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No recomendado para menores de 7 años Las chicas de oro - Capítulo 1: Nos han robado - ver ahora
Transcripción completa

¡Anda que, con la pamelita, no dejabas ver al de delante!

Para una vez que viene a España Madonna,...

...¡yo me pongo de todo, de todo!

¡Es una artista completa! ¡Qué maravilla!

¡Qué agilidad! ¿Habéis visto hasta dónde levanta la pierna?

¡A mí ha encantado! ¿Pero Madonna, en italiano, no es virgen?

A esta le deberían haber puesto la guarra Magdalena.

¡Mamá! Bueno, quítale lo de Magdalena.

No deberías decir eso, que eres una vieja moderna.

Y tú una menopáusica medio tonta.

No te ofendas, pero te debería haber gustado.

A mí me hubiera gustado con esos chulazos que la rodeaban.

¿Habéis visto qué meneos? ¡Olé, olé!

Mira, hace cosas en el escenario que yo nunca hice con mi esposo.

Especifica, ¿a qué te refieres?

¡A cantar, lo de los meneos, esta ni los ha soñado!

(TODAS RÍEN)

¡Dios mío! ¿Qué es esto?

El salón hecho un cristo. ¡Anda que la pregunta!

¡Me han robado! Claro, como sales con cualquiera.

¡No digas tonterías! Entonces que calle para siempre.

(SUSURRANDO) ¡Chis! ¡Todavía pueden estar aquí!

¡Ay! ¿Quiénes?

Los niños de San Ildefonso. ¿Qué os había dicho?

Los ladrones, quién va a ser. ¿Y cómo sabes que son tantos?

¿Por qué tantos? ¡Sólo lo ha dicho ladrones!

Es que nunca viene uno solo.

Suelen venir entre 30 y 40.

Pero se han debido esconder en el microondas.

¡Basta! ¿No ves que estoy aterrada?

¡Yo también! Yo me hice pis nada más entrar.

Eso tranquiliza mucho.

¡Chis! ¡Mirad! (GRITA)

¡Por ahí han entrado!

¡No, no, no cierres!

Si están aquí, ¿por dónde saldrán? ¡Y nos van a matar!

¡Algunos primero te hacen cochinadas!

¡Chis! ¡Quietas, quietas, aquí está Doroti!

Tengo una Magnum de 70 mm, aire comprimido...

...y 12 balas de titanio, con un índice de impacto del 90%.

¿Les quiere vender una pistola?

Os puedo matar con los ojos vendados.

¡Ay, me voy a desmayar...! ¡Os doy 10 segundos...

...para que salgáis por la ventana...

...y volváis a entrar con las manos en alto!

Se están haciendo un lío, por qué no saca el arma.

Porque lo único letal que lleva es el cortaúñas.

¡Ay, nos matan seguro, nos matan seguro!

Ya está bien. ¿Adónde vas?

A mi habitación. ¡No, mujer, que es peligroso!

¡Chorradas! A mi edad es más peligroso...

...un resbalón en la bañera que estos.

Estoy haciendo el ridículo, ¿no? Eso me parecía a mí.

¡Dios mío, mi jarrón, no se han llevado mi jarrón!

Estos ya se han ido. Vamos a ver las habitaciones.

¡La cocina, tengo que revisar la cocina! ¡La cocina, la cocina!

¡No me dejéis sola, eh! ¿Qué hago si vuelven?

Pues te pones a bailar la danza de los 7 velos hasta que volvamos.

¡Ay, Dios, ángel de mi guarda, no te despistes que va en serio!

¡No tengo miedo, eh, no, porque pasar, no pasa nada!

Hombre, Rosa, podría haber sido muchísimo peor.

Sólo es un robo. Mira que si vienen,...

...estamos dormidas, nos despertamos...

...y, para no tener testigos, nos degüellan.

¡Eso sí que habría sido...! ¡Ay! ¡Ay!

¡Ay, hija, por Dios!

Es que creía que eran ellos, que venían...

...y me querían cortar el cuello.

Ya se han ido. Acabo de llamar a la policía.

¿Los han cogido? Es la policía, no Supermán.

Me han robado mi estola de visón.

¿La de siempre? La única, me la regaló Alberto.

El único regalo que me hizo que no necesitaba enchufe.

Entonces ya te estaba poniendo los cuernos,...

...brillantes y pieles regalan cuando ocultan algo.

¡Mis joyas, me han robado mis joyas!

Menos mal que no te han robado también tu cocaína.

¿Blanca es...?

¿Por eso va siempre detrás de los hombres?

No, eso es por la canela, las ostras y las fresas.

¡No seáis insustanciales! ¡Es harina!

Y por qué te has rebozado. ¿Quieres ser geisha?

Escondí mis joyas aquí. A quién se le ocurre.

Creo que a ella. ¿pero qué clase de ladrones son...

...que buscan tesoros en el bote de la harina?

Cualquiera que se dedique a esto. Es el primer sitio donde buscan...

...después del congelador.

¿Y tú cómo lo sabes? ¡No!

¡El congelador es mi otro escondite!

¡Olvídate de las joyas, ahora ya ni miran en los cajones!

Una con la coca y la otra una choriza experta.

¿Cómo he podido caer tan bajo?

No digas tonterías, boba.

¡Casi todas eran alhajas de mamá!

¡Nunca podré reemplazarlas!

Pues seguro que era un carter organizado y vinieron a por droga.

Aquí sólo tenemos bicarbonato y Aerored.

¿A cuántos drogadictos conoces tú que tengan acidez y flato?

Déjame que piense, a ver...

¡Qué pandilla de desalmados!

¿A ti también te han robado? No, pero se llevaron toda mi ropa.

¿Tu ropa? Sí, me han dejado con lo puesto.

Hasta mis empapadores reversibles y mi faja.

Menos mal que la tenía asegurada.

¿Para qué iban a querer tu ropa?

A lo mejor han huido disfrazados de viejas chochas.

A esta le doy un mamporro. Mamá, no te han robado nada.

¡Entra en mi cuarto, no me han dejado ni la Biblia!

Pero no te disgustes, ¡estaba harta de mi ropa!

Necesito completar mi fondo de armario.

(SUSPIRA)

Esto nos pasa porque no tenemos un marido.

He mirado en todos los armarios, mamá. Sólo el tuyo está vacío.

Ya te lo dije.

Quién va a querer robarte tus 4 vestidos, ¿qué has hecho?

Yo nada, pregúntale a la polilla.

¡No entiendo por qué no se llevaron mi jarrón chino!

Porque es horroroso. ¡Dinastía Ming!

Pues parece la urna de las cenizas de un luchador de sumo.

Es absurdo. ¿Que nos hayan robado?

Que nos quejemos de los hombres.

No hay que quejarse, se divorcia una y punto.

Pues yo no he dejado de sentir su vacío.

La mancha de la mora con otra verde se quita.

Con lo verde que eres tú, no hay mora.

Con Carlos, no me preocupaba de nada.

Sí, sólo de aguantarle.

Y cuando apagábamos la luz,...

...la oscuridad no suponía miedo sino intimidad.

En mi caso, también ronquidos. ¡Es el karma!

¿El que ronca? ¡El que atrae energías negativas!

Aquí hay alguien que es gafe y tenéis que ser alguna.

A mí no me habían robado nunca.

Oye, ¡o alguno de tus amigos!

Que si los pasaras por un detector de karmas...

¡He perdido las joyas de mamá por la mala energía de otra persona!

A ver, no me queda energía para tantas memeces, me voy a la cama.

No dramaticéis, se trata de un simple robo.

No tiene nada que ver ni con el karma ni con solteras.

¿Y por ser viudas? Sí.

Que nos han robado vuestros difuntos.

Esto es un robo que tiene que ver...

...con una casa vulnerable y con mucho desempleo.

No estoy de acuerdo, aquí la única parada es tu madre.

Mira, Rosa, me voy a la cama.

Y reza a las ánimas del purgatorio para que traigan otro cerebro.

Está muy susceptible. Pa mí que necesita un hombre.

¡Y yo un tranquilizante!

¡Esto no se puede quedar así, quiero venganza!

¡Odio a los delincuentes! ¡Hay que darles garrote vil!

¡No, primero torturarles y luego la bota malaya!

¡Eso suena... bastante antiguo!

¡Pero qué bestias eres!, ¿no?

¡Nadie se lleva mi herencia sin pagar por ello!

(SUSPIRA) Que descanses, cariño.

Pues con este ambiente...

-Esta es la triste realidad.

Ya sé quién es el gafe. Este.

-Sé que es preocupante, pero es pura estadística.

Una de cada tres personas puede ser víctima de una muerte violenta.

Si le arreamos con una maceta y le enterramos, fuera estadística.

-Desgraciadamente, ustedes son cuatro, así que al menos una...

...está en grave peligro de ser asesinada.

Ah, pues yo he leído que una de cada tres personas...

...puede sufrir algún tumor maligno.

¡Y vamos por alegrías!

¿Así que sólo vamos a quedar dos? No digas tonterías, Rosa.

-Bien, ustedes dirán.

Creo que la primera oferta es la más adecuada.

Pero es la de servicios mínimos.

Eso suena más a huelga que a seguro.

¿Cuánto dijo que costaba? -500 euros.

Pues esa, nos quedamos con esa. -Bueno.

Es mejor que nada, pero debo advertirles...

...que esa opción las deja al borde del abismo.

¡Qué horror! ¿Qué quiere decir?

Que con el seguro tenemos que comprar 4 alas deltas.

-Quiero decir que, por esto, sólo tendrán una sirena.

Que, aunque es desagradable, tiene una efectividad,...

...según la estadística, de sólo el 20%.

Yo quiero algo que electrocute al chorizo.

¡Que lo deje como un chicharrón!

-Está también el sistema de Luxe, es bueno.

¿En qué consiste, se trata de un sofisticado...

...sistema de cámaras con infrarrojos...

...que, al menor movimiento, aparecen tres vigilantes armados?

¡Huy! ¿Y hay mucha diferencia? -Sí.

La de seguir vivas o no.

Digo económicamente. -Bueno, es un poco más.

¿Cuánto? -10 000 euros,...

...una cuota mensual de 150 para la central de vigilancia.

Prefiero que me maten. ¡Total, para lo que me queda...!

Yo prefiero una gran caja fuerte en la pared.

Si ya no tienes joyas, ¿qué vas a meter ahí, los yogures?

Las voy a recuperar. Fui a la policía,...

...les llevé una colección completa de dibujos.

¿Y cómo pudiste si no viste a los ladrones?

De las joyas. ¡Dibujé las joyas!

Ya. Aceptamos la oferta más sencilla.

-Muy bien, como quieran. Firmen aquí.

Pero no con la suya.

Buscaremos otra agencia...

...que tenga un representante más decente que usted.

-¡Señora, por favor! Vamos.

La carterita, los documentos y ale...

Muy bien. Ha intentado aterrorizarnos...

...para sacarnos dinero por sus malditas estadísticas.

-Son informaciones científicas.

Pues yo he leído que el 70% de los tíos que trabajan...

...más de seis horas fuera de casa, sus mujeres les engañan.

Así que, ¡a correr!

¡Sí, hija, qué alivio!

Ese tipo ha conseguido asustarme. ¡Anda y a mí!

He puesto chinchón sólo en mi taza.

Hay que ver el lado positivo.

Esto nos ha unido más, nos tenemos las unas a las otras.

Yo no quiero ser pesada, pero estaría bien tener un hombre.

Eso es una tontería. Si entran delincuentes y son violentos,...

...da lo mismo con quien estés. No estoy de acuerdo.

Cuando yo estaba con mi marido, no fui asaltada ni una sola vez.

Y tampoco me asesinaron nunca.

¿Tu marido murió de muerte natural o de un ataque de aburrimiento?

Con Jorge, cuando oíamos un ruido sospechoso,...

...él sacaba su pistola inmediatamente.

Pero como le escondía las balas,...

...se ponía muy tenso hasta que las encontraba.

Luego, montaba la pistola, se relajaba,...

...¡y hacíamos el amor apasionadamente!

Es más divertido el cuento de "Los tres cerditos".

Yo tengo hambre, vamos a cenar.

¡Sí! ¿Y mi café?

Tranqui.

¡Ay! ¡Huy!

¡Ay, ya lo han traído!

Ahora me acuerdo que estoy a dieta.

Se me olvidó que iban a poner en la cocina.

Pues entras y lo atas. Fue idea tuya un perro guardián.

Ah, no puedo, tengo terror a los perros grandes.

Cuando tenía dos años, fui atacada por un caniche.

Un caniche no es un perro grande. Con dos años sí.

Y yo, además, al nacer era muy bajita.

Genial. Tenemos un doberman furioso en la cocina.

La comida está segura. ¡Ya sé lo que vamos a hacer!

¿Cenamos fuera? Y pago yo.

¿Y el desayuno y la comida?

Voy a llamar a la perrera y que se lo lleven.

¡Ay! ¡Tengo una cita importante y no tengo joyas que ponerme!

Tú estás guapa de todas maneras.

Sí, a estas horas, mis collares...

...estarán en el cuello de alguna asquerosa amante.

¿Y por qué no esposa? ¡Esos no se casan!

Ladridos. ¡No soporto los perros!

Si hacen mucha compañía. Sobre todo este.

¡No soporto convivir con algo que no sepa usar el inodoro!

Se refiere al retrete. Bueno, esto lo arreglo yo.

¡No, Sofía, no, que es peligroso! ¡Sofía, Sofía...!

Ladridos. ¡Huy, huy!

¡Doroti, Doroti!

¿Qué pasa? ¡Es tu madre!

¿Qué? ¡Mamá! No hemos podido evitarlo.

A lo mejor, el perro se la ha comido.

¡No! ¡Mamá! ¡Un chucho de mierda!

Cuando me vio, se hizo pis y se escondió bajo la tabla de planchar.

¡Ay, mamá, qué susto me he llevado!

No te vayas a hacer pis, que lo he fregado todo muy bien.

Huele, Blanca, ¡huele, huele fuerte, huele!

¡Oh! ¿Qué es eso?

¿Qué haces, quieres perforarme el cráneo por la nariz?

Es algo con amoniaco. Lo usan los levantadores...

...de peso antes de la competición.

¡Creí que me iba a morir, qué horror!

Claro, por eso te lo he dado. ¡Ay!

Vi pasar todo el resumen de mi vida a toda velocidad ante mis ojos.

Pues con todos los tíos que has estado,...

...te parecería el desfile de la victoria.

No tiene ninguna gracia. Pensé...

¡Qué lástima morirse así! ¡Con lo joven que soy!

Sí, talmente una adolescente.

Que además, llevaba la ropa interior más inadecuada.

Pues eso te ha salvado.

Alarma. (GRITA ASUSTADA)

Tranquilas, que soy yo. ¡Ay, tranquilas...!

Tranquilas... a poco me tiro por la ventana de cabeza.

(DESACTIVA LA ALARMA)

¡Hija, pues menos mal que no lo has intentado!

Si es que, cuando me he bajado del coche, ¡ahí mismo...

...he visto un tipejo moreno con un arma!

¿Con un arma?

¿No sería un rastrillo?

¿Adónde vas?

Sí, Fernando. Buenos días. -Buenos días.

Es el jardinero. Y el arma: las tijeras de podar.

Ah. No, es que venía corriendo. Y cuando corro, veo borroso.

Sí y piensas borroso.

¡Blanca! ¡Lo sabía, te han atacado!

Pues sí. ¡Tenemos que mudarnos! Cuéntamelo.

Fui a la comisaría de policía. ¿Antes de que atacaran?

Eso es premonición, a mí me pasa.

¿Y qué más? Si la dejas, te lo cuenta.

Quería ponerme guapa porque sé...

...que gusto mucho a los hombres uniformados.

Y te cogí prestada tu laca de bolsillo.

¿Cuál? Qué más da.

Ya sabes que, con la humedad, se me pone el pelo...

Sí, como a Maradona en el Nápoles, que le llamaban el Pelanas.

Pelusa. Eso, eso.

Justo a la entrada me encuentro con el oficial que estuvo aquí.

Y que se muere por mis huesos.

¿De quién habla? ¡Chis, calla!

Y quise darme un retoque, el último. Y...

¿Qué? Era gas paralizante.

¡Tu puñetera laca era gas paralizante!

Sí. Me la trajo un amigo mío de Andorra.

¡Me eché un chorreón que casi me muero!

Ya. ¡Qué pena!

Es que eso se echa normalmente al agresor.

Sí, sobre todo cuando se sabe.

¡Y caí al suelo ciega, retorciéndome...

...como una lombriz! ¡Horrible!

¿Quiere decir que funciona? Tengo que pedirle más.

Ellos pensaron que estaría drogada o con el mono.

Pues les extrañaría verte entrar con un mono.

Rosa, el mono es el síndrome de abstinencia.

Ah.

Y se echaron sobre mí y me arrastraron.

¿No? Los asesinos y violadores libres.

Y una pobre viuda como yo...

¡Casi descoyuntada y gaseada en el duro suelo!

¡Cuánto lo siento! Tenía que haberos advertido,...

...pero quería tener algo que nos protegiera.

Mira, Rosa, se acabaron las paranoias,...

...los gases paralizantes, los perros guardianes...

...y el saltar por las ventanas.

No os preocupéis ya no voy a necesitar ningún gas paralizante.

¡Qué alivio!

Me acabo de comprar una pistola.

¡Lo que nos faltaba!

¿Pero tú sabes usar una pistola?

Me enseñó el señor de la tienda.

¿Ah, sí, os habéis dado una vueltecita por Afganistán?

No, qué va, es que en el sótano tiene una galería de tiro.

Pero que no te dan peluches.

Ese dueño de la tienda tiene más de 80 años.

¿También has estado con él? ¡No!

Pero es que vende también áperos de pesca.

Sí, ahora que me lo dices, le temblaba el pulso.

Mirad, mi silueta.

No tiene ningún agujero. Claro, está sin estrenar.

Me han dicho que no me preocupe,...

...hay policías que tardan años en acertar.

Pues mira, eso es un consuelo.

¿Sabes qué te digo? No puedo vivir en una casa donde hay una pistola.

¡No exageres, ella no va a ir dando tiros como Lara Croft!

Sobre todo porque no sé quién es.

Tú, en el momento que veas algo sospechoso, disparas.

¿Pero no ves que está obsesionada? Necesita que la vea alguien.

Bueno, una cita amorosa tampoco es una solución.

No, un psiquiatra y a ti un sexólogo.

¿Conoces a alguno atractivo? ¿Crees que estoy loca?

No exactamente, pero pienso que necesitas ayuda.

Sí, para aprender a disparar.

Pero eso se soluciona con una metralleta.

¡Ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta, ta!

¡No comes, no duermes, estás todo el día asustada!

¡No hay que tener miedo a nada! El miedo paraliza.

Tienes razón, vamos al psiquiatra. Pero no hay que tener miedo.

Sólo al coco, al hombre del saco y a la estupidez de los demás.

¿Un sandwichito?

(DESACTIVA LA ALARMA)

Yo creía que los psiquiatras eran capaces de leer la mente.

Pero no he tenido esa sensación.

Seguro que lo intentó, pero no encontraría nada.

Mamá. Pues a mí me gustó.

¡Qué raro!

Le encontré cercano, comprensivo...

Dame a mí 150 euros la hora...

...y te comprendería aunque hablaras en arameo.

Y además te haría un pastel.

Es que pedimos una sesión conjunta.

Sí y ahora es que estará como una cabra será él.

A mí, que era la principal, no me sirvió para nada.

En tu caso, sería más aconsejable un electroshock.

Si no te quita el miedo, te achicharra.

No os disteis cuenta, pero se quedó colgado conmigo.

¿De dónde? De los golondrinos.

¿Qué preguntas haces? Quiere decir que le gustó

Ah, como siempre. ¿Y por qué crees eso?

¿Te dio más martillazos en las rodilla?

Porque sólo me preguntaba por mi vida sexual.

Eso es que te vio muy necesitada. ¿Necesitada de qué?

De una liposucción, ¿no te joroba? ¡Yo odio a los psiquiatras!

¿Por qué? Porque culpan de todo a las madres.

Eso no es verdad. ¿Pero no le oísteis?

Teníais miedo porque vuestras madres os atemorizaron de pequeñas.

¡La madre que le parió, que debía ser un bicho!

Cuando se quedó embarazada de mí, mi madre quería un niño.

Ah. ¡Pues acertó de lleno!

Pero luego fuimos grandes amigas.

¿Y tú, cuando tuviste a Doroti, qué querías tener?

Otro marido. No, digo cuando nació.

Un cólico nefrítico. Duele menos.

¡8 horas de parto me tuvo la condenada!

¡Pero la he querido como si fuera mi hija!

¿Fuiste vientre de alquiler? No, fui madre soltera.

No mientas, mamá. Papá era tu marido y vivió muchos años.

Para lo que me valía, mejor hubiera sido madre soltera.

¡Y todos esos recuerdos me los ha revuelto ese matasanos!

Pues a mí me ha hecho sentir mucho mejor.

Sí y eso que tu discurso sobre las decapitaciones...

...en plaza pública...

...sin juicio previo le dejó muy preocupado.

En mi adolescencia nadie necesitaba terapias con psiquiatras.

¿Ah, no? Nos preocupaba qué comer.

Sí. Y encendiendo fuego con dos pedernales.

Rosa, tu padre tenía una granja...

y tú la comida la buscabas en el refrigerador.

Era despensa o fresquera, dependiendo de la estación.

Y siento deciros que estoy peor.

¿Peor que cuándo?

El psiquiatra era mi última esperanza. Que descanséis.

Ahora sí que tenemos un problema.

Lo sé, la policía pasa de mis joyas...

...y yo estoy a punto de que me dé un ataque de nervios.

No, es Rosa, tiene un shock por el robo.

¡Que no pega ojo durante la noche...

...y anda como un zombi de día! ¡Es verdad!

¿Pero a quién se le ocurre hacerse un termo de café,...

...pasarse la noche en vela sentada en el suelo con la pistola montada?

Es mejor eso que tener un perro.

Siempre y cuando le dé por hacer sus necesidades...

...y comerse mis zapatillas.

Alarma.

¡Ah!

¡Has disparado a mi jarrón!

Perdón, perdón. Es que... oí un ruido sospechoso.

La voz de un hombre que te quería hacer no sé qué, sonó la alarma...

...y el arma se disparó. ¡La voz era de Diego, este amigo!

¡Es que estoy muy nerviosa! ¡Disparaste a mi jarrón!

Pero no le di a Diego. ¡Hubiera preferido que le dieras!

-Creo que voy a dejar esa última copa para mejor ocasión.

¡Vete a tu casa, viejo gorrón!

¡Encima de que me has hecho pagar la cena, te cargas mi jarrón!

-¿Yo? ¡Estás chalada, cariño! ¡Hasta nunca!

¡Vete a hacer puñetas!

¿Qué pasa, qué pasa?

¡La psicópata, me espantó el ligue y ha disparado a mi jarrón!

Si le has llamado viejo gorrón. ¿Al jarrón?

No, al ligue, mamá. ¡Porque lo era!

¿Creéis que si traigo a Richard Gere,...

...monto este pollo por un jarrón?

Claro y menos por esta birria. ¿Y tú qué haces disparando?

Es que escuché un ruido sospechoso.

He sobrevivido a un marido y cinco amantes.

Sofía. ¡No interrumpas!

Dos guerras, neumonías, dos operaciones y un paro cardiaco.

Y una noche se me escapa un eructo y esta me liquida.

No puedes seguir así, estás en una tensión insoportable.

Sofía, échame una mano. Sí, voy para allá.

¡No puedes seguir así, vas a enfermar!

Lo sé, lo sé y me lo repito mil veces.

Pero es que está siendo superior a mí.

Ayúdame a recoger estos pedazos, a ver si lo puedo restaurar.

Tranquila, que estas cosas rotas dan suerte.

¿Nos robaron? Sí, pero no es el fin del mundo.

Ellos se marcharon y se acabó la historia.

Sí, lo he estado pensando, ¡pero es que los veo a mi alrededor!

¡Veo sus caras, sus ropas, sus metralletas...!

Bueno, Rosa, estamos aquí todas contigo.

No tienes que agobiarte más. Gracias, Doroti.

No sé qué sería de mí sin vosotras.

¡Pero hay días que me parece que los tengo en el dormitorio!

Convéncela que los traspasa al tuyo y así les das un revolcón.

(ASUSTADA) ¡Ay, no, no...!

(GRITA)

(GRITA)

Tres y dos, cinco, y diez suman 15.

Las letras dobles suman 48, o sea, que te gané.

Espera, espera, espera, ¿dónde vas, dónde vas?

Esta palabra no existe. Me avergüenzas.

Y tú a mí, por choriza. Y tú a mí por inculta.

Trae el diccionario. se lo llevaron los ladrones.

¿Los ladrones? Sí, no se va a ir volando.

"Pijolesta" no es una palabra. Porque tú lo digas.

Porque te la has inventado. ¡Ni que fueras académica!

Bueno, bueno, bueno. A ver, dime una frase con esa palabra.

Tú no tienes ni "pijolesta" idea de jugar a esto.

Huy, lo ha dicho. Ahí te quedas.

Los detuvieron, cogieron a los ladrones.

Qué maravilla, la policía funciona. Esto es para ti, tu estola.

Mis joyas no las han recuperado.

Cuánto lo siento, mira que es casualidad.

Mis joyas las podían vender, pero ¿quién va a usar...

...una piel llena de calvas?

Visón del Canadá. Después de que pasara la tiña.

Además, ya nadie usa estolas. No cabe duda que sabes perder.

Es por un valor sentimental.

Eran de mi madre y valían un dineral.

No veo el momento de sentarme ante el juez.

Los quiero ver colgados, como si fueran ¡morcillas!

No os vais a creer lo que he hecho.

¿Cavar una trinchera alrededor de la casa?

Como siempre me pasa, me perdí en el parquin.

Al que vas todos los días. Hay montones de pisos y coches.

Por eso se llaman párquines. Tenía que ir al dentista.

¿El dentista mejora tu sentido de la orientación?

Es que mordiendo un turrón que dejé en el coche...

...desde las Navidades pasadas me rompí una corona.

Eso sí que es economía de guerra.

Entonces, finalmente, se me ocurrió dónde estaba el coche.

Fui hacia el coche y, de repente, sentí pasos que me seguían.

¿Te olvidaste pagar al dentista? Eran pasos sospechosos.

Alguien venía por mí y yo empecé a correr.

Él corría más y yo más y más.

Pero yo fui campeona de carreras de sacos de mi pueblo y corría más.

¿Por qué te metiste en un saco? Con lo bien que se corre sin él.

Entonces él, para intimidarme, empezó a gritar y a gritar.

Y corría y yo corría más, hasta que de repente...

Me lo encontré delante de mí. Y... ¿Qué?

Le tumbé. ¿Llevabas tubas?

No... ¡Ah!

Le pegué un rodillazo en la entrepierna.

Y cayó al suelo... ante mí... Como fruta madura.

¡Bien! Pero ¿por qué no lo has traído aquí y lo machacábamos?

Eso te lo vas a tener que consulta, eh.

Él se retorcía en el suelo soltando tacos y agarrándose...

...sus partes delicadas como si las encontrara por primera vez.

¡Genial...! ¿Cómo te pudiste escapar?

Pensé: "Puedo cuidarme sola, no soy una mujer inútil...

...ni indefensa. ¡Voy a volver a estar bien!".

Claro que sí, cariño, te lo dije.

Eres mi heroína, estoy hay que celebrarlo con champán.

Habrá que ir al súper, no hemos tenido nunca.

Es igual, por una vez se ha hecho justicia.

¿Vas a presentar cargos? Bueno, eso yo creo...

...que de momento no va a ser conveniente.

¿Cómo que no?

Es que si vas a ver... Él es el que me puede poner una demanda.

¡Huy! País machista.

Aquí las mujeres nunca tenemos razón.

Es que en realidad, el hombre que me perseguía...

...era un empleado del parquin que me traía las llaves...

...que me había dejado olvidadas en la caja central.

¡Da igual! En cualquier caso hay que celebrarlo.

Podía haber sido un delincuente. Sí...

¿Le habré hecho algo irreparable?

No, mujer, no creo que tengas tanta fuerza para dejarlo impotente.

Por los gritos, una baja de treinta días sí se puede tomar.

No me lo puedo creer. ¿Qué? ¿Qué pasa?

No me lo puedo creer.

Mis joyas. Ay, por Dios.

Se te está convirtiendo en una obsesión.

Piensa en positivo, puedes ahorrar y reponerlas poco a poco.

No... ¡las acabo de encontrar!

¡¿Qué?! Estaban en el fondo...

...del congelador, detrás del codillo de ternera.

¿Han estado ahí siempre? ¡Sí!

Si te hubiéramos hecho caso, los pobres delincuentes,...

...a esta hora, estarían electrocutados.

¿Qué más da? A ti te habían robado...

...esta estola espectacular.

Sí, pero no es para darles cadena perpetua.

¿Cómo que no? Esta cosa ya no se fabrica,...

...tiene más años que Matusalén.

Creo que tiene que tener un gran valor... como reliquia.

¡Ay!

Si te quedas solterona sufres, si te casas con un imbécil,...

...que suele ser lo normal, sufres. ¿Por qué no te tomas una tilita?

Si no tienes hijos dices: "¿Para qué me casaría?".

Eso lo dirás tú.

Si tienes hijos, al ser pequeños sufres y de mayores, sufres más.

¿Quieres tranquilizarte? Pareces el marido de una parturienta.

¡Es genial! Mi hija se ha perdido.

Usará el GPS.

Es que soy un desastre dando direcciones.

Eres más desastre haciendo paellas.

¿Me dices cómo se llama realmente esta urbanización?

Si te he visto no me acuerdo. Ay...

Siéntate de una vez, las instrucciones para llegar...

...se las di yo y no fallo.

Sencilla y humilde, como la vida misma.

He preparado granizado de limón, ¿qué hago con ello?

¿Qué tal si pones un quiosco en la segunda rotonda?

¿Qué le pasa? ¿Ha suspendido la niña la visita?

Creo que le están sentando mal los parches de nicotina.

Pero si no fuma. Por eso.

Perdonadme, chicas, es que conocer al novio de mi hija me estresa.

¿Crees que la cosa va en serio? Ya llevan saliendo seis meses.

Para mí una eternidad.

Para ella, el mayor tiempo que ha estado interesada en un hombre.

Después de su interés por Julio Iglesias.

¿Ali salió con Julio Iglesias?

Sí, pero eso fue antes de la Presley, se querían...

...comprometer, pero yo dije:

"No, antes tienes que terminar la Primaria".

Oye, ¿has averiguado la posición de los padres?

Lo que sé es que el chico es médico.

¡Ah! Entonces pasa de la familia.

Los médicos ganan mucho, y si es radiólogo o algo así no te digo.

Yo conozco a uno en paro. No me importa la profesión.

Lo importante es que la haga feliz.

Pues ya me dirás, cómo si no van a pagar la hipoteca.

Timbre. Ahí está.

Como se casen lo voy a anunciar hasta en la hoja parroquial.

¡Mi hija ha pillado a un médico!

-¡Hola, mami! Alicia, mi vida, cariño.

-Qué alegría, mamá.

Estaba muy preocupada. Estás preciosa.

¿No venías con tu médico?

¿O ha encontrado algo mejor por el camino?

¿O se ha enterado de tus orígenes y ha salido corriendo? Es broma.

-Está en un seminario, llega mañana.

¿Habéis visto mis empapadores? No.

-¡Abuelita, mira quién ha venido!

¿Quién? -¡Yo!

¡Ah! Como me has preguntado y te tenía delante...

¿Qué pasa? ¿Crees que ya chocheo?

-No, ven aquí, abuelita preciosa. Bueno, quita, quita.

Que te quiero igual sin que me hagas dos hernias de disco.

Estás preciosa.

-Quiero daros una gran noticia.

Aunque veo que mamá os lo ha dicho a vosotras y a toda la costa.

Quiero comunicaros que desde hace seis meses veo a un médico...

...que se llama Andrés.

¿Cuál es el notición? ¿Que lo llamas por el nombre de pila?

¿No sería mejor que te curara la enfermedad?

Esa enfermedad se llama amor.

No hay problema siempre se cura con el tiempo.

¿Qué, qué?

-Pasado mañana nos vamos a Maldivas.

¡Vamos a casarnos!

Hija... eso es maravilloso. -Sí.

Enhorabuena, Alicia. Qué romántico, las Malvinas.

Allí se casó la Thatcher, ¿no?

-Las Maldivas, Rosa, en el Índico. ¡Ah!

No me lo puedo creer, ¡mi hija se va a casar con un médico!

¿En las Maldivas? ¡Eso es genial!

Siempre he querido bucear entre corales,...

...pero tengo que encontrar mis empapadores.

Alicia, ¿por qué tan lejos? ¿Quién va a pagar tanto viaje?

-Queremos que sea algo sencillo y muy íntimo.

Y tan íntimo, cerciórate de que vaya el cura.

Yo tengo puntos acumulados en el móvil. ¡¿Qué?!

A lo mejor los puedo cambiar por un billete barato. O varios...

Alicia, siempre he soñado en darte una gran boda.

Desde que te puse la primer ortodoncia.

-Lo sé, mamá, ¿pero no crees que la situación será tensa con papá?

Terminasteis fatal.

No fui yo la que se fue babeando a Hawái con una petarda...

...veinte años más joven que yo y con el doble de talla de sujetador.

-¿Ves a lo que me refiero? Por eso no vamos a Maldivas.

Por el sujetador de la novia de su padre.

No te casarás en una isla perdida con un sacerdote surfero...

...y yo aquí muerta de nervios a miles de kilómetros.

Tu madre tiene razón. Te casarás aquí.

Yo puedo organizarte una fiesta maravillosa.

Y yo preparo el convite, mis aperitivos son estupendos.

-La verdad es que siempre soñé con casarme con un vestido blanco...

...precioso y una inmensa cola y caminar hacia el altar...

...cogida del brazo de papá.

¿De papá? ¿Quién ha hablado de invitar a tu padre?

-Si quieres una boda tradicional, mis padres tienen que estar.

A ti que más te da, así podrás ver lo viejo que está.

Y si está peor ella... -Mamá, ¿qué decides?

Bueno, pues que sí.

Tiene que ser el día más feliz de tu vida.

-¡Gracias!

Puedes invitar a esa escoria. -¡Mamá!

Lo siento, pero necesito desahogarme.

Va a ser muy divertido. Y "epustuflante".

-Yo voy a llamar a papá, pero tú hablas con él, ¿eh, mami?

Si voy a tener que aguantar durante toda la ceremonia...

...a un viejo decrépito e innoble, ¿por qué no voy a tener...

...una conversación civilizada y demostrarle que yo soy...

...una señora y él un pingajo? (ASIENTE)

Dame el teléfono.

Alberto... Soy Doroti.

-¿Doroti? Doroti Morilla, la ingenua...

...que aguantó tus ronquidos hasta que te fuiste a hacer...

...el soplagaitas con esa azafata. -¡Qué sorpresa!

Te oigo muy bien. Sí, es que desde que Graham Bell...

...inventó el teléfono los hay hasta móviles.

-Irónica como siempre. Ha pasado mucho tiempo.

Sí. Después de los primeros dos años ya tuve la sensación...

...de que no ibas a volver, pero he estado tan ocupada...

...que casi no me he enterado.

-Si supieras la de veces que me he acordado de ti.

Y yo de ti... Y de tus padres.

Bueno, vayamos al grano, te llamo porque Alicia se va a casar.

-¿Alicia? ¿Nuestra Alicia? Mi Alicia...

La llevé en mis entrañas durante nueve meses...

...y once días, ¿recuerdas?

-Sí, claro que sí. Nuestra niña se ha convertido...

...en toda una mujer. Eso pasa con el tiempo.

Bueno, la ceremonia se va a celebrar aquí.

Es esta misma semana y quiero saber si vas a poder venir.

Naturalmente comprendería que no te diera tiempo.

-¿Esta semana? Lo arreglo como sea.

Quien no creo que pueda venir es Elba.

¡Ay! ¿Quién? ¿Tu enfermera?

-Doroti, cariño, Elba es mi chica.

Pero está en la cama con un herpes. ¡Aah! Pobrecita.

¡Pero eso es terrible!

(SUSURRA) Tiene un herpes, un herpes.

Y muy doloroso, dolorosísimo, se le puede extender por todo...

...el cuerpo e incluso la puede matar.

El zóster es el peor. ¿El qué?

Zóster.

Seguro que es un herpes zóster. ¡Pero qué barbaridad!

-No, es leve. Pero como es preciosa...

...y muy coqueta no querrá que se la vea con la cara un poco mal.

¿Puedo hablar con la niña? Te la paso.

Toma, hija, tu padre.

-Gracias. Hola.

Has estado magnífica.

Lo que no entiendo es como no te ha colgado.

El complejo de culpabilidad.

Yo no hubiera podido tener esa endereza.

Yo me decía: "¡No te pases, no te pases!, ya lo machacarás...

...cuando venga a la ceremonia y no se pueda escapar".

Mamá, ¿quieres ayudarme con los regalitos...

...de los invitados y dejar de hacer eso?

Me divierte más esto. Y esas pijadas ni son regalos...

...ni nada. No creo que mi ex tenga...

...desfachatez de presentarse. Tiene todo el derecho de casar...

...a su hija. No, no lo tiene.

Se largó sin dar explicaciones. Él no cree en el matrimonio.

No creyó en el vuestro. En el de tu hija sí.

Mamá, ¿de qué lado estás? Del mío.

Es el único lado que tenemos los viejos.

Nunca debí llamarle.

Nunca debiste haberte casado con él, siempre fue un memo.

¡Hola, amigas! Me encanta este ambiente...

...prenupcial y vosotras, dos princesitas,...

...preparando la boda. ¡Princesitas!

Blanca, ese tinte barato te está reblandeciendo las neuronas.

¿Qué haces empaquetando arroz? La verdad es que no lo sé.

Nunca he entendido por qué se les tira arroz.

Porque los tomates manchan. Si supieran dónde se meten...

...se les debería echar dardos envenenados. ¡Oye!

¿Le has dicho a la niña que haga separación de bienes?

¡Estás loca! Los médicos espabilados se forran.

Pero ella tiene que ser independiente.

Los tíos al final fallan como escopetas de feria.

¿Puedo hablar en privado con vosotras?

Que yo sepa en esta casa no hay confesionario.

Me voy a hacer pis, no me gustan los cotilleos.

Luego me cuentas todo o te desheredo.

Tengo malas noticias.

¿El médico se ha escapado con una ATS?

Sofía me ha estado robando mis croquetas de bacalao.

¡Ay! A veces pareces tonta, me has dado un susto de muerte.

No es un tema baladí. Se empieza por una croqueta...

...y se termina por una caja de ahorros.

¿Antes o después de las fusiones?

Esta mañana dejé hechas 48 croquetas...

...perfectamente alineadas. Y te las has encontrado...

...en ¡rompan filas! Las he contado...

Quedan 26. 24.

-Hola, mamá, chicas.

Hola. Hija, no me lo digas.

¡Ay, Dios mío! No te imaginaba tan guapo.

Anda que como sea el organista menuda metedura de pata.

Están muy ricas, ¿eh? -Es un placer conocerte.

Gracias. ¡Flores, qué bonitas! Tu padre me traía siempre...

...tulipanes cuando teníamos bronca.

-Y luego te quejas. Es que mi casa parecía...

...Holanda en primavera.

-Yo prefiero las rosas rojas. Yo también, son símbolo de pasión.

Me llamo Blanca, soy viuda. He íntima amiga de Doroti.

-Encantado.

Y esta es Rosa, otra amiga. Soy psicóloga.

Y mi flor es la orquídea, no hace falta que te diga por qué.

-¿Qué tal?

Eh... Esta es Sofía, la abuela de Alicia.

¿Te has traído tu tensiómetro y el estetoscopio?

No me vendría nada mal un chequeo gratis.

-Yaya, Andrés no utiliza esos aparatos.

¿Ah, no? ¿Qué es? Vidente.

-No, podólogo.

¿Podólogo? (ANDRÉS) Sí.

¡Ay, Ali! ¡Qué suerte!

Nunca tendrás juanetes. Qué especialidad tan...

Tan... Interesante y básica.

(TODOS ASIENTEN)

¡Los pies! Todos tenemos dos.

-Sí. Y andamos con ellos.

¿Te habrás dado cuenta que estas pensaban otra cosa?

-Pues sí, eso parece. Es una especialidad interesante.

En la planta del pie tenemos puntos que están directamente..

...relacionados con los órganos vitales.

Pues nos pasamos el día pisándolos.

¿Cuántos pies ve a la semana? -Pues, entre mis socios y yo,...

...decenas. ¡Huy!

¡Tienes socios! ¡Dajaos de coñas!

Lo que quieren saber es cuánto ganas al mes.

-¡Yaya!

-Bueno, yo os aseguro que... Ahora mismo lo más importante...

...en mi vida es Alicia. Y que no le va a faltar de nada.

-¿Verdad que es muy especial? Si...

Es podólogo. -Estoy deseando ver la reacción...

...de papá. Bueno, eso depende de su grado...

...de deterioro. ¡Hum!

Lo importante es que seáis muy felices y forméis...

...una familia sólida y duradera.

¡Eso! Y con un poco de suerte uno de vuestros hijos será...

...un médico de verdad.

Timbre.

-Hola, querida.

Timbre. ¿Quién era?

-¿Qué pasa? Soy Alberto.

¿No me has reconocido? Claro que sí...

¿Por qué te crees que he dado el portazo?

-Siempre tan graciosa. Hablando de gracia...

Ese pelucón, ¿te ha tocado en una tómbola?

Rosa, mira, este es mi ex marido y esa rata que lleva...

...en la cabeza es un peluquín. ¡Qué sensibilidad!

¿Has diseñado tu mascota? -¡Qué gran sentido del humor!

Siempre soñé tener una gran melena, me siento diferente.

Sí, más bien ridículo. -¡Sofía!

¿Qué tal? Mi amiga Blanca.

-Hola, Blanca. Encantada.

Te imaginaba diferente. -Siendo amiga de Doroti,...

...lo entiendo.

-¡Papá! Pero... ¡mi princesa!

¡Estás espléndida! -Gracias por venir.

-No, es todo un mérito de tu madre. Habiéndola dejado de un día...

...para otro... No todas la mujeres humilladas...

...soportarían esto. Eres grande, Doroti.

A lo mejor, me perdí algo.

Papá, mejor vamos yendo a la iglesia, ¿vale?

Yaya, ¿quieres venir con nosotros? -Sí, será divertido hablar...

...de los viejos tiempos. No va a poder ser, me caí...

...haciendo parapente, el disco duro se me pone blando...

...y me bloqueo con los imbéciles. (RÍE) -Venga, venga.

Genio y figura.

Doroti... No, no, no.

Doroti, ¿estás bien? Claro que está bien.

Sólo le ha dicho que no tiene orgullo, que la abandonó...

...y que ha reaccionado muy bien. Casi es un piropo.

Antes de que mi hija diga el sí quiero,...

...le hago tragarse el peluquín.

No voy a ir. Si tanto te molesta el peluquín,...

...mira sólo al cura. No voy.

Se casa tu hija, no puedes arruinar su boda.

Precisamente por eso, no voy a ir. Si no vas será una demostración...

...de que todavía te duele. Y eso a los desgraciados...

...de los tíos que ponen los cuernos les causa...

...un placer especial.

Venga.

Vamos a la iglesia.

Mi hija... Se casa.

No podemos perderla de vista. Está muy alterada.

¿Y si le doy mi laca paralizante?

¡Ah! No es por presumir, pero mi Alicia ha sido el mejor...

...alcalde de Zalamea del primer curso en la universidad.

-¡Venga ya! ¿Alicia de alcalde de Zalamea?

Sí, sí. -Pues no me la imagino.

Alberto, por favor, ¿puedes prestarme ese estropajo...

...que llevas en la cabeza? Es que quiero ver el efecto...

...que le hace en la barbilla a la niña.

-Mamá, me lo prometiste. Perdona, querido, no me hagas caso.

No te costará trabajo, estás habituado, así que...

-Antes de que se me olvide. Quiero invitaros a que paséis...

...con Elba y conmigo una temporada en nuestra casa de Hawái.

-Eso es genial. -No, es mucho más que eso.

Es el paraíso terrenal.

Mira estas fotos. -A ver.

-Esta es nuestra playa, prácticamente privada.

Este es nuestro velero. Y esta monada, ligerita de ropa,...

...junto a la barbacoa es Elba.

¿La de la manzana en la boca?

Ay, perdón, si es un cochinillo.

-Mamá... Perdona, casi lleva la misma...

...ropa y el color de la piel es prácticamente el mismo, ¿no?

¿Qué estás haciendo aquí? Vigilando mis croquetas.

Qué obsesión, se supone que tenías que estar pendiente...

...de Doroti. Eso hago, pero cada vez...

...que miro a Sofía se está comiendo otra croqueta.

Es una piraña ladrona. ¿Y qué más da?

Si no le han gustado a nadie.

¿Una croqueta? Son de bacalao, las he hecho yo.

-Claro, a mí me encanta el bacalao. Qué buena pinta tienen, ¿eh?

¿Prueba su comida antes de traerla a la mesa?

Ricas, ¿eh?

¿Te importaría traerme una copa de champán?

-Siempre es un placer servir a una mujer hermosa.

También habrá algo para ti.

¿Has oído a este cabestro?

No puedo más, estoy a punto de perder los nervios.

No lo voy a consentir. Siéntate. Lo que no comprendo es por qué...

...me irrita tanto si está patético.

Pues ya ves, si se quitase el peluquín tendría su punto.

¿Qué? Era un broma, mujer.

Y ahora escúchame, tienes que dominar la situación.

No puedo.

Te voy a dar la clave que me dio doña Justina,...

...la directora de mi internado de señoritas en Suiza.

Su gran secreto. ¿Tú, en Suiza?

Sí, me dijo: "Cada vez que sientas que vas a perder...

...los nervios coges mi mano y la aprietas suavemente".

Ya verás que desahogo. ¿Y ese fue su gran secreto?

Qué va, el secreto era que compartía una cabaña escondida...

...con la directora de estudios, que tenía más bigote...

...que un legionario. (RÍEN)

Anda, déjate de sandeces... Huy.

-Está heladito.

Doroti, ¿quieres un pincho de tortilla?

No, gracias. -Tú con esa figura...

...no necesitarás estar a dieta.

¿Te traigo algo? No, no, no, muchas gracias.

-Por favor, amigos, un momento de atención.

Quiero hacer un brindis por mi hija y su marido.

Para que ella sea tan feliz con su pareja...

...como yo lo soy con la mía.

¡Vivan los novios! (TODOS) ¡Viva!

¿No os parece que ha llegado el momento de partir la tarta?

Sí, es una buena idea. ¡Aah!

¿Estás mezclando bebidas?

¿Quién ha invitado al cura?

Se me dispara la tensión. Acaba de casar a tu nieta.

Y es un hombre encantador, le gustan mis croquetas.

Pero es cura. ¿No eres creyente?

Sí, pero soy más vieja que creyente.

Si hay un cura cerca se me pega, son como los agentes...

...de tráfico que van buscando siempre al culpable.

¿Has bebido algo? Los guardias tienen...

...que poner un número de multas al mes.

Y los curas un número de santos óleos.

-Sofía, ¿dónde te metes?

Te estaba buscando, mujer. Aquí está.

¡Vade retro Santanás! -Sofía...

¿Dónde está Doroti? No tengo ni idea.

Hace un momento estaba por aquí. ¡Aah! ¡Dios mío!

¡Dame el cuchillo! ¿Qué te ha dado?

¿Quieres pasarte la vida entre rejas sobornando...

...a presos para que te faciliten rímel y papel higiénico?

En este país no es delito cortar un pastel nupcial.

Como no eres la novia... ¿Me crees capaz...

...de agredirle delante de...? Blanca me ha dicho que tuviera...

...cuidado contigo que estás... No soy tan tonta.

Esperaría a que no hubiera testigos.

Era una broma.

Soy una mujer de paz.

Muy bien.

-Bueno, mami, muchas gracias.

Ha sido increíble. Ay, mi niña.

Pasa todo tan deprisa.

-Vendremos enseguida a pasar unos días contigo.

Claro.

Tienes que ser una buena esposa.

Sé su amiga, su amante, su cómplice...

-Ya lo soy, mamá. Pero no su esclava.

Y me tienes que prometer... -Estate tranquila.

Cuando vuelva hablaremos con más calma.

Te quiero.

Y yo a ti.

Yo a ti también, hija.

Y a ti también.

Pero tienes que cuidarla mucho. -Por la cuenta que me trae.

A veces es un poco cría, pero como te pases un pelo...

-Tranquila, suegra.

Está en las mejores manos. Que se pasan el día tocando pies.

-Doroti, no tengo palabras. Ya.

-Gracias por todo.

Y bueno, chicas, si algún día pasáis por Hawái pues...

Alberto, un minuto, por favor.

Quisiera hablar contigo un momento.

-Tú dirás. Preferiría un sitio donde...

...estemos más tranquilos. Sígueme.

Siéntate.

-¿Puedo hacer algo por ti? Sí.

Primero quítate esa moña ridícula, para que te pueda tomar en serio.

-¿Cómo? Quiero hablar con el hombre...

...calvo y buena persona... que un día me dejó.

-Doroti, yo... ¿Qué haces?

Así está mejor.

Me dejaste.

Y ni siquiera tuviste la decencia de decírmelo, ni de darme...

...algún indicio previo para que me preparase.

-Esta conversación... ¿Te molesta verdad?

Pues figúrate a mí, escuchar la voz de tu abogado,...

...un desconocido que me decía que mi matrimonio había terminado.

-Esas cosas pasan.

La vida nos sorprende.

Ya lo creo que nos sorprende.

38 años de pasar cosas.

De llorar penas, de soñar ilusiones,...

...de digerir angustias... y de verlo todo bien...

...porque se ama.

Y los hijos y los pañales y sus fiebres...

...y las noches de insomnio y verlos crecer.

Y la preocupación por saber si tu operación de corazón...

...salía bien.

Tu corazón.

Qué ironía.

-Y yo te estoy muy agradecido. Y te recuperaste.

Y yo seguí aguantando a tu madre Navidad tras Navidad,...

Pues por todas esas cosas y por muchas más...

...yo me merecía algo mejor que una miserable llamada...

...del representante legal de mi compañero de batallas.

-¿Te paraste a pensar que yo no me sentía con fuerzas...

...para enfrentarme a ti?

Eso me produjo más dolor.

La testosterona tiene que servir para algo más que embaucar...

...a una jovencita. -Doroti...

¿Nunca has hecho nada de lo que sabes que te puedes arrepentir...

...el resto de tu vida?

No mientas, esto... te delata.

Pero ahora estás delante de mí y no te puedes escapar.

-Si supieras cuánto me ha alegrado verte.

Maravillosa oportunidad... -¿Verdad?

De poder decirte adiós.

-Doroti, yo... Te he dicho adiós.

Aay... Vimos a Alberto abandonar...

...la casa... Tenía pinta de sobrero.

¿Cómo estás? Bien.

Estoy bien. Yo no sé cómo estaría...

...si Carlos me hubiera visitado de repente.

Te habría dado un yuyu, tú marido, Carlos, está muerto.

Por eso es bueno casarse muchas veces.

¿Por qué? Porque la vida sentimental...

...es como una liga de fútbol...

Para ganarla necesitas un buen banquillo.

(RÍE) Si lo de esta fuera contagioso...

...volverían los manicomios. ¿De verdad estás bien, hija?

Sí, un poco rara.

Tal vez algo vacía.

Eso es porque no has comido las croquetas de bacalao de esta.

Si no han dejado ni una. Mañana te sentirás mejor.

Y llegará un día que Alberto no sea ni un recuerdo.

El tiempo te dejará si rastro de él.

Tal vez... Es difícil... hay cosas que siempre...

...estarán contigo. Normal,...

...después de aguantarle 38 años.

No me refería a los recuerdos, mamá.

¡Me refería a esto! (RÍEN)

Como verás tu madre se ha enterado...

...de nuestras vacaciones.

La madre de Arancha Sánchez-Vicario y el padre de Nadal...

...y Verdasco siempre van con sus hijos.

¿Tú juegas al tenis?

-No soy el primer hombre que un ataque de menopausia...

...pierde la cabeza por una preciosidad de 19 años.

Sigue por ahí y te tragas la cafetera.

-¿Salimos a cenar el sábado? Esta cena todos los días.

Mi madre ha llevado una vida tranquila, una excitación...

...así puede ser fatal.

Han ido a apostar a los caballos no a montarlos.

-He ganado casi 500 euros.

Siempre pensé que lo mío no eran los hombres.

Martin es algo menor que yo. Sí, sólo generación y media.

¿Habéis vuelto? Sí, a hacer el ridículo.

Fíjate que a mí me llama mucho la atención Ceuta y Melilla.

¿Te vas a mudar? Qué pena.

Si yo te quisiera un poco más me darías un disgusto horroroso.

Pero si has llegado hace dos días. -Pero me parecen dos años.

Voy a ayudarle a hacer la maleta, con un poco de suerte le saco...

...parte de los 400 euros antes de que se vaya.

Las chicas de oro.

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Las chicas de oro - Capítulo 1: Nos han robado

12 jul 2013

Al volver a casa por la noche tras asistir a un concierto, Sofia, Doroti, Blanca y Rosa descubren que han entrado ladrones, e intentan resolver  la inseguridad que esto les produce.

Histórico de emisiones:

13/09/2010

 

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  1. Abuelos Modernos

    Parecen muuuuy divertidas, pero tiene audio? Porque no lo escucho y si escucho en otros sitios! Excelente idea!!! FELICITACIONESSSSS!!! Alguien tuvo problemas con el audio??? Me encantaria escucharlas! Gracias

    29 ago 2014
  2. Carmen Salvador Bazalar

    Excelente, fabulosas a mi y a mi madre nos encantan, gracias por tan buena serie

    07 ago 2013