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2004295
No recomendado para menores de 7 años Las chicas de oro - Capítulo 8: Maternidad por segunda vez. ¡Que viene tu hermana! - ver ahora
Transcripción completa

Subtitulado por Teletexto-iRTVE.

Las chicas de oro.

No le hemos pedido que nos haga el Canal de Panamá.

Solo que nos arregle el baño.

-Según está ese baño, igual le salía más barato el canal.

Si la casa está casi nueva.

-A lo mejor las tuberías las hicieron con material de derribo.

Esto es una barbaridad.

-Pidan presupuestos, pero les aseguro que soy el más económico.

¿3000 euros, barato?

Si nos costó menos arreglar supie.

Sobre todo porque lo pagó el seguro.

-Y den gracias a que vine.

Los fontaneros tenemos una lista de espera muy larga.

El rey nos lo haría barato.

-Se lo piensan y me llaman, pero no tarden.

¿Y encima nos coaccionas?

-No, solamente os aconsejo.

Si en materiales hay más de 2500 euros, Está todo podrido.

Esta factura.

Bueno, cuando sanidad nos precinte el baño le llamamos.

-Como quieran, pero si tardan no les aseguro nada.

Para atracar, a Sierra Morena. -Venga, señora.

Anda.

Encima nos toma por tontas. Esto es escandaloso.

Dice que necesitamos, 12 mangueras, 24 manguitos y 18 codos...

...de tubería anticorrosiva.

¿Pero de qué hablas?

Que esto es una exageración.

Con 6 mangueras, 12 manguitos y 4 codos tenemos de sobra.

¿Qué es un codo? Donde se dobla el brazo.

Digo de tubería.

Lo que une dos mangueras.

Ah.

¿Y tú cómo sabes todo eso?

Bueno, no es que sea una experta, pero en mi granja...

...no entró un fontanero hasta que yo me fui de casa.

Cada hermano teníamos una misión, y a mí me tocaron los baños,...

...las tuberías y todo lo demás.

Siempre te daban lo más asqueroso.

No, hay cosas muchísimo peores, como despellejar corderos,...

...ponerle las cánulas a los toros cuando estaban estreñidos,...

...descuartizar terneras...

No sigas, se me va a cortar la bechamel.

Rosa, ¿tú crees que podríamos arreglar el baño nosotras solas?

Con el material necesario, coser y cantar.

Con lo mal que cose, lo mejor es que cante.

Mamá. Es verdad.

Siempre has sido torpe con tus movimientos.

Cuando te di de mamar y me descuidaba,...

...chupabas el elástico del sujetador.

¿De verdad crees que podríamos hacerlo nosotras solas?

Tardaríamos más, pero creo que nos saldría mejor.

Entonces, manos a la obra. (RÍEN)

"Muy bien", mi única hija soltera pasará el fin de semana...

...con un retrete.

Ya me puedo morir tranquila.

¿Doroti, me puedes prestar tu collar de bolas plateadas?

Claro, no tienes ni que pedírmelo.

Gracias.

Es que cuando salgo con Ricardo no sé qué ponerme.

(RÍE) Es tan imprevisible que no sé cómo terminaremos.

Vamos, Blanca, hasta el lechero sabe dónde acabáis siempre.

Lo que quiero decir es que con él me puede pasar cualquier cosa.

¿No usa profilácticos? Solo con las de 18.

La semana pasada me invitó a almorzar y terminamos...

...en un barco de un emir, comiendo caviar a cucharadas.

Siempre me ha dado miedo salir con millonarios.

¿Tienes alergia a los lingotes de oro?

No, pero los ricos quieren más a su dinero que a las personas.

Ricardo es diferente, es el hombre más cariñoso, atractivo...

...y detallista que he conocido en mi vida.

¿Dónde he oído eso yo antes?

Es a mí a la que le preocupa su dinero.

¿Por qué, crees que no vas a tener tiempo suficiente para gastártelo?

¿Se lo vas a quitar?

Todo lo contrario.

Me importa un bledo que su fortuna personal esté valorada...

...en 286 millones de euros, más dos aviones, cinco fábricas...

...y 26 casas.

Lo que me preocupa es que él piense que estoy a su lado única...

...y exclusivamente porque es rico.

Creo que me estoy enamorando.

No sigas, que eso no cuela.

¿sentirías lo mismo si tuvieras que pagar las cervezas?

Por supuesto que lo sentiría.

Lo que pasa es que tendría que buscarme un segundo amante...

...millonario.

(RÍE) Es broma.

(SUSPIRA)

¡Ah!

Música.

-Ay, la que estoy armando.

A ver si aprieto algo que pare los motores.

-Vaya, ya veo que los jets privados no tienen secretos para ti.

(RÍE) Por supuesto.

Siempre que vuelo en un jet de los privados,...

...suele ser tan privado como jet.

(RÍEN)

-Y yo, que pretendía impresionarte con mi cacharro.

¿A qué cacharro te refieres?

-A esta maravilla.

(RÍE) Ah.

-Tiene una autonomía de 16 horas de vuelo.

Y va a más de 14 000 pies de altura por encima de los vuelos regulares.

Claro, por eso yo si son regulares no vuelo.

(RÍE) O son buenos, o ni me monto.

(RÍEN)

-Me encanta tu sentido del humor.

Y todo lo demás. Gracias.

-¿Un poco de caviar? Sí, me encanta.

¿Sabes que yo lo tomo con tortilla de patata?

-No. Sí, sí.

Es una mezcla deliciosa.

Es como yo, el glamour, la sencillez y el sabor...

...de una sola pieza. (RÍEN)

-Vamos a cenar a Menorca, ¿eh? ¿Tan lejos?

-Ajá. Quiero decir,...

¿Cuánto se tarda?

-Pues, unos 50 minutos.

Pero si quieres damos la vuelta.

No, no, si hay que volar, se vuela. Para eso estamos en un jet.

Y a un montón de pies. (RÍEN)

-No dejas de sorprenderme.

He salido con muchas mujeres, y a todas les fascinaba el lujo,...

...el caviar y el champán.

Ah, ¿sí?

-Tengo que decirte algo.

Yo no he sido rico toda mi vida. Pues, ¿quién lo diría?

¡Ah!

-Empecé empaquetando en una empresa, productos...

...farmacéuticos,...

...y por la noche me pagaba clases nocturnas...

...de dirección de empresa.

Y trabajando 16 horas diarias, poco a poco...

...llegué a ser lo que soy.

¿Una copita de champán? Sigues queriendo impresionarme.

-No.

Solo quiero que celebremos esta noche que puede ser mágica.

Por nosotros. -Por nosotros.

He viajado por todo el mundo haciendo compañías,...

...apostando fuerte. He conseguido una fortuna importante.

Pero, sin embargo, hay algo que falta en mi vida.

¿Qué?

-Alguien con quien compartirla.

Me hubiera defraudado que dijeras otra cosa.

(RÍEN)

Me siento tan bien. ¿Será por el champán?

No.

Pero si eso te motiva te diré que sí.

(RÍEN)

Rosa.

¡Rosa!

Qué susto me has dado.

Ay, ¿tú sabes lo que hay detrás de la pared que estás golpeando?

Sí, es la cañería que viene del piso de arriba...

...y se une al desagüe del tubo sifónico.

¿Y qué hay detrás del tubo sinfónico?

Sifónico, sin N.

Bueno, ¿sabes lo que hay detrás?

No. Mi cabeza.

Ay, perdona, es que creo que acabo de dar...

...con un descubrimiento que puede revolucionar el mundo...

...de la fontanería.

Llama la programa "Españoles por el váter",...

...igual, te hacen un reportaje.

¡Chicas! Qué bien que os encuentro levantadas.

Quiero contaros mi noche con pelos y señales.

Si te motiva hacerlo aquí.

Primero dejadme contar mi descubrimiento.

Fue cuando tomaba el segundo café.

Ricardo me llevó en su avión privado a cenar a Menorca.

¿De verdad? Y de pronto se me encendió la luz.

Si aumentamos el desagüe, el diámetro, nos podemos ahorrar...

...cinco codos y cuatro manguitos.

Rosa.

Cenamos en un restaurante pequeñito a orillas de la playa.

Y mientras el maitre flambeaba los crepes,...

...Ricardo me cogió la mano y me dijo:

El único problema es el vaciado de la cisterna...

...cuando los desperdicios sean gordos.

Perdón.

Me dijo: "Mañana quiero presentarte a mi familia".

¿Tiene hijos? Sí, siete, y tres esposas,...

...y quiere que blanca les dé el pecho.

Su madre y gente así. Ah.

Si este no es el último paso para pedirme que me case con él,...

...que venga Dios y lo vea.

Ay, no sabes cuánto me alegro por ti.

Voy a tener la oportunidad de casarme con un hombre...

...que me va a tener como una reina.

Alteza, los retretes de la casa no funcionan.

Si sus graciosos majestades pueden ahuecar el ala.

Necesito usar el trono durante unos minutos.

(RÍEN) Mamá.

Es que serías una fontanera excepcional.

Cómo has enderezado el cable de desatascar.

Lo haces con una flauta y te toman por una encantadora de serpientes.

Tengo mucha experiencia.

He estado casada con un reptil más de 30 años.

Estoy entusiasmada con nuestro trabajo.

Y ya solo nos falta la taza del váter, qué ilusión.

Un retrete, un magnífico y maravilloso retrete...

...está a punto de llegar. Es emocionante, es como esperar...

...la llegada de los reyes magos.

Es, es...

Es un asco.

¿Por qué dices eso?

Porque estamos en una maravillosa tarde cualquiera y yo estoy...

...emocionada e ilusionada porque voy a tener...

...un retrete nuevo.

¿Qué está pasando aquí?

Voy al baño y me encuentro un agujero en vez del inodoro.

Creí que estaba de nuevo en mi pueblo.

Usa el de Blanca, que seguro que no le importa.

¿En esa jungla? Ni de coña.

Tiene plantas hasta en el bidet.

Es como hacerlo en el bosque. (RÍEN)

Llaman al timbre.

¡Por fin, nuestro retrete!

Con esa frase y dicha así, pasarás a la historia.

Un retrete, mi reino por un retrete.

-Muy buenas, jefas. Hola, buenas.

-Sanitarios La Real. ¿Dónde lo dejo?

Enséñeme algo que lo demuestre.

-¿Cómo dice?

(RÍE) No, nada, era una broma, perdone.

-Pues, felicitarlas. Son ustedes las propietarias...

...de la nueva taza La Real Deluxe.

Es preciosa.

Te invitaremos para la inauguración.

-Una pieza única, llevo instaladas 56.

Si me dicen dónde está el baño, pues...

...la tienen instalada en un periquete.

Bueno, es que esas cosas nos gustan hacerlas a las dos solas.

-Pero mejor cuando esté instalada, ¿no?

Nos referimos a la instalación, lo otro lo hacemos por separado.

-La instalación solo tiene un coste adicional de 30 euros.

Nos viene muy bien.

(RÍE) Eso también es una broma. No, no, eso no.

-Ya, pero es que esto lo tiene que instalar un técnico...

...experimentado con bastante fuerza. Un hombre, vamos.

No quiero llamarle machista, pero las mujeres estamos...

...perfectamente capacitadas, para cualquier cosa,...

...y por supuesto mucho más que para limpiar aparatos como este.

Vamos, sígame.

-Pues, me parece cojonudo.

Ya que pueden ustedes hacer mi trabajo, pues...

...hagan también el de levantar los váteres.

Sí, lo haremos, tranquilo.

Qué mal se me dan los fontaneros.

Pasos.

Oye, ¿era el fontanero?

Sí, y nos quería sacar 30 euros por algo que podemos hacer gratis.

Habéis dejado irse al fontanero,

Voy a llamarle que no quiero morir ahogada.

Bueno.

Venga, échame una mano, que estoy deseando verlo funcionar.

A ver, ¿las dos a la vez? A ver, venga, yo cuento.

Venga tú... Tres, dos, uno y...

¿Por qué cuentas al revés?

Es como lo hacen con las naves espaciales y le sale divinamente.

Venga, fuerte.

Haz fuerza.

Uno, dos y tres. Ah.

Ay.

Lo siento, Rosa.

Entre mi pie recién operado y la espalda...

...no puedo hacerlo.

Pero, mujer, no te rindas tan rápido.

Si los egipcios construyeron pirámides,...

...¿no vamos a poder transportar este váter?

Me gustaría que conocieras a mis amigas.

-Pues sí, tengo curiosidad.

Pero me parecen que no están en casa.

Te llamo luego.

-Bien.

Que pases buena tarde. -Igualmente.

Chao.

(SUSPIRA)

Ay.

Lo siento, Blanca, es que no creíamos que...

No importa, no importa.

Quiero deciros algo muy importante.

Venid, venid.

Has vuelto muy pronto, ¿no?

Sí.

Hala.

No lo había visto tan grande ni en el mercadillo.

Qué preciosidad. Eres un sueño.

Entonces, todo va en serio.

Felicidades. Gracias.

Es maravilloso, es emocionante.

Es lo que más feliz le puede hacer a una mujer.

Un cuento de hadas.

Lo malo...

...es que no podemos casarnos.

¿Y cuál es el problema?

¿Os acordáis cuando os dije que me iba a presentar a su familia?

Para pedirte la mano. Eso.

Yo creí que se trataba de sus padres, de una tía...

...solterona y algunos de esos sobrinos que se acoplan.

¿Y?

Tiene dos hijos.

Te lo dije, ¿te acuerdas? Y yo creía que eran tres.

Rosa, bueno, es normal, un hombre de su edad...

...es lógico que tenga hijos mayores.

No pasa nada, también tú los tienes.

Los suyos tienen seis y ocho años.

Ah, tiene el divorcio calentito.

Son casi bebés.

Y yo ya he criado a mis hijos. No quiero volver a pasar por eso.

¿Y por qué has aceptado su proposición?

Porque era perfecto.

No quería renunciar a vivir esa experiencia.

Pero tengo que decirle que no.

¿Y cómo voy a renunciar al hombre que amo,...

...si no lo he hecho ni con los que no me gustaban?

Qué difícil.

Es más fácil lo del retrete.

Esto me pasa por ser deseable, inteligente y comprensiva.

No estoy orgullosa de lo que siento pero...

...no quiero volver a ser madre.

Te ahorrarías los dolores de parto.

Cuando era joven y tuve a mis hijos,...

...fue una experiencia maravillosa.

Pero siento que ahora quiero este tiempo para mí misma.

Te entiendo perfectamente. Nosotras ya no estamos en edad...

...de tener hijos, si acaso, en edad de tener nietos.

¿Qué más da hijos que nietos?

Los nietos vienen una vez por semana, te dicen...

...que te quieren más que a nadie, tú te lo crees,...

...les compras unas chuches, y les depositas...

...en casa de sus padres, que son los que les han engendrado.

Y me voy a perder el amor de mi vida porque esa imbécil...

...no se tomó la píldora a su tiempo.

¿De quién habla? De la madre de los niños.

Pues eso es un poco egoísta, ¿no?

Sí, lo siento, pero es que la verdad, no sé lo que digo.

Consulta con la almohada, verás como mañana lo ves distinto.

Lo debo intentar, pase lo que pase.

Gracias, chicas.

Hija, ven a mis brazos.

Mamá, ¿qué te ha dado?

Arrepentimiento, te creía una inútil con las manos.

Y como fontanera, un desastre.

Si arregla bajantes como si tocara el violín.

Yo diría más que eso. Es un genio.

¿Has vuelto a beber en el parque?

No, he entrado por la puerta y me he encontrado con un...

...maravilloso retrete en medio del salón y frente al televisor.

¿Lo habéis instalado ahí?

Has hecho realidad el sueño de una pobre vieja.

Como sigamos así, nos cargamos la casa.

¿Y qué mas da? Si no es nuestra.

¿Lo dices en serio?

Claro que no, es para evitarte una subida de tensión

Hay que llamar al fontanero.

¿Con el destrozo que has hecho? No lo pagamos ni hipotecando.

Pero si lo has hecho tú.

Pero fuiste tú la inspiradora.

Vamos a seguir lo que dice el libro, que ya verás como...

...lo arreglamos, te lo digo. Vale.

Lee.

Encontrarás dos tuberías, una gruesa y otra fina.

La tengo.

La gorda o la fina. Yo qué sé, sigue leyendo.

Encontrará en la parte superior una llave de paso.

Superior. A ver.

Aquí está, la tengo.

Gira firmemente. Sí.

Hasta que desaparezcan las heces... ¿Qué?

No, que me he pasado de página.

No sé qué habrás hecho cruzando las cañerías,...

...pero conmigo no cuentes.

No pensarás dejarme sola, ¿no?

Fuiste tú la que me encargó a mí el trabajo sucio.

¿Qué has hecho? Intentaba lavarme las manos.

Ah.

Menos mal que no he utilizado el inodoro porque a lo mejor...

...se dispara la cisterna y sale un chorro de agua por debajo.

Aunque solo sea por orgullo tenemos que arreglarlo nosotras.

-Pues va... (RÍE)

-Qué original.

Dos retretes pegados, ¿qué tienen, siameses?

¿quién le ha dejado pasar?

Yo. Ha sido un milagro convencerle de que volviera, le caéis fatal.

-Arreglar esta chapuza, con la instalación del doble...

...váter, la que tienen ustedes liada con las cañerías...

...les va a costar una pasta.

Mamá.

No, no será usted quien lo cobre.

¿Qué haces, sabes cómo va a oler ese baño...

...después de la tercera visita?

Tranquila, lo tenemos a punto de caramelo.

-Cuando el caramelo llene de mierda la casa, no me llamen.

A nosotras nos gusta la gente un poco más fina.

Pero esos tocan el arpa, no instalan retretes.

Me veo haciendo pis en la gasolinera.

Adiós. -Hala.

Hola, chicas.

Huele...

...como a yeso. A yeso, huele a yeso.

Sí, como si estuvieran haciendo una obra.

Ay, pues ahora estaría muy bien, con lo de la burbuja inmobiliaria.

¿Y tú cuando has venido?

Ahora mismo, ¿no la ves?

¿Y entras por la cocina?

He llegado hace unos minutos, cansada y sedienta.

¿Y qué pasó, dónde fuiste, como son los niños?

Estaría cortadísimo.

Cuando termines el tercer grado, nos lo cuenta.

Fuimos en su avión a Lanzarote.

¿Lanzarote de Canarias?

No, Lanzarote, el caballero de la tabla redonda, Láncelot.

Pero le surgió una reunión urgente,...

...y me dejó sola con los niños.

Dios, qué morro.

Ese buscaba una chacha para los críos, y luego...

...si volvía a tiempo, remataba la faena.

Mamá. Si lo pasé genial con los niños.

¿Jugasteis a la goma, saltasteis a la comba, había muñecas?

Ay, qué pena, si llego estar allí, os enseño a hacer guiñol.

Tienes niñera para la próxima vez. Sí.

Son unos chicos estupendos. Estuvimos nadando y hablando...

...mucho en la pedalina.

Parece que nos conocemos de toda la vida.

Es que hablar en la pedalina, une mucho.

¿Qué es la pedalina?

Pues, como un patinete que va sobre el agua, con pedales.

Ah, la pedalina, sí.

¿Eso significa que habrá boda?

No lo sé.

Si la duda era que no te entendieras con los niños,...

...¿cuál es el problema?

Que el padre no le haga ni puñetero caso.

No se trata ni de mí, ni de los niños.

¿Qué pasa, el tal Ricardo es gay?

(RÍE) Ay, todo lo contrario.

¿Hay otra?

Su trabajo.

En tres días pasamos una noche juntos.

Te lo dije, ese quiere llegar a mesa puesta.

Lógico.

Si trabaja mucho y tiene que cenar.

¿Pero te ha dicho que te quiere?

De momento tiene dos amores.

Su empresa y sus hijos.

¿Y tú qué eres, la corre turnos? Mamá.

No sé muy bien dónde estoy.

No te habrá echado algo en la bebida.

Así saquean las prostitutas a sus clientes.

A esta se lo hace gratis.

¿Queréis dejarla pensar en paz?

Tengo la impresión de que inconscientemente lo que busca...

...es una madre para sus hijos.

Siendo rico la habría elegido más joven y más guapa.

Si haces un cursillo de metepatas, preséntate a premio que ganarás.

Quiero decir que la quiere a ella, tal y como es.

Ah. Por raro que resulte.

¿Quieres ir a ver como sigue el bote sinfónico?

Eso ya no tiene solución.

Esta noche se lo voy a preguntar directamente.

Puf, qué mal rato.

Solo espero que lo que me diga y la realidad coincidan.

-Por la mujer más fantástica que he conocido.

Por el hombre más ocupado del planeta.

-Siempre he creído en la suerte.

Y tú eres la demostración.

¿Has hecho algún negocio nuevo?

-El mejor.

Conocerte a ti.

(RÍE) Ah, sabes cómo alagar a una mujer.

-El mundo de los negocios te arrastra a tal velocidad...

...que corres el riesgo de perderte lo mejor.

Como a disfrutar de tus hijos mientras crecen.

-O compartir todos mis logros con alguien como tú.

¿Dentro de esos logros están tus hijos?

-¿Por qué dices eso?

Les has conquistado en solo dos días.

Conquistado puede, pero...

...no adoptado.

-¿Se portaron mal? Todo lo contrario.

(RÍE) Tus hijos son fantásticos. -Ah, me habías asustado.

Si quieres hacemos el viaje de novios todos...

...para conocernos mejor.

¿Y a quién estarías examinando, a ellos con respecto a mí,...

...o a mí con respecto a ellos? (RÍE) -No digas eso.

Ya no me imagino mi vida sin nosotros cuatro.

Ya, pero puede que yo no esté preparada...

...para repartir tanto amor. (RÍE)

-¿El problema son mis hijos?

El problema es mi edad, la tuya...

...y probablemente también la de ellos.

-Son muy pequeños, lo sé.

Es que con mi primer matrimonio no tuve hijos y cuando me volví...

...a casar, pensé que me faltaba algo muy importante.

¿Y su madre?

-Se marchó en el peor momento.

¿Te dejó?

-Nos dejó a todos.

Perdona. Perdona, lo siento. -No.

Pero eso ya pertenece al pasado.

Ahora tenemos que vivir un presente lleno de ilusiones, de alegrías,...

...de placer,...

...y de todo lo que tú quieras.

Lo que yo necesito es tu tiempo.

Quería estar con alguien como tú, pero...

...con menos frentes abiertos.

-Si lo dices por el trabajo... Me apetecía enormemente...

...estar contigo. -Y a mí.

Pero no estoy preparada.

-¿Cómo?

Siento que compartiendo y organizando tu vida...

...puedo desorganizar la mía.

-Admito que mi día a día es vertiginoso, pero...

...también tiene sus compensaciones.

Lo siento.

No sabes cuánto lo siento.

Pero como no me gustan las despedidas.

Por favor, no me acompañes.

-No, pero tendrás que esperar a que aterricemos.

Estamos a 9000 pies.

Ah. (RÍEN)

¿Quieres hacer la inauguración?

Más tarde, pero prefiero hacerlo en privado.

Me refiero a la última vuelta de rosca.

Te cedo ese gran honor. Luego rompemos una botella...

...de champán contra el retrete. (RÍEN)

¡Sois fantásticas!

Pensé que tendríamos que convertir el baño en una pecera.

Pero está impecable.

Cómo te ha cambiado la cara.

Estábamos muy preocupadas por ti.

A tu edad hace falta mucho valor para dejar a un millonario.

Quiero decir que eres una gran mujer.

Hay que ser fuertes.

Ya habrán otros Ricardos que quizá no sean tan encantadores,...

...ni tan galantes, ni tengan aviones privados, ni...

Voy a cambiar de tema porque creo que voy a llorar como una loca.

Es estupendo tener pareja, sentirse querido y todo eso, pero...

...¿qué me dices de la libertad?

Si la tienes estando sola como una mona es un aburrimiento.

Te deprimes y terminas refugiándote seis horas diarias en el bingo.

Por cierto, necesito 500 euros.

¿Y 200 que te di la semana pasada?

Compré la Telefónica pero aún no me han repartido dividendos.

¿Y qué te parece nuestra obra?

¿Qué obra, habéis restaurado el Escorial?

No, ¿qué te parece esto?

Un baño.

Pero que funciona.

Es precioso. ¿No decías que éramos inútiles?

Chicas, a vuestros puestos.

(CHILLAN) Ah.

Chicas, que lo que sale es agua, no petróleo.

(CHILLAN) Ah.

Mamá, ¿quieres terminar ya con esto?

Pareces mi suegra haciéndome un examen de limpieza.

Si quieres dejar las copas llenas de mierda es tu problema.

Me compraré vasos desechables.

Trae, llevamos más de media hora para fregar cuatro platos...

...y cinco copas.

¿Cuál es la prisa, te espera alguien esta noche?

Hoy, no. Ni hoy ni nunca.

Vaya un asco de vida.

Cuando quiera salir con alguien que me apetezca lo haré.

Mientras tanto, deja de darme la lata.

Usted perdone.

¿Te molesta que quiera la felicidad de mi hija?

Mamá, ya soy mayorcita. Eso es lo que me preocupa.

Con viejas solteronas se convive fatal.

Gracias, mamá, yo también te quiero.

Quiero tenerlo todo listo para cuando venga Gloria.

Tu hermana no llega hasta mañana. Lo sé.

Doroti, ¿me prestas tu anillo de brillantes,...

...tu collar de perlas y tu pulserita de zafiros?

¿Piensas volver?

Sí, en algún momento de mañana por la mañana.

¿Otra cita romántica?

¿Ahora se llama así a los revolcones?

He quedado con Ricardo Amorós.

¿Le conozco?

Es el director del teatro de la comunidad.

Va a dirigir y producir Macbeth.

De Shakespeare.

¿Y para qué te quiere? ¿Se alojarán en tu hotel?

Hum, adoro el teatro. Si no me da el papel...

...de Lady Macbeth esta noche, me corto la coleta.

¿Tú, actriz?

Y con mucha experiencia.

Con cada uno de mis amantes hice un papel diferente.

Sí, higiénico. Con todos terminabas en la cama.

¿Y vas a utilizar a ese pobre director...

...para que te dé el papel?

No, voy a hacer todo lo contrario.

Dejaré que él me utilice un poquito a mí,...

...para que tenga a la mejor Lady Macbeth de su vida.

Cuenta con mis joyas.

(RÍE) Vale.

Verás cómo te encanta esa gente del teatro.

¿Pero estoy mona o no? Estás monísima.

Oye, ¿no tendrás un amigo para Doroti, aunque sea...

...tramoyista, antes de que se le pase el arroz.

Nos conformamos con calvos bajitos y casados.

Lo siento, pero el gordo ese que suda sin parar,...

...ya se lo he encasquetado a Rosa, es el iluminador.

Nunca he salido con un iluminador que suda y no sé de qué hablar.

Qué sé yo, le puedes preguntar si sabe que inyectándose botox...

...en las axilas se suda menos.

¿Eso no es la silicona que se ponen en los morros...

...las que no tienen labios?

No.

Siempre quise saber por qué los gordos son más felices.

Es una leyenda urbana. Cuidado no vaya a ser la excepción.

No tenemos que hacer esperar a los chicos.

Vale. Blanca, ¿no se te olvida algo?

Que yo sepa no. Haz memoria.

Te vas sin lo principal.

No, si yo nunca uso ropa interior.

Eso acatarra muchísimo, ¿eh?

Me refiero a las joyas que me pediste

Ah, no, muchas gracias, yo no las necesito.

No quiero recargar tanta belleza. (ROSA Y BLANCA RÍEN)

Ay, sí, es que eres tan guapa.

No me digas que soy guapa. Y siempre vas tan conjuntada.

Soy resultona, nada más.

El conjunto me gusta.

Siempre son iguales tus vestidos. Sí, más o menos.

Estoy tan contenta de que venga a vernos.

Yo también, pero reconoce que no te hace ni puñetero caso.

Ah, es una mujer muy ocupada y muy activa.

Haga lo que haga, es perfecta. Siempre disculpándola.

No, yo a mis hijos no los disculpo jamás, excepto a Felipe.

Bueno, me voy a ver la televisión a mi cuarto.

Espera, llama a este número antes. Pero llama desde tu móvil.

¿Para qué? No, mejor hazle una perdida,...

...que eso da más morbo. ¿De quién es el número?

De un hombre, no creerás que voy a hacerte ligar...

...con un contestador.

No me lo puedo creer. ¿De dónde has sacado esto?

Esto no, este.

Le conocí en la frutería.

Me pidió que le apretara el melón.

¿Quieres dejar de decir tonterías?

Es la verdad, le faltaban unos cuantos dedos,...

...y buscaba uno madurito.

Cuando dijo la palabra madurito, madurito.

Se me encendió la bombilla. Pero mamá, ¿de qué hablas?

Le escogí el melón más jugoso, le hablé de ti y empezó a babear...

...como si estuviera comiendo el melón.

¿Pero cómo te atreves?

Estaba de muy buen ver, y los dedos, no siendo pianista,...

...no hay que hacerle ascos.

¿Cómo tengo que decirte que no necesito tu ayuda...

...y que me dejes en paz?

¿Cómo te atreves a hablarle así a tu madre?

¡Porque estoy harta!

¡Me agobias! Necesito mi espacio.

¡Pues que te aproveche, me voy!

¿Dónde vas? A casa de mi amiga Jacinta,...

...es pequeñita como una albóndiga y no necesita tanto espacio.

¡Borde! Que eres una borde.

No me parece popular representar un Shakespeare...

...en el festival de teatro.

Iban a hacer un musical, pero murió el acordeonista.

Un musical con un acordeón.

Pues que lo hubieran sustituido por una zambomba.

Además, es mi gran oportunidad.

Si no fuera porque soy tan joven, estaría segura...

...de que Shakespeare se inspiró en mí para escribir...

...el personaje de Lady Macbeth.

El papel todavía no es tuyo. Tienes que hacer el casting.

Lo hice anoche.

Que bárbaro, ¿y cuándo estudiaste?

¿Cómo fue? Me dieron sobresaliente.

(RÍE) Me querían dar hasta el papel del apuntador, que ya no existe.

Buenos días a todas.

Buenos días.

Chicas, desalojad la cocina que Dorotea necesita espacio.

¿Cómo la ha llamado?

Dorotea, que significa Doroti en cabreado.

Mamá, tengamos la fiesta en paz.

No hablo con petardas solteronas.

Chicas.

Hoy viene Gloria, hace un buen día, daros un beso y haced las paces.

No acostumbro a besar a extraños.

Llaman al timbre.

Ya abro yo. No, voy yo.

Voy yo. No.

Mamá, te he dicho que abro yo.

Ni lo sueñes, abro yo.

No me des órdenes, no soy tu chacha.

Abro yo. Ay.

(RÍE)

-Ay, mamá, ven a mis brazos.

¿Cómo a tus brazos, si estás ocupada?

Qué ganas tenía de verte.

No le hagas caso, te ha puesto a parir.

-Ay, hermana, siempre te echo de menos.

Y a mí que me zurzan.

Qué equipaje tan raro, pareces Papá Noel.

-No, mamá, no. Estos son los regalos.

Mi equipaje está en el hotel.

¿Te quedas en un hotel?

-Estaré aquí todo el día, pero prefiero no molestar.

¿Qué molestias ni que leches? Compartimos cuerpo 11 meses.

Creí que te me ibas a quedar a vivir allí.

¿Cómo no te vas a quedar aquí?

-Mamá, es que voy a sentirme más cómoda en el hotel.

Vale, si es por comodidad. -Solo de noche.

No te veo nada, me quedan dos telediarios,...

...y para una vez que vienes te vas a un hotel.

Para eso, con llamar estabas bien cumplida.

-¿Quieres que me quede aquí?

¿Estás sorda? Lo he dicho solo 30 veces.

Compartiremos cuarto. Todo, menos seguir discutiendo con ella.

(RÍE) -Hecho.

Te voy a presentar a mis dos mejores amigas.

Rosa, blanca, Gloria, mi hermana.

-Hola. Bienvenida a casa.

-Gracias, hola. Hola.

Te miro y me parece que te conozco de toda la vida.

-¿Sí, te recuerdo a alguien?

Si fueras un animal de granja.

No, es que Sofía nos ha hablado mucho de ti.

Doroti también, ¿eh?

Y me impresionó muchísimo la historia de David.

-¿David, qué David?

Sí, tu amigo imaginario de cuando eras chica.

Y te hacías pis en la cama porque creías que vivía en el baño.

(RÍE)

-Cosas de crías.

Huy, no te creas, yo tuve un amigo imaginario hasta los 18.

Es que era tímido y nunca me dijo dónde vivía ni como se llamaba.

Yo sabía que le gustaba mis zapatos de tacón y se los ponía.

Y que se aprendía mis poesías de memoria, y se las recitaba...

...a las gallinas y les decía que eran suyas.

Rosa, Gloria se va a quedar solo una semana.

No quisiera que se suicidara antes.

Nos vemos más tarde. Es que tenemos una audición.

Ah, sí. -Pues, encantada.

Mucho gusto, hasta luego. Adiós.

Voy a retocarme un poco, llamamos a mi chofer,...

...y luego tú y yo nos vamos a almorzar,...

...y luego de compras por ahí. (RÍEN)

-Tengo mono de madre. (RÍE)

-¿Por allí? Por allí.

Siempre ha sido una cría muy especial.

Para las madres, todos sus hijos son los mejores.

Así es, todos sois especiales.

Menos Felipe.

Bueno, voy a tomar el chocolate.

Hola. Hola.

Hola, ¿qué tal la prueba?

Espectacular.

Ese papel es mío.

Oye, todavía no, que hay muchas actrices...

...que lo hicieron de maravilla. Bueno, principiantas.

Yo seré Lady Macbeth, me lo he ganado a codazos.

Quiere decir a pulso.

No, será más exacto, a empujones.

¿Dónde está Sofía?

Fue con mi hermana de compras.

Por cierto, tu hermana me ha parecido encantadora.

Y con muchísima clase.

Nunca hubiera dicho que era tu hermana.

¿Qué quieres decir?

Que tú le pareces ordinaria y odiosa.

No, pero tú pareces mucho más hija de tu madre que Gloria.

Aclárame eso.

(RÍE) Que tu madre también le parece un horror.

Blanca, estás siendo malísima.

Hay muchos grados de elegancia, de ternura y de cariño.

y para mí, Sofía y tú estáis en el máximo.

No digas de qué, no vayamos a tener un problema.

Y tu hermana a mí, también me ha parecido algo especial.

Sí, y lo es, además de millonaria, glamourosa, habla cuatro idiomas,...

...y nunca tuvo un solo grano en la cara, mientras la mía...

...parecía una paella.

¿Acné juvenil? Varicela.

Huy, que noto una ligera pelusilla filial.

No, pero siempre tuve la sensación de que mis padres la preferían.

Tengo la seguridad de que mis padres querían más a mis hermanos.

Qué tontería, ¿cómo puedes estar segura?

Porque mis padres me lo dijeron.

Ahora comprendo tu obsesión por los hombres.

¿Qué tiene que ver?

Que no busca un amante, sino un padre.

Para nada, yo soy muy fuerte. Asumí enseguida el rechazo.

¿Pero qué padres le pueden decir a una hija que no la quieren?

Los suyos.

No me lo dijeron con palabras, me lo dijeron con hechos.

En mi casa era todo lo contrario.

Mis papás querían a todos los nueve niños por igual.

Recuerdo las navidades, hacía un frío que pelaba.

Sí, suele suceder en navidad.

En Canarias, no.

Papá se sentaba en el piano de la abuela. Tenía teclas...

...que no sonaba, y tocaba villancicos que apenas conocíamos.

Pero nos poníamos todos juntos a cantar y se armaba un follón.

Era un momento único.

Único.

Único.

Luego, papá traía un abeto de los bosques de la granja...

...y lo llenábamos con bolas, con muchísimas bolas,...

...y con calcetines viejos de colorines.

Ya nos lo sabíamos.

¿El qué?

El árbol, porque los calcetines viejos eran todos los años...

...los mismos.

Y luego, venía mamá con una bandeja con polvorones,...

...turrones y mazapanes.

Y nos dejaba coger uno por cabeza.

Y los escondía para el año siguiente.

(RÍE) Pues hay que ver como estarían al tercer año.

Y luego papá nos acostaba a todos en el pasillo...

...y nos contaba un cuento precioso hasta que nos quedábamos todos...

...dormiditos.

Y con un hambre que ni te cuento.

Dormíais en el pasillo.

Es que en Navidad venía mucha familia de fuera.

Los mayores dormían en las camas y los niños en el suelo.

Era la tradición.

Pues yo casi prefiero a mis padres.

Y yo a los míos.

Estáis celosas porque sabéis que nací en un hogar feliz.

Con un cacho de turrón como cena de Navidad.

Y durmiendo todos en el pasillo.

Bueno, y si os consuela,...

...también pasamos nuestras penalidades.

¿Más?

Un día, un vagabundo entró en casa violentamente y se llevó...

...dos cacerolas y todo el pan duro que mamá tenía...

...para la sopa de ajo.

Y el reloj de la mesilla de mi abuelita.

¿Y no necesitasteis tratamiento psiquiátrico?

Nunca habían entrado con violencia.

No me extraña.

Tengo una idea, conociendo a mi hermana, no va a venir pronto.

¿Qué tal si os invito a una cena informal?

Perfecto.

Ay, sí, eso me recuerda a papá cuando venía sudoroso...

...de cortar leña, y nos metía a todos en el carro...

...de las burras y nos llevaba al pueblo...

...para tomar patatas bravas...

-Espero que no te haya molestado que hayamos llegado tan tarde.

No, ¿lo pasasteis bien?

-Muy bien, muy bien. Mamá es divertida y está muy ágil.

Y bastante más informada que yo.

Mira, quiero pasar más tiempo con ella.

Y por supuesto que tú y yo estuviéramos más unidas.

No te va a dar tiempo.

Solo con deshacer tus maletas puede pasar una glaciación.

-Te noto hostil, hermana.

¿No estarás resentida?

¿Por qué?

-Pues, no sé.

Quizás por mi dinero.

Siempre fuiste bastante materialista.

Fíjate, qué bocas, yo el dinero solo lo quiero para comprar cosas.

-Como todo el mundo.

-Y yo lo tengo,...

...y tú, no.

¿Nos dejamos de tonterías? ¿Por qué tenemos que tener...

...esta rivalidad con lo mucho que nos queremos?

Vale, vámonos a la cama. -Sí.

Un besito.

-Otro.

Pasa, pasa.

Sea como sea, mira, esto se va a acabar desde hoy, ¿eh?

Oye, ¿cuándo vas a venir a conocer mi chalé de la playa?

Cuando me invites y no tenga clases.

-Huy, es...

La casa es un sueño, eh.

4000 metros habitables.

Cinco criadas y piscina de invierno.

En una zona en la que nunca bajan de 25 grados, es muy razonable.

-Es una zona fantástica.

A veces, en el supermercado, me choco...

...con Javier Bardem.

¿Qué pasa, que en el supermercado no hay semáforos?

-Sería un lugar ideal para mamá.

Puede ir a verte siempre que quiera.

-Verás, es que allí estaría atendida de maravilla.

No lo dudo.

-Me refiero a que estaría mucho mejor que aquí.

Volvemos con el pulso.

-No, es que le he preguntado a mamá si se quiere venir a vivir conmigo.

¿Y? -Pues, que me ha dicho que sí.

Se abre una puerta.

Hola, mamá, ¿qué haces?

Está bien claro, mi entrenamiento de salto con pértiga.

Veo que no estás de humor. Volveré en otro momento.

Estoy bien, es que me molestan las preguntas tontas.

Gloria me ha dicho que te vas a vivir con ella.

Creo que será lo mejor

¿Lo mejor, lo has pensado bien?

¿Por qué, crees que cometo un error?

¿Un error? No, no. Tú puedes hacer lo que quieras.

Pues eso ya lo sé.

Además, lo entendería. Gloria te puede dar muchas más cosas...

...que yo. Tiene una gran casa, criados. Ah, y si vas al súper,...

...te puedes encontrar con Javier Bardem.

Ah, qué divert. Lo importante es que tú vas a tener tu espacio.

Y podrás sentarte, los fines de semana a ver...

...la televisión y hacer calceta.

Y te convertirás en una vieja solterona y amargada...

...como tu tía Lucinda.

Y además, te librarás de mí.

Entonces, estás decidida.

Así, parece.

Muy bien.

Si necesitas que te ayude con la maleta, dímelo.

Te lo diré.

Blanca, tengo que darte una mala noticia.

Blanca, lo siento, pero traigo malas noticias.

Vaya, ¿os habéis puesto de acuerdo?

¿Por?

Doroti me ha dicho lo mismo, ¿qué pasa?

Estabas tú primero. No, lo mío puede esperar.

De ninguna manera, además, lo mío no tiene solución.

Insisto, díselo tú.

O habláis, o me dará un ataque de nervios y comeré...

...todos los bombones que hay en la casa.

Bueno, Ricardo ha llamado.

Y tienes un papel en Macbeth.

¿Y eso es una mala noticia?

Es que no es el de Lady Macbeth.

Es el que pone en el guión, bruja 3.

Oh, te podía haber dado por lo menos, bruja 1.

Imposible, esa tiene mucho papel.

Una bruja.

Ese cerdo medio impotente quiere que haga una bruja.

¿Quién va a hacer Lady Macbeth?

No, no me lo digas, seguro que una guarra de esas jovencitas...

...que cree que Shakespeare es una marca de abrillantador.

No, no, no.

Lo voy a hacer yo.

¿Tú?

(RÍE) Me estás gastando una broma, ¿verdad?

Perdonar, pero tengo que decir... Espera, Ricardo no te ha podido...

...dar el papel a ti antes que a mí.

Tú y yo nos parecemos como un huevo a una castaña.

Pues tú debes ser la castaña, porque el papel me lo ha dado a mí.

Ah, no me lo puedo creer.

Si él me hizo la prueba y me la hizo a fondo.

Ay, esto es muy desagradable porque yo ni siquiera...

...quería ese papel.

Lo que pasa es que él dice que tengo presencia.

Y la tiene.

¿Cuántas obras has dirigido? ¿Qué sabes tú?

¿Y tú qué le habrás hecho?

Recitarle el papel de memoria sin un solo fallo.

Y no te interesaba, ¿verdad?

El papel no, pero la protagonista, sí.

Me tengo que ir a trabajar y quería deciros...

Traidora, no te lo perdono.

No te lo tomes así, habrá otras oportunidades.

A ver, te escucho, ¿qué disgusto me vas a dar tú?

Mamá se va.

¿A dónde?

Se muda a casa de mi hermana Gloria.

No me extraña.

Se habrá dado cuenta de que aquí hay muy mala gente.

No nos puede hacer eso.

¿Y tú a mí sí lo otro?

Podía hacer lo que quiera.

¿Y quién nos va a cocinar casero?

¿Y contarnos historias de la guerra.

Nos van a faltar sus insultos.

No te preocupes que en eso la sustituyo yo.

Voy a llegar tarde.

¿Es que quieres que se vaya?

Por supuesto que no, me está partiendo el corazón.

A mí también. Tú no tienes de eso.

Debe pensar que está mejor con mi hermana.

Memeces.

Tu hermana la dejará sola con el servicio.

Si yo estuviera en tu lugar, haría todo lo posible por que se quedara.

Es como una madre para todas.

Hay que hacer algo para que no se vaya.

¿El qué, esconderla en el desván?

Mira, ya no puedo esperar más.

Vaya mañanita.

Si lo sé no me levanto.

Hoy hace un día precioso.

¿Te duele algo?

Sí.

El alma.

Sofía se va.

Y yo tengo que hacer de bruja mema.

Porque mi íntima amiga me ha robado el papel de mi vida.

Ya está, tengo una idea.

Una noche, te dejo que lo hagas tú por mí.

Y no se lo decimos a nadie.

O decimos que me he puesto mala.

Gracias por tu generosidad.

Pero eres corta de talle,...

...escurrida de caderas, y patizamba.

Tu traje me sentaría como un tiro.

Prefiero que hagas el ridículo, tú solita.

Bien.

Bien, bien, bien. (RÍE)

Ya está.

Se abre una puerta.

Tienes que tenerlo todo invadiendo mi cuarto.

Has convertido esto en una leonera.

-No, lo puedo tirar por la ventana o dárselo a un pobre.

¿Estás de mal humor, o es que te empiezas...

...a sentir mayor?

Ah, vete al cuerno.

-Espera. ¿Qué?

-Para una semana que estaré, no quiero esa actitud.

Mejor, di lo que tengas que decir.

Tú lo has querido.

Llegas aquí, con tu cochazo, tu chofer, tus 14 maletas...

...y ese aire de reina de Saba.

Vale, lo tienes todo, enhorabuena, que te aproveche.

-Yo no pretendía... Déjame terminar, si tu vida...

...es tan maravillosa y completa, ¿por qué vienes a quitarme...

...algo de lo poco que tengo yo?

-No sé de qué me hablas. Lo sabes de sobra.

Hablo de mamá.

-Pero si mamá...

Durante toda la puñetera vida, tú has sido su favorita.

Y yo he tenido que tragármelo como he podido.

Pensaba que viviendo aquí conmigo, recuperaría esa parte de ella...

...que necesitaba.

Y llegas tú arrasándolo todo y te la llevas.

-Te estás equivocando.

La favorita, siempre has sido tú. Venga, hombre.

Eras la protagonista de las situaciones familiares.

-Por complejo.

Para mamá, eras la fuerte, la que mejor nota sacaba en el colegio...

...y la que no le daba quebraderos de cabeza.

Eso es verdad.

-Me tenía aburrida con la letanía: "Fíjate en tu hermana.

Si quieres llegar a ser alguien en la vida".

¿De verdad te dijo eso?

-Hasta el aburrimiento.

Solía decirme: "Como no encuentres un hombre rico..."

Y lo encontraste.

-Muy rico, por cierto.

Pero tú eres su ojito derecho.

¿Por qué nunca me lo dijo?

-Mamá es orgullosa pero...

...quiere seguir viviendo contigo.

¿Te lo ha dicho a ti?

-No hace falta.

Voy a hablar con ella.

-Espera.

Hermana, a pesar de mi dinero, de mi casa y de todo lo demás,...

...tú tienes mucho más que yo.

En estos días me he dado cuenta.

Créeme. ¿Estás bien?

-Pues claro.

¿No dices que no me falta de nada?

Quiero que sepas que también tienes una hermana que te quiere mucho.

Ah, y sigues teniendo la nariz de papá.

-Huy.

¡Bruja!

Más que bruja.

Mamá, tú no vas a ir a ninguna parte.

¿Me lo vas a impedir tú y cuántos más?

Te lo impedirá mi cariño...

...y el de Rosa también, Blanca, que están hechas polvo.

Yo las encuentro muy estropeadas.

Por tu marcha, mamá.

"Ja", pamplinas.

No voy a aceptar un no por respuesta, te necesitamos.

(RÍE) Ya sabía que no podías vivir sin mí.

Y Rosa y Blanca, tampoco.

¿Rosa? Pero si necesita hasta quien le dé el biberón.

Entonces, no se hable más.

Eh, no tan rápido, jovencita. ¿Qué pasa?

Las cosas tendrán que cambiar. Tú dirás.

Dejarás de darme la tabarra.

Si tú necesitas tu espacio, yo necesito el mío.

Vale.

Con el mando de la tele, hasta que me duerma, mando yo.

Vale, mamá.

Bien, en estas condiciones puede que me quede a cuidar...

...a mis tres "mosqueperras".

(RÍE) Gracias, mamá.

Llaman a la puerta.

¡Adelante!

-Ay, hola, mami. Gloria, hija, precisamente,...

...acabo de tomar una decisión importante.

-Tú dirás.

Me quedo aquí, tu hermana me suplicó...

...de una manera que no me puedo negar.

Fue patético.

-Tranquila, lo entiendo.

Eres muy buena hija, las dos sois ejemplares.

Muchas gente tienen hijos que no saben...

...qué hacer con sus viejos.

Y vosotras os peleáis por ver quién se queda conmigo.

No sabéis lo que eso significa para una madre... y vieja.

Mamá, tú eres más joven que todas nosotras.

De aspecto seguro, y porque no me pinto.

(RÍEN)

-Te queremos, mamá. Ay, os adoro, hijas.

Coño, qué altas sois. (RÍEN)

Siempre he querido mucho a mis tres hijos.

-¿A Felipe también?

También, pero que no se entere, que me pedirá dinero.

(RÍEN)

(RÍEN) Ay, que me caigo.

Hola, chicas. Hola.

Hola, llegas pronto. ¿Qué tal fue la cena?

Muy bien, comí mucho, mamá bebió mucho...

...y Gloria pagó mucho.

Qué bien que se haya arreglado todo.

Esa ardilla gruñona alegra mucho esta casa.

Con la energía que tiene y su filosofía de la vida.

Y cómo me como sus guisos.

Es insustituible.

Cuando pensé que os iba a perder de vista,...

...tenía un regalo preparado para cada una.

Y ahora os lo voy a dar, ¿eh?

No, para ti.

Qué detallazo. Qué emocionante, Sofi.

Mamá, eres una caja de sorpresas. No lo sabes tú bien.

A ver si os gusta.

¿Cómo sabes que estos son los colores que me gustan?

Claro, hija, son muchos años.

Pero este es mi pañuelo.

El pañuelo que perdí en la playa.

Eso te lo dije yo.

Necesitaba una cosa que me combinara con algo negro.

Mi jersey negro.

Con lo que lo he buscado.

Lo sé, pero te faltó buscar en el tercer cajón de mi cómoda.

Es que me hacía juego con... Mi collar de perlas.

No, son cultivadas

Pero te sientan mejor a ti. Ah.

Bueno, espero que lo disfrutéis con salud.

Me pregunto si Sofía sabrá algo de mi paraguas con el puño de plata.

¿Os acordáis de la radio despertador que compré en Canarias?

Sí, era preciosa.

Solo la tuve medio día en mi mesilla.

Creí que me la olvidé en la tienda.

Creo que ha llegado el momento de revisar su cuarto.

Sí. Vámonos.

Verás qué pronto se te pasa.

Ahora te ponemos un poquito de hielo y una crema.

El problema es que cuando empezó: Chán, chán, chán.

Ella hizo: ¡¡¡Chán!!!

Y se cargó el perchero.

¿Qué te ha dicho?

Me tengo que operar.

(REZA EN LATÍN)

Ay, ¿qué hace usted?

-Dar la extremaunción, señor Martínez.

Si yo soy Doroti.

Enhébrame 4 ó 5 agujas con hilos de colores.

¿Por qué de colores?

Para que la cicatriz sea mona.

Tu madre se ha dado una paliza tremenda hoy.

Y ha ido a arreglar el salón.

Es como una ardilla, no se puede estar quita.

Mamá, ¿qué te pasa?

Gases, eructos, flatos, ventosidad, pedos.

¿Qué esperabas, que pareciera miss universo?

Las chicas de oro.

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Las chicas de oro - Capítulo 8: Maternidad por segunda vez. ¡Que viene tu hermana!

23 ago 2013

Blanca se siente feliz porque ha conocido al que considera el verdadero y definitivo hombre de su vida. Gloria, la hermana de Doroti, viene a pasar unos días con ella y su madre. Gloria tiene una posición económica desahogada y a Doroti eso le molesta.

Histórico de emisiones:

01/11/2010

 

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