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No recomendado para menores de 7 años No es un sábado cualquiera - Programa 4 - ver ahora
Transcripción completa

Puede ser mala tanta rutina,

prepárate porque

no es un sábado cualquiera, no lo es.

(Si tú te vas)

Gloria, buenos días.

-"Buenos días, don Julio. Dígame.

¿Quiere que busque al invitado de esta semana?"

-Claro que sí, Gloria.

Necesito para esta semana a una gran gran artista.

Trabajadora, triunfadora,

exigente con su trabajo y con los demás,

con talento indiscutible,

reconocida a nivel mundial...

Una artista inigualable, inimitable...

(EN INGLÉS) "Inigualable", "inimitable".

Alguien duro que pueda enderezar la situación si se complica.

¿Me he explicado bien? -"Claro que sí, don Julio.

Déjeme que haga unas llamadas. Tengo a la persona que necesita".

-Gloria, me encantas.

Tenemos que quedar un día y cenar juntos.

-"Julio, sabe que tengo pareja

y además le admira a usted".

-Que se venga, Gloria. Alguien tiene que pagar la cena.

(SE RÍE)

El cuerpo de un bailarín lo recuerda todo.

Cuando aprende algo, se queda para toda la vida.

Pero, antes tenéis que ser bailarines.

Me da igual la colección de tutús que tenéis en casa.

¿Eh?

O esos que vais a ser unos divos, con esos egos tan grandes.

Todo eso a mí me da igual.

Lo único que necesito y quiero aquí es que se gasten las mallas.

Joder, Maripili, pues no me he traído gayumbos.

¿Qué dices? ¡Qué asco!

Tenéis muchos sueños,

buscáis la fama, pero la fama cuesta.

Pues aquí es donde vais a empezar a pagar.

Quiero veros sudar y, cuanto mejor lo hagáis,

más os voy a pedir, más quiero de vosotros.

Así que si aún no habéis tenido que luchar por nada en la vida,

calzaos los guantes porque ahora viene el primer asalto.

Las niñas de mamá ya pueden empezar

a salir del cascarón, señoras.

¿Qué quiere decir?

-Que no admite tarjetas de crédito.

(Música animada y palmas)

No sé qué hago aquí,

la fama no es para mí.

Maripili lo está dando todo

y a mí no me llega la rodilla al codo.

Maripili estás cañón,

todas juntas valéis un montón.

Merece la pena partirme en dos.

Dame fuerzas

que tengo que superar. -¡Fame!

Voy a darlo todo.

Voy a ser más que Leroy.

-¡Fame!

-Ese paso ha dolido,

me acabo de fracturar.

-¡Fame!

-Sangre, Chenoa y lágrimas.

Solo me mete aquí para fo...

-¡Fame!

-Paren esto que me bajo,

voy "pa" casa con mi mamá.

-¡Fame!

(Aplausos)

Sí, amigos, la fama cuesta.

Y yo me sigo preguntando: "¿Cuánto?"

Porque mira que he hecho cosas en la tele

y el otro día fui a mi médico y no me reconoció.

La fama cuesta

y los famosos no pueden actuar como la gente normal.

Por ejemplo, Luis Fonsi.

Luis Fonsi lo ha petado, que está muy bien,

pero no puede hacer cosas como un "simpa",

porque es famoso y porque un simpa no lo puede hacer

(CANTA) "despacito".

(Risas)

O Penélope Cruz. No se puede sentar en un banco público

y tirar un papel al suelo.

No. Tiene que buscar una papelera.

Y la papelera va a tener que ser grande, amigos.

¡Ja, qué malo soy!

Porque si hay una actriz en España

a la que le sobren los papeles, esa es Penélope Cruz.

Los famosos no son libres.

Un famoso no puede ir despistado por la calle

y pegarse una "flapa" contra una farola,

porque saldría en todos los "zappings".

Yo una vez me di una "flapa" contra una farola

y no pasó nada porque no me reconoce ni Dios.

Lo único que me pasó es que me abrí una brecha

a la que pasé a llamar la fractura de la luz.

Y, volviendo al tema,

si es difícil asimilar la fama cuando llega poco a poco

imagínate cuando llega de pronto, como los triunfitos.

Rosa entró a OT siendo Rosa y salió siendo Rosa de España.

O Jeno, que entró a OT siendo Jeno

y salió siendo la chica a la que echaron la primera.

El otro día me encontré con Jeno por la calle y...

...no me reconoció.

Hoy nos acompaña una artista que también sufrió

la fama repentina y ahora es simplemente la mejor.

"Simply the best". ¡Chenoa!

(Aplausos)

(Música "rock")

(CANTA EN INGLÉS)

(Palmas)

(Aplausos y vítores)

(Cesa la música)

(Aplausos y vítores)

¡Chenoa!

(EXCLAMA Y RÍE)

¡Eres la mejor!

(PÚBLICO) ¡Chenoa, Chenoa, Chenoa, Chenoa, Chenoa!

¡Chenoa, Chenoa, Chenoa, Chenoa, Chenoa!

Vamos que nos vamos.

¡Chenoa!

(Vítores)

¡Eres la mejor! ¡Eres la mejor!

Y por eso es un honor para mí

hacerte entrega del emblema del programa.

¡Oh, qué mono! Ay, mira que...

A juego con tu vestido. Ay, pónmela.

¿Dónde te la pongo?

Así, mira. Así, aquí.

Genial. Así, así.

Bueno, por fin podemos decir

¡que Chenoa es parte de la familia de "No es un sábado cualquiera"!

¡Muchas gracias! ¡Muchas gracias!

Qué guay. Estás preciosa.

Me encanta.

Aparte, me gusta hacer esto.

Como cuando te arreglas que estás muy seria.

Se te ha salido. No importa.

Tengo el cuello pequeño, como las muñecas.

Ah, vale.

Yo, parece que no, pero me pongo nerviosísima.

Porque cuando canto en directo soy muy perfeccionista

y quiero que salga bien,

pero cuando termino estoy como si me hubieran...

Pues has estado Tina Turner,

que nos hubiéramos pasado toda la "tina turner" escuchándote.

Cómo me gusta Tina Turner y las piernas de Tina Turner.

¡Cómo son las piernas de Tina Turner!

Esa cosa que hacía... Sí, hacía así como...

Era como... No sé... Sí, pero todo.

Y aparte sigue cantando.

Ya me gustaría a mí.

Esos son los ejemplos que pillas cuando empiezas tu carrera.

Pues prepárate, Chenoa, que nos espera una noche

divertidísima.

Vas a acabar fulminada.

Ah, muy bien.

(Golpe de platillo)

(Vítores)

(Música animada)

(Música R&B)

¿Es rubia con el pelo cortito por aquí?

Eh... No.

¡"Soldao", el arma al hombro!

¡Tú, no! El del tanque no.

(Risas)

("Oh Happy Day")

¡Por fin ha llegado el momento del juego de las listas!

¡Arriba las manos, amigos!

(Aplausos)

¡Un viaje a Abu Dabi para dos personas!

No hay manera de vivir sin ti,

me convierto en algo absurdo, algo raro,

un muñeco de nieve en el mes de abril.

Esto lo acabo de escribir para ti. Es mío.

-Compadre, ¿tuyo... tuyo?

Por lo menos media no.

Ya te llamará mi agente, ya hablaremos.

-"No es verdad, ángel de amor, que en esta apartada..."

¿Cómo que Zorrilla?

¿Qué Zorrilla ni qué Zorrilla! ¡Que esto es mío!

Esto es mío, te lo digo yo.

-La música, el besar, el amor...,

yo todo lo hago con pasión,

con arrebato, ¡todo! Hasta una tortilla.

¡Cojo dos huevos y los arre-bato!

(RÍE)

(Aplausos)

(Música pop)

Soy un camarón que se quedó dormido,

un robinsón viviendo en la ciudad,

un paracaidista

sentado en un bordillo,

un náufrago pidiendo libertad.

Soy un Mortadelo

con disfraz de Mortadelo.

Un abuelo

sin recordar ningún refrán.

Una chimenea

a los pies de un rascacielos.

Una mentira empeñada en ser verdad.

No sé qué hacer, todo va mal,

nada va bien si tú no estás.

Y es que no hay manera de vivir sin ti.

Me convierto en algo absurdo,

en algo raro.

Un muñeco de nieve en el mes de abril.

Tu vacío me hace daño,

me hace daño, me hace daño.

Pienso que deberíamos hablar.

Dame la oportunidad.

Dámela que yo me encargo que valga la pena.

Es importante para mí.

No sé si tú estás igual,

pero yo tengo el alma tiritando.

¡Oh!

Soy un submarino

encallado en el desierto.

Un poeta de espaldas al atardecer.

Una escuela sin el timbre del recreo,

el rey del dónde,

el méndigo del por qué.

No sé qué hacer, todo va mal,

nada va bien si tú no estás.

Y es que no hay manera de vivir sin ti.

Me convierto en algo absurdo, en algo raro.

Un muñeco de nieve en el mes de abril.

Tu vacío me hace daño,

me hace daño, me hace daño.

¡Oh!

Pienso que deberíamos hablar

dame una oportunidad,

dámela que yo me encargo que valga la pena.

Es importante para mí.

No sé si tú estás igual,

pero yo tengo el alma tiritando.

Pienso que deberíamos hablar.

Dame una oportunidad.

Dámela que yo me encargo que valga la pena.

Es urgente para mí,

no sé si tú estás igual,

pero yo tengo el alma tiritando.

Deberíamos hablar.

Deberíamos hablar.

(Aplausos y vítores)

¡Qué maravilla!

¡El Arrebato en "No es un sábado cualquiera"!

Qué sorpresa. Me ha dado hasta "yuyu" verte.

¿Qué ha "pasao"? ¡Un gemelo!

Un gemelo más grande.

Sí, un supergemelo.

Oye...

Sabemos que has estado una temporada descansando

y llegas con fuerzas renovadas. Con nuevo disco... Cuéntanos.

Nuevo disco, "Músico de guardia".

Y con gira, nueva gira y disco.

Había hecho una paradita, una retirada provisional

y ahora vuelvo con todas las energías cargadas

y con mucha ilusión.

(Vítores)

¡Eh, eh!

(RÍE) Perdóname,

pero es que me vengo arriba.

Me he puesto la bandana y me vengo arriba.

Debe de ser el secreto de la bandana.

Yo creo que es uno de los secretos, te da fuerza.

Te la pones y ya... ¡Olé!

Es como Sparrow, el capitán. (RÍEN)

Oye, pues estamos encantados de que nos hayas acompañado

un ratito aquí. Y tienes que volver.

Sí, porque me ha encantado. El plató precioso.

Hacía falta este tipo de programas ya en la televisión.

¡Olé! ¡Ya hacía falta por Dios!

(Aplausos)

(Música animada)

¿A ti qué te pasa con Vaquero, que no lo traes al programa?

Es que es una cosa que viene de atrás.

No, quiero decir...

Que se remonta a cuando Vaquero y yo fuimos al colegio.

¡Anda!

¿Vaquero ha ido al colegio?

Sí, fuimos juntos y hay una cosa que no le puedo perdonar.

¿Qué ha hecho?

Me robó un cromo de Camacho.

¿Qué dices?

El último cromo que me faltaba.

Y a Vaquero ni siquiera le gustaba el fútbol.

Le dijo el entrenador del colegio:

"Oye, tú vas a jugar en la banda".

Dice: "Vale, pero yo solo sé tocar los crótalos".

Qué cosa más rara me estás contando, de verdad.

Qué mal. Eso no se hace a un compañero de clase.

Hola, soy María Juan.

¿Sabíais que según una encuesta de la agencia Personality Media

Chenoa es reconocida por el 96% de los españoles?

¡El 96%! Eso quiere decir que cuatro de cada cien

no saben quién es. ¿A qué estabais vosotros, eh?

Mira que no saber quién es.

Pues que sepáis que ese es mi reto de hoy:

encontrar a esos cuatro que no saben quién es.

Voy a por vosotros. Y os encuentro, ¿eh?

Yo os encuentro.

¿Sabes quién es Chenoa? Sí.

Pues claro.

¿Sabes quién es Chenoa? Sí, claro que lo sé.

-Sí, por supuesto. Por supuesto, esa es la respuesta.

¿Verdad que sabes quién es Chenoa?

Cuando tú vas...

-...yo vengo de allí.

¿La conoces? Sí, claro.

Pero ¿personalmente? No. Personalmente, no.

-Sí, es una cantante española. Yo no soy de España, pero sí sé.

¿Verdad que sabes quién es Chenoa? Sí. La cantante.

Ella canta música pop español.

(CANTA) "Soy humana...

Muy humana". Esa es una de ellas.

¿Os puedo preguntar si sabéis quién es Chenoa?

No, no lo sé.

¡No lo puedo creer!

¿Te puedes creer que haya gente que no sabe quién es Chenoa?

¿Qué le ha pasado a tu amiga en la pestaña? Se le ha caído.

¿Vos sabés quién es Chenoa? No.

No lo puedo creer.

Yo conozco a Sabina, que es español.

¿Te puedes creer que hay gente que no sabe quién es?

Como están las cosas, ¿eh?

Chenoa. (CON ACENTO) Chenoa.

Chenoa. Chenoa.

Chenoa, ha dicho Chenoa.

Porque te conocen en Rusia. Esto es así.

"Mira lo que soy, soy lo que me das".

Mira que no conocerte. Es que hay gente pa "to".

Ahora, yo a estos te los hago chenoístas rapidito.

Voy a seguir buscando.

(Aplausos)

(Música emocionante)

(Aplausos)

(Aplausos)

(Palmas)

(Vítores)

(Aplausos)

(Palmas del público)

(Cesa la música)

(Aplausos)

Qué difícil.

Pero tened en cuenta que son profesionales,

no lo hagáis en casa:

peligra vuestra integridad y vuestros sofás.

Si ya simplemente es difícil saltar y, más aún,

cuando está tan duro el suelo. (JADEA Y RESOPLA)

Pues eso, que yo creo que va a ser el pelo.

-Tenemos que buscarle una solución.

-No pasa nada, vamos a empezar a peinarle.

¿Y luego le hacemos algo?

¿Ponerte un poco de color? -Sí, un poco de intensidad.

-¿Qué color? -Algo así más alegre.

-¿Morado? -¿Verde?

-Verde sí. -¿Morado?

-Prefiero verde, porque yo reciclo.

-Ah, pues ya está, verde.

-¿Estás preparado? -Sí.

-Pues venga.

-Y la barba también...

-¿Y si le hacemos una trencita?

-Ya la tiene. -Pero en plan grande.

-Yo creo que con carácter. -Yo casi que se la quitaba.

-Vamos a empezar con la decoloración.

(Música animada)

Amigos de NSQ, soy Carlos Rivera,

desde México.

Me estoy pensando en tomar un vuelo porque extraño España

¿qué tal si nos vemos por ahí? Tal, vez, no sé.

(Aplausos)

(Música pop)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(CANTA EN INGLÉS)

(Vítores)

(Aplausos y vítores9

¡Fernando, te esperamos en plató!

Te esperamos en plató.

Es que viene Chenoa y el plató está hecho unos zorros.

Pero, Fernando, ¿qué haces?

¡Fernando!

¡Fernando!

Es que me he enterado de que a Chenoa le gusta el orden.

Se me acaba de ocurrir un juego, vais a flipar.

Pero, Fernando... Que no es por no quedarme.

Ya veréis. Te estamos esperando en plató.

(GRITA) ¡Fernando! Que...

-Oye, ¿tú qué opinas de toda esa gente que vive en España

y se lleva sus dineros a paraísos fiscales?

-Yo prefiero al revés:

si alguien tiene que estar en un paraíso, prefiero ser yo.

-Bravo, Julio, muy bien dicho.

-Solo digo, Kiko, lo que opinan los españoles.

-¡Corten!

-Maldita corrupción. ¿Tú vas a facturar esto?

-¡Ni-de-coña!

-Julio, ¿cobrar en B es con "b" o con "v"?

Antes casi me la cuelas, macho,

no has entrado a actuar por los pelos.

Calla, esta peluca no transpira

y tengo el cuero cabelludo como la lengua de un galgo.

Encima pierde pelo.

Pues al camerino de Chenoa no entres,

que es una maniática del orden.

¿Sí?

Pues tengo una idea buena.

¿Vamos al camerino de Chenoa

y desordenamos cosas a ver si lo nota?

No solo no es una idea buena, sino que ya se me había ocurrido.

"Cuando tú vas, yo vuelvo de allí".

Eh, pensabas que estábamos en bolas, ¿eh?

Eh, creíais que estábamos sin nada, ¿eh?

(SE RÍEN)

Echa un vistazo a la habitación,

haz una fotografía mental...

¿Eh? De todo. Vale.

¿Lo tienes claro? Sí, más o menos.

¿Más o menos? Sí, es mío. Más o menos sí.

Ahora te voy a pedir que salgas. Ah, ¿qué me voy?

¿Me echas? Te echo del camerino, así soy.

No te preocupes, Chenoa.

No me hables, que si me hablas me olvido de lo que había.

No va a doler. Van a cambiar una serie de cosas

y has de adivinar qué te hemos cambiado.

Creo que vais a cambiar la comida o algo de eso.

No os da tiempo a más. A ver ¿ya?

Sí, sí.

Espérate. ¡Ya está! ¡Esconderse!

No, ya.

¡Qué divertido! ¡Me encanta!

Echa un vistazo y dime qué tres cosas han cambiado.

A ver.

Eso no estaba. Las flores no. Muy bien.

Eran margaritas. Eran margaritas.

Tres botellas... Tres siete, vale.

Eres una maestra del orden un poco desastrosa.

Sí, he perdido. Solo he visto uno de tres.

Estaba la silla. ¿Dónde?

Era de otro color.

¿La habéis cambiado? Y estaba la entrada

que en vez de "salida" hemos puesto ese cartel.

¡Anda, anda, anda!

¡Os habéis pasado! Son la pera.

Habéis ido a pillarme.

(CANTAN) No, no, no, no. No, no, no, no.

No, no, no, no. No, no, no, no.

No es un sábado

cualquiera.

(TODOS) ¡Hola!

¿Lo digo? No lo digo.

¿Lo digo? No lo digo.

¿Lo digo?

¿Lo digo?

Lo digo: Carlos Rivera.

Y si lo digo, lo digo. ¿Indeciso yo?

Lo digo: Carlos Rivera.

(Aplausos)

(Música rumba)

¡Vamos, España!

Que así es como baila

don Carlos Rivera.

-Te está esperando, nos va alcanzando la luz del día,

que todo lo malo lo va borrando

nuestra alegría.

Lo digo y lo digo, te está esperando, mira

que todo lo bueno llega

para recordarnos que lo vivido valió la pena.

Déjame que encienda una esperanza en tu sonrisa

y en un abrazo encuentres libertad.

Sabes que allá afuera el mundo corre tan deprisa,

la gente se ha olvidado de soñar.

(CORO) Vente conmigo.

Solo conmigo.

Vamos a hacerlo como tú quieras.

-Yo tengo el sol "pa" tu primavera.

Vente conmigo,

Yo te lo digo, qué más da.

Que vienen tiempos de felicidad.

Lo digo y lo digo, te está esperando,

nos va alcanzando la luz del día

que todo lo malo lo va borrando nuestra alegría.

Lo digo y lo digo, te está esperando, mira.

Que todo lo bueno llega

para recordarnos que lo vivido valió la pena.

Valió la pena.

Valió la pena.

-Ven a bailar con Gente de Zona,

pero esta vez con Carlos Rivera.

-Valió la pena,

valió la pena.

-Que la vida hay que disfrutarla,

hay que vivirla como tú quieras.

Déjame llevarte más allá de tu frontera.

Hay tanto que nos queda por andar.

Déjame enseñarte que la vida nos espera

y que vienen tiempos de felicidad.

-Vente conmigo.

-Solo conmigo.

-¡Oooh!

-Vamos a hacerlo como tú quieras.

-Yo tengo el sol "pa" tu primavera.

-Conmigo yo te lo digo,

qué más da,

que vienen tiempos de felicidad.

Lo digo y lo digo, te está esperando,

nos va alcanzando la luz del día,

que todo lo malo lo va borrando,

nuestra alegría.

Lo digo y lo digo, te está esperando, mira,

que todo lo bueno llega

para recordarnos que lo vivido valió la pena.

Valió la pena.

Valió la pena.

-Ven bailar con Gente de Zona, pero esta vez con Carlos Rivera.

-¡Valió la pena!

¡Valió la pena!

Que la vida hay que disfrutarla

hay que vivirla como tú quieras.

He venido volando de España.

(Vítores)

Te está esperando.

Te está esperando.

¡Eh, eh!

¡Oh, oh!

¡Oh, oh!

Lo digo y lo digo.

(Aplausos y vítores)

Muchas gracias.

¡Grande, Carlos Rivera!

Desde México, directito a "No es un sábado cualquiera".

Un placer tenerte en España.

Bueno, un placer "tenerle" en España,

porque en México os habláis de usted.

No, de tú.

Lo que no decimos es "vosotros".

De usted hablan en Colombia, nosotros, de tú.

¿En Colombia dicen usted? (ASISTENTE) ¡Sí!

Eh, ¿Redacción? Vale, punto menos. Gracias.

Sí. Se equivocaron de novela.

Era colombiana, no mexicana.

Bueno, lo que sí sabemos es que te gusta el humor.

Y en España...

el humor es patrimonio cultural de primera línea.

Somos muy coleguitas del humor.

Me pasa una cosa: tengo amigos mexicanos

y cuando me cuentan chistes mexicanos no los pillo.

¿Te pasa con los españoles? Algunas veces.

Sobre todo, cuando llegué a vivir aquí. (RÍE)

Vamos a hacer una cosa. Te vamos a contar

chistes españoles de pura cepa a ver si los pillas, ¿vale?

A ver si... No te preocupes, no va a ser difícil.

¡Adentro esos humoristas! ¿Dónde estáis, amigos?

Han estado contando chistes malos para dejar los buenos para hoy.

¿Verdad, amigos? ¿Verdad? Sí.

No nos vais a defraudar, ¿verdad? (RÍE)

Muy bien. Vamos a empezar con Guille.

Tú mismo. Empiezo yo.

A ver... Ven aquí, Carlos.

Vamos a verlos desde aquí.

Muchas gracias, amigo. Uno cortito para empezar.

Un hombre entra en una pajarería y pregunta:

"¿Es cara la cacatúa?" "Lo siento, no hablamos euskera".

(Risas)

¿Qué tal? ¿Lo cogiste? ¿Lo pillaste? ¿No?

¿Sabes lo que pasa? El vasco es un idioma bastante complicado...

Dicen que tiene similitudes con el finlandés. (RÍE)

No te digo nada. "Eskerrik asko".

¡Mira! Estuve en Bilbao la gira pasada.

¡Ah, estuviste! Has aprendido algunos modismos.

"Eskerrik asko", más no pude.

Que te casco, "eskerrik asko".

Hay terminaciones en vasco

que, combinadas con palabras en castellano,

son muy graciosas. Por ejemplo...

¿Cómo de dice "amnesia" en vasco? Lagunón.

(RIÉN)

Nada tampoco, ¿no? No.

(Aplausos)

Es que la laguna es una...

Tener una laguna es tener un espacio mental

que no te acuerdas de cosa.

Hay una palabra que se dice "egun on".

Combinas "laguna" con "egun on"... ¡Ah!

Los chistes explicados ganan, ¿verdad?

(RÍEN) ¿Eso es gracioso o no?

(PÚBLICO) ¡No! (CARLOS RÍE) ¡No!

Ya habéis oído.

Bueno, vamos allá. Fran, cuéntanos tú uno.

(FRAN) ¡Va!

Eh...

(IMITA A MATÍAS PRATS) Una familia okupa una vivienda en Hawái.

A ver quién los desaloja.

(Risas)

Nada, ¿no? Bueno, este está bonito.

Está bonito. Lo entendí.

Claro. Está bonito.

El hecho es que suma que hay un presentador de noticias

que habla de esa manera y suele usar ese tipo de chistes

al final de las noticias.

Como eso que decía, ¿cómo era? (IMITA A MATÍAS PRATS) Hospital...

acaba con las existencias de anestesia.

Parece que se acabó lo que se daba.

(RÍEN)

Bueno, lo entiendes, pero... No, lo entiendo, lo entiendo.

Pero te falta el punto de Matías Prats.

Probablemente. Que es el compadre este.

Javi, vamos allá.

Ese andaluz que entra en un bar...

Dice: "Illo, compare, ¿tienes sacarina?

Dice: "Jí". Dice: "Pues ponme esa de...

(CANTA) "Buscando en el baúl de los recuerdos".

(Risas)

¿Este lo pillaste? ¿Conoces a Karina?

Me imagino que alguna Karina...

Hay una Karina que tenía una canción.

Entonces "sacarina"... Lo entendí, lo entendí.

Estamos metiéndole el plus del andaluz,

que la patente del chiste la tienen los andaluces.

Hay chiste de todo tipo. Yo qué sé...

Ese coronel que está en la base de Rota y dice:

(GRITA) "'Zordao', el arma al hombro.

Tú no, el del tanque no, hombre".

(Risas)

(Aplausos)

Bueno...

No, sí me da risa. (RÍE)

¿Tienes algún chiste típico de México que nos puedas contar?

Es que soy malísimo. Te he pillado, te he pillado.

Bueno, uno fácil. Bueno...

A ver, este...

Te puedo explicar también alguna palabra que no se entiende.

Fenomenal.

Ustedes han escuchado que decimos mucho la palabra "pinche".

"Pinche", sí.

"Pinche" también es el ayudante del cocinero.

De hecho, eso es, pero "pinche" es una grosería.

Esto no lo puedo decir en la televisión mexicana.

Pero también es como si fuera cutre aquí.

Ah, vale. "Cutre, mira que eres cutre".

"Qué vida tan pinche tengo". Qué vida tan cutre.

Tan cutre, tan triste. ¡Genial, gracias por ilustrarnos!

Por si les sirve... Nos ha servido, claro que sí.

Si nos vamos a México, tendremos más cosas que hablar.

(Música hawaiana)

Lo siento, necesito estar solo.

-Este no es un sábado cualquiera. Es un sábado...

(TODOS) ¡Clandestino!

(Música rock)

(Aplausos)

He de decirte, Chenoa, guapa, que el otro día

leí un titular de que en televisión habías dicho:

"Julio Iglesias tiene un puntito erótico".

(PÚBLICO) ¡Eh!

A ver, sí que lo dije, no lo voy a desmentir.

Un puntito así como erótico, un puntito.

¡Pero cómo un puntito!

Será una escala del 0 al 1, imagino.

Bueno, a ver, no es de puntuación, es un punto como de morbillo,

de guapo... (SUSPIRA)

Cada vez entiendo menos que os hagan decir en televisión

cosas tan obvias: "Julio tiene un punto".

Claro, el de la "i". (RÍE) (EL PÚBLICO RÍE)

Vale... Pero, además, debo decir

que decir que Julio Iglesias tiene un puntito erótico

es como decir que Fernando Alonso tiene el B1.

O como decir que a Antonio Lobato, el de la Fórmula 1,

se le está empezando a ver el cartón.

(Risas)

Oye, Julio, pero no te enfades.

Para mí eres el mejor cantante del mundo.

Te lo digo en serio, soy superfán. ¿Cantante? (RÍE)

Yo cantando soy normalito.

Pero en el terreno erótico... ¡Uh!

No es que tenga un punto, es que soy un dálmata.

(RUGE)

Cómo estás, Julio. Pero ahora...

Si a ti los que te gustan son los cantantes...

Sí. ¡Atenta!

(Aplausos)

(CANTA EN INGLÉS)

(Aplausos)

(Música góspel)

(Aplausos)

¡Madre mía!

¡Pero cuánta gente!

¡El plató está abarrotado de gente!

Esto nunca pasaría en un sábado cualquiera.

The 100 Voices of Gospel

Para los que no les conozcáis, es un grupo de góspel

compuesto por músicos y cantantes de 20 nacionalidades distintas

y que han vendido más de 200.000 discos ya.

¿Qué os parece? ¡Impresionante!

Ahora me gustaría hablar con la audiencia,

con el público, de algo vital, algo muy importante.

Podría decir de vida o muerte.

(PÚBLICO) ¡Oh!

¿Cuántas veces no habéis querido entrar en un grupo de góspel,

pasar desapercibido y no os habéis atrevido?

Pues yo, amigos, hermanos, os voy a dar cinco pistas,

cinco consejos para pasar desapercibidos

en un grupo de góspel al que no habéis sido invitados.

(Aplausos)

Gracias.

¡Gracias, aleluya!

Primera.

Si hay un silencio, como no sabéis la canción,

si hay un silencio, para pasar desapercibidos

hay que gritar: "¡Aleluya!".

(PÚBLICO) ¡Aleluya! Muy bien.

Segunda.

Ya que te has puesto tu mejor traje

y te has plantando una túnica encima,

asegúrate de que se vea.

(Risas)

Bueno, asegúrate de que...

(Aplausos)

¡Eh!

Con un poquito más de garbo, pero así.

Tercera.

Como no te sabes la letra, tienes que cerrar los ojos

y sonreís mucho.

(Risas)

Así, un poco Stevie Wonder.

Cuarto consejo.

Puede que seas blanco por fuera,

pero tienes que sentirte negro por dentro.

Así que a darle como un negro.

(TARAREA "It's not unusual", de Tom Jones)

Ahí, con potencia y fuerza

Y el quinto, y el más importante de todos,

tiene que parecer que todos te conocen,

así que cuando entres, a todos les dices:

"Hermano, hermano".

Y si te encuentras a tu hermano, pues dices: "Aleluya".

Mejor les besas a todos y así te quitas de problemas

si está tu hermano.

Y ahora os voy a demostrar que estos cinco consejos

siempre funcionan en un coro góspel para pasar desapercibidos.

Voy allá. ¡Hey, hermano!

(Risas)

Hey.

Hey, hey.

"Sorry, I'm late". Estoy llegando tarde...

Pero os conozco a todos. Hey, hermana.

Hey, hey, hey.

Hay que intentar pasar desapercibido.

No sobresalir demasiado, ¿vale?

(Risas y aplausos)

Ya estamos preparados.

("Oh Happy Day")

(GRITA) ¡Aleluya!

(Risas)

(Aplausos y vítores)

¿Por qué me miráis así? ¡Ya sé lo que queréis!

Queréis mostrar los trajes que lleváis dentro.

¡Un, dos, tres!

(Silbido sexy)

(Risas y aplausos)

("Entra en mi realidad", Chenoa")

¿Es rubia, con el pelo cortito por aquí?

Eh... No.

Hoy regresé a París, crucé su niebla gris

y lo encontré cambiado.

(Música alegre)

Y por fin llega el momento del juego de las listas-

Solo puede bajar uno. Arriba las manos, amigos.

(Aplausos)

¡Un viaje a Dubái para dos personas!

Bueno...

Chenoa. Dime.

Que eres una cantante extraordinaria eso está clarinete,

pero lo que no sabíamos es que eras un jurado excepcional.

Eso, la verdad, no lo puede decir cualquiera.

A ver, yo intento empatizar porque creo que es muy difícil

hacer lo que hace quien se pone delante de un foco.

Me parece complicado, así que intento ser buena persona.

Y, a veces, intento decir, si lo han hecho mal, con cariño.

A mí no me lo decían con mucho cariño. (RÍE)

Pero me daba igual. (RÍE)

Yo conocí a una cantante que también era jurado.

Como una ola, tu amor llegó a mi vida.

Como una ola, de fuego y de caricias.

Gracias, jefe, ha sido un apunte muy locuaz.

Dile que sí a todo y terminamos antes.

Sí, sí, sí. Bueno...

Como eres tan buen jurado, te quiero proponer una cosa:

que seas jurado, pero como en este programa

somos coleguitas del humor, que seas jurado de humor.

Qué difícil. ¿Qué te parece?

Voy a sacar a dos cómicos que te van a contar tres chistes

y tienes que decir quién es el mejor.

¡Adentro humoristas! Vale.

(Aplausos)

Pero ayúdame. Sí, claro.

¡Vamos!

Bueno... Y tranquila, Chenoa,

que no vas a estar sola. Ah, vale.

Os presento a Listo Melindre.

No, no, no, eh.

Así no... Tú eres... ¡Uy, qué energía!

¿Y vosotros qué hacéis ahí parados? Mira, se me ha roto hasta el boli.

Madre mía, qué tensión. Vamos allá, adelante.

"Hola, buenas, es la carnicería". Dice: "No, es la zapatería".

"Ay, me he equivocado de número".

"Pues los traes y te los cambio, no te preocupes".

(Aplausos)

-"¿Te gustan las gafas nuevas que me he comprado?"

Dice: "Pues no mucho".

"Joder, pues son progresivas". Dice: "Bueno, ya me irán gustando".

(RÍE)

(RÍE)

Dice: "Cariño, acostaste al niño en la cama, ¿verdad?"

Dice: "Claro que sí, mujer".

"¿Qué hace un pollo en la cama?" "¡Apaga el horno, por Dios!"

(Risas)

-Ese señor de 97 años que va al médico y dice:

Mire, doctor, tengo un problema grande

y es que con la edad que tengo, 97 años que acabo de cumplir,

me he echado una novia joven y quisiera casarme con ella".

"¿Y qué quiere que le haga?"

Dice: "Mire usted, a ver si me puede dar un reconstituyente,

un vitamínico, alguna cosa de esas

porque el problema que yo tengo es que no doy".

"Hombre, que tiene 97 años". "Sí, mire, al primero llego bien,

en el segundo voy notando que me falta un poco el aire,

al tercero me empiezan a entrar unos calambres

y al llegar al cuarto, me desplomo".

Dice: "Hombre, al cuarto, para tener usted 97 años..."

"Ya, pero es que ella vive en el quinto".

(Risas)

(RÍE)

¿Qué?

Taberna del Marcario, Chipiona, Cádiz.

Están tres tíos en la barra.

Estaban presumiendo de sus perros

y uno dice: "Quillo, yo tengo un 'peazo' pastor alemán

que pesa por lo menos 80 kilos".

"¿Cómo va a pesar 80 kilos un pastor alemán, compadre?"

Y dice otro: "Eso no es 'ná', yo tengo un pedazo mastín leonés

que pesa por lo menos 120 kilos".

Dice: "¿Cómo va a pesar 120 kilos? Eso es una vaca que da leche.

¿Cómo va a pesar un mastín 120 kilos?"

Dice: "Eso no es 'ná'. Yo tengo un 'peazo' fox terrier

que pesa 750 kilos".

Y dice: "No me lo creo. Tráelo y lo vemos".

El tío se va para casa y llega con una tortuga

más grande que las Tortugas Ninjas. (RÍE)

300 kilos de tortuga. (RÍE)

La pone encima de la barra y dice: "Aquí está el perro".

"¿Qué perro? Si es una tortuga". Dice: "Qué va, es una garrapata

que le he quitado al fox terrier".

(Risas)

(Aplausos)

Un 14 de agosto, un calor, en Orcasitas, 50 grados a la sombra,

un calor... Pero loco.

Está la familia de gitanitos en la habitación pasando una calor.

Están el padre y los tres niños gitanitos.

Llega el padre, que acaba de comprar un ventilador nuevo

y pone el ventilador.

El hombre con el ventilador nuevo, gozaba con el ventilador.

Le empieza a dar el aire fresco por la cara.

El tío allí venga y venga con el ventilador.

Los niños detrás, con unos goterones de sudor...

Pero unos goterones...

Madre mía, parecían relojes modernos.

Qué goterones echaban los niños, los gitanitos.

Y dice uno de los gitanitos: "Oye, papa, no nos llega el aire.

Da también un poquito el ventilador pa' 'nootros'".

Dice: "No, no, esto es pa' el papa. Los niños ni tocarlo.

Esto es muy peligroso, es tecnología punta.

Esto 'ná' más que pa' el papa".

"Ay, papa, que te lo ha dicho el Richard, mira qué calor,

nos estamos muriendo con lo jóvenes que somos".

"Que no, que es pa' el papa".

En esa que coge el gitano y le dice a los niños:

"Mira, 'sus' voy a decir una cosa:

voy al baño que me estoy haciendo pis,

no quiero que se os ocurra tocar el ventilador a ninguno.

Os corto la cabeza. No tocarlo, eh".

Los niños con un miedo. Dice: "No quiero decirlo dos veces".

El gitano se va al baño, va a mear, y en esa que está en el baño,

llega el niño, el que tenía más salero,

se levanta y dice: "Este no se entera".

Se levanta, toca el botón del ventilador.

Ese ventilador que empieza a hacer así.

El ventilador echando aire pa' "tós" los "laos".

"Tós" los gitanitos...

Un gusto "tós" los gitanitos. Parecían un coro de góspel.

(RÍE) Qué bonito, mira.

Suena la cisterna, se oye que viene el papa.

Los gitanos "cagaos", los pobres se sientan en la silla,

aparece el padre por la habitación, ve el ventilador dando vueltas

y dice: "Ay, que lo habéis 'tocao', que 'sus' mato".

Dice: "No, papa, que te está buscando".

(Risas y aplausos)

Es buenísimo.

Sí, sí, a mí me ha gustado.

Bueno...

Antes de decir quién es el más gracioso,

una pequeña valoración.

Vale, empiezo yo, que soy más buena persona.

Empieza tú, que luego hablo yo.

A ver, el señor Chiste 1,

a mí me ha gustado el último, y al público también, creo.

(PÚBLICO) ¡Sí!

Los dos primeros, flojillos.

Pero, oye, hay que terminar bien y has terminado por todo lo alto.

También hay que verlo así, ¿vale?

Y, luego, el más constante, y que ha estado a nivel alto, alto,

ha sido el Chiste 2.

Yo les llamo Chiste 1 y Chiste 2. Creo que estamos de acuerdo, ¿no?

(PÚBLICO) ¡Sí! Bueno...

Aunque me quedo con los dos, ahora mismo no sabría elegir.

Todavía no hay que elegir. Ahora voy a hablar yo.

Primero quiero decir que esta noche he venido aquí de buen rollo.

Pues menos mal. No me quiero enganchar con nadie.

Menos mal que tiene buena onda... Fran.

Podría decir... Te podría decir...

que para contar un chiste no te hace falta abrir la boca.

Tú eres un chiste.

(PÚBLICO) ¡No! ¡Oye!1

Pero no te lo voy a decir.

Pero se lo has dicho.

He dicho que podría.

Pero no se lo voy a decir.

Tiras la piedra y escondes la mano. Qué cobarde.

Javi, a ti tengo que decirte que tú me caías bien.

Es majete.

Pero, lamentablemente, has hablado.

(PÚBLICO) ¡Oh!

Has tenido que abrir la boca. ¿Para qué es un chiste, Javi?

Pa' reírnos. Pa' hacer reís, ¿no?

¿Y has visto algo en esta boca que se acerque a reírse?

¿Eh? (PÚBLICO) ¡Oh!

La verdad es que los echaba a los dos.

Los echaba a los dos, pero, lamentablemente,

las reglas son las reglas.

Tú eres la portavoz del jurado y tienes que elegir, Chenoa.

Esto es así. Estás en otra onda, chaval.

Estás en otra onda, no conectas... ¡En Dios, ya!

¡En Dios! No conectas con la gente.

Mala persona. ¡En Dios!

¿Con quién te quedas, Chenoa? Pues mira...

Veredicto.

Veredicto: yo, la verdad, me voy a quedar con los dos.

En vista de todo.

(Aplausos)

O sea, que no te decides. Pues esto...

Esto hay que desempatarlo y soy genial para desempatar cosas.

Me sé chistes buenísimos.

(Aplausos)

Era trola, que soy yo otra vez. (RÍEN)

Esto que va una familia en un coche

y el niño con la cabeza fuera de la ventanilla:

"Mira, papá, una vaquita".

"Mete la cabeza dentro del coche que te va a pasar algo".

"Mira, 'opá', un avión".

"Niño, mete la cabeza dentro, que te va a pasar algo".

"Mira, 'opá', una ovejita".

"Me cago en la leche.

¿No te estoy diciendo que metas la cabeza dentro?"

"Mira, papá, una barandandán, barandandán, barandandilla".

(Aplausos)

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?

Un palo de toda la puta vida.

(Aplausos y risas)

¿Y ahora qué? Lo tienes más claro, ¿no, Chenoa?

O sea, vamos a ver... Hostias, acojona.

Voy a decir una cosa: salir ahí pa' hacer eso...

Mejor vete a tu casa.

(Ovación)

Qué vergüenza, qué vergüenza.

Espero que tu gente esté tomándose algo

y hada ido al baño un momento para no haber visto esto.

Asimismo... Doña Laura, por favor.

Mira... (RÍEN)

Mira, mi colibrí... Tenga piedad.

Te aplaudo la valentía,

pero si tengo que elegir, me quedo con estos dos.

(Aplausos)

Kiko, ¿qué te pasa?

Te veo pensativo.

-Julio, estoy pensado en ir a por otro.

-¿No crees que es suficiente con cuatro bocadillos?

-Que no, hombre, que me refiero a hijos.

Que tengo ya la parejita y me apetece tener otro.

Me gustaría tener un trío.

En honor a como los hice. (RÍE)

Tú tienes varios, ¿no?

-Sí, sí, tengo varios tríos a mis espaldas.

-No, no, me refería a que cuántos hijos tienes.

-Uy, todos. En mi libro de familia

en vez de "fin" pone "continuará". (RÍE)

¡Ueah!

-¿Y cómo lo haces para acordarte de los nombres de "tós"?

-Tengo un sistema para que nadie sepa

que tiro de chuleta. Lo llevo aquí, mira.

(Aplausos)

Se abre el telón y aparece un señor con una pala.

¿Cómo se llama la película?

Cavaré. (RÍE)

¡Ueah!

(Aplausos)

(Música triste)

Bohemia de París, alegre, loca y gris,

de un tiempo ya pasado.

En donde en un desván

posabas para mí con traje de cancán.

Y con devoción, pintaba con pasión

tu cuerpo fatigado

hasta el amanecer, a veces sin comer,

y siempre sin dormir.

La bohemia, la bohemia,

era el amor, felicidad.

La bohemia, la bohemia,

era una flor de nuestra edad.

Debajo del dintel, la mesa del café

feliz nos reunía.

Hablando sin parar,

soñando con llegar, la gloria conseguir.

Y cuando algún pintor hallaba un comprador

y un lienzo le vendía,

solíamos reír, soñar y pasear alegres por París.

La bohemia, la bohemia,

era jurar, te vi y te amé.

La bohemia,

la bohemia,

era soñar con un querer.

Teníamos salud, sonrisa y juventud,

y nada en los bolsillos.

Con frío, con calor,

el mismo buen humor danzaba en mi interior.

Luchando siempre igual, con hambre hasta el final,

hacíamos castillos y el ansia de vivir

nos hizo resistir y no desfallecer.

La bohemia, la bohemia,

era mirar el amanecer.

La bohemia, la bohemia,

era soñar con un querer.

Hoy regresé a París, crucé su niebla gris

y lo encontré cambiado.

Las lilas ya no están,

ni suben al desván moradas de pasión.

Soñando como ayer, rondé por mi taller,

mas ya lo han derrumbado

y han puesto en su lugar abajo un café bar

y arriba una pensión.

(Aplausos)

La bohemia, la bohemia,

era soñar con un querer.

La bohemia, la bohemia

que yo viví su luz apagó.

La bohemia, la bohemia

era una flor y al fin...

Murió.

(Aplausos)

(Aplausos y vítores)

No puedo darle la sorpresa a Chenoa.

Piensa, Fernando, piensa.

Claro, el que me dices el moreno, el de raya al medio, ¿no?

No, ¿el otro es moreno también? El de los ojos... A ver.

Me estás liando. ¿De los dos, quién es quién?

Ya está, un quién es quién. Fernando, eres un fiera, maquinón.

Ahora disfrutad como gorrinos en charca

de Music Has No Limits. Y luego, sorpresón para Chenoa.

(Versión de "Someone like you")

("Children")

("The man with the red face")

(Aplausos y vítores)

Que en un ratito nos vemos. Hasta ahora.

(Aplausos)

Fernando, hoy estoy feliz. Qué programa tenemos.

Y encima he comido bien, una buena siesta

y me he pegado unos largos en la piscina,

desnudo, como siempre.

(RÍE) ¿En serio?

Don Julio, no me diga que usted come en bolas.

(RÍE) No, hombre.

Nado desnudo.

Bueno, pero eso será en la piscina de su casa.

No le veo yo en una piscina pública con los julios al aire,

saliendo de la piscina "ga-lán, ga-lán", cantando:

Bamboleo, bambolea. (RÍE)

Los julios, me encanta, me encanta, me encanta.

Sí, es en la piscina de mi casa.

Es una piscina púbica. ¡Ueah!

(RÍE) Ay, Fernando.

Un día tienes que venir a mi piscina.

Tiene 50 m de largo. ¡Guau! O sea, es olímpica.

No. Rectangular.

Quedamos un día en su casa, echamos unas carreras

y así vemos quién es quién.

¡Chenoa!

Estás aguantando estoicamente. Esto es tremendo.

Pero la pajarita de poderes. ¿Verdad?

La pajarita te da poderes,

y te queremos hacer un regalo porque estás aguantando

como una jabata. A ver.

Así, que, mira...

¿Te acuerdas del "¿Quién es quién?"?

Mmm. Sí, un poco.

Muy bien. La sorpresa que te daré tiene que ver con este juego.

Uy.

Uno de tus compañeros de "Operación Triunfo"

está aquí para darte una sorpresa y no te diré quien es.

(Murmullos)

Tienes que adivinarlo tú. Vale.

Te diré, por si hay alguien que no recuerda cómo va el juego,

tienes que preguntarme sobre los personajes

y yo te digo solo sí o no hasta que quede uno

y ese será tu sorpresa.

Ajá. Si lo adivinas, claro.

¿Te apetece jugar? Sí.

Barajaré uno porque están aquí todos.

Están aquí todos tus compañeros. Sí.

Los triunfitos.

Que ocurrió aquí, en este plató.

Están todos en este plató y uno te dará la sorpresa.

¡Anda! Vale.

Va. Vamos allá.

Qué nervios. Qué nervios. Tracatraca.

Venga, a ver. Este.

¡Uy!

Qué maravilla. (RÍE)

No puedes mirar.

(Aplausos)

Muy bien.

OK. Empezamos con "¿Quién es quién?".

¿Será Bob, Laura? ¿Teresa?

Dime cosas y te digo sí o no.

Ah... Vale.

¿Es rubia con el pelo cortito por aquí?

(TITUBEA) No.

(Lamentos)

No es... Ya sabes qué hacer.

Tienes que bajar las rubias con el pelo corto.

Pues Mireita, si no es, no es Mireita.

Oh, vale.

¿Tiene los ojos azules, así con el pelo pincho?

No.

Puedes hacer preguntas genéricas también.

Como si es hombre, mujer...

Es que Àlex es más claro. Así descartas...

Mi Àlex no es. ...siete de una vez.

Vale.

¿Tiene los ojos marrones?

(TITUBEA)

A ver...

Sí.

Vale, pues no es Javián. Ah, ni Manu.

Manu es el Paul Newman. Tiene ojazos.

Yo me bajo, que no estoy ahí.

(RÍE) Vale.

Te podrías dar la sorpresa a ti misma,

pero sería redundante.

Hola, hola. (RÍE)

Espera, a ver.

¿Le gusta el rock and roll?

No.

No especialmente. Pues no es mi Parreño,

porque Alejandro Parreño es rockero.

Naím es funkero. ¿Le gusta el funk?

(TITUBEA)

No te sé decir. (RÍE)

No conozco tanto a esa persona.

Vale, pues creo que Naím no es.

Naím es fan del funk. Vale, OK.

Vale. ¿Tiene el pelo largo? Sí.

Sí tiene el pelo largo. No es Juan,

ni Busta,

ni el Bisbi.

OK.

Pelo largo, vale. Ajá.

Quedan poquitas opciones. Sí.

¿Morena? No.

Ostras, no es morena.

Cómo mola. Este juego me gusta.

(RÍE) Vale.

No es morena. Es que Geno, bueno...

La cosa se complica, solo quedan tres.

(RESOPLA) Últimas preguntitas.

¿Es catalana?

(PÚBLICO) ¡No!

Me quedan dos. Ya te tengo.

(TARAREA MÚSICA DE SUSPENSE) Te tengo pillado.

Te tengo pillado. Ahora ya, la que remata.

¿Es de Sanlúcar?

¿Es de Sanlúcar?

(SISEA)

¡Sí! ¡Ah!

¡Ya sé quién es! Entonces es...

¡Tali! ¡Mi Natalita!

(RÍE) ¡Efectivamente! Es Natalia.

Era Natalia. Sí, señor.

¡Natalia!

(Aplausos)

(Ovación)

Tú sabes con quién.

¡DKB!

-Consumidos al atardecer, el tiempo no respira.

Sin prejuicios, sin pensar por qué,

juntamos nuestras vidas.

Decidimos ser un solo ser probando cada esquina

de la piel, beso a beso, y sin ceder.

Y tu boca siempre toca el cielo, toca el cielo.

Y tu cuerpo muere de deseo, de deseo.

Sabes que he perdido los modales, solo por amarte.

Y tu boca siempre toca el cielo, toca el cielo.

¡Ooooh!

Este juego nos une a los dos, sé que quieres lo mismo que yo.

Un poco de mí, un poco de ti, sin más condición.

Sé que tienes la misma intención, y este juego nos crea adicción.

Un poco de ti, un poco de mí, sin complicación.

Hay silencios que saben mentir bajo la luna llena.

Sin permisos, nada que prohibir, rompamos las barreras.

Esto solo ha sido cosa de los dos,

todo estaba escrito en nuestro corazón.

Te miro, me miras, te entrego mi vida,

tu vida es la mía.

Y tu boca siempre toca el cielo, toca el cielo.

Y tu cuerpo muere de deseo, de deseo.

Sabes que he perdido los modales solo por amarte.

Y tu boca siempre toca el cielo, toca el cielo.

Este juego nos une a los dos, sé que quieres lo mismo que yo.

Un poco de mí, un poco de ti, sin más condición.

Sé que quieres lo mismo que yo, y este juego nos crea adicción.

Un poco de ti, un poco de mí, sin complicación.

Si sentimos por igual, no debemos renunciar a amar,

solo hay que arriesgar.

-Tú sabes quién llegó. ¡DKB!

-Ni aunque lo pretendas nunca olvidarás mi amor.,

yo he calado hondo.

Sabes que en el fondo dentro de tu corazón,

sé que no me olvidas.

Es una huella que no borrarás y aunque pase el tiempo

entiéndelo, que nunca encontrarás a nadie como yo.

Este juego nos une a los dos, sé que quieres lo mismo que yo.

Un poco de mí, un poco de ti, sin más condición.

Sé que tienes la misma intención, este juego nos crea adicción.

Un poco de ti, un poco de mí, sin complicación.

Tu corazón es quien manda, el que quiere mi samba.

De Cuba a España te entrego mi alma.

Sabes que tú eres mi adicción.

Un poco de ti, un poco de mí, sin complicación.

(Aplausos)

¡Muchas gracias!

¡Bueno! (CHILLA)

Mi rubia, mi rubia.

¡Guapa!

Qué maravilla. ¡Cómo está! Por Dios.

Sorpresón. Natalia, ¡qué temazo!

¿Qué tal? Nena...

¿Qué ha "pasao"? Estás muy guapa.

No más que tú. Yo voy tirando.

¿Y esa pajarita? Me la han dado en el programa.

Que se saluden, necesitan su tiempo.

Es que somos como hermanas.

No me extraña. ¿Sabes qué, Fernando?

Estoy tan orgullosa de mi Tali, que trabaja tan duro

y es tan buena artista.

¡Oh!

Qué bonito.

Te quiero.

Pues...

A tu lado me siento seguro.

A tu lado no dudo.

A tu lado yo puedo volar.

A tu lado me brilla una estrella,

a tu lado mis sueños

se harán por fin realidad.

A tu lado...

(RÍEN)

(Ovación y aplausos)

Natalia, muchas gracias por esta sorpresa.

Ha sido muy gracioso oírla ahí...

(LA IMITA) "¿Es morena?". "¿Catalana?".

¿Es de Sanlúcar? "¿Le gusta el rock?"

Ha dicho "de Sanlúcar", y he dicho: "Mi Tali, por Dios".

Estabas entre Gisela y yo. Sí.

(RÍE) Estaba entre las dos. Gracias por invitarme.

¿Y mi cara cuando ha preguntado si le gusta el funky? Pues...

Es que Naím es funkero y decía: "¿Le gusta el funk? No".

"¿Le gusta el rock? Alejandro". Nos conocemos hasta ese punto.

Si hubieras dicho a cualquiera de tus compañeros de OT,

hubiera salido. ¿Ah, sí?

Sí, porque están todos aquí. Ahí atrás.

Estamos de... Un momento.

Estamos de quedada. Sí. Sí.

Estamos de reencuentro. Sí, que sí.

Los demás se pueden ir. Sí.

Sí.

Voy con ellos en el bus, que me esperen.

Que la espere el bus.

Si se enfadan por no salir, que hablen con Vaquero.

Él ha tenido esta chispeante idea.

¿Vale? Venga... (RÍE) Hasta luego.

Sí. ¿Has "terminao"?

Vete "pa" la academia, que ahora voy yo.

¿Me voy por ahí, por ahí...? En la tele da igual

porque estás como en casa. No nos iremos ninguno.

Natalia, ¿sabías que el 96 % de los españoles

conocen a Chenoa? ¡Qué dices!

¿El 96 %? El 96 porcientazo.

¿Y el 4 % dónde está? Están fuera de España.

Eso es.

Y eso ha ido a comprobar María Juan,

ha salido a las calles a preguntar cuánta gente te conocía.

Y esta es la solución. A ver.

Qué guay. "Veámoslos".

Chenoa, esta estadística no me la acabo de creer.

Solo te conocen 96 de cada 100.

El día de la encuesta, ¿qué se cruzaron?

¿Con todos los astronautas americanos

que acababan de aterrizar? No lo creo.

Si te conocen hasta los rusos.

A ver si encuentro algún despistado más.

¿Sabéis quién es Chenoa? Sí.

-Sí. Qué maravilla.

¿Alguna canción que sepáis? Ostras...

"En tu cruz me clavaste". ¡Muy bien!

(LA CHICA CANTA) "Cuando tú vas, yo vengo..."

¿Te está dando algún mensaje subliminal?

Esta chica no conoce a Chenoa. Pídele disculpas.

Perdón por no conocer a Chenoa. Perdón. (RÍE)

("Cuando tú vas", Chenoa)

Este es buenísimo. (EL HOMBRE TARAREA)

¿Te puedo hacer una pregunta? Venga.

¿Conoces a Chenoa?

Algo.

¿Qué te parece?

No es la mejor de Madrid, pero una de las mejores.

Sobre todo para el turismo es importante estar en el centro,

claro, todos quieren ir al centro.

¿Sabes quién es Chenoa? Sí, claro.

Por eso te he preguntado, lo veía muy claro.

(OTRO CHICO) Sí, la cantante.

Chenoa os desea muchas felicidades. Muchas gracias.

(RÍEN)

(Murmullos y risas)

(CANTAN UNA CANCIÓN DE CHENOA) ¿Lo ves?

Les digo: "¿ Me hacéis una coreografía?".

Y me preguntan: "¿De qué tema?". "Del último".

¿Sabéis quién es María Laura Corradini?

Yo no. -Ni idea.

Pero si os digo: ¿sabéis quién es Chenoa?

¡Claro!

(RÍEN)

Es que eres tan conocida que hasta eres más famosa

que tú misma.

(RÍEN)

No he encontrado a los cuatro que no te conocen.

Habrán vuelto al espacio.

¿Sabes qué? Es la primera vez que no he superado el reto.

Me da un poco de subidón. Así que, Gil, reto no superado.

(Aplausos)

Guapa, María Juan.

Oye, lo que está claro

es que cuando la gente oye tu nombre,

se les pone una sonrisa.

Buen rollo. ¿Qué les das?

A mí me pone muy contenta.

Eso quiere decir que algo se hace bien.

Yo creo que hasta cierto punto nosotros, en general,

nos hemos presentado de manera muy natural.

Cantamos, nos maquillan, pero luego no hay mucho postureo.

Y eso ha llegado a casa.

Y lo agradecemos y lo digo porque 15 años después

lo decimos siempre:

muchas gracias, porque si no es por ellos...

(Ovación y aplausos)

La conclusión es

que no era verdad que el 96 % de la gente

conocía a Chenoa.

La conoce el 100 %. ¡Hala! ¡Toma!

(Redoble)

Solo tú, tú, mi pasajero.

Tú, tú, mi pasajero.

Por fin llega el momento del juego de las listas.

Solo puede bajar uno. Arriba las manos, amigos.

Un viaje a Dubái para dos personas.

Ansia, deseo y delirio...

Quemas con fuego mis sábanas sin estar.

Entra en mi realidad.

Cinco segundos para presentar la siguiente actuación. ¡Tiempo!

En cinco segundos disfrutaréis del mexicano Carlos Rivera

con el tema "Que lo nuestro se quede nuestro".

(ACE. MEXICANO) Gibraltar español, güey.

(Aplausos)

Solo tú y yo conocemos la historia.

Porque tú y yo la escribimos.

No permitas que nadie te venga a decir otra cosa.

Porque aún existe la gente que odia

a quien toca la gloria.

Solo tú y yo aceptamos el viaje.

Desde que nos conocimos.

Que venga el mundo a juzgar al que ama

a quien necesitaba.

Y que no tiene remedio de ser lo que no se esperaba.

Respira lento.

Regresa el tiempo.

Que yo de amarte.

No me arrepiento.

Lo que vivimos.

Fue tan sincero.

Cuánto te quise.

Cuánto te quiero.

Cuánto te quiero.

¿Y quién se queda lo que construimos?

Y lo que nos destruimos.

Que venga aquel invisible valiente

a borrar tu pasado.

Que venga y quite el calor de los besos

que daban mis labios.

Que desdibuje en tus sábanas blancas

los días y noches.

Y después vaya a comprarse una vida.

Y que lo nuestro

se quede nuestro.

Que yo de amarte, no me arrepiento.

Lo que vivimos fue tan sincero.

Cuánto te quise.

Cuánto te quiero.

Cuánto te quiero.

(Aplausos)

Y que lo nuestro

se quede nuestro.

Que yo de amarte, no me arrepiento.

Lo que vivimos

fue tan sincero.

Cuánto te quise.

Cuánto te quiero.

Cuánto te quiero.

Cuánto te quiero.

(Ovación y aplausos)

Muchas gracias.

Carlos Rivera.

(ACE. MEXICANO) Qué chingón tenerte aquí.

Estoy feliz. Me la estoy pasando de puta madre.

¡Oe!

Creo que en breve, dentro de unos meses

vas a hacer un concierto, el 2 de septiembre.

Así es. En el Palacio de los Deportes.

¡Megaconcierto de Carlos Rivera!

Después de la gira pasada, el año anterior hicimos

12 conciertos en 12 ciudades maravillosas.

Esta vez solo hemos elegido un solo concierto en Madrid,

en el Wizink Center,

ya están a la venta las entradas. Acompáñenme.

Se están agotando algunas de las zonas,

así que me encantaría... Estás invitado.

Pues allí estaré, amigo.

No será un sábado cualquiera. Nooo. (RÍE)

Será un sábado especial.

Genial, amigos. Ese aplauso grande.

¡Carlos Rivera! Gracias.

Gracias, güey. (RÍE)

Pero si Carlos Rivera es mexicano, será Carlos Rivera Maya, ¿no?

¿Y el pelo de un mexicano tiene la Punta Cana?

¿Cuál es el escritor favorito en México?

Heming-güey.

Uy, qué pelotazo te pega esto.

¡Manolo!

(PIENSA) "Fernando, que no se te olvide comprar mantequilla,

lavar el coche... ¡Por cierto! Qué bien se oyen mis pensamientos.

¿Y si doy paso a la actuación con la voz de mi cerebro?

Ahora en NSQ no viene un artista cualquiera,

hoy tenemos a la gran Merche". (ESTORNUDA)

Salud.

(Aplausos)

Se acabó.

Tengo todo.

No hay más que guardar.

Se quedó el borrón de nuestra canción

tirado en el sofá.

Y ahora sigo mi camino.

Lo de atrás pasó y pasó.

No nací solo para ser testigo.

Empieza el viaje, estoy a punto de embarcar.

Y ya no hay límites en eso de soñar.

Porque tú... -Un pasajero.

-Solo tú...

-Un pasajero.

-Tú...

Me das las alas para yo poder volar.

¡Eh!

(Palmas del público)

Serán las dos en la estación.

Para qué esperar.

Para qué esperar.

Un instante, un billete, una dirección.

Dejémonos llevar.

Y si no me siento bien,

ya tengo la solución.

Recordar lo mejor de aquellos años,

ver acciones en el techo del salón.

Y a pasajeros con la misma dirección.

Porque tú...

-Un pasajero.

Solo tú... -Un pasajero.

Tú...

Me das las alas para yo poder volar.

(Palmas del público)

Solo tú, tú, mi pasajero.

Tú, tú, mi pasajero.

Tú, tú, mi pasajero.

-Solo tú, solo tú.

-Tú, tú, mi pasajero.

Tú, tú, mi pasajero.

Tú, tú, mi pasajero.

-Solo tú, solo tú.

Porque tú...

Solo tú...

Me das las alas para yo poder volar.

(Ovación y aplausos)

¡Bravo!

Muchas gracias.

Es genial tenerte aquí, Merche.

Genial es para mí. Un placer.

Presentando tu nuevo sencillo, tu nuevo "single", "Pasajeros".

"Pasajeros", sí.

Me gustaría saber qué harás a partir de ahora.

Y como diría Antonio Alcántara a su mujer:

"Merche, cuéntame". (RÍE)

Te cuento, estamos en plena gira. Está yendo de maravilla.

Estoy muy agradecida a toda esta gente bonita

que me da tanto cariño.

(Aplausos y ovación)

Qué alegría, que te pueda disfrutar tanta gente de España.

Me gustaría jugar contigo a una cosa.

Ay, que te veo venir. No te preocupes.

(PÚBLICO) ¡Oooh!

No va a correr la sangre, Merche. ¿No?

Hemos estado investigando.

Qué difícil es a veces lograr, cuando compones una canción,

un buen título para la canción. Sí, es verdad.

¿Te cuesta llegar a ellos? Siempre intento

que sea como el "leitmotiv" de la canción.

Que siempre sea esa carta de presentación.

Pero a veces cuesta, es verdad. Tienes razón.

Hemos investigado títulos de canciones tuyas

y hemos visto que coinciden

con grupos de música latinoamericanos.

¿Ah, sí? Hay varios.

Hoy te traemos cuatro bandas de música latinoamericanas

que coinciden con los nombres de tus canciones.

¿Los grupos se llaman como mis canciones?

Coincide cada uno con una de las cuatro canciones.

Vamos a ir de uno en uno. Estos de aquí, por ejemplo,

que parece que no encontraban ropa de su talla.

Eso digo yo, unos guardapolvos muy grandes.

Y este arquea las cejas. Está con cara de...

(LEE) "El cerdo". Cerdos voladores.

El cerdo... "San Valentín" no, que es muy romántico.

"Ángeles", tampoco.

Cuanto más lejos los cerdos, mejor. (RÍE)

"Distancia", "Distancia". Buen argumento.

Hombre... Me gusta, me gusta

que se argumenten las decisiones, como en el juego de las listas.

Lo está haciendo muy bien. Aquí tenemos este también.

Mira qué monos.

El del medio parece que diga:

"No es la idea que tenía yo de hacer un trío, pero..."

Estos los tengo clarísimos.

Estos son "Ángeles", ¿no? (PÚBLICO) -¡Sí!

-El del medio tiene cara de ángel. (RÍE) Sí.

No acertaré ni uno, pero bueno.

Aquí, en "Ángeles".

La temática de "Ángeles" hablaba de dos chicos que se enamoran,

en este caso sería un trío.

(RÍE)

El caso es que tenemos aquí otro trío.

¡Uhú!

Estos han pasado del gel fijador al pegamento.

Y en el pelo también, me refiero.

Tela, el del medio. Y este de aquí.

Viven al lado de un campo magnético...

(MERCHE RÍE)

Madre mía.

¡Ay! ¿Dónde colocarías a estos chicos?

A estos chicos tan querubines.

Ay, no sé.

Le da más a "San Valentín", que están en edad de enamorarse.

Venga.

"San Valentín", pero un poco como malo.

Sí, "San Valentín".

Estoy dudando. Tengo dudas.

Aquí tenemos al equipo de fútbol de Texas, concretamente...

Qué buenos mostachones. Ellos sí. ¿Y estos, qué te parecen?

Tienen cara de malcarados. Están malcarados.

Estos son "La mentira". Son la mentira. Fijo.

Estos son "La mentira", fijo.

No va a ser ni uno, verás.

Échale un ojo otra vez, Merche. Espérate, vamos a ver.

¿Puedo consultar...? Sí, vamos a consultar.

¿Estáis de acuerdo con "Distancia"? (PÚBLICO) -¡Sí!

-"Ángeles", ¿qué hacemos con ellos? (PÚBLICO) ¡No!

-¿Lo cambio? ¿Dónde lo cambiarías?

(TITUBEA) Y...

¿Dónde los pongo?

¿"La mentira"?

Hay gente que comenta "San Valentín".

¿"San Valentín"? (PÚBLICO) -Sí.

¿"San Valentín" o "La mentira"? (EL PÚBLICO ESTÁ DIVIDIDO)

-Por aquí suena más "San Valentín", haré caso a la mayoría.

(Aplausos)

De momento, este déjamelo. Lo pones ahí.

A ver, dejamos estos aquí. Sí.

Y estos con "San Valentín". "Ángeles", claro.

"La mentira" con los de los bigotes, ¿no os parece?

Yo creo que sí. Esos tienen pinta de...

De estar constantemente... De estar enfadados.

Tienen una pinta de impostores todos.

(RÍE) Vamos a ver.

Venga, que hemos acertado los cuatro.

Dentro, redoble. Venga, sí.

Lo tendrá bien Merche? ¿Estará bien colocado?

En el caso de los "Ángeles", yo creo que está muy colocado.

Cada uno de ellos.

(RÍE)

Y la respuesta es...

¡Sí!

Están todos bien colocados. ¿Todos bien? ¡Toma!

¡Pero han sido ellos!

Qué buen ojo. Una cosa.

(EL PÚBLICO COREA) ¡Merche!

-No es justo. Han sido ellos.

Es verdad. A ver, una cosa.

El mérito no es mío, que yo los había puesto "torcíos".

Juego en equipo. Habéis sido vosotros.

¡Toma ya!

Abre tu mente y descubrirás

lo que disfruta la gente de la vida.

(Música animada)

(KIKO) -Julio, quiero ser actor

y estoy pensando en mi próxima película,

¿te la cuento?

-No. -Es de un torero superhéroe,

que soy yo,

y se llama Thor-Ero.

-Veo flojo, flojo, flojísimo el guion.

-No, no, sin guion. Thor Ero.

"To" "seguío". -Vale, vale.

-En lugar de martillo lleva un capote

y salva al mundo matando a los malos a capotazos

porque todos saben que Thor es el dios del trueno

y sale cuando el cielo está "encapotao".

-¿Y los malos? -Se mueren con el capotazo.

-No, no. Que quiénes son los malos.

-Son actores. Allí no sufre nadie.

-Sí, Kiko, sí sufren.

Sufren los espectadores. ¡Ueah!

-¿Sabes una cosa, Fernando? Dime.

Yo soy de OT.

A mí te me pareces más a ET. (RÍEN)

(RÍE COMO EL PÁJARO LOCO) No, de verdad soy de OT.

De "Otra Tostá". (RÍE)

Siempre se me cae por el "lao" de la mermelada.

Oh, oh.

Kiko, es que las untas por los dos "laos".

Ya, eso es verdad.

Pero también podría quedarse de canto.

No digas canto, que cada vez que dices canto

se rompe la cuerda de un arpa.

Uy, una, dice.

Si solo se rompiera una me doy con un canto en los dientes.

No digas canto, Kiko. Por favor. Que tú no sabes cantar.

Mira, mira al escenario. Eso es cantar.

Ahora que sacia solo tu nombre tienes tú el poder.

Voces que quieren dar lo mismo sin tener tu nivel.

Solo soy una adicta sin ley.

Solo soy marioneta de piel.

Labios rojos ardientes sobre tacones.

Me desato solita sin que me toques.

Ansia, deseo y delirio que...

Quemas con fuego mis sábanas sin estar.

Entra en mi realidad.

Esto se va de mis manos hasta estallar.

¡Uuuuuh!

Entra en mi realidad.

Puede que alguna vez me hayas visto

entre la gente de a pie.

Vivo tu vida como la mía. Así se calma mi sed.

Solo soy obsesión que no sabes.

Solo soy seducción por mi parte.

Labios rojos ardientes sobre tacones.

Me desato solita sin que me toques.

Ansia, deseo y delirio que... ¡Uuuuh!

Quemas con fuego mis sábanas sin estar.

Entra en mi realidad.

Esto se va de mis manos hasta estallar.

¡Uuuuuh!

Entra en mi realidad.

Entra en mi realidad.

Entra en mi realidad.

Tan solo soy adicta a ti.

Tú si existes para mí.

(Aplausos)

Entra en mi realidad.

Ansia, deseo y delirio que...

Quemas con fuego mis sábanas sin estar.

Esto se va de mis manos hasta estallar.

¡Uuuuh!

Entra en mi realidad.

Tienes tú todo el poder.

Nadie tiene tu nivel.

¡Amor!

Solo soy una más, que te sueña sin parar.

¡Uuuuh!

Ansia, deseo y delirio que...

Quemas con fuego mis sábanas sin estar.

Esto se va de mis manos hasta estallar.

Entra en mi realidad.

(Aplausos)

(Música de "La pantera rosa")

(Alarma)

(RÍE) Por fin es mía.

Si Mahoma no va a la montaña, que la montaña vaya a Mahoma.

-¿Qué haces? -Ya estabas invitado.

No hace falta que robes. -¿Estaba invitado?

-Lo haremos legal, firma aquí. -Muchas gracias.

-Corre "p'allá".

(Palmas del público)

("Smells Like Teen Spirit")

(Ovación y aplausos)

(Aplausos)

Y por fin llega el momento del juego de las listas.

Un juego que es como la lotería, porque siempre toca repartido.

Así que, cualquiera de vosotros puede bajar a jugar

pero solo puede bajar uno.

Vamos a conocer a esa persona.

Arriba las manos, amigos.

(Música de intriga)

Neón. "Blade Runner".

Nuestro momento "Blade Runner".

Está a punto de aparecer la persona.

Ahí estás.

(Vítores y aplausos)

(RÍE)

¡Qué alegría!

¡Qué alboroto!

¡Venga ahí!

¡Abrazando hasta a la azafata!

Estamos aquí

con el primer concursante de la noche

Iván. ¿Cómo te llamas, amigo?

Iván. Iván.

¿De dónde vienes, Iván? De Torrejón de Ardoz,

un pueblo de Madrid. ¡Olé!

Vamos ahí, ese vecinico de Madrid.

Ahí vas.

(PÚBLICO) ¡Bravo!

¿A qué te dedicas, Iván?

Pues trabajo en una fábrica de logística

y actualmente estoy ahí ahora mismo.

Qué bueno, logística. Esto te va a venir muy bien

para colocar los datos de la lista.

¿Perro o gato? ¿Eh?

¿Qué prefieres? Pues... Perro.

Dicen: "Mi gato ha matado a tu perro".

Y dicen: "Si mi perro es un dóberman".

"Y mi gato, hidráulico".

(Risas y aplausos)

¡Yuju!

Te recuerdo cómo funciona esto.

A lo largo de la noche van a aparecer 10 datos aquí

que tienes que colocar de menor a mayor

en otra lista que va a aparecer en este otro lado.

Vamos con la primera ronda,

así que solo van a aparecer cuatro datos

los primeros cuatro de la noche,

y hay 10 personas del público

que te van a acompañar para jugar esta primera ronda.

¡Vamos a conocerlos!

¡Esas manos arriba, amigos!

(PÚBLICO) ¡Aquí!

(Música emocionante)

¡Vamos! ¿Quién será?

10 personas pueden ser las afortunadas

para acompañar a Iván en esta primera ronda.

¡Arriba las manos! Esa gente arriba, vamos allá.

¡Levantaos, amigos!

¡Levantaos!

Celebrad un poquito.

Y ahora, atención, porque vais a acompañar a Iván

en esta primera ronda.

Y si Iván, con vuestra ayuda, coloca correctamente

los cuatro primero datos de la noche,

podréis llevaros el siguiente premio.

Vamos a conocer el primer premio de la noche.

(Ánimos del público)

Ahí está.

¡Un robot de cocina!

Un robot de cocina puede ser vuestro

si colocamos correctamente los cuatro primeros datos.

¿Qué tal te vendría un robot de cocina?

Bien, la verdad. Para cocinar...

Vamos a conocer el primer dato.

Número de países del continente europeo.

(PÚBLICO) ¡Bueno!

Segundo dato:

Número de comunidades de España.

(PÚBLICO) ¡Ah!

Tercer dato:

Número de municipios de Sevilla.

(Murmullos)

Y cuarto dato y último de esta ronda:

Número de distritos de Madrid.

(Gritos)

Vale, vale. Ya sabes cómo funciona,

tienes que colocar estos datos de menor a mayor

en esta otra lista que tenemos aquí.

Los menos abajo, los mayores arriba.

Vale.

¿Nos lanzamos y después preguntamos al público?

Aventúrate, no pasa nada. Después podemos recolocar.

Vale, pues a ver...

Pues de...

El número de...

de países del continente europeo lo pondría arriba.

Muy bien.

Tenemos el primer dato colocado. El segundo...

Eh... Municipios de Sevilla.

(PÚBLICO) -¡No! -¿No? Bueno, bueno.

Tranquilidad. Después hablamos, amigos.

Bueno, Sevilla tiene menos... Claro, municipios.

Lo pondría abajo del todo.

¿Abajo del todo el número de municipios de Sevilla?

Bueno... Sí, sí. Bueno...

De momento, abajo. Si quieres, colocamos primero

y corregimos luego. Vale, vale.

Tienes tiempo, te lo puedes tomar con tranquilidad.

Comunidades y luego distritos.

¿Sabes cómo se llaman las comunidades de personas

a las que les falta un brazo?

Mancomunidades.

Man... (RÍE)

¡Muy bien! (RÍE)

(Aplauso)

Ahora es el momento en que podemos pedir ayuda al público.

¿Quieres preguntar o cambiar algo antes?

Hombre, cambiaría el de Sevilla por el penúltimo.

¿Lo pondrías en segunda posición? Sí.

Vale, bajarías uno.

Quedaría así. Muy bien. A ver.

Vamos a preguntar al público. ¿La gente que concursa con Iván

tiene algo que decir?

Ahí tenemos una chica.

Eh...

Número de distritos de Madrid, la segunda.

¿La segunda por abajo o por arriba?

Por arriba.

O sea, la penúltima arriba. Sí.

-Pues a ver si me puedes decir el nombre.

-La de abajo... La de abajo del todo,

número de distritos de Madrid.

Por las comunidades.

O sea, pondrías distritos de Madrid

en vez de comunidades.

(PÚBLICO) ¡No!

¿Dices que hay más distritos que comunidades?

17 son.

17 comunidades. ¿Y distritos?

Veintipocos son.

Tenemos un dato un poco más claro. Lo cambio eso.

Cambian a comunidades de España por distritos de Madrid.

OK, comunidades de España cambiamos a primera posición

y distritos de Madrid en la tercera.

Por lo tanto, afirmas que hay más distritos en Madrid

que municipios en Sevilla

y, por supuesto, que comunidades de España.

Eso es lo que aseveras, ¿no?

Sí. Vale. Muy bien.

¿Algo más? ¿Alguien más quiere decir algo?

Vale, a ver.

Cuéntame, amigo.

A ver, yo creo que lo mayor

es el número de municipios de Sevilla.

Yo tengo un cuñado en Sevilla

y hay un montón de municipios en Sevilla.

Vale.

(Aplausos)

El típico cuñado que aparece como comodín para dar fe

a lo que dices. "Yo tengo un cuñado"...

O sea... Vale, OK. Nos lo creemos.

Pues mira, la de Sevilla ponla la primera

y lo dejamos así

(PÚBLICO) -¡No!

La cifra más alta son municipios en Sevilla.

O sea, a ver.

-¡La segunda!

-¿Qué segunda?

Gritan, están gritando... ¡La segunda, la segunda!

Te están llevando a la confusión. ¡La segunda!

Vale, tú tienes la última palabra. La cambiaba por la segunda.

La segunda por arriba. Continente por Sevilla.

Continentes arriba, Sevilla abajo.

Vale, así. Por lo tanto,

no hacemos caso al cuñado de tu compañero.

Ya está. Y colocamos esto así.

¿Alguien tiene algo más que decir?

¡Pues que calle para siempre!

¿Estamos así? ¿Bloqueamos lista?

¿No quieres cambiar? Lo de Sevilla...

Ahí me ha hecho dudar.

-Con se de Sevilla. -¡Hazme caso!

El cuñado, es que un cuñado es un peso a la hora de aseverar.

Tener un cuñado... Mira, ponme lo de Sevilla

y ya lo... Sí. Venga, Sevilla arriba. Ya.

¿Sevilla arriba? Sí, ya está.

¡"Catacrón"! Sevilla arriba. Ya está.

Muy bien. Así, ya está.

¿Ya está? Sí.

Entonces así. ¿Bloqueamos lista? ¿No quieres cambiar?

¿No quieres cambio ni para el parquímetro?

¿Nada? Es que...

Ya. Sevilla. Déjalo así. ¿Sí?

(PÚBLICO) ¡Sevilla abajo!

¡Bloqueamos lista!

Muy bien, amigo. La suerte está echada.

Vamos a ver, vamos a resolver,

vamos a ver si estos cuatro datos están bien colocados

para llevarnos un robot de cocina supermultituttifrutti.

Vamos allá.

¡Número de comunidades de España!

¡Sí!

(Aplausos)

Como decía el compañero, eran 17.

Vamos a descubrir si el número de distritos de Madrid

era mayor que el de comunidades de España.

Vamos a ver, que ahí teníamos esa duda.

¡Muy bien!

(Aplausos)

También tenía razón el compañero.

Muchas gracias, ahí, ese tipo.

Sí señor.

Me gusta que den datos con cierta lógica

y ampliando un poco la respuesta. Sí.

¿Habrá más países del continente europeo

que distritos en Madrid?

A ver...

Vamos a descubrirlo.

¡Sí! ¡Vamos! ¡Sí!

¡Está la cosa que arde! ¡Vamos!

¡Y ahora! ¡Y ahora!

¡El dato del cuñado!

¡Vamos a resolver el dato del cuñado!

¿Tendrán los cuñados razón siempre o no la tendrán?

Vamos a saberlo ahora mismo.

¿Número de municipios de Sevilla

más que países de la Comunidad Europea?

¿Será? ¡Sí! ¡Vamos!

¡Sí! ¡Cuñado!

¡Cuñado!

¡Cuñado! ¡Te quiero, cuñado!

¡Cuñados de España! ¡Cuñados del mundo entero!

¡Tenéis razón!

¡Vuestra sabiduría es arte!

Sí, señor.

(PÚBLICO) ¡Eh, eh, eh!

Esa mano acompañada de cinco dedos para ti.

Y ese robot de cocina que ya os lleváis seguro

porque ese premio es asegurado.

Así que ese robot de cocina va para vosotros 10 y para ti.

(Aplausos)

Y además, Iván, pasas a la ronda número dos.

Vamos a conocer a las seis personas

que van a participar contigo en esta ronda número dos.

Arriba las manos, amigos.

Vamos a conocer a los seis que van a concursar en esta ronda.

¡Hey!

¡Momento multicolor! Me encanta este momento.

¡Oh! Me recuerda a cuando era joven.

¡Oh! Y compraba golosinas de colores.

Me ponía como el tenazas. ¡Hola!

¡Hola! ¡Ahí estás!

(Aplausos)

¡Muy bien!

¡Esa gente de pie! ¡Muy bien!

Vosotros seis vais a concursar,

acompañar en la ronda número dos a Iván.

Podéis optar al mismo premio, pero a partir de esta ronda

el premio no os lo llevaréis solo.

Se bloquea, se acumula

y os lo llevaréis en el caso de que se resuelvan

satisfactoriamente todas las rondas

hasta la ronda final, ¿OK?

Vamos a conocer el premio de la segunda ronda, es este.

(Música emocionante)

(Ánimos del público)

¡Una escapada a Cabo de Gata!

¡Hotel más "spa" para dos personas!

¿Qué os parece? ¿Eh?

No está nada mal.

Madre mía.

A mí mi chica, cada vez que salimos un fin de semana

para dos días hace dos maletas llenas de ropa.

La primera vez que nos fuimos a Santander un fin de semana

la vi haciendo la maleta y pensé que me estaba dejando.

(Aplausos)

¡Bueno!

Vamos a conocer el primer dato de la segunda ronda.

Que la temática son récords. Vamos allá.

Récord olímpico femenino de lanzamiento de jabalina.

Segundo dato:

Récord olímpico femenino de lanzamiento de martillo.

(PÚBLICO) ¡Oh!

Tercer dato:

Récord mundial de lanzamiento de hueso de oliva.

(Gritos del público)

Todo esto esto tiene que ser en metros.

¿En metros? ¿Vale?

El dato, la cantidad, en metros, ¿vale?

Vale. Unidad de medida, el metro.

Vale, nada. Solo decirte que lo del hueso de oliva

se hace en Cieza, surgió en un mes de julio de 1995

a las 6:30. (RÍE)

Imagínate la torrija que llevaban.

(Aplausos)

Vale.

Nos aventuramos y después recolocamos.

Colócalos teniendo en cuenta los otros cuatro datos.

Acuérdate, ¿vale? Vale.

Tienes que meterlos entre medias. Vale.

Pues el de jabalina lo pondría arriba del todo.

Jabalina arriba del todo, ¿no? Que son los que más...

Sí. Que son los que más alcanzan.

Muy bien. El olímpico femenino de lanzamiento de martillo...

¿Qué opinas?

Pues lo pondría después de jabalina.

Bueno. ¿Te refieres a por debajo o por arriba?

Yo creo que sí. Menos distancia, ¿no?

Y el de hueso de oliva...

Hueso de oliva... ¿Qué crees?

En metros, ¿crees que hace más de 49 metros?

No, más de 49 no.

Sería... Abajo del 17.

¿El primero de todos? Sí. Abajo del 17.

Abajo, menos de 17 metros. Eso.

Sí, sí. OK.

¿Qué opina el público?

Creo que sería el récord olímpico femenino

de lanzamiento de martillo después de municipios.

Es decir, que hay más metros de lanzamiento de martillo

que municipios. Sí.

¿Pero por debajo?

Sí. O sea, que hay menos.

Menos. Menos, menos...

Menos que municipios y más que 49 países.

Menos que municipios. Vale.

¿Tienes algún dato que nos pueda...? No sé.

Siento una corazonada.

Sientes una corazonada, estamos en el territorio de la fe.

Yo creo que está bien así.

Yo soy un hombre más de ciencia. Me gusta que me digan

datos más concretos, pero bueno.

¿Te dejas llevar por el colega? Yo lo dejaría así.

¿Lo vas a dejar así? La verdad que sí.

¿Cómo lo veis los demás?

(Gritos de "sí" y "no")

Bueno, hay gente... Hay gente que opina un poco...

hacia ambos lados. Sí, lo dejo así.

¿Lo vas a dejar así? (PÚBLICO) ¡No!

-Sí. Muy bien.

O sea, bloqueamos lista.

Así lo dejo. (RÍE)

¿Lo dejas así? Sí.

Pues Iván tiene la última palabra siempre,

así que bloqueamos lista.

(Aplausos)

¡La suerte está echada, amigo!

Está en juego una escapada a Cabo de Gata

para ti y para las seis personas del público,

para dos personas, más "spa". Un par de días.

No está nada mal.

Vamos a ver si lo consigues para ellos y para ti mismo.

Récord mundial de lanzamiento de hueso de oliva.

Vamos a comprobar si hay menos metros que 17.

Suspense.

(TODOS) ¡Oh!

¡25 metros!

(Aplausos)

¡Hay un gañán en Cieza

que coge una cosa así

y la laza 25 metros!

Sí, señor.

Hay gente con mucho estilo y mucha fuerza.

Bueno, vamos a resolver las demás, a ver cómo estarían.

El orden correcto sería este.

¡Eh!

(PÚBLICO) ¡Oh!

(Aplausos)

Por lo tanto, Iván...

La verdad es que has concursado muy bien,

pero no ha podido ser.

No has ganado ese fin de semana,

pero te llevas el robot de cocina

y las 10 personas del público también,

así que has hecho ganar mucho a mucha gente.

Cosas muy impresionantes.

Muy bien, amigo. Por aquí.

¡Y el juego de las lista no ha terminado todavía, amigos!

Nos vemos en la tercera ronda.

La ronda de Lobezno.

Y para eso necesitamos a un concursante.

¡Vamos a conocerlo ahora mismo, amigos!

¡Manos arriba!

¡Vamos!

Todos detenidos.

(Música emocionante)

¡Oh! ¡El mundo de la piruleta!

¡Oh! ¡Qué bonito!

Este momento neón me encanta.

¿Dónde estás, amigo?

¡Ahí!

(Aplausos)

¡Arriba, compañera!

Ahí, celebrándolo.

¡Olé! ¡Olé!

¡Olé, qué arte tienes, mujer!

¡Qué arte tienes, olé, olé!

(Beso)

Un abracito, un abracito.

Pasa por aquí.

(Vítores y silbidos)

¿Cómo te llamas, amiga? Elena.

¡Elena! Muy bien.

Elena, contigo la gente se desmelena.

(RÍEN)

Vamos allá.

Te lo dejo aquí. Olé, olé.

(Vítores)

¿De dónde vienes, amiga?

(PÚBLICO) -¡Elena, Elena! -¡Olé!

¡Oh!

¿De dónde vienes? Soy de Madrid,

pero vivo en El Álamo.

Bueno, mira. Aquí cerca.

Cerquita del plató,

te ha venido estupendamente el asunto.

¿A qué te dedicas?

Pues soy educadora en una residencia de estudiantes.

Ah, fenomenal. Ahí, con la juventud.

Sí. Qué bien.

Muy bien. ¿Perro o gato?

Perro, perro. ¿Perro?

A ver qué chiste.

(RÍEN)

¡Tengo un chiste para ti! ¡A ver!

"Ahí va, ¡tu perro parece un gato!".

"Es un gato". "Pues parece un perro".

(Risas)

(Aplausos)

¡Llévame pronto, señor! ¡Sí!

¡Llévame pronto! (RÍE)

¡Muy bien!

En esta tercera ronda

van a aparecer dos datos para colocar

teniendo en cuenta los siete anteriores

que ya están colocados.

Y van a acompañarte en esta tercera ronda

cuatro personas del público que vamos a conocer ahora.

¡Arribas las manos, amigos!

¿Quiénes serán los afortunados?

¡Manos arriba! ¡Venga!

¡Oh!

¡Sí!

La gente, brazos en alto,

parece un concierto de Bruce Springsteen esto.

Y yo sería el "Boss", en este caso.

¡A ver!

(Vítores)

¡Esta alegría!

Me gusta que lo celebren con alegría, ¡sí, señor!

Tenemos a un tipo saltando.

Y no me extraña, porque vais a acompañar

a Elena en esta tercera ronda

y optáis al siguiente premio.

(Música emocionante)

(Público animando)

¡Oh, qué bueno!

Un "dron" con "skycontroller" y gafas

para poder ver por dónde va el "dron".

¡Madre mía! Este premio solo lo acumuláis,

solo será vuestro, si Elena coloca correctamente

todas las listas,

todos los datos hasta la lista final, ¿OK?

¡Vamos allá!

La temática en esta tercera ronda son goles.

Y optamos a este pedazo de "dron"

que, si os lo quitan,

el que os lo quite será un "la-dron".

(RÍE) ¡Vamos allá!

Primer dato de la tercera ronda:

Goles metidos por Julio Salinas en Primera División.

(PÚBLICO) ¡Bueno!

Segundo dato:

Goles recibidos por Zubizarreta con la selección española.

(Gritos del público)

Muy fácil. Esto va de dar y recibir.

Uno los mete y otro los recibe. Julio Salinas en Primera División...

¿Qué tal de goles? ¿Qué tal de fútbol?

Me sacas de los goles de Cristiano Ronaldo

por mi hija, Helen, y estoy... O sea que estás...

¿Puedo? Pero tenemos casi 300 personas

en el público que pueden echar un cable amablemente.

Primero haces tu parte. Goles metidos por Salinas...

(PÚBLICO) -¡Venga, Elena! ¡Vamos!

Goles metidos por Julio Salinas, arriba del todo.

¿Goles metidos por Julio Salinas, más de 105?

¡Arriba!

¿Lo otro?

¿Y goles recibidos por Zubizarreta con la selección española?

¿Recibidos? O sea, goles que le metieron.

Que le... Eh... Porque él era portero.

Encima de 82.

Debajo de 105. Encima de 82, debajo de 105.

Entre 82 y 105.

De momento es lo que Elena... (PÚBLICO) ¡No!

Apunta.

Vamos a preguntar al público. Ahí tenemos a una gentil damisela.

-Abajo, abajo del todo. -¿Abajo cuál?

¿Abajo del todo qué? Los goles recibidos por Zubizarreta,

abajo del todo. Piensas que a Zubizarreta

no le metieron ni un gol. ¡Arriba Zubi!

Sí, sí, que soy del Barça.

Sí, abajo, abajo.

-Dime, dime. ¡Dime!

Abajo del todo. Afirmas que a Zubizarreta

le metieron menos de 17 goles en toda su carrera.

(PÚBLICO) ¡No!

-Eso no puede ser. No, no.

Una cosa... No, no. Bueno, es una chica optimista,

con carácter retroactivo, además. (RÍE)

El de Zubizarreta arriba del todo

porque ha estado mucho tiempo en la selección.

Ponlo arriba del todo.

-Vale, vale. Le hago caso.

Pero estás... ¿Tienes algún dato...?

¡Elena!

-¿Quién me habla? -Hola. Yo, aquí.

-¡Hola! Hola, compañero.

-Dime. -Creo que los recibidos están

entre los 25 y 49 goles.

Está bien. Tú tienes la última palabra.

Lo dejo así, es que no lo sé.

Muy bien, pues bloqueamos lista.

(Aplausos)

(Silbidos)

¡Muy bien!

Al final Elena ha hecho caso a su intuición

y vamos a ver adónde le lleva eso,

si le lleva a ganar ese pedazo de "dron"

y a los cuatro también.

Vamos a ver los datos.

Elena afirmaba que los goles recibidos

por Zubizarreta con la selección eran mayores a 82

y menores de 105.

¿Estaría en la pista buena?

Vamos a verlo ahora mismo.

¡Ah!

¡Sí! ¡Bien!

¡Sí!

Muy bien, amiga.

¡Amigo, qué "guay"! En este caso, tu intuición

ha sido muy buena. Vamos a esperar al siguiente.

OK.

Afirmabas también que los goles metidos por Salinas

en Primera División eran más de 105.

Pues vamos a ver.

(GRUÑE) ¡Ah!

¿Qué? ¿No?

(IMPACIENTE) ¿No?

Venga...

Venga, sí.

(PÚBLICO) -¡Venga!

(RÍE)

¡Sí! (TODOS) ¡Bien!

(Aplausos y música animada)

¡Sí, amiga!

¡Sí!

¡Sí!

Muchas veces la intuición nos lleva

a cosas tan positivas y satisfactorias

como llevarnos un pedazo de "dron".

Ese "dron" está acumulado.

Sabremos en la ronda cuatro,

en la ronda final, si os lo lleváis o no.

Si Elena coloca correctamente esa lista,

esta lista completa.

(PÚBLICO) ¡Vamos, Elena!

(Vítores y aplausos)

Muy bien, pasamos a la ronda final,

que es a todo (IMITA DISPARO) o nada.

Elena, ahora va a aparecer un último dato

que vas a tener que colocar entre todos estos datos de aquí.

Lo tienes que colocar correctamente.

Y en este caso te va a acompañar una sola persona

que vamos a pasar a conocer ahora mismo.

A ver quién es el afortunado o afortunada que nos acompaña.

(Música emocionante)

Sí. Sí, amigos.

Me gusta.

Me gusta veros.

La mano alzada.

¿Quién es? ¿Dónde estás ¡Ahí!

¡Eh!

¡Hola, amigo!

(Vítores del público)

Eres el afortunado que va a acompañar a Elena

en esta ronda final para llevarte el premio gordo

en caso de que resuelva bien la lista entera.

Vamos a conocer ese premio gordo de la noche.

El premio gordo es este, amigos.

(Vítores y ánimos del público)

¡Un viaje a Dubái para dos personas!

Un pedazo de viaje a Dubái puede ser vuestro.

Vamos a conocer el último dato de la noche.

Ojo al último dato.

Atenta a la pantalla.

Personas que tienen "Martillo" como primer apellido en España.

(PÚBLICO) ¡Oh!

Según el Instituto Nacional de Estadística.

¿Martillo?

El apellido más común en España es "García"

con 1.400.000 personas que tienen

como primer apellido "García", aproximadamente.

A ver, digo de momento entre 21 y 25 y consulto, ¿vale?

Muy bien, claro. Por supuesto.

Personas que tienen como apellido "Martillo"

entre 21 y 25.

(SILBA)

(Gritos del público)

Y ahora preguntamos. Martillo...

¿Alguien conoce a algún Martillo? ¿Más arriba?

¿Hay algún Martillo en la sala?

¿Hay algún Martillo? Pues que dé en el clavo

con su respuesta. ¿Eres Martillo?

-No. (RÍE)

-Elena, tienes que coger entre los tres primeros fijo.

Hay más Martillo que Ferretero, cuenta con eso.

-Ah, ¿sí? -Con lo cual, yo diría...

de los tres primeros. De los tres primeros.

Yo creo que sí.

Hay alguien que comenta que hay más de 80 personas

en España que se apellidan Martillo de primero.

¿Por qué razón?

-49, porque hay mucho margen de número.

Piensa que entre 21 y 25 tienes cuatro números.

Puede haber solo 22, 23 o 24.

-Llevas razón. -Entre 25 y 49 tienes más margen

y piensa que es una familia.

Si alguien se llama Martillo, es una familia entera.

Yo pondría más de 25. Más de 49, no.

Tenemos aquí un argumento, que oye...

(Aplausos)

(RÍE) Un argumento avispado,

así podríamos llamarlo. ¡Vale!

Elena, ¿haces caso a la compañera? Hago caso, sí.

Ha sentado cátedra.

Impepinable, te lo ha dejado clarinete.

Estupendo. Subimos personas que tienen "Martillo"

a entre 25 y 49. ¿Lo dejo así?

-Déjalo ahí, déjalo ahí.

Lo dejo así. Lo dejas así.

¿Tú qué me dices?

Yo no te puedo decir nada, amiga. Ojalá. (RÍE)

¿Dejo así? Elena, a la una.

Elena, a las dos.

Elena, bloqueamos lista.

(Aplausos)

Habías dicho que personas que tienen "Martillo"

como primer apellido en España eran más de 25 y menos que 49.

¿Estarás en lo cierto?

Ojalá. ¿Te irás a Dubái?

(SUSPIRA)

¿Qué?

¡No! ¡Ay, no! ¡No hagas eso!

No...

(CON RABIA) ¡No!

¡No!

(Música dramática)

¡149 Martillos en España!

149 personas se apellidan "Martillo" en España.

Es uno de los apellidos menos numerosos de nuestro país.

(Aplausos)

Ahí estaría bien puesto, estaba ahí arriba,

en la penúltima posición. ¡Oh!

Lo sabía. Elena, no ha podido ser.

Lo sabía.

La verdad es que lo has luchado como una jabata,

te has dejado guiar por tu intuición

Este beso que te llevas, este sí te lo llevas.

Muchísimas gracias. ¡Un beso, Helen!

Un beso para su hija, Helen.

Bueno, esto huele a que se acaba, amigos.

(TRISTE) ¡Oh!

Pero no os preocupéis, os esperamos la próxima semana

Para pasar otro sábado inolvidable.

¡Chenoa! ¿Dónde estás?

Entonces, todo esto es así. ¿Entendéis?

¡Chenoa! Dime.

Ah, que estás ahí.

Ven, que voy a despedir el programa.

Os dejo un segundito.

Es que estaba cháchara con los músicos

porque han tocado tan bien todo y lo han hecho tan bonito,

con un sonido tan bonito. ¡Un aplauso para los músicos!

(Aplauso)

Estoy feliz.

Estábamos comentado toda la jugada.

¡Huy!

(Burlas del público)

¿Te lo has pasado bien, colibrí?

Si no cuentas más chistes, sí.

(RÍE)

(Música "rock")

Conocerte puede ser mejor si estamos juntos.

Si no ponemos pegas

a soltar naturalidad.

Entregarte todo lo mejor

no es nada duro.

Sale de mí sin querer.

Tú lo provocas, tú no te largas.

Puedes pasar conmigo otro día,

te ofrezco algo nuevo que hacer.

Puede ser mala tanta rutina,

prepárate porque...

no es un sábado cualquiera.

Puede pasar conmigo otro día...

Te ofrezco algo nuevo que hacer.

Puede ser mala tanta rutina,

prepárate porque...

no es un sábado cualquiera.

No es un sábado cualquiera.

No es un sábado cualquiera.

No lo es.

(Vítores y aplausos)

¡Adiós!

¡A todo el mundo!

(RÍEN)

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No es un sábado cualquiera - Programa 4

01 jul 2017

No es un sábado cualquiera tiene esta semana como copresentadora a la cantante Chenoa, que junto a Fernando Gil conduce el show y participa en todo tipo de bromas y juegos que vayan surgiendo en el plató. El programa además llega una semana más cargado música y diversión con las actuaciones de El Arrebato, Sweet California, Carlos Rivera, Natalia o Merche y espectaculares números visuales y espectáculos de música, baile o acrobacia.

Contenido disponible hasta el 1 de septiembre de 2019.

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  1. Lorenzo Carbajal Fernández

    SE PUEDE VER EN TVE A LA CARTA ,. NO ES UN SABADO CUALQUIERA DEL PASADO SABADO 1/7/17, EN LA BARRA DE PROGRAMA 1 H Y 12m. !!!

    04 jul 2017
  2. Lorena

    no puedo verlo :(

    02 jul 2017