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Para todos los públicos Cine de barrio - Los tramposos - ver ahora
Transcripción completa

Sorteo caritativo a beneficio de los huérfanos.

Con la lotería nacional del 25 de julio.

¡Un magnífico coche! Papeleta 25 pts.

Oiga, escuche, gane usted el coche haciendo una obra de caridad...

...en combinación con la lotería, últimos días de venta.

Por sólo cinco duros puede usted convertirse...

...en dueño de este lujoso automóvil marca...

...marca... Una cualquiera.

Marca registrada.

Que ahí hay una señora que pregunta que para qué huérfanos es esto.

Para los huérfanos de padre y madre. Ah, acabáramos.

Silbato.

Que viene, que viene.

Vamos deprisa, seguidme, vamos.

Comeremos en El Escorial y allí más tranquilos, la dictaré el informe.

Muy bien.

Hola, buenos días, señores. Hola.

Hola, qué hay.

¿Cómo ha ido eso?

Bien, hoy se ha "currelado" bastante.

Hemos tenido rifa.

Si nos descuidamos vendemos una papeleta al dueño del coche.¿Y eso?

Por el atontado este, que siempre avisa en el último momento.

Es que no se fija este chico.

Cuidado, hombre. Que me tiras la leche.

Perdón, don Ramón.

¿Qué? ¿Cómo se ha dado el metro hoy? Mal. Cuatro carteras y medio vacías

Es que estamos a final de mes. Los finales de mes son terribles.

Hola, señores.

-Vaya calor. -Aquí se está fresquito.

Si vinieses de abrir 7 zanjas en la calle Fuencarral ya me dirías tú a mí

-¿Qué tal se ha dado el comerciante? -Muy mal.

Tú te callas. A estos no se les puede dejar hablar, son muy bestias.

-¿Me presta una botellita, don Ramón? -Cómo no.

Muchas gracias.

-Se nos hace tarde, don Ramón. -Sí, hijo. Vámonos.

Adiós. Adiós.

Nos faltan 220 pts. con 60 céntimos Qué lástima.

Si tarda media hora más el dueño del coche, las teníamos.

Hay que sacarlas como sea. ¿Y mi 10%?

¿Cómo?, nos falta dinero y encima pides.Eso son cosas vuestras.

Es el santo de Julita.Pero yo no estoy enamorado ni es mi hermana.

Entonces, no quieres colaborar en el regalo. Dilo ya, desagradecido.

Cría cuervos y te sacarán los ojos.

Pedazo de golfo, materialista. ¡Mal amigo!

No le des ni una peseta, no se la merece.

Qué le voy a dar.

Bueno si os ponéis así, colaboro.

Pero podías pedir otra cañita de vino para mojar.

Sí, de acuerdo. Don Arturo le recibirá el martes a las 5 en punto.

Por favor traiga el proyecto por escrito.

Sí, don Arturo le podrá dedicar hasta 10 minutos.

De acuerdo. Buenas tardes.

Vamos, Katy, termine ya el crucero por el Mediterráneo.

Don Arturo va a pedir la firma de un momento a otro.Que espere.

Cómo se nota que usted no tiene que dar la cara.

Para usted pasar la firma es como pasar la difteria.Peor todavía.

Yo ya estoy acostumbrada.

Entro con el bolígrafo apoyado en el bloc y nada más abrir la puerta...

...la ametralladora. Fecha de hoy, señor director...

Habla por el interfono. (Fecha de hoy, cadena de hotelesCosta Azul, Niza).

(Muy señores nuestros: nos permitimos molestar su atención...

...para rogarles tengan a bien cubrirnos,...

...a la mayor brevedad posible, el saldo que a nuestro favor...

...arroja su estimada cuenta y que asciende a francos, 4.320.000).

(Esperando vernos complacidos y anticipándoles las gracias...

...etc, etc, etc....)

Qué bárbaro, todavía no sé cómo habla sin dictar.

Por favor, Julita, páselo a limpio rápidamente.

¿Ha terminado ya el crucero por el Mediterráneo?

Acabo de desembarcar en Barcelona.

Marsella, Venecia, Génova, Atenas...

Interfono. (Gómez, la firma).

Cuidado que... que abro.

Tengo tu regalo aquí. ¿Qué es?Secreto.

Anda, dímelo. Mañana te lo diré.

¿Vas a invitar a Virgilio? No sé, tiene mucho que hacer.

¿Y Paco? ¿Comerá con nosotras? Supongo que no.

Están muy ocupados los dos,...

...tienen un negocio muy importante entre manos.

Tienen gracia los chistes estos.

Oiga, que a mí me gusta el periódico pero no para comérmelo.

Perdone, estaba leyendo la crónica del partido.

No me hable del partido. ¿Ha visto usted qué robo?

Mereció ganar el Madrid de todas todas.

Sí, son las injusticias de la vida. Puede quedárselo si quiere.Gracias.

Buenas tardes, Julita. Hola, hermana. Siéntate, hombre.

¿Puedo saber a qué se debe la visita?

He venido a acompañar a Paco. ¿No sabe venir solo?

No busques más que no nos hemos llevado nada.

Es más desconfiada.Es natural, aquí cuando se coge mala fama...

Yo me voy. Sí, vámonos.

Llevaos eso, en esta casa no quiero nada que no sea mío.Si es tuyo.

¿Qué os llevabais?

Cuánta injusticia.

Si tardo 5 minutos más...

¡Ay! ¡Una olla exprés, es preciosa! ¿Te gusta?

La hemos comparado para ti. Es el regalo de tu santo.

Como sabemos que no tienes tiempo para guisar...

Con la olla lo guisas todo en 5 minutos.

Y cuando está la comida hecha, suena un pito.

Perdonad lo de antes, como me habéis hecho tantas cosas...

...tenía que pensar mal a la fuerza.

Lo único que queremos es que te guste.

Es muy bonito que le regalen a una cosas.

Mañana estáis invitados a comer. Estrenaremos la olla.

¿De dónde la habéis sacado? Qué graciosa, de la tienda.Claro.

¿Seguro que no tengo que avergonzarme de aceptar el regalo?

No seas mal pensada, mujer.

Hemos hecho un negocio de automóviles decentísimo.

Vamos, Paco, despierta, que ya son las 8. Tienes el desayuno preparado.

Levántate que es muy tarde, se te va a quedar helado el café.

¡Eh!... pero...

...¡levántate, sinvergüenza!

¿Quién me llama, qué pasa?

¿Este es el negocio de automóviles que teníais, golfo?

Mi sábana, Dios mío, toda pintarrajeada.

No te preocupes, yo te la lavaré con lejía.

Y la vergüenza, ¿quién te la lava?

Es que para trabajar nos exigían llevar la propaganda.

A beneficio de los huérfanos. ¡A beneficio vuestro, sinvergüenzas!

Al fin y al cabo, nosotros dos somos huérfanos, ¿no?

Hola, bajito, ¿qué hay? Hola, estoy de limpieza, Paco.

Buenos días, Virgilio. Hola, Paco.

Se te han pegado las sábanas, ¿eh? No me hables de sábanas.

El bajito tiene localizado un coche estupendo en la calle La Montera.

Aparca fijo todas las mañanas de 10 a...

Ha descubierto la sábana con lo de la rifa.

Nos ha echado a los dos. ¿Entonces la comida?

De eso no ha dicho nada.

Pero de la sábana, imposible, cualquiera la sacaba.

Sí que nos ha chafado lo de la rifa. ¿Qué hacemos?

Dame una peseta.A estos seres así más vale que se los llevara Dios.

Anda, dame una peseta. Hala, hala, que voy a perder el tren.

Pues no le dejo marchar si no me da una peseta.

Quita de ahí, como te dé un guantazo va a ser peor que la meningitis.

Dé si eres hombre, anda. Dame una peseta.

Nada, que me busca la ruina el "atontao" este.

¡Toma la peseta! Y no quiero verte más, desgraciado.

Toma una estampita. ¡Eh!

¿Pero tú sabes lo que es esto? Sí, una estampita.

Me he encontrado un sobre lleno, pero me da rabia...

...todas están repetidas. Adiós, paleto.

Oye, muchacho. Ven aquí.

Espera.

Oye, tú. Ven aquí.

¿Tienes muchas estampitas? Muchas, todo este paquete lleno.

¡Madre mía! ¿Y todas son de mil? Todas son repetidas.

¿Y para qué quieres tú tantas iguales?

Anda, qué gracioso, ¿para qué las quiere usted?

Yo... para mis hijos.

¿Cuántos hijos tiene? 30.

Anda, pues no sé cómo no está usted peor que yo.

Buenas tardes. Me hacen el favor,...

...¿es este el camino para la estación de Atocha?

Si me da una peseta se lo digo.

En este Madrid hasta respirar cuesta dinero.Sí, señor. Esta es.

Si me da una peseta le doy una estampita.¡Schssss!

Calla, no molestes a este señor. Si no es molestia, pobrecito.

Quieto "escuchimizao". Pero...

Venga, tenemos que hablar. Pero oiga...

Tengo una estampita, vestida de verde...

Pero ha visto usted. Claro que sí.

Lo que da el tonto ese, no son estampitas,...

...son billetes de mil pesetas. Tiene un sobre lleno.

¿Qué le parece? ¿Vamos a medias en el asunto?

Pero no le da vergüenza, ¿por quién me toma?

¿No ve usted el hábito que llevo y el recuerdo a mis muertos?

Oye, muchacho, ven, acércate. No temas, tenemos que hablar contigo

¿Qué? ¿Con quién vives tú?

Con nadie. ¿No tienes familia?

Tengo padre, pero no me hablo con él por mujeriego.

"Pa" fusilarle, con una criatura así, todavía tiene valor de...

No, por mujeriego yo. Qué horror.

Verdaderamente no sé si será mejor quitarle el dinero.

Yo creo que es una obra de caridad. Sí.

¿Quieres vender las estampitas?

Pero no me van a dar lo que voy a pedir.

A ver por dónde sale. ¿Cuánto quieres?

A peseta por estampita.

Pobrecillo. Un momento.

Tenemos que arreglar el asunto de forma...

...que ese desgraciado se beneficie también.

Eso me parece bien, las cosas como son.

¿Cuánto dinero tiene aquí?¿Contando la estampita que me ha dado?

Sí, todo. Unas 3 mil.Démelas.

Le compraré algo útil. ¿Y usted qué pone?

Nada, yo no quiero saber nada de este asunto.

Todo el paquete para usted.

Quiero dormir tranquilo, sin remordimientos.

Obliga mucho este hábito. Es usted un santo.

Lo intento, nada más.

Vamos.

Vamos, muchacho. Adiós, señor.

Adiós, hermoso. Te acompañaré a casa.

Pobrecillo, qué lástima.

Pobre muchacho, es tan bueno.

¡Maldita sea!

Que me han robado. ¡Guardias! ¡A ellos! Que me han robado.

Y ahora de postre, la tarta.

¿Os gustanmis pendientes? Son regalo de Kati.

Muy bonitos y finos además. Y muy grandes, ¿verdad?

Es la moda de ahora, se llevan grandes.

Y vosotros, ¿qué le habéis regalado? Una olla exprés.

Oh, qué oportuno.

¿No tomamos café?Es un regalo muy práctico. ¿Cómo se os ha ocurrido?

Los hombres no tenéis imaginación. Flores, bombones...

Pero una olla exprés es un regalo estupendo.Voy a ver si está el café

Voy contigo.

Quiero ver la olla, tenía pensado regalar una a mamá.

El caso es que...

Es una olla sin nada de particular. Lo que quiero ver es el modelo.

Son de esas que cuando está hecha la comida hacen "piii", para avisar.

Pero ¿dónde está? ¿El qué?La olla.

No está, la hemos tenido que llevar a la tienda.No funcionaba bien.

Hacía "piiii" muy fuerte.

Un ruido horrible, crispaba los nervios.Qué exagerados sois.

No lo sabes tú bien.

Como tienen un negocio de publicidad se han acostumbrado...

...a exagerarlo todo. ¿Hacéis publicidad?

Un poco.Es un procedimiento nuevo. Publicidad en sábana.¿Qué?

Pero casi todo el tiempo lo dedican ahora a la beneficencia,...

...son unos altruistas. Purita, por Dios.

Han organizado una rifa importantísima...

...a beneficio de los huérfanos. Dan mucha pena.

Sois extraordinarios.

De verdad que no hay nada como la amistad. ¿De verdad sois amigos míos?

Más amigos que nadie. Yo quiero que seamos como hermanos.

Tres hermanos. Eso es.

No sea usted besucón que le pone a uno violento.

Es muy cariñoso, se hace de querer.

Joven...

No bebas más que te vas a poner como este.

-Queremos... -Vamos a cerrar.

Queremos más.

Por favor, Pepe, ¿me quieres dar el pelargón del niño?

Enseguida, te lo he guardado en la nevera para que no se pase. -Gracias.

Hijos míos, cómo os quiero a los dos.

Cantando. Asturias, patria querida...

...Asturias, de mis amores...

Más deprisa, imbécil.

Date prisa que se va a despertar.

¡Ay, Dios mío, parece que me lo estaban diciendo!

Era como una pesadilla.

Le ha pasado algo, le ha pasado algo.

Tranquilícese, señora. Ha sido un accidente sin importancia.

Ay, que me va a dar algo.

Ha sido un atropello con suerte.

Dentro de 40 días le quitarán la escayola y como nuevo.

Amor mío, contéstame, dime algo. ¿Qué le pasa? No dice nada.

Qué va a decir, está inconsciente. La anestesia.

Es como una borrachera, le durará un rato todavía.

Bastante, porque ha tomado mucha... anestesia.

Lo que habrá sufrido.

No se preocupe, ya ha pasado todo. Aquí tiene la factura.

Radiografías, asistencia, materiales de escayola, ambulancia... 3.700,

...con portes y todo. Incluido el Monte Pío, claro.

Está bien. Sabina, en el primer cajón del tocador está el talonario.

Y el bolso también.

Y ya sabe, dentro de 40 días que vaya a la clínica...

...del doctor Martínez para que le quiten la escayola.

-Asturias de mis amores... -Ha hablado, ya vuelve.

¿Qué dices, amorcito? No sé qué ha dicho de Asturias.

Pobrecito, Asturias, es que yo soy de allí.

Tenga, señora.

Vengan, vengan.

Esto para ustedes. Por favor, señora, no nos ofenda.

No, acéptenlo, es lo menos que puedo hacer.

Nosotros cumplimos con nuestro deber y eso es todo.

Ustedes le han salvado.

No, señora, el que le salvó fue un sencillo hombre del pueblo.

Un héroe anónimo que le sacó entre las ruedas del coche...

...jugándose la vida. Pero ¿dónde está ese hombre?

Ahí abajo.Que suba, por favor. Sí.

Señor, señor...

...que suba, por favor. La señora quiere verle.

Suba.

Con cuidado. Ay, ay, ay...

Despacito. Ay, ay.

Despacito, despacito, con mucho cuidado.

Sin esfuerzos, despacito, despacito.

Crea que no sé cómo agradecérselo. Acéptelo, por favor.

Mil veces que ocurriera, mil veces haría lo mismo.

Discúlpenos, señora, pero tenemos mucho trabajo.

Son muchos los que sufren. Muchas gracias.

No olvidaré nunca lo que han hecho por mi marido.Adiós, señora.

Y tú, muchacho, vamos pronto a casa que esos golpes en la cabeza...

...no son nada buenos. A sus pies. Adiós.Cuidado, cuidado.

No te preocupes que yo te la llevo.

Mucha gracias, muchas gracias.

Adiós.

La lista de la expedición americana por quintuplicado.

Pero por favor, Julita, sin prisas. Hoy no quiero prisas.

No sé si podré hacerlo despacio, me falta costumbre.

Y usted, Kati, ¿quiere hacer algo o prefiere descansar?

Seguiré con el crucigrama si no le importa,...

...a mí las fiestas me gusta celebrarlas.

¿Qué le habrá pasado? Es la primera vez que falta en 3 años.

En 8 años, querrá decir, que yo soy el más antiguo,...

...y esta es la primera vez que falta.

Si consigo terminar el crucigrama en horas de oficina, le pondré un marco

Al fin, voy a saber lo que es tomar un café a las horas de trabajo.

Ya saben, si hay novedades, estoy en intervención o por ahí...

...y me mandan aviso.

Ahí está.

Buenos días.

Buenos días.

Buenos días.

¿Podemos pedir otro?

Por mí pide lo que quieras, pero te van a hacer daño.

Es que me gustan mucho. Es que llevas ya 4.

Camarero.

¿Qué desean los señores? Otro flan y para mí un café solo.

¿Te hace un coñac, bajito? Sí.

¿Qué coñac quiere? A mí siendo francés...

¿Napoleón?Sí, nos sacrificaremos.

¿El señor tomará café? Sí.

Pero antes, tráigame una racioncita de piña.

-A mí no me la llene, por favor. -Se ve que el señor tiene buen humor.

Todo ha estado muy abundante y muy bien servido.

Gracias, señor.

Por eso siento tener que darles un disgusto.Usted dirá, señor.

No tenemos dinero para pagar la comida.Es una broma, ¿verdad?

Yo no gasto bromas de mal gusto.

No tengo dinero, pero soy un hombre serio.

Si no tienen dinero, ¿por qué han comido?

El que no tengamos dinero, no quiere decir que no tengamos hambre.

¡Qué cinismo!

Vámonos, bajito, que nos están insultando y no quiero tenerla.

-Sí, va a ser mejor. -De aquí no salen.

¿Qué pasa?

Estos dos sinvergüenzas que quieren irse sin pagar.

Sin faltar... ¡Madre, que me conozco!

A estos los arreglo yo.

No me toque que no se lo consiento a nadie.

¡Calla, golfante! Al bajito ni tocarlo, eh.

Policía.

Policía, policía.

¿Qué pasa aquí? Estos dos sinvergüenzas,...

...que se han hinchado a comer y no quieren pagar.

No tenemos dinero. Teníamos hambre.

Y el coñac francés que se han tomado, ¿es también para el hambre?

Conque encima, coñac francés, ¡eh!

¡Hala, venga, a la comisaría!

Esto no lo vais a olvidar tan fácilmente.

Ni yo tampoco.

Hola, Paco. Se come bien en Bamba, ¡eh!

Muy bien, señor inspector, pero un poco caro.

Dos meses y un día, por lo menos, ¿verdad?

Vamos.

Quita.

Querida Julita.

Ávila es muy bonita.

¿Qué más? Qué poca imaginación tienes.

Escribe.

Tiene el cielo muy azul.

Ahora lo veo desde la ventana de mi cuarto,...

...por cierto que Ávila se parece mucho a Sevilla.

Las ventanas tienen rejas y la gente es muy simpática.

Te echamos mucho de menos.

No sabes las ganas que tengo de volver a verte.

Los negocios van muy bien, ya te contaré detalles a mi vuelta.

Todavía estaremos en Ávila un mes y un día aproximadamente,...

...así que estate tranquila. Besos, Paco.

Posdata, no te preocupes por tu hermano, que yo cuidaré de él,...

...un saludo cariñoso de Virgilio.

Otra vez los han metido en Ávila.

¡Ay, no hay nada como la libertad! Estoy deseando llegar a casa.

Y yo también. Debe de estar todo sucísimo...

...menuda limpieza me espera.

Y Julita, ¿no sospechará nada? Qué va, ni idea.

Es que el truco de Ávila no sé yo si...

¿Y por qué no hemos podido ir a Ávila?

El verano pasado Julita se fue a Mallorca...

...y nos pareció la cosa más natural.Eso es distinto.

Tengo una idea ¿y si comprásemos yemas de Santa Teresa?

¿Y eso qué es? Unos dulces que hacen en Ávila.

A mí me gustan mucho, venga, vamos y me compráis yemas.

Cállate, "degenerao", que sólo piensas en comer.

Gandul. Se te pondrá mala la tripa.Golfo.

Mírales, han venido.

No te arregles, pardillo, cuanto más sucios mejor. Venimos del tren.

Es verdad.

Hola, ¿qué tal por Ávila? Estupendamente.

Os hemos traído yemas de Santa Teresa.

Unos dulces riquísimos que sólo hacen en Ávila.Muchas gracias.

No quiero nada vuestro. Vámonos, Kati.

Pero ¿qué te pasa? Déjales, son cosas de ellos.

Celos, que la molesta que vayamos a Ávila, como tiene esa fama.

¿Fama de qué?Eso digo yo, como no sea por las murallas.

Julita, escucha, mujer, no seas así. Julita.

Espera un momento nada más. Tengo que decirte algo hace tiempo.

Algo muy importante.

Para mí, no eres la hermana de Paco. Quita.

Julita,...

Julita, Julita...

...¿me oyes? No eres la hermana de Paco, para mí lo eres todo.

Eres como mi novia, más todavía.

¿Es que encima vas a hacerme el amor?

Eres un sinvergüenza, cínico, maleante. Eso es lo que eres.

¿Maleante?Sí.

Sí, pero yo te quiero. En serio, además.

Qué emocionante. Me quiere en serio. Con boda y todo, supongo.

Haríamos buena pareja.

Yo de blanco y tú con tu traje a rayas de preso.

La luna de miel la pasaríamos en Ávila, supongo.

No eso... Donde tú quieras.

Escúchame bien. No quiero verte nunca más.

Claro, como no soy un buen partido.

¡No, si encima me insulta!

Yo no soy una mujer interesada, para que te enteres.

No me importaría querer a un hombre pobre,...

...pero eso sí, que sea honrado,...

...que se gane el pan con el sudor de su frente. Mírales.

-¿Cuánto hay ahí? -4,90.-Vale.

Son unos pobres obreros. Pero trabajan, son honrados.

Venga, dale.

Un momento, ¿pero qué hacen ustedes?

Cacho con dos metros va a ser suficiente.

¿Es que van a taparme la entrada de la tienda?

-¿Pero qué dice? -Que soy el dueño de esta tienda.

Tanto gusto.

-Necesito saber qué van a hacer aquí. -Una zanja.

Eso es la ruina.

Nosotros no sabemos nada. Órdenes son órdenes.

-¿Órdenes de quién? -De la compañía.

-¿Del gas? -Usted dirá.

¿Y tienen que hacer la zanja precisamente aquí?

Hombre, aquí hemos empezado ya y en algún sitio tiene que ser.

Espere.

Tenga.

Y abran la zanjita más abajo, frente a aquella tienda, son muy antipáticos

Buenos días, meningítico, qué hay.

Hola.

Te traigo una sorpresa.

Aquí está la sábana, ya la he recuperado.

Le he dicho al bajito que vaya preparando el material de la rifa.

¿Qué te pasa?Llévate ahora mismo esa sábana, me da vergüenza mirarla.

Está un poco sucia, pero tampoco es para ponerse así.

Se han acabado las rifas.

¿Qué pasa? Ha habido algún chivatazo.

No es eso, es que me he hecho decente.Pero ¿cómo decente?

No sabes lo que es eso, ¿verdad?

Qué pena me das.

Eres un ser sin conciencia, sin moral, sin escrúpulos.

Yo también era así antes. Cómo antes, dirás ayer.

Porque ayer no eras nada decente. Ayer era un sinvergüenza como tú.

Hoy soy un hombre honrado y tú debes hacértelo también.

Debemos ser más decentes que nadie. Mira esa olla.

Pobre Julita, no ha podido ni aceptarla.

Se avergüenza de nosotros y es natural.

Lo que debe de sufrir con lo buena que es.

Sólo te tiene a ti en la vida.

Y tú... ¡bah! Quién eres tú.

Su hermano. No, tú eres un golfo nada más.

¿Qué, vamos a trabajar?

¡Cállate! ¡Sinvergüenza!Pero...

Tú tienes la culpa de todo. Que te tengo muy "calao".

Pero no creas que todo va a seguir como antes,...

...dejándonos arrastrar por ti, que eres un golfo, sin moral...

...sin conciencia.Pero si yo...

Y lo que es peor, sin escrúpulos. ¡Aaaay!

No tanto, hombre, que luego se pega el yeso a la botella.

Usted perdone, don Ramón, no acabo de cogerle el punto.

Voy enseguida.

Servido.

Hola, buenas tardes.

¿Qué te pasa?

Algo horrible, yo no sabía que era tan espantoso ser decente.

¿Qué te han hecho?Hacerme nada, que no tenía dinero.

Qué me vas a decir.Desde que somos decentes, la miseria...

...y ya no he podido aguantar más. ¿Qué has hecho?

He vendido el esqueleto. ¿El esqueleto de quién?

El mío, esta mañana, en la facultad de Medicina.

¿Y estás sin esqueleto?No, hombre, no, si es para cuando me muera.

¿Y para qué quieres el dinero cuando te mueras?

Pagan en el acto. Firmas un papel y te atizan los 40 duros.

Qué vergüenza, Paco, vender el esqueleto.

¡Ay, madre!

¿Qué va a ser?Una cañita de tinto y póngame unas aceitunas.

¿Con hueso o sin hueso? Con hueso, por favor.

Sí, con hueso, que de lo que se come se cría.Claro, hombre.

Me encuentro muy raro.Parece mentira, Paco, si se enterara Julita

¿Por qué lo has hecho?

Por 40 duros.

50 duros y no rebajo más. No insista, esto no es una tienda.

Y los 40 duros son una gratificación que se le da...

...por cooperar en investigaciones científicas.

¿Y no les da pena tratar así a los científicos?

¿Quiere o no quiere? Vamos por partes.

Por las piernas ¿cuánto? Hemos terminado, señor.

Si no quiere ceder el esqueleto, váyase.

Está bien, deme los 40 duros.

Firme aquí y con este resguardo pase por administración.

Qué cosas hay que hacer.

Yo vendo el esqueleto por necesidad, no crea que lo vendo como negocio.

Ya me imagino. Es que si no yo le aconsejaría mejor las inmobiliarias.

Buenos días.Hasta pronto.

Un necesitado, ¿verdad?

Nota para el jefe del departamento de publicidad.

Vengo notando con disgusto estas últimas semanas...

...un descenso en la actividad publicitaria de su departamento.

Repetidas veces he visto vallas y paredes de Madrid...

...sin un sólo anuncio de Confort Exprés.

(Lo que está sucediendo con las emisoras de radio...

...es aún más lamentable).

(Estamos anulados por otros comerciantes).

(Dentro de poco la gente en vez de viajar,...

...se gastará el dinero en sopas).

(Gómez, venga).

(Es preciso grabar en el cerebro de las gentes...

...el nombre de nuestra agencia de viajes).

(Y tenemos que lograr que cuando los niños aprendan a hablar...

...sus primeras palabras sean, papá, mamá y Confort Exprés).

¡Ufff! Qué barbaridad. Sí, hija, no hay quien le aguante.

Hace mucho que no veo a Paco, ¿ha vuelto a Ávila?

No, están aquí los dos. ¿Sigues de morro?

No le he visto desde aquel día ni le pienso volver a ver.

Mujer, no será para tanto. Es un sinvergüenza.

Y él qué hace, ¿te llama?

No, estará con mi hermanito de juerga, son dos golfos.

¡Ay, madre!

Adiós, Paquito. Adiós, Virgilio.

¡Ay, que se me va la cabeza!

No me asustes, Paco, voy a llamar al médico.

Déjalo, es que se me ha debido ir la mano esta última vez.

¿Qué has hecho?Que he dado 400 centímetros cúbicos...

...y me parece que es demasiado. ¿Pero qué dices?

Ya se me está pasando, ha sido un mareo sin importancia.

Virgilio es el que debe estar que da pena.

Le han dado 150 pts. más que a mí. Pobrecito, está delirando.

No, mujer, es que vendemos sangre. ¿Sangre? ¿De qué?

La nuestra, nuestra sangre.

Nos la pagan a peseta centímetro cúbico.No es posible.

Barata, ¿verdad? Pero no te vas a poner a regatear,sería de mal efecto

No me lo puedo creer. ¿De verdad que estáis vendiendo la sangre?

En el bolsillo tienes los recibos.

Esta gente lleva todo con mucha seriedad.

Te solucionan un apuro, pero te dejan hecho harina.

400 pesetas. A peseta el centímetro. Qué locura, ¿por qué hacéis esto?

Nos hemos vuelto decentes. Una crisis de conciencia.

Primero la tuvo Virgilio, luego Virgilio me convirtió a mí...

...y ahora andamos detrás del bajito, pero no hay manera.

Se oye música de dentro del edificio.

Cómo me gustaría bailar contigo.

Yo prefiero pasear, hace una tarde estupenda.

Maldita sea. Antes cuando tenía dinero no querías salir conmigo...

...y ahora que sales no podemos entrar.

No seas impaciente. Encontrarás trabajo y ganarás mucho dinero.

Fíjate en esos. Están mejor que yo. Dos reales por barba.

Se divierten muchísimo.

Cómo lo deben de estar pasando ahí dentro.

¿Por qué no me sacas a bailar? ¿Aquí?

Qué importa, es un sitio precioso y ahí dentro...

...debe hacer un calor horrible. Anda, ven.

Qué buena eres, Julita. Hay muy pocas chicas tan buenas como tú.

¿Te has preocupado alguna vez de saber cuáles son las buenas?

Sí.¿Y para qué?

Pues, para salir con las otras. ¡Uy!, qué sinvergüenza eres.

Asunto, gran porvenir. Ganancias ilimitadas.

Precisamos hombres inteligentes, cultos, buena presencia,...

...honrados, simpatía natural, don de gentes,...

...preguntar por don Sicinio Vélez, cafetería Yubana. ¿Qué te parece?

Como anillo al dedo. Es nuestro retrato.

Verdaderamente, parece que pensaban en nosotros.

Señores, he aquí un gran problema. Los orígenes de la vida.

Cada hombre siente una gran preocupación...

...por conocer sus propios orígenes, pero ¿cuántos lo consiguen?

Usted mismo, ¿sabe de quién desciende?

Eh..., lo sabía, hombre, del mono. De Adán.Eso.

Nuestra misión, es una hermosísima misión.

Ayudar al hombre en el noble afán de conocer sus propios orígenes.

Mayormente el de los auspiciados, ¿no?Todo lo contrario.

Queremos hombres con apellidos,...

...no nos importa que ignoren su árbol genealógico.

Para eso estamos nosotros.

Que ellos pongan el apellido y nosotros ya buscaremos el linaje.

Aquí está el cuadro de servicios y tarifas.

Árboles genealógicos hasta la sexta generación,...

...hasta la misteriosa edad media.

Bocetos de escudos de armas de cada apellido,...

...escudos en reposteros, en sellos de oro, etc, etc, etc.

Y sobre todo, aquí está la más completa guía heráldica y social...

...que se ha escrito nunca y de la que me cabe el orgullo...

...de ser agente especial.

La misión de ustedes es lograr inscripciones...

...para nuestra guía heráldica.

Dos mil pesetas, edición de lujo, piel de Rusia.

Novecientas, en rústica.

Y yo les concedo a ustedes el 20% de comisión.

Muchas gracias.

Les recomiendo trabajen la provincia, Madrid está muy machacada.

Muchos socavones en Madrid.

Tengan. Firmen aquí los contratos de inscripción.

¿Nosotros también firmamos? Naturalmente.

Lo primero es ennoblecerse ustedes, si no con qué moral...

...van a recomendársela a nadie. Claro.

Aquí dice que hay que dar la mitad a la firma.

Así es, pero no se preocupe, joven.

A ustedes como privilegio especial se los descontaré...

...de las primeras comisiones. -(Los dos)Qué bueno es usted.

¡Ay, madre! ¡Ay, ay, ay!

-Por Dios, ¿qué le ha pasado? -¡Ay, ay!

Me ha vuelto a dar el mareo. Estoy muy enfermo.

¡Ay, Dios mío!

Y me dijo el dueño que la próxima vez que me cayera me despedía.

¿Y qué voy a hacer?

Ahora no piense en eso, abuelo.

Lo importante es que no se haya hecho daño. Vamos.

Dios se lo pague.

Es un asunto de nobleza. Todo a base de gente bien...

...que nosotros les buscamos el linaje.

Ay, Paco, lo dices de una forma que yo no entiendo nada.

Mira, debe de haber bronca. Yo no me lo pierdo.Sí, vamos a ver.

No puedo volver a casa, esta es mi ruina.

Ya verá como todo se arregla.

No soy más que un pobre obrero, un honrado trabajador...

...que no gana más que lo necesario para vivir,...

...pero por favor, abuelo, acépteme esto, no tengo más.

Es la primera vez en mi vida que siento no ser rico. Tome.

Tiene razón. Hay que ayudarle, hay que darle algo.

No tiene importancia. Vámonos.

Cállate, Paco, no tienes corazón.

-Qué vergüenza, yo no debo aceptarlo. -Cállese, abuelo.

-Sí, tenga, tenga. -Gracias. Gracias. Dios se lo pague.

La gente es buena, al fin y al cabo todos somos hermanos.

Sí, la gente es buena.

Pero ¿qué vas a hacer? Es una locura.

¿Es que no tenéis sentimientos?

Parece mentira, ¿es que no vais a darle nada?Serán capaces.

Bueno. ¿Y tú, Paco, qué?

Tenga, 5 centímetros cúbicos de mi sangre.

Gracias, Dios se lo pague, hermano.

Bueno, ¿qué? No tengo suelto.¿Y esos 5 duros?

¿No le voy a dar los 5 duros?

No creía que fueses así, de verdad que no lo esperaba.

Ay, ay, ay...

Dios se lo pague.

Nada de Dios, me los devuelve usted mañana.Qué canalla.

Señor Sánchez, préstamos y financiaciones...

...un auténtico banco particular.

Señor Velilla, homenajes y banquetes.

-Mis dos nuevos colaboradores. -Tanto gusto.

Me da la mano.

¿Y los niños? Bien, los niños ya se sabe, bien.

Siéntense.

Han tomado posesión de su... su tertulia.

Nos reunimos aquí todos los días de 11 a 14 y de 16 a 17 de la tarde...

...aprovechando el tiempo libre que nos deja el trabajo.

Y aquí cambiamos impresiones de la situación,...

...planteamos negocios... que por cierto,...

...cada día se están poniendo más difíciles.

Desde luego se gana dinero, ahora que acaba uno dejándose la sangre.

Qué nos van a decir de la sangre a nosotros.Y lo mal pagada que está

Los negocios dan muchos quebraderos de cabeza,...

...sobre todo para los que somos serios como este y yo.

Y usted no se puede quejar, es un negocio de lo más seguro.

Hombre, sí. Pero tengan en cuenta que yo vivo de la vanidad.

¿De qué?Organiza banquetes a personalidades.

Sale a uno diario. Hay gente que se lo merece todo.

Pero yo realizo banquetes precisamente...

...a los que no se lo merecen. No entiendo.

Los otros son muy pocos y además no podrían asistir...

...¿no ven que están trabajando? -Claro, claro.

¿Se sabe algo del pobre señor Peña?

Sigue con su úlcera de duodeno. El pobre no levanta cabeza.

Y ahora con el plan de urgencias social...

...para la construcción de viviendas, mucho peor.

Eso es lo que le trae enfermo.

Es que no hay derecho.

Yo no sé lo que pretende el Gobierno con eso de construir...

...tantas viviendas a precios económicos.

¿No le dan piso?

Pero, cómo piso, si tiene 6.

Se dedica al alquiler de pisos amueblados.

Pero ahora ha tenido que rebajar la renta a 5 mil pesetas...

...y aun así no encuentra inquilinos. Si acaso, algún americano negro.

-Hola, señores. -Qué tal, Kilométrico.

-¿Qué tal el viaje? -Muy bien, muy bien.

Importaciones Alfil, mis dos nuevos colaboradores.

Un placer. Mucho gusto.

Encantado, pero... ¿Y los niños?

Los niños, pssss... Siéntense.

Ustedes pueden llamarle Kilométrico, todos le conocemos así.

Aquí donde le ven es una de los más activos importadores que tenemos.

Va a Tánger y a la vuelta recorre toda Castilla.

Es una vida de mucho ajetreo.

-¿Se acordó de mi encarguito? -No debía dárselo por dudar.

Aquí está.

Tenga, picaruelo.

Té espuma.

Vaya negocio bonito el suyo, siempre viajando.

Se cansa uno. Acabo de llegar y mañana mismo salgo a Toledo...

...a ver clientes.

Qué casualidad, nosotros también tenemos que ir a Toledo.

Asunto nobiliario. Si quieren, les llevo en coche.

Eso sería estupendo. No sabemos cómo agradecérselo.

Muy fácil pagando la gasolina entre los tres.

La edición rústica, vale 900 pts., pero yo como amigo...

...le aconsejo la edición de lujo en piel de Rusia.

Es una auténtica ganga, la damos regalada.

Figúrese, dos mil pesetas. Bueno,...

...pero ¿esto para qué me sirve? Para todo.

Pero principalmente para el linaje. ¿Qué? Otro impuesto, ¿verdad?

No, esto es una cosa de apellidos, la heráldica.

Los orígenes humanos.

¿Cómo se apellidad usted? González, para servirle.

¿Y el segundo? ¿No le digo que González?

Me llamo González hasta el sexto.

Suena una bocina.

Perdonen.

Acaban de llegar los turistas de la 13.30,...

...sólo tienen 5 minutos para refrescar.

Cinco minutos para refrescar. Vamos, deprisa.

¡El botijero!

Cómo les "achuchan", menuda disciplina.

Da gusto con los extranjeros.

Yo lo veo muy sencillo y además no arriesgamos nada.

Aquí no es como en otros negocios...

...que se te estropea la mercancía y te arruinas.

Sí, porque por muy pachuchos que vengan los turistas...

...un viaje a Toledo, aguantan.

Aquí lo único difícil es encontrar el nombre de la agencia...

...y es tan importante.Yo tengo uno pero no sé si te gustará.

¿Cuál es?"Virpa, esprés". ¿Virpa? ¿Y eso qué es?

No te das cuenta. Vir, de Virgilio...

...y pa de Paco. Los dos. Virpa, suena bien, pero no dice nada

Fíjate por ejemplo, Confort Exprés, dice que vas cómodo, confortable...

...pero Virpa.Virpa dice muchísimo más. Si lo tengo todo pensado.

Atiende.

"Vi", viajes, "r", recreativos...

..."p", para y "a", altruistas, por ejemplo.

Lo de altruistas no me acaba de gustar.

Si pudiera ser una palabra española, mejor.Sí, pero es difícil.

Ya lo tengo, viajes recreativos para adultos.

¿Adultos son los mayores? Parece mentira.

¿Es que no has tomado nunca una medicina que pone para adultos?

Ah, sí, pero bueno, si viene algún niño, ¿qué hacemos? ¿Lo echamos?

No es corriente que los turistas traigan niños.

Además, cuando vean que nuestra agencia no es apta para menores...

...pensarán que van a ver cosas como en París.Menudo negocio va a ser.

Hay que ver cómo hemos cambiado. ¿Te acuerdas de antes?

Yo estoy contentísimo de ser decente.

Ahora cuando paso por al lado de un guardia, le miro de otra manera...

...como a un compañero. Lo que es una pena es el bajito.

Entrenándose para hacer trampas. No se puede consentir.

¡Basta ya! Golfo tramposo.

Que eres la vergüenza de esta casa decente.

Desde mañana ganarás el pan con el sudor de tu frente.

Somos una calamidad, don Sicinio.

Se ve que los linajes no es lo nuestro.

Cada uno ha nacido para una cosa. Ya está.

Esa puntera no brilla, dale otra vez, que reluzca.

Pero si es que está muy gastado el zapato.Calla y sigue, gandul.

Bueno, pero en definitiva ¿qué me quieren decir?

La verdad es que nosotros no servimos para esto...

...y le estamos perjudicando a usted.

Así que si a usted no le molesta hemos decidido presentar la dimisión

Aceptada, yo no retengo a nadie en contra de su voluntad.

En todo este tiempo no hemos hecho ni una sola inscripción...

...de la guía heráldica.

En cambio lo que nos piden mucho es que les hagamos socios del Madrid.

Es un negocio fenomenal.

Qué te voy a explicar a ti que eres de la profesión.

En Confort Exprés ganan lo que quieren.

Lo nuestro va a ser un poco más modesto, al principio, claro.

Julita y yo os podemos ayudar. Se pueden organizar rutas maravillosas.

Viajes a Roma...

De momento sólo vamos a enseñar Madrid y sus alrededores.

Lugo ya sí, todo el mundo. Hay que ir poco a poco.

Debe ser difícil organizar una agencia de viajes,...

...y además mucho trabajo.

A mí me lo vas a decir, soy el subdirector general.

Eso es estupendo. Sí, pero da mucha responsabilidad.

Claro, que ya lo tengo todo en marcha.

Sólo falta resolver el problema financiero.

Y hará falta muchísimo dinero. Una barbaridad.

Lo menos 10 mil pts.

Uno, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9 y 9.500, es todo mi capital.

He estado ahorrando para comprarme un tocadiscos.Gracias, Katy.

Esto de coger dinero de una mujer parece feo,...

...pero es que eres nuestro socio capitalista.

Te lo devolveremos pronto.

Y ya sabes que llevas la tercera parte de los beneficios.

Vamos a hacer un negocio estupendo. Pero ¿y Julita?

No podemos dejarla fuera. Se enfadaría.

Seguro que quiere meter dinero.

Julita no, no la conocéis, es rarísima.

Tiene razón Paco, mejor que ni lo sepa. Así la damos una sorpresa.

No sé, vosotros la conocéis mejor.

Además las cosas de los negocios deben llevarse en secreto.

Eso es verdad.

Camarero.

Se hace tarde y todavía tenemos que firmar el contrato...

...con la empresa de transportes.

Ustedes perdonen, pero el cacharro este...

¿Qué? Se trata de una excursión, ¿no?

Nada de excursiones, necesitamos el coche a diario.

Eso ya es otra cosa.

¿Cuántas plazas tiene? Normalmente 28.

Pero en los servicios de fútbol llegamos a las 100.

Para empezar no está mal. Chico, yo creo que no.

Se trata de enseñar Madrid a los turistas,...

...viajes "Virpa Esprés".

Sus condiciones, ¿cuáles son?

Se lo podría dejar a 50 duros y la gasolina aparte.

Parece caro porque bien mirado es una pieza de museo.

Es un precio especial por ser fuera de las horas de servicio.

Y luego me queda a mí cumplir con el jefe. Pero eso ya es cosa mía.

De acuerdo, empezamos mañana a las 11.

Ah, si el negocio va bien, el jefe tiene 5 autocares más.

Yo me encargaría de hablar a los chóferes.

Ojalá tenga que hablarles.

Hola, bienvenido a España. Son 300 pts.

No lo pierda.

Si no hay boleto no hay cocidito con pringada."Glacias".

Viajes "Virpa Esprés", turismo.

Por aquí.

¿Se puede? Adelante. Pasa.

Ni rastro, el gasolina no viene.

Hace media hora que debía estar aquí Esto es la ruina.

Qué falta de formalidad. Mañana buscamos otro chófer.

Sí, pero hoy ¿qué hacemos?

Se van a cansar y habrá que devolverles el dinero.

Calma, Paco, todavía hay tiempo.

¿Qué pasa ahí? Es el bajito.

Hazte cargo de esto.

Es mío, lo he visto yo antes.

Usted qué va a ver, si no puede ver nada con esa gorra.

Sin faltar, usted no me conoce.

Con ese uniforme no le conoce ni su padre.

¡Mi padre es sagrado! Soltadme que me lo como.

Un momento, ¿qué ha pasado aquí? Este, que me quería robar el indio.

¿El indio? Era mío, lo tenía yo.

Cállese. Parece mentira.

¿No le da vergüenza robarle un indio a este pobre muchacho?Yo...

Ande, no quiero verle más por aquí. Cógelo y llévalo con los otros.

Robaindios.

Ese no aparece. Qué desastre.

Lo que no me explico es cómo aguantan tanto los turistas.

Son muy buenos.

Y el bajito los maneja estupendamente.

Ven ustedes, as de oros.

Apuesten, por favor.

Cinco pesetitas. Gracias.

No va más.

¿Ven ustedes?

As para arriba, as para abajo.

¿Dónde está el as?

(Todos) Aquí, aquí.

A ver el indio, que levante la carta.

(Todos) ¡Ooooh!

Ya está aquí. Gracias a Dios.

Venga, coloca el autocar que voy por los carteles.

El morro aquí.

As para arriba, as para abajo.

Eso es muy bien. Esto es muy fácil.

Antes lo hacía en las ferias pero tuve que dejarlo...

...porque los paletos me acertaban siempre.

Vamos, deprisa, que el autocar no espera. Vamos rápido.

Eh, eh, eh, pero... Bueno.

Si el primer día viene con este retraso, otro día ni vendrá.

Déjeme usted que le explique. No hay explicación.

Por hoy que pase, pero que sea la última vez.

Es que vengo a decirle que no puedo ir con ustedes.¿Qué?

¿Pero qué dice?

Dentro de 20 minutos tengo que hacer un servicio.

Acabo de recibir la orden del dueño.

Pero si ya están subiendo al auto...

Paco, Paco. ¿Qué?

Que no es ese.Ya lo sé, no te preocupes, ha sido el bajito.

Trasbordo. Costumbre española. Típica de Medina del Campo.

Pasen, señores, pasen.

Pasen, señores, pasen.

No nos puede dejar colgados.

Tengo que hacer el servicio, compréndalo.

Si no me despediría. ¿Qué servicio es ese?Un entierro.

Por aquí, hagan el favor.

En silencio, no hablen fuerte.

Silencio, silencio, por favor.

Mucho respeto, por favor.

Eh aquí las costumbres funerarias españolas.

La mesa que tienen delante cubierta con un paño negro,...

...pertenece a una funeraria.

En ese papel de barba, firman los amigos de la familia.

Y los que tienen tarjeta la dejan ahí, pero doblada.

No se olviden, doblada.

Y ahora pueden pasar a firmar. Vamos, señores,pueden pasar a firmar

Gracias, chaval, en nombre de la familia.

Vamos, ya saben lo que tienen que hacer,...

...gesto de dolor, que no me falle nadie.

Schsss....

As "pala liba", as "pala bajo". Ese chino, más respeto."Peldón".

No somos nadie.

Son listos, eh. Y ponen voluntad.

Lo siento. Gracias.

Qué bueno era, qué bueno.

Adiós.

¿Por qué tuvo que suceder?

Era un hombre muy querido.

No hay más que ver, ha venido gente de todo el mundo.

Venga, deprisa. Venga, vamos, vamos.

Cuidado con el chaval.

Con cuidadito, que luego tiene que volver a su país. Vamos.

Deprisa, por favor. Por aquí, señora.

¿Venta Batán? Venta Batán por aquí, eso es.

Por aquí, hagan el favor.

El lugar donde nos encontramos ahora, señoras y señores,...

...amigos de todos los países, se llama taberna.

Ta-ber-na. (Todos) Ta-ber-na.

Es listo el chinito, ¡eh!

La invención de la taberna es muy antigua, lo menos hace 300 años.

O más. O 400 años.

En realidad puede decirse que los primeros pobladores del mundo...

...vivían ya en las tabernas. No seas bruto, eso son cavernas.

-¿Es verdad eso que dice? -No sé.

Yo cogí el traspaso hace 14 años.

Un momento. Toma.

Esto que están bebiendo ahora se llama vino tinto.

Hay dos clases de vino, el blanco y el tinto.

Y hay también dos clases de ciudadanos respecto al vino.

Los que beben en las comidas y los que lo beben antes.

Estos últimos no suelen tomarlo en las comidas,...

...porque generalmente terminan no yendo a comer.

Todos piden vino.

Vino muy "lico", más.

La van a coger, ¡eh!

Son las 3, ya deberíamos estar en el cocido madrileño.

¿Quién les quita el biberón a estos?

Tiene razón el chinito. Es riquísimo este vino.

Vamos, vamos, empujen. Vamos, adelante.

Van todos canturreando.

"Alimar el homblo", "costumble" española, "¿veldad?"

Eso es, eso es, este chinito se queda con todo.Vale mucho, sí.

Menuda borrachera llevan todos.

Si no fuéramos decentes les escayolábamos...

...en menos que canta un gallo.

Qué desastre.

Pobres turistas, no les hemos llevado a un solo sitio...

...del itinerario previsto. ¿Y qué han dicho?

Nada, están todos borrachos. Eso es el desprestigio.

En cambio el que lo ha pasado muy bien ha sido el chinito.

¿Lo sabe ya vuestro socio capitalista?Suponemos que sí.

Pobre hombre, si se veía venir.

Se necesita ser tonto para meter dinero así a lo que salga.

Sí, pero podía haber salido bien. Paco tiene razón.

Los negocios son así, unas veces se gana y otras se pierde.

No pongáis esa cara, no es para tanto.

Como tú no tienes nada que ver en el asunto.

Calla, Julita, ya está bien. Encima voy a tener yo la culpa.

Eso tampoco, pero estamos todos nerviosos, compréndelo.Y mañana más

Cualquiera da la cara con los turistas.

Tranquilo, desgraciadamente no va a aparecer ninguno.

Vamos, vamos, tranquilos, de uno en uno, habrá para todos.

300 cada uno.

El boleto, que luego se lo pido yo allí.

Adiós, encantado.

Oye, el viejo, que quiere tinto.

Asturias, patria querida...

...Asturias de mis amores.

-¡Ay! -La pierna ha quedado perfecta.

Hace tiempo que no conseguíamos una soldadura mejor.

Me duele todo.

No sé, me parece que no ha quedado bien.

Cómo que no. Ande, póngase de pie.

Lo que usted nota son las molestias propias de la inmovilidad.

-Es que me falla la pierna. -Qué le va a fallar, hombre de Dios.

Vamos, camine sin miedo.

-¿Ve? -¡Aaaah!

¡Ay, mi brazo!

Desde el primer día estoy dispuesto a no dar nunca mi brazo a torcer.

Las explicaciones verbales no me sirven.

La realidad es una y a esa realidad hay que afrontarle otra realidad...

...tan rápida y auténtica como la que se ha producido.

Ya sé que la cosa parece no tener importancia,...

...pero los pequeños detalles son los que crean el clima...

...y dan el tono general de la marcha de un negocio...

...y hay que cortar a rajatabla antes de que la cosa...

...tome mayores proporciones.

No admito protestas.

La única realidad es que los partes del departamento "visita Madrid",...

...vienen prácticamente vacíos.

No quiero pensar que sea negligencia y prefiero no creer...

...en la incapacidad de ustedes.

Pero la verdad es que hace una temporada ese departamento...

...no marcha ¡aaaaaah!

Aparten.

Confort Exprés es la primera agencia de viajes, la primera.

Yo no puedo admitir la competencia de, de... -De "Virpa".

De eso que dice Gómez.

Así que ya lo saben.

O anulan ustedes a los de "Virpa" o los anulo yo a ustedes.

Pueden retirarse.

-Sí, señor don Arturo. -A sus órdenes, don Arturo.

De acuerdo, don Arturo.

-¡Gómez! -Mande usted, don Arturo.

Necesito conocer a los directores de "Virpa", prepáreme una entrevista.

Mira, por ahí vienen.

Qué pesadas sois, llevamos ya 8 cigalas esperando.Hola.

Pobrecillas, no se les puede decir nada,...

...no ves que son unas empleadas.

Paco, deja ese tono que no te lo aguanto.

Tenemos noticias para vosotros. Algo increíble, sorprendente.

Bueno, dilo ya.

Don Arturo, el jefazo de Confort Exprés quiere veros.

¿Ah, es eso? ¿Te parece poco importante?

Lo encuentro natural, deseará pedirnos consejo.

Querrá que le prestemos un turista.

Más que nada para recordar cómo son. Sois dos vanidosos insoportables.

Que entendemos la vida, simplemente. Pero ¿qué haces?

Es que el marisco da mucha sed, llevo ya tres.

Paco, ¿no querías uno así?

Demasiado pequeño, tengo pensado uno mayor, de tres colores.

Como una bandera. Sí.

Lo malo de esos coches es que consumen mucho.Una barbaridad.

Yo por eso prefiero el coche europeo. Más modesto, pero mejor.

¿Cuál te ibas a comprar tú? El Mercedes 300.

Pero es carísimo.Sí, pero ¿para qué se quiere el dinero?

Ah, se me olvidaba. Son los beneficios de la semana.Gracias.

¿Qué beneficios?Es que Katy es nuestra socia capitalista.

-Los directores de "Virpa esprés" -Que pasen.

Pasen, por favor.

Pasen, pasen.

Tenía muchos deseos de conocerles.

¿Qué miran?

Ah, sí, un accidente, una cosa de mala suerte. Siéntense, por favor.

Gracias.

Siéntense.

Juraría que les conozco a ustedes.

¿Dónde nos hemos visto antes?

¿Antes?, seguro que no. Su cara me es desconocida.

Nosotros hemos estado casi siempre en el extranjero.

Ya está, en Ginebra, el verano del 56.

¿A que estuvieron ustedes en la conferencia hotelera?

No creo, ese verano lo pasamos en Ávila.

En fin señores, el caso es que aunque no nos conocemos ahora...

...yo sé quiénes son ustedes. Hemos cambiado mucho, ¡eh!

Ustedes son jóvenes, honrados, inteligentes, audaces...

En una palabra los hombres que yo necesito.Creo que exagera.

En absoluto. Y tan convencido estoy, que les ofrezco...

...la dirección del departamento "visita a Madrid", de Confort Exprés.

¿Habla en serio? No puede ser.

Me gusta ayudar a la gente joven, gente con empuje con ideas nuevas.

Les hablo ahora como un padre.

Ustedes se merecen un empleo seguro, al margen de los vaivenes del negocio

No sería justo que teniendo yo una poderosa organización...

...no se la ofrezca a ustedes para facilitarles el triunfo en la vida.

Qué bueno es usted. Un verdadero santo.

No, no me abrumen.

Y por favor, díganme cuáles son sus deseos, con absoluta libertad.

Yo ando detrás de un coche americano que sea grande y de 3 colores.

Bueno, de 2 en todo caso. ¿Y usted?

Lo mío es un Mercedes 300.

Nada más noble que una noble ambición.

Cada ciudadano tiene derecho a ser dueño...

...de un medio de locomoción propio y yo les prometo que en Confort Exprés,

...tendrán ustedes coche.

Juraría que lo que le escayolamos fue la pierna.Eso me parece a mí.

Además que en los últimos tiempos casi no hacíamos brazos.

Qué canallas éramos.

Mira que escayolar a don Arturo con lo bueno que es.Un santo.

A mí ha habido un momento que me ha dado ganas de llamarle papá.

Como casi no conocí al mío. Y lo decente que es.

Comunique a Suárez que a primeros de mes cesa como jefe...

...del departamento "visita a Madrid".

Y que deberá ponerse a las órdenes de los nuevos directores.

¿Quiénes son? ¿Los de "Virpa"?

Los he contratado, hay que evitar la competencia.

Se empieza con poco y se puede acabar con todo.

En cambio dándoles un sueldo fijo ya se sabe...

...que nunca pueden llegar a nada.

O a tener un dos caballos, todo lo más.

Llaman a la puerta. Adelante.

Con su permiso, don Arturo. Pase.

Un señor quiere verle, dice que es el inspector de Hacienda.

Qué mala suerte tengo.

La pierna, el brazo y ahora el inspector de Hacienda.

Que espere un momento, enseguida le recibo.

Adiós bajito. Adiós, Virgilio.

Quítate la gorra para saludar, sinvergüenza.

Vamos. No te fastidia, el subdirector.

Hasta luego. Hasta luego.

Adiós. Adiós.

Hola, Virgilio. Hola, Julita.

Vamos, venid.

Subtitulación realizada por: Ana M Gil Fdez-Marcote.

Cine de barrio - Los tramposos

15 may 2021

Virgilio y Paco se ganan la vida poniendo en práctica todo tipo de timos. Un día deciden ser decentes y buscar empleo. Ante las dificultades que encuentran montan una agencia de viajes para turistas que, sorprendentemente, resulta un éxito completo, tanto, que la competencia se interesa por ellos y les incorpora a su plantilla.

Contenido disponible hasta el 30 de abril de 2022.

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