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No recomendado para menores de 7 años No es un sábado cualquiera - Programa 6 - ver ahora
Transcripción completa

Hubo una época que se nos quedó grabada: los 80.

Jóvenes nacidos en el 2000 son fans de los 80,

Es la época del mundial de España y Naranjito,

Maradona aún era un ídolo,

porque aún no se había pasado de la raya.

La selección de Baloncesto jugó la final de los JJ. OO.

contra Michael Jordan.

Perdimos de 30 en el último segundo.

Los 80 nos dejaron frases como "Efectivy wonder,

¿Qué me estás 'container'? ¡Ya ves truz!

¿Cómo 'andamios'?" Y mi preferida:

"Parece menterio".

Una época en la que surgieron cosas tan maravillosas

como contestar al teléfono diciendo:

¿Diga melón?

Y esa ropa de los 80: colores vivos,

minifaldas, pantalones de campana...

¡Ah, y mallas!

Sí. También había americanas con camiseta,

y no podían faltar dos cosas,

dos complementos completamente indispensables:

Uno,

los calentadores y, dos,

las hombreras.

Y ese cine de los 80:

"Los Cazafantasmas", "Top Gun", "Karate Kid",

"Los Goonies", "Los Gremlins", "Los Critters",

que eran como los gremlins, pero de marca blanca.

"Tiburón", "Regreso al futuro",

"Indiana Jones" y "ET".

"Mi casa, teléfono..."

¿Diga melón? (ET) "Mi casa,

teléfono".

¿Y qué me decís

de aquella época en la que Mikasa era un balón.

¡Y ahora mi casa es del banco!

Y el pelo "mullet", ¿eh?, el pelo de MacGyver.

Qué fiera, MacGyver: le dabas una oveja y un cocodrilo

y te hacía un jersey Lacoste.

Y es que... Qué series en los 80.

Aquellos maravillosos años en los que

nos encantaba que las cosas salieran bien,

que había un juzgado de guardia por si se escribía un crimen

y si los problemas crecían, podías llamar al coche fantástico.

¿Kit?

En los 80 no había cedés,

había cintas.

¿Y qué me decís de la música de los 80?

¡La música de los 80!

La música de los 80 sonaba a algo así.

(Música rock)

Así voy

no sé muy bien por qué.

Mírame,

saliendo en TVE.

Ya lo sé,

???

Este pelo con las mechas es muy ochentero.

Y si te ves y te preguntas

el por qué de este destrozo textil,

qué apretado este fajín,

como en un micromachín.

¡Apretao!

Estoy un poco "asfixiao".

¡Pantalón!

Son cosas del rocanrol.

"Oh, yeah!" ¡Sábado!

Y tú, piensa bien qué es lo que vas a hacer.

¡Sí!

Quédate con nosotros,

no vayas a salir.

Si pensabas que esto es todo

y que no había más sorpresas, espera.

No es un sábado cualquiera.

No es un sábado cualquiera.

Voy un poquito "apretao".

¡"Asfixiao"!

???

¡Sábado!

(Aplausos)

Sí...

Los 80, qué buena época para la música.

Bueno, estaban Milli Vanilli,

que el problema es que no cantaban ellos

y estaban Enrique y Ana, que el problema es que cantaban ellos.

"Oh yeah!" O nuestro jefe, don Julio.

Que cantar cantaba,

pero lo que más le gustaba era tocarse, "Me va,

me va, me va, me va, me va".

La vida, me va el amor". ¡¡Oh uea!!

Eso es lo que os falta en este programa, Sergio,

una voz. Y esta noche le he puesto remedio.

Me va, me va, me va, me va, me va...

Gloria.

¿Gloria?

(CANTA) "Gloria,

cantas en el aire, Gloria.

-"Perdone, don Julio. ¿Qué necesita?"

-Para el próximo programa, quiero un grandísimo artista.

-"Don Julio, ¿King Africa es lo suficientemente grande?"

(RÍE)

¡Es enorme!

Hablo, Gloria, de un artista con una voz imitable,

profunda.

-"Como voz profunda, conozco a uno capaz de cantar

en el fondo del océano".

-Eso sería la mar de bueno. (RÍE)

Déjame pensar, déjame pensar...

¡Ya está, lo tengo!

Una voz inimitable, profunda,

y una gran artista.

¡Ainhoa Arteta!

¿Qué te parece?

-"Como diría usted: maravilloso y extraordinario".

-Te falta algo, Gloria.

-"Maravilloso, extraordinario..

¡Oh uea!"

(RÍE)

-Bravo, Gloria.

(CANTA) "Vueltas en el aire, Gloria.

pero nunca mi llamada, Gloria".

(Me va, Julio Iglesias)

Y este sábado es el sábado de Ainhoa Arteta.

("Message in a bottle", Police)

¡Muy bien!

¡Qué lujazo!

Qué lujazo tenerte aquí en este escenario

con los escenarios impresionantes que has pisado.

(CANTA) Este va a ser un sábado... de pecho.

¡Ah, mira!

No está mal.

Y como quiero que te sientas como en mi casa

y yo llevo pajarita, te voy a poner la pajarita.

Tal que así.

Qué bien te han tomado la medida. Sí.

(PÚBLICO) ¡Guapa!

Muy bien, ¿no?

Van a venir invitados de altura hoy al programa,

tanta altura como vuela Ainhoa Arteta.

Cuántas veces no te habrán pedido que cantes a tu estilo

canciones del pop del rock...

Bueno, siempre.

Pero a mí el rock y el pop me gusta cantar

como se canta.

Me sale a veces mal,

porque normalmente se me cambia, pero intento.

Lo dudo mucho. No, no te creas.

Cuando uno está cantando lírico tanto tiempo,

al final se le va la olla...

Pero cuando canto rock procuro que suene a rock.

Me sale un poquito demasiado académico, pero bueno, sale.

Y qué te parece, ya que estamos en TVE,

si interpretas sintonías míticas de programas de TVE?

Ah, me apetece. ¡Sí, sí!

¡Genial! Pero las que yo conozca, ¿eh?

¡Adentro bochinche verde!

¿Qué te parece... no sé, empezar así

por algo mítico de TVE

como Curro Jiménez? Ay, me encanta.

Pues a ver qué tenemos por aquí.

Esa me la sé.

¿Nos ponemos una patilla cada uno?

Qué divertido. ¿Cómo sería la sintonía?

A ver, espera.

(TARAREA SINTONÍA)

El caballo ahora.

(Cascos de caballo)

(TARAREA SINTONÍA)

(TARAREA) Me voy a la lírica.

(TARAREA COMO SI FUESE ÓPERA)

Pues mejora bastante.

(Aplausos)

Genial.

No se te resiste una. Vamos a por la siguiente.

Vamos a la de "Un, dos, tres", por ejemplo.

Me voy a cascar esta yo.

Ay qué pelo.

(Silbidos del público)

Bueno, pues por 25 pesetas.

(CANTA) Un, dos, tres,

aquí estamos con usted otra vez.

...un concurso alegre, destinado a probar su ingenio.

Laura, "Verano azul".

No voy a hacer el chiste del pitufo, de papá Pitufo.

Espérate, cómo era "Verano azul".

"Verano azul" era...

(SILBA)

(TARAREA SINTONÍA)

(TARAREA SINTONÍA)

(Palmas del público)

¡Vamos todos cantando! Ya no me acuerdo.

(TARAREAN)

Qué bonito. Yo es que no sé más de esta.

Ese gorro me trae recuerdos, ¿eh?

Para rematar...

¿Quién se pone la chistera y quién la nariz?

Yo la nariz.

¿Qué vamos a hacer ahora mismo? Me encanta ponerme una nariz.

¿Eh? ¿Lo adivináis o no?

(IMITA) ¿Cómo están ustedes? ¡¿Cómo están ustedes?!

¡Bien! (PÚBLICO) ¡Bien!

(CANTAN) "Había una vez, pa-pa-pa-pa,

un circo que alegraba siempre el corazón.

(TARAREAN)

...lleno de alegría y de ilusión".

(EN LÍRICO) "Había una vez

un circo que alegraba siempre el corazón".

(Aplausos)

Todo se eleva un poco, ¿no? con el lírico.

Es curiosísimo.

¿Qué? ¿Prueba superada o no?

Prueba superadísima. ¿Seguro?

(Aplausos)

(Música de tensión)

Sin querer me obligaste.

Sin querer me obligaste.

Tú me obligaste.

(BSO Dirty Dancing)

Niña, tú sabes que me estoy enamorando.

Quererte me está matando.

¡Somos! (TODOS) ¡Efecto Pasillo!

(TODOS) Vamos en la guagua.

Vamos en la guagua.

¡Uh!

Y antes de que vuelvas

a llover.

Déjame que te levante.

Mira lo que te he traído, cariño.

-¿OBK?

¿Quieres que escuchemos una canción? -Sí, ponte una.

-Elige. -"La Princesa de mis sueños".

(GIME) Esa es demasiado...

¿Qué te parece "Lucifer"? -Esa es muy cañera.

-No, está muy bien. -Algo intermedio.

-¿Algo intermedio?

"El cielo no entiende". -Tampoco hay mucha chicha.

-¿No hay chicha?

-Entonces digo que no me asustan las tareas domésticas.

El otro día hice la cena y recogí la mesa.

¡Fliparon los del restaurante!

¡Eh, "cowboy"!

Llevas tres sábados ensayando el mismo monólogo.

¡Como vayas al escenario y se te olvide, me parto!

Ah, bueno, es improbable.

Que se te olvide no, lo de que salgas al escenario.

Fernando, que acabas con mi matrimonio.

Porque le digo a mi mujer que trabajo en este programa,

luego lo ve y no salgo y se cree que me acuesto con otra.

¡Con otra! Como si me acostase con ella.

Llevo tres semanas durmiendo en el sofá.

Joder, tío. No te preocupes.

Te aseguro que de hoy no pasa.

Llama a tu mujer y hoy duermes en la cama, fijo.

(Aplausos)

Historias de amor,

ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

Imposibles de borrar.

Historias de amor.

Si pudiera demostrar

lo que siento de verdad.

Promesas

sin realizar.

No me digas nunca más

que es sencillo olvidar.

No puedo, no sé mentir.

Historias de amor.

Ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

Imposibles de borrar.

Historias de amor.

Ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

Imposibles de borrar.

Historias de amor.

(Ovación)

Hoy me he vuelto a despertar.

Son tus besos algo más,

te llevo dentro de mí.

Tengo mucho que decir.

Oigo voces sin razón.

No sé vivir sin ti.

Historias de amor.

Ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

Imposibles de borrar.

Historias de amor.

Ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

Imposibles de borrar.

Historias de amor...

(Ovación)

Historias de amor.

Ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

Imposibles de borrar.

Historias de amor.

Imposibles de borrar.

Imposibles de olvidar.

Imposibles de borrar.

Imposibles de olvidar.

Historias de amor.

(Ovación y aplausos)

Señores, OBK en el escenario de NSQ.

Momentazo VIP... ¡Qué "sigla" la fiesta!

(RÍE)

Gracias. Olé.

¿Qué tal, Jordi? Muy bien, gracias.

Mira cómo has puesto al respetable. Muy bien.

Acabas de sacar un nuevo disco en directo desde México.

Cuéntanos un poco. A punto de hacer un año,

el esperado disco en directo de OBK después de 25 años de carrera,

aquí lo tenemos, "Live in México", donde están todos los temas

de estos 25 años, de esta carrera tan bonita como es la de OBK.

La verdad es que habéis hecho un montón de temas

que han movido y han puesto a bailar a la gente.

Seguro que has visto a la gente bailar tus temas miles de veces.

Pero serías capaz de reconocer tus temas...

Bailar y emocionar. Es verdad.

A ver si me emocionas. (RÍE) Te emocionaré seguro.

"Peazo" baile que te marcarás. (RÍE) Sí.

Te pondré tus temas, tú no los escucharás,

solo me verás a mí.

Yo haré de gente y tus canciones serán mi ritmo.

Te pondré estos cascos. ¿No había de otro color, no?

(RÍE) No había otro color. Lo siento, tío.

Te pondré una musiquita. Vamos a comprobar...

Cógelo, cógelo. Vamos a comprobar que no oye nada.

¿Qué día es hoy? Tres.

(RÍEN)

Vamos a ir con la primera canción. A ver si la adivinas.

Vamos allá. Música maestro.

No doy lo que tengo por saber

de qué lado late el corazón.

Me basta con ser su otra mitad...

"El cielo no entiende".

"El cielo no entiende".

La has acertado a la primera. ¿Ah, sí?

Sí. La has acertado. Le has "dao" a "stop", ¿no?

Esta también me la sabía. Esta también.

Seguimos con la segunda, ¡vamos allá!

Tú sigue así, sigue bailando,

sigue mintiéndote, sigue así.

Cuéntame a mí qué está pasándote...

"Tú sigue así". ¡Buf!

(Aplausos y ovación)

O tú eres muy bueno... O yo lo hago estupendo...

Ha habido un momento, cuando has dicho...

"Tú sigue aquí". Ahí lo he visto claro.

Vamos a por la tercera.

No me digas nunca más.

Qué sencillo olvidar.

No puedo, no sé mentir.

Historias de amor.

Ojos que miran con ilusión.

Pasiones vividas entre los dos.

¿Es mía, seguro?

Imposibles de borrar.

Historias de amor. Ojos que miran...

¿"Lucifer"? ¿"La princesa de mis sueños"?

No lo sé.

Imposibles de borrar.

Historias de amor.

¿"Historias de amor"?

(Aplausos)

Madre mía.

Pensaba que esa no entraría. Claro, claro.

Es la que hemos hecho. Era para... Claro.

Era para despistarte. Muy bien.

Era para despistarte. Pensábamos: "Esta seguro que no".

Has acertado las tres.

Qué bien me vienen las semanas y semanas de mi vida...

Qué bien bailas OBK. (RÍE)

Semanas y semanas jugando al Pictionary.

Oye, eres un "crack", tío.

(OFF, ACE. INGLÉS) "Diario de a bordo. Día 10.

Fase lunar. Tengo calor insoportable.

Ha dejado de funcionar sistema de refrigeración

XService56.

Soporte vital termodinámico no funciona.

Trasladaré mis quejas a Houston".

(OFF) -"Diario de a bordo. Semana y media.

Mari, el abanico que me metiste en la mochila...

¡De lujo!

Ahora, dos calzoncillos para seis meses..."

(B.S.O "Dirty Dancing")

(LOS DOS) "Dirty Dancing"... -¡"No es un Sábado Cualquiera"!

Antes de que vuelvas a llover,

déjame que te levante...

Ese David Otero... Bueno, bueno. Vamos a ver.

Tú tienes cabras. (TODOS RÍEN)

-Y lo sabes. -Tienes cara de cabrero.

-Oye, vas a cantar en el programa. -Ahora estamos calentando la voz:

"Auuummm".

-¿Te puedo pedir un favor? -Lo que quieras.

(CANTA ÓPERA)

(CANTA ÓPERA)

(CARRASPEA) Perdonad, amantes de la ópera.

Esto no se parece a una gran voz operística,

pero tenía que intentarlo.

Ainhoa Arteta nos deleitará con un aria de la ópera "Tosca".

Y para tosca, mi voz. (CANTA ÓPERA)

(CANTA EN ITALIANO)

(Aplausos y ovación)

(Música de intriga)

Don Julio.

¿Tú cómo sabes si es una manifestación

o han ido a verte?

-Muy fácil.

Si hay hombres, es una manifestación. Sin duda.

-Yo es que a veces "m'agobio".

Y les oigo gritar: "No nos mires, únete".

Y, quillo, me resulta "mu" difícil unirme sin mirarlos.

El otro día, como me metí sin mirar, iba en dirección contraria a ellos.

Era un anti-antisistema.

Cuando llegué al final "m'habían" arrancado la ropa

y llevaba puesta una pajarita. Imagínate.

Yo desnudo y con una pajarita.

Parecía el amigo del oso Yogui.

-Estás fatal. -Y no lo sabes.

Niña, tú sabes que me estoy enamorando,

que esto me está matando.

Libérame del embrujo de tus encantos.

Vale. Tú sabes que me estás enloqueciendo,

por gusto a mi voz sufriendo.

Te pienso cada segundo y de cuando en cuando...

En seguida estamos con ustedes: Efecto Pasillo.

Vámonos "p'allá". (TARAREAN)

¿Qué tal, don Julio? ¿Cómo vas viendo el programa?

Bien, bien, bien.

Me estoy acordando de cómo me gusta a mí Sevilla.

Tengo tantos recuerdos de ahí.

De cuando canté en la Expo del 92, con Lola Flores en el 88,

con Plácido Domingo en el 89...

Tuve la suerte de estar en la inauguración de Canal Sur.

Canal Sur, ¿el canal de televisión?

Claro, no va a ser de vídeo.

(RÍE)

Por cierto, el otro día puse el Canal Sur

y no salía Juan Y Medio.

Debía ser una interferencia. (RÍE)

Qué gracioso.

Me he acordado de una anécdota graciosa de un canal. Escucha.

Está una mujer viendo la tele, entra el marido y le dice:

"¿Canal de cocina?

¿Qué haces viendo un canal de cocina,

si tú no sabes cocinar?".

Y le dice la mujer:

"También tú ves solo porno y nadie te dice nada".

(RÍE)

(Aplausos)

¿A que es buenísimo?

(RÍE)

Buenísimo, buenísimo.

Al marido no le hizo ni pizca de gracia,

que le conozco yo. (RÍE)

Don Julio, usted no cambia, no como ellos.

(Música de tensión)

(Aplausos)

(Música de tensión)

(Aplausos)

(Aplausos)

Miguel Gavilán es un mago calificado cum laude por Hogwarts,

pero la que sí va a necesitar magia es María Juan,

que tiene un reto complicadísimo.

Tiene que conseguir al menos cinco euros cantando.

¡Ya te pillo!

Llevo tres semanas buscándote, que me debías pasta.

Solo te falta que me devuelvas cinco euros.

(SUSPIRA)

Jo, lo siento, tío, no llevo nada encima.

¿Me puedes dejar cinco euros? Sí, claro.

¡Coño!

Tío, tus cinco euros. Venga, ya estamos en paz, ¿eh?

(SE RÍE)

(CARRASPEA)

Y después, atentos, porque después del reto de María Juan,

Efecto Pasillo va a convertir la "haka" neozelandesa

(IMITA LA "HAKA")

en una "haka" canaria.

¡Oye, tú, vuelve para aquí, Fernando! ¡Ven aquí!

Hola, soy María Juan

y mi reto hoy es conseguir cinco euros y no los puedo robar,

que era mi primera idea,

los tengo que conseguir cantando en la calle música lírica.

No es lo que hacen Álex Ubago y Laura Pausini,

eso es llorica, no lírica.

Voy a conseguir esos cinco euros,

aunque solo sea porque la gente quiere que calle

y que me cambie de calle.

Vamos a ello.

¿No cantarías tú conmigo algo?

Bueno, de hecho, dejamos el gorro

porque en un momento dado, cari. Sí, sí, sí.

(CANTA DESAFINANDO)

(Cristales rotos)

¿Alguien...? Ya pueden dejar, ya pueden...

¿Vosotros creéis que, si me pongo a cantar aquí,

alguien me echará dinero?

¡Un Pimpinela! ¿Quién dijo ópera?

-Adiós. -Adiós.

-¿Por qué?

-¡Porque ahora soy yo la que quiere estar sin ti!

Uh, la programación del Teatro Real.

Pues voy a ver si estoy anunciada.

Se les debe haber... pasado el concierto.

¿Cantarías conmigo ópera así, de repente, Loquillo?

¿Ópera? No tengo esa voz.

Mari, ¿cantamos algo?

(Alarma)

Yo sabía cantar,

pero me tiene que venir, como dice aquel...

La inspiración. La inspiración, la intuición.

(GRITA) ¡Inspiración! Ya, claro.

(CANTAN EN JAPONÉS)

(CANTA DESAFINANDO)

(Cristales rotos)

¿Dónde vas con mantón de manila?

No me sé más, sigue tú.

¿Qué pasará, qué momentos habrá,

puede ser mi gran noche?

(TARAREA)

Un poco Julio Iglesias también te veo.

Sí.

No vayas presumiendo por ahí.

Me encanta la cámara. ¿A que me la como?

(Rugido)

¡Está esta chica que se sale!

Por el momento, el dinero escasea.

Tengo 50 céntimos y una colilla.

O el sitio no es bueno o la gente no tiene suelto

o yo cantando sueno como dos monos peleándose

por el último plátano que hay en el platanero.

Pero yo no desisto, yo insisto. ¡Vamos para allá!

(Aplausos)

(Música)

Niña, tú sabes que me estoy enamorando,

quererte me está matando.

Libérame del embrujo de tus encantos.

Vale, tú sabes que me estás enloqueciendo,

por gusto vivo sufriendo,

te pienso cada segundo de cuando en cuando.

No, no, no, no, no, no, no.

Mira, no me vas a impresionar

con esa carita de buena.

Sabes que te quiero de verdad,

ya déjate de lista de espera.

Tic, tac, envasado al vacío,

este corazón mío te espera en la nevera.

Tic, tac, me quito este frío.

Si tú me condenas, merece la pena.

Niña, tú sabes que me estoy enamorando,

quererte me está matando.

Libérame del embrujo de tus encantos.

Vale, tú sabes que me estás enloqueciendo,

por gusto vivo sufriendo,

te pienso cada segundo de cuando en cuando.

Ah, ah.

Ah, ah.

Mira, no me vas a impresionar

con esa carita de buena.

Veo que me quieres enredar. -Acción.

-Vaya telenovela.

Pim, pam, golpea la primera, no me seas traicionera,

no deseo pelear.

Tic, tac, el que espera, desespera.

Algo pasa en tus caderas

y aquí no me mueven ya.

Niña, tú sabes que me estoy enamorando,

quererte me está matando.

Libérame del embrujo de tus encantos.

Vale, tú sabes que me estás enloqueciendo,

con gusto vivo sufriendo,

te pienso cada segundo de cuando en cuando.

Ah, ah.

Ah, ah.

Para ti todo es un juego y te quiero y te detesto.

¿Alguien sabe lo que pasa?

Yo no entiendo nada de esto del amor con dolor,

ahora sí, ahora no.

Yo que he intentado ser de todos para ti el mejor

y me pagas confundiéndome y dejándome,

"What the fuck"!

(Gritos)

Niña, tú sabes que me estoy enamorando,

quererte me está matando.

Libérame del embrujo de tus encantos.

Vale, tú sabes que me estás enloqueciendo,

por gusto vivo sufriendo,

te pienso cada segundo de cuando en cuando.

Niña, tú sabes que me estoy enamorando,

quererte me está matando.

libérame del embrujo de tus encantos.

Vale, tú sabes que me estás enloqueciendo,

por gusto vivo sufriendo,

te pienso cada segundo de cuando en cuando.

Ah, ah.

Ah, ah.

Ah, ah.

Ah, ah.

Ah, ah.

(Aplausos)

¡Muchas gracias!

¡Pero qué buen rollo, chico!

¡Qué buen rollo!

¡Qué buen rollo!

¡Pero qué..., qué buen rollo, Efecto pasillo!

Seguro que disfrutáis mucho

llevando vuestros mensajes positivos por el mundo, ¿no?

Sí, la verdad es que es una gran alegría

poder alegrar a la gente con nuestra música.

¿Dónde podemos escuchar vuestro positivismo, próximamente?

Bueno, vamos a estar por toda España este verano,

pueden visitar nuestra web, "efectopasillo.com",

estén atentos a las redes sociales, son muy activos.

Ahí que lo vean, están las fechas publicadas.

Bueno, la verdad es que ellos son de Canarias

y gente de muy buen rollo,

y hemos estado... ¡Sí!

(Aplausos)

(SE RÍE)

Hemos estado ensayando, nada, cinco minutitos, ¿eh?,

un baile de motivación.

¿Sabéis los jugadores de rugby de Nueva Zelanda,

el "haka" que hacen antes de los partidos?

(PÚBLICO) ¡Sí!

Pues nosotros hemos hecho la versión canaria.

¡Vamos allá! ¡Vamos allá!

(Gritos y aplausos)

¿Habéis ensayado el "haka"?

(TODOS) ¡Sí!

(SE RÍE)

¡Muy bien, vamos allá!

¡Hoy no es un sábado cualquiera!

¡La "haka-naria"!

(Aplausos)

(Música de tensión)

¡Atentos!

¿Qué somos?

(EFECTO PASILLO) ¡Efecto pasillo!

(GRITAN)

(Aplausos)

¡Escuchen bien!

¿Somos de...?

(EFECTO PASILLO) ¡Canaria!

(GRITAN)

(Aplausos)

¡Somos canariones!

(EFECTO PASILLO) ¡"Pío, pío"!

¡"Pío, pío"!

(PÚBLICO) ¡"Pío, pío"!

¡Vivimos siempre a 24 grados!

A menos de 20 ¡morimos de frío!

(GRUÑEN)

(Palmas)

Nos gusta el plátano de Canarias.

(COREAN) No banana, ¡eh! No banana, ¡eh!

¡No cogemos el autobús!

(COREAN) ¡Vamos en la guagua! ¡Vamos en la guagua! ¡Uh!

¡No importa que llueva!

(COREAN) ¡Si estoy cerca de ti! ¡Ah!

(Silbidos y aplausos)

¡Somo Efecto...! ¡Pasillo! ¡Uh!

¡Somos canariones!

(COREAN) ¡Pío, pío! ¡Pío, pío!

(COREAN) ¡Pío, pío! ¡Pío, pío! ¡Sí, sí!

¡Sí!

(Aplausos)

(GRUÑE)

(GRUÑE)

De Gran Canaria, Efecto Pasillo.

Sí, señor. Gracias, chicos.

(Redoble de batería)

(Música animada)

-¡Hombre! -¡Hola!

-Hola, ¿qué tal?

Somos las Nancys Rubias y tenemos que daros una muy buena noticia.

Y es que hoy...

-Nos vemos en un ratito en "No es un sábado cualquiera".

-En nada. -En una cosita pero mínima.

Antes de que llegue el domingo, viva el sábado.

Es nuestro día favorito. ¡Adiós!

-Hasta ahora. ¡Chao!

-Vamos, que te estoy manejando yo.

(Ruido electrónico)

Vaquero, tío... No seas cabrón.

Ya me he aburrido.

(Aplausos)

(Música animada)

(Aplausos)

Mi mujer ha comprado un robot-aspirador

porque sabe que es la única manera

de que no me líe con la criada.

(RÍE)

Ay, el robot.

¡Qué bien aspira el "jodío"!

¡Güeá!

(Aplausos)

(Música emocionante)

(Sonidos electrónicos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Aplausos y silbidos)

Fernando, en tres minutos al plató. Perfecto, majete.

Tengo un montón de cosas que preguntarte,

porque nos dedicamos casi a lo mismo, casi.

En tu caso, bastante, bastante más potente,

desde mi punto de vista, la ópera...

Digamos que a la ópera se le añade la cuestión vocal.

Pero la cuestión actoral es prácticamente igual.

O debería ser igual que en las obras de teatro

que haces tú.

¿Y abordáis los papeles igual, dramáticamente también?

¿Ponéis el punto de atención en...

O solo es la partitura lo que demanda...?

Normalmente, por lo menos yo y en general,

procuramos poner la parte actoral,

siempre viene condicionada, obviamente,

y, según qué repertorio, por la música.

Pero básicamente el personaje tiene que venir ya,

desde camerinos, tiene que venir ya.

¿Qué escenarios, qué tablas has pisado

que te hayan impresionado?

Pues mira, eh...

Yo, la verdad... No es tanto las tablas.

Al final, lo que más me impresiona y lo que me llevo a casa

es los personajes que hago.

Al final el escenario es un vehículo donde lo interpretas.

Pero lo importante para mí es el personaje que interpretas.

Y eso sí que te puede llevar a una dimensión

que va más allá del escenario propio

y eso es lo que a mí me fascina de nuestro trabajo,

la dimensión que llegas a adquirir,

que creo que tiene que ver más

con algo cósmico que con algo físico

como un teatro.

¿Te ha pasado alguna cosa estrambótica

en tus viajes, en el escenario, con el público?

Imagínate, llevo 25 años de carrera y me ha pasado de todo.

Te voy a contar una anécdota. Soy malísima cocinera.

Imposible, yo no cocino nada

porque cada vez que me pongo a cocinar

y tengo que esperar algo un minuto, dos minutos, tres minutos,

me pongo a cantar o me voy a hacer algo.

No puedo. Entonces, se me quema todo.

Y una vez, en Washington, nunca mejor dicho,

además en la compañía de Plácido de director,

estaba allí esa temporada. Estaba haciendo "La Traviata".

Y yo había dejado, porque ya sabes,

muchas veces terminamos en el teatro

y volvemos a casa y estamos solos. Sí.

Y, encima, sin cenar.

Entonces, había dejado un pollo en el horno.

Me acordé del pollo, ¿sabes cuándo?

Cantando el segundo acto de "La Traviata",

el pollo en el horno,

casi incendio el apartahotel (RÍEN)

Y yo cantando ahí en el acto,

con el barítono cantándome el dueto,

y yo todo el rato pensando: "El pollo, el pollo".

Y, claro, yo no podía salir el escenario.

Te juro que cuando salí del escenario

tenía los ojos como platos

y el del "backstage" me dijo:

(HABLA EN INGLÉS) "El pollo está fuera del horno".

Porque habían ido bomberos y todo.

La lie parda. De esa me acuerdo yo...

Un horror, soy una horrenda cocinera.

Fernando, dos minutos. Vale.

Y... ¿Una diva puede ir a un baño público?

Hombre, por Dios. Mira, de verdad. (RÍE)

Estoy de la etiqueta... Vamos a quitar el mito.

La diva no es que pueda, es que debe.

Y, además... Espera, te voy a contar una cosa.

A mí me gusta ir al supermercado a hacer la compra.

La de gente que se sorprende

de verme en el supermercado. ¿Pero por qué no?

En los congelados, hace poco, me encontré...

Estaba comprando unos helados para mis hijos.

Una señora se acerca y dice: "Es que se parece muchísimo.

Pero, claro, usted no puede ser".

No puede comprar congelados. "Le dirán que se parece".

"Pues es que soy".

(SORPRENDIDA) "¡Usted en los congelados!".

¿Por qué no?

Esa especie de...

A ver, en el escenario tenemos y debemos ser lo divos

porque estamos representando unos papeles que son,

como te decía antes,

posiblemente nos elevan a un universo que es muy grande.

Pero cuando estamos en la vida real...

Los pies en la tierra.

Soy una machu de dos hijos, curranta

y que me gusta la vida, la buena vida,

me gustan las cervezas,

las buenas cenas, los amigos, reírme mucho...

Y el pollo asado. (RÍE) Y el pollo asado, sí.

Y, a poder ser, que no se queme. (RÍEN)

Cocinar no, poco, pero que me cocinen mucho.

Ainhoa, seguiría aquí toda la noche.

Sí, ¿verdad? Pero creo que va a tocar salir.

Te toca. ¿Te veo en un ratito?

Ahí voy. ¡Venga!

Hasta luego, Fernando.

¡Antonio, Antonio José! Oye, ven.

¿Un "selfie"?

-Claro, sí.

Oye, pero está grabando, ¿no?

Lo tienes...

¿Echas la foto? Es que tengo prisa. Empezamos ya a actuar ya.

(Aplausos)

Ahora me gustaría pedir un poquito de silencio en plató

para recoger en el escenario

de "No es un sábado cualquiera"

a uno de los mejores artistas de nuestro país.

David Otero.

(Redoble)

Cowboy, Cowboy...

Que he dicho "David Otero", no "Vaquero".

"Otero".

(Aplausos)

Bueno...

El directo es lo que tiene. A veces suceden cosas inesperadas.

Ahora sí. Ahora sí.

Ahora sí.

¡David Otero! Grande.

Agua.

Yo sé que tú eres el agua

cayendo como nostalgia.

Cristalina y transparente, tú eres agua.

A veces mares en calma

y otras inundas mi alma.

Necesito una razón para ser

el viento que te empuja

y levanta tus olas.

El que te hace subir hasta las nubes sola.

Y antes de que vuelvas a llover

déjame que te levante.

Y antes de que cambies

déjame que nos mezclemos en un baile

porque tú eres como el mar, yo como el aire.

(Aplausos)

Aire.

Tú sabes que soy el aire,

pero te miro y no hay nadie.

¿Por qué no jugamos a inundar los valles?

Y a provocar huracanes

para que nadie nos calle.

Y de noche iluminar tus mares.

Que se detenga el mundo si te encuentro sola.

Busquemos la manera de parar las horas.

Y antes de que vuelvas a llover

déjame que te levante.

Y antes de que cambies

déjame que nos mezclemos en un baile.

Y antes de que vuelvas a llover

déjame que te levante

porque tú eres como el mar.

Sabes que me gusta bailar

cuando te tengo delante.

Sabes que prefiero esperarte.

¡Venga esas manos más arriba!

Que tú eres como el mar

y yo como el aire.

Y antes de que vuelvas a llover

déjame que te levante.

Y antes de que cambies

déjame que nos mezclemos en un baile.

Y antes de que vuelvas a llover

déjame que te levante.

Y antes de que cambies

déjame que nos mezclemos en un baile.

Porque tú eres como el mar, yo como el aire.

(Vítores y aplausos)

Muchas gracias.

Ha sido escuchar a David Otero "Aire"

y me han entrado ganas de aire acondicionado.

(RÍE)

Sois insultantemente jóvenes y no lo conocéis,

pero esto es un aire acondicionado "vintage".

(TARAREA Y CANTA)

¿Tampoco lo conocéis?

(RÍE) Si es que... Juventud.

Divino tesoro.

Ahí con el móvil. Si es que...

-En el límite el bien. -El límite del bien.

-En el límite del mal. -El límite del mal.

Vestir con zapatos y chándal.

(Risas)

¿Por qué? Es horrible.

(RÍE) Es horrible.

Y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

-Y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

(Música animada)

Bueno, yo conozco mucho a Dani Martín.

Desde que estaba en La oreja de Van Gogh.

Íntimos.

Oye, hombre, Vaque... ¡Guau! (RÍE)

Perdona, ¿nos permites un momento?

¿Estás enfadado conmigo o qué?

Me podrías haber presentado a tu amiga y no lo has hecho.

¿Te das cuenta de que podrías haberme presentado

durante varios programas y tampoco lo has hecho?

Además, no es mi amiga. Es mi amiga y lo que surja.

¡Oh! Como surja lo mismo que con mi prima:

Le pediste el teléfono y te dio el 112

porque dijo que estabas enfermo. (RÍE)

Creo que lo mejor es que le cantes una canción,

que eso siempre funciona.

Perdona...

Podéis tener corralas, organillos y chulapas,

pero al llegar agosto, ¡vaya, vaya!

¡Aquí no hay playa!

¡Vaya, vaya!

¡Ejem! ¿Adónde va?

No lo sé. A la playa seguro que no.

Mejor la próxima vez cantas algo romántico.

Te aconsejo una de Antonio José.

(Aplausos)

Tú me obligaste a quererte

para después hacerme odiarte.

Tú me obligaste a cantarte

y ya no quieres escucharme.

Tú me obligaste a mirarte

y, aunque me busqué en tu mirada,

no encuentro, nada dejaste.

Tú no eres lo que yo esperaba.

Tú me obligaste a quererte.

Y sin querer me olvidaste.

-Con ese corazón de hielo,

fingiendo, llorando y yo fui tu consuelo.

Yo estaba tranquilo solo y me tiraste al suelo.

-Yo me arrepiento. -Porque yo te quise tanto.

-Y ahora me arrepiento. -Por eso este amor yo cancelo.

Y tú ya no me verás llorando,

la vida sigue y te voy dejando.

-Por eso ya no quiero verte, tú eres mala suerte

y que bueno decir...

Tú me obligaste a quererte

para después hacerme odiarte.

Tú me obligaste a cantarte

y ya no quieres escucharme.

Tú me obligaste a mirarte

y, aunque me busque en tu mirada,

no encuentro nada, nada dejaste.

Tú no eres lo que yo esperaba.

Tú me obligaste a quererte

y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

-Y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

Yo te lo juro que a ti nunca nadie más te va a querer como yo.

Nunca nadie a ti te va a mirar como yo.

Todo fue tu culpa y tú obligaste a mi corazón.

-No tienes cara ni para pedir perdón.

Nadie nunca más te va a mirar como yo.

Nadie nunca a ti te va a querer como yo.

Todo fue tu culpa y tú obligaste a mi corazón.

Tú me obligaste a quererte

para después hacerme odiarte.

Tú me obligaste a cantarte

y ya no quieres escucharme.

Tú me obligaste a mirarte

y, aunque me busque en tu mirada,

no encuentro nada, nada dejaste.

Tú no eres lo que yo esperaba.

Tú me obligaste a quererte.

Y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

-Sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

Y ya no puedo, no puedo, no puedo quererte más.

Yo no puedo quererte más.

Me duele y debo cerrar esta herida y tú no podrás.

Ahora seré el primero, segundo y tercero y tú estás atrás.

Y yo de nada me acordaré y tú de todo te acordarás.

Tú me obligaste a quererte

para después hacerme odiarte

tú me obligaste a cantarte

y ya no quieres escucharme.

Tú me obligaste a mirarte

y, aunque me busque en tu mirada,

no encuentro nada, nada dejaste.

Tú no eres lo que yo esperaba.

Tú me obligaste a quererte.

Y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

-Y sin querer me olvidaste.

-Tú me obligaste, tú me obligaste.

-No...

Y sin tu amor me dejaste.

(Vítores y aplausos)

Muchas gracias.

Hola, buenas tardes.

¿Serían tan amables de enseñarme su documentación?

-¿Cómo no? -Por supuesto.

-Vamos, encantadísimos.

(PÚBLICO) ¡Ole, ole!

-Hola, somos La Frontera, estamos en la frontera

y nos veremos ahora.

-Pues adelante, adelante. -Chao.

-¡Y que me toque! -Adelante.

(Risas)

Oye, ¿te pasa algo?

Porque... llevas toda la mañana sin dirigirme la palabra,

así, de repente.

¿Estás enfadado?

No habrá sido lo de esta mañana porque, a ver,

ya sabes que a mí me gusta mucho el rugby

y claro, yo veo dos palmeras juntas

y lo que estoy viendo es una portería, no lo puedo evitar.

Ha sido verme y "pam", pedazo ensayo.

¿Es el peinado nuevo, a lo mejor?

¿No te gusta?

Hombre, a ver, entiende que soy un náufrago, no peluquero,

aquí uno está bastante limitado por los recursos, no tengo laca.

¿No ha sido eso?

Pues ya me dirás, pues algo te tiene que pasar.

¡Bueno, dame algo de cancha, hombre!

No te digo que me hagas la pelota, pero dame bola.

A mí tú me pareces un tío redondo.

A ver, tampoco es como para no hablarse.

Tú tienes tus cosas.

¡El otro día te dejaste el fuego encendido!

Sí, sí, sí, te lo digo.

Sí, te lo digo, te lo digo, tal cual es.

Te dejaste el fuego encendido.

Ya verás cuando nos llegue la factura del fuego,

que también hay que estar encima tuyo mirando las cosas.

¡Vale ya, hombre!

¡Vale ya, hombre, de esta presión! ¡Este silencio eterno!

Nos hemos mudado a la zona de la isla que a ti te gusta,

me he dejado barba porque dices que es lo que se lleva,

¡si soy el único tío que hay en la isla!

¡Todo lo que haga es lo que se lleva!

Me dejo barba, la barba se lleva.

¡Si no hay nadie más para que se lleve otra cosa!

¿Va a ser esa la actitud? ¿Va a ser esa?

Bueno, mira, eh...

Yo solo te digo una cosa.

Si te he hablado mal, lo siento, te pido perdón.

No sé qué he podido hacer que te haya ofendido.

Pero, si he hecho algo, lo siento.

¿Estamos bien? ¿Estamos bien? De acuerdo.

Entonces, a partir de ahora te prometo

que no te voy a volver a levantar la voz.

Muy bien, de acuerdo.

¿Otra vez?

¡No me fastidies! ¡Algo te pasa!

¡Joder!

(Aplausos)

("The time of my life")

(Aplausos)

Muy bien, pues esto es lo que vamos a ver al final de la noche,

este número de "Dirty dancing" y yo quería preguntarte, Ainhoa,

eh, ¿tú has hecho alguna cosa rocambolesca?

¿Te han pedido hacer algo rocambolesco en el escenario?

Muchísimas.

Desde subirme a la lámpara del teatro, la más alta,

con un arnés,

hasta tirarme desde un frigorífico de nueve metros al suelo.

¿Qué dices? ¡De todo!

Sí, sí, sí. ¿Sin red?

Sin red, solo con bailarines.

¡Madre mía! Imagínate.

Gracias al cuerpo de baile,

siempre nos saca de algún atolladero.

Bueno, pues yo tengo una cosa rocambolesca para ti.

Hombre, esto lo hago en casa, ¿eh?

(Risas)

No os creáis. La fregona, el mocho, ¿eh?

Vamos a...

Acabamos de ver un fragmento de "Dirty dancing"

y yo te propongo hacer el "cleaning dancing".

(GRITA)

Mira, vamos a hacer una cosa. ¡Ay, por favor!

Vamos a..., vamos a bailar...

¿Me dejas que se lo dedique a mi padre?

Por favor.

Que me frustró la carrera de bailarina.

Me dijo que yo había nacido con las piernas

para cascar las nueves y no para bailar "El cascanueces".

(SE RÍE)

O sea, "aita", estoy aquí bailando.

Voy a bailar.

Mal, pero bailaré.

Agradecemos también la lección

porque mira como... Lo que nos ha...

Bueno, ya veremos, igual me caigo.

Pero bueno, al final tenías razón.

Vamos allá. ¡Adelante, música!

("The time of my life")

(GRITA)

(GRITA)

(CANTA EN INGLÉS)

Bueno, bueno.

¿Y eso? Mira, aquí uno da un cinco.

(SE RÍE)

A ver, vamos a ver, "aplausómetro".

Eh..., primero, primero yo.

¿Qué tal lo he hecho?

A ver quién supera eso, Ainhoa.

Ainhoita, a ver quién lo supera.

¿Y yo...? Para Ainhoa.

(GRITA)

¡Sufre, sufre!

Es mi momento.

Está claro que me has barrido.

Me ha barrido, amigos.

(Música tecno)

¿Quién no ha escrito alguna vez su nombre en la arena?

Pues la actuación que viene ahora tiene que ver con ella.

Esta mujer es una artista manejándola.

Iba a escribir su nombre, pero la arena le respeta tanto

que no me deja.

Así que voy a escribir las siglas del programa.

(Gritos y aplausos)

"Voilà".

(Música relajante)

(Música de tensión)

(Aplausos)

(Aplausos)

(VOZ EN OFF) "Esta noche no es una noche cualquiera,

esta noche nos sentimos parte de un mundo

que nos ama a todos".

(Aplausos)

Mi vida es el rap, ¿vale?

Y voy a demostraros en cinco fáciles pasos

cómo os podéis convertir en un rapero.

Al lío.

Uno, carraspeo.

(CARRASPEA)

Dos, dos.

Tres, me enfado.

Cuatro, 22.

Cinco, esguince mal curado.

¿Qué haces, Kiko?

-Haciendo un poco de tiempo con este crucigrama.

Empecé ayer y lo quiero terminar.

-¿Y cuántos te quedan por poner?

-Bueno, a ver, es que tengo una duda.

¿Las verticales son las que están tumbadas

o las que están de pie?

-Sigue esta regla.

La horizontal es como tu encefalograma,

plano. Venga, que te voy a ayudar.

Dime alguna definición que no te sepas.

-Cantante de copla española

que fue pareja de Julián Muñoz.

-¿Pero cómo no lo vas a saber?

Si es tu madre.

-Lo he pensado, lo he pensado,

lo que pasa es que son 13 casillas

y mamá solo tiene cuatro.

-De verdad, tienes que volver a estudiar

donde lo dejaste.

Por muy, muy raro que te encuentres en Primero de la ESO.

¡Tienes que volver!

-Mira, ¿sabes lo que te digo?

Olvídalo, fuera crucigrama.

Mejor... me voy a poner con la sopa de letras.

(Risas)

("Show me love")

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

(Aplausos)

Y esto, amigos, ha sido "Music has no limits".

La música no tiene límites.

El programa continúa, amigos, "the program continue, my friends".

No cambiéis de canal u os meto.

(HABLA EN INGLÉS)

Porque esto no es un sábado cualquiera.

(HABLA EN INGLÉS)

No, esto...

(HABLA EN INGLÉS)

Eh, pues verá,

resulta que mis colegas se van a ir de viaje a Cuba

y a mí, como es natural,

me gustaría ir con mis colegas a Cuba.

Pero sé que mi mujer no me dejará ir con ellos a Cuba.

Nunca la convenzo de nada.

-Solo hay una solución.

Haga que parezca idea de ella.

-Chavales, creo que ya sé cómo ir con vosotros.

Pero necesito vuestra ayuda.

-¿Estás mejor de tu dermatitis?

-Sí, tío, cuando estuve en Cuba, se me quitó.

Se ve que con el sol de allí se me curó.

Cuba, qué bendición.

-Oye, tío, tú ya no utilizas inhalador para el asma, ¿no?

-Pero si ya no tengo asma, se me curó en Cuba.

El oxígeno de allí, que es curativo.

Cuba, qué bendición.

Oye, últimamente te veo como mucho más animado, ¿no?

¿Ya no tienes depresión?

-Qué va, tío, estoy curado.

Desde el viaje que hice a Cuba no he vuelto a estar de bajón.

Yo no sé si es el clima,

el paisaje,

la gente...

Soy un hombre nuevo, tío. -Sí, sí.

(AMBOS) ¡Cuba, qué bendición!

-Joder, vaya racha.

-¿Qué te pasa?

-No, nada.

Que entre... la dermatitis, que no se me va,

y el maldito asma, no sé...

(SUSPIRA)

Yo creo que estoy cayendo en depresión.

-Cariño. -¿Sí?

-¡En tu puñetera vida vas a ir con tus colegas a Cuba!

(Risas)

No es lo mismo estar en la Luna que ser un lunático.

A continuación, Ainhoa os trae un clásico,

"Fly me to the moon".

No es lo mismo que lo canté yo, un jodido lunático,

(SILBA)

a que os lo cante Ainhoa Arteta,

que va a poner la Luna a vuestros pies.

Houston, Houston, aquí y ahora tenemos de todo menos un problema.

Disfruten.

("Fly me to the moon")

(TARAREA)

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

(Aplausos)

Gracias.

(PÚBLICO) ¡Bravo!

Qué temazo, Ainhoa. Gracias.

Qué temazo.

Bueno, te confieso que alguna patada he metido con la letra,

pero... eso de que domino cinco idiomas

parece que no es verdad.

Ya ves.

A nosotros nos ha sonado a miel. El directo.

Bueno.

Oye, además, cantas el 4 de agosto

en la iglesia del Carmen de Peralada.

Sí. El 16 de septiembre...

Un homenaje a Victoria de los Ángeles,

una de las más grandes sopranos que hemos tenido en este país.

¡Ole!

(Aplausos)

De verdad.

También en el Teatro romano de Mérida

el 16 de septiembre, unos teatros preciosos.

Que me hace muchísima ilusión

porque yo creo que es uno de los teatros más emblemáticos

que tenemos en este país, en España.

Es una maravilla cantar en Mérida

y otro teatro en el que canto este verano,

que es como el Teatro romano de Mérida

es en la Arena de Verona, pero ahí hago "Tosca", ya,

lo que hemos cantado al principio.

Bueno, pues aquí también tenemos actuaciones impresionantes

esta noche.

Vamos a ver...

En el final de la noche vamos a ver el final de "Dirty dancing",

¿te acuerdas?

Patrick Swayce y Jennifer Grey. Ay, por favor.

El momento "Superman" que hicieron. ¡Qué película!

¡Ay, ay, ay!

("The time of my life")

Ahí lo tenéis.

¡Ole!

(CANTA EN INGLÉS)

¿Eh? ¿Tú te animas luego a bailar conmigo?

Mira, un pasito, así.

Sí, oye, oye, mira, mira.

Hago así, ¿no? Mira.

(SE RÍE)

Puede ser todo un reto.

¿Te atreverías a bailar conmigo una parte de "Dirty dancing" luego?

(SE RÍE)

Tú no sabes lo que dices.

¿Tú, bailar conmigo el "Dirty dancing"?

¿Pero qué parte? Si es la del pasito, vale.

Somos parejón. Sí, la del pasito, va.

Bueno, a ver, a ver qué se nos ocurre.

Bueno, tú estás empezando a ser peligroso, ya.

No sé yo...

(PÚBLICO) ¡Oh!

Según va pasando la noche, el Fernandito... ¿Eh? Aquí...

Bueno, te trataré bien, te lo prometo.

A ver, Oye, es un reto musical importante,

pero como el reto que le hemos planteado a María,

¿eh?, en la calle. ¡Ah!

Que quiero saber a ver qué tal le ha salido.

¿Quieres verlo? Sí.

Pues, de momento, tengo como para medio café

o un poco de agua.

De vaso, del grifo.

Creo que voy a buscar a alguien

que cante y me ayude con esto

porque en España somos mucho de ayudar.

Y de dar el cante, también.

A mí con la música.

De perdidos al río.

No, no eres de ópera.

(CANTA EN PORTUGUÉS)

(CANTAN EN ITALIANO)

Sábado, sabadete...

A ver si luego hay un polvete.

Bueno, ¿lo podríamos considerar ópera?

¿Esto? ¿O simplemente poesía?

Es la historia de un amor

como no hay otro igual.

Y te he visto y digo:

"Tiene una pinta de cantar bien...".

No sé si lo ves, pero no hacemos un dúo porque...

Parece que somos del mismo grupo. Estamos ahí, en plan...

Llevo tu luz y tu olor por donde quiera que vayas.

¡Ole! Siete, ocho, como hemos ensayado.

(TARAREA)

Quiero respirar tu cuello despacito.

(TARAREA)

Te voy a comer...

(Pitido)

María Manuela.

A ver, sonido pixelado.

(GRITAN)

Ya, ya, ya.

Que mi Fernando Gil vive ahí.

ni es vasca ni catalana, ¿pero no me echaría unas moneditas?

(CANTA EN INGLÉS)

Hola. Cántame algo, por favor.

¿Te canto? ¡Por favor!

Voy a cantar algo, espérate.

Como ópera.

Duerme, duerme,

negrito.

Párate.

Y si el negro no se duerme,

viene el diablo blanco y ¡zas!

Gil.

¿Oyes el ruidito?

¡Otro reto conseguido!

Y mi carrera como cantante solo acaba de empezar.

Yo de ti me iba buscando una nueva reportera

porque las calles de Madrid me piden que siga cantando.

(SE RÍE)

Enhorabuena, María.

Reto conseguido.

O bueno, yo te he visto echar moneditas ahí,

por tu cuenta, de tu bolsillo, ¿eh?

Si el reto era un café,

posiblemente lo ha conseguido.

Está claro que no es fácil ganarse la vida en este mundo.

No. Ahí lo hemos visto.

Y, eh...,

nos merecemos unas vacaciones tú y yo

porque llevamos trabajando mucho. ¡Ay!

María, la próxima semana, otro reto más.

Vas a ver, es bastante complicado,

te vas a poner más nerviosa que Pepa Pig en Segovia.

(Aplausos)

Tú imagínate, ahí,

ahí a un cocinero acercándose con un plato, Pepa Pig.

Bueno...

Bueno, eh, yo creo que nos merecemos unas vacaciones.

¿Qué te parecería una playita?

¡Ay, no me digas eso, por Dios! Vuelta y vuelta al sol.

¡Me muero! Tú tienes una playa favorita.

(PÚBLICO) ¡Sí!

Sí, la playa de mi vida, de mi infancia,

a la que me suelo ir, me suelo retirar

y, además, no me ve nadie.

Sé que hay una playa particularmente especial para ti.

No es una playa cualquiera, es Ogella.

Sí, Ogella.

En Ispaster. En Ispaster, ahí.

En Bizkaia, sí, Bizkaia. Bizkaia, preciosa.

Pues mira, nos hemos ido allí y mira lo que hemos hecho.

¿Habéis ido a Ogella, en serio? Sí, sí.

"Gabon".

Seguro que te suena este paisaje tan abrupto

que tengo aquí atrás.

Hasta la playa de Ogella, en Bizkaia.

Esta arena te ha visto crecer

y convertirte en lo gran artista que eres.

Para que luego veas que, en este programa,

todo es posible.

Yo aquí sigo y aquí me quedo

porque voy a recoger parte de tu tierra

para llevártela a plató.

Un saludo, Ainhoa, un besito.

(GRITA)

Y esté, este es de Bilbao, oye.

Este es vecino de Ogella.

De por allí tiene que ser. Sí, sí.

Es de ahí mismo.

Y mira, aquí tenemos tres tarros

con tres arenas diferentes.

Uno es de Ogella, otro es de Toledo

y otro es de, eh..., Almería.

Así que te voy a poner esto

y me tienes que decir cuál de las tres...

A ver, no hay mucho truco, ya he visto las arenas.

Ya las has visto. Claro.

Me tenías que haber puesto esto antes.

Pues póntelo y las muevo.

Vale, vale, venga.

(SE RÍE)

Entonces muévelas, venga.

(TARAREA)

¡Eh, oh! ¿Dónde está, dónde está? ¡Oh!

Venga. ¿Dónde estoy?

Ahora no sé ni dónde estoy. Ahí tienes la primera.

No me habrás puesto alacrán en una, porque vamos...

A ver.

Te quiero más que eso.

Eh... No, esta no sé yo. No.

No, no, esta, no.

A ver.

¿Tiene un olor especial, Ogella? Sí.

Pero no lo huelo. ¿A qué huele?

Igual es que ya... Lleva muchas horas de autobús.

Lleva un rato en el autobús esto, ya.

No te podrás guiar por el olor. Esta, no. Esta, vamos, ni de...

O esta o esta.

Jo, espera, y no huelen.

¡Me cachis!

¿A ver?

¿Ya está? ¡Esta, sí!

¡Esta! ¿Esa?

¡Esta! La has pillado.

¡Sí, es esta! Claro, la has movido.

No, es que la he movido. A ver, ¿te lo quito?

¡Ay, está el olor! ¿Te lo quito?

No sueltes el tarro por si te lo cambio.

Es este.

A ver... Tienes que contar.

¡Sí! ¡Esa es! ¡Sí, señora!

¡Qué bien!

¡Aquí estaba!

Tienes que contarnos a qué huele,

porque, básicamente, lo que hacías, sobre todo,

era olerlo, ¿no?

Me emociona, es que tiene un olor...

Tiene el olor del mar abierto, del salitre puro

y mezclado con los eucaliptos,

porque está al lado de la montaña

y está llena de eucaliptos y de pinos.

Entonces el olor de Ogella es algo que, a mí,

me transporta y, no sé cómo,

me consigue llenar de energía y de... Pues eso.

A mí quizá porque me transporta a los años de infancia

y todavía hoy sigo yendo e iré,

supongo que hasta el día que ya no pueda ir más.

Tu familia paterna está ahí. Sí.

Antes de que terminemos este...,

esta parte del programa,

es que ya no puedo más, eh..., Ainhoa.

¿Qué?

¡Qué miedo me das!

Me gustaría, de verdad,

bailar contigo esa parte del "The time of my life".

¿Cuál, la del pasito?

¿La del pasito? A ver, a ver...

Yo creo que, mejor...

La que ha puesto la música.

Yo creo, de verdad, yo creo que puedo contigo.

Seguro que puedo contigo.

Tú estás mal.

Tú no sabes lo que dices. Mira, mira.

(PÚBLICO) ¡Sí!

Esto es acero para los barcos.

Tú no has tocado esto, tú no puedes con esto.

¡Pero si eres una sílfide!

No, que yo no puede tener mi conciencia en tu espalda, tío.

Que te la juegas. Hazme caso.

Oye, pero a ver. Hazme caso.

Si tú te...

Yo no quiero responsabilidades, ¿eh?

Yo, si te partes la espalda, yo lo he dicho, ¿eh?

Estáis todos de testigos, ¿eh?

Yo he firmado esta tarde, antes de venir.

(Gritos)

Esta tarde he firmado.

Si pasa algo, yo soy el responsable, de verdad.

"Up to you".

Vamos allá. Venga.

Música, por favor. ¡Yo me animo!

Ay, a mí me tienes que levantar tú.

Espera, espera.

Espera, eh, que me remango.

Pero cojo distancia, ¿no? Porque el salto...

Coge distancia. No, es que hay que saltar un poco.

Hay que saltar bastante. No pongas los brazos muy arriba.

No, un término medio. Vale.

Término medio.

(DUDA)

De aquí, ¿eh? Porque si no el balance...

¡Ay, madre! ¿Preparados?

A ver, ¿dónde está? La música, no la oigo.

Estoy aquí.

¿Preparados? Música, subimos la música.

Sí, por favor. Necesitamos un poquito de...

¡Vamos! Voy.

Vamos.

¡No, no! Me lo he pensado mejor. ¿Pero adónde vas?

¡No, en serio! Quitadlo, por favor. ¡Qué jeta!

No es cosa tuya, es que me echa para atrás.

¡Pero qué jeta, el tío!

En el límite del bien.

-En el límite del mal.

-En el límite del mal.

Vestir con zapatos y chándal.

¿Por qué? Es horrible.

Es horrible.

("The time of my life")

"Ozú", qué humareda, "quillo", parezco Garci.

El otro día voy con el coche

y les grito a unos que estaban actuando en un semáforo,

les digo: "¿qué pasa?

Qué logradas tenéis las espadas láser, ¿no?".

Y me dice: "por favor, pare en el arcén

y deme la documentación del coche".

(SE RÍE)

(Aplausos)

(Música tecno)

(Aplausos)

(Música)

(Aplausos)

(Música de tensión)

(Gritos y aplausos)

(Aplausos)

¡DC Láser, amigos!

¡Ese aplauso grande!

¡Hombre! Hola.

Hola, ¿qué tal?

Somos las Nancys rubias y tenemos que daros una muy buena noticia.

Y es que hoy...

-Nos vemos en un ratito en "No es un sábado cualquiera".

En nada. -En nada.

Pero en una cosita, pero mínima. -Mínima.

-Más vale que llegue el domingo, ¡viva el sábado!

Es nuestro día favorito. -¡Adiós!

-Hasta ahora!

-¡Chao!

Oye, chicos.

Creo que mi abuelo tiene superpoderes.

(AMBOS) ¿Qué dices?

Mi abuelo sabe si un melón está bueno

solo con ponérselo en la oreja.

Solo mirando sabe si un coche cabe en un hueco de aparcamiento.

Y puede predecir cuándo va a llover.

-¿Predice la lluvia?

¡Es... "Reuman"!

-Que no, en serio, que tiene poderes.

Siempre que me pasa algo mal, me dice:

"ya lo sabía yo".

-Tu abuelo tiene superpoderes y tú también.

Tú tienes el superpoder de hacerte invisible.

Sobre todo para las mujeres.

-(SE RÍE)

(Puerta)

Pero si no hay puerta.

-"Hola, Carlos". -Hola, abuelo.

Estábamos hablando de ti.

-Así es. Ya lo sé.

Os he oído desde el pueblo

y he venido atravesando la velocidad del sonido.

¡Bola de fuego!

(GRITAN)

-(SE RÍE)

Toma, lo acordado. -Gracias, abuelo.

-Mira que me gusta a mí reírme de tus amigos.

-Ya.

-Oye, ¿tienes... un poco de hierba?

-Claro.

-¿Qué pasa?

(Aplausos)

¡Y ahora, amigos, todo el mundo a las trincheras

porque llega la revolución!

¡Adelante, las Nancys rubias!

(Aplausos)

¡Buenas noches!

Me encanta el sábado.

Este sábado es muy especial.

No eres nadie si no participas en un sábado como el vuestro.

Genial.

Estamos aquí las Nancys.

No se vale ser más alto que yo.

Llevo trampa.

(CARRASPEA)

Pero estoy ante una institución.

(SE RÍE)

Tendré que hacerte pleitesía.

¡Ole, ole! Gracias, gracias.

Oye, venías a presentar un nuevo tema

que se llama, es difícil de olvidar,

se llama "Marciano ye-yé". "Yes".

Esto, ¿por qué?

Porque somos marcianos.

¿Esto por qué es, "Marciano ye-yé"? Somos marcianos.

Porque participamos de muchas cosas y no participamos de ninguna.

Es decir, venimos del "underground",

pero también participamos del "mainstream", como tu programa.

Yo creo que esta es una propuesta musical,

la que llevamos haciendo desde hace 13 años,

pero, sobre todo, lo que queremos es pasarlo bien.

No pretendemos aleccionar a nadie,

no pretendemos mandar ningún mensaje.

Lo que pretendemos es entretener a este público maravilloso

que está aquí.

¡Me gusta tu alegato!

(Aplausos)

Pues enseguida nos haréis pasar un buen rato,

pero antes quiero pediros una cosa.

Porque a mí "Marciano ye-yé" me recuerda mucho

a temas harto conocidos por todos

de Concha Velasco. ¡Una grande, Concha Velasco!

(Música)

Me asomo a la ventana, era la chica ye-yé.

¡Pero vamos a hacer mejor...!

No.

Perdón, maestros.

(CARRASPEA)

Nosotros venimos de lo ye-yé.

Venimos de Gracita Morales,

venimos de la gran Concha Velasco, que es una institución,

que nos enseña un montón.

Venimos de...,

(Aplausos)

de un cine que, desgraciadamente, se ha perdido,

y nuestras influencias están en Toni Leblanc,

Lali Soldevila...

Luis Escobar. Luis Escobar.

Todo lo bonito.

Porque lo ye-yé es el pop y el pop nos da la vida.

Y lo ye-yé nos encanta, por eso somos marcianos ye-yés.

(Aplausos)

Pues vamos, vamos a hacer...

Nosotros hoy, en "No es un sábado cualquiera",

las Nancys rubias y yo vamos a llevar a Concha Velasco

al espacio sideral, si os parece. -Vale.

-Bueno, eso es como haberte muerto y estar en el paraíso sideral.

Vamos allá. ¡Música, maestro! Un, dos, tres y...

No te quieres enterar, ye-yé,

que mi nave es sideral, ye-yé, ye-yé.

Tiene los asientos reclinables

para hacer el viaje agradable.

Llegar hasta Marte y amarte a la vez,

pues soy tu marciano ye-yé.

¡Oh! Pues soy tu marciano

ye-yé.

¡Muchísimas gracias, Nancys rubias!

Habéis cantado algo que he escrito yo,

que hasta ahora eso no lo había hecho ni yo mismo.

Muchísimas gracias y ahora os dejo...

Pues tienes madera de compositor, también, ¿eh?

Vales para todo. Un fuerte aplauso para este chico,

que es el hombre diez. Muchas gracias.

Muchas gracias.

Ahora os dejamos con "Marciano ye-yé",

el de verdad, el bueno.

¡Nancys rubias! ¡Gracias!

(Música)

Sí, iba paseando ayer.

Yo siempre tan feliz.

De Sol a la Gran Vía.

Sí, aún me cuesta comprender

cómo llegué hasta aquí,

cómo fui abducida.

¡Y no! Ahora quieren abrirme.

¡Y no! Porque van a estudiarme.

¡Y tú! Me parece que te da igual.

¡No! Soy un experimento.

¡No! ¿Pero qué es este invento?

¡Y tú! ¡No te quieres enterar!

Y ya no sé qué pensar ni qué me quieren hacer.

Esta patrulla de aliens canta "Gabba, gabba", ¡hey!

Y de qué sirve gritar si no me van a entender.

Este platillo volante me ha cogido de rehén.

Y no sé dónde voy ni cómo voy a terminar.

O si me soltarán después de hipnotizarme.

No quiero ser un loco más del que se burlarán.

Mejor será olvidarme.

¡Y no! Ahora quieren abrirme.

¡Y no! Porque van a estudiarme.

¡Y tú! Me parece que te da igual.

¡No! Soy un experimento.

¡No! ¿Pero qué es este invento?

¡Y tú! ¡No te quieres enterar!

Ya no sé qué pensar ni qué me quieren hacer.

Esta patrulla de aliens canta "Gabba, gabba", ¡hey!

Y de qué sirve gritar si no me van a entender.

Este platillo volante me ha cogido de rehén.

¡Ay, Nancys, que me han abducido!

-Qué suerte, "amichi".

-¿Te llevan a Marte?

-Me llevan a un platillo ye-yé.

-¡Que me abduzcan, que me abduzcan!

-Como a "E.T. El extraterrestre".

-Mucho mejor que eso, es una experiencia maravillosa.

-¡Que nos lleven a su planeta!

-¡Vámonos todas, Nancys!

Y ya no sé qué pensar ni qué me quieren hacer.

Esta patrulla de aliens canta "Gabba, gabba", ¡hey!

Y de qué sirve gritar si no me van a entender.

Este platillo volante me ha cogido de rehén.

Y ya no sé qué pensar ni qué me quieren hacer.

Esta patrulla de aliens canta "Gabba, gabba", ¡hey!

Y de qué sirve gritar si no me van a entender.

Este platillo volante me ha cogido de rehén.

(Gritos y aplausos)

¡Madre mía!

Si montáis esta

con una sola canción, Muchas gracias.

no me quiero imaginar

lo que podéis montar en un concierto entero.

(PÚBLICO) ¡Nancys!

¿Dónde os puedo ir a ver, por Dios? ¿Dónde podemos ir a veros?

En todos los sitios donde haya gente educada,

gente con gusto, gente tolerante

y que no tenga ningún prejuicio ante propuestas

tan diferentes como somos las Nancys.

Por eso agradecemos el estar aquí, esta noche, contigo.

Muchas gracias.

¡Las Nancys rubias! ¡Ese aplauso enorme!

Nos vemos mañana, domingo. ¡Viva este sábado maravilloso!

("The time of my life")

(AMBOS) ¡"Dirty dancing"!

(TODOS) ¡"No es un sábado cualquiera"!

-Jerez de la Frontera

no tiene frontera.

Chiclana de la Frontera no tiene frontera.

Pero escucha, "quillo", que "No es un sábado cualquiera"

sí, sí que tiene frontera,

Y no es una frontera cualquiera,

¡es La Frontera!

(Aplausos y ovación)

Escucha bien, mi viejo amigo,

no sé si recordarás aquellos tiempos ahora perdidos

por las calles de esta ciudad.

Leímos juntos libros prohibidos

creíamos que nada nos haría cambiar,

vivimos siempre esperando una señal.

En el límite del bien.

En el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

En el límite del bien.

En el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

Es duro estar tan abatido

cuando no sientes el dolor.

Es como clavar un cuchillo

en lo más hondo del corazón.

Escucha bien, mi viejo amigo,

nunca olvidaré nuestra amistad.

La vida es solo un juego en el que hay que apostar

si quieres ganar.

En el límite del bien.

En el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

En el límite del bien.

En el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

No es difícil encontrar el paraíso en la oscuridad,

la fortuna viene en un barco sin rumbo y sin capitán.

Escucha bien, mi viejo amigo,

que si algún día nos volvemos a ver,

solo espero que todo sea como ayer.

En el límite del bien.

En el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

En el límite del bien.

En el límite del mal.

Te esperaré en el límite del bien y del mal.

(Ovación y aplausos)

Qué maravilla, amigos: La Frontera.

Javier, ¿qué tal? Muy bien.

Habéis estado espectaculares.

Soy fan vuestro desde el principio de los tiempos, desde siempre,

y me gustaría pediros un favor.

¿Queréis jugar conmigo a una cosa? Sí.

Te voy a dar este cartel, que tiene dos caras,

límite del bien, límite del mal,

y os daré una serie de situaciones,

a vosotros os darán también unos carteles.

Os diré unas situaciones

y tenéis que decirme a título personal

si están al límite del bien o al límite del mal

levantando el cartelito correspondiente.

¿Vale? Vamos a por la primera situación.

(RÍE)

Unanimidad. ¿Por qué? Es horrible.

(RÍE) Es horrible.

Porque es horripilante. El chándal es para hacer gimnasia.

Claro.

Y los zapatos son para ir con traje o con vaqueros.

Los dos es un poco hortera. (RÍE)

Sí. ¿Estáis de acuerdo? ¿Estamos todos de acuerdo?

El chándal es para lavar el coche los domingos.

(RÍE)

Y en zapatos lavar el coche, como que no.

Segunda situación.

Acudir a la graduación de tu hermano

y regalarle un boquerón en vinagre.

(RÍE)

Estamos en que ir a la graduación de tu hermano

y regalarle un boquerón en vinagre es

el límite del bien.

El límite del bien.

Los boquerones están de puta madre. También es verdad.

Y a él le gustan mucho.

¿Por qué vosotros pensáis que está al límite del mal?

Lo del boquerón es horrible. (RÍE)

El boquerón está rico, pero hay que ser un poco "agarrao",

de la virgen del puño

para regalarle eso a tu hermano en su graduación.

OK. Siguiente cuestión.

Hacer una fiesta de cumpleaños a tu perro.

(Murmullos)

¡Sí! ¡Sí!

Claro que sí.

He tenido perros

y los perros y los niños son lo mejor.

Son lo mejor.

No hay nada que te haga más compañía

y que dé más amor que un perro.

Atención a la siguiente cuestión. Para mí es importantísima.

(Risas)

Bien. Continuamente lo hago.

(RÍE) Aquí hay debate, hay debate.

Javier lo hace continuamente.

¿Tú por qué piensas que está mal la historia?

Con uno ya es suficiente. No hacen falta 18.

Queda claro ya con uno. Lo demás es regodeo.

Sí, sí. (RÍE)

Cuando pones sonrisa, flamenca, mojón...

(RÍEN)

Estás haciendo jeroglíficos. Es contradictorio a veces.

Te lías y empiezas a poner cosas que no...

Bueno... Última cuestión.

Al límite del bien o al límite del mal,

este juego que os he propuesto.

El límite del bien, ¿no?

(Aplausos)

Muchas gracias, amigos.

La Frontera en "No es un sábado cualquiera".

(Ovación y aplausos)

Ahora esta pedazo de banda mítica interpretará en directo una canción

que algunos llaman "medley", otros, popurrí,

y ellos harán algo en la frontera de las dos cosas. ¡La Frontera!

(Aplausos)

Vengo de una tierra donde no se pone el sol

rodeada por el mar y de un viento abrasador.

Nací sin nada así que nada os debo dar,

solo algún detalle más de la gente que encontré.

Que encontré.

Mi nombre es Juan Antonio Cortés.

Hay gente que nace y vive en soledad.

Pone en un pedestal, nadie le llorará.

Hay gente que vive perdida y sin valor.

Y gente que vive suplicando una vez más.

Una vez más.

Nunca di mi brazo a torcer.

Todos me llaman Juan Antonio Cortés.

Aquí nací, en esta tierra moriré.

Nunca di mi brazo a torcer.

Todos me llaman Juan Antonio Cortés.

Aquí nací y en esta tierra moriré.

(Aplausos y ovación)

No puede ser. ¿Quién está ahí?

Creo que es él. Es Judas el Miserable.

Hace tiempo que marchó.

Ya está aquí, ya está aquí.

Ya llegó. Judas el Miserable.

Lleno de deudas y de alcohol.

Viejo nació, en cuevas se crió,

nadie le vio a Judas el Miserable.

De la montaña bajó.

Mal bebedor. Mal jugador. Mal perdedor.

Es Judas el Miserable.

Era un auténtico cabrón.

Judas el Miserable.

Judas el Miserable.

Judas el Miserable.

Judas el Miserable.

Lleva siempre tres ases en la manga

y poco equipaje por si hay que correr.

Una levita con solapa ancha, la baraja le da de comer.

Poco talento en los estados de la Unión,

mucho dinero en el salón.

Hay pocos tipos como él.

Saca la pasta y no la vuelves a ver.

Pobre tahúr, pobre tahúr, plumas y alquitrán para el tahúr.

Pobre tahúr, pobre tahúr, plumas y alquitrán para el tahúr.

Decidió volver a su pueblo,

pero nadie en el rancho le recibió.

El alcalde estaba haciendo trampas con su mujer

y no se enteró.

Poco talento en los estados de la Unión,

mucho dinero en el salón.

Hay pocos tipos como él,

te sacan la pasta y no les vuelves a ver.

Pobre tahúr, pobre tahúr, plumas y alquitrán para el tahúr.

Pobre tahúr, pobre tahúr, plumas y alquitrán para el tahúr.

Pobre tahúr, pobre tahúr, plumas y alquitrán para el tahúr.

Pobre tahúr, pobre tahúr, no le queda bien el ataúd.

(Ovación y aplausos)

Muchas gracias, amigos.

La Frontera en directo desde el escenario de NSQ.

Momento mítico... e irrepetible.

¡Ahí! ¡Ruge España! ¡Ruge!

Dice: "Oye, María, ¿tú me quieres?". Dice: "Sí".

"¿Pero cuánto?".

Dice: "Mira por la ventana. ¿Ves todas esas nubes?".

"Sí".

"Pues corre a meter la ropa del tendedero que se moja".

-Pasa un cortejo fúnebre y le pregunta uno:

"¿Quién se ha muerto?". "Mi suegra".

"¿Por qué la lleváis boca abajo?". "Es que boca arriba ronca".

-Está el abuelo con el nieto en el pueblo,

para un coche, baja la ventanilla y le pregunta:

"¿Parlez vous français?".

El abuelo sigue callado.

"Parla italiano?".

El abuelo sigue callado.

"Do you speak English?".

El abuelo sigue callado. El coche sube la ventanilla, se va

y le dice el nieto al abuelo: "Qué importante es saber idiomas".

"Sí, sí, 'pa' lo que le ha valido a este..."

(Aplausos)

Oye, Kiko.

¿Tú prefieres que te llamen Kiko o Paquirrín?

Yo, la verdad, prefiero que me llamen por la tarde.

(Risas)

Vale, muy bien.

¿Tu temazo "Quítate el top" es autobiográfico?

Qué va.

Lo escribí porque me pasó de verdad.

Claro, autobiográfico es... Bueno, da igual.

¿Y "Chica loca" también te pasó?

Sí. La misma vez.

Una chica loca se quitó el top

y a los dos meses: portada de "Interviú". (RÍE)

Qué guasa.

Le he dado yo más portadas a la "Interviú",

que el certamen de Mister España.

(RÍE) Interesante Kiko, muy interesante.

Te dejo, que hablaré con "Dirty Dancing".

Te llamo mañana. Pero, Fernando,

acuérdate de llamarme por la tarde.

Sobre las 20 h o las 21 h de la tarde.

¿Qué tal? ¿Cómo estamos?

Christian Sánchez, Amanda Digón,

venís para presentarnos "Dirty Dancing".

Empezáis gira por España en breve.

Empezamos gira en seguida y pasaremos por Burgos, Vigo,

por Jerez de la Frontera, Málaga...

-Bilbao, Alicante, Zaragoza, Sevilla...

Olé. Barcelona...

Estamos muy contentos. Qué buenas plazas.

En gira no se pueden ver. Sí. (RÍE)

El estado natural del actor es en gira.

Ya te lo diremos. Será un verano...

Después de las funciones empieza el cachondeo. ¡Yujú! (RÍE)

El cachondeo que nos daréis con "Dirty Dancing". Bienvenidos.

Hacednos vibrar. Gracias.

(Aplausos)

-No permitiré que nadie te arrincone.

(Música romántica)

(Palmas del público)

(Aplausos y ovación)

(Ovación)

(Ovación y aplausos)

(Aplausos y ovación)

A ver, cómo lo veis.

-Yo, como que no lo veo. -No está completo.

-Falta algo, ¿no? (AMBOS) -Sí

Todo muy igual. -Claro. Falta este complemento.

Ni que fuese tan feo. -Me has asustado.

A ver...

Este no es un repartidor cualquiera. -Claro que no.

-¿A ver qué tal?

-Tampoco eres un invitado cualquiera.

Fírmame, por favor. -¿Te firmo?

-Venga.

-Ahí vas. -Gracias.

-A ver cómo lo luces en plató. -Lo intentaré.

¿Qué tal? ¿Cómo lo veis?

(AMBOS) -Ahora sí. -Ahora está completo.

-Rompemos un poco con el azul. -Perfecto.

Llueven cristales.

Llueven cristales.

Que se clavan en mí...

(Ovación)

¡"Oh, yeah"! Perfume Garden, con todos ustedes.

Ya sabéis la regla del juego.

Así que cualquiera de vosotros puede ser el concursante.

Vamos allá.

Oh, qué bonito. Ese mundo multicolor.

Un mundo de neón, muñecas coloridas.

¿Quién será? ¡Ahí está! Amiga.

Enhorabuena, baja conmigo.

(Aplausos)

Cosa guapa, ven aquí.

¿Cómo te llamas, amiga mía?

Estrella. Estrella.

Estrella. Estrella de Belén.

Me voy a poner aquí. Ahí.

Qué pequeñita eres.

Las colonias "más mejores" vienen en frascos pequeños.

Qué bonito. Oh, eso es perfume.

¿De dónde vienes, amiga? De aquí, de Madrid.

De aquí de Madrid.

¿Y a qué te dedicas? Soy estudiante.

¿Estudiante? ¿De qué? De Comunicación Audiovisual.

Bueno, muy bien.

Ahí hay que empollar.

O sea que... Esto me gusta.

Esto está bien. (RÍE)

Estás como en tu casa. Tal cual.

Genial. Vamos a conocer a la gente que te acompañará en el concurso

porque diez personas del público en este primer premio

acompañarán a Estrella en esta primera ronda.

Vamos a conocerles.

Esas manos arriba. ¡Qué bonito! ¡Mundo multicolor!

El país de la gominola.

La casa de la piruleta.

Que sepáis que vosotros acompañáis a Estrella

en la primera ronda

y si ella coloca bien la lista, o los datos,

os podéis llevar el mismo premio. Un premio que conoceremos ahora.

Oh, oh, oh.

¿Qué será? ¿Qué será?

(Aplausos)

¿Por qué no? Un pedazo juego de cuchillos.

¿Cómo andas de cuchillos? A mí me vale.

¿Te valen los cuchillos? Sí, me valen.

Empezaré a cocinar.

Genial. Yo el otro día fui al ferretero y le dije:

"¿Tiene cuchillos?". Y me dijo "sí".

"¿Y sierra?". "Sí, a las ocho".

(Aplausos)

Sabes cómo va esto, ¿no? Aparecerán unos datos aquí.

Son unos datos con cantidades. Vamos a conocerlas.

Primer dato de la noche.

Kilómetros hora de velocidad máxima

de un Boeing 747/400.

(Murmullos de sorpresa)

¿Has conducido alguno? (TITUBEA) No.

¿No? Da igual.

Kilómetros totales autovía A-6 Coruña-Madrid.

Vale.

Es una de las vías más importantes del país.

(RÍE)

Edad del presentador Fernando Gil.

(Risas y aplausos)

Creo que es un buen chaval este tipo.

No lo sé.

Siguiente dato. Horas que duerme al día un koala.

(Griterío)

Bueno... Vale.

Vamos a colocarlas.

Empezaría con koala abajo, porque hay menos horas en el día

y 24 aparentas, pero...

Tienes razón. Sí, ¿no? Tiene sentido.

¿Koala abajo? Sí, koala abajo.

OK.

(PÚBLICO) ¡Sí!

Siguiente, ¿qué pondrías encima? Luego iría con tu edad.

Mi edad.

Gracias. Sí, ¿no?

Y aquí es cuando estoy un poco...

Porque Coruña-Madrid... tiene que tener.

¿De aquí a Coruña cuánto puede haber? ¿600 km?

(PÚBLICO) -¡Menos! -Pues iré con la del avión.

El avión, en la tercera posición.

(PÚBLICO) ¡No! Avión, tercera posición.

No lo sé. Lo colocamos

y después comentamos con el público.

Y luego la autovía.

Kilómetros totales de autovía en la cuarta.

Vamos a dejar que hable la gente del público.

Los que la acompañáis en la ronda, ¿tenéis algo que decir?

Yo la cambiaría.

¿Cambiaría usted? ¿Cuál?

La de arriba, para abajo, y la de avión, arriba.

-Creo que lo dejaré así.

(Murmullos y aplausos)

Parece que el público está entero en tu contra.

Pero ella es una chica de principios.

(Griterío alborotado)

¿Alguien sabe de aviones?

¿Bloqueamos lista? ¿No quieres cambiar nada?

Pues nada. Ahora quizá no tengo más, lo siento.

A la de tres, ¿bloqueamos lista?

Todo el público en su contra. Y ella, erre que erre. Bloqueamos.

(Música de tensión)

Vamos a ver qué ha hecho Estrella.

Horas que duerme en un día un koala.

¿Estará bien? Vamos a resolverlo.

Sí. ¡Bien!

Muy bien, 22 horas.

(Aplausos)

Edad del presentador Fernando Gil. Ya estamos.

(Aplausos)

(Silbidos)

Y ahora saldremos de dudas. Tenías todo el público en contra.

¿Tendrá razón Estrella? ¿Tendrá razón el resto de España?

Lo vamos a ver.

Kilómetros hora de velocidad máxima de un Boeing 747/400.

Vamos a ver.

(SE LAMENTA) ¡Oooh!

(EL PÚBLICO SE LAMENTA)

Estrella...

Yo te alabo. Ven aquí.

Te alabo. Qué fuerte has defendido tu idea.

Toda España diciendo lo contrario y tú, firme. Muy bien.

En algún punto, me gusta.

Un aplauso muy grande para Estrella.

Ella no ha querido cambiar y nosotros la cambiaremos por otro.

(RÍE)

Vete por aquí. Gracias, amiga.

Ese aplauso grande.

Bueno, ella no quiso cambiar.

Y nosotros la cambiaremos por otra persona. (RÍE)

Vamos a conocerlos.

Esas manos arriba. ¡Oh! ¿Qué pasará?

¿Quién será el afortunado o afortunada?

¿Quién bajará aquí?

¿Una persona joven? ¿Una persona mayor?

¿Una persona de mediana estatura?

Oh, aquí estás.

Otra grácil damisela.

¿Qué tal, amiga?

(Silbidos y aplausos)

Pasa por aquí.

Bueno...

Amiga, ¿cómo te llamas? Marina.

Marina, perfecto.

Marina, ¿de dónde vienes? De Madrid.

De Madrid. ¿A qué te dedicas? Soy estudiante universitaria.

Estudiante universitaria, muy bien.

Ahora aparecerán aquí otros tres datos

que tendremos que ordenar para ganar el premio.

Un premio que compartirás con seis personas del público.

Vamos a conocerlos ahora mismo.

Oh, esa gente bonita

venida de todos los parajes del mundo español.

A ver, ¿quién los acompaña? ¿Quién acompañará a Marina?

Sí, ahí los tenemos. Poneos de pie.

Os quiero ver las caras. Vamos a ver qué premio es.

¿Qué premio será? Vamos a por el segundo de la noche.

Un mes en un club deportivo.

Un mes gratis en uno de los mejores clubes deportivos.

Yo, la verdad, voy bastante a un club deportivo supermoderno.

Es tan moderno que el monitor es de plasma.

(Aplausos)

Vamos a jugar a la segunda ronda, vamos a ver esos tres nuevos datos.

¡Racataponch! Ahí los tenemos.

Primer dato de esta segunda ronda.

Edad del atleta más joven en unos juegos olímpicos.

(Murmullos)

Segundo dato.

Habitantes de la ciudad de San Sebastián en 2016.

Tercer dato.

Número de cuerdas que tiene un arpa celta.

¡Bueno!

Ahí es "na".

Vale...

Marina, por favor. ¿Te envalentonas y después vemos?

Sí. Tengo una ligera idea, espero. Un poco por lógica...

Ajá. A ver...

Yo creo que la edad del atleta más joven

es la que está abajo del todo.

Abajo del todo. Vamos...

Sí, sí.

Hacemos caso a Marina y después hablamos.

San Sebastián es arriba del todo. Arriba del todo, San Sebastián.

¿Sí? (PÚBLICO) -Sí.

¿Están de acuerdo? Venga. Arriba del todo.

Y número de cuerdas de un arpa celta.

A ver, entre 41 y 22.

Lo colocamos ahí, de momento. Entre 41 y 22.

Muy bien. ¿Lo ves claro? Sí, sí. Yo sí.

¿Sí? ¿Sí?

Muy bien. Bloqueamos lista.

OK, Marina. La suerte está echada.

Edad del atleta más joven en unos juegos olímpicos.

¡Sí! Muy bien.

(Aplausos)

¡Eh! ¡Uh!

(Aplausos)

Seguimos. Número de cuerdas que tiene un arpa celta.

¡Sí!

(RÍE) ¡Marina!

31 cuerdas tiene un arpa celta.

Por último, habitantes de San Sebastián en 2016.

¡Sí! ¡Ueh!

Marina.

Continúa Marina en la siguiente ronda

Y vosotros seis, de momento,

acumuláis el premio de la segunda ronda,

que no os lo llevaréis hasta que no resolvamos

la lista final, la ronda final.

Si es correcta, el premio es vuestro. Y tuyo.

Olé.

Una ronda en la que aparecerán dos nuevos datos

y que te acompañarán cuatro personas del público

para llevarse el premio contigo.

Vamos a conocerlas ahora mismo. (RÍE)

¡Ojo! ¿Quién será?

Espero que sean majos. Seguro.

Porque todos sois muy majos o, por lo menos, lo parecéis.

Gente afable, dicharachera.

¿A quién se lo repartimos? Ahí los tenemos.

Poneos de pie.

Enhorabuena, amigos.

Optáis al premio de la ronda tres.

Y solo os lo llevaréis si conseguimos resolver con Marina

la ronda final.

Vamos a conocer el premio de esta ronda tres.

¿Cuál será? ¿Cuál será?

¡Oh!

Oye, yo quiero uno de estos.

El dron. Un dron con gafas 3D.

Bueno, no está nada mal. El premio puede ser vuestro.

Así que, ¿nos metemos en harina, Marina?

Número de puntos negros totales en las fichas del juego del dominó.

Siguiente dato.

Kilómetros totales de la Muralla China.

¿Cómo lo ves? ¿Dónde lo pones? Quiero preguntar

a mis personitas que están de pie. Pues vamos a preguntar.

Esas personas que están de pie y que tienen la pulsera,

los que juegan con Marina, optáis al mismo premio.

Más de 186.000 km no creo que tenga la Muralla China.

No, ¿verdad?

-Número de puntos encima del 41 y kilómetros arriba.

¿Tú cómo lo ves?

Yo pienso que las fichas... -Donde los habitantes.

-Las fichas están arriba del 41.

OK.

Número de puntos negros totales del dominó encima del 41.

(PÚBLICO) ¡Sí!

Según esto...

Y yo creo que la Muralla China en el segundo puesto.

(PÚBLICO) ¡Sí!

(EL PÚBLICO TIENE DIVISÓN DE OPINIONES)

OK.

Según esto, según esto,

en los números de puntos negros de las fichas del dominó,

serán más de 41 y menos de 595. Estamos de acuerdo, ¿no?

Y kilómetros totales de la Muralla China

están por encima de los 980 km/h

y por debajo de 186.064 habitantes.

Eso es así.

Marina, antes de bloquear la lista,

como somos muy buenos, te daremos una pista.

Vale.

-Ahí tenía que calcular.

-A ver, uno rápido. -Es imposible.

-¿Puntos negros? -Ni idea.

-Yo creo que 65.

-24. -38.

-Ni lo sé ni me importa.

59, 16... 89.

-"Twenty four". -Five.

-300.

-Son 243.

-Eh... ¿los puntos negros? Seis.

-Ninguno.

7 por 10, 70. Y punto.

-Las fichas son 28 en total.

-¿58? -¿60?

(Aplausos)

No sé si son pistas para ayudarte o para dejarte totalmente loca.

Pero esas son las pistas que te damos.

Marina, ¿cómo lo ves?

Yo lo dejaría así. ¿Lo dejarías así?

(PÚBLICO) ¡Sí! Última oportunidad para cambiar.

O mantenerte en tu idea.

¿Cómo lo ves? Sí.

Parece que Marina está decidida. ¿El público cómo lo ve?

(PÚBLICO) ¡Sí! ¿Vamos "p'alante"?

¿Bloqueamos lista? Bloqueamos lista.

(Aplausos)

Vamos a ver si estás en lo cierto. O no.

Número de puntos negros en las fichas del dominó.

Veamos.

¿Será o no será? Sí.

¡Bien! 168 puntos hay,

son los puntos totales de las fichas del dominó.

Los puntos negros totales y estaba bien colocado.

Gracias, Marina, por ser tan lista.

Vamos con los kilómetros totales de la Muralla China.

¡Sí!

¡Olé! ¡Olé, Marina!

Oh.

(Ovación)

Premio acumulado...

Premio acumulado.

Las cuatro personas del público también optan a este premio

que será vuestro si Marina resuelve bien

la lista final.

(Aplausos)

Vamos a conocer a la persona que te acompañará

en esta lista final.

¿Quién será el afortunado o afortunada?

Oh. Qué momento más bonito.

Encuentros en la tercera fase.

Aquí, en el "hall" de mi casa.

Eh, si yo fuese Spielberg,

nunca me hubiera quedado esta imagen para mí solo.

¿Dónde estás? Es un día muy femenino hoy.

Están tocando bastantes concursantes femeninas.

Una chica que te acompañará en esta ronda final

y que opta al siguiente premio.

Qué nervios.

Simón, dame un redoble.

(Redoble de batería)

¡Oh, yeah!

Una bicicleta eléctrica plegable.

Una bicicleta de siete marchas. Vamos a conocer el dato.

Último dato de la noche.

Milímetros de longitud de la cinta de un cassette de 60 minutos.

(Murmullos)

¿Tú cómo lo ves, Marina?

Uf...

Yo creo que es la segunda.

¿Por qué? Creo que es la segunda.

La segunda por arriba, entendemos. Yo lo pongo en la segunda.

Lo pones en la segunda. La segunda por arriba.

Entre 186.000 y 21.000 km.

Ahí iría la longitud de la cinta de cassette.

Mucha gente del público dice que no.

Escuchemos alguna voz.

Usando un poco la lógica,

21.196 km me parecen muchos milímetros de...

Ya, pero me parecen muchos milímetros.

Más milímetros de eso me parece demasiado.

Yo lo pondría entre 980 y 21.196.

Yo lo pondría el tercero. ¿Yo, eh?

Tu compañera y este caballero y esa señorita están de acuerdo.

Yo lo bajo a la tercera posición.

-Muy bien, Marina. ¿Lo bajas?

Marina baja a la tercera posición.

Tenemos milímetros de longitud

entre 21.000 y 980. Llega el momento clave de la noche.

Bloqueamos. Bloqueamos.

(Aplausos y ovación)

(Griterío)

Cristina, vente conmigo.

Quiero que compartas con Marina este momento de tensión.

Este momento de congoja.

Por aquí, amiga.

Un beso. ¿Qué tal? Encantado.

Ponte aquí atrás. Estupendo, amigas.

Si resuelve bien,

recuerda que ella te aconsejó ponerlo ahí.

En este caso ella es la que se llevaría los cachetes.

Y si no, todos contentos. Vamos allá.

Milímetros de longitud de la cinta de un cassette

de 60 minutos.

Lo han puesto entre 21.000 y 980 km.

¿Será o no será su lugar?

(PÚBLICO) ¡Sí! (CRISTINA) -¡Sí!

Que sí, que sí.

Marina...

(SE LAMENTA) ¡Oh!

Corre, Marina. Qué pena. Ven aquí.

¡Oooh!

(Aplausos)

E ran 85.680 milímetros.

Evidentemente iría en la segunda posición

empezando por arriba.

Marina... (EL PÚBLICO SE LAMENTA)

Lo sentimos mucho. Cristina, Marina.

No te llevas el premio, te llevas este aplauso

y este enorme beso de mi parte. Gracias.

Has concursado estupendamente.

Cristina, por favor, acompaña a tu compañera.

No ha podido ser, amigos.

Probaremos suerte la próxima semana.

¿Sabéis qué, amigos?

Esto huele a despedida. (SE LAMENTA)

(Lamentos)

Gracias a todos los artistas que han pasado por aquí,

a mis compañeros de la banda, a los bailarines,

a todos mis compañeros...

Y sobre todo a Ainhoa. ¿Dónde estás?

Hola, hola, hola. (CON VOZ AGUDA)

¡Fernando! ¡Ainhoa!

Vienes del rincón.

De pensar.

Yo no dejaré que nadie te arrincone, "baby".

Esto lo decía Patrick Swayze a Jennifer Grey.

Después de la que me has hecho, deja lo del Patrick Swayze.

Me ha entrado miedo escénico pero ahora me vengo arriba.

(CHILLA Y RÍE) Pero bueno...

Espero que te lo hayas pasado tan bien como yo.

Un millón de gracias por venir y por aguantarnos.

Y un millón de gracias

por hacer que este sábado no sea un sábado cualquiera.

Momento Instagram total. (RÍE)

(Ovación y aplausos)

Vamos allá. Esa banda.

Conocerte puede ser mejor si estamos juntos.

Si no ponemos pegas a soltar naturalidad.

Ofrecerte todo lo mejor no es nada duro.

Sale de mí sin querer. Vamos, ¡ese público!

Tú lo provocas, tú no te largas.

Puedes pasar conmigo otro día,

te ofrezco algo nuevo que hacer.

Puede ser mala tanta rutina, prepárate porque...

no es un sábado cualquiera.

Puede pasar conmigo otro día...

Te ofrezco algo nuevo que hacer.

Puede ser mala tanta rutina, prepárate porque...

no es un sábado cualquiera.

No es un sábado cualquiera.

No es un sábado cualquiera.

No lo es.

(Aplausos)

(RÍE) Yo también.

¡Uh!

(Ovación y aplausos)

Menuda juerga.

(OFF) "Hay dos cosas imperativas para sobrevivir.

Una es la impronta, saber cuál es tu madre.

Porque las madres no las comparten nunca".

  • Programa 6

No es un sábado cualquiera - Programa 6

15 jul 2017

Ainhoa Arteta es la invitada de este No es un sábado cualquiera: la artista se divierte copresentando junto a Fernando Gil este show de humor y música, que esta semana cuenta con las actuaciones de la propia Ainhoa Arteta, que interpreta dos temas acompañada al piano por "Melon" Lewis, además de OBK, Efecto Pasillo, David Otero, Antonio José, Nancys Rubias y La Frontera.

Contenido disponible hasta el 1 de septiembre de 2019.

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