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Para todos los públicos José Mota presenta - 10/04/15 - ver ahora
Transcripción completa

(Sintonía)

Sin prisa, la carcajada. Vacila, improvisa, no cuesta nada.

Ocurrencia precisa televisada. Tienes la risa asegurada.

Apura deprisa la bocanada. Sopla la brisa descontrolada.

Suelta sonrisas acumuladas. Breves, concisas, encadenadas.

Voy a soltar quinientas risas. Y luego quinientas más.

Para ver el lado positivo detrás de cualquier adversidad.

-Hola, ¿me pone una cerveza? Claro.

¿Ha traído la solicitud 35/2? ¿La qué?

Rellene aquí, aquí y aquí. ¿Le pongo algo mientras?

No sé, póngame un pincho de tortilla para acompañar.

Aquí solo tramitamos líquidos,

vaya al negociado de sólidos al otro lado de la barra.

¿Este es el negociado de sólidos? -Sí, ¿qué desea?

-Pincho de tortilla. -¿Muy cuajada o poco?

-Poco cuajada.

-Eso es semisólido, pregunte por el depto. de cuaje.

(PARA SÍ) -¿Dpto. de cuaje? -Y el formulario 324/6, gracias.

¿Aquí no hay nadie? Depto. de cuaje, dígame.

Es el de antes. Me han ascendido.

Un pincho de tortilla poco cuajada.

Especifíqueme si quiere la tortilla con o sin cebolla.

Ya que estamos con cebolla. No sé si va a ser posible.

Soy Antonio, de Cuajes. ¿Quién lleva el tema cebolla?

Vale. Venga, chao, te debo una.

¿Qué pasa? Lo siento, no puede llevar cebolla,

la persona encargada está de baja porque la cebolla le da urticaria.

Pues sin cebolla, da igual.

Pues hay que anular esto, ¿ha traído el certificado 501?

¿Perdón? Esto es una vergüenza.

Esto es "barocracia", así son las normas,

el certificado 501 es necesario para anular el expediente 35/2

y dar vía libre al 610.

Si hubiese pedido la tortilla con cebolla no habría sucedido.

¿Y puede solucionarse sin que tenga que traer el certificado 501

para demostrar la anulación del 35/2

y me pueda tomar el pincho de tortilla sin cebolla poco cuajada?

Una opción: pida una bolsa de patatas fritas y dos huevos.

Primero se come las patatas y luego los huevos.

¿El cuerpo qué sabe qué entra primero y qué entra después?

Vale. Venga... tramite usted eso y acabemos ya, por favor.

Doy paso a su solicitud.

Aquí tiene, vuelva en 20 días para recogerlo.

¡20 días! Pero... ¡por favor! No... Joder...

Pero en 20 días vengo directamente aquí a por la bolsa de patatas, ¿no?

No, en 20 días le darán cita. Pues deme la cita ahora, por favor.

Encantado de mil amores, pero estamos fuera de hora,

va a ser tener problemas con los sindicatos.

Así que si me lo permite tengo que cerrar.

El profesional es usted, ya lo sé.

Es usted el veterinario, pero a mi perro no le voy a poner bótox.

Le voy a poner Canelo. Me parece más bonito.

(ENFADADO) Pues a su perro le pone lo que le dé la gana,

que por eso es suyo. Venga, gracias, ¿eh?

Gracias a usted.

Jose, ¿todo bien? Yo lo he visto bien. ¿Qué tal?

¡Perfecta!

Ya hemos terminado por hoy, gracias a todos.

Estoy hecho polvo. ¿Lo has visto bien?

Sí. Ahora te vienes conmigo, ¿no? ¿Dónde?

Al gimnasio nuevo, me dijiste que te apuntara.

Se me había olvidado.

Pues ven, que te va a ir bien relajarte haciendo deporte.

Me cambio y nos vemos en el vestuario.

(ASIENTE)

¿Relajarse haciendo deporte después del trabajo? Ojo al concepto.

Como si a un albañil le dices de relajarse cavando zanjas.

Cuidado, cuidado, "caution".

"Caution", como dicen los ingleses.

Si yo sé que esto no es malo para la salud,

pero... "if it yes"? ¿Y si sí?

Nuestro gimnasio cuenta con las instalaciones más avanzadas.

Esta es la sala de máquinas. Sencillamente, espectacular.

Está tirando de peso..., ¿no?

Hay una cosa que no entiendo de lo de levantar pesas:

Si lo has levantado no lo bajes; déjalo arriba.

¿No ves que si lo bajas tienes que volver a subirlo?

Es un tío que se mira al espejo más que la madrastra de Blancanieves.

Cuidado, que el culturismo sin espejos no se entiende.

Por eso no veréis nunca vampiros culturistas.

¿Las instalaciones son buenas?

Muy buenas. Alguna más se echa en falta. (RÍE)

Qué mamón. Cómo sois los cómicos. (LE PEGA)

(RÍE) ¿Es tonto?

Y los viernes aquí hacemos "electrofitness".

Es una técnica nueva en la que te pones un traje especial

en el que desarrollas músculos a través de una descarga eléctrica.

Entiendo, que me queréis sacar los cuartos a base de calambrazos.

Qué guapo, ¿no? ¿Lo probamos?

Ve yendo tú y ya si eso voy yo por mi cuenta.

Vale. Que no voy a ir... nunca.

¿Y qué me dices de esto? ¡Lo último!

Si quieres te dejamos probar una clase gratis de "boxing".

Esto es tonto "perdío".

O se ha dado de pequeño un golpe en un pollete.

¿Lo pruebas? Venía con idea de que no.

Pero... ¿y si sí?

Adelante. ¿Se puede?

Por favor, siéntese.

Buenas tardes. ¿Es Ud. Raúl Cano Segrelles?

Hemos leído su currículum y vemos que tiene un historial dilatado.

Nominado a Goya como mejor actor, cursos de interpretación,

Stanislavski y métodos de interpretación gestual.

Antes de todo eso trabajaba en los altos hornos de...

¿De dónde? De...

¿De Vizcaya? Eso.

Es Ud. muy gracioso. Póngase en pie, por favor.

¿Puede subir los brazos hacia arriba?

Baje los dedos indicando al suelo.

¿Podría decir ahora:

eh, toro, eh, eh, eh. Eh, toro, eh"?

Eh, toro, eh, eh, eh. Eh, toro, eh.

Muy bien, siéntese.

Bueno, mi más sincera enhorabuena.

La bacante de banderillero acaba de ser ocupada por Ud.

Le esperan este domingo a las 16:00 en la plaza de Calasparra.

¿Banderillero? Pero oiga, yo soy actor.

Artistas y toreros están en el mismo régimen.

Pero yo no soy torero, soy actor.

Me llamaron para una plaza de trabajo de lo mío.

No lo entendió bien. No se trata de "plaza de trabajo"

sino "trabajo" en una plaza. Hay una diferencia.

Si no quiere el empleo ahora mismo le tacho.

No, no. Si no, me retiran el apoyo por desempleo.

¿Si no quiere trabajar que hacemos?

Lo mío es la interpretación dramática.

¿Hay algo más dramático que que le pille un toro?

Viéndolo así... Permítame, por favor.

La dirección. Cuando llegue le entregarán el traje de luces.

Gracias. Buenos días.

Una cosa: si el toro le coge por casualidad; sobreactúe.

Eso al público le gusta y Ud. lo hace muy bien.

Gracias. Lo intentaré.

(Música taurina)

(JADEA)

(Relinchos)

(ARREA AL CABALLO)

(Ovación del público)

(JADEA Y SOLLOZA)

(Aplauso)

(Mugidos y gritos)

(Mugidos)

(GIME)

(Mugido)

Esta es la sala de "spinning", que tiene muchas bicicletas.

De asiento estrecho y ancho. ¿Llevan canalillo de próstata?

Lo digo porque está la gente con el tema perjudicada.

Oye, ¿nos metemos?

¿Cómo le digo que lo que me gusta es echarme una siesta

como la del Fumi de Morata?

¡Venga, vamos, vamos, vamos!

(GRITA) ¡¡¡¡Vamos!!!!

Esto es un chalado vestido de amarillo en bicicleta.

(GRITA) ¡¡¡¡Vamos!!!!

Qué daño están haciendo las nuevas corrientes norteamericanas,

ya veremos el tiempo que tardamos en recuperar a la sociedad de esto.

¡Vamos, vamos,

¡¡¡¡Vamos!!!!

¡Más rápido!

¡¡¡¡Vamos!!!!

¡Vamos, vamos, vamos!

¿Adónde vas? ¡A la mierda!

"Hello, my friend"... (DICE FRASES SIN SENTIDO)

¿Qué pasa, León? ¿Ya estás por aquí?

Te traigo lo último, te hablo del Niño del Pescuezo vuelto.

Y está reventando donde va.

Contacta en la tercera fase con espíritus del más acá.

Es un drama, no te puedes imaginar dónde va reventando.

¿Cómo "del más acá" Voces del más acá, como:

¡"Se lañan pucheros"!

¡La de almejas, boquerones, hace días!

¿Hace días? Hace días que no las pruebo.

A ver si lo puedes meter en el programa, habla con Mota.

A ver, León, ¿quieres que hable con Mota para meter a este elemento?

No vayas por ahí, que ya te conozco,

no hace falta que digas nada.

Me lo voy a llevar al programa donde debe estar,

al "Cuarto Trienio", de Iker Casillas.

Hola, amigos. Bienvenidos a la nave del misterio.

Hoy nos adentramos en un enigma.

Mucha gente asegura estar en casa tranquila y de repente escucha

un mensaje asombroso, un mensaje atávico, como este:

(HOMBRE VOCEANDO) ¡Tapicero!

¡Tapicero!

¿De dónde provienen estas voces?

Podrían provenir del camión del tapicero que estará cerca,

igual que otras que decían:

(GRITA) ¡Chicas, barato, las bragas a un "leuro",

dos bragas a un "leuro"!

Pero hoy vamos a hablar de otras voces, que son las psicofonías.

Psicofonías, clariesencias,

serendipias... pareidolia...

Enrique de Vicente, buenas noches. Muy buenas noches.

Ojo, porque las psicofonías no son un tema menor,

las psicofonías son los vasos comunicantes

de nuestro mundo con el mundo oculto.

Vasos comunicantes con ese mundo oculto.

Doctor Cabrera, buenas noches. Muy buenas noches, Iker.

¿Has escuchado este tipo de voces en algún momento?

Yo conozco a gente que asegura a haberlas oído.

Recuerdo a una señora de Murcia que iba a la tómbola...

¡y oía voces! Pero ¿voces de qué tipo?

Pues del tipo: "¡A peseta, peseta, peseta, el monito a peseta!"

"A peseta, el monito a peseta", es absolutamente impresionante.

No sé ustedes, pero a mí que me pongan uno. ¿Tú, Carmen?

Yo paso, Iker. Si te parece vamos al tema que nos ocupa.

Ocurrió el pasado 8 de diciembre en Alcafrán,

un dúo de rumberos se alojaba en la pensión el Calixtro

y de repente en el silencio de la madrugada oyeron esto:

(VOZ ININTELIGIBLE EN GRABACIÓN)

Parece un sonido de otra dimensión, del inframundo.

Parece decir:

"Si no llega el bus, cojo el metro. ¡Hombre, que te arrastro!"

¿Que te arrastro por dónde? ¡Te arrastro por la línea 6,

bajamos en Tirso de Molina, hacemos trasbordo en la Avda. América

y además te subo por las escaleras de los pelos!"

Es lo que yo he entendido.

-Yo me debo estar quedando sordo

porque yo en la psicofonía oigo claramente:

"Si juegas al mus, me bajo en el centro".

-Es probable.

Yo he entendido: "Si no te quedan altramuces,

ponme gazpacho manchego".

"Si no te quedan altramuces, ponme gazpacho manchego".

Pero lo inquietante es que mientras sucedía este fenómeno,

había un testigo presencial que oyó en primera persona

este espeluznante sonido:

José Salazar, de Los Chunguitos.

Muchas gracias,

me gusta venir a estos sitios de su Cuarto Primenio.

Sinceramente, ¿crees que se trata de psicofonías,

de mensajes de seres tetradimensionales,

o de un mensaje de un familiar extinto, quizás?

Un familiar de mi hermano Juan. ¿Qué decía ese mensaje?

¿Qué es lo que "dicías" tú? ¿Qué "dicías"?

(FARFULLA ALGO EN CALÓ)

-Es lo que dice él, que se le perdieron las llaves.

Se le perdieron las llaves. Carmen.

Curiosamente ahí no acaba la cosa,

ya que esa misma noche hubo una curiosa aparición.

Una curiosa aparición. Lo dice bien la paya,

que lo explique mi hermano. ¿Qué apareció?

(FARFULLA) -¿Qué se apareció?

(HABLAN EN CALÓ RÁPIDAMENTE)

(FARFULLA)

(RÍE)

-Le aparecieron las llaves del coche.

-A mí me preocupa que esto sea una "chungofonía".

Porque las "chungofonías" son contagiosas

y pueden provocar la incomunicación de la humanidad.

Doctor Cabrera, ¿qué opinión le merecen

las afirmaciones extremas del doctor De Vicente

de que las "chungofonías" puedan ser contagiosas?

Es probable, pero yo creo...

(FARFULLA COSAS EN CALÓ)

¿Carmen? (FARFULLA COSAS EN CALÓ)

(FARFULLA) ¿Que te voy a dar la razón? ¡Lo está diciendo!

¡Tengo que reconocerlo! ¡Claro que sí!

-Ahora se entienden bien las cosas de "Su Cuarto Su Primenio".

-¡Chacho!

-¡"Cantamiento"? -¿Un "cantamiento" con la Carmen?

(CANTAN) "Carmen, voy a tener que 'emborracharmen'...

Carmen, Carmen, Carmen...

(TARAREAN Y DAN PALMAS)

Y hasta aquí lo programa del "Cuarto Primenio",

nos veremos la próxima semana.

(TODOS) ¡Ay que vengaras!

-¡Niña, que lo llevo barato, barato, bonita!

-Válgame la paya. -¡Ay, lo que le pone!

Cuidado, cuidado, te veo congestionado total, seco,

no, estupendo, definido.

¿Qué tomas al levantarte? 200 claras.

200 claras... ¿Y de proteína animal?

20 pollos. Luego desayunarás, ¿no?

Claro. Es capaz de irse sin tomar nada.

Está la gente perdiendo el conocimiento,

hay plaga de mareos por desnutrición.

Perdón que le interrumpa. Me gustaría que le echase un ojo

al televisor del cuarto de limpieza.

Lo he intentado todo:

con cables, con palillos...

y no se ve ni la primera, ni la segunda ni la tercera.

A lo mejor estoy abusando de la confianza,

pero me habían dicho que había llegado el antenista.

¿Antenista? Es Ud. antenista, ¿verdad?

Lo he deducido por la estatura,

digo: "no necesita ni escalera para subir".

Creo que Ud. se confunde.

Pa, pa, pa... pero ¿cómo va a ser?

Yo no he venido a arreglar ninguna antena.

¿Entonces quién es? Soy Feliciano.

¡Feliciano! Pero cómo estoy yo tan tonta...

(CANTA) "Pueblo mío que estás en la colina,

tendido como un viejo que se muere.

Que ese no soy. Pues ¿quién es?

Feliciano López el tenista, no el cantante.

Pa, pa, pa... pero ¿cómo habré estado tan tonta?

¿Es Ud. famoso? (HUMILDE) Bueno, famoso...

El tenista, claro. Sí, el tenista.

¿Y dónde vive? Soy actriz vocacional.

Está hablando con una estrella por el momento apagada,

pero un día, puede que nunca, brillaré con mi propia luz.

Don Feliciano, ¿sería mucho favor pedirle

que cenase una noche conmigo? ¡Por favor!

¿Ud. tiene novia? Sí, estoy prometido.

Miéntale... Es por una buena causa, se lo aseguro.

Pero... Por favor.

Por favor, se lo suplico... Me destroza, por favor.

Pero levántese, que esto es vergonzoso.

Sí, ¿verdad? Quiero mi oportunidad, lléveme donde haya fotógrafos,

para que hagan "cataplas, plas"...

(Obturador de cámara)

¿Quiere hacerse famosa?

Bueno, una cena.

¿Y ya para redondearlo, me lo puede Ud. pedir?

¿Quiere que me arrodille? No, dígamelo desde su altura.

Desde ahí. Pídamelo, por favor.

¿Viene Ud. a cenar conmigo?

Siempre soñé con decirlo esto a una celebridad:

Lo siento, pero estoy comprometida.

¡Esto no me va a pasar a mí nunca!

Así me puedo tirar toda la noche, esto es muy cansino.

Me hace mal...

Se conoce que me está igualando.

O sea, que no ha llegado...

Tampoco.

Cuidado la finta que he hecho.

Cuidado, que ha caído dos veces en la misma.

Cuidado, cuidado, cuidado.

¡Chist, cuidado!

Esto lo he visto en las peleas,

colgarse aquí, porque es que estoy deshecho.

¡Otra!

Al final voy a tener que tirar de clásicos, hazme caso.

Es que estamos dejando de lado el bofetón de padre de siempre,

y esto es vaselina pura.

Que el boxeo es vida, sabemos que no, pero ¿y si sí?

(ARGENTINO) ¿Querés explicarme el significado de la palabra aforado?

Según del diccionario: "persona que por su dignidad, rango

o profesión goza de algún privilegio en materia de jurisdicción.

En todos los países hubo cuatro o cinco.

Es que en España son 18 000.

Acá está, no le busques más la púa al trompo, lo rompiste.

La rompiste.

¿El siguiente? Sí, soy yo.

Si no le importa, yo tenía la vez.

La vez la tenía Ud., pero yo soy aforado.

Pase, por favor, pase.

¿De verdad es Ud. aforado? Desde el 86.

Del 86, qué buena cosecha.

(RESOPLA)

¡Lo sabía, poniéndome los cuernos en mi cama con otro hombre!

No se confunda, que soy aforado.

¡Válgame, Señor! Cariño, habérmelo dicho antes.

¿Sabes lo que voy a fardar cuando diga que mi mujer

me pone los cuernos con un aforado? ¿Nos hacemos un selfi?

Desde luego, cuando estás en racha, estás en racha...

Buenos días. ¿No ve que esta plaza está reservada para minusválidos?

Ah, sí, sí. Pues entonces quite el coche.

No, no, no. ¿No?

No, no, no. Me están esperando.

¿Le están esperando? ¿Eh?

¿Quién se ha pensado Ud. que es? Por favor, yo soy... ¡aforado!

Escuche usted.

Qué tonto no darme cuenta de que es Ud. un aforado.

¿Y Ud. respira?

(RESPIRA)

Hágase un selfi conmigo, por favor.

Yo le cuido el coche por si se lo rallan.

Oye, 44: no te lo vas a creer, acabo de ver un aforado.

Y respira como las personas normales. Hace así:(INSPIRA)

Y luego así: (ESPIRA)

Por ese orden.

¿Y esas patatas?

¿Quiere un poco? No, gracias.

Hace tiempo que dejé de tomar ese tipo de porquerías

que no llevan nada más que productos químicos

de dudosa procedencia como el plombio, el estragón

y el plutonesio.

Igual que entran por la barriga salen de la misma manera,

si te he visto no me acuerdo.

Vas a comparar tú eso con un chuletón de Ávila.

(SE RELAME)

Lo mismo es. (ININTELIGIBLE)

¿Cómo? Que si comprendes lo que te digo.

Y hoy en "Saber Vivir" nos visita la doctora Sánchez

que viene a darnos unos trucos para mantener un estilo de vida

barato, rico y saludable. Bienvenida, doctora.

-Hola, Mariló.

Vamos a dar unos trucos muy fáciles y sencillos

para que todo el mundo comience hoy su dieta mediterránea.

¿Dices tú de dieta mediterránea?

Te comento por encima cómo está el tema.

Me levanto todas las tardes a las 17:30 después de una siesta...

(LOS DOS) ...gorda.

Luego me deslizo del colchón y aterrizo directamente al comedor.

(LOS DOS) A mesa puesta.

Mi madre me lava la cara y mi padre me hace

dos huevos fritos y un costal de patatas.

Vivo... (LOS DOS) ...a cuerpo rey.

Mariló, no deberías consentir esto en antena.

-Bueno...

Que me resfrío, estornuda mi padre y le pone la inyección al tábano.

Y si le pica el tábano se me hincha el brazo y mi suegra saca el veneno.

(RÍE)

Me río porque yo vivo en el quinto, el bar está en el bajo

Pero si salgo y no está el ascensor digo: ¡Mamá!

Su padre lo baja a cuestas y el tábano hace guardia.

El tábano lo lleva a Correos, el de Correos al bar

y el del bar le paga la ronda. -¡No hagas números!

(SE TRONCHA) Bebo... A barra puesta.

Gracias por vuestra intervención,

pero va siendo hora de que la doctora tenga algo que aportar.

-Hay muchísimas cosas que objetar.

Yo más que de objetar soy de vegetar.

Entre toma y toma me echo una siesta...

(AMBOS) ¡Gorda!

Mi pido un cubata para mí y otro para el tábano.

Que me tomo el mío y el tábano no, me lo tomo también.

Cuando acaba, va la abuela a bar y lo traen en una carretilla.

-¿Y la carretilla?

-El tábano se la lleva y el de Tráfico la arregla.

Cuando llego a casa sale a recibirme mi cama

y me canta una nana el tábano que ha escrito con mi abuela.

¿Y quién te arropa? El de Correos.

¡No hagas números!

No te digo que lo mejores, iguálamelo.

No te dice que se lo mejores,

con que se lo iguales tienes tertuliano de por vida.

-Es imbécil. -Imbécil de manual.

(SE RÍEN)

Sabía que no iba a haber trato. La vida sana está muy bien,

pero como en casa de los padres en ningún lado.

¡No hagas números! Mama, la música.

Es fenomenal, todo el día en el sofá, olé olé.

Yo voy con mi cubata de noche y de día,

no se puede mejorar, si me quieres conquistar iguálamelo.

Si hay que comprar para mi madre; olé olé...

Si hay que guisar para mi padre, olé olé.

Y en el mundo no hay otro más vago que yo...

Si tengo el bar abierto cuando despierto soy feliz yo.

Que a mi nada me ata y con mi cubata lo tengo "tó".

Hoy vamos a entrevistar a un señor

que es el delegado de clase de los catalanes.

Se llama Artur Mas. "Bona nit". "Bona nit".

Te quieres ir de España, pero ¿te vas a llevar Cataluña?

¿Cómo lo vas a hacer, con una grúa muy grande?

(RÍE)

En este momento hay medios políticos

suficientes para conseguir esto.

No sería necesario tener que tirar de una retroexcavadora.

Yo quiero que el pueblo catalán decida si se quiere ir de España.

¿Y adónde van a ir? Se quedan en Cataluña.

Pero ya están allí, no lo entiendo. ¿Cataluña seguirá en su sitio?

Sí, es España la que no estaría en Cataluña

si el pueblo catalán lo decide de manera libre y democrática.

Preparamos una nueva consulta y las opciones a responder serían:

"Sí". "Sí o sí".

"Sí pero no", "no pero sí", "sí 'collons'".

No te enrolles, Charles Boyer,

España se va a ir de Cataluña adónde, ¿al mar?

Habrá que hacer un votación

donde el pueblo catalán decida si Cataluña sigue en Cataluña

o fuera de Cataluña.

Cataluña sigue en Europa, pero fuera de España.

Pero España también es Europa, o sea, Cataluña ya está en Europa.

¿Cómo se va a ir si ya está allí?

No queremos estar en España, pero sí en Europa.

Aunque España pertenezca a Europa.

Quieres que España se vaya de Europa para que entre Cataluña.

¿Es que no caben? Claro que caben.

¿Qué es más grande, España o Cataluña?

En kilómetros, España. Otra cosa es si hablamos como nación.

Como no lo entendemos,

hemos preguntado a un señor que se llama José Bono.

Ya que me lo pregunta le diré que esto es

como si un jugador que destaca de un equipo

quisiera montar un equipo él solo.

Esto a todas luces es un dislate.

De la misma manera que si ese equipo

quisiese meter los mismos goles sin contar con ese jugador.

Sin duda es mejor caminar juntos que separados.

La opinión de don José Bono prefiero no entrar a valorarla.

¿A quién quiere más Mas, a España o a Cataluña?

A Cataluña.

Cataluña es como mi madre y España como si fuera mi suegra.

¿No quieres a tu suegra?

La quiero, pero ella en su casa y yo en la mía.

Explicas muy mal, cuéntamelo como si fuera una niña de mi edad.

Imagínate que nosotros somos los pitufos.

Qué curioso, ¿no? Y Rajoy es Gargamel.

Rajoy viene de vez en cuando a por setas, nosotros nos cansamos

y nos queremos ir del país de Gargamel.

¿Y quién es el papá pitufo? Sería yo.

Rajoy se parece más porque tiene barba.

Correcto, pero yo tengo un gorro colorado, una barretina roja.

Pues ya lo he entendido.

Y hasta aquí la entrevista de hoy con Artur Mas,

que quiere que los catalanes voten si se van de Cataluña

a España pasando por el país de los pitufos.

¡Pa, pa, pa! Pero ¿qué ven mis ojos?

Se acaba de iniciar mi periodo favorito del año,

el de la campaña de la renta.

¡Me encanta hacer la declaración de la renta!

Porque es lo que hacemos las grandes actrices.

A pagar o a devolver,

esa es la cuestión.

A devolver o a pagar.

Que va a ser a pagar. Ea, pues apaga.

(Trastazo)

¡Dámela! ¡Eh, eh! ¡Tranquilo!

¿Que te dé qué?

Dámela... La esta, dámela. ¿La qué?

Dámela, a ver. ¿Que te dé qué?

Un minuto. Tranquilo, ¿vale?

Dame la cartera y el peluco.

¿Qué pasa aquí? Me está atracando.

Lo estoy intentando. Es mi primer día, soy becario.

(SUSPIRAN) Becarios.

Vamos a ver, ¿a ti qué te han dicho que hagas?

Que a la primera persona que pase le diga esto.

¿Saben lo que es el peluco? El reloj, pero no lo llevo.

Te puedo dar la cartera.

A ver, ¿qué tipo de atraco quieres hacer? Con intimidación o violencia?

Me habéis pillado. Un momento.

Le he mandado el WhatsApp al jefe. Puede tardar, ¿eh?

(AMBOS) Becarios.

La cartera. La cartera, sí.

Ahí la tienes. Ahí está.

Venga. Muchísimas gracias, de verdad.

Quédese con la documentación, que uno la necesita y es un lío.

Bien visto.

¿20 euros?

Sí, ahí sí te digo que andamos a la última pregunta.

Es lo que hay. Mire, quédeselos.

Esto para un taxi le da bien.

Por mí con que me rellene el justificante... Es para el jefe.

Muy bien, chaval. Voy a poner que me has quitado 200 euros.

Muchísimas gracias. Y que me has dado una paliza.

Y me has dejado tirado. ¿Dónde estás haciendo prácticas?

Estoy de becario en un banco. Si hago tres atracos

en un mes estoy vendiendo preferentes.

Ahí tienes mi tarjeta, Venancio Rodríguez.

Estoy metido en lo del hurto. Soy concejal de Urbanismo.

Joder. Me llamarás, se te ven maneras.

Todo un honor, muchas gracias. ¡Chaval, chaval!

La navaja, la llevas al revés.

Ahí, ahí. (GESTICULA)

(AMBOS) Becarios.

Va, rápido, pincha un "hashtag".

Atraco becarios sí, atraco becarios no.

Rápido, pincha, así sí, así no.

Buen truco, señor Piedrahíta.

Así que es mago y esa es la maleta para sus trucos.

¿Me está diciendo que no la usa para esconder divisas

cuando viaja a Suiza? -No, no, no.

-¿Me está Ud. tomando el pelo?

Vamos a ver.

¿Y esto qué es?

Esto es algo suelto que tengo para mis gastos,

para contingencias que surjan. -Ahí hay 200 000 euros.

¿Qué tipo de imprevistos justifican 200 000 euros?

-Limosnas, propinas...

-¿Sabe qué le digo? Ud. es culpable de evasión de divisas.

Yo no tengo la última palabra, a ver qué tiene que decir el jurado.

Enhorabuena. Se te ve arrojo, temple, saber estar...

Los trucos un poco sencillos, pero efectivos, es verdad.

La mano, larga; se nota que te gusta hurgar en cajas ajenas.

Ha estado impresionante, has estado sembrado.

Lo único es que al final un poco te has venido abajo.

-Hombre, yo, salvando alguna cosilla, lo he visto muy suelto.

Yo también. Soy el primero que le defiende.

Ahora golfo como tú yo no lo he visto en mi vida.

Si serás golfo que tu correo es:

soygolfo_manga@todoloquepuedasymásy punto.

Con eso se dice todo.

Se nota que te lo querías fresco llevar a Suiza

con hojas de lechuga iceberg y un poco de hielo.

Enhorabuena de nuevo y efectivamente "Tú sí que vales".

Te van a caer dos condenas.

Una por evasión de divisas y la otra por suplantación,

Luis Piedrahíta. Agente, tire de la manta.

Más.

Tema bigote.

Sebastián Villalta, de Membrilla.

Llevamos tiempo detrás de ti. Te hemos echado el guante.

Una cosa te voy a decir: golfo como tú no hay nadie,

pero a Luis Piedrahíta lo has clavado.

¿Sí?

Buenos días, Sr. Venancio. Adelante, Pacheco, pase.

Termino una notita y estoy con usted.

Le veo mala cara.

Sí, un poco, porque me tengo que marchar.

Me ha llamado mi hermana que mi padre se está muriendo...

Lo siento de verdad. Muchas gracias.

Digo que lo siento porque su padre no se podrá morir mañana.

Ahora vienen los coreanos y hay que firmar un contrato.

¿No le puede decir a su padre que se muera otro día?

Entiéndame... No, entiéndame a mí.

Se está obcecando con su padre, mira muy poco por la empresa.

Pacheco, puede hacer algo. Ud. puede hablar con su padre.

Se está muriendo. Inténtelo al menos.

Es un favor que yo le pido personal.

Puedo decirle que se muera el jueves que hay menos trabajo.

En esas aguas nos vamos moviendo. Puedo intentarlo.

Aunque lo entierran el viernes que tenemos balance, no.

Le puedo decir que se muera la semana que viene.

Tenemos congreso en Valencia. Es verdad.

La siguiente.

Tenemos reunión con la junta directiva.

¿Cuándo le digo que se muera? Estamos hasta arriba.

Ganamos tanto dinero que damos asco a la competencia.

2018, septiembre. Hable con su padre y que se espere.

Puedo hablar con él, le puedo decir que se muera en esas fechas.

Una pregunta, ¿vive su madre? Sí, claro, vive.

Entonces no. Porque suele ocurrir que las dobla uno

y de la tristeza las dobla el otro.

No vaya a ser que se tenga que coger días de permiso.

Estamos hasta arriba. No es que me importe que lo haga,

que también y mucho. Puede retirarse, Pacheco.

Gracias. No hay hueco, vamos hasta arriba.

Muy bien, Me voy. ¿Cierro la puerta? ¡No! Ya cierro yo el "sketch".

El hombre entra en el despacho de su jefe

pensando que le iban a despedir

y al final resulta que el jefe le va subir el sueldo.

Así que finalmente le despiden. Por listo.

Me encanta la idea, es estupenda.

Le vais a dar una vuelta tú y los guionistas

para que al final sea un "sketch" de bandoleros.

No me mires así que es cambiar cuatro tontadas.

No sé por qué contrato equipo de guionistas

porque al final las mejores ideas las doy yo, ¿eh?

En "Historia Directo" hemos venido a Sierra Morena

a conocer a un bandolero del s. XVIII,

José María el Tempranillo. Hola, José María, ¿qué tal?

¡Eh, encantado, rechata!

Hola, ¿cómo estás? ¿Sois de "Historia Directo"?

Sí. ¿Por qué te llaman el Tempranillo?

Pues se conoce que me pusieron esto

porque yo empecé pronto en el asunto.

Tenía 15 años. 15 años, pero eso es muy pronto.

Empecé por esas sierras... (ININTELIGIBLE)

Tú tienes que estar hasta los 30 años haciendo prácticas

y luego con suerte encuentras curro.

¿De dónde eres? Qué guapa eres. De Asturias.

De Asturias, mírala.

Tengo socios, te voy a presentar a uno.

(DISPARA)

(ARREA)

¡Eh, eh, eh, eh! Está un poco nervioso.

Vete para atrás, vete para atrás. ¿Qué es esto?

Lleva dos años sin ver mujer.

Es muy listo, ¿eh?

Seis y seis. 16.

¿Ocho y ocho? 18.

¡Baila!

La mano arriba, las manos arriba.

(TARAREA)

¡Para atrás!

Dos y dos. Seis.

Seis y seis. 16.

Una lumbrera, una lumbrera. Ya veo, ya.

(DISPARA Y ARREA)

Se tira que es una fiera. Lo quieres llamar y vuelve.

(DISPARA)

(ARREA)

¡Vete para atrás!

¿Dos y dos? Seis.

Seis y seis. 16.

¿Ocho y ocho? 18.

La mano arriba, las manos arriba.

¡Eh, para atrás!

(DISPARA Y ARREA)

¡Lo tiró, lo tiró!

Cuando tienes que atracar un carruaje...

hasta que pase esto es lo peor que llevo, lo peor.

¿Y cómo procedéis en estos casos? Primero se saca un reclamo.

Es muy listo, ¿eh?

Está haciendo señales, como los perrillos.

¡Hazte el muerto!

¡Anda con ello, hazte el muerto!

(GRITA)

Parece difícil lo de hacerse el muerto.

Es más la impresión. ¿Quieres probar?

A ver si le voy a hacer daño a él.

(DISPARA) ¡Voy, voy! ¡Ah!

¡Eh! ¡Quieto! ¡Suelta! (PATADA)

¡Chist! (GRUÑE)

(ELLA GRITA) (GOLPEA)

(DISPARA)

(GRITA ASUSTÁNDOLE)

(DISPARA Y GRITA)

Estamos atracando nada más y nada menos que a Fernando VII.

¿Cómo estás? -Esto ya es directo, ¿no?

Encantado de que estéis en el reino.

Tiene muy buena fama entre los que nos dedicamos a esto

porque siempre lleva alhajas diversas y de mucho valor.

¿Y qué hacéis con la mercancía?

Lo que hacemos es robar a los ricos y dárselo a los pobres.

¿Y qué pasa? Tú les robas a los ricos y ya no son tan ricos,

y los pobres a los que se lo das son más ricos.

Y tienes que robar a los pobres para dárselo a los ricos.

Y así sucesivamente. Y entras en un túnel de gusano

que a ver cómo sales. ¿Me harás factura de esto?

Cuando hace un rey una pregunta así no hay que dudarlo.

¿Cómo le pega a su majestad? Y otras dos le voy a dar.

¿Me vas a dar más? ¿Eres tonto?

(GRITA)

No hagas tonterías, que tienes mujer y castillo.

(DISPARA FURIOSO)

(GRITA ASUSTADO)

(DISPARA)

¿Ahora qué? ¡Todo el día atracándome en el camino!

¿Eh? ¿Dónde vas?

(DISPARA) ¡Ah, estoy muy loco! ¡Vete a la mierda, arrabalero!

¡El disgusto que me ha dado!

(GRITA FURIOSO)

¿No hay otro rey en España para atracar?

¡Vamos, un respeto ya!

Y ahora campo a traviesa.

¿Hombre ya o solo por el metro? Hombre ya por la línea 6.

(RÍE)

Este payo sí que sabe que Pi Baroja.

¿Que Pi Baroja? Que Pi Baroja.

Como Juan Ramón Platero. (RÍE)

(SE TRONCHA DE RISA)

(JADEA)

Hay una vaca muy grande.

(RIENDO) No sé si te he respondido a lo que querías...

Esto es una cosa muy loca, a ver si me comprendes.

¡¡¡¡Vamos!!!!

Esto es un loco que han sacado...

Un loco que le han dado una bicicleta y ya la hemos cagado.

Su padre lo baja a cuestas y el sapo... Lo he dicho mal.

-El sapo. (SE RÍEN)

¡Mama!

¿Qué estabas pensando? Cosas mías de madre.

Cosas mías de madre. (RÍE)

Bebo... ...a barra puesta.

Bueno, muchas gracias por...

Estabas pensando en cosas de madre. Estaba repasando la frase final.

Y el arte de... (ININTELIGIBLE)

(RÍEN)

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José Mota presenta - Programa 7

10 abr 2015

José Mota presenta' regresa este viernes con una nueva entrega en la que Feliciano López sufrirá el asedio de Pepa, la limpiadora; Luis Piedrahita participará en el talent show 'Tú sí que evades' y Los Chunguitos estarán junto a Iker Jiménez en 'Cuarto Milenio'. Además, los mejores musicales, sketches y las experiencias vitales del propio José Mota.

 

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