Hoy no, mañana La 1

Hoy no, mañana

Viernes a las 22.10 horas

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No recomendado para menores de 7 años Hoy no, mañana - Programa 6 - ver ahora
Transcripción completa

Hola, amigos. Muchas gracias. He dicho "amigos"

y quizá debería haber dicho "followers".

Es que estoy perdido con el lenguaje de los jóvenes, y eso que soy joven.

Para hablar con un chaval necesitas traductor.

"¿Has hecho amigos?". "Sí, he conocido 'bloggers',

han hecho un 'challenge' que no es 'fake', es 'LOL'

y tengo 'haters' y 'trolls' 'stalkeando'".

Miras al niño y le das una colleja. "Niño, habla bien".

Si le digo eso a mi padre, me lleva a un reformatorio.

Y los chavales se ríen de ti:

"Escribes 'whatsapps' con un dedo, no sabes usar el móvil".

¿Sí? Pues mira, majo, me coges este folio y envías un fax.

Ah, ¿que no sabes lo que es? Pues apáñatelas, listo.

Y ahora, un pequeño avance del programa de hoy.

¿Le pongo música? Ras. ¿Quiere agua? Ras.

-¿Qué dices?

-Hola. Soy Mary Poppins, su nueva niñera.

-Falta el beso para "trendin topin". -Nos vamos al @convite.

-Partido malo del delantero. -¿Qué hace usted aquí?

Preparados, ¿no? Pues comenzamos.

(Aplausos)

(Sintonía de cabecera)

Se trata de un caso que ha mantenido en vilo al país

y ha levantado un gran revuelo mediático.

Atentos, en estos momentos están llegando los forenses.

-Apártense, no contaminen la escena del crimen.

Veamos qué pistas nos encontramos por aquí.

-Perdone, ¿y ese móvil?

-Gracias a este aparatito vamos a descubrir al culpable.

-¿Lleva un programa que detecta, a través de la cámara,

las huellas dactilares en la escena?

-No, qué va. Es Twitter.

@Juanvi33 dice que es crimen pasional cometido por el amante de la mujer.

-Pero @SarayArribaEspaña asegura

que es un inmigrante que tenía contratado en negro.

-No lo entiendo, ¿qué hacen?

-Ver qué dice la gente en Twitter, así resolvemos los casos más rápido.

-Venga ya...

Es una locura dejarse guiar por lo que dice la gente en Twitter.

-Jefe, puede que tenga razón.

-Alguien con dos dedos de frente.

-Veamos qué dicen en ForoCoches.

-Por algo fuiste el primero de tu promoción.

-¿No ven que hay casos en que se ha juzgado antes

y el presunto culpable era inocente?

-De vez en cuando se comete algún errorcillo con las huellas

o las pruebas de ADN.

(Notificación)

-Un momento. La investigación ha dado un giro inesperado.

-¿Alguien ha confesado?

-No, la gente de Twitter acaba de ver a este tipo

comprando en el Primark de Gran Vía. -Pues caso cerrado, chicos.

Nos vamos.

-Pero si el cadáver sigue ahí.

-No es eso lo que dice Twitter. -Ni ForoCoches.

El Instituto Nacional de Salud ha publicado

los objetos más usados en nuestras relaciones amorosas:

los calcetines, que se han llevado durante todo el día, con tomate,

y las bragas color carne antilujuria.

No es de extrañar que muchos españoles

necesiten asesoramiento en sus relaciones.

¡Ay, cuidado! Me estás tirando del pelo.

-Perdona, sí.

¿Ahora? ¿Mejor? -Sí, así mejor. ¿Te queda mucho?

-Bueno, no, mucho no. -Vale, me vas avisando, ¿eh?

(PEDREROL) Compañeros, hay polémica.

Partido malo del delantero, que parece que no acierta.

-¿Qué hace usted aquí? -No acabas de encontrar tu sitio.

Roncero, ¿cómo lo has visto? -Mal, muy mal.

El ambiente está frío. Un delantero no puede salir así al campo.

Hay que empujar desde el principio. Dejarse el alma, salir a morder.

-No puedo estar más de acuerdo contigo.

-¿Le vas a dar la razón? Tú tampoco pones mucho de tu parte.

-¿Perdona? He hecho la cenita, he comprado un vinito,

te lo he puesto a huevo y no rematas la jugada.

-Inda, ¿estás de acuerdo? -Totalmente, es un jugador horrible.

La falta de remate es tremenda.

Esta chica lo que necesita es un pichichi.

-Eso es, un pichichi, un balón de oro. Alguien que sude la camiseta.

(PEDREROL) Hay novedades, eh.

Tenemos una "exclusinda".

-Esta chica se está planteando volver al mercado para sustituirlo por...

¡un nuevo fichaje!

(PERPLEJO) -¿Cómo?

-A la chica le ha pasado como al Barça con Dembélé.

Al principio mucho talento, pero poco rendimiento.

Hasta aquí "El chiringuito" de hoy. Amigo, has quedado...

(TODOS) ¡retratado!

Amigos, por increíble que parezca,

hay gente que aún cree en el matrimonio.

Que se lo digan a Linda Wolfe, que entró en libro Guinness

tras casarse 23 veces. ¿Os imagináis ser su amigo?

¿Tener que pagar el cubierto 23 veces?

Acabas más arruinado que el Banco Popular.

Algunos quieren adaptar el matrimonio a los nuevos tiempos.

Cariño, estoy tan emocionada... -Ya, y yo también.

Además, ya verás como la misa no es ningún tostón.

El cura es muy moderno.

-Buenas tardes. Bienvenidos a la boda de Nuria y Antonio,

dos "followers" muy queridos por esta casa.

-Perdón, padre, ¿qué ha dicho?

-"Followers", hijo.

¿O acaso no somos todos "followers" de Cristo?

-Hay que renovar vocabulario para atraer a los milenials.

Bien, nos hemos reunido todos aquí para celebrar este enlace.

Hablando de enlace, he subido un "link" a nuestro Twitter,

@iglesiamolona, para poder seguir la ceremonia.

-¿Está retransmitiendo la boda sin nuestro consentimiento?

-No, hija, Dios me libre. Lo está haciendo el monaguillo.

Ya sabéis que parece que han nacido con un móvil en la mano.

-Bueno, padre, continúe, continúe.

-Antonio, ¿quieres recibir a Nuria como esposa?

¿Prometes poner que estás casado en tu perfil de Facebook

hasta que la muerte os separe?

-Hombre, padre, ¿qué tiene que ver Facebook en esto?

-Porque por ahí entran las infidelidades.

Por eso nadie pone que está casado en su perfil.

-Bueno.

Adelante, sí, sí, quiero.

-¿Y tú, Nuria, quieres recibir como esposo a Antonio

y prometes darle "like" a sus publicaciones de Instagram

hasta tus últimos días?

-¿Y eso? ¿Para que la gente sepa que no está soltero?

-No, para subir sus seguidores. Antonio es poco activo en redes

y eso podría desequilibrar mucho vuestra unión.

-Hombre, visto así...

Sí, sí, quiero.

-Muy bien. Bueno, pues podéis poneros los anillos.

Pero, esperad, que os hago un "boomerang" para las "stories",

esto gusta mucho a los fieles.

Haced así.

-Qué vergüenza, padre.

-Lo sé, se me olvidaba el "hashtag". Un momento y estoy con vosotros.

"Hashtag", te quiero...

¿Qué os parece? He puesto #tekiero con "k",

así lo ve más gente, ¿eh? Bueno, ¿por dónde iba?

Ah, yo os declaro marido y mujer.

¿Dónde vais? Falta el beso para ser "trendin topin".

-Nos vamos al @convite. Usted no hace falta que venga.

Muchas gracias por todo.

-Luego dirán que la Iglesia no se esfuerza en renovarse.

(NARR.) "Sin coche oficial, sueldo, dietas, sillón ni despacho.

'Supervivientes de la política'".

-No es fácil sobrevivir en estas condiciones

y menos sin nadie a quien poder mandar.

Pero también tiene su parte positiva

y es que, al ser un lugar desierto,

puedes aparcar en doble fila sin que te multen.

-Es que no es sencillo vivir sin salir en la foto.

Los primeros días son los peores,

sin una inauguración que llevarte a la boca,

sin nadie interesado en hacerte una entrevista...

(SOLLOZA) Es que es duro. Es realmente duro.

(N) "'Supervivientes de la política'.

Muy pronto en su pantalla".

Existen toda clase de asociaciones sin ánimo de lucro,

como la AGF, Asociación de Gente Fea.

Ni soy socio ni estoy relacionado de ninguna manera.

El CIS, Club Internacional de Suegras,

conocida como Espectra,

y mi favorita, en Inglaterra,

la Asociación del Aprecio por la Ginebra.

Dentro de nuestras fronteras, también hay agrupaciones curiosas.

Entonces, mi compañero pisó una mina antipersona

y vi cómo quedaba esparcido por aquella carretera.

-Antes de seguir, os presento a un nuevo miembro

para el grupo Veteranos de guerra.

Alguien muy joven, por cierto.

-Es que empecé con 15 años, he luchado en más de 500 batallas.

En desierto, nieve, montaña, cuevas. Saltando siempre en paracaídas.

He matado usando rifle, cuchillo, un pollo, un buzón,

derrumbando el techo de una casa... -Supongo que tendrás condecoraciones.

-Tengo la medalla roja, la verde, la azul, caja dorada sorpresa...

La medalla al selfi más divertido. ¿Tú dónde combatiste?

-Eh...

(TRISTE) En Afganistán.

-Ah, claro, le dabas al "Call of Duty".

Yo lo dejé porque escuchaba una voz que me gritaba a todas horas.

-Ya, los muertos...

Quedan sobre tu conciencia.

-No, mi madre, que es una pesada.

Me cortó el wifi para que me buscase un curro de verdad.

-Estoy perdido. ¿Dónde dices que has combatido?

-En el "Fortnite". Antes era más de "Medal of Honor",

pero no me va lo histórico-realista, sin ofender.

(OFENDIDO) -Pero eso son videojuegos. -¿Y?

(VETERANO GORRO) - Deberías marcharte.

El grupo es de veteranos que han luchado de verdad.

-¿Qué diferencia hay entre lo vuestro y lo mío?

-¿Qué has dicho? He visto a muchos quedarse colgados.

-No tanto como en el "Fortnite", el servidor falla cada dos por tres.

-Quiere decir que todos hemos pagado un precio muy alto por la guerra.

-Y yo.

Me gasté los ahorros en "skins" para mis personajes.

Había uno de pulpo que era la hostia. -¿Qué dices?

A mí me han quedado secuelas muy dolorosas.

-Y a mí, hemorroides de estar todo el día sentado con la consola.

Por el "Fortnite", el mundo me aburre,

solo me lo paso bien en el campo de batalla.

-Es verdad. La vida no tiene sentido fuera de las trincheras.

(GRITA)

(Golpe)

-Odio a los que se desconectan de la partida sin despedirse.

¡Hala! ¡No!

"Nens", os he reunido porque tenemos que solventar

una crisis muy grave. -¿La "fragmentació" independentista?

-No, es que me he quedado sin ideas para llamar la atención.

Lo de la impresora en el Congreso

para generar polémica fue un puntazo,

pero tengo que encontrar un nuevo "hit"

o los medios acabarán descubriendo que no tengo discurso.

Venga, lluvia de ideas.

(CARRASPEAN)

El mundo de la gastronomía no para de sorprendernos.

Ferran Adrià con su tortilla deconstruida,

Jordi Cruz con sus platos al nitrógeno y ahora

Manolo Zarzales con su rompedor menú "disgustación",

donde solo te pone la cuenta.

Cada día surgen nuevas propuestas radicalmente distintas.

Aquí tienen el primero:

lentejas caviar estofadas con cangrejo de río abulense

y peritas de primavera catalanas a las finas hierbas.

-Qué pintaza, no puedo esperar ni un segundo.

(Fotos)

-Perfecto, pues enseguida les traigo el segundo.

-Si no hemos comido nada.

-Este restaurante no es para comer, sino para hacer fotos,

subirlas a redes y fardar. -¿Cómo?

(CAMARERO) Así es,

el menú marida perfectamente con el postureo.

-No pongas esa cara, vamos a ser la envidia de nuestros "followers".

-Les traigo la bebida:

una botella rellenada con vino peleón "Don Sifón".

Si usan el filtro "Valencia", parecerá un reserva de 15 años.

-¡Cómo mola!

¿Ves como las recomendaciones de TripAdvisor no fallan?

-Aquí está el segundo:

flambeado de ragú de ternera

con salsita de hongos recién recolectados.

Ideal para "stories" de Instagram poniendo cara de gilipollas.

-Qué buena idea. ¿Le importa?

(Fotos)

(RÍE) -¿Ve qué bien?

-¿Esto es todo lo que vamos a hacer aquí?

-Por supuesto que no.

También van a pedir los postres.

Recomiendo los helados.

Suelen conseguir unos 300 "me gusta" en Facebook.

-Yo voy a lo seguro,

una "cheesecake", es lo que piden los "influencers".

-Mejor nos trae la cuenta, que estoy harta.

-Por supuesto.

Aquí tienen.

-¿180 euros? ¡Si no hemos probado bocado!

-Cariño, si esto es genial.

Subo una foto a Twitter

con un texto indignado porque nos han timado

y esta misma noche soy "trending topic".

-¿Y la manía de echarle fotos a la comida y subirlas al Instagram?

Qué cansina la gente, retratando chuletas.

Parecen opositores a fotógrafos de platos "combinaos".

Los hay tan malos que sacan las quisquillas con ojos "cerraos".

Estar a dieta y entrar en Instagram son ganas de penar.

Te pones más tenso que Manostijeras con un supositorio.

-Esto lo hemos pensado para sacárselo al PSOE.

-¿Una tabla de madera?

-No, la tabla de madera del final de "Titanic".

-Porque se ha hundido en Andalucía y la necesita para salir a flote.

-Y además viene con...

(VOZ GRAVE) Los muñecos de Susana Díaz y de Pedro Sánchez.

-Porque todo el mundo sabe que Sánchez

podría haber salvado a Susana Díaz y la dejó hundirse.

-A ver, si enseño eso me echarán en cara

que el plan independentista sí que hace aguas.

Venga, más.

-¿Más? ¿Dónde, dónde?

Qué susto. Pensaba que "el" Artur Mas volvía al "Govern".

Hay cosas que no entiendo.

Por ejemplo, la moda de ir en coche al gimnasio

y allí subirte en una bicicleta que no anda.

Pero eso sí, el ciclismo es fantástico.

Es la única disciplina que permite hacer deporte cogiendo un pedal.

Hoy se han presentado los equipos de la Vuelta Ciclista.

Fíjense.

Efectivamente, acabamos de ver al Wom Start Team

y es el turno de un nuevo equipo que participa en la competición.

¿Por qué llevan esas mochilas?

-Nuestro equipo pertenece

a una compañía de reparto de comida a domicilio.

-Claro, así hacen publicidad. -Estos son lo mejor de lo mejor,

unas máquinas que llevan años sobre las bicis.

-No me suenan. ¿Dónde han estado antes?

-Yo en JustEat. -Yo en UberEat.

-No sabía que esas marcas también patrocinasen equipos.

-No, yo he trabajado como repartidor. -Y yo.

-No lo entiendo.

-Descubrimos que no necesitábamos buscar ciclistas profesionales.

Nuestros repartidores les daban mil vueltas, y sin doparse.

-No creo que un repartidor aguante una competición tan dura.

-¿Cómo que no?

Si están 24 horas al día en las bicis los 7 días de la semana.

-Con lo que pagan...

-Siempre van haciendo esprint. -Si el pedido llega frío,

te lo descuentan del sueldo.

-Este chico batió el récord mundial de velocidad

con un pedido de hamburguesas.

-Es que olvidé las patatas y tuve que volver a buscarlas

en el mismo tiempo.

-Y este está avalado por el mítico Induráin.

-¿Le ha entrenado? -No, le llevó un pedido de ramen.

Pero fíjese en la valoración que le hizo en la aplicación.

"Llegó superrápido y caliente. De diez".

-Sí, lo que quieras, pero no soltó propina.

-¿En serio cree que darán la talla en las etapas más exigentes?

¿En un puerto de montaña, por ejemplo?

-¿Sabe la de pisos sin ascensor que suben todos los días?

Eso es pan comido.

(Notificaciones)

-Me ha llegado un pedido para recoger en un chino. Me voy.

-Uy, yo tengo uno de pizzas familiares.

-Pero ¿a usted esto le parece normal?

-Normal no, fenomenal. No pagamos sueldos y encima entrenan.

-Creo que esto es lo más raro que hemos visto en el deporte.

¿Qué será lo siguiente?

-Derecha. Ras. Recto. Ras. ¿Aire acondicionado a su gusto? Ras.

¿Le apetece música? Ras. ¿Quiere agua? Ras.

-¿Qué dices?

-La costumbre de currar de chófer de Cabify.

-Me encanta cuando los tíos ven un partido y dicen: "Vamos ganando".

¿"Vamos"? Tú estás ganando 4 kilos en cervezas en el sofá.

El único deporte que haces es la siesta con la Vuelta Ciclista.

Si al menos cogieras la bici... El ciclismo es un deporte de vagos.

Dicen: "No, es muy duro". Por Dios, que van sentados.

-Esto lo hemos pensado para atacar al PP.

-¿Una máquina de palomitas?

-Para la película que se han montado para justificar su apoyo a VOX.

-Y viene con un DVD: "Pactar con el diablo". ¿Se pilla?

-Anda ya, si saco eso, me van a decir que para película

la que nos hemos montado nosotros con la República Catalana.

Venga, otra idea.

Al paso que vamos, antes de tener una buena, vuelve Puigdemont.

(Latigazos)

-El cuero como material,

no el escay, la correa de cuero de toda la vida.

Pero con base 7 siempre, no con base 2.

El efecto es cien por cien.

(Latigazo)

En base 7 con una creación de reacción 6.

¡Tira, tira "pa" allá!

La correa es, hoy en día, lo más efectivo y más barato.

¡No me toques las...!

-Es una creación...

-¿Qué cuesta ahora mismito comprar correas?

Digo, pues es reunirnos.

No es la misma que la 7, sino una menos.

¡Tira, tira!

-Pues claro...

-Todo el cuero, un poco barnizado para que brille y suene.

¡Que se cansen los coches! ¡Tira, tira!

Claro. -Pum, latigazo, la vida, como es,

aquí, en el momento.

-¡...de los coches! -¡Que no!

-Tiene que ir con sonido.

-¡Ah! -Con la correa...

Pero con base 7. ...se les endereza.

Ven "p'acá" que te voy a dar. -"Oh, my God!".

-Ahí ya el cerebro entiende.

Y suben a la luna.

(N) "Sin pastillas, sin conservantes, sin aditivos.

Se acabó la tontería con 'El Coach de la Cincha'".

Saque el máximo rendimiento de usted mismo con...

El Coach de la Cincha".

(Música épica)

(Latigazo)

Hemos podido saber que Pablo Iglesias e Irene Montero

podrían estar buscando a un experto en cuidar y vigilar niños.

No, no es para Íñigo Errejón, es para sus bebés.

Los dos políticos de Podemos han llegado a una conclusión:

no podemos.

Así que buscan niñera. O niñero, que no se enfade Montero.

(Llantos de bebé)

-Irene, no puedo más. Hace tres días que no duermo.

Si seguimos así, se me caerán los pelos de la coleta.

-Pablo, necesitamos una niñera.

(Música de cuento)

(Viento)

-Hola.

Soy Mary Poppins, su nueva niñera.

-Si no hemos puesto ningún anuncio.

-Es cosa de los móviles, que nos espían

y aparece publicidad de la que hablas.

Compañera, ya que estás, vamos a entrevistarte.

¿Tienes referencias?

-La última vez trabajé para un banquero.

-Mal empezamos si te doblegas al capitalismo.

-Pablo, estamos desesperados, dale una oportunidad.

-De acuerdo.

Compañera, imaginemos que los niños no quieren hacer su cuarto.

¿Cómo se lo harías entender de forma didáctica y progresista?

-Tengo la canción perfecta. (CANTANDO) Con un poco de azúcar...

-Para, para, compañera.

El azúcar es el veneno que usan las multinacionales

para volvernos adictos. Si hubieras cantado

"Con un poco de estevia"... Y ni eso.

Lo siento, creo que no encajas en esta familia.

(TITUBEA) -Pero puedo mejoraros vuestra vida.

Tengo un bolso muy especial.

-Estamos en contra de los artículos de lujo. ¡Hasta luego!

¡Qué mala suerte! Ojalá algún día encontremos a la niñera ideal.

(Viento)

(Música de cuento)

-Mira, Pablo. Se ha marchado volando con su paraguas.

-Ahora me arrepiento de no haberla cogido.

-Nos hubiese venido de perlas una niñera mágica.

-No, porque usa un medio de transporte no contaminante.

Tal vez he juzgado mal a la compañera.

Y tal y como está el mercado laboral...

(CANSADO) -Tras darle muchas vueltas a qué podrías enseñar en el Congreso

para sacar de quicio a todos los partidos,

hemos llegado a la conclusión de que solo hay una cosa,

algo que además sabemos que adoras.

-"Nens", esto es un pedazo de...

idea.

Enhorabuena.

La verdad es que me considero un tipo con suerte.

Soy atlético, bien parecido, atractivo, tengo trabajo.

Incluso a veces me pagan por ello. Pero hay gente con muy mala pata,

a la que la tostada se le cae por los dos lados,

gente con tan mala suerte y desesperada

que se tira al vacío y resulta que está lleno.

Y cuando las cosas vienen torcidas, cuidado, puede ser tu ruina.

¡Sí! -No...

¿En serio?

-Disculpen la interrupción.

Les pido solo unos pocos segundos de su tiempo.

No quisiera molestarles, pero estoy pasando por un mal momento.

Yo antes era como ustedes, eh.

Tenía casa, familia... (SOLLOZA) Y de repente, hace un año,

me arruiné.

(TRISTE) No le deseo a nadie que le pase lo que a mí.

Pero es que el año pasado me invitaron a cuatro bodas.

Las cuatro invitaciones venían con número de cuenta.

Claro, me tuve que hacer las cuatro despedidas.

-Menuda ruina.

(SOLLOZANDO) -Y, encima,

a una me obligaron a ir con chaqué, con la pasta que cuesta eso.

-¿Qué clase de gentuza hace algo así?

-Y eso no es lo peor, porque este año,

¡este año tengo dos comuniones!

-Pobre hombre.

Si las comuniones ya son como bodas. (EL MENDIGO SOLLOZA)

-Tome, buen hombre, tome. -Gracias, que Dios la bendiga.

(Móvil)

Tuve que empeñar mi "smartphone" para el estríper de una despedida.

¿Sí?

(DESESPERADO) ¿Qué?

(SOLLOZA) ¿Que se ha muerto el abuelo?

(SOLLOZA)

-Ya tiene usted mala suerte. Anímese. ¿Estaban muy unidos?

(LLORANDO) -¡No!

Si no lloro por él.

¿Usted sabe lo que cuesta poner una esquela?

(LLORA)

En el mundo actual, el espionaje tiene más vigencia que nunca.

En España no andamos tan boyantes.

Lo más parecido a James Bond que hemos tenido

es "La vieja'l visillo",

que no tenía licencia para matar, sino para husmear

y luego cascarlo todo, que es peor.

Pero España está desarrollando un proyecto pionero

para espiar a lo grande.

No podemos seguir así.

Los americanos y los chinos no paran de mandar satélites espía

para robarnos todos los secretos.

(SUSPIRA) España se está quedando atrás.

-Señor, con nuestro proyecto

nos pondremos a la cabeza de los países punteros en espionaje.

-Eso espero. ¿Están listos para el lanzamiento?

-Solo hace falta su orden.

(Música épica)

Satélite Villarejo 1, ¿me recibe?

Vamos a proceder con el lanzamiento.

Iniciando cuenta atrás.

(MEGAFONÍA-M) "Diez, nueve, ocho..."

-¿Cree que esto saldrá bien?

-Estoy totalmente seguro.

Solo hay que ponerlo en órbita y él espiará a todo el mundo.

(M) Ignición.

-¿Ha salido bien? ¿Ha salido bien?

-Un momento, señor, voy a conectar.

Satélite Villarejo 1, ¿me recibe?

(CARRASPEA) Satélite Villarejo 1, repito, ¿me recibe?

-Alto y claro.

(Aplausos)

-¡Muy bien! Ale. Ahora, a espiar, a espiar.

(HABLA EN RUSO)

-Pero ¿qué dice este? -Está hablando en ruso.

Dice que España tiene una base secreta en Perejil

y que tiene dos fragatas preparadas por si hay problemas en Gibraltar.

-Pero ¿qué haces? ¡Estás vendiendo todos nuestros secretos a los rusos!

-Tranquilo, puedo parar. Pero por un módico precio, claro.

(ASTRONAUTA RÍE)

-¿Villarejo? Un aficionado.

Las escuchas son más viejas que la tana.

Los egipcios tenían escribas escondidos bajo la saya.

En la Edad Media, un loro en el hombro

y llegabas a casa y lo cascaba todo. (IMITA A UN LORO)

En los 80, un radiocasete pegado al pecho con cinta.

Lo difícil era quitártelo. Sonaba como cuando quitas

la pellica a una liebre.

Y el supositorio escucha resistente a los cacheos.

Última tecnología. Graba que te cagas.

Me voy, que me están grabando.

-Herminia, ha sido un fin de semana fantástico en el pueblo.

-Me alegro. Me encanta que venga la gente de ciudad al pueblo

porque le da vida a todo esto. Ay, aguarda. Antes de iros,

tengo un regalo "pa" vosotros. -Uy.

-Productos típicos del pueblo. Ahí va.

-Ay, por favor. -Con chorizos y todo.

(DUDANDO) -Muchas... -Ya sé lo que vas a decir.

No hace falta que me des las gracias.

-"Gracias" no, muchas grasas.

-¿Qué?

-Que seguro que lleva grasas saturadas, las trans.

-¿Tran? ¿Transexual?

-Mejor lo dejamos, esto es muy malo para las arterias.

¿Nos lo podría cambiar por algo más "light"?

-Lo único que tenemos "light" en el pueblo es el tabaco.

-Y el pan. -Ay, el pan.

Recién salido del horno del Evaristo, gloria bendita.

-Ay, ¿con gluten? Es que nosotros no comemos nada con gluten.

-A no ser que sea de masa madre y harina integral de espelta.

¿Lo es?

-No lo creo, ¿eh? Pues mejor lo dejamos.

-Y los huevos... -¿Qué les pasa ahora a los huevos?

-¿Son de gallinas en libertad y con pienso ecológico?

-Claro, y escuchaban jota aragonesa. -Qué guasona es usted, Herminia.

A las gallinas se les pone música clásica de toda la vida.

Por si acaso, los dejamos.

-Uy.

Y esto son lentejas.

-Sí, y no las queréis porque...

-Somos más de chía y quinoa. Ya sabe, los superalimentos.

-¿Y este tomate? No me diréis que tiene algo malo,

no hay cosa más natural.

-A no ser que le hayan echado pesticidas.

¿Son de cultivo sostenible?

-¿Qué tiene esto que sostener? -Lo suponía.

Me llevaría la cesta, pero si no está fabricada por comercio justo,

no podemos.

-Claro. (ÉL) Sí.

-Ay, estoy pensando

que tengo algo cien por cien natural y ecológico para vosotros.

(AMBOS) Ay...

-Fuera, ¡fuera de aquí!

Cago en la leche. Ven aquí, ven aquí.

Te voy a dar a ti natural.

Nunca es agradable asistir a un funeral,

pero hay ocasiones en que las lágrimas de pena

se pueden transformar en lágrimas de alegría.

Como cuando enterraron a mi tío, que me caía fatal. En paz descanse.

Aunque ahora el que descansa en paz soy yo.

No soy el único que se lo pasa bien en según qué funerales.

(COMPUNGIDA) Gracias a todos por venir.

Ahora, me gustaría darle la palabra a Pepe,

que ha venido desde Cádiz para darle el último adiós a Vicente.

(ACENTO ANDALUZ) -Buenas noches, aunque de buenas nada.

-Esta gente de Cádiz tiene gracia para todo, ¿eh?

Ay, Vicentito.

¿Qué ha pasado, coño, Vicente?

Has dejado solas a tu mujer e hijas, que te han querido toda la vida

con el alma.

-¡Tienes un arte que no se puede aguantar! Ole ahí.

-Vamos a ponernos serios, que es un funeral.

¿De qué os reís, cojones?

(INVITADO) -Pero... (RÍE)

-Es una tristeza muy grande.

-¡Tú sí que eres grande, Pepe! Cántate algo.

¡Dale! -Un respeto a Vicentín.

-Una chirigotita al menos, ¿no? Alguna te sabrás.

-¿Estáis gilipollas o qué?

¿Qué hago con ellos? Esto no es serio.

-Pregunta al sacerdote, yo qué sé.

-¿Esto qué es? No soy guitarrista, no vengo de fiesta.

-Siendo andaluz seguro que sabes tocar una bulería. Venga, hombre.

-¿Estáis majaras?

(CANTANDO) -Vamos, Pepe, sal a bailar, que tú lo haces fenomenal.

-Un respeto, que aquí hay un muerto.

(CANTANDO) -Vamos, muerto, sal a bailar,

que tú revives fenomenal.

-Que os den por saco.

Estoy yo muy caliente. ¿A esto he venido?

Tanta tontería... -¡Cántale algo a tu amigo, hombre!

-Esto es increíble, pobre viuda.

-Ya no son los andaluces que eran. -¿Vienes a Madrid? Trae pescadito.

-Hombre, y alegría. -Asunción, ¡arriba!

Los cuñados están de moda.

Hasta Telecinco empezó a preparar hace unos meses

un "reality" titulado "Gran Cuñado".

Los participantes no hacían más que quejarse.

"Eso no es hacer 'edredoning' ni es nada.

Yo sé de nórdicos, pillé a mi mujer con uno de Suecia".

Los responsables del programa, quemados, lo cancelaron

porque los cuñados no paraban de decir:

"Esto no te va a funcionar, eh".

Los cuñados... Siempre aparecen donde menos te lo esperas.

Ante la lamentable situación política,

hemos decidido dar un paso al frente y crear un partido que solucione

los problemas de España. Hemos constituido el PC.

O, lo que es lo mismo, el Partido Cuñao.

(Sintonía)

El cuñadismo es una ideología muy arraigada en España.

Por eso, nuestro candidato tiene respuestas para todos los temas.

(N) Venezuela.

-¿A nosotros qué más nos da ese país? No sabemos ni dónde está.

Pues que se peleen entre ellos y se acabó.

(N) Cataluña.

-Si quieren irse, que se vayan.

Eso sí, antes de salir, que paguen la cuenta.

(N) La igualdad.

-Si ya está. Fíjate, ahora los hombres ayudamos en casa.

Y muchas veces, las mujeres son más machistas que nosotros, eh.

-Hemos reclutado a los "cuñaos" más experimentados,

con formación en los bares más castizos de toda España.

Y tenemos importantes fichajes.

Tomás Roncero, Manolo Lama

y nuestro candidato estrella, Bertín Osborne.

(N) ¿Qué tienen que decir sobre la corrupción? ¿Van a ser honestos?

-Por eso no hay que preocuparse.

Yo garantizo desde aquí que nosotros vamos a meter la mano en la caja.

Al fin y al cabo, es lo que hacen todos los políticos.

(Sintonía)

(N) Partido Cuñao, soluciones para todo.

-Tengo un coche que está hecho polvo. Mi coche tiene 21 años.

Imaginaos el coche cómo puede estar. El coche no da para más.

Mi coche, con 21 años, se pone de 0 a 100 en una tarde.

A mi coche hay que pasarle la ITV todos los jueves.

Mi coche siempre tiene pilotitos encendidos.

Mi coche lo peor que lleva ya es el GPS.

El GPS, con 21 años,

la muchacha que da las instrucciones se cachondea conmigo ya.

(IMITA AL GPS) "En la siguiente rotonda, bájate y pregunta".

-Qué emoción. ¿Vuestro primer niño? -O niña.

Aún no lo sabemos, a ver si hoy hay suerte.

-Bueno, aquí tenemos las primeras imágenes de su bebé.

-¡Oh, qué bonito!

¿Eso qué es, un ojo? -No, no, es un tatuaje.

-¿Cómo?

-Es un bebé milenial, nacen con tatuajes puestos.

-¿Qué está diciendo? -Es un ciclo normal.

En la 11 semana de gestación, crecen piel, uñas y tatus.

Voy a ampliar la imagen.

-Nunca había visto nada igual. -Yo tampoco.

Notas musicales en la nuca. Qué guapo.

-Será por las nanas que le cantábamos.

(DOCTOR) ¡Dios mío! -¿Qué? ¿Le pasa algo al bebé?

(TITUBEA) -Bueno...

Se ha puesto un tribal en la espalda y están pasados de moda.

Pero hay mejores noticias: su bebé es muy cariñoso.

-¿Por? -Se ha tatuado sus nombres.

-"Sonia y Fernando".

-Yo no me llamo Fernando.

-Cariño, ¿qué más da? Son cosas de bebés.

-Ya puedo decirles con total seguridad el sexo del bebé.

Es niño. -¿Y cómo lo sabe?

-Por el sitio donde tiene el "piercing".

No queremos ser alarmistas,

pero aumenta la inseguridad en las ciudades.

Sobre todo, para los que van con esto.

Hay que tener valor para ir así por la carretera.

Sobre todo, por la vergüenza. Aparte de esto,

esta semana han ocurrido incidentes vinculados a mafias.

Sabemos que nos has traicionado y te voy a obligar a confesar.

-No fui yo, lo juro, no soy el soplón.

-Vas a confesar quieras o no.

-Pero ¿qué hace, insensato?

-¿Quién eres tú y qué haces aquí?

-Vengo del Departamento de Riesgos Laborales.

No se puede encender un soplete en un almacén lleno de polietileno.

¿Estamos locos?

-Pero si somos la mafia...

-¿Y? La mafia tiene tapaderas y estas, Depto. de Riesgos Laborales.

Si le pasa algo con el soplete, ¿cómo lo justificamos al seguro?

-Ahí tiene razón, jefe.

Yo me pillé la mano con un picahielos

y el seguro pone pegas para la rehabilitación.

-De acuerdo.

Pues le aplasto la cara con esto. -No, no, no.

-Un momento.

Lo que me temía. ¡Caducado!

Tiene un arma letal entre las manos. -Pues por eso lo he cogido.

-¡Traiga aquí! La seguridad es lo primero.

Además, esto está muy oscuro y están forzando mucho la vista.

-Pero ¿qué hace?

-Evitarles hipermetropía y vista cansada.

El espacio de trabajo tiene que estar siempre bien iluminado.

-¡Pero que nos van a ver!

-Eh, la policía nos ha localizado y estamos atrapados.

-Normal, este sitio no tiene salidas de incendios. ¡Un peligro!

-Llevad el cuerpo del otro soplón.

-¡Qué horror! No pueden hacer eso. -Era un soplón, se lo merecía.

-Hombre...

-Hay que flexionar las rodillas al levantar peso

o pueden acabar con lumbalgia crónica.

La salud postural es lo más importante.

-Oye, pues así mucho mejor. Tiene razón.

-Bueno, ¡basta!

Lleváoslos al edificio en construcción y liquidadlos.

-No, no, no. -No puede hacer eso.

-Has visto demasiado.

Digo que no puede hacerlo sin estos cascos de seguridad

y estos chalecos reflectantes. No sea que tengamos un disgusto.

("Dame veneno" de Los Chunguitos)

(Aplausos)

-Buenas tardes a todos y a todas.

-Hoy, nuestro presidente Casado se ha levantado con el pie derecho

y viene dispuesto a contestar cualquier pregunta. Tú, la primera.

-Quería preguntarle, señor Casado, ¿cómo deberíamos llamarle

si el día de mañana se separa de su mujer?

-Hombre, qué disgusto. -Sí, pero la pregunta es buena.

Eso no lo puedes negar. La pregunta es buena.

Si nuestro presidente se separa, no puede ser Pablo Casado.

Sería Pablo Separado. -¿Cómo sería?

-Hombre, Pablo Separado.

(JUNTOS) Bua, chaval, Separado.

-Con todos vosotros, nuestro presidente Pablo Separado.

Así le presentaríamos.

-¿Y si esa separación acaba en divorcio?

-En primer lugar, es un disgusto muy grande.

Uno se casa para siempre. -Hombre, qué disgusto.

-Pero, vamos, si hay divorcio, habrá que llamarle Pablo Divorciado.

Ya está. El partido tiene solución para todo.

-Pero qué disgusto, ¿eh? -Pablo, por favor, tranquilidad.

Que esto son supuestos, son supuestos.

Oye, ¿que te separas? Pues Pablo Separado.

(JUNTOS) Bua, chaval, Separado.

-No, que al final te vas a divorciar. Bueno, pues Pablo Divorciado.

(JUNTOS) Bua, chaval, Divorciado.

-Pero son todo supuestos. -Entonces, ¿no me voy a divorciar?

-¡Qué va!

(JUNTOS) Qué va, qué va, qué va, tú sigues casado igual.

("Dame veneno" de Los chunguitos)

(Aplausos)

Bueno, esto ha sido todo por esta noche.

Y recordad, padres de España, comunicaos con vuestros hijos,

hablad con ellos, decidles lo que sentís.

Pero si queréis que os hagan caso, hacedlo por WhatsApp.

Eso sí, hoy no, mañana.

Hasta pronto, amigos.

(Aplausos)

Que me dejo el móvil y aquí si te despistas...

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Hoy no, mañana - Programa 6

16 ago 2019

Programa de humor con sketchs que interpretan la actualidad de una manera muy peculiar

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