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No recomendado para menores de 7 años Cómo nos reímos - Muchachada Nui - ver ahora
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Muchachada Nui. ¡Nui!

Acción.

Uno, dos, tres, catorce.

Macauly... ¡Culkin!

Paris... ¡Hilton!

¡Bono!

¿Por qué convertirte en un Jedi quieres?

¡Luke Skywalker! ¡Mark Hamill!

Es descojonante lo tuyo.

¡Lemon!

¡Cuchara sopera!

Qué barbaridad...

Celebrities... ahí va, qué chorrazo. Hoy, Isabel Coixet.

Hola, soy Isabel Coixet.

Soy genial, casi todos los días, por no decir todos,

incluso los puentes, en el puente de la Concepción era genial,

en los Santos, en el Pilar,

en el primero de mayo, genial, genial, genial.

Dios del cine, inspírame. Eric Roberts...

Madre mía, Eric Roberts, no he visto una película suya entera,

me duermo en todas. Un secretito...

Corta y pega.

Tarantino.

Taran, taran, tino, tino.

¡Pedro!

El pisto...

Manchego. Amo esa tierra

aunque a la mínima que pude salí huyendo de ahí.

Se me ha ocurrido un guión.

A mí se me ocurren muchísimas historias.

De hecho tengo tantas ideas que a veces la cabeza se me vence.

Estoy así y...

Tú me dejas un cura en una habitación

y se me ocurren tres películas y un corto.

Yo, más que un mago soy un prestidi, pestidi...

Almodovariano.

Tienes un papel higiénico blanco, no es Almodovariano.

Tienes uno rosa con olor a tomillo, eso sí que es.

Y es que ayuda mucho el apellido,

así se puede adjetivar Almodovariano.

Digo, hombre, esto es un lenguaje cinematográfico.

¿Quién es? Soy la secretaria de Pedro.

Sí, un momento, a ver si está. ¡Pedro!

Ya voy.

Hola. Mi próxima película va de una mujer

que tiene un matrimonio que está totalmente roto.

Entonces se enamora del jardinero rumano, que termina robándole,

en sentido literal, le roba la casa.

Entonces ya meto la música.

# Jungle boogie, Jungle boogie #

Me tengo que cortar ya el seto.

Copón, copín y copete. Soy Tarantino.

¿Quién me Quentin, Tarantino? Nunca me han hecho se chiste.

¿Cuántas canas tienes, Almodóvar? Solo tengo una, eso sí, una canaza.

Corten. Ha sido perfecta.

Ay, es que me estaban poniendo la cabeza mala.

Ahí está Enjunto Mojamuto delante de su ordenador.

Para él todos los días son iguales.

Pues ayer no sabes lo que me pasó. Fue el peor día de mi vida.

¿Qué pasó?

Mira.

¡Nooooooo! No funciona Internet.

¿Y qué hiciste?

¿Que qué hice? Reinicié el ordenador.

Encendí y apagué el router. Reinicié el ordenador.

Llamé al servicio técnico. Encendí y apagué el router.

Reinicié el ordenador.

Llamé al servicio técnico "one more time".

¿Cuál es el problema? No me funciona Internet.

Un momento.

Encendí y apagué el router. Reinicié el ordenador.

Llamé al servicio técnico. ¿Tiene el router encendido?

Reinicie el ordenador, encendí y apagué el router.

Llamé al servicio técnico.

¿Ha puesto su número de usuario?

Reinicié el ordenador, encendí y apagué el router,

llamé al servicio técnico, el servicio técnico...

Encendí y apagué el ordenador.

¿Quién anda ahí?

Ay, Internet, Internet...

Al final la conexión vino sola, como se fue, vino.

# Enjunto Mojamuto #

Muchachada Nui. ¡Nui!

¡Agorer!

# Dice las verdades como puños, un, dos, tres, Agorer.

# Ahora está a tu lado, algo te va a soltar

# cuando abre la boca, Agorer#

¿Para qué te comprometes, si al final te vas a agobiar?

¡Ahí te quedas!

¡Agorer!

No te los compres, si que el año que viene no vas a caber en ellos.

Es la pura verdad, Agorer.

¡Agorer!

Ya lo sabéis, amigos, cuando deseas una cosa

con mucha fuerza al final te comes una mierda.

Me contaron un chiste el otro día, a ver si te gusta.

¿Qué es lo peor de ser la antorcha humana?

Que no puedes comer sushi.

¿Podemos poner un poco de una maqueta que he grabado?

Antonio, ponle la maqueta a mi hermano.

Ya verás.

¿Es una maqueta que habéis hecho? Los colegas y yo.

# Bailonga, tú eres mi niña bailonga #

Pues está muy bien. ¿En qué cantas?

Spanglish. Es que quiero hacerme con el mercado americano.

Por cierto, señora, ¿podría echarse un poco para adelante, que no entro?

Un poquito, es que mi hermano es muy alto.

Mamá, mamá, estás dando con las rodillas en la guantera.

Antonio, no cabe mi hermano, un poquito, un poquito.

¿A que mola?

(RISAS)

# My mother, con las rodillas clavadas in the guanter,

# because your brother va detrás.

# My mother, con las rodillas in the guanter,

# My mother, la que me dio la vida que me limpió los jallos.

# Con las rodillas in the guanter, my mother. #

¡Jamás!

Isabel Coixet.

No me deis de comer después de la medianoche,

no me mojéis con agua, y no me puede dar la luz.

Sánchez, Fernando Sánchez Dragó.

Escritor. ¿A qué parece que estoy pensando en algo?

Ay, Isabel. A mí la gente, por lo general, me da un asco...

La gente es chusma. Entendedme.

Es muy ingrato estar rodeado de zotes.

No te vayas, Dragó.

¿Cuantos Enriques Bunburys hay? ¿Cuántos?

El niño tímido. La estrella del rock salvaje.

El artista controvertido. El muchachito maño.

El follador.

No, no, que esta está más buena.

El pedantón. El de bofetada.

El poeta. El intelectual.

Rosa. León.

Entonces llegó el doctorrrr, manejando el cuatrimotorrrr.

Os acordáis de mí, ¿no? Cómo olvidarme.

Aprovecho para decir que no os bajéis música pirata...

Una cita con mi ego.

He llegado antes que mi ego, no te lo pierdas.

No me digas que a este hombre no le darías tus ahorros

para que te los guardara. Efectivamente, mira qué sonrisa.

Parecen teclas de piano.

Aquí estoy, en el vagón de la pedantería.

Pérez Reverte. Qué masculino suena.

Lo sé todo, a mí me viene uno, mira esto. Ya lo sabía.

No, es que esto es nuevo, ya lo sé, hasta lo nuevo lo sé.

¿Cómo te llamas? Da igual.

A veces se me acerca alguien para decirme, oye,

he pensado que esto lo podemos hacer, y yo,

conforme me iba diciendo su opinión de mierda,

empecé a girar la cabeza y lo saqué fuera del plano.

Y se quedó hablando "off the record".

La música clásica era como un, un trozo de carne adormecido, inerte.

Lo que hice fue que le "inflují" vida. La puse tiesa, la puse dura.

Con cariño de Pérez Rever...

Todas las brujerías del brujito de gurugú...

Yo veía a los niños y estaban como gatos de escayola.

Rever...te. ¡Toma!

Toma y vete ya a la mierda, a tu casa.

Mucha gente dice que yo plagio.

O sea, coger cosas de otra gente y hacerlas pasar como tuyas

y citar las fuentes no es plagio.

# Co, co, co, co... Co, co, co, co...#

Eso no es plagio.

Plagio es cuando le pillas manía a la gente que no es de tu país.

¡Negro sobre blanco!

¡Qué te voy a comer todo lo negro!

¡Te voy a comer todo lo blanco!

Me encanta la cultura.

España y cultura, es un país que le pica el ojete, no está cómodo.

La cultura es, es un bálsamo.

Mi vida son los libros.

A mí me encanta leer, a pesar de que leer es un coñazo.

¡No nos van a quitar la ilusión, no nos van a quitar la ilusión!

Hola, soy el bonico, el bonico del to.

A las personas hay que juzgarlas por el aspecto que tienen.

Eso de que hay que esperar a conocerlas es mentira,

porque digan lo que digan una persona con pinta descuidada

nunca va a ser buena.

Si fuera buena persona vestiría como Dios manda, ¿sabes?

En consecuencia todos tenemos que juntarnos

con las personas que son como nosotros,

porque si no empiezan los problemas y los disturbios.

Cuando tengáis pesambre, desazón, regomello...

No lloréis, porque las lágrimas no os dejarán ver las estrellas.

Esto es de Charlot, yo es que soy muy leído.

Hay una cosa que me ayudó a superar el bache.

Las pastillacas son buenas. Te da una energía y una cosa.

Yo no sé...

Siempre, claro, tenéis que tomarlas

con el consejo del encargado del gimnasio.

No dudéis en tomarlas a cholón. Veréis como todo...

Decís, es verdad, no tiene tanta importancia.

Tiramisú.

¡No a las drogas!

Mira, con un caballo en la playa. No me hagáis bromas.

Mira qué tipico.

La gente dice, hombre, Whitney,

como ha tenido un problema con la droga...

¿Qué problema tenido con la droga?

Si me gustaban todas, qué problema iba a tener.

Madre mía, si te cuento.

Me he puesto hasta el ojete de todo, de todo.

Con el rollo de que era escritor...

Solo las personas que tocan fondo luego se pueden levantar.

¿Dónde estoy?

Que no pase una semana sin que toquéis fondo dos veces.

Yo por las tardes toco fondo, o por las mañanas,

con un cigarro y un café toco fondo seguro.

Se me fue la olla.

No estaba centrado, y eso que no tomé drogas, nada más que...

Nada, ácido, un poco de éxtasis,

cristal también, muy rico, cristalino, un poco de farlopa,

hongos, peyote, láudano, ketamina...

Pero porros, no, porros, no, solo de marihuana.

Va pedo, va pedo.

Oye, qué perreta más impertinente.

Me cago en la leche jodida. A tomar por culo la perra.

¡Alan Moore!

Me lío un porrazo, me lo fumo,

me quedo doblado y me parto el ojete en el sofá.

No os las recomiendo, las drogas son caras, malas.

Tú me dices ahora mismo, vente conmigo que tengo drogas

y yo te digo no, no, no. Vente, que son buenas. No.

O sea, a lo mejor. Si me invitas y son buenas, a lo mejor,

pero tampoco, nada, cero.

Mi vida ha sido un botellón permanente aquí, en Marbella.

Que voy bien, que voy bien.

Sois todos unos mierdas, no aguantáis nada.

Y llevando esta vida, donde he estado pedo casi todos,

salvo los lunes, como los museos, que ahí cierro,

los demás de los días he estado casi siempre pedo.

Yo por ejemplo me acuesto borracha, despeinada como una mamarracha,

y me despierto enjoyada y lista para otra fiesta.

El otro día me dijeron, ¡eh, Whitney Houston!

¡Eres un crack! Digo, qué dices de crack...

No os recomiendo lo de mezclar,

porque mezclar cervezas con copas es tal.

Los chupitos, hasta tres, mola, pero luego ya...

Un coscorrón, un cerebrito, todo eso es una mierda.

¡Xuxa!

El helio. La primera vez es gratis. Luego tienes que pagar.

Lo puedo dejar cuando quiera.

No estoy bien.

Fantasía.

Qué subidón...

Soy el bonico, el bonico del to.

Cuando te la hacen hay que devolverla.

Es un sentimiento humano,

no te lo puedes quitar de encima así como así.

Por ejemplo, si te roban la cazadora

pues luego vas tú y robas otra igual,

aunque sea de otro que no te la había quitado.

Pues eso, que no te la hubieran quitado a ti antes.

Venga, ecologistas, dadme todo el dinero que llevéis encima.

Dios mío, la primera vez que me atracan,

no estoy preparado para esto.

Tranquilo, váyase, que no tenemos nada en efectivo.

Os vais a poner así encima.

Ay, ay, ay.

No te muevas, Antonio, no te muevas. ¡Lucha mínima!

¿Pero has hecho eso solo con un palillo?

Sí, y sé hacer cosas más alucinantes.

Mañana te vas a venir conmigo a unas clases. Venga, vamos.

La lucha mínima es una técnica ancestral

que muy pocos privilegiados conocen.

Un palillo, una hoja,

un pellizco, pueden ser letales si se sabe luchar con ellos.

La semana que viene os voy a enseñar

cómo provocar una alergia con un dado y un billete de Monopoly.

¡Que me han robado el bolso, mi bolso, mi bolso! ¡Al ladrón!

Eh, devuélvele ese bolso a su dueña ahora mismo.

Lárgate de aquí, tirillas.

¿Qué has dicho? Tú lo has querido.

¿Os dais cuenta de lo que pasa cuando se actúa así?

Hay que tener cuidadito. Qué frío está...

Hola, soy Manu Chao.

Soy Olvido Gara.

Ferrán Adriá.

Carlos Pérez de, Pérez de...

Soy Bono, el de U2.

Pedersoli... Bueno, Bud Spencer...

Soy Bono. ¡Qué soy Bono, copón!

Alias Nebraska.

Dragó...

Mahmud Ahmadineiad, con la jota aspirada.

Ahmadineiad, Ahmadineiad, Ahmadineiad.

Mira que soy pedante.

Tita Cervera. ¡Tita!

Actor.

He sido muy precoz, con 13 años estaba haciendo

la mamarracha en Kaka de Luxe.

En esa época yo hice filmes muy buenos.

"Solo en casa", la uno, dos. "Solo en casa 3" también.

Si tú metes Paris Hilton en el Google, os salen unas fotos...

El 80% de los JPEG os van a poner palotes.

Muy sexy.

Hago lo que me sale del...

A mí se me sale el talento por los poros.

# La ranura, la ranura.

Yo tengo una moneda, tú tienes la ranura #

No diga verano, diga Georgie Dann.

Cariño, no voy a llegar a cenar. Bueno, en realidad no voy a cenar.

Cómo es.

Que no pase un día sin que deis una hostia,

porque hostia que no se da, hostia que se pierde.

Adiós, adiós.

Yo llevo mucho tiempo en esto de la música...

Bueno, música, cantando...

Bueno, cantando, que canto así como grave,

el tono lo bajo, pero a veces digo, no me bajéis más el tono

que voy a terminar cantando a base eructos.

(ERUCTO) Un provechito.

Los problemas del mundo me interesan todos, los más gordos.

Nos estamos cargando el planeta con el calor.

Ahorrad energía.

Ahora, cuando llegas a casa y pones el aire acondicionado, ojo,

que a gusto se está.

¡Manu Chao!

Yo ahora mismo estoy apoyando una campaña que se llama...

¡Manu Chao! Con unos músicos ciegos de Mali, Bali...

Son negros, negros mate.

Y claro, están encantados, les viene todo bien,

¿no ves que son negros ciegos? Entendedme.

No me acuerdo ahora de cómo la han llamado.

Es llevar alimentos a África, al continente marrón.

He prestado mi imagen y poco más.

Solidario todos los días. No descanso ni en fiestas.

Hombre, hay mañanas que no estoy solidario,

pero me tomo un café y me fumo un cigarro,

se me abre el ojete y ya, solidario todo el día.

La gente así, pobre, es feliz con poco.

A lo mejor un niño pobre con una pelota pinchada, pelota, pelota,

y yo sin embargo necesito cosas buenas.

Hola, Manu, que somos de la ONG "Un mundo sin fronteras es posible",

¿es posible? Es posible que te acuerdes.

Sí, sí, les digo que sí, luego llega el día a lo mejor y no voy,

estoy en mi casa tocándome la huevada.

Y me llaman, oye, que no estás.

Pero si estoy en vuestros corazones, os apoyo mentalmente.

Ya, pero no es lo mismo...

Yo es que amo el mundo, amo el mundo una cosa bárbara.

He cambiado.

Estrella del rock.

Comprometido.

Rock.

Compromiso.

Me vino bien para cambiar, porque empecé a pensar a solas,

que nunca lo había hecho, lo de pensar a solas.

Bueno, lo de pensar, tampoco.

Lo que había hecho era vivir un poco el carpe diem.

Antes, ahora no, porque ahora soy espiritual.

Enjuto Mojamuto, siempre estás en tu habitación

encerrado delante del ordenador, pero fuera hace un día precioso.

La gente sonríe, los niños juegan en la calle.

Me estoy bajando "Spiderman 3".

¿Y falta mucho?

No, ya está casi, casi. Ya, ya está.

(JADEOS)

No parece "Spiderman 3".

No. Vaya bullate.

Ahí va, ahí va. Ahí va.

Esto ya está.

Uy, esto qué bien sabe,

sabe como cuando te pides días por asuntos propios

y luego en realidad estás en tu casa tocándote los cojones.

Pues así sabe de bien.

La otra noche me acosté

y ellas se quedaron viendo una película de Romero,

"La noche de los muertos vivientes",

y esta el otro día no sé cuánto se gastó en Ebay.

Le voy a poner un tope en la tarjeta para que no se gaste más.

Soy muy de complementos, como veis, todo rosa.

Y mi mirada es limpia, es la mirada de una niña.

Soy una muchacha sencilla, sencilla.

Para, para, que voy a comprar una cosa.

Arranca, arranca.

Yo era una estrella infantil. O sea, los rodajes esperaban por mí.

¿Ha venido el chiquillo?

No, el chiquillo viene tarde porque le sale de sus huevos toreros,

y ahí todo el mundo callado, cerrando el boquino,

porque yo era un chiquillo prodigio.

Los fans, los fans...

Oye, soy tu ídolo, te idolatro, y tú, gracias.

Le debo muchísimo a los fans.

¿Por qué no has tocado "A quién le importa"?

Digo, porque no te tocas tú el potorro.

Madre mía, qué gente más maja.

Todo lo que les diga lo repiten, porque son fans.

En las letras, en las canciones, de una forma prolífica y veraniega,

y venga a escribir canciones y cantarlas.

Efectivamente yo me dediqué a la canción del verano.

La canción del verano es como una cosa bonita, perfecta,

pero luego la tienes que tocar y ya.

# La mentira... mentira, la mentira, mentira, la verdad. #

Esta ya está.

¡Manu Chao!

A ver si veis una canción mía que sea parecida a otra.

Todas son distintas y a todas las quiero por igual.

Corta y pega.

¿A que sí?

# Tócame la po.

# Ya no te lo digo. Tócame la cho.

# Rabo de gorrino...#

¿Cuántas llevo ya, cuatro canciones? Madre de Dios, me sale un LP.

La barbacoa, el chiringuito, el bimbó, el africano,

el negro no puede, canciones que las letras son muy elaboradas,

porque no os creíais que la letra está hecha al tuntún,

letras a cascoporro, no, son letras que están muy pesadas.

¿Lo veis? Hombre, a veces hay que...

Anda que no he metido yo rimas a presión.

# Las chicas en verano ni guisan ni cocinan.

# Se ponen como locas si prueban mi sardina. #

Siempre insinuando. Hay que leer entre líneas.

¿La sardina qué significa?

Es la sociedad de consumo, que queremos más, más, más y más.

O eso significa, es una p... ¡Mirad!

Buenos días.

Os va a parecer increíble, pero sabía que me ibais a decir esto.

Pero si es lo que decimos todas las mañanas, ¿de qué te extrañas?

Es que últimamente estoy teniendo visiones.

Por ejemplo, estoy viendo que ese zumo de naranja,

es vaso de ahí está a punto de caerse, lo estoy presintiendo.

Hombre, es increíble.

Y ahora estoy teniendo una visión de que se va a encender la tele.

Oh, Dios mío, tienes un don sin duda.

Y ahora estoy viendo que va a venir el vecino

y nos va a pedir una taza de azúcar, en un momento.

Buenas noches y bienvenidos al debate.

El tema de hoy es el siguiente.

Exhibicionismo, delito o hobby. Nicholas...

-Hobby. -Hobby, sin duda.

Muchas gracias y hasta la semana que viene.

Hola, ¿tenéis azúcar? ¡No tenemos!

Gracias, adiós.

Rappel, en realidad no eres hijo nuestro.

Te encontramos en la puerta de la casa

junto a una bolsa de basura que contenía objetos extraños.

La hemos estado guardando todos estos años.

La bolsa contenía unas gafas, extrañas.

Graduadas.

Una túnica que tiene pinta de mágica, eso es así.

Muy buena calidad.

Un tanga de leopardo. ¿Te lo pones todo?

Te lo llevas, te lo pones.

Me lo pongo todo ahora mismo, ahora mismo.

Venga, vete a saber las aventuras que te esperan.

Mickey Rooney.

Un consejo que doy a los padres de ahora,

volcad todas vuestras frustraciones, todo lo que no habéis podido hacer,

volcadlo en vuestros hijos, porque os lo van a agradecer.

No tener infancia, estar todo el día en los platós.

Quiero ir con mis amigos a jugar, no, tú a ensayar.

Baila otra vez.

Vosotros vais a ganar buenas perras,

mira los Culkin.

Yo te lo administro, vete a grabar, vete a grabar.

Te he abierto una cartilla en la Caja Rural

y yo, ay, madre mía, dame el dinero, papa.

No era una relación buena entre mi padre y yo.

¿Sabes lo que te quiero decir?

Y por ese rollo de las perras, al final, regular.

Macaulay Culkin.

Que me recuerden con cariño para mí eso no tiene precio,

la sonrisa de un niño, con eso yo estoy pagada.

Mayra Gómez Kemp.

Sigo siendo ese niño que un día salió de Dublín

con la cabeza llena de sueños.

Te da una imagen como mogollón de fuerza.

¿No notas nada?

Que estoy teniendo una divertida visión.

¿Cuál es?

Creía que no lo preguntarías, pues que dentro de unos minutos,

papá se va a tirar un pedo.

¿Estás seguro que era yo y no tu madre?

Ha dicho papá.

(SONIDO PEDO)

Vete al insti, que vas a llegar tarde.

Venga, hasta luego. Adiós, cariño.

Me voy a tener que cambiar de pantalones.

Cindy Lauper, mamarracha.

Tú eres el protagonista.

Nuestro invitado de la noche viene de la comarca de Fuaong,

se sabe de memoria los diálogos de "La joven del agua"

y su nombre es José Luis Rewind. Buenas noches.

Así que su vida es un constante rebobinar, ¿no?

Qué frase más bella.

¿Y su mujer que opina de esto?

¿Y eso? No sé a qué te refieres.

¿Me das es el vaso de leche? Pero demonios, ya me lo había dado.

Anda, así que adelanta también.

Pues nada, váyase y muchas gracias por...

Nuestro siguiente invitado de la noche es todo un rapsoda,

construye rimas con cualquier palabra

y se declara artista conceptual.

Tiene la friolera de 32 sobrinos y adora a Lina Morgan.

Buenas noches, Wildfred.

¿No se llamaba así un portero que tuvo el Rayo?

Como sigas, me cayo. ¿Cómo?

Ah, has empezado con tus rimas. Quiero mucho mis primas.

Eres cojonudo. Con tu corbata me hago un nudo.

No jodas. Vivo en Rodas.

Hormigas. No lo digas.

Eloy. Cuidado, que voy.

Jamón. El tío Ramón.

Herido. Fido Dido.

José Luis, ¿cómo has hecho eso?

Bien, esto ha sido todo por hoy, hasta el próximo programa.

Celebrities. Hala, que chorrazo.

Grace Jones.

Oriunda de Jamaica, con un culo para forrar pelotas.

¿Cuántos años me echáis?

Negro brillo, no negro mate.

Así un poquito dorada al sol, parezco una palmera de chocolate.

Precioso.

Mira que pelazo, ojo, mira. Toca, está mullidito.

He sido cantante, actriz, icono.

Yo en los 80 era un icono, un icono bueno.

Estuve cuatro años para sacarme la oposición de icono.

Yo rompía estereotipos todos los días, raro era el día,

casi todas las tardes rompía uno.

En los 80 lo pasamos... era una fiesta continua,

nos pusimos hasta el ojete, pero de forma sana, sin malicia,

carne y pescado, frótate, tú con este, ahora yo con este.

Hoy no tengo ganas, al final sí.

Quicos gordos, gusanitos naranja que luego huelen los dedos a chotuno.

Había banderillas, aceitunas violadas,

y de esto y de lo otro.

¿Es gratis? Claro que quiero, y algo que os aconsejo

es que todo lo que sea gratis decid que sí, de forma sana.

Estupendo.

Llevo en la guía el teléfono de Warhol.

¿Queréis que lo llamemos? Está fuera de cobertura.

Jagger, David Bowie, Prince, el doctor Torre Iglesias,

los que éramos la pandilla.

Cambia de canal que va empezar "Muchachada Nui"

y te lo vas a perder.

Ay, presidente, si estuvieras aquí conmigo.

Mira, que chiquitico.

¡Por Bush!

El gotelé ya no se lleva, se lleva la pintura lisa

que no es tan sufrida como el gotelé.

Condoleezza Rice.

Las toallitas te limpian el ojete, pero te lo dejan fresco.

Odio, resquemor. Nosotros paz, democracia.

¿Qué hay que hacer? Ir allí y aplastarlos.

Pero lo nuestro es la paz.

¡Viva la paz!

Hay que poner orden en el trastero del mundo.

Anda, ve y baja al LIDL y compra una caja de leche.

Yo soy secretaria de Estado. ¿Me explico?

Semi desnatada.

Pero la secretaria no es la que lleva los cafés.

Tengo poder.

El otro día me dice, ¿puedo mear? Claro, ve a mear si te estás meando.

Hola, soy Kim Jon-Il.

Soy el querido el líder o querido Li, me podéis llamar si queréis.

Hay países que no molan.

Nosotros ahora estamos dentro de lo que es el eje del mal,

Irán, Siria y Corea del Norte.

Y lo que hemos hecho entre nosotros es duarnos

para que nos salgan las llamadas más baratas.

Ahora mismo estoy loco con la energía nuclear.

Nuclear.

¿Cómo llevas el misil? Por ejemplo, es el último mensaje que he mandado.

Yo voy a lanzar cuatro misiles por el 4 julio

nada más que para joder.

El mundo se merece un par de hostias bien dadas.

De hecho, yo no sabía que se podía hacer una bomba con energía nuclear.

Con esto se puede hacer una bomba. ¿Sí? Fijaos, no lo sabía.

Cuatro misiles me vais a lanzar hoy.

Bombas de colores, claro.

Lo que pasa es que es con fines pacíficos. Está ahí.

Pero lo nuestro es la paz.

Aquí está Corea.

Condoleezza.

Oye, si queréis visitar Corea del Norte,

venid porque ahora está precioso.

Fuera con los pájaros, las ratas del aire.

La fin del mundo.

¡Ay, mamá!

La fin del mundo es algo que va a llegar, eso es así,

como llegó el cambio de sexo del Antonio.

Soy una mujer a todos los efectos.

Como terminó llegando la epidemia aviar.

Me vais a comer los huevos.

Queramos o no, el mundo va a pegar un pedo como el pantano de Alarcón.

Para servir a Dios y a usted.

Yo creo que una cosa sí la tendrían que anunciar.

Finalmente, el fin del mundo será el sábado por la tarde,

lo que nos viene a todos bastante bien.

Pero espera una cosa, a lo mejor sabiendo cuándo es el fin del mundo,

se monta una zapatiesta a nivel mundial.

¿Qué llevas ahí? Una tele cojonuda.

Pero si eso no tiene TDT. ¿No jodas?

No sé, este tema me deja muy confuso, de hecho,

mirad, aquí vienen mis confusiones.

Hala, me voy con ellas, ahí os quedáis.

Mira, voy a enseñar algunas de nuestras últimas creaciones

que son pelos con sabores.

Este tiene que ser de langosta, porque huele a marisco.

La langosta está fresquísima, lo chupas.

Está buenísimo, no empalaga.

No lo comas, porque si no te quedas que ni para delante ni para detrás,

solo chupar.

Ferran Adrià.

¿Esto qué es? Es un cebatil.

Esto sobra, sobra, las patatas, esto es ordinario, fuera.

# Ay, la patatita, qué rica saladita.

# Ay, la patatita, ay, la patatita.

# Ay, la patatita, qué rica saladita.

Fuera, fuera.

# Ay, la patatita.

¿Ves? La patatita y el trocito de chicha.

Tengo un restaurante que se llama el Bulli.

Le iba a poner el Bullate, pero al final le puse Bulli.

En mi afán por deconstruir,

voy a deconstruir un desayuno de leche con cacao.

Ferran Adrià.

A grosso modo, así les quedaría la casa para su terreno.

¿A cuánto asciende el total?

Asciende...

No puede ser. No, de ninguna manera.

A ver, se puede recortar un poquitín en los materiales,

pero no merece la pena, han comprado un terreno y no hay otra opción.

Bueno, puedo llamar a mi cuñado. No le sigo.

Es que su cuñado es...

(AMBOS) ¡Aparejador!

Soy aparejador y delineante, ¿cuál es el problema?

Que tenemos un terreno que queremos construir, y sin contar la licencia,

solo la construcción nos sale por esto.

Conmigo saldría por esto. Gracias, aparejador.

Mi trabajo es haceros felices.

Escuadra y cartabón.

# Uso portaminas y papel vegetal, bebo café, fumo de liar,

# la tinta con cuchilla tienes que raspar,

# abre la ventana que ya huele a caldofan.

# Aparejador.

# Echo más horas que un reloj.

# Las puertas son un ángulo y las camas un rectángulo,

# mi vida es una mancha de papel de calco.

# Las noches son más cortas si tienes AutoCAD.

# Si quieres aprender lo tienes que pagar.

# No hay tiempo para nada.

# Me lo monto con la escuadra y el cartabón.

Hola, soy Martina Navratilova.

Os voy a decir una cosa que me viene bien.

La vida es devolver las pelotas que te dan.

Eso es la vida.

Yo con los árboles tengo una relación especial,

porque cuando los tocó, noto su energía.

Tita Thyssen.

Tita.

La cara de Miguel Induráin.

Estas contento.

Una cosa bárbara.

Si puedes verme, ya estás muerto.

Hola, soy Chuck Norris.

Actor de películas que no son precisamente comedias románticas.

Soy un actor que trasmite con la mirada.

Chuck Norris Contento. Chuck Norris melancólico.

Chuck Norris acaba de suspender el teórico del carnet de conducir.

Chuck Norris sintonizando la TV. Chuck Norris merendando.

Chuck Norris antes de aliviarse. Chuck Norris después de aliviarse.

Vais a morir.

Se ponían todos los malos en fila e iban cayendo.

Alguno se hacía el muerto.

Héroes hay muchos, pero Chuck Norris solo hay uno.

Siempre alerta.

Buenas noches y bienvenidos al último programa

antes de irnos de vacaciones.

El tema de hoy es la eutanasia. ¿Chicos?

A favor. En contra.

Bueno, pues hasta aquí el debate de hoy.

Y después de vacaciones hablaremos de si las farmacias

deberían tener un antídoto para la mordedura de cobra.

Hola, soy el Bonico, el Bonico del to.

No me gusta la gente que dice las cosas a la cara,

son muy estomagantes.

La gente que dice, yo es que voy la verdad poder por delante.

Pues a mí no me digas nada, les digo yo siempre.

O esta gente que te dice, las cosas joden por la espalda.

No, perdona, las cosas joden a la cara.

¿Qué problema hay? ¿Qué te vayan a quitar los oídos?

Eso no está demostrado.

Estoy enamorado de Satán.

Perdone, ¿Satanás? Es que traigo a mi hijo

que lo quiero hacer de los hijos de Lucifer.

¿Quiere ser satánico? Muy bien.

Yo lo que quiero es estudiar INEF, señora.

Pero puedes hacerte satánico y luego hacer lo que quieras.

Lo que pasa es que ya me ha cumplido los 19 años.

Es tarde, lo tendría que haber traído usted antes.

Es que me decía que no tenía vocación.

Si tuviese hecho satánico a los 16 años como tu hermano,

ahora la secta te pagaba la Universidad.

# Estoy enamorado de Satán.

# Estoy enamorado de Satán.

# Estoy enamorado de Satán.

(TODOS) Satán, viva Satán.

A ver si lo hacéis mejor que el año pasado, fue un coñazo horrible.

(TODOS) Satán, viva Satán.

Mucho Satán y mucha leche, pero no me trae nadie un plato de paella.

Yo, aquí tiene, señor, espero que le guste.

# Y ahora un punteo guay.

Está amaneciendo.

Pitita, Pitita.

Creíais que no iba a decir mi nombre con la boquita piñonera.

Soy Esperanza Ridruejo, alias Pitita.

Aquí estoy, he quedado con la virgen

para la aparición de las 11:45, que me venía bien,

pero aún queda un ratico.

Apareció un óvalo, chiquitito, y luego se va abriendo así.

Se va haciendo zoom.

Dentro está la virgen pequeñita, creo que eso está en HD,

alta definición.

La virgen no se aparece en baja, qué va, la virgen se aparecen alta.

No, esto no son mis labios ni tampoco mi boca.

Entonces, cuando esté ahí nuestra Señora, da su mensaje,

lo puede decir ella personalmente.

Y otras veces lo puede decir a través de una vidente

que cae en trance y hace como de bafle.

Recuerdo que una vez, la virgen, se apareció y dijo,

todo está bastante bien, y va a ir a mejor.

Va a estar todo guay. Claro, nos quedamos todas cicuetas.

Dijo, no es broma, y nosotras nos quedamos más tranquilas.

Hice porno, no es una cosa que yo oculte.

El fin de los tiempos se acerca, dicho por la vidente.

Lo que pasa es que las vidente son muy suyas,

porque una está que si se pone a correr al revés.

¡Pitita!

Otra que habla sola cambiando de voz.

Otra que sí se desvanece.

Si vosotros queréis tener vuestras propias apariciones,

podéis ensayar con el gotelé, porque si os quedáis mirando,

se aparecen caras.

A mí el otro día se me apareció Naranjito.

Hasta luego, adiós.

La hago, porque hay un conflicto, giro de guion,

los personajes hay un narco, ves cuáles son sus motivaciones,

pues sí, la hago.

El squetch que acabamos de presenciar me ha parecido sublime.

Te vas a quedar pasao.

(SILBIDO)

¿Qué es eso, papá?

Veras, hay una leyenda que ya es hora de que conozcas.

Fenomenal.

Hace mucho, mucho tiempo, hubo un hombre sin igual,

le llamaban Silbador.

(SILBIDO)

De nada, hasta luego, Silbador.

Y además, era todo un galán.

(SILBIDO)

Jo, como eres, Silbador.

Hasta que un día...

Apareció alguien en su vida.

Era un hombre podrido de celos de Silbador,

con un silbido potente y temido, al que ningún humano sobreviviría.

(SILBIDO)

Papá, que te has quedado pillado.

El mundo de los silbidos es igual que el mundo de los humanos,

la belleza y la inocencia siempre sucumben ante el poder.

¿Quién fue el que lo mató de un silbazo?

Ah, ese. Ese... ¡Fui yo!

Es broma. ¿Te has asustado? Si, además, ¿cómo podías ser él?

¡Fui yo!

Te he pillado, ¿eh? Sí, porque realmente... ¡Fui yo!

No, no, fui yo.

Yo.

Yo.

Yo.

Fui yo.

Fui yo.

Fui yo.

Papá, ¿qué haces aquí?

No os da vergüenza haber terminado la obra así, tan mal, tan fatal.

Qué poca vergüenza, te mereces que te den fuerte,

por lo menos te doy un cachete.

Tú, no eres mi hijo pero como si lo fueras.

Te doy otro cachete.

Señor Stanley, ¿me puede dar un autógrafo?

Claro que sí, ¿cómo te llamas? Me llamo Eloy,

pero todos me llaman señor Bucle. Muy bien.

(TARAREA)

Oye, ¿y Stanley? No sé, no lo he visto.

La sopa ya está, y esto frío no vale nada.

Pues venga, pon.

Señor Stanley, ¿me puede dar un autógrafo?

Claro que sí, ¿cómo te llamas? Me llamo Eloy,

pero todos me llaman señor Bucle. Muy bien.

Señor Stanley, ¿un autógrafo? ¿Cómo te llamas?

Me llaman Bucle. Muy bien.

Si no fuera por estos momentos.

Ya parece que va.

Que nunca para la rueda de girar.

Hola.

Hace un día espléndido, ¿verdad?

Como que usted y yo estamos aquí ahora mismo.

Sí, me da un paquete de chicles de estos, que está muy ricos.

En días como estos,

uno siente como su cuerpo se embriaga de felicidad suprema.

Oiga, que bien habla usted, que educación y que retórica.

# Felicidad suprema.

Hola, soy Elegancia Ritmic,

y desde aquí quisiera hacer un llamamiento a todo el mundo

para que concedan a sus almas una cura a través de la música,

las relaciones de cordialidad, educación y respeto con el prójimo.

¿Te iba sin pagar?

Es que entre la música y todo eso, no me he dado cuenta.

Pues son 3,95 euros nada más. Eres bastante ruina.

Señor Stanley, ¿me puede dar un autógrafo?

Claro que sí, ¿cómo te llamas? Me llamo Eloy,

pero todos me llaman señor Bucle. Muy bien.

Señor Stanley, ¿me puede dar un autógrafo?

Claro que sí, ¿cómo te llamas? Eloy, pero todos me llaman Bucle.

Pues al DVD le quedan cuatro días, porque cuando llegue el Blue Ray,

al otro ya se lo han cargado, ese que tenía tantas D, el HDVD.

Cuando llegue el Blue Ray se va a tomar por culo, rapidito,

a tomar por culo él y sus extras.

Oye, spectrum, tú siempre estás bien,

nunca te veo quejarte o hablar de los tiempos pasados.

Es que no creas que me acuerdo de mucho, de cosas así,

pero no me acuerdo de casi nada, tengo la memoria fatal.

No, no tienes mucha memoria.

# Cumpleaños feliz te deseamos hombre elefante.

¡Qué silencio!

¿Ha sido muy fuerte?

¿Por qué me castraste?

¿Por qué me cortaste los testículos, papá?

Angela Lansbury, para ti todas mis...

(RÍE) Corten.

Es que está poniendo caras. Yo no he sido.

Ya verás cuando grabemos tus planos. Qué poco profesional.

Qué gilipollas.

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Cómo nos reímos - Muchachada Nui

23 jul 2020

El universo chanante creado por este grupo de humoristas de Albacete es ya un referente de imitaciones, palabros y personajes que son ya referencia obligada del humor nacional. En tan sólo 60 minutos, rescatamos lo mejor de las dos temporadas de Muchachada Nui.

Histórico de emisiones:
20/08/2014

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