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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - La Trinca - ver ahora
Transcripción completa

Pss, pss, que vienen, que vienen.

Pss, pss, que vienen, que vienen.

Pss, pss, que vienen, que vienen.

Hemos preparado un programa que les va a matar de risa.

Es un programa didáctico.

Millones de hogares españoles están pendientes de lo que decimos.

He leído en no sé dónde

que televisión les ha dado a esos chicos

un montón de millones para crear un programa fantástico,

maravilloso y espectacular.

Les vamos a enseñar a los miembros de La Trinca por dentro.

Mira, mira, mira.

Venga, sintonía.

# Según los principios de la evolución

# venimos del mono. Vaya aberración.

# Basta con el Darwin tanto dar la lata,

# si el hombre viene de la patata.

# Basta con el Darwin tanto dar la lata,

# si el hombre viene de la patata. #

Esta noche dan por la tele un programa excelente.

(TARAREA)

Seguro que este era el mejor programa de la Trinca

que hacían en TVE.

Ya, y seguro que tú eres el mejor marido que tengo.

¿Qué estáis haciendo cavernícolas?

(AMBOS) Hemos inventado la televisión.

Cambia el color, ver. Mira, mira.

Parece café con leche, en blanco y negro.

No, ponle más color.

Mira lo que hago, este mando es una gozada.

Nos vamos a marear, ponlo bien.

Se ha decidido un importante recorte del presupuesto

destinado al vestuario de los locutores,

señoras y señores, muy buenas noches.

Quisiera quejarme de esta porquería de programa

que hacen cada semana de la Trinca,

nos ofende nuestra moral y nuestras buenas costumbres.

Somos un matrimonio y una familia decente

que ya no puede ni mirar el primer canal.

Estaba segura de que la televisión satélite era otra cosa.

Hala, dígalo a quien corresponda. Adiós.

Muy bien, así se hace. Ya me he quedado más descansada.

Bueno, ya está bien,

así no hay quien trabaje, un poco de respeto a los profesionales.

Uy, no le había visto. Pues a ver si se fija un poco.

Cuidado que empieza.

# Francia Francia, como una flecha, tragando millas nuestro camión.

# Devorando la carretera marcha rugiendo como un león.

# Qué bien huelen nuestra naranja, nuestro pimiento y nuestro limón.

# Como apesta a ajo y cebolla, no hay quien aguante en este camión.

# Ya nos dejan pescar el atún, tenga verduras en el mercado común.

# Corre acerla, que es ya la frontera

# está la frontera y habrá que pasar. #

Hola, ¿qué hacéis cavernícolas? (TODOS) Nada.

Mira que sois tontícolas.

Hola, le traigo el butano de la semana.

¿Butano? Vamos para la cama, me has convencido,

tienes un pico...

# ¿Qué tendrán que no tengamos nosotras?

# ¿Qué tendrán, que tendrán? #

(GRITA)

¿Qué, te ha gustado? Hombre, un poco soso.

Oiga, ¿TVE? Les llamo para decirles

que acaban de herir mi sensibilidad de madre

pasando un programa de estos pernicioso para los jóvenes,

les excita, les desconcierta y les excita.

Obsesos, hala. ¿Crees que es para tanto?

En esta familia tenemos un hijo, que será un vago y un desgraciado,

pero es hijo nuestro,

y seguro que toda esta porquería le está excitando.

(DE LEJOS) Amparo, ya estoy aquí. Es mi marido.

¿Dónde me meto? En el armario.

Hasta luego.

Buenas, ¿quién es el último?

Un poco más, más, más.

No, no, más arriba.

Ahí, ahí.

Perfecto, ahora se ve perfectamente.

# Ven aquí, ven aquí, Que ya lo noto.

# Estoy quemado y embalado como una moto.

# Si pensabas ir a dormir, ni se te ocurra,

# que disfrutarás, ya verás, como una mula.

# Lo haremos toda la noche. Triki tri triki tri.

# Qué pasada y qué derroche. Tracatra tracatraca trá. #

María, he tenido una idea, abajo la monotonía sexual,

Viva la fantasía.

Ponte bien, María, prepárate que voy.

# Lo haremos toda la noche. #

Ha sido como un impulso irreprimible, a veces me asusto,

es una bestia que llevo dentro, no me puedo aguantar,

lo siento, ¿me perdonas? Está bien, le perdono,

pero no ha aprobado el examen de conducir, señor Miranda.

# Recuerda que...

# Si no sales a rumbear, se te puede oxidar.

# Te lo dice tu papito, te lo dice tu mamita,

# que te pongas la gomita, que te pongas la gomita. #

¿Verdad que te excitas, hijo mío? Se le están poniendo unos ojitos...

Porque se está excitando. Tranquilo, que tus padres velan por ti.

# Y a vivir y a disfrutar. #

¿Te excitas? ¿Te excitas? Díselo a tu madre.

Sí que me excito.

Sí, me excita este programa.

Sí.

No, la tele no. Mira, mira.

# Cuando vine al mundo, que consternación.

# A la comadrona le dio sofocón.

# Me vio del derecho, me vio del revés,

# y dijo asombrada, aquí sobran pies. #

Es mi hijo, le encanta que le den el pecho.

En eso se parece a mí.

# Cuando todo está dispuesto, les pregunta el dependiente.

# Cuando todo está dispuesto,

# ¿quiere usted que se lo envuelva o va a llevárselos puestos?

# Yo les pongo buena cara, yo les pongo buena cara,

# y ellas como si nada,

# si no meneo la cola es porque la tengo helada. #

¿Has oído? Ha dicho mamá. Pa pa.

(VOZ BEBÉ) Ma ma. Pa pa.

(VOZ BEBÉ) Ma ma, ca ma. No, mama cocina.

(VOZ BEBÉ) Ma ma. Repartidor butano.

No lo he captado, ¿por qué se ha enfadado tanto el padre?

Debería estar contento de que su hijo supiera hablar.

Pero el hijo hablaba de su madre.

¿Qué tiene de malo que un niño hable de su madre?

Que también hablaba del repartidor del butano.

No he visto ningún repartidor.

Se supone que la madre y el repartidor del butano

se van juntos a la cama.

Y justo en aquel momento el niño aprende a hablar.

Entonces, el niño se lo cuenta todo su padre.

Y aquí está la gracia del sketch. Ahora lo he captado.

¿Cuándo empecé a hablar yo? Cuando tú empezaste hablar,

hacía ya mucho rato que se fue el repartidor del butano.

# Quiero unos pechos opulentos.

# Prominente escote y pegarme el lote.

# Porque yo quiero una novia pechugona. #

¿Azúcar? Sí, dos, por favor.

¿Tú? Bueno.

# Y solo así, baby, tú tendrás mi amor. #

¿Leche? No, gracias.

# Nena, ya no se lleva estar flaca. sino más bien tirando a vaca.

# Y triunfan las jamonas y pechugonas. #

Visto así, el programa gana mucho, ¿verdad?

(CANTAN EN INGLÉS)

# Yo vivo en la ciudad que canta el rock salvaje

# desmonto el escenario con su tonelaje.

# 120 kilos bajo la peluca,

# y todos me conocen como Rocky Manduca.

# Rocky Manduca, Rocky Manduca.

# Sacude el michelín a un ritmo trepidante.

# Rocky Manduca, Rocky Manduca.

# Menea las caderas como un elefante.

# Y en las discotecas, nunca las maneja.

# Rocky Manduca es el mejor. #

¿Qué desea? Quisiera un pastel.

Ha venido al sitio adecuado. ¿Cómo lo quiere?

No sé, así... este tiene muy buen aspecto.

Sí, este es bizcocho, nata y fresa.

¿Me permite si yo...? Faltaría más.

¿Qué le parece? No, lo encuentro poco pegajoso.

Lástima.

Buenos días, ¿en qué podemos servirle?

Mire, adquirí aquí esta lata de fabada asturiana

y noto como un regusto...

¿Especial? No, directamente asqueroso.

¿Qué opina? No, no.

No acabamos de encontrar el qué. Es que soy muy maniático.

Estamos para servirle, señor.

¿Qué carajo le ponen?

Aquí en el bote pone la lista de ingredientes autorizados.

Le ponemos fécula modificada, grasas vegetales hidrolizadas.

¿Y la fabada? Creo que algo le ponemos.

Por la capa superior, son trocitos de calabacín confitado.

Seguro que le servirá. Fíjese.

Ya nos vamos acercando.

¿Eso es la fabada?

No, estos son los estabilizadores antioxidantes, emulsionantes

y conservantes.

¿Así que no hay fabada? No veo que haya fabada,

pero es muy posible que con todos estos ingredientes juntos

tenga un ligero sabor a fabada.

El bizcocho le da cuerpo,

la nata y crema le dan texturas y los kiwis y arándanos

le dan el delicioso toque exótico que estoy seguro que le servirá.

Me lo quedo. Suyo es.

¿Y esto del E 830?

No, no es fabada, es un agente espesante.

Sí, ¿pero qué es? Serrín.

# Una verdad que has de saber,

# nada lleva lo que ha de llevar, nada tiene lo que hay que tener.

# Nada es verdadero. #

Camarero. Señor.

Tráigame un filete. Un filete, ¿y qué más?

¿Cómo dice?

No me ha entendido, debe usted decir: un filete, por favor.

Ah.

¿O cree usted que es innecesario gastar

su educación en un humilde camarero?

Por favor, intento ser educado con todo el mundo.

Tráigame un filete, por favor.

Señor. ¿Cómo?

Tráigame un filete, por favor, señor.

A mí no me importa pedírselo por favor,

pero no pienso llamarle señor. Compréndalo.

Pues si quiere que le atienda... Oiga, llame al dueño.

Llame al dueño, ¿y qué más?

Tráigame un filete, por favor, señor, usted que es tan guapo.

No le he oído.

Tráigame un filete, por favor, señor, usted que es tan guapo.

No acabo yo...

(GRITA) Tráigame un filete, por favor, señor,

usted que es tan guapo. Oh, príncipe de los camareros.

Como broma, pasa, pero oh príncipe de los camareros, no.

Oh, príncipe de los camareros. Oh, príncipe de los camareros.

Tráigame un filete, por favor, señor, usted que es tan guapo.

Oh, príncipe de los camareros,

yo que ni soy digno de besar el suelo por donde pisas.

Einstein de las bandejas, cuya inteligencia sobraría al mundo,

cuya fuerza física haría que Hércules pareciera un vulgar.

Y cuya velocidad haría que Mercurio, el mensajero de los dioses,

pareciera una tortuga coja.

Cuyas hazañas sexuales harían que Casanova pareciese un monje trapense

sometido a un tratamiento de bromuro intensivo.

Oh, defensor de la fe, de la patria, señor del universo mundo,

y de cuántas criaturas en él se mueven.

Oh, comendador de los creyentes. Altísimo.

¿Me traería usted un filete? Pues no.

¿Por qué no? Porque esta mesa no es mía.

Y Cuquis, que lleva una trompa como un piano,

se acercó allí y dijo...

Seguro que ha sido el perro, es un guarro.

Se los tira constantemente,

se mete debajo de la mesa y en cuanto te quieres dar cuenta,

se asfixia uno. Lo siento, lo voy a sacar al jardín.

Bobby, guarro, asqueroso. Sal al jardín, sal.

¡Bobby!

¿Es absolutamente necesario que conma palomitas?

No, también tengo patatas. ¿Qué prefieres que coma?

Hola, cariño.

Muchas gracias... Por haber venido tan pronto.

Pues sí, sobre todo, teniendo en cuenta...

Todo el trabajo que tengo en casa con los niños.

Exacto. He pensado que sería una buena idea encontrarnos...

Aquí para poder hablar de nuestras cosas.

Eso de... Terminar las frases.

Debe ser... Terrible vivir así.

La cuestión es que yo tengo... Una amante.

Desde hace... Tres años.

El miércoles próximo hará tres años. ¿Y tú lo sabías desde el primer día?

Debí imaginarlo. Siempre sabes...

Todo lo que vas a decir antes de que lo digas.

La única solución es... Divorciarnos.

Eso, divorciarnos.

¿Divorciarnos? Sí, señor.

Mira, firma aquí.

Toma. Yo estoy dispuesto...

A acabar con esto lo más rápido posible.

De acuerdo, firmaré.

Lo único que pretendía... Es darme la cabeza con eso.

Te lo dejo todo, con tal de poder... Terminar todas tus frases.

Terminar todas mis frases. Adiós, cariño.

Hasta... La vista.

Por fin. Camarero.

¿Podría, por favor servirme...? ¿Otro café, señor?

(Piano)

No sé, no sé.

Demasiado clásica.

¿En qué sentido?

No te lo tomes como algo personal, Betty, eres un gran músico,

pero la publicidad es la publicidad.

# Qué bonitos los anuncios que dan por televisión.

# Con su alegre musiquita, parará, chimpón chimpón.

# ¿Qué comemos niños modernos?

# Pistachos.

# Burilos.

# Moñoños.

# Y azúcar.

# Chocoplasta, chocoplasta.

# La merienda de los niños de hoy.

# Para que hagan deporte y vida sana,

# con una chocoplasta basta. #

Esto es para limpiar el suelo. Burra, que es para el postre.

Es un limpiador para el suelo.

No discutan más, Supercream 2 en 1 es para el postre

y también para el suelo. (AMBOS) Qué gran idea.

Sí, porque Supercream 2 en 1 tiene principios activos y cremosos,

que al mismo tiempo que saben a gloria,

manta todos los gérmenes conocidos y por conocer.

Está delicioso.

Uy, como lo siento, querida, con lo limpio que estaba el suelo.

No te preocupes, querido.

Con Supercream 2 en 1 basta con pasar un trapo

para conseguir un brillo luminoso.

# Come y limpia, come y limpia, Supercream.

# 2 en 1, 2 en 1, Supercream.

# Chincha y rabia, chincha y rabia,

# yo ya tengo un pela pipas automático y tú no,

# lo he compraron porque es absolutamente imprescindible,

# y es portátil, programable y hasta teledirigible.

# Chincha y rabia, chincha y rabia,

# yo ya tengo un pela pipas automático y tú no.

# Ya verás, tú también lo comprarás. #

Pelamax, las pela bien peladas.

# Qué bonitos los anuncios que dan por televisión.

# Con su alegre musiquita, parará, chimpón, chimpón. #

Muy bien, nena, muy bien.

Nos gusta mucho la música rusa a nosotros.

Mira, mira.

Este niño tiene espinillas y ha probado todo para eliminarlas.

Está desesperado. Nada ha dado resultado.

¿No es cierto, Juanito?

Así que le pedimos a Juanito que probara durante siete días

a Agripina, nuevo producto contra las espinillas, y él aceptó.

Sí, solo en siete días han desaparecido las espinillas

gracias a Agripina. Gracias a ella Juanito ya es un hombre.

# Hoy lo haremos toda la noche, Triki trikitri trikitri.

# Hoy lo haremos toda la noche, Tracatracata tracata trá.

# Hoy lo haremos toda la noche, uy uy uy uy uy. #

¿Qué quiere decir pornofragia?

Pornografía, cosas sucias e inmorales.

Películas de parejas haciendo el amor, mamá.

¿Hacen películas sobre eso? Sí.

¿Y para qué sirven?

La gente las alquila para estimularse sexualmente.

¿Las alquilan sin receta? Claro.

¿Entonces por qué alquilas esta birria de películas de romanos?

# Triki trikitri trikitri.

# Disfrutar bien el colchón.

# Traca tracatá traca trá.

# Todas pensais en lo mismo.

# Triki trikitri trikitri. #

Le vendo un video porno. ¿Cómo dice?

Lo tengo aquí, porno duro.

Será un corte de fluido o algo así. Sí, supongo.

Pero, la compañía es agradable. ¿Cómo dice?

Imagínese cómo sería quedarse encerrado en un ascensor

con un pervertido sexual.

Tipos con traje de cuero corriendo por el bosque.

¿Y qué más?

Ellos llevan botas de cuero, taparrabos de cuero.

¿Y qué más? Cabras desnudas.

Muñequeras de cuero. Ligueros de cuero.

Oh, entonces sí que es usted un pervertido sexual.

15.000.

Casualmente yo llevo una cuerda, áteme, por favor.

Un escupitajo en la cara. Asqueroso, apártese.

No puedo, estoy enamorado de usted.

Suélteme. No puedo.

Buenos días, señor Gutiérrez.

Parece que hoy ha habido suertecilla.

# Tú sigues siendo aquel...

# Yo sigo siendo aquel que cuando muere el sol,

# la echa de menos.

# Yo sigo siendo aquel. #

Creo que debemos separarnos, Ricardo, no es que no te ame,

es que creo que las cosas han cambiado mucho.

Sabes, Marta, creo que tienes razón.

¿Cómo fue tu operación de cambio de sexo?

Pichi, pichí. ¿Por qué lo preguntas?

Por nada, pero diría que te ha crecido un pecho la cabeza.

Ah, lo has notado.

Sí, pero temía que no quisieras hablar de ello.

¿Por qué no te pones un sombrero? No tiene ninguna gracia.

Perdona, ¿qué dice el médico?

Que con el tiempo se irá bajando y poniéndose en su sitio,

pero no sé, no sé.

Pues menos mal, porque pareces el Papa con gorra de béisbol.

(RÍE) Qué tonto es.

O como la isla de Tenerife con el Teide nevado.

Ya está bien tanto cachondeo, no hay para tanto.

Ya te dije que aquel médico era un chapuzas.

Tendrías que haber ido a la clínica que fui yo.

Tienes razón, María Fernanda.

Tu operación de cambio de sexo fue un éxito.

Bueno, casi un éxito.

¿Qué te ha pasado? Estoy embarazada.

# Yo sigo siendo aquel.

# Aquel que estando lejos no te olvida. #

De este programa, lo que más me gusta es la música,

porque yo de joven también quise ser cantanta,

e incluso me presenté a un concurso de radio para cantantes aficionados.

¿Cómo quedaste? Octava.

¿Cuántos eran? Nueve.

Fue una injusticia, el jurado se le puso la piel de gallina,

porque yo canté una canción que decía...

(CANTA ÓPERA)

(CANTA ÓPERA)

# Papel, papel. Papel, papel.

# Papel, papel. Papel, papel.

# ¿Dónde hay papel? Tal vez allí.

# ¿Dónde estará? Gustirrinin.

# Papel, papel, sin fin.

# Papel, papel.

# De color gris, rojo y chillón, blanco y azul, verde limón.

# Es esencial su finalidad acariciar con suavidad.

# Papel, estás sirviendo al pueblo,

# sin distinguir al analfabeto del intelectual,

# soldado raso o general, proletariado o capital.

# Justo a la hora de evacuar, todas las clases a luchar.

# Justo a la hora de evacuar todas las clases a luchar.

(CANTA ÓPERA)

(Música Clásica)

Completo, esperen al próximo, por favor.

No sé por qué no instalan hilo musical como los demás ascensores.

(CANTAN ÓPERA)

No se oye. Tú que estás de pie, ¿por qué no me subes el volumen?

El presidente del gobierno ha inaugurado una nueva factoría

para la cría y reproducción del berberecho salvaje.

(GRITA)El presidente del gobierno ha inaugurado una nueva factoría

para la cría y reproducción del berberecho salvaje.

No me grite, que no estoy sordo.

Hombre, por favor, un respeto a los profesionales.

(GRITAN)

Hola, ¿qué hacéis, cavernícolas?

(TODOS) Hemos inventado el flamenco.

Mira que sois tontícolas...

# El que no quiera a la Lola, malas "puñalás" le den.

# Malas "puñalás" le den Malas "puñalás" le den.

Cada día se trae a casa unas chicas más raras.

Yo las encuentro muy simpáticas a todas.

Pero esta es demasiado alta para el chico.

Es cuestión de gustos. ¿Te gusta este programa, nena?

Que noche más larga, seis meses en la cama.

Tenía unas ganas...

Hace seis meses que no te veo desnuda.

Me parece que este verano he engordado.

Pervertido, vicioso.

Tiene una cosa aquí...

Una familia tiene que hablar...

No. (GRITA)

Uy, ya es de día. Pero podríamos...

Ay, no, no, que tengo mucha jaqueca.

Además, de día no me va mucho. A vestirnos.

Me llamo Luis Ricardo.

Asqueroso, pervertido, degenerado, usted me dice eso

para que después yo tenga que decirle cómo me llamo, ¿verdad?

Pues no pienso decírselo.

No pienso hacerlo porque seguro que usted después me coge una mano,

me toca... A saber las cosas que pasan

por la cabeza de un hombre como usted

que va por ahí tocando a las mujeres.

Yo no voy por ahí tocando a las mujeres.

¿Eso significa que no piensa usted tocarme con sus asquerosos manos?

Ni con mis manos ni con mis brazos ni con mis pies, con nada.

¿De verdad?

¡Impotente!

Isidro, quiero hablar contigo. ¿De qué se trata?

He estado acostándome con tu mujer. ¿Con Paquita?

Sí, pero no te preocupes, que ya ha terminado todo.

Uy, empieza a ser hora de abrir los paracaídas, ¿no?

Quería decirte que si ya ha terminado todo

es porque estoy enamorado de otra persona.

Me alegro por ti.

Te amo, Isidro. ¿Cómo?

No espero que tú sientas por mí lo mismo que yo por ti, pero te amo.

Suéltame las manos, por favor.

Sólo quiero decirte una cosa,

estoy pasando por una etapa muy baja de moral.

Suéltame. Los dos estamos muy bajos.

Quiero que me digas que me comprendes, Isidro.

Que sí, te comprendo.

Sabía que eras un buen amigo, gracias, Isidro.

(GRITAN)

Para que un sketch sea bueno tiene que tener un buen final.

Pues sí que tenía un final.

María, qué idea. ¿Qué haces en el armario?

Se ha acabado la monotonía. Baja del armario, José Luis.

Viva la fantasía sexual. Estás haciendo el tonto.

Prepárate, María, que voy...

# Si un hombre cumple en la cama como es de ley, como es de ley

# y se entretiene en medirlo con pie de rey, con pie de rey

# antes de entrar en materia, hijas mías, calibrad,

# que no siempre van unidas cantidad y calidad. #

Cuánto te he echado de menos, María.

Y nos han echado una película en el avión...

Había una escena que te la voy a hacer ahora mismo, María.

No te muevas.

Fiesta, fiesta.

No te muevas, María.

¿No me habrás tenido todos estos años engañada

haciéndome creer que solo hay una manera de hacerlo, verdad?

Claro que no. Solo hay una manera, y es colgándose de la lámpara.

Mira, mira, mira.

Lo siento, no me había ocurrido nunca, de verdad.

Quizá es que trabajo demasiado últimamente

y eso, a la larga, se nota.

Y no vengas con eso de que ya no me gustas, y no es verdad.

Si eres de lo que más quiero en el mundo, si estás de toma pan y moja,

si eres la estrella de mi querer, el amor de mi vida,

y no lo digo por halagarte, te lo juro.

... Mostrándole sus íntimas partes impúdicamente.

"Lo tenemos acorralado", ha manifestado el comisario Peribáñez,

que ha coordinado la operación sátiro

encaminada a detener a tan pervertido sujeto.

(GRITA)

Júrame que soy el primero. Está bien, te lo juro.

Así vale.

# Dónde vos y yo sabemos me colgáis este esquilón.

# Tilín, tilín, tolón, tolón,

# y que suene el cascabel a la menor oscilación.

Buenas noches.

Hmmmmm...

Hmmmmmmmm...

# I m singing in the rain, Just singing in the rain.

# Al llegar la medianoche ya resuena el esquilón.

# Tilín, tilín, tolón, tolón,

# manejado con tal arte que parece un carrillón.

He pecado contra el sexto mandamiento.

He visitado todas las casas de mala nota de la ciudad, padre,

y en todas ellas he terminado las existencias.

Y a ratos libres practico el vicio solitario

incesantemente y desbordantemente, padre, la lujuria me domina.

Estoy muy arrepentido. ¿Padre, qué puedo hacer? ¿Padre?

Oiga, por mí como si se la machaca.

Soy el fontanero y estoy aquí liado con un escape,

y a ver si nos vamos a contar guardadas a otra parte.

# Que truhán, que truhán, que truhán,

# que persigues a la prima del obispo de Aquisgrán.

# Que truhán, que truhán,

# que persigues a la prima del obispo de Aquisgrán.

# Ha inventado el sacristán una artimaña...

# que persigues a la prima del obispo de Aquisgrán.

# Se disfraza de mujer pobre y preñada...

# Que persigues a la prima del obispo de Aquisgrán.

# Y acude presto al zaguán del obispado, ¡qué plan!

# De Aquisgrán.

(ZUMBAN)

Hermanos, inauguramos una vez más la asamblea de mormones circuncisos

de la Iglesia de los testigos de la segunda venida

de los hijos de Jehová.

Hermanos míos, os tengo que dar una noticia absolutamente maravillosa.

¿Cuál es esa noticia tan maravillosa, hermano?

Ha ocurrido lo que estábamos esperando.

El hijo de Jehová ha venido por segunda vez a la tierra.

(TODOS) ¡Aleluya!

¿Pero cómo, hermano, cuándo, hermano, dónde, hermano?

Ayer, se me presentó a mí en persona el hijo de Jehová.

¡El hijo de Jehová ha regresado a la tierra, aleluya!

(TODOS) ¡Aleluya!

Sí, ha ocurrido la verdad que siempre hemos estado predicando,

por fin ha ocurrido. Aleluya.

(TODOS) ¡Aleluya!

¿Os dais cuenta de lo que esto significa, hermanos?

Sí, significa que cuando llamemos a sus puertas

la gente ya no volverá a reírse de nosotros, aleluya.

(SUENA TIMBRE)

¿Sí?

Buenos días ¿Me permite lavarle la vajilla?

¿Qué? Que si me permite lavar la vajilla.

Soy miembro del apostolado doméstico de la Iglesia de los mormones

circuncisos del séptimo día de Jehová

y realizamos una magnífica labor social ayudando a los vecinos.

¿Me permite lavarle la vajilla? No.

Por favor, por favor, solo unos platos.

Ya os conozco a vosotros.

Intentáis introduciros en las casas con la excusa de lavar los platos

y cuando los platos están limpios, después decís,

mirad, qué platos más limpios, como un almita de Jehová,

y después intentarás acojonarme con las penas eternas del infierno,

y cuando lo hayas conseguido me meterás la cabeza en la bañera

para bautizarme. ¡Pues no quiero que me laves los platos!

¿Pues le friego la cocina? ¡No!

¿Le quito el polvo los muebles? ¡No!

¿Le paso la aspiradora? No tengo alfombra.

Pues si quiere puedo ser su alfombra.

O se va o llamo a la policía. ¿Le marco el número de teléfono?

Tiene que haber algo en el mundo que yo pueda hacer por usted.

Bueno, sí hay algo que puedes hacer por mí.(SUSURRA)

Dios escribe recto con renglones torcidos.

Pero va a ir usted directo al infierno.

Sí, sí.

Nunca más nos cerrarán la puerta en las narices, aleluya.

(TODOS) ¡Aleluya!

Hermano. ¿Hermano?

Y también significa que nos vamos al paro, hermanos.

Ahora que el hijo de Jehová ya ha regresado a la tierra

no hará ninguna falta que vayamos por las casas predicando su llegada.

Es verdad.

No sé. ¿Qué se puede hacer, hermano?

# Se hace amigo el sacristán de la primita...

¿Y si hoy, cuando se me presente, le pido que de momento se vaya?

Y que regrese dentro de, digamos, unos 15 años.

O 30, que para entonces estaremos retirados.

¡Eso es lo que haremos!

¿Aleluya? (TODOS) ¡Aleluya!

# I m singing in the rain, just singing in the rain.

¿Qué es una vasectomía?

Es lo que le hacen a los hombres cuando no quieren tener más hijos.

¿Ah, sí?

Miles de hombres se la hacen a diario.

¿A diario hay que hacerselo?

No, lo que quiero decir es que estadísticamente en el mundo

se hace una vasectomía a un hombre cada tres minutos.

Pobre hombre, no debe salir nunca del quirófano.

No, distintos hombres.

Oiga, ¿a usted le molestaría que una estudiante de medicina

asistiera a la operación? Bueno, si es la costumbre, pues no.

Muy bien, gracias. Ahí la tiene.

¿Una estudiante de medicina?

Bueno, estrictamente hablando, no,

pero está muy relacionada con el mundo de la medicina.

¿Relacionada? Sí, se trata de mi madre.

¿Y es muy complicado?

No, creo que les hacen como un ligamento y un nudo en la trompa.

¿Y todo esto para no tener más hijos?

Sí.

¿Y por qué no hacen como tú?

Se ponen un vídeo y se quedan roncando en el sofá

hasta las cinco de la mañana, el método perfecto.

(TOSE) A ver, ¿qué tripa se le ha roto?

Perdone, doctor, pero es que me duele mucho el pecho y el estómago.

Parece como si sufriera unos problemas circulatorios y todo esto.

Problemas circulatorios... A ver, desabróchese.

Bueno, pues, al ataque.

Un momento. A ver, Juanito, enséñame esas uñas.

¿Te las has cortado a fondo? Sí, mamá, me las he cortado a fondo.

Mírame a los ojos y dime si de verdad te las has frotado a fondo.

De verdad, mamá, me las he frotado. Juanito, no te atrevas a mentirme.

¿Pero qué pasa aquí?

# Coja ese tubo de ensayo, coja ese tubo de ensayo,

# vamos, amigo, proceda,

# y detrás de aquel biombo, y olé, hágame usted lo que pueda.

¿Con muchísimo cuidado?

Muchísimo cuidado, mamá, te lo prometo.

Vale, vale, pero luego no me llores si te cortas.

No, mamá.

Bueno, yo no aguanto más esta patochada. Me largo.

Si lo hacemos por su bien. ¡Qué me largo!

Le estamos desinfectando, señor.

¿Y aquí? (GRITA)

Lo que me temía, una caries.

¿Y es grave, doctor?

Para nada, un ligero empaste y listo.

Señor, es para desinfectar.

Jorgito, vuelve inmediatamente a echarte ahí,

que este señor te va a hacer una vasectomía.

Que no quiero, mamá, que no...

¡Ahora mismo he dicho! ¡Venga!

No se preocupe, señora. Con los niños, ya se sabe.

¡Hola! ¿Qué hacéis, cavernícolas?

(TODOS) ¡Hemos inventado el desodorante!

¡Mira que sois tontícolas!

¿Qué tienen de malo los programas de la tele?

Los programas, imbécil, solo sirven para unir

los spots publicitarios entre sí. Pues a mí me encantan los anuncios.

Claro, claro, porque si los anuncios no fueran bonitos

no conseguirían vender esos productos tan asquerosos

a imbéciles como tú.

Este hombre huele mal.

Ha usado y abusado de todos los desodorantes conocidos.

Spray, barra, polvos, cremas, pero su problema persiste.

Incluso los efectos se aprecian en su vida familiar.

Es un hombre derrotado, una víctima del olor corporal.

¡No lo haga! Su problema está solucionado.

Ha llegado "Hermeplás", el contenedor personal,

la nueva bolsa anatómica de plástico indestructible.

"Hermeplás", el mundo se lo agradecerá.

# Tú las tienes en el bote, porque hueles a machote

# que es su aroma preferido, Rugido...

# Y a una milla de distancia, ellas notan tu fragancia

# y el ambiente enrarecido, Rugido...

# Tu perfume deja huella, te recuerdan con pasión,

# y les cuesta Dios y ayuda ventilar la habitación,

# Rugido, Rugido...

Para oler a tigre.

(SISEOS) Sí, sí, usted.

¿Le cuesta encontrar pareja?

¿Tiene problemas para relacionarse con el sexo opuesto?

Su problema está solucionado.

Ha nacido "Vídeo-amiga", una nueva agencia de relaciones personales.

Esta es la era de la imagen, y a nuevos tiempos, nuevas soluciones.

Tu nueva amiga nunca te defraudará. Es agradable y afectuosa.

Te acompañará en cualquier ocasión.

En los momentos íntimos es dulce y cariñosa,

y en esos momentos aún más íntimos

sabe estar a la altura de las circunstancias.

Este hombre suda mucho. Esté donde esté, suda.

Haga frío o calor, suda.

Cuando está nervioso, como ahora, suda.

En cambio, cuando está tranquilo, también suda.

Ha llegado "Ultradry", el antiaspirante universal

a base de piedra arenisca atomizada y fluorada.

"Ultradry" no seca el sudor.

Simplemente crea una capa petrificada

que tapona herméticamente todos sus poros.

"Ultradry" es una muralla infranqueable para su transpiración.

¿Has llamado para que vengan a arreglar el televisor?

Es un problema de orientación de la antena.

# Me fui de vacaciones alegremente

# porque necesitaba cambiar de ambiente

# Me dijo el de la agencia: Esta es la ocasión.

# Si quieres divertirte viaja en avión.

# Volare, uouououo

# Subidubidú, sube al avión...

¿Fumadores o no fumadores? Fumadores.

¿Roncadores o no roncadores? ¿Cómo dice?

¿Usted ronca cuando duerme? Sí, un poco.

Bien, entonces roncadores.

¡Vaya por Dios! ¿Qué pasa?

Dice que a las 12 de hoy empieza una huelga general

de pilotos de aviación y auxiliares de vuelo.

¿Tirándose pedos ruidosamente o no tirándose pedos ruidosamente?

(SUSURRA) Tirándose pedos ruidosamente.

Bien.

Son las 12 en punto. Pero no creo que en pleno vuelo...

¡Pero oiga! ¿Qué es esto, quién esta pilotando?

Lo siento muchísimo, señor, pero esa sección está completa.

No puede ser, señorita, si lo reserve hace dos días

y me confirmaron la plaza.

Sí, lo veo, pero debe haber algún error, caballero.

Puede comprobarlo usted mismo si quiere.

Pues sí, señorita, claro que lo comprobamos.

Hay un grave problema en los motores y estamos perdiendo altura.

Para sobrevivir es necesario que aligeremos la carga.

Es necesario que tres pasajeros abandonen el avión

por las salidas de emergencia, pero es mejor que ustedes decidan

quiénes se sacrifican por la mayoría.

Mientras toman esa importante decisión

les será servida nuestra típica naranjada.

(GRITOS)

Amor, no me olvides.

Juan Antonio, no, de verdad, no te olvidaré, te quiero.

Te quiero... Te quiero soltar, cariño.

Escríbeme. Suéltame.

¡Suéltame, cabrón!

¿Quiere dejar de tocar eso de una vez, hombre?

Hoy vamos al teatro, Vicente, imbécil,

vamos a ver una obra de teatro, inculto.

Oh, no, el teatro, no.

No puedo soportar estar sentado dos horas a oscuras

viendo a imbéciles haciendo gilipolladas sobre un escenario.

Claro, seguro que prefieres quedarte en casa

viendo esa basura que dan por la tele.

¿Se puede? Adelante, adelante.

Buenos días, señoras y señores.

Después de este reportaje interesantísimo

sobre la cría del berberecho ha llegado el momento

de leer las noticias.

Cariño, ¿no crees que últimamente nuestra vida sexual no es muy buena?

Yo estaba preocupada y he ido al médico,

y me ha dicho que si disfrutábamos un poco,

que si nos relajábamos y nos íbamos a la cama, lo vería mejor.

Mira.

Y así lo hemos hecho.

Vale, tía, hasta luego.

Uy, qué medalla tan bonita. ¿En qué deporte la has ganado?

En el deporte que yo practico no dan medallas,

pero si las dieran tendría el armario lleno, nena.

¿De qué deporte se trata?

Pues te voy a dar una pista, se juega en una cama y por parejas.

Una cama, por parejas... ¡Sexo!

¡Sexo, sexo, sexo!

¿Y ahora me vas a llevar a tu casa y me vas a hacer cositas?

Pero no chilles, no chilles.

Oye, me has ofrecido sexo y no te vas a echar atrás.

Perdona si te he molestado, pero no era mi intención, querida.

Perdóname, no volveré a molestarte más, de verdad.

Qué guapo te pones cuando suplicas, fantasmín.

Venga, vamos a mi casa.

Y tú, espérame aquí, que cuando termine con este voy a por ti.

Guárdamelo, Manolo.

El otro día descubrí a tu padre

diciéndole al periquito unas cosas...

¿Yo?

Le decía, periquito bonito, dame el piquito, en un tono muy sospechoso.

Le estaba enseñando a hablar.

Sí, sí.

(SUENA TIMBRE)

Llaman. Será mi novia. Voy yo.

Cada día trae unas chicas más raras a casa.

Pues yo las encuentro a todas la mar de simpáticas.

Hola, guapa, precisamente estábamos viendo una porquería de programa.

Siéntate. ¿Platanito?

# Según los principios de la evolución

# venimos de mono, ¡vaya aberración!

# Passsa con el Darwin tanto dar la lata,

# si el hombre viene de la patata.

# Passsa con el Darwin tanto dar la lata...

# I m singing in the rain, just singing in the rain...

¿Es aquí donde quieren un ejecutivo agresivo?

En el piso de arriba...

Buenos días, señor. ¿Qué desea, señor?

Verá, querría aprender defensa personal.

Ustedes aquí enseñan judo, ¿no? No, aquí no enseñamos judo, señor.

Aquí enseñamos antiguo arte oriental Kha-Gue-Tas, ¿comprende, señor?

Posición agachada. Tápese con manos y llora.

¿Llora?

Llora y dice: ¡no me pegue, señor, no me pegue!

¡No me toque, tengo una enfermedad contagiosa!

¿Y cuánto cuesta? 300.000 pesetas.

Usted es un estafador. ¡Le voy a romper la cara!

¡No me pegue, no me pegue! ¡No me toques, no me toques!

Tengo una enfermedad muy contagiosa.

¿Ve cómo funciona, señor? Funciona muy bien, señor.

Pues es verdad. ¿Cuando empezamos?

Cuando usted quiera, señor, pero primero permita

cambiar pantalones mojados, señor.

A mí me pone triste que se termine el programa.

¡Pero si es una birria!

Sí, ellos son unos pervertidos, pero salía una familia muy simpática

que siempre estaba en el sofá sentados viendo el televisor,

y ahora, pobre gente, ¿qué van a hacer ahora?

Se van a ir al paro. ¿Cómo van a ganarse la vida?

Pues el chico ese tendrá que ponerse a trabajar.

Sí, señor, tendrá que ponerse a trabajar.

Anda ya...

¿Oiga, tiene usted líquido para frenos?

Monín, eso es en la próxima esquina.

¿Qué pasa, tía? ¿Problemas? Nada, que no consigo arrancarlo.

Por más que lo intento no consigo arrancarlo.

Eso lo hago yo. Quita de ahí.

Aparta de ahí, hombre.

Déjelo, da igual.

¡Hombre, quita ya!

Hemos quedado en tres partes iguales. A por ella.

¿Podría usted ayudarme?

No consigo encontrar el libro que busco.

¿No?

Es que tiene ustedes aquí los libros muy desordenados.

No, pero si están perfectamente ordenados.

Todos los libros verdes, aquí.

Los rojos, aquí, y después viene toda la gama de ocres...

¿Usted clasifica los libros por el color?

Sí, claro. Una preguntita, nada, una nimiedad.

Este libro que usted busca, ¿es grueso o delgado?

¿Cómo dice?

Verá, he puesto todos los libros gruesos

en las estanterías de la izquierda, y todos los libros delgados

los he puesto en las de la derecha.

Es una estupidez.

Quiero la historia de los ciudadanos españoles y la quiero ahora mismo.

Dígame dónde está... Espere un momento, por favor. Hola.

¿Le ha gustado el libro azul grande, señor Bermúdez?

Es fantástico, es el libro más erótico, guarro y pornográfico

que he leído en mi vida.

Ya le dije que le gustaría. Muy bien, pues nada, adiós.

¿Por cierto, qué libro me ha dicho que estaba buscando?

Ese, ese, el libro azul grande. Pero...

Me lo llevo, muchas gracias.

Bueno, ya está.

Esta semana ha sido un programa excelente,

mucho mejor que de costumbre, ¿verdad?

¿Por qué?

Porque tu padre no se ha despertado ni una sola vez.

(CANTAN EN INGLÉS)

Ya podéis salir. Esto se ha terminado.

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¡Cómo nos reímos! - La Trinca

26 jun 2020

La Trinca y su "Tariro Tariro" se metían en nuestras casas para alegrarnos la caja tonta. Canciones, personajes y situaciones disparatadas, siempre con el sello inconfundible de La Trinca.

Histórico de emisiones:
17/09/2014

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