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No recomendado para menores de 7 años Las chicas de oro - Capítulo 5: La bolera. Tú yo somos tres
Transcripción completa

Subtitulado por Teletexto-iRTVE.

Las chicas de oro.

¿Dónde vas con mantón de Manila?

¿Dónde vas con vestido chinel?

¡Cómo huele, mamá! ¿Qué haces?

Según tú, un perfume; según yo, una salsa de espaguetis...

¡Es la salsa de las grandes ocasiones! ¿Qué celebramos?

Que tenemos hambre y no estamos a dieta.

¿Me estás ocultando algo? Sí, la receta...

...para que me necesites como cocinera y no me echéis.

¿Cómo puedes decir eso? A ver, prueba.

¡No soples, maleducada!

¡Ay...! ¡Ay!

¡Me acabo de quemar la lengua, mamá! Ahora la comida no me sabrá.

A quién se le ocurre tomarlo directamente, no.

Primero se sopla, observa.

¡Exquisito! Es muy laborioso de hacer, pero me queda de locura.

¿Me vas a decir la verdad?

Si insistes... no quería disgustarte.

Tu padre no es tu padre. ¡Huy!

El que me dejó embarazada fue el enterrador,...

...pero como me parecía triste, me casé con el otro.

Si hubiera sido perro, habría saltado la verja del jardín.

Huele hasta la playa. ¿Qué es eso, una de esas comidas preparadas?

Si me arrancas el hígado sin anestesia, me dolería menos.

¡Somos una pandilla de caprichosas inconstantes!

¿Pero a esta qué le pasa, rechaza los implantes?

Desde que abrieron esa bolera bolera, cafetería, restaurante...

...que hay frente a la playa,...

..., íbamos cada fin de semana. Eso es verdad.

Y donde ponía el ojo, caía un bolo.

Imagínate si hubieras jugado con las bolas.

Eso lo hace mejor Blanca.

¡No lo he podido resistir! Es un poco cara pero...

Cuando la he visto, me ha dicho: "¡Mete tus tres dedos...

...y lúcete, campeona!" ¡Mirad!

¡Qué tacto, qué brillo y qué color!

¿Qué os parece? Redonda.

Pero habrá que verla con la peluca.

Si eso era un chiste, te has quedado sin espaguetis.

Voy a competir. Rosa será mi compañera.

¡La última que jugamos fue genial!

¡Huy, el despiporre, hasta los bolos nos hacían la ola!

Con lo que pesan esas bolas y lo cascadas que estáis,...

...eso lo grabo y lo pongo en Internet.

Mamá, los bolos es habilidad no fuerza.

Peor me lo pones. Lo importante...

...no es ganar sino participar.

Eso lo dice siempre el que pierde. ¡Menudos capullos!

Mira, me habéis picado. Me voy a buscar un compañero.

Pues ten cuidado, no te enamores, que luego...

Me encantará verte ir rodando por la pista con la bola puesta.

Te equivocas, ¡yo era buenísima!

Yo era mejor, eh. Sí, pero eso fue hace años.

Eso no se olvida, es como hacer el amor.

Creí que lo que no se olvidaba era montar en bicicleta.

Cada uno lo que más haya practicado, ¿verdad?

Yo me voy a comprar un modelito, que solamente con el look,...

...voy a ser la estrella de la noche.

Mami, qué tal si participamos juntas para que se enteren estas.

Imposible, tengo la semana a tope. ¡Huy, semana a tope,...

...menús especiales...! Me ocultas algo.

Sí, la edad. No quiero que me pidan mis órganos.

Oye, ¿y quién es el jubilado afortunado?

¡Eh, eh, eh!

(LEE) Voy a estar una semana en la ciudad.

Si todavía vives, nos vemos.

Tomás Pretel. ¡Es muy considerado,...

...se preocupa de tu salud! Más bien de su mausoleo.

¿Y quién es el tal Tomás? Nadie, un rollete de juventud.

Sí, que te tiene ligeramente trastocada.

Eso será la pastilla de la tensión.

¿Os imagináis, ser las damas de honor de una boda de Sofía?

Sería como un pasaje de una película de Indiana Jones.

¡Ya estoy viendo el título! "En busca de la vieja chocha".

Nunca me has hablado de él, mamá.

Porque se fue a la guerra y le perdí el rastro.

¿Y si viene herido? A su edad, mejor sin marcapasos.

¡Es increíble! ¡Y lleva buscando una persona como tú desde entonces!

Eso es amor. ¡Sí, estaba loco por mí!

Bueno, es que en el pueblo era la única que no quería ser monja.

¿Cómo me ves?

Como una viuda del siglo pasado.

Claro, así sabrá que estoy disponible.

Hola, Doroti. Hola, Rosa.

¡Sofía! ¿Se te ha muerto el ex combatiente?

¡Si es que no somos nadie y menos al final!

Rosa, Tomás todavía no ha llegado.

Ah. ¿Traen aquí el ataúd?

¡Qué detalle por tu parte, qué grande eres!

¡Que todavía no se ha muerto, coño! Me parece perfecto.

¿Que viva? No, el luto.

Más vale prevenir que curar.

Oye, ¿me has buscado compañero para los bolos?

Ya estás inscrita.

Timbre.

¿Será él? ¿Quieres que abra yo?

¡Ni hablar! Si me ve sentada, pensará que estoy tullida.

-¡Sofía!

¡Tomás!

(LOS DOS) ¡Has encogido!

Hola. Soy Doroti, la hija. -Mucho gusto.

¿Qué edad tienes? No calcules, no es tuya.

Sería mucho más bajita.

Bueno, supongo que tendrás ustedes muchas cosas de qué hablar.

-Eso si nos acordamos de algo.

Mamá, si me necesitas, estoy ahí al lado, en la cocina.

¡Por si se sobrepasa!

Bueno, lo dicho.

-¿Y qué es lo que ha dicho? Pues nada.

Siéntate.

-Te acompaño en el sentimiento por la muerte de tu marido.

Gracias. Llevo luto 25 años.

-Eso es amor. Ya te digo.

-Mi mujer murió hace 31 años.

¡La pobre, qué poco duró!

-Filomena Martín, no sé si te acuerdas. Era del pueblo.

¿La gorda fea, que nos reíamos todos porque era medio tonta?

-La misma. No me acuerdo.

-Cuando cumplió los 21, se convirtió en una real hembra.

¿El padre era un zopenco que siempre llevaba boina...

...y un pañuelo amarillo en el belfo?

-El mismo. Pues no caigo.

-Es que hace mucho. ¡Uh!

-Vivió con nosotros los 2 primeros años de nuestro matrimonio.

¿Que andaba siempre borracho? -De eso murió.

¿De cirrosis? -No.

De un trompazo que se dio con la farola del jardín.

¿Y si nos damos un paseo? -¡Buena idea!

¡Me dan una ternura...!

Creo que van a ir a dar un paseo.

No seas cría, quítate de esa puerta.

¡Es que es mucho, que un hombre tan mayor busque su primer amor!

A eso se le llama debut y despedida.

¿Tú crees que se harán novios?

Con que se hagan compañía, ya es un logro.

¡Me he quedado anonadada!

¡Sí, anonadada! Podría decir otra cosa.

¡Pero la verdad es que estoy...!

¡Estoy...! Simplemente anonadada, eso es lo que estoy: anonadada.

Blanca, ¿estás intentando decirnos que estás anonadada?

¿Encima te burlas?

Vengo de la bolera y esa traidora se ha emparejado contigo.

Sí. Yo lo hice. ¿Por qué?

¿Tú has visto sus uñas? Las tiene más largas que un gurú indio.

Perderíamos inexorablemente. ¡Y yo quiero ganar, necesito ganar!

¿Prefieres ganar a los bolos que perder a una amiga?

Ese es mi gran secreto. ¡Soy una rabiosamente competitiva!

Cuando hacía remo en el P. Vasco, le partí la cabeza...

...a mi compañera de canoa cuando ganamos la prueba.

¿Por qué, si entrasteis las primeras?

¡Porque se sentó delante de mí en la canoa!

No es que seas competitiva, es que eres una loca peligrosa.

¡Me encanta no jugar contigo!

Si de casualidad tropiezo, me das con el bolo.

No, ahora ya no me pasa.

Ahora, cuando compito, me tomo...

Depende, de dos a seis ansiolíticos.

Sí, pero yo, Rosa, no sé si jugaré contigo.

Por mí no os preocupéis, eh. Yo ya tengo compañera.

¿Tan pronto? ¿Quién?

Pues una de las campeonas del año pasado. Olga Beltrán.

¡Eso es imposible! Olga sólo juega con su hermana gemela Sonia.

Son como las hermanas Williams, pero en bolos.

Eso era antes de que Olga se enterase que Sonia...

...se estaba acostando con su novio Fredo.

Sin decirle que estaba con la hermana equivocada.

Seguro que él lo supo desde el primer momento.

Rosita...

¡Prepárate para morder el polvo!

Con Olga Beltrán en el equipo, no las ganaremos en la vida.

Rosa, yo...

Yo es que no quiero jugar contigo.

¡Ay, no me digas eso! Lo que has hecho no tiene nombre.

Doroti, eres mi amiga,...

...nunca en mi vida te he pedido un favor.

Blanca ya lo ha solucionado;...

...tú quieres alguien con quien jugar,...

...yo necesito alguien con quien jugar. ¡Dime que sí...

...y te lo agradeceré durante toda mi vida!

Bueno, está bien.

¡Gracias, Doroti!

¡Pero si no ganamos...!

Hola, chiquitina. Hola.

¿Qué, dándole a la jardinería?

Sí, me encanta el olor y el contacto...

...con la tierra húmeda, me relaja, mamá.

Eso es de viejos. ¿De dónde vienes?

De tomar un cafetito con Tomás.

Sólo te falta llevártelo a la cama.

Lo he pensado, pero temo que no se despierte.

Estáis muy bien juntos, ¿verdad? ¡Fantástico!

¡Tiene unos modales! ¡Cada vez que voy o vengo

...de la mesa, intenta levantarse!

¡Qué pena que se tenga que marchar! Bueno, de eso quiero hablarte.

Me ha pedido que me vaya con él. ¿Cómo?

En avión. ¿No querrás que vaya a Venecia andando?

¿A Venecia? ¡Sí, esa ciudad...

...que en vez guardias civiles tiene gondoleros!

Mamá, tú no puedes volar.

Claro que no, pero los aviones sí.

Has tenido dos anginas, un infarto...

...y te tomas tres pastillas para la hipertensión.

Si te haces un análisis, quizá estés peor.

Eres mi responsabilidad. No me puedo permitir...

...que te pase nada, ya no eres una niña.

Por eso, a mi edad no puedo perder ninguna oportunidad.

Está decidido: me voy a Venecia.

Muy bien, haz lo que te dé la gana. ¡Vale!

Ah, dame 1300 euros para el vuelo.

Ni de coña. ¿Le niegas esa miseria a tu madre?

¿Qué le estás negando?

Un piercing en el ombligo. Tú, mantente al margen, Rosa.

Esta hija desnaturalizada, que quiere separarme de Tomás.

¿Pero por qué? Si es la pareja más bonita...

...que vi desde Mortadelo y Filemón.

¿Verdad? ¡Eres tan inteligente, comprensiva y cariñosa!

¡La de veces que he querido que fueras mi hija!

¡Mamá, por favor! Me has decepcionado.

Y ahora entiendo por qué Rosa te ha dejado colgada en los bolos.

Te equivocas, ha dejado a Blanca.

Y a ti también. La oí hablar por teléfono.

¡Eres rastrera!

¿Me pediste que fuera tu compañera y ahora me traicionas?

Yo lo he hecho por tu integridad física.

¿Qué me ibas a provocar un esguince en la bolera?

Nunca hubiéramos ganado con Olga en el equipo.

Y como no sé perder, pues llamé a su hermana.

Necesitas tratamiento.

¡Indignante, frustrante, cabreante!

¡Es que no lo puedo soportar! ¿Qué te pasa ahora?

No os lo vais a creer: las gemelas Beltrán vuelven a estar juntas.

¿Qué? El novio de Olga,...

...el que las separó, ha muerto.

¡Cómo te gusta un culebrón! ¿Muerto de los que no respiran?

Las gemelas, ante el suceso, han decidido perdonarse...

...y van a estar juntas en el torneo.

Blanca, ¡cuánto siento que no tengas compañera!

Doroti, quítate el delantal que tenemos que entrenar.

A mí sólo se me traiciona una vez.

¿Te gustaría que lo hiciéramos juntas, Blanca?

¡Será un placer!

¡Pero no me podéis hacer eso!

¡Entonces yo no tengo compañera! ¿Quién lo ha dicho?

¡Aquí estoy yo! ¡Mamá!

¡Tú, mala hija, que crees que no puedo volar ni valerme...

...ni irme a Venecia con mi novio! Te demostraré que estás equivocada.

Vamos, pequeña, que te voy a poner en forma.

Cuando quieras, Sofi.

Blanca, vamos.

(ASIENTE)

Blanca, ponte en marcha de una vez.

Blanca, despierta, está a punto de llegar mi esposa.

¡Tu esposa, tu esposa, tu...!

¡Ay! ¡Este es un juego sucio!

¡Me podía haber dado un infarto!

Pues imagínate a las esposas si te llegan a pillar. ¡Vamos!

Son las siete y media de la mañana,...

...yo no reacciono hasta la 13:15.

¿Y tu vergüenza torera? Me la he debido dejar en la plaza.

Blanca, mañana es el torneo,...

...no puedes hacer el ridículo, tenemos que entrenar.

Tengo callos en las yemas.

¡Yo lo único que quería era lucir mi precioso conjunto de bolos!

¿Y tu orgullo? Rosa nos ha ninguneado a las dos.

Es verdad, esa cateta se ha reído de nosotras.

Pero no se va a salir con la suya.

A mí nunca me dejan por nadie. ¡Esa es mi amiga!

El cretino de Cristóbal...

...me dejó por una pija rubia de bote,...

Lucinda Mayer. QUe además era muy ligera de cascos.

Pero no se lo consentí. ¿Qué hiciste, le dejaste antes?

No, me acosté con su hermano después.

La venganza es un plato que sirve frío.

Tú tienes que hacer lo mismo con Rosa.

Blanca, yo tengo más de 60 años y Rosa tiene seis hermanos.

Bueno, pues mira, uno por uno, sin prisas.

Tú, sin prisas, pero...

¡Se van a enterar! Sí, sobre todo cuando me espabile.

¡Eso sí, porque llevas...!

Buenos días. ¿Os habéis caído de la cama?

¿Qué dices? Yo hago un plan de belleza que consiste...

...en hacer 16 ejercicios de gimnasia...

...facial y corporal antes de salir el sol.

Haces bien, que no te vea el sol y haya eclipse total.

Por mucho que practiquéis, os va a dar igual.

No tenéis el espíritu limpio del deporte.

Rosa quiere ganar a costa de cualquier cerdada.

Eso no es verdad. Lo que pasa es que te encuentro torpe.

Sólo en bolos, eh. Si estás tan segura, apostemos.

Suéltalo. Si yo gano,...

...me das el dinero para irme a Venecia con Tomás.

Dile que sí, no tiene ninguna posibilidad.

¡No!

(CACAREA COMO UNA GALLINA)

¡Cobarde!

Bueno, vale, vale, vale. Vale.

Pero si gano, me das los pendientes de plata de la abuela.

¿Los que no te dejo nunca? ¿Los de perla?

¡Esos! ¡Hecho!

No perdamos el tiempo hablando o perderemos la pista.

Oye. ¿Qué?

¿Nos apostamos algo tú y yo?

Oye, me encantaría pero...

La verdad es que todas tus cosas son...

¡Tan horrorosas!

Que me conformaré con verte hacer el indio en la pista.

¡Qué inconsciente! (RÍE CON MALICIA)

Esta es, la número siete. ¿La siete?

¡No me lo puedo creer, qué suerte! ¡Esto es un presagio!

¿El siete es tu número de la suerte?

¿No serás supersticiosa? ¡Que no, tonta!

Es la siete. Saca los polvos de talco.

¿Para qué? Por si te sudan las manos.

Este es un deporte de precisión.

¿Vosotras qué hacéis aquí?

Esta pista la compartimos con las gemelas Beltrán.

Ya, pero se han retirado del torneo.

Han ido al entierro del novio de Olga.

Como lo compartían las dos. ¡Pobre criatura!

¿Pero el entierro no fue ayer? Ayer. Pero era ceremonia hindú.

Quemando el cuerpo en un barco con flores.

Y cuando lo intentaban, lo apagaban los bomberos.

No le daban permisos. ¡Uf!

¿Pero, bueno, has visto lo que llevan puesto?

Tranquila, sólo son chiquilladas. Lo que quieren es desestabilizarte.

¡Rosa, quítate eso!

¿Y qué quieres, que me desnude ahora?

¡Qué mal perder, sólo quieren descalificarnos!

Llevas el mismo conjunto de bolos que yo.

Bueno, pero nadie se va a dar cuenta porque...

Cambia cuando llega alguien con el pecho en su sitio.

¿Me estás provocando con tus pechos?

¡Chis! No entres al trapo.

Son capaces de inventar cualquier juego sucio para hacernos perder.

Tú, concéntrate y gana. ¡Y punto!

¿Estás cómoda con esos zapatos, mamá?

¿Qué has dicho? Mamá.

Es que nos hemos cogido mucho cariño estos días.

Escúchame bien. Claro, Doroti.

Si sólo me funciona la vesícula. ¡Mejor!

A mi madre la única que la llama mamá soy yo, ¿entendido?

¡Pues que quede claro! ¡Doroti!

OK, OK. ¡Doroti, tranquila!

Que eso es lo que pretenden.

¿Qué te dije? Sabía que con eso se la iban a llevar los demonios.

Bueno. Venga, ¿empezamos?

¡Que esto es para hoy!

Vale. La primera yo, eh.

Un pleno, apúntamelo.

¡Pero si la bola todavía no ha llegado, mamá!

Sólo ha tirado dos, tres, cuatro,...

...cinco, seis, siete, ocho, nueve y diez.

¡Strike! ¡Apúntalo, apúntalo!

Doro, enséñales lo que vale un peine.

Esto sólo es un tema de habilidad y concentración.

¿Te traigo palomitas, mamá?

Venga, vamos... Venga, Rosa.

Tres bolos me han quedado, es la maldición de la momia.

Lo que me extraña es que no se haya ido a la pista de al lado.

Qué estilazo...

Tranquila, han terminado todas y he visto los marcadores,...

...si haces pleno aunque sea con la segunda bola hemos ganado.

Dalo por hecho, mamá.

¡Vamos, vamos! Como dice Nadal.

Sí, ya solo te falta la raqueta, mamá.

¡Sí! Lo tenemos casi, lo tenemos casi.

Un momento, un momento. Aún falta el último lanzamiento.

Todavía podemos ganar. Lo dudo.

Aunque sé que no es el momento, os quiero mucho para no advertiros.

¿Qué? ¿Has comprado al jurado? No, he jugado mucho con Blanca.

Cuando va por detrás del marcador sufre una especie de bajón...

...y pierde irremediablemente, ¿verdad que sí, cariño?

Bruja... cateta.

Ahora verás. Demuéstrales quién eres.

¡Ah...!

Blanca, Blanca, ¿qué pasa? ¡Ah!

¿Qué pasa? Estoy bien, estoy bien.

Son los calambres que me dejan paralizada.

Ahora lo que tienes que hacer es concentrarte en la bola.

No puedo, no puedo.

Blanca, estoy aquí para ayudarte y para quererte...

Pero si no te relajas a la voz de ya,...

...te cojo a ti yla bola y hago pleno en las dos pistas.

Esto es patético. ¡Vuelve a la pista!

No me da la gana, es un juego ridículo y quinceañero.

Yo solo he venido aquí a lucir mi modelito.

Lo estamos luciendo todas.

Miserables...

¡Vamos! Ahora verás.

¡Lo conseguí! ¿Qué?

¿Tirar dos bolos? Vencer a mis fantasmas.

Hacer el ridículo ni se menciona.

Odio repetirme, pero lo dije.

No cantes victoria, aún nos queda un punto para ganar.

-¡Eh, Sofía! ¡Eh, Tomi!

-¿Nos podemos ir a Venecia? Todavía no lo sé.

¡Pleno!

Te falta un bolo.

Ese bolo lo tiro yo con los ojos cerrados.

-Tu hija es muy buena. La enseñé yo.

Se me dan muy bien los juegos.

-Lo sé. Te he visto jugar a la petanca.

-¡Ah, es verdad! En el Parque de las Acacias.

-Esa fue la última vez que te vi jugar.

Fue un día muy especial.

A mí también me ocurrió algo. -¿Qué?

Me besaron por primera vez.

-A mí también.

Vamos, Doroti, ¿a qué esperas? ¡Machácalas!

Pero ¿qué has hecho? Perder, como está mandado.

¡Hemos ganado! Soy la campeona. Hemos ganado...

¡Hemos ganado!

Perdiste la apuesta, significa que me voy.

Claro que sí. Disfrútalo.

Con tu permiso. Por supuesto.

¿Y 1300 euros? También.

Con 1800 voy en primera clase. Mamá, no te pases.

Arrivederci. Arrivederci.

Chao, niñas. Chao.

A Tomás le dio por buscar a una amiga del colegio...

...que estaba en Italia.

¡Cinco horas en autobús y yo quería pasear en góndola!

¿La encontrasteis? Sí, fuimos a la casa,...

...llamamos a la puerta y había muerto.

Bueno, esas cosas pasan.

Pero no el día anterior de hacerme recorrer Italia.

Pero, en general, ¿os divertisteis? Fue una maravilla.

A mi edad hay muchos más recuerdos que presentes...

...y es hermoso tener a alguien con quien compartirlos.

Eso a cualquier edad. Ay, se me olvidaba.

¿Un souvenir?

Huy, tus pendientes. Ahora son tuyos. Te los ganaste.

Te equivocas, Rosa y tú ganasteis el torneo.

Embustera, perdiste a propósito. No olvides que soy tu madre.

Disfrútalos. Muchas gracias, mamá.

Vale, vale tengo que deshacer el equipaje.

Hola, Doroti.

Te he dicho que no me hables en un mes.

Hola, Blanca.

Hace una semana que no te dirijo la palabra.

¿Dónde está tu dignidad? Os estáis pasando, ¿eh?

Yo he pedido disculpas y no he hecho nada tan horrible.

Comprendo que estéis molestas pero me he dado cuenta de que...

...mis ganas de ganar son insanas. Y enfermizas.

Os prefiero a vosotras a cualquier torneo.

La que mejor jugó fui yo.

Estoy totalmente de acuerdo, aunque perdieras lastimosamente...

¿Quieres seguir viviendo en esta casa?

Sí, toda mi vida. He traído una sorpresa.

He hecho grabar en la copa nuestros nombres.

Todas fuimos campeonas. Qué detalle tan bonito.

Y tan generoso. A ver, a ver, a ver, a ver.

¿Te puedo hacer una pregunta? Sí.

¿Por qué tu nombre es cinco veces más grande que el nuestro?

Pues, porque... Porque, en realidad fui yo la campeona.

Bueno, pues... Voy a buscarle un sitio.

Si lo queréis ver... Está en mi cuarto.

¡Mamá! ¡Ay, coño, qué susto me has dado!

Si quieres que me dé un infarto que sepas que lo único de valor...

...que heredarás es mi dentadura.

¿Dónde vas? Donde me da la gana.

¿Sabes qué hora es?

¿Qué más te da? No tengo que fichar en ningún sitio.

Viene el médico. Estupendo, que te dé algo...

...para la mala leche, cada día te pareces más a tu padre.

Es para ti. Imposible.

Voy a casa de Pepa a ver el canal marrano.

¿Qué? Se ha comprado un televisor...

...de plasma y se ve todo en alta definición...

...y aquí no tenéis ni TDT. De aquí no te mueves.

Ven, acércate, ven aquí. Eh, tú...

Que la dictadura se acabó hace 35 años.

Va a venir el médico. Pues hazle albóndigas.

Con lo mal que te salen, no vuelve.

Vas a conseguir enfadarme. Mi médico es el doctor Tamames.

El doctor Tamames murió hace cinco años.

Por eso, créeme, estoy en bastantes mejores condiciones que él.

Adiós. Mamá, si lo hago por tu bien.

Eso te decía yo cuando no te dejaba salir de noche...

...y ahora te tomas la revancha.

Tienes la tensión disparada y estás permanentemente cansada.

¡Mira qué cara!

¿Qué le pasa? ¡Estás blanca!

No he nacido en Senegal, si quieres a alguien de color...

...invita a Beyoncé.

Sofía, te he preparado una sopita de cocido...

...que está para chuparse los dedos.

Ahora no me apetece chupar nada. A ver si la retienes.

Pruébala, es lo que le daba a mi marido cuando no se sentía bien.

¿Se la tomó el último día que estaba malo?

Hola a todas. Hola.

¿De dónde vienes con tantas bolsas y esa pinta de pendón?

Voy de fashion yaya.

He encontrado una boutique fantástica donde hay...

...unos modelazos en oferta de no creer.

Ay, a ver, yo quiero.

Siempre gastando, estamos en crisis.

Quería traeros algún vestidito pero todo eran tallas de modelos.

Entonces, ¿qué te has comprado, unos zapatos?

Sí, ahora caigo, estaba en la prensa.

Eran tallas para modelos preñadas. Qué mala es la envidia.

Si hicierais pilates a diario podíais usar la talla "petite",...

...que significa pequeña en francés.

Pues como la única "petite" soy yo me voy a comprarme un modelazo...

...en negro para le funeral de doctor Tamames.

De aquí no te mueves, te he dicho que murió hace 5 años.

Cómo pasa el tiempo. Ya estuviste en su funeral.

¿Verdad que sí? No puedo permitir que me vea con el mismo vestido,...

...que siempre fue cotilla. Pobrecita...

Eso se llama cerrazón mental obsesiva.

Sofía, no te puede ir de aquí ahora.

¿Qué pasa? ¿Es un secuestro?

Si lo sé no prendo fuego a la residencia.

¡Pero, mamá! Me voy a probar los vestidos...

...y quiero que me deis vuestra opinión...

...porque son fantásticos.

Son distintos pero casi, casi...

Siéntate, mamá. Siéntate.

Siéntate. ¡Ay!

Parece que se retrasa. Si acaba de irse.

¿Qué quieres? Que vuelva en pelotas.

Digo el doctor. Qué recuerdos.

¿De qué? Cuando yo era pequeña...

...el doctor venía siempre a atendernos a casa.

Eso era el médico de cabecera. Ahora tienen 20 máquinas,...

...te meten en ellas y el que te trata es un internauta.

Querrás decir un informático. Y nos revisaba a nosotros...

...y a los animales. ¿Las bestias y tú teníais...

...el mismo médico? ¡Que pregunta!

Si no hay más que verla. Funcionábamos de maravilla.

Hasta que un día no sé, empezó a tomarse sedimento parasitario...

...de los cerdos y trató de castrar a mis primos gemelos.

Timbre puerta. A partir de ahí, ya...

¡Ay! Si es el doctor dile que no...

...tengo ni ganas, ni seguro ni dinero y si insiste...

...es que me quiere ver desnuda.

-Buenas. Doña Sofía Garcés.

¿Se encuentra usted bien?

Mujer, ¿cómo no me ha llamado antes?

Soy Doroti, su hija. -¿Mi hija?

No, la hija. Y estoy perfectamente.

-¡Ah!

Perdóneme pero al entrar me ha parecido...

Estoy sin arreglar. Que ojo clínico tiene el pollo.

Mejor que nos haga unas empanadillas.

Ella es mi amiga Rosa. Hola, doctor.

-Señora. Ahora señorita.

Hay que jorobarse. Y le presento a su paciente,...

...mi madre. -Mucho gusto.

(CARRASPEA)

(RÍE) Bueno...

¿Cuál es su problema? Esta.

Mi madre tiene la tensión un poco alta y últimamente la noto...

...muy cansada. Pamplinas...

¿No ve lo pálida que está? -Bueno, eh...

La verdad es que normalmente no tengo por costumbre...

...hacer vivitas a domicilio. Por favor, siéntese.

Usted, primero.

Esto es que te está anunciando un sablazo.

-Por favor. Eh, sin tocar.

-Creo que en este momento era absolutamente necesario.

¿Está tomando algún medicamento? Sí, un porro por las noches...

Y me quedo en la gloria. Las hierbas, en el pueblo...

...también mezclábamos tila, valeriana...

Discúlpelas es que son muy bromistas.

Y tú descerebrada. ¿Me ve cara de bromista?

-A ver...

-Yo diría más bien que de no funcionarle el riñón.

Y a usted las meninges. Y no le voy a cobrar la visita.

Y desabróchese que está muy apretadito.

Mamá, por favor.

Últimamente está tomando una pastilla para controlar...

...la tensión. Y otra para no quedarme embarazada.

-¿Cuánto hace que la toma? ¿La antibaby?

Desde que nació esta, es que me salió muy fea.

Se refiere a la del corazón.

-Efectivamente. Desde que triunfó Pau Gasol...

...en Los Ángeles Lakers, de la emoción.

Mamá, ¿te quieres tomar la consulta en serio?

¡No me da la gana!

Estoy totalmente sana y os voy a enterrar a todos.

-Con todo respeto... Por su aspecto no parece...

...que esté perfectamente bien.

Usted, ¿qué sabe, si es la primera vez que me ve?

Mamá, el señor es doctor en medicina.

Que le aproveche.

He vivido en este cuerpo desde que nací y si algo...

...se escacharra seré la primera en enterarme.

¿No te acuerdas que el domingo perdiste el conocimiento?

Eso que vi el último calendario erótico de los bomberos.

¿Qué culpa tengo yo? -Bueno, ¿que le parece si...

...empezamos tomándole la temperatura?

¿Eso lo ha pensado usted solo o le ha ayudado el hombre del tiempo?

-Mátaselo debajo de la lengua. (GRUÑE)

-Así. ¡Ah!

-Bueno... Esperemos cinco minutos.

¿Hace mucho tiempo que ha abierto consulta aquí?

-Muy poco. Buscaba un lugar tranquilo fuera...

...de la ciudad. Pero con bastante población

Estudié en los Estados Unidos. ¡Qué pena que no se quedara allí!

¿Tampoco conoce la cuidad? -Muy poco.

Pues es estupenda y con mucha vida cultural...

Seguramente a sus esposa y a usted, le va a encantar.

-Soy divorciado. ¡Qué lastima!

-Cosas de la vida.

Soy experta como guía turístico, si algún día le apetece.

-Si no es molestia, me encantaría. ¡Qué buena idea!

Os puedo llevar a todos los museos, al jardín botánico...

(CARRASPEA) Al delfinario...

(TOSE) Bueno... Pero no sé si podré.

POrque, porque... Tengo que lavarme la cabeza...

Todos los días. Durante toda la vida.

Es una lata pero también es un acto de responsabilidad.

-¿Qué te parece si cenamos mañana? No tengo nada que recuerde.

-¡Ah! ¿Te recojo sobre las nueve?

Perfecto. Acaban de abrir el cangrejo loco.

Es una marisquería estupenda. ¡Hola, hola!

Voy a parar el tráfico, ¿o qué?

¡Hola!

¡Hola!

¿No nos han presentado, verdad? -No.

Soy Blanca Devereaux, de sangre azul.

Eso es hemofilia. -Mucho gusto.

Perdona que te mire con tanto descaro pero es que...

No veía un hombre tan atractivo desde que George Clooney dejó...

..."Urgencias" para anunciar esa máquina de hacer capuchinos.

-Gracias. Blanca. ¿Puedo hablar contigo?

¿Es a mí? Debe tener poderes...

...poRque la ha dejado hipnotizada. (RÍE)

¡Ay!

¿A ti qué te pasa? Se te ha subido la menopausia...

...a la cabeza o ¿qué? No te entiendo.

Me ha invitado a cenar mañana. POrque no me conocía a mí.

Y va a seguir igual. ¡Qué carácter!

¿Es divorciado, soltero o gay? Es el médico de mamá.

Lo siento por ti pero babeaba mirándome.

¡Alucinas! Está enganchado.

Porque tú lo digas. Lo noto de inmediato.

¿Olfato de sabuesa en celo?

Instinto femenino.

Olvídate, le vi primero. No tienes nada que hacer.

Estamos hecho el uno para el otro. ¡Ah, sí! ¿Cómo lo sabes?

POrque soy toda una mujer y el es un pedazo de hombre.

¿Y yo? Cuasimodo. Vale, vale, tranquilízate.

Valoro mucho la amistad. Me alegro.

Y no quiero acomplejarte más. ¿Más? ¿De qué?

Más... De más.

Pero si tiene algún colega de sus hechuras que también...

...visite a domicilio pues podría dejarte el campo libre.

Mira que eres pedante. Y quiero decirte algo.

Me puedo poner enferma cualquier día de la semana.

¡Huy! Menos el jueves...

(TONO BURLÓN) Que he quedado.

¡Bicho pedante, mala bruja!

¿Cómo se encuentra? -Yo, divinamente.

Corre 16 kilómetros diarios.

Me refiero a Sofía. ¡Jorobada con este pirulí...

...en la boca durante media hora! Creí que me queríais envenenar...

...con el mercurio. Toma, correcaminos.

-LA temperatura es normal. Pues claro.

-¿Tomas la medicación puntualmente? Todos los días...

Cuando me acuerdo.

-Tienes que acordarte siempre. Tranquilo que me ocupo yo...

...a partir de ahora. Ligando con el matasanos.

¿Me puedo ir ya? (TODAS) No.

-Señoras... Ha sido un placer conocerlas.

Bueno, te veo mañana. Y si hay cualquier emergencia...

...me llamas. Gracias, doctor.

Nos quedamos mucho más tranquilas. Especialmente las del furor.

-Adiós a todas. ¡Oh!

Gracias, Dios mío, creo que me has enviado al hombre de mi vida.

Ya era hora... Es el primero en tres años.

¿Ves algo? Yo no.

Timbre puerta.

¡Hombre, doctor! Pasa. Pasa. No sabía que había...

...alguien enfermo.

-Vengo a buscar a Doroti. Está mayor pero que yo sepa...

...no le duela nada. -Será un placer.

Ya sabes, dieta blanda porque entre los implantes...

...y la hernia de hiato a lo mejor no quiere volver...

...a salir contigo.

-¿Va a tardar mucho? Lo suficiente parea tomar algo.

¿Qué te apetece?

-Una cerveza. Vale.

Si quieres saco palomitas y ponemos el fútbol.

(RÍEN LOS DOS) -Me encantan las mujeres...

...con sentido del humor. Y a mi los hombre guapos...

...y solventes.

Chin chin. -Chin chin.

¿Sabes que tienes tu punto? ¿Y tú...?

¿Tienes consulta privada? -Ajá.

Y no me caben los pacientes. ¿Coleccionas lo que se te mueren?

-Los curo a todos. ¡Mentiroso!

Ponte grave y verás de lo que soy capaz.

¿Me estás auscultando? -Me encantaría hacerte una...

...exploración a fondo. ¡Pero qué haces, chalado!

¡Qué clase de mujer te crees que soy?

-De las que más me ponen. ¡Como me gusta la furia...

...menopáusica! ¡Ibas a salir con mi mejor amiga!

-¿Qué tiene que ver? Entre tres que bien se quieren...

...con uno que no disfrute basta.

Perdona, Rosa. ¿Te he hecho daño?

Sólo si me dejas caer.

-¡Oh! ¿A qué hueles? Es delicioso.

Esencia de fabada con almejas. La estaba preparando para la cena.

-Deberías de usarlo siempre, te sienta de maravilla.

Este está mas necesitado que yo.

¿De verdad? Pues a lo mejor lo comercializo.

Antonio Banderas y los del Río tienen su propio perfume.

Hola, Nico. -Hola.

Nadie me había dicho que estabas aquí.

Es que estaba muy entretenido jugando al escondite con Blanca.

-Deberíamos irnos ya. Será mejor.

No me esperéis levantas, a Nico y a mí nos encanta la noche.

Ah, y si no vuelvo antes de Navidad que alguien lleve a mi madre...

...a la misa de Gallo.

Ese hombre tiene algo que no me gusta.

Aciertas, es un inmoral y un baboso.

Huy, ¿y tú cómo lo sabes? Intentó seducirme.

Ah, eso es bestial, a Doroti le puede partir el corazón.

Eso si se entera. Hombre, ahora mismo.

Antes de que sea demasiado tarde que esos canallas no llevan...

...ni preservativo. Tranquila, que no correrá...

...el peligro de dejarla embarazada.

¿Y no se lo vas a decir? Si es tu amiga.

La última vez que me pasó algo así perdí a Caritina.

¿Una perra? Una amiga.

Pocholo Valladares, su novio, en un concierto...

...Manolo Escobar quiso saber si me había hecho una mamo plastia.

¿Era médico? Era un jeta.

Cuando se lo conté a Caritina me llamó zorra y se puso...

...como una hidra. Qué gente tan rara.

Perdí a la amiga y a su novio que no sabes lo bien que palpaba.

A Doroti tenemos que decirle la verdad.

La destrozaríamos. ¿Cómo vamos a hacer una cosa así?

Causarle ese sufrimiento. Mucho peor si dejas que él...

...le arruine su vida. No, pero escúchame.

Si la va a dejar inmediatamente.

¿Y si antes se casa con ella?

¿Por la nómina? Eso sería un milagro.

O algo peor, porque a esas edades les da por tener niños.

Ah. Oye, podrían adoptarlos.

¿Te imaginas? ¿Qué?

Una maravillosa noche en la ópera. ¿Qué opera?

"La Traviata", ella va a empolvarse la nariz en el segundo acto.

¿"La Traviata"? No, la pobre Doroti.

Y escucha cómo la señora de los lavabos, la que da...

...las toallitas húmedas, la que repone el papel higiénico...

...se lo confiesa a la Concejala de Medioambiente.

Esa telenovela no la sigo.

¿Qué le confiesa? Que el marido de la pobre Doroti...

...se está acostando con todas las bailarinas del ballet...

...nacional.

Estás mezclando medicamentos.

¿Vas a permitir que a nuestra amiga le pase una cosa así?

¿No crees que ha sufrido bastante? No tanto como yo escuchándote...

...esta soberana gilipollez. Vale, no tienes imaginación.

Pero se lo tienes que decir, es tu amiga.

Es verdad, es mi mejor amiga.

¿Yo creía que yo era tu mejor amiga?

Lo eras hasta que me contaste esa chorrada de la ópera.

-Que descanses, cariño.

(SUSPIRA)

¿Todavía despierta? No he podido pegar ojo.

Te estaba esperando. ¿Por qué? ¿Le pasa algo a mamá?

Dime la verdad, la que sea, por favor, dímelo.

Espera, que me vas a desencuadernar.

Tu madre está bien. Hija, ¿por qué me asustas?

(SUSPIRA) Se trata de Nico.

¿De Nico, de mi Nico? ¿Tu Nico?

Doroti, la propiedad de los hombres no la tienen ni sus madres...

...después de retirarles el biberón.

A grano. Es que no sé cómo decírtelo.

Es castellano porque en euskera solo sé decir agur.

Pues allá va.

Trató de seducirme.

¿Quién? Tu médico.

Anda ya. ¿No crees en mis palabras?

Pretendería ser amable. Te aseguro que su cara...

...y sus actos querían decir otra cosa.

Ah, te refieres a sus guiños, es que le guiña a todo el mundo.

Al principio pensaba que era un tic, también le guiñó...

...al camarero de la marisquería. Me agarró por detrás jadeando...

...diciendo cosas horribles. Mentira.

Me propuso hacer un trío.

Porque no te ha oído cantar. Sexual.

Porque no te ha visto salir de la ducha.

Ay, no hay peor sorda que la que no quiere oír.

Pero ¿por qué me iba a inventar yo alguna cosa así?

Porque estás celosa.

¿Que estoy celosa? Sí.

Cuando un hombre se fija en alguien que no seas tú...

...te corroe la envidia. ¿Que me corroe la envidia?

¿Quieres no repetir lo que digo? ¿Que yo repito lo que tú dices?

Lo has vuelto a hacer, pareces un loro.

Y tú una cacatúa.

Ah. No soportas que un hombre joven,...

...guapo y millonario esté perdidamente enamorado de mí.

(RÍE) ¿Desde cuando sales con Brad Pitt?

Nico, se llama Nico. Y tu no conoces la amistad,...

...lealtad y el decoro, a saber cómo le habrás provocado.

¿Provocar yo a ese baboso que no puede con su caleidoscopio?

Quédate con esa joya y que te la pegue...

...con la primera que se cruce en su camino.

¿Sabes? Me alegro que haya ocurrido esto.

Así me entero de la clase de persona que eres.

Piensa lo que quieras, me sobran los tíos.

Pero te voy a advertir una cosa, ser coqueta a tu edad...

...ya es triste, pero pretender quitarle el novio a una amiga...

...eso es patético. Vete a hacer puñetas.

Tú y tu supermacho millonario, novio, médico y lo que sea.

Las cuatro cosas.

¿Y sabes lo que te digo? Que me alegro mucho...

...de que en la segunda parte de La Traviata La Condejala...

...de medioambiente se enterase. ¿De qué hablas?

Pregúntale a la señora que cambia el papel higiénico en la ópera.

¿Te encuentras bien? Me encuentro perfectamente...

...y me voy a encontrar mucho mejor cuando tú te enteres...

...que tu Nico se ha acostado con todas las chicas...

...del Ballet Nacional. Anda ya.

Vete por ahí. Anda.

Qué mañana tan divina, hoy quiero más a la gente.

Cerciórate que sea recíproco te no lleves un chasco.

Doroti tiene que saber qué clase de hombre es su acompañante.

Si eres su verdadera amiga se lo tienes que decir.

¿Qué te pasa con los dientes, no te ajustan?

Está intentando imitarme. Ah.

Gracias por tu consejo, Rosa, Doroti no me habla,...

...yo te odio y la vida me parece un asco.

Y yo te creí tonta. Sé que no te das cuenta,...

...pero has hecho muy bien diciéndole a Doroti la verdad...

...sobre Nico. ¿Pero qué le pasa a ese matasanos?

Nunca me gustaron los médicos. ¿Por qué?

Porque solo los ves cuando estás hecha polvo, te tratan...

...como si fueras imbécil y luego te curas sola.

Casi me viola. ¿Estás segura que no le ha dado...

...un ataque de epilepsia? Si no hubiera hecho mi cursillo...

...de defensa personal sabe Dios lo que hubiera sido de mí.

Pues a lo mejor ahora no estarías viuda.

No te lo tomes a broma, Sofía, que a mí también me abrazó...

...de una forma muy rara. Ya, pero a ti fue para que no...

...te esmoñaras. Es increíble, mi hija logra...

...por fin ligarse un tipo con pasta y resulta ser...

...el estrangulador de Móstoles.

¿Por qué todo me pasa a mí? ¿Te hago unos huevos revueltos?

Doroti me odia. No digas eso, ella te quiere.

No, me odia y yo a ella mucho más.

Hazme los huevos y tráeme el tarro de crema.

Cumplir años es horrible, pero si encima no te comprenden...

...es mucho más.

Por eso yo me planté en los 52 y vivo tan ricamente.

Hola, mamá. ¿Qué estás haciendo, Rosa?

Huevos revueltos. Me salen buenísimos,...

...con puntitas de espárragos y patatas fritas, ¿te apuntas?

Creo que me apetece más un dolor de vientre.

Pues entonces mírate al espejo.

Eh, eh, chicas, chicas, ¿no podéis arreglar vuestras...

...diferencias como adultas responsables?

Sería mejor tratarlo como dos viejas histéricas.

Eso lo dirás por ti. ¿Sabes cuál es tu problema?

Llaman al timbre.

Debe de se Nico, os dejo.

Doroti, no estaría de más que compruebes lo que...

...te ha dicho Blanca, que a lo mejor Nico no es...

...lo que parece. ¿También tú?

No pienso decirle ni una palabra.

-Buenos días, cariño.

¿Estás lista? No, Blanca dice que...

...has intentado violarla. ¿Qué? Estás mal, pero mal, mal.

Explícate. -No tengo nada que decir.

Pues anoche hablabas por los codos. ¿Te has propasado con Blanca...

...si o no?

-Absolutamente no. Me lo imaginaba.

Mírale, está mintiendo y además está muy nervioso.

Fíjate cómo suda y pesteñea como una gallina.

Es verdad, suda y pestañea. Ah.

-Mejor te espero en el coche.

¿A quién vas a creer? ¿No es suficiente...

...que te hayas acostado con más hombres de los que sabes..

...contar? ¿Si no que tienes que quitarles los novios...

...a una amiga? Es lamentable.

He podido levantarle el marido a unas cuantas petardas...

...que ni conocía.

Pero echarle los tejos a ese remilgado...

...y poner en peligro nuestra amistad...

Doroti, quiero que te vayas.

Ahora mismo. Pero porque me están esperando.

¡Digo para siempre!

¿No hablarás en serio?

Me iré...

Cuando encuentre algo mejor.

¡Ayudadme a hacer sus maletas que se las voy a poner en la calle!

No puedes echar a una amiga. ¡Claro que sí que puedo!

Y tengo aquí las puntitas.

Estoy furiosa.

Por la pelea y los cabreos, no me dejan dormir.

A mí tampoco. ¿Cómo se puede romper una amistad así por un hombre?

Conociendo a uno rico, que esté bueno...

...y que te engañe con la zorra de tu amiga.

¿Y qué podemos hacer? No meternos.

Eso para mí es imposible. Lo sé.

Tienes demasiado tiempo libre.

¡Yo es que las quiero tanto!

Escucha.

Un pueblo de la España profunda, año 1942.

¿42? Dos amigas íntimas...

...que compartían todo. Y lo más, sus sueños.

¡Qué bonito! Si me interrumpes, me acuesto.

No, no, perdona.

Apareció un chico con el pelo rizado y unos ojos azabache...

...que alborotaban a las ovejas. ¿Era pastor?

Vendía batas de guatiné a domicilio.

Y llegó en un coche de vapor que no lo tenía ni Capone.

¿El cantante de ópera? El gángster.

Ah.

Salió con las dos chicas. Cada noche con una.

¡Uf! ¿Y qué pasó

Que se pelearon por el chico y todo se fue a hacer puñetas.

¡Qué historia tan triste! ¿Y qué fue de las dos chicas?

Una era yo.

Y la otra es la dueña de una de las cadenas de ropa más grandes.

¡Así se le atraganten los millones!

Sofía, ¿estás llorando?

No, es que soy alérgica a los culebrones.

¿Y qué tiene eso que ver con Doroti y Blanca?

Que yo perdí a un tío que estaba como un queso...

...y una fortuna que me permitiría vivir sola y rodeada de gatos.

Pues no lo acabo de entender.

Lo contrario me sorprendería.

Solamente no te metes. Eres buena gente y no quiero que sufras.

Pues yo tengo que hacer algo.

¡Y terca como una mula!

¡Anda que tú!

¿Otra vez con el ordenador?

Esto es el futuro. Y cuando lo domine,...

...pondré un consultorio y ayudaré a millones de personas.

Tendrás que hacerlo antes de que nos domine la artrosis.

Oye, ¿me dejas tu guante de jugar al golf?

Acabo de cerrar las maletas y no sé dónde lo puse.

¿Las maletas? Eso he dicho.

Te los dejo si me prometes que no abandonas la casa.

Dicho así, parece "Gran Hermano". ¿Me lo prometes?

No puedo. Pues juegas con las manos...

...desnudas hasta que se te caigan las uñas...

...y se te recaliente los callos.

Timbre.

¡Ay! -Hola, cariño.

¡Hola! -¡Muac!

¿Estás lista? En cuanto Rosa me preste su guante.

En el segundo cajón de la cómoda, debajo del clarinete.

Vuelvo enseguida.

(RÍE)

Oye, ¿no te han dicho nunca que te pareces a Antonio Banderas?

-No. ¡Qué extraño!

Eres el único que me pones los pelos de punta.

¿Quieres beber algo? -No, gracias, nos vamos enseguida.

¿Te pasa algo?

Nada que tú no puedas arreglar, doctor.

-Rosa, perdóname, pero...

Sé que parezco ingenua y bastante tímida.

Pero, en el fondo, soy como el tractor de papá.

-¿El tractor? De papá.

Tardo en calentarme, pero luego me cambia el sonido del cigüeñal...

...y soy capaz de arrasar un campo de alfalfa en un pispás.

-Rosa, por favor. ¿Quieres ver unas fotos mías...

...con el atuendo de Serena William en Roland Garros?

Vestida engaño.

-Verás, yo me siento muy halagado.

Y no te ofendas, pero tú... ¿Yo qué?

-Tienes demasiad clase. Sí, de parte de mi abuela paterna.

-Pero me gusta otro tipo de mujer. ¿Cómo Blanca?

-Sí, no, no. Y por eso te pudiste...

...contener y te salió la bestia.

-¿Qué dices? Me lo contó todo Blanca.

-Con ella no pasó nada. ¡Qué cinismo! Define nada.

-Fue una tontería... un escarceo sin importancia.

¿Llamas así a un intento de violación?

-¡Pero qué locura! Si te lo dijo ella, mintió.

Además, ya me disculpé. Fue un malentendido.

¡Qué cinismo! ¿Me mentiste?

-Doroti. ¿Me engañaste con Blanca?

-Doroti, cariño, trata de entenderme.

No pasó nada grave. Claro, no la dejaste embarazada.

Encima lo hiciste a pelo.

Por tu culpa casi pierdo a mi mejor amiga.

¡Depravado, vete de esta casa, fuera de aquí!

-O sea, ¿que ya no vamos a jugar al golf?

¡Vete a hacer puñetas!

-Mira, si eso... ya te llamo cuando estés más relajada.

¡Estoy relajadísima!

Doroti, lo siento, pero es que...

No se me ocurrió nada mejor que hacer.

No, sois vosotras las que tenéis que perdonarme.

Voy a hablar con Blanca, ¡he sido una perfecta idiota!

Perfecta no sé, pero idiota un rato.

Llaman a la puerta. Adelante.

Ah, ¿eres tú? ¿Todavía no te has ido?

Tenemos que hablar.

Yo no tengo nada que decirte. Mejor, así hablaré yo.

Nico ha estado aquí. ¡Ese no es un médico...

...si se pasa la vida en esta casa!

Le saqué la verdad de lo que ocurrió.

Odio decirte que te lo dije, pero te lo dije.

Siento no haber creído en ti, no hay excusa para mi conducta.

Así, no la hay.

Tienes que comprender que me costaba mucho aceptarlo.

Voy de tropezón en tropezón, ¡nadie me cree cuando digo la verdad!

Debe ser la maldición de ser una mujer tan hermosa.

¡Ay, por favor!

Ni mi marido me creyó la noche de bodas y le dije que era el primero.

¿Pero no fue Jorge, el de la ferretería?

¿Y qué más da, si él no le conocía? ¡La cuestión es que no me creyó!

Lo siento. ¿Podrás perdonarme?

No lo sé. Tengo que pensarlo.

Lo comprendo. Adiós.

Vale, vale, ya lo he pensado.

Te perdono. ¿Qué?

Que te perdono.

¡Oh! ¡Gracias, amiga!

¡Gracias!

Esa es la amistad, ¿no? ¡Sí, sí!

Blanca, ¿sabes dónde está...?

¡Qué revacile veros así otra vez!

De novios, programábamos una pelea...

...los viernes para disfrutar de la reconciliación del lunes.

¿Y de casados os peleabais en diciembre...

...para evitar los regalos de Navidad?

No. Los primeros viernes de cada mes por la mañana.

¿Por qué? Nos pasábamos el fin de semana...

...reconciliándonos en la cama.

¡Era alucinantemente alucinante!

¿Ha terminado la pelea? Sí.

Las mujeres inteligentes sabemos perdonar.

¿Dónde vas con todo eso?

Estoy harta de ser pobre y me voy a hacer tortillera.

Voy a montar un teletortilla por Internet.

Probadlas, a ver qué os parecen.

Mira, esa es de pimientos y cebolla.

Esta de bonito con tomate. Y esta es mi especialidad:

chorizo, guisantes y pimientos rojos.

Esa parece que tiene demasiada grasa.

A mí me gusta la española a secas.

De hombres no entendéis una mierda, pero de tortillas...

¡Ni puñetera idea! No, yo sí entiendo, eh.

¡Una rata! Un poco de respeto, soy tu madre.

¿Dónde he visto yo esta película? (GRITA)

¿Qué te parece que una chica se acueste en la primera cita?

¿La ha cobrado? ¡No!

Entonces es pecado.

¿Qué quieres decir? Que es un pendón.

¡Ha vuelto, está corriendo por mi habitación!

¿Quién? Iker Casillas.

Xabi Alonso, Güiza y Cazorla se te olvidaron.

Se acostaba con todos menos con el cura.

¿Respetaba la religión? No, el cura no quiso.

Siempre se me han dado bien los animales.

Ahora nos dirá que su marido era un oso hormiguero.

El tío de tu cama está muerto.

(LAS TRES GRITAN)

¿Qué? Muerto, fiambre, cadáver, ¡tieso!

"¿Sigue usted ahí?" Y yo le dije:

sí, estoy aquí. ¿Qué pasa con mi marido?

Que descanse en paz. ¡Es verdad!

¡Los mato bien muertos! ¡Esta está para que la aten!

Estoy buscando un convento. ¿Para el funeral?

Para ingresar. Me voy a hacer monja.

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Las chicas de oro - Capítulo 5: La bolera. Tú yo somos tres

09 ago 2013

Recordando los tiempos en que iban a jugar a la bolera, Doroti, Blanca, Rosa y Sofía deciden organizar entre las cuatro un Torneo de bolos. Los conflictos comienzan cuando se trata de determinar cuál de ellas forma pareja con cuál. En la vida de Sofía aparece un antiguo novio de su juventud, que no ha conseguido olvidarla, y con el que rememora los momentos de aquel amor que vivieron juntos. Doroti se interesa por un atractivo doctor que viene a tratar a su madre. El problema es que a Blanca también le gusta y trata de rivalizar con su amiga para conquistarle.

Histórico de emisiones:

11/10/2010

 

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