Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Los profetas de la tele (1ª parte) - ver ahora
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Entonces, ¿podemos empezar? Claro que podemos empezar,

amigos de "Viaje al centro", y lo hacemos

con unas ganas enormes, porque hoy vamos a hablar

de los profetas de la tele.

Es preparar al mundo para lo que viene.

Y es que viene al mundo una evacuación mundial.

Son todos aquellos que se convirtieron en famosos,

casi en miembros de nuestra familia, por salir en la pantalla.

Dotados de una capacidad especial para la palabra.

¿Me quieres dejar terminar? -Yo creo que soy friki con glamour.

Hablamos de visionarios, personas con poderes asombrosos.

Porque esto es un acto de amor, esto es una fiesta.

Una fiesta, claro que sí.

Profetizo que vamos a pasar un rato fantástico.

Espectacular.

Espectacular, espectacular.

Sensacional.

Acompañadme, amigos,

al monte de las antenas de la televisión,

donde se escucha el sermón de las bienaventuranzas.

Bienaventurados los que escucharon a Torrebruno,

porque en ellos habita la pureza.

¿Qué tal lo estáis pasando? (NIÑOS) ¡Bien!

Torrebruno, animador de las masas infantiles.

Tigres, tigres, leones, leones,

todos quieren ser los campeones.

Buenas tardes, amigos, ya nos ves reunidos,

todos hemos venido, solo faltabas tú.

Supo hacer himnos que todavía resuenan en nuestro corazón.

Don Pelanas. Pelanas, Pelanas.

Ay, qué vida que se da, vive como un gran pachá,

duerme toda la semana.

Torrebruno, amigo, fuiste un profeta que nos enseñó a mirar

sin miedo al porvenir.

Con el dabadabadá.

Felices los que escuchen a este profeta de la tele,

el doctor Fernando Jiménez del Oso,

que sabe siempre lo que hay más allá de la pantalla.

¿Por qué este interés ancestral del hombre en torno a las estrellas?

No hay motivo para temer al futuro.

No sé lo que va a suceder, porque no soy profeta.

Que sí es profeta, hombre, y además, sus temazos son brutales.

Extraterrestres, civilizaciones antiguas,

vida después de los impuestos...

Son temas desagradables, pero que no deben preocuparnos.

El profeta tiene la capacidad de prever lo que no es previsible.

Doctor Jiménez del Oso, gracias por enseñarnos

a navegar el misterio.

Alegres los que escuchan al profeta Mario Vaquerizo.

Él sabe que lo más profundo que tiene el ser humano es la piel.

Maquillaje.

Mario Vaquerizo es único, aquí y en Alaska.

Me da igual, me encanta.

Me da igual.

José Manuel Parada, miradlo, acompañado de un cuervo.

El cuervo es el de negro.

Pues tenemos que ver ya "La reina mora", tal como decíamos,

la película que protagoniza nuestra querida...

Si Luis Aguilé te regala un chaleco, es que eres alguien en la vida,

y Parada lo consiguió.

Pero de verdad, para ti, con todo cariño, el rey de los chalecos.

-Esto me lo tengo que poner... -Sabes que hay una famosa zarzuela

que se llama "El chaleco blanco", o sea que tú has puesto nuevamente

los chalecos de moda en España, te felicito.

Por cierto, si decimos Luis Aguilé, todos nos levantamos

y nos llevamos la mano al corazón.

Le confiere ese salero que me va.

La chatunga, eh, eh, la chatunga ah, ah.

La chatunga, eh, eh, la chatunga ah, ah.

Supo desvelarnos los secretos de la existencia,

por ejemplo, en lo referente a la vida laboral.

Es una lata el trabajar,

todos los días te tienes que levantar.

Aparte de esto, gracias a Dios,

la vida pasa felizmente si hay amor.

Voy a preparar una ensalada de la casa.

Bienaventurados los que tengan hambre,

porque serán saciados por Karlos Arguiñano.

Es un elegido que se crió entre los fogones y las cámaras.

(CANTA) "Si tú quieres casar con las chicas de aquí,

y a Pamplona tendrás que venir a vivir".

Hemos ido viendo cómo le salían las canas

a nuestro Arguiñano, pero oye, en un tiempo,

él también fue un joven a la caza de su futuro.

Están los tocinos de cielo,

está el pastel de puerros con gambas, están las almejas rellenas.

Karlos lo mismo te prepara un guiso maravilloso

que te sirve un chiste, ahí, empanado.

Una niña a su madre: Mamá, ¿el aita tiene cuernos?

Tiene tantas cosas en la cabeza...

¿Se puede ser profeta en grupo? Los chicos de Parchís lo hicieron.

Qué infancia no quedó teñida con sus colores.

Dejad que los niños se acerquen a la tele.

Parchís, chís-chís, parchís, chís-chís,

es el juego de colores que cantamos para ti.

Parchís, chís-chís, parchís, chís-chís,

es el juego que se canta para mí y para ti.

Pero los Parchís crecieron, y Tino, el mayor de los chicos,

la ficha roja, tuvo un accidente de tráfico

y perdió un brazo.

Al principio no lo entiendes, al principio todo es una montaña

cuesta arriba, al principio es muy duro,

pero es en principio. Ahora tengo ganas de vivir.

-La voz de Carlos Jesús es la voz que usted está escuchando ahora.

Y ya, por encima de todos,

bienaventurados son los que conocen a Carlos Jesús,

la gran reencarnación. Te voy a levitar.

Por extraterrestres, al mundo vendrán dentro de poco

13 millones de naves.

Porque él adquirió sus poderes después de recibir

un par de fuertes descargas eléctricas, benditos seáis.

He resucitado ya a nueve personas, una de ellas de aquí,

de Dos Hermanas.

Hermanos, Carlos Jesús es el profeta de los profetas,

arrepintámonos de nuestros pecados televisivos.

Jesús me dijo que a él hay que hablarle a través de corazón,

no a través de la voz, porque él no te escucha.

Esto se llama por cruzamiento, bueno, es que...

Nosotros, los que hemos estado arriba, en naves,

en platillos volantes, arriba, cuando subimos,

nos preparan nuestro cuerpo, nuestra mente,

nuestro "celebro", nuestro corazón.

Entonces, yo, dentro de mi cerebro, tengo un microchip,

dentro de mi pecho y dentro de mis piernas.

Espectacular.

Y nos encontramos casi...

Los profetas nos transmiten una serie de leyes

que debemos cumplir los que creemos en la tele.

Tenemos que tratar a la televisión

como queremos que la televisión nos trate a nosotros,

así lo aprendimos del padre Vicente Mundina,

el cura de las plantas.

Con este tubito, con el objeto, perdona, tengo aquí uno,

de pasarlo por debajo del orificio de la maceta,

se pone el dedito aquí, se tira del tubito...

Oye, parece que sea de los bonetes de la época...

Vamos a ver, fíjate qué bien.

Parece un salacot en vez de un bonete esto.

Se hizo tan famoso que claro, le salieron imitadores.

Buenos días, estamos en el mes de las flores,

mayo florido y hermoso, y sus plantas, señora,

necesitan de los cuidados oportunos y del cuidado de petal.

El padre Mundina tenía planta, lógicamente,

y ese palmito lo ha sabido mantener en el tiempo.

Los árboles han estado totalmente dormidos

durante todo el invierno, como si se fueran a morir,

y fíjate qué maravilla, esto es la primavera.

La ley dice que un profeta debe parecer un profeta,

perilla, monóculo, bastón, Jaime de Mora y Aragón.

Sí, es como un poema hecho en las playas de Marbella.

Cuando se está sin un duro se pasa mucho mejor

que cuando se tiene un duro, porque cuando se está sin un duro,

cualquier pequeña cosita te hace ilusión.

El dinero me sirve para comprar felicidad.

Es la única razón de ser, y para darme más o menos gustos

que no he podido dármelos cuando no tenía dinero.

El apóstol de los sibaritas,

hermano de la reina Fabiola de los belgas,

este hombre nos enseñó que se podía ser un aristócrata

sin tener título oficial.

Yo heredé de mi madre unas cuantas cosas, en objetos y cosas,

pero lo que yo tengo, vivo de un sueldo,

como viven casi todos los españoles de a pie.

Yo, en 15 años que vivo con él, no he visto ni una orgía.

No le hizo falta ser marqués, ni conde ni duque,

fue todo eso a la vez gracias a la televisión.

Viví cinco años un poco también sin hacer nada,

y lo hice como nadie. Odio el deporte.

No he hecho deporte más que montar a caballo en mi vida, y el látigo.

Y montar a caballo, porque es sentado.

Y este que vemos aquí, y que se le parece tanto

es Javier Basilio, que por cierto, es otro profeta de la tele.

Hola, chicuelas, buenos días,

ya sé que estaréis anhelantes este momento de mi aparición.

Basilio fue un periodista respetable,

un gran entrevistador, un inmenso cronista.

Tenía raza, carácter y estilo propio.

Hunosa ha convocado unas plazas para ayudante de minero,

y bueno, entre los aspirantes, ha habido 20 mujeres.

En un momento de su carrera, encarnó a un personaje enojado,

cabreado, que se enfrentaba a los niños.

Enclenques... Bocazas.

Otra ley nos dice que los profetas tienen que ser rápidos para la ira,

había nacido don Basilio.

Vamos a ver, esta noche, ¿qué es?

-"Nochebuena".

-¡Lo habéis visto, lo habéis visto!

Existe un hombre llamado Leonardo que es un maestro renacentista,

sí, habéis acertado, Leonardo Dantés.

(CANTA) "Marisol, Marisol, soñando contigo, fui feliz".

Por cierto, Leonardo, ¿de dónde eres tú?

Soy de San Vicente, soy de Badajoz,

y llevo a mi tierra en el corazón.

El arte tiene nombres mil,

Dantés se hizo un hueco en nuestro corazón

a fuerza de dar pañuelazos en el aire.

Mueve tus brazos, mueve tu cuerpo,

con el baile del pañuelo, qué bien te lo pasarás.

Yola Berrocal es una profetisa de lo natural, de la sencillez.

Yola, dinos, ¿te consideras una friki?

Hay diferentes frikis, yo me considero friki normalita.

Pero no friki cutre, yo creo que soy friki con glamour.

Ella ha conseguido seguir siendo famosa

contra viento y marea, y nos habla de cuál es el secreto de la fama.

Sencillo, te vas a una fiesta de famosos,

empiezas ahí a contactar a alguien, y ya está.

Te lías con uno...

Correr, prepararse, nadar...

Más que para ser famosa, hija,

parece que te estás preparando para un triatlón.

("Satisfaction")

El Gran Wyoming es un tipo capaz de decir:

"Estas han sido las noticias, ahora les voy a contar la verdad".

Solo por eso ya merece ser considerado

un profeta de la palabra.

Le regalamos para el salón 500 sillas y este sillón,

¿y quiere más? ¡No!

6000 armaritos de bambú y 20 000 l de champú,

¿y quieres más?

El bueno de Chechu, que es como le conocemos los amigos,

lo mismo le saca una radiografía a la corrupción

que se marca una versión de Oasis, un oasis de whisky, por supuesto.

(CANTA EN INGLÉS)

Wyoming tiene una ley, hablar claro.

Como buen doctor, nos ofrece una dieta completa.

Del olivo, la aceituna, y del pescado, la raspa,

y del tomo de Jacinto,

llueven montañas de caspa.

Y ahora, nuestra obligación, y a veces, incluso placer, el cine.

El sumario con los contenidos y enseguida comenzamos. Hasta ahora.

Quiero presentaros a un profeta de la verdad por delante,

uno que impone su propia ley,

se trata del presentador Antonio Gasset.

El reportaje lo firma mi amigo y compañero Alberto Bermejo,

el único al que le ha gustado esta película en el programa.

Los pasos a publicidad de Antonio Gasset son antológicos.

Por algo así valdría la pena rescatar la publicidad en TVE.

Momento idóneo para cualquier menester

que ocupe poco tiempo, como depilarse el entrecejo.

Estar atentos, salvo que alguna necesidad imperiosa

os obligue a alejarlos del televisor,

como por ejemplo, la práctica de algún baile regional.

Eso sí, evitar cualquier tentación de cambiar de cadena.

Vamos, que Gasset es esa persona que dice siempre

lo que los demás callamos, bueno, algunos.

Como dijo un gran poeta, cada vez que pienso en Alemania,

me cuesta conciliar el sueño.

Por favor, espectadores de La 2 de TVE,

confío en seguir contando con vuestra apasionada audiencia.

Nada más, besos y buenas noches a todos.

Ya sé que quieres otra.

Nada más, besos y buenas noches a todos.

Y ahora, en plan Moisés, Julián Lago se sube al monte Sinaí,

habla con la divinidad y nos ofrece

los 10 mandamientos de la televisión.

Estoy mucho más cerca de las marujas que respecto a televisión,

lo ven todo. Yo también lo veo todo.

A mí, la televisión me acompaña en esas horas de soledad, muchísimo.

En los viajes que yo hago por razones profesionales

o incluso personales al extranjero,

en países tan exóticos como puede ser China,

lo primero que hago, casi como un tic mecánico,

es abalanzarme sobre la televisión y apretar el botón

de la pequeña pantalla. Yo preferiría

todas las mañanas lavarme mis camisas y plancharme mis pantalones

antes que prescindir de la televisión.

Es la televisión un elemento además erótico,

porque es como un amante que no produce ningún tipo de gastos,

que te acompaña durante las noches,

y que tus horas de insomnio te las puede perfectamente paliar

poniéndote delante de ella hasta que nuevamente

recoges el sueño.

En definitiva, para mí, por la televisión pasa la vida.

Por sus programas les conoceréis,

en el apartado de profetas que saben de música,

ahí está Carlos Tena. Su ley está clara,

el talento es el más importante de todos los mandatos.

Entonces, ¿podemos empezar?

Aquí cabe desde Julio Iglesias pasando por Raphael,

a los Sex Pistols, pasando por las bu... Bueno, esas, no.

Por Siniestro Total, por Glutamato Ye-yé, etc., etc.

-Este programa es una solemne tontería,

y como no me divierta, ficharé por "La edad de oro".

Fue amigo de los músicos y enemigo de quienes ocupan

el sanedrín de los despachos.

¿Qué hay, macarras? Hola, amigos, buenas tardes.

Oh, Dios, a Shiva...

(Música)

¿Se podría clonar a Carlos Tena?

Espectacular.

A todos nos interesa el futuro.

Dice Woody Allen que es el lugar donde pasaremos

el resto de nuestras vidas, por eso invocamos a los profetas,

porque ellos ya han estado allí, ya saben lo que va a pasar.

Antes de que en España se hablara de los cuñados y del cuñadismo,

ya llegó él, Juan Joyas, "El risitas".

Oiga, no me hable a mí asín, yo lo que quiero es que me traigan algo,

un bocadillo o algo, ¡cuñao! ¡cuñao! ¡cuñao!

Y el almuerzo, ¿cuándo lo dan?

Lo que más me gusta en el mundo es lo de ir de gratis.

Coño, que tú no me has dado de desayunar y tengo hambre aquí.

El destino le ha llevado a ocupar cargos importantes

en la alta hostelería.

Les doy globos a los niños, piruletas,

y los clientes ahí, en sus mesas, comiendo sardinitas,

su bañito, que tiene ahí la playa a cinco minutos...

Parido del vientre televisivo de Jesús Quintero,

luego "El risitas" fue adoptado por todos nosotros.

Y sale el médico: ¿Don Manuel Gutiérrez Sánchez?

Sí, yo. Dice: Su mujer ha tenido tres niños, trillizos.

Dice el tío: ¡Olé, esto es un cañón y lo demás, todos cuentos!

Dice el médico: Pues a ver si lo limpias, porque te han salido

los tres niños negros. ¡Cuñao!

El doctor Alfonso Cabeza habitó en la tele de los 80,

fue el jefe del hospital de La Paz, presidente del Atlético de Madrid

y se transfiguró en famoso.

Yo no ofrezco cosas que no pueda ofrecer,

porque la vida me ha dado muchos palos y en estos momentos

hay que ser realista, y el tiempo no está para ofrecer aquí,

como dicho hace un momento, Maradonas u otras cosas. Gracias.

Tomaba un café con Jesús Hermida y se establecía

un duelo de flequillos.

No creo que tú seas un payaso, no sé exactamente lo que eres,

pero creo que eres de esas personas que animan este aburrido mundo,

y hay que darles la bienvenida por ello.

-Si tener 1 millón de pesetas es ser millonario, sí,

pero no, no soy millonario, normal, yo soy, vuelvo a repetir,

clase media alta, que paga a Hacienda bastante, porque gano dinero.

Y está aquí porque nos anticipó lo que pasaría décadas más tarde.

Y lo que no podemos olvidarnos es que la gasolina

está cerca de 60 pesetas, y lo que no se puede pagar por un jugador,

perdón, o 100, o 200, o 500, o 700 millones, vamos,

el fútbol está desfasado en este aspecto.

(GRITA)

Os presento a alguien que se adelanta a la moda del futuro,

bueno, de un futuro que aún no ha llegado, y que quizá

es mejor que no llegue nunca, Paco Clavel.

Y no lo puedo remediar,

mi corazón se pone a palpitar.

Vamos con el prototipo de galán clásico.

No, no se trata de mí, un prototipo, eso sí,

antes de ser testado, me refiero al gran mago Juan Tamariz.

María Luisa, que se vayan los demás y nos dejen solos, ¿eh?

Sí. Ah, que dice que sí, oye...

Juan, a veces con su magia, hacía desaparecer las pesetas.

Bueno, eso tampoco tiene tanto mérito,

con los euros, el dinero también desapareció de nuestros bolsillos.

Y eso sí que fue magia potagia.

¿Cómo 3 y medio? ¿Ah, que era impar? -Sí. Impar.

-¿Y de qué palo era? -Trébol.

-Tres y medio de trébol. -Sí.

-Bueno, pues tres y medio de trébol, aquí está.

¿Quién no ha tocado el violín invisible de Juan Tamariz?

Ta-ra-ra-rá...

Otro elemento muy propio del profeta es el bastón

y la lengua afilada. Antonio Gala tiene ambas cosas,

y puede que sea más mortífero con la lengua que con el bastón.

El público es el único fiel, yo soy infiel.

Ha pasado más tiempo firmando libros que escribiéndolos.

Dicen que si haces una torre con todos los ejemplares

que ha vendido y te subes a ella, ves el año en el que se acaba

el paro en España.

Es que tengo todos sus libros firmados.

-Todos padecieron el trato que da España a sus hombres,

peor cuanto más grandes.

Pero a nosotros nos interesa porque es un profeta,

un hombre que lleva años avisándonos de lo que iba a ocurrirnos.

Me parece que un pueblo que no conoce de verdad su historia,

su historia verdadera, no es un pueblo,

no es solo eso que se dice que está condenado a repetir los errores,

sino que no es un verdadero pueblo, porque no tiene la conexión,

y en efecto, España no fue nunca un pueblo.

Lo bueno de llegar el último es que no queda nada por decir.

Que no eres el último, Antonio, que todavía queda más programa, hombre.

Muchas gracias y un saludo muy grande y muchísimas gracias a vosotros,

que siempre habéis estado a mi lado.

Escribió el poeta Ángel González, que le llamamos porvenir,

porque no viene nunca, pero Ágatha Ruiz de la Prada

sí conoce la moda que vendrá.

Pues yo creo que es una de mis mejores colecciones,

ya verás como te va a gustar,

y una de las cosas más bonitas de la colección son los zapatos.

Fíjate en los zapatos.

Es como si en vez de vestirse en la habitación, lo hubiesen hecho

en la cocina.

En invierno te tienes que poner un abrigo y unos leotardos,

y en verano te puedes poner a pelo.

Es una mujer que ha tenido el mundo a sus pies.

Puede haber profetas que miren al futuro, pero ¿con miopía?

Sí, tenemos a Paco Porras, en 1981 vaticinaba esto para el matrimonio

entre Carlos de Inglaterra y Lady Di.

El matrimonio, en realidad, va a ir muy bien y va a ser...

Van a estar muy bien casados.

Existe un hombre para el que el futuro es un libro abierto,

es quien baraja los naipes del destino, Rappel.

Hombre, si estoy tomando el pelo, ¿por qué me traes de protagonista

de tu programa?

Es un profeta de libro.

¿Por qué me ha venido a la mente cierto electroduende?

Mi bisabuelo fue un gran vidente y curandero también,

cosa que yo no hago, y él fundó la primera sociedad de espiritismo

que hubo en Madrid.

Si vas a una fiesta, llévate a Rappel porque te puede servir

de acompañante o de regalo.

Pero, desde luego, el centro de la fiesta,

en el momento que yo llego a una fiesta, soy yo

y, bueno, aunque no sea una humildad por mi parte reconocerlo,

pero así es.

Y fíate de él, claro, la palabra de Rappel se cumple siempre.

Bueno, tengo aciertos muy importantes,

como fue, desgraciadamente, la muerte de Paquirri,

que la visualicé a través de las emisoras de radio un mes antes,

justo un mes antes.

Otro que tiene superpoderes de profeta es Anthony Blake,

el mago de la mente.

Durante un momento, cerrad, por favor, los ojos.

Mira, Anthony, es que si cerramos los ojos no vemos nada

y esto es un programa de televisión.

Me gusta llamarlo "Más allá de la mente" porque me gusta

tratar de investigar en esa parte oscura de la mente del hombre,

que es la parte mágica, precisamente.

A nosotros nos gustas tú, sobre todo desde que te vimos

parar una bala con los dientes.

¡Fuego!

A veces nos da la impresión de que lo que hace Anthony Blake

es de otro mundo.

(Aplausos)

Todo esto que han visto todos ustedes esta noche, como siempre,

ha sido producto de su imaginación,

no lo den más vueltas, no tiene sentido.

(Música)

A veces los profetas se ponen serios y nos avisan de que se va a acabar

la vida tal y como la conocemos, es el temido apocalipsis.

Creímos que el mundo se terminaba con el profeta que rompió

todos los moldes, Jesús Gil.

Valiente, que no respeto ni me adapto a esta sociedad que me da asco,

porque la veo de triple moral, pero soy feliz.

y más con mi Atleti.

Y has faltado a los votantes de Marbella.

Hemos conocido a un Gil boxeador, que buscaba que el adversario

pusiera la otra mejilla.

Eres un hijo de puta y ladrón.

-"Black, white, all".

Un Gil bendecido con el don de lenguas.

"I am White, no problem".

En 1968, ya era capaz de enumerar las cosas que tenía que tener

una ciudad importante.

Servicios, galerías de alimentación, con los supermercados, cine,

iglesia... Restaurantes. Y tal y tal y tal.

Y tal y tal y tal y tal.

Hoy me puso a parir y tal y tal y tal y tal y tal y tal.

Cuidaos de los falsos profetas,

tenemos que exigir que sean auténticos,

como José María Ruiz Mateos.

Estamos número uno en corrupción, nunca jamás se ha visto

tanta desvergüenza y tanta corrupción contenida.

Una vez se convirtió en Sansón, al grito de: "que te pego, leche".

¡Ladrón! -Eso sí, son unos payasos.

-Hostias. -Eso, eso.

-Que te pego, leche. Que te pego.

Lo más bello de la naturaleza humana, ¿saben lo que es?

¡Parir un hijo! ¡Madres de España, a parir, leche!

Clases de lengua con el profesor Ruiz Mateos.

Hoy toca la letra "B".

Con "B" de bestia, con "B" de bárbaro, con "B" de burro,

con "B" de Boyer, que diseñó la economía de la nación.

El hombre que se disfrazó de Superman para luchar

contra todos los escribas y fariseos.

Superman justiciero.

Como aquí la justicia no existe, he llamado por teléfono a América

a mi amigo... ¡Estoy temblando de miedo!

El que se subió a hombros de la fama, el que organizó

cortejos fúnebres por la "beautiful people".

Llegaré hasta donde estés...

Boyer, que estás más muerto...

Quise perder y quiero volver, volver, volver.

Vino marcada con el número de la bestia.

Hace muchos años, Leticia Sabater ya había entrado en nuestros hogares.

¡Ale-hop!

Bueno, pues es que no quería perderme ninguna de las serie, ¿eh?

Pero donde ella iba a dar todo de sí y a convertirse

en un icono televisivo sería en "Con mucha marcha".

Bueno, ¿cómo están mis niños esta mañana?

Os veo fenomenal. Ay, veo alguno que tiene una legañilla.

Supimos que llegaba el fin de los días cuando la vimos

parodiando el deporte, ahí ya estaba presente el ADN de "La salchipapa".

Uno.

Dos.

Tres.

Cuatro.

-Hola, amigos, buenas tardes, este es nuestro primer programa

de puesta a punto.

Así se presentó Eva Nasarre ante la audiencia,

como una buena samaritana, en los 80 nos hizo a todos

la puesta a punto.

Uno, dos, tres, cambiamos de lado.

Y un, dos, tres y uno y dos y tres y cuatro.

Y os aseguro que lo voy a hacer con el máximo de ilusión,

espero que os guste.

Pues claro que nos gustó, Eva, ahora todo el mundo va al gimnasio,

pero tú abriste camino.

(Música)

Cañita Brava, Cañita entró en el panorama artístico nacional

partiendo los cánones estéticos como un jinete del apocalipsis,

creando un nuevo lenguaje.

Yo me dedico a las canciones y a hacer películas.

Cada vez más.

Pónganle atención, señores,

lo que le voy a cantar,

el merengue Caña Brava,

que es muy bueno para gozar.

Y la gente de España quiere a Cañita.

Perrea, perrea.

Y también tenemos profetas en Eurovisión,

el que nos llevó a la tierra que emana leche y miel fue...

-La estrella de la noche: Rodolfo Chiquilicuatre.

Y el chikichiki se baila así. Uno: el brikindans.

Dos: el crusaíto.

Tres: el maiquelyason. Cuatro: el robocop.

Perrea, perrea.

Larga vida a Rodolfo Chiquilicuatre.

Ciertos personajes mutaron de profetas en malditos,

hablo de Julián Muñoz, es el profeta caído.

Esto es un golpe de Estado contra la democracia,

esto es un atentado contra el Ayuntamiento de Marbella.

Fue aprendiz a la sombra de Jesús Gil.

¿Venís a hablarme de mi vida personal o del Ayuntamiento de Marbella?

Tomó la vara de mando y se convirtió en protagonista de las coplas.

Solo les falta ya volver y me metan en la cárcel,

que supongo que le intentarán y supongo que lo conseguirán,

pero lo asumiré.

Y pasó más de tres días en el infierno de la cárcel.

Julián Muñoz, el antiprofeta, el rostro de un tiempo apocalíptico.

Y en la cúspide de los profetas de la tele, donde habitan solo

los escogidos, encontramos a Fernando Arrabal.

Exactamente, déjame hablar.

Deje hablar a la minoría silenciosa.

Es paradójico que un hombre con tanto talento

haya quedado sepultado bajo su propia anécdota.

Pero, claro, ¿qué anécdota?

El "milerianisme", hablamos del milenarismo,

cojones ya. -Pues, vale, dale la palabra.

-Hablamos del milenarismo. -Muy bien, cállate.

-Estamos hablando de apocalipsis y hablamos del milenarismo.

El milenarismo va a llegar.

Él ve más allá, como buen profeta,

para él todo esconde un contenido sexual.

Pieza tocada, pieza jugada.

Porque es como tocar el falo del jugador opuesto.

La homosexualidad latente entre los jugadores de ajedrez

es uno de los tabúes.

Dado los estudios que he hecho sobre Cervantes, primero,

que Cervantes era homosexual.

Fernando Arrabal, ilumínanos con tus profecías.

La apocalipsis, yo creo que estáis un poco borrachos todos.

España, cariño, cuánto te quiero,

tú eres mi tierra y mi cielo.

Antes sabías algo y quedabas como Dios.

Incluso yendo a un programa de televisión concurso.

Ahora resulta que, por ejemplo, sabes quién escribió "La regenta"

y quedas como un gilipollas.

(CANTAN EN INGLÉS)

-En la ducha siempre estoy desnudo.

(CANTAN EN OTRO IDIOMA)

-No, hija, no.

Del Cabo de Gata hasta Finisterre,

hay que ver la gente como está con J.R.

Del Cabo de Gata hasta Finisterre,

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Viaje al centro de la tele - Los profetas de la tele (1ª parte)

16 jul 2018

Primera parte de un variopinto viaje alrededor de los personajes que nos han atrapado con su verbo fluido y sus ocurrencias en televisión. El parapsicólogo Jiménez del Oso, Mario Vaquerizo, Arguiñano, el vidente Carlos Jesús, Jaime de Mora, El Gran Wyoming, el Risitas y muchos más.

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