la final, esta semana compiten El Gastor y Calasparra.

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