Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

Lunes a jueves a las 22.10 horas

www.rtve.es /pages/rtve-player-app/2.17.1/js/
4673564
Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Estas son las mañanitas (Segunda parte) - ver ahora
Transcripción completa

¿Viene usted hoy desarmado?

-Sí, tengo mi arma, desde luego. Siempre la llevo conmigo.

-¿Tiene usted pelos en la lengua?

-Que se los pele, maja, con salfumán.

-Cuando usted quiera. -Te esperan.

¡Uy! ¡Que me ha llamado de usted! -Lo digo por respeto, no por edad.

Perdone, perdone. (RÍE)

-¡Ah, perdón! (RÍEN)

-Don Ángel, salud y buenos días.

(TELÉFONO) -Buenos días. -No, no.

¿Usted es don Ángel? (TELÉFONO) -No.

-¿Quién es usted?

-Mari Carmen. (RÍE) -Mari Carmen. Pues espere.

(RÍEN)

-Si crees que a mí me vas a ganar en eso. ¡Vamos!

-Yo se que hay que hacerlo para tener hijos, ¿eh?

-No soy un sinvergüenza.

-Ojo al parche.

Espectacular.

(Música cabecera)

(Claxon)

(Continúa la música)

Espectacular, espectacular.

Sensacional.

Señoras, señores, quiero presentarles a nuestro público.

-Hola a todos. Hola a todos.

Qué tempranito. Pero ¿a qué se está bien

en un estudio de televisión temprano?

-¿De dónde vienen?

¿Qué sería, amigos, de un programa de mañana

sin ese público llegado desde toda la geografía española?

El público que nos llega en este momento

se nos había perdido.

A veces vienen de tan lejos, que llegan tarde.

No pasa nada, este es un programa en directo,

es Navidad, las carreteras están más atascadas...

Pero con el calor de los focos se entusiasman.

Se estaban riendo, estaban...

(RÍE) -Estaban, un poco,

como en los Mundiales de fútbol, eso que hacían de la ola.

-Ahora duérmanse profundamente. Tres. Le volveré a hablar...

Dispuestos a, ya que vienen una vez a la tele,

participar en todo lo que haga falta.

Despierte ya. Bien.

Isabel, mira. ¿Puedes mirar a la cámara?

-Un momento, que me espabile.

-Ah, sí. (RÍEN)

-Mira, con estas gafas se ve a la gente desnuda,

sin ropa. -¡Uy! A ver que vea a Pepe.

(RÍEN Y APLAUDEN) -Mira, póntelas.

-¿Dónde están? -Aquí.

Ahora. (GRITA)

-Ojo al parche.

-¡Saturia Sánchez la Descuartizadora de Marchagaz

y Asunción Méndez Puño de Hierro!

(Música)

En lugar de estar sentados, van dando vueltas por el estudio.

(RÍEN) -Venga, bajen.

Y si encima se les da confianza

y se les deja tomar posesión del plató,

ya no hay quien los pare.

Como estas señoras, que se abalanzan sobre el artista

cual grupis adolescentes.

Aunque a veces es como el cole, y hay que poner orden.

Y para eso, nadie mejor que la seño Terelu.

Ustedes no paran, ¿eh?

Ustedes: "Tacataca, tacataca, tacataca", ¿eh?

(RÍEN)

¿Es esa señora? ¿Eh? Le voy a regañar yo a usted, señora.

Cuchichear no, pero cantar sí.

(CANTAN) "Somos de Cartagena, venimos con ilusión

al programa 'El día por delante', lo mejor de televisión".

-Maestra guitarrera, cuando usted desee, a por ello.

Sevillanas de "Por la mañana".

(TOCA)

(CANTAN) "En el programa se nota que hay mucha gracia y salero".

Lo mismo se arrancan por sevillanas, que hacen una cuña publicitaria.

(CANTAN) "Tienen que mandarnos esos tiques ya.

Tienen que enviarlos para concursar.

Así juegan con nosotros, así un mes detrás de otro

una paga de un millón tendrán".

Antes, el público de las mañanas era mayoritariamente femenino.

Buenos días, ¿eh? Buenos días a todas, a todas.

¿Digo: "A todas"? Sí. No puedo decir: "A todos".

(RÍEN) -No, a todas, ¿no?

Es "todas", "todas", "todas". -Quería preguntar...

-Estás muy guapa. ¿Fuiste a la peluquería antes de venir?

Antes no, ayer. -Ayer, sí, señor.

Estás a punto de estallar.

Para peinados, los de Nina.

No lo puedes negar.

Cuando había un hombre entre tantas mujeres,

se tenía que hacer notar.

¿Y cómo se llama?

-¡Antonio! -¡Antonio!

-¡Fontiveros!

-¿Antonio Montivaro? -¡Fon! ¡Fontiveros!

(RÍEN) -¡Ah! ¿Es alemán?

-No, no. -Antonio Fontiveros.

-Es un pueblo de Ávila. -¡Ah!

-Yo desciendo de la provincia de Málaga.

De Coín vienen mis abuelos. -Me está haciendo un lío usted...

Ya no sé si es de Ávila,

si es alemán... -Hombre, no...

Y si había niños, tenían su minuto de gloria asegurado.

Bailar pegados es bailar,

igual que baila el mar

con los delfines.

(Música)

Espectacular.

¿Qué vamos a ver hoy en ese desfile que vais a ofrecer a nuestro público,

a vuestro querido público? -Hoy te vamos a presentar,

dentro de nuestra línea Rompe y Rasga,

que iniciamos hace unas semanas,

unos los modelos para las fiestas señaladas,

o sea, para las fiestas de fechas tradicionales de este país.

Hay secciones que no pueden faltar

en un "magazine" matinal que se precie.

Una es la moda. Y siempre la recordarán...

Y viva España.

El modelo de ceremonia titulado Delirio procesional.

El abrigo está confeccionado en "mouton dore" negro.

El niño lleva un traje de nazareno modelo Paquirrín.

El cirio es un diseño...

Desfilando con más o menos garbo descubrimos a rostros muy famosos.

¡Penélope!

(Música)

(Silbido admirativo)

Luego veremos cómo el marido de Penélope

también empezó en la televisión matinal.

Y entre las modelos maravillosas que ella siempre trae,

está esa gran novedad de nuestra querida Rociito Carrasco

con sus 16 años.

(Canción en inglés)

Siempre me siento nerviosa, ¿no?

Porque, además, como lo he hecho pocas veces y eso,

pues me siento nerviosa, muy nerviosa.

La moda quizá distinga de pesos y tamaños,

pero parece que de lados no.

¿En qué se diferenciaría una mujer de izquierdas y una de derechas?

-En nada. -En nada, absolutamente.

-Absolutamente en nada.

(Risas)

Otra de las secciones que no pueden faltar es la gimnasia.

1, 2, 3, 4,

5, 6, 7, 8.

(ASQUEADO) ¡Respiramos!

(Música)

Siempre nos quedará la duda

de si los espectadores en sus casas hacen los ejercicios.

Y, sobre todo, si se ponen las mallas.

Todo el mundo arriba, que hay que trabajar, ¿eh?

Venga, señoras, a fregar e ir a la compra, etc.,

porque esto no puede ser.

Tanta tiradera de sofá y tanta lechuga.

-Maestro, por favor, ráfaga musical de concurso.

Concurso importante.

Y, por supuesto, la alegría y el alboroto de los concursos.

Vamos a ver si sabéis lo que vais a tocar.

-¡Uy, uy! ¡Uy! -¡Tiempo! ¡Tiempo!

¡Muy bien, muy bien, Pablo! ¡Perfecto!

Benito cupón, bendito cupón,

que de la miseria a mí me sacó.

Benito cupón, bendito cupón,

tengo más dinero que el rey Salomón.

Si había presupuesto,

tenía que gastarse como si no hubiese un mañana.

20. -25 000.

-30. -35.

-40. -¡100 000 pesetas!

-¡Se ha llevado usted

1 150 000 pesetas! -¡1 150 000 pesetas!

-Se ha llevado 3 050 000 pesetas. -¡Olé!

-Se ha llevado usted 2 650 000 pesetas.

-¡Anda! ¡Olé! ¡Qué alegría, qué alegría!

Que me ha tocado el Cuponazo.

¡Ay! -¡Cálmalo!

¡Lo habéis visto!

¡Lo habéis visto!

¡Lo habéis visto!

Aunque no todos estaban dispuestos a dar facilidades.

Los "pi" no funcionan.

-O sea, cuando aprietas aquí, no...

A ver qué inventamos para esto.

El primero que saque la pierna aquí arriba es el que dirá eso.

¿Cómo se llama el presidente del Gobierno español?

¿Qué haríais?

(Risas)

¿Que las mete en el bote?

Entonces, son 470 000 pesetas.

-Tome, pero ¿no se irá a tragar el dinero?

-Me está haciendo poca gracia. -10 000 pesetas, que suman...

-Me lo voy a llevar de golpe.

-¡No, no, no, no, no! ¡Un momento, un momento, un momento!

¡No, no, no! ¡Queda anulado!

Queda anulado el juego.

Queda totalmente anulado el juego.

No podías cogerlo del suelo.

-¡Ay! No... No me he acordado.

(Vítores)

Lo de darle la vuelta a la tortilla nos viene muy bien

para pasar a otra de las secciones estrella

de la programación matinal, la cocina..

¿Qué se hace? ¿Se bate todo con la...?

Que me salpicas, hija.

-Esto está caliente, ¿no? -Está caliente.

-Lo primero... -¡Coño, me he quemado! ¡Uy! ¡Perdón!

(RÍE) -¡Oh, oh!

-Ojo al parche.

Pollo asado, asado, asado, asado

con ensalada.

Buen menú, buen menú...

Las recetas se fueron sofisticado cosa seria.

O no.

Están las almejas, que son muy bajas en calorías,

ya lo hemos visto antes. (MARILÓ RÍE)

-Mariló, ven aquí.

-Yo no entiendo. -Ven aquí.

-Hoy no hago la comida. -Mariló, ven aquí.

-¿Qué vitaminas tiene el nabo?

(MARILÓ RÍE) -¿El nabo?

Pues mira, es muy blanquito, tiene mucha fibra,

se digiere mal... (MARILÓ RÍE)

-Y puede producir flatulencia.

(MARILÓ RÍE) (RÍEN)

-¿Qué hago con la patata? -Miguel, por favor.

A ver, Mariló. No puede, o sea... (RÍE)

-Lleva 10 minutos para picar esas judías.

-Esto es de lo bueno lo mejor, y de lo mejor...

(AMBAS) Lo superior.

-A esa tortilla de patatas, si la metes entre pan

y le pones así como una capa de pimientos fritos...

Tortilla de patata, pimientos fritos,

y aprietas bien apretadito ese bocadillo,

no sabes lo que es. -He tenido una visión ahora mismo...

(LAURA RÍE) -Creía ver a Laura Arguiñano ...

(RÍEN)

Si hay un hombre que ha sido pionero

y ha marcado estilo en la cocina televisiva,

ese es Carlos Arguiñano.

Hola, soy Carlos Arguiñano,

y a partir de hoy, de lunes a viernes,

todos los días vamos a cocinar en esta, nuestra cocina.

Todo lo que nada, corre o vuela, a la cazuela.

Manolo, ¿tienes mil duros? Y yo: "¿Dónde? ¿Dónde?".

Rico, rico, y con fundamento. Pero, sobre todo, con perejil.

Un poquito de perejil que tengo por aquí fresco, fresco.

Le espolvoreamos un poquitín de perejil...

Encima de cada huevito.

Ahí tenemos, perejil con fundamento.

(Música)

Espectacular.

¿Que tal, mi querida amiga? ¿Cómo se encuentra esta mañana?

Me voy a permitir suponer que esta mañana se encuentra usted

francamente bien.

Jesús Hermida era capaz de hipnotizarnos

dándole vueltas a una gomita.

¿Por qué te has ido de la mañana y me has dejado a mí?

-Porque uno no se puede quedar asentado en un sitio,

es decir, agarrado a la silla diciendo: "Esto es mío.

Ya lo hice, ya todo me va muy bien.

Vamos a continuar así hasta que la muerte nos separe".

Al menos, no es mi estilo.

-La mañana...

Uhm... -La mañana es un cohete.

Hay que decirle a la gente y a ti mismo:

"Despierta, que está el sol", es decir, merece la pena vivirlo.

(IMITA A HERMIDA) -Estaba allí cenando y me encontré a un señor,

a un gran cineasta, como es el señor Woody Allen,

que departía en una mesa con el gran músico Leonard Bernstein.

(IMITA A AROZAMENA) Gracias, Jesús. Gracias por esas explicaciones,

por tu rollo que nos has metido y toda esa palabrería,

que a veces es divertida, otras veces, también.

Hermida y Arozamena,

no se sabe a cuál de los dos le gusta gustaba más hablar.

Siempre quedarán recuerdos.

Los años... No pesáis nada, dicho sea de paso.

-Muchas gracias. -Porque media nalga

la tengo en el sillón. -Será por eso, claro.

-Claro. ¿O no lo notas? -Pesáis la mitad.

En el fondo, los presentadores de un "magazine"

son como niños. Les gusta jugar, cantar, bailar...

Y uno de los más juguetones, Pepe Navarro.

Mire cómo palpita mi corazón.

(RÍE) ¿Qué les parece mi corazón?

-Eres más guapa en persona. (RÍE) -Y más delgada, dilo.

-Ya te lo habrán dicho. -Dilo: "Más delgada".

Como han pasado los años

y no ha cambiado las cosas,

y aquí estamos con ustedes,

por aquí pasa la vida

como la primera vez.

Y María Teresa, siempre dispuesta a sacar su vena artística.

Los años...

Tenemos el gusto de tener con nosotros a su alteza real

la princesa Diana de Gales.

(ACENTO INGLÉS) -Qué pesados ustedes, periodistas.

Pesados. Seguir siempre.

Querer sacarte "topless" y yo no tener "less".

-No hay nada que la retenga aquí.

(SOLLOZA) -No tiene nada por qué vivir.

-Mire abajo. (SOLLOZA)

Otros no estaban para tanta fiesta,

si no, que se lo digan a Manolo Giménez, excomisario y...

Comenzamos con una trágica noticia.

Porque todos los casos que yo cuento, más o menos, son dramáticos.

Salvajemente violada.

Con una noticia mala, yo diría muy mala.

Un asesinato terrible...

Lo apuñaló, lo mató,

y guardó el cadáver metido dentro de un armario,

bien emparedado.

Marcha, marcha,

yo quiero marcha, marcha.

Así que cuando había algo que celebrar,

mejor que se encargase Inés Ballester.

Dice Inés: "¿Por qué tiene que ser el hombre

el que destape el champán?". Pues toma.

-¿Quién sabe aquí cómo se descorcha esta cosa?

-No sé si eso ha quedado bien, pero toma, descorcha.

-No, que les voy a enseñar un truco. -A ver, el truco.

-El truco de la cocina. -A ver.

-Para que ustedes le vean claro. Le damos cuatro vueltas así.

¿Vale? -¿Solo cuatro vueltas así?

-Creo que sí. Y ahora...

-A ver. -Vamos a hacer...

Que suene.

Bueno.

Esto lo podrías hacer tú, no me importaría, pero...

-¡Ah! -¿Ves? Pero no sale.

(GRITA) ¡Me ha salido mal! -¡Un poquito!

¿Dónde están mis pantalones?

No, no, no los tengo yo.

Está claro, los hombres, por mucho que llevemos los pantalones,

somos más torpes que las mujeres.

Voy a ponerte esto por aquí. -Venga, colócame el pañuelo.

-No sé si voy a poder. Ve dando paso...

-Qué forma más difícil de colocar un pañuelo que tienes.

-Para no taparte y que te vean los espectadores.

-Claro. -Mientras, vamos dando paso...

-Bueno, esta semana... (RÍE)

-En este programa vamos a... Déjalo, déjalo.

-¡Ay, mi chiquitín, que se ha quitado los calcetines!

¡Ay! ¡Bonito mío!

Y no podemos olvidarnos de la espontaneidad de Mariló,

una auténtica agitadora de las redes sociales.

Está feo estar con el zapato en la mano.

(RÍEN)

-Pero me estaba quitando la arenilla del pinrel.

-¿Qué tal, Mariló? ¿Cómo estás? -Para comerme, ¿y tú?

Oye, Bronto, yo tengo un problema, es que yo soy navarra,

y estoy acostumbrada a ver a los cochinillos

aplastados y muy curruscados.

-Yo este te lo arreglo en dos minutos.

Le doy un biberón y se me convierte en un lechal.

-Ojo al parche.

-Vamos a hacer un poquito de magia.

Creo que está en el mismo sitio. Julia, ¿estás por ahí, en el Nilo?

Mírala. -Ahí seguimos, en el Miño.

-Ah, en el Miño. -Sí, exactamente...

-Digo: "En el Nilo", que veía...

(RÍEN) -Me he acordado ahora yo

del documental que estuve viendo este fin de semana en La2,

que se conté a María Casado.

(RÍEN) -¡No, no, no!

-Podíamos jugar al fútbol... -Enséñame la bolica, David.

¡Jolín, enseñadme músculos!

Enseñadme músculos, si no, no tiene gracia el directo.

Quítate la camiseta

a ver qué mono llevas, que no te veo yo qué mono es ese.

¿Es bueno? ¿Hace sudar?

-Mariló, ¿qué pasa últimamente? ¿Hace mucho que...?

(RÍEN) -¿...no das un paseíto?

(RÍEN Y APLAUDEN)

-Soy divertida, no meto la pata,

a pesar de que digan lo contrario...

¿Sabes cómo funciona un pene? -Yo...

(RÍEN)

...creo que sí.

Creo que sí. -Igual te llevas una sorpresa.

-Bueno, si es agradable, no hay ningún problema.

(RÍEN)

(Música)

Espectacular.

(Canción en inglés)

Otra figura imprescindible de los matinales

son los colaboradores.

Algunas, sin negarles méritos profesionales,

tenían cierto enchufe,

ser hijas de la jefa.

María Teresa nos dio a Terelu,

y Laura, a Lara.

Dime. -Feliz cumpleaños.

-¡Ay, no me lo creo! (RÍEN)

-¿Cuántos cumples, hija? -25.

Y no me hagáis rimas, por favor, con el 25.

(RÍE)

Pero basta ya de tanta tontería.

Hoy voy a ir al grano,

te voy a meter mano.

Para convertirse en presentador estrella,

primero hay que ser colaborador.

Aunque veo que María Teresa no era muy colaborativa a veces.

Lo digo por las broncas.

Te voy a dar la espalda.

Saben ustedes que esta chica da ahora un sillón...

Al ama de casa. -¡"Un sillón"! ¡Un millón, rica!

-Un sillón. Pobrecilla.

(RÍE) Emilio...

Mire, mis derechos están en el Estatuto de los Trabajadores...

-La señorita Soriano... -Tengo derecho a vacaciones,

y no me he ido mi mes de agosto. Y porque le pido a usted

el 24 de diciembre... Usted, que tiene la mala costumbre,

que aprovecho para decirlo porque estoy lanzada,

tiene la costumbre de regañar en directo, cosa muy fea...

No me puede decir que le sienta mal que me vaya el 24,

que es el único día del año que yo le he pedido irme.

No se lo pedí por mí. -Si quiere irse del programa...

-Perfectamente. -Hace bien.

Márchese. -Me parece muy bien.

-Ya está bien. -Es él.

No es un pájaro.

No es un avión.

Es...

¡Superman!

(Música Superman)

¡Ahí lo tienen!

¡El hombre que tantas vidas salvó!

¡Que tantos obstáculos venció!

-¡Cuidado! -¡Es él!

Y aquí tenemos lo prometido, el marido de Penélope.

Primera aparición del gran Javier Bardem ante una cámara.

Recoged los dientes.

(Risas)

Este es Mickey,

el chaval de la familia. Tiene...

Eh... ¿Qué edad tenías, Mickey? -19 años.

Inés Ballester, antes de ser la cara visible,

durante muchos años de las mañanas...

Nos informa desde Valencia Inés Ballester. Buenos días.

-Muy buenos días. Pues también en Valencia,

y, por suerte, podemos decir que están ya totalmente extinguidos.

No solo este, sino todos los incendios

que se originaron ayer en la Comunidad Valenciana.

-Les voy a hacer una prueba. Es tan tortura, que...

Por favor, me deja usted su...

A ver, un segundo.

¿Está preparado? -Sí, no me va a doler.

No me ha dolido. -¿Que no le ha dolido? ¡Ay, ay!

¡Qué mentira más gorda acaba de decir este señor!

-La vamos a conocer con el nombre de Maria Pau.

Podemos traducir por Mari Paz, pero nos gusta más Maria Pau.

De manera que aquí tienen ustedes, señorita Herrera,

aquí tienen ustedes a nuestra nueva compañera.

(Aplausos)

-¡Menos mal que has venido!

¡Menos mal! -Que vayan bien las vacaciones.

(RÍE) -Gracias.

(Música)

Cualquier cosa puede pasar.

Un señor doctor puede acabar de bailarín,

y un joven y tímido presentador

puede acabar convertido en señor político.

¿Le llamamos señor Cantó? No suena muy bien, ¿verdad?

-¿Señor Cantó? -No suena muy bien, ¿verdad, Marta?

-Queda mayor. -¿Cómo le llamamos?

Vamos a decidir, Marta... Aquí cada uno tenemos...

Por ejemplo, señorita tal, señor tal,

don Alfredo... ¿Cómo le llamamos a Toni a partir de hoy?

¿Simplemente Tony?

-Tonito, Toni.

-¿Tonito? ¿Tonito, Tonito? -¡No!

Desde que estás en este programa

y desde que te veo aquí, en el estudio,

y desde que veo el brillo de los focos en tus ojos,

tengo una razón nueva para venir aquí a trabajar y...

(RÍE) -Es que, de verdad, lo tienes fatal.

Me sabe mal, ¿no? Pero es que no... No...

Quizá si hubieras ido por otro camino

y lo hubieras intentado de otra manera. No se te da muy...

Yo soy la vedete, la vedete

de un teatro de revista. Ah, ah, ah.

Algunos, a base de explotar un lado cascarrabias,

se convertían en personajes realmente entrañables.

Hola, picaruelas. Si queréis "basilear" conmigo...

Pues escuchadme durante unos instantes.

Ya sabéis que la Federación Espacial de los Fabulosos

hemos decidido que estáis que da asco veros.

(Risas)

Que aparte de feos, porque sois feos de manera...

-¡Uy!

-Es que sois enclenques. O sea, vea, vea...

Mira, por ejemplo, este. Mira, mira...

(RÍEN)

-Y una vez dicho todo esto,

¡a hacer pucheros, leñe!

-¿No quiere vacaciones? -¡No me quiero ir! ¡No quiero!

¡Ay, que me caigo!

(Risas)

Es como un niño, ¿lo han visto? Es como un niño.

-Parezco un cromo. -Un niño delicioso.

Sabe que no tenemos orquesta.

Por tanto, tendrá usted, don Emilio, pienso yo,

que sustituir a toda la orquesta.

(TOCA)

Atentos a este momento genuinamente Karmele.

El barón nos acaba de explicar

que ha venido para hacer unos negocios de arte.

(RÍE) Primero en Madrid...

-Bueno, negocios no. -Bueno, unas compras.

(RÍE) -No, que tiene una exposición de arte aquí,

que ahora va a mostrar al público en la Biblioteca Nacional esta tarde.

-Muchos habrán entendido parte de lo que ha dicho.

Karmele un poco menos, desde luego.

Después de este zasca entendemos por qué a Karmele

se le puso el peinado ese que se le puso.

Pero no fue la única que recibió caña del jefe.

¿Qué pintas aquí?

-¿Pinto? -Sí.

(RÍEN) -¿A qué vienes a Televisión Española?

-No he dicho que llevabas la bragueta abierta

ayer cuando te pillaron las cámaras.

(RÍEN) -¿Que llevaba la bragueta abierta?

-Vamos a mirar.

Algún colaborador hacía o decía lo que no se atrevía el presentador.

Me acuerdo que decían: "Vamos a ver el felpudo de la Cantudo".

-¡Uy, por Dios! Tú que...

-La gente iba y lo veía. -Lo tuyo es una cosa...

Irían a ver el felpudo de mi casa, que es muy bonito.

-Ojo al parche.

Con los colaboradores hay que llevarse bien,

pero sin pasarse, Pepe, sin pasarse.

¡Qué "barbarité"! (RÍE) -¿Qué pasa?

-"Qu'est ce tú t'aposé en la cuerpé?".

(RÍE) -Nada. -Pero bueno, pero bueno.

-He dicho que no iba a salir vestida. -Si se tira del nudo, ¿qué pasa?

-¿Cómo? -Si se tira del nudo, ¿qué pasa?

-Se aprieta.

-Sorpresa.

(Risas)

-Hombre, eso es una tentación, Isabel.

(Música)

Espectacular.

Es que algún problema tiene la cerradura, ¿eh?

-Un momento, porque... ¿Puedo pasar, Parada?

-Claro, pase usted. -Estas cosas...

Ahora llego yo y la abro y, ¿qué pasa?

-Algo tiene ahí la cerradura que no abre.

¿Ves? No, no abre. -Bueno, yo creo que...

Yo creo que no abre la cerradura.

Esto me ha salido estupendamente todos los días.

¡Ay, "la magia del directo", que dicen!

Una magia que suele consistir en que si algo puede fallar,

fallará seguro.

Que lo hago yo.

Sujeta tu el micrófono... Ya verás tú como saco yo...

(RÍEN)

-¡Que tenga yo problemas con las bolas!

-Dentro de una instalación de televisión,

el control central es el corazón.

Y al corazón le faltaron los impulsos eléctricos,

no han vuelto hasta hace apenas un par de minutos,

y, por tanto, no hemos podido tener el encuentro con ustedes.

(Interferencias)

Estoy separada, pero en el hecho de que estoy en una...

-Ya han visto lo que ha pasado.

Hemos tenido problemas de tensión...

-"Meigas fóra".

Manuel Torreiglesias solía usar esta expresión tan gallega

para conjurar posibles fallos.

Aunque no parece que a él le diese mucho resultado.

(Interferencias)

Bueno, un segundito.

Compañeros de realización, tranquilidad.

No tenemos preparado un vídeo que en este mo...

Bueno, estaba preparado, pero bueno, son...

Toquemos madera. "Meigas fóra".

Las historias del primer día...

De momento, va por la calle...

Intentando... ¿Se nos fue el vídeo?

De nuevo... A ver. Por favor...

A ver si tenemos el vídeo preparado, compañeros de realización.

Eh... Se...

..."escachifó" la máquina de vídeo.

¡Cohetes al cielo!

(Tictac)

¿No van cohetes al cielo?

(Tictac)

Sí que van, sí que van.

¿Van o no van?

(Cohetes)

Y a veces nos disgustamos por cosas, yo el primero,

que, de repente, cogemos, lo voy a decir,

unos cabreos de la leche,

y, entonces, pasa un poquito de tiempo y decimos:

"¿Por qué me habré enfadado?".

Sea por las meigas o por el amigo Murphy, el de la ley,

algo siempre puede fallar.

(Golpe)

(Se para la música)

Ha habido un accidente.

-¿Qué le pasa, Isaías? -Un accidente.

-Dígame qué problemas tiene.

A ver. -Hay que cortar un momento.

-¿Hay que cortar un momento? Pero estamos en directo.

Pero no hay ningún problema. ¿Qué ha pasado? ¿Qué se ha roto algo?

-Unas tenacillas es lo que... -Un tenacillas, lo que haga falta.

¿Tenemos unas tenacillas?

Pero no se me ponga nervioso. -Vamos a ver si...

-Aquí tenemos las tenacillas. Tenemos casi de todo en la tele.

-Cuando quieran, pinchan la otra canción.

-Vamos a la otra canción.

(Canción en playback)

(CANTA) ¡Vívela...! -¡Un momento, un momento!

-Si... -Un momento, que nos han...

¡Hombre, no! -Está clarísimo que esto es playback.

-Pues claro que es playback. -Rosa, por favor,

tenemos problemas con el sonido.

Pero yo creo que esto lo cantamos tú y yo.

Yo te acompaño. -¿Lo cantamos o lo bailamos?

-Por mi micro. Lo cantamos, lo bailamos y lo que tú quieras.

¿Cambiamos de micro? Venga. -¡Oh!

-Tema, por favor. Toma, por favor. No te vayas.

-Ay, esto no me había pasado nunca.

-Y seguimos. Venga, va. A ver cómo bailo el chotis, ¿eh?

Venga, tú canta y yo bailo.

En estas situaciones, lo importante es mantener la calma

con temple y profesionalidad. (AMBOS CANTAN) "Cipriano, Cipriano".

¡Calma! Hemos dicho: "¡Calma!".

Por favor, señores, ¿quieren ustedes estar tranquilos?

Que yo estoy más tranquilo que nadie. Tranquilos, no pasa nada,

esto es un programa en directo. Uno se pone el micro...

No se pongan nerviosos.

(MEGAFONÍA) "No hace falta el micrófono,

funciona...". -Si la vida es muy fácil, señores.

La vida hay que tomarla con una cierta tranquilidad.

Y eso que Hermida nos desveló que la tenía pequeñita.

Esta es mi antenita. -Ay, su antenita es más grande...

-Mi antenita es más grande. -La mía tiene un punto aquí.

-Mi antenita parecer rabito. -¿De ratoncito?

-Sí, sí, sí. ¿Os gustan los ratoncitos?

(NIÑOS) ¡Sí! -¡Ay!

-Esta es mi antenita,

esta es mi antenita. La suya es más mona.

Unas veces el problema es porque no se oye,

y otras porque se oye demasiado.

Las personas que hablan al fondo, ¡hagan el favor de callarse!

¡Hagan el favor de callarse!

Es la segunda vez que lo digo esta mañana.

Es decir, si alguien quiere hablar, que salga del estudio y vaya fuera.

Me gustaría no tener que hacer esto en directo,

pero es que es insoportable el ruido, y eso perjudica a todos.

Un plató de televisión con varias horas de directo

no deja de ser un poco la casa de los líos

o el camarote de los hermanos Marx.

Hasta mañana, que estamos aquí... Yo no sé dónde estoy.

Estamos aquí. ¡Estamos aquí!

¡Aquí estoy!

-¿Ustedes ven...?

¡Eh! ¡Eh!

Ustedes me siguen, ¿verdad?

Bueno... Pepe.

(CHISTA)

(RÍE)

-¡Venga, profesora!

-¡Ay, si creí que no estaba en pantalla! Perdónenme.

-Tenéis un estrés en este programa, unas carreras...

-¡Pero qué va! -Me han pegado tres empujones.

"Corre para dentro". "Dale el micrófono".

"¡Quítate la camisa!". Digo: "¿Qué camisa?".

El otro gran peligro es que te entre la risa.

¡José Manuel!

(RÍE) -Que po...

Que podemos ir a los tribunales.

(ACENTO) -¿Qué es lo que está pasando aquí?

(RÍEN)

(ACENTO) -Nada, madre, yo venía buscando a la profesora Martínez

y me encontré con que...

(RÍE) La alumna Guzmán no sabía hacer el ejercicio.

  • A mi lista
  • A mis favoritos
  • Estas son las mañanitas (Segunda parte)

Viaje al centro de la tele - Estas son las mañanitas (Segunda parte)

24 jul 2018

Segunda parte de un caleidoscópico viaje por los programas matutinos de Televisión Española. La participación del público, los momentos difíciles del directo, las situaciones más hilarantes, la mejor música y los más famosos invitados.

ver más sobre "Viaje al centro de la tele - Estas son las mañanitas (Segunda parte) " ver menos sobre "Viaje al centro de la tele - Estas son las mañanitas (Segunda parte) "
Programas completos (138)

Los últimos 285 programas de Viaje al centro de la tele

  • Ver Miniaturas Ver Miniaturas
  • Ver Listado Ver Listado
Buscar por:
Por fechas
Por tipo
Todos los vídeos y audios