Viaje al centro de la tele La 1

Viaje al centro de la tele

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Para todos los públicos Viaje al centro de la tele - Diez míticos más (2ª parte) - ver ahora
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Música

Aplausos

Jordi Hurtado

-Hola, buenas noches. Buenas noches Virginia.

-Buenas noches, ¿Qué tal está usted?

-Todo controlado, todos en sus puestos y todo está preparado.

Ruidos extraños

Música cabecera

Señoras y señores, con todos ustedes,

la presentadora más excitante de la televisión mundial.

Así empezaba cada programa Rosa M Sardá,

bajando unas escaleras, divina, en plan vedette,

aunque casi siempre por una razón o por otra el glamur se iba a tomar...

con perdón... viento.

Estornudo

La Sardá hacía todo un despliegue de sus dotes interpretativas

y fino humor.

-He dedicado mi vida a este programa,

incluso he arriesgado mi propia vida por este programa.

¿Quién no recuerda a Honorato?

Honorato, date friegas a las manos que te va bien para la circulación

Se metía en la piel de muchos personajes, aunque quizá...

Hay cosas que no se pueden ocultar mucho tiempo.

¿Tú por qué vienes a este rollo... de programa?

-Pues mira... -¿Cómo que mira, qué quieres que mire?

-Yo vengo por la música, por que esa música ... me enrolla.

Cantan en inglés

¿Has tomado las píldoras, Honorato, para los nervios?

Muchas gracias.

Hacía entrevistas en las que conseguía una curiosa complicidad

con el invitado.

- Señor Cugat,

¿cambia mucho llegar a una fiesta en un Rolls Royce o en un utilitario?

-No no eso del Rolls Royce es algo del pasado.

Lo tengo en un garaje olvidado por completo.

-¿Ah sí? -No, ahora voy en un Seat.

El más pequeño y el más barato.

-¿Y cómo es eso? -Por que gasta menos gasolina.

- ¿Hace honor a eso de que los catalanes son un poco...?

(HABLA EN CATALÁN)

-Lo primero que ganaste fue una gaseosa.

-Sí señor. -¿Eso es cierto?

- Y veinte duros. -¡Ah! veinte duros.

Lo de los veinte duros no me lo han dicho, me han dicho una gaseosa.

-Una gaseosa y veinte duros.

-¿Sabes aquel... No espera, es que ahora me ha venido uno...

Me ha venido uno, Eugenio. -Espera, espera.

-Déjamelo contar.

-Dice que era un tío que se estaba ahogando...

-No me hace gracia.

Risas

-Dice que era un tío que se estaba ahogando...

y el tío chillaba "Socorro, que me ahogo"

en eso que pasa un tío por la orilla y le dice:

Diu "No llore" diu "Que me ahogo" diu "No llore"

diu "¿Y para qué quiere que llore? diu "Para que se desahogue, hombre".

Risas

-Era una pobre mujer, una viejita...

y la pobre mujer venga a darse empujones para llegar hasta mí.

y todos: "Mari, canta!" "Mari, baila"

Y la pobre mujer dice: "¿Y usted es la famosa Marisol?"

Digo, Marisol no, la doble.

-Luego te quejas, bueno no sé si te quejas,

pero dices por ahi que las mujeres te piropean,

pero claro, ¿cómo no te van a decir...nada, Bertín?

-Ahora aquí vamos a liar una...

-Preguntitas, preguntitas... pero sin hablar.

-Lina Morgan, ¿Te gustan los abrigos de pieles?

¿Tanto frío tiene?

- Y no es por insistir, pero eres la mejor.

-No hombre no... -Sí, sí...

-No, no -Sí, si.

-No, no -Sí, si.

-No, no -Sí, si.

-No, no -Sí, si.

-No, ¿queda claro? -¡Qué sí!

-¡Qué no! -¡Qué sí!

-Oiga usted esto no me lo dice en la calle, ¿eh?

-¡Qué sí, he dicho que sí!

Acuérdate de ponerte el supositorio, Honorato.

Arde la calle al sol de poniente, hay tribus ocultas cerca del río.

Esperando que caiga la noche

Hace falta valor Hace falta valor

Ven a la escuela de calor

Y al ponerme el bañador me pregunto,

¿Cuándo podré ir a Hawai?

Y al untarme el bronceador me pregunto,

¿Cuándo podré ir a Bombay? Ayyyy.

Por cierto, dato para la wikipedia curiosa:

entre los guionistas figuraba un tal Javier, de apellido Sardá.

-Tú eres un director de cine. Sí te he conocido hace muc...

Uy te he visto muchísimo en la televisión, yo a ti.

Ya lo creo, tú eres el de ese.. Uh.. el... anda ¿cómo se llama?

Eres el Berlanga. No, el Berlanga no.

Tú eres el... Buñuel, el Kurosawa...

No que vas a ser tu el Kurosawa.

Honorato, las perlas que son de mamá.

Mi jaca galopa y corta el viento cuando pasa por el puerto

caminito de Jérez.

La quiero...

Desde el Corral de la Pacheca la exaltación del folclore patrio.

Y de lo patrio a secas, también.

Ya era hora, que Televisión Espñola, se preocupara un poquito

de un programa tan maravilloso como éste

que es "todamente", absolutamente español.

Que es lo que somos en España, ¡Españoles de los pies a la cabeza!

Claro que si, muy españoles y mucho españoles.

Y como no, si había que exaltar a las artistas

qué mejor que el verbo florido de Lauren Postigo.

Necesita zarandearse el cuerpo, en extraños y salvajes exorcismos.

Necesita golpearse el pecho en furia salvaje, de fiera

y es entonces cuando sus cantares empiezan a salirle a borbotones

de su garganta herida sin orden ni concierto

pero lleno de un duende único creando un clima rojo y oro

que parece quemar sus electrizantes volteretas.

Maria de la O que desgraciadita gitana tu eres teniendolo "to".

Aunque curiosamente después de dorarles la píldora

disfrutaba un montón dándoles caña.

¿Por qué pones a Dios por testigo cuándo dices tantas mentiras, Lola?

-Bueno, por que... "vera tú..."

Cuando yo digo las mentiras, las convierto en verdad.

Se dijo de ti, que te gustaba más el dinero que cantar.

-Yo he nacido para cantar, no sé hacer otra cosa más que cantar.

Pero te voy a decir una cosa, sino gano dinero...no me divierto.

Me extraña muchísimo de verte aquí cuando has dicho en la prensa

de que tú no tenías edad suficiente para ser cantante.

-No te debe de extrañar

por que tu te has puesto el más pesado del mundo para que yo venga.

-Eso sí es verdad, ahora, yo o que no sabía

era que tu eras más joven que Solima

y que tu eras más joven que Isabel Pantoja.

Esto era lo que yo no sabía, de verdad.

-Bueno mas joven en edad, no, las cosas como son,

pero en la canción soy mucho más joven

porque yo no canto lo de hace cuarenta años.

Isabel tiene 22 años y... ajusta la cuenta, no sé como decirte.

Y cómo sabía que dos folclóricas no discuten

si una de las dos no quiere,

ya se encargaba él de meter un poco de cizaña.

¿Tú has mamado del arte de Lola? -¿Qué?

-Que si has mamado del arte de Lola.

-Yo he "mamao" de la teta de mi madre nada más.

-Ah de la teta de tu madre? -Claaaaro.

-Entonces, tu de lo que se te acusa de eso de... que tu imitas a Lola

y que tienes a Lola en la cabeza, ¿Eso es incierto?

-No. Yo la puedo tener en la cabeza porque me gusta muchísimo

y la admiro como artista, pero en plan de que me parezca o la imite,

eso es absurdo, eso no se puede ni decir.

No me nombras a Doña Concha Piquer.

-Hombre, yo en su época no la he conocido,

actualmente no trabaja... no tengo porque opinar y...

encima no quiero hablar de ello.

- Tú te consideras de verdad...

tu crees que cantas mejor que Concha Piquer?

-Yo sé... que soy más larga que Concha Piquer.

-¿Ha dicho que era más larga? Es que no me acordaba,

porque fíjate con los acontecimientos de este país

como para acordarse lo que dijo esta señora.

En principio me parece una falta de respeto,

y después,¿ ella especificó

en que clase de largura era más larga que mi madre?

- No no dijo que era más larga.

-Ah bueno, pues entonces no hay que tergiversar ni porque malpensar.

No, no, ella se refería seguramente, a que calza más pie,

porque Rocío calza un 41, es más larga de pie.

O a lo mejor es que tiene un poco más de largura de busto.

Pero no... es una chica angelical, incapaz de ser vanidosa

y de no tener respeto a una artista, como Concha Piquer, incapaz.

¡Qué tensión! Ni que fuese una del Oeste:

Duelo en el Corral de la Pacheca.

Compañero, dale al marro pa cantarle mientras al niño

que al compás, del marro quiero repetirle al mundo entero yo

Yo, yo soy minero.

Ese toro enamorado de la luna que abandona por la noche la "mana"

Y pintado de amapolas y aceitunas y le puso Campanero el mayoral.

Lauren Postigo podía con carros y carretas...

Oye, antes de tu llegar, yo estaba viendo una cosa detrás mía,

el carro, y... que... que he "encontrao" yo tu carro.

Esto significa de que ya no nos vas a dar más la lata cantando el carro,

porque ya el carro ha aparecido.

Donde estará mi carro, dónde estará mi carro.

En mi carro gasté, una fortuna

y en mis noches de amor llevé la luna.

Preguntando busqué por todas partes

y por fin lo encontré sin atalajes.

Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina

con las manos en la masa.

Mucho antes de que proliferasen como hongos los chefs,

mucho antes del nitrógeno líquido y la deconstrucción estuvo

“Con las manos en la masa”.

El padre de los programas de cocina. O la madre.

Porque su conductora era toda una artista,

y no solo en la cocina: Elena Santonja.

Desde que se fue triste vivo yo

caminito amigo yo también me voy.

¿Qué te parece si pasasayudarme a hacer dos platos...?

-Lo creo oportunísimo porque el toro hace al torero

y el mandil al cocinero. -Al cocinero exactamente.

La idea era simple:

invitar a personajes conocidos a cocinar un plato.

Con sus riesgos, claro.

-Cebollino. -Cebollino ¿quién?

Ya se sabe que la cocina es el sitio ideal para las confidencias.

...Me produjeron un momento de parálisis, de silencio,

en el que yo oí que el otro actor, un hombre ya mayor, muy experimentado

me dijo:

"¿Viene usted a preguntarnos que qué queremos tomar?"

A mi me sorprendió que el dijera mi frase

y claro durante un momento no contesté nada,

entonces él dijo:

"pues queremos dos whiskys con hielo"

Aquello ya me trastornó del todo,

yo no sabía si tenía que decir mi primera frase,

la segunda y le oía a él que decía: "y tráiganos también agua de seltz"

Entonces muy amablemente me volvió la espalda, me empujó

y me echó del escenario.

-Tienes que tocar madera, mientras tomas las uvas.

-La tabla, la cuchara por ejemplo, que esté todo el rato en contacto...

-Pareces una geisha, pero está bien. -Así.

-Luego... para que el amor o venga o no se vaya...

hay que tener algo rosa en la mano. -No, no, no, a mí no me hace falta.

-¡Ah! ¿no te hace falta? -Ya tengo.

¿Dónde lo tienes? Yo no te lo veo. -No te importa. -¡Qué particular!

Porque sabes que un día pasó por una casería

y la casera no tenía más elementos que ofrecer

como comida al general Zumalacárregui que patatas y huevos.

Se le ocurrió hacer una mezcolanza de fritura con la patatas y el huevo

y... y... se inventó de esa forma tan simple esta joya culinaria

que es la tortilla de patata.

Me cansé de rogarle me cansé de decirle

que yo sin ella de pena muero.

Ayyyyyyy, ayyyyyy.

Fíjateaquí las dos.

-Miguel, cada vez que te miro...

No hay mayor placer que cocinar cantando.

Cada vez que te miro se te pone en la mirada

un brillito muy bonito, muy bonito para ti.

Cada vez que me sonries, se te pone en las...

en los labios...

lo que sea.

dos hoyitos muy bonitos muy bonitos para mi

Y cuando bailo contigo siento una nerviosidad...

de que no sé como bailar.

Con mucho cariño, un poquito más de aceitito, ajo... ajito.

Andan diciendo a tu madre, que tienes un olivar

el olivar...

Como siga acompañándote, se nos va a cortar y eso sí que es grave.

-Espérate que termine.

El olivar que tu tienes ay... es que te quieres casar...

-Tacatacatá y sigo machacando.

Tanto vestido blanco tanta farola

el puchero a la lumbre con agua sola.

¡Qué ordinaria eres!

Alirón tira del cordón, cordón de Italia.

¿Dónde vas amor mío que yo no vaya?

Aunque tenga que implorar... te Dios... la caridad

antes que volverte a ver

Yo prefiero merecer otro amor otro querer

y no... tu falsedad

Cantan en inglés

Esta chica es un portento, muy bonito.

Vamos a meterla en el grupo.

-No, no, no, yo no quiero entrar en vuestro grupo

porque entonces serías un trío.

Papararapa, papa.

Buenas noches señores y señoras, este programa se llama "Dos por dos"

Vamos a ver, dos por dos, cuatro,

pero no es un programa de matemáticas

y además dos por dos, el programa lo presentaban dos mujeres,

¿entonces por que aquí hay solo una? No entiendo nada.

Para que esté tan asustado entre dos avispas tan bellísimas y cordiales...

-Eso de que estás asustado, vamos a dejarlo.

No se lo cree nadie de todo este plató,

que Emilio Romero esté asustado por Isabel Tenaille y por mi.

No se lo cree nadie, nadie.

- Estaría más asustado si estuviéramos con mayor intimidad.

Tres nombres de mujer, Umbral. -Isabel Tenaille, Mercedes Milá

e Isabel Tenaille otra vez.

Estos caballeros salidos...

salidos de la intelectualidad naturalmente, nos lo confirman.

Entonces, ¿esta señora?

¡Pero te hubiese gustado hacer este programa?

-Sí me hubiera gustado mucho por conocer a gente

y conocer a gente nueva, psicologicamente

y bueno hablaría un idioma diferente y hacer una cosa...

un talk show, encuentro que es muy interesante.

Así que iba a ser muy bueno para ustedes.

Dos presentadoras para alegría de los invitados

que de tanto mirar a un lado y al otro

como en un partido de tenis salían con torsión de cuello.

Amiga hay que ver como es el amor que vuelve a quien lo toma

Gavilán o Paloma

Isabel Tenaille y el estreno como presentadora de Mercedes Milá.

Un programa con la fórmula “secreta” que triunfaba:

o sea, entrevistas y música.

Qué fui Paloma, por querer ser gavilán.

La canción que ganó el festival de eurovisión de este año

la va a cantar el grupo que la ganó, por supuesto.

El título es Abanibí aboebé.

A-ba-ni-bi o-bo-he-bev

A-ba-ni-bi o-bo-he-bev o-bo-ta-bach

A-ba-ni-bi o-bo-he-bev

A-ba-ni-bi o-bo-he-bev o bo-ta-bach

A-ba-ni-bi o-bo-he-bev O-bo-he-bev o-bo-ta-bach

Todas las promesas de mi amor se irán contigo

Me olvidarás, me olvidarás

Junto a la estación lloraré igual que un niño

porque te vas porque te vas.

Solo tu frente a frente

siempre solo aunque estemos con la gente

Entre ellos nos movemos;

les hablamos aunque no los entendemos.

Nos saludan al pasar como el sol saluda al mar.

Solo tu esta tarde me das luz para encender un dia mas.

Suave que me está matando que estás acabnado con mi juventud

Yo quisiera haberte sido infiel y pagarte con una traición

Eres como una espinita que se me ha clavado en mi corazón.

Suave que me está matando que estás acabando con mi amor.

Tu eres mi hermano del alma realmente el amigo.

Que en todo camino y jornada está siempre conmigo.

Aunque eres un hombre, aún tienes alma de un niño,

aquel que me da su amistad, su respeto y cariño.

El desnudo, el sexo es algo natural, es algo que nos ha dado la naturaleza

que nos ha dado Dios,

entonces negar el sexo es negar la existencia de Dios.

Entonces, esto me parece absurdo.

-¿Dónde está la frontera entre el erotismo y la pornografía,

si es que existe?

(HABLA EN FRANCÉS)

La única diferencia es que en los cines eróticos no se hace

y en los pornográficos sí se hace.

Oye Rafaela,

vamos a hablar un poco ahora de esa ola que tenemos de cine erótico.

- Ay, el cine erótico me erotiza a mí también, hija mía.

Canta en inglés.

Y con carita de niñas buenas

no dudaban en darle caña a los invitados.

Estamos ya bastante acostumbrados

a que los pintores se muestren de una forma extravagante

y hagan su numerito para vender sus cuadros.

Entonces ¿a ti te es necesario llenarte la barba de flores

para así vender tus cuadros?

-Llevo flores porque es mejor que llevar puñales.

Y porque las flores son controladas

y siempre es mejor que las pistolas incontroladas.

-Ángel, ¿Estás viejo para las motos?

-Yo no, ni para las motos ni para nada, vamos.

Lo de ser calvos los dos está...

-Esto es una broma perenne.

-Esto es una calumnia y te lo exijo fuera del plató.

- Es curioso porque la calva os da tanta risa,

yo no sé porqué será... -Yo me pregunto también eso.

Yo hace años que me lo vengo preguntando.

-Mira como nos reímos nosotros de la calva.

Bendita sea la rama que al tronco sale

Y rescatamos este momento musical:

una sevillana dedicada a dos hermanas.

Dos infantas dos rosas como su madre

Como su madre del jardín de palacio canela fina

una se llama Elena otra Cristina.

Pues que les esperan las chicas estas tan bonicas,

la Mercedilla y la Isabelilla, el próximo martes.

En DOS POR DOS que son cuatro y uno "pa" hacienda.

(SUMA MUY RÁPIDO)

Ya lo decía la letra de la sintonía:

“si consigues alcanzar un campanario subido en veinte sillas a la vez”...

Pues eso, los retos más inverosímiles, curiosos

y espectaculares hechos por gente anónima

se hicieron durante varias temporadas en “Qué apostamos”.

...navegar en un zapato poniendo como vela un calcetín.

Viento en pompa.

Si consigue sostener en un palillo

la casa donde vive tu mujer

-Cuidado con los niños

Si dices que en tu coche cabe el jefe.

La familia y todo un pueblo de Teruel

Que apostamos...

Todo conducido por una pareja que marcó época:

Ana Obregón y Ramón García

que no necesitaban esperar a Telepasión para cantar y bailar.

Les acompañaban en cada programa personajes famosos,

incluso grandes estrellas de Hollywood.

O sea, que había money money.

A cambio se les hacía currar aunque, eso sí,

con el cachondeíto típico de los juegos de reuniones de amiguetes.

-¿Qué es esto? -Eso es mi mano.

-Te has dejado medio vestido pegado en el sofá.

Pero es muy bonito.

No no no no no soltar no, Dios mío,

que entonces ya me caigo yo en vez de la tira.

-Una media.

Mira mira espera ver que te hace.

-Un liguero. -Sí señor, un liguero.

-¿Un conejo? -¿Qué ha dicho?

-Un conejo. -No, no, no, no, no es un conejo.

No es un conejo, Fabio, toca mejor o toca otro.

-Pronto ¿Quién es?

Habla en italiano

Cuelgan

Si por algo es recordado el programa, además de por las pruebas,

es por la ducha que una voz llamada comisión

obligaba a darse a Ana o a Ramón.

¿Cuántas moscas volando son tres medias moscas más mosca y media ?

-Tres, tres. -Señorita Obregón, una sola

porque las medias moscas no pueden volar.

Un momento, un momento, mire yo me ducho pero desnuda.

-¿Cómo? -Señorita Obregón...

¿Cómo se os ha quedado el cuerpo después de recordar estos programas

que, en realidad, no habíamos olvidado?

Pues imaginaos como se les ha quedado

a los que han visto estas imágenes por primera vez.

Alucinaditos están.

Y si queréis seguir alucinando, no os perdáis el próximo:

Viaje al centro de la tele.

¡Adios amigos!

-Me ha herido la sensibilidad 78 veces.

  • Diez míticos más (2ª parte)

Viaje al centro de la tele - Diez míticos más (2ª parte)

25 jul 2017

Viaje a través del archivo de TVE, en el que podemos ver los cambios ocurridos en la sociedad española.

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