"Los caballeros de la Mesa Cuadrada y sus locos seguidores".
(Música inspiradora)
PEDIMOS DISCULPAS POR LOS ERRORES EN LOS SUBTÍTULOS
LOS RESPONSABLES HAN SIDO DESPEDIDOS
PEDIMOS DISCULPAS DE NUEVO POR LOS ERRORES EN LOS SUBTÍTULOS
LOS RESPONSABLES DE DESPEDIR A LOS SUBTITULADORES DESPEDIDOS
HAN SIDO DESPEDIDOS
LOS DIRECTORES DE LA EMPRESA QUE DEBÍA CONTINUAR LOS CRÉDITOS
DESPUÉS DEL DESPIDO DE LOS ANTERIORES
AVISAN QUE HAN SIDO DESPEDIDOS
LOS CRÉDITOS SE HAN TERMINADO CON UN ESTILO DIFERENTE Y CARO
EN EL ÚLTIMO MINUTO
(Música de mariachi)
INGLATERRA AÑO 932 DESPUÉS DE CRISTO
(Rugido de viento y cuervos)
(Galope de un caballo)
¡So!
(Graznido de cuervos)
¡Alto!
¿Quién vive?
Yo, Arturo, hijo de Uther Pendragon del castillo de Camelot,
rey de los bretones, vencedor sobre los sajones,
soberano de toda Inglaterra.
Venga ya, ¿y el otro?
¡Que soy yo!
Y este es mi fiel escudero, Patsy.
Hemos cabalgado a lo largo y ancho del reino en busca de caballeros
que deseen unirse a mi corte de Camelot.
Debo hablar con tu amo y señor.
¿Qué? ¿Cabalgado a caballo? Sí.
¡Estáis usando cocos! ¿Qué?
Tenéis dos mitades de un coco
y las estáis golpeando una contra otra.
¿Y qué?
Cabalgamos desde que las nieves del invierno cubrieron la tierra,
a través del reino de Mercia...
¿De dónde habéis sacado los cocos? Nos los encontramos.
¿Os los encontrasteis en Mercia?
El coco es un fruto tropical.
¿Y qué pasa? Bueno, esta es una zona templada.
La golondrina vuela hacia el sur con el sol
y el avefría y el vencejo buscan climas más cálidos en invierno.
Pero no son desconocidos en nuestras tierras.
¿Estáis insinuando que los cocos migran?
En absoluto. Pero se pueden transportar.
¿Qué?
¿Una golondrina cargando con un coco?
Puede agarrarlo de la cáscara.
La cuestión no es de dónde lo agarra.
La cuestión es el peso.
Un pájaro de 150 gramos
no puede cargar con un coco de medio kilo.
Me da lo mismo.
¿Puedes ir a decirle a tu señor
que Arturo de la corte de Camelot está aquí?
Escuchad, para mantener su velocidad de vuelo,
una golondrina tiene que batir sus alas 43 veces por segundo, ¿no?
¡Por favor! ¿Me equivoco?
No me interesa.
Podría transportarlo una golondrina africana.
Oh sí, una golondrina africana, tal vez,
pero no una golondrina europea, eso es lo que yo creo.
Sí, estoy de acuerdo.
¿Quieres preguntarle a tu señor
si quiere unirse a mi corte de Camelot?
Pero, por otra parte, las golondrinas africanas
no son migratorias.
Es verdad.
O sea, que de todos modos no podrían traer cocos.
Un momento, supongamos que lo transportan dos juntas.
No, tendrían que atarlo.
Sería fácil, usarían un cordel de esparto.
¿Cómo? ¿Sujeto bajo sus plumas dorsales?
¿Por qué no?
Traed a vuestros muertos.
(Llantos)
Traed a vuestros muertos.
(Toses)
Traed a vuestros muertos.
Nueve peniques.
¡Traed a vuestros muertos!
-¡Traed a vuestros muertos! -Aquí tienes uno.
Nueve peniques.
-No estoy muerto. -¿Eh? Nada, los nueve peniques.
¡Que no estoy muerto!
Oye, dice que no está muerto.
-Sí que lo está. -¡No lo estoy!
-No lo está. -Pero pronto, es muy viejo.
-Estoy mejor... -Estirarás la pata en seguida.
No puedo llevármelo así. Va contra el reglamento.
¡No quiero subir al carro!
¡Oh, no seas tan llorica!
-No puedo llevármelo. -Me encuentro divinamente.
-Hazme el favor. -No puedo.
¿No puedes esperar uno poco? No tardará.
He de ir a casa de los Robinson. Han muerto nueve.
-¿Cuándo es la próxima ronda? -El jueves.
Me voy a dar un paseo.
No engañas a nadie.
-¿No hay nada que puedas hacer? -# ¡Soy feliz! Me encuentro bien.
# Soy feliz, me... #
-¡Oy, muchas gracias! -De nada.
Nos vemos el jueves.
¿Quién es ese?
-No sé, debe de ser un rey. -¿Por qué?
Porque va muy limpito.
(Música triunfal)
¡Anciana! Hombre.
Hombre, perdona.
¿Quién es el señor de aquel castillo?
Tengo 37. ¿Qué?
Tengo 37 años, no soy viejo.
No puedo llamarte simplemente "hombre".
Podríais llamarme Dennis. No sabía tu nombre.
No os habéis molestado en preguntar.
Perdón por lo de "anciana", pero por detrás, pareces.
Me fastidia que me tratéis como a un ser inferior.
Es que soy rey. ¡Oh, rey! Qué bonito.
¿Y cómo llegasteis a serlo, eh? Explotando a los trabajadores.
Aferrarse a doctrinas imperialistas trasnochadas
perpetúa las diferencias económicas y sociales de la sociedad.
-Si queremos algún progreso... -Dennis, hay una basura maravillosa.
¡Oh! ¿Cómo estáis? Bien.
¿Y tú, buena mujer? Soy Arturo, rey de los bretones.
¿De quién es aquel castillo?
¿Rey de quiénes? De los bretones.
¿Quiénes son los bretones? Todos nosotros somos bretones.
Yo soy vuestro rey.
No sabía que tuviéramos un rey.
Creí que éramos una colectividad autónoma.
No te engañes, vivimos bajo una dictadura.
Una autocracia que se autoperpetúa en la que las clases so...
Otra vez a vueltas con las clases.
Es que ese es el problema. Si el pueblo...
¡Por favor, buena gente!
Tengo prisa. ¿Quién vive en aquel castillo?
Ahí no vive nadie. ¿Quién es vuestro señor?
No tenemos señor. ¿Qué?
Ya os lo he dicho, es una comuna anarcosindicalista.
La dirigimos por turnos que cambian semanalmente.
Ya.
Pero las decisiones de quien dirige deben ratificarse en junta semanal.
Sí, entendido. Por mayoría simple si es interno...
¡Cállate! Dos tercios para asuntos ajenos...
¡Cállate! Te ordeno que te calles.
¿Te ordena? ¿Quién se ha creído que es?
Soy vuestro rey. Pues, yo no os he votado.
A los reyes no se les vota. ¿Cómo os convertisteis en rey?
La Dama del Lago,
su brazo envuelto en la seda más pura y brillante,
extrajo la espada Excálibur del seno del agua
simbolizando que la Divina Providencia
me elegía a mí, Arturo, para que empuñase la espada.
Por eso soy vuestro rey.
Una mujer extraña que vive en una charca
y reparte espadas no sirve de base para un sistema de gobierno.
El Poder Ejecutivo supremo deriva de la voluntad de las masas,
no de una ceremonia acuática de pacotilla.
¡Basta ya!
¿No pretenderéis ostentar el supremo Poder Ejecutivo
solo porque una buscona remojada os dio una espada?
¡Cierra el pico!
Si yo anduviera diciendo
que soy emperador porque un hombretón mojado
me ha lanzado una cimitarra me encerrarían.
¡Cállate! ¿Vale? ¿Quieres callarte?
Es la violencia inherente al sistema.
¡Que te calles!
Venid a ver la violencia inherente al sistema.
¡Socorro, socorro! Me están reprimiendo.
Maldito patán. Se le ha visto el plumero.
¿Habéis oído? Lo que yo decía.
¿Habéis visto cómo me reprimía? ¿Habéis visto?
(Música triunfal)
(Gritos)
(Música triunfal)
(Gritos y espadazos)
(Música triunfal)
(Gritos)
(Música triunfal)
(Gritos)
(GRITA DE DOLOR)
(Alaridos)
(GRITA ANIMADO)
Lucháis con la fuerza de varios hombres, caballero.
Soy Arturo, rey de los bretones.
Busco a los mejores y más valientes caballeros
del reino para que se unan a mi corte de Camelot.
Habéis demostrado vuestra valía.
¿Queréis uniros a mí?
Me entristece.
Como queráis.
Vámonos, Patsy.
Por aquí no pasa nadie. ¿Qué?
Por aquí no pasa nadie.
No tengo nada contra vos, buen caballero.
Pero debo cruzar el puente.
Entonces, moriréis.
Os mando como rey de los bretones que os hagáis a un lado.
Yo no me muevo por nadie.
Como queráis.
Ahora, haceos a un lado, valeroso adversario.
No es más que un arañazo. ¿Un arañazo?
Habéis perdido un brazo. Qué va.
¿Y eso qué es? He sufrido heridas más graves.
Embustero. Venga, mariquita.
(GRITA)
La victoria es mía.
Te agradezco, Señor, que...
Venga, hombre. ¿Qué?
Levantad.
Ciertamente sois valiente, caballero.
Pero he ganado. Ah, queréis rendiros, ¿eh?
Oíd, tonto del culo, ¡no tenéis brazos!
Sí que tengo. ¡Mirad!
Es una herida superficial.
Estaros quieto. Gallina.
Os cortaré una pierna.
De acuerdo.
Bien, os mataré por esto. ¿Que me qué?
Acercaos. ¿Qué vais a hacer?
¿Mancharme de sangre? Soy invencible.
Sois un chiflado.
El Caballero Negro siempre triunfa.
¡Pelead!
Vamos, hombre.
Bien, lo dejaremos en empate.
Andando, Patsy. ¡Ah!
Ya entiendo. ¡Vais a huir!
¡Caguetas, cobardes!
¡Volved aquí y os daré vuestro merecido!
¡Os arrancaré las piernas a bocados!
(Cánticos en latín)
(Gritos)
¡Hemos encontrado una bruja!
-¡A la hoguera! -¡A la hoguera!
¡Hemos atrapado una bruja!
¡A la hoguera!
¡Muere, bruja!
(GRITAN)
Hemos encontrado una bruja. ¿Podemos quemarla?
(TODOS) ¡A la hoguera! ¡Sí, a la hoguera!
¿Cómo sabéis que es una bruja?
Tiene toda la pinta.
(TODOS GRITAN)
Que se acerque.
No soy una bruja, no soy una bruja.
Pero vas vestida como tal.
Ellos me han vestido así.
Esta no es mi nariz, es postiza.
¿Y bien?
-Bueno, le hicimos la nariz. -¿La nariz?
Y el gorro.
Pero es una bruja.
(TODOS) ¡Bruja, bruja! ¡Bruja, bruja!
¿La vestisteis así vosotros?
¡No!
¡No, no!
Sí.
Sí, sí.
Un poco, un poquito.
Pero tiene una verruga.
¿Qué os hace pensar que es una bruja?
¿Qué? Me convirtió en tritón.
¿En tritón?
Se me ha pasado.
¡A la hoguera de todos modos!
¡A la hoguera! ¡La vamos a quemar!
Silencio, silencio, ¡silencio!
Hay métodos para averiguar si es una bruja.
¿Sí? ¿Cuál tenemos?
Sabemos que es una bruja.
Decidme qué les hacéis a las brujas.
¡Quemarla!
¡Quemarlas viva!
¿Qué quemáis aparte de brujas?
¡Más brujas!
¡Shh!
Madera.
Bien, ¿por qué arden las brujas?
¿Porque son de madera?
¡Bien!
Está bien preparado.
Veamos, ¿y cómo podemos saber si ella es de madera?
Construyendo un puente con ella.
Ah, ¿pero un puente no se puede construir de piedra?
-Es verdad. -Sí, claro.
¿La madera se hunde en el agua?
-¡No! -No.
No, flota.
¡Arrojémosla al pantano!
¡Al pantano con ella!
¿Qué otras cosas flotan en el agua?
El pan.
-Las manzanas. -Las piedras muy pequeñas.
-La sidra. -La salsa de carne.
La cereza, el barro.
-Las iglesias. -El plomo, el plomo.
Un ganso.
(TODOS) ¡Oh!
¡Exacto!
Así que, por lógica, si...
Si ella pesa lo mismo que un ganso,
ella es de madera.
Y, por lo tanto, es...
¡Una bruja!
(TODOS) ¡Una bruja!
¡Es una bruja!
Usaremos mi balanza más grande.
(Vocerío)
Bien, retirad los apoyos.
Ha sido un juicio justo.
¡Sí!
(Gritos)
¿Quién sois, que sabéis tanto de ciencia?
Soy Arturo, rey de los bretones.
Mi señor.
Buen caballero, ¿queréis acompañarnos a Camelot
y uniros a nosotros en la Mesa Cuadrada?
Mi señor, será un honor.
¿Cómo os llamáis?
Bedevere, mi señor.
Os nombro sir Bedevere,
caballero de la Mesa Cuadrada.
"El sabio sir Bedevere fue el primero
en unirse a la corte del rey Arturo,
pero pronto lo seguirían otros ilustres caballeros.
Sir Lanzarote, el valiente.
Sir Galahad, el puro.
Y ser Robin, no tan valiente como ser Lanzarote,
que estuvo a punto de luchar contra el dragón de Agnor,
a punto de plantarle cara a la sanguinaria gallina de Bristol
y que se hizo pipí en los pantalones en la batalla de Badon Hill.
Y el bien llamado Sir Que No Aparece En Esta Película.
Juntos formaron un grupo cuyo nombre y hazañas
serían rememorados a lo largo de los siglos.
"Los Caballeros de la Mesa Cuadrada".
Y así es cómo sabemos que la Tierra tiene forma de plátano.
Los nuevos conocimientos me asombran.
Volved a explicarme cómo las vejigas de oveja
pueden evitar terremotos.
-Por supuesto, mi señor. -Mirad, mi señor.
Camelot.
Es una maqueta. ¡Shh!
Caballeros, os doy la bienvenida a vuestro nuevo hogar.
Cabalguemos hacia Camelot.
(CANTAN EN INGLÉS)
Pensándolo mejor, no iremos a Camelot.
Es una bobada de sitio.
Sí. Mejor no.
(Sonido de galope)
(Truenos)
¡Arturo!
Rey de los bretones.
No te arrastres, si hay algo que no soporto
es que la gente se arrastre.
Lo siento. ¡No te disculpes!
Siempre que intento hablar con alguien:
"Perdona esto, perdona lo otro, no soy digno".
¿Qué estás haciendo ahora?
Rehuir la mirada, oh, Señor.
Pues, no lo hagas. Es como esos salmos tan tristes.
¡Qué deprimentes! Déjalo ya.
Sí, mi Señor. Bien.
Arturo, rey de los bretones, tus caballeros de la Mesa Cuadrada
tendrán que cumplir una misión
para dar ejemplo en estos tiempos oscuros.
Buena idea, ¡oh, Señor!
¡Claro que es buena idea!
"Mira, Arturo: el Santo Grial.
Míralo bien, Arturo.
Pues tu misión sagrada será buscar este grial".
Esta será tu tarea, Arturo.
Buscar el Santo Grial.
¡Una bendición! ¡Una bendición del Señor!
Alabado sea Dios.
LA BÚSQUEDA DEL SANTO GRIAL
(Música triunfal)
Alto.
(Añafil desafinado)
¿Hola?
"Allô, qui est?".
El rey Arturo y los caballeros de la Mesa Cuadrada.
Dime, ¿quién habita este castillo?
(CON ACENTO FRANCÉS) Este castillo pertenece a mi señor,
Guy de Loimbard.
Ve a decirle a tu amo que Dios nos ha encomendado
una misión sagrada.
Si nos da comida y alojamiento por esta noche,
podrá unirse a la búsqueda del Santo Grial.
Bueno, se lo preguntaré, pero no creo que le interese mucho.
Ya tiene uno, ¿sabéis?
¿Qué?
Dice que ya tiene uno.
¿Estás seguro de que tiene uno?
Oh, sí, y es muy bonito.
Les he dicho que ya tenemos uno.
Bueno, eh...
¿Podemos entrar y verlo?
Claro que no, sois unos malditos ingleses.
¿Y tú qué eres?
Soy francés, ¿por qué creéis si no que tengo este espantoso acento?
¡Rey tonto!
¿Qué estás haciendo en Inglaterra? ¿A vos qué os importa?
Si no nos enseñáis el grial,
tomaremos el castillo por la fuerza.
¡No nos dais miedo, cerdos ingleses!
Id a poner en remojo
vuestros respectivos traseros, cretinos.
¡Me sueno los mocos con vos, supuesto rey Arturo!
Con vos y vuestros estúpidos "cagalleros" ingleses.
Qué tipejo tan peculiar.
Escucha, buen hombre.
No quiero seguir hablando con vos,
cabeza hueca, pesebre de bestias.
Me tiro pedos y me cago en vos.
Vuestra madre era un hámster
y vuestro padre olía a valles de saúco.
¿Hay alguien más ahí arriba con quien podamos hablar?
No, marchaos o me burlaré de vosotros por segunda vez.
Es tu última oportunidad.
He sido más que razonable.
-Traed la "vache". -"Quoi?".
Traed la "vache".
(Mugido)
Si no obedeces mis órdenes, tendré...
(Mugidos)
¡Santo cielo!
(GRITA)
Muy bien, ¡a la carga!
(TODOS) ¡A la carga!
(GRITAN)
(Maullidos y graznidos)
¡Corred!
(TODOS) ¡Retirada!
Mi señor, lo haré pedazos. ¡No, no, no!
Señor, tengo un plan, señor.
(Viento)
(Serrucho)
(Traqueteo)
(Golpe y aullido)
(Motores)
(Golpe de metales)
(HABLA FRANCÉS)
-"Un cadeau". -¿Qué?
Un regalo.
-Ah, un "cadeau". -"Oui, oui, allons-y".
-¿Qué? -Vamos.
Ah.
(HABLAN EN FRANCÉS)
¿Y ahora qué hacemos?
Pues, ahora...
Lanzarote, Galahad y yo esperamos a que caiga la noche
y luego salimos del conejo tomando por sorpresa
a los franceses.
No solo por sorpresa, sino además desarmados.
¿Quiénes salen?
Lanzarote, Galahad y yo.
Salimos del conejo, y... (MURMURAN)
Eh... veréis.
Si construimos un enorme tejón de madera...
(Estruendo)
¡Huyamos!
(GRITAN)
"Charla para colegios, toma ocho. Acción".
La derrota del castillo descorazonó profundamente al rey Arturo.
La saña con la que los franceses se habían mofado de él,
lo tomó por sorpresa.
Llegó a la conclusión de que sería necesaria
una nueva estrategia,
si quería que la búsqueda del Santo Grial
concluyera con éxito.
Arturo, tras consultar a sus caballeros más fieles,
decidió que debían dispersarse y buscar el grial por separado.
Lo que hicieron fue irse a...
¡Mike!
LA HISTORIA DE SIR ROBIN
"Efectivamente, cada uno de los caballeros
tomó su propio camino.
Sir Robin se dirigió al norte a través del oscuro bosque Elwynn,
acompañado de su trovador favorito".
(Música medieval)
¡Ya está bien!
Ya está bien de música, muchachos.
Parece que se avecina un trabajo sucio.
¡Porque el sindicalismo es una forma de proteger nuestra libertad!
¡Ay, Dennis, déjate de libertad y vamos a recogerla!
¡Alto! ¿Quién va?
(CANTA EN INGLÉS)
¡Cállate!
Eh... nadie. En realidad solo pasábamos por aquí.
¿Qué queréis?
(CANTA EN INGLÉS)
¡Que te calles!
Em... nada, nada.
En realidad, solo... estamos de... pa... paso,
buen caballero.
¡No va a poder ser!
Eh... bueno. Soy caballero de la Mesa Cuadrada.
¿Sois caballero de la Mesa Cuadrada?
Eh... sí.
-En ese caso, me gustaría mataros. -¿Lo hago yo?
-No creo... -¿Y qué creo yo?
Yo creo que hay que matar.
-Portémonos bien. -Cierra el pico.
Quizá...
Tú también, rápido, desenvaina la espada,
quiero cortarle la cabeza.
-Córtate la cabeza tú. -Sí, haznos un favor.
No deja de parlotear.
Tienes suerte de no estar a su lado.
¿Por qué lo dices?
-Porque roncas. -No ronco.
Además, a ti te huele el aliento.
Porque ninguno me cepilla los dientes.
Dejad de discutir y tomemos el té.
Está bien, está bien. Lo mataremos y luego nos tomaremos
un té con pastas. -Sí.
-Sin pastas. -De acuerdo, sin pastas...
-Pero lo mataremos de todos modos. -¿Sí?
-Se ha escapado. -Cierto, se ha dado a la fuga.
(CANTAN EN INGLÉS)
¡No!
¡No lo hice!
¡No!
¡No lo hice!
¡Jamás!
¡Mentira! ¡Jamás!
(Música)
LA HISTORIA DE SIR GALAHAD
(Truenos)
(Gritos)
¡Abrid la puerta!
¡En nombre del rey Arturo, abrid la puerta!
Hola.
Bienvenido, gentil caballero.
Bienvenido al castillo de Anthrax.
¿El castillo de Anthrax?
Sí. No es un nombre muy bonito, ¿verdad?
Ah, pero somos encantadoras
y atenderemos todas, todas vuestras necesidades.
¿Sois las guardianas del Santo Grial?
¿Del qué? El grial. ¿Está aquí?
Oh, estáis cansado y debéis descansar un poco.
¡Midget! ¡Crapper!
¿Sí, Zoot?
Preparadle un lecho a nuestro invitado.
-¡Gracias, Zoot! -Gracias.
Marchaos, doncellas.
Nuestras camas son cálidas, blandas y muy, muy grandes.
Bueno, veréis. Yo... ¿Cómo os llamáis, apuesto caballero?
Sir Galahad. El casto.
Yo me llamo Zoot, simplemente Zoot.
Oh, pero venid.
No, por favor, en nombre de Dios. Mostradme el grial.
Oh, habéis sufrido mucho. Estáis delirando.
Lo he visto, está aquí. ¡Sir Galahad!
¿No seréis tan poco galante
como para rechazar nuestra hospitalidad?
Pues... Oh, me temo...
que nuestra vida debe de ser muy aburrida y triste
comparada con la vuestra.
No somos más que 150 jóvenes rubias y morenas
entre 16 y 19 años y medio, encerradas en este castillo
sin que nadie nos proteja.
Nos sentimos muy solas. Nos bañamos, nos vestimos,
nos desnudamos, nos confeccionamos ropa interior atrevida.
No estamos acostumbradas a ver caballeros agraciados.
¡No, no! ¡Venid! Tumbaos aquí.
¡Oh! Pero si estáis herido. No, no. No es nada.
Deben veros los médicos inmediatamente.
No, no, por favor. Recostaos.
Bien, ¿cuál es el problema?
¿Son médicos?
Eh... poseen conocimientos básicos de medicina.
¡Vamos, vamos! Debéis descansar.
Doctora Piglet, doctora Winston. Ejerced vuestro oficio.
Relajaos.
¿Seguro que es absolutamente necesario?
Debemos examinaros.
¡Ahí no me pasa nada! Por favor, somos doctoras.
(GRITA) ¡No puede ser! He hecho voto de castidad.
Volved a tumbaros, hombre. ¡No me atormentéis más!
He visto el grial. Aquí no hay ningún grial.
¡Lo he visto! ¡Lo he visto!
¡Hola!
-Hola. -Hola.
¡Hola, caballero!
-Hola, guapo. -Hola.
¡Zoot! No, soy la hermana gemela, Dingo.
Ah, disculpad. ¿Adónde vais?
Busco el grial. ¡Lo he visto aquí en el castillo!
¡No! ¡Oh, no! Mala, mala Zoot.
¿Qué ocurre? Qué malvada y traviesa Zoot.
Ha debido encender nuestro faro.
Acabo de recordar que tiene forma de grial.
No es la primera vez que tenemos este problema.
¿No es el grial auténtico?
¡Qué malvada y perversa Zoot! Es una mala persona.
¡Y tendrá que cumplir su castigo!
¿Creen que deberían cortar esta secuencia?
Estábamos muy preocupadas cuando los chicos la montaron.
¡Pero ahora estamos muy contentas!
Es mejor que algunas secuencias anteriores.
Visualmente, la nuestra es estupenda.
La nuestra era comprometida, y no chistes forzados.
-¡Continuad de una vez! -¡Continuad!
(TODOS) ¡Continuad de una vez!
¡Oy! ¡Cómo estoy disfrutando de esta secuencia!
¡Continuad de una vez!
¡Malvada! ¡Malvada Zoot!
Tendrá que cumplir su castigo.
Y en el castillo de Anthrax,
encender nuestro faro con forma de grial,
se castiga de una sola forma.
Debéis atarla a la cama y darle unos azotes.
¡Azotes! ¡Azotes!
Azotadla bien fuerte, y cuando la hayáis azotado,
podréis hacer lo que queráis con ella.
Y luego, me azotaréis a mí.
-¡Y a mí! -¡Y a mí!
Sí, ¡tiene que darnos una buena azotaina a todas!
(GRITAN)
Y después de los azotes, viene el sexo oral.
Bueno, puedo quedarme un poco más.
¡Sir Galahad! Ah, hola.
¡Aprisa! ¿Qué?
-Corréis grave peligro. -¡No es verdad!
¡No quiero irme! Silencio, vulgar seductora.
Os equivocáis. ¡Venid! Os ayudaré.
¡Estoy bien! Vamos, vamos.
Puedo dominarlas con una sola mano. ¡Sí! ¡Que nos domine!
¡No, sir Galahad! ¡Caminad!
Me las arreglaré y me ocuparé de ellas.
¡Que se ocupe de nosotras!
Aprisa. ¡Podré con ellas!
Solo son 150. ¡Sí! Le resultará fácil.
¡Podrá con nosotras!
¡Oh, porras!
¡Llegamos justo a tiempo! ¡Corríais grave peligro!
Lo dudo mucho. ¡Corríais un peligro espantoso!
Dejad que vuelva y afronte el peligro.
Es demasiado peligroso.
Debo superar los obstáculos.
Hemos de encontrar el Santo Grial.
Dejadme que afronte el peligro.
¡No! Es malsano. Apuesto a que sois gay.
No lo soy.
"Sir Lanzarote había salvado a Sir Galahad
de una tentación casi segura.
Pero aún no estaban cerca del Santo Grial.
Entretanto, el rey Arturo y Sir Bedevere,
a menos de un vuelo de golondrina de distancia,
habían descubierto algo.
De una golondrina no cargada, evidentemente.
Digamos, que estaban a más de dos golondrinas cargadas.
Cuatro, en realidad, si llevaban un coco atado a un cordel,
es decir, si las golondrinas...".
(TODOS) ¡Acaba de una vez!
"En fin, la escena 24 es espectacular,
tiene unas interpretaciones maravillosas.
En ella, Arturo descubre una pista crucial
y no hay golondrinas, aunque creo que se oye un estornino...".
Ese mago del que habláis, ¿ha visto el Santo Grial?
¿Dónde vive?
Anciano, ¿dónde vive?
Conoce una cueva...
Una cueva en la que ningún hombre ha entrado.
¿Y el grial está allí? Es muy peligroso,
pues cerca de la cueva se encuentra el barranco del eterno peligro,
que ningún hombre ha cruzado jamás. Pero ¿y el grial?
¿Dónde está el grial?
Buscad el puente de la muerte.
¿El puente de la muerte conduce hasta el grial?
(Música inquietante)
¡Ni!
¿Quiénes sois?
¡Somos los caballeros que dicen "Ni"!
¿Los caballeros que dicen "Ni"?
-¡Los mismos! -¿Quiénes son?
Somos los guardianes de las palabras sagradas.
¡Ni!, ¡Pen! y ¡Ni wom!
Los que las oyen rara vez viven para contarlo.
Los caballeros que dicen "Ni" exigen un sacrificio.
Caballeros del "Ni", solo somos viajeros
que buscan al mago que habita tras estos bosques.
¡Ni!
Volveremos a decir "Ni" muy deprisa si no nos complacéis.
¿Qué es lo que deseáis?
Queremos...
un parterre.
¿Un qué?
¡Ni!
¡Por favor! ¡Basta! Os encontraremos un parterre.
Regresad con un parterre
o jamás cruzaréis estos bosques...
vivos.
Oh, caballeros del "Ni", sois justos y ecuánimes.
Regresaremos con un parterre.
¡Que sea bonito!
Por supuesto. Y no demasiado caro.
Sí.
Ahora... ¡marchaos!
(Gruñidos)
¡Quietos! ¡Quietos! ¡Quietos!
¡Fuera! ¡Largo!
¡Venga! ¡Fuera de aquí!
¡Venga, marchaos!
¡Y tú! Ponte...
(Campana)
¡Ah! Dichoso tiempo.
LA HISTORIA DE SIR LANZAROTE
Un día, hijo mío, todo esto será tuyo.
-Las cortinas... -Las cortinas no, hijo.
Todo lo que se extiende por los valles y las montañas
de estas tierras, será tu reino, hijo.
-Madre... -Padre. Soy tu padre.
Pero, padre. No quiero nada de todo esto.
¡Escucha, hijo!
He levantado esto de la nada.
Cuando empecé, esto no era más que una ciénaga.
Todos los reyes decían
que era idiota edificar aquí.
¡Pero lo edifiqué para darles en las narices!
Se hundió en la ciénaga, así que edifiqué otro.
Se hundió en la ciénaga, pero edifiqué un tercero.
Se incendió, se derrumbó y después se hundió en la ciénaga,
pero el cuarto, se mantuvo en pie.
Y es el que heredarás, hijo.
El castillo más sólido de estas tierras.
Es que eso no me interesa.
-Yo quiero... -¿Quieres qué?
Quiero... quiero...
¡Cantar!
¡Alto! ¡Alto!
No vas a cantar mientras esté aquí.
¡Escúchame bien!
En 20 minutos te casarás con una joven,
cuyo padre es el hombre que más tierras posee en Bretaña.
Es que... yo no quiero tierras.
-Mira, Álex. -Herbert.
Vivimos en una condenada ciénaga. Necesitamos toda la tierra posible.
-Pero es que ella no me gusta. -¿No te gusta?
¿Qué tiene de malo?
Es hermosa, rica. Tiene enormes...
parcelas de tierra.
Lo sé, pero yo quiero que la chica con la que me case
tenga... un algo especial...
¡Corten! ¡Corten!
Oye, vas a casarte con la princesa Lucky
así que ve haciéndote a la idea.
¡Guardias!
Que el príncipe no salga de la habitación
hasta que yo vuelva.
¡Que no salga de la habitación aunque volváis a buscarlo!
No, no. Hasta que vuelva a buscarlo.
Hasta que volváis a buscarlo no debemos entrar en la habitación.
No. Quedaos en la habitación y aseguraos de que él no sale.
-Y vos volveréis a buscarlo. -Exacto.
No tenemos que hacer nada,
salvo impedir que entre.
-No. Que salga de la habitación. -Que salga de la habitación, sí.
-¿Entendido? -Sí.
Eh... si nosotros...
Escuchad. Muy sencillo.
Quedaos aquí y aseguraos de que no sale de la habitación.
¿Está claro?
Ya me acuerdo. ¿Puede salir de aquí con nosotros?
No. Retenedlo aquí y... -Oh, sí. Lo retendremos aquí...
Pero, si tenemos que salir lo llevamos con nosotros.
-¡No! Retenedlo aquí. -Hasta que vos o cualquiera...
-No, cualquiera no. Solo yo. -Solo vos.
-Vuelva. -Volváis.
De acuerdo, nos quedaremos aquí hasta que volváis.
Y aseguraos de que el príncipe no sale.
¿Qué?
-Aseguraos de que no sale de aquí. -¿El príncipe?
Sí, aseguraos de que no sale de aquí.
Oh, sí, claro.
Creí que os referíais a él, me parecía una bobada
tener que guardarlo a él, cuando es guardia.
-¿Está claro? -Clarísimo, sí.
Bien.
-¿Adónde vais? -Vamos con vos.
No, lo que quiero es que os quedéis aquí
y os aseguréis de que él no sale.
Ah, sí. Claro.
Pero padre...
¡Cállate de una vez y ponte ese traje!
¡Y ni se te ocurra cantar!
(TIENE HIPO) ¡Ah! Ve a beber un vaso de agua.
-¡Buen salto, Concorde! -Gracias, señor.
¡Otra vez! ¡Vamos allá!
Bien. ¡Con cuidado!
Ahora, ¡uno grande!
¡Vamos, Concorde!
(Flecha)
Mensaje para vos, señor.
¡Concorde!¡Háblame!
"A quienquiera que encuentre esta nota:
mi padre me ha encarcelado
porque pretende casarme contra mi voluntad,
por favor, venid a rescatarme.
Estoy en la torre alta del castillo de la Ciénaga".
¡Al fin! ¡Una llamada, un grito de socorro,
puede ser la que nos conduzca hasta el Santo Grial!
Valiente Concorde, tu muerte no habrá sido en vano.
No estoy muerto del todo, señor.
Bien, pues no habrás sido mortalmente herido en vano.
Creo que saldré de esta, señor.
-Muy bien. -Es más, creo que puedo acompañaros.
¡No! ¡No! Mi fiel Concorde.
Quédate. Te enviaré ayuda en cuanto lleve a cabo
el atrevido y heroico rescate con mi propio y particular...
-¿Estilo, señor? -Estilo.
-Yo me siento perfectamente. -¡Adiós, querido Concorde!
Entonces, me quedo aquí, ¿no, señor?
Sí.
¡Qué tela más preciosa!
¡Estás muy guapa!
Por aquí ya está bien hecho.
(Música medieval)
Lo pasaremos muy bien, ya verás.
-Buenos días. -Buenos días.
(Tambores)
¡Oiga!
(GRITA)
No tenéis permiso para entrar, si no venís... ¡Ah!
Hermosa dama, tenéis ante vos a vuestro humilde siervo,
Sir Lanzarote de Camelot.
He venido para... Oh, lo siento muchísimo.
-¿Habéis recibido mi nota? -Bueno, he recibido una nota.
-¿Habéis venido a rescatarme? -Eh, bueno...
¡Sabía que vendría alguien!
¡Sabía que, en alguna parte, ahí fuera, había alguien...
¡Alto! ¡Alto! ¡Parad la música!
-¿Quién sos? -Tu hijo.
Nah, tú no.
-Soy sir Lanzarote. -Ha venido a rescatarme, padre.
No saquemos conclusiones precipitadas.
¿Habéis matado a todos esos guardias?
Eh... ¡Ah, sí! Lo siento.
-Cuestan 50 libras cada uno. -Lo siento mucho.
¡No temáis!
Sir Lanzarote, tengo una cuerda preparada.
¿Habéis matado a ocho invitados?
Veréis, el caso es que creía que vuestro hijo era una dama.
-Lo comprendo. -¡Daos prisa, sir Lanzarote!
¡Cállate!
¡Y habéis matado al padre de la novia!
Os aseguro que sin querer.
¡Le atravesasteis la cabeza,
con vuestra espada!
Vaya por dios. ¿Está bien?
Le habéis dado a la novia en el pecho.
-Puedo explicarlo.
Estaba cabalgando hacia el norte desde Camelot,
cuando recibí una nota... -¿Camelot?
¿Sois de Camelot?
-¡Rápido, sir Lanzarote! -Soy caballero del rey Arturo.
Tengo un primo en Camelot.
¡Buena tierra de cerdos!
Sí.
-¡Rápido! ¡Estoy preparado! -¿Os gustaría venir a beber algo?
-Oh, es muy amable de vuestra parte. -¡Estoy preparado!
-Esperad un momento.
Os agradezco que seáis tan comprensivo.
Me temo que cuando hago las cosas a mí estilo,
me dejo llevar un poco por la emoción.
¡No os preocupéis!
Esta es la sala principal.
Tengo intención de ampliarla.
¡Ahí está!
¡Maldito sea!
¡Quieto! ¡Quieto!
¡No os peleéis!
¡Estaos quietos!
Lo siento. ¿Veis lo que os había dicho?
Me dejo llevar por la emoción. Lo lamento.
Perdonen, señores.
¡Ha matado al padrino!
¡Un momento!
Es sir Lanzarote, de la corte de Camelot.
Un valiente e influyente caballero.
-Hoy es mi invitado especial. -¡Hola!
¡Ha matado a mi tía!
Por favor, por favor.
Se supone que este es un acontecimiento feliz,
no peleemos, ni discutamos acerca de quién mató a quién.
Estamos aquí para ser testigos de la unión de dos jóvenes
en santísimo matrimonio.
Por desgracia, uno de ellos, mi hijo Herbert,
acaba de precipitarse a su muerte.
Pero en lugar de perder a un hijo,
creo que... he ganado a una hija.
Pues, dada la trágica muerte de su padre.
¡No está muerto del todo!
Dadas las heridas casi mortales de su padre.
Se está recobrando.
Pues... dado que su padre... cuando parecía estar recobrándose,
sintió súbitamente la gélida mano de la muerte...
-¡Ha muerto! -Deseo que su única hija...
vea en mí a un nuevo padre, a efectos legales de parentesco.
Estoy seguro de que la fusión... la unión
entre la princesa y el valiente, pero peligroso,
sir Lanzarote de Camelot... -¿Qué?
¡Mirad! ¡El príncipe muerto!
-No está muerto del todo. -Me siento mucho mejor.
¡Te has caído de la torre más alta, monstruito!
No, me he salvado en el último minuto.
¿Cómo?
Bien, os lo contaré.
(Música)
¡No! ¡Así no!
¡No! ¡Calla!
Rápido, señor. ¡Por aquí!
No, no va con mi estilo. Debo escapar más...
-¿Dramáticamente? -Dramáticamente.
Perdón,
¿alguien quiere darme un empujoncito, por favor?
¡Bravo!
¡Anciana!
¿Hay algún sitio en este pueblo donde podamos comprar un parterre?
¿Quién os envía?
Los caballeros que dicen "Ni".
¡No, imposible!
Si no nos dice donde podemos comprar un parterre,
mi amigo y yo... diremos...
¡Ni!
¡No me dais miedo!
Está bien.
Ya que no quieres ayudarnos voluntariamente...
¡Ni!
¡No! ¡Jamás! ¡No hay parterres!
¡Ni! Nu.
No, no es eso. Es Ni.
No, no es así. No lo estás diciendo bien.
Es Ni. Ni.
Muy bien, así.
¡Ni! ¡Ni! ¡Ni!
¿Le estáis diciendo "Ni" a esa anciana?
Eh... sí.
Ay, qué tiempos tan tristes en los que unos rufianes de paso
pueden decirle "Ni" a pobres ancianas.
La peste invade estas tierras.
Ya no hay nada sagrado.
Incluso aquellos que diseñan parterres atraviesan
graves dificultades económicas en este periodo de la historia.
¿Has dicho parterres?
Sí. Los parterres son mi oficio.
Soy parterrista. Me llamo Roger el Parterrista.
Diseño, cuido y vendo parterres.
¡Ni! No, no, no.
Oh, caballeros del Ni. Os hemos traído vuestro parterre.
¿Podemos irnos ahora?
¡Es un bonito parterre!
Los laureles me gustan especialmente.
Pero hay un pequeño problema.
¿Qué ocurre?
Nosotros no somos los caballeros que dicen "Ni".
Ahora somos los caballeros que dicen:
"Eki Eki Eki Ptang
Zu Boing". -¡Ni!
Debéis superar otra prueba.
¿Qué prueba, caballeros que antes decían "Ni"?
¡Primero, tenéis que traer...
otro parterre!
¡Otro parterre no!
Cuando nos hayáis traído el parterre, deberéis colocarlo aquí
al lado de este parterre, un poco más arriba,
que dé la sensación de dos niveles
con un caminito en medio.
Y más tarde, después de haber colocado
el parterre, deberéis talar el árbol más grande del bosque...
¡con un arenque!
¡No haremos tal cosa!
¡Por favor!
¿Talar un árbol con un arenque? Eso es...
¡No! ¡No digáis la palabra!
¿Qué palabra?
¡No puedo decirla! Es algo que los caballeros del Ni,
no podemos oír.
Si no nos decís qué es, ¿cómo vamos a no decir eso?
¡No llegaréis muy lejos en la vida diciendo "no"!
Mi señor, ha llegado sir Robin.
Sir Robin, me alegra veros sin eso, señor.
Supongo que no habéis renunciado a la búsqueda del Santo Grial.
-¡Cállate! -No, no, no.
A eso nunca.
¡La ha dicho otra vez!
Sigo... buscando eso.
¡No!
Aquí, en este bosque.
En eso os equivocáis. ¡No repitáis esa palabra!
¡Habéis dicho "eso"!
Así pues, Arturo, Bedevere y sir Robin
reemprendieron la búsqueda del mago del que les habló
el anciano en la escena 24.
Al otro lado del bosque
se encontraron con Lanzarote y Galahad,
y los caballeros dieron grandes muestras de júbilo.
En las heladas tierras de Nador
se vieron forzados a comerse al trovador de Robin.
Y dieron grandes muestras de júbilo.
Pasó un año.
El invierno dio paso a la primavera.
La primavera dio paso al verano.
El verano volvió a dar paso al invierno.
Y el invierno pasó por alto la primavera y el verano
y dio paso directamente al otoño.
Hasta que un día...
¡Caballeros!
¡Adelante!
(Explosión)
¿Qué es eso?
¿De dónde sale?
¿Qué clase de hombre eres que puedes invocar fuego
sin pedernal ni yesca?
Yo soy un mago.
¿Por qué nombre te conocen? Algunas personas me llaman...
Tim. ¡Saludos, Tim el mago!
Saludos, rey Arturo.
¿Sabes mi nombre? Lo sé.
Buscáis el Santo Grial.
Esa es nuestra misión.
¿Y sabrás que está oculto, Tim? Cierto.
Sí, buscamos el Santo Grial. Nuestra misión es encontrarlo.
-Sí. -Sí.
Lo estamos buscando... Desde hace algún tiempo.
Siglos.
De modo que... si pudieras hacer algo por ayudarnos,
nos sería...
de gran... ayuda.
Escucha, ¿puedes decirnos...? ¡Ah!
Bien, no quiero seguir haciéndote perder el tiempo.
Supongo que no sabrás dónde podemos encontrar un...
Un... -¿Un qué?
Un Gri...
¡Un Grial!
¡Sí! Creo que sí.
-Sí. -Eso es.
¡Sí!
-Gracias. -Qué majo.
Oye, estás muy ocupado. Casi que...
Sí. Puedo ayudaros a encontrar el Santo Grial.
Al norte hay una cueva. La cueva de Caerbannog,
talladas en runas místicas, sobre la roca viva,
están las últimas palabras de Olfin Bedwere de Rheged.
Dejan muy claro cuál fue el último lugar de descanso
del Santo Grial.
¿Dónde podemos encontrar esa cueva?
Seguidme.
¡Pero seguidme solo si sois hombres valientes!
Pues la entrada de esa cueva está guardada por una criatura
tan malvada, tan cruel, que ningún hombre
ha luchado con ella y ha sobrevivido.
Veréis los huesos de 50 hombres, esparcidos por su guarida.
Así que, valientes caballeros, si dudáis de vuestra valentía
o de vuestra fortaleza, no deis un paso más.
Pues la muerte os aguarda allí con feos, grandes
y afilados dientes.
Qué actuación tan excéntrica.
(Caballos)
Están inquietos, señor.
Los dejaremos aquí y seguiremos a pie.
¡Desmontad!
¡He ahí, la cueva de Caerbannog!
De acuerdo, ¡cubridme!
¿Con qué? Vosotros cubridme.
¡Demasiado tarde!
Ahí está.
¿Dónde? Ahí.
¿Detrás del conejo?
Es el conejo.
¡Pero, serás zoquete!
Nos habías asustado.
No es un conejo corriente.
Es el roedor más malvado, cruel y malhumorado
que habéis visto en vuestra vida.
¡Eres imbécil! He ensuciado la armadura de mierda.
Mirad, el conejo tiene una veda asesina
de un kilómetro de ancho. ¡Es sanguinario!
¡Qué bobada! Os merendará en un periquete.
Ah, ¿sí? Estúpido escocés ignorante.
¡Os lo advierto!
¿Va a roernos el culo?
¡Tiene enormes dientes afilados!
Salta como un... ¡Mirad los huesos!
Anda, Boris. Córtale la cabeza.
Menuda birria. ¡Marchando un estofado de conejo!
¡Mirad!
¡Cielo santo! Os lo advertí.
Me lo he vuelto a hacer encima.
Os lo advertí pero no me hicisteis caso.
¡Ah, no! Vosotros sabíais más, ¿verdad?
"No es más que un inofensivo conejito",
¡siempre igual!
¡Cállate ya!
¡A la carga!
¡Ah!
¡Retirada!
(RÍE)
¿Cuántas bajas hemos sufrido?
Gawain. Héctor y Boris.
Hacen cinco. Tres, señor.
Tres, tres.
No nos arriesgaremos con otro asalto frontal,
ese conejo es dinamita.
¿Y si lo despistamos huyendo un poco más?
Callaos e id a cambiaros esa armadura.
Burlémonos de él, quizás se enfade tanto
que cometa un error.
¿Como cuál?
Pues...
¿Tenemos ballestas? No.
Tenemos la Sagrada Granada de mano. ¡Sí, claro!
La Sagrada Granada de Antioquía, una de las reliquias
que el hermano Maynard lleva encima.
¡Hermano Maynard!
¡Traiga la Sagrada Granada de mano!
(Canto gregoriano)
¿Cómo... cómo funciona?
No lo sé, mi señor.
Consultad el manual de armas.
Armas, capítulo 2, versículos del 9 al 21.
Y san Atila izó en alto la granada de mano diciendo:
"Oh, Señor, bendice esta granada de mano,
para que con ella podamos hacer pedazos al enemigo
gracias a tu misericordia".
El Señor sonrió
y el pueblo celebró un banquete con corderos,
y perros, y carpas, y anchoas, y orangutanes,
y cereales de desayuno, y murciélagos...
Sáltate esa parte, hermano.
Y el Señor habló, diciendo:
"En primer lugar, retirad la sagrada espoleta.
Luego, contad hasta tres.
Ni más, ni menos.
Tres, es el número hasta el que debéis contar.
Y el número hasta el que debéis contar
es tres.
Hasta cuatro, no debéis contar. Ni debéis contar hasta dos.
Salvo cuando preceda al tres.
El cinco, queda descartado.
Una vez que el número tres sea el tercer número contado,
lanzad la sagrada granada de mano de Antioquía,
en dirección al enemigo, que, al no estar bajo mi protección,
la palmará".
Amén.
(TODOS) Amén.
Bien. Uno, dos, cinco... ¡Tres, señor!
¡Tres!
(Música celestial)
(Explosión)
(Música de suspense)
Ahí. Mirad.
¿Qué dice? ¿Qué idioma es ese?
Hermano Maynard, tú eres el erudito.
Es arameo.
Por supuesto. José de Arimatea.
Por supuesto. ¿Qué dice?
Dice: "Estas son las últimas palabras
de José de Arimatea.
Aquel que sea valiente y puro de espíritu
encontrará el santo grial
en el castillo de 'Aarrgghh'".
¿Qué?
"En el castillo de 'Aarrgghh'".
¿Qué es eso?
Debió morir mientras tallaba. ¡Venga ya!
Es lo que dice ahí. Si se estuviera muriendo,
no se habría molestado en tallar: "Aarrgghh". Lo habría dicho.
Es lo que pone en la roca.
A lo mejor se lo dictó a alguien. Callaos.
Bueno, ¿qué? ¿Dice algo más?
No. Solo: "Aarrgghh".
"Aarrgghh". "Aarrgghh".
¿Creéis que pueda referirse a "Carrgghhumont"?
¿Dónde está eso? En Francia.
¿No hay un "Aarrgghh" en Cornwall? No. Es un "ays".
Ah, sí. (TODOS) "Aarrgghh"
"Aarrgghh" "Uuuuhh".
No, no. "Aarrgghh". Más gutural. "Aarrgghh".
No, no, no, no. "Uuuuhh", de sorpresa y alarma.
Ah, queréis decir: "¡Aahhh!".
Sí. Exacto. "Aahhh". "Uuuuhh".
¡Dios mío!
(Rugido)
La legendaria bestia negra de "Aarrgghh".
"Uuuuhh". "Aahhh". ¡No!
(GRITAN)
¡Seguid huyendo!
Le hemos dado esquinazo.
(Rugido)
"Mientras la horrenda bestia negra les pisaba los talones,
y la posibilidad de huida de Arturo y sus caballeros
parecía imposible, el animador sufrió repentinamente
un mortal ataque al corazón".
"El peligro animado dejó de existir
y la búsqueda del santo grial podía continuar".
(Agua burbujeando)
¡Dios mío! El puente de la muerte.
Genial.
Mirad. Es el anciano de la escena 24.
¿Qué está haciendo aquí?
Es el guardián del puente de la muerte.
Formula cinco preguntas a los viajeros.
Tres preguntas. Tres preguntas.
Quien conteste a las cinco preguntas...
Tres preguntas.
Tres preguntas, puede pasar sin peligro.
¿Y si uno se equivoca al contestar?
Es arrojado al barranco del eterno peligro.
Pues vaya.
¿Quién va a contestar a las preguntas?
Sir Robin. ¿Sí?
Valiente sir Robin, adelante. Ey, tengo una gran idea.
¿Por qué no va Lanzarote? Sí. Dejadme a mí.
Será pan comido. Avanzaré por la ladera izquierda...
No. Esperad, esperad, esperad.
Solo contestad a las cinco preguntas.
Tres preguntas.
Tres preguntas, lo mejor que podáis.
Nosotros observaremos y rezaremos.
Entendido, mi señor.
Buena suerte, valiente sir Lanzarote.
Que Dios os acompañe.
Alto.
Todo aquel que desee cruzar el puente de la muerte,
tres preguntas debe responder antes del otro lado ver.
Hazme las preguntas, guardián del puente.
No tengo miedo. ¿Cómo os llamáis?
Me llamo sir Lanzarote, de Camelot.
¿Cuál es vuestra misión?
Encontrar el santo grial.
¿Cuál es vuestro color preferido?
El azul. Bien. Podéis pasar.
Ah, gracias. Muchas gracias.
Qué fácil.
Alto.
Todo aquel que desee cruzar el puente de la muerte,
tres preguntas debe responder antes del otro lado ver.
Hazme las preguntas, guardián del puente.
No tengo miedo.
¿Cómo os llamáis?
-Sir Robin, de Camelot. -¿Cuál es vuestra misión?
Encontrar el santo grial.
¿Cuál es la capital de Asiria?
Eh, esa no me la sé.
(GRITA)
Alto.
¿Cómo os llamáis? Sir Galahad, de Camelot.
¿Cuál es vuestra misión? Encontrar el grial.
¿Cuál es vuestro color preferido? El azul.
(GRITA)
Alto.
¿Cómo os llamáis?
Soy Arturo. Rey de los bretones.
¿Cuál es vuestra misión? Encontrar el santo grial.
¿Cuál es la velocidad de vuelo de una golondrina sin carga?
¿De qué tipo? ¿Una golondrina europea o africana?
Esa no me la sé.
(GRITA)
¿Cómo sabéis tanto sobre golondrinas?
Cuando uno es rey, tiene que saber esas cosas.
(Música de suspense)
(Música)
(Música de suspense)
Lanzarote. ¡Lanzarote!
¡Lanzarote! ¡Lanzarote!
(Música celestial)
(Música triunfal)
El castillo de "Aarrgghh". Nuestra misión ha llegado a su fin.
(Música triunfal)
Alabado sea Dios.
Dios todopoderoso,
gracias por conducirnos sanos y salvos hasta...
(Balido de oveja)
¡Cielo santo!
(CON ACENTO FRANCÉS) Hola, cretino caballero inglés,
y rey que tiene cerebro de pato.
Así que nos encontramos con vosotros por segunda vez.
¿Cómo os atrevéis a profanar este lugar
con vuestra presencia?
Os ordeno, en nombre de los caballeros de Camelot,
que nos abráis las puertas de este sagrado castillo
al que el mismo Dios nos ha guiado.
Ingleses, me tiro pedos en vuestra dirección.
Y me cago en vosotros de nuevo, hijos de padre desconocido.
¿Creíais que erais más listos que nosotros, los franceses,
correteando por ahí y poniéndoos tantas veces de rodillas?
Les enseño mis partes nobles a vuestras tías,
burros mecánicos de segunda mano. Tontos del culo. Zopencos.
En nombre del Señor,
exigimos entrar en este sagrado castillo.
Es imposible, meones ingleses.
Primero os arrojaré animales
y luego diré que su absurda demanda es una estupidez.
Cerebros de mosquito. Limpia culos de otras personas.
Si no abrís la puerta,
tomaremos el castillo por la fuerza.
En nombre de Dios, y para mayor gloria de Artu...
(Risas)
Está bien... Esto es demasiado.
Sí, damiselas. Volved a huir.
No os acerquéis más o lanzaremos boñigas sobre vuestras cabezas
y haremos trenzas con vuestros testículos.
Seguid andando. Ignoradlos.
Que prueben el sabor de nuestro estiércol.
Si creéis que ya habéis sufrido suficientes mofas por esta vez,
no sabéis lo que os espera, malditos caballeros ingleses.
(Mofas)
Atacaremos de inmediato. Sí, mi señor.
¡Preparados para el ataque!
(Tambores)
Hombres franceses.
(Mofas en francés)
Hoy será vengada la sangre derramada
por muchos valientes caballeros.
En nombre de Dios,
no abandonaremos la lucha
hasta que todos y cada uno de vosotros
hayáis muerto,
y el santo grial regrese a manos de los elegidos de Dios.
¡A la carga! (GRITAN)
(Música de batalla)
(Sirena de policía)
Sí, es él. Estoy segura.
-Venga. -Atrás, vamos.
Seguidnos al furgón.
Venga, atrás. Usted no sabe quién soy yo.
Esto es un ultraje.
-Cubridlo con una manta. -Vamos, atrás.
-Atrás todo el mundo. -¡Atrás, atrás!
Eso es un arma peligrosa, ¿lo sabía?
Vale, muchacho. Ya está bien. Apaga eso.