Subtitulado por TVE.
Música ligera en la radio.
Zumbido.
-Amilofreno, utenol, válvula ciclostática, ZCX24...
Está todo. No puede ser, no puede ser...
Algo me falta, algo me falta... Pero ¿el qué?
Zumbido.
(HACE PLAYBACK EN FRANCÉS)
Se corta la música.
¿Eh?
¿Ese qué coño hace?
Se reanuda la música. -Claro...
Los golpecitos. (HACE PLAY-BACK EN FRANCÉS)
Ay...
Oh...
Ah...
-Por el bigote de mi madre...
Un tricótero coleóptero marcándose un karaoke.
-Tu padre. -Vulgarmente conocido...
...como mosquito de mierda. -¡Eh!
-¡Ah! ¡¡¡Ah!!! ¡¡¡Ah!!!
(GRUÑE) -¡Me cago en los grupos...
...ecologistas!
Zumbido. -¡Ondiá!
-Atención, Danino, aquí Cornejo. He oído algo que no me gustó nada.
Cambio. -Adelante, Cornejo.
¿Tú qué es lo que has oído? -Lo que nos temíamos.
Va a haber reducción de plantilla y que vamos a picar los sábados.
Nos van a quitar las dietas y no he querido oír decir nada más.
Un cagao de rica miel. Corto y cambio.
(HACE PLAY-BACK EN FRANCÉS)
Zumbido.
Claxon. -Ah, el que faltaba p'al duro.
¿Qué pasa?
-Pita, pita, pita, pita, pita, pita, pita, pita...
(RÍE) -¡Pita!
¡Funciona! ¡Uh, uh, uh, uh!
¡Toma karaoke!
-¿Se puede saber qué demonios...? -Ah, don Súper...
Llega en el momento justo para comprobar los efectos...
...devastadores del DDT. -¿DDT?
-Desmoralizador De Tropas.
Observe a estos tres legionarios. Los he tenido 4 días...
...metidos en esta campana hermetocarbonocleica...
...con chinches carnívoras del Amazonas y a 70 muflas...
...de pasión. -¿Unos legionarios ahí dentro?
Pero ¿para qué? ¡Ah!
-Encabronarlos.
Ande, póngase la bata protectora de amianto encauchutao.
Vamos a presenciar como esta maquinita...
...es capaz de desmoralizar al ejército más sanguinario...
...de la tierra.
-¡Proceda! ¡Dele, dele, dele! -¿Habrá activado el dispositivo...
...de seguridad? -¡Te vamos a despellejar vivo,...
...rata asquerosa! -¿Qué hace?
-Si esto cayera en poder de un desalmado,...
...sería el fin del mundo. -¿Cómo los quiere, mi sargento?
-¡¡¡Muertos!!! -A todos los agentes, código K.
-Danino, oye, soy Fred. -¿Fred? ¿Qué Fred?
-Frederico, coño, oye, ¿Cuál es el código K?
-K-mufaje, Frederico, K-muflaje.
-¡Déjeme al del bigote, que le voy a apretar las bolas...
...hasta que se le salten los ojos! -Cornejo, ¿está usted armado?
-Armado es poco, señor Súper. Llevo aquí un metralleto...
...del 4 largo que no se lo recomiendo...
...ni a mi padre. -¡Aplique ese invento,...
...que nos van a matar! -¿Y los subterráneos?
¿No se habrá olvidado de vigilarlos?
-¡Os vamos a reventar el cerebelo! -¿Qué le preocupa, Bacterio?
Les tengo vigilando el subsuelo desde las 6 de la mañana...
...a los superagentes Mortadelo y Filemón.
Atención, Mortadelo y Filemón, confirmen posición exacta...
...en los accesos subterráneos. Hum...
-Confirmen...
Melodía de caja de música. (BOSTEZA)
-¡Fuera, a muerte! -¡Bacterio!
-¡¡¡Compañía!!!
-Yo, si no ordena nada más, me recojo.
Es que estoy como... desanimado.
-Yo tampoco tengo cuerpo para matar a nadie.
Es que no sé, me da...
No me quiero ni a mí mismo.
-El mundo...
El mundo... es una mierda.
Si es que... se nos han quitado las ganas... de atacar...
...y de defendernos. Y de todo.
Venga, a ver si en otra ocasión.
-Es usted un crack, Bacterio. -Si ya dije yo. Esto...
Alarma. -¡Intruso en el sector 4!
¡Los subterráneos! -¡Lo sabía!
Felicite de mi parte a ese par de catástrofes calvas congénitas.
Ah...
Melodía de caja de música. Ah...
Timbre.
¡Ah!
Timbre. ¿Eh?
Qué mal rollo, ¿no? Esto va a ser el Súper, Mortadelo.
Nos quiere comentar alguna... cosilla.
¿Qué querrá a estas horas de la madrugada, jefe?
(MAGNETÓFONO) Amena, información gratuita.
Acudan inmediatamente al cuartel general de la TIA...
...o pierden sus pelotitas. Si nos había citado a las 6 a.m.
O sea, antes de merendar. Son las 11 de la mañana, por favor.
-¡Me cago en la...! Pero ¿qué after-hours...
...me han montado ahora ahí dentro? ¡Pareja de... mariconas!
¡Enhorabuena, jefe! ¿Por qué?
Le va a venir el ratoncito Pérez. -¡No salen hasta que me paguen...
...los destrozos y los 15 meses que me deben!
(MAGNETÓFONO) Amena informa, este aparato de autoescojonará...
...transcurrido exactamente un ratito.
-Selle el laboratorio con la doble compuerta de acero.
-¿Qué compuerta? -El botón rojo, joder.
-¡Ah!
(AMBOS) ¡¡¡Ah!!!
-Danino, abra las puertas blindadas. Hágalo inmediatamente.
Danino, ¿me escucha? ¡Danino! -Sí, sí, sí...
-¡Pues hágalo! -¿Que haga el qué? Cambio.
-¡Teclee el código secreto para abrir las compuertas!
¡¡¡Danino!!! -¿Cómo voy a ponerme a subir...
...y bajar puertas? Si tengo una depresión de caballo.
Venga, por favor. -¡¡¡Tengo los pies aplastados!!!
-Ah, ¿a que jode? Ea ya con los piececitos....
-Atención, Fred, ¿me recibe? -Le recibo, Súper, le recibo.
Aquí, con el código K. -Hay un intruso en el interior.
-Para intrusos estoy yo con el bajón que tengo.
Es que se me ha quitado hasta el ánimo de lucro.
-Bacterio. -Sí, ¿dígame?
-¿Me puede indicar cuál es el radio de acción...
...de su maldito desmoralizador? -500 metros.... o más.
-No es posible. -Sí.
Teléfono.
-¿Sí? -Perdone, Sr. Superintendente.
No sé si le pillo en mal momento. -Cornejo, menos mal.
¿Desde dónde llama? -Desde el manos libres.
Mire, me puedo liar a podar y a fumigar, pero el jardín...
...está fatal. Está todo descuidado.
Las petunias... muy secas y, claro, estar camuflado...
...de una cosa que tú mismo no le ves salida,...
...pues, la verdad, que no me apetece.
Que paso, vamos, así, como se lo digo.
Cuando yo era pequeñín, le preguntaba a mi padre:
¿Qué seré yo? Ya me explicará cómo engañó...
...al casero para salir. Le dejé el paquete...
...y le dije que dentro estaban los atrasos y los destrozos.
Se pasó un poco. Qué va. Los paquetes de la TIA...
...suelen tener un petardito. -Tardan en pagar,...
...son más feos que el carajo; pero, la verdad, son buena gente.
Explosión. No hace falta que me felicite.
Con una cesta por Navidad, me vale. ¿Y el jamón del año pasado?
150 gramos de york en tacos para croquetas.
Disimule. Mire quién está ahí, apoyado en la farola.
Ah...
Elton Matraca... Exactamente.
Si le metemos entre rejas no nos cabrán las condecoraciones.
No se enrede, el Súper estará impaciente.
Tranquilo, que vamos con margen.
-No puedo creer lo que me está pasando.
-Tranquilo, no se atosigue. Mi caja semifuerte...
...tiene una combinación de 2 dígitos jodidilla de averiguar.
-¡Bingo!
Alegría cuando me dije... -A ver las manos, chavalín.
No me mires con esa cara, que te lo digo muy en serio.
¿Tú sabes lo que pesa esta arma?
Anda, cógela, para que veas que no te engaño, tío listo.
Y dame un besito, que estoy de bajón.
(GIMOTEA) -Ah, ay...
Señor, por favor, ¿me puede coger la pelotita que se me ha caído...
...por la tapia? Meta la cabeza por el agujero, verá como está.
Ahí, ahí, venga. A meter.
(SILBA) -Pero ¿qué pasa, chiquitín?
¿Tienes algún problema? No, que se me ha caído la pelotita.
Pero no importa. Ya se ocupa este señor tan...
Tan amable... -¿Señor?
No, hombre, no, déjate de señores. Para eso estamos nosotros.
Voy a echar un vistazo. ¡No, no, no!
¡Que no, que no, que no! -Vamos a ver.
¡Toma, Matraca! ¿Qué falló, Mortadelo?
Silbato. ¡La entrada secreta, corra!
Si estaba todo calculado.
Silbato.
Tú me has mirado a los ojos...
...sonriendo...
Timbre. ¿Eh?
-Chis.
Ya se ha pasado el efecto.
-¡Eh! ¡Fred!
¡Fred! -¡El Súper!
-¡Fred!
-¿Ve? Ya le dije yo que se estaba usted agobiando el balde.
-Hum...
-¿Cornejo? -¡El mismo!
¡Súper Cornejo!
-¡Quieto! -¡Si no lleva el maletín!
-¡Cachis!
-¡Danino, córtele el paso, Danino!
-¡Está cerrada la puertecita, hombre!
¿Dejamos ya de jugar con las puertas?
-Lo sabía...
-¡Ven aquí! Nos querías mangonear, ¿eh, baboso?
-Bacterio, ¿qué es esto?
-Esto es una copia de mierda.
Al final debió meterse en mi máquina de copiar gente.
No es tu padre ni mi madre, sino yo, Señor.
¡Por ahí! No, sígame a mí.
Tiene menos orientación que un cura en una discoteca.
(TARAREA) ¡Jefe, por allá!
¿Orientado? ¡Ah! ¡Cuidado, hombre!
¡Mire, jefe!
¡Alto!
¡Que te dejas esto, lechón! (RÍE)
No, si usted orientación tiene.
Lo que pasa es que la tiene en el culo.
Escudo para siempre. ¿Qué hace, payaso?
Escudo para siempre, me rebota todo.
A usted lo que le va a rebotar es el cráneo contra el suelo, ¿eh?
-¡Taxi!
-Se acabó.
-Tranquilo, todavía tiene que atravesar una puerta...
...de hierro colado de 70 milímetros de espesor.
Ande, ya que estamos aquí, entraremos por la puerta grande.
-Pero ¿quién carajo...?
¡Ejé, aquí llegan los refuerzos!
-¡Cuidado con eso! ¡Apártese, jefeeee!
¡Escudo para siempre!
-Oye, cuando dejéis de jugar, abrís la puerta.
-¡Redondo, le ha salido redondo! ¡Se nos lleva el DDT...
...y le da de regalo el transformador meteorológico!
Bueno, a ver qué misioncita era esa tan importante...
...que no podía esperar.
(TV) El dictador de Tirania, acusado internacionalmente...
...de usar su poder en beneficio de sus empresas constructoras,...
...se ha dirigido a su pueblo en una alocución televisada.
Llevo 40 años dedicado en cuerpo y alma a construir este país.
Y os aseguro que en Tirania no queda ni una sola parcela...
...urbanizable. Por esto he tomado la decisión de recalificar...
...otros países. La primera medida irrevocable será demoler...
...el palacio de Buckingham, que es mucha casa...
...para una sola señora, y levantar allí...
...mil viviendas de protección oficial de 3 ó 4 dormitorios,...
...planta a calle, que se empezarán a entregar en noviembre de 2007.
Con sus ventanitas y todo esto.
(TV) La respuesta de la Reina ha sido inmediata.
-Recomiendo al tiranillo ese que en lugar de hacer amenazas...
...estúpidas, sería beneficioso que se sacara el graduado escolar.
Ah, y le recuerdo que, a pesar de ser enano y cejijunto,...
...no debería de tener complejos por ser rabicorto...
...y tener la voz de pito. (TV) De vuelta a nuestro país,...
...crecen rumores de un posible robo en la TIA.
-No, no y no, lo niego categóricamente.
Nadie ha robado nada de ningún sitio.
Y lo que es más, el ladrón ha sido totalmente identificado...
...y sabemos exactamente lo que nos ha birlado el capullo.
Oh... Ah...
-¿Se puede saber qué es lo que están haciendo?
Estamos decidiendo quién la saca a cenar, Srta. Ofelia.
-Ay, Mortadelo... Oh...
-Ay, no llore, señor Filemón. Ya saldré con usted...
...en otra ocasión. Si llora porque el que pierde...
...es quien saca a pastar a la vaca.
(RÍE) Que era una broma, quieta.
Cencerro. ¡Quieta, eh, quieta!
-Estamos ante un caso muy grave, de una gravedad absoluta.
Hay que recuperar el desmoralizador como sea. No vamos a reparar...
...en gastos. Es una misión de alto secreto que requiere...
...el uso de tarjeta oro con fondo ilimitado,...
...armamento sofisticado con licencia para matar...
...y tiques de comida para restaurantes buenos.
Todo a disposición del mejor de los agentes, del más preparado.
Les presento al superagente Fredy Mazas.
Ha venido expresamente del extranjero en su reactor...
...particular... ¡Ah, oh, eh!
-Para hacerse cargo de esta delicada misión.
Usted sabrá, pero, vamos, entendí que hacía falta un tipo...
...avispado. 7'97 elevado a pi.
¿Qué quiere decir con pi? Acabo de resolver la ecuación...
...imposible de la entropía de los cuerpos en expansión...
...irreversible: 7'97 elevado a pi. El nivel del mar, por supuesto.
-Es doctor honoris causa es astrofísica cuántica...
...por Harvard, habla 13 idiomas y dos dialectos chinos.
¿Ah, sí? Escolti, tú. (TRABALENGUAS EN CATALÁN)
(LO TERMINA) No fotis, nen, ¿eh?
Desmoralizador de tropas, considérelo recuperado.
Explíquenos cómo va a recuperar el DDT, este marica playa.
-Espere, necesitará un vehículo. Ya le ha encasquetado la furgoneta.
-Encontrará mi deportivo aparcado en la puerta.
¡Alehop!
Cago en su... No me puedo creer que le haya dejado el descapotable.
-Si a ustedes se lo dejé la semana pasada...
Sí, para lavarlo. No nos dejó ni las llaves.
-Bueno... mire, mire, mire... (RÍE)
-Ay, por fin un hombre en la oficina...
-Para ustedes también tengo un misión top...
...con automóvil especial. Ah, bueno.
Putent. Usted dirá.
-Es evidente que el laboratorio ya no es un lugar seguro.
Trasladarán los inventos a otro sitio.
Su misión incluye desplazamientos, supervisión y embalaje preciso...
...del instrumental y chequeo y control del nuevo emplazamiento.
Les proporcionaré un vehículo autopropulsado con pulpos,...
...mantas, poleas con cuerdas de doble trenzado...
...y cestos de bebidas intercambiables.
Porque es el Súper y nosotros agentes secretos.
Si no eso parece una mudanza de mierda.
-¡Claro, asnos pollovelíticos! ¿Y qué esperaban?
¡Tenían órdenes de vigilar la alcantarilla desde las 6 a.m.!
¡Todavía no son!
Coño...
Lo que me temía, jefe. Son dientes de leche.
De la leche que le ha dado el Súper con el inalámbrico.
-¡Dos horas para esconder los inventos!
Me da igual dónde los metan, como si los llevan a casa de mamá.
Y, ahora, largo de aquí. ¿No tenía Ud. otra misioncilla,...
...en fin, más emocionante?
-Señor Filemón....
¿Ha oído hablar de la copa con la Jesucristo...
...repartió el vino entre sus apóstoles?
Hombre, la copa Davis. -Huy... casi.
No, se trata del Santo Grial. Ah...
-Mire, cuando termine usted la mudanza,...
...me lo recupera y me lo trae personalmente.
Está hecho. Santo Grial...
Bien. ¿Y lo quiere tal cual o se lo envolvemos para regalo?
-Señor Filemón... Dígame.
-Es usted un lastre. Hombre...
(SILBA)
Ay, chavalín, al tajo.
Oiga, ¿no debería echarme una manita?
Lo digo porque la esclavitud ya no se estila.
Le voy a echar una manita... ¡Pero al cuello!
Bah... Como no termine pronto...
...de descargar la chatarra del Bacterio.
-Señorito Filemón, coche nuevo. Qué va, es de la empresa.
-A ver...
Eche usted para allá.
Hale, chavalín, al tajo.
¡Tirano! -¿Y tiene radiocasete?
Hombre, con doble compact disc de los Pecos.
Y ABS. -¿Asientos reclinables...
...para pillar cacho? Sí, pero...
No sé cómo se echa p'atrás. -A ver si va a ser esto.
¿Qué hace?
¡Gracias por la ayuda, jefe, no sé qué haría sin usted!
-¿No irá a subir toda esta morralla a casa de su madre?
Con el carácter que tiene... ¡Ay!
¿Qué quiere decir con lo de carácter?
-Alegre esa cara, ya he empezado a trabajar en el antídoto.
El RDT: Regenerador De Tropas. -¿Del futuro?
-Qué coño, nada, imposible, cero, olvídese.
-Señor Súper, le recuerdo que esta tarde tiene la final...
...del campeonato de bolos. ¿Lo confirmo?
-Por supuesto. -Pero quedó en el Burger King...
...con el Papa para ir al notario. -Estaré.
-Pero es a la misma hora. -Vaya por Dios.
Si pudiera duplicarme... ¿Qué se le ocurre, Bacterio?
-Mi máquina.
Chata... estoy disponible. -No me extraña, hijo,...
...con ese careto. Tirania... Ya está, jefe.
Mire qué bien ha quedado. ¿Le gusta el tipo de letra?
Zapatófono.
¿Sí? -Filemón, al momento...
Pues justo ahora mismo... -Deje lo que están haciendo...
...y me traen la máquina de copiar gente a mi despacho.
Eso está hecho. -¡Hasta luego!
Olé, una cosita menos que subir p'arriba.
-¡Cuidado con perder un tornillo! ¡Detenga ese camión, Mortadelo,...
...que la hemos cagao! ¡Sí, señor, señor!
¡Toma chupinazo bueno del 15!
No creo que el Súper se enfade mucho.
No... no. Además, le trae un detallito.
O sea, que... Eso, no creo que...
-¿Suben? Era nuestra intención,...
...pero me temo que ahora bajamos.
En caída libre. (RÍE)
Aguarda, preciosa.
¡Ah!
Tengo 3 minutos y 12 segundos libres. ¿Quieres dar una vuelta...
...en deportivo, baby? -Ay, me chiflaría.
Pero tendría que convencer al Súper de que me dejase salir antes.
Máquina de convencer, tecnología americana.
Con esta maravilla convenzo a tu jede de que soy Walt Disney.
Y usted... Blancanieves. Ya me gustaría ver a mí...
...cómo con ese pepinillo de hojalata convence a nadie...
...de nada. Normal que no lo creáis.
Porque sois dos gallinas ponedoras.
Me está usted empezando a tocar los co...
¿Qué le pasa, jefe? (CACAREA)
(CACAREAN)
¡¡¡Ah!!!
Ah...
Menudo pringao... ¿Y por qué no le enchufamos esto...
...directamente al Súper para que nos dé la misión?
Eso mismo vamos a hacer, pero, primero,...
...vamos a dar una vueltecita en su deportivo.
A lo mejor se cree que no sé conducirlo.
A ver cómo se arranca esto. Ah, aquí.
Probando, probando.
"Porropompero". Vamos p'allá.
Pruebe para alante, a ver qué pasa.
¿Algún problemilla, jefe? ¿Yo? Ninguno.
Este coche es una mierda. Ande, probemos la maquinita...
...con algún conocido, no vaya a ser que tampoco funcione.
Porropoporompompero, porroporonporróm.
Con el cochecito...
"King of the road", John Rilsky. (RÍE)
¡Toma!
-¡Te cogí, Matraca!
Bien, bien, bien, bien...
Vamos a dejarlo en la puerta para que lo vea al salir.
No ayude, no se manche la pajarita. El señorito, siempre con la queja.
Venga, vamos. -Qué mechero más guapo.
¿Me da lumbre? Pero ¿qué mechero, caballero?
Esto es una joya. -¿Una...? No me diga.
No se enrolle. Seguro que el Súper nos ha preparado algo para picar.
-¿Vienen o no vienen? -No...
-Entonces, por fin, ¿bolos, Papa? ¿Papa y bolos?
-Por favor, búsqueme un expediente cualquiera; pero de la repisa...
...de arriba, ¿eh? Hale, hale...
De arriba, ¿eh?
-¡Venga! (RÍE)
Encantado de conocerte. Hasta otra.
Me alegro de verte. Cómo me quiere la gente, Mortadelo.
¿Vamos p'arriba o qué? Tranquilo, si soy el primero...
...que desea aplicarle al Súper la máquina. ¡Alcachofas!
¡Esto me suena, jefe!
-Eh... Eh... Ahí, ahí, en la repisa de arriba...
-El agente Fredy ya abría ido y venido 5 veces seguidas...
...con la maquinita. -Ah...
-El día menos pensado voy a pegar un chupinazo...
-Pues no se mueva mucho, Vicente, que me parece a mí...
...que está usted de suerte.
Explosión.
(AMBOS) ¡Ooooooooooooh!
-Mortadelo y Filemón, expulsados definitivamente de la TIA.
El superintendente Vicente, muy dolido por los acontecimientos.
La reina de Inglaterra dice que el tirano es impotente.
¿Qué carajo le importa a esta tía si quiero invadir Inglaterra?
¿Quién le ha pedido a esta señora su opinión, por Dios?
-Eso digo yo, Excelencia. Encima que iba a ofrecerle usted...
...un ático a precio de coste... Me ha insultado, Klaus.
-Arremete con su Excelencia porque le tiene miedo.
¿Miedo de qué va a tener esta hortera?
-De nuestro poder bélico. ¿Qué poder bélico, Klaus?
Si tenemos 3 cañones y un tanque fuera de punto, ja, ja.
-Pero tiene una percha y un pelo de artista de Hollywood...
...que es la comidilla en los círculos diplomáticos.
Olvídese de Buckingham. Entre que nadie me agradece...
...lo que hago y lo sacrificado de la construcción, me jubilo...
...y me evito estos berrinches. Qué asco.
Teléfono. El teléfono rojo, no te digo...
¿Dígame? -¿Calimero?
¿Perdón? -Pregunto por el Sr. Calimero.
Un comunista homosensual. Y sabe mi nombre de pilas.
-Dele cuerda, Excelencia, que localizo la llamada.
-¿Oye? ¿Oiga?
-Hola, campeón. Que tengo un producto muy novedoso...
...en exclusiva. Y, por lo que he leído...
...en la prensa, te encajará como el anillo al dedo.
Que eres muy peleón, Calimero.
Y, dígame, ¿de qué se trata?
-Es una caja muy representativa y tiene dentro un desmoralizador...
...de trompas... de tropas. ¿Me puede usted concretizarme?
Interferencias.
-Tiene un tamaño perfecto para usarla en casa,...
...caravana, embarcación u otro vehículo.
Bah, Teletienda... -Y fíjate que me has caído bien,...
...que, por la compra de este producto te regalo...
...el manos libres y otra cosita muy útil que no sé pa qué sirve.
¡Coñe!
¿Oiga, está usted ahí?
-Sí, perdóname, chato, que está aquí el tiempo muy revuelto.
Lo que te iba a decir ya, resumiendo, y eso te lo digo...
...con la mano en el corazón. El DDT, más que un invento,...
...es un estilo de vida. Pero vamos, así.
¡DDT!
Ah... (RÍE)
Ah...
¡Ah!
Intentos de arranque. (GRITA)
¿Para qué sirve ese DDT? Si no es indiscreción, vamos.
-¿Para qué va a ser? PAra desmoralizar ejércitos,...
...para arrasar, para que entres en Inglaterra...
...como Pedro por su casa, vamos. Y, además,...
...eso tendría una garantía de 24 horas anticorrosión.
Vamos, yo es que lo veo un chollo. Trato hecho.
Traiga el DT en persona hasta mi frontera.
-Dos segundos y lo tenemos. ¿Sabe lo que le digo, Klaus?
Que me jubilo.
Pero no sin antes dar el pelotazo definitivo.
Envíe telegrama urgente a la reina de Inglaterra.
Estimada vaca loca: no se preocupe por perder su chalé.
En Tirania tengo un hueco perfecto para usted.
Vaya preparando la bayeta y el escobón,...
...que, con esa cara de asistenta por horas que tiene,...
...me va usted a dejarme el palacio...
...como los chorros del moro.
Y stop, Klaus.
Stop.
No le dé más vueltas al tarro, jefe. No es el fin del mundo.
Lastre, Mortadelo, el Súper me ha llamado lastre.
Todo lo interpreta por el lado malo.
El Súper habrá querido decir seguramente que es usted...
...un peso pesado, una carga... Un lastre.
Venga, jefe. Que ya no soy su jefe, Mortadelo.
No sea tonto. Búsquese alguien que no sea un fracasado.
Y no se preocupe por mí, que yo me meto en casa de mi madre,...
...que alquila habitaciones, y ya está.
¿Así, sin vacunarse? ¿A qué se va a dedicar?
A tocarme las narices. O sea, como siempre.
O, a lo mejor, me pongo a buscar a mi padre.
Nunca me ha hablado de su padre. Si es que no le he conocido,...
...Mortadelo. Fue... un agente secreto.
Pero secreto de verdad, no como nosotros,...
...que lo sabe hasta la portera. Conoció a mi madre una noche...
...en París y, a la mañana siguiente, le salió una misión.
¿Secreta? Y tan secreta.
No hemos vuelto a saber nada. Si es que hay misiones...
...en las que te metes, te lías, te enredas...
Pero si no les ha llamado ya, chungo, tío.
Tuvo que ser una misión de verdad. De conocer mundo, infiltrarse...
...en países enemigos, entrar, salir, picar entre horas...
Las nuestras parecen recados. "Acudan inmediatamente.
Carguen los inventos, llévenselos, vuélvanlos a traer".
Bah, menudo pitorreo... ¿Sabe qué le digo?
Diga. Daría un brazo... suyo,...
...Mortadelo, por recuperar el DDT sin ayuda de la TIA...
...y refregárselo al Súper en las narices.
Y dejarle claro que no somos dos pringaos. ¡Butifarra para él!
¿Lastre? ¡Ah! ¿Qué hora tiene, Mortadelo?
Las tres. Las-tres, las-tres...
(GRITAN)
-Cómo me gustaría pillar a dos pringaos y arrancarle las uñas.
-¿Sabes que han trincao a Mickey, el Gigante?
-¿Mickey, el Gigante, el boxeador? -Sí. Estaba implicado en el robo...
...del DDT. -¿Qué DDT?
-El de la TIA. -Ah.
Uf... -¿Y ha dicho dónde lo tiene...
...el DDT ese? -Qué va.
Ese, como no se meta alguien en su celda y le coma la oreja...
Ese no canta ni p'atrás, tío. -Pues yo paso de meterme...
...en el trullo como de comer tornillos.
(RÍEN) -Mira qué meadita.
Hala, en el agujerito. (RÍEN)
-Manda huevos la cara culo que tiene la estatua...
...ecuestre esta, macho. -Mira qué maletas más guapas...
...me pillao pa las motos, tío. (GRITAN Y RÍEN)
Serán cerdos, los tíos...
¿Cerdos?
Estos son unos hijos de puta, hombre.
(LEE) Oficina de reclamaciones.
¡Aquí es!
-Pues una clementina, ¿eh? Sólo falta pesarla...
...para salir de dudas. Mirando al platanito...
Bueno, tres kilitos y medio. Cómo engañan los cítricos.
1200, guapísima. -¿Y la comida del gato?
-Anda mi madre. Entonces, dame 3000 justas y ya está.
Hoy por ti, mañana por mí, como dicen los jóvenes.
¿Qué te pongo, chata?
-Hombre, ya está aquí, señora Filemón.
Acabo de dejarle pasar a un señor. Mírelo usted a ver.
Parece muy interesado. -Vamos a ver, señorita,...
...que me parece que está un poquito sorda de oídos.
Me han vendido una lavadora que no funciona...
...y exijo una solución inmediata. ¡Nada, ni caso!
Hombre, el señor subinspector.
Sepa usted que llevo un rato queriendo hacer una reclamación.
Esta señorita, que me apuesto las patillas...
...a que es socialista, ni me contesta.
Con el Caudillo, esto no pasaba.
Maullido. Hombre, está entrando un fax.
Y esa es otra. Ni tenía puesta la niña papel en la máquina.
He tenido que meter uno como he podido.
(MAÚLLA DE PAVOR)
¡Ah! Hale, visado...
...y sellado. Toma fax.
Anda, que si no es por mí...
Entonces, ustedes me avisan con lo que sea, ¿no?
-No se preocupe, tenemos todos sus datos.
-Es usted muy amable, señor subinspector.
Se ve que es usted de los nuestros. -Hale.
Golpe.
Claxon.
No acabo de entender su estrategia para entrar en la cárcel.
Pero, bueno, que a usted le hace ilusión,...
...no voy a ser yo quien le amargue el día.
¿Quiere recuperar el DDT y refregárselo al Súper?
Pues hay que contactar con Mickey, el Gigante.
Ah, la pastillita, importantísimo. Anda.
Ahí está el contacto. Córtele el paso y siga el plan.
Pero ¿qué plan? Si no me lo ha dicho, calamidad.
¡Dele el sobre! (SILBA)
Alto... El sobrecito, p'al contacto.
Mortadelo, ¿ahora qué hago? ¿Ha visto ya el documento? Cambio.
Afirmativo. Pues, hale, use la pastillita.
La pastillita, ¿cómo?
Por vía oral, si es para el dolor de cabeza.
Ah...
-Hala, majetes, portaos bien y a disfrutar.
¿Qué? ¿Hemos entrado o no hemos entrado?
Entonces, ¿a qué viene esa cara tan larga?
Yo es que alucino, tío. -¡¡¡Aaaaaaaaaaaah!!!
Ah... ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaah!!! ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaah!!!
¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
(RÍE) Enhorabuena, Mortadelo...
(SUSPIRA ALIVIADO) Hemos dado con nuestro hombre...
...a la primera. (RÍE)
-¿Qué pasa, coleguitas?
Aquí estamos, sacando un tren del túnel.
(RÍE) Por favor, señor gigante...
(RÍE) No nos pise.
(RÍE)
Dígame dónde ha escondido el DDT, se lo ruego.
(RÍE) -¿Qué le habéis dado de comer...
...a este pollo? (RÍE)
-Qué guasa tienen los nuevos, ¿eh, Mickey?
¿Mickey? ¿No será usted Mickey...? Sí, pero por el tamaño,...
...va a ser Mickey Mouse. (RÍE)
(RÍE) Mickey, el Gigante.
¿Qué es eso del Récord Guinness, macho?
-El gigante más bajito del mundo. Más famoso por mi gancho...
...de mandíbula. ¿Y qué te subes?
¿A un taburete? (RÍE)
-Oye, Mickey, si no sabes comportarte, te metes...
...en la celda de castigo. Y ustedes, no se preocupen.
Les voy a trasladar al chalecito. ¡Venga ya!
¿Y ahora qué pasa, Mortadelo? Nada, jefe, ¿qué va a pasar?
Que es usted un lastre. Qué hostia me han dao...
-A ver, nombre de pila y primer apellido.
Walt, Disney Walt. Walt Disney, y tú eres la gallina Caponata.
-Pero ¿el Disney... no estaba congelao?
¡Ah!
Una espiga dorada por el sol,...
...un racimo que corta el viñador.
Pum, pum, pirripipipí, pim, pum.
Se convierte, ahora, en pan y vino, amor.
-No se levante, no se levante, por favor.
Sólo tengo que hacer una llamadita. Usted, a lo suyo.
¡Se me está acabando la paciencia! -Ah, ¿sí?
Perdona, chato, ¿por dónde íbamos? Em... Ah, la gallina.
Precisamente tengo aquí unos huevos...
¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaah!!! ¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
Teléfono.
¿Quién? -Eh, señor Excelencia,...
...buenos días, Caudillo mío. Soy yo, Nadiusko,...
...para servirle a Ud., a la patria y lo que haga falta.
No sé si se acuerda... ¡¡¡Aaaaaaaaaaaah!!!
-¡Cojoncetes! ¡¡¡Aaaaaaaaaaaah!!!
-Bueno, bueno, qué país más bonito que tenéis aquí.
Y la gente, tan encantadora... Oiga, y dos teléfonos.
Uno rojo y otro negro. El negro, ¿pa qué es?
Es para ordenar cortar la cabeza a quien me intenta...
...engañar por el rojo. -¡Anda!
¿Trae esa maravilla de la que me habló?
-Por supuesto. Lo tengo en el coche,...
...en la puerta, a buen recaudo.
Motor. (CACAREA)
-¡Ahí, ahí, ahí, ahí! ¿Oiga?
-Hombre, si es verdad que era Walt Disney.
-¡No!
Que se ha cortado esto. ¿Qué le iba a decir?
Mire usted, le voy a dejar aquí este pedido con este señor...
...tan simpatiquísimo, que veo que es de su propia confianza.
Y yo me marcho, ya me pagará cuando pueda, sin prisas.
Lo importante es que funcione muy bien y quede contento...
...contento.
¡Oye!
¡Anda, y ahora p'al negro! ¿Lo cojo?
-¿Qué, cómo lo lleváis pocholos? Bien, no nos tiramos un pedo...
...porque no cabe. Y si nos deja unos palos...
...de golf, nos hacemos unos hoyitos.
Eso le gustaría, que le hiciera un hoyito.
-El Mickey os iba a dar problemas, joder. Menudo pajarraco.
¿Sabéis que mandó robar el anillo de su tía?
¿Cómo que el anillo? ¿Qué tía?
-Anda, Récord Guinness, cuéntales tu última hazaña.
-Mandé robar el anillo de diamantes de mi tía, que es marquesa.
Como no le salía ni con jabón Lagarto, le cortaron el dedete.
O sea, además del anillo, nos llevamos el dedete.
Por todo el morro. -Con tía marquesa y todo.
¿No tenéis a nadie influyente para que os saque de aquí?
Quizá sea el momento de hacer una llamadita.
Campana. -Tiempo.
Se acabó la cháchara.
Tanto palique y tanta leche, joder. Páseme el botijo.
Gaitas.
-A ver, tú, el grandullón. Vente p'acá,...
...que esto ya casi lo tengo. Tú no, joder, el grandullón...
...he dicho, el del tupé. Ven y ponte ahí.
¿Ahí? ¿Cómo? -Pues de rodillas.
Te quitas los objetos metálicos y me pones el cuello en el tronco.
Sí, hombre, me voy a poner yo ahí de rodillas.
-Chavalín, no me calientes, que son casi las 9 y media...
...y hoy salgo a mi hora. -Ud. salga cuando tenga que salir.
Pero no agobie aquí al compañero. -Vamos a ver, hermoso.
Vamos a ver, que te las estás jugando conmigo.
-¡Pototo! -¡Nadiusko!
¡Coño! Llevaba yo un rato diciendo:
"Este cuerpo, esta voz, este cuello...".
¿Qué pasa, macho? ¿Cómo estás? -No tan bien como tú, cacho perro.
Mira el Pototo: colocado, con su oficina, uniforme...
A tu rollo. -Este curro es muy engañoso.
Mira qué horas son y aún no he salido.
Vamos a ver si es verdad que este chisme desmoraliza...
...o estamos haciendo aquí el tonto, Klaus.
Ande, siéntese ahí.
(RÍE) -Menudo pelotazo vamos a pegar con lo de Buckingham,...
...Excelencia. ¿Cómo que vamos?
Será que voy. -Bueno, yo contaba...
...con que, después de 40 años a su servicio,...
...algún pellizquito... ¿Qué pellizquito de qué, Klaus?
Ud. me ha visto a mí cara de gilipollas o qué?
-Es que yo también tenía pensado jubilarme.
Ah, no, no, no, ¿eh? De jubilarse, ni hablar.
Usted se queda aquí pringando de mayordomo hasta que se muera.
¿Se desmoraliza, Klaus?
-Un poco. -Las nueve y media.
Ja, y sin cenar. No te muevas tanto, anda, chato,...
...que me vas a salir movido. -No te agobies, Pototo.
Todo en la vida tiene solución. -Sí, hombre, qué listo.
Los condenados a muerte pensáis sólo en vosotros...
...y os la sopla los problemas de los demás.
-¿Qué haces, pichafloja? Me vas a dejar sordo...
...para toda la vida. ¡Cachondo!
Además, el día libre que se tomó la Navidad pasada...
...tiene que recuperarlo, ¿eh? A ver si se piensa usted...
...que no percato las cosas. -Tiene usted razón.
¿Nota algo o no nota nada? -No me merezco nada.
Klaus, ¿no se me estará usted desmoralizándoseme?
¡Pues funciona! ¡Anímese, hombre, que esto funciona!
¡Eureka!
Truenos.
-¡Vale, sólo faltaba esto! Hoy, que venía en la moto.
¡Ah!
-Pototo...
Con lo bromista que era...
Por aquí.
¡Ah! -Piensa algo, machote.
¡Fuego! ¡¡¡Fuego!!!
(RÍE) El viejo truquito de fuego, fuego, mi amigo.
Nunca falla. (RÍE) -Eres un genio, Fredy.
Venga, ¿intercambiamos las camisetas?
¿Ah? (RÍE)
-¡Quiquiriquí!
Sinceramente, Klaus, usted también piensa que soy impotente, ¿verdad?
-No, si tiene usted un paquete imperial.
¿Y qué le iba yo a decir? Cuando se jubile su Excelencia,...
...¿a quién voy a tener el gusto de servir?
Lo digo porque, como usted no ha tenido hijos...
Al menos, que yo sepa. Ya sé, necesito encontrar...
...un sucesor urgentemente. Una persona de confianza,...
...alguien a quien revelarle todos mis secretos...
...y dejarle al mando de todo. Ay, ayúdeme a pensar, Klaus.
¿Quién es el hombre más preparado de Tirania,...
...más honesto y, sobre todo, más leal a mi persona?
-Esfínter, mi cuñado, que está sin trabajo, sin duda.
Esfínter. -Además, le va a encantar.
Es imitador de animales y pelota hasta la médula.
Que suba. -A la orden.
¡¡¡Aaaaaaaay!!!
(LEE) Localizado DDT en Tirania.
En marcha plan infalible para hacerme pasar...
...por sucesor y desbaratar los planes del tirano.
Preparen regreso triunfal, llego viernes a última hora.
Firmado: Superagente especial Fredy Mazas.
(RÍE) Ya dije yo que ese tío era un hacha.
-No sólo ha recuperado el DDT en Tirania,...
...sino que se ha introducido hasta el fondo.
Esto es un agente, y no los patatas asadas que teníamos en la TIA.
(MAÚLLA)
(CACAREA)
(LADRA)
(MAÚLLA)
Silbido.
¿Esfínter? -Sí, soy yo, el cuñadísimo.
También hago el pavo. (IMITA A UN PAVO)
El pavo lo clavas, ¿eh? (RÍE)
(IMITA A UN PAVO)
¡Ah! -Fredy, qué susto, tío.
Creía que eran los soldaos.
¡¡¡Guardias!!!
-Otro truquito, ¿no? Eres un monstruo, Fredy.
"I can boogie", Baccara. Ya me ha dicho Klaus...
...que es el mejor, Esfínter. Le aseguro que haber dado caza...
...a esa rata que usaba mi teléfono rojo...
...como si esto fuera un puticlub, supera mis "expectativaciones".
Cualquiera hubiera hecho lo mismo en mi lugar, Excelencia.
Amigo Esfínter, la semana que viene cumplo 65 años.
Y estoy cansado, quiero retirarme. El problema es que no puedo...
...dejar todo esto, hala, en manos de cualesquiera.
No, no, claro que no.
Lo que usted necesita es una persona de confianza,...
...un hombre... preparado, honesto...
...y, sobre todo, muy, muy, muy pelota...
...con su Excelencia. Pues por ahí van los tiros...
...precisamente.
(TARAREA)
Es usted grande, Esfínter, y se merece conocer...
...el más alto secreto de estado.
Se va usted a quedarse apelotado, Esfínter.
(TOSE) Seis deditos.
Dos de ellos, gordos.
No me diga que no es impresionante, oiga.
-¡Fredy, mira, mira!
-¡Pelotón...! -Mira...
¡Carguen!
¡Apunten! -¡¡¡Fuego!!!
Disparos.
-Señor Súper... -¡¡¡Yija!!!
¿Cuántas veces he dicho que no molesten...
...cuando estoy reunido? -Se trata de Fredy Mazas.
-¡Que pase, que pase! Dijo a última hora...
...y llega por la mañana. ¿Vino en avión supersónico?
-Negativo. Por DHL.
Hum...
-Nos encontramos ante un desastre nefasto de carácter funesto.
Fredy agujereado y el DDT en manos de un energúmeno...
Timbre. ...que quiere alicatar el mundo.
-Sr. Súper, le llama la reina de Inglaterra.
-Dígale que wait a momente. -El plan era bueno.
Estaba bien pergeñado. Le dije que el Fredy...
...este la acabaría cagando. -Piense en algo, Bacterio.
-Ya lo he hecho.
EL plan B consistiría en hacerle creer al tirano...
...que tiene un hijo natural para que le nombre sucesor.
(RÍE) Soy la leche en vinagreta, ¿eh?
Pero, claro, tendríamos que encontrar un primo...
...que físicamente dé el pego. -El parecido es lo de menos...
...porque podría disfrazarse. Pero ¿qué agente es tan estúpido...
...para meterse en la boca del lobo en una misión...
...de la que ni el propio Fredy Mazas logró salir con vida.
Timbre. Dígale que sorry, que llame later.
-No, no es eso. El señor Mortadelo, por la línea cuatro.
-Ah...
Ah... Mortadelo...
¿Mortadelo? -¿No te has enterado, princesita?
¿Qué pasa? ¿Me he perdido algo importante?
-Tu compañero caraflauta era un agente de la TIA.
Esta mañana hizo una llamadita y a los 15 minutos lo sacaron.
Pero, vamos, nada importante, ni te preocupes.
¡Guardia! -Guardia...
¡Soy Filemón Pi! ¡Yo también soy agente de la TIA!
-Yo también soy agente de la TIA... ¿No se acuerda que fui yo...
...quien le ayudó a enchironar a Matraca?
(RÍE) ¿No se acuerda del mazazo...
...que le di a esa montaña de tocino con ojos?
(GRUÑE)
-Tranquilo, hombre, que yo si me acuerdo.
(RÍE)
-Mi querido Mortadelo, no sabe cómo lamento...
...el malentendido que ha habido entre nosotros.
¿Sabe dónde queda Tirania? Sí, esto... ¿Puedo usar el comodín?
-Qué chispa tiene usted para todo. Le pido mil disculpas...
...y le voy a otorgar una misión top para un agente de su categoría.
¿Qué tengo que hacer? -No se preocupe, ya le diremos.
Pero... -Ni pero ni pelotas.
La humanidad le necesita. ¿Y el jefe?
-¿Qué jefe? File.
-¿Qué jefe? Aquí es jefe es usted, Mortadelo.
Empiece a pensar en su carrera. El mundo se beneficiará...
...de su inteligencia desaprovechada.
Puri... -Bacterio, sáquele unas placas...
...a este mermao. Srta. Puri, ¿me recibe?
-A ver, figura, mira p'acá.
-Ahí, ahí, ahí... Robert Redford. -Está poniendo el dedo...
...en el objetivo, pedazo de burro sin pelo.
-Tranquilo, hombre, que luego esto no sale.
Mira, mira, mira. ¡Ahí!
(RÍE)
Mira, vamos a llevarnos bien, ¿eh, Elton?
¡¡¡Elton!!!
-El xilofón, el xilofón, hazle el xilofón.
¿Qué es el xilofón?
-Ahí, muy bien.
(IMITANDO A GRACITA MORALES) Hola, hola, Súper.
Podemos hablarlo, ¿eh, Elton?
¡¡¡Ah!!! ¡Elton!
-Qué huevos hay que echarle para llamarle Elton a la cara.
-¿Qué pasa? ¿Que no se llama Elton? -Qué coño...
Elton es la abreviatura de el tonto de los huevos.
Elton... -No hay cosa que más le cabree...
...a la bestia parda esta.
¿Qué te pasa conmigo? ¿No habré dicho algo...
...que te haya molestado? ¿Eh, Elton?
Elton... -Recuerde que es Ud. el hijo...
...de una primerísima autoridad. Son importantísimas...
...las nociones de protocolo. Si está chupao, tú.
Cena de gala. Si el tirano se sienta en el centro,...
...la reina a la izquierda. Yo a su derecha.
Si viene el hijo de su reina, a su izquierda, que es mi derecha.
Por lo tanto, mi padre quedaría descentrado, tú.
Lo mejor será pedir unas cervecitas y unos ganchitos...
...con cromos de Sandokán. Toma protocolo del bueno.
Hale, ¿quién le da un masajito en los pies al heredero de Tirania?
Uh, uh... -Termine el carrete, Bacterio.
Este tío tiene las meninges como dos pelotas de tenis.
Uh, uh... -A ver, artista,...
...póngase ahí mismo. Así.
Eh...
Qué bonita la naturaleza, ¿eh? Sí, preciosa; pero no sirve...
...para nada, Esfínter. Por supuesto.
Mire, le pongo un ejemplo. Medio mundo con problemas...
...de aparcamiento y la selva del Amazonas libre.
Sin usar. Mire, le pongo a la selva 747 500 plazas...
...de parking que cobro a 3000 la media hora o fracción...
...y usted dirá lo que me sale, Esfínter.
3.000.000.847'73, Excelencia.
Teléfono. ¡Ah!
A ver, ¿lo qué?
¿Que tienen goteras? Pero ya hemos cobrado, ¿no?
Una vez cobradas, como si se caen las viviendas, hombre.
Qué bichos, de verdad, qué bichos. Me acusan de enriquecerme,...
...Esfínter. A mí, que me paso el día pensando cómo amejorar...
...el mundo. Mire en lo que estoy metido ahora mismo mismamente.
Keops, Kefrén y Micerinos. Cuarta dinastía.
56 hiladas de piedra caliza revestida de cuarzo,...
...mica y feldespato. Eso es granito, que ya no se lleva.
Aquí, yo, que ni me va ni me viene, las voy a revestir de azulejo...
...a precio de coste. Ya ve usted qué detalle.
Mucho más bonitas.
(GRAZNA)
Ande, mire, otro secretito de estado.
¿Qué le parece, Esfínter?
Qué maravilla.
¿Cómo va la pelotita? Estará lista, ¿no?
-Pues, la pelota, estará terminada casi a medias totalmente.
Porque el núcleo está fraguando sobre sí mismo.
Ah. -Al tiempo que la envoltura,...
...claro, se expande. Ya...
-Este tío, en pelotas, es un... monstruo.
-La velocidad de ascendencia va a ser inconmensurable.
Cósmica... tremenda.
Mientras que la parábola de descendencia, pues va a tener...
...un trayectoria lógicamente imprevisible...
...de acuerdo con la ley en balística.
Pero, bueno, ¿está dura o no está dura?
-Creo que, en 3 semanas, el cemento tomará consistencia.
Sí, voy a estar aquí esperándome tres semanas, no te digo.
-Es un handicap. Mira, hijo,...
...va a ver lo que en construcción llamamos dar un pelotazo.
-¡No se le ocurra, que está fresca, hombre!
(RÍE)
Habrás oído hablar mucho de ladrillo hueco.
Sí, sí, ladrillo hueco, buenísimo.
Bueno, pues el ladrillo hueco, una mierda comparado...
...con el ladrillo macizo que tengo aquí, mira.
6000 fichelines de a 120...
...filas de a 80 ladrillos de a 25 kilos cada uno.
¿Anonanadado, Esfínter? -Otro ingreso, Su Excelencia.
Les tengo dicho que me manden las comisiones de golpe,...
...no cada diez minutos. Siempre la misma canción,...
...qué asco. A veces no compensa tener tanta pasta.
Que no sé ni dónde meterla.
¿Y esto qué son? ¿Regalos de empresa?
No, no, por favor. Trofeos cosechados...
...en múltiples países. Aquí, adonde me ves,...
...soy el campeón del mundo de pesca submarina.
Pitido.
(LEE) Ofrécese hijo natural del tirano...
...para sucesión. Razón...
...13 Rue del Percebe. ¿Algo importante?
Esa es una de las cosas que las tenemos que erradicarlas.
Las bromitas. Ahora resulta que he sido padre, ¿qué te parece?
Una estupidez, porque no tiene usted descendencia de nada, ¿no?
No. Vamos, no que yo sepa, claro. (RÍE)
Seis deditos...
Esfínter,...
...tengo un hijo de verdad, un sucesor.
Ronquidos.
Somos novios,..
...mantenemos un cariño limpio y puro.
Como todos, procuramos el momento...
...más oscuro...
...para hablarnos, para darnos...
...el más dulce de los besos. (GRUÑE)
Recordar de qué color son los cerezos.
Somos novios...
¿Mickey?
¡Mier...! Novios,...
...somos novios.
Mierda... -Abono de trasporte combinado,...
...salvoconducto, cortaúñas y dos piezas de fruta.
El traje de sucesor lo pone usted, que los disfraces se le dan...
...de maravilla. ¿Y el jefe?
-El Sr. Filemón se fugó esta mañana. ¿No se había enterado?
-¿Filemón? ¿Quién es ese? ¿A usted le suena, Mortadelo?
-Se preocupa demasiado por su hijo Filemón.
Ya tiene 40 años el mozo, mujer. -Sí, pero lleva varios días...
...sin llamarme. Seguro que ese amiguito...
...que tiene con cara de plátano le ha metido en algún lío.
-Ay, todos los hombres son iguales, Menchu.
Todos menos ese, que está un poquito...
(RÍE) Amamembao. -Perdonen que les moleste,...
...señores gendarmes, pero es que esto ya clama al cielo.
Un subinspector republicano de la oficina de reclamaciones...
...que olía a vieja chocha que tiraba para atrás,...
...me empujó el otro día por una escalera con un sólo...
..escalón para siete pisos. -Nos hacemos cargo.
-Hemos quedado que lentejas. Vamos a ver cuánto pesa esto...
¡Pero qué demonios! 3 kilos exactos.
-¿Cómo va a pesar 3 kilos esto? -Ahora las lentejas...
...vienen con mucho hierro, bonita. Te lo apunto, ¿eh?
Hala, maja. (SILBA)
-¿Qué hay, vecino? Mucho trabajo hoy.
-Puf, estoy hasta arriba. Desde que hemos entrado en la CE...
...hay una cantidad de cosas para llevarse...
-Cada vez lo tenemos peor la gente honrada.
-Me tiré 3 horas para recoger la puerta, voy por la camioneta...
...y se me la había llevado la grúa.
-Está todo de asco. -No era mía encima. ¡Te cagas!
-Bah... -¡A mí me han vendido...
...un electrodoméstico que no funciona...
...y llegaré hasta el final! -Qué alegría, la juventud reunida.
¿Están de ligoteo? ¿No puede esperar a que instale...
...la puerta para cotillear? -¡Si me va a rozar usted...
...toda la pared!
-La leche que me han dao...
Un supositorio. -Sí, eso le relajará mucho.
Se pone uno cada 8 horas y ya me dirá.
-No sé yo. ¿Y de lo mío entonces?
-La lavadora la trae usted aquí para echarle un vistazo...
...y ya veremos. -A ver si lo vamos arreglando.
-¡Eh!
Ahora.
Ah...
Ah... Ah.
-¿Qué, se siente ahora más liberado ahora que ha salido del armario?
Ah... -Tómate la leche.
Necesito encontrar al hombre de la casa,...
...que le tengo que entregar esto.
-Tómese la leche. ¡Viva Tirania libre!
¿Adónde está el fugadito?
Pero, Excelencia, usted debería estar en tu palacio...
...preparando el discurso de sucesión.
Veo que está al corriente de mis asuntos, ¿eh?
-¿Qué estás enredando? ¿Te pelo una naranja?
¿Jefe? Hombre, si es el tiranito,...
...el de los seis dedos. ¡Coño, qué tío más feo!
¿No quieres un vasito de leche pero sin el vaso?
Cisterna. Casi que no, ¿eh?
¿O prefieres que te la pele? Hasta luego, Lucas.
Ven aquí, heredero de pacotilla.
Lo que no sé es de pescao. ¡Te mataré, pero sólo un poquito!
A ver, listo.
Ya te has pasao, nen.
A ver ese dedito que sobra...
Ostras, lo siento, tú, que tampoco quería yo...
Te gusta jugar, ¿eh? Sí, pero no me he traje...
...los juguetitos. Pues no te preocupes,...
...que tengo yo aquí uno del calibre 45.
-Alipio, cariño, a mí no me traigas estas cosas, que me dan jamacuco.
-Mira, ¿qué? -Te he dicho que me traigas...
...joyas, relojes, cosas alegres, corazón.
-Por eso te traigo esta puerta, pichurrita.
Ya verás la amplitud que va a darle al salón.
-Si amplitud no necesito. Lo que necesito es género.
-¿Cómo la ves ahí?
-Ahí no la tienes recta.
-¿Y de tamaño? -No, de tamaño está bien;...
...pero recta no la tienes. No quería darle el cambiazo...
...al ascensor, fue idea de mi ex jefe.
(SILBA) ¡Me cago en tu padre!
Ya decía yo que me sonaba tu cara de capullo amargado.
¡Fuck you! -¡Habla bien, soplagaitas!
¡Olé la señora, ahí, ahí! -¡Que no estás en Hollywood!
Bueno, ¿se puede saber para qué he dejado dos gamuzas...
...en la entrada? Y me entráis con esas botazas.
Las gamuzas ahora, coño, yo, que he arriesgado mi vida...
...por defenderla a usted. -A saber en qué jaleo...
...habéis metido a mi Filemón. ¿Y eso qué es?
Huy, qué mala pinta...
-Estoy hasta la punta de las gamuzas...
...de que me llenéis la casa de porquerías entre todos.
Que sí, hombre, que sí, señora.
¡Libre! ¡Uh!
¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaah!!!
-¡Acababa de barrer!
-¡Oh! -Mira, mira...
¿Le ha dado o no le ha dado amplitud al salón?
Hombre, jefe, a usted le estaba yo buscando.
Y yo a usted. Pues dabuten.
¡Para arrancarle las orejas de soplillo!
Disparos. ¡Vamos!
¡Dios mío, esto es un infierno!
Ah... (JADEA)
-¡Oficial, he traído la lavadora! ¡A ver si agiliza los trámites,...
...que ya está bien la bromita!
¡Mamá! ¡Mami!
¡Me cago en Zipi y Zape y las hermanas Gilda!
¿Qué está pasando aquí, Mortadelo? ¿Dónde se llevan a mi madre?
¡Empiece a darme explicaciones, maldita rata con sífilis!
Casi mejor que nos lo explique el Súper a los dos.
-El superintendente ese de la TIA, que me dijo "don't worry,...
...be happy", que lo tenía todo controlado, lo pagará...
...con su cabeza, que, como la tiene hueca,...
...se la rellenará el taxidermista. Anímese, que le han nombrado...
...en el Telediario. -Ya dije que el Fredy...
...era un pájaro de cuidado. Perdonen si interrumpo, ¿eh?
¿Me puede decir alguien dónde está mi madre?
Si no es mucho pedir, vamos. -Nadie tiene nada personal...
...contra su madre. Tranquilo. Lo que ocurre es que Fredy...
...la confundió con la madre de este... gilipollas.
Y, coincidencias de la vida, con la madre de este gilipollas...
...el señor Fredy quiere hacer carne picada.
Pero es sólo una confusión. -¡Escuchen esto, escuchen esto!
(LEE) Heredero de mierda, si quieres volver a ver...
...a tu madre con vida, manda una carta a tu padre...
...renunciando a todo. -¿Qué conclusión saca, Bacterio?
-Que Fredy Mazas es un traidor,...
...pero que tiene una letra muy bonita.
Preciosa, pero sigue pensando que tengo sangre azul.
Usted lo único que tiene azul son las varices.
Y no se preocupen por mí, ya voy solito a rescatar a mi madre.
No necesito la ayuda de nadie. -Señor Filemón,...
...por el amor de Dios. Hablamos de un conflicto...
...de alta traición, de guerra fría, de la paz mundial.
Y usted se preocupa por una vieja. ¡Vamos a ver!
Que en esta empresa no se haya sabido nunca valorar...
...mi talento y me dedicación, pase. Que este subdesarrollado...
...me haya hecho una envolvente con zancadilla trapera,...
...también pase. Pero que a mi madre le llamen...
...vieja cuando se la ve que está en la flor de la vida...
¡Eso no se lo consiento ni a usted ni al polloperas ese!
Así que va a dar las instrucciones pertinentes para que ese Popeye...
...de garrafón y yo nos veamos las caras. ¿Estamos?
-Dígame, Súper. -Prepárele unos sándwiches...
...mixtos al señor Filemón, que sale inmediatamente de viaje.
Le acompaño, jefe. -¡Espere, espere!
Irán los dos. -Ah...
Ay... -¡Sí, señor, sí, señor!
Se ve que tiene madera de jefe por más que este chupa-chup...
...con gafas se haya empeñado en lo contrario.
-Ya dije que sólo el Sr. Filemón nos podría sacar de esta.
-Le prometo que si sale airoso de esta aventura...
...su situación en la TIA cambiará radicalmente.
¿La mía? Será la nuestra.
¿O es que no se acuerda que somos dos?
¿De qué se ha disfrazado ahora, cabestro?
De lastre. ¿No somos dos?
Pues dos lastres. Oh, oh, me voy de viaje.
¡Pavadiiiiiiiiín!
Cuando usted quiera, señor Filemón.
-¡Ah!
Ofelia, tráigame unos documentos en blanco, que me entra un fax.
-Sí, sí, sí; pero que sean de la repisa de arriba, ¿eh?
Bueno, saldrán los tres de inmediato.
-Ah, ¿usted también viene? Por supuesto.
Pero viajaremos en avión y, además, iremos en primera clase.
-Me ha convencido, Filemón. Aquí tiene los pasajes...
...para el avión. Irán los tres en la zona VIP.
-Guau... Give me five, jefe.
Flamenco. -¡Vamos allá, moreno! ¡Ele!
Claxon.
Desde luego, menudo poder de convicción tiene usted.
Yo que sabía que no tenía pilas la mierda de la máquina esta.
-Lo que no acabo de entender es lo de la zona VIP.
Bocina atronadora. (GRITAN)
Y es que a mí que se me excita cuando tomo cola cao.
Españolear, españolear...
Bocina.
No sabe cómo lo siento, Excelencia.
Comparto su decepción. He sido un ingenuo...
...pensando que mi hijo querría venir a heredar.
Así, sin conocerme. Me lo merezco, he sido un padre nefasto.
Para mí no lo ha sido, Excelencia. Con permiso.
¿Dónde estará Klaus? ¿Eh?
Klaus. Ni idea.
Bueno, voy a salir y voy a anunciar quién es...
...la persona que se va a sentarse aquí a partir de ahora.
De paso, voy a proclamar la IV Guerra Mundial.
Será la Tercera, ¿no? Si es sólo por acojonar, hombre.
Ay, cuánto vas a tener que aprender de tácticas militares.
Candarrio.
Ovación.
¡Pelotón de peones! (GRITAN)
¡Brigada de escayolistas! (GRITAN)
¡Cuerpo de gotelé! (GRITAN)
Ah...
Obreretes todos,...
...van corriendo rumores por la cosa de mi sucesión.
Es verdad que estoy cansado de tiranizaros y que la idea...
...de jubilarme y seguir disfrutando de la vida...
...como hasta ahora sí que ronda en mi cabeza, sí.
Por eso salgo al balcón, para dar una gran noticia.
¡En Tirania se avecinan reformas!
(GRITAN)
Teléfono.
-A ver, dígame. ¿Ha terminado con la momia?
-Es que es muy flexible la señora. Tiene mucho tendón y no salta.
Pero yo le calculo 15 minutos, ¿eh?
Son las dos menos cuarto y me voy a las dos.
¡Ni un minuto! Coja las tijeras de podar...
...y verá si saltan o no saltan los tendones.
-Ahora me dirá usted a mí... ¡Cállate!
-Las tijeras de podar. Si aquí todo el mundo opina.
Un día cojo el hacha, me corto la cabeza y a ver qué opinan.
Ah... -¡¡¡Aaaaaaaaaaah!!!
-Vamos... -Ejem, ejem...
Disculpe, pero...
O me pone más flojo el secador o usted y yo la vamos a tener.
Menuda mierda de peluquería.
Quiero presentároslo. Ante vosotros y ante el mundo,...
...a un hombre de sexualidad muy especial.
Una persona cuya persona ha sido además...
...elegida democráticamente por mí. (APLAUDEN)
Después de darle muchas vueltas he comprendido...
...que yo soy insustituible. Así que mientras que yo viajo...
...para cerrar asuntos inmobiliarios en el extranjero...
...y disfruto, creo que merecidamente...
...de mi palacio, mis ahorros y mi colección de coches...
...deportivos, yo os digo, sus voy a dejar aquí...
...un encargao pa que atienda las pesadísimas reclamaciones...
...de todos mis clientes... Cago en la rata peluda...
Y abra, personalmente,...
...los paquetes sospechosos que me van llegando.
Os estoy hablando de un hombre que no pide nada pa él.
Y que va a renunciar voluntariamente...
...a todo lo material para gobernaros con integridad...
...y honradez.
-Entonces, ¿cuándo le doy a esto? Vamos a ver tarugo,...
...vamos a repasar, ¿eh? En cuantito yo salga al balcón...
...y sea proclamado sucesor, le das a la palanca.
Y punto. (RÍE DE FORMA EXAGERADA)
Y si algún conspirador internacional...
...osara u osase entrometerse...
...en los planes sagrados de nuestra madre patria,...
...sepa que lo mandaremos de vuelta por correo urgente..
Aplausos. -Misterios dolorosos...
(TODOS) Padre nuestro, que estás en los Cielos, santificado...
...sea tu nombre...
Claxon.
¡¡¡Mamá!!! -Vamos, pichurri,...
...que están en carnavales. (TARAREAN)
¡¡¡Mamá!!! ¡¡¡Mamá!!!
(TARAREA) ¡Vamos, Ofelia, dale caña!
¡Mami!
Mamá... -¡Ah!
¡¡¡Aaaaaaaaah!!!
-¿Ahora la espichas?
¿A menos cinco? ¿Ahora que te iba a cortar el cuello a mano?
Pues córtate el tuyo, canalla. -Por supuesto.
¿Cómo lo quiere? Al bies, al estilo argentino.
Respetando la grasa. -Para eso lo mejor, la guillotina.
Es manual y al final es lo que mejor resultado da.
Venga, hasta otra, ¿eh?
(GRITAN)
Mami... -Hola, hijo, has venido.
No te has puesto la rebeca. Y estarás en ayunas.
¿Te pelo algo? -¡Chatita!
¿Tú eres tonto? Sujeta. -¿Qué...?
¿Viene usted a mirar lo de la lavadora?
Sí, vengo a reparar el programa de centrifug...
¡Quite, leñe! -¡Pues sepa que si esto no queda...
...solucionado en 24 horas voy a elevar una queja...
...y se va a enterar todo el país de este turbio asunto!
¡Usted no sabe con quién está tratando!
-Ay...
Tenga, meta esto en el bolso por si acaso la cosa se pone fea.
-¿Cómo me va a presentar? ¿Como su prometida, su amante...
...su confidente...?
¡El hijo de Su Excelencia y su asis...
...tenta! Hola, seis dedos,...
...¿no te gusta la leche de nuestro país?
¿Por qué lo preguntas, tú? Como te has traído la vaca.
(RÍE) ¡Muy agudo, tío, muy agudo!
(RÍE)
¡Muuuuuuuuuuuu!
-¡Ah! Ah...
Creo que ha llegado el momento de que conozcáis al hombre...
...que se va a sentarse al lado de mi silla.
¡Ah! -¡Ah!
¡Ah! ¡Ah! ¡Ah!
Es el hombre al que podréis mirar mismamente...
...como si fuera... (TODOS) ¿Eh...?
Mi hijo.
Es mi hijo, que está aquí pa heredarlo todo.
(APLAUDEN)
-¡La señal!
-¡Me cago en el hombre del tiempo!
-¡Se te ha caído el pelo!
¿Habrás preparado un discurso, supónese?
Sí, muchas veces... ¿Cómo? Ah, si lo tienes aquí escrito.
Ah, sí, sí, lo tengo aquí para no meter la gamba.
Tienes madera de tirano, hijo. Mi chico "su os" va a leer algo.
¡Oh!
-¡Para con las uñitas, por Dios!
(LEE) Heredero de mierda... (RÍEN)
Que esto no es... (LEE) Mi... mi padre,...
...dos puntos, mi padre es un señor...
...al que nunca he visto el pelo. ¡Mis redacciones!
¡Me cago en su padre! Punto y final.
¿Ya está? No, hay otra.
(LEE) La vaca, dos puntos... (RÍEN)
La vaca es un mamífero cornudo que tiene cuatro patas...
-¡Esto ya es demasiado! Que le llegan hasta el sue...
Renuncia al puesto.
¿Al puesto? Renuncia o la mato.
Concretando, para no amuermaros, paso del tema y nombro sucesor...
...a la reina de Inglaterra, que se lo está...
Que se lo come todo, pero todo, todo, ¿eh?
¡Oh!
Abucheos.
Himno.
-Huy... Cómo está esto de polvo.
Vamos a ver, chavalín. ¿Qué pasa, tío?
¿Vienes a por tu vieja? No es mía.
¡Ay, ay, ay, ay, ay, ay...!
-Le voy a dejar el palacio como los chorros del oro.
(APLAUDEN)
¡Ahora sí, ahora sí, ahora sí!
Y hasta lo bailan allí, en Marte y en el Sol.
Chumba, chumba...
Ah... ¡Ah!
¡Aaaaaaaah!
¡Ah!
Disparo. Si dejas de hacer el indio,...
...continuamos con lo nuestro, ¿eh? Iaiaiaiaiaia...
Metol, Metol...
Iaiaia... Vale, sujétame el hacha, majete.
No, dos más.
Cómo te pasas, tronco.
¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaah!!!
Metol, Metol, un brillo sin igual.
Metol, Metol, reflejos de cristal.
Tienes más trajecitos que la Barbie.
Delicia del hogar.
Ovación. ¡A ver ese dedito!
Qué pesao, va a ir usted a mi padre.
Vamos a ver ese dedito, ¿eh? Jo, con el dedito, estás fatal.
¡Si eres un impostor! (RÍE)
¡¡¡Guardias!!! ¡Hágale un ombligo nuevo...
...a este payaso!
-¿Tú y yo no nos hemos visto antes? Es una orden.
No he venido solo, ¿eh? -¿Has traído a los trapecistas?
¡Ahí estamos, ese es mi...!
Disparo. Fi... File...
Jefe... ¿File? (RÍE)
Filemón... ¿Este saltimbanqui es jefe suyo?
(RÍE) ¿Trabajaban los dos en el mismo circo?
(RÍE) Jefe, no se me vaya...
No se me vaya, jefe.
¡Hostias!
¡Jefe!
¡Encima! ¿Ud. para qué tiene que leer nada?
¿Eh? ¡Con el zapatófono no!
Cuidado con los zapatos, que los carga el diablo.
Arrivederci.
¡Hola, la señora! Por fin se ha tomado la leche.
(RÍE) Ya te digo.
-¡Y Gibraltar, español!
Ovación. Hijo...
¿Qué pasa?
-Era un traidor, Excelencia.
¡Miserable! ¡Escudo para siempre! Ah...
¡¡¡Noooooooooooooooooooo!!!
(MURMURAN)
-Los golpecitos. -¿Eh?
-Los golpecitos. -Ah.
Ah, ah...
(SOLLOZANDO) Mortadelo...
Mortadelo.
(SOLLOZA)
Mortadelo...
(CACAREA)
Mortadelo... (LLORA)
Esfínter, tome el mando como estaba previsto.
(BALBUCEA)
-¡Eh, ahora sí que sí!
Dígame que es un truquito.
Mortadelo. (SOLLOZA)
¿Dónde está usted? ¿Dónde está, Mortadelo?
¿Dónde está?
¡Ha sido mi culpa!
¡¡¡Soy un lastre!!!
-Ay, mi hijo, qué disgusto se he llevado.
¿Pero es suyo propiamente? (LLORA)
Qué hermosote está.
(LLORA)
Seis deditos.
Es hijo mío. -Tu hi... tu hi...
¿Calimero?
¿Menchu? Agua...
Quiero agua. -¿Con gas o sin gas?
¡Vamos!
Puedo, puedo explicarte lo de París, cielo.
Es que... tuve que salirme pitándome.
Venga.
-Que no se la beba toda, que yo también estoy seca.
Anda, que... Venga, Mortadelito,...
...toda, ¿eh? Dentro.
Venga, así.
Un poquito más. Venga.
Mortadelo, ¿qué quiere? Algo de picar.
Unas aceitunitas. Páseme la copa.
¿Has visto qué copón gané en Jerusalén?
En la Intercontinental por equipos.
¡La copa Davis!
(GRITAN)
¿Qué le pasa, Ofelia, no habrá vuelto a pesarse?
-Ay...
Ovación.
-Ahí te quedas.
Hable usted, jefe, que yo estoy cachondo.
Pues... señoras y señores de Tirania.
A ver, no sé si me explico.
¿Eh? Nos entendemos, ¿no? Bueno, un poquito de silencio,...
...por favor. ¡Se sienten, coño!
-¿A que la vuelven a cagar? -¿A que ya lo dije yo?
Hala, vámonos, cielo, a recuperar el tiempo perdido.
-¿Quieres que te lleve algo, Calimero?
Te agradezco que las lleves tú, porque pesan un huevo.
Pero mira lo que te digo, un huevo. -Espera, Calimero, ten cuidado.
Espera, espera... Crucémonos, Menchu.
-Espera, espera, ¿eh?
Ahora.
Ha llegado para Tirania la hora de arreglar las cosas...
...que no funcionan. Pero, para eso,...
...los tiraneses necesitáis un líder de gran talla.
¿Estamos? Una persona con convicción,...
...que traiga ideas, que traiga proyectos, que traiga...
En fin, que traiga cosas en general.
-He traído la lavadora. Lo dije y lo he cumplido.
Y ya os advierto que de aquí no pasarán hasta que el bombo...
...vaya como la seda. Porque, y lo digo de corazón,...
...me estoy empezando a rebotar. Y aprovecho ya para comentaros...
...que os vais a cagar.
(IMITA A UN PAVO)
(GRITAN)
-La reina de Inglaterra felicita a Mortadelo y Filemón.
Mortadelo y Filemón recuperan el Santo Grial.
-La viuda del tirano recalifica la 13 Rue y pega el pelotazo...
...definitivo.
-Me avergüenzo especialmente de haberle llamado...
...a usted lastre, Sr. Filemón. Tranquilo, Vicente.
Si a mí esas chorradas no me afectan. Por favor...
Le agradecemos sus palabritas, pero ya es hora de recompensarnos.
Lo prometido, vamos. No pedimos nada que no nos corresponda.
Mire que recibimos ofertas de otros servicios secretos.
Para buscar el arca perdida y... en fin, casos buenos, vamos.
-Ya lo había previsto. Quiero que sepan que, desde hoy,...
...ustedes dos personalmente...
...llevarán el peso de esta organización.
-¡Venga, hombre, que sólo son 4000 kilos!
Yo a este tío lo mato, Mortadelo. ¡Lo mato!
Y luego me lo cargo. Calle y ahorre fuerzas, jefe.
Aún nos quedan 3500 millas. Y, encima, cuando lleguemos...
...a casa, a ver de qué humor está su vieja.
¿Qué ha querido decir con eso de humor?
-¡Venga, hombre, vamos, venga! ¡Lo mato!
Dele con la piedra.
¿Perdón?
Cuánto vas a tener que aprender de tácticas militares.
-Ofelia, tráigame unos documentos en blanco, que entra un fax.
-Ay...
-¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaaaaaaah!!!
-¡Sepa que si esto no queda solucionado en 24 horas,...
...elevaré una queja y se enterará todo el país de este turbio asunto!
-¡Anda! -Mira, chavalín, no me calientes...
...que son casi las nueve y media y hoy salgo a mi hora.
-¡¡¡Aaaaaaaaaaaaaah!!!
-¡No se le ocurra, que está fresca, hombre!
-Que paso, vamos, así, como se lo digo.
-Ahora las lentejas vienen con mucho hierro, bonita.
Le preguntaba a mi padre: "¿Qué seré yo?"
(GRUÑE)
-Dígamelo a mí... -Joyas, relojes, cosas alegres,...
...corazón.
-Y le recuerdo que, a pesar de ser enano y cejijunto,...
...no debería de tener complejo de rabicorto y tener voz de pito.
(RÍE DE FORMA EXAGERADA)
¿Y el jamón que le mandé en año pasado?
-Son más feos que el carajo, pero son buena gente.
-Meada, meada, coleguita.
-La cara culo que tiene la estatua ecuestre esta.
-Yo tampoco tengo cuerpo para matar a nadie.
(GRUÑE)
-Este tío en pelotas es un monstruo.
-¡Acababa de barrer!
Porque son un desastre total...
...y todo les sale peor.
El viejo Mortadelo y el noble Filemón...
...son un desastre mundial.
Vamos todos juntos a portarnos mal y a quemar los pósteres de Bisbal.
Vamos a luchar contra la CIA travestidos con la ropa de la TIA.
Quema a las abuelas de la KGB y a Ronald Reagan, aunque no esté.
Tiemblan los cimientos de Inglaterra...
...y los dientes postizos de la Reina.
Porque son un desastre total...
...y todo les sale peor.
El viejo Mortadelo y el noble Filemón...
...son un desastre mundial.
No sé por qué sufre el pobre Filemón,...
...si no es peor, si no es peor.
En este mundo de atropello a la razón...
Nadie es peor, nadie es peor.
Vamos a legalizar todas las maneras...
...de fallar como todos los demás.
Porque son un desastre total...
...y todo les sale peor.
El viejo Mortadelo y el noble Filemón...
...son un desastre mundial.
¡Eje, los refuerzos!
Risa de merluzo.
-Con el Caudillo, esto no pasaba.