(Despertador)

(Música cabecera)

EL SHOW DE GARFIELD

(Continúa música)

"EL CACHORRO EN LA PERRERA"

(RÍE)

"Chico malo".

-Tenemos que ir a la publicidad.

De vuelta continuaremos con su concurso favorito.

"Diga una col y le tiraremos una tarta de limón".

Jon siempre ha tenido debilidad

por los programas intelectuales serios.

Seguiremos con "Diga una col y le tiraremos una tarta de limón"

después de estos titulares.

Hoy entra en vigor la nueva ordenanza municipal

sobre identificación de perros.

Se presupone que los perros sin chapa de identificación

no tienen amo y serán llevados a la perrera.

¡Casi se me olvida!

Ya tengo la chapa de Odie. Voy a ponérsela.

El tráfico está detenido en la autopista

de la costa debido a un accidente.

Los trabajadores dijeron que los coches quedaron bloqueados

cuando una colisión provocó la caída de un gran olmo.

Sé que no te gusta, pero es por tu bien.

Si te pillan sin ella te llevarán a la perrera.

Oh, eso sería terrible.

No, ni siquiera yo soy tan canalla.

Ya está. Ahora seguiré viendo mi programa favorito.

"Diga un árbol y le tiraremos una tarta de limón".

Carece de sentido del buen gusto.

Espero no haberme perdido mucho.

(BOSTEZA)

Aprovecharé para echarme una siestecita.

Qué gustito.

(LADRA JUGANDO)

(LADRA JUGANDO)

(RONCA)

No, no quiero lanzar la pelota.

De hecho, me apetece menos lanzar la pelota

de lo que me apetecía lanzar el palo.

No, no quiero lanzar el hueso de juguete.

Aunque parezca increíble,

aún me apetece menos lanzar el hueso de juguete

de lo que me apetecía lanzar el palo o la pelota.

¿Pero sabes lo que sí me apetece lanzar?

Eso por preguntar.

(Música)

(BOSTEZA)

¡A Odie se le ha caído la chapa!

Está ahí fuera y si lo pillan sin identificación...

¡Se lo llevarán a la perrera!

No es mi problema.

Ahí hay otro y no lleva chapa.

No te escaparás de mí, chucho.

(Música acción)

-¡Ay!

¡Cuidado!

(Silbido)

(Claxon)

(LADRA)

Lo siento, perro, pero es la ley.

(AÚLLA)

No puedo dormir, pero ¿por qué no puedo dormir?

No puede ser porque me sienta culpable porque Odie haya salido

sin su chapa de identificación...

No es culpa mía que se le cayese cuando lo lancé por la ventana.

¿Y por qué no puedo dormir?

Ya que no puedo dormir, comeré algo.

(RÍE) Esto es tronchante.

Me parto.

Qué gracioso.

(TV) "Tortilla de champiñones.

-Lo siento, señor.

Lo he consultado con los jueces y dicen que tortilla de champiñones

no es el nombre de un árbol.

Así que no podemos tirarle una tarta de limón.

Ahora comienza el juego en casa en el que un afortunado espectador

podrá jugar a 'Diga un árbol y le tiraremos una tarta de limón'".

¿El juego en casa?

¿Quiere decir que le tirarán una tarta de limón a alguien

solo por decir, no sé, picea?

(Timbre)

Abro yo. ¿Sí?

Oh, genial.

Por fin ganas algo y es eso.

Voy a poner la mesa.

Avisa a Odie.

(SUSURRA) Odie...

Bien, Odie no está. Comamos.

¿Dónde está Odie?

No serviré la comida hasta que Odie esté en la mesa.

Eso no es justo. Yo estoy aquí, tengo hambre, me...

Hablo en serio, Garfield.

No habrá comida hasta que Odie no esté en la mesa.

Ahora ve a buscarlo.

Es que...

Voy a buscarlo.

Odie.

Odie, yuju.

¡Odie!

¡Odie!

¡Odie!

¡Atención, chucho descerebrado!

Si buscas a tu perro,

vi cómo se lo llevaban a la perrera.

Ya me lo temía yo...

(Aullidos, ladridos)

Bien, es aquí.

(Gruñidos)

Voy a entrar en un edificio lleno de perros...

voluntariamente.

Lo siento, gato. ¿Ves esa señal?

Significa prohibido gatos.

Mira, mami. Alguien ha tirado un gatito en buen estado.

-Seguramente pensaron que estaba demasiado gordo, cielo.

¡Eh! Pues usted no es lo que se dice una supermodelo, señora.

Oh, vale.

No quería recurrir a esto,

pero quizá sea la única forma de volver a ponerle esta chapa a Odie.

Bien, a ver si puedo pasar por un perro.

(LADRA)

No parezco tan tonto.

¿Cómo podrán pasarse todo el día haciendo tonterías?

¿No es un poco tarde para salir a buscar perros callejeros?

-Necesito capturar uno más para mejorar mi cupo, Pet.

(CARRASPEA) Perro callejero sin chapa.

Guau, guau y doble guau.

¡Te pillé! Me pillaste.

Adentro.

Tú situación no es desesperada, Odie.

A diario parece el típico perro descerebrado.

Demasiado tonto para hacer algo útil,

pero entonces, cuando hay problemas, se transforma al instante.

¡Super Garfield, Garfield, Garfield!

¡Tachán!

Para, guarda esa lengua en su sitio.

Para ya, basta. O paras o te dejo aquí, Odie.

-Vale, veamos.

Necesitarás esto para salir.

¿Cómo saldré yo? Te lo explicaré.

Primero tú haces ruido.

(LADRA)

¡Eh! ¿A qué viene ese jaleo?

-¡Ey, lleva la chapa!

-Déjame echarle un vistazo.

Jon Arbuckle.

Y hay una dirección.

Podría jurar que no llevaba chapa cuando lo pillé.

Bien, te llevaré enseguida con el señor Arbuckle

y me disculparé con él.

¡Déjenme salir! Yo no debería estar aquí.

(LADRA)

Hola.

(MAÚLLA)

¡Hasta luego, Al!

(MAÚLLA)

¡Un gato!

¿Cómo habrá entrado aquí? No deberías estar aquí.

Cierto. Abra la puerta y déjeme salir.

Abriré la puerta y te dejaré salir tan pronto como vuelva Al.

Él tiene la única llave.

No puede dejarme aquí como si fuera un vulgar chucho.

No soy un perro.

Los perros son feos.

Los perros son animales tontos e inútiles. Son idiotas.

¡Hay perros por todas partes! ¡Me están rodeando!

No lo decía en serio. Hablaba de otros perros.

Ya sabéis... me encantan los perros.

De hecho, soy un perro, ¿vale?

Parece que no cuela, ¿eh? (GRUÑEN)

Mirad, quiero aprovechar esta oportunidad

para disculparme sinceramente.

-Lo siento muchísimo, señor Arbuckle.

No se preocupe. Gracias por devolverme a mi perro.

Bien, tú estabas allí, Odie...

Ahora pasamos a la siguiente pregunta.

¿Dónde está Garfield?

Sí, conociéndolo, lo más probable es que esté por ahí

pasándoselo de maravilla.

¡Ayuda!