Los gorilas nada. Hablo de los cazadores furtivos.

(Despertador)

Extra, extra, horas extra para nuestro Clan.

Entre el tiempo y el espacio, en un punto ideal.

Nunca hay miedo. -¡No!

-Ni células ni átomos, qué aburrimiento.

¡Big Band Clan!

¡Big Band Clan!

La invasión alienígena se ha producido por sorpresa.

Las gentes de un bello y tranquilo pueblo de China

han despertado sobresaltadas por la presencia de violentos humanos

clonados por una despiadada raza alienígena.

Los "kayak woang".

La destrucción del pueblo no se ha hecho esperar.

En estos momentos, la invasión sigue avanzando al norte de China,

desde donde los "kayak woang" han anunciado que se disponen

a conquistar la tierra.

¿Has oído, Ana?

Los clones asesinos van a conquistar la tierra.

Dani, este es un vídeo que ha colgado Leo.

Sí, pero tiene pinta de ser verdad.

Voilà. ¿El tío ese tan bestia es un humano?

Es un clon humano creado por los alienígenas.

¿Y cómo se crea un clon?

A partir de células madre. Ah, sí.

¿Y las células madre qué son? ¿Señoras mayores?

No.

Son células capaces de convertirse

en muchos tipos distintos de células.

En medicina se usan para recuperar zonas dañadas de un cuerpo.

¡Guau!

¿No me dirás que eso no ha sido de verdad?

Es un montaje.

Parece de verdad porque es muy realista.

Pero no lo es.

Madre mía, pero ¿qué ha pasado?

¿Lo ves, Ana? Mamá está flipando.

Esto es verdad. Es un vídeo que ha hecho Leo.

¿Esto lo ha hecho Leo? Pues parece un telediario.

-"Siento interrumpir la peliculita, pero os tengo que informar

que me están llegando mensajes de pánico de personas

que han visto el vídeo. Os leo el último que he recibido.

'¡Socorro! Mi marido no es mi marido. Es un clon extraterrestre.

Ven y llévatelo, porfa'".

Qué pasada. Si no fuera mío diría que es obra de un genio.

Tengo mogollón de visitas. Mira.

Tendrías que tener más cuidado con estos videos tan realistas, Leo.

Hay gente que se los toma en serio. Venga ya.

Si al final se nota un montón que es todo de coña.

Veo que no estás leyendo con atención

los comentarios que te hace la gente.

Gracias por la información.

Mi familia y yo ya estamos en el búnker que ha fabricado mi padre.

Qué desgracia, Leo.

Gracias por avisarnos de la invasión alienígena,

pero creo que ya es tarde para mí. Mi abuela Teresa es un clon.

Jolín. Eso es que soy un crack.

Hola, Marta. ¿Te pasa algo en la cabeza?

Ya te contaré cuando...

-¿Qué has querido decir con ese gesto?

-Que ya se lo contaré a Ana cuando tú te vayas.

¿Lo pillas ahora?

-Que quieres que me vaya, ¿no? No se me escapa nada.

Por eso creo obras maestras como "Invasión alienígena".

Bueno, os dejo con nuestros asuntos. Chao.

-Me han dado un premio a la actriz revelación por mi papel en la serie.

¡Hala! Felicidades.

Y mañana es la entrega de premios. Muy bien, ¿no?

No.

Tengo piojos.

Hala.

Eso es un rollo.

No te preocupes.

Con un buen tratamiento antipiojos lo solucionas en unos días.

No tengo los días. La ceremonia es mañana.

¿Qué quieres? ¿Que me presente a una entrega de premios piojosa?

Ayúdame, por favor. Todo mi glamour está en juego.

No puedo fallar a mi público. No sé.

Hablaré con el profesor.

A ver si se le ocurre algo fulminante para los piojos.

De acuerdo. Pero no se lo cuentes a nadie.

Todo esto es vergonzoso para una estrella como yo.

Vale.

Uy, Marta. ¿Qué haces?

Es que tengo las puntas un poco abiertas de mi bella melena.

¿Sabes lo que va fantástico para el cabello?

El yogur desnatado con aroma de frambuesa.

Coges un poco, te lo pones en las puntas de los dedos

y te vas dando un masajito.

¡Ay! ¿Hacía falta esto, profesor? Por supuesto.

De tu maravilloso pelo extraeremos las células madre

que alterarán las células cutáneas del cuero cabelludo de Marta.

Vale, ¿qué hacemos ahora?

Introduciremos las células en la loción antipiojos extrafuerte

que hemos elaborado.

Cuando se aplique la loción, el cuero cabelludo de Marta

será resistente a la saliva de piojos

y a sus picaduras.

Que es lo que hace que no paremos de rascarnos, claro.

Efectivamente. Dejará de picarla inmediatamente

y además eliminará todos los piojos. ¿Me permites otro pelito?

Espere.

¿Y no pude arrancárselos usted?

Es que soy "arrancapelofóbico".

Me da pánico arrancarme un pelo, vaya.

"Qué suerte no tener pelo".

-"Pues sí, la verdad".

¡Ay!

"Sara, te acaba de entrar un mensaje de Leo en el Hormiga-app".

-¿De Leo? Qué raro. A ver.

"Hormigafiuuung, la ciudad está sumida en el caos.

Mi día invasión alienígena está tan bien realizado

que ha provocado la psicosis y todo el mundo ve clones

por todas partes.

Tenemos que gestionar esto. Firmado: Hormileo".

Hormigafiuuung al rescate.

"Que pases un buen día, Doris. Ya te echo de menos".

-No puedo más. El picor me está volviendo loca.

¿Habéis encontrado una solución ultrarápida para los piojos?

Por supuesto, Marta. Llegas en el momento justo.

La estamos acabando de embotellar.

Un tratamiento radical y novedoso.

Parece que noto un poco más el alivio.

Yo hubiera empezado por una dosis sustancialmente más pequeña.

Esta loción es fortísima.

¿Cree que una sobredosis puede provocar algún efecto secundario?

Nunca hay que descartar esa posibilidad,

pero en este caso, por intuición, te diría que no creo que haya...

Dios mío. ¿Qué está pasando?

¿Por qué me miráis así?

Júzgalo tú misma. (GRITA)

¿Pero esto qué es? ¿Qué me habéis hecho?

Creo que te has pasado con la cantidad, Marta.

Míralo por la parte positiva.

Seguro que no vuelves a tener piojos en tu vida.

Mañana tengo una entrega de premios. ¡Ayuda, necesito ayuda!

Tranquila, tranquila. Vamos a intentar peinarte.

Au...

Creo que no va a ser posible.

¿Y si probamos a hacer una coleta con esto?

Es lo único que se me ocurre. Vale...

Aunque mirando el peinado que lleva usted, profesor,

no sé si debería hacerle mucho caso.

"Oye, Leo, ¿cómo llevas la psicosis que ha producido tu vídeo?".

-Fatal. Estoy superarrepentido de haberlo colgado.

-"Pues mira que al final se nota que es todo una broma.

El robot de plástico que salva la humanidad es muy falso.

Casi me ofende".

-Ya, pero es que la gente está tan asustada

que ya no llegan ni al final del vídeo.

-"Oh, vaya". -Es muy fuerte.

Mira los mensajes que le están llegando a Hormigafiuuung.

"Hormigafiuuung, mi tía suegra Aurelia es un clon.

Siempre lo había sospechado".

"Mi jefe es un clon.

Antes no era tan listo y se las colaba todas.

Por favor, Hormigafiuuung, devuélveme al tontainas de siempre.

-"La gente está fatal. ¿Y qué piensas hacer?".

De momento he eliminado el vídeo de mi canal.

Pero el miedo ya se ha extendido.

Ahora estoy ayudando a Hormigafiuuung a gestionar

todas las demandas de ayuda.

-"Qué bonito es ayudar.

Ojalá yo fuera como el robot de plástico que salva a la humanidad.

Un héroe.

Ha sido duro rescatarte del fuego. Oh, mi amada Doris.

Pero volver a tenerte entre mis brazos, oh, mi amada Doris, otra vez,

hace que el hecho de haberme jugado la vida

me parezca una auténtica chiquillada.

Ahora es el momento de hacerte esa pregunta

que sé que estás deseando oír.

¿Quieres casarte conmigo?". -"Sí, mi héroe. Quiero".

-Uf, vaya día. La que has liado, chaval.

-Calla, calla... ¿Has podido solucionar algo?

-Por supuesto, Leo.

Decenas de conciudadanos han recuperado la cordura

gracias a Hormigafiuuung.

Es lo que tiene ser una superheroína.

En fin, me voy directa a casa. Necesito una ducha con urgencia.

-"Perdona, perdona, Sara.

Seré muy directo. Dime sí o no.

¿Tú podrías enseñarme a ser un superrobot

como el de 'Invasión alienígena'?".

-¿Y para qué quieres ser un superrobot?

-"Pues para impresionar a Doris".

-¡Para impresionar a Doris! ¡Estás enamorado!

-"No lo digas muy alto que se me activa el chip de la vergüenza y...".

-Mira, voy a darte un solo consejo.

Potencia aquello que ya está dentro de ti.

Suerte, héroe.

-"¿Dentro de mí?

Pues como no sean los circuitos...".

A ver si este desencrespador capilar hecho a base de eucaliptos

te desenreda este estropicio.

¿Y los colores, esto también me los va a quitar?

Bueno, mejor, vamos por partes, ¿no, profesor?

Sí, mejor. Toma, ponte una pequeña...

(Música)

Cantidad, iba a decir una pequeña cantidad.

¡Dios mío!

Sí, digo lo mismo que usted, ¡Dios mío!

¡No!

(Música)

¿No se le habrá ocurrido...?

Creo que sí. Cortarse el pelo.

Ya le he contestado, pero se lo vuelvo a repetir,

creo que sí.

(Música)

No me digáis nada, solo ofrecedme una solución.

Estás de suerte, tengo un crecepelo infalible.

Este poderoso crecepelo de mi invención

hará que recuperes tu preciosa melena en un periquete.

Solo tienes que tener una precaución,

ponte una pequeña cantidad, iba a decir una pequeña cantidad.

Esta chica es de las que topa 500 veces con la misma piedra

y no aprende, ¿eh?

Bueno, ahora parece...

(Música)

Estupenda, parezco estupenda.

Ay, como siempre. Gracias, chicos.

Voy a pensar qué vestidito me pongo mañana para recoger mi premio.

Bueno, suerte que esto ha tenido un final feliz, ¿no?

Sí, la paciencia... (AMBOS) Es la madre de la ciencia.

(Música)

"¡Caramba, Leo! ¿Aún sigues aquí?".

Sí, la Hormiga-app no para de recibir mensajes

de personas que ven clones hasta en la sopa.

Esto es literal.

(LEE) "La sopa de cebollas tiene un picatoste clonado.

Ven, ayúdame, por favor". -"¡Como una cabra!

¿Pero no me dijiste que Hormigación tenía la situación controlada?"

-Sí, pero un presentador de televisión un poco justito

ha dado crédito al vídeo y hablado de él en su programa.

La alarma se ha disparado el triple. -"¿Y qué pensáis hacer?"

-Pues no lo sé, estamos desbordados.

¿Conoces a algún superhéroe en paro que tenga ganas de ayudarnos?

(RECUERDA) "Potencia aquello que ya está dentro de ti.

Suerte, héroe".

Yo, yo puedo ayudaros". -Se agradece, Frank, ¿pero cómo?

-"En mi interior hay un montón de tecnología.

Puedo instalar vuestra aplicación, el Hormiga-app, en mi software.

Si los dos administramos los mensajes,

será más fácil organizarlos".

-¡Genial, es una idea estupenda, Frank!

¡Eres mi héroe! -"Gracias".

¡Huy, Marta!

¿Qué tal te ha ido el yogur desnatado

con aroma de frambuesa que te recomendé para el cabello?

Uy, si yo te contara, pues muy bien, directora Amanda.

Mira qué pelazo me ha quedado.

Sí, sí, sí, lo tienes estupendo.

De hecho, se te ve un poquito más largo, ¿no?

¿Más largo? No, no creo.

Pero como el yogur me ha ido tan bien,

supongo que se verá más largo. Claro. No, no, será eso.

Pero de hecho, se te ve bastante más largo.

Pues mejor, así cuando recoja el premio

"Actriz revelación de la temporada", estaré más estupenda.

Si es que eso es posible. Gracias y adiós.

Adiós.

Oye, pues yo también me voy a poner un poco de yogur en el pelo, ea.

Bueno, Frank, esto ya está un poco controlado.

Sin tu ayuda no habría sido posible. -"No, es un placer ayudar a los...

Perdona. Hormigación: "La plantilla de mi pie derecho es un clon.

Ven, por favor". Hormigación, calle Soberano, 33, bajos,

una plantilla de pie supuestamente clonada.

Urgencia débil, tirando a nula".

-Se te da de maravilla. -"Gracias, Leo.

Oye, ¿podrías hacerme un favor?

¿Podrías grabarme un mensaje alabándome mucho?

Es para enviárselo a Doris, ¿eh?"

-Eres un pillín.

-"La verdad es que noto en mi interior cierta chulería

mezclada con unas gotas de falsa modestia, sí".

-Sí, hombre, sí.

Esto es un mensaje para Doris. Hola, soy Leo.

Quiero hablarte de Frank, mi héroe.

(Música)

(MENSAJE) "Quiero hablarte de Frank, mi héroe.

Gracias a su ayuda en la gestión de los mensajes,

Hormigación recibe con más orden y precisión

la información que necesita para su trabajo.

Frank es un crack".

"Quiero hablarte de Frank, mi héroe. Gracias a su ayuda en la gestión..."

-Llevas toda la tarde escuchando ese mensaje.

Dime la verdad, Doris. ¿Te gusta Frank, verdad?

-"¿Pero cómo va a gustarme? Soy una agenda, Sara,

no una mujer enamorada".

-Pues lo pareces. -"¿Una agenda?"

-No, una mujer enamorada. -"Al final me voy a enfadar".

-Las agendas nunca se enfadan. En cambio, las mujeres enamoradas sí.

-"No sigas, por favor. ¿Te molesta si vuelvo a escuchar el mensaje?

No es para oír hablar de Frank, ¿eh?

Es para, para afinar el tono de los mensajes salientes.

Últimamente se oyen un poco distorsionados".

-Claro, claro, afina, afina.

-"Quiero hablarte de Frank, mi héroe".

(Música)

Visto el resultado que ha dado con el pelo de Marta,

estoy pensando en patentar este crecepelo.

Pues claro que sí, profesor.

Con la de calvos que hay por el mundo.

Sería la muerte del peluquín, eso sí.

Y de los peinados laterales para tapar las zonas desérticas.

Eso sí que sería un gran paso en la historia del ser humano,

sin duda. No, ese gorro no augura nada bueno.

El pelo me crece sin parar. Me lo he cortado varias veces,

pero no sirve de nada. Me crece una y otra vez.

El crecepelo. La dosis recomendada

era el equivalente a una cucharadita de café,

y ella se puso la botella entera. Esta noche no puedo recoger

mi premio así, creo que prefiero los piojos.

¿Qué puedo hacer? Buena pregunta, Marta.

Ya solo nos falta una cosa.

¿Que cosa? Saber la respuesta.

Nada, ni una sola idea utilizable.

¿Hay alguien por ahí que pueda echarme una manita?

La esperanza es lo último que se pierde.

Ah, muy bien, pues yo ya la he perdido.

Pues déjate ayudar. ¿Por quién, por ti?

No, yo no tengo ni idea de cómo ayudarte.

Ah, muy bien, entonces, ¿a qué vienes?

A invitarte a que mires la situación con optimismo.

Oh, no, mi parte optimista, no te había reconocido.

Vete, por favor. No me iré hasta que reconozcas

que necesitas ayuda. Pero si ya lo reconozco,

la estoy pidiendo a gritos. Ahí está el error,

pídelo con una sonrisa y la solución aparecerá por la puerta.

¡Ayuda!

Vale. ¡Ayuda!

¿Se encuentra bien, profesor? La solución aparecerá por la puerta.

Mirad, chicos, qué pelazo.

Me acabo de poner yogur desnatado con aroma de frambuesa.

Mira, mira.

Marta, ¿qué te ha pasado en el pelo?

No para de crecerme, estoy desesperada.

¿Pero esto te pasa por ponerte el yogur que te recomendé?

Vamos, que me acabo de poner yo en la cabeza.

No, Amanda, esto se lo provoca una botella entera de crecepelo

que se tiró por encima, a la bestia, así, hala.

Menos mal, qué susto me has dado.

¿Qué puedo hacer, directora Amanda?

Una actriz revelación no puede recoger su premio con estos pelos.

Pues a ver, mi abuela era una experta en pelos,

¿que habría hecho ella en esta situación?

¡Lo tengo! Tijeras.

(Música)

Harina de trigo.

Una hoja de menta.

Pluma de cotorra verde.

6 migas de pan tostadito, moreno, por favor,

y esencia de coco al brandy,

con aroma de petunia molida en alguna de las dos Castillas,

muy bien, muy bien, perfecto,

bueno, y lo más importante,

un cabello de hombre.

Ay, qué lástima, de eso no tengo.

¿Cómo que no? ¿Y lo que tienes en la cabeza, qué?

No, ni hablar, mi pelo no se toca. ¡Uh! ¡Que le corten la cabeza!

Digo, que le arranquen un cabello. Lo siento, profesor.

Todo sea por la ciencia, adelante.

¡Ay!

Perfecto, ya lo tenemos todo listo.

¡Coctelera!

(Música)

Hala, pues ya está listo.

¿Y se puede saber lo que hemos hecho exactamente?

Sí, esto es una fórmula que hacía mi abuela

para mantener a raya el pelo de las ovejas.

¿Me está diciendo que llevo potingue para las ovejas en mi pelo?

No, de hecho esto lo hacía mi abuela

para que no les creciera tanto el pelo a las ovejas,

pero vamos, que es un remedio natural que se puede aplicar

a cualquier tipo de animal. ¿Me acaba de llamar animal?

Anda, pues tu abuela era un genio de la ciencia.

Claro, hombre, como todas las abuelas.

Frank, ¿se puede saber qué es esto?

-"Hola, soy Frank, un robot convertido en héroe.

Aún no hay muchos como yo,

pero cuando nos demos cuenta de nuestro verdadero potencial,

nos convertiremos en una plaga".

-¿Algo que decir? -"Pues que estoy estupendo, ¿no?

Grabe este vídeo anoche y lo colgué en internet.

Tenía ganas de impresionar un poco a Doris, lo reconozco".

-Pues a Doris no sé si la habrás impresionado,

pero al resto ya te aseguro yo que sí.

Has creado una alarma social, Frank, ahora la gente cree

que sois los robots los que estáis invadiendo la tierra.

-"¿Otra vez este cuento? Pero si lo mío es un inocente vídeo casero".

-Hola, compañeros.

-Hormigación, Frank la ha liado parda.

Ha colgado un vídeo y ahora todo el mundo está convencido

de que los robots nos están invadiendo.

-Frank, los héroes tenemos que ser prudentes.

Un gran poder conlleva una gran responsabilidad.

-"Eso es lo que más o menos quise decir en el vídeo,

los humanos no se enteran de nada". -Pues se tienen que enterar.

Creo que tengo la solución.

Si grabáis un vídeo los dos y Frank aparece como tu robot ayudante,

Hormigación, quedará todo aclarado. Ya me encargaré yo

de que el vídeo se haga viral y que anula los efectos

del vídeo de Frank.

-¡Gran idea, Leo! Vamos, graba.

-Pues... Venga.

-Ciudadanos, os presento a Frank, mi robot ayudante.

-"Hola. Hola, Doris".

-La fuerza de los héroes está en nuestro interior,

eso es lo que debemos ofrecer a los demás,

y Frank lo ha hecho, y muy bien hecho.

-"Gracias, Hormigación.

Me gustaría añadir que todos tenemos miedo a muchas cosas,

yo el primero, pero la mayoría de veces,

esos miedos no son reales, están tan solo en nuestra imaginación

o en nuestros circuitos". (RÍEN)

(Música)

"Pero la mayoría de veces esos miedos no son reales,

están tan solo en nuestra imaginación,

o en nuestros circuitos". -"¿Podemos volverlo a ver?

Frank está estupendo, y tú también, Sara".

No, ya es la hora de la ceremonia,

Marta debe estar a punto de recoger su premio.

Huy, es verdad, ponte en modo tele, Doris.

-"¿Seguro que no queréis volver a ver a Frank?"

(TODOS) ¡Que no!

-"Vale, vale, ya va. Oh, qué carácteres".

(TV) "Y el premio a la actriz revelación de la temporada es para...

¡Marta Sanpietro!"

-Gracias, gracias.

Es un premio merecido, que me lo dedico a mí misma,

por mi gran labor en la serie "Laboratorio central".

Pero también quiero dedicárselo a mis amigos,

que han hecho que hoy estuviera aquí

tan estupenda y radiante como siempre.

No ha sido nada fácil, de hecho, estoy aquí por los pelos.