Jugando con las estrellas La 1

Jugando con las estrellas

Sábado a las 22.05 horas

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Para todos los públicos Jugando con las estrellas - 15/04/17 - ver ahora
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"Mi padre a veces habla solo,

y no es que esté loco, que también,

es que es monologuista".

"Mi padre en peluquería no se gasta ni 20 céntimos al año".

"A mi padre le gustan los animales".

"Tiene dos perros, una tortuga...".

"Y es amigo de dos hormigas".

"Mi padre siempre está haciendo el indio

aunque sea Vaquero".

-"Yo he visto a mi madre en el teatro

por lo menos 60 veces".

"(AMBAS) ¡Mamá es experta en papeles!".

-"A mi madre le encantan los sustos".

"A mí me da mucha vergüenza...

que mi madre le cuenta a los que conoce

que yo me hice caca en la bañera".

"Entonces...".

-"Mi padre hace unos bailes muy bonitos".

"Mi padre baila muy bien flamenco".

"Una vez estuve en una isla desierta".

"Esta noche nos lo vamos a pasar genial".

(Aplausos)

Muchas gracias.

Buenas noches, bienvenidos a "Jugando con las estrellas".

Aunque no lo creáis, el ser famoso

significa tener también muchos miedo.

Y yo os puedo hablar de ellos. Miedo a perder el teléfono móvil,

hay algunos teléfonos que arden,

el miedo de recibir una carta de Hacienda,

a eso le tenemos miedo todos.

El miedo a que te pillen en la playa después de comer.

Ya sabéis cómo se pone la barriga.

Pero hay un miedo que está por encima de todos,

el miedo a la verdad sin piedad

de tus propios hijos.

Y nuestros famosos de hoy tienen mucho miedo,

pero muchísimo miedo.

Aunque tanto sufrimiento tiene una razón.

Cada uno de ellos viene a defender a una ONG,

conseguir el máximo dinero posible,

porque el ganador de esta noche

va a alcanzar, incluso,

los más de 10 000 euros. (APLAUDEN)

Pero yo creo que es hora ya

de ponerse a jugar

con nuestros invitados.

A jugar y a bailar con Rafael Amargo

y su hijo, Dante.

(APLAUDEN)

Hola, Rafael.

Hola, Dante. ¿Cómo estás? Bien.

Bien. A tu padre le he dado un abrazo,

porque hay una manera de saludar de él

que no te gusta especialmente.

Dándole besos en la boca a la gente. Que él saluda mucho

con los piquitos y demás.

Sí. Pero bueno,

eso es una cosa muy actual y muy moderna, Dante.

De la gente joven. Pero él no lo entiende, no.

Tú estás concentrado

en el fútbol, ¿no?

¿De qué equipo eres?

Del Rayo. Y juegas además, ¿no?

Juegas en el Rayo Vallecano.

Tu padre es muy futbolero. No.

(RÍEN)

No le gusta nada.

Bueno, algo le gustará.

Porque juegas tú.

Claro. Yo después de bailar,

de representante. ¿Tú le ves dando pataditas?

No. Nada. ¿Me estás diciendo

que es torpe para el fútbol? Sí, mucho.

(RÍEN) Pues ya está.

Empezamos bien.

¡Os podéis sentar! ¡Gracias!

¡Venga!

(APLAUDEN)

Yo también soy muy torpe, soy muy torpe

para el fútbol.

Ella se mueve muy bien

en la comedia, en el drama... Es una gran actriz.

¡Melani Olivares con su hija Manuela!

(APLAUDEN)

¡Muy buenas!

Oooh...

Muac, muac.

¡Hola!

¡Hola!

Con tu chupa

de cuero. ¿Cómo estás?

-Bien. Ya te veo.

Muy moderna y demás.

Oye, eh...

Mamá... ¿Mamá es muy bromista?

Sí. ¿Sí?

¿Hasta qué punto es bromista mamá?

Bueno, muy bromista. ¿Sí?

(RÍEN)

Por ejemplo,

¿cuál es su afición?

Así, una que tenga...

Dar sustos. ¡Ah!

(RÍEN) Ah, vale.

¿Y qué hace?

Pues...

como...

Cuando yo estoy distraída,

y ella está metida detrás de la puerta,

me da un susto cuando paso.

¿Y qué hace?

Así.

¡Ah! (RÍEN)

Bueno, tampoco es para tanto, ¿no?

Tampoco es.. Bueno...

Yo estaba muerta de miedo después de lo que ha dicho Dante.

Vamos a ver cómo eres tú de bromista esta noche.

Y qué verdad nos dices.

Venga,

vamos a jugar. A la silla.

(APLAUDEN)

Nuestro tercer invitado

es uno de los cómicos del momento en nuestro país.

¡Un fuerte aplauso para Vaquero y Aitana!

(APLAUDEN)

¿Cómo estáis?

Hola, Aitana. -Hola.

Oye,

Aitana, yo voy a seguir

con las preguntas relacionadas...

Consideras a tu padre una persona

con mucho humor, bromista.

Sí. ¿Y tú crees

que de pequeño era igual de bromitas

y tal? Sí, es...

Cuando iba al cole,

mi abuela le dejaba por la puerta de delante

y él se escapaba por atrás

todos los días. (RÍEN)

Y una vez le descubrió mi abuela porque le pilló un coche.

Espera, espera, espera un momento.

Lo dejaban en la puerta delantera,

él salía por la de atrás

y un día le pilló... Pero vamos a ver...

Yo qué quieres que te diga, tío.

Me he dado cuenta

que tengo tantos malos hábitos adquiridos,

que me dio sus notas para firmarlas,

y falsifiqué la de mi padre.

(RÍEN)

Cómo empezamos la noche. (APLAUDEN)

Bueno, Aitana,

vamos a ver qué pasa. Os podéis sentar. A jugar.

(APLAUDEN)

Bueno...

Chicos,

dejamos a los mayores

solos ante el peligro, ante vuestras respuestas.

Hay una sala de juegos

que os espera, ¿vale?

Enseguida os vemos. ¡Un aplauso!

(APLAUDEN)

¡Por aquí, por aquí! ¡¿Adónde vais?!

Por aquí.

Si es que es muy chica.

La roquera haciendo atletismo,

atletismo... ¿Listos para jugar?

Sí. Vamos con la primera prueba.

Esto es muy fácil. Cada acierto, un punto.

Una pregunta. Os doy cuatro opciones.

¿Qué creéis que han respondido vuestros hijos?

Rafael, empezamos contigo. Vale.

Atención.

"Se tira pedos en el trabajo".

(RÍEN)

(RÍEN)

No sé

cuál es peor. No sé cuál es peor.

Lo vamos arreglando.

Pero como a Dante le hacen tanta gracia

lo de los pedos,

pues que "Me tiro pedos en el trabajo".

Lo digo porque...

Pero ¿esto es una norma de trabajo tuya?

(RÍEN)

No. No.

No, pero como este elemento que tengo por hijo...

Porque puede ser

incluso que me como insectos. A ver cómo se ha flipado.

Porque es un poco...

Ni digas "se ha flipado".

Está tirando balones fuera. Dicen la verdad.

¿Qué crees entonces que ha dicho?

Eh...

Es que también puede ser, ¿eh?

Cuando me tatué, me llevé una semana...

Recreándote, ¿no? Recreándome.

"¿Qué es lo más asqueroso?".

Pero, claro, eso no sería asqueroso.

"Se tira pedos en el trabajo".

"Se tira pedos en el trabajo".

Vamos a ver qué ha dicho Dante.

"Pues un día a mi padre

le estaban cambiando porque iba a ir a bailar a un teatro,

y se tiró un pedo".

"Yo entré en el cuarto a verle

y olía muy mal". (RÍEN)

"Salí así...".

"(TOSE)"

(APLAUDEN)

Ay, que me lo como.

Rafa. Es normal.

Has acertado por un pedo.

¿Eh? (RÍE)

Vamos. El primer punto de la noche.

Por un gas.

Melani, vamos contigo.

Miedo me da. No tengas miedo.

Estaba muy tímida ahora.

Dale dos minutos.

Oh, por Dios...

"Escribió a la cigüeña". No.

(RÍEN)

(RÍEN)

Pues es que ella

es muy de saber de dónde vienen los niños.

Sí, ¿entonces? Me extraña

que haya... Eh...

"Comió mucho".

"Comió mucho para engordar".

Sí.

Yo creo que... algo así.

Porque una vez me dijo:

"¿Tú el bebé te lo has comido?".

Ya.

¿Y ahora tienes hambre?

¿Tienes mucha hambre? ¿Te ha visto comer mucho?

Sí. Sí, ¿no?

¿No me ves? (RÍEN)

No, yo pregunto. Vamos a ver qué...

Ojo a lo que dice tu hija.

A ver. Venga.

"Creo que mi madre

para quedarse embarazada ha estado en el baño haciendo pis".

(RÍEN)

"Y...

solamente se pueden quedar embarazadas en un baño

las mujeres,

no las niñas".

"Yo he estado en un baño muy pocas veces".

"Ella casi siempre está en el baño".

(RÍEN Y APLAUDEN)

Has fallado.

Empezamos mal.

Pero mira qué lista

lo que ha dicho.

"Solamente las mujeres se quedan embarazadas, las hijas no".

Las hijas no.

Fíjate... No sé de dónde habrá sacado...

No sé cómo ha llegado a esa conclusión.

Lo dice por el Predictor.

Te enteraste que estabas embarazada

haciendo pis en el baño, no te quedaste.

Ah...

Qué rápido has estado. Ah.

Pues igual. Vaquero, vamos contigo. Vamos a ver.

Atención.

"Suele contratar a cantantes para su cumpleaños".

(RÍEN)

A ver, yo creo que lo tengo claro,

pero me sobra una palabra. "Contratar a cantantes

para su cumpleaños". No suelo, se lo hice

una vez.

¿Solo una vez? Sí.

Y ya te has quedado... Me costó...

Me costó una pasta. ¿Qué pasó?

No, que la gustaba mucho

cómo cantaba un chico una canción en YouTube,

una versión de Marea.

"Manuela canta saetas".

Y dije: "¿Qué hago?".

Le localicé por el tatuaje, ¿sabes?

Me metí en Facebook. ¿Ponía su número?

No. (RÍEN)

¿Te imaginas?

No, me... Puse el nombre de YouTube en Facebook.

Era un chico de Tarragona y le cantó la canción.

Qué detalle. ¿Crees que eso ha respondido?

Hombre, si después de hacerlo no lo hace, para matarla.

(RÍEN)

Marcamos esa opción. Sí.

"Suele contratar a cantantes

para su cumpleaños".

¿Qué ha dicho Aitana?

"Pues una cosa

que no me gusta que hace mi padre,

es que estamos mi madre y yo sentadas en el sofá tranquilamente,

se acerca mi padre a escondidas,

se pone detrás de mi madre y se tira un eructo".

(RÍEN) "Y le dice: 'Para ti'".

"Como si fuera un regalo". De lo más romántico.

(APLAUDEN) Qué romántico.

A ver...

Estoy pensando

que el trabajo que te costó contratarle...

Son eructos dedicados, con dedicatoria.

Me da igual lo que diga, si este es el nivel

de sinceridad, estamos jodidísimos.

(RÍEN)

Bueno, acabamos de empezar.

Vamos con otra ronda de preguntas.

Rafael, contigo. Vale.

Es el momento de nuevo de Rafael Amargo.

Buah.

(RÍEN)

Pues en este nivel en el que estamos,

ya cualquier cosa me puede llamar.

Como me dice: "Estás muy fondón para bailar,

quítate unos kilos".

Pues habrá dicho que soy... "Peppa Pig".

¿Tú crees que tu niño te ha llamado Peppa Pig?

¿Los míos? Son capaces a eso y a más.

(RÍEN) ¿No te han dicho lo del beso?

Venga, vale, marcamos "Peppa Pig".

Escucha, por favor, lo que dice.

"Si mi padre fuese

un dibujo animado,

sería el de "Bob Esponja", Patricio,

porque es un poco tontorrón".

(RÍEN Y APLAUDEN)

Claro, es que yo...

no sabía

que Patricio era de "Bob Esponja".

Si hubieras puesto "Bob Esponja", me hubiera acercado,

porque somos superfan.

¿No lo sabes por tontorrón?

Por tirar balones fuera. Porque... ¿Qué prefieres,

que te vea fondón o tontorrón?

No sabía que era "Bob Esponja". Ah, vale, vale.

Es un personaje de "Bob Esponja". Yo, el "Bob Esponja".

Bueno... En general.

Vamos con Melani. Siguiente pregunta.

"Me cuenta un cuento".

(RÍE)

(RÍEN)

A no ser que se lo invente, la última, no.

La última, no. Eh...

La que mira debajo de la cama es su hermana.

Ajá. Martina sí que lo hace eso.

Yo le cuento un cuento. ¿Sí?

Yo sí.

Entonces marcamos... Sí.

"Me cuenta un cuento". Vamos a ver

qué cuento nos cuenta... Nos cuenta.

Manuela.

"Una vez,

estábamos en mi cama mi madre y yo".

"Entonces,...

mi madre estaba aquí,

con el culo aquí,

y estaba dada la vuelta".

"Se tiró un pedo en mi cara". (RÍEN)

"Así".

"Entonces, me desperté y me fui a la cama de mi hermana".

(APLAUDEN)

De eso, de eso no me acuerdo yo, fíjate.

¿Quieres contar tu propia versión de los hechos?

Es que no recuerdo esa versión.

Se te ha olvidado. Sí.

Se le ha quedado grabado.

Se le ha quedado grabado, desde luego.

Qué buena es... Bueno, pues, oye...

Estamos hablando de dejar en libertad...

Vaquero.

En libertad están, madre mía.

Vamos con la siguiente.

Es que... Vaya preguntita. "Que siempre va con chándal".

(RÍEN) "Que me saque al escenario".

(RÍEN)

Las cumplo todas.

(RÍEN) Bueno...

Yo creo que es a lo mejor... Yo voy desnudo por casa.

Es un lío porque se me olvida, y abro al de Telepizza.

Es una cosa muy loca, ¿eh? (RÍEN)

No han vuelto a volver por casa, ¿verdad?

No. (RÍE)

Por casa no han vuelto.

Me lo dejan abajo. Llaman y "aquí lo tienes".

"Que se haga fotos desnudo". Que...

¿Te haces muchas?

Sí.

Pero ¿eso qué es?

(RÍE) Una cosa, a ver, una cosa.

Sí. Pero ¿son para ti o las cuelgas?

No, hombre, ¿cómo las voy a colgar? Estoy yo para enseñarme.

(RÍEN)

O sea, Yo...

tú crees que

lo que más le avergüenza

es "Que te hagas fotos desnudo".

Yo creo que de esas cuatro sí,

porque lo de la fruta me ayuda.

(RÍEN) Sí.

"Que me haga fotos desnudo".

Vamos a ver qué ha respondido Aitana.

"Lo que menos me gusta

que hace mi padre es que...

se hace fotos desnudo".

"Se pone un periódico, por ejemplo...".

"Se hace fotos desnudo muchas veces".

"No me gusta porque es muy vergonzoso que se haga

fotos desnudo".

(APLAUDEN) Tenemos la prueba, Vaquero.

Este es un ejemplo, es un ejemplo...

(GRITAN)

Un ejemplo de tu día a día.

Ya. Cómo recibe la pizzero.

¿Eh? Fijaos. (RÍE)

Leyendo la prensa diaria. Esta la ha colgado.

Es que ese periódico venía sin marcapáginas.

(RÍEN) Va a ser eso.

Bueno, angelito, vamos a volver con,

con Rafael Amargo.

Atención.

Venga, está la cosa, está la cosa caliente.

Animadita. Está animadita, Melani.

(RÍE)

Hombre, triquini no me he puesto nunca...

¿Estás seguro?

(RIENDO) Claro, es que... Cuidado.

Pues no soy mucho yo de por ahí.

Y fíjate que yo soy moderno y me gusta todo.

Pero no me gusta a mí esa movida. Vale.

Pero digo yo...

"Cuando se despierta". Normalmente estamos más feíllos.

"Cuando va por casa".

Eh...

"Cuando bailó en Granada". Ahí estaba yo muy apañado.

Pero no sé, como me ha visto de alguna manera...

(RÍEN)

¿Sabes? Ya.

Entrando y saliendo.

¿Entonces? Pues...

Dale al triquini, Joaquín. (RÍE)

Rafael. No, porque yo creo

no le llega la palabra "triquini". Oye, que los niños saben más

de lo que parece. ¿Sí?

Sí. Pero ¿qué marcamos?

"Cuando se despierta".

"Cuando se despierta".

Venga, marcamos. Vamos a ver.

¿Qué ha dicho? Pues alguna barbaridad.

"Cuando más feo está mi padre,

es cuando está con los calzoncillos por casa".

"Los tiene apretaditos,

y se le nota un poco la colita".

(RÍEN) "Yo le veo y,

y cuando se sienta, me pongo en el otro sillón".

Te lo he dicho, el triquini, el triquini.

(APLAUDEN) Oye...

Rafa.

Es tu vida privada, pero ¿y unos calzoncillos más holgados?

El problema es que, cuando vienen a verme bailar...

Los bailarines llevamos suspensor, como los toreros una taleguilla.

Dice: "Papa, ¿y esa cosa tan rara? ¿Eso para qué sirve?".

Digo: "Son cosas de la profesión, del arte".

Me ha dejado loco ya.

¿Tú en casa vas apretado? Hombre,

yo es que, en vez de calzoncillos largos,

yo llevo mis boxer estrechitos. Y él dice:

"¿Adónde vas con todo eso apretado?".

Vaquero, déjale el periódico. No.

Feo no creo que esté, porque es un tío guapo.

Su hijo me decía:

"Si mi padre estuviese mal hecho, sería así".

(RÍEN)

Bueno, Melani.

Vamos con tu pregunta.

Vamos allá.

Bueno...

(RÍEN) Jo...

Me ha tocado

todo lo escatológico. Sí, sí.

A ver... Te ha dejado...

Yo creo, conociéndola...

"Huele un poco bien y un poco mal".

Pero es un contrasentido, ¿cómo puede ser?

Pero ella es muy de contrasentidos. Vale. Bueno,

marcamos esa y vamos a ver

la versión de Manuela.

"Cuando mi madre está en el baño

y yo quiero entrar,

y entro,

me dice: 'Fuera, Manuela, que estoy haciendo caca'".

"Y me voy".

"Y cuando sale,

y se va a vestir,

entonces yo entro al baño".

"Y por este lado huele mal,

por este lado huele bien, hasta la puerta,

y por este lado huele fatal". (RÍEN)

"Huele a caca por estos dos lados, y por aquí, a flor".

(APLAUDEN)

Hombre...

Ya te digo... A ver...

Melani.

Pero ¿qué huele, por bandas? Por aquí, bien...

Pero es que el baño es así, ¿sabes? Sí.

Que si fuera grande, lo entiendo, pero...

Pero ¿tiras mucho de perfume? ¡No!

Tu Manuela va para guionista. Sí, ya te digo.

Bueno.

Vaquero. Así, agárrate.

Yo estoy... Sí.

Estamos a punto de despegar.

"¿Qué tareas domésticas hace papá?".

(RÍEN)

Yo creo que hago todo mal para escaquearme.

De pequeña, me dijo mi mujer

que la cambiase.

Y dije: "Voy a hacerlo regular,

porque esto de cambiar el pañal...". Esperé demasiado

y me meó en la cara. Vale.

(RÍEN)

Y desde ahí, nunca más. Y esta historia

la contamos porque fue Aitana. La dos.

"Hace todo mal para escaquearse".

Eso es lo que tú piensas.

¿Aitana qué ha dicho?

"Mi padre

es un poco vago".

"Cuando está en casa ni friega ni barre

ni lava los platos...".

"Ni baja a las perras".

"No hace nada".

"Y encima, a veces,

se enfada cuando le despertamos de la siesta".

O sea... (APLAUDEN)

No solo no haces nada... No solo no haces nada,

sino que te molesta que cuando duermes la siesta,

ellas estén trabajando.

No sé, es que...

No me parece coherente mi hija.

O sea, ¿en qué quedamos?

¿No haga nada o me tiro eructos detrás de ella?

Vamos con una conexión

con la sala de juegos.

Ahí los tenemos jugando.

Mira, mira,

los angelitos. Saludad.

Saludad, por favor.

¡Dante, Manuela, Aitana...!

(RÍE)

(RIENDO) ¿Adónde va? Manuela se va.

¿Adónde se va? Para acá se viene.

(RÍEN) Bueno, de momento,

siguen ahí, ¿vale? Vamos a ver

cuánto aguantan. Luego los veremos aquí.

Quiero recordar, por cierto, los marcadores.

Estáis ahí, ahí, ahí...

Estáis empatados a uno, a un punto, ¿de acuerdo?

Vamos con el siguiente juego. Lo raro es que hayamos acertado una.

Vamos con el siguiente juego. Aquí la cosa va de adivinar

de qué palabra hablan.

Ellos no la pueden utilizar, pero sí pueden hablar

de esa palabra, de ese personaje.

Tenéis que afinar un poco

y saber de qué hablan, ¿de acuerdo?

Vale dos puntos.

Melani, empezamos contigo.

Vale. Escucha a Manuela.

"Pues es como...".

"Vas con una,

con un complemento

que va por la carretera".

"Puede ser de color negro, de color blanco,

de color negro, blanco,

de muchos colores puede ser,

hasta del arcoíris con purpu".

"Mi madre, para hacerlo bien,

tendría que poner,...

tendría que ponerse aquí,

mirar para abajo a ver si está,

a ver si está colocado en la acera".

"Es más difícil hacer esto en la, en,...

en el campo,

porque puedes atropellar a un animal".

"Yo creo que hacer eso es,

es muy difícil".

Está clarísimo, ¿eh?

Sí. Está, pero, vamos...

Multicolor... Blanco, negro,

purpu... Complemento.

Un complemento.

Un complemento. Podemos ayudar, ¿no?

No, no, no. ¿Cómo que no? Sí, sí.

No podéis ayudarla. Yo no es que lo sepa.

Un coche.

Un, un... Eh...

Una furgoneta.

Eh...

¿Tu apuesta es...?

¿Tengo más pistas? No tienes más.

Te quedas con...

Furgoneta.

Te quedas con furgoneta.

Coche.

Furgoneta. Coche, furgoneta.

Coche, furgoneta dices tú. Bueno.

Vamos a ver el segundo vídeo.

"Pues consiste en moverse".

"Pues pones ruedas,

pones lo que se tiene que poner,

y lo pintan".

"Cuando mi madre hace esto, se le da fatal".

"Y pone unas ruedas en la carretera,

y otras ruedas, en la acera".

"A mi madre le han puesto dos multas porque lo ha hecho mal".

"Cuando veo que el coche está mal, le digo a mi madre:

'Oye,...

que está mal'".

"Las ruedas están, están encima de la acera".

Aparcar. (RÍEN)

¡Aparcas fatal! Aparcar.

¡Aparcar! (APLAUDEN)

Acabamos de descubrir que aparcas fatal

y que tienes dos multas.

Por lo menos. Y las que no sabe ella.

Pagas las multas por lo menos, ¿no? Bueno, me cuesta,

me cuesta lo mío.

Vaquero, vamos contigo.

Atención. A ver Aitana

de qué puede estar hablando.

"Es que vas a decir algo, pero en realidad

no quieres, no es lo que quieres decir".

"Es como una broma o algo así".

"Yo creo que esto se inventó

cuando se empezó a hablar".

"Porque esto se utiliza hace muchisísimo tiempo".

"No es una palabra en sí,

es algo que tú lo dices en la frase".

"La gente que trabaja en cosas, como en la oficina,

correos, o algo así, no lo utilizan".

"Lo utilizan los humoristas, cómicos,

para que la gente pueda contar chistes".

¿Qué puede ser?

Los oficinistas... ¿Ironía?

¿Dices la ironía?

¡Correcto! ¡La ironía!

Muy bien. (APLAUDEN)

¡Hablaba de la ironía! Oye... Oye, bien.

¡Eh!

Bien, dos puntos.

Está obsesionada con la palabra, no soy tan bueno.

La mete todo el rato. ¿Ironía?

En cualquier conversación. Sí.

Rafa.

Vamos ahí. Venga, ahí.

Me agarro por si hay que salir volando. ¡Yuju!

Atención, Dante.

Vamos ahí.

"Se hizo muy famoso

porque desde pequeñito empezó a cantar, a cantar,

y luego, ya de mayor,

ya, ya era muy bueno cantando".

"Se peina muy bien

y es muy guapo, sí".

"Tiene...

mucho pelo...".

"A ver, no tanto, pero sí tiene pelo".

"Él es un cantante

que es de Andalucía".

"Está casado con una chica que es actriz

y que,...

y que es muy famosa como él".

Rafa...

Está casado con una chica que es actriz.

Sí.

Está hablando de una persona, evidentemente.

De un artista. De un artista,

que es un cantante,

casado con una actriz,

y que nos pilla cerca, lo tiene que conocer él.

Espérate, espérate, espérate, espérate.

A ver, cerca. Actriz, actriz...

Cantante.

Cantante. Espérate. Vamos por partes. Cantante...

Una cosa, dice que es de Andalucía.

Sí.

Eso está clarísimo, es que... vamos.

No es de Andalucía. No te pudo ayudar.

Él dice que es de Andalucía.

Te puedo despistar.

De Andalucía y casado con una actriz.

Pero...

Ha dicho que tenía mucho pelo, pero poco.

Y este es un dato, cuidado. Sí, sí.

Es rollo Santiago Segura, melena, pero no.

Sí. (RÍEN)

Por el guion. Sí.

Por... Tienes que responderme algo.

Tiene mucho pelo, pero poco. ¿David Bisbal?

David Bisbal. No sé, yo qué sé.

Casado con... No, Bustamante. Bustamante.

Pero no es andaluz. Has dicho...

Has dicho que David Bisbal.

Yo qué sé...

Vale,

según la versión de tu hijo, está hablando de...

"Es alto,

con hijos

un poco pequeños,

como, como yo".

"Mi padre es amigo de él,

"Intenta encontrar...". Chica lista.

"Intenta encontrar el truco". Sí, segurísimo.

Estás muy seguro además.

Vamos a ver

cómo termina la historia.

¡No es válido, porque intenta también falsificar!

¡No había ni salido por la puerta Inés!

¡Lo estaba intentando, Vaquero! (APLAUDEN)

He fallado,

he fallado, pero tengo una falsificadora en casa.

¡Hombre, claro! (RÍEN)

Vamos con Dante, ¿vale, Rafa?

Vamos ahí. Atención, esta es la situación.

Nuestra compañera

le está explicando que es un prototipo.

"Es un coche exclusivo

porque funciona por voz".

Y al ser prototipo,

"Tú le vas diciendo...".

funciona con las órdenes de voz en chino.

Porque nos lo han mandado desde China.

"Adelante en chino es: p'allá".

Adelante es "p'allá".

-"P'allá".

En chino, ¿eh?

-"Un poco más alto". -"P'allá".

-"Para atrás es...

p'acá".

-"P'acá".

-"Para la izquierda es 'pa' un lado, y para la derecha es...

'pa' otro lado".

(RÍEN) -"'Pa' otro lado".

-"Dante, ahora vengo, que me llaman".

"Tienes que tenerlo aquí".

La compañera se va. Hacia delante: "P'allá".

Hacia atrás:

"P'acá". ¿Eh?

Son algunas de las órdenes.

Este está ahí dándole vueltas al coche. Tú verás.

Vamos a ver.

Atención.

"Habla con el coche

hasta que lo vuelve loco". Y lo revienta, vamos.

Buah...

Seguramente.

Lo de que destripa el coche, seguro.

Si se pone nervioso, lo destroza.

El coche no tendrá ni la guantera.

Pero... ¿Entonces?

¿Marcamos esa? ¿Te parece?

No, no, no. Espérate.

Todavía no. Estoy haciendo...

Vamos, venga. Yo creo que

"Habla con el coche en chino".

Él quiere ganar.

Él quiere que el coche... Se active con la voz,

el prototipo... Sí.

Lo que le han dicho. Se está inventando un idioma.

Vale, vamos a ver cómo reacciona Dante.

"P'allá".

"P'acá".

"P'allá, p'acá. P'allá, p'acá".

"P'allá".

"P'allá".

"P'acá".

Perdón a todos los chinos.

"P'allá, p'acá. P'allá, p'acá".

"P'allá. P'allá".

¡Correcto, dos puntos! (APLAUDEN)

También es verdad...

Te digo una cosa, Rafa.

El programa se ha quedado sin coche y sin prototipo,

porque tu hijo se lo ha cargado. Vengo un día yo y bailo.

Lo pago con materia prima.

Melani, vamos con tu hija Manuela.

Vamos. Mira, esta es la situación.

Volvemos.

"Entonces...".

"Mira eso que hay ahí". -"¡Huy!".

-"En esa huevera...". La compañera le pide que cuente

una serie de huevos que hay, ¿de acuerdo?

Se ha parado, se ha parado la imagen

por una razón.

Te tengo que decir una cosa,

en la huevera...

hay un pollo.

¿Cómo un pollo? Sí.

Un pollito. Un pollito.

¿Qué crees que hace?

Lo mete en el huevo.

Pobre pollo. Le va a encantar.

Opciones.

No.

(RÍEN)

Pues estoy

entre "Le pide al pollo que salga volando",

o "Casca todos los huevos para ver si hay más pollitos".

Ya.

Le pide al pollo que salga volando.

¿Tú crees que habla con el pollo? Es muy de hablar con las cosas.

Vamos a ver si habla o no habla con el pollo. A ver...

"¡Tiene alas!".

(RÍE) "¡Vuela!".

"¡Vuela!".

"¡Saca las alas!".

¡Correcto! ¡Para comérsela! ¡Le pide que vuele!

¡Para comérsela!

Muy bien, dos puntos.

Dos puntos. Oye, no va mal

la cosa. No va mal.

No va mal la cosa. Vamos empatados todos, ¿no?

Vamos a hacer recuento. Vamos a ver la situación.

¡Rafael Amargo, tres! (APLAUDEN)

¡Melani, tres!

¡Y Vaquero, tres! Bueno...

¡Mira!

¡Y nos vuelven a saludar!

"Hola, Jaime".

Inés, la maga. Hola, ¿qué tal?

Muy bien.

Mira, hoy estamos jugando con la baraja española.

Estamos jugando a que la baraja española es el mar.

Por ejemplo, mira, Dante tiene aquí el rey,

que sería el pez emperador.

Aquí tienes tú los bastos, que serían las alguillas,

también tienes un caballito, el caballito de mar.

¿Y tú qué tienes? Muéstralo, Manuela.

Tú tienes los oros, que serían las doradas.

Y el resto de la baraja sería la marea.

Manuela, quiero que cojas una carta. Deja estas por aquí.

Coge una carta.

Esa. Que no la vea nadie. Ponle la mano encima.

Muy bien. Has pescado una carta, Manuela.

Y, mira, te voy a hacer un dibujo.

Te voy a dibujar pescando esa carta, ¿vale?

Mira, aquí y a tengo el mar.

Y así...

Esta es tu cabeza, Manuela.

A ver...

Te voy a pintar también por aquí el cuerpo.

¿Así, Manuela?

Y le faltan las piernas. Una pierna,

y aquí otra pierna.

A ver... Y como todo pescador,

te hace falta también la caña de pescar.

Mira, voy a pintar la caña así.

Así, así y así.

Y, Manuela, mira,

enseña a cámara qué has pescado.

¿A ver qué has pescado?

Muéstralo. Mira, una copa.

Esto sería un tesoro hundido debajo del mar.

Mirad, mirad. Veamos qué pesca nuestro pescador.

Mirad.

Mirad, mirad, mirad.

No.

No.

(APLAUDEN) -¡Qué guay!

-¡Aquí está!

-¡Magia!

¡Mira la cara de Manuela!

-Espera un momento.

Manuela, esto es para ti. Tócalo a ver si es de verdad.

¿Es de verdad?

-No...

-¿No está pintado de verdad? Sí.

-Está pintado de verdad, solo que no es de verdad.

-¿Cómo que no? Es un dibujo

de un tesoro hundido. ¿Se lo llevas a Jaime?

Sí, por favor. ¿Al plató?

Chicos, hasta luego. ¡Chicos!

Venid para acá, venid para acá. Llévatelo.

Dáselo a Jaime, ¿vale?

Chao. Chao.

Aquí estoy con estas cartas, con estas...

(APLAUDEN) ¡Y ya están aquí!

¡Aitana, Dante, Manuela!

¡Todos!

Pero, un momento...

Manuela, Manuela, ven, ven, ven. Ven aquí.

Porque yo quiero ver, yo quiero ver esto.

Si tenía truco...

Pues es verdad, es maravillosa la maga.

Inés, la maga.

(APLAUDEN) Es tuyo. Vamos a seguir jugando.

Aquí tenéis que estar compenetrados.

¿Eh? Responder lo mismo

casi al mismo tiempo, preguntas sobre vosotros.

Empezamos con Rafael Amargo y su hijo Dante.

(APLAUDEN) ¡Vamos, compañeros!

Ahí, ahí, ahí, Dante. Mira cómo sabe dónde va.

Controlando el escenario.

Bueno, ¿estáis listos?

¿Eh?

Tres botones, tres posibilidades. Primera pregunta.

"¿Dónde se celebró el primer concurso de baile

en el que participó papá?".

"¿En una discoteca?".

"¿En un tablao?".

"¿En una granja de pollos?".

Podéis ya pulsar.

A ver, yo creo que puede ser

lo de la granja de pollos porque...

Nosotros somos de Granada, y había...

Pero, espera, espera. Tienes que pulsar primero.

Ah, que pulse primero. Y luego ya me sueltas todo.

Yo ya he pulsado. Sí, sí.

Dante ya ha pulsado, ¿eh?

¡Sí!

(APLAUDEN)

Él habría escuchado lo de la fábrica de pollos,

porque era una marca de ultramarinos donde...

Un matadero de pollos, vaya.

Me ha sonado porque me ha pasado.

Pero, entonces, fue en un tablao. Sí.

Porque realmente donde lo gané fue en un tablao.

Pero montaste un pollo.

Pero antes montaste el pollo, claro, antes...

"Lo más raro que le ha pasado a papá en un programa de televisión".

"¿Tuvo que asistir a un parto?".

"¿Le hicieron vudú?".

"¿Le pagaron sin retrasos?".

Qué maravilla. (RÍEN)

Atención.

A ver. Espérate.

Pulsa primero. Luego me explicas

lo que quieras.

¡No!

No. Tu hijo pensaba

que has asistido a un parto.

He asistido a unos cuantos.

Pero, pero, Dante,

¿por qué pensabas tú eso?

Porque una vez se cortó con una naranja, con una navaja.

¿Qué tiene que ver con un parto? No sé.

(RÍEN) ¡Ah!

Sí. (APLAUDEN)

A ver, Rafa, explica un poco... A ver...

Fue un susto que me llevé. Sí, sí.

Me pasó en una inocentada que me hicieron.

Vamos con la siguiente. Vamos.

"Además de bailar, ¿qué ha hecho papá

sobre un escenario?".

"¿Interpretar monólogos?".

"¿Cantar rap?".

"¿Hipnotizar a una gallina?".

Mira, Dante se ríe. Yo creo que...

Venga. Dante, ¿tú que crees?

¡Correcto! (APLAUDEN)

Oye, Dante.

¡Bien!

Tú aparte de considerar a papá que está un poquito fondón,

¿lo consideras gracioso para los monólogos?

Sí. ¿Sí? ¿Es gracioso papá?

Sí.

Fui al "Club de la Comedia" y me echaron.

(RÍEN) Pero él te considera gracioso,

que eso es muy importante.

"¿Para qué revista posó desnudo papá?".

(RÍEN)

Tenéis que pulsar.

Primero hay que pulsar.

Pues yo es que... Como he po... De las tres,

he posado... ¿No me digas

que en "Jara y Sedal"? En "Jara y Sedal" enseñé...

Enseñé solamente el bosque frondoso.

(RÍEN) En "Shangay"

he posado desnudo y en "Interviú" también.

Creo que piensa que es "Interviú". ¡Pero pulsa primero!

B. ¡Sí! ¡Que era sí, sí!

(APLAUDEN)

Otro punto más.

Es que...

Oye, no me estás respetando

las reglas. Vamos con la siguiente pregunta.

Estoy pensando en alto. No, no, no. Sí, sí, sí.

"¿Antonio Gades?".

"¿Lola Flores?".

"¿Fofito?".

(RÍEN) ¡Yo qué sé!

(RÍEN)

Vamos. No.

Ni muerto se calla, ¿eh?

Y Rafael... Dante, tienes que pulsar.

Me faltan manos y cuello.

¡Correcto! (APLAUDEN)

¡Correcto!

Es que si no...

Ya, ya, ya.

Oye... Ahora sé.

¿Lola Flores fue?

Sí. Y eso que le he dado al azar.

Al azar. Pero la gran Lola te dio... Sí.

Fue la gran Lola Flores, lo que pasa...

Sí, me vine para hacer un programa de televisión,

y ya me quedé.

Hice con ella varios festivales de la OTI,

y éramos muy jóvenes tú y yo.

Sí, sí, sí.

Sí, pero era en esa época... Gloriosa.

Sí, fue Lola.

Yo tenía 16 años, y la verdad es que tuve la suerte

de empezar en un sitio muy, muy...

Con la mejor, yo creo. Bueno,

vamos con otra. La última.

"¿A Federico García Lorca?".

"¿Antonio Machado?".

"¿Al banco?".

(RÍEN)

Bueno, Dante ha ido superrápido. (RÍEN)

Rafa, no digas nada, pulsa primero, por favor.

¡Ay, que me va a dejar en ridículo!

Pulsa primero.

¡Al banco! ¡Sí! ¡Oh!

(APLAUDEN) (RÍE)

A ver.

Oye, Dante...

¿Papá te habla mucho

del dinero, el banco y todo eso?

No. ¿No? Pero, entonces,

¿por qué has pensado en el banco?

Creo que me lo dijo mi abuelo, su padre,

que le debía... (RÍEN)

¿Qué te dijo?

¿Que le debe mucho al banco? Sí.

¡Ah! (RÍE)

Pensaba que iba a decir a Lorca, porque ellos son muy lorquianos

y por la obra de Lorca, pero como sé

la chispa que tiene, pues he dicho, el banco.

No me quiero meter en tu cuentas, no voy a preguntar más.

Venga, chicos, nos sentamos. ¡Vale!

(APLAUDEN)

Porque es el turno de Melani y de Manuela.

¡Venga, vamos para allá!

(RÍE)

Atención.

El saltito que pega Manuela para sentarse... Tres opciones.

Primera pregunta.

"¿Qué temía de pequeña mamá?".

"¿La zapatilla voladora de la abuela?".

"¿La regla de su profesora?".

"¿El puño americano de su abuelo?". (RÍEN)

"¿Qué le daba miedo de pequeña a mamá?".

A ver, Manuela.

¡Correcto! (APLAUDEN)

La zapatilla de mi abuela, desde luego.

¿Volaba mucho la zapatilla?

Volaban las zapatillas. ¿Varias?

Varias. Sí, volaban mucho, me lo ha contado.

(RÍE)

Además eran como un búmeran, iban y volvían.

Tenían truco. Sí.

Te está llamando. Mamá, por favor.

Estoy viendo una estrella.

¿Qué pasa? (RÍE)

No, que están ahí. ¿Qué?

Que está viendo estrellas. No he oído.

Sí, unas cuantas. Vamos con otra pregunta.

"¿De quién está enamorada mamá?".

"¿Griezmann?".

"¿Benicio del Toro?".

"¿Puigdemont?".

(RÍEN)

Vamos a ver. Ella lo tiene claro, ¿no?

¡Correcto!

(APLAUDEN)

Oye.

(RÍE)

Manuela.

Lo has tenido muy claro. ¿Mamá habla mucho

de esta persona? Jamás.

¿De cuál? De Benicio del Toro.

Eh...

No.

(RÍEN) Pero, entonces,

has pulsado, ¿por qué?

Bueno.

Porque quería. Ah, porque...

(RÍEN) ¿Te parecía

el más guapo? Sí.

Sí, aunque no lo veo.

(RÍEN) Oye, ¿a ti te gusta Puigdemont?

No, a ti te gusta Benicio del Toro, ¿no?

Hombre, me gusta más que Puigdemont, la verdad.

Venga, vamos con la siguiente pregunta.

"¿Con una de Sergio Dalma?".

"¿Con una de Hombres G?".

"¿Con el rap de Jordi Hurtado?".

(RÍEN)

¡No!

¡No! (RÍE)

¿Quién? Tengo curiosidad, Manuela...

¿Tú sabes quién es Jordi Hurtado? (RÍE)

Tampoco. Vamos con otra pregunta.

"¿Lo más raro que le pidieron hacer en un casting?".

"¿Bailar twerking?".

"¿Hacer de libélula?".

(RÍEN) "¿Imitar al 'Cuñao'?".

(RÍE)

¡Correcto! (APLAUDEN)

Vamos superbién, mamá.

Sí, vamos superbién, mi amor. Oye,

¿cómo se puede hacer de libélula? (RÍE)

Con un disfraz, me imagino. Pero, Manuela,

¿cómo se hace de libélula?

Así.

Pero eso podría ser un gorrión...

¿No? Ya, pero con un disfraz se hace así.

Vale.

Pero ¿esto te pasó realmente?

Curré en el parque de atracciones y me hicieron hacer de libélula

es esas cabalgatas. Lo primero que hacía.

¿De animación?

De animación. Muy bien.

Y divertido, desde luego.

"¿Qué truco de belleza le salió mal a mamá?".

"¿Se depiló las cejas con una cuchilla?".

"¿Se puso barba postiza para hacer un papel de hombre?".

"¿Se bañó en leche de burra y rebuznó?".

¡Correcto! (APLAUDEN)

Oye, Manuela.

¿Esto lo has visto tú?

¿Has visto cómo mamá se intentó depilar

con una cuchilla? Pero ahora no.

¿No? Ahora no, cuando era pequeña.

¡Ah, cuando tú eras pequeña!

Me tranquiliza. La verdad es que... Lo saben,

porque las he pillado con la cuchilla,

y les he contado

que yo me depilaba las cejas. Me depilé una vez. Me las...

¿Y te quedaste sin cejas? Sin cejas.

"¿Qué hizo mamá

en unos grandes almacenes?".

Siguiente pregunta.

"¿Pasó una noche escondida?".

"¿Robó material de escritorio?".

"¿Se quedó quieta imitando a un maniquí?".

¡Sí! Pero... (APLAUDEN)

Melani.

Lo peor...

Vamos a ver. Ha salido a mí esta.

Espérate. Además, lo ha tenido...

¿Qué sabes sobre este asunto? ¿Cuál?

Sobre robar materiales, coger, coger material escolar

en un centro comercial.

¡Ah! No sé.

No. (RÍE)

Bueno, entonces pregunto a la autora.

¿Nos puedes decir algo sobre esto?

Lo hacemos juntas. Ah, vale

Es mucho más fácil con ella. (RÍEN)

(RÍE)

Pero le sale solo, yo no la incito, ¿eh?

Es espontáneo. Es espontánea.

Es una cosa genética, a lo mejor. Bueno, lo dejamos aquí.

Pero nos llevamos cosas que no tienen mucha importancia.

Sí, arréglalo, arréglalo. Venga, nos sentamos.

Nos sentamos, chicas. (APLAUDEN)

¡Qué bien!

¡Es el momento de Vaquero y Aitana!

Bueno, vamos a ver cómo os portáis.

A ver cómo os portáis.

Primera pregunta.

"¿Una cárcel?".

"¿Un entierro?".

"¿Un baño turco?".

¡Correcto!

(APLAUDEN) Una cárcel.

Había...

He hecho muchas cárceles. ¿Cómo que has hecho muchas cárceles?

He actuado en muchas.

Claro, están llenas ahora. En la de Zuera.

En la de Zuera, en Huesca, había un chino, tío.

Nunca había visto un chino en la cárcel.

(RÍEN)

Y... Y pensé: "¿A que viene

a comprar el local?". (RÍEN)

(APLAUDEN)

Anda...

Bueno, siguiente.

Atención.

"¿Le adelantaron un curso?".

"¿Corregía a algunos profesores?".

"¿Le expulsaron en sexto de EGB?".

¡Correcto! ¡Qué rápidos!

Sí. (APLAUDEN)

¿Esto te lo ha contado papá? No, pero sé que era fatalestudiante.

¿Qué pasó en sexto, Vaquero?

Bueno, ya no me aguantaban más.

Fueron aguantando, y en sexto dijeron: "Fuera".

Me pillaron... A ver, entré...

Entré a robar en el colegio.

Y... (RÍEN)

Y me pillaron,

y decían: "Viene a robar los exámenes".

Y yo le digo a la policía:

"Sí, los ordenadores ni los había mirado".

(RÍEN Y APLAUDEN)

Oye, pero ese delito

no ha prescrito.

A este paso, os espera a más de uno la policía fuera del estudio, ¿eh?

Ya, pero... Eh...

Qué buen ejemplo, Aitana.

Bueno, vamos a seguir.

"¿De qué ha sido guionista tu padre?".

"¿De la gala de los premio Goya?".

"¿De 'Ana y los siete'?".

"¿Del final de 'Los Serrano'?".

(RÍEN)

¡Correcto! (APLAUDEN)

Es una gala muy especial, todo el mundo está pendiente.

En esta también. ¿También?

Estoy ahí.

La primera gala... Llevo tres. En la primera cantó Poveda.

Miguel Poveda. Yo me fui a mear y me perdí.

Ajá, sí.

Y cuando volví, no encontraba el camerino.

Había un seguridad allí, y me dice: "Los tuyos están ahí".

Abro, y eran los guitarristas de Poveda.

(RÍEN) Los flamencos.

Tiene pinta de flamenco. Exacto.

Oye, Manuela,

estás preocupada, me están diciendo,

¿porque os van ganando?

Un poco, ¿verdad? No creo.

Sí, sí.

No te preocupes, todavía hay mucho juego.

Vamos con otra pregunta.

"A tu padre le gusta tanto la fiesta que...".

"¿Siempre es el último en irse a casa?".

"¿No puede salir con tarjeta de crédito?".

"¿Tiene llaves de algunas discotecas?".

(RÍEN)

A ver.

¡Correcto! (APLAUDEN)

Aitana, ¿tiene muchas tarjetas papá?

No tiene ninguna.

¿Que no tiene ninguna? No tiene tarjeta de crédito.

¿No tienes?

No, no tengo. Me la quitó mi mujer.

(RÍEN)

Pero...

¿Tirabas mucho de tarjeta?

Tira...

Me ponían música en el cajero para que bailase.

Era, era... (RÍEN)

La tenías "achicharrá", ¿no?

La tarjeta.

Bueno, lo de la policía va en serio.

Lo de la policía... Bueno, vamos a seguir.

Es legal no tener tarjeta. Sí. "¿Qué hizo tu madre

durante una actuación de papá?".

"¿Fingir que le hacía gracia?".

"¿Dormirse?".

"¿Tirarle una litrona?".

(RÍEN)

¡Correcto! (APLAUDEN)

¿De verdad, Aitana,

tu mamá te ha dicho: "Es que me quedé dormida"?

No, pero a veces se queda dormida. Pe...

Sí, no ha sido solo una vez. (RÍEN)

Sí, está sentada y se queda dormida.

La digo: "Siéntate atrás".

Es que se pone en primera fila y da mala imagen.

(RÍEN)

Y lo peor, la veo dormirse en el minuto uno

y despertarse cuando aplauden al final...

(RÍEN) Y viene...

Y viene toda digna y me dice: "A mí me ha gustado".

(RÍEN Y APLAUDEN)

Oye...

Pero la tienes ahí.

Ahí, ahí. La tienes ahí. Vamos con otra.

"¿La pizza congelada?".

"¿Los huevos fritos?".

"¿Las salchichas de Frankfurt crudas?".

¡Correcto! (APLAUDEN)

Oye, Aitana.

¿Están ricos los huevos fritos que hace papá?

Sí. ¿Tienes algún truco, Vaquero?

Que los hago redondos porque uso un vaso.

(RÍEN) Entonces...

A los niños te los ganas por los ojos.

Como son perfectos, les gustan mucho.

Y a los mayores.

A mí me lo pones, y también me tienes ganado.

Cuando quieras, Jaime. Bueno.

No está mal. Venga, nos sentamos de nuevo.

(APLAUDEN)

Es momento de hacer recuento...

¡Rafael Amargo, Dante!

¡Ocho puntos! (APLAUDEN)

¡Melani Olivares y Manuela, ocho puntos!

¡Y Vaquero y Aitana, nueve puntos!

Pero...

queda todavía

mucho programa.

Bueno, este me encanta porque...

Los mayores hemos utilizado objetos,

a lo mejor no nosotros,

pero nuestros padres o los abuelos.

Y ellos, los pequeños, no tienen ni idea,

porque han desaparecido. No han convivido con ellos.

Esta prueba consiste en eso.

¿De acuerdo?

Vamos a empezar con Melani y Manuela.

Vamos allá.

(APLAUDEN)

Aquí.

¡Hop!

Atención.

Todavía no se puede destapar.

Hasta que se ponga el antifaz.

¿Me lo pongo ya? Sí.

Esta prueba supone dos puntos.

Venga, Manue. Atención, porque primero

te lo voy a enseñar y luego doy al tiempo.

Esto es...

¡Tiempo!

Empieza a hablar. A contar.

¿Qué es lo que ves? ¿Cómo es, Manuela?

Ah, es como así,

es como...

Como un círculo...

¿Sí? Va.

Así, ¿alto? Eh...

Un poquito.

Vale. ¿De qué color es?

Blanco. Y...

¿Para qué parece que sirva?

Pues para poner cosas.

Para poner... (RÍEN)

Líquido.

¿Líquidos?

¡Ah!

¿Para poner líquidos?

¿Un... botijo?

¿Un botijo? ¡Correcto!

¡Sí! ¡Qué rápido!

(APLAUDEN) ¡Toma ya!

¡Qué rápido!

Pero...

Explícale...

Explícale, básicamente un botijo para qué... Mira, Manuela,

te lo explica... Eso se utilizaba antes

para mantener el agua fresquita.

Fíjate tú. Y se lo bebían así.

Mira, y se bebía así.

Así, así. Hacías así. Así era.

¿Eh? ¿Lo quieres?

¿Lo quieres el botijo?

Espera, te ayudo a bajar primero. ¿Ya está?

¡Y Manuela se lleva el botijo!

¡Venga! ¡Que le ha gustado! (APLAUDEN)

Bueno.

Es el turno ahora de Vaquero y de Aitana.

¡Vamos allá!

Vaquero, lo mismo. Hay un tiempo, son dos puntos...

Atención, porque ellos, los pequeños, no saben...

qué es este objeto, para qué sirve,

porque no han convivido con él.

¿No ves nada? No.

Te lo voy a enseñar,

Aitana.

(RÍEN)

¡Tiempo!

Eh... ¿Para qué sirve?

Pues, parece... Para meter cosas.

Para hervir algo...

¿Tu madre me deja usarlo?

No lo tenemos.

¿No lo tenemos en casa? No.

Eh... ¿Cómo es de grande?

Pues es mediano y...

Mediano, comparado...

¿Comparado con un ordenador portátil?

Pues no sé.

¿Comparado con un iPhone? Más grande.

Aitana... ¿Con un iPad?

¡Espera!

¿Y sirve para hervir?

Pues... Pues parece

para meter agua y hacer un caldo

o algo. ¿Más grande...?

¡Qué rico!

¡Qué rico tomarse un caldo!

¿Más grande que un iPad?

Que sí. Bueno, no sé. Como un iPad.

Y sirve para meter algo dentro. Y...

Un tricornio de la Guardia Civil.

¡Dice que es un tricornio! ¿Una montera de torero?

No. ¿No es un bombín? No, espérate, espérate.

No puedes dar, no puedes... Cinco, cuatro...

Una, una opción. ¡Mi suegra!

¡Tu suegra! ¡No!

¡No! ¡Tiempo!

(APLAUDEN) Un momento.

Ah, perdona.

Sí, te puedes destapar. Ya lo he visto.

Por suerte, la Guardia Civil no va con esto.

Por suerte, la Guardia Civil...

Explícale qué, qué objeto es este.

Es un orinal.

Servía para... Esto estaba debajo de la cama,

y entonces,

cuando los abuelos

querían escupir o mear,

lo sacaban.

Y hemos ido para atrás.

Sí. Ahora hay que levantarse.

Lo tenían debajo de la cama y servía para escupir,

y mi abuelo, orinaba. Hacer pis

y también sopa. Para tomar la sopa.

Es un orinal, ¿verdad? Es un orinal.

Hombre, una olla, no es.

Bueno, de regalo para ti.

(RÍE)

Hombre, si tú haces sopa aquí, tenemos un problema, Vaquero.

(APLAUDEN)

Hombre...

Bueno, es el momento de Rafael Amargo y de Dante.

A ver.

Cuidado, cuidado, cuidado.

¡Atención!

Rafa, ponte el antifaz.

Vamos allá. Vamos allá.

Tú habla mucho, ¿eh? Sí.

Como el padre. Habla como el padre, mucho, mucho.

¡Atención, Dante!

¿Estás ya?

No. Cuidado, cuidado. No veo.

Bueno... ¡Cuidado, Rafa!

Venga, vamos. Venga.

Este es el objeto... ¡Tiempo!

Eh... Puedes preguntar, Rafa.

A ver, eh... ¿De qué color es?

Es azul.

Y sirve para... llamar.

(RÍEN) Para hacer...

Para, como la calculadora... O sea...

Bueno, qué de funciones. Y como la radio.

Sirve para la calculadora, es azul.

Azul, puede ser un teléfono... No. Eh...

¿Puede ser...? Sigue diciéndome más cosas.

¿Tiene teclado? ¿Tiene teclado?

Eh, no, tiene como botoncitos con números.

¿Botoncitos con números? Calculadora.

Calculadora hemos dicho que no. No es una calculadora.

Puedes ir preguntando... Tú puedes...

Si tiene numeritos... Tiene numeritos.

Toca, ¿suenan? ¿Tiene sonido?

Sí.

Pero ¿es un instrumento? No.

No, no tiene sonido.

Y los numeritos, las teclitas, ¿las puedes tocar?

Cinco, cuatro, tres,

dos...

Algo, algo, di algo. Algo, algo.

Eh... ¡Tiempo!

¡Tiempo! (APLAUDEN)

¡Walkman!

¡Mira lo que era!

A ver...

Mira, explícale...

La música, ¿no? Ya no me acuerdo ni cómo se abría.

A ver.

Ayúdame. ¿Esto cómo se abría?

Aquí, aquí, aquí. Explícale a tu hijo qué es esto.

Antes de los CD,

y de todo lo analógico,...

estaban los wal... Esto es para escuchar música.

Está quedando claro, ¿eh? (RÍEN)

No, te digo la verdad, como nunca lo he usado mucho,...

Era para escuchar música. Una cafetera.

(RÍEN) Bueno. Aquí lo tienes de regalo.

(APLAUDEN) No ha podido ser.

¡No importa!

El programa no termina aquí,

pero tengo que hacer recuento, porque hay una pareja finalista.

Atención, puntos.

¡Rafael Amargo, Dante, ocho puntos!

(APLAUDEN) ¡Vaquero y Aitana, nueve puntos!

¡Melani Olivares y Manuela, diez puntos!

(APLAUDEN)

Esto no termina aquí.

De momento os tengo que decir, habéis consigo, como mínimo ya,

6000 euros para esa ONG,

pero le voy a pedir a Rafa y a Dante

que vengáis aquí.

Porque hay que despedirlos con un fuerte aplauso.

(APLAUDEN) Esto es para ti.

Recuerdo del programa.

Y Manuel, una cosa.

Rafa, una cosa.

1000 euros, no os vais sin nada.

1000 euros para la ONG, ¿cuál es la ONG?

Pues... ¿A quién se lo damos?

Ay, yo que sé.

(RÍEN)

Se lo vamos a dar

a la ONG Vicky Sherpa,

en Katmandú, en Nepal. Un colegio que da de comer

y formación educativa y alimentos a 400 niños de las calles.

Es un país muy desfavorecido. Muy bien.

Gracias por estar aquí. (APLAUDEN)

¡Vale, vamos!

Adiós. Adiós.

Adiós. ¡Vaquero,

Aitana!

(APLAUDEN)

Esto es para ti.

Aitana, Vaquero. También hay 1000 euros.

Es mucho dinero.

Es muchísimo dinero, gracias, porque seguro

que lo aprovechan bien. Para...

A Menudos Corazones.

Que es una asociación

que se encarga de los niños que están enfermos del corazón.

Muy bien, muchas gracias. ¡Gracias! (APLAUDEN)

¡Y nos quedamos

en el panel final con la posibilidad

de conseguir más de 10 000 euros con Melani Olivares y Manuela!

(APLAUDEN)

Bueno, como mínimo, insisto,

ya tenéis 6000 euros,

como mínimo,

pero la opción de conseguir más de 10 000.

Panel final. Manuela, panel final. Mira, mira.

Son 20 casillas. Son imágenes

que tienen que ver con vuestra vida. Van por parejas.

Cada acierto... Es un ejercicio de memoria,

de recordar dónde están situadas

las fotografías.

Cada acierto de pareja son 500 euros más, ¿de acuerdo?

Dios mío, qué bien. 20 casillas.

Abrimos la nueve para poner un ejemplo...

La nueve...

Ah, mira con Marti.

Imágenes de la familia. Nuestras.

Sí. De la familia...

Sí, es Martina, la mayor y... Perfecto.

Y vamos a abrir también la casilla número dos. Venga.

(RÍEN) ¡Ay! Esa te gusta, ¿eh?

Esa te gusta.

Tienen que ver con vuestra vida. Sí.

Diversas cosas, momentos...

Tenemos que encontrar la pareja. La pareja.

Otra igual. Otra igual. Mira.

Durante cinco segundos, vamos a girar todos,

todas las casillas.

Tenéis que hacer un ejercicio de memoria.

Vale. Recordad.

¡Mami, esas dos, esas dos! Atención, atención.

La de abajo, esa, y la de arriba, esa.

Muy bien.

Cinco, se van girando, se van girando.

90 segundos que empiezan ya. La 7 y la 12.

Vamos allá. La 7 y la 12.

Sí, correcto, 500 euros. (APLAUDEN)

La dieci...,

La 20 y la 2. 20 y 2.

Sí, la 20 y la 2. ¡Correcto!

500 euros. (APLAUDEN)

La 4 y la...

¡Ay, no! ¡Ay!

16, no sé. A ver si hay suerte o no hay suerte.

¡No! ¿Cuál era la de Marti? La 9...

En la 9... Y en la 17.

Sí.

(RÍE) ¿Y 17?

¡No! ¿Dónde estaba Marti?

La 9 y la 3. Ahí. Sí.

A ver.

9 y 3. ¡No! ¡Tampoco!

9 y 11. Eh...

¡No!

¡Ay! 9 y 19.

¡Esa memoria!

¡Sí! ¡500 euros!

(APLAUDEN) Venga.

La 8 y la 6. 8...

(RÍE) No tengo ni idea, voy a voleo.

¡No! Pero ha salido. 8 y 11.

¡8 y 11! ¡8 y 11! Antes ha salido. ¡Sí!

¡500 euros! ¡Ole!

La 16 y la 1. A ver.

¡No! No.

La 16 y...

La 1 y la 18. A ver...

Esa memoria...

¡No!

Otra vez Benicio. 18 y 5.

Parece que lo tienes más claro.

No tengo claro nada. ¡No! ¡Nada!

15 y 3.

¿Probamos con otros números?

(RÍE) ¡Sí, 500 euros!

(APLAUDEN) ¡500 euros!

Venga, llegamos al final.

18, 5. (PÚBLICO) ¡2, 1...!

18, 5...

¡No! (APLAUDEN)

¡Muy bien! ¡Mami,

hemos recogido dinero!

Hemos recogido dinerillo, sí.

¡Me está mirando

porque han sido 8500 euros!

¡Muy bien! ¡Bien!

(APLAUDEN) Mira.

Esto es para ti.

Pero queréis repartir los 8500 euros.

Sí, los queremos repartir en dos asociaciones.

La primera, ¿en cuál? En...

(SUSURRA) ¿Eh?

Mi Princesa Rett.

Que es una asociación de, bueno, de una enfermedad rara,

que es el síndrome de Rett. Y queremos destinar 4250 para ellos.

(APLAUDEN) ¿Y los otros?

Y la otra asociación... Mundi...

Mundi.

Asociación Mundi Adopta,

que es con la que trajimos a Martina para acá.

Que es una asociación que hace un trabajo,

un trabajo muy especial en Etiopía,

y estamos intentando sacar adelante un orfanato.

Y ese dinero nos va a ir superbién.

¡Enhorabuena! ¡Gracias, Melani y Manuela!

(APLAUDEN) Gracias.

Manuela.

¡Nos vemos en el próximo programa!

¡Adiós, adiós, adiós, adiós! (APLAUDEN)

"Mamá ronca y parece un monstruo". -"Bueno, un oso".

"Un oso monstruo".

"Como las dos cosas".

"Yo diría que es muy bromista...".

"Muy...".

"Que hace muchos sustos".

"Y que...".

"Eh...".

"No se lleva bien con su ex".

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Jugando con las estrellas - 15/04/17

15 abr 2017

Tres famosos acompañados de sus pequeños protagonizarán una nueva entrega de 'Jugando con las estrellas', el programa de La 1 presentado por Jaime Cantizano. Este sábado participan la actriz Melani Olivares y su hija Manuela (5 años); el bailaor Rafael Amargo y su hijo Dante (8 años); y el humorista J.J Vaquero con su hija Aitana (9 años).

Contenido disponible hasta el 15 de abril de 2020.

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