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No recomendado para menores de 7 años ¡Cómo nos reímos! - España Cañí - ver ahora
Transcripción completa

¡Para!

¡Para!

(GRITA) ¡Para!

Tú calladita, ¿eh, chata?

Que va a empezar la función.

(Sintonía programa)

¡Ay!

¡Ay!

Se están riendo de nosotros. -¿Quién?

-Esos, míralos.

(Música de castañuelas)

(HACE GARGARAS CANTANDO CANCIÓN "QUE VIVA ESPAÑA")

Televisión

Española

presenta...

¡A la española!

(ACENTO AMERICANO) Quiero convertirme en española.

-¿Sabes lo que estás diciendo?

-Quiero se española, no quiero ser americana.

-¿Quieres que te convierta en española?

-Conviérteme. -Ok, one, two, three.

Ya no tienes trabajo.

(HABLA ININTELIGIBLE)

Soy vendimiador de primera, entonces yo cojo la uva como nadie.

(HABLA ININTELIGIBLE)

Si me queréis para trabajar o algo,

pues www.telacojolauvaquetecagas.com

(HABLA ININTELIGIBLE)

Que soy el dueño de una finca de uvas,

ha llamado tarde, hijo de mi vida, ha llamado tarde.

Informa a todos aquellos que tengan uso de razón

y comprendan la crisis que padecemos los humanos de aquí.

Si hubiera llamado antes, encantado, ahí estarías.

Mala suerte que se ha retrasado un poquillo.

Eso no se lo cree ni él ni el mismísimo ministro.

Buena, buena, ahí, ahí.

Desde que gobierna Franco,

nuestra España nacional,

va muy bien gobernadica,

y Dios se lo pagará.

Entre Flores, Fandanguillos y alegrías,

nació en España la tierra del amor.

Dice: "Anda que la fiesta que celebramos todos los años

en el pueblo, me cago...".

Solo Dios pudiera hacer tanta belleza,

y es imposible que puedan haber dos.

Pusimos en mitad de la plaza un palo redondo

untado con jabón, y en todo lo alto un palo un jamón,

y el que lo alcance, es para él.

Y todos los muchachos esperando abajo con las navajas abiertas.

Y al que se resbalaba, anda para arriba.

Y todo el mundo sabe que es verdad,

y lloran cuando tienen que marchar.

Por eso se oye este refrán,

"Que Viva España".

(Sorteo Lotería)

(HABLA ININTELIGIBLE)

(HABLA ININTELIGIBLE)

Pusimos en mitad de la plaza una piedra así de gorda

y desde una carrerilla de 15 m a destrozarla a cabezazos.

La destrozó el Eusebio de dos cabezazos.

Y cuando le íbamos a dar el premio, el desgraciado se muere.

Y siempre la recordarán

Por fanfarrón porque dijo: "Yo sin boina, cabeza limpia".

"Que Viva España".

Hombre, hombre, nada más verlo, digo: "Mírale".

Soy admirador suyo, en mi casa todos: mi madre, mi padre...

-Muchas gracias. -mi abuelo, todos los niños.

Porque hay que ver cómo canta usted eso de...

"Y Viva España".

Hombre, por Dios. Todos los discos suyos tenemos...

La gente canta con ardor

(RADIO) 250.000.000 de pesetas,

12.526, 250.000.000 de pesetas.

"Que Viva España".

La vida tiene otro sabor

España es la mejor.

De niña tú eres verde,

banderilla de Sevilla.

Eres una maravilla,

cuando la gente te huele.

Españolear, Españolear,

lo cantan los turistas cuando vienen por acá.

(RADIO) 250.000.000 de pesetas.

-Vamos a celebrarlo,

que ese dinero muy bien nos vendrá a los dos.

Qué alegría tengo que no te lo puedes ni imaginar,

que estoy que casi me da algo.

-Pues no tengas tanta, que no vas a pillar na.

Es el sol español, es el sol,

español.

La, la, la,

"Que Viva España".

Escúchame un momento,

estoy arrepentido de lo que he hecho y ya está.

Escucha. -Deja, deja.

Quédate con los cuartos y te mueres con ellos, te pudres,

yo con lo de la pensión ya tengo bastante.

-Déjalo ya, que estás ahí con el rencor.

-¡No!

-Que lo he pensado y lo voy a hacer,

lo que no he hecho por nadie, toma, 20 duros para ti.

Ya está.

¡No me des las vueltas y na!

Para que veas la persona que soy y ya está.

No me des la vueltas, que yo me encargaré de los millones.

Que vivan la sota de bastos y la sota de espadas.

Que vivan las cuatro juntas.

Pues somos imprescindibles en los bares de mi España.

Joder, este menda...

Hombre, hombre... -Perdóname.

-¿Sí, perdóname? 25 minutos llevo aquí, chaval.

-Perdóname, tío, que he estado dado vueltas por ahí como un gilipollas

para buscar aparcamiento. Perdóname.

-¿Y por qué no lo metes en un parking como todo el mundo?

-Se van hacer ricos a mi costa los de los aparcamientos.

Perdóname, ya está. -Y 25 minutos yo aquí de mi tiempo.

-Te estoy diciendo que me perdones.

¿Qué quieres que me hinque de rodillas un tío de 2 m?

-Venga... -Pues ya está.

-Una "combination" y lo olvidamos, ¿vale?

Pero lo vas a pagar tú, vas a pagar tú.

¿Qué quieres tomar?

-(TOSE) Es que tengo los bronquios ramificados.

La cucaracha, la cucaracha

ya no puede caminar

porque le falta, porque no tiene

marihuana que fumar.

¿Qué quieres tomar, coño?

-Que qué quiero fumar, venga un vermut.

-Tómate un vino. -No, un vermut.

-Coño, un vino. -Un vermut.

-Un vino. -Te estoy diciendo que un vermut.

-Que te tomes un vino, coño. -Venga, va, un vino.

-Espraín, ven aquí. -Ya va, ya va.

-Ponle a este un vino. -¿Qué más va a ser?

-A mí un vermut, venga. -Joder.

Dice: "Camarero, un vaso de vino, ele".

-Y unas aceitunitas, que te vas... -No, aceitunas, no.

-Te vas a comer una aceitunita.

-No, aceituna, no, que siempre estás poniendo aceitunas.

-Espraín, pon aceitunas.

-A ver cuando te estiras de las aceitunas.

-Ponle unas aceitunas a este.

-Vamos a ir a un bar nuevo que ponen chirlas con gambas.

-Espraín, ponle a este unas aceitunas que se va...

-Que no quiero aceitunas.

-Que me las he comido antes y están muy buenas.

-Me repugnan las aceitunas, -Que están buenísimas.

-te estoy diciendo. -que están cojonudas.

-Que sabes que me caí en un barril de aceitunas de pequeño.

-Hazme caso, coño, pruébalas. -Para que te calles la boca ya.

-Pruébalas, joder.

No molarás si no le das a un buen canuto en cantidad,

en el rollo está la solución.

-Pruébalas. -Vamos a ver.

Arg...

Joder, oye...

Es lo más rico -Hombre.

-que he probado en mi santa vida.

-Aceituna del monte de los olivos, chaval.

-Venga ya, y el pulpo del mar muerto.

España es la mejor.

(TRINA)

(BALA)

(CACAREA)

(BALA)

Manolo Fraga Iribarne

con ese talle de avispa,

con ese cuerpo serrano.

Manolo Fraga Iribarne

con ese eterno cabreo

que no lo salta un gitano

cómo puedes consentir

que los que antes reprimías

hoy te ocupen negociados y hasta subsecretarías.

Nonaino, nonaino,

nonaino, nonaino.

Música, maestro.

Alegría.

-¿Qué puede anticiparnos...?

No se preocupes, es muy díscola.

Digo, ¿qué puede anticiparnos

sobre las próximas elecciones municipales?

-Eh...

-¿Y en qué basa sus argumentos?

-Eh...

-No, digo, que en qué basa sus argumentos.

(Música disco)

Bacalao.

Bacalao.

Pero eso es puramente marxista, ¿no cree?

-Eh...

-Sí, ya veo, con un cierto matiz capitalista.

-Eh...

Yo te daré...

¡Todos!

Te daré, niña hermosa.

Te daré una cosa,

una cosa que yo solo sé.

¡Bacalao!

-¿Y a qué vamos, a largo o a corto?

-Eh...

-Y estas han sido las palabras del señor Antonio

que tanta falta nos hacían para aclarar y puntualizar

el problema de las próximas elecciones municipales.

Yo te daré,

te daré, niña hermosa.

Te daré una cosa,

una cosa que yo solo sé.

¡Bacalao!

Dice que era un torero tan serio, tan serio,

un fristo de torero, tan serio, tan serio,

que citaba a los toros en el juzgado.

Todos los discos suyos tenemos, "Madrecita, María del Carmen"...

-No, no... -Lo canta la abuela como nadie.

-Pues yo creo que... -A los toros la minifalda...

No me gusta que a los toros te pongas la minifalda.

No me gusta que a los toros vayas con la minifalda.

La gente mira para arriba,

porque quieren ver tu cara y quieren ver tus rodillas.

No me gusta que en el circo te pongas la minifalda.

El león mira para arriba, porque quiere ver tu cara,

porque quiere ver tu cara, porque quiere ver tu cara

y mascarte la barriga.

Qué tiene, qué tiene, mi niña.

Qué tiene, qué tiene, mi niña.

Qué tiene, qué tiene, mi niña, al bailar.

¿Qué será, será? ¿Qué será, será?

Lo que tú tendrás. Lo que tú tendrás.

Niña bonita.

¿Qué será, será? ¿Qué será, será?

Lo que tú tendrás. Lo que tú tendrás.

Que no puedo ya quitar de mi mente tu resplandor.

¿Qué será, será? ¿Qué será, será?

Lo que tú tendrás. Lo que tú tendrás.

¿Qué será, será? ¿Qué será, será?

(TARTAMUDEA) ¿Ahora qué hacemos, eh?

-(VOZ AFEMINADA) Podemos ir a dar una vuelta por el foro.

-¡Hala, maricón!

De la canción pasamos rápidamente al mundo de los toros,

pero desde la barrera.

-Para nosotras no. -Para ustedes, no.

-Pues eso.

-Quiero presentarles a la Pulga y a la Melitona,

si no se llaman así, por lo menos son así conocidas en Cuéllar,

porque ellas son de Cuéllar y han corrido todos los encierros

desde los últimos..., ¿desde los últimos cuántos años?

-Pues toda la vida, desde que hemos sido jovencitas.

-Pero ¿delante o detrás de los toros?

-Cuando encaja, delante

y cuando no, pues nos tendremos que echar a un lado.

-¿Ustedes están solteras? -Estamos casadas.

-¿Y no les dice nada su familia?

-Pues mi marido me ha dado permiso para venir hoy,

no me ha dicho nada,

si no me hubiera dejado, no hubiera venido.

-Pero me refiero a los encierros. -A mí él no me quita de nada.

-¿Nada? -Nada.

-¿Y él corre también o no?

-Él corre, pero en la cantina, con los vasos de vino.

A mí me gusta ir a la plaza y ver a la gente correr,

y alrededor de la plaza levantar los anguares a las chicas

y darles ahí.

Y a los curas lo mismo.

-¿Qué dicen los mozos de Cuéllar cuando ven que corren?

-Pues todos nos ganan.

-Se enganchan a nosotras y no quieren a las chicas,

¿qué le parece? -¿Qué dice?

-Nada, lo que le digo.

-No sé lo que dirá su marido si nos está escuchando y...

-¿Mi marido? Pues sí que nos va a escuchar ahora...

¿Qué hora es?

-Las 11:50. -Pues ya está durmiendo,

me está calentando la cama para cuando yo vaya.

-Nosotros seguimos en "Estudio abierto" con las canciones.

Con la cara lavada y recién peinada,

recién peinada, recién peinada, recién peinada.

Niña de mis amores que guapa estás, que guapa estás,

que guapa estás.

Que guapa estás,

que guapa estás,

con tus encantos al natural.

Que guapa estás, que guapa estás,

que guapa estás, que guapa estás,

así, mi vida, me gustas más.

Gitana que yo seré como la falsa moneda

que de mano en mano va y ninguno se la queda.

(MUJER) ¡Antoñita! -¿Qué?

Que de mano en mano va

y ninguno se la queda.

(MUJER) ¡Antoñita, vente a trabajar!

-Ya va.

Fontanero, fontanero, vengo a mirar la cocina.

A limpiar las cañerías del lavabo y la letrina.

Fontanero, fontanero, también arreglo el fogón,

le reparo la cisterna, si se obstruye el sanitario,

ay...

Con el desatracador.

¡Viva Villa Matozo! -¡Viva!

Compañero,

dale al marro pa, cantar mientras garbillo

que al compás del marro, quiero

repetir al mundo entero

yo, yo soy minero.

Que empiece el baile.

La Lola.

Con todos vosotros, Lola Flores de Jerez de La Frontera.

Del barrio de San Miguel que quita como todo el sentido.

En la bata gasta cola

y camisas de farola

de las de tira bordá.

La camisa de la Lola.

¿Quien no la conocerá?

(Música flamenca)

Lola, Lola. -¿Quién es?

-Lola, Lola. -¿Quién es?

-¿Quién viene a verte? -Hombre, Rafael Alberti.

-Lola, Lola, ola.

El mar y las olas, las olas y Lola,

Lola está sola, Lola la Lola.

Lola la Lola, Lola la Lola.

(Música flamenca)

Lola, Paloma, Paloma, Lola,

Lola, Paloma, Paloma, Lola.

¡Vuela, vuela, vuela!

-Mira, Rafael, déjate de tonterías ya,

y vuela, vuela que...

Bueno, me voy a callar.

Pasa, hijo, deja las cositas aquí. -¿Quién es?

-Un angelito que lo mando al supermercado

y después a Llongueras.

(CANTAN EN INGLÉS INVENTADO)

(HABLA ININTELIGIBLE)

Cinco.

María Lola, Manola.

Diez.

María, María Lola, María, María Lola, Manola.

Treinta.

Ahora yo solo, la letra es mía.

Cincuenta.

(CANTA)

-Lola Flores ha estado callada un minuto.

(CANTA)

Con las ganas que tengo yo de hablar de tantas cosas.

María, María Lola, María, María Lola, Manola.

¿Quién te puso Salvadora?

Uno que se estaba ahogando y le saque del estanque.

Mi padre murió del tifus

y un hermano que tenía

se murió de pulmonía.

Ay, que pena...

Y que dolor...

Que poco te conocía.

Yo pasaba y él se ahogaba, no nos conocíamos.

(TARAREA)

Ay,

que pena,

y como sufro...

El siguiente, por favor.

-Hay que ver, hijo mío,

cómo te pones cada vez que te traigo al dentista, de verdad.

Que yo no quiero ir al dentista.

Hay que ver cómo te pones.

(LETRA ININTELIGIBLE)

Viva España que todo el mundo es bueno.

On a cold and gray Chicago mornin'

A poor little baby child is born

In the ghetto.

Vamos a llevarnos bien, vamos a llevarnos bien.

Viva España que todo el mundo es bueno, ¡ole!

Take a look at you and me,

are we too blind to see,

do we simply turn our heads

and look the other way.

Lelele...

Que así no se puede tocar.

-Que no se puede, ¿que no se puede qué?

-Que no se puede tocar así. -Yo tampoco puedo cantar aquí.

Que te has colocado en mitad en micrófono,

a ver dónde me meto yo.

Hombre, con la guitarra.

¿No la hay con el palo más corto? -No.

-Entonces, cómprate una bandurria o échate para allá.

As a crowd gathers 'round an angry young man

face down on the street with a gun in his hand

In the ghetto.

Antología del cante 5.003.

Viva España que todo el mundo es bueno, ¡ole!

Menos tú, tú eres fatal, ¿eh?

Vamos a llevarnos bien.

(Vítores y aplausos)

Y si te veo de bajar por la cuesta de la Verilla,

que te meto un terronazo que te destrozo una costilla.

¡Pesetas, pesetas!

-¿Y qué vende usted ahora?

-Lo mismo que usted, ¿a qué es barato?

-Claro.

Dice el estribillo que es muy fino:

Y por el bujero se te ve la sesera.

Seremos pobres, pero limpios...

Buenas noches, ya estamos los del cuadro.

-Un momento. -No, si no tenemos prisa,

lo que usted quiera. -¿Ustedes son flamencos?

-Bueno, la señora no, la señora es mi madre

que me acompaña para que no me violen,

como hay tanta inseguridad y yo me dejo.

Con mi chándal y mis tacones, arreglá, pero informal,

Arreglá, pero informal,

con mi chándal y mis tacones, arreglá, pero informal,

domingo por la mañana y él me saca a pasear.

¿Qué ha dicho este que no lo he cogido yo?

(CANTA)

¿El qué, el qué, el qué?

(CANTAN)

Tú estás diciendo: "Tráela, tráela".

-Si estoy empezando a entonar.

-Ah, es que nosotros ya venimos entonados.

Con los niños por delante nos vamos al hiper.

Nos vamos al hiper, mi marío tiene, por fin,

la tarde libre,

y a empujar los carritos, que ole, nos vamos al hiper.

Farsete, farsete.

-Y tú, imbecilete, pecho lata, ¿qué pasa?

-Pero ¿por qué me faltas ahora?

-Tú me has faltado a mí primero, que me has dicho farsete.

-Farsete de farsete.

-Debe ser una moda americana.

El ascensor, se rompe el ascensor,

¡ay, cómo pesan las bolsas,

pero qué gusto da ver los forladys que rebosan!

Abra usted la boca.

-¿A qué altura la quiere más o menos?

-Aguante usted el aire y dentro el bazo.

-¿Qué vaso? -El bazo que tenemos aquí dentro.

-¿Que yo tengo aquí un vaso? -Sí, señor.

-Es un decir, si yo bebo a morro...

Taquitos de jamón, chopitos y gambas

yo me harto de comer

y por la tarde lo dejo pa que escuche el carrusel.

¿Y por qué no quiere rodar mañana?

Es martes y trece.

Soy Lauren Castigo.

-No se puede aguantar, Lauren Postigo.

-Aquí está.

Me da mucha alegría, valgan las redundancias,

estar esta noche ante ustedes porque quiero presentarles

una de las maravillosas voces que tenemos en España

en cuanto a canción española se refiere.

Lolas sí, Lolas no,

Lolas es el sí, Lolas es el no.

Es una maravilla saludar, todos ustedes le conocen,

y yo no voy a descubrírselo ahora, porque además, no me da la gana.

Ese fugitivo de la copla, -Sí.

-que hace que España se enamoré de tu canto...

-No te he entendido muy bien, pero sé que va por algo de arte

me has dicho.

También quiero saludar muy efusivamente

a todos los espectadores que nos están sintonizando

a través de antena parabo... y vía "salétile".

-Lola es esa pantera que hace que los demás nos fijemos en ella.

-Si soy pantera, (RUGE)

-Señoras y señores, la voz absolutamente maravillosa

que canta en directo, que no canta en "playboy",

porque aquí no se canta en esto.

-Con vosotros, Lauren Postigo.

(CANTA EN IDIOMA INVENTADO)

Yo no sé ni cantar ni bailar,

pero en una noche de estas, hay que hacerlo.

Quien baila bien de verdad es...

-Tony Sevilla.

Yo soy de España, señores,

en España yo he nacido,

me critican las vecinas porque yo soy natural.

Bajo la misma bandera del color rojo y gualda,

igual da,

yo sueño por montera aquí y en el mundo entero.

Igual en Norte y el Sur,

el Este y el Oeste, esto no tiene fronteras.

Y me importa un comino

que la gente de mí quieran murmurar.

Soy...

Yo soy maricón.

Petarda,

petarda,

si atacan de frente, me pongo de espaldas.

¡Maricón de España!

Siete letras como siete días trae la semana.

Y con la gente soy torero aquí y en el mundo entero.

Vestido de lagartera, de albañil o de fiscal.

Y me importa un comino que la gente en mi camino

de mí quieran murmurar.

Yo soy diferente, yo soy la petarda.

¡Vámonos!

Esperen. Maestro, pare usted, que va muy ligero.

Maestro, pare usted, haga el favor, pare.

¡Cóño, pare!

Es maricón.

¿Pues no le he dicho que pare? (PÚBLICO) ¡Sí!

Ustedes lo han escuchado, sois todos "testículos"

de que parara y no para.

Ismael, está usted sordo esta noche.

Pero ¿por qué tanto correr?

Me lleva con taquicardia, coño con la velocidad, por Dios,

es verdad.

¿Tiene usted prisa por ir a otro lado o qué?

Es maricón,

maricón de España.

Siete letras como siete días trae la semana,

porque es maricón.

No me haga usted caras raras, está usted muy ligero, muy ligero.

Que yo me entere, ¿para qué está la orquesta aquí,

para acompañarme o para perseguirme?

Que yo me entero.

Sí, si critican, que critiquen.

Porque de Algeciras a Pontevedra el que esté libre de culpa

que tire la primera piedra. ¡Ole!

Porque es...

Dicen: "Mira, ese es de la acera de enfrente",

pues no, soy de siete calles más para allá.

Lo mío no es una vena, es una variz que me pilla todo el cuerpo.

Hasta las uñas.

Porque soy...

Maricón.

Jamón serrano. -Perdón, por nuestro español.

-Y la fabada. -Perdón, por nuestro español.

-Y la paella. -Y eso que a nosotros el arroz...

-Y el gazpacho que está cojonudo, perdón por mi español.

Bailando a lo bestia yo soy el primero,

y pego unos saltos que llego hasta el techo.

¡Yeah!

No sé qué pasa, que se me dispara todo el cuerpo.

Va por ustedes.

De España vengo...

La española cuando besa es que besa de verdad.

Guapa, guapa y guapa.

Flores de España.

Soy de España.

Que forman nuestra bandera y el escudo de mi España.

Soldadito español.

Ole, los hombres de España.

Cántame un pasodoble español.

España, España, tierra de mis...

amores.

Te estoy amando locamente,

pero no sé como te lo voy a decir.

Quisiera que me comprendieras,

y sin darte cuenta te alejas de mí.

No quiero no pensar, no quiero no sufrir.

Lo que quiero es que me beses,

recuerda que deseo tenerte muy cerca,

pero sin darte cuenta te alejas de mí.

Lo que quiero es que me beses,

recuerda que deseo tenerte muy cerca,

pero sin darte cuenta te alejas de mí.

Si me acobenzo, si me acobenzo,

dame tu ausenci que sabe a beso.

Nai no nai no na, nai no nai no na,

nai no nai, nai no nai, nai no na.

Lo que quiero es que me beses,

recuerda que deseo tenerte muy cerca,

pero sin darte cuenta te alejas de mí.

¿Qué pasa contigo, tío?

¿Conmigo qué va a pasar?

Que estoy todo el día de lío, saltando de lío en lío.

Pues que no te pase na'.

Anda ya.

Venga ya.

Anda ya. Venga ya.

No sé, no sé, no sé, que tienen tus ojitos

que me vuelven loco, que me vuelven loco,

cuando me miran muy poquito a poco,

muy poquito a poco, muy poquito a poco.

All my loving, nai no, nai no, na.

All my loving, nai no, nai no, na.

Ay, borriquito como tú. Tururú.

Que no sabes ni la u. Tururú.

Ay, borriquito como tú. Tururú.

Yo sé más que tú.

Amigos para siempre means you all always be my friend.

Amigos para siempre means you all always be my friend.

Amis per sempre means a love that will never end.

Amis per sempre means a love that will never end.

Ay, amigos para siempre.

(LETRA ININTELIGIBLE)

Ay, amigos para siempre.

¿Qué pasa contigo, tío? Que triste y cansado estás,

tienes el cuerpo hecho un lío que no se puede aguantá.

Qué pasa contigo, tío, metido en la perdición

con el cuerpo consumido con los bolsillos vacios

y más trompa que un trombón.

Aquí, en este escenario, ¡El Fary!

Que se lleven aquel toro del agua,

que se lleven aquel toro del río,

que se lleven aquel que hay en la sombra.

Que se lleven aquel toro del río,

que se lleven aquel que hay en la sombra,

que se lleven aquel que hay escondido.

Vaya torito, ay, torito guapo,

tiene botines y no va descalzo.

Vaya torito, ay, torito guapo.

Vaya torito,

ay, torito guapo.

Tiene botines y no va descalzo.

Vaya torito,

ay, torito guapo.

Lleva botines

y no va descalzo.

Y es que me paso el día de juerga.

toda la noche sin descansar,

dándole al vino y a la guitarra

con las chavalas cerca del mar.

Y es que me paso el día de juerga

dando bandazos de aquí pa' allá,

zapateando y dando candela

unos que llegan y otros que van.

(IMITA HABLA INGLESA)

A

E

I

O

U

A... E, I, O, U

Borriquito como tú, tururú,

que no sabe ni la U, tururú.

Borriquito como tú, tururú,

yo se más que tú.

Le dice un lepero a otro,

le dice un lepero a otro,

"¿Qué le pasa al borrico que va llorando?"

Y dice el otro muy serio:

"Que me ha dao' una pata' y yo le he dao' otra".

Borriquito como tú, tururú,

que no sabe ni la U, tururú.

Borriquito como tú, tururú

yo se más que tú,

que tú, que tú, que tú...

(Música)

Con los muchachos de mi pueblo,

que por cierto, son más burros...

Tienen una frente así de estrecha,

o sea que entre la boina y la ceja

no le puedes meter una tarjeta postal.

Y fíjense que digo la ceja

porque tienen una

de aquí a aquí.

Ancha, negra

como si llevaran de luto la inteligencia.

¿Qué se puede hacer con el cerdo del tío Honorio?

Hay que engordarlo,

hay que jalarlo.

¿Qué se puede hacer con la enagua de la Ignacia?

Hay que "golerla"...

Hay que lavarla.

Hay que secarla.

Hay que plancharla.

¿Qué se puede hacer con el vino de la taberna?

Hay que beberlo.

Hay que orinarlo.

La Ramona es barrigona,

su cuerpo da miedo verlo.

¿Qué quieres?

Si te he puesto los frenos nuevos,

el sillín nuevo,

¿qué es lo que quieres? ¿Ahora te vas a pinchar?

El día que has elegido pa' pincharte.

¿Ahora te vas a pinchar?

Como me toca una Primitiva te vas a enterar.

Ramona, te quiero.

¿Qué haces? ¿Qué haces?

-Tonterías, ¿de qué? ¡Cateto!

-¿Qué pasa, contigo? -Con la boina llena de serrín,

que vas por ahí con la bicicleta antigua.

-¿Qué pasa con la bicicleta? -Que hay que estar en el siglo XXI

con el motor y la gasolina. -Que poca educación

tenéis la juventud. -Qué poca educación ni na'.

¿Me vas a decir tú a mí que yo estoy haciendo tonterías?

Tú si que eres tonto. -Te voy a decir una cosa...

¿Tonto? -Sí.

La Ramona es pechugona, tiene cántaros por pecho.

A ver listo, ¿a que tú no haces con la moto

lo que hago yo con la bicicleta. -Yo hago con la moto

lo que haga falta. -¿Sí?

-¿Que si lo hago? -¿Te apuestas 3.000 euros?

-4.000 y la moto.

-El trato es el trato, ¿eh? -El trato...

-Yo soy un hombre de ley. -Y yo tengo palabra.

Ramona, te quiero.

Los brazos de la Ramona son más anchos que mi cuerpo.

-4.000 euros y la moto. -Ea, pues escucha,

a ver si eres capaz de esto. -¿Qué?

-Una, dos y tres.

Ea.

¿Ahora qué pasa? -Hijo, que has tirao' la bicicleta.

-Dame la moto. -¿Cómo?

-El casco

y ahí te quedas, tonto, que eres tonto.

-Pero "quillo"... -Que me dejes,

que te quites del medio, cago en Dios,

ahora me voy andando pa' el pueblo y to'

Cago en diez.

Cago en diez. -"Quillo" que se puede ir montao'.

Ramona, te quiero.

A propósito de esta gente que entra en la cantina,

en mi pueblo entra la gente más rara.

Un día, entró uno en la cantina,

feo, mira que los de pueblo son feos, pero este era...

Verde, todo verde,

los ojos aquí, tenía dos antenas con dos bolitas,

unas orejas así en punta,

chiquitito, con unas manos largas,

se sienta ahí

y el Damián le miraba así como...

como no queriendo creer lo que estaba viendo, vamos,

y lo miraba y lo miraba y...

Y le dice: "Usted no es de aquí, ¿no?"

Y dice el otro: "No, soy marciano".

"Ah, murciano". "Que no, murciano no, marciano".

"Ah, marciano. ¿Y qué va a tomar?" Dice: "Una ginebra".

Hace así, le pone la ginebra. "¿Qué le debo?"

Dice el Damián: "4.000 pesetas".

Hace así y cuando se va, dice: "Oiga usted,

se ven pocos marcianos por aquí". Dice: "No se ha jodio'

con estos precios".

Es preferible...

(RÍE)

reír que llorar.

Y así la vida se debe tomar.

Una lágrima cayó en la arena,

en la arena cayó tu lágrima.

Ay, una lágrima cayó en la "arrena".

Y u...

na, lágrima cayó en...

la arena.

Y en la arena cayó tu lágrima.

Y una lágrima cayó en la arena,

la que quisiera, quisiera encontrar.

Lereleiu, lereleiu, lereleiu...

Y una lágrima cayó en la arena

en la arena cayó la lágrima.

Una lágrima cayó en la arena,

la que quisiera, quisiera encontrar.

Y una lágrima cayó en la arena,

ay, en la arena cayó tu lágrima.

Hay una lágrima cayó en la arena,

la que quisiera, quisiera encontrar.

Es preferible...

(RÍE)

reír que llorar.

Y así la vida se debe tomar.

Los ratos buenos hay que aprovechar

si fueron malos, mejor olvidar.

Saben aquel que diu

que eran dos andaluces que iban por la selva.

Y uno le diu al otro: "Pepe, Pepe, mira una boa".

Dice: "Vivan los novios".

No lo piense más,

contraiga matrimonio,

cásese.

("Marcha Nupcial" Mendelssohn)

Lo que no sé es cómo voy a explicarle esto a mi mujer.

La novia de Manolillo

está sirviendo en casa ri...

ca.

Hay que ver, la joya mía,

a ese granuja como lo cuida.

Un día lo perseguimos

cuando con ella se fue a hablar.

Y dice la María Pepa:

"Por debajo de la puerta

le entregaba la "pitá"".

(CANTA EN JAPONÉS)

(AMBAS) ¡Ay!

(CANTA EN CHINO)

Porompom póm,

poropo, porompon, pero,

pero, poropo, porom pompero

pero, poropo, porompom pón.

El cateto de tu hermano

que no me venga con leyes,

es payo y yo soy gitano

y tengo sangre de reyes,

y es pa, y es pa, y es pa...

Y era pa...

(CANTA EN INGLÉS)

Porompom pón, poropo, porom pompero, pero

pero, porompom pero, pero

pero, pero, poropo...

Porompom pón,

poropo, porompom pero, pero,

poropo, porompom pero, pero,

poropo, porompom pón.

Olé.

-¿Y el "Porompompero"? ¿Qué me dice usted?

Ande modesto, que usted es un modesto.

-Es que usted se confunde. -Déme una foto...

que no me voy sin la foto. -Bueno, pero...

-Nada más verlo, le he conocido.

A que se quién es usted, ¿eh?

-Me estabais ofreciendo un vino. -En fin...

Viva el vino...

Viva el vino

y las mujeres.

Y la rosa que calienta nuestro sol.

Viva el vino

y las mujeres.

Que por algo son regalo del Señor.

Anda ya.

Capullito, capullito

del rosal de mi jardín.

(HABLA ININTELIGIBLE)

Pues muy bien, dice que muy bien que...

que bueno que sí, que a lo mejor, que gana.

Genial.

"El baile de los vampiros",

vamos a hacer una canción tuya a lo Polanski.

(Música)

Tu ru, tururutu, tutu...

Turu tururu, tuturu, tururu...

(AMBOS) O sea, la vemos como el Mediterráneo,

o sea como la Madre Nostrum,

o sea "Mar" y "Sol", fuera.

Qué pasa contigo, tío,

y que chuchurrio' estás,

con más arrugas que un higo

y más ligues que un Don Juan.

Como siga el cachondeo, la juerga y el tralará

al acabar el verano, al acabar el verano

te tendremos que enterrar.

Y es que me paso el día de juerga,

toda la noche sin descansar.

Dándole al vino y a la guitarra

con las chavalas cerca del mar.

Era un niñito muy pesadito

que la está dando mucho que hacer.

Fuera.

Que me paso el día de juerga

toda la noche de aquí pa' allá.

Zapateando y dando candela,

unos que llegan y otros que van.

La Ramona es la más gorda de las mozas de mi pueblo,

Ramona, te quiero.

Qué pasa contigo, tío.

Ay, qué horteras, por Dios.

-Pero, ¿qué es esto?

Dos animalejos que hablan, dos bichos que hablan.

Conmigo qué va a pasar.

Ramona, te quiero.

Sus piernas son dos columnas, su trasero es un pandero.

Ramona, te quiero.

Le han hecho una cama con cuatro vigas de hierro

y cuando se acuesta tiembla el suelo de mi pueblo.

-Que echen a estos horteras. -¡Qué majicos, eh!

-Oye, cuando diga lo de "bicho", sonría,

aquí la única bicha eres tú. -¡Borrico!

-¡Cordera! -Por favor...

-¿Os habéis fijao' en esto?

Pa' contarlo en el pueblo y no se lo cree nadie.

¡Qué majos! -¿Y esas tres bellezas

que habéis traído? -No te metas con mis hermanos...

(CANTA EN INGLÉS)

-Ande, ande, firme, firme la foto. -No ves que yo...

-Hay muchos recuerdos de sus hermanos,

sobre todo de ese... que toca la guitarra,

"tiqui tiqui tiqui"

Eso sí que... muchas gracias, muy amable.

Mira que modesto y firma con pseudónimo:

"Julio Iglesias".

Mucho éxito, muy amable, ¡qué simpático!

Mi carro me lo robaron

estando de romería.

¿Dónde estará mi carro?

¿Dónde estará mi carro?

Y yo que sé.

Mi cuadriga me la robaron

estando en las Guerras Púnicas,

¿dónde estará mi cuadriga?

¿Dónde estará mi carro?

Y yo que sé.

¿Dónde estará mi carro?

¿Dónde estará mi cuadriga?

¿Dónde estará mi cuadriga?

Mi carro

me lo robaron

anoche...

mientras dormía.

¿Dónde estará mi cuadriga?

¿Dónde estará mi cuadriga?

(CANTA EN INGLÉS)

Mi sarro me lo quitaron,

mis dientes ni se veían.

¿Dónde estará mi sarro?

¿Dónde estará mi carro?

¿Dónde estará mi carro?

¿Dónde estará mi sarro?

¿Dónde estará mi sarro?

¡Ole tus cojones!

(Música)

Yo canto a la mañana

que ve mi juventud.

Le canto a mi madre

que dio vida a mi ser.

Viendo higos chumbos

aprendí esta canción.

La la la la

La la la la la la...

La la la la la la la...

La la la la la la la la la la...

Todo en la vida es

como una canción.

Andando por la vida

aprendí esta canción.

La la la la la

la la la la la...

La la la la

la la la la la...

(ESTORNUDA)

(ACENTO EXTRANJERO) Bueno, Manolo. -Un momento, que estoy concentrao'.

-Olé.

Vamos a ver, Manolo,

supongo que te han explicado cómo funciona la película.

Tú, por favor, cuando tú entras,

no te olvides de que tú eres un robot.

-OK. -Vienes del futuro,

tú vienes aquí a este bar.

Y tú...

quieres la ropa de él. Le dices: "Necesito tu ropa,

tu motocicleta, eh...". -Vámonos.

-Eres un robot, no lo olvides. -Un robot, venga.

-Todos "preparidos". -OK, vámonos.

-Vamos, claqueta.

¡Acción!

(IMITA RUÍDOS DE ROBOT)

Eh, tú.

Necesito...

tu ropa, tus botas

y tu motocicleta, ¡ahora!

-¿Y no quieres el coche? ¿O es que no tienes coche?

Mi carro me lo robaron

anoche mientras dormía.

¡Corten!

(CANTA INGLÉS)

¡Corten!

Donde estará mi carro...

Por favor, siéntate pa' allí. Vamos a ver, Manolo.

Tú eres un androide que vienes del futuro...

-Pero cantante. -Pero...

Manolo, tú no puedes venir cantando canciones españolas

típicas folclóricas... -¡Eh!

Era por animar un poco la escena que la veía vacía.

Pero, venga.

-Como te he dicho, eres un robot, vienes del futuro,

frío, agresivo, con fuerza...

Entrégate...

(IMITA RUÍDOS DE ROBOT)

Eh, tú...

necesito...

¡Corten!

El que firma es el que pierde...

¡Corten!

-Hace cosas... -Es que... por favor,

¡Manolo!

¿Cómo...? ¿Cómo...?

Está todo el mundo haciendo así...

To' el mundo.

Tú no puedes hacer esas cosas,

son muy particulares tuyas y te hemos tratado para que...

Capullito, capullito

del rosal de mi jardín.

Ay, eso mismo me ha pasado...

¡Eres un robot! -Vámonos.

-Puedes ser un robot... -(IMITA RUIDO DE ROBOT)

¡Claqueta!

¡Acción!

(IMITA RUIDO DE ROBOT)

Eh, tú,

te lo he dicho ya con esta tres veces,

necesito tu ropa, tus botas

y tu motocicleta.

-Y el coche, ¿no? ¿O es que tienes coche?

-Amigo mío,

ese cigarro pa' que lo quieres.

En mi pecho llevo un fuego ardiente

a la vida que me dio este amor.

¡Corten!

El que firma es el que pierde...

Manolo, no puede ser,

no seas así, te he dicho que no más folclore.

Con mi pena, toditas las noches

sin dormirme por ti, compañera.

Vamos a llevarnos bien, yo soy un robot, pero español.

Échale mas valor,

búscale sin temor...

(RÍEN)

¡Torero!

Mátolo a bol a pie

anda no ves que ya se humilla,

busca que ruede sin puntilla.

No puede ser, ni torero ni nada, tú eres un robot del futuro.

-¡Vámonos, robot! -¡Venga!

(IMITA RUIDOS ROBOT) -Tú lo puedes hacer, Manolo.

Vamos, claqueta.

¡Acción, Manolo!

¡Con pelotas!

-Yo me voy a cagar en to' lo que se mueve,

me voy a cagar en to' lo que se menea.

¡Tú!

Maricona de la peluca.

-¿Dónde vas? Pero, Manolo, te has vuelto...

¡Ay!

Viva el vino

y las mujeres.

Como una promesa,

eres tú, eres tú.

Como una mañana de verano.

Como fuerte brisa,

eres tú, eres tú.

Así, así eres tú.

Eres tú

como el agua de mi fuente.

Eres tú...

Así, eres tú.

Doctor, ¡qué bueno que eras tú!

Tú, doctor Gannon.

Soy de Aragón, la tierra noble...

Porque a tierra valenciana...

Y vivan los cuatro puntos cardinales de mi patria...

Yo soy castiza

y madrileña de corazón.

(Copla: "La verbena de la Paloma")

¿Dónde vas a comprar con pesetas?

¡Ay que ver, cuánto asco me das!

No es que esté sucio este dinero

es que es negro y lo voy a lavar.

Como es la Virgen de la Paloma,

una paloma con cancán, chun, cancán, chu, cancán,

una china de mantón, tón, tón,

a regalar me va...

Cambio esta chatarra por euros

que muy pronto van a circular.

No me fío de tu redondeo

que es redonda y la vas a cuadrar.

Te falta valor, chinita loca...

Y no me coma el co co,

ca ca, co co

Y no me coma el co co,

la alhaja se secó.

No pongáis en duda mi palabra,

soy banquero honesto y cabal.

Tú lo que eres es un sinvergüenza

que a todo el mundo le quieres sisar.

(Pasodoble "España Cañí")

¡Ay, madre!

Quiero ser...

¿Tú eres?

-El Tomás. -Venga, va, hombre.

Voy a...

Mi marido, ¿qué hora es?

Lola, Lola...

¡Toma!

La la la

"Tarratatá".

¡Sevilla!

¡Olé!

Les agradezco mucho, han sido ustedes

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¡Cómo nos reímos! - España Cañí

09 jul 2020

El humor es una de las maneras más interesantes de mirar a un país. En este capítulo dedicado a la "España Cañí" rescatamos de los archivos de TVE los momentos más hilarantes que nos sirven de caricatura de nosotros mismos.

Histórico de emisiones:
23/12/2013

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