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Para todos los públicos José Mota presenta - 13/03/15 - ver ahora
Transcripción completa

(CANTA)

(CLAQUETA)

Un tonto coge una linde, la linde se acaba y el tonto sigue.

(Música "hip-hop")

Deprisa, deprisa la carcajada. Improvisa, no cuesta nada.

Ocurrencia precisa televisada.

Tienes la risa asegurada. Apura deprisa la bocanada.

Contra la risa descontrolada suelta sonrisas acumuladas.

Breves, concisas, encadenadas.

Voy a soltar 500 risas y luego soltaré 500 más

para ver el lado positivo detrás de cualquier adversidad.

¿Qué te ha parecido? Lo he visto bien. ¿No te gusta?

Me he visto un poco flojo. Va a quedar fantástico, ya verás.

Bueno, me voy a correr. Ya veo. Estás corriendo, ¿no?

14 km por la mañana y 25 por la tarde.

Por la noche saldrás a andar.

Es capaz de acostarse sin hacer ejercicio.

Hay que quemar toxinas. ¿Y qué tomas?

Me levanto por la mañana y me hago una tortilla de 60 claras.

Con un poco de jamón. ¿No son pocas?

Es que por la noche me hago otra de 30.

Me había parecido. 90 huevos. Ahí nos estamos moviendo todos.

Deberías animarte a correr. Me lo dicen por todos lados.

Un día de estos me voy. Me voy para allá.

¡Vale! ¡Hasta luego!

Estamos muy tontos con el tema salir a correr.

Están dando infartos. Me hago 10 km hoy y me quedo en el sitio.

Esto es "running", esto no es correr.

Correr de verdad es lo que hacíamos cuando iba nuestro padre

con un cinturón y una hebilla. Entonces corrías por un porqué.

Lo importante cuando sales a correr

es que nadie se "cosque".

Como alguien se dé cuenta has vendido cromos.

Buenas. ¿Todo bien?

Sí, estoy tirando aquí un poquito de gemelo.

Pero así se calienta el muslo.

No... pero algo siempre le llega al gemelo.

Luego caliento gemelo, que algo le llegará al muslo.

Es una técnica nueva americana. ¿La conoces?

(HABLA EN INGLÉS)

Cuando encuentre lo que he dicho ya estoy en Andorra.

¿No la has probado nunca?

Se caliente lo que viene siendo los menudos del muslo

luego sube todo el fluir de la sangre

te produce muchísima sensación de calor.

La "tontá" es chiquitina.

¿Te parece si nos hacemos una de treinta?

¿Si nos hacemos una de treinta?

Yo soy más de hora u hora y cuarto.

No, me refería a 30 kilómetros. ¿No van a ser pocos?

Vete tú que te engancho enseguida.

La voy a coger mañana.

Con esas piernas tipo ave zancuda como un flamenco de Doñana.

(Música dramática)

El enemigo se ha abierto paso.

Han tomado Zhausen y se han adentrado por Standorf.

En el Norte han tomado los barrios de Fronhaut y Pankoff.

Y por el Este están adelantando por... (NOMBRES ALEMANES FICTICIOS)

¡Con la ofensiva Steiner podemos recuperar el control!

Señor, Steiner no pudo movilizar todos sus hombres.

No pudo llevar a cabo el asalto.

Contábamos con la quinta división de carros blindados,

pero se han hecho con ellos.

No sabemos qué ha pasado con los carros.

(CANTA)

¡Señor!

Con el máximo respeto, creo que debemos abandonar el búnker.

¿Por? Por...

(SE ENGANCHAN) ¿Por? Por...

¿Por? Por...

Señor, debemos huir.

Debemos abandonar Alemania inmediatamente.

¡Imposible abandonar Alemania!

¡Imposible! ¡Solo Dios pudiera hacer tanta belleza

y es imposible que pudiera haber dos!

¡Todo el mundo sabe que es verdad!

Y lloran cuando tienen que marchar.

(Bombardeo)

"Mein Fuhrer", es demasiado tarde, hemos perdido.

(GRITA) ¡No, no, no!

Hay que ver qué arte tiene mi Fuhrer.

Buenas tardes, ¿tienen audioguías?

¿Prefiere la normal o la Premium? ¿Qué diferencia hay?

La normal tiene que introducir el código de cada obra

y son dos euros. Y la Premium lleva un GPS

que le va a dar toda la información y no tiene que hacer nada.

Pues casi mejor esta. Muy bien.

¿Cuánto...? Son 20 euros.

Vale.

(MUJER) "Esta es una de las obras de la última etapa del artista.

En la composición predominan los ritmos y formas estables,

fruto de la madurez del autor".

"En 'Salto de pértiga al amanecer',

el artista descubre las claves del arte abstracto.

Hacer un cuadro raro, ponerle un título raro

y si a alguien no le gusta, llamarle paleto".

"'Paisaje con mujer'. Aquí expresó la angustia de una madre,

pero puso unos churretes de pintura,

cuatro rallajos que hace un mono y dijo que era abstracto.

Eso sí, bien que lo cobró. Para eso tenía arte".

"Esto es un extintor. La última revisión fue hace 10 años

así que si hay un incendio lo mejor es escupir".

"Ante usted, Paco, guardia jurado. Tiene el colesterol alto,

se lleva el papel higiénico y hace trampas al parchís".

"Paquita Poyales. Se casó por dinero con un tío 20 años más viejo

y le engaña. Menuda lagarta.

Lleva más silicona que un cristalero".

Alberto Gutiérrez.

Es tan tonto que ha pagado por una audioguía 20 euros.

Pones en Wikipedia 'tonto' y sale su foto".

¿Todo bien? Vas cansada.

¿Yo? (TOSE AHOGÁNDOSE)

Haces bien en parar, no hay que forzar.

Oye, ¿tú qué estás tomando?

¿Eh? ¿Tú qué estás tomando?

"Me hago una tortilla de 60 claras".

Por la mañana una tortilla de 60 claras

con un poquito de jamón. ¿Solo?

Por la noche otra de 30, con guisantes.

En esas aguas nos movemos todos, 90 huevos, 100...

Yo, 115, me voy a presentar a la maratón de Nueva York.

Estoy definiendo un poquito, con L-Carnitina

y suplementos. L-Carnitina.

Sí, estoy ahí.

¿Y si seguimos?

¿Sí o qué?

No me gusta, ¿eh?

A esto hay que darle por lo menos dos vueltas.

Señor productor. ¿Qué pasa ahora?

No tengo ni idea. En vez de "Ocho apellidos vascos"

¿por qué no hacemos "Ocho apellidos maños"?

Vete a jugar un poco.

Esto es el colmo. Que venga un niño a decirme

cómo tengo que hacer mi trabajo después de 30 años.

¿Eh?

Mónica, haz el favor, escribe que he tenido una idea.

Vamos a hacer un "sketch" en vez de "Ocho apellidos vascos,

"Ocho apellidos vascos". Con Fernando Esteso y Juan Muñoz.

No sabes, hija mía, la ilusión que le hace a tu padre

que le presentes a su futuro yerno.

Porque siempre me has traído novios del extranjero

y por fin me traes uno maño.

Padre, no sé qué le pasa últimamente.

¡Que mi último novio era de Cádiz!

¡Sí, hombre! Míralo, por ahí viene, qué bonico.

¡Ya estoy aquí!

-¿Cómo vienes así, tonto del haba?

-Si lo que no quieres es que sepa de que soy de Tomelloso.

-Él no tiene nada en contra de Tomelloso.

Lo que pasa es que quiere que mi novio sea aragonés.

-¡Adiós!

-Padre, que le voy a presentar.

El Agustinico.

Agustinico... venga ese saludo maño.

¡A mis brazos, padre!

Ese no es saludo maño, maño.

El saludo maño se caracteriza por la efusividad.

(SE QUEJA) ¿"Ande" vas? Buena "tileja" tiene.

¿Un "vinico" qué tal?

Cualquier cosa que no sea un saludo.

(RÍE) Y llegas tarde, ¿no?

(DUDA)

-Viene de ensayar, porque él es jotero.

¿Es jotero? ¡Ay, hija mía, que no sabes la ilusión que me hace!

(GUANTAZO)

¿Qué me ha hecho?

Es el pellizco de monja. Buena tela tiene.

Y como buen maño me imagino

que te sabrás una jota.

Lo que pasa es que a estar horas no está "afinadico".

Necesita que pase la tarde y así va calentando la voz.

Un maño nace afinado, muere afinado

y cuando es un finado también está afinado.

Arráncate, maño.

Porque eres maño, ¿no? Sí, hombre, sí.

¿Le vas a dar salida o qué?

¿Eh? Sí, no me agobie.

Porque te la sabes, ¿no? ¡Que sí! (RÍE)

(LLORA) Que sí me la sé.

Es que parece que te cuesta arrancar.

Es que tengo tantas... La primera que sea.

Vamos a por ella, pues.

Eh...

"La virgen del Pilar dice...

¿Qué es lo que dice?

que no quiere ser francesa...

¿Qué es lo que quiere ser?

Que quiere ser capitana...

¿De dónde?

...de la tropa aragonesa".

¡Ay!

¡Ah, maño! (SE QUEJA) ¡Me cago en la leche!

Buena tela tiene este maño.

Muy "mañico" mi "Agustinico". Porque tú eres maño, ¿no?

Con tus ocho apellidos supongo. Ocho y pico por lo menos.

¿Cuáles son? ¿Cuáles son los apellidos?

¿Ocho? Sí, sí.

De carrerilla me los sé.

Amaral...

Esteso...

(DUDA)

Moncayo...

Los Monegros...

Labordeta... Cinco.

Ebro.

Seis. Marianico.

Y el Corto.

Marianico el Corto es compuesto, maño.

Me tengo que acordar.

¡Romareda! ¡Ay, ahora sí!

Ahora no tengo dudas.

(RÍE)

Maño por los cuatro costados. Muy "mañico".

Hay que celebrarlo ahora mismo cantando una jota los tres.

(TARAREA)

¡Ay!

(LE DA UN GOLPE)

¿Y la de la Ramona no la sabes? Arráncate, pues.

"La Ramona es la más gorda de las mozas de mi pueblo...

¡Ay! Ramona...

¿Preparo el desfibrilador? Hágalo.

Pulso. 5.9 y bajando.

¡Vamos, vamos!

Un-dos, un-dos, fuera.

¡Vamos, vamos!

¡Lucha, por el amor de Dios!

¡Vamos, vamos! ¡Casi lo tenemos!

¡Lo ha conseguido, doctor!

-El pulso y la tensión vuelven a ser normales.

(COGE AIRE)

¿Sabe qué, Johnny? Por un momento pensé que lo perdía.

Buen trabajo.

Susan, recuérdame que te invite a un café.

Has estado sencillamente brillante.

Gracias, doctor. -¡Rápido, están ahí!

¡Hay que irse!

Conmigo espicha un hueso, "tonto la patada".

¿Y "pa" qué "pa" qué?

Siempre deseé decir esto.

Cuando quieras vuelves, tonto la patada.

Hoy vamos a hablar con un señor que se llama José Bono,

creo que se dedica al calzado

porque dicen que su jefe era zapatero. Hola, Jose.

Bueno, antes que nada si usted me lo permite,

doña Ana, me gustaría por supuesto

darle las gracias por haberme invitado

a este su programa. Y permítame también si es posible

aclararle que no tengo nada que ver con el mundo del calzado.

¿Qué te parece que os confundan a Bono de U2 y a ti?

Lo que es verdad es que a mí

no me han confundido nunca.

A ti no, pero a él sí. Mira estas imágenes.

(INTÉRPRETE) Sí, la verdad es que estoy muy cansado,

muy cansado de que la gente me confunda con este señor.

Hay veces que incluso estando en Almagro

comiendo berenjenas llegó un chico y me dio en la espalda

y en hocico, te cagas, macho.

Y esto es el Evangelio.

¿Después de ver estas imágenes qué le contestarías tú a él?

Bueno, pues mire usted,

este señor puede incluso cantar misa en arameo.

Válgame Dios.

Pero lo que es cierto es que

de las falda y volantes qué pocas vamos quedando.

Bendito sea el Señor.

Pero mientras el mundo siga adelante

la verdad es que yo voy cantando,

cantando...

cantando. Dicen que tu pandilla no te ajunta,

porque en los recreos vas a jugar a escondidas con otra gente.

Me imagino que se está usted refiriendo

a esa reunión que tuvimos con Pablo Iglesias.

Y permítame que le diga una cosa:

Esto se ha sacado de quicio por completo.

No te enrolles, Charles Boyer.

Eso de "me sacas de quicio" es lo que me dice mi mamá

cuando me porto mal. ¿Te has portado mal con tu pandilla?

Imagínese que mi pandilla tiene 130 años.

Y está acostumbrada a jugar en el patio en la parte izquierda.

Y un día sales al recreo y te encuentras

que en ese sitio hay alguien ya acampado.

Entonces tenéis que jugar en el centro.

Es que yo soy mayormente de la opinión

de que organizándose, sin duda ninguna

habría patio izquierdo para todos.

En mi cole pasa una cosa,

que la parte derecha del patio tira piedras a los de la izquierda.

Claro y entonces los de la izquierda...

Los de la izquierda se tiran piedras entre ellos.

Pues yo me entiendo con la pandilla de Podemos

porque me gusta que todos jueguen con todos.

¿Tirándose piedras? ¿Eh?

Me tengo que ir porque he quedado.

De no haber quedado, no me iría,

pero así son las cosas. Lo que me gustaría aclarar

es que una dalia cuidaba Sevilla

en el parque de los Montpensier.

Y que por supuesto ataviada de blanca mantilla

parecía una rosa de té. De Madrid con chistera y patillas

llegó un real mozo muy cortesano...

Te has dado cuenta tú también, ¿no?

(JADEA) Jose, ¿estás bien?

No he estado mejor en mi vida, te lo juro.

Tienes que probar a abrazar un árbol,

leí en un libro de Saramago que es lo mejor que puedes hacer.

Es como que te unificas con el todo.

¿Y si seguimos?

Te veo que vas cansada, no hagas el tonto por mí.

Para si quieres. Para un rato, hazme caso.

Hazme caso y prueba. Lo digo por ti, te veo cansado.

Me haces reír, qué sentido del humor.

Bueno, pues entonces seguimos, ¿no? Venga, vamos.

¡Corre! ¡Ahora te pillo!

¡Pero corre rápido!

¿Crees que si le cuento a la chica que estoy reventado se reirá de mí?

No. Pero ¿y si sí?

¡Voy!

Hola.

Ud. es Fernando Romero, el torero, ¿no?

No, Fernando Romay, jugador de baloncesto.

Ahí te he visto. Claro, es verdad.

Torero, se lía la capa como la lona de un circo.

¿Qué iba a decir...? ¿Me firmas una instantánea?

Sí, claro, sí.

A ver. No sabes en casa lo que eres.

Te vimos ahí contra el Barcelona el domingo pasado.

Seguro que me vio. Has puesto "zariño".

Cariño, con "c". Hazle el asa.

Ahí. No sabe ni escribir.

Romay.

Remata más. Pero si es mi firma.

Dale, parece que no está acabada. Bueno.

Ya está, ¿no? Muchas gracias.

Es un poco zapatacos, ¿no? ¿Cómo "zapatacos"?, ¡oiga!

Si es mucho mejor ser zapatacos que no serlo.

Te vas abriendo paso mejor en la vida.

Qué gracioso. Ahora, no pasando "ná"

que sepas, que ser, eres. ¿Que soy qué?

Zapatacos. Que no pasa "ná".

Es que es mucho mejor.

Atiende, que no le quiero molestar.

¡Eh! ¿Qué hace usted?

La boquilla de una bombilla. ¿Qué boquilla ni qué bombilla?

Oiga, que están trabajando. Encima la culpa es mía.

Pero oiga, ¿qué hace?

No hacía nada. Haga el favor, hombre.

Pero ¿qué hace, oiga? A ver, ¿qué hace?

¿Qué está haciendo? ¿Me estoy metiendo yo con Ud.?

Haga el favor.

Hay personas con poca educación.

Válgame el Señor.

Eh, si no pasa "ná".

Pero que sepas que ser, eres.

¿Que soy qué? Zapatacos. Y no pasa "ná".

Casi mejor 500 000 veces.

¿Es Ud. tonto o qué?

¿Y qué has venido a grabar?

¿Por qué me habla usted con el megáfono?

Si no, desde ahí arriba no me oye. (RÍE)

Desde luego...

¿De qué vas? ¿Qué? ¿Que me vas a dar?

¿Pero de qué? Si ni llegas.

¿Pero qué haces?

Míralo, si va a quedar medalla de oro en las Olimpiadas.

No sí...

¡Toma para allá!

¡Hombre, ya!

¿De qué va? Me voy para no matar a un tío.

Por no matar a un tío me voy. Sí, hombre...

(RÍE)

(Música)

¿Te encuentras bien? ¿Qué?

¿Te encuentras bien? Perfectamente.

(Risas)

Esto no puede haber sido producto del orgullo.

¿Pero y si sí?

(Sintonía)

Atención, hoy en "Al rojo vivo" tenemos la noticia

la noticia más importante de la última década.

Un político visto en el lugar dónde más pasta se maneja.

Pillado con las manos en la masa.

Hay fotos, hay vídeo.

Confirmamos la información. Alejandro Rubio, buenas tardes.

Buenas tardes. Ojo a lo que nos cuenta Alejandro.

La pasta se maneja en un restaurante italiano

donde a este cargo público le esperaba otro individuo, ¿no?

Efectivamente... ¿Qué me estás diciendo, Alejandro?

Ambos sentados en una mesa donde han descubierto la tostada

y se la han untado. Lo podemos confirmar.

Podemos confirmar... Alejandro, lo que nos cuentas es

la mayor exclusiva periodística de los últimos tiempos.

Y tú lo has visto todo. Hemos estado...

Entonces, recapitulamos. Alejandro, haznos un resumen

de lo que nos has narrado hasta ahora.

Lo que te puedo contar... Alejandro, estás con un testigo

Testigo de excepción. Exclusiva.

Buenas tardes, ¿qué ha visto Ud.?

-Bueno... -Sobre lo que dice el señor,

te quería preguntar, Alejandro, si me dejas intervenir un momento,

¿quién acompañaba al político?

Nosotros... Un familiar, me decías.

Estamos ante una trama familiar

que se lo reparte y así se lo ha contado,

en primicia, Alejandro Rubio. ¿Quieres añadir algo más?

A mí, lo que... No hay tiempo para más,

lamentablemente, despedimos la conexión. Gracias, Alejandro.

(ININTELIGIBLE) (TITUBEA) Gracias a vosotros.

¿Y esto?

Yo por lo menos he respirado, a ti no te ha dejado hablar.

(RÍE) Bienvenidos a "Sálvame deluxe".

Esta noche nos visita alguien muy especial.

Alguien que jamás acudió a un plató televisivo.

Tiene información de una persona del mundo del espectáculo.

Tanta como para hundirle. Buenas noches vieja del visillo.

-Puede que no sean tan buenas para algunos.

Porque como hable, el polígrafo va a echar humo.

(RÍE) No ha largado nada.

-Cuidadito, a ver si la que va a reventar aquí

soy yo. ¡Hombre ya!

-Tranquila, Mila. Cuidado Jorge Javier.

Esta mujer me temo que te quiere hacer pasar ¡por el aro!

Vamos con la primera pregunta.

¿Es cierto que José Mota

la echó porque conocía usted sus secretos más íntimos?

Eso, eso. No serían tan íntimos.

Me enteré a la primera de cambio.

No tuve que rascar mucho. (RÍE)

Pero vamos, que me echó por eso.

El tío piojoso. ¡Tú no le llamas piojoso!

¡Ahora te arrastro por la coleta! (RÍE)

Oye...

Graciela. Ha dicho que sí,

y dice la verdad. Segunda pregunta.

Es cierto que José Mota echó al resto de personajes

Bartolo, Blasa y Tomás por miedo a que le robasen protagonismo?

-En el bar lo pillaron. Ea.

Diciendo que éramos unos paletos, que si tal, que si cual.

Ese es él. Que lo sepa la gente. Sí, señor.

Te usa y te tira como una colilla.

-Resumiendo, que sí. -Sí.

¡Vamos a ver! ¡Si te han echado es por algo!

¡Hombre, ya! -Ella bien que cobraba.

(HABLAN A AL VEZ)

-Aquí somos muy listos.

Lo que le preocupa a él es si cuento o no

lo que ocurrió de verdad. Que no lo contaré.

-Pero si es Ud. la vieja'l visillo. -También es verdad.

Por lo visto,

anduvo...

-¿Qué nos quieres decir? ¿Estuvo liado con alguien?

-Sí, señor. (ININTELIGIBLE)

Lo que quiere decir esta señora es que José Mota

estuvo liado con la Blasa.

No. -Se me caen lo palos del sombrajo.

Yo creo que cuando el río suena, agua lleva.

En este caso, si la señora dice que sí y la Blasa también,

algo habrá. Graciela.

Ha dicho que no.

Y dice la verdad. -Va a salir humo.

Si José Mota ha estado enrollado con uno de sus personajes,

y no es la Blasa, yo no entiendo nada.

Que nos diga la señora con qué personaje era.

¿A quién le daba lo suyo José Mota?

Por lo visto estuvo liado con Bartolo.

Se lo expuso ofrecido y la criatura se vio obligada.

¿A Bartolo, a Bartolo? Sí.

Esta señora ha venido a llevárselo calentito.

Sálvame, sálvame, hombre ya.

Sálvame, que te arrastro.

¡Hombre, ya, la señora!

¿No te da vergüenza hablar así de una anciana?

Una profesional como tú, que para mí eres la mejor,

aunque lamentablemente parece que no coinciden

todos en esa valoración.

Ahí tienes a Kiko.

Decía en el camerino si eras una falsa.

¿Qué has dicho de mí? ¡Que te arrastro!

-No he dicho nada. -¡Pero bueno!

Tú tampoco te quedas atrás hablando de Quico Matamoros.

Que si lo has tachado de traidor a tu amistad.

Yo no he dicho nada. -¿Qué tienes que decir?

Te tienes que lavar la boca.

-¡Que te arrastro de los pelos! -¿Qué pelos?

Y el otro hablando del otro, que si tiene menos luces

que un bordillo. ¿Qué dices de mí?

-No he dicho nada de ti. -Suena muy creíble la señora.

En lo que todos parecen coincidir

es en cómo le quedan los trajes a Jorge Javier.

Que no le hacen pliegues, que le queda la ropa reventona.

Y que parece que lleva algo metido.

-En mi vida he visto una cosa igual.

En mi vida he visto una cosa igual. Me has dejado helado.

En todo caso, te menguaron la ropa.

Te menguaron.

No os andéis hablando.

Pararos.

(HABLAN TODOS A LA VEZ)

Qué hermosura.

¡Te arrastro de los pelos, hombre ya!

Ahí. Sin perder el ritmo.

(GRITAN)

Juntos, ahí. Eso.

Un día que tenía,

y ya me lo han arreglado.

(GRITAN)

Esto sí es felicidad, del trabajo ni hablar, olé, olé.

Esto sí es fenomenal, vaya forma de volar, olé, olé.

Yo canto mi rumbita de noche y de día.

(Timbre)

Buenos días, ¿tiene un momentito? Gracias. Le comento.

Somos de la Hermandad del Tercer Adviento de la Cuarta Pared

del Primer Solsticio y le informamos que si respeta nuestros mandamientos

y acepta como verdadera la palabra de nuestro señor,

podrá ascender al reino de los cielos sin pasar por el purgatorio

directamente al paraíso. ¿Qué me dice?

Te comento cómo está el tema.

Me levanto todos los días pasadas las 12.

A las 5 me echo una siesta...

¡gorda!

Me levanto con desorientación espaciotemporal.

Me echan en vinagre más de media hora para volver en sí.

¿Que me pica un tábano? Se rasca mi madre

y se le hincha el brazo a mi padre.

¿Que me tienen que pinchar? Va mi madre,

y se la pone mi padre. ¿Que hay que ir a Correos?

Va el tábano. Si el trabajo es salud,

yo estoy podrido del todo.

¿Que se me acaba el refrigerio? Hago así con la mano,

y me lo repone mi padre. Gracias, papa.

Si no te digo que me lo mejores.

Iguálamelo.

Si me lo igualas, tienes feligrés para toda la vida.

¿Qué me dices de esto, pájara, ahora que te pillo en caliente?

Sabía yo que no. (RÍE)

Que en el cielo se está bien lo sabemos.

Pero como en casa de los padres de uno, en ningún lado.

Esto sí es felicidad, del trabajo ni hablar, olé, olé.

Bueno, Sra. Esperanza Aguirre, enhorabuena por su nombramiento.

Señor Pedrerol, no tenía el gusto...

Hay mucha polémica. Parece que el entrenador de su equipo,

Mariano Rajoy, quiere que sea balón de oro del ayuntamiento.

Rápido, "hashtag": Espebalondeoro.

Parece que se lleva el trabajo a casa, Sr. Pedrerol.

Hay mucha polémica porque la segunda entrenadora, Cospedal,

quiere que deje de ser pichichi del equipo.

Es decir, balón de oro sí, del ayuntamiento,

pichichi del partido, no.

¿Va a dejar el cargo? En exclusiva, dilo.

Sr. Pedrerol, si quiere saber cualquier cosa,

lo que tiene que hacer es invitarme a su programa.

No, no es necesario. Envíe mensaje. Saque el móvil.

Mensajes al Twitter de mi programa. Retuit, Esperanza deja el cargo;

favorito, Esperanza se agarra al cargo como a un clavo.

Las líneas que entran por las que salen. Exclusiva.

Me va a disculpar, Sr. Pedrerol, pero he de cambiarme.

Que salgo en el aire en un momento. ¡Esperanza, Esperanza!

Un plantón en toda regla. Así, sí.

Ey, eh, Roncero, Roncero, ven aquí.

Hay que hablar de fin de ciclo. -¡Joder!

-Señoras y señores, muy buenas noches y bienvenidos

a "Tu cargo me suena"

Hoy recibimos la visita de toda una lideresa del PP.

Ni más ni menos que doña Esperanza Aguirre.

Señora Aguirre, buenas noches.

Buenas noches, Manel. Encantada de estar en tu programa.

Creo que no es la primera vez

que usted se mete en la piel de un cantante.

Pues mire usted, ya que lo dice, deleitaba a mis amigos

con imitaciones. ¿Cómo por ejemplo?

Eros Ramazzotti. (RÍE) ¿Qué dice?

Si bastasen un par de canciones...

-Uh, uh.

-...para que desde el cielo

nos llovieran antiguos amores...

-Uh, uh.

-...que una noche se fueron.

Puede pasar.

Puede pasar.

Señoras y señores, esta noche, en "Tu cargo me suena"

doña Esperanza Aguirre será Meghan Trainor.

Impresionante la actuación de doña Esperanza Aguirre

imitando a Meghan Trainor.

Espectacular. Está claro que es usted una cantante de primera fila.

Muchas gracias por el cumplido. Pero Ud. sabe cómo yo

que soy más de segunda. De segunda fila.

(RÍE)

(Campana)

Comenzamos por una compañera de su partido, D. Rita Barberá.

Adelante. -De categoría.

Ha estado de categoría. Por mí, todos los puntos para ella.

De primero. De segundo, escalope con patatas,

sepia con alioli, pan, postre o café. Nueve euros.

El "caloret". Hace "caloret" aquí.

El "caloret", el "caloret" de las fallas.

"Caloret" de la fallera mayor, el "caloret" de la "mascletá"

-¡Vale ya! -El "caloret",

el "caloret", el "caloret",

el "caloret".

¿Algo que decir, Esperanza? (RÍE) Gracias.

Pero no me he enterado de nada. A mí me ha entrado el "caloret"...

Rafa Nadal. Rafa, adelante. -Espera un momento.

Y bueno, como te iba diciendo, un golpe de derechas,

golpe de izquierdas, golpe de derechas, sobre todo de derechas.

El revés, en momentos complicados,

es dónde más los ha sacado.

Se mueve por la pista de una forma increíble.

Set y partido para ti, porque...

(Risas)

Agradecida y emocionada.

Solamente quiero decir, gracias por venir.

(RÍE)

Qué bonita dejada, Esperanza.

Bien, prepárese. Esta señora es un terremoto.

Doña Mila Ximénez. Adelante. -Vamos a ver.

Esta se ha quedado tan pinchi pensando que lo ha hecho bien,

pero me da vergüenza porque si se ocupa un carril bus,

si se ocupa, que se baile bien, por lo menos.

Que cante. Y no esas chicas, "la, la, la, la".

Dos agentes de seguridad bien buenos, para romper la calle.

¡Hombre ya!

Y que al menos lo dijera: "Sálveme de la multa".

Sálvame, sálvame... ¡Hombre ya!

Pero a grandes rasgos, la actuación ha estado bien.

-Esperanza. Si tengo que decir

algo antes de irme, sería... (GRITA)

(CANTA UNA CANCIÓN)

¡Fernández, baja de la valla!

No me esperaba esto de ti. (AC. YONQUI) No aguantaba más.

Llevas tan solo un mes aquí. Lo estabas haciendo muy bien.

¿Lo quieres tirar todo por la borda? Tienes que entenderme.

Estoy muy enganchado, son siete años de concejal de Urbanismo,

con mayoría absoluta, cobrando comisiones noche y día.

Es muy difícil desengancharse de eso, tronco.

La adicción de concejal de Urbanismo es muy fuerte.

Pero Fernández, si aguantas un mes más acabarás desenganchándote.

Confía en mí.

Solo una recalificación. No.

Solo una recalificación más. No puedo.

Escucha, que lo dejo.

Te lo juro por mi padre. No puedo hacerlo, Fernández.

Aguanta con la terapia legal como el resto de políticos internos.

El proyecto de desintoxicación de esta clínica es muy duro.

Me he pasado día y noche firmando documentos

sin una mísera comisión.

Y pagando mis vicios con mi propia tarjeta, tronco.

¿Quién soporta eso? Eso es muy duro, tronco, muy duro.

Cuando entraste sabías que esto no iba a ser fácil.

¡Pero tronco, por el amor de Dios!

Llevo 20 años enganchado a la mierda de la corrupción.

Prevaricando, especulando, esquilmando,

robando dinero al contribuyente. ¿Y ahora, de buenas a primeras,

tengo que empezar a hacer servicios sociales para el ciudadano

así, por amor a la política, y sin beneficiarme de algo?

Venga, tronco, que sabes que tengo el mono.

¿No llevas ahí una comisión, una tarjeta? Algo llevarás.

(HABLAN A LA VEZ)

¡Tienes que llevar algo, tronco! ¡Tranquilízate, Fernández!

Me lo estás poniendo muy difícil. Una recalificación, por Dios.

¡Escúchame, escúchame!

Una recalificación más. Te lo juro por Dios, es la última. Lo dejo.

Te lo juro por Dios. Venga, va.

Venga. ¡Chist!

(SUSURRA) Para ti el 10 % de comisión. Para ti. ¿Qué me dices?

¿Qué me dices?

Solo una vez, para quitarte el mono

de la corrupción y la prevaricación, te voy a dejar que recalifiques...

esa zona del huerto donde está el brócoli, que no la quiere nadie.

Para ti.

Ya pasó, ya pasó. ¿Estás mejor?

Toma, venga.

Voy a hacer ahí una rotonda que lo vas a flipar.

Entre el brócoli y la alfalfa. Va a quedar que ni pintada.

Conforme.

¡Fernández!

En vez del 10, ¿podría ser el 15 %?

¡Pero qué sinvergüenza! Así va España, no me extraña.

¡Qué gentuza, madre mía!

-¿Qué hacemos, doctor? (EMITE UN CHILLIDO AGUDO)

-Corten.

Si no cierro esta jodida hemorragia el paciente podría desangrarse.

(RÍE) No me pongas esos ojos.

Tiene derecho a permanecer en silencio.

(RÍE) Está muerto.

¿Se puede saber qué hace ahí? ¡Cómo se ve todo desde aquí arriba!

Bájeme, que me mareo.

Fernández, baja de la valla. No me esperaba esto de ti.

¡Ya! Se ha quedado enganchado el pie.

(TODOS RÍEN) -¡Cortamos!

Desde luego... Se ha manifestado el espíritu.

(CANTA)

(LE DA LA RISA)

Se ha ido usted muy arriba. (CANTA Y LE DA LA RISA)

Me he inventado la letra.

(CANTA) "Van corriendo los mozos con los corderos al hombro".

(SE RÍE)

Abajo.

(SUSURRA) El circo va mermando.

Y luego de cargar cajas...

(LE DA LA RISA)

(LE DA LA RISA)

Y luego también...

no... no...

¡Ya! Se le pasa todo.

Y luego el médico...

El médico me ha dicho: "No cargues cajas

porque me entra asfixia por las vegetaciones de la nariz.

¡Y todo el mundo llora de verdad cuando Alemania...!

(LE DA LA RISA)

Para atrás.

(DICE ALGO ININTELIGIBLE)

Espera un momento, que me ha entrado risa.

Eso hay que cortarlo. ¿Sí?

-¿Qué extranjeros, si mi último novio era de Cádiz?

(LE DA LA RISA)

-¿Qué novio extranjero, si el último era de Cádiz?

(LE DA LA RISA)

-¿Cómo que extranjero, si el último era de Cádiz?

(LE DA LA RISA)

(CANTURREA) La, la, la,

(LO IMITA) "De Cádiz".

(IMITA A PACO MARTÍNEZ SORIA)

Buenas. Pero que muy buenas.

(AMBOS RÍEN)

(IMITA A PACO MARTÍNEZ SORIA) ¡Que no vamos a empezar nunca!

(AMBOS RÍEN)

-Está Fernando, "este" y "eso". "Este" y "eso".

Fernando, danos una oportunidad.

Padre, no sé qué le pasa últimamente con el alzhéimer.

Perdona, es que no puedo. Te repito la frase solo, ¿vale?

(RÍE) Me pongo nervioso y todo.

Me voy arriba.

¡Que mi novio último era de Cádiz! (LE DA LA RISA)

No voy a decir que es de Cádiz. Voy a decir que es de Sevilla.

Pero venga. (LE DA LA RISA)

Te estás poniendo... nunca he visto una persona tan seria

pedir una jota, joder.

En la punta de la lengua.

¿Eres desgraciado, que estás tan serio?

Porque te acuerdas, ¿no? El padre tiene gracia.

La tienes, ¿no?

Creo que sí. ¿Eh?

¿Que me pica un tábano? Les pica a mis padres.

A Correos va el tábano.

(RÍE) Perdona, es que he visto al tábano en Correos.

¿Que me pica un tábano? Se rasca mi padre

y se le hincha el brazo... (LE DA LA RISA)

Me gusta que mires la casa.

Que me rasca... (LE DA LA RISA) "¿Que me rasca un tábano?"

"Me pica un brazo"... (RÍE)

(ROMAY RÍE)

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José Mota presenta - Programa 4

13 mar 2015

La cuarta entrega de 'José Mota presenta' se iniciará al ritmo de 'Wake me up', tras el éxito de las tres primeras emisiones.

En esta ocasión, José Bono responderá en 'El Objetivillo' a las preguntas de Ana Pastorcilla, y Fernando Romay, Juan Muñoz y Fernando Esteso serán los invitados del programa.

En cuanto a parodias televisivas, en 'Tu cargo me suena' Manel Fuentes entrevistará a Esperanza Aguirre, que interpretará una divertidísima versión del gran éxito de Meghan Trainor. Además, habrá tiempo también para las parodias televisivas de 'Equipo de Investigación' y 'Al rojo vivo'.

El cine también estará presente. En la sección 'Versión Española', se presentará una versión de 'El Hundimiento' con Manolo Escobar. Además, también se contará con un divertido 'Ocho apellidos maños'.

Tampoco faltarán los nuevos personajes de José Mota: El Fumi de Morata recibirá una inesperada visita; y Pepa Alfayate, la limpiadora, sufrirá el ataque del tipo que reparte patadas.

Como en anteriores programas, José Mota contará, mirando a cámara, sus experiencias. Esta semana haciendo running.

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  1. Roberto

    Hola me encantaron los sketches de el tio que va corriendo con la chica, es buenisimo! Jajaja son cosas que pasan cada dia en la vida real jajaja igual que el de la audiogia, es tremendo jaja, el de paco martinez soria simplemente lo clava!

    16 mar 2015
  2. sergio

    Hacia mucho tiempo q no me reia tan agusto, el sketch del del fumi d morata fue genial con lo del tabano casi me muero d la risa, muy bien jorge javier y los demas de salvame, tambien los 8 apellidos aragoneses. Buen repaso a los politicos. Genial jose mota.

    14 mar 2015
  3. Sergiu Iohan

    ¡Me ha encantado el programa de anoche! ¡Felicidades a todo el equipo! Los sketches de Facundo Collado, la audioguía y el fumi de Morata han sido mis preferidos.

    14 mar 2015