Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Nací graciosillo (1ª parte) - ver ahora
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Escucha hermano

la canción de la alegría.

Quizá nos estamos pasando de solemnes

para arrancar el programa.

"El himno a la alegría" puede ser excesivo

si se trata de hablar de canciones que no es que provoquen alegría,

sino que directamente nos hacen reír.

Escucha hermano...

Y no nos referimos a aquellas que provocan risas sin pretenderlo.

No íbamos a ser tan crueles.

Pero sería en otro capítulo.

El de hoy lo vamos a dedicar

a aquellos artistas que sin ir por la vida de humoristas

han compuesto canciones con letras cachondas e irónicas.

Como si a un monólogo de humor le pusiéramos hilo musical.

(Música cabecera)

Hoy yo les vengo a cantar la canción de Mairucha.

Cha, cha, cha. Mairucha, cha, cha, cha.

Mairuchita chiquitita, bonita y rubita.

Y yo le dejaré mi pensamiento aquí.

¿Y qué mejor manera de empezar que con canciones dedicadas al amor?

Aunque cierto sabio ya dijo que del amor y del humor

Escucha bien mi canción que es solo para ti.

Y yo te dejaré mi pensamiento aquí.

Mairucha, cha, cha, cha.

No tengo telescopios...

Todo empieza con un flechazo,

aunque a veces sea en la distancia, o sea con prismáticos.

Enfrente de mi casa, la obra de siempre,

la misma excavadora, ese ruido estridente.

Y el café se ha quedado frío,

la resaca de anoche va a durarme un mes,

el libro de derecho administrativo

sigue en la página número seis.

No sé lo que me pasa últimamente,

no dejo de espiar a mi vecina de enfrente.

Ay, el amor.

"L'amour" que dirían los franceses y que suena muy parecido a "glamur".

Por eso, los famosos nos deslumbran y queremos un hijo suyo.

Mi amor entero es de la hija de Rainero,

una chica divina que se llama Carolina.

Con Carolina me quise casar,

pero a su familia no llegué a gustar.

Soy demasiado cheli para hijo de la Kelly,

demasiado roquero para el facha de Rainero.

La boda es a seis millones, el bautizo a dos y medio,

a tres las separaciones y a quince los adulterios.

Todo es más de medio kilo. Grite en cama, cien mil duros.

Y quien se opera el ombligo, también se lo lleva crudo.

Un contador en la lengua, una vida de papel,

y cuando el éxito mengua, corazones de alquiler.

Mucha foto y mucha diva, ambición, nada que hacer

salvo vender exclusivas, corazones de alquiler.

Salvo vender exclusivas, corazones de alquiler."

El sexo es una palanca que se mueve sin pensar.

Se sube como una tranca y se te vuelve a bajar.

¿Realmente habéis probado a hacer el amor en un Simca 1000 o...?

Eh, ¿te podemos trasladar la pregunta, Carolina?

Seguramente el público estará más interesado...

Te lo digo porque no es tan difícil.

A ver... Vamos a ver.

Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000.

Amigos, si el amor es complicado, hacer el amor mucho más.

Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000,

en un Simca 1000.

Qué difícil es hacer el amor en un Simca 1000.

Cuidado con el ímpetu amoroso. Puede tener un desenlace inesperado.

No eches piropos a nadie,

que te puedes equivocar.

Voces a 45.

No eches piropos a nadie.

Ayer besé a una morena, y me di cuenta muy tarde...

que era un tío con melena.

Tranquilos, si uno recibe la llamada del amor,

pero está fuera de cobertura, siempre hay un consuelo

y que nunca falla.

Nosotros les vamos a contar a continuación

una preciosa historia de amor,

especialmente dedicada a aquellos que están solos.

Pobrecitos, solos en sus casas.

Resuelvan su soledad con una muñeca hinchable.

No puedo evitar el chiste fácil.

En estos casos, el único problema es que el amor se desinfle.

(RÍE) Que se desinfle.

Lo pilláis, ¿verdad?

Na, na, na, na...

Oye, ¿vosotros habéis sustituido recientemente a quién?

-Al Dúo Dinámico. -Al Dúo Dinámico, hace mucho, pero...

Los adolescentes nos miran...

Los adolescentes de ahora nos miran

como los de entonces miraban al Dúo Dinámico.

Ahora somos el Dúo Aerodinámico.

Este particular Dúo Dinámico de la movida de los 80

nos cuenta cómo la pasión puede dar sus frutos.

¿Alguien se imagina a Almodóvar siendo madre?

Todo sobre mi hija.

Cuando el amor se nos rompe de tanto usarlo,

Y si no nos quieren, pues lo mejor, claro,

es tomárselo con humor.

Y le llevé una orquídea en nuestra cita en La Glorieta.

La bella se besaba con un chulo y apoyada en un farol,

y yo allí con mi flor como un gilipollas, madre.

Y yo allí con mi flor, como un gilipo-o-o-llas.

Y cuando ya por fin fui a degollar a Marieta,

de una neumonía típica se había muerto ya,

y yo con mi puñal como un gilipollas, madre.

Y yo con mi puñal, como un gilipo-o-o-llas.

Con tanto rollo me tienes harto.

Ya no me importa nada de ti.

Mejor dejarlo para los dos.

Con tanto cuento, no hay quien te aguante.

Mi amor, el viento se lo llevó.

Tú con tu rollo, yo con el mío.

Mejor dejarlo para los dos.

Hala, compadre.

A gozar.

Y aquí la prueba viva de que el "break dance"

lo inventaron los flamencos.

¡Uh!

¿Sabes lo que te digo? Que te voy a pedir el divorcio.

Pues no te lo voy a dar porque igual te lo comes, ¡vacaburra!

¿Tú quieres ver cómo te zurra una vacaburra?

-¿Qué? -Oye, yo me levanto de aquí, eh.

Qué locura de verdad. Pero ¿qué nos ha pasado, Pepa?

-¿Avelino? -¿Pepa?

¿Me has llamado Pepa?

Ella se fue con un niño pijo,

en un Ford Fiesta blanco y un jersey amarillo.

Por el parque les veo pasar.

Cuando se besan, lo paso fatal.

Voy a vengarme de ese marica.

Sufre mamón, devuélveme a mi chica

o te retorcerás entre polvos pica pica.

Y si no recuperas a la chica, hay que ser práctico.

Al menos, que te devuelvan otras cosas más importantes:

las llaves de la moto, el rosario de la madre...

No necesito nada de ti, pero...

Pero no, no, eso sí que no, no.

La moto es solo mía, solo mía.

Devuélveme la llave de la moto y quédate con todo lo demás.

Devuélveme la llave de la moto y quédate con todo lo demás.

¿Cómo te llamas Arlequín, siendo que cantas por rumba?

Bueno, digamos que es un problema de reencarnación, ¿no?

Eh... Yo pienso que Arlequín

ha reencarnado en el nombre de Miguel Diego.

¿Ha... ha reencarnado en ti?

Sí, yo soy Arlequín.

Llegan los extranjeros con la cartera llena de dinero.

Atentos al camarero, el metre, el barman y el cocinero.

Completos están los hoteles, ya no quedan habitaciones.

España, un país con mucha historia al que le ha costado siglos

conseguir una sangría y una paella

que sean la envidia del mundo entero.

Amigo, vente para España, que este año te invito yo.

Amigo, vente para España, al Mundial del 82.

Seremos de nuevo un imperio.

Vengo de una familia que es un poco singular.

Todos rubios y altos, y con ganas de currar.

No hay nada como viajar.

En avión, en barco o en autobús.

Mi corazón late al compás.

Ti, ta, tiki, tiki, ti, ta.

Cuando te veo en el autobús.

Ti, ta, tiki, tiki, ti, ta.

Ti, ta, tiki, tiki, ta.

Porque me llena de inquietud.

Ti, ta, tiki, tiki, ti, ta.

Y no lo puedo remediar...

Mi corazón se pone a palpitar.

Na, na, na, na...

Vamos de excursión.

En la mochila, la tortilla y el jamón.

Vamos de excursión.

Bien aprendida la cartilla y el catón.

Vamos de excursión.

Con el recato que manda nuestro pudor...

¿Y qué mejor destino que la playa

y ese rico bocata de tortilla con arena?

Mira, Desiré, Jónatan.

Donde caiga la chancla, es donde nos vamos a poner.

El tema playero da para mucho cachondeo,

como si con la canción del verano no tuviésemos ya bastante.

No te olvides la toalla cuando vayas a la playa.

Uh, uh, sha, la, la, ye, ye, ye.

No te olvides la toalla cuando vayas a la playa.

Uh, uh, sha, la, la, ye, ye, ye.

que le di el cubo y la pala y no sé dónde se ha metido?

Ay, el "bujero" que ha hecho el niño, ¡cuidado!

¡Joshua!

Sin un amor, no, no te vayas, no sé nadar.

Ay, qué ver cómo se suda.

Ella me llamó, estaba en el mar.

Luciendo un biquini precioso.

No, no se vaya, no sé nadar.

Otra vez.

No, no se vaya, no sé nadar.

¡Jennifer! Que voy a dar una paliza que te voy a matar.

¡Abuela!

Abuela, mira cómo nado.

Podéis tener Retiro, Casa Campo y Ateneo.

Podéis tener mil cines, mil teatros, mil museos.

-Viene la madre. -La gorda. ¿Y el niño?

-Desínflate. -¿Cómo?

La barbacoa...

Si hay alguien a quien el verano tiene que estar agradecido es

a Georgie Dann.

Así que nos unimos

a la reivindicación de esta banda canaria.

Como una navidad sin Papá Noel,

es un verano sin él.

Como los Reyes Magos sin el negro Baltasar,

verano sin Georgie Dann.

Verano sin Georgie Dann.

Georgie Dann, Georgie Dann.

Georgie Dann, Georgie Dann.

que celebramos todos los años en el pueblo, me cago en....

Pusimos en mitad de la plaza una piedra "asín" de gorda

y desde una carrerilla de 15 metros, a destrozarla a cabezazos.

La destrozó el Eusebio de dos cabezazos.

Y cuando le íbamos a dar el premio, el desgraciado se muere.

Por fanfarrón, porque dijo: "Yo sin boina, cabeza limpia".

Qué bonitos son nuestros pueblos,

con sus arraigadas costumbres y fiestas.

¿Qué se puede hacer con el cerdo del tío Honorio?

Hay que engordarlo, hay que jalarlo.

¿Qué se puede hacer con la enagua de la Engracia?

Hay que "golerla",

hay que lavarla,

hay que secarla,

hay que plancharla.

¿Qué se puede hacer con el vino de la taberna?

Hay que beberlo, hay que orinarlo.

¿Qué se puede hacer con el piojo de la Loles?

Hay que lavarlo,

hay que peinarlo,

hay que rasparlo.

Y hay que domesticarlo.

Desde que te di, que te di el primer zurriagazo,

zurriagazo, zurriagazo.

Desde que te di, que te di el primer zurriagazo,

zurriagazo, zurriagazo.

Y lo que nos reímos, venga.

Hasta su padre dijo:

"Me habéis dejado sin hijo, pero me he reído..."

La Ramona es la más gorda de las mozas de mi pueblo.

Ramona, te quiero.

Tiene un globo por cabeza y no se le ve el pescuezo.

Más fuerte.

Ramona, te quiero.

Sus piernas son dos columnas. Su trasero es un pandero.

Ramona, te quiero.

¿Quién no conoce a la Ramona?

Si es que lo bueno del campo es que todo el mundo se conoce,

ya sea en Wisconsin o en Murcia.

Ya no puede cantar esta noche en el rodeo.

De Marujita. Me duele la boca de decirlo.

De Josefita, le dije a ella.

¿Conoce usted por casualidad a Rafaela?

Y yo le dije, que yo era un niño huérfano

o recogido por una familia muy buena

que me había criado un poquito más allá de Trebujena.

¿Y tú de quién eres?

De Josefita. Me duele la boca de decirlo ya.

En la ciudad, la gente corre con ropa de colores chillones

y se les llama "runners",

pero en el campo también hay tendencias.

Sabes bien que soy hombre de campo

y que solo tengo un descapotable.

Cuando llegue el próximo domingo,

"voy traerlo" para impresionarte.

Tengo un tractor amarillo,

que es lo que se lleva ahora.

Tengo un tractor amarillo

porque "ye" la última moda.

Hay que comprar un tractor,

ya lo decía mi madre:

"ye" la forma más barata de tener descapotable.

Tengo la madera y tengo dos tablones.

Las chapas del tejado, las he sacado de unos bidones.

Tengo la manera y tengo las intenciones, "opaíto".

El domingo empiezo, a ver si tengo cojones.

Opá.

Yo "viacé" un corral

pa' echar conejas y echar conejillos.

Yo "viacé" un corral

pa' echar una perra, ay, con sus perrillos.

Y una vez que tenemos un corral,

ya solo falta llenarlo de animalillos.

Ay, ay.

Ay, ay, ay, ay, qué pena me da.

Qué pena, ha muerto el canario.

Ay, qué pena me da. Qué pena, ha muerto el canario.

Ay, qué pena me da. Qué pena, ha muerto el canario.

Ay, qué pena me da. Qué pena, ha muerto el canario.

Todos los animalitos

se reunieron a cantar

en la gran fiesta de bodas

de la sirena de la mar.

Cantaban los gatitos.

Cantaban los patitos.

Cantaban los grillitos.

(Risas)

Cantaban los...

Los pulpitos.

Las anguilas.

Los caracolitos.

Pa, pa, pa, pa, pa...

Pa, pa, pa, pa, pa...

Pa, pa, pa, pa, pa...

Con muchas ganas de dormir,

me dio la noche

cacareando sin parar por todo el coche.

Qué pesadez.

Pa, pa, pa, pa, pa...

Esa parte

que nosotros nos diferenciamos de los humanos

es la que tenemos más nuestra de...

de arrebato así, de mala hostia, puta leche.

Pero a lo mejor, con las mismas,

estamos aquí con esto obcecado

y de repente...

Estaba el orangután

tendido sobre una rama.

Estaba el orangután tendido sobre una rama.

Y pasó la orangutana

comiéndose una manzana.

El orangután...

y la orangutana.

El orangután...

Ya no sé qué hacer, ya no sé qué hacer.

Ya no sé qué hacer que el mono no haga.

Ya no sé qué hacer que no haga el mono.

Ya no sé qué hacer que el mono no haga.

Se cree un galán como Sandokán.

Entre sus garras me quiere atrapar.

Me mira y me dice con sus ojos grises:

"Oye, nena, ¿qué hay para cenar?".

Es un grupo presumido y no para de pedir.

Cada día exige más y más.

Come todo lo que pilla y deja la mantequilla

porque dice que le sienta mal.

No sé qué hacer, se cree un marqués

tocando el piano con solo una mano.

Se pone de pie.

¡Y canta en inglés!

  • Nací graciosillo (1ª parte)

Viaje al centro de la tele - Nací graciosillo (1ª parte)

14 ago 2017

Primera parte de un festivo viaje por los grupos que han hecho del humor bandera en sus temas musicales.

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