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Para todos los públicos José Mota presenta - T3 - Programa 1 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía animada)

Cariño, ¿ha empezado el programa de Mota?

No, quedan dos minutos. Tenemos tiempo.

"Cuidao, cuidao". Todo el mundo sabe que después de una frase así

nunca ha venido nada bueno. Normalmente, la ruina.

Ve a bajar la basura. ¿Hay algo peor que esto,

cuando llegas de Mercamadrid "deslomao" vivo

de descargar palés de merluza?

Hay algo peor, que te lo digan

cuando no has estado en Mercamadrid en tu puñetera vida.

Pero eso va por otro conducto.

Queda un minuto, te da tiempo.

Al final tengo que ir yo. Dame.

¡Chist, chist! Residuos orgánicos...

plásticos y el aceite "usao". "Cuidao".

Cariño, ¿por qué a partir de ahora cada uno no se ocupa

de la basura que genera?

Porque veo que el 90 % de la basura contenida en estas bolsas

la has generado tú.

¿Perdona?

Por ejemplo, este flan.

A mí no me gustan, te lo has comido tú.

O esta bandeja de pollo. Había seis porciones.

Yo me comí tres. Por lo tanto...

Te comiste cuatro. Es verdad.

Pero ¿cómo puedes ser tan miserable?

En este rato ya habrías bajado y habrías vuelto.

Qué barbaridad.

Cariño, no funciona el ascensor.

¿Qué le vamos a hacer? Pero si no tenemos ascensor.

Eso me había parecido a mí.

Venga, baja ya, anda. Que son dos pisos.

Te lo juro: cinco sketches y la bajo.

Tres. Cuatro.

Dos. Hecho.

El imbécil. He hecho el imbécil.

¡Jar! ¿Sí, Galaxia 4? ¿Quién está aquí?

Te digo una cosa, llevo más tiempo andando que "Forre Gare".

"Forre Gare", ¿te "da cuen"? ¿Dónde estoy?

No hace "caló" aquí, me cago en sus mulas.

Voy más "perdío" que Chuck Norris en... en un Dunkin' Donuts.

¿Me entiendes lo que te digo? Está la cosa muy mala.

¡Ese matrimonio!

Ese matrimonio que le dice él a ella:

"pa" ese pedazo de público,

"Antonio, quería decirte una cosa". Dice: "¿Qué?".

Dice: "Llevamos 40 años casados, ¿todavía me quieres?".

Y dice él: "Todavía nor".

Cobarde, que eres un torpedo.

¡Jar, jar! Cómo quema el suelo.

¿Cómo puede ser? No puede ser.

No puedo, no puedo, no puedo.

¡Jar!

Bienvenido, Gregorio.

Gregorio Sánchez, después de los dolores.

Ese soy yo. ¿Quién eres tú?

Soy tu enlace.

¿Enlace? Tu contacto.

¿Contacto? He traído las llaves,

porque me acabo de comprar una furgoneta.

Una furgoneta que caben ocho, pero si la abres, caben siete.

¿Te "da cuen"? Te voy a contar un chiste, con esa cara.

"¿Qué te pasa, Antonia? Te veo muy mal".

Y dice la otra: "¡Noor!

Por ahí viene mi marido con un ramo de flores.

Me estoy viendo esta noche con las piernas abiertas,

¡cobarde!".

Y le dice la otra: "¿Es que no tienes florero?".

Te estarás preguntando dónde estamos.

Hombre, por favor, llevo media hora hablando con el reloj

porque no sé yo si esto es... ¿Esto qué parada es?

Aunque no es fácil de explicar, digamos que aquí nos dedicamos

a llevar a la gente de la Tierra a otra dimensión.

Jar, te he "dao", te he "dao"...

¿Tú no serás "Lord Braider"?

Ese que sale de negro con el sable "power".

La has visto, ¿no?. Que hace así:

"Yo soy tu padre".

Pero tú vas más blanco que los dientes de Luis Miguel.

¿Sabes lo que te digo? Que hace así,

y te hace una radiografía.

Tú has visto a Luis Miguel cantando, ¿no?

Canta así:

"Solitaria camina la Bikina..."

(GIME)

Soy cinturón negro de karaoke, ¿eh?

Contigo, Gregorio, ha habido un error.

¿"Cómor"? No deberías estar aquí.

Haces mucha falta allí abajo.

Hay muy poco sentido del humor.

Yo le pego aquí un leñazo con la pierna

y le cuento un chiste rápidamente.

Lo que pasa es que los que cuento son muy largos.

Hay gente que se ha dormido la siesta a mitad de chiste.

Son más largos que una "mea" cuesta abajo. ¿Me entiendes?

Te cuento uno cortito rápidamente.

Un borracho que llega a un bar

y dice: "¿Me pone usted 600 litros de vino?".

Y dice el camarero: "¿Trae 'usté' recipiente?".

Y dice: "Está 'usté' hablando con él".

¡Jar! ¡Cobarde!

Tú hablas poco. Hablas menos que un espía sordo

en Ibiza.

Vas a disponer de otra oportunidad, otro cuerpo.

Otra identidad.

¡Jar! ¡Cobarde!

Pero ¿ponen ellos el cuerpo, me lo das tú? ¿O eso cómo va?

Gregorio, baja.

¡Hasta luego, Lucas!

(GIME)

(HABLA EN INGLÉS INVENTADO)

(GIME)

¡Ah!

"Mr. President, are you OK?"

(GIME COMO CHIQUITO)

No "puedorr".

(CANTA) Siete caballos vienen de Bonanza...

para decirte de tu juventud...

(GIME) No "puedor", no "puedor".

¡Iba a destruir el mundo!

Pero no puedo.

Ahora el mundo será un lugar mejor. (TRUMP) ¡Cobarde!

¡Jar!

(Timbre)

Muy buenos días. Revisión del gas. ¿Podría ver el contador, por favor?

(RONCA)

(GRITA)

(Timbre)

Hola, buenas.

Mire, yo no sé qué demonios pasó ayer.

Lo único que quiero es ver su contador.

¡Ay!

Buenos días, caballero. Venía a revisarle el gas.

Mi compañero no quería venir solo. ¿Le importa que venga con él?

(Música de suspense)

-Hemos recibido denuncias de hechos delictivos en esta casa.

Abra paso.

(Música sugerente)

-En confianza, tú aquí no vienes por el gas, ¿verdad?

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Te he "pillao"!

Te he visto ahí... Estabas ahí...

¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! (RÍE)

¡Vaya "teleja"!

¡Eh! ¡Eh! ¡Eh! ¡Eh!

¿Te acuerdas de mí o qué?

Jacintus... XL.

Como "influencer" rural que soy,

muchos de vosotros me pedís consejo de estilismo de belleza.

El domingo se casa la hija de la Tocina

y tengo que ir afeitado a doble "guillete"

apurado casi perfecto, pero sin llegar a contrapelo.

Échate un tutorial de esos.

¿Quién soy?

¡Tom Cruise! Lo has "acertao", en los acantilaos de Ohio!

El "afeitao": primera parte.

"Cuidao" con los esprays porque haces "chuf", "chuf",

y sale igual que una cebolla de esas de cinco kilos.

Hay que cantar: "Guaca, guaca, guaca, guaca..."

¡Ya, ya, ya!

Se pueden adquirir maquinillas de cuatro, cinco,

hasta siete cuchillas.

Yo soy partidario de la hoz, de toda la vida.

Que vas a afeitarte y del mismo miedo el pelo cae.

¡Ahí está el ahorro!

(CANTA)

¡Eh! Paso tres.

"Cuidao" con no dejar una patilla más corta que otra.

Lo mejor es tirar de clásicos:

la yema del dedo de un amigo.

(TARAREA CANCIÓN INDIA)

Emilio, dime la "verdá" que no va a pasar "na".

Sí. En las últimas 24 horas

¿"t'as" andao en el culo?

(TARAREA CANCIÓN INDIA)

Va a ser que sí, ¿verdad?

Cuando vayáis a comprar el tónico, a ver si me comprendes,

compradlo con paliza. Tónico + paliza.

Es más caro, pero al final compensa.

(TARAREA CANCIÓN INDIA)

Bueno, pues ya está aquí, ¿eh? "Apurao" perfecto.

Jacintus XL.

¿Eh? ¿Eh? ¿Eh?

"Suscribiros" a mi canal. Ay que te afeito.

Dijiste que un sketch más y bajabas la basura. Venga.

Sí. Perdona.

¿Te vas a escaquear? Tengo un plan.

Sí, hola, buenas noches.

Sí, para pedir una pizza, cuatro estaciones.

Sí, Gundisalvo, 20. Segundo D.

Vale, esperamos. Chao.

¿Qué haces? ¿Qué voy a hacer?

Encargo una pizza, viene el pizzero

y le encasqueto la basura.

Lo que se viene llamando "bajada de basura subrogada".

¿Me estás diciendo que has pedido una pizza

para pedirle al pizzero que baje la basura?

Es brillante, ¿sí o no?

Está tardando mucho el pizzero.

Va a pasar el camión de la basura. Cojonudo.

Que se exceda del tiempo límite de entrega. Así nos sale gratis.

(Timbre)

Oh, por quince segunditos de nada. Qué pena. Vete a abrir.

Qué coño, yo no pago una pizza por 15 segundos.

(Timbre)

Chist, despacito. Des-pa-cito.

(TARAREA) Despacito...

¿Quieres ir a abrir?

Tres, dos, uno...

Ahora.

Buenas noches, llega tarde.

He llegado a tiempo, pero no me abrían.

No hemos oído nada. ¿Verdad, cariño?

Por favor, págale ya, que va a pasar el camión.

Orgánico y plástico.

No, no, es al revés. Este es plástico.

A veces me lío yo también

y parece que te voy a hacer un máster.

¿Qué quiere usted, que le baje su basura?

Bueno, pero ¿qué le cuesta? Ya que baja, me refiero.

Qué más le da, ¿no?

Será gilipollas.

¿Has visto que me ha "dao" con la puerta en las narices?

Ay, Dios mío, qué vergüenza. ¿Verdad que sí?

Bueno "puesh" en primer lugar, "graciash" a "todosh"

los que estáis aquí.

Como shaben, hoy vengo a presentarles

mi nuevo equipo de gobierno.

Nos hemos inspirado en el modelo más exitoso

de estos momentos.

Señor presidente, ¿se refiere al modelo de los países nórdicos?

Un poco más lejos, miré "usté".

Por favor, que pase mi nuevo ministro de Interior.

Perdone, ¿y este señor qué méritos tiene?

Bueno, puesh aparte de ser un amante insaciable,

tiene un pronto muy enseguida.

Y eso ha sido sin duda ninguna determinante.

Que pase mi nuevo ministro de Defensa.

Les presento a John Nieve.

Viene directamente de Invernalia.

¿Cree que un simple cambio de alineación

resolverá los problemas del Estado?

Por supuesto que no.

Pero también vamos a implementar unas técnicas

que sin duda ninguna van francamente bien.

Señor, la silla que encargó. Lo siento por el retraso.

No se preocupe.

Pues perfecto.

¿Dónde va a parar?

A lo mejor, un par de almohadones para los lomos.

Perdone, ¿cuándo veremos tomar medidas a su nuevo equipo?

Voy a partir de inmediato a recuperar el Peñón de Gibraltar

acompañado de mi nueva ministra de Justicia.

¿Quiere decir que esta chica va a tomar el Peñón?

Le pido, por favor, que no la llame "chica".

Se mosquea. Parece poca cosa, pero tiene un par de dragones.

Dato importante.

¡Señor Rajoy! ¡El invierno ya ha venido!

Los caminantes blancos.

Equipo de gobierno, retirada.

Que no hay manera. Mira que se lo he dicho, ¿eh?,

Que nos ponga calefacción en la garita de seguridad.

Es que nos vamos a quedar los vigilantes "congelaos",

y cada vez que se lo digo, sale corriendo.

"A principios del siglo XV, Hernán Cortés lideró la expedición

que inició la conquista de México

poniéndola bajo dominio de la Corona de Castilla".

-Lo hemos conseguido.

Hemos conquistado el impero mexicano.

¡Eh! ¿Qué "hacís"?

Es mi "cuñao".

Estáis ahí en el reparto. ¿Qué pasa, "cuñao"?

Míralo. ¿Qué pasa?

¡Ay! ¡Buena "teleja"!

Se empeñó en no ir al campo y ahí lo tienes.

En las aguas ahí...

(GIME)

¿"T'as" dao henna en el pelo?

Estás ahí como un tizón.

Como os decía, ha sido una larga lucha.

Este no sabe lo que es una lucha.

Con tu hermana sí que tengo yo luchas.

Lo de la tapa del váter y los tapones del champú.

Con la tapa del váter, una cosa tan cansina...

Se nota que venís de familia.

¡Ay, "cuñao"! Qué "teleja" tienes.

¿Te has "dejao" gorra ahora? Parece una ensaimada "pasá".

Para llegar al territorio azteca estuvimos más de seis meses...

Seis meses, anda que iba con prisa.

En tres semanas me hago yo Ceuta, Cozumel ida y vuelta.

Y paro en Palos de Moguer "pa'echarme" unas gordas.

¿Le has dicho cómo preparo el arroz?

Preparo un arroz... Y meloso.

Con su gusto. Un poco de tomate sofrito aparte.

El sofrito me gusta recocerlo y que repose.

En una tumbona y tres días.

Preparé un arroz con canguro

y tuve que ir saltando a por la paellera.

Es una carne tan fresca que eso está vivo.

Sale de la paellera saltando, huyendo de la quema.

Mira el "cuñao", mira la ensaimada que lleva ahí.

Como dice el refrán: "Lo cortés no quita lo pizarro".

Tuvimos que parar en el puerto de Trinidad

porque una de nuestras naves sufrió una fuga.

Pero eso es porque no tenéis alcances ninguno.

Con un poco de cinta carrocero te sale más bien el "termosellao..."

La cinta lo que pide es agua: "Dame agua".

"Más, más". A más agua, más "sellao". "Venga, dame".

La cinta lo que pide es eso.

"No me des... ensaimada. No, dame agua".

"No me des... ensaladilla rusa". No, dale agua.

(RÍE) ¡Ay, "cuñao"!

¡Me cago en ros!

La comunicación con los indígenas fue difícil,

porque no entendíamos su idioma. Yo estuve en Japón

y no necesito otro idioma, yo me acantono en el mío.

Digo: "Oye, ¿qué haces?" "¿Qu'haces?"

"Que ¿qué haces? ¿qué haces?",

¿Qué haces? ¿Qué haces? Y por fuerza, lo entienden.

En cuanto llevas 70 000 u 80 000 veces diciendo lo mismo,

al final te entienden. Tardas más, pero te entienden.

Y comimos con los embajadores de Moctezuma.

Donde se ponga el zumo de limón... El de lima, lima-limón.

Eso te rebaja, te oxida "to"...

Durante la comida...

Eso te baja, con los ácidos... El limón come "to".

Eso rae.

Durante... Rae.

Durante... Rae.

Es como la Academia de la Lengua.

Oye, te has "quedao..." Te has "quedao" en las guías.

Madre mía, qué rodillas tienes. Eso sí que es inca,

cultura inca de verdad, las rodillas que tienes.

Parecen codos de otro.

Ahora mismo le haces el salto del tigre

a tu mujer y la "eslomas".

Te echas un garbanzo ahora mismo a la panza

y se creen que estás "embarazao".

¿Qué vienes pesando? ¿28 kilos en puerco?

Ahora mismo estornudas y te desarmas como un puzle.

Te tienen que montar por piezas.

Ante la rebelión de mi ejército,

no tuve más remedio que quemar mis naves.

Cuando tiras con pólvora ajena...

Como vivís los que no sois autónomos.

Míralo ahí. ¡Ya está bien!

Estamos hablando de la conquista de un nuevo mundo. Es importante.

Importante es saberse la selección rusa en el Mundial 82.

Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin, Baltacha,

Romanov, Andreyev, Susloparov...

¿Quién le sacó la tarjeta a Baltacha?

¿Quién, quién, quién?

No tenéis ni puta idea, ni puta idea.

Fermín Sánchez-Molina Soto. ¿De qué colegio?

Castellano manchego, ha "acertao" casi a decirlo...

¿Cuántos partidos jugó? 107. ¿Y cuántas tarjetas sacó? 434.

¿Cuántas rojas? 19.

¿Y de las otras? Tira y busca.

Tira y busca.

Y aparece el dragón, y cuando parece que va a destruir el castillo,

sale Eddard Stark

y le dice que no es hijo de Jon Nieve.

¿Sabéis quién es el hijo?

Queda usted detenido por contar el final del capítulo 3

de la séptima temporada de "Juego de tronos". Acompáñenos.

Tiene derecho a un abogado,

cualquier cosa que diga desde ahora, podrá utilizarse en su contra.

La moda del "spoiler", alguien viene y te revienta el final de una serie.

Para eso estamos aquí nosotros, somos la policía del "spoiler".

"Aviso de un posible delito en las terrazas de la Plaza Mayor.

Están contando el final de 'Los vengadores'".

Recibido, Central. Vamos para allá.

(Sirena de policía)

Perdone, agente, le he llamado yo por teléfono.

Me estaba tomando una caña y de repente ha aparecido,

y le estaba contando la historia a sus amigos.

Apártese, por favor. Póngase ahí.

¡Vamos allá, Hurón! ¡Vamos allá, Hurón!

¡Hurón! ¡Hurón! ¡Hurón!

El lanzarme de cabeza por estos delincuentes,

me viene de pequeño, cuando cazaba con mi padre y decía:

"¡Que viene el hurón!" "¡Que se va! ¡Que se va!"

Cazando "spoilers" no hay comparación,

tengo el mejor hombre.

Vaya, vaya, tenemos aquí,

al famoso "spoileador" El Riera, ¿no?

En el barrio lo conocen por haber reventado el final de "Los Serrano"

y ahora andaba en una trama organizada

para reventar el final de "Cuéntame".

Lo sé, intentaba reventarles

el final de la séptima temporada de "The Walking Dead".

No he contado el final de "The Walking Dead",

Ah, ¿no? No, yo no veo esa basura,

era el final de "Stranger Things". Cualquier cosa que diga

a partir de este momento, puede ser utilizada en su contra.

A este tipo de reincidentes se les somete a terapia

durante tres meses viendo de continuo "Verano azul".

Todo el mundo sabe que Chanquete ha muerto,

si quieren que lo cuenten.

Tiene derecho a ver en su celda

la primera temporada de "Con las manos en la masa".

"Siempre que vuelves a casa me pillas en la cocina..."

"Embadurnado de harina, con la manos en la masa".

Es el final de "Boston Legal".

Pero ¿no lo sabía?

(RÍE)

¡No lo sabía!

¡Agente, lléveselo! (RÍE COMO LOCO)

No solo nos ocupamos

de quienes revientan los finales de series y películas,

sino todo tipo de destripe.

Le tengo que informar que el índice de sus triglicéridos...

(Gritos)

Doctor, queda usted detenido

por contar a su paciente el final de los análisis.

Me encanta llegar a casa, me pongo mi serie...

¡Aaaaaa!

¿Qué haces? Estás detenido.

¿Por qué? Por el delito de contar a la gente

lo que haces cuando llegas a casa.

Tú eres tonto, hermoso mío. Hazme caso.

Hazme caso.

No le pagan a uno suficiente por una cosa de estas.

¿Y ahora dónde vas?

¿Quieres dejar de marear y bajar la basura de una vez?

A eso voy, pero jugando al baloncesto.

¡Qué!

Muy mal se me tiene que dar para no encestar desde un segundo.

Ay, esto no está pasando...

¡Doña Herminia!

Buenas noches. Tirando la basura, ¿no?

¿Le importa abrirme las tapas de los cubos?

O, mejor, "recepcióneme" las bolsas,

y usted las coloca en los cubos correspondientes.

Si no, me hago un lío tremendo... Tiro los vidrios, ¿vale?

No.

No, no, no, no se mueva.

Es que, si no, estalla.

Es que no... Finta un montón.

Mira, dame la basura que ya la tiro yo.

Como ves que estoy jugando ya te interesa, ¿no?

Bueno, bueno... Tírala.

Toma. Tírala.

Ya te digo que no vas a acertar. Voy a tirarla por las escaleras.

¿A doña Herminia?

La basura. Dásela.

Vale, pero luego no digas que no la tiro yo, ¿eh?

No me dejas hacer nada.

¿Perdona? Estás perdonada.

Pero que no vuelva a pasar.

(Música rap)

Vaya, vaya, vaya...

(CON VOZ DE DURO) Mirad quién tenemos aquí.

Si es Jimmy. ¿Qué tal, guapo?

Tienes buen aspecto, Rusty.

Ah, ¿sí? Sí.

Lástima que te tenga que reventar esa cara.

No tan deprisa, Jimmy.

Cuando terminemos con vosotros,

no va a quedar nada de esa bonita sonrisa.

Vaya, vaya,

Carita de Ángel tiene ganas de guerra.

Me ha llamado Carita de Ángel. Sí.

¿Acaso tú te has mirado en el espejo

para ver esas largas y preciosas pestañas que tienes?

Aquí el único que tiene unas largas y preciosas pestañas eres tú.

Y no me hagas hablar de esos ojos azul turquesa que tienes,

porque me derrito por ellos, Rusty. Buen intento.

Si aquí hay algún bombón, eres tú.

(SUSURRA) Aunque tus amigos no se quedan cortos.

Eso no te lo voy a consentir, Rusty.

No te metas con mis hombres. Y ahora que lo veo,

los tuyos tampoco están nada mal.

Bueno, esto es una cosa entre tú y yo, y solo tú y yo.

¡Eso es! Resolvamos este asunto. ¡Vamos, muchacho!

Mi navaja te está esperando,

quiere clavarse en esos fornidos pectorales

que son la envidia del barrio, muchacho.

Y tú ya puedes ir rezando para que no te golpee con esto

y te destroce ese peinado que tanto te favorece.

¡Pues dame! ¡Dame...!

¡Vamos!

¿Tienes algo que decir antes de morir?

Tu madre... Ah, ¿sí? ¿Qué pasa con mi madre?

Tu madre debió ser la mejor pastelera.

Y eso, ¿por qué? ¿Por qué?

Un bollito como tú no lo hace cualquiera.

-¡Cuidado, la pasma! ¡Que viene!

¡Ten mucho cuidado por dónde andas! ¿Me oyes?

¿Por qué, eh? ¿Por qué?

Porque los bombones al sol se derriten.

¡Quiero un hijo tuyo! ¿Me oyes? Lo quiero.

¡Guapo! ¡Precioso!

¡Es que me tienes loco, Rusty! ¡Me tienes loco!

¡Serás mío algún día!

¡Serás mío! (RÍE)

(Sirena de policía)

-Para llenar un vaso de agua,

es imprescindible que el vaso esté vacío.

Porque si está lleno,

ya no se puede llenar. -(PARODIA ACENTO FRANCÉS)

(NARR.) "España siempre ha sido tierra de grandes cómicos,

amados y reverenciados por su talento.

Hoy hablaremos de uno que cayó injustamente en el olvido,

el hombre que revolucionó el humor de este país:

Tony Folledo".

-Hablamos de Tony Folledo,

que fue, no el mayor genio de la comedia española,

sino el mayor genio de la comedia universal.

-A mí, sinceramente, Tony Folledo, me parece un sinvergüenza.

-"Le llamaron ídolo y patán.

Fue amado y odiado a partes iguales.

Pero ¿quién era realmente Tony Folledo?

La historia de Tony Folledo".

-Tony Folledo empezó su carrera en los años 60.

Él, al principio, era cuentachistes

en espectáculos de variedades. Sus comienzos fueron duros.

Trabajaba en salas de mala muerte y sus chistes,

que eran rancios hasta para la época,

no funcionaban en absoluto.

Sin embargo, una noche en el cabaret Lady Pepis,

la carrera de Tony Folledo dio un giro inesperado.

(ABUCHEAN) ¡Eh!

¡Eh!

Yo estaba allí,

la gente lo abucheaba porque era más malo que el veneno.

¿Eh?

Yo creo que la pregunta correcta sería

si fue un golpe de inspiración,

o fue algo preparado, porque todo el mundo sabe

que ahí nació el mítico número de la foca.

-Empezó a hacer eso de "Eh, eh, eh..."

Y ya se quedó con eso.

(IMITA A UNA FOCA)

(RÍEN)

Esto cambia la historia de la comedia para siempre.

(IMITA A UNA FOCA)

(IMITA A UNA FOCA)

(Risas y aplausos)

(IMITAN AL CÓMICO)

-Yo no sé dónde está la gracia.

-A partir de este día, su carrera despega.

Deja las salas de fiesta y llena los mejores teatros.

(SONIDOS DE FOCA)

Después incluyó el número de la foca taconeadora

y el del balón, y el público se moría de risa.

Eso sí, recibía tantos halagos como amenazas de muerte.

"La comedia experimental de Tony Folledo

causa sensación entre los cómicos del país.

Infuenciado por él, el gran Tony Leblanc

se come una manzana en directo en televisión.

Tony Folledo se lo toma como algo personal,

y se propone superarlo:

se come un cocido completo ante toda España".

(Risas)

(Risas)

(APLAUDEN)

-¿Comerse un cocido en directo?

Vamos a ver, si Tony Leblanc ya se comió una manzana.

Pero Tony Leblanc era un genio.

Mira. A todo el que dice que yo le he copiado a Tony...

(Castañuelas)

Y ya está.

Folledo había llegado al estrellato,

y como todos los grandes fue llamado

para actuar en El Pardo, ante el mismísimo Franco.

(VOZ AGUDA) -¿Quién es este chico? Tony Folledo, ¿no?

Esperemos que sea bueno.

Pueden empezar.

(Música de máxima tensión)

-Cualquiera hubiera ido a asegurar,

pero Folledo nunca podía dejar de crear.

Esa noche decidió estrenar un nuevo número:

"La foca invertida".

Seguramente por los nervios,

a Folledo se le escapa una ventosidad ante Franco.

(SE TIRA UN PEDO)

El General decidió obviarla, pero pasar, pasó.

(IMITA A UNA FOCA)

(Sonido de grillos)

-"Lo peor que le puede pasar a un cómico después de un chiste,

es que se oigan los grillos".

-Que lo pasen por las armas.

(Disparos)

"Tras la catástrofe, Folledo se vio obligado a huir a Francia.

Muchos creyeron que su carrera estaba acabada,

pero la leyenda no había hecho más que empezar.

Continuará".

-¡Posadero!

¿Señor? Cóbreme el vino y la habitación.

Cómo no.

He de partir.

(Aullidos)

Con el debido respeto, señor,

¿está seguro de querer salir esta noche?

¿Qué ocurre?

Hay gente que asegura que en noches de luna llena como esta,

el hombre lobo...

sale por los caminos buscando venganza.

Antropo. Un sinvergüenza.

(EMITE SONIDOS EXTRAÑOS)

Lo mismo sale y no pasa "na".

Yo he salido a veces y me han dicho: "No vayas",

y no pasa "na", no pasa "na".

Es más "tontá" que otra cosa.

Pero ¿y si te toca?

Está logrando más a la gente el "tocarte" que el "si viene".

El "si viene" también tiene peso...

¿Cómo viene?

(EMITEN SONIDOS GUTURALES)

Si no viene, si no viene, si no viene, ¿qué haces?

Cantas, cantas. ¿Qué cantas?

(CANTA) "Así no me darán...

Darán, darán, darán felicidad".

La ventaja que tiene Moctezuma es que está seco.

Viene el lobo a morder en la rodilla

y se cree que le ha metido el diente a un yonqui.

Tiene menos chica que un jilguero en un alambre, Montezumo.

¡Total! Que no...

-Estoy pensando que como quedan unas cuantas horas para el alba,

mejor paso la noche aquí.

Sabia decisión, señor.

Iré a mi destino mañana por la mañana.

Mañana comienza el solsticio de invierno.

Las brujas es cuando suelen salir,

sedientas de...

de sangre, señor.

Y de "troestino".

También se alimentan de "troestino".

Y sabiendo que tú te llamas Tocino Joe,

le estás dando pistas. ¿Comprendes, criatura?

Lo más fácil es que no pase "na".

Que tú dijeras: "Vienen, vienen..." Si no van a venir.

Pero si vienen... ¡Ay, si vienen!

¿A qué van? Las brujas van al "pancreas",

aunque no lo creas. ¿Y al bazo?

Y al bazo y al espinazo.

(AMBOS) Pero lo más fácil es que no.

-Vale, pues estoy pensando que...

que, entonces, mañana tampoco me voy.

Me voy el miércoles.

(EXCLAMAN)

No, el miércoles no...

Que es el día de la ceni...

Ese día no, que es cuando salen los no muertos...

Los "zonombis",

salen los "zonombis".

(Música pop)

Ay, el miércoles, qué mal día el miércoles.

-¿El jueves? (AMBOS) ¡El jueves no!

Llega la Santa Compaña...

Con "cadenucos"... No vayas, no vayas...

"Cuerpospolones..."

-¿Y si me voy el viernes? (AMBOS) -¡Chupacabras!

-Te dejan como la Turmix.

Vamos a hacer una cosa, me voy el sábado.

El sábado, no. Los "trasgos" malignos.

(SONIDO MECÁNICO)

(AMBOS) ¡El sábado no!

-Entonces, ¿cuándo me puedo ir?

-Le va a venir bien...

El día 31...

Pero para el día 31 quedan dos semanas todavía.

(SUSURRA) El día 31, antes no.

Antes no. Antes no.

Antes no. Pero el 31 sí.

El 31... (SILBA) O sea que el 31...

(SILBA)

¿Y antes? Antes no.

Antes no. Sí, el 31.

El 31... (SILBA) El 31...

(SILBA)

¿Y antes? Antes no, antes no...

Antes no... -Me quedo.

¿Se queda? Sí, sí, me quedo.

(AMBOS) ¡Se queda!

No me ha "rematao", lo podíamos haber hecho mejor.

Pues lo cambiamos y ya está.

Qué vas a cambiar si ya se ha emitido.

¿Qué haces, magia potagia? ¿Tú quieres cambiarlo?

Hombre, si pudiera...

Antes no, antes no... -Me quedo.

¿Se queda? Sí, sí, me quedo, me quedo.

¡Se queda!

(RUGEN)

Ahora sí, ahora sí...

De la noche al día. Vamos a grabar.

Hay otro que quiero cambiar también. Pero ¿de hoy?

No, de los emitidos, el del cuñado histórico,

el... Hernán Cortés.

¿Fue emitido antes? ¿Qué le pasa?

Que tiene un remate que es común, es que es lo mismo todo.

Tenemos que cambiar. Llévame un momento atrás

y le echamos un vistazo. Rápido, que nos esperan.

Es importante saberse la selección rusa

en el Mundial 82.

Shengelia, Daraselia, Bessonov, Demyanenko, Blokhin, Baltacha,

Romanov, Andreyev, Susloparov...

Tira. Busca.

¿Esto qué es? Es chocolate.

¿Del duro o del blando?

(Golpe seco)

Se conoce que es del duro.

¿Os apetece un arrocito?

Con langosta,

pescada a 400 m de profundidad,

con botas katiuskas, no...

Voy, que he puesto el sofrito y se me va a quemar.

Cómo vives, "cuñao", cómo vives...

Ahora sí que está "niquelao".

Bien, espera un momento,

que hay otra cosa que quiero cambiar.

¿Otro sketch de este programa? No, de antes.

¿De la semana pasada? No, más atrás.

¿De cuándo? Hace tres fines de año,

una parodia que hice con El Aberroncho,

que dijo... ¿Cómo vamos a rebobinar

tres años la programación entera de TVE pasándola "p'atrás"?

¿Cuál es el problema?

Que se puede producir la paradoja espacio-temporal,

te metes en un tornillo de gusano y te quedas enganchado sin salir

todo el tiempo.... -Eso ya pasó.

El final de la cuenta atrás.

En el final de la...

En el final de la...

En el final de la... -Siguiente sketch.

Vaya trancazo...

Trae, déjame.

Me parece que lo de comer con tu madre hoy...

No seas exagerado.

Sí, tienes 38,5... Te lo estoy diciendo...

A ver... (ESTORNUDA)

¡Jesús!

-¿Me habéis llamado, hijo?

Perdón.

Es que he estornudado y mujer ha dicho "Jesús".

Ah, me había parecido.

Y ahí es donde se conoce... Sí, ahí.

Y, no... O sea...

llamarle así "ex profeso" para algo, no...

Ya.

Yo creo que me está subiendo la fiebre.

(ESTORNUDA) ¡Jesús!

-Ahora sí me habéis llamado, ¿verdad?

Perdón.

Es que ha pasado lo mismo.

He vuelto a estornudar y... Ah, ¿tampoco?

No. Entonces, "na".

Entonces, "na".

Cariño, por favor, cuando estornude no digas "Jesús".

No me lo puedo creer, ¿otra vez?

Esta vez he sido yo.

Pues a ver si no se nos escapa más veces,

que tengo mucho lío ahí arriba y esto es una falta de respeto.

No, no, no.

Mira, mejor me voy yo solo a mi cuarto.

¡Cuidado que quema! ¡Ay, Dios!

¿Me habéis llamado, hijos míos? -Padre, no les hagas ni caso.

-¿Estos son los de antes? -Toda la mañana mareándome:

arriba y abajo, no quieren "na". Perdón.

No volverá a pasar. ¿A ti te suena la ira de Dios?

Pues a ver si te va a sonar dos veces.

-¿Has visto eso? No me digas "na".

Ni yo he visto "na", ni tu tampoco.

Es la fiebre.

Sí, vaya mañanita... Madre mía, madre mía...

-Dime hija, ¿me has llamado?

-¡Mamá!

No, al final, sabía yo que tenía que comer con su madre.

Madre mía, Jesús, María y José...

¡No, no, no, corta!

Cariño, ¿qué te ha pasado? Cuando he bajado,

acababa de pasar el camión y lo he perseguido dos calles,

y se ha puesto a llover y como los perdía,

les he lanzado las bolsas y me las han devuelto, pero a dar.

Y se puede ser ruin... Por favor, dame.

Cojo el coche hasta casa de mi madre y llevo la basura,

que por allí no ha "pasao" el camión.

(ESTORNUDA) ¡Jesús!

Hola, soy Dios.

Perdonad, mi hijo está muy ocupado

porque no dejan de llamarlo hoy de todas partes.

¿Os valgo yo?

Bueno, a lo mejor ahora, cuando se vaya...

Si puede coger las bolsas...

"Año 2018, la Tierra se había transformado

en un desierto árido y tóxico, de desprecio a la gramática.

Millones de personas escupían cada día a la cara de la ortografía.

Pero de los escombros de ese caos se alzó una esperanza:

¡El Hombre de la RAE!"

-Y, encima, me reclaman intereses, las costas...

pero si yo no tengo un duro.

Aparte, que yo hice lo que tú me "dijistes".

Perdón, caballero, no he podido evitar escucharle decir

"me dijistes".

Y se dice "me dijiste".

Está utilizando una "S" sobrante,

en la segunda persona del singular del pretérito imperfecto.

Más, menos...

Perdona, Manolo, pero tengo aquí un tonto con una capa

que "paece" un "rectarificador" "desos".

Un desratizador.

Y, encima, no para de... Desratizador.

De rata. ¿Te quieres callar ya?

Que no para de corregirme...

Encima lo tengo aquí, detrás mío.

"Detrás de mí".

"Mío" en este caso es un posesivo

que no ha lugar en una frase como esta.

Más, menos...

Perdona, pero el tipejo este, yo creo que quiere que le estrangule.

"Lo estrangule".

Aunque "le" en este caso se podría dar por bueno

al tratarse de un sujeto masculino singular y animado,

lo correcto en este momento sería

el acusativo "lo".

"Lo estrangule".

¡Y a ti qué te importa!

"Licenciao".

Me parece muy bien que usted se cabree, caballero,

pero no lo pague con el uso de la gramática española.

Pero, vamos a ver, pingüino, tú quién te crees que eres, ¿eh?

¡El Hombre de la RAE!

¿EL Hombre de la RAE? El Hombre...

de la RAE.

Quién me iba a decir a mí que hoy iba a conocer al Hombre de la RAE.

Con la lengua hemos "topao". Perdón,

Tropezado.

(Música "hip hop")

Sabía yo que hoy la basura no la bajaba ni Dios.

¡Chist!

Empiezan las tomas falsas.

Dime la verdad,

¿en las últimas 24 horas

te has hurgado el culo?

(TARAREA CANCIÓN INDIA)

Se te están poniendo los pezones...

"disparaos".

(SE TRONCHAN)

Ve quitando el dedo. ¿Por qué?

¿Por qué no quitas el dedo?

Y dices: "Va a ser que sí".

¡Venga!

Pero te concentras tú.

Te concentras tú. Va a ser que sí...

Concéntrate tú.

(RÍEN INCONTROLADAMENTE)

¡Quietos!

(RÍE) ¡Madre de Dios y los clavos!

¡Hostia! "Pa" toma "falasa"...

-Venga, va...

(RÍEN INCONTROLADAMENTE)

-Me acabo de comprar una furgoneta muy buena,

una furgoneta que caben ocho, pero si la abres caben siete.

¿Te "da cuen"?

La ventaja que tiene Mortezuma es que está seco.

Y va a hincar el lobo en esa rodilla y se piensa que...

que ha metido el diente en un yunque.

Lo malo es que te llamas Tocino Joe,

con lo cual van a ir a por ti, sí o sí.

"Pienésatelo", "pienésatelo", no des...

No des. -"Pienénsatelo".

-Porque van al páncreas aunque no lo creas.

¿No comprendes? Van al "pancreas",

Van al "pancreas"... (RÍE) Aunque no lo creas.

Ay cómo te quedes...

¡El sábado no! ¡El sábado no! ¡Espolones!

-¡Qué locura, madre mía!

(GRITA COMO CHIQUITO) A tomar viento fresco, no me sale.

(RÍEN)

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06 abr 2018

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  1. Celia Abián

    Bueno creo que dijiste es 2 persona del singular del pretérito perfecto simple del indicativo.No del imperfecto como dice.Gracias

    08 abr 2018
  2. merisid

    A mí me ha encantado! Sobre todo, el sketch de El HOMBRE DE LA RAE, que es absolutamente GENIAL.... De LA RAE, de LA RAE, de LA RAE, el Hombre de La RAE ;D !!!!!Qué bueno:)!!! Bravo, otra vez!!!!

    08 abr 2018
  3. Bakary keita

    No me ha gustado mucho de verdad.

    07 abr 2018