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Para todos los públicos José Mota presenta - T3 - Programa 2 - ver ahora
Transcripción completa

¡Ya era hora de que te dejaras caer por aquí!

Va a empezar lo de Mota. Avisa si te vas a retrasar.

Cállate, que no sé dónde he dejado el móvil.

Si no lo encuentro, me da algo. Llámate desde el fijo.

¿Tenemos fijo?

Para llamarnos cuando perdemos el móvil.

(Teléfono sonando)

¡Míralo! ¡Míralo!

"Cuidao" con el terror que da perder el móvil.

Da más miedo que perder el trabajo.

Tengo una llamada perdida de hace un momentito.

¿Quién llamará?

Cariño, está sonando el fijo. ¿Lo puedes coger?

Eres tú que te estás llamando

para devolverte la llamada. ¿Eh?

Nada, mi amor. Cógelo tú, que yo estoy colocando la compra.

¿Sí? -"¿Sí?".

Espere un momento, que estoy hablando por el fijo.

Aguánteme.

¿Sí? -"¿Sí?".

Espere un momentito. ¿Quién es?

-"¿Quién es?". ¿Quién es usted?

Yo le he "llamao" porque me ha "llamao" usted.

¿Sí? -"¿Sí?".

Cosa más "pesá". (CUELGA)

Perdone, que tenía un tonto en el móvil dando por saco.

Ahora le puedo atender, dígame.

Pues ¿no va y me cuelga?

Nos estamos volviendo idiotas con los teléfonos. Te lo digo.

(Disparos)

¡Mierda!

Me he quedado sin balas. ¡Eso no importa ahora!

¿Con qué vamos a defendernos? Estamos rodeados de zombis.

O tomamos una maldita decisión,

¡o moriremos como sardinas en vinagre!

¿Y qué se te ocurre? ¡Uno de nosotros ha de salir!

¡Espera!

Sé lo que me vas a decir,

pero aun dilo.

(AMBOS) Pero saliendo fuera, morirá.

Así es, pero es la única solución

si el resto quiere vivir.

¿Quién va a querer hacer eso? ¡No lo sé!

¡Tendremos que encontrar una solución justa!

¡Chicos! ¡Creo que lo tengo!

¿Qué?

¿Qué os parece si pienso un número del 1 al 100?

Quien acierte, será el elegido.

Eso no me parece justo.

¡No, no, ya lo tengo! ¡Elegid!

¿Qué es eso de decir un número del 1 al...?

¡Uno!

No... ¿Cómo?

Lo siento, Rick.

Yo no voy a salir ahí fuera. Esto no me parece nada justo.

Vale. Piensa un color. Piensa un color.

Tú nos metiste en este marrón... ¡Marrón!

¡Marrón, marrón! "Cuidao", ¿eh?

No. Tampoco te...

No, no. ¡Una palabra!

¡Una palabra, de acuerdo!

¡Tú te has vuelto loco! ¡"Loco"!

Macho, tres de tres.

Esto es una patraña y los dos lo sabemos.

¿Me perdonas un momentito?

Podemos estar discutiendo a ver quién sale toda la noche.

Lo que tenemos que pensar es una cosa:

el zombi, verdad, ¿adónde va?

A la carne. A la molla.

El zombi no es de hinque, es más de molla.

Por eso yo había "pensao", pero, "cuidao", que no quiero yo...

Te agradezco que hayas "pensao" en mí,

pero yo no quiero salir.

Tú tampoco querrás salir, imagino.

Es que no me encuentro...

Tengo así como... ¿Ardor?

Sí. Me arde el estómago.

¡Chicos! Ya hemos tomado una decisión:

saldré yo. (HOMBRE) -¿Estás loco?

-Y tendréis una oportunidad. Merkie.

-Hermano.

Josh, amigo, has sido como un hermano para mí.

Venga. Nunca, nunca te olvidaré.

Cuando diga tres, abrimos la puerta.

¡Ahora!

(GRITAN)

¡Hincharos al cuerpo de ese!

¡Hincharos! Menuda matanza tenía.

(Gritos y dentelladas)

Ha sido lo mejor para Josh.

Y "pa" los zombis.

(AMBOS) ¡Ahí!

Dígame qué le pasa.

Mire, don Ricardo, me siento un poco violento entrando aquí

para pedirle algo así, pero no me encuentro bien.

Me duele la garganta al tragar

y tengo los ojos como... No sé, me pican.

Creo que tengo fiebre. ¿Me podría marchar a casa?

No hay más que hablar.

Aquí tiene usted su IT.

Perdone, ¿"su" qué?

Su IT,

Incapacidad Temporal.

Usted se lleva esto a Recursos Humanos,

allí que se lo sellen, y ya le vale.

¿Y eso por dónde es?

Por aquí, mire aquí.

Aquí, ¿lo ve? Por aquí.

Pues, hale, ¡sígalo, sígalo!

¡Pero, corra, que se va, hombre! ¡Corra! A que se queda sin el IT.

(Música trágica)

(EXCLAMA ASUSTADO)

(FINGE SIMPATÍA) ¡Hola! ¿En qué puedo ayudarte?

Perdón, ¿Recursos Humanos?

Sí. Dime... José Luis.

¿Cómo sabes mi nombre? Porque te conozco.

Os conozco a todos. (RÍSA SINIESTRA)

Y vienes a por una paga de incapacidad temporal.

¿A que sí, José Luis? ¿A que sí?

Sí, pero mi enlace sindical dice que no me fíe de los de RR.HH.

José Luis,

sabes que tienes derecho a una baja laboral.

Nadie va a tomar... represalias.

(GEMIDO GUTURAL)

Cógela.

Ya me encuentro mejor.

(TOSE CON FUERZA)

José Luis, estás enfermo.

¡Cógela!

¡Cógela!

¡Cógela!

¡Cógela, José Luis!

¡Cógela!

¡No!

¿Qué pasa, paisanos?

¿Qué quién soy? Lo sabéis de sobra.

¡El yutúber más importante e "influencer" rural!

¡Jacintus_XL! ¡XL! ¡XL!

¡Os he visto! ¡Ay, vaya!

¡Hoy, especial "challenge"!

Desafío n. 1: probar el plato más picante del pueblo,

callos de Eusebio.

En lo que va de año, este plato lleva 63 hospitalizaciones

y 14 denuncias de Sanidad. Va por ustedes.

(GRITA)

(DA ALARIDOS DE DOLOR)

¡Reto conseguido! Picaban.

Se conoce que Eusebio les echó un "puñao" de avispas.

Muchos me proponéis hacerme la depilación de la espalda

con cera.

Jacintus... ¿Qué?

No dolerá, ¿no? ¿Qué va a doler?

Si duele, me pegas dos tiros.

¿Está cargado? Está, está.

(SUSPIRA)

¡Yeha!

Siguiente reto: aguantar una conversación del Tío Charcas.

Este es el tío que más habla del pueblo,

¡el que más!

No respira por no perder comba.

El cabo Ferriño. Menuda mala leche tenía, del Ferrol, ¿eh?

Tú no sabes. Tres meses nos metieron de calabozo.

A la hija del general... (MUGE)

Te voy a ir dejando. Sí, muy mala leche.

Espera, escucha: "¡Guapa, te parto la cara!".

Cuando hacíamos las maniobras...

Entonces resulta...

Se te metía en las tiendas de campaña.

Yo "to" limpio. Hay que tenerlo "to" limpio.

No sabes lo que era el Ferriño.

¡Tú fíjate lo que es un borrico con langosta!

Es toda la cosa igual los días de mi vida.

Eso era una cosa... El Ferriño...

El Ferriño es lo que tenía. ¿Qué no será el Ferriño,

si mataba a gorrazos a los búhos?

Que me tengo que ir, leche. ¡Ven aquí!

¡Pero ven aquí, Saturno!

Siguiente reto: batir el récord de maratón del pueblo.

¿Cómo? Con la ayuda de Emilio.

Cuando te diga, abres la puerta a las "fan".

¡Ya, ya, ya, ya!

(SEÑORAS) ¡Jacintus! ¡Jacintus!

-¡Tiempo!

¿Cómo ha ido? Te han sobrado 12 minutos.

¡Récord del pueblo!

Siguiente: que el Emilio bata el récord Guinness

de cálculo matemático.

12 y 13. 3.

14 y 60. 27.

14... ¡42!

14 000 y 7. ¡15!

¿Cómo va a ser 15 si iba 14 000? Porque iba una resta seguro.

6 millones y 700... ¡17!

27 000 y 2. ¡8!

113 y 1. ¡1015!

13 y 65. ¡12!

Raíz cuadrada de 6 256 000.

114,66. Con periodo.

Raíz cuadrada numérica de 7. Coseno de 2.

Coseno de 3 y raíz cuadrada de 2. Ahí me has "pillao".

No lo has batido por una tontá. Te sobran 12 min.

Ah, y no se os olvide suscribiros a mi canal.

Jacintus_XL. XL. XL.

XL.

¡XL! ¿Qué haces?

¿Eh? ¿Qué haces?

XL. ¿Eh?

¿Te has "dao" un golpe en una cornisa?

Cariño, no me has dicho nada. ¿Qué te parece?

Pregunta trampa, momento de pánico. ¿A qué se referirá?

Que esto no es un "sketch" de Mota,

en la vida real, te oigo los apartes.

Mierda.

¿Qué te parece mi "outfit"?

¿Tu qué? Mi "outfit" de "runner".

Su "outfit". Luego dice que no va a pillar.

¡Que te oigo los apartes! ¡Mi ropa "pa" correr!

Y no hay palabras en castellano,

que hemos de recurrir a vocablos sajones:

"outfit" de "runner".

De toda la vida, eso se ha "llamao" "el look pa'l footing".

¿A quién miras? ¿Me quieres mirar?

Es que me deslumbra tu "outfit", es tan fosforescente...

Tiene que ser así, para que me vean los coches.

Pero si es para correr encima de la cinta.

Qué gañán eres a veces.

Prefiero ser un gañán a ser un "runner".

Que los "runner" sois unos "losers". Postureo.

Queda muy bien hablar en inglés. Como la manía de decir:

"Te voy a hacer spoiler". ¿Qué "spoiler"?

De toda la vida, eso se ha llamao "destripar",

y ahora cuando vas a la matanza del pueblo,

tienes que decir que vas a hacer un "spoiler" al gorrino.

Me encanta el sentido del humor que tienes.

Y a mí el vuestro, por eso estáis aquí.

(RÍEN FORZADAMENTE) No te quites méritos, anda.

Vimos un capítulo ayer de "Walking Dead"

y estaba muy bien. No será el último.

Sí, ese. Entonces no nos cuentes nada,

porque ella y yo somos "superfans"

y prefiero que se mantenga eso todavía ardiendo.

Ay, perdón.

Yo ayer fui al cine a ver la última de Ryan Gosling.

-¡Ah! -Una pasada.

Y me ha sorprendido... No me digas más.

Prefiero que quede ahí la cosa.

Ah. Digo, por no matar la sorpresa.

Pero si no te gusta Gosling.

Bueno, si lo veo algún día, ahí lo tienes.

Ah. Por mantenerlo vivo.

(RÍE)

Que ya parece que vas a tiro hecho y no...

¿Habéis leído algo de la nueva trama de corrupción?

Es alucinante. Han detenido... No me lo digas. Prefiero leerlo yo.

Prefiero llegar de nuevas.

Es que parece que no... esto..., pero es otra...

Me he "pasao" por la plaza. -¿Sí?

-Sí, están de obras.

Han levantado todo el empedrado.

Prefiero que no me lo destripes.

Voy a ir yo mañana mismo y lo veo.

Es que ya llego y están abriendo zanjas, tal,

cemento y eso... Como cambian las cañerías,

por las de cobre y tal... Y parece que ya llegas...

(Silencio incómodo)

Pues creo que voy a sacar el postre, que, aunque yo lo diga,

he hecho una tarta... ¡No! No me lo mates.

Prefiero que llegue la tarta y ya... ¡eh!

Se está haciendo tarde... No me digas la hora.

Déjala que llegue ella.

A veces te da así "pam, son las 22:00".

Parece que ya te...

Parece que va a llover.

¡No me mates la sorpresa del tiempo!

¡Por el amor de Dios!

¿Ves? Ya es otro llover.

Pero ¿te has enfadado? Si no es que me enfade,

es que con vosotros no se puede hablar de "na".

-Perdón, caballero. Se dice "No se puede hablar de nada".

No se coma las sílabas,

hablar bien no cuesta trabajo.

Más menos.

-¿Y este quién es?

Es el hombre de... Calla, lo voy a adivinar.

El de la RAE.

(NARR.) "Año 2018: la Tierra se había transformado

en un desierto árido y tóxico de desprecio a la gramática.

Millones de personas escupían a diario a la cara de la ortografía.

Pero de los escombros del caos se alzó una esperanza,

el Hombre de la RAE.

¡Es que ha sido muy inesperado todo, muy rápido!

-Ya.

-Espero que al menos en la otra vida "haiga" encontrado la paz.

Perdón, caballero.

"Haiga" es un vulgarismo impropio de la lengua castellana.

¿Cómo? Lo correcto sería:

tercera persona del singular del presente de subjuntivo

del verbo "haber": "haya".

Más menos.

¿Tú eres tonto?

Te voy a poner la nuca arriba, "desgraciao".

"Desgraciado". Por favor le pido que no omita la "d".

Más... menos.

Un gran defensor que viene a dar batalla

como el Cid Campeador.

No me puedes pedir el divorcio.

-Lo siento, Carlos. Mi decisión está tomada.

-¡Me se parte el alma!

"Me se" no, caballero. "Se me".

"Se me parte el alma".

No invierta el orden de los pronombres, por favor.

¿Cómo? El reflexivo "se"

debe aparecer en primer lugar en la proposición.

Carlos, hagamos una tregua y le rompemos la cara a este.

-Estoy contigo, cariño.

Le van a caer guantazos como no ha habido.

Cuidado con el verbo "haber".

En esta oración funciona como impersonal.

Pero ¿quién es usted?

El Hombre de la RAE.

De la RAE, de la RAE.

De la RAE. De la RAE, de la RAE.

Policía, han entrado en mi casa. ¡Manden a alguien!

¡Suelta el teléfono!

-Por favor, no me haga nada. Coja lo que quiera.

-Va a ser difícil de que salgas de esta.

Caballero, acaba de caer usted en un dequeísmo.

¿Un qué? Un dequeísmo.

Pero ¿tú quién eres? El Hombre de la RAE.

(AMBOS) ¿El Hombre de la RAE?

Sí... El Hombre... de la RAE.

¡Ha venido a salvarme!

No, he venido a salvar el lenguaje.

¡Pida ayuda, salga afuera!

Y ahora un pleonasmo.

¿Qué? Pleonasmo.

La chica ha dicho "salga afuera".

Ha usado dos términos redundantes en la misma proposición.

Se desaconseja su uso.

¡Ahí está ese mamarracho! ¡A por él, cariño!

¡Un momento!

Están hablando con... ¡el Hombre de la RAE!

(TODOS) ¿El Hombre de la RAE?

Sí. El Hombre... de la RAE.

Y ahora, si me perdonan, he de ausentarme,

puesto que un cabrero de Alcafrán

acaba de mancillar el lenguaje al decir:

"¡Yei va esa magra!",

queriendo haber dicho:

"Ahí va esa tajada de lomo bajo".

(GRITA)

Pero ¿ese tío quién es?

(SOLEMNES) El Hombre de la RAE.

De la RAE, de la RAE.

De la RAE. De la RAE, de la RAE.

De la RAE. De la RAE, de la RAE.

El Hombre de la RAE.

Soy el Hombre de la RAE.

En la casa no hemos encontrado nada.

Lo que estamos haciendo es buscar dentro del ordenador

para encontrar pruebas de la trama de corrupción.

Veo que el técnico está en ello. Nuestro mejor hombre.

Le presento al inspector. Encantado.

Está fondeando a ver qué encuentra.

¡Vaya!

Archivos ocultos.

Sí, son archivos protegidos.

Pero nuestro "hacker" lo desencriptará.

Así es.

Gracias.

¿Qué tenemos ahí?

PDF...

JPG y algún GIF.

Esta foto te va a costar la libertad.

¿Y esto? Todo su correo.

Tendremos que dedicar algunos hombres

para que vayan analizando esto.

Vídeos. ¿VHS?

Ocultaba la información en "baja".

Bajo títulos como "Pepito Piscinas".

De todas maneras, lo importante, no le quepa la menor duda,

está todavía dentro del ordenador.

Y tenemos al hombre adecuado para fondear en él.

No me diga que habla de Johnson. Johnson and Johnson.

¿Quién lo ha preparado? Iran Walker, para nosotros.

¿Y de dónde viene?

Directamente de su propio fregadero.

(CANTAN ANUNCIO) "Yo no puedo estar sin él".

Adelante.

Con permiso.

¡Adiós!

Vaya por Dios. El ordenador está infectado.

Tendrá antivirus.

Tengo el Panda.

Eso es un reno.

"¡No, qué va! Soy un panda".

"Estoy vivo. Estoy vivo, mira".

Lo estás haciendo tú.

"No, soy yo, que estoy vivo.

Siento y padezco como cualquiera, lo que pasa es que soy de trapo,

de los mercadillos.

De trapo, pero vivo,

o sea que soy persona dentro de mi 'trapicie'".

Se te están viendo los labios así mover.

¿Qué dice?

Abre la boca. Déjala abierta.

Habla, Reno.

"¡Estoy vivo, estoy vivo!".

(FARFULLA PALABRAS INARTICULADAS)

¿Entonces está vivo el reno? Claro.

(RÍE) ¡Venga, hombre!

¡Se te ha visto "to'l" plumero!

"Te he dicho mil veces que hables primero tú y luego yo".

-Es que te pones hablar. "Es que no dejas hablar,

y al final, pasa lo que pasa". -A ver...

Bienvenidos.

Para esta primera prueba de exteriores,

os he querido traer a uno de los templos culinarios

de España.

Estamos hablando de mi cocina.

¿Entendido? (TODOS) ¡Sí, chef!

Pues...

Centrémonos en la prueba, que es lo importante.

Equipo A, formado por Chema Otorio y Mayte,

se encargarán de hacer una deconstrucción.

Solo podrán usar lo que se esconde debajo de estos paños.

Podéis levantarlos.

¿Con esto vamos a hacer la deconstrucción?

De tabique. Concretamente, el de detrás.

Porque la cocina es muy bonita, pero cuando nos juntamos 10 o 12

no cabe nadie. A ver si ganásemos aunque sea dos o tres metros.

Por otro lado, el equipo B,

formado por Perico Repulgo y Manuela,

harán una reducción al Pedro Jiménez.

¿Reducción de carne o de "pescao"?

De pladur. Reducción de pladur.

De Pedro Jiménez, el de arriba. Un vecino que tiene humedades

y no sabe si son de la bajante o de la llave difusora.

Podéis levantar los paños.

Radial, cascos, palustre y esportilla.

Vamos a ver, yo creo que hablo en nombre de todos

y de nuestro capitán Perico Repulgo

si digo que hemos venido aquí a otra cosa.

Y lo vais a hacer, en la prueba de eliminación.

Vais a desembozar el pocillo ciego,

con botas katiuskas impermeables.

Esa es una prueba de mierda.

¿Te has "dao" cuenta también?

He venido aquí a ser un "masterchef".

Master-chef, maestro-jefe, de obra.

¿Ves? Lo llegarás a ser.

Yo he venido a ser obrador.

¿Y te parece poca obra?

No, obrador de repostería. De mampostería.

Salvo por la "m" y la "r", el resto lo habéis "clavao".

¿Entonces? Podéis coger los paños,

que para eso están.

(CANTA CON SON MARCIAL) "Hoy vamos a cocinar...

(CONCURSANTES) "Hoy vamos a cocinar...

...una obra espectacular.

(CONCURSANTES) ...una obra espectacular.

Y haremos la reducción...

Y haremos la reducción...

...del tabique del salón.

...del tabique del salón".

La verdad, yo pensaba que...

la alta cocina era otra cosa.

-Me han eliminado por no caber por el agujero de la fosa séptica.

Acompáñame a la camilla, por favor.

¿Es la primera vez que se hace una exploración así?

Sí, estoy un poco nervioso.

Bájese los pantalones y póngase en posición decúbito prono.

¿Vale?

Y estese tranquilo.

Relájese, ¿de acuerdo? Vale.

(CARRASPEA) Vale.

Muy bien.

(Teléfono)

¿Sí?

Ah, no sé, dímelo tú. ¿Cómo te crees que estoy?

Ya.

Ah, o sea que la ofendida eres tú, ¿no?

Pero ¿cómo tienes tanta cara?

A partir de ahora lo que tengas que decir, díselo a mi abogado.

Que sí, venga. Puedo venir en otro momento.

Venga, sí.

(EMOCIONADO) Pues claro que te echo de menos.

¿Cómo no te voy a echar de menos? Por eso estoy jodido.

Yo también te quiero.

(MUJER) Yo también te quiero, Antonio. ¡Antonio!

Perdóname, por favor. Perdóname.

-Lo siento, pero...

¡Chicas, venid!

-Perdóname, por favor.

No imaginas lo que he echado de menos este momento.

Todavía guardo la cajita del anillo que te regalé.

¿Qué me estás diciendo? Mira.

Para ti.

(EMOCIONADA) ¡Ay, Antonio!

(Música emotiva)

¿Le importa?

(Música divertida)

No sé cómo hay gente

que tiene miedo a hacerse una exploración de próstata.

Salvo que tu urólogo sea Eduardo Manostijeras.

Por el zasca dices: "Renuncio al beso por el coscorrón".

No me lo puedo creer, si eres el más hipocondríaco del mundo.

Te encuentras una manchita de nada y ya estás llamando al 112.

Era una mancha y grande. En la camisa.

Menos mal que las de la espalda no las ves.

¿Dónde?

Tranquilo. Si no pica, no pasa nada. Me pica.

¿Te escuece, te rasca? Me rasca y me escuece.

No, bromas, no. ¿Dónde tengo en la espalda?

Mi tía abuela tuvo una y se la quitaron.

Fue incinerarla y ni rastro.

Bromas con esto, pocas. Llamo al 112.

Llama desde mi móvil, ya no te lo cogen.

Qué fácil es quedarse con el sofá para una sola.

Señores con zapatos de rejilla,

hombres con braguetas de dos varas,

calvos con pelo por los lados...

¿Por qué ya no los vemos por la calle? ¿Dónde se esconden?

Lo descubriremos en "Comando Actualidad".

En esta finca de Segovia, AREA,

la Asociación para la Recuperación del Anacrónico,

ayuda a decenas de personas a reinsertarse.

Viven ancladas en unos modos y unas maneras

y unas costumbres que no tienen ni sentido ni cabida

en el año 2018.

"Hay casos sencillos, en los que el paciente

adopta las nuevas tendencias que le proponemos

para reinsertarse en la sociedad".

...de Hollywood. ¿Le gustaría?

Y hay otros casos mucho más complejos

en los que ofrecen una resistencia muy alta.

-¡No me quiten los zapatos de rejilla!

¡Dios, no! -¡Fuera, está fuera!

¿Vuelves a llevar los ejecutivo? -Es que todo a la vez no puedo.

(GRITA DE DOLOR) ¡Ah, quema! ¡Quema!

¡Póngame sedación!

Se llegan a vivir momentos tan tensos

como en el matadero de porcinos.

¡Lo rechaza! ¡Lo rechaza, Félix! ¡Ahora!

A toda rejilla le llega su sanmartín.

No sé qué manía hay ahora de eliminar el "zapato rejilla",

es un regulador de temperatura "verdá".

La ventolera se mete por la rejilla del "entrelazao" del zapato,

y hace el efecto ventolín;

quita todos los hedores y el pie arranca solo.

(EXORCIZA EN LATÍN) -¡No! ¡Doctor Carras, no!

Mira lo que hace el zapato, ¡chúpame la punta!

¡"Venite adoremus"! ¡"Venite adoremus"!

Ahora les mostraremos el caso de este paciente.

Se llama Paco Gutiérrez, pero le llamaremos Félix

para preservar su intimidad.

Cuando Félix entró en este centro

su bragueta medía casi medio metro.

Hemos conseguido que use pantalones con bragueta de 30 cm.

Sigue siendo un tamaño considerable, la clásica bragueta doble embrague.

Pero, obviamente, es una mejoría notable.

¿Qué se hace con el material que se retira a los pacientes?

Me alegra que lo pregunte, es un tema muy importante.

Todo el material retirado se destruye en un horno crematorio.

Importante, por tanto no queda nada.

Aquí no queda nada. Y también me gustaría aclarar,

que se ha especulado sobre la posibilidad

de que sea contagioso.

En absoluto: no hay riesgo ni de epidemia ni de pandemia.

Hasta aquí el programa de hoy.

En cuanto a usted, muchísimas gracias por sus...

Sí ¿o qué?

¡Oh!

¡Así que...!

Sí, estoy por la calle que me dijiste,

pero no veo en principio... ¿Cómo?

Ah, que es en dirección contraria.

(Llaman a la puerta)

"Yes?"

"Mr. President?"

"What's the matter?"

"Just arrived here".

Que "come in".

Que "come in".

(Música tensa)

¿Qué es lo que quieres?

"Cuidao", "cuidao", "cuidao"...

(Música de "Western")

Vete, vete todavía que puedes. Vete, anda, vete.

¡Qué pasa! ¡Qué pasa!

(FARFULLA)

¿Te estás haciendo el chulo?

¿Chulo ahí?

Así vamos a morir los dos.

Tú de la torta y yo de la onda expansiva.

(Música tensa)

(Música animada)

Kim, ahora que somos colegas, tenemos que ayudarnos.

(Cesa la música)

(RÍE PERVERSAMENTE)

Quiero que sepas que mi mujer y yo sentimos mucho

lo que ha pasado.

Sé que son momentos durísimos. ¿Qué te puedo decir?

Que... nos tienes para lo que necesites.

¿Vale? Lo siento, de verdad, corazón.

Llámame para cualquier cosa.

Espero que te guste tu nueva celda, Jimmy.

Aquí es donde vas a pudrirte los próximos 40 años.

Yo personalmente, me voy a asegurar

de que esos 40 años sean un infierno para ti.

Descubriré tus fobias, tus miedos

y los haré realidad.

¡Vamos!

¡Alcaide!

Gracias.

Ha tenido el detalle de ponerme unos compañeros.

Si hay algo que no soporto es la soledad.

(RÍE) ¿Te da miedo la soledad, Jimmy?

Sí.

¡Sacad al resto de presos!

¡Fuera! ¡El resto no! ¡No!

¡No os vayáis, no!

No me va a temblar la mano.

¡Voy a convertir tu vida en un suplicio!

Señor alcaide,

prométame que no me pondrá televisión.

¿No te gusta la tele, Jimmy? No.

Y menos si es un 4k Full HD.

¡Una tele de esas, inmediatamente en esta celda!

-Pero, señor... -Vamos, inmediatamente.

(GRITA) ¡Una tele no!

¡Una tele no!

Te vas a pudrir, Jimmy. No me quiero pudrir.

¡Ya sé lo que quieren hacer, se quieren llevar el jergón

y cambiármelo por un colchón de matrimonio viscoelástico

con doble muelle en uve!

(RÍE) ¡Un colchón,

"viscolástico", con doble muelle

en uve! ¡En uve no!

¡Sí, inmediatamente!

(IMPLORA) ¡En uve no! En uve, sí.

Tú lo has querido, te vas a pudrir, Jimmy.

¡No!

(DRAMATIZA) ¡No! ¡No, alcaide!

¡No, esto es el infierno en la tierra!

¡No!

Ahora sí... Ahora sí que vas a sufrir

con las masajistas chinas. ¡No!

¡No, masajistas no!

¡Alcaide, sáqueme del agujero, por el amor de Dios!

(CON LA BOCA LLENA) ...un infierno.

¡No, no! ¡Que alguien haga algo, por el amor de Dios!

¡Que alguien haga algo! ¡Dios mío!

¡Quiero un abogado!

(RIENDO) Cariño, te has perdido un "sketch" buenísimo.

De un tío tan tonto que...

Sabes lo mal que me sienta que acabes el rollo de papel

y no lo repongas. Voy a hacer yo lo mismo.

Voy a hacer cosas que te fastidien. Vamos a jugar los dos.

Pero si ya las haces. ¿Cuáles?

Cuando haces palomitas en el microondas

y no puedo oír la tele. Fantástico.

Voy a hacer palomitas. No me apetecen, pero mola.

Y aún les pondrás mantequilla, porque con tal de fastidiar...

Doble ración.

Y si te pones tonta, hago un gofre. ¡Por favor, un gofre no!

Querías caldo, toma dos tazas.

¡Ay! ¡Ay!

¡Ay!

(NARR) "Quizá no le recuerden,

pero revolucionó la comedia española.

De unos inicios modestos llegó al estrellato.

Una mala noche en el Pardo le obligó a exiliarse,

pero esto no acabó con su carrera.

Su nombre era Tony Folledo".

-Tras lo del Pardo, Folledo fue puesto en busca y captura.

Tras unos meses en la sierra,

pasó a Francia oculto en un camión de melones.

-Y llega a París. Él llega allí con ganas de triunfar,

y con la duda de si lo iban a entender.

Pero, ¿quién no iba a entender la genialidad del número de la foca?

(GRUÑE COMO UNA FOCA)

(Risas)

(GRUÑE COMO UNA FOCA)

(Risas)

Los años en Francia son su época de mayor esplendor.

Cada mes estrenaba números, como la foca acostada,

la foca coja, la foca de espaldas...

A mis pies París.

Visto lo que yo quería, estaba...

(Música de acordeón)

(SANTISTEBAN) Allí se crea su imagen de "sex symbol",

que le acompañará toda su carrera.

Los primeros años de Tony en Francia son un éxito.

Allí veían el grito de la foca

como una crítica a la censura franquista.

Era considerado el Picasso del humor.

Yo no busco la risa.

La risa es la meta del cómico mediocre.

Yo busco provocar emociones.

(GRUÑE CUAL FOCA)

"El momento crucial en su carrera llega tras la muerte de Franco

y la llegada de la democracia.

Lógicamente, su espectáculo cambiaría.

¿Cuál sería su nueva propuesta?

¿Cómo iba a reflejar todos aquellos cambios sociales?".

(FOCA)

"París se rindió a sus pies

ante el número de la foca invertida.

La gente en pie... Aquello fue explosivo,

fue, de verdad, lo más grande que se ha visto

en la vida en un escenario.

"Se rumorea que Chaplin intentó comprarle el número de la foca".

-Creo que no se entendieron por el idioma, seguramente.

(EMBISTE)

"Tras la agresión a Chaplin se vio obligado a huir de Francia".

-Fueron los meses más oscuros de Tony Folledo.

Vive oculto en los Pirineos.

Se dice que recurrió a vender su cuerpo en los pueblos cercanos.

¡A la mierda!

No voy a hablar.

"En 1977, Tony Folledo

por fin puede volver a España acogiéndose a la ley de Amnistía".

-Son perdonados tanto presos políticos de todo signo

como represores franquistas.

En el caso de Tony Folledo... hubo muchas dudas,

pero al fin se le permite entrar en el país.

-Él llegaba pensando que era un genio,

que todos le estarían esperando, y...

(IMITA LA FOCA)

(Silencio)

(IMITA LA FOCA)

En su ausencia, España había cambiado mucho.

La gente ya no quería comedia innovadora.

(IMITA LA FOCA)

El público se cansó de la tomadura de pelo de este hombre.

(NARR) "Eran los años del destape.

El picante impregnaba la prensa, el cine y la comedia".

-Hay un periodo, entre el 77 y el 78

en que se le pierde la pista, como si se lo tragara la tierra.

Nadie sabe dónde está.

-Yo lo tuve en mi casa. Me dijo que era para dos días.

Se tiró siete meses.

"Meses más tarde, un nuevo Folledo volvería a los escenarios.

Esta vez subiéndose al carro del destape".

(IMITA LA FOCA)

"El éxito fue inmediato. Una vez más se había reinventado".

-Hizo una gira por Sudamérica, empezando por Santiago de Chile.

"Durante el largo viaje en barco,

Tony adquirió una terrible adicción:

las pipas al aguasal.

Un vicio del que nunca consiguió desengancharse".

Pero eso es algo que yo... estoy dejando

y cualquier comentario escarba en la herida.

¿Acaso un tío serio se puede enganchar

a las pipas... al aguasal?

Se le pusieron los labios como el contrafuerte de un orinal.

(HACE LA FOCA)

Si metes la mano, te "manco".

Su consumo de pipas se había descontrolado,

y eso provocó su caída.

Eso y aquel incidente con Pinochet.

-Enhorabuena, Sr. Folledo.

Me ha gustado su número de la foca. ¿Le importaría repetírmelo?

(Música de thriller)

(FOCA)

¡Fusiladlo ahora mismo!

(NARR) "Otra vez su carrera parecía acabada

pero los cómicos de raza como él no se rinden nunca".

¡Taxi!

(NARR.) "Por el descubrimiento de la penicilina,

que revolucionó la medicina moderna,

A. Fleming fue condecorado con el premio Nobel".

Estáis ahí con la ponencia, ahí.

(RÍE) Sí... Me cago en ros, "cuñao".

Vas "arreglao", ¿eh? ¡Ay, buenas telejas tienes!

Míralo, se empeñó en no ir al campo y ahí lo tienes,

con las penicilinas y los hongos "penicillium".

Que echas y eso brota.

Mira, ahí... Y te brota por "tos laos".

Como ustedes sabrán, durante la I Guerra Mundial

estuve de médico en el frente y quedé impresionado

por las grandes heridas de metralla.

"Pa" metralla prueba la ensaladilla de tu hermana.

El otro día encontré un medallón que ponía "Caesar imperator".

Digo: "No, si fresca es la comida".

Por accidente, descubrí un hongo. Hongos, dice.

"Pa" hongos los que pillé en la ducha del gimnasio.

No ves que van sin alpargatas, y metes los dedos ahí y el hongo...

Me brotaron así como estos de las alpacas,

¡como setas!

El otro día, uno se quedó "pegao".

Fue un escayolista con una espátula y de poco si se hace de él.

Dice: "No llego a la cena de Navidad, y era el 15 de agosto".

Es mi "cuñao", es un genio, "mu pesao".

Por eso los hongos se rinden, dicen: "Cógeme".

Porque, claro, se lía con la aguja ahí mirando

y los hongos se esconden detrás de las...

Dicen: "¡Eh!"

Comencé a estudiar el fenómeno.

Se llamaba "Penicillium notatum", pero yo le puse penicilina.

Hay algo que no entiendo.

Estáis "empeñaos" en descubrir cosas,

cuando ya la humanidad tiene la cinta de carrocero.

¡Hemos "tocao" techo! ¿Eh?

¡Vale ya, "cuñao"! Cachondo él.

¡Me han condecorado

por descubrir algo que salvará un montón de vidas!

Y tú riéndote de la ciencia. "Ciencia" dice.

Ciencia es saberse de memoria la selección rusa del Mundial 82.

Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin, Baltacha,

Romanov, Andreyev, Susloparov...

¿Quién le sacó la tarjeta amarilla a Baltacha?

A ver si lo sabéis.

Fermín Sánchez-Molina Soto. Del colegio castellano-manchego.

Pero como no estáis en lo que tenéis que estar

más que estáis ahí en las bacterias...

Me voy a ir. ¿Qué hora tenéis?

He "echao" el arroz y me está esperando.

Me voy a ir.

Estoy haciendo un arroz con saltamontes y grillos...

Le echo saltamontes porque luego viene la paellera

pegando botes sola a la mesa. Y el grillo te avisa.

Porque pega el último crujido... ¡Ah, ya está hecha!

Dice tu hermana que si vas a comer, que no te estés,

que se pega el arroz.

(RÍE)

(Golpe de la puerta)

Está la puerta mal "recibía", mira.

(ELLA RÍE)

Te ríes mucho con el Mota este.

Sí, la verdad.

¿Crees que no me doy cuenta de cómo le miras?

Es que, si no lo miro, ¿cómo lo veo?

Es que no sé qué le ves.

Le veo lo mismo que tú, lo que le estén enfocando.

Desde que ha salido, no has dejado de mirarle.

Porque no deja de salir.

Me has pedido palomitas para quedarte con él a solas.

¡Flipo! No, flipo yo.

No sé qué te atrae de él, no vale ni un pimiento.

Me pone, ¿qué le voy a hacer?

Si es lo opuesto a mí. ¿Cómo te podemos gustar ambos?

Es que yo no he dicho eso.

(RÍE)

No me molesta tanto el comienzo de la risa como el pico.

El "ja", no. Es el "ji, ji, ji".

Es lo que me...

¿Ves?

La culpa es mía, por haber confiado en ti de nuevo.

La tonta soy yo. Pensé que habías cambiado

y sigues siendo el mismo golfo. ¡Adiós, Antonio!

Hasta luego.

(Teléfono)

¿Sí?

Quirófano 6, ¿no?

Enseguida voy.

"No soy un reno, soy un panda".

Lo has hecho tú, ¿no?

(SE TRONCHA DE RISA)

"Lo he hecho yo, estoy vivo".

"¡Estoy vivo!"

¡Pero píntalo!

(RÍE)

Dentro de 15 minutos vais a desembozar el pocillo

donde van todos...

Vais a desembozar el pozo ciego.

(SE RÍE Y MUSITA PARA SÍ)

Vais a desembozar el pozo ciego

con botas katiuskas...

(RÍE) ...impermeables de plástico, ¿no?

"Absolutely"...

14 y... ¡114 otra vez!

(RÍE)

¡14 200! ¡15!

113 y 1. ¡1015!

(RÍE)

Dos y dos. 2,4.

(RÍE)

¡Eh, aquí!

Aquí el colchón de matrimonio de doble uve, muelles...

Tú verás.

(RÍE)

Está "muerto risa", no lo puedo mirar.

"Haiga" es una forma...

(RÍEN)

(RÍE)

Vamos otra vez desde arriba.

  • T3 - Programa 2

José Mota presenta - T3 - Programa 2

13 abr 2018

Hoy veremos a JacintusXL enfrentarse a nuevos retos, a Tony Folledo en su viaje a Francia, a 'El hombre de la RAE' en su misión de salvar el lenguaje y a 'La pareja' viendo el programa. Las parodias estarán protagonizadas por una prueba de 'MasterChef' y una versión de 'The Walking Dead'. Además, divertidas historias, números musicales, y otros personajes.

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