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No recomendado para menores de 12 años Versión española - Tensión sexual no resuelta - ver ahora
Transcripción completa

Venga, desde arriba. ¿Eso es desde el principio?

-Hombre, claro, desde el principio.

-Venga, dale caña. -¿Qué?

-¡Que toques, joder!

(Música)

Demasiados días esperando el momento adecuado

para cazar.

Preparando su plan,

detrás del cristal.

Está siempre tejiendo su tela de araña para atrapar

a alguien desprevenido a quien engañar.

Lleva mucho tiempo intentándolo controlar.

No te deja en paz,

es la tensión sexual.

No dejas de girar,

vas dando tumbos de aquí para allá.

Te romperá el corazón si no sabes jugar.

Lleva mucho tiempo intentándolo controlar.

No es un problema de fuerza la tensión sexual.

No te deja en paz,

es la tensión sexual.

(Música)

Todos la conocemos.

Es... Jazz Romero.

En un país como este, donde no lee ni Cristo,

ha conseguido que todo Dios lea su libro...

Su único libro.

Que, como ya sabéis, ha sido llevado al cine por Almodóvar.

(Música)

Y es que Jazz ha triunfado.

Joven, guapa, tiene pasta, sale en la tele...

Jazz es la encarnación del sueño español.

Lo tiene todo, ¿no?

(Música)

(LEE) "El orgasmo, ese gran desconocido".

¿Qué hace una chica como tú en un sitio como este...

con un libro como este?

(RÍE) Bueno, no lo leía. Lo estaba mirando un poco

por curiosidad porque... Buscaba un regalo...

¿Por qué no regalas orgasmos...

en lugar de libros sobre orgasmos?

Un momento...

¿Tú no eres...? Jazz.

¡Jazz Romero!

Si "Tensión sexual no resuelta" es mi libro favorito.

Yo soy fan tuya. Me llamo Celeste.

Qué casualidad.

Precisamente, estaba buscando una Celeste para tomarme un café.

¿En serio? Claro...

Soy fan tuya.

(Música)

Entonces, dices que quieres a tu novio...

¿A Juanjo?

Mogollón.

Pero no tienes orgasmos con él.

No muchos.

¿No muchos o no ninguno?

Es que no lo sé.

A lo mejor, sí que he tenido orgasmos, pero no me he dado cuenta.

¿Eso puede ser?

¿Y con tus otros amantes?

Pues es que...

Si me dices que Juanjo ha sido el único,

me voy a echar a llorar. (RÍE)

A ver...

Ha ha habido más.

Lo que pasa es que no he llegado a hacer el amor con ellos.

Ah...

Y me puedes decir en el nombre de Dios

y de la Virgen María, ¿por qué?

Quizá no los quería lo suficiente.

Celeste, ¿nunca has sentido la necesidad de darle

un giro total a tu vida? De convertirla en algo excitante,

en una aventura. Sí.

¿Sí? ¡Sí!

Pues habrá que hacer algo al respecto, ¿no?

¡Claro!

Casarme.

Mira.

Las acabo de recoger hoy. ¿A que son preciosas?

Pero esto es dentro de un mes. (ASIENTE)

¿Otro café? Ni de coña.

(Música animada)

¡Otros dos gin-tonics!

¿Pero cómo puedes vivir sola?

Tú no eres feliz, ¿no? Por supuesto que no.

Ser feliz es un... coñazo.

¿Pero no echas de menos tener a alguien?

¿A alguien como quién? Como un novio.

¿Para qué?

Para que te proteja. Ya tengo una puerta blindada.

(RÍE) Pero... pero estando sola, no... ¿no te sientes un poco sola?

Mi soledad y yo nos llevamos bien. No necesitamos

que venga la soledad de otro y nos dé por el saco.

¿No te gusta que te digan que te quieren?

Sí...

Cuando "te quiero" significa "te quiero",

no cuando significa "me perteneces",

que es más o menos siempre. ¿Sabes?

Me parece que no has estado nunca enamorada.

¿Y tú sí?

¿Me vas a decir que estás enamorada del tal Juanjo?

Oh...

Yo creo que sí. Crees que sí.

¡O lo estás o no lo estás! Si yo estuviese enamorada

de Juanjo no necesitaría media hora para pensarlo.

Oye, que han sido tres segundos. ¡Ni tres segundos ni nada!

¡El amor no es algo que puedas poner en duda!

Es una ola que se te lleva por delante,

un puño que te deja K.O.,

un incendio que te abrasa por dentro...

Me estás dando un poco de miedo.

Es que el verdadero amor debería acojonarnos...

Debería destruirnos...

para resucitarnos después.

Eso es, para mí, el amor.

Y lo que tú llamas amor,

pues... es una imitación hecha en Taiwán.

Vaya...

Vaya, ¿qué?

Vaya romántica estás hecha. Eh...

Que yo no te he insultado, ¿eh?

¡Dos gin-tonics más!

Vuelve a llamarme romántica y te mato.

Hubo alguien seguro. (SUSPIRA)

Ya, por favor... Vale, hubo un tío.

Hace ocho años.

¿Y...?

Se acabó.

Ya.

¿Fue bonito? Fue traumático.

Un romance salpicado de celos, obsesión, muerte...

Pero sí, fue bonito.

Y me hizo lo que soy.

¿Y qué eres?

Alguien que se atreve.

(RÍE) Alguien que se atreve ¿a qué?

Qué más da.

No.

Alguien que se atreve ¿a qué? Dame un ejemplo.

¿Qué tipo de cosas te atreves a hacer?

¿Qué? ¿Qué?

(Música suave)

(Teléfono)

Te están llamando al móvil.

(Continúa la música)

(RÍE NERVIOSA) Es Juanjo.

¿No lo vas a coger?

(Teléfono)

(Canción en inglés)

No soy lesbiana. Ni yo,

pero eso que te ha ocurrido ha sido un orgasmo.

Sí, ¿no? Sí...

(RÍEN)

Pues mola. Ya... (RÍE)

Aunque no puedo evitar pensar... ¿El qué?

No te lo tomes a mal, ¿vale?

Pero me pregunto cómo sería con un tío.

Eso es lo próximo que tienes que averiguar...

y yo voy a ayudarte a conseguirlo. ¿Harías eso por mí?

Claro.

Con una condición. ¿Cuál?

Que no le cuentes a nadie que me conoces.

(SUSURRA) ¿Por qué?

(SUSURRA) Porque tienes que aprender a tener secretos.

¿Por qué?

Porque tienes que aprender a no cuestionar a tu maestra.

¿Por qué?

Porque me da la puta gana.

Pero me estás pidiendo que mienta. Mentiría si te dijese que no.

(Teléfono)

Es Juanjo. ¡Nunca le he mentido! Pues no le mientas.

Dile que te acostaste con una mujer, que tuviste tu primer orgasmo

y que quieres follar con tíos que no sean él.

(IRÓNICA) Lo entenderá.

(Teléfono)

¿Juanjo? ¡No te lo vas a creer!

Me tocaba cerrar la agencia. Se me olvidó el móvil

y, cuando he vuelto a buscarlo, han cortado la luz.

Me he quedado en el ascensor horas. Ha sido muy fuerte...

Y así fue como Celeste aprendió a guardar secretos.

Y Jazz... fue su secreto mejor guardado.

(Música)

(Aplausos)

(Continúa la música)

¡Olé!

Pero ¿cuál es el problema?

No, si... si son majos. Quizá demasiado majos.

Quizá...

(Música animada)

(GRITA) ¡Soy el Nardo y estos son mis tres capullos!

¡Vamos!

Tú me preguntas cuál es el secreto

que esconden estos pantalones tan prietos.

Es una enorme fuente de placer.

El coloso en llamas que no deja de arder.

Si tú quieres apagar,

ven aquí, nena, y ponte ya a soplar.

Si quieres una noche de sexo,

¡toma de esto!

Si quieres una noche de sexo,

¡toma de esto!

(CANTA) "Si quieres una noche de sexo, ¡toma de esto!".

Si quieres una noche de sexo...

(Música)

¿Quieres follar?

(CHISTA)

(Música lenta)

Qué casa tan bonita...

¿Y... y eso?

(RÍE) ¿Vas a cortar jamón?

Se quita por arriba.

O bueno... así también.

(Música)

(RÍE)

¿También... las bragas?

Bueno, vale.

(NERVIOSA) Pues sí que estamos bien.

(SUSPIRA)

(ESCUPE)

Bienvenida al infierno.

(JADEA)

(Música)

¡Ah!

¿Otra vez? ¡Cállate!

¡Ah! ¡Eres increíble!

(GIME)

¿Quieres hacerme otro de pie? ¡Que te follo!

(GRITA)

¿Cuántos?

(GRITA ALEGRE) ¡Cinco! ¿Cuántos?

¡Veinte! ¿Veinte?

(RÍE) Lo sé.

Ay... Creo que me he enamorado. ¿Y él?

¡También! Si ya hace planes de futuro.

Si nos volvemos a ver,

que sepas que a mí los conejos me gustan "pelaos"...

completamente "pelaos".

(Portazo)

Pues sí que parece amor.

Oye, ¿y Juanjo? ¿Quién?

Ya sabes, tu prometido. Ah, ya se lo he dicho.

¡Por teléfono! Que le has dicho ¿el qué?

Pues que se acabó.

¿Y la boda? A la mierda la boda.

Él la montó, ¿no? Pues que la desmonte.

Pero... ¿le has dicho que hay otro hombre?

(NIEGA)

¡No! Si lo mío con el Nardo no funciona,

tal vez tenga que volver con Juanjo.

¿Y cómo se lo ha tomado? Bien.

Es que... tú no conoces a Juanjo, pero es tan frío, tan cerebral...

A veces, pienso que no siente nada.

(Murmullo)

Juan José... Sí.

Solo decirte que... la clase de ayer fue brillante.

Gracias.

¿De qué iba?

De Garcilaso de la Vega y el amor bucólico.

Ah, sí.

(Música)

(LLORA)

Perdón.

Es obvio que estoy pasando por un momento muy...

delicado.

¿Por dónde íbamos?

Por Garcilaso de la Vega y el amor bucólico.

(LLORA)

(Murmullo)

Juan José, ¿qué pasa? (LLORA)

Juanjo, ¿qué te pasa?

(LLORA)

Me estás asustando, Juan José. ¿Qué te pasa?

-Pues es muy simple.

-O ha cascado su madre o ha cascado su padre...

o su novia le ha mandado a cascarla.

Y como no se ha tomado el día libre...

para mí, que es la tercera opción. (LLORA)

¿Es eso? Eh, ¿es eso, Juan José?

No pasa nada, ¿vale? Lo superarás.

Estoy aquí para que lo superes. -Pero él no quiere, Rebeca.

-¡Que no me llamo Rebeca!

-Tienes dos becas, ¿no?

¡Pues Rebeca!

-Oye, Nicolás,

¿no deberías estar en la cafetería trapicheando?

Que es para lo único que vales.

-Hombre, tal y como está el pobre Juan José,

sería una imprudencia dejarle aquí..

Solo y contigo, Rebeca.

-¡Vete de clase! -¡Vete a la mierda!

(LLORA) Me ha abandonado por teléfono.

Ni siquiera me ha dicho por qué. (BESA)

Daría lo que fuera por saber por qué me deja.

¿Lo que fuera?

Lo que fuera.

Bueno, pues...

¿hablamos de negocios?

-No me lo creo. ¿Te aprovechas de su estado emocional

para que te apruebe por la cara? -Por la cara, no.

A cambio, voy a espiar a su novia. -Debería denunciarte.

¿A quién? ¿Al juez Garzón? -No, al claustro.

-¡No! ¡Al claustro, no!

Rebeca, tú no vas a ir al claustro. -Ah, ¿no?

¿Y por qué, Nicolás? -Porque si Rebeca contase

todo esto al claustro, el primer jodido sería Juan José

y Rebeca no quiere joder a Juan José. Rebeca quiere joder a Juan José.

Me pregunto qué diría el alcalde si se enterara de todo esto.

-¿Por qué metes a mi padre en esto? ¿Me chantajeas, enano de mierda?

-No...

Aspiro a follar contigo por méritos propios.

-¡Eres un miserable!

-Sí, pero no solo yo. Todo el mundo se descojona de ti.

Todo el mundo sabe que estás enamorada de Juan José...

Bueno, menos Juan José.

Pero, tranquila, que no seré yo quien se lo cuente.

¿Y a la Rebeca esa te la has zumbado ya o...?

Nicolás, por favor...

Eso es impensable.

¡Piénsalo!

Porque la tienes a huevo.

Y tu piba fijo que se tira a otro. No, no.

No creo que haya otro hombre. Una novia no te deja,

si no tiene a otro esperando.

Es la ley. ¿Y si no es así?

Pues más vale que sea sí.

Porque, si no, va a ser algo muy raro.

Sea lo que sea...

vas a averiguarlo, ¿verdad? (ASIENTE)

Pero tú me apruebas, aunque no te mole lo que descubra.

Que no te va a molar... pero nada. Si se enteran en el claustro...

Es el fin. Lo entenderían.

¿Por qué dices eso? ¿Conoces a don Ramiro Almenar?

Catedrático de Historia. (ASIENTE)

En sus ratos libres, drag queen. ¿Drag queen? ¿Don Ramiro?

Doña... Ramera es su nombre artístico.

Y le chantajeas con eso. ¡No!

Yo le conseguí un sitio donde actuar.

Los jueves, a las once y media, aquí, en el Pécoras.

¿A que sí, Emilio? -Me llena el garito, tronco.

(DUDA) ¿Y... él te aprueba así? ¿Sin estudiar?

No, a él le saqué un notable.

(ASIENTE) Al Rocha un bien, al Escalona... otro notable...

(TITUBEA) Un momento... ¿Qué pasa?

¿Soy el único al que aún no has extorsionado?

¿Por qué te crees que sigo yendo a tu clase?

Celeste está a punto de venir a por sus cosas. ¿Y el plan?

Mangarle el móvil.

¿Eso es todo?

Sí, es que es satélite de vigilancia lo tengo en el taller, ¿sabes?

(MURMURA) Esto va a terminar mal...

Esto va a terminar muy mal. ¡Pues claro!

Si ya ha empezado mal, va a terminar como el culo.

Mira, este eres tú.

(Puerta)

(SUSURRA) Es Celeste... ¿Qué hago?

Distráela, háblale de Garcilaso hasta que se duerma y pillas el móvil.

(Música intriga)

Hola.

Me iré enseguida.

(Música)

¿No vas a decirme nada?

Juanjo...

Sé que no sabes estar solo, pero no seas inmaduro.

¿Inmaduro? (RÍE)

Perdona, pero mi novia ha cortado conmigo por teléfono

a una semana de la boda sin darme ninguna razón.

(IRÓNICO) Pensé que la inmadurez estaba de moda.

¿Quieres saber por qué te dejo? Creo que merezco saberlo.

Yo, yo, yo... Siempre yo...

Siempre yo. ¿Y yo? (GRITA) Y yo ¿qué?

¿Eh? ¿Qué me merezco yo? (TITUBEA) A... a... a ver...

Que qué te mereces tú, ¿eh? Dímelo...

Dímelo, ¿eh? No pienso seguirte el juego.

(AMENAZA) ¿Crees que esto es un juego?

Ya lo has conseguido.

Machista. Si me has dado una hostia...

Quieres verme llorar, ¿no? Lo que siempre he querido

es verte feliz. No te preocupes.

A partir de ahora, cuando nos crucemos por la calle,

me verás muy feliz.

(Música intriga)

Adiós, Juanjo.

Quédate cinco minutos y hablemos como dos seres humanos.

¿Es tanto pedir después de tres años?

Está bien.

(Música)

Mierda, se me ha olvidado recoger las cosas del baño.

(Música tensión)

¡No!

¡Al baño no!

(VOZ LEJANA) Por favor, no entres al baño.

Tengo que recoger el cepillo, mis cremas...

El cepillo no, por el amor de Dios. ¡No me hagas esto!

(Continúa la música)

¿No quieres que me lleve el cepillo? Ni que vayas... ¡al baño!

¿Por qué?

Eh, eh... Por...

Muy bien, muy bien. Ve al baño.

Coge el cepillo, cógelo todo. ¡Llévatelo todo!

(SUSPIRA)

¿Tenías que esconderte en el baño?

Vaya hostión más rico que te ha calzado.

Oye, ¿nos podemos ceñir al teléfono? Por favor...

(LEE) "Depil Venus 0".

¿Tú sabes para lo que es esto? Para depilarse.

Sí, el coño... al cero.

¿Lo había hecho antes? Jamás.

No es por nada, pero se está convirtiendo

en una viciosilla. Coge el teléfono.

(Teléfono)

¿Me disculpas? Tengo una llamada importante.

Estás en tu casa... O casi.

Estoy en casa. Que sea para siempre.

Qué bonito. ¿Sí?

¿Jazz? Casi lo he recogido todo,

pero no para de insistir en que hablemos.

¿Y qué tal?

Está muy raro.

No quería que me llevara el cepillo.

Va a tener que aceptar que lo nuestro se ha acabado.

Genial. Hablamos luego que estoy liada.

No cuelgues. ¿Me dejas hablar con ella?

No... ¿Por qué?

Es para mí.

¿De qué quieres que hablemos?

¿Hay otra persona? Te juro que no.

(Música)

Entonces, he hecho algo mal. ¿Tú?

Ojalá hubieses hecho algo mal, Juanjo.

Ojalá fueses malo.

No entiendo... Es que la vida...

hay que vivirla, Juanjo, aunque no la entiendas.

Pareces otra. Es que soy otra.

Yo también fui otro.

Luego, cambié... y me enamoré de ti.

Pues, a mí, me ha pasado al revés.

He cambiado y ya no te quiero.

Lo siento.

¡Muy bien!

Nuestra relación se ha ido a tomar por el culo porque no soy

lo suficientemente malo, ¿no? ¿Qué?

Nada...

¡Hacer el mal! ¡Eh! ¡Juanjo!

Esto es ser malo, ¿verdad? ¡Baja de ahí!

(Música)

¿Qué quieres? ¿Que me dé un infarto?

(Portazo)

Sus últimas llamadas han sido a un tal Nardo,

Nardo, Nardo, Nardo...

Pero, bueno, ¿qué tendrá este tío que no tengas tú?

¡Y yo qué sé! ¿Eh?

Lo mismo ese Nardo no... no es un tío.

Hombre, pues más vale que sea un tío

porque, si no, va a ser algo muy raro.

¡Me da igual!

Yo quiero pruebas.

¡Pruebas... irrefutables!

Irrefutables, ¡ajá!

¿Algo más? ¿Quieres que le rompan las piernas,

le saquen un ojo...? No sé. Bueno, si es... su amante,

se lo merecería, ¿no?

Depende. ¿De qué?

De si yo me merezco un notable en vez de un aprobado.

De acuerdo.

Pero eres un cabrón.

Pues coge apuntes, coño.

A ver si así vuelve tu chica y deja de tirarse al...

¿Cómo se llamaba?

-El Nardo y sus tres capullos, sí. Tocan esta noche en el Purgatorio.

Son subjuntivos, adyacentes... (RÍE) Cosa sustancial.

-¿Qué me dices del móvil? ¿Vas a poder pincharlo?

-Sí, claro, claro. Se trata de crackear

el identificador de la tarjeta y hackear el servidor con él.

De tres a seis años de cárcel. (RÍE)

¿Cómo? ¿Pero esto es ilegal? (MURMURA) Será ilegal...

-¡No, no! Al revés, al revés.

¿Para cuándo lo vas a tener? -Esto... Dame dos intervalos

de sesenta minutos, pero el móvil te lo puedes llevar.

(TITUBEA) ¿Se... seguro que no es ilegal?

Tú sí que eres ilegal... Anda, tira, tira...

-Eh, Nico. La droga... La droga.

¿Qué hay en esta bolsa?

Esteroides, anabolizantes... Cosas de deportistas.

(MURMURA) Yo no me meto eso ni borracho.

(RÍE)

(GRITAN ALEGRES)

¡Grande, grande, grande!

-Mira, este es Juanjo. Eh, eh...

Eh, eh... ¡Ciempiés! ¡Que me has tocado!

¡Eh! ¡Te arranco la puta cabeza y te la meto por el culo!

(RÍE) ¡Es broma! ¡Que es broma! ¡Nico!

(RÍE)

¿Cuánto te debo por las pastillas, cachorro?

-Doscientos... o cien y un favor.

-A quién hay que hostiar, ¿eh? ¿A quién? ¿A este?

(GRITA) ¿Te hostio? ¡Eh! ¡Que te mato!

-No, no, no...

-¡Es... broma! (RÍE) Es broma.

-A un tipo al que llaman el Nardo.

-Nardo.

A ver si me voy a enamorar de él, ¿eh? (RÍE)

(GRITA)

¡Fede... rico!

Estoy zumbado... (RESPIRA AGITADAMENTE) Zumbado...

Oye, Federico es gay, ¿no? ¡Y homófobo!

O sea, que se acuesta con hombres, pero los odia.

¿Qué tiene de raro?

Es lo mismo que nos pasa a nosotros con las tías.

-Lo que os pasa a los tíos con las tías...

es que nos idealizáis...

como vuestras madres.

Y una mujer... tiene una parte de madre,

pero... también de puta.

Y ahí es donde está el conflicto.

Tú quieres a la madre que hay en Celeste,

no a la puta.

Y, ahora, la puta ha secuestrado a la madre y se han ido de juerga.

No lo digo yo,

lo dice Freud.

Perdona, pero...

¿exactamente qué queréis decir Freud y tú?

(SUSPIRA) Te pondré un ejemplo. No sé, un ejemplo cualquiera.

Yo.

Yo soy una mujer.

¿No? Sí.

Puedo ser... una madre. Sí.

Y también...

una puta. Sí.

Sí, ¿entiendes?

Madre.

Puta. Puta.

¡Sí! ¿Qué debo hacer para demostrártelo?

(Móvil)

¿Sí?

¡Oye, que estoy en el concierto del Nardo!

¡Llamo para decirte que tu novia está en primera fila

muriéndose de ganas de comerle lo que es el nombre propio!

Espérate, Fede te quiere decir algo.

-¡Hazte marica, macho! ¡Quítate problemas!

¿Algún problema? No. ¡Sí!

No sé.

¿Quieres que me vaya? No.

¿Quieres que me quede? Sí.

¿Quieres que follemos?

(Música rock)

Dispara mi Kaláshnikov

mientras se me pasa el arroz.

Dame, dame guerra,

entre balas y proyectiles,

napalm, bombas y misiles.

¡Dame guerra

y Armagedón!

A Johnny le picó una cobra en la pierna.

Mientras la cabeza le arrancaba,

no veía dónde coño estaba.

Hola. Adiós.

Me ha encantado el concierto. Gracias. Adiós.

Nardo, que soy Celeste. ¿No te acuerdas de mí?

¿Cómo no me voy a acordar si me tienes hasta los huevos?

¡Si me has llamado 30 veces y me has mandado 24 mensajes,

cómo no me voy a acordar de ti!

Entiendo por qué el cantante de Judas Priest se hizo gay.

Para no aguantar a chorbas como tú. No lo entiendo.

¿Ya no te gusto?

Vamos a ver...

¿Ves a ese?

Prefiero ser su esclavo sexual hasta que me reviente

antes que volver a acostarme contigo.

¿Lo pillas?

Pira.

¿Que quieres ser mi esclavo sexual hasta reventarte?

Para mí que sería al revés.

¿Cómo? Primero voy a reventarte...

y después te haré mi esclavo sexual.

Me caes bien. Te invito a una copa.

Esto, de parte de mi novia Celeste.

¡Como se te ocurra volver a follártela, te enteras!

¡Venga!

(GRITA)

¿Cuántos lleváis? Dame envidia. Todos los tíos son unos cabrones.

No lo sabes tú bien. (SOLLOZA)

"Es que me ha mandado a la mierda sin darme ninguna explicación.

¿Se puede ser más cruel, eh?"

Dime, Jazz.

¿Celeste?

Nardo se tira a quien quiere.

Luego te llamo.

¡Coño!

Ay, J.J.

(JADEA)

¿Qué quieres que te haga,

Juan José?

Quiero que...

(GIME)

Quiero que... ¡Sí, dime!

Que te vistas, Rebeca.

¿Qué has dicho?

Esto está mal.

¿Me has llamado Rebeca?

(Móvil)

Perdona un minuto.

Nico, ¿cómo se llama de verdad Rebeca?

Y yo qué coño sé. Tú mira la pantalla.

(Música sensual)

(GIME)

¡Celeste! ¡Celeste!

¡Celeste!

A mí me parece bastante irrefutable.

Sigues sin querer cepillarte a Rebeca, ¿verdad?

¿Qué haces? Me voy.

¿Sabes?

Conmigo a tu lado, hubieras llegado a decano en menos de un año.

Desnúdate.

Ni hablar. Ni siquiera recuerdas mi nombre.

Desnúdate, Carmen.

(Música sensual)

Que sepas que solo voy a follar contigo por despecho hacia Celeste.

Eso a la madre le parece bien.

Y a la puta...

de puta madre.

(GIME)

¡Me ha parecido oír la voz de Juanjo!

¿Quién es Juanjo? Mi novio.

¿Tu novio? Así que tienes novio. Háblame de él.

Bueno, es mi exnovio. ¿Sí?

Le he dejado esta mañana. Pero ¿por qué?

Por ti. ¿Eh?

¡Por ti! Me cago en la puta...

¡Me cago en la puta!

¡Pero Nardo! ¡Joder!

¡Pero...! ¡Espera!

¡Si hasta me he depilado el...!

¿Qué he hecho mal?

¡Nardo, escucha!

¡Háblame! ¡Que te calles!

Sé lo que os preguntáis. ¿Por qué Nardo huye de Celeste?

¿Conseguirá Nico ligarse a Rebeca? Perdón, a Carmen.

¡Ah!

¿Y qué hacía Jazz espiando a Juanjo?

¡Es que no lo entiendo!

¡El muy cerdo me ha dejado! ¡Y yo no quiero!

¡Yo no quiero, Jazz! ¡No quiero! ¡No quiero!

Vale, vale, vale. Venga, venga.

(CHISTA)

Venga, tómate la tila.

(CHISTA)

Los hombres necesitan sentirse libres.

No hace falta que lo sean, basta que crean que lo son.

Cuando dices a Nardo que has dejado a tu prometido por él,

se asusta porque cree que quieres algo más que sexo.

¡Es que quiero algo más! ¿Qué más?

Pues quiero...

Quiero que estemos juntos.

Que me quiera solo a mí.

Que me haga feliz.

Que tenga un trabajo serio, una casa, hijos...

Pues sí, eso.

Quieres cambiarle. ¡No!

No, yo no quiero cambiarle.

Yo... lo quiero como es.

Lo que pasa...

es que él no sabe cómo es.

Quieres convertirle en el hombre que has dejado,

convertirle en Juanjo. ¡Lo que quiero es a Nardo!

¡Vamos a ver! Está claro que le pone que seas propiedad de otro hombre.

¿Tú crees? ¡Claro!

Quiere que seas su fruta prohibida. ¿Eh?

Y si el Nardo te ha dejado por dejar tú a Juanjo,

quizá vuelva contigo cuando tú vuelvas con Juanjo.

Es que no quiero volver con Juanjo.

¡Celeste, no vas a volver con Juanjo!

No con ese Juanjo. ¿Con qué Juanjo?

(VOZ ROBÓTICA) ¿Qué máquina sois vos que encubierta por la noche

os inmiscuís en mis meditaciones? Decidme, decidme, decidme.

-Mi nombre, mi querida Julieta, es odioso para mí mismo,

pues es vuestro enemigo. Si pudiera, lo borraría de la CPU.

-¿No eres tú Romeo?

Si te encuentran aquí, te desconectarán.

-El manto de la noche me oculta de ellos,

pero si me amáis, que me desconecten.

Prefiero acabar mi vida por su odio a seguir muriendo sin tu amor.

-La máscara de la noche oculta mis circuitos.

¿Qué coño es esto? "Romeo y Julieta, año 3000".

¿Son robots? Ordenadores.

Romeo es de la familia de los PC; Julieta, de los Macintosh.

-¡Oh! ¿Qué es esa luz que brilla en la ventana?

¿Es Oriente; y Julieta, el Sol?

-¡Ah! ¡Ay de mí!

Juan Carlos, esto es una mierda.

Ya, es idea de Edu.

Entonces es perfecto.

¡Jazz Romero, Jazz Romero!

Desde que leí "Tensión sexual no resuelta",

estaba soñando con conocerte...

Edu. Dime.

Lo que has hecho con Shakespeare ha sido...

Indescriptible. Gracias.

Tengo un proyecto para ti.

¿Qué es? ¿Teatro alternativo o de vanguardia?

Es tan alternativo que no es ni teatro.

Es... ultrateatro.

(SUSURRA) Ultrateatro.

Recibirás una llamada una hora antes de actuar.

Te diré qué papel interpretas, dónde ir y qué decir.

Nunca sabrás quién es actor ni quién es público.

Y jamás sabrás cómo acaba la escena.

¿Y qué busca el ultrateatro? ¡Edu, el ultrateatro...

se busca a sí mismo! Claro.

Pues a mí me encanta correr riesgos. Cuenta conmigo.

Bienvenido a la trinchera, soldado. Lo que te iba a decir...

Hasta luego.

Enhorabuena. Gracias.

Claro, se busca a sí mismo. Está superclaro.

¡Joder!

Te han machacado como a un perro, ¿eh?

-Menos mal que soy masoca. -¿Cuándo te sueltan?

-Me pienso ir hoy mismo.

Si no me quitan la escayola, me la arranco.

-¿Cómo ha podido pasar, Fede?

Si el Nardo es un...

Un mierdecilla. -No lo recuerdo bien, cachorro.

Pero hubo algo que me desconcentró.

-¿El qué? -No caigo.

Pero ya me acordaré. ¡Ya me acordaré!

(Móvil)

Dime, Pedrito. -Acabo de pinchar el móvil,

desafiando todas las leyes respectivas a la controversia.

Está hablando ahora mismo con el Nardo. Te lo pongo.

-Grabando.

"Escucha, lo nuestro no va bien. Así que deberíamos quedar".

¡He dicho que no pienso quedar contigo!

¡Que quedes con tu novio! ¡Que vuelvas con él y te dé lo tuyo!

"¡Que vuelvas con él, coño!" Uno: ya he vuelto con él.

Y dos: no te llamo para que me des lo mío.

Entonces, ¿para qué cojones llamas? Porque te debo una explicación.

¿Qué explicación? ¡Yo te he mandado a la mierda!

Cuando te conocí, mi relación con Juanjo estaba en crisis.

Me has dado un sexo increíble, pero me he dado cuenta

de que no es nada comparado con el matrimonio.

¿Que te vas a casar? Pasado mañana, y gracias a ti.

Me has devuelto a los brazos de Juanjo y me ha perdonado.

¡Menudo pringado!

"Despidámonos como seres humanos. ¿Conoces el Giangrossi?"

"Sí, claro que lo conozco. Es superchachi".

¿Nos vemos allí a las siete? Solo para hablar.

Y nada de sexo, ¿no? No, nada de sexo.

Mi cuerpo pertenece a otro hombre. "Nos vemos a las siete.

¡No me llames más!" ¡Hijo de puta!

¿Qué está pasando aquí? A ver, comentario te texto.

¿Ha vuelto contigo tu novia? No me ha dicho nada.

Y de casaros pasado mañana tampoco.

¿Qué dices? La boda es en cuatro días.

¿Que no has cancelado la boda? No.

Hay que echarle huevos para ser tan cobarde.

¡Nico! ¿Qué crees que está pasando con Celeste?

Por favor.

A ver.

A mí me da que la tía debió cagarla ayer con el Nardo.

No sé si antes o después del estallido pasional que tuvieron

en aquel callejón inmundo... Sí, sí.

Bueno, el tío la manda al pedo,

y ahora ella trata de recuperarle comiéndole el tarro de manera hábil.

Es una zorrita astuta. No, Celeste no es así.

¡Si ni siquiera habla así!

Bueno, puede que al igual que yo soy tu maestro Jedi,

ella tenga su propio maestro del Lado Oscuro.

¿Quieres decir que Celeste tiene...? Una Celestina.

Mi archienemiga.

Sabía que vendrías. Sé que vas de farol.

¿Cómo?

Uno: tú no te vas a casar mañana.

Dos:

tampoco has vuelto con tu novio.

Y tres:

lo que quieres es que te dé lo tuyo.

¿Y sabes qué? No te lo voy a dar.

¿Sabes por qué? ¿Por qué?

Una tía que deja a su novio por un tío como yo... no mola.

Que sí que he vuelto con él. ¡Y una polla!

¡Te lo juro! ¡Otra polla!

¿Te queda claro?

Mira.

Si Juanjo se llega a enterar de que estoy contigo tomando un té,

se vuelve loco.

¿Qué haces tú aquí, Juanjo? No. ¿Qué haces tú aquí con este?

Te juro que hay una explicación. Un momento.

¿Tú eres Juanjo? Sí.

El que se casa con ella mañana. Sí.

Pues encantado. Yo soy el que se la tiró ayer.

¿No encontraste nada mejor que este bufón?

(CARRASPEA)

Será mejor que me vaya para que podáis hablar de las arras,

del banquete y de esas cosas.

Por cierto...

Si necesitáis una banda para el baile,

Celeste tiene mi número.

Encantado.

¿Cómo has podido hacerme esto a mí? ¡A tu Juanjo!

¡No, no, no!

No estoy bien.

Una cosa, guapito.

¿Tú anoche me enviaste un machaca para que me diese de hostias?

Sí.

¿Vas a hacer algo al respecto? Sí.

¡Ja!

(Gritos)

¡Para! ¡Ay, qué paliza!

¡Sí, sí, sí! ¡Ven aquí!

¡Sí!

¿Quieres que te hable de Juanjo? ¡No, háblame de la boda!

¡Son 300 invitados! ¡De blanco y por la Iglesia!

¿Sí? ¡Sí!

¡Va a ser un bodorrio de mierda! ¡Va a ser un bodorrio de la hostia!

¡Ahí va! (RÍE)

Señoras y señores, no se inquieten. Se ha roto la cuarta pared.

Soy Eduardo Cubero,

y lo que acaban de presenciar es ultrateatro.

Gracias.

Jazz, me han dado de hostias. Alguna he dado yo.

El ultrateatro es así.

¡Ha sido la escena con más verdad que he hecho!

Pues no ha terminado. Te están siguiendo.

"Tienes que despistarlo".

¿Improviso? No.

Tienes un taxi a las tres. ¿Tan tarde?

Por delante de ti, a la derecha. Ya lo veo. ¿Qué hago?

Páralo. ¿Lo paro?

Sí. (SILBA) ¡Taxi!

Ahora, ¿qué hago? Súbete en él.

¿Me subo? Sí.

¿Pido el tique? "Métete ya en el taxi, coño".

¿Qué haces, mandril? -Perdón.

Perdóname..

Bravo, Edu. Eres un puto genio.

"Cántame el menú".

(GIME) "Hay seis entrantes diferentes

y dos principales!" "¡Aquí va el primero!"

Se la ha vuelto a zumbar.

Y eso que el pavo no quería.

-Qué zorra.

¿Cómo ha podido hacerte esto, Juan José?

-Bueno, la verdad es que lo hizo gracias a Juan José.

(Gemidos)

Sí, tú estuviste allí.

¡Ha funcionado! ¡Tengo al Nardo en el bote!

Me hizo jurarle que nos veremos entre la boda y el banquete.

¡Dice que quiere ser mi primer polvo de casada!

¡Con vestido de novia puesto y todo! ¿Lo ves?

Ya está compitiendo, como todos los hombres.

¿Con quién compite? ¿Con Juanjo? Con el concepto de Juanjo.

Mientras piense que estás casada, estará a tu merced.

En menos de tres meses, te suplicará que dejes a tu marido por él.

Y Juanjo nunca lo sabrá.

¿Así que la exnovia de Juan José

ha hecho que un tío se hiciese pasar por Juan José

para poner celoso a su examante y que vuelva así a ser su amante?

¿Es eso?

-Más vale que sea eso, Rebeca. Si no, será algo muy raro.

¿Viste al friki del móvil? Se puso a seguir a Edu.

¿Trabaja para Juanjo? No creo.

Además, hice que le despistara. Cuantos menos cabos sueltos, mejor.

Se llama Eduardo Cubero. Tiene 30 años y es de Palencia.

Ah, y estudia interpretación con Juan Carlos Roto.

-Y... ¿cómo lo sabes?

Además de gilipollas, eres un chorizo.

-Como hija del alcalde,

¿crees que tengo futuro como político corrupto?

Por los secretos. Por que sigan siendo secretos.

¿Quién es la tipa esta?

-No es ningún secreto. Es Jazz Romero.

La escritora.

De libros.

-Pues estaba enfrente espiando con unos prismáticos.

Cuando me puse a seguir al payaso este,

la payasa esta me siguió a mí.

Para mí que es la Celestina de Celeste.

Carmen, déjanos solos.

No es buena idea, Juan José.

Necesitas mi ayuda para poder solucionar...

La única ayuda que puedes darme la consigo haciéndome una paja.

Así que vete o...

te suspendo.

Juan José, una cosita.

¡Ah!

¡Ah!

(GIME)

¡Te la has tirado!

¡Sí, me la he tirado! ¿Qué pasa? ¡Me la he tirado!

¡Aquí todo el mundo folla con todo el mundo! ¡Yo también!

Además, ¿qué harías tú si tu novia te dejara por un tío

que es como David Hasselhoff, pero más chungo si cabe?

¡Por no hablar de esta pesada! ¡Lleva dos años tirándome del rabo!

¡Eso ya lo sé! ¡Yo me refiero a esta!

Con ella hubo algo más.

Suelta el flashback.

Fue hace ocho años.

En la universidad. "¡Un, dos, tres, cuatro!"

(Música rock)

Hay algo en sus ojos,

algo detrás de esa mirada.

Algo oculto en esa falda larga.

Parece que va a tropezarse.

Parece que está cachonda.

Y tiene esa forma de peinarse.

Lo que digan los demás no le importa.

Y es que esta chica

a todo el mundo le parece de otro planeta.

Un refresco de limón.

Gracias.

¡Uy, perdón!

Hola.

Soy J.J. Ya lo sé.

Yo, Jacinta.

Ya lo sé.

Te vi en el taller literario del Retaco.

Uf, no me lo recuerdes.

Él...

la rodeó con sus fuertes brazos y la besó.

"¿Qué es... (CARRASPEA)

lo que estoy sintiendo?"

"¿Es amor?", se preguntó ella.

"No te preocupes", respondió él.

"Tenemos...

toda la noche para averiguarlo".

Fin.

¿Cómo se titula su relato, Jacinta?

"La enamorada del amor".

¿Alguno de ustedes, cerebritos en barbecho,

puede decirme por qué "La enamorada del amor",

digámoslo así, es una puta mierda?

(Música rap)

Pobre Jacinta.

Bueno, a lo mejor Jacinta debería volverse a su pueblo

y abandonar el sueño de ser una gran escritora.

Sí, eso debería hacer Jacinta.

Pero no tú.

Oye, que Jacinta soy yo.

Y entonces, ¿quién soy? No te preocupes.

Tenemos toda la noche para averiguarlo.

¿Dónde vamos? Tengo planes para ti.

¿Qué planes? Corromperte.

Eso es malo. Te hará bien.

¿Me pasas aquella piedra?

¿Para qué la quieres? No encuentro las llaves del coche.

¡¿Qué haces?!

Dile a Jacinta que se calle y sube al coche.

¡Lo estás robando! No, lo estamos robando.

Tú eres mí cómplice, me pasaste la piedra.

Tú me hiciste hacerlo. ¿Por qué haría algo así?

Porque es el coche del Retaco, el profe que te dejó en ridículo.

(Música animada)

Tu relato no estaba mal. Solo fallaban dos cosas.

¿Cuáles? La historia y cómo estaba escrita.

¿Algo más?

Tampoco me gustó que acabaras con la palabra "fin".

¿Tienes algo en contra de la palabra "fin"?

Que la pusiste justo cuando los protas iban a follar.

La tensión sexual debe resolverse, cariño.

Así que el problema es que a mi relato le falta...

Sexo.

¿Por qué has parado el coche antes de decir "sexo"?

¡No, no, no!

¡No puede ser, J.J.!

¡Jacinta no puede acostarse contigo, y yo aún soy Jacinta!

¡Corrómpeme si quieres, pero sin sexo!

¿Sexo? ¿Por qué?

Sé que tienes novia. Es verdad.

Atrévete a negarlo. Acabo de decir que es verdad.

Pero no es celosa. ¿No le importa que seas infiel?

Le pone que sea infiel. ¡Y una mierda, no me lo creo!

Lucía.

Estoy con una chica con la que me encantaría acostarme.

Se llama Jacinta, y es preciosa, ¿eh?

Aunque ella aún no lo sabe.

Pues que tengo novia. Ese parece el problema.

Mi novia quiere hablar contigo.

¿Hola?

Sí, soy yo.

Pues... sí me gusta,

pero... es tu novio.

¿Un trío?

Un trío, ¿de qué?

¿Los tres? ¿Contigo?

Dile que tardaremos un poco. Se nos ha averiado el coche.

Adiós, Jacinta.

Hola, Jazz.

(Música sensual)

Lucía.

¡Lucía!

Te presento a Jazz.

(ESTORNUDA)

Me gusta.

-¡Te montaste un trío con las dos, pedazo de cabrón!

Durante un año.

Pedazo de cabrón. Sí, sí.

Éramos los reyes del campus.

Escandalosos, subversivos, rompedores...

Todas las revistas universitarias querían publicarnos.

Ya, ya, ya...

Y la Jacinta pasó de ser una matraca de pueblo

a la emperatriz de los guays,

eclipsando a la tal Lucía que, muerta de celos, se suicidó.

-Un momento, vamos a ver.

Sí, estoy muerta.

Y puede que estuviera celosa, pero no me suicidé. Fue un accidente.

Se me fue la mano con la dosis y punto.

Venga, podéis seguir.

-Y la muerte de Lucía te hizo sentir culpable, huir de Jacinta

y convertirte en...

Esto. ¿Cómo lo sabes?

Porque es el argumento de "Tensión sexual no resuelta",

el libro de Jacinta.

¿Lo has leído? No, he visto la peli.

Y Antonio Banderas hace mejor de ti que tú mismo.

Vale, vale.

¿Crees que es una conspiración de Jazz?

No, es un montón de casualidades juntas.

Pero, ¿por qué? ¿Por joder? O por amor.

Que básicamente es lo mismo.

La Jacinta está enchochada contigo.

Si Celeste se enterase de esto... Pues si enterase de esto,

odiaría a la Jacinta por haberla manipulado para robarle a su hombre.

Va en contra de mis principios pero, ¿por qué no le cuentas la verdad?

(Música)

¿Jazz? Tenías razón.

El friki del móvil trabaja para Juanjo.

¿Cómo lo sabes? Lleva 2 horas siguiéndome.

¿A ti? Entonces Juanjo sabe que somos superamigas.

Lo sabe y pensará que soy una mala influencia para ti.

Me echará la culpa de sus desgracias y te alejará de mí.

Lo tiene claro. "Va en serio".

Prepárate para las mentiras más demenciales que hayas oído.

¡Es la verdad! ¡Jazz y yo estuvimos liados hace 8 años!

¡Esto es una conspiración de Jazz para recuperarme!

¡Tienes que creerme!

¿Cómo quieres que te crea si me estás contando su novela?

¿Sabes? Jazz me dijo que me ibas a mentir,

pero me esperaba algo más currado de un profesor de Literatura.

¿Y tú por qué vas vestida de novia?

A Vallecas. ¿Va a casarse?

Es lo que quiero que crea mi amante.

(Música)

La Jazz esta es buena.

Se nos ha adelantado.

Ha convertido la verdad en una trola.

¿Qué hacemos ahora?

¿Jazz? Es increíble.

No es que me haya mentido, es que ha plagiado tu novela.

Qué mediocre.

Si no consigue nada mintiendo, quizá lo intente con la verdad.

¿Qué quieres decir?

Que a lo mejor deberías informar a Nardo.

Vale, ¿y qué le digo?

(Música heavy)

Soy Juanjo, el verdadero novio de Celeste.

Pues te acompaño en el sentimiento.

¿Por qué?

Verás,

hace un rato me ha dicho que hay un gilipollas que se la quería hacer

y se hace pasar por su novio para quitarse competencia.

Es una putada que yo conozca al verdadero Juanjo, ¿verdad?

No, no, no, no. El verdadero Juanjo soy yo.

Te está manipulando como una marioneta.

Celeste es solo mía y de Juanjo. ¿Te enteras, marioneta?

(Música heavy)

La Jazz esta es muy buena.

Va a haber que jugar duro.

-¡Ahí va con las chicas guapas!

Ay, niña, te quiero tanto

que por tu amor fíjate lo que haría.

Como que me llamo Juanjo

a lo alto de un naranjo yo me subiría.

Y te traería un limón

para exprimírmelo en un ojo.

Y así me veas llorar

como cuando te da el aire en la moto.

(Continúa la canción)

Te dije que esa canción no iba a funcionar.

Bueno, lo hemos intentado.

Ha sido un placer, tío. ¿Cómo? ¿Te vas a rendir?

No, ya me he rendido. ¿Y qué va a ser de mí?

Te lo dijo Fede, hazte marica o vuelve con Jazz.

¡No puedo volver con Jazz! ¿Por qué?

Por Lucía.

¿Qué pasa con ella? ¡Que está muerta!

Y yo me siento... Lo que decías tú.

Culpable. ¡Y un huevo!

Eres demasiado egoísta para sentirte culpable durante 8 años.

Vuelve con Jazz.

Es millonaria, está buena y te quiere la imbécil.

Mira lo que ha organizado por ti. No, no. Necesito a Celeste.

Y ella al Nardo, y lo tiene.

Contra algo tan poderoso no se puede luchar.

¿Si te pongo matrícula de honor?

No, con el notable estoy bien, gracias.

(Móvil)

¿Qué pasa, Fede? -Ya sé lo que pasó.

¡Sé lo que me despistó con el maricón este de mierda

del Nardito de los huevos! -¿El qué?

-Que la tenía dura. ¡Dura como el martillo de Thor!

(GRITA)

"¡Me ha ganado ese cabrón de mierda!

¿Me has oído o no?

¡Que si me has oído, joder! ¡Responde, hostia!"

-¿Con la matrícula de honor dan pasta?

(FEDE SIGUE GRITANDO)

Claro que sí.

Fede, tenemos curro, ¿te han quitado la escayola?

(GRITA)

Acaban de hacerlo, cachorro. ¿Quién es la víctima?

-¿Quién es el palomo, pichón, pardillo, pringado, en definitiva?

(Mensaje)

El Nardo me ha enviado un piropo con mensaje político.

Un mensaje con mensaje.

Eres genial.

Me has enseñado la diferencia entre ser feliz y ser una desgraciada.

¿Y cuál es? Juanjo.

(Móvil)

¿Sí? "Hola, Jazz".

Hola.

(Música melancólica)

Cuánto tiempo, J.J. ¿Qué es de tu vida?

Qué te voy a contar que no sepas. Oye, no esperes que te pida perdón.

No me arrepiento de nada de lo que he hecho.

¿Por qué crees que te llamo para eso?

¿Para qué me llamas? No lo sé, Jazz,

pero tenemos toda la noche para averiguarlo.

"¿A las 8 en el Pécoras?"

Perfecto.

(RÍE)

Dime quién es él.

No le conoces. ¿Cómo? ¿No me has hablado de él?

¿Te gusta?

Te gusta mucho.

Puede que hasta estés enamorada.

Tía, te voy a arrancar la cabeza.

(Música)

Sé que no eres Juanjo.

¿Sorprendida? Decepcionada.

¿De mí? De mí.

Me he dejado pillar por un idiota.

En realidad, estás pillada, o sea, enamorada, de alguien más idiota.

Te refieres a J.J. No, a ti.

¡Ah!

Así que estoy enamorada de mí misma.

Pero alégrate, es un amor correspondido.

Me estás llamando idiota y ególatra. Y cobarde.

Desarrolla eso.

Respóndeme a esto.

¿Por qué has hecho todo lo que has hecho, que ha sido mucho,

cuando podías haberle echado valor, llamarle

y pedirle que se case contigo y no con Celeste?

¿Eh?

¿Jacinta?

(NIEGA)

Jacinta ya no está.

Murió la noche que conoció a J.J.

J.J. tampoco está.

La cascó cuando se suicidó su novia.

Ahora solo está Juanjo.

O Juan José, como lo llama Rebeca. Rebeca...

Morena y atractiva, no como tú. Sí.

Y algo hija de puta, como tú.

Te gusta la tal Rebeca, ¿eh?

¿Sabes que J.J. se la está tirando?

¿Sabes que a quien no se está tirando eres tú?

Si Rebeca folla la mitad de mal que Celeste, no tardaré mucho.

¿Y quién dice que folla mal? Te lo digo yo.

Eres mala, Jacinta.

Tienes que redimirte.

Llama a Juanjo.

Pídele perdón y puede que tengas

una oportunidad entre un millón de recuperarle.

Si no, algo me dice que pronto se casará con Celeste.

Verás...

Celeste nunca volverá con J.J.

Él, en cambio, volverá conmigo porque no sabe estar solo.

Y porque jamás fue más feliz que cuando estuvimos juntos.

Por eso no tengo que pedirle perdón.

Y ahora,

niño,

vete por ahí a cascártela con el recuerdo de esta conversación.

Bueno, a ver qué puedes hacer tú con el recuerdo de esto.

La tele.

¡No puede ser!

Sí que puede ser.

¿Quieres saber cómo?

Para empezar, un hacker le ha mandado un mensaje a Celeste

como si fuese el Nardo.

-Le he puesto la ubicación y la hora de la convocatoria.

¿Le pongo algo romántico?

-Sí, ponle...

"Te voy a joder más que George Bush a Irak".

-Romántico, suena romántico.

Me acaba de mandar un piropo con mensaje político.

Un mensaje con mensaje.

Y el Nardo también creyó recibir un mensaje de Celeste.

(LEE) "Juanjo está empeñado en que probemos el sexo anal,

pero yo quiero que tú seas el primero".

Pío,

me acaban de invitar a un estreno.

Para un cita romántica como esta, hacía falta un lugar con encanto.

¡Ah! Y una cámara para que pudieras verlo todo.

Celeste, tu peor pesadilla ya está aquí.

¡No me jodas!

¿Me echabas de menos, cachorrito?

Me encanta que me acaricien antes de follar.

Ven aquí.

¡Suéltame!

¡Me has mordido! ¿Te ha gustado?

La tienes dura. Lo sabía, eres gay.

¡No soy gay! ¡Eres gay!

¡No soy gay! ¡Eres gay!

No soy gay.

¡No soy gay!

¡Gay!

Eres...

Eres gay.

¡Sí! ¡Eres gay!

-¿Sabes? Según las estadísticas, 1 de cada 10 hombres es gay.

El Nardo es 10 veces más hombre que la media.

Tenía que ser gay por huevos.

Espera, que hay más.

¿Nardo?

(GRITA)

Es lo que parece. ¡No!

Esto es por tu culpa.

Tú no pares.

Lo siento, cari.

¡Celeste!

Tenemos que hablar.

Mira, yo no soy tan amigo de Celeste como tú, pero...

¿No crees que un hecho tan traumático como este

le haría volver a lo seguro?

¿Volver con Juanjo?

No te molestes en llamarla,

el hacker la ha dejado fuera de línea.

Joder...

Y hagas lo que hagas, deprisa porque esto pasó hace ya...

¡Ah! ¡3 horas!

Por cierto, yo soy Nico.

¡Encantado!

¡Taxi!

¡Vámonos de aquí, te han tendido una trampa!

Jazz...

Que sepas que es verdad que estuvimos liados.

Ya lo sé.

Pues...

Celeste y yo nos hemos acostado.

Y conmigo tuvo su primer orgasmo.

Ya me lo ha contado. Vale, y...

¿Te ha dicho que se ha liado con una de sus alumnas?

La más petarda.

No.

No me lo digas.

También te lo ha dicho, ¿no? Sí.

Ya veo.

Así que habéis estado diciéndoos la verdad.

Me dais asco.

Nos vamos a casar. ¿Qué?

Pasado mañana. Nunca anulé la boda, Jazz.

(SE CARCAJEA)

¡Y una mierda! ¡No me lo creo!

(Música romántica)

No os preocupéis por Jazz.

Seguro que ya lo ha superado.

(GRITA)

(Continúa la música)

(Música animada)

¡Venga, estas maduras del fondo!

(Continúa la música)

¡Nico!

Celeste...

Supongo que te debo una.

Gracias a ti me he casado con Juanjo.

Yo sí que te debo una.

Gracias a lo cochina que has sido, tengo unas notas cojonudas.

Soy una persona de gustos sencillos.

En mis ventanas pongo visillos.

Soy perfecto y cuando antes...

Me alegro de que hayas venido.

¿Por qué no lo iba a hacer, Juan José?

Te quiero.

De hecho, me estoy tomando esta boda

como un ensayo general para la nuestra.

Rebe... Carmen.

Yo no te convengo.

Necesitas a alguien que te complete.

Alguien con... con actitud, con ambición.

Sin escrúpulos.

Cariño, estás radiante. Gracias.

¿Te lo han dicho mucho hoy?

Unas 10 o 12 000 veces, así que no insistas.

No pensaba hacerlo.

De hecho, otras veces te he visto mucho más radiante.

¿Cuándo?

En aquel callejón con el Nardo, en la cocina del Giangrossi...

Deberías ver mis vídeos.

Nunca te he visto tan feliz.

Pero si me has conocido hoy.

Sí.

El día de tu boda.

¿Por qué haces esto?

Por curiosidad.

Quiero ver qué pasa ahora.

-¿Sabes por qué sé que estoy enamorada de ti, Juan José?

Porque para conseguirte, estoy dispuesta a hacer lo más vil,

rastrero y miserable.

Porque el amor es algo maravilloso que saca lo peor de nosotros.

Y... si dejas escapar a alguien como yo,

te arrepentirás el resto de tu vida.

Y lo sabes.

Juanjo, ¿podemos hablar un momento?

Ve. Ve con ella, Juan José.

¡Te estaré esperando!

(Música suave)

¿Qué?

No te quiero.

¡Vivan los novios!

¿Estás segura?

Sí.

¿Cómo lo sabes?

Porque ayer me pasé todo el día

deseando que te matases en un accidente de coche.

¿Querías que muriese? No quería casarme contigo.

Es curioso.

Yo sí quería.

Pero tampoco te quiero.

¿En serio? Yo quería quererte

porque me convenías.

Eres guapa, joven, con valores...

Tú eres la figura paterna que siempre he buscado en un tío.

¿Yo? Sí.

No... ¡Sí!

Estás frustrado, eres cobarde, como mi padre.

Y tú vas a convertir tu vida en un caos. ¿Sabes qué saldrá?

¿Qué?

Tú.

Tu verdadero tú.

Juanjo,

este es el día más feliz de toda mi vida.

Bonito, ¿eh?

-¿De verdad quieres ser político?

-Dictador, preferentemente.

-¿Quieres conocer a mis padres?

-¿No sería más correcto follar antes?

(ASIENTE)

Follaría contigo por despecho hacia Juanjo, sí.

-Yo follaría contigo por despecho hacia ti.

El problema es que no sabes estar solo.

Y vas a tener que aprender, si quieres madurar.

Creo que estoy preparado para estar solo.

(Música)

¿Jazz?

(Música)

(Canción en inglés)

La he dejado, Jazz.

Por ti.

Porque para conseguirme has hecho las cosas más viles,

rastreras y miserables.

Porque el amor es algo maravilloso que saca lo peor de nosotros.

Y, si dejo escapar a alguien como tú,

me arrepentiré toda la vida.

Y lo sé.

¡J.J.!

Prefiero Juanjo.

Juanjo,

¿conseguiremos ser felices? Yo no pienso cambiar.

No pienso dejar de vivir a tope.

Y, sobre todo, bajo ningún concepto vamos a tener hijos.

(GRITA)

¡Ya está! ¡Ya está! Una niña preciosa.

Te quiero. Quita.

¡Niños, niños! Mira. ¡Enhorabuena!

-Como veis, Jazz vive a tope su maternidad.

Y su tiempo libre lo dedica a escribir novelas rosas

que firma con el seudónimo de Jacinta Jazmín.

(Música)

Me encanta que acaben con la palabra "fin".

-En cuanto a Nico,

sus planes para dominar el mundo van viento en popa.

Pero se le viene encima un huracán.

Y su nombre es... -Celeste.

Nueva novela, nuevo escándalo. "Tensión sexual resuelta".

Además acusas al candidato a la presidencia del Gobierno,

a Nicolás Vidal lo acusas de...

Traficar con drogas, chantajear a sus profesores,

ordenar palizas

y ser un pervertido sexual que, además,

te llegó a grabar a ti... Para que quede claro...

Follando.

Buen gerundio. Por cierto, ¿crees que ese...

presidente es el que España merece?

Creo que sí, yo pienso votarle.

Entonces, ¿por qué haces esto? Por curiosidad.

Quiero ver qué pasa ahora.

Señor Vidal,

¿cree que Celeste lo hace para vender más libros?

-Más vale que sea así, sino va a ser algo muy raro.

-¿Y qué acciones va a emprender?

-Las lógicas. En cuanto ganemos las elecciones,

haré a esa arpía ministra de Cultura. Gracias.

(Música)

Moraleja.

Pues lo dicho,

que el amor es algo maravilloso que saca lo peor de nosotros.

Pero, tranquilos.

Porque de lo peor de nosotros

puede surgir el amor.

-Bienvenido a casa, cachorro.

(Música romántica)

Es preciosa, como tú.

Te quiero, "amore".

(Música romántica)

¿Y di cómo lo ves?

¿Qué puedes hacer para resolver?

¿Cómo soportar toda la tensión

sin salirte del guion?

Versión española - Tensión sexual no resuelta

14 abr 2019

Celeste está enamorada de su novio pero nunca ha tenido un orgasmo con él, ni con nadie. Casarse es su idea de dar un poco de emoción a su vida pero, al conocer a Jazz, una joven escritora de éxito, guapa y rica, Celeste descubre un mundo de tentaciones irresistibles y tiene que dejar a su novio.

Contenido disponible hasta el 29 de abril de 2019

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